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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的警惕婚姻中的“三大杀手”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

根据咨询专家的经验，感觉婚姻有三大杀手。在这三大杀手中，婚姻最大的杀手只有一个，那就是不肯改变！。有这种缺点的人，不理会其他人、事、物，也不会去想这样继续下去，结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析，就像一头看不见、听不到，刀枪不入的犟驴，顽固不化的野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使自己和所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。

这类人从不会认为自己有什么不对，出现问题要么都是别人的错，要么将自己的问题完全地进行外归因，将改变的动力全部推向别人或外在因素，他们会坚持说：我没有错！我就是这样！我改不了！摆出的姿态是：你想和我继续一起，你必须接受我这个样子。他甚至会说：我就是这样的，大不了分手！从而结束一段本可以很好的感情关系。

如果和这样一种人走入婚姻，命运也许会很悲惨，别人只能够不断地迁就他（她），向他（她）让步，需要不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后，往往这个人还是不断地抱怨！这样的婚姻会因为不是受不了而分手，就是两人痛苦地在一起，走过一个缺少快乐的人生！

咨询专家说，托付心态是我把我人生成功快乐的责任交给你承担的意思。一般女性表现更多。托付心态会使丈夫有很大的压力，让人有爱得沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗？如果连自己都做不到，如何能给予别人一生的幸福？事实上，一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐，痛苦也好，快乐也罢，每个人都是自己生活的缔造者，因此，托付心态不可能得到满意结果。

托付心态有一个更严重、伤害性更大的问题，就是这样一种心理定位：你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。如果你做不到，除了抱怨，我是完全无能为力的。这样的人，把改变的动力完全推向了另一方，自己不会去努力，也就没有了成长和提升。人生就如逆水行舟，不进则退，停着等待，本身便在倒退了。毛主席说过一句话：扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉！如果一个人停止不前，拒绝成长，在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离，当距离越来越大，两人的感情关系就会产生了更多的隔膜，婚姻危机也就存在了。

把人生的幸福重新掌握在自己的手里，添增更多快乐元素，努力经营，不断成长，便能与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到对方的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重的保险。值得推崇的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的幸福和快乐。

咨询专家提醒在婚姻中，一些问题出现了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，对方会感觉比较好。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够与别人讨论自己的情绪状况，是成熟的表现。Qg13.com

当婚姻出现问题时，他或她愿意改变自己，并能寻求积极的方式去努力，少给对方压力，问题也许更容易解决。内心有什么不舒服，都能够说出来，好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，也是人生之幸事。

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警惕那些爱情背后的离婚杀手

如愿以偿，和心爱的人踏上红地毯，于是便开始憧憬幸福美满的婚后生活。然而现实中婚后的日子却又让多少悔过当初。

不是所有的婚姻都是牢不可破的，热恋的高温降下来之后，面对现实生活，再恩爱的夫妻也会产生各种各样的矛盾，处理不好，就会导致感情破裂，最终劳燕纷飞。

婚姻完满与否与两人的契合度与婚姻类型有着莫大的关系，如果你的婚姻属于以下的某一种类型，则很有可能会在不知不觉中走向离婚。

罗曼蒂克型的婚姻

追求罗曼蒂克的爱情生活，对婚姻生活有过高要求，期望新婚的甜蜜与和谐永远保持下去，爱情多姿多彩，热情必须持久不衰。这种不现实的期望，一旦在现实生活中得不到实现，双方便会发生摩擦冲突，会引发严重的婚姻问题。

过分依赖父母型的婚姻

太过分依赖父母的夫妇，当婚姻生活出现任何问题时，不是与配偶商量如何应付承担，而是分别向自己的父母寻求支援或指示。已经结婚的夫妇应该明白，他们的将来是与配偶连结在一起的，要把对方视为最可信任、最亲密的人。否则，这种婚姻一般会因寻求外力干预而导致失败。

十全十美型婚姻

对任何事情都要求十全十美，夫妇双方都强制要求配偶达到自己的最高标准。这样的婚姻会因要求过高而出现不必要的磨擦，久而久之，就是良好的婚姻关系也会不易维持。

节俭过度型的婚姻

即使目前家庭经济条件丰裕，也总是担心好景不常在，过分节俭，不容许配偶在生活上有更多的娱乐或享受，甚至剥夺了自己和家人的一些基本生活需要及乐趣，从心理上过多承担忧虑而不懂得与配偶的情感生活。

多愁疑病型的婚姻

这种情况一般多发生在女性身上，她们时常怀疑自己生病，自怨自叹，其实际是想借此引起配偶的注意与关怀，结果往往弄巧成拙，令配偶感到烦恼。

一贯正确型婚姻

对配偶过分挑剔，总是在别人面前批评配偶的任何举动及思想行为，自以为是爱对方，其结果是使对方无法忍受。这样会导致对方离你而去。

事事关心备至型婚姻

事无大小都供奉代劳，偶有不周，便会成为冲突磨擦的导火线。对配偶爱护备至，长久如此，若对方没有做出相应的回报，自己就会感到心理不平衡，很易使感情发生裂痕。

忙于事业型婚姻

有些人永远不会静下来，总是忙个不停，他们没有节假日，没有休息，总这样会令配偶感到被冷落。这种人若不控制自己，多花些时间陪伴配偶，即使是为事业，也会导致婚姻关系破裂。

从心理学角度看，感情破裂要经过纠纷、戒备、裂痕、破裂四个阶段。

第一、纠纷

夫妻携手入洞房后，经过炽热期，便进入矛盾期，若矛盾未能及时解决，便演成纠纷，缠绕不清地争执。一般说，纠纷在低文化层次和胆汁质、多血质的当事者中多表现于外泄，如口角、殴斗、毁物等。经斡旋，可解决，但过后又重演，内战不息。在高文化层次和粘液质、抑郁质的当事者中多表现于内郁、外表上不争不吵，但内心彼此冷淡，心存罅隙，斡旋不易见效。

第二、戒备

纠纷的积累，夫妻从隔阂而戒备，俗称同床异梦。戒备的形式，拜物型者多从财产、收支上互相隐瞒，外在型者瞒着对方与异性来往等。为了防备对方抓住把柄和了解到事实真相，双方在经济、社交关系等方面戒备，甚至连个人的事业问题、前途问题等，也守口如瓶，层层设防像防盗一样地防备对方。

第三、裂痕

隐秘总有披露的一天。隐秘的披露造成更严重的纠纷，便加重戒备;其结果，形成恶性循环，终于出现裂痕。裂痕表现在情绪上是强烈的不满，表现在行为上是相互的背离。这时，有居住条件的大多分居;无居住条件的，即使同居，也是背靠背，井水不犯河水。

第四、破裂

裂痕越来越大，无法弥缝，感情彻底破裂。感情破裂的夫妻，其抉择的模式大致有三：一是分道扬镳通过法律手续离婚二是考虑种种原因，不便离异，只好凑合着生活，忍挫负重，夫妻关系名存实亡;三是感情破裂，无法逆转，只是为了折磨对方，拒不离婚，拖住他(她)，不让他(她)快活。这种拖累，既愚蠢又不道德，害人亦害己。

形于内，则行于外。感情破裂的四个阶段，前两者是形于内，是因，一般是属于内心的活动范畴;后两者是行于外，是果，一般属于付诸行动范畴。因此，要防止感情破裂，应当在夫妻矛盾发生时调适，把矛盾解决在萌芽状态。

破坏婚姻的10大隐形杀手

人们都希望婚姻生活能幸福美满，能与心爱的人白头偕老，然而这也不是一件容易的事。生活中到处隐藏着破坏婚姻生活的隐形杀手，随时会给你的婚姻致命一击。
1、缺乏沟通
案例：
妻子：“他下班经常不归家，偶尔回家也只顾玩电脑或手机不理我。”
老公：“一说就吵，没法沟通。”
点评：沟通在婚姻中很重要，沟通能减压，能避免很多误会，使问题得到及时解决。夫妻间缺乏沟通是很可怕的，许多婚姻的破裂都是从缺乏沟通开始的。夫妻间沟通不畅一定要引起重视，不可听之任之。
2、相互猜疑
案例：
妻子一有机会就偷看丈夫的手机或电脑，检查有没有陌生号码和暧昧信息。
妻子晚归丈夫阴阳怪气来一句：“这么晚才回来，和谁约会去了？”
点评：猜疑是婚姻的毒药。夫妻要做好信任维护，有事外出预先通报，遇事晚归提前打个招呼，回家主动做些解释是很有必要的。一方不在时另一方要把注意力放在自己身上，不要一味地盯着对方。对方不信任时不要一味地指责对方不信任自己，要想想自己为什么会让对方失去信任。
3、不断索取
案例：
丈夫：“看见朋友有什么她就逼着要什么，盲目和人家攀比，也不看看自己是什么条件。买房还欠着贷款，去年过生日才买了项链，今年就因为她朋友多了一条项链就又逼着再买一条，哪有这样败家的！”
点评：婚姻就像一个仓库，双方都需要往里面填东西，填的越多需要时能取出的才越多。一人填一人取，要么仓库会被取空，要么另一方会不愿意。婚姻就像一场交易，互利互惠才能长久。向对方提出要求前要多想想凭什么要求对方这样做，自己为对方做了些什么。
4、实施性惩罚
案例：
丈夫要求性生活，妻子死死裹着被子不答应。原因是丈母娘过生日，妻子要求送1000元丈夫才送了500元，妻子深感扫脸不舒服了。
点评：有些年轻妻子把性惩罚当做逼迫丈夫答应要求的手段，这是很危险的。丈夫合理的性要求得不到满足，轻者失去性趣，重者会到别处找性引发婚外情。床是造爱的地方，不是交易的场所。不要把情绪带到床上，更不能把性作为逼迫对方答应要求的手段。
5、“离婚”威胁
案例：
孩子开家长会，妻子让丈夫去，丈夫说有事去不了，妻子说：“这日子没法过了，离婚吧！”
点评：男人也知道女人说“离婚”不是真的想离婚，但常把“离婚”挂在嘴上是伤感情的。经常提“离婚”容易导致信任危机，给对方带去离婚暗示，一旦条件成熟很容易让对方做出真离婚的决定。
6、改造对方
案例：
妻子：“回家鞋子乱放，臭袜子乱扔，一个家搞得臭烘烘的。”
丈夫：“都快胖成猪了还整天吃个不停，你就不能少吃点？”
点评：人的优点和缺点好比硬币的两面，是不可分割的。两个人生活在一起，只接纳优点不接纳缺点显然是行不通的。难以忍受的缺点可以有意识地引导对方去改变，改变不了就只能接纳。不要强迫一个人去改变，改变一个人是很难的，强迫于事无补，还会把关系搞得更僵。
7、缺乏体谅
案例：
妻子下班先到家，身体不舒服就没有及时做饭，丈夫在单位受了领导的气，回家看见饭没做好冲口就骂：“这么晚了还没做好饭，你干什么吃的？”
妻子一听也不示弱：“我不是你的保姆，我有自己的工作，凭什么天天让我做饭？”丈夫：“你今天是怎么了？不想过了吗？”妻子：“……”
点评：对方发脾气时，另一方要学会隐忍，要想想对方是否遇到了难处，不要针锋相对。比如案例中丈夫发脾气时，如果妻子能说“对不起，我身体有点不舒服，你先休息一会，我马上就好。”我想丈夫后面的火气一定发不起来。当然，如果丈夫遇到这样的情况能先把情绪在外面处理好再回家，或者说“对不起，我今天心情不好，不知道你身体不舒服，请原谅！”这样夫妻大战就会避免。
8、互揭老底
案例：
夫妻吵架时互相揭老底，语言逐步升级，对骂越来越难听，恨不得把天下最难听的语言都用在对方身上。
点评：夫妻吵架尽量避免揭老底，揭老底等于撕开旧伤造新伤。互揭老底、发泄式对骂不但不能解决问题还容易使问题升级。一方情绪失控时另一边最好选择回避，等对方冷静后再交流。
9、互不谦让
案例：
妻子：“去年过年就去你家了，今年必须去我家！”丈夫：“我妈都八十多岁的人了，能过一年算一年，你就不能考虑一下我的难处？”妻子：“我妈就我一个女儿，你家不是还有弟弟么？难道只有你妈是妈我妈就不是？两年不回去我妈又会怎样想？你又考虑过我的难处吗？”
点评：很多事，如果只站在自己的立场看，会越看越觉得对方不近情理。如果能换个角度站在对方的立场上想一想，就容易找到解决问题的办法了。
10、忽视性爱
案例：有些女性因缺乏性知识，怀孕后就开始拒绝性爱，生孩子后把心思全放在小孩的身上，忽视了丈夫的需要，把丈夫变成了多余人。有的丈夫随着岁月流逝性欲减退忽视妻子的性要求逃避性爱。
点评：孩子需要照顾，有孩子后妻子把心思放些在孩子身上是合理的，但要适度分配，不能完全忘了丈夫的存在。夫妻任意一方如果长期得不到性满足就会到外面去寻找感情支持，这样很容易发生外遇。
女性较男性的情感更丰富细腻，心理活动更复杂、多变，尤其是处在恋爱和婚姻中的女性，其心理更是让人捉摸不透。女性的这一奇特心理，实际上是一种自我保护的计策。当然，有时也是女性真正内心的表示。男性在恋爱和婚姻中掌握女性的这种异常心理，仔细斟酌，真正领悟，从而会有助于恋情成功。

婚姻中可怕的“杀手”是这个，如何挽回婚姻

让我问你一个难题。

在这个人们害怕婚姻的时期，你认为一个婚姻生活更丰富的杀人犯是什么？

大多数人会说:无性？没有爱？或者有外遇？离婚后如何找回丈夫？如何挽回婚姻？方法是什么？

哈哈哈，不是。

只是两个人近在咫尺，却无话可谈。

曾经有一个婚姻组织做了一项名为“你认为什么是婚姻的第一杀手？”。离婚后如何找回丈夫？如何挽回婚姻？挽回婚姻的方法是什么？(情感困惑加导师微信，一对一免费分析)

在收到近40，000份合理的问卷后，获得了以下数据和信息:

认为婚姻生活是“不协调的性生活”的头号杀手，占3%；

“儿童自我修养意识不一致”的总比例为3%。

“彼此家庭中习惯性和有意识的差异”的总比例为29%。

“不忠、不忠、温暖和婚后不忠”的总数为31%。

“婚后无共同话题”的总人数最多，占34%。

这里的人们不得不认为，当“无性婚姻”的抑郁继续增长，当“无爱婚姻”的悲伤被不断消耗时，“无爱婚姻”已经悄悄地渗透到成千上万人的食物、衣服、住房和交通中，成为婚姻的第一杀手。

更令人震惊的是，该组织的研究目标是，绝大多数婚姻的年龄在1至7岁之间。

结婚前，人们可以打两个小时的电话，用手机在微信上聊上一整夜，在难以入睡的仪式上，可以用无尽的热情交谈。

可以让感情融入婚姻生活，当简单的心满足了衣食住行的必需品，一切才开始改变。

她说她工作太累了，所以她下班回家去睡觉了。

他宁愿继续用手机通话，也不愿为你打开方便之门。

你觉得这将被称为“趋势是平的和轻的”，所以它没有被认真对待。

但是慢慢地，慢慢地，每个人都开始在头顶上聊天，然后充耳不闻。

从无话到无话。

从以前的知识和话语，到最后的“恩”、“啊”和“哦”敷衍一切。

电影《一句话对一万句话》讲述了一个比悲伤更悲伤的故事。

故事从档案馆开始。

一对夫妇去申请离婚。档案局的工作人员问:“你为什么离婚？”

“我不能说。”

“你什么意思？实事求是。”

女人很生气，说:“三个月后，我今天说得太多了，离婚了！”

广角镜头跳过已经登记结婚的牛艾国和庞丽娜。

工作人员问，“你为什么想结婚？”

“人们可以这么说。”

“要务实。”

这时，庞莉娜害羞地低下了头，而她的丈夫牛艾国则面带喜色地说:“我们还没来得及说什么，就已经知道彼此心里在想什么了！”

从婚前的知心朋友到最后在孤独的灯下无言以对；

从你婚前不结婚到婚外情被捕。

看似讽刺的狗血情节确实是许多不成功婚姻的真实写照。

但是在整个过程中，他们似乎没有犯任何错误。

这两个深爱着对方的男人，在步入婚姻的世界后，改变了一切。

牛，谁期待被提升为领导干部，最终退休，成为一个小鞋匠。

庞莉娜曾希望去甘肃寻找食物、衣服、住房和交通，并去欧洲旅行，但最终别无选择，只能在一家针织厂工作。

不久，他们也是第一批孩子。

只是，从那时起，理想已经衰落，热情已经消退。

取而代之的是别开生面的忙碌、营地服务和回家睡觉后的疲惫。

简单平凡的生活娱乐非凡的爱情。

牛艾国的热情完全被鞋店消耗掉了，庞丽娜随和的天性被家里的琐事完全掏空了。

在餐桌上，只听到两个人在吃米饭的声音。

上了床，一条缝望着天花板，一想说却不知道如何开口，最后只能低头捶胸。

"不清楚人们什么时候会无话可说。"

婚姻生活中没有什么可说的，没有什么可分享的，它就像一潭死水一样安静，让人感到决然的孤独和遥远。

因此，宝琳娜有了外遇。

婚外情的原因和他结婚时一样——和他有无休止的谈话。

这套书的作者刘震云对这个荒凉的小故事写了一个解释:

一个人的孤独并不孤单。一个人在寻找另一个人，寻找另一句话，真的很孤独。

没有语言的婚姻生活比无性生活更困难，比没有爱情更令人沮丧。

在《东西方无题》中，徐伯昌和张素珍也是一对无言的夫妻。

徐波经常是一名大学教师。张素珍是一个没有文化和艺术的工人，一段不幸从一开始就结束了的婚姻。

张素珍骂他，许伯经常没话说。

当张素珍打他时，许博经常保持冷漠。

张素珍打破了他的杯子，许博长宁可以用自己的碗喝更多的水，而不用她的杯子。

张素珍被冰冷的家庭暴力弄得心力交瘁，几近崩溃，他流着泪对他说:

“人们只看着我如何打你和骂你，却不知道你如何打我！你不是用手战斗，而是用头脑战斗。”

“你想让我觉得自己是世界上最糟糕的人。”

后来，有一天晚上，在一条窄巷里，她的头发散了，她恍惚地走到徐伯昌身边。

然而，他没有直接看到她，也没有说一句关心的话。

然后，她沮丧地跳下深井。

是的，它很苦。

然而，家庭冷暴力太痛苦了。

婚姻没什么好说的，但也有点苦。

例如，你非常努力地完成一桌子的菜，你对他的喜爱和赞扬感到满意。

但他只是说，没有任何疼痛或瘙痒:“不错。”

例如，当你一整天都在工作，带着你的孩子去当一只狗，你只是躺下来，提前准备好和你的另一半说话。

然而，他发现他拿着手机说了十句话，然后用“嗯”、“啊”和“哦”回答你。

你突然选择保持沉默，就像一盆冷水。

然后，一次，两次...

因为没有交流，就没有情感的维系。

由于缺乏沟通，这种差异似乎在稳步增加。

因为没有交流，所以每个人都近在咫尺，但这就像是世界的另一面。

最终，这场被认为是不可战胜的婚姻被一句话打败了。

说了这么多，也许你会问，没有办法拯救“没有语言的婚姻生活”吗？

是的，如果你想的话。

人们明白，共同的话题是保持两个人感情的最佳方式。

但是不要忘记，这个世界上没有一个人是完全相爱的。还有用心的婚姻生活。在时间和身心的洗礼下，一个人会从三个角度遇到无聊、麻木、缺乏神秘感和矛盾等难题。

这时，为了摆脱困境，你可以尝试这三种方法。

(1)有些聊天刚刚开始形成共同的话题。

为什么许多夫妇无话可说？

例如。

星期天，当你去购物时，他去国王的荣耀。你来看电视，他去户外散步。

在一张平床上，你一直在刷短片，而他在看比赛。当你刷一出戏时，他会刷微信朋友圈。

当然，我们找不到一种共同的语言来谈论两个人对不同歌曲的偏好。

在这个时候，每个人都可以花些时间一起出去感受新的事物。

例如，一起去办一张健身卡，然后每天互相监督和鼓励，找出如何变得越来越强。

例如，一起养一只可爱的狗或一只猫，两个人喜欢照顾孩子，体验这份快乐。

这是非常简单和容易做到的。

当然，通过同理心和协商，两个人会有明显的交流欲望。

(2)融入彼此的社交圈。

有一种孤独感，他躺在你身边，一句话也不说，却在用手机和别人聊天。

你在和其他女人聊天吗？

也许不是。

只有当两个人的微观生活没有融合，就没有客观的讨论和分享。

我们在不同的圈子里都很安静。我们都在各自的微信群里和盆友们安静的聊天。很难看到现在的人。

走进彼此，生活在同一个世界，这对夫妇会再次寻找联系。

(3)认真抓对方

我听到许多人感慨:那时，人们彼此看得很清楚，有过无休止的交谈，但现在我意识到人们其实根本不了解对方。

事实上，原因取决于——世界上唯一不会改变的东西，那就是，什么会改变。

从爱情到婚姻，从年轻人到中老年人，爱好、认知能力和思想都会发生变化，这三种观点也会发生变化。

我以前的一个领导干部，在这些方面互相信任，可以作为一个榜样。

他是一名企业经理，她的妻子是一名医生。据说她应该在一次相亲中认识他。婚后，他们都忙于自己的工作，几乎没有时间交流。

这两个人的情绪起初基本上并不强烈，当他们的想法越来越不一致时，他们谈判并做出了两个承诺。

1。每周给对方写一封不少于1000字的信。(尽量避开孩子，多写一些关于你自己和你的想法)

2。除了公共事务，每周至少要抽出半天时间让两个人独立交流。

现在，十年已经过去了，这两个人仍然承诺。

“别看我和她现在通讯速度快，制造业差别这么大。但我知道她想什么。”

当领导干部告诉我这些时，他的脸上充满了幸福。

是的，原来的情侣真的可以成为“知心朋友”，

每周一封信，每周一次谈话，每周一次快乐交往...在很长一段时间里，这种联系，归属感和富足感，甚至会让你感到惊讶。

互联网上有一种说法，尼采(但不应该)说:

“婚姻生活就像一场长期的谈话。

如果你想进入婚姻生活，你必须首先像那样反省自己——你老了还能和侃侃的那个女人说话吗？

婚姻生活中的其他一切都是短暂的，大部分时间都是在交谈中度过的。"

我认为这很有道理。

我们结婚是为了快乐、分享、合作，并共同抵制生活中的软弱和无能。

因此，在这一生的几十年里，你不必生活在另一半“视而不见，充耳不闻”的状态下。

他对他说，你不能睡在同一个枕头上拿着手机不停地玩，而是对你充耳不闻。

对他说，你已经有了足够的希望，但是你已经用他的口头回答代替了它。

对他来说，被当作气体对待的感觉就像喝醉一样不舒服。

如果他不爱你，他会说，“你有什么神经系统？”

受到家庭暴力的打击，你可能会流泪，或者只是下意识地闭上嘴，感到失落，但你可以理解有些决定是无法避免的。

如果他爱你，他当然会问，“怎么才能改变呢？

然后，我们可以带他去处理、寻找、处理和创造。

生活的道路实际上非常令人兴奋。当我们一起出发时，我们一定会找到一些风景，让我们重拾这些年的“有话要说，有话要说”。

愿婚姻生活中所有的人都有一颗善良的心，都有可以倾诉的事情。

我希望“沉默的婚姻生活”中的所有人都能找到解决困境的入口和出口，并搬到另一边。离婚后如何找回丈夫？如何挽回婚姻？挽回婚姻的方法是什么？

婚姻中女人内心三大渴求

婚姻毕竟是无聊和支离破碎的，但是如果两个人都是宽容和真诚的，他们一定能够克服困难。婚姻的本质是一方愿意为另一方工作。总的来说，女性在婚姻中有以下主要追求。

女性的婚姻追求

一、追求一大批等着你的男孩。

我不认为女性在婚姻生活中有很多规定。我只是希望男孩们花尽可能多的时间等他们。女性的归属感来自于她们所爱的人的等待和关怀。如果男孩不整天回家，不做生意，甚至不跟其他女人一起加班，女人无疑会感到失落，充满对婚姻的恐惧。判断一个人是否真的关心另一个人的关键标准之一是看这个人是否愿意花时间等待另一个人。每个人都想把时间和精力花在自己喜欢的人或事上，然后得意忘形。同样，女性在婚姻生活中也追求大量男性的等待。对于婚姻中的女人来说，男孩的陪伴是对女人最深情的表白。

2。在国内谋求主管财政局。

结婚后，女人希望在家里控制财务局，许多男孩也擅长做店主。女性往往想控制家中经济发展的真正力量，不仅愿意在家中展示信息本身的影响力，而且还想尽快控制住男孩。坦率地说，男孩有钱时学不好，而女人有钱时学不好。为了防止欺骗男人，女人看男人的钱包很死。他们非常害怕男人的钱包在被举起来后会弹出来，他们会在外面变得疯狂。

3。追求与公公婆婆的分离并安定下来。

自古以来，婆媳之间就没有真正的和平。例如，有两对80多岁的年轻夫妇刚刚结婚。有一天半夜，老妇人突然闯入他们夫妇的卧室，小心翼翼地盖上孩子的床，甚至用一个大大的吻吻了她的孩子。结果，这个家庭的妻子的系列完全激怒了她的儿媳，导致她的儿媳吵着要分手。也许，这并不是说婆媳之间的关系无法调和和解决，而只是细节必须深入分析。总的来说，女性希望与公公婆婆分开，婚后安定下来，这样她们就可以有一个更详细的两人世界。

婚姻中的最大杀手—谁不肯改变

婚姻中的两个人，他们对很多重要问题的看法和理解是不同的，比如：情感、金钱、工作、孩子、父母、朋友等等，这和他们自己的信念和价值观有关。因此，他们会对对方提出自己认为“正确的要求”，正因为上述的差异，才往往产生婚姻中的矛盾，如果婚姻中没有建立起一套有效的“解决矛盾的机制”，可能会对婚姻造成严重的损害，甚至导致失败。
根据婚姻咨询经验，感觉婚姻有“三大杀手”。在这三大杀手中，婚姻最大的杀手只有一个，另外两个虽然凶险，只要最大的杀手不存在，还是可以有转机的。除了这三大杀手，所有其他的问题，只要两人都有诚意把关系搞好，是可以消除的。
婚姻最大的杀手是-----“不肯改变！”。有这种缺点的人，不理会其他人、事、物，也不会去想这样继续下去，结果会对自己有多大的伤害，更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析，就像一头看不见、听不到，刀枪不入的犟驴，顽固不化的野兽，坚持这样地奔跑下去，终于使自己和所有在乎他的人，不是离开他就是掉进痛苦的深渊。
这类人从不会认为自己有什么不对，出现问题要么都是别人的错，要么将自己的问题完全地进行外归因，将改变的动力全部推向别人或外在因素，他们会坚持说：“我没有错！”“我就是这样！”“我改不了！”摆出的姿态是：你想和我继续一起，你必须接受我这个样子。他甚至会说：“我就是这样的，大不了分手！”从而结束一段本可以很好的感情关系。
如果和这样一种人走入婚姻，命运也许会很悲惨，别人只能够不断地迁就他，向他让步，需要不断地忙于修补这个人造成的破坏，疲于奔命，劳累而没有效果，最后，往往这个人还是不断地抱怨！这样的婚姻会因为不是受不了而分手，就是两人痛苦地在一起，走过一个缺少快乐的人生！
从精神分析角度来看，有这样缺点的人，多数在幼年时与父母的关系欠佳，在成长过程中未能感受到父母的爱，觉得父母并没有接受自己，存在爱的缺失。拥有这样缺点的人若不明白这个缺点的伤害性，是很难拥有快乐的感情关系和婚姻状态的。
可以这样说，除了这个缺点，所有其他的缺点，一般不会对感情关系造成致命的伤害。如果发现关系状态存在问题，愿意改变，问题才是有解决的可能。另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。
“托付心态”是“我把我人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。一般女性表现更多。“托付心态”会使丈夫有很大的压力，让人有爱得沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗？如果连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”？事实上，一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐，痛苦也好，快乐也罢，每个人都是自己生活的缔造者，因此，“托付心态”不可能得到满意结果。
“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题，就是这样一种心理定位：“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。如果你做不到，除了抱怨，我是完全无能为力的。”这样的人，把改变的动力完全推向了另一方，自己不会去努力，也就没有了成长和提升。人生就如逆水行舟，不进则退，停着等待，本身便在倒退了。毛主席说过一句话：扫帚不到，灰尘照例不会自己跑掉！如果一个人停止不前，拒绝成长，在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离，当距离越来越大，两人的感情关系就会产生了更多的隔膜，婚姻危机也就存在了。
把人生的幸福重新掌握在自己的手里，添增更多快乐元素，努力经营，不断成长，便能与时俱进，把握住自己的幸福。如果再幸运地得到对方的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重的保险。值得推崇的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两个人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的幸福和快乐。
“不愿分享内心感受”的人，一般男比女多。分享内心感受是一种能力，这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受，另一方面是能够体验对方的内心感受----即“共情”能力。如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受，将是件难受的事情。其实，每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受，让对方感到你允许他给你支持，并且，你也欣然接受这份支持。如果不让对方尽到伴侣的责任，就扼杀了对方向你提供支持的机会，是对对方的不尊重！
婚姻中，一些问题出现了，担忧是不可避免的，让对方与你共同担忧，而不是暗自猜疑，对方会感觉比较好。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够与别人讨论自己的情绪状况，是成熟的表现。
当婚姻出现问题时，他或她愿意改变自己，并能寻求积极的方式去努力，少给对方压力，问题也许更容易解决。内心有什么不舒服，都能够说出来，好好地讨论。一个这样的对象，就算有其他的缺点，也是人生之幸事。
美满婚姻不是天赐的，只有爱是远远不够的，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地融合，同时，有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能培养出美满的婚姻生活。
如果婚姻中出现了问题，别忘了告诉自己：我要改变！

婚姻恋爱的八大“杀手”

爱上一个人可能只是一瞬间的事情，然而如何维护一份爱却是一辈子的事情。造成夫妻婚姻矛盾的问题有很多，但关键的问题还是在于夫妻双方的信念。“我是对的，都是你的错”，“男人就应该照顾我一生一世”，“都是XX害的，我能怎么办”......这些心态妨害了夫妻关系，导致夫妻失和。来看一看婚姻不幸福的八个致命杀手吧！
婚姻是两个人的事情，需要两个人共同经营。造成婚姻矛盾的问题很多，但致命伤只有八个。
一、坚持我是对的
一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。我是对的不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。这一关过不了，是看不到自己的其它问题的。
夫妻关系要成功的话，伴侣双方都必须要离开他们的家庭。如果有一方坚持：我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活?!我的方式是最好的方式。这在夫妻关系中就是毒药。当两个人结婚，她(他)也是跟伴侣的家庭结婚了，这意味着我们必须要去敬重、爱我们伴侣的就爱听。就像爱伴侣一样，只有这样，婚姻才能成功。
针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错。夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。
二、托付心态
托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。托付就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。
有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。
正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生，而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。
三、不愿分享内心感觉
在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有不把情绪带回家的协议。当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。
很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。
四、维持表面的和谐
我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个金玉其外，败絮其中的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。
两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。
五、不会处理冲突
我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。
有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种失忆症式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。
在很多夫妻中，有些人用一种类似原谅、宽恕的态度处理争吵。其实，这样的态度可能对关系有更大的伤害。因为原谅和宽恕是把自己放在比对方优越的位置，没有真正尊重到对方的人格和尊严。
六、受害者心态
受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。
婚姻生活中，如果有什么他(她)该做但是他(她)做不到的，他(她)就会说：都是她(他)害我变成这样的，我有什么办法?!只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。婚后，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，每次都被他(她)欺侮或是陷害。就说明我们有受害者心态。
改变自己的信念和规则，我为我的幸福快乐负责!用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。
七、交换心态
你爱我，对我好，我才爱你，对你好。爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。
孩子之间会有今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。我爱你所以你也要爱我，这是做生意，交换的爱不是真爱。
如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。
八、占有心态
热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。
完形教育认为，夫妻相处也要像亲子相处一样，做到尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。尊重双方的界限和底线，关怀他(她)而不是包办和代替他(她)，与他(她)分享我们的感受和体验，而不是把我们的价值观和信念强加在他(她)身上。
我们可以很不同，但是我们仍然可以很相爱。夫妻关系会因此而更加和谐和亲密，而和谐、亲密的夫妻之情带来的滋养，是任何风花雪月的关系都不可能带给我们的。

婚姻大的杀手：不是第三者，而是不肯改变！

不肯改变的人从不会认为自己有什么不对,出现问题都是别人的错。有这种缺点的人,最终使自己和所有在乎他的人,不是离开他,就是掉进痛苦的深渊。

01

婚姻最大的杀手是——不肯改变。

有这种缺点的人,不理会其他人、事、物,也不会去想这样继续下去,结果会对自己有多大的伤害,更会拒绝所有的提醒、建议、劝告和分析,就像一头看不见、听不到、刀枪不入的犟驴,顽固不化的野兽,坚持这样地奔跑下去,最终使自己和所有在乎他的人,不是离开他,就是掉进痛苦的深渊。

这类人从不会认为自己有什么不对,出现问题要么都是别人的错,要么将自己的问题完全地进行“外归因”,将改变的动力全部推向别人或外在因素。

他们会坚持说:“我没有错!”“我就是这样!”“我改不了!”摆出的姿态是:你想和我继续一起,你必须接受我这个样子。他甚至会说:“我就是这样的,大不了分手!”从而结束一段本可以很好的感情关系。

如果和这样一种人走入婚姻,命运也许会很悲惨,别人只能够不断地迁就他(她),向他(她)让步,需要不断地忙于修补这个人造成的破坏,疲于奔命,劳累而没有效果,最后,往往这个人还是不断地抱怨!这样的婚姻最终的结果,不是会因为受不了而分手,就是两人痛苦地在一起,走过一个没有快乐的人生!

从精神分析角度来看,有这样缺点的人,多数在幼年时与父母的关系欠佳,在成长过程中未能感受到父母的爱,觉得父母并没有接受自己,存在爱的缺失。有这样缺点的人若不明白这个缺点的伤害性,是很难拥有快乐的感情关系和婚姻状态的。

可以这样说,除了这个缺点,所有其他的缺点,一般不会对感情关系造成致命的伤害。如果发现关系状态存在问题,愿意改变,问题才有解决的可能。另外两个缺点是“托付心态”和“不愿分享内心感受”。

“托付心态”是“我把我的人生成功快乐的责任交给你承担”的意思。一般女性表现更多。

“托付心态”会使丈夫有很大的压力,让人有爱的沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗?如果连自己都做不到,如何能给予别人“一生的幸福?”事实上,一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐,痛苦也好,快乐也罢,每个人都是自己生活的缔造者,因此,“托付心态”不可能得到满意的结果。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的问题,就是这样一种心理定位:“你的责任是给我幸福快乐,我的责任是等你给我这些。如果你做不到,除了抱怨,我是完全无能为力的。”这样的人,把改变的动力完全推向了另一方,自己不会去努力,也就没有了成长和提升。

人生如逆水行舟,不进则退。如果一个人停止不前,拒绝成长,在思想、能力、心态上慢慢与另一方产生距离,当距离越来越大,两人的感情关系就会产生更多的隔膜,婚姻危机也就出现了。

把人生的幸福重新掌握在自己的手里,添增更多快乐元素,努力经营,不断成长,便能与时俱进,把握住自己的幸福。如果再幸运地得到对方的关怀照顾,便是两倍的幸福,双重的保险。

值得推崇的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾自己的人生,而两个人在一起的时候,更能增添额外的火花,产生一些独自一人不能获得的幸福和快乐。

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“不愿分享内心感受”的人,一般男比女多。

分享内心感受是一种能力,这种能力一方面表现在善于表达自己的内心感受——即“共情”能力。

如果同甘共苦、白头到老的人都不能和你分享或分担内心的情绪感受,将是件难受的事情。其实,每个人都可以做到告诉对方自己的内心感受,让对方感到你允许他(她)给你支持,并且,你也欣然接受这份支持。如果不让对方尽到伴侣的责任,就扼杀了对方向你提供支持的机会,是对对方的不尊重!

婚姻中,一些问题出现了,担忧是不可避免的,让对方与你共同担忧,而不是暗自猜疑,对方会感觉比较好些。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪,同时能够与别人讨论自己的情绪状况,是成熟的表现。

当婚姻出现问题时,他或她愿意改变自己,并能寻求积极的方式去努力,少给对方压力,问题也许更容易解决。内心有什么不舒服,都能够说出来,好好地讨论。一个这样的对象,就算有其他的缺点,也是人生之幸事。

美满婚姻不是天赐的,只有爱是远远不够的,必须两人共同努力,把共同信念和共同价值不断地融合,同时,有良好的机制处理不同的意见,每天耕耘,才能培养出美满的婚姻生活。

如果婚姻中出现了问题,别忘了告诉自己:我要改变!