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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的娶个老婆代你孝顺爸妈，就是你大的孝顺？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

以前在天涯看过一个帖子。

说是大过年的，在饭桌上一家人正高兴着呢，发帖人的大哥说：

我们哥几个的媳妇要是敢不孝顺咱妈，踹了她！

几个兄弟纷纷附和“对，踹了她！”

很多男人似乎都有这样一种迷之自信：

你不孝顺我爸妈，那我分分钟可以踹了你，而我分分钟找一个孝顺我父母的，你这种连公婆都不肯孝顺的女人也不会有人要，那你就哭去吧。

这些思想，或许在几十年、十几年前特别流行，但今天敢这么说话的男性不多了，因为大家发现了一个现象：

城市里，不愿意结婚的女性越来越多；村里，穷点的男人已经娶不到老婆了，光棍扎堆出现。

坦白讲，可能我骨骼清奇，是个天生奇葩，所以不大能理解这种要求老婆一定要孝顺自己父母的思维。

很多说这些话的男人，他们自己根本算不上孝顺，但一定会要求老婆孝顺自己的父母。

我有一个朋友的前夫就是这种典型（真好，变前夫了）。

他从来没为他亲妈做过一次饭，没洗过一双袜子，甚至过年回老家也是和一帮同学聚会喝酒天天不在家。

他妈基本和他说不了几句，早上出去晚上喝醉了才回来。他妈生病也好健康也好，他也根本不上心……

可就是这么一个不孝顺的东西，居然要求我这个朋友对他妈毕恭毕敬、孝顺体贴。

她一个月没给他妈打电话，他妈就打电话给他诉苦说儿媳不孝顺，他就发飙说要跟她离婚。

可笑的是，他自己可能几个月都不给他妈打一个电话。

我只能说：

极品总是成双成对出现的。这个朋友的婆婆奇葩到哪种程度？

如果家里只有她和儿子吃饭，她就屁颠颠跑去洗碗，但一旦有儿媳坐到了饭桌上，那么，她的腰一定会酸、背一定会痛，所以洗碗的任务必须是儿媳的。

母子俩一条心、三观也相同，他也认为他妈一点错没有，认为是她不够懂事不够贤惠。

类似的事情非常之多，我这个朋友一直忍，忍了几年实在受不了了，痛痛快快离了婚，过上了自由逍遥的单身生活。

听她讲这些事，我觉得很无语。我说，你算是好脾气的，换我早发飙了。

他算是个什么东西呢，自己根本就是个不孝子，却有脸要求别人孝顺你自己的妈。

她孝顺你妈那是因为你是她老公，不然她有什么义务去孝顺一个从来没养育过她一天、也没给过她一天好脸色的陌生老太太？

很多人无法接受“陌生”这两个字，但仔细想想：可不是么？

如果不是因为结婚，一个女性跟老公的家人八辈子都扯不上关系，两拨人在路上擦肩而过都可能不会多看一眼。

可为什么一结了婚，就给儿媳妇设定了那么多的孝顺义务？就凭你是长辈？

我们为什么要让一个跟你既没有血缘关系又没有感情基础的人单方面对你孝顺呢？

孝文化中，最不可理喻的一条，或许便是给儿媳设定了过多孝顺公婆的义务。

说得大逆不道一点，我觉得这种孝文化毒瘤的传承导致了几乎所有家庭的不和。

如果老人很喜欢、很爱护自己的儿媳妇，那也很好，但这也不是必须。

儿媳愿意孝顺公公婆婆，那当然很好，但这不是义务。

如果家庭内部有分工，男人在外拼杀挣钱，女人负责管好家里养好孩子、孝顺好老人，当然也没什么问题。

从某种意义上来讲，儿媳孝顺公婆，可以发自本心，可以是夫妻双方因为角色不同而协商一致的分工，却并不是天然的义务。

一个最基本的道理是：

两个之前几乎完全陌生的人，因为一桩婚姻而过到了一起去，最需要的是互相尊重和关爱，而不该强调一方单方面地孝顺、迎合、讨好另一方。

按照“权利与义务对等”的原则，要求儿媳孝顺公婆其实并不是什么理直气壮的事情，但我不知道为什么这一点今天依然有很多男人不懂。

从情感上来说，

你是你爸妈生养的，但你老婆可不是，她仅仅是因为嫁给你，所以才成为了你父母的儿媳，跟你的父母并没有什么情感基础。

你父母对她没有生养的恩情，那么你凭什么要求你老婆单方面地孝顺你父母，却不要求你父母也学会尊重、爱护她呢？

从伦理上来讲，

父母要求自己的孩子孝顺，这当然说得通，因为你养育孩子的过程付出了巨大的时间、精力和金钱。

俗话说“种瓜得瓜，种豆得豆”，孩子长大了自然也到了收获的季节了。

请注意，这里我说的只是“说得通”，并不等于我认可这种孝文化。

而我根本不会给孩子灌输“要孝顺你娘啊”之类的想法，因为我愿意花时间、精力、金钱去养育她，是因为我爱她，而不是为了让她将来孝顺我。

孝顺这个词，本身就含有“父母尊，孩子卑”的意思，而我希望在人格上跟孩子是平等的。

比起单方面地要求孩子孝顺我，我更乐意强调我和孩子两个平等个体之间的“互爱”。

几千年来，中国女人像一棵植物一样长在娘家，娘家给她浇水施肥、捉虫除草，到了收获的季节，胜利果实就被别人家拿走。

所以在很多家庭里，养女儿等于养“赔钱货”。

为了补偿自己的损失，娘家也通过拼命生儿子的方式，把别人家的胜利果实变成自己的。

久而久之，女性成为了一种可交换的资源，地位越来越低，直至成为附属品。

中国对儿媳孝顺公婆从来都是高标准、严要求的，但为何大家没有用一样的标准来要求女婿去孝顺岳父岳母呢？

说到底还是不认可女性独立地位的结果。

随着人类向更高文明的社会迈进，女性的经济、社会地位有所提高。

女人也一样需要去工作，一样面临巨大的生存压力，一样有自己的父母需要她们去赡养，也要抚养自己的孩子。

那么，单方面要求媳妇孝顺公婆的这种准则已经落伍，甚至已不存在伦理学基础。

你不去要求自己生养了二十几年的儿子孝顺你，却单方面要求他娶进来的儿媳替他来履行孝顺义务......说难听点，这很鸡贼。

从法律角度看，我国法律中并没有哪一条文明确规定：儿媳有赡养公婆的义务。

儿子不赡养父母，有违法律精神，但儿媳不赡养公婆，并不违反法律。

究其原因，儿媳在我国的家庭关系中，是没有什么法律地位的。

在我国婚姻继承法等相关法律规定的法定继承人中，有配偶、子女、父母、兄弟姐妹、祖父母和外祖父母，却一个字都没有提及儿媳。

倒是有一条提到了儿媳，但前提是丧偶，并且她承担了主要的孝顺义务，才有资格继承公婆的财产（此条对女婿也适用）。

你看，在法律上，跟财产有关系的事儿，无特殊情形的话，跟媳妇一毛钱关系没有。

儿媳妇没有继承公婆财产的权利，那么，根据“权利义务对等原则”，在法律上，儿媳、女婿对公婆、岳父母也没有赡养义务，说通俗点就是“孝顺义务”。

《婚姻法》中明确规定了老年人的婚生子女、非婚生子女、养子女、有抚养关系的继子女以及有负担能力的孙子女、外孙子女有赡养老人的义务。

这里，一个字都没提到女婿和儿媳。

虽然法律规定儿媳妇有协助儿子赡养公婆的义务、女婿有协助老婆赡养岳父母的义务，但这种协助义务并不是赡养义务，而且此规定只适用于夫妇关系存续期间。

从法理上讲，你声讨儿媳不孝顺公婆是没有法律依据的。

综上所述，于情于理于法，我们都没有任何站得住脚的理由要求媳妇单方面孝顺公婆。

这话听来很大逆不道，很不近人情，甚至反人类，但如果你自己生的是女儿，你换个立场来想问题，就不难理解这些道理。

现代社会，男人和女人结婚意味着什么？

不是意味着一个女人嫁到男人的家庭里，成为男人家的劳动力、性资源、保姆、生育工具。

而应当是：两个人组成一个新的家庭过日子。这个家庭应该是个独立的新家庭，而不是上一代家庭的附属。

每个人对自己的父母尽孝无可厚非，但无论男女，谁都没资格单方面要求对方孝顺自己的父母，更没有任何理由去强迫。

有的儿媳和公婆相处很好，是因为彼此互惠互利、互相尊重的缘故。

老人在力所能及的范围内给予小夫妻支持、尊重和理解，小夫妻出于感恩之心也愿意照顾老人的生活起居。

公婆因为爱儿子，所以愿意对媳妇好；媳妇因为爱丈夫，所以愿意对老人好；

丈夫因为老婆，所以给了老婆源源不断想对公婆好的动力......如此，良性循环自然形成。

有的公婆会主动让儿子分担家务，会对媳妇嘘寒问暖，会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子……

可能有很多人不理解她为什么要这么做，可我觉得这才是处事智慧，是“曲线爱儿子”。

倘若老人觉得自己作为男方家属，就可以居高临下、理直气壮地要求“娶进门的媳妇”孝顺自己，甚至自己本身不懂得尊重人还对儿媳挑三拣四，那么这个家很难有安宁之日。

发展到后来，儿子和儿媳分道扬镳几乎也是必然（嗯，那种公婆特别有钱的情况或许可以例外，因为儿媳可以看在钱的份上各种忍啊，哈哈）。

电视剧《双面胶》里有一个情节：

儿媳丽娟吃红烧肉，婆婆心里数着她吃了几块，对儿子说：

一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块！

在她的概念里，儿媳妇居然比自己儿子吃得还多，简直是反了。

这个故事的最终结局，想必大家都看到了。

小说版中丽娟被愤怒至极的丈夫活活掐死；电视剧版中，一家人吵成一团之际，他们新出生的儿子没人照料，从楼下摔下来摔死。

如果一开始，大家各自摆正自己的位置，何苦又酿成这样的悲剧呢？

必须要强调的是，我的观点并不是“儿媳妇就不该孝顺公婆”。

相反，我觉得孝顺、尊老是一个人的基本素养。一个没有孝心的人，你不能指望他有责任感。

老人为家庭奉献一生，到了晚年应该要得到善待，何况每个人都有老去的时候，都有需要被关心、被照顾的时候。

所以我向来主张将心比心，推己及人，“老吾老以及人之老”。

但是，我也希望：老人老了，也要老得好看。

老人们一再要求儿媳“老吾老以及人之老”的时候，也要学会“幼吾幼以及人之幼”，你爱护自家的孩子，也该爱护别人家的女儿。

你养大过你的儿子，自然也该明白别人养大自己的女儿也不容易。

别人家的女儿嫁给你家的儿子，为的是能拥有更幸福的人生，而不是为了成为你们全家的终极保姆。

如果你是男人，如果你希望婆媳关系好一些，那么最好就把老婆看重一些。

你的父母对你老婆的态度，跟你的表现息息相关。

如果你的父母看到你这个做丈夫的，根本不尊重、不在乎、不疼爱自己的妻子，他们也会看轻她。

这种“看轻”，会体现在生活中的方方面面，总有一天会成为矛盾爆发的引线。

如果你不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。

说到底，所有的婆媳矛盾，都是因为“母子关系”“夫妻关系”没处理好的结果。

儿子跟母亲没有合适的界限，甚至还属于未断奶的共生关系，那么必然会侵犯到了儿媳的生活边界。

儿子跟儿媳夫妻感情不好，才会让婆媳矛盾有机可乘。

公婆与媳妇之间，说到底是人与人之间的关系，双方互相理解、尊重、体谅，就能相处好。

请注意是“互相”，如果单靠某一方努力，单强调某一方的义务，那么，无论是婆婆还是媳妇，早晚会有上房揭瓦的一天。

至于那种自己不孝顺父母、也不孝顺岳父母，甚至对老婆也不好，但却理直气壮要求老婆孝顺自己父母的男人，我只想跟他说一句：

苍天啊，大地啊，你这种人怎么还会有老婆？！你一定是上辈子折了翼的天屎吧？

- END -

编辑推荐

女婿到底有没有孝顺“岳父母”的义务

年初参加聚会时，一位男性朋友向我打探房价，因为我最大的爱好就是研究房子，本市的楼盘和周边的楼盘都被我看遍了，他有套市中心的小房子打算卖掉。

我不解，据我所知，他还有一套比较偏远的房子，基本不可能升值，要卖也是卖那套，干嘛卖市中心的房子。

他解释说，最近想在自己的小区里再买一套房子，偏远的房子不好出手，市中心的房子才卖得快。

我说你等着钱用吗？如果不急，慢慢卖好了，市中心的房子不足100平，挺紧俏的，现在这个阶段卖掉，有点亏啊，你家现在也够住，何必这么急着在同一个小区再买一套呢！

他说岳父母老了，需要人照顾，所以打算在同一个小区里再买套房子供他们居住，这样既能保持相对独立的空间，也能照顾到他们。

他们现在的小区，其实地段不是太好，属于改善型房子，基本买来都是自住的。

有些空置的房子，一般都没装修，也不适合出租，卖掉市中心的房子，换成这个小区的房子，以我的眼光来看，不太划算。

在座的人基本和我一个意见，有人说你给他们稍微远点的租一套好了。

有位女士说：

你是女婿，又不是儿子，他们又没有生了你，你没有这个义务啊！

他说：他们是没有生了我，可是他们生了我老婆啊……

瞬间，我对他的好感就涨到了天花板上。

说说朋友的情况吧！

也许有人觉得他这样为岳父母奔波，可能岳父母对他有什么大恩大德，但据我所知是没有的。

就和很多普通家庭一样，他们没有交恶，但也没有什么可歌可泣的事迹。

也许有人觉得，可能他老婆对公婆特别孝顺，所以他投桃报李，但是以我的了解，关系确实还可以，但远没有达到亲如母女的阶段。

所以，当他做出这种决定的时候，我不觉得他傻，而是觉得这个男人特别大气，特别厚道，嫁给这种男人，此生值了。

后来，他真的把那套市中心的房子卖了，买了同小区的一套房子，前几个月，已经搬进去了。

说说后来的事情吧。

当他做出这个决定时，不但我们吃惊，他老婆也一样吃惊。

他说你是独生女，你父母老了迟早跟你过，总不能让他们七八十岁还自己过吧，难道你真的放心吗？万一出点什么事，你肯定会后悔终身的。

他岳父母也很吃惊，虽然他们年纪越大，越想和女儿过，可是他们也不是那种狭隘的父母，只管自己喜欢，不管儿女心情。

所以，一直都没有开这个口，生怕给自己女儿的婚姻增添什么不愉快。

如今，女婿主动提出来了，这一喜，非同小可，瞬间觉得这个女婿真的是万里挑一，孝顺厚道，他们觉得有这么好的女婿，应该当成儿子来疼啊！

变化最大的是他老婆，原本她和公婆之前一直是客客气气的相处，从来没红过脸，但也不太亲近。

自从老公把自己的父母接过来后，她心里的感动无以言表，她觉得既然老公对自己的父母这么好，那她对公婆也得更好啊！

今年，她和公婆的关系，简直开辟了新篇章，经常问公婆有没有什么需要，周末也经常带着孩子过去和公婆吃饭聊天。

老实说，原先她公婆见儿子这么做，心里是有点不乐意的，毕竟大家都是普通人，没有那么大的格局。

后来见儿媳妇知冷知热，就理解儿子的做法了，甚至点点头说：一家人，确实应该这样。

这件事，给我的感触挺深的。

这一两年来，到处都是“公婆不带孩子，儿媳妇还要不要孝顺他们？”“女婿有没有养老义务？”的文章。

就在昨天，我们还分享了一位远嫁姑娘的文章：

菁菁因为爱情，远嫁到了H市，和父母相隔甚远，老公家庭条件很好，有三套房。

后来，菁菁有了孩子，老公要她辞职带孩子，她也愿意为了孩子牺牲。

没多久，她爸爸出了车祸，需要人照顾，她觉得自己远嫁他乡，让父母饱受思念之苦，实在不孝，就想把父母接到H市来一起生活，但老公态度暧昧。

她以为老公是怕自己的父母住他家的房子，就提出另外租一套房子。

结果老公无耻地说：你租房子？那还不是我的钱？

菁菁气愤地说，我父母自己出。

但是她高估了男人的无耻，对方说：

你父母一个月退休金才6000，租房子加上生活，基本就差不多了，以后他们有点什么事，那不都是我的负担了吗？

最后，菁菁带着孩子，带着自己的父母，回到了自己的家乡，最后结局，不得而知。

文章推送后，我们收到了各种各样的留言，有的说这男人也没错啊，那三套房子都是他的婚前财产，凭什么给岳父母住啊？

也有的说没关系，以后他的父母也自己养，有个什么头疼脑热的，让他一个人去搞定，你千万别插手，他要是不满，你就告诉他：

儿媳妇没有赡养公婆的义务。

好像现在的人，对于给公婆养老，给岳父母养老，无比排斥，但凡扯到这一点上，都会义正辞严地告诉你：

法律上根本没有这个义务。

他们的理由也很充分：我是我自己父母养大的，又没吃他家大米，凭什么？

确实，我本身就是学法律的，当然知道没有这个义务，可是当你听到你的另一半说出这种话时，你不觉得寒心吗？不质疑对方的爱吗？不会对婚姻失望吗？

很多人，缺少的就是换位思考的格局。

昨天晚上，我妈在小区里和一位有儿有女的老太太聊天，我过去找她时，老太太郁闷地说：

我儿子每周都去看他岳父母，还经常买东西给他们，我辛苦养大的儿子，居然给别人尽孝去了，想想就生气。

我忍不住说：

阿姨，您儿子这么孝顺懂事您应该高兴啊，虽然您养大的儿子去孝顺别人了，可是别人养大的女儿，也在您家生儿育女不是吗？

再说了，如果您女婿只管自己父母，不管你们，您心里好受吗？

对方撇撇嘴不说话，我知道一个人固有的观念，不是一两句话可以打动的。

我特别欣赏朋友说的那句话：我岳父母是没有生了我，可是他们生了我老婆啊！

女婿有没有给岳父母养老的义务？

我认为有，那种义务，不是来自法律上的，是来自“公序良俗”的要求。

如果一个男人，觉得你的父母与他无关，我觉得你可以不用嫁了，当然，如果一个女人认为公婆与她无关，我觉得你也不用娶了。

无他，因为他们过于自私。

-END-

张雨绮：你爸妈把你养这么大，不是让你去追男生

前几天，张雨绮又双叒叕上热搜了。

原因是她在《心动的信号》中讲的一段话引发了热议----

我认为就是应该男的追女的，你父母小心翼翼的把一个闺女养这么大，谁希望你去特别主动的追一个男生。

支持派狂点头：对对对，女生就是应该被追被爱，主动出手多不矜持，追到手了也不被男生珍惜。

反对派拍桌子：凭什么女孩子就没有表达自我的权力，就得傻等着被表白，又不是生活在大清。

我应该等着心上人表白吗？

如果我主动表白，他会不会接受呢？

他会不会因为得来的太容易而不珍惜我的感情?

这样的三个问题，可以说是困扰许多女孩的灵魂三问。

明明心有小鹿，怕他知道，却又怕他看不到。

02

在金庸所有的小说里，成功把心上人追到手的，一共有两位女主。

“我偏要勉强”的赵敏完胜了青梅竹马的周芷若，“我偏不勉强”的任盈盈，也取代了令狐冲眉间心上的小师妹，成为了他的灵魂伴侣。

比起赵敏的热情大方，任盈盈更像是我们普通女孩子，虽然江湖上人人称她一声圣姑，可她却“动不动就脸红，眉眼间略带羞涩”。

从绿竹巷芳心暗许开始，她先是安排了众多英雄豪杰一路照顾，想方设法为令狐冲续命，又为了替令狐冲拿到《易筋经》，甚至不惜以自由为交换，被困少林寺后山。明知令狐冲对小师妹念念不忘，却也只甩过一次脸。

想把一切最好的都给他，哪怕江湖人皆知，只有他不知。多像是张爱玲笔下“低到尘埃里”的姑娘，满心满眼，都只装得下那一个人。

我曾经以为这就是任盈盈爱情里的全部，直到长大之后再读《笑傲江湖》，忽然才理解了任盈盈的爱情观。

书中有这样的一个小细节：

当时令狐冲、任我行、任盈盈几人被名门正派联手围攻，双方约定三战定胜负，到了决胜局，华山派掌门岳不群主动要求与令狐冲对战。

当时令狐冲已得《易筋经》精髓，武功远在岳不群之上，但他的重情重义，却使他无论如何也无法对曾经的授业恩师下手。

任我行看出了令狐冲有意相让，向任盈盈低声道：你站到对面去。

冰雪聪明如任盈盈立刻就明白了父亲的意思：

他是怕令狐冲顾念昔日师门之恩，叫自己到对面去，是要令狐冲见到自己之后，想到自己待他的情意，便会出力取胜。

她轻轻嗯了一声，却不移动脚步。过了片刻，任我行见令狐冲依然不肯出招，更是焦急，又向盈盈道：“到前面去。”盈盈仍是不动，连“嗯”的那一声也不答应。

我爱极了任盈盈的那段内心独白：

我待你如何，你早已知道。你如以我为重，决意救我下山，你自会取胜。你如以师父为重，我便是拉住你衣袖哀哀求告，也是无用。我何必站到你的面前来提醒你？

两情相悦贵乎自然，如果你不是心甘情愿，那我也不稀罕。

她喜欢他，这没错，但他也依然需要努力，需要拿出诚意才能得到她。

她对他的主动，不过是给他一个来爱自己的机会，而不是结果。

她爱的赤诚也坦坦荡荡，她从未自贬身价，哪怕就是她先动了心，也不意味就得低人一等。

03

但很多女孩都不是这样的，她们表白之前迟疑不决，反复犹豫又反复纠结。

有时候生生等到意中人都已有了女朋友，才后悔自己没有早点表白。

而表白之后，她们又常常不自觉的把自己放的好渺小好卑微，在意对方的每一句话，每一个表情和每一次回微信的时间。

因为他回复的慢一点就捶胸顿足；

因为他对其他女生笑了笑就哭天喊地；

熬着通红的双眼撑到半夜只为了等一句晚安；

每天忍不住反复思量，他爱我吗？他有多爱我？他会一直爱我吗？

甚至还没等对方回应，先自己泄气：我不够美、不够瘦，不够优秀，这样的我，怎么配得上那么好的他。

在感情这场微妙的博弈中，你输了淡定，输了自矜，输了气势，那就真的什么都输了。

不是输在主动，而是输在不平等。

你都把自己放的那么低了，卑微的像一粒渺小的尘埃，再真心也是微不足道，又让对方如何心生爱惜？

04

《欢乐颂》里，曲筱绡不也是一见倾心花样追求赵医生？

即便面对赵医生的高知家庭也会心生自卑，但她始终是跟他平等的。

他忙着手术的时候，她也忙着自己的生意。

让他等也理直气壮，才不会把自己当做是谁的附属品。

再主动也不廉价，爱的再深也不卑微。

那种自带光芒的爱情才是主动表白的魅力所在，而不是让对方把你当做一个免费送上门、不占白不占的便宜。

认识一个学姐，超洒脱的，一天早晨睡醒忽然觉得深爱某人，骑了辆自行车就跑到男生学校表白。

我们一帮吃瓜群众还在紧张兮兮的等剧情进展，可她却径直去了图书馆，甚至还跟往常一样不带手机。

那男生慢热，用了两天时间才想起来带着花来找她，她正在健身房龇牙咧嘴的练瑜伽，低头看一眼表：还有十分钟，让他在楼下等等。

我那时一度以为这是种以退为进的心机，直到后来才理解她的坦然与随意。

我喜欢你，那不过是我给你提供的一个可能，而不是意味着我已经为你所有，想得到我，OK，请拿出你的努力和诚意。

把爸妈当提款机的“啃老族”未必都是富二代

把爸妈当提款机的“啃老族”未必都是富二代

不是每个你在夜店遇到的出手阔绰的男人，都是小开或富二代，你遇到的可能是“啃老族”或“尼特族（NEET)”，NEET(Not currently engaged in Employment，Education or Training)这个名词最早出现于英国，后来在世界各国也通用，指的就是终日无所事事，不愿去工作，只想靠父母过活的年轻人。

他们有的不断出国念书，却不清楚自己未来的方向；有的虽然会试图找工作，但总是认为自己怀才不遇，满嘴的“投资术”“生意经”，但是眼高手低，每天睡到自然醒，消耗爸妈的退休老本只为了等待伯乐上门。

“富二代”和“啃老族”乍看之下是同一类型的男人，都是依赖家里生存的米虫，但“啃老族”在看似光鲜亮丽的外表背后，未必真的有金山银山可以供他们挥霍。很多女人都想上夜店找小开，但最后等着你的大多只是“贫贱夫妻百事哀”。

你就是你女儿将来老公的样子

你就是你女儿将来老公的样子

姐最近看了一个短片，女儿几乎从一瞬间，从一个文静优雅、聪明可爱的姑娘，变成了一个身兼保姆、妈妈、员工、妻子、女儿的多重身份的女汉子。要整理家务还有工作，还要照顾孩子。

父亲觉得有些心塞，因为那个号称是孩子父亲的人，并没有帮到女儿，反而还要女儿忙前忙后，像宠爱一个大孩子一样伺候他。这个时候的父亲看到女儿，不禁有些难过。

看着女儿要一边打电话一边打开煤气灶做饭，还要打开电脑去看工作进度，更要收拾熊孩子落在地上的玩具，父亲心底说不出的心酸，他有些怀疑，自己是否帮她选错了。都说女儿是父亲上辈子的情人，作为父亲，看到女儿的此刻，心里不免疼惜。

再看看自己的女婿，还气定神闲看电视喝咖啡玩电脑，活得特别舒坦放松，而自己的女儿却忙得的焦头烂额，没有一丝空闲，老爸这心里真是五味杂陈。

女儿的电话一直没来得及放下，还要操心家里的熊孩子，给熊孩子脱下脏了的衣服。

女儿又穿梭于洗衣房跟厨房之间，她根本闲不下来，可是那个孩子的爸爸呢？

女儿的电脑开着，但是手里还抱着一堆盘子，准备开饭。这是女儿的日常，她已经习惯，可是父亲心底却满满是泪。他开始后悔，后悔自己这些年做过的榜样。

他还是忍住眼泪离开，跟女儿道别的时候，无比柔情蜜意。

当父亲离开，女儿终于发现父亲留下了一封信，打开之后，看的热泪盈眶。

作为父亲，他觉得自己这么多年，愧对自己的妻子，因为，自己跟女儿的老公一样，视若无睹妻子的付出。而作为父亲，他又不愿意自己的女儿也重走自己妻子的老路，这么多年，活成女汉子。

所以，他告诉女儿，这个家，是两个人的家，需要孩子的父亲一起付出，这才是完整的家。

当然，他更多的是对自己做了一个坏榜样而感到内疚，是自己这么多年来对妻子的忽略和理所当然，他如今想做的就是，从点滴做起，在这个家里，体贴妻子，当一个让妻子心底温暖起来的好丈夫，也给女儿做一个好榜样。

是啊，这虽然是一条广告片，可是却赚了许多人的热泪，之所以感动，是因为，这个父亲他意识到了现代家庭里父亲已经不再是那个只需要赚钱养家就可以在沙发上一趟看电视的父亲，父亲这个角色，赋予了更多的意义。

因为如果你不好好当个父亲，你的女儿，可能将来就会成为你妻子那样的女汉子，因为你现在的家，就是你孩子以后的原生家庭。

其实关于原生家庭里父亲和女儿的关系，我还想说说。

前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。

她说有啊，结婚了。

我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。

你的先生是什么样的人呢？我继续问。

她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。

那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。

为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。

但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。

真是矛盾！

我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。

首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。

但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。

在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。

到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。

一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。

到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。

但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？

当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。

最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。

当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。

不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。

其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。

故事说完了，希望如果你以后有女儿，要记得，你的样子，可能就是女儿将来老公的样子。

你以为结婚就代​表你有了一个家？

01

不是两个人搬到一个屋子里住

就叫一个家了

前几天，关系特别好的邻居姐姐跟我们说，她要离婚了，我特别惊讶。在我看来，邻居姐姐和老公关系特别好，从毕业一起来到北京，白手起家一起打拼，前两年刚结了婚，去年终于买了小两口自己的房子，正准备怀孕生孩子，美好的生活正在向他们招手，而且从来没听说他们有什么感情不和或者其他事儿，怎么就离婚了呢？

邻居姐姐跟我说：“原来以为买房了，结婚了，两个人就有了一个属于自己的家。但我们这么多年都是拼命三郎的工作，结婚后也是如此。其实我们并没有什么矛盾，只是因为大家都太忙了，回家以后什么话都不想说了，倒头就睡。时间长了，家好像变成了旅馆，我们也没什么思想交流和生活情趣。想想，就分开了。”

这话听得我一身冷汗。

我曾经也是拼命三郎一样且没什么生活情趣的人，其实现在也是。单身的时候总觉得，只要结婚了，就代表一个人有了自己的小家。

为此，在刚结婚的时候，我会因为自己的不适应跟先生发生争执，比如我没事儿就想在家睡觉，窝在家里看书，但先生希望周末能一起出门喝咖啡，看展览等等；比如我晚上忙着写稿子看书，先生希望能多交流，有一些共同时光。

我用了很久的时间才明白，家是需要用心经营的，需要情趣与互动，需要包容和妥协，并不是两个人搬到一个屋子里住，就叫一个家了。

渐渐地，我学会了把时间安排好，尽可能的留出周末和晚上的时间陪先生和孩子，先生也会在周末尽量陪我在家里呆着。每天再忙，我们都会在睡前留出15分钟的时间聊聊天，彼此遇到的新鲜事儿，孩子和家庭，未来的打算等等。如果有几天太忙没有交流，我们都会觉得生活里少了一些什么。

我很庆幸，遇到一个懂得生活和情趣的先生，让我学会了从单身到婚姻的区别，也慢慢学会经营好一个家，一份爱。

02

家是一个需要用爱去改造的地方

以前租房住的时候，房间面积都不大，但我最爱做的一件事，就是用各种方法装扮自己的房子。每次租到一个新房子，第一件事就是把房间彻底的进行大扫除。有一次租到的房子，光阳台清理出的垃圾，我就跑楼下垃圾站跑了三次。

每隔一段时间，我也会进行大清理，把不要的东西都丢掉，每次都能从不知道什么地方清理出一大堆东西。那时候工资不高，但还是尽所能把房间装扮成自己喜欢的样子。比如专门去买自己喜欢的窗帘，换上自己买的沙发和书架，在桌子上摆上一束花，从花卉市场买很多花盆和土回来养在阳台上（虽然都没养活）。

现在虽然有了自己的房子，所有的设计都是由先生做好的，但我依然特别喜欢看别人家的出租房，特别是那种出租房大变身的帖子。我特别崇拜那些能把租到的破旧的出租屋进行大变身的人，感觉那简直是神一样的动手和想象能力。

我也特别爱看房屋和家居改造类的节目，比如日本的《超级全能住宅改造王》，恨不得每天都看。日本的房子都不大，小小的，但东西极多，改造难度非常大。每一次设计师都会用各种脑洞，把拥挤不堪的的房屋改造的宽敞、明亮又简约。不仅住的便捷舒服，还特别温馨又温暖。

每次看节目，内心都有深深的感动，设计师所改造的，不仅仅是一个房子，而是一个家。曾经看到过聊这个节目的一句话：“有品质的生活，从来都是别人改造不了的。住宅是别人设计的，生活却是自己的。”

03

家就是一个挤来挤去的地方

我家里有一个红唇沙发，那是我和先生一起买回来的。这个沙发是一个红唇的造型，典型的北欧设计风格，不是传统意义上的沙发，第一眼看上很显眼，但并不实用。

两个人坐太小了，一个人坐也躺不开，看上去跟家居很难搭配，价格还有一点点贵。但不知道为什么，那天一眼看到这个沙发，一下就击中了心怀。明知道好像不太合适自己家，但就是迈不开腿，总觉得可以让自己任性一点买回家。

结果到今天，这个沙发成了我家利用率最高的地方，我和先生经常斜躺着看书，现在经常我躺着看书的时候，儿子也跳上来挤着躺在我身边。那种感觉温暖极了。（别找了，买不到了，我再也没有见过哪里有卖哈哈哈哈哈）

以前觉得，我要努力挣钱，买好房子，买大房子，我的家庭就会幸福，我的家人就会开心。这些年慢慢发现，结婚并不代表有了一个家，买再豪华巨大的房子也不代表有了一个家。家不一定要有多大多豪华，但一定要有温暖，有人气儿，有自己心爱之物和心爱的人的地方。

遇上你就是好的时光

有天林知逸神神秘秘地跟我说：“大柠，我团了四张电影票，可以请你去看两次电影。”

我心花怒放，这小子还是有点浪漫细胞的嘛。

只是，之后我俩工作一直忙碌，在团购票快到期前，我们终于去了电影院。

他在前面排队领票，我埋头看iPad上的《来自星星的你》。

然后，等了半天只见他抱了两桶爆米花出来，我纳闷，“干吗买两桶爆米花？”平常只要一桶就够了啊。

他说：“没想到团购网那么坑爹，写得不清不楚，居然团的是电影院的爆米花，不是电影票。”

我瀑布汗。

他小心翼翼地说：“现在这个场次没有票了，下一场得等一个小时，咱们等还是现在走？”

我当时被《来自星星的你》剧情迷住了，云淡风轻地说：“不等了，现在走吧。”

他略感疑惑，“以往我做这种乌龙事，你不是大发雷霆吗？怎么今天脾气这么好？”

我说：“忙着看都教授呢！没空发脾气。”

轮到他汗。

因为团购票即将到期，也犯不着为领爆米花再来一次。

于是，那天我们抱了四桶爆米花回去。

回到家后，林知逸犹豫着问我：“大柠，真的没有惩罚吗？”

“谁说没有惩罚的？”

“跪键盘还是吃干抹尽，你二选一。”

小样，还给我出选择题。我说：“都不选，罚你陪我看都教授！连看四集！”

他：“……”

于是，那天晚上，我们洗完澡靠在床头，抱着爆米花看都教授。

第二天，林知逸的QQ签名改成了：“求陪老婆看情敌四小时的心理阴影面积。”

闺密余乔通过微信给我发来一张图，图上有两个漫画版女生，一个女生脸蛋好看，身材有些胖，另一个女生身材曼妙，脸蛋不好看。

余乔说：“你给你家林知逸看看，问问他选什么？”

于是，我就把手机屏幕凑到林知逸面前，问他：“要是让你选，你选哪个？”

他扫了一眼，坚决地说：“不选！宁愿一个人孤独终老。”

我坚持：“你就选一个嘛！身材好的还是脸蛋好的，你选哪个？”

他也坚持：“别拿这种问题来问我。我是有标准的，选你就对了。”

我顿时心花怒放，噗哈哈，是不是说我身材和脸蛋兼具？

余乔知道林知逸的答案后，怒赞：“你老公情商真高。”

咦，重点难道不是我才貌双全？

每次和林知逸一起出门，他都会主动帮我拎包，表现得很绅士。

这次出门，他习惯性地伸手要帮我拿包。我摆摆手，说：“不用，这么好看的包，我自己背。”

他如释重负般地说：“原来买贵一点的包，还有这等好处啊！”

“……”当初让他付款时，他明明一脸心疼。

和林知逸一起吃饭时，我突发感慨：“当你觉得这件事如同呼吸一样重要，不管是写作、唱歌、绘画、旅行还是其他，或许它就是你的梦想所在。”

我说完觉得自己说得还蛮有道理的，然后问林知逸：“你现在有没有觉得什么对你来说就跟呼吸一样重要呢？”

他一本正经地回答：“你。”

艾玛，谈梦想怎么谈到心跳加速？还能不能一起聊天啦？

林知逸一直说我有一颗少女心，因为我都大学毕业几年了，还是爱看言情小说。

每当我看到好的言情小说，会忍不住爱意泛滥，甚至会主动对他投怀送抱，大大提升某亲密生活的频率和品质。

有一天，他问我：“最近没看到好的言情小说吗？”

我疑惑，“你怎么关心起这个问题了？”

他说：“你对我热不热情是检验言情小说好不好看的唯一真理。你最近对我有些冷淡，我想估计没看到好书吧？”

“……”我顿时瀑布汗。

我这个人喜欢阅读，但也容易被书洗脑，有阵子看了几本旅行书，立即觉得“世界那么大，我想去看看。”

于是，我对林知逸说：“我想去旅行，每天从三环到四环，从四环到三环，一直在北京城里绕啊绕的，太没意思了！”

他：“总比你从卫生间到卧室绕有意思多了。”

我：“……”

他真相了！戳穿了我以前是宅女的真相。

作为一名鸡血满满的天蝎座女纸（子），我有时候会自言自语一些正能量的给自己打气的话。

某天吃饭前，我握拳立誓：“我要做一个发光的人！”

林知逸在对面幽幽地说了一句：“红绿灯会发光。”

满满的鸡血瞬间变成了满满的笑容。

某天我看到热门微博第一名是个裸男的照片，作为一名正常的女性，我兴致勃勃地点开大图看。

于是，我看到了足以让人喷鼻血的何润东的背部裸照。原来他是为了庆祝他主演的电视剧收视率破4，兑现给读者的福利。

我把这张照片发给闺密余乔，她感慨：“真有奉献精神哪！”

然后，我又发给了林知逸，他很淡定地回复：“早上我就看到了，屁股还没我的好看呢！”

“……”这个，这个，我还真没去研究。

那天，林知逸下班回来，一边在玄关处换鞋一边说：“我今天早上上班路上看到有人跟我的T恤一模一样，没想到我眼光这么好的人，还能撞衫。”

我瞥他一眼，嗤之以鼻，“就你那审美？不撞你撞谁？不过，采访一下，看到有人跟你撞衫，你当时有啥感觉？”

他得意洋洋，“撞衫不要紧，关键是他没我帅！”

我：“……”呃，你不仅是没有审美，还没有自知之明。

最近忍不住开始怀旧，有天我忽然想起和林知逸刚谈恋爱那时候的事情。

那时候我们还在大学校园，俩人关系有些暧昧，虽然以师兄师妹相称，但还没有捅破那层窗户纸。

某天他邀请我和他一起吃晚饭，吃完饭他提议一起在校园散步，散步时悄悄往我手心塞了一枚口香糖。

当时我还客气地说了声：“谢谢。”

要是知道他当时已经心怀不轨，我可能会送他一个字——“滚！”

因为，就在那个月黑风高的夜晚，在校园操场跑道边的一棵大树旁，林知逸吻了我。

过分的是，趁我没有防备夺走了我的初吻不说，吻完，他还说了句大煞风景的话：“好像没有想象中感觉好嘛！”

“……”你偷吻人家我本能地抗拒，你感觉好才怪吧！

后来，我才知道，他是有备而来，请我吃饭，吃完饭准备口香糖，都是为了kiss。

现在回想起这件往事，我对林知逸说：“你以前还挺主动的嘛！”

他说：“再不主动就来不及了。”

我想了想，“也对哦，你那时候大四。简直是黄昏恋啊。”

他说：“不算黄昏恋，22岁，最好的时光刚刚开始。”

是啊，不管多久遇到那个人，只要遇上了，就是最好的时光。

- END -

何亚娟

无企图就是大的企图

他问：“如果一个女人对你好，却说对你并无任何企图，那是真的吗？”

我答：“宣称无企图本身已经是更为可怕的企图。”

有男人遇到一个很乖巧听话的“小三”，最初走近的时候，她宣称完全无意破坏他的家庭幸福，不求名分，对他无任何企图，只是因为爱他。男人遇到过太多泼妇癫鸡，对这空谷幽兰无比珍视，用心呵护，没料到后来妻子被无声电话不断恐吓至几乎疯掉，才发现是这个自称没有企图的“小三”不动声色背着自己做的。

不看电视剧你也该看看新闻，那些富商勒索案的情妇与“小三”，哪个不是装乖巧装可怜，一开始就宣称自己毫无目的，就只是单纯爱你？

宣称没有企图本身已经是一种企图，而且往往是更为可怕的企图。任何交易大家都希望从中得到自己想要的东西，不一定是物质或者金钱，有时候是名声，有时候是机会，甚至是更为意料不到的东西。

然而即使是宗教传教，赠医施药，也希望民众归附信靠，就算当义工，其经验也是一种你想要获得的东西，更何况是两性关系？

她就算不贪你的钱，也许会要你的人；不图你的名分，也许是因为她图的是背后更为巨大的利润。作为一个成年人，长得不帅身材也不漂亮，你还真的相信有人会不为什么地爱你，为你付出一切，而不要求得回一点什么？

她无心害你，不代表她真的无意谋你。更何况有没有图谋不轨不过是当事人说了就算的事情，你如何追究？怎么验证？

你又不是《大话西游》里的紫霞，能够窜进至尊宝的心里，直接问他椰青那么大的良心究竟是不是真的对自己毫无企图……

男人要被骗也该给道行高一点的去骗，死得心甘情愿。明明电话亭在前面，有美女前来管你借电话你还天真地把手机递上，那你就是活该了。她究竟对你有没有企图，大家心知肚明，然而你究竟有没有脑子，这却是明知故问了。