【www.qg13.com - 爱情看不到未来怎么挽回】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的那些看不见未来又不舍得分手的恋情哪，欢迎阅读与收藏。
就当成是一场旅行好了，哈哈。
现代社会，节奏快，选择多，联络手段丰富，很容易喜欢上不是一个圈子里的人——喜欢的时候往往顾不得太多，就是单纯的彼此开心，彼此取悦，你对我好，我对你好，没想过未来，也懒得再考虑其他人，感情就是有这样身不由己的时刻。
直到激情慢慢退却，我们继续和现实狭路相逢的时候，发现彼此的感情，变数很大。
比如说我，大家也看得出来，一个中文文字爱好者，在大学时代，就给各种杂志或者小报小刊填写边角料。这种边角料可能也没什么人看，只是版面不足了凑个版子的作用，不花多少力气，也没多少心血，一门单纯的手艺。
而曾经交往过的一个男人，则有着比较强的移民倾向，大学能不能有耐心完整读完都不知道。
我？出国？怎么可能呢？喜好清零还没有麻辣火锅吃，生活费估计还要打黑工跑去给人洗盘子？洋插队啊，我不干。
不知道现在怎么样，我们当时，移民派和非移民派的学生生活还是很容易区分的，一个是没事就刷雅思托福针砭时事，一个是找打工去图书馆看书看录像带岁月静好。
在什么国家生活，这对我们来说都是难以妥协的大事，当时又是学生，很显然彼此之间的感情和能力根本无法判断到底是该从彻底分手，还是听从某一方的意见。
分手舍不得，在一起又没希望。
好在那时候开始玩股票分心。
别说我偏题啊，有些道理，就是当局者迷，跳出到另外一个圈子去触类旁通，反而就清醒了。
那时候我相信流传一种说法，就是人这辈子，要么永远不碰股票，要么就早点碰，最好一能开户就去玩玩，准备一笔输光的钱——因为越早你越穷，那时候输光的损失就越小。
我妈也是老股民了，听到我要玩股票很高兴啊传输了她认为她毕生的经验给我。
但是我根本就没听她的……
因为我妈炒股票当然是为了赚取，而我一想到这笔钱肯定是为了输光而准备的时候，思维就……佛了。
我既不看基本面，也不关注每天的起伏，我就当我把钱捐了出去。陆陆续续选了几个我听说过名字的股票，几块十几快一股很便宜的那种，然后就觉得自己是个炒股的人了。
那时候委托还是类似于BB机一样的炒股机，或者电话交易这种，没现在那么方便，所以我这种在学校又忙于打工恋爱和学习的人，不交易是常态，交易是变态。
但小半年下来，我发现，收益率竟然不错！和我妈这种每天关心国家大事的，也差不多嘛。
反而是因为觉得自己收益率不错的时候，我开始飘了，而一旦交易频繁，我就开始输钱。所以股市越好，我出错的概率反而越大——当我做好输光准备的时候，我在赚钱，而当我想通过股市赚钱的时候，我在亏钱。
某天下午，我和移民男在自习室小心讨论晚上吃什么，可能因为什么分歧，他忽然叹了口气说了句晚上就不要一起吃饭吧。
出于自保本能我没有追问原因，就说好的。然后就去图书馆了。一开始有点难过，心理空落落的，我知道这不是一顿饭的原因，我们都知道我们没有未来，但又贪恋当下的快乐，我们又都在担忧，这样是错的吗？
为什么会是错的？我输的起，怎么会是错的？
就忽然想到了我的股票玩法，当我在输的起的时候，我是赚钱的。我亏钱的唯一原因，是我在心态上，输不起了。
他去国外了，我们不在一起，这是显而易见的结果，这个结果当然，不那么愉快，就如同股票输光了，也不那么愉快一样。只是未来真的那样了，我会不会垮掉。
肯定不会吧。我还不是要照样找工作赚钱写文章，一切都无可限量。倒是如果我真的出国了，最喜欢的技能就废了，就算他在我身边，肯定也意难平。
就如同我现在如果真的股票炒的好，翻了几百倍，我敢从此做职业炒股人吗？不敢，不敢我又何必怕输。本来就是为了输光而准备的。
已经做好输得起的准备，当下还为了会输而上蹿下跳，提心吊胆，不是等于输了两次，太不划算了。
盘点下自己为“输”而作的准备，虽然和移民男在一起的确是及时行乐，但是我并没有蹉跎太多时间，首先我没有为了谈恋爱不学习不打工，其次我虽然对学校里的其他男生免疫了，也不再参加周末跳舞，但那时候互联网刚刚兴起，我也是会在聊天室里和大家打成一片，一起出来吃吃喝喝的。
一周吃个几次饭，操场走几圈，小树林里钻一钻，这点时间本来就不至于变成什么结果。就好像我股市里的那点股票，赔光我不会吃不起饭，翻个十倍我也不会财富自由。
比所谓看见在一起的未来更重要的，是我对现在时间的分配和控制。
不在一起，是所有结果里，依赖性最低的一个，因为这个结果里我的时间分配和控制，完全是可以我自己说了算的。
没必要因为不在一起，去觉得自己对不起他，或者他对不起我——我们绝对相处时间并不长，一个礼拜算纯约会十来个小时，一个月就也才四十小时，每个月绝对相处时间也区区3、4天——姨妈都比这个时间短啊，能碍着彼此什么其他发展了，有什么浪费不起互相委屈的？
只要我定的下浪费的起的相处时间，那么这段时间里我就可以轻装上阵，理直气壮且开开心心的和他相处，如果他不理解或者不理我，那无非是不在一起的时间提前了一年半载而已——和人生八、九十年必来，也不算啥吧。
我把人生，定一个无需和任何人安稳在一起，也可以充实生活的底线，这跟底线包括的时间有我每个礼拜工作的时间，学习的时间，培养爱好的时间，独自思索的时间……当下的所有约会或者交往方式所需要的时间——无论未来是不是在一起，无论和他在一起的时候有多快乐，都要在这底线之上来分配。
这就好比我炒股票一样，股市好，股市差，或者有什么内幕消息，资金是在一个比例之内浮动的。而这个比例永远控制在哪怕明天这个账户里所有的钱灰飞烟灭了，那……也就那样吧，日常生活不受影响。
底线之上的时间，浪费了也就浪费了——人生，总要有心平气和，轻松浪费的闲暇时光。当我想明白了这些，当我把当下的底线控制高于一些未来的幻想，遇见愿意彼此愉悦的男人，无论以后是不是在一起，都是我对自己理直气壮，毫无负担的犒劳——就如同一场旅游一样，不是因为在家里活不下去，只是为了在家以外，多看几分春色。
希望你也有犒劳自己的时候。
精选阅读
幸福的婚姻那么多，为什么你却看不见？
可可接通了视频电话，老妈正手舞足蹈地在试衣镜前比试衣服，满脸掩藏不住的幸福：
你爸也不知道怎么回事，突然跟年轻人一起学着过七夕，老夫老妻的也不怕左邻右舍的笑话。
“老爸，不错嘛，挺新潮的，都知道七夕节了。”可可朝着老爸竖大拇指点赞。
这才是婚姻该有的模样，谁规定老夫老妻就不能浪漫。亲亲，抱抱，爱爱，凭什么只是年轻人的专利。
女儿啊，我应该跟你和阿龙（可可的老公）说声谢谢，更要谢谢你公公婆婆，是他们让我和你妈妈学会了生活，看到了幸福最美的样子。
老爸说得诚心实意，可可听得热泪盈眶。
从小，可可的父母就喜欢争吵，起因都是鸡毛蒜皮的小事，老妈没完没了的碎碎念，老爸不紧不慢的回应，相互指责，埋怨，反正家里没有几天是欢笑的。
稍微大点，可可又发现，隔壁的李叔夫妻也经常吵，楼下的张阿姨和老公还打架，姑姑和姑父隔三岔五就闹离婚。
再大点，可可工作后开始恋爱，也会和伴侣发生冲突，闹别扭，和闺蜜聊天时，全是吐槽另一半。
那时候，可可特别相信，婚姻就是爱情的坟墓，怎么选择都是错的，能长久下去的都是将错就错，一错到底。
偶尔看到或者听到的幸福婚姻，总是持怀疑的态度，那些恩爱的背后肯定有不为人知的心酸和痛苦。
之所以会表现得很恩爱，主要是爱情都会变亲情，亲人之间相互取暖，依靠，也很正常的。
直到可可自己步入婚姻，看到了婚姻中的另外一面，她的公公婆婆，日常生活中的言行举止中都透着幸福。
公公喜欢在楼下和大叔大爷们打点小麻将，婆婆从不说闲话，在和别人唠嗑时还会说打牌能预防老年痴呆，每天煮好饭后会去楼下喊，从来不问输赢。
婆婆眼睛不好，公公会帮忙把菜摘好，洗干净；遇到伤风感冒，公公会带上老花镜帮婆婆把药分成一小包一小包的；
前年，婆婆手指发炎不能使力，从未洗衣服的公公会钻进卫生间帮婆婆洗内衣裤，一洗就是半年，没有半点怨言。
而可可的老公呢？深受父母的影响，细腻而温和，从恋爱开始，包容了可可的坏脾气，接纳了她全部的缺点。
尽管两人也会有磕磕碰碰，口味，喜好都有差异，可对日常生活一点影响都没有。
可可喜欢吃辣，他老公喜欢吃清淡，餐桌上都是两样都用，又或者今天辣味多一点，明天就吃清淡点；
可可喜欢看八卦综艺，他老公喜欢看战争片，那就一人掌控遥控一小时，哪怕一人看得津津有味，另外一人睡觉，都腻歪在一块。
可可看八卦综艺时，老公会头枕在他的大腿上，一双色掌总是在她身上东摸摸西搞搞；老公看战争片时，她会枕着他的手臂，闻着他身上淡淡的男人味道，忍不住的调戏，耍流氓。
可可老公的名言：婚姻里，不会低头的人一点不可爱。所以，为了婚姻圆满幸福，该低头认输时就必须低得快一点。
今天，你在小事上低了头；他日，在大事上，他才会听从你的建议。
这种腻歪的调情习惯一直到现在，七岁的儿子经常会掩面笑得一本正经：不好意思，我又看到了少儿不宜的画面。
在丈夫的熏陶下，可可越来越相信所有的浪漫都藏在平凡中，唯有真诚，爱情才能在婚姻中细水长流。
亲亲，抱抱，爱爱，从不是热恋中的专利。
爱对了，情深了，老夫老妻也一样会要亲亲，要抱抱，哄着睡觉觉。
从前，因为爸妈婚姻不幸福，可可看周围所有的亲戚好友，婚姻基本都是凑合的，不可能会有真正的幸福。
现在再回头看看，觉得身边还是有很多幸福的家庭，比如对门的阿姨，都是坐在叔叔的单车后面，玉手抱着他的腰。
叔叔时不时回头对她吹口哨，她就使劲扭一下她的腰，笑声回荡在乡间的小路上。
每年暑假寒假，可可最喜欢的就是去舅舅家，因为他们家每个人都是快乐的。
舅舅去上班了，舅母就买菜煮饭做家务，晚饭后，可可和表妹在小区下面玩游戏，舅妈就挽着舅舅的胳膊散步，总有聊不完的话题。
幸福，最主要还是跟心态有关，觉得婚姻都是凑合着过日子，柴米油盐都是老夫老妻，吵架是正常，恩爱都是非正常，相敬如宾才是婚姻的状态。
当你相信幸福存在时，你所看到的自然都是幸福美满；当你怀疑幸福都是假象时，所看到的就都是不幸和悲哀。
大部分人都有一个共性，习惯用自己的思维去猜测事情的真相，只愿意相信自己所看到的世界。
因为选择了自己想看到的样子，世界自然就变成了想象中的模样。
可可和老公合计着，经常把自己父母接到乡下婆家小住，让他们感受一些公公婆婆的相处之道，即使没有大富大贵，平凡的婚姻也可以恩爱有加。
可可老公会在自己买礼物送老婆时，塞一份给老丈人，让他去讨丈母娘开心；可可会在妈妈面前赞美婆婆的温柔贤惠，端庄大方。
老爸从一开始扭扭捏捏说肉麻，到后来会主动买礼物给老妈，因为妈妈收到礼物笑得真好看；
老妈对老爸横挑鼻子竖挑眼的次数越来越少了，连抽烟不刷牙都能包容了。
年轻时没有感受到恋爱的甜蜜，老了，反而越来越觉得恋爱的感觉真好。
原来，幸福并不只是在别处，只要你想要，一直都在你身边。
每次写关于婚姻幸福的文章下面，总有人留言说假的，编的，胡说八道。对此，我总是报之一笑不予回复，观念不同，看事情的角度自然不一样。
因为，在她的观念里，婚姻都是水火不容，都是一潭死水，冷冰冰的冰窖，一切的幸福都是伪装的。
他们觉得，男人对妻子做了亏心事，心虚才会补偿，女人因为有钱才会哄着老公，钱到手了最重要；人前的恩爱都是装的，说不定人后就是相互撕逼.....
总之，只有在电视里才会遇到贺涵，人家处处都是白光。
如果，你的老公对你好，你总是怀疑他做错事了；你的妻子体贴你，你觉得她都是功利性。
阳光挡住的部分是阴影，你想到的都是不好的，哪还能看见阳光呢？
婚姻里最惨莫过，幸福就在你身边，而你却怀疑一切，那即使真的有幸福降临，你也无心安享。
前几天，读者群里一群中年女人仿佛找到了宣泄基地，集体吐槽自己老公，出轨，家暴，赌博，玩游戏，不负责。
没有最惨，只有你想象不到的更惨，仿佛这个世界全是渣男，每个女人不离婚就天理不容似的。
吐槽可以，但不要成为怨妇集中营，我打断了大家的吐槽，说了一句：
渣男肯定有，但男人真的不是下半身思考的动物，相反，男人比女人更理性，更会克制。
渣男少，为什么都不幸福呢？
三个女人一台戏，女人在一起不怕没话题，况且，一个正常人都习惯照顾别人感受。你在吐槽老公，别人哪好意思秀幸福啊，肯定也会跟着吐槽一下家里那位，再完美的人都会有缺点。
我身边幸福婚姻比不幸的多多了，包括我自己。
前几天晚饭后，我们一家四口散步，先生兴趣来了非要背着我走，不顾来来往往的路人，俩儿子捂脸贼笑，糟老头背着老太婆，还不错嘛；
我和先生在阳台藤椅上看手机，自然而然就坐在他大腿上，小儿子看到掩面而笑：“不好意思，当我透明的，什么都没有看到，你们继续。”
当然，我们也会吵架，甚至打架，记得有一次先生把我惹毛了，我走进厨房拎起菜刀冲过去：“是你砍我，还是我砍你。”
这件事情算是被他捏住的把柄，每当儿子让他别欺负我时，他就会笑着说：“我哪敢欺负她啊，她会拎菜刀。”
我认识一对最典范恩爱的夫妻，结婚十七年了，从未吵过一次架，不是相敬如宾的客套，而是如胶似漆的腻歪歪，出入都是手牵手，俩孩子聪明伶俐，特别可爱。
还有一位朋友，女儿上小学了，每天丈夫下班，第一件事情就是抱着她在大腿上坐坐，然后女儿又坐在妈妈的大腿上，一家三口其乐融融。
凭空而降的幸福不多，大部分婚姻的幸福，要靠运气，更要靠能力。
你要相信自己有幸福的能力，那自然就会把自己放进了获得幸福的环境里，看到的也会是幸福。
世界上婚姻幸福的人那么多，为什么你却总看不到呢？
自我服务偏见：只看到自己的付出，看不见对方的
自我服务偏见：
只看到自己的付出，看不见对方的
恋人争执时经常会将这些话挂在嘴边：
“我为你做了这么多，你为我做了什么？”
“自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受！”
“为什么我这样付出，你却一点也不感动？”
你、所有的委屈、所有的“指责”的潜台词其实是，
你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。
他也曾像你一样，为你做了很多，可是你却不知道领情。
在任何一段关系里，我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情，
但是却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。
当被恋人冷漠、指责或抛弃的时候，你常常感觉到委屈：我为你做了这么多，为什么你感觉不到，为什么你还要这样对我！为什么我这样付出，却换不回你的一点感动！
的确，没有人否认你为了他为了爱付出了很多。他有那么多的不好，你都努力接受着，照顾他，为他做你力所能及的事情。可是当他用冷漠和否定的态度对待你的时候，你感觉到了彻底的心寒和不公平。为什么他不为你做的事情感激，为什么他所有的事情都要你来做，为什么他不愿意分担。
我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情。但是我们却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。我相信你做了很多，但我不太相信他什么都没做。社会心理学家总结了人的一个心理现象就是“自我服务偏见”，人们在加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。人们容易夸大自己的成就，标榜自己的付出，在成功的时候倾向于归因于自己的能力，以此达到提高自我的目的。这个现象很明显的是，当我们跑步10公里的时候，我们觉得自己付出了很多，觉得自己能力很强，但是当我们看到别人跑10公里的时候却认为那没付出多少，觉得那并不是太难的一件事。在亲密关系里也是这样，当我们做了一件事的时候，感觉自己付出了10分，但是当他做同一件事的时候，却看不到他有多少付出。当关系中双方轮流做某件事的时候，都会认为自己做的比对方多，他们多以“每次都是我去……”为话题。
只是关系里的两个人，每个人都比对方做得多，这可能吗？
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。他也曾像你一样，觉得为你做了很多，可是你却不知道领情。“我为你做了很多”的潜台词就是你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。这时候这句话就成了抱怨。他也会这么认为，为你做了很多而你就知道说他什么都不做，他也会因此而对关系感到失望。
有时候你们做的，并不是同一件事。你们对于关系的建设有着彼此的分工，比如说你做饭他洗碗，你买菜他收拾房间等。这时候你容易形成的印象就是容易只看到自己的付出，并提高任务的难度量以显示自己付出的多，同时也会降低他的任务的难度性而觉得理所当然。
自我服务偏见让人们的归因多为提升自我而服务。以自我为中心去看待问题是人的本性，也是人类一种趋利避害的本能，这种现象的最终目的就是想减轻自己的付出而要求增加对方对我们的付出。
但是人作为社会性动物，却不能由着本能的偏见而行事，你需要也看到他的付出，看到客观事实，看到他和你一样不容易，和你一样有付出。
为什么人们容易记住自己所做所付出的，而不容易看到自己没做的。这或许不是由于人们更容易回想起自己做过什么，而是由于人们很难回忆起自己没有做过什么或看到自己没做的事情。对别人也是如此，别人做了常规的动作你容易忽视，而没做的时候你却容易记得。回家累了，你收拾房间的时候都记得，但是没收拾的日子你却容易忽视。你看到他没收拾房间你会记得，当他收拾房间的时候你就容易忽视。这就是自我服务偏见的形成，也是你总觉得自己付出比他多的原因。
我们总会期待着别人来为我们服务，从小就是如此。我们期待父母给我们很多爱，可是父母给的爱却总是有限的。于是我们就总是看到父母没有做的，而看不到父母做的。也许长大后你学会了理性看待父母的爱，但是却很少有人在小时候就看到完全的爱。像经常被我们拿出来做感恩教育的女孩，妈妈批评她了她就离家出走，饿了的时候一位大妈给了她一碗面，女孩感激涕零。大妈说了句：我给你一碗面你就这么感激，你妈妈为你做了这么多年的面你怎么不感激呢？女孩大悟，回家道歉。女孩并不是故意的，妈妈和卖面条的大妈不同，妈妈是我们生命中最亲近和熟悉的人，我们对她付出的要求也很高，这是人类的共性。我们对亲密恋人的期待也是如此，希望他们为我们服务得更多些。
或许有时候你并不这么觉得这是自己认知的偏见，你觉得事实就是如此，你做的比他多。这也可能只是你的偏见，他未必能认同你的观点。我们总是过高地估计别人对我们观点的赞成度，这就是虚假普遍性效应，也就是你假设出来他和你想的一样，认为你付出的比他多。
克服这种认知偏见的最好办法，就是停止抱怨，然后找他核实。当你觉得为他做了很多而没有得到相应的待遇的时候，你可以去问他是否感觉到了你为他做了很多，是否看到了你的付出。你也可以去看他为你们关系的建设做了什么。当他选择开始你们的关系时，他必然是会为了能有一个结果而努力。每一段关系的开始，都是希望白头偕老的。你感觉到的你的付出并不重要，在关系里你的付出是为关系和他服务的，重要的是你的付出让他感觉到了多少，使你们的关系推进了多少。
当然这里还有一个问题就是爱的语言问题，你所付出的是否是用他能接受的语言付出的。你认为重要的方式并不一定是他所认可的。
分手，有时候只是你理所当然地感觉付出了很多。不要再去指责“为什么这样”的话，也不要大义凜然地说“为你做了这么多，我不后悔”，实际上你做的可能并没有你想的这么多。
08 自我服务偏见：只看到自己的付出，看不见对方的
恋人争执时经常会将这些话挂在嘴边：
“我为你做了这么多，你为我做了什么？”
“自始至终都是我一个人在付出，你就知道享受！”
“为什么我这样付出，你却一点也不感动？”
你所有的委屈、所有的“指责”的潜台词其实是，
你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。
他也曾像你一样，为你做了很多，可是你却不知道领情。
在任何一段关系里，我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情，
但是却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。
当被恋人冷漠、指责或抛弃的时候，你常常感觉到委屈：我为你做了这么多，为什么你感觉不到，为什么你还要这样对我！为什么我这样付出，却换不回你的一点感动！
的确，没有人否认你为了他为了爱付出了很多。他有那么多的不好，你都努力接受着，照顾他，为他做你力所能及的事情。可是当他用冷漠和否定的态度对待你的时候，你感觉到了彻底的心寒和不公平。为什么他不为你做的事情感激，为什么他所有的事情都要你来做，为什么他不愿意分担。
我们总是容易看到自己的付出，记得自己做过的事情。但是我们却常常忽略了别人也在付出，也在做事情。我相信你做了很多，但我不太相信他什么都没做。社会心理学家总结了人的一个心理现象就是“自我服务偏见”，人们在加工和自我有关的信息时，会出现一种潜在的偏见。人们容易夸大自己的成就，标榜自己的付出，在成功的时候倾向于归因于自己的能力，以此达到提高自我的目的。这个现象很明显的是，当我们跑步10公里的时候，我们觉得自己付出了很多，觉得自己能力很强，但是当我们看到别人跑10公里的时候却认为那没付出多少，觉得那并不是太难的一件事。在亲密关系里也是这样，当我们做了一件事的时候，感觉自己付出了10分，但是当他做同一件事的时候，却看不到他有多少付出。当关系中双方轮流做某件事的时候，都会认为自己做的比对方多，他们多以“每次都是我去……”为话题。
只是关系里的两个人，每个人都比对方做得多，这可能吗？
我想在关系里，他也做了很多，只是你没看到。他也曾像你一样，觉得为你做了很多，可是你却不知道领情。“我为你做了很多”的潜台词就是你应该报答我，我对你有期望，你不按我的方式报答我的时候我就会感觉到失望。这时候这句话就成了抱怨。他也会这么认为，为你做了很多而你就知道说他什么都不做，他也会因此而对关系感到失望。
有时候你们做的，并不是同一件事。你们对于关系的建设有着彼此的分工，比如说你做饭他洗碗，你买菜他收拾房间等。这时候你容易形成的印象就是容易只看到自己的付出，并提高任务的难度量以显示自己付出的多，同时也会降低他的任务的难度性而觉得理所当然。
自我服务偏见让人们的归因多为提升自我而服务。以自我为中心去看待问题是人的本性，也是人类一种趋利避害的本能，这种现象的最终目的就是想减轻自己的付出而要求增加对方对我们的付出。
但是人作为社会性动物，却不能由着本能的偏见而行事，你需要也看到他的付出，看到客观事实，看到他和你一样不容易，和你一样有付出。
为什么人们容易记住自己所做所付出的，而不容易看到自己没做的。这或许不是由于人们更容易回想起自己做过什么，而是由于人们很难回忆起自己没有做过什么或看到自己没做的事情。对别人也是如此，别人做了常规的动作你容易忽视，而没做的时候你却容易记得。回家累了，你收拾房间的时候都记得，但是没收拾的日子你却容易忽视。你看到他没收拾房间你会记得，当他收拾房间的时候你就容易忽视。这就是自我服务偏见的形成，也是你总觉得自己付出比他多的原因。
我们总会期待着别人来为我们服务，从小就是如此。我们期待父母给我们很多爱，可是父母给的爱却总是有限的。于是我们就总是看到父母没有做的，而看不到父母做的。也许长大后你学会了理性看待父母的爱，但是却很少有人在小时候就看到完全的爱。像经常被我们拿出来做感恩教育的女孩，妈妈批评她了她就离家出走，饿了的时候一位大妈给了她一碗面，女孩感激涕零。大妈说了句：我给你一碗面你就这么感激，你妈妈为你做了这么多年的面你怎么不感激呢？女孩大悟，回家道歉。女孩并不是故意的，妈妈和卖面条的大妈不同，妈妈是我们生命中最亲近和熟悉的人，我们对她付出的要求也很高，这是人类的共性。我们对亲密恋人的期待也是如此，希望他们为我们服务得更多些。
或许有时候你并不这么觉得这是自己认知的偏见，你觉得事实就是如此，你做的比他多。这也可能只是你的偏见，他未必能认同你的观点。我们总是过高地估计别人对我们观点的赞成度，这就是虚假普遍性效应，也就是你假设出来他和你想的一样，认为你付出的比他多。
克服这种认知偏见的最好办法，就是停止抱怨，然后找他核实。当你觉得为他做了很多而没有得到相应的待遇的时候，你可以去问他是否感觉到了你为他做了很多，是否看到了你的付出。你也可以去看他为你们关系的建设做了什么。当他选择开始你们的关系时，他必然是会为了能有一个结果而努力。每一段关系的开始，都是希望白头偕老的。你感觉到的你的付出并不重要，在关系里你的付出是为关系和他服务的，重要的是你的付出让他感觉到了多少，使你们的关系推进了多少。
当然这里还有一个问题就是爱的语言问题，你所付出的是否是用他能接受的语言付出的。你认为重要的方式并不一定是他所认可的。
分手，有时候只是你理所当然地感觉付出了很多。不要再去指责“为什么这样”的话，也不要大义凛然地说“为你做了这么多，我不后悔”，实际上你做的可能并没有你想的这么多。
父母反对你们在一起，就得分手？
一、关键词：【家庭差距、被表白】
问：我在美国一所私立学校留学。前段时间遇到了一个男生，人很好，修养很好，但是我发现他家境比我家好很多。我家仅仅千万资产，而那个男生衣着配饰包鞋等等都是奢侈品，我感觉自己渐渐喜欢上他，面对他平时来找我聊天和隐晦的告白有点把持不住。可是我非常担心家庭差距。是否该现阶段多关注申请研究生找工作的事情，毕竟未来的路还很长？
答：有钱的人往往都不太注重钱，国民老公都说他交朋友不在乎有没有钱，因为反正都没有他有钱。只要条件不是相差到离谱，真爱是不容易受经济制约的，既然他都跟你隐晦表白，你就直接接招就好，至于合不合适，相处了才知道，正常交往一段时间，看他会不会因为两家家庭经济差距大介意，如果介意再分手也来得及。
如果连相处都不敢尝试，万一他真的是一个千里挑一的好男人呢。所以大胆迈出这一步，任何人都该为自己的幸福努力。
二、关键词：【父母反对、放弃】
问：我和男朋友交往三年非常相爱。但我湖南人他福建人，他妈不想让他找外地女孩，现在极力反对。我很不甘心，该怎么办？
答：因为距离父母反对的现实情况很多，有时也挺让人唏嘘。如果男方顺从父母跟你分手，这男的不要也罢，因为他没有为你们的感情尽力争取完美结局；相反，如果他愿意为你们的爱情争取，你也可以为他退一步如，答应在他所在城市买房子居住，前提是你父母也同意；或者跟他父母协商，可以取你们两家的折中位置买房子居住，也不失为一种好办法。
父母的做法和意见应该尽量去理解并满足，如果实在协商不通，应该就是他父母对你并不满意，这时你要看男朋友的想法，他做出的任何决定你都应该以一颗平常心接受了。
喜欢你的人不舍得和你暧昧。
有人问我：如果一个男生长期和你保持暧昧关系，会不会其实不只是想睡你，还想和你谈恋爱呢？
我回答：“是不是只想睡你我不知道，但是很明显他不想和你谈恋爱。”
电影《他其实没那么喜欢你》里有一句经典台词：
“如果一个男人喜欢一个女人，不管怎样，他都会把她追到手。”
一个男生如果喜欢你，他根本不可能愿意一直和你保持暧昧，而不说出口也不进一步发展你们之间的关系。
I
我曾经也和那位读者想的一样，
以为长期的暧昧最终可能变成恋人关系。
大二暑假，我参加一个给福利院儿童上绘画课的活动，认识了一位美术专业的师兄。
他在儿童美术教育上很有经验，参加过很多义教活动，对待小朋友有自己的一套方法也很有耐心。
我也因此对他心生好感。
活动结束后，我们互加了微信，几乎每天都会聊天，也常约出来玩。
他表现得和其他随便撩的人不一样。
平常出去玩，他对我照顾有加。
吃饭主动买单，下雨会给我撑伞，过马路会有意无意地牵我的手，也
从来不会说要和我睡那样无礼的话。
我想他也许是对我有好感却又没说出口吧。
于是我好几次主动向他表达了自己对他的喜欢，追问他到底是不是喜欢我。
可他每次都回答：“不是不喜欢，只是现在还不是时候。”
我欣然接受了他的理由，
想着不要逼他也许我们慢慢地会在一起。
但暧昧拖了半年之久，
他依然没有提过要和我在一起的话。
受够了这样的煎熬，我跟他提出结束这样的关系，把他从心底里拉黑了。
虽然很难过，
但这对我来说才是真正的解脱。
女生对于爱情的定义是很苛刻的。
喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，没有中间地带。
你之于我，要么是陌路人，要么是恋人，不想拖手却一直拖着我青春的人都给我滚蛋。
II
但似乎在实际相处中，
并不是每一个人都能做到这么果断。
好友贝贝最近就饱受感情拖沓的折磨，却舍不得放手。
贝贝和自己喜欢的男生一直以来的关系都不错，但是前段时间，贝贝发现自从他从台湾出差回来后，就像变了一个人一样。
他开始变得冷淡，经常宁愿在家打游戏也不愿意和贝贝吃一顿饭见一面。
贝贝给他发信息打电话，他都显得很不耐烦。
通过他同事四处打听，贝贝才知道他去台湾的时候和另外一个女生好上了。
知道这件事后，贝贝很难过，却舍不得提出分手。
两人的关系就一直这样拖着。
拖着的结果是，贝贝每天都在痛苦中度过，心里面很喜欢他，但却又对此无可奈何。
就像贝贝说的：
“我们的关系多尴尬，就好像你要伸手拥抱我，我既不能抱紧你，更做不到推开你。”
III
无论是长久暧昧还是不愿公开彼此，都是一种拖沓的关系。
对于被爱方来说食之无味，弃之可惜。
对于深爱的那一方来说，则是一种蔓延式的伤害。
想以恋人的身份与你放肆纠缠，却没想到你只想以一种不清不楚的关系把我拖着。
没在一起就拉倒吧，反正一辈子也不长。
既然都不想拖手了，
那我们还拖着做什么？
你走吧。
真爱你的男人，不舍得你太懂事
她有一个幸福的家庭，可爱的孩子，体贴的老公。生活中唯一的不完美就是身处一线城市，生活压力太大，虽然他们的收入不算低，但教育费用、房贷、车贷，还是压得小两口喘不过气来。
他们曾经谈过是否要二胎的问题，然后一致达成共识，现在条件不允许，晚几年再说吧。
然而不幸的是，她突然发现避孕失败，自己怀孕了。踌躇再三，她还是决定不留下这个孩子。
这是一个叫人悲伤的决定，她很难过很难过。所以她就想：“我都已经这么难受了，要是告诉他，岂不是让他也跟着难受吗？那还不如我自己独自承担了呢。”
出于这样的念头，她瞒着老公让闺蜜带她去了医院，做完手术后，也没怎么休息就上班了。
老公发现她脸色不好，关心地问了好几回：“你怎么了，是不是最近工作太累了？”她都随便找个理由搪塞过去了。
某天，老公翻抽屉，翻出了她做手术的单据和病例，看完之后，他脸色铁青地和她对质：“这是怎么回事？你给我解释一下！”
她流着泪说：“我不告诉你，还不是害怕你伤心。”
她以为自己的好意能得到他的理解，没想到，他却十分生气：“这么大的事情你都不告诉我，你当我是你什么人了？”
夫妻陷入了冷战。他不理她，她也是那种比较理性的人，不愿意纠缠，也就由得他去了。
不过，心里她十分委屈：“难道他就不能体会我的一番苦心吗？我一个人承担整件事，我有多难受啊，我还不是为了他吗？”
这是现实中的真实故事，简直像今年春晚上闫学晶和孙涛演的那个小品的翻版。老婆怀孕了，却逞强卸煤车。干完活发现自己流产，却为了不影响男人出车而隐瞒。当医生诊断说她不能再有孩子的时候，她马上找茬离婚，唯恐耽误他传宗接代的使命。
但这样这么体贴懂事的女人，真的可以让男人感动吗？不，小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷：“你为什么不对我说呢？”
在现实中，男人的愤怒也是因为被活生生的剥夺了知情权和参与权，这让他产生了强烈的挫败感，而女人的好心，只是在满足她自己的道德神圣感：“你看我，如此伟大，如此坚强。”她陶醉在这种感觉中，独自扛起了完全没有必要的负担和牺牲。
而男人完全不会领情，只会感到难过和无助。这件事情最后是如何解决的？说起来蛮有戏剧性。
在冷战了几天之后，她终于忍不住爆发了，痛哭流涕对他述说自己身心的痛苦，骂他不知道体谅自己的好心，还惩罚自己。她抛下了过去一直保持的理性和矜持，把内心积压的不满全都发泄出来了。
没想到，他一把把她搂住怀里：“我就希望你能对我说出点心里话，我不喜欢你太懂事，什么都自己扛。”
和所爱的人应该保持怎样的距离才是合适的呢？这绝对是感情的经营中十分令人困惑的一个问题。
我认识一个女孩。她很书生气，很清高，结婚之前，就发誓要做一个最得体大方懂事的妻子，绝不像某些女人那样，把自己的所有生活都和男人捆绑在一起，非得干涉男人的自由，她认为这样的女人太可悲。
她是这么想的，也是这么做的。结婚之后，工资各花各的，她不掌管财政，也不干涉男人的行动自由，想做什么，去哪里，基本都随意，打麻将输钱了，别人家老婆都会抱怨，她不会，还安慰：“有输有赢很正常的嘛。”
别人都夸她贤惠，老公也觉得活得很惬意。
但这样的日子过了几年之后，她突然发现，给予对方太多自由了，缺少了解和沟通，成长的脚步也各有不同，两个人已经各走各路，离得越来越远。
这是一种非常无奈的感觉。旧日的感情还在，只是眼前的这个人已经不再是当初的那个人了，大家都在变，变成了彼此不熟悉的人。
这段婚姻最终还是失败了。我替她总结这其中的教训，那就是只顾着给予自由和权利，却疏忽了分享和沟通的重要。
有多少婚姻都是这么失败的？没有小三，没有婆媳关系的矛盾，没有致命的瑕疵，就是忽略了去建设一种牢不可摧的亲密关系，最后走着走着，就把那个人丢掉了。
亲密的情感关系需要空间来呼吸和成长，但同时，所有的亲密关系都会自然带来一种侵略性，霸道的，想要侵入对方的空间，分享他的喜怒哀乐。
女人为何不会随随便便对陌生人撒娇、生气、发嗲，却偏偏会对自己的老公蛮不讲理，那是因为她爱他，重视他的反应，特别渴望对方能体察自己每一点夸大的情绪。
只要有爱，都必然渴望走进对方的世界，有一种特别强烈的好奇心。太得体和宽容，反而会变成了对方的芥蒂：“你和我这么客气，是不是不够爱我，所以才不想欠我的呢？”
男人追求女人的时候，最怕女人和自己划清界限；女人认定男人的时候，最怕男人不愿意麻烦自己。
只想要一个人的好处，却不愿意承担坏处的人，肯定是不爱的。
牢固的情感关系，都会有一种愿意和对方分享的心理。这几乎可以成为衡量爱与不爱的标准了。
有人好奇我的生活：“你每天为别人解读情感问题，那你有心事的时候和谁说呢？”当然第一人选就是自己的老公了。
每天下班我俩的例行公事就是都得把当天重要的事情互相唠叨一遍，好玩的迫不及待的汇报，有烦心事更需要在对方那里寻求一下安慰。
这日复一日唠唠叨叨的过程，就是精神的融汇，是情感天长地久的渗透和巩固。
曾有男人问我：“我女朋友特别懂事，懂事到我给她买什么她都不要，也从来不会对我提要求，这是怎么一回事？”
这两种可能，一种是她不够爱他，另外一种是她根本不懂爱。她不知道：“我不需要你”是一种具有摧毁性的姿态，意味着冷淡、疏离和拒绝。
真喜欢她的人，不会在她的懂事之中感觉到爱意，恰恰相反，他会觉得被隔绝了。
真爱一个人，会不由自主产生要求，不会希望他置身事外。你可以原谅别人的过失，却会为他的一个眼神而难过，辗转反侧，觉得全世界都可以对自己冷漠，唯独他不可以。
爱会带来温暖、亲切、亲密，也会带来惊慌、苛刻、伤痛。
在爱情中一直懂事的人，其实代表着对爱情没有信心：“他不可能理解我，如果我给他添麻烦，他就不会爱我了，所以我必须隐藏自己的真实需要。”
这种忐忑和压抑，可能会暂时换来对方的爱，谁不喜欢一个不会带来任何负担的对象呢？简直是一本万利的买卖。
但长久下来，一个不能在爱中真实做自己的人，慢慢地，会失去被爱的魅力。到时候，一直不愿意给对方添麻烦的人，会变成对方想要摆脱的，最大的麻烦。
太懂事，就不懂爱了。懂爱的人，都有付出，有要求，有感受，有欲望，活泼得像一条鱼一样。
我们和自己所爱的人之间，不一定需要有共同的爱好，也不一定需要某一方过多的付出金钱成为利益共同体，而是要建立一个共同的生活目标，然后又把这些目标捏碎了，变成每一天的担当，每一天的分享，每一天的亲密。
这样，无论我们身在哪里，是天南还是海北，其实都在共享着一种牢不可分的生活。
不要在深爱的人面前使套路，更不要在深爱的人面前刻意展示你的强大。
健康的两性关系就好像是松紧带，拽得太狠，容易断，拽得太松，就会从手里溜走。要力道不轻不重，时时拽一拽，确保那一端还系在对方的手中，心上。
不舍得为你花钱的男人，才不是真心爱你。
去重庆旅游的时候，认识了一个很喜欢吃火锅的女孩。
她是一个很爽朗的女孩子，甚至坦承地跟我说她曾经去整过容，而且她很喜欢旅游，走过很多地方。
她跟我分享她的旅游故事的时候，说自己在日本游学曾有一个男朋友，但觉得非常难以适应。
因为在日本，很多情侣约会时都是采取“一半一半”的付账方式。
我觉得有点困惑，在我的思想里，结婚前约会并不是一定要男方买单的，应该轮流来，这样子才能公平。
“不是这样，是每一次约会时，你付你点的菜，我付我点的菜。比如我们一起去吃中华料理，你点糖醋排骨和饺子，共1500日元；我点锅贴和味噌汤，共1200日元，即使你吃了我的，我吃了你的，我们还是各付各的，买单的时候，一定要算得一清二楚。”
我突然很理解她为什么难以适应了，换做是我估计也很难接受。
也许这只是不同国家人们生活方式不同，但我觉得，如果爱情非要连一分一厘都分得清清楚楚，那也未免太累了。
真正爱你的人，并不会和你算得这么清楚。
如果金钱观念不同，很容易就会成为“个性不合”而分手的理由。
现在很多人约会，都会习惯AA制。金钱消费AA是没有问题的，但如果连情感都要AA的话，那这段感情很有可能就会不欢而散。
曾听过一个故事：
小莉的男朋友长得很顺眼，而且很有上进心。但是他家里非常穷，甚至连他读大学的学费都是问别人借的。
但是小莉从未因为这样而嫌弃他。
可能是因为穷习惯了，他是一个很节俭的人。跟他在一起后，他提出约会要AA制，考虑到他的情况，小莉很爽快地答应了。
但很快，小莉就发现，他不是因为穷想要AA，他纯粹就是因为吝啬。
比如说两个人去吃饭，一共花了301元，按照约定一人一半的话，就会多出一元，然后他和小莉说，这一元你出吧，反正一块钱也不多。
EXM？小莉当时觉得非常震惊。原本他不开口，她也是打算给多一元的，但这话他说出来，却让小莉觉得非常不舒服！
还有一次小莉生病了，打电话让他过来照顾自己。
他很爽快地答应了，去小莉家给她煮了两顿饭。
他做的菜特别好吃，原本小莉已经被他感到得不要不要的了，结果他临走的时候说：我今天给你做了两顿饭，都是我自己出钱买菜的，按约定你应该付我55.8元。
小莉瞬间觉得自己心里的点点涟漪变成了一滩死水。一个男人要多“爱”你，才会连0.8元都算得清清楚楚？！
最后当然是不欢而散。
爱情AA并没有错，但真正实行起来却会让人觉得很“生疏”。
特别是有的人还会打着AA制的旗帜去掩盖自己的吝啬，实在是让人很寒心。
其实爱情AA制并不是不好的，只是有的人可能对它的产生了误解，所以才会导致“性格不合”。
我的朋友艾丽就一直是和她老公AA制。
他们刚在一起的时候，艾丽就和坦承地和他说，希望无论是约会还是以后的生活，都能够AA制。
但是她老公觉得出去吃饭让女人付钱会很没面子。
最后经过商量，他们决定开一个共同账户，每个月大家都会存进去一笔钱，所有共同的支出都会从这个账户出，这样一来，他们就再也不会因为吃一顿饭谁买单而起争执了。
当然，这种AA制只是他们生活的一个共同方向，偶尔节假日或纪念日的时候，艾丽会很乐意让老公请自己吃饭、送自己礼物，她老公也会觉得非常开心。
爱情是可以AA制的，但如果所有的事情都要计较一半一半，那不叫爱情，真正相爱的两个人不会算得那么清。
所以，如果你男朋友要和你AA，你一定要问清楚他，是要消费AA，还是爱情AA。
