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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻中的第一杀手是什么？"，希望能够帮助到各位。

婚姻中的第一杀手是什么？

晓梅面无表情地挤在帝都地铁的人群里。现在是晚高峰，虽然人多，但这种淹没在人海中的感觉却莫名让她觉得安全。她掏出手机，随意翻看着。知乎上的一个问题吸引了她的目光：你遇到过的最温暖的瞬间是什么？

一位叫“贾贾”的网友回答说：

“那时爸爸做生意赔光家底，欠了几十万的外债，一家三口租了一个拥挤潮湿的地下室，每晚挤在吊铺上睡觉。可没想到那年情人节，爸爸回家时带了好几样东西，有一盒巧克力、一个毛绒玩具狗，还有一朵康乃馨。他说回家的路上有献血车，献400cc送花还有玩具，于是他就上车了。抽完血，医生嘱咐他一定要吃巧克力，可他没舍得，又因为我属狗就特意挑了一只小狗，只是没料到送的花居然是康乃馨。

他边说边笑，满脸自得。妈妈接过巧克力、玩具和康乃馨的时候哭了，哭个不停，爸爸就喊我一起用手指刮脸，笑妈妈这么大的人还动不动就哭……

看到这里，晓梅忍不住鼻子发酸，她费了很大力气才没让自己的眼泪掉下来。手机屏幕上的温暖，多么遥远，上一次体会到是什么时候？她已经想不起来了。

“我回来了。”回到家，放下包，脱下外套，换鞋，洗手，在里屋看电脑的老公只是“嗯”了一声，看都没看她一眼。

做好了饭，两个人默默无语地吃着。

“下礼拜我们单位小王结婚，你陪我一起去吧。”晓梅问。

“嗯。”

“你说我穿什么呀？”

“爱穿什么穿什么呗。都差不多。”老公也不看她，只是伸出筷子夹菜。

“怎么会差不多呢？你什么意思啊？”晓梅曾经的委屈似乎要翻涌上来。

“我没什么意思啊！你别老这么敏感行不行？怎么跟个大妈似的没完没了，你看看你自己那样，天天就是这点事！天天拉个脸！烦不烦啊？”

“你还有理了你？！你对得起自己的良心吗？你不就是嫌弃我吗？有本事你找那小妖精去！”

“啪！”老公把碗摔了，推开桌子扭头进屋，“砰”地一声摔上了门。

晓梅的泪水已经打湿了衣服。

半年前，老公出轨了，那姑娘晓梅见过，很洋气，身材特好，还特有女人味。晓梅和老公比起来按说条件不差，她是名校毕业，工作稳定，老公则是自由职业。或许两人差异太大，晓梅一直难以融入他的圈子，老公也越来越经常地对她冷嘲热讽，说她什么都不懂，out，土，没有自己的梦想和追求，没有自己的生活。晓梅心想，我就想踏踏实实过好自己的小日子，这也错了吗？后来老公收心回来了，但两人越来越冷漠，在晓梅内心深处，这一次事情之后，她始终觉得老公太缺德了，没有责任感，是个自私的渣男。

二

晓梅的故事，是不是经常发生在你我周围的生活里？

这不是巧合，早有人总结过：

最迅速高效地摧毁一段感情或婚姻的办法是什么？

美国有个婚姻关系学专家，JohnGottman，研究了一辈子婚姻，他曾经总结出4个最容易导致关系破裂的因素。老爷子还给它们起了个特暗黑的名字以增加惊悚效果：“末日四骑士”！（TheFourHorsemenoftheApocalypse）

那么这四位仁兄是谁呢？批评、狡辩、蔑视和筑墙。

批评（Criticism）：攻击伴侣的人格或性格，常见句型是：“你总是……”“你从来不……”“你就是那种人……”“你怎么会那么……”这种指责超出了被指责的行为本身，上升到了性格或人格高度。比如，丈夫不打扫卫生，妻子说“你怎么这么懒！”就是典型的人格批评。

狡辩（Defensiveness）：把自己看成受害者，抵挡感知到的攻击，常用套路包括给自己找借口、转而抱怨对方、反复重复自己的话而不关注对方在说什么等。

蔑视（Contempt）：攻击你伴侣对自己的感觉，包括用一些标签羞辱对方（比如晓梅的老公说她是“大妈”），讽刺或嘲弄对方，“切”、“哼”，翻白眼，高级黑，这些都表示一个人开始蔑视另一半了。

筑墙（Stonewalling）：从关系中撤退，关闭对话，以此来避免冲突。这就拒绝了任何以双方都满意的方式解决问题的可能。

这四大骑士中谁最有杀伤力？猜猜看？

是的，是蔑视。在这四骑士中，蔑视被看做重中之重的因素。

蔑视，是愤怒和厌恶的致命合体，远比单纯的挫折或消极更严重。Gottman爷爷说过：“蔑视就是死穴。”

这个死穴一旦被点中，婚姻将元气大伤，前景黯淡。Gottman根据这一规律，使用薄片法分析婚姻，如果他观察到夫妻双方或一方对另一方表现出蔑视的情绪，便会将其视为婚姻出现危机的最重要标志。老爷子放话说自己只要在饭店里偷听邻桌夫妻的对话，便能推测出这两人是否需要考虑聘请离婚律师了；而如果婚姻中存在着蔑视情绪，甚至连俩人得感冒的次数都能预测出来，因为藐视会产生压力，并对人的免疫系统功能造成影响。

是不是这么神不得而知，如果你感冒了也别紧张，我们只是要探讨一下，“蔑视”到底是什么鬼？这把刀到底有多快？

Gottman曾解释说：“指责是对一个人性格的全盘否定，所以你可能会认为指责才是最伤人的。但是指责和蔑视二者存在着质的差别。如果我指责我的夫人，可能我会说：‘你从来不听我说话，你真是自私冷血。’作为回应，她会为自己辩护，这对我们解决矛盾和沟通交流当然没什么益处。但如果我站在居高临下的位置上与她交流，我就是在表示蔑视，而结果就更加不堪设想。蔑视和憎恶有很密切的联系，二者所表示的，都是要将某人从社会团体中排斥和驱逐出去。蔑视往往是一种侮辱：‘你是个泼妇、败类。’这其实是在试着把对方强压到低你一头的位置，是在划分等级。”

也就是说，蔑视，可以归结为一种优越感。蔑视的一方总觉得伴侣低自己一等，而不是平等的。蔑视的表现包括：

认为伴侣在道德上是比自己更低等的生物，例如骂他“渣男”；

对伴侣做过的某件事表示憎恶；

觉得自己比伴侣更高端，比如，觉得自己更聪明、更美好；

两人带有恶意地互黑不止，讽刺、嘲笑充斥在对话里。

蔑视的表情，也不难辨别，给你们看看实景图：

怎么样，最后嘴角那一抹微笑是不是真的挺找抽的？

三

为什么蔑视的威力这么强大？

很简单，伤自尊啊！

或者用心理学的话说就是，严重伤害乃至摧毁我们的自恋。

蔑视带来的痛苦是长久的，即使他事后向你道了歉，但是那种受伤的感觉仍会一直盘旋在你的心头。婚姻，家，将不在是一个安全的港湾，因为你害怕再次看到那鄙夷的眼神。失去了信任感和安全感的婚姻又如何存活呢？

在人的各种消极感受中，羞耻感是最能侵蚀内心的。而蔑视的直接产物，就是羞耻感，如果你不够强大，你会在对方不断地轻视中，从怀疑到深信自己真的低人一等。

蔑视也是婚姻“冷暴力”中的一种。关于冷暴力，卢悦老师曾在课程中讲到过：“冷暴力最严重的伤害是使我们一生都失去精神的自由。一个长期失去精神自由的人很容易患一些精神方面的疾病，比如说抑郁症或者焦虑症，严重的可能抑郁而死或者精神崩溃。而一个人的人格受到极端的侮辱以后，这个人的人格可能发生解体，人格解体的后果可能是感到活不下去而导致自杀，或者形同行尸走肉一般。”

看来，将蔑视视为四骑士中的大boss并不过分啊。一个人所能遇到的最严重的精神牢笼之一，就是依赖外界评价来看待自己，他将失去客观看待事物的判断力，失去欣赏自己的能力，失去形成独立见解的心理基础，从一个不断被他人攻击的受虐者，最终变为不断攻击自己的施虐者。而他如果想重建自尊与自信，往往需要在一个温暖的环境里花费数年的努力才可能摆脱过去的阴影。

四

曾经相爱的双方怎么会落到彼此嫌弃、憎恶的地步？这或许说明，他们之间的差异过大，结合之初他们就没有对这一点进行充分的评估。

例如，夫妻之间原本就对婚姻、人生有着不同的期望，而他们从未充分沟通过这一点就匆忙决定在一起，实际上，他们只有“我想要的”的生活，而没有“我们想要的”生活。这就造成他们对亲密关系等重要事项在生活中的优先次序可能有很大不同。就好像晓梅和她的老公，晓梅觉得一家人平凡平淡的普通日子挺好，但男方认为追求梦想更重要，所以他才会将晓梅看做庸俗之辈，而晓梅也看不惯老公的好高骛远，结果两个人互相瞧不起。

还有一个原因，就是我们所在的社会充斥着羞辱的文化。从小到大，我们都没少听到父母、老师用贬低、讽刺、挖苦的方式“教育”我们。我就记得我们中学老师总是说：“让你们不好好学习，将来都去卖茶叶蛋！”你说卖个茶叶蛋碍着谁了？不偷不抢，劳动最光荣。可是中国人就是特别喜欢把人分为三六九等，做“人上人”是大家毕生的追求，正如王小波讽刺的那样：“与其恨路不好，不如恨自己是个老百姓。”有钱的笑话没钱的，没钱的笑话没时间的，没时间的笑话没工作的……总之，嘲笑来嘲笑去，大家都用这种方式来维护心里那一点可怜的、虚幻的优越感。

从心理学上说，我们的心就是一面镜子，瞧不起别人，其实往往是因为我们瞧不起自己。当一个人在别人身上看见自己的内在特质，可自己又不认同这个特质的时候，他就会对对方加以批判。比如，晓梅也想像老公一样肆无忌惮的生活，可她不敢，她无法放弃朝九晚五的日子，所以她只能去看低他；她老公也想过上稳定、有安全感的日子，可他又不接受自己居然这么“怂”，所以就只能打击晓梅。

从根本上看，在这场蔑视与被蔑视的游戏中，晓梅其实恨的是她自己，她恨自己无法摆脱束缚，告别无聊的日子疯狂一把，所以老公说的话才会句句戳在她的心尖上，因为那里原本就有一道鲜血淋漓的伤口。

相反，真正接纳自己的人，他能够在任何人身上看到温暖的、向上的东西，他能够欣赏别人，欣赏生活，这是因为他全然接纳了自我，所谓好的不好的，积极的消极的，他不再攻击自己，也就不再去伤害别人。

五

综上所述，如果关系中没有蔑视，世界将变成美好的人间。

你最好从一开始就避免这种模式出现在你们互动里。也就是说，失望、挫败在婚姻中在所难免，我们要做的，是学会用正确的方式表达，而不要让埋怨渐渐滑向憎恶。

首先，学会用“我”字做主语。练习这样表达自己：

“当你……的时候，我觉得挺受打击的。”而不是“当你……的时候，你真的太打击我了。”

“当你做……时，我感到有些受伤……”而不是“你总是伤害我的感情。”

第二，凡事不要恶意揣摩。如果你的伴侣做了一件让你不开心的事，不要自动地就认为他是故意想气你或是伤害你，先和他谈一谈，解释一下你的感受，不要直接指责他是故意的。事实上他可能真的不是故意的！其实他需要你的帮助，只有你能帮助他了解到他的行为会对你有怎样的影响。

第三，不要把抱怨变为人格批评。你可以针对事情和行为发发牢骚，表达一下自己的感受，但是批评则很危险，它具有破坏力，并很可能成为蔑视的起点。

第四，看看你自己是否有不当之处，换位思考，慈悲为怀。在你贬低责备伴侣时，问问自己，我可曾完美过？换位想想，如果是你自己做错了事，你希望对方怎么待你呢？

那么，如果婚姻中已经出现了明显的蔑视，该怎么办呢？

先不要绝望，这并不意味着你的关系100%没救了。上面提到的四点对你同样适用，或许可以帮助你防止让事情变得更糟。

而更根本的解决方法还是反求诸己。正如前面所分析的，蔑视的双方其实都没有很好地接纳自己，因此，如果你能通过成长，愈合心里的伤口，抚平心里的这道坎，那么你会以不卑不亢、平视的态度去对待别人，而不必通过贬低对方来抬高自己；你也不会轻易上了对方的当，他的蔑视将被你内在强大的自我化为无形，自然也就伤不了你。也就是说，当你拥有了高自尊和足够的健康自恋时，他人的无端贬损只会让你一笑而过，因为你非常清楚的确信，我自己是足够好的。

到了那个时候，你自己就会明了，你需要的、想要的是怎样的一份关系，去与留、舍与得之间，也就了然于胸了。

扩展阅读

心理悦读 | 婚姻大的杀手是什么？

一对没有肌肤之亲的男女，在争吵时更容易客观冷静。可是，那些有肌肤之亲的男女，却特别容易伤害对方，因为他们太看重和在乎对方很容易把问题扩大化。

记住这个基本法则：尽量避免争吵。与其争论某事的利与弊，还不如协商双方的各自需求。我们完全可以做到诚实相对、开诚布公地沟通交流，甚至可以表达自己的负面情绪。

有的夫妻总是吵架，渐渐地，他们之间的爱就枯萎了。另一种极端的情况是，有些夫妻总是压抑自己的真实需要，竭力避免发生冲突或争吵。久而久之，他们就在爱情道路上迷路了、走散了。前一种夫妻是相互“热战”，后一种是相互“冷战”。

男人冷漠无情、漠不关心的态度，无意间严重伤害了伴侣。可是男人还茫然不知，一味地劝导女人不必伤心烦恼，这让女人更加恼火。

倘若女人在表达对男人的负面看法时缺乏信任与接纳的态度，男人的反感情绪便会油然而生。而女人满腹疑惑，根本不知道自己不信任态度深深伤害了男人。

为了避免争吵，我们必须牢记：我们表达的方式比表达的内容更有可能伤害到对方，一个巴掌拍不响，吵架也是这样，但停止争吵只需要其中的一方做出努力即可。避免争吵最好的措施便是把争吵扼杀在萌芽状态。

四种避免争吵伤害的方法

为了避免争吵带来的伤害，人们经常采取四种方法来捍卫自己，但是这四种方法往往只有短期效应，长此以往，反而会带来不利的后果，使感情出现裂痕。

1.吵架

吵架来源于火星，他竭力证明对方是错误的，其实他真正的动机，不外乎迫使女人爱他、支持他，而不是为难他，与他作对。但威胁和压迫的方式只会削弱和损害一段感情关系，让你的伴侣心生怨恨，最终对你的感情也会越来越淡薄。

2.逃避

逃避也来自火星，为了避免发生冲突，火星人一遇到剑拔弩张的场合，就躲进“洞穴”里不肯出来。这种逃避赢得了暂时的平静与安宁，不过，由于某些问题未被讨论，某些感情未被倾听，女人的怨恨与委屈也在暗中滋生着。长此以往，爱的激情逐渐冷却，爱的感觉慢慢淡去。

3.掩饰

这种方法源自金星，金星人为了息事宁人，假装什么事也没有发生。她态度友善亲切，好像对一切都想得很开。可是在暗地里，她却满腹怨恨，无法释怀。毕竟，她为伴侣付出太多，得到的却又太少。这种怨恨与委屈的状态阻碍了爱情的自然流露，即使她爱着对方，她也不愿去表达。

4.忍耐

这种方法同样来自金星，为了避免争执，女人忍气吞声，默默忍受男人的刁难指责。短时间内，这种做法貌似充满爱心与包容，但是长久以来，女人在长久的忍耐中失去了自我，心里的怨气会逐渐积累。

在上述四种方法中，你或许已经使用了一种或多种。人们总是不断地变换使用这几种方法，最终目的是保护自己免受伤害，不幸的是，暂时被掩盖的问题迟早都会爆发，最终两败俱伤。

试着以宽容与尊重的态度去理解伴侣，你才会慢慢发现避免争吵的有效攻略，让潜在的争端消弭于无形，做到“防患于未然”。

如果我们能够认识到伴侣的情感需要，并努力去满足Ta，就可以成功地化解或大或小的口角和争吵，避免受到伤害。

当我们了解到与伴侣之间的差异，了解到在我们的行为语言背后，对伴侣的误解是怎样产生的，才能更好地支持到彼此，让情感渐入佳境。

婚姻中真正的公平是什么？

01

没有不公平的婚姻

我的女朋友美美，特别能赚钱，抓住了前几年婚庆市场空白，整合了自己的资源，把自己从一个年薪20万的普通白领，生生变成了一个年薪7位数的小老板。

有一天，我约她喝下午茶，她说，直接到我们家吧。她家在近郊别墅，我想象中的画面是——她梳妆打扮好，在飘窗下的三层点心塔前，我们聊八卦、明星、新款衣服。

实际我去到的景象是——

点心是买好了，飘窗也是有的，但她一直在照顾有点感冒的儿子，给孩子做饭，喂药、哄睡，孩子睡了，她赶紧打开电脑，确认了明天一场重要婚礼安排，飞快写了一千字brief，还开了一个视频会议。

我们刚坐在飘窗前，聊了几句，儿子醒了，她看了看时间说抱歉，要带着儿子，去接女儿下幼儿园了。

我简直震惊了，我说，你很辛苦呀。

她笑着说，对啊，这是我的常态。

我小心地问，你老公呢？她说，他工作性质朝九晚五，还常常要加班。我开公司，自由一点，家庭只能我多照顾。

我感慨，太不容易。你又要赚钱，又要顾家，老公却只用顾好自己的事业。

她笑着反问我，你是想说，太不公平了吧？作为作家，你是不是觉得，我经历的，就是典型的“男人只用顾事业，毫无家庭观念”的中国式婚姻常态？

我一时竟然语塞。

我们的“下午茶”，是从那个时刻开始的，两个孩子都睡了，车外面车水马龙，车上光影斑驳，只有她的轻声倾诉。

女朋友说，她是一个非常懦弱的人，当初开公司的时候，是老公给了她鼓励——“追求你的梦想吧”；辞职的时候，老公帮她顶住整个家族压力——“谁说女人有了孩子，就必须稳定？”；创业初始，她就弄砸了一份大合同，天价赔偿，老公去借的钱，告诉她“天塌下来有老公”……

她说，如果没有老公的支持，她根本走不到今天。

她说，外人只看到她出类拔萃的成绩，那是冰山一角；下面深深的根基，滋养她幸福的，是老公对她的理解、宽容和爱。

她说，婚姻里，她就想要爱，要到了，付出一些时间和精力，这很公平。

美美的故事让我很感慨，我意识到，只要一段婚姻能长期存在，一定有一个潜在的公平，双方都获得了自己最想要的东西，只不过，这个公平，往往在外人看不到的地方。

从这个意义来说，没有婚姻，是不公平的。

02

婚姻不是赤裸裸的竞争

以前我看过一个电视节目，一个全职主妇，哭诉她在家庭里付出了很多，奉献了很多，但一次无意中发现，老公出轨了。

主持人问，你有没有问过他，为什么这么做，你们的关系是否还有改善的余地？

她咬牙切齿：他都出轨了，该千刀杀万刀剐！还谈什么改善？我付出了青春付出了一切，为什么最后享福的不是我？不公平，不公平！

主持人说，那你想离婚吗？让他支付赡养费？

她哭起来：钱买不到青春啊，太不公平了！

公平，当我们一味只强调这个原则的时候，其实，我们强调的是，自己的付出。

当我们只强调自我的付出，我们其实已经很难理性看待对方的付出，也无法理智，去寻找一个有效的解决问题的办法。我们从心理上失控了，我们放弃了求同存异，变得锱铢必较。

什么是公平？百度里解释，它指所有的参与者的各项属性（包括投入、获得等）的平均。这是一个绝对理性的概念。

想象一下，婚姻假如是一份付出和获取对等的合同。我们可不可以残忍地理解这个案例——

当全职主妇的时候，她获取了物质保障；现在，她不满意这个状况，又不愿意结束这个契约，那么最公平的做法就是，就只能是接受这个契约的附加条件——你还要获得物质，又离不开这份爱的依赖，那就接受分享爱的不完整。

如果我们一味强调公平，婚姻就是赤裸裸的竞争，实力强者制定规则，实力弱者选择闭嘴。

可是婚姻，真的可以这么理性吗？婚姻，从来就是一件感性大于理性太多的事情啊。

婚姻不是讲公平的地方，是讲爱的地方，讲妥协和融合的地方。

我们在婚姻里计较那么多，却忘记了婚姻的本质，无非是让我们找一个闭上眼睛，依然可以信任的人；一个回到家，觉得放松的地方；一个可以盛放人生所有疲惫和失望的最后的退路。

所以，美美说得很对，外人大可以有看待婚姻的通用标准，但在你们两个人之间，过分强调公平，强调量化，强调回报——

这是无比愚蠢的事。

03

别谈公平，谈成全

我见过了很多，为了公平，把婚姻搞丢的人。

洁跟公婆住，工作很稳定，所以会比较多地照顾孩子。由于在家庭付出更多，她天然有一种道德优越感，觉得老公应该多补偿，才符合公平原则。

老公第一次面临重要升迁，她全力阻止了，原因，老公周末要值班，她要自己送孩子早教，不公平。

老公第二次面临重要升迁，她没拦住，老公去了，工作确实变得更忙碌。

她感到愤愤不平，各种挑剔老公，让老公不快乐，她会得到某种心理补偿。

老公晚回来了，给脸色；老公好容易请假陪孩子和她去动物园，她说，我平时很忙很累，今天你自己带去吧；对公婆也颇多怨言，总之，全世界都欠了她的。

她跟我们说得最多的一句话就是——凭什么？不公平。

两年后，他们离婚了，我可以理解，毕竟，充满怨气的婚姻太累了。

四年后，她老公变成了当地的核心职位者，还分了大房子。他老公非常仁义，居然选择把房子留给了洁和孩子——“我们不再是夫妻，但因为孩子，我们依然是亲人。”

可惜，住在这里面，再不能回到，当初幸福的三个人。

洁如果当初有些远见，看到老公本质是顾家的，付出几年艰辛，也是为了让家人过得更好，这算不算一种，长远的公平？

我常常在想，所有婚姻，都是合伙制的公司，但好的婚姻，却是优秀的品牌。

为什么前者无处不在，后者却寥寥无几？

因为后者，太考验人的气度、忍耐、眼界，最重要，不在乎一时得失，而在乎，长久的最终利益。

我曾经问过洁一句话，你有没有想过，从你老公第一次拒绝升迁开始，他就牺牲了作为自我的人生，若只强调公平，他是否该觉得——

真不公平，结婚居然是负担，让他跑得更慢。

但他没有，他选择了，你们共同的利益最大化。

强调公平，说到底，是更多地考虑自己，但真正的爱，是多考虑对方。

好的婚姻，应该让对方觉得，因为有了你，人生更美好，而不是，有了你，要失去太多人生的可能。

别谈太多公平，去谈成全。若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大的回报你。

什么是婚姻里真正的公平？

它根本不存在，道理很简单，好的婚姻，从来不追求个体目标最大化；好的婚姻，永远都追求共同利益最大化。婚姻若有公平，那就是——

选择我可以承受的；以及，承受我所选择的。

鸡毛蒜皮的生活琐事成为打败婚姻的第一杀手

20XX年2月15日，20XX浙江省法院离婚纠纷司法大数据出炉，浙江省高级人民法院的法官说，发布这些数据，是希望告诉大家，甜蜜的感情，这个硬币还有另一面。

数据显示，20XX年全省法院离婚纠纷案件共有49804起。排名第一的，34.21%的离婚纠纷因生活琐事而造成。生活琐事成为打败婚姻的第一杀手。

夫妻吵架，矛盾纠纷，在当今社会看来，实在稀松平常。哪有夫妻不吵架的？而正是这些小吵小闹，激化了夫妻矛盾，使得夫妻对簿公堂，走向离婚的不归之路。

华盛顿大学的社会心理学家JohnGottman和他的妻子对“决定一段长期亲密关系好坏的因素是什么”这一问题耗费大量心血，历时40年时间，他们发现：“对于那些最初都非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。”

许多家庭的婚姻危机，都是日积月累积攒而成的，就像埋在地底若干年的引线，偶然于某一天，一场不经意的口角，可能把日常的怨恨化为火星，瞬间将埋在地底下的引线点燃。

压抑已久的怒火就像喷发的火山，威力巨大到可以瓦解多年的夫妻关系，可以撕裂相处若干年的夫妻感情，更可怕的是可以将一段美好的婚姻无情的摧毁，将一个幸福的家庭残忍的埋葬。

这些潜藏的风险，没有细心的观察，没有仔细的维护，往往会视而不见，任其发展。夫妻之间从最初的猜忌，多疑，冷淡到争吵，变心，出轨，导致婚姻危机的总爆发，可惜，到那时已经悔之晚矣。

正是这些鸡毛蒜皮的家庭琐细，和不被留意的细枝末节，往往决定着婚姻的走向。

最容易引爆这些矛盾点的导火索，通常可以归纳为几个方面的家庭琐事。

1、因为不同的生活习惯而产生争执。夫妻在婚前来自不同的家庭，不同的环境造就了不同的性格和习惯。恋爱的时候，往往沉浸着彼此的柔情蜜意中没有警觉。结婚之后，生活习惯上的差异产生指责，抱怨，时间一久会激发对方的抵触情绪，从而造成争执。

2、因为钱财使用或不足产生争吵。婚姻是很现实的生活，柴米油盐，吃喝拉撒，孩子上学，老人赡养，生病治疗，日常开销，样样都需要钱，因为钱财不够用，或者如何使用这些钱，常常爆发各种类型的争吵。

3、因为对教育孩子的不同理念产生争论。孩子是家庭的未来，教育好孩子是父母最大的期望，父母都希望孩子能赢在起跑线上，所以按照自己理解的教育方法和理念来指导孩子，但由于教育上的不善，期望值太高，产生管教上的急躁情绪，引发夫妻间的相互指责埋怨。

4、因为对长辈的孝顺问题产生分歧。孝顺老人是种美德，但是如果只想着孝顺自己的长辈，而忽略对方的感受，也很容易让对方心里很受伤。春节、中秋节去谁家过节，孝顺长辈该如何去做，往往在没实施之前就产生了分歧，由此爆发争吵。

5、因为工作或生活上的压力造成情绪波动。现在的生活节奏很快，工作和生活的压力很大，在外边受到的委屈和压力，不能得到释放，就会在心里积压，形成一种压抑的情绪，把这种不良情绪和心态带回家，一旦控制不住，就很容易产生争吵。

6、因为对伴侣生活作风的警惕造成不信任感。当今社会，社交软件让人与人之间的交往变得越来越便利，婚外恋，一夜情等现象也是屡见不鲜，由于过度担心对方的出轨，所以心中会有猜忌的心态，从而导致误会越来越大，矛盾也会愈演愈烈。

在矛盾激化之前，很多人都觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值一提，却没想到正是这些生活琐碎，成了压垮婚姻的最后一根稻草。

不要觉得这些鸡毛蒜皮的小事不值得一提，不重视生活琐碎的婚姻，往往很容易失败。

和睦的夫妻关系是家庭稳定的基础，保持夫妻和睦相处，也是成就一段幸福婚姻，成就一个幸福家庭的主要途径。

婚姻中危险的男女关系是什么？

婚姻中，最危险的男女关系就是，你不懂我，我不懂你。

忙碌了一天，看着车窗外闪烁的霓虹灯，想到也没有人在等自己，突然一点都不想回家。到底是什么让彼此的感情一点点变质，又是什么让自己的心一点点变冷？

1

小敏刚做完乳房肿瘤切除手术，手术后，她看着自己变形了的乳房感到很伤心也很不安，找表姐倾诉。表姐耐心地陪在她身边，一直安慰她：“是女人都会难受的，我要是做了这手术，说不定比你还痛苦呢，你已经很勇敢了，小敏。”

可当她回家和丈夫说这件事的时候，丈夫的反应是：“你可以去整形医院再做个手术，恢复到原来的形状嘛。”小敏听后更伤心了，丈夫不但没有安慰她，还让她再去做个手术，一定是觉得她手术后乳房的样子很难看。

当她试着把自己的感受表达出来，丈夫一脸茫然，“我并不在意啊，不是你刚才因为这件事很心烦么？”小敏不想再多说话，转过身默默流泪。

生活中，很多时候我们都和小敏一样，和男人说一件事只是为了他能多理解自己，多关心和安慰自己。

男人往往注重结果，他们擅长分析，逻辑性强，沟通的目的主要为了“解决问题”；女人更注重过程，她们情感很丰富，直觉更强，看重内心的感受，她们的沟通目的则是为了“分享经历”。

在小敏的丈夫看来，妻子是在向他寻求解决办法，他才给出“再去医院动个手术”的答案，而没有考虑到妻子内心真正的需求，无意中伤到了妻子。

2

期盼已久的你最热爱的球队比赛，没想到在最后关键时刻居然让对方进了一球，输掉了比赛。你闷闷不乐地回家，仿佛自己与五百万擦肩而过，十分沮丧。

老婆见状后忙过来询问：“怎么啦老公，有什么心事吗？说给我听听呗，人家专家说了，夫妻之间一定要多沟通，才不会有隔阂。”

你一再告诉她说“我没事，挺好的”，可妻子越发觉得有问题，仍然一直追问，再三强调专家的至理名言。直到妻子说出那句：“你是不是有什么事瞒着我？你不会是有外遇了吧？”你终于无法继续忍受，朝妻子大吼一句“你神经病啊”，然后夺门而出。

其实你只是因为球赛输了，心里有点小沮丧，希望有一个独立的空间让自己安静地待一会儿；而女人则充分发挥自己的想象力，认为这绝不是偶然，对方一定有什么事情瞒着我，最终导致两人不欢而散。

男人相对女人更强调独立，他们的沟通更多也是为了表达自己的独立，希望有更多自己独立的空间。大多数男人在遇到冲突时也会直接表达自己的意见，就事论事。而女人遇到冲突时，更注重如何化解矛盾，希望得到更多的理解和支持。

有了冲突以后，女人更容易浮想联翩，会将以前的种种不满一起拿出来“算总账”，认为这不是偶然事件，而是累加的结果。

3

你拿着新买的衣服，冲着在看报纸的老公嚷道：“人家昨天新买的衣服，今天在另一家店里一模一样，居然便宜了一百多哎！”本希望得到几句安慰，没想到老公头也不抬，看也没看一眼，冷冷地说：“你真无聊，一千多都花了还差那一百？”

本来你只是抱怨两句，老公这么一说你更郁闷了，没想到他居然这么不会体贴人。如果你能忍住还好，忍不住的话，接下来很可能会针对“老公是一个多么多么不会体贴的人”这一点展开连番轰炸，把老公好好批斗一番。

其实妻子和丈夫诉说衣服买贵了很懊恼，只是想从丈夫那里得到一份安慰和关怀，如果丈夫能够耐心倾听，体会她的懊恼，并加以安慰，那对妻子来说，沟通的目的就大功告成，会非常舒心。

对女人而言，男人要更注重能力和成就，他们的自我价值是通过获得成就体现的，所以男人的沟通更多是为了凸显自己的“能力和地位”。在成长过程中他们也一直被教育要成大功，立大业，于是“能力”和“成就”变成男人非常重要的价值观。所以男人聚在一起，谈的也大多是世界局势，商业，NBA，金融等话题。

而女人更重视感情和交流，她们的自我价值是通过感觉和相处的好坏来定义的，她们愿意花更多的时间来分享经验，巩固良好的“亲密关系”。

所以女同胞们在聊天时，大多谈的都是“今天我家那个居然忘记结婚纪念日了”“同事王姐说我又胖了，真讨厌”“明天万达搞活动，衣服打三折呢！”之类的话题。在男人看来，这些与世界毫不相关的琐事，简直无聊透顶。

图注：我要给咱们买全部一样的粉色吉普~

女人之所以会如此，是因为女人认为，唯有分享生活中的点点滴滴，才会增加彼此之间的了解，从而建立更加亲密的关系。

在她们看来，和另一个人讲出自己的问题，是对那个人的信任，她们觉得“我告诉你，是因为我很重视你”，而在这一来一往“交心”过程中，一段亲密的感情才会诞生。

三个生活中的真实事例，看完之后有没有觉得很熟悉呢？本来是很小的一件事，最终却导致感情问题的爆发，甚至直接危及到两人的婚姻，在日常生活中你是否有过类似的经历？

美国语言学博士德博拉·坦嫩认为，男女沟通产生困扰的关键在于：相信这世上只有一种正确的说话方式，只有一种正确的倾听方式，或者只有一种正确的伴侣关系。然而事实上，男女在沟通过程中的思维差异及其大。由于男女思维的差异，导致沟通出现问题，而感情问题，也往往从这一步开始。

在男女沟通过程中，很多时候都是像上面这三个案例中那样，我们听到的意思和对方真正想表示的意思有很大的差距。这种“鸡同鸭讲”的情况正是因为我们并不真正了解彼此的想法。

经过上面的分析，你是否明白感情问题出现的缘由了呢？那在日后的沟通中，我们就要学着用对方的思维去思考我们听到的话到底是什么意思。正如有句话说“男人来自火星，女人来自金星”，要让来自两个不同星球的男人和女人很好的沟通，就必须先了解对方的语言。

如何破解你们之间的沟通难题？

方法1：暂停负面的互动

夫妻间都可以要求对方“暂停时间”，避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重“暂停”的要求，停止互动前，双方协议在什么时间可以恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望大家用崭新的眼光和较少的防卫来互动。

方法2：五分钟的依赖

探讨亲密关系独立和依赖时，我们会发现，自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。比如老公害怕的是妻子抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。那么解决这个困境的方法是“五分钟的依赖”。

在约定时间内，老婆可以像两岁小孩一样抓住老公不放，老公承诺自己在这段时间中与老婆同在。这种依赖需要协议，因为对方提出要求的时候，另一个人可能正在忙。

这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。这样，老婆能享受依赖而不要求过久的注意，老公则学会面对老婆的依赖，不至于不知所措。何乐而不为呢？

方法3：定期检测亲密关系

通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估亲密关系的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：

我们想要什么？我们得到了吗？

我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？

我们很满意的是什么事？

还有没有惊喜的事呢？

还有没有改善的空间？

我们经理过什么不愉快的冲击？

在关系中，我们对彼此有何感受？

你做的事中，我欣赏的有……

你做的事中，我觉得不满的有……

无论男女，都可以多使用爱情中的万灵丹——沟通赞美。甜言蜜语人人爱听，赞美的功效远远胜于指责和批评。多发现对方的优点，时时地夸赞Ta，你会发现，感情会保鲜地长长久久。

那些婚姻中杀人不见血的杀手

每个人的爱情都是不同的，它们既相似又不同，各有各的甜蜜，各有各的烦恼，甜蜜的时候都是开心，可烦恼却各有不同。到底是什么事情让你的婚姻出现问题呢？

1．

淡漠猜忌让夫妻分隔甚远

幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各有各的不幸。丈夫在外打拼，一身疲惫回到家，希望得到妻子的安慰和温情，而不是喋喋不休的埋怨和猜忌。同样，在家忙碌的妻子，渴望得到丈夫温柔的赞赏和深情的拥抱，而不是冷眼相对。很多夫妻相互漠不关心，缺乏包容、信任、鼓励和欣赏，有意无意忽视了家的存在和另一方的存在，最终导致双方日久生厌，婚姻破裂。

对于婚姻来说，夫妻有共同的生活目标和生活方式非常重要。

小伊认为夫妻是要一起生活一辈子的人，当然要有共同的生活习惯；每个人都有缺点，夫妻之间需要互相包容理解，婚姻才能长久。

2．

毫无激情让你疲惫不堪

结婚之初是因为爱，时间长了就是一种责任。谁的责任感强一些，谁就为家庭付出多一些。很多女人一心一意相夫教子，尽心尽责地当母亲、当妻子；很多男人也认认真真地承担起一家之主的责任。但夫妻相处时间长了，都不愿意再花心思制造惊喜和浪漫，每天都像白开水，不经意就把曾经浓烈的爱冲淡了，这样的婚姻能不疲惫么？

婚姻不需要天天惊喜、日日浪漫，可男人总得让女人感觉到自己被关心着。女人也要善于经营好感情，没有一个男人甘心寂寞，死守着一潭死水的婚姻。

3．

两地分居冲淡感情

有的夫妻迫于现实原因不得不分居两地，长时间不在一起，没有身体上的接触，再聚到一块儿时变得生疏、冷漠，双方如同陌生人般矜持，以至于不知道怎样相处。伊思情感小伊遇到过许多夫妻因为忙于工作无暇顾及家庭，使得婚姻生活乱七八糟，要拯救婚姻，挽回爱情，适当的情感联系必不可少。虽然大家都很忙，但也不能为了工作就放弃家庭，不要觉得另一半会理解，再宽容的人也有一定的忍耐限度。

挽救婚姻无疑要先挽回对方的心，先改变两个人的相处现状，拯救婚姻自然就容易了。分居异地的朋友要谨记，爱情容易变质，要时不时和对方联系，给对方惊喜，用爱去冲淡分居两地的冷漠。

找男朋友的第一标准是什么？

找男朋友的第一标准是什么？

01

近来，很多朋友们问我，找男朋友的第一标准是什么？

我不假思索地回答：脾性。

脾性？朋友们对这个词有些陌生，问我什么意思。

我说，脾性就是脾气和习性啊。

如果说看对眼决定了在不在一起，那么脾气则决定了在一起多久，习性则决定了能不能一起生活下去，能不能结婚走一辈子。

02

学妹小雪哭着给我打电话，我急忙赶到了她们寝室，小雪一直哭个不停，那场景，真活脱脱像孟姜女哭长城那么撕心裂肺，我一边拿着抽着面纸递给小雪，一边问她怎么了，因为她的脸颊上有一块伤口。她却只顾着哭，什么话也不说，就在我耐心快要用完的时候，她的舍友看不下去了，跟我讲了事情的原委。

原来，学妹和男朋友小唐闹口角，本来两个人只是拌拌嘴，后来，两个人吵架各有各的理，各不甘示弱，学妹不知道说了什么后，小唐忽的站起来，猛敲了一下桌子，把凳子踹开，气呼呼地走了，教室的门也是被小唐甩上的。因为小唐的力气比较大，凳子木头的，凳子撞到墙飞出来的木屑蹭到了学妹的脸。学妹惊叫了一声，却还是没阻挡住小唐离开的脚步。

学妹就哭哭啼啼地回来了，舍友帮她把伤口处理了一下。我纳闷了，到底是什么大事让小唐这么生气，还把凳子都摔了，这也太过分了吧。

学妹好不容易平静下来，我才听到了事情的原委。原来，学妹因为在忙没看到小唐的电话，小唐去找她的时候看到学妹在跟同一部门的一个男生在讲话，火就上来了。

我问，小唐的脾气一直都这么火爆吗？

小雪唯唯诺诺不说话，她的舍友说，是的，以前也有过小吵，小唐经常吼小雪，都是小雪主动去找小唐和好，撒娇，两个人就又重修旧好了。

我勒个去，有个脾气这么差的男朋友，真是为难脾气这么好的小雪了，竟然能够忍耐多久。我看着小雪唯唯诺诺的样子，突然就觉得可怜又可恨，可怜的是被吓成这样，可恨的是小雪的无能，为了这样一个脾气差的渣男屡次放下自尊去主动求好，真是……

这种因为这么一件小事就拍桌子摔凳子甩门的渣男，早该下地狱了好么。

我说，分手吧，再不分手，你信不信，以后你会过得更辛苦，脾气这么差，你的爱，根本不值得放在这样的男人身上。

一个男人，是应该有气度和胸怀的。为了一件小事，就动辄摔东西的男人也不会有什么大出息也不会有什么好下场的，跟着这样的男人后面以后只会更受罪更受委屈更吃苦。

03

男朋友的脾气真的很重要。

如果有小唐这样的男朋友，你们的恋爱每天都是战战兢兢的，受尽委屈的。相反，恋爱本不该是这样，是应该让你感到幸福和快乐，你发个小脾气他会哄着你，他有什么不开心你也会哄着他。因为谁都有坏脾气，但是坏脾气也是有限度的。

脾气好的男朋友，他也一定是忍耐力很强的，忍耐力强，说明了他必定不焦躁不急躁，做事情很稳，会让你也觉得很舒适，甚至让你放下自己的小性子。

04

说完脾气的重要性，再说说习性的重要性。

表姐结婚前和表姐夫曾经同居过一段时间，那段时间，表姐总打电话给我，说心情很苦闷，她发现两个人生活在一起后才发现表姐夫有很多生活习性她不能接受。

比如，生活在一起后，才发现表姐夫抽烟很厉害，也一点不顾忌表姐，抽烟很随意。

比如，表姐夫的袜子两三天换一次。

比如，因为表姐起来煮早餐，表姐夫后起来却从不叠被子，说晚上也会睡觉，叠被子有什么用。

这跟表姐的生活习性一点也不吻合。光是在床上抽烟这一项就能表姐很不舒服。

我问表姐，这些你都能接受和忍耐吗？

彼时，表姐因为和表姐夫已经双方家长见过面了，两个人的事基本上也定下来了。表姐沉默了会，说，叠被子和袜子我都能接受，大不了我催促他多换袜子，早上起来我再去叠被子，在一起不可能都是十全十美的，也不可能生活习性都是一样的，总要忍耐一些，尝试着去接受一些，可是在抽烟这件事我真的很受不了，闻到烟味我很不舒服。

我了然，我说，表姐，那你可以和表姐夫商量下，我觉得你们都快结婚了，而且表姐夫也不是那么不讲理的人，他也一定会体谅你的。

实在接受不了的，不要委屈自己忍耐。

因为你们以后是要结婚过一辈子的，你能忍的了一时，不能忍一世吧，以后结婚了到了你忍不了的时候到时候婚姻出现裂痕，就已经晚了。生活美不美妙，习性很重要。

表姐说她知道了，后来她也确实跟表姐夫谈过一次。

表姐夫爽快地接受了表姐的建议，也跟表姐道歉说，在床上抽烟确实不好，还让表姐吸了二手烟，这点他忽视了，以后一定会注意的。

表姐夫再也没有在床上抽烟，也再没有当着表姐的面抽烟，总是一个人在院子里抽完烟再进房间，表姐很欣慰，也愿意为他忍受其他一些习性，两个人过得很幸福。

说到底，能不能走的更远，就是看双方能不能互相磨合双方的习性。

05

脾气和习性统称为脾性。那男朋友脾性到底有多重要？

脾性不好的男朋友，你就像生活在水深火热中一样，喘不过气；脾性不好的男朋友，会让你伤心难过流泪委屈；脾性不好的男朋友，会让你无法忍受跟他一起生活，随着争吵越来越多，两个人也会越来越远，会让你在爱情里卑微地跟尘土一般。

脾性好的男朋友，会给你他应有的宽容，大度和体贴；脾性好的男朋友，会给你该有的忍让，会愿意与你去磨合，去解决每一次争吵和分歧；脾性好的男朋友，不会让你太过迁就他，不会让你太过委屈自己，会让你舒适地跟他一起过日子，甚至愿意让你跟他一起走进婚姻的殿堂。

所以，有个脾性好的男朋友真的很重要。

女人在婚姻中容易出的问题是什么？

人们常说女人善于沟通，而男人不善于沟通，但往往很多女人在婚姻中令自己、令对方受到伤害就是因为不恰当的沟通方式。很多人的沟通是一种闭合式的沟通，就是说两个人越沟通，越确定原来一些非常有偏见的想法。比如说男人就是下半身动物，就是榆木疙瘩，女人就是不可理喻的，就是疯子。像这样的沟通，越沟通，受气越多，这种就不叫沟通，这叫沟而不通，就是拿钩子来伤人，就是通了也是把对方的身体刺穿了。

这不叫沟通叫伤害。

沟通的一个最大的主题就是非伤害性，就是说我们所有的沟通目标都是指向一种更和谐的关系，这是我们沟通的意义。如果我们沟通的意义首先是羞辱对方，那么就不叫沟通，而只是一种纯粹的伤害。所以很多时候，当我们没有去审视自我，当我们对我们说的话不去负责任的时候，我们就会在无意之中伤到对方。

在我的咨询里面，曾经有一个人听到自己的丈夫跟自己的婆婆说她的头型多么多么老土，这个妻子听到了以后，有十年都没有再跟自己的丈夫主动说话。这个丈夫觉得莫名其妙，也不知道她为什么一直不和他说话。所以，我们会无意中伤到别人，却不知道为什么，这时候我们就需要自己去反思自己的很多东西。

在咨询中经常会有夫妻，越说声调越高，越说越开始吵架。比如说丈夫说：“我妈妈做家务活很辛苦。”妻子就说：“那就是说，我不干活了！”其实这两句话可能没有真正的必然联系。再比如说，妻子说：“我很多时候会非常的难过。”丈夫听了就说：“那你难过，是不是就又在指责我，说我在伤害你？！”

所以，当我们开始进入一种辩论的模式，开始绞尽脑汁地互相攻击的时候，就已经不是沟通了，那是大专辩论赛。“对方辩友认为，什么什么……”沟通最终应该是越沟越通，两个人是要进入一种同盟的模式。

还有一种模式是问责的模式，就是当男人出轨时，妻子说；“你错了吗？错了，错了就要改。好。那我限期你整改！”丈夫说；“好，我一定改！”可是过了十天半个月以后，妻子发现这个丈夫还是在跟小三联系，于是这个妻子就更加的愤怒：“你必须得改！你不改就怎么怎么样……”那么这就是一个问责的模式。

这个时候我就会很好奇，我对那个妻子说：“你让他改，我们如果让一个人改，那我们首先要问，他为什么要改？他改的动力是什么？”那个妻子就说：“改的动力就是我们的责任，我们这么多年的情谊。”

我就说：“嗯，那我就想说说，如果你们之间有这么多的情感，他为什么还要去犯这个错？他为什么要知法犯法呢？什么时候，人会知法犯法呢？有一种情况一个人会知法犯法，那就是饿急眼了。那你们的关系中一定有一些东西，让你们彼此的需要都不能满足，这个时候，你们双方的关系出现问题，就会有人趁虚而入。如果你不去把这个问题去进行一些分析，看看到底你们的关系出了什么问题，而是你单方面地指望对方去改，那对方要是没有能力改了，你们的关系是不是就很危险呢？”

所以，当我们进入问责模式时候，我们就是父母，对方就是小孩，而当我们进入讨论模式时，我们双方都对婚姻出轨这件事负有不同程度的责任。我们需要把自己的责任担负起来。

——THEEND——