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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我们的友情为何走不到爱情，希望能够帮助到大家。

《我配不上你》改编

你完全可以找个比我更好的知己

不必一定要和我这样如此亲密

害怕有一天自己真的就这样离不开你

这段距离让我们怎么靠近

我知道自己和你还有很大的差距

爱情却让我再一次陷入身不由己

受过伤的人怀疑

害怕自己的不自信

尽管这些来之不易

不现实放在眼里

拼命的争取

还不如放弃

我配不上你

纵然我很努力

我喜欢你

可是心里却没底

我无法歇斯底里

我只好望尘莫及

就像买不起心爱的衬衣

所有的无奈之举

我还在原地

你飞上天际

这就是我与你的差距

我喜欢你

只能想一想而已

离别时总是说后会有期

多想着有天就会在一起

只是在一起的两个人

不可以是我和你

文/叶子

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美的爱情，我们看不到

6年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有一个很好听的名字——《相约到黎明》。那时，她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶上走下来，然后就在28路车的站台上等车。

28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。

对此，她却一无所知。她的男朋友刚去日本，男朋友24岁，一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他并对他说：“不管你什么时候回来，我都会等你。

有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩子，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她的答案通过电波传到他的耳际：告诉她。爱不能错过。

终于有一天，车晚点了。那时已是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄，她走过来问他：几点了？他告诉了她准确的时间。站台上只有他们俩。她哈着寒气，他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的，但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来……

车来了，乘客也多了。在老地方，她下了车，这次他却没有下，心中的寒冷比冬天还深。

故事好像就这样该结束了。但在次年春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说他要离开这个城市，很想和她聊聊，聊完之后，他就会遗忘这个城市。她觉得这个男孩子满腹心思，有点痴情有点可爱，只是她怎么也没有想到他会说他爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：不可能的，因为我对男朋友说过：不管他什么时候回来，我都会等他……我们是没有可能的。他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会有这样的结局。“我走了，爱情留在这个城市里。”他说。

午后，冬天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失……

爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。她继续做她的热线节目。

她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济州岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方。他神不守舍地说了一些不着边际的话。“我想和你说一件事……”他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了，覆水难收。

她请了一段时间的假，呆在家里，只是睡，太疲倦了。一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过、疼过的故事都淡了。她心如止水地上班去。

其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。

有近一个星期，他没有听到她的声音，以为她出差了，或举行婚礼了……有些牵挂。

3年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传——《晚上醒着的女人》书中写了她失败的初恋；也写了一个像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。

有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开。

美丽的爱情我们自己却看不到

6年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有一个很好听的名字相约到黎明。那时，她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶上走下来，然后就在28路车的站台上等车。

很多次他和她都在这里相遇。那年，他刚刚来到这个城市，他是她忠实的听众。最初打动他的是她的声音，闪电一般击中了他孤独的内心。

28路车的第一班车总在清晨的6：30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。

对此，她却一无所知。她的男朋友刚去日本，男朋友24岁，一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空中变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她的耳边，她才把抑制了许久的泪水释放了。她不想让他看见她的脆弱，却有一种只有自己才能体会的痛。这是她第一次爱情中的分别她得恪守着自己的诺言，她对他说：不管你什么时候回来，我都会等你她不是那种爱许诺的人。因为她真的很爱他才说了这句话。她不需要他对她承诺什么，既然爱一个人，就应该给他最大的空间和自由。

28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车，他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗粉红色的窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。

有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩子，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她的答案就通过电波传到他的耳际：告诉她。爱不能错过。

第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里。她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她进了大门。因为没有说话的理由，没有戏剧化的情节。他是那种很谨慎的男孩。他不想让她认为他很鲁莽。

终于有一天，车晚点了。后来他们才知道车在路上出了点故障。那时已是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄，她走过来问他：几点了？他告诉了她准确的时间。站台上只有他们俩。她哈着寒气。他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的，但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来车来了，乘客也多了。在老地方，她下了车，这次他却没有下，心中的寒冷比冬天还深。

故事好像就这样该结束了。但在次年春天的一个午后，她答应他去一家叫惊鸿的茶坊。因为他说他要离开这个城市，很想和她聊聊，聊完之后，他就会遗忘这个城市。她觉得这个男孩子满腹心思，有点痴情有点可爱，只是她怎么也没有想到他会说他爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：不可能的，因为我对男朋友说过：不管他什么时候回来，我都会等他我们是没有可能的。他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会有这样的结局。我走了，爱情留在这个城市里。他说。

午后，冬天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。

爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。她继续做她的热线节目。

她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济洲岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方。他神不守舍地说了一些不着边际的话。我想和你说一件事他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。

她请了一段时间的假，呆在家里，只是睡，太疲倦了。一起走过的大街，看过的街景，说过的话爱过、疼过的故事都淡了。她心如止水地上班去。

其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。

有近一个星期，他没有听到她的声音，以为她出差了，或举行婚礼了有些牵挂。

三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传晚上醒着的女人。

书中写了她失败的初恋；也写了一个很像他的男孩，还有那家叫惊鸿的茶坊那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。

有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开。

大于友情小于爱情

在所有朋友里，我最信任你，绝对的知己，一个眼神就能会意，话题从来百无禁忌，我们俩悲伤时慰藉，在玩笑是亲昵，感情在游戏中虚拟，是爱情还是友情，有谁能说的清，我和你大于友情小于爱情，身边的朋友都心知肚明

题记

十六岁的昨天，像街市，华丽的流过，只能在回忆中闪烁，那些年，那个美丽的相遇，送给最美的你。Y宝，你还记得我们的相遇很神秘吗？我总告诉你，我和你有过一面之缘，可你总会哈哈大笑，说：疯子，谁和你一面之缘啊？我说：嘻嘻，我是疯子？那你有药给我治吗？就这样，我们在疯疯颠颠中相识，在疯狂的生活里度过了三年的光阴，同时也在不知不觉中互相离去

还记得学校后来建的那个单车棚吗，那里装满了好多秘密，我们畅谈过理想，我们倾吐过心声，你告诉我你想去伦敦看塔桥，你问我想去哪，我临时想了个埃菲尔铁塔，你开心地告诉我你也想去那里，于是，我们商量多年后要记得一起去英国和法国，那天起，我永远记住了这五个字埃菲尔铁塔，因为这是我们彼此的承诺。

当其他同学正在努力为会考奋斗时，我们却因害怕初三分班而到处留影做纪念，导致成绩下滑，后来被老师发现我们留影还被叫到办公室臭骂了一顿，出了办公室我们并没有悲伤情绪，而是互相看了看彼此，浅浅笑了笑。到了初三，我们显然没有在一个班，那几天我因为这件事还抱怨说：老师分明故意的，你看娘亲伯伯（密友）都和你一个班！你安慰我说：没关系的，虽不在一个班，但在一个学校啊！我想是的，纯洁的友情不会被任何困难给击倒。

分了班后，我们的来往更加密切，每次星期六下午放假我都会无奈地被你拖着大街小巷的跑，你理直气壮告诉我：你是我的好男闺蜜，陪我游街是你的义务！，我天真地还就信了，每次毫无怨言的陪你度过每个星期六下午，我知道，你是上天派下来的天使，做为你的男闺蜜，我要好好照顾你，直到你有了自己的归属。

三年的时间看似短暂却很快，我们毕业了，意味这我们要分开，毕业那天，我们并没有太多的道别，就这样，在茫茫人海中，我再也找不到你，站在学校，我走来走去，回忆着属于我们的独家记忆，有过争执，有过欢笑，好想告诉你，有你真好

因为有你，原本倔强的脾气变得温顺；因为有你，原本孤独的心春暖花开；或许友谊就是这种奇怪的东西吧，能是你改变很多很多

我和你的故事从陌生走到熟悉，从熟悉回到陌生，历经多少时光的坎坷。相遇简单，相识总是不易，感谢命运赐予的重逢，即使只是短暂的一程，那也为我的世界带来了别样的温暖。当别离过后，总会明白，懂得和你相逢的不易。岁月的无情，总喜欢把最美的时光消逝的飞快，当记忆回首，昨日重来，一切的一切都变得面目全非。原来，相遇的时光会老，深情的久伴会散，再深的记忆也逃不过遗忘。

我和你大于友情小于爱情，是否一切都要听天由命，不管结局他会如何说好了是一辈子的交情，在所有朋友里，最心疼你，就像对自己，一份默契总有惬意感觉从此扑溯迷离耳机里的歌曲循环了一遍又一遍，宝宝，我是你永远的男闺蜜，我不在你身边要好好照顾自己，不要忘记你还有我我和你大于友情小于爱情，好想告诉你：我好想你

我们终究回不到陌生

终于还是失去了你，在一个从未熟悉过的城市。我有些怀念那个陌生城市夜晚的霓虹灯，很安静，很漂亮。那种霓虹灯色也很温馨，以至于今天的我仍然还能梦到，只是灯下那送别的身影早以走远了，看不见了。有时候我会突然从睡梦中睁开双眼，不知道是因为听见了那熟悉的笑声，还是因为自己没有呼之欲出的呼唤而哽咽呼吸的缘故

总听见有人对我说，时间是解药，它能令你忘记很多事情。我想说者的话是对的，但是只是针对一部分人而言，对我来说却恰恰相反。我是一个近处失忆者，严重的时候我会忘记刚刚说过什么，可是时间久了，我会想起多年以前自己所说的话，所做过的事情。所以我才会想起远在天边的你，一个熟悉却陌生，一个即喜欢即不再关切的人。

因为太多的回忆仍然出现在梦里，所以我还不能完全把你当作陌生，毕竟我原以为该有的忘记还未忘记。

因为太多的梦境不停的播放着与你的那段岁月，这是在灵魂深处还没有死去的记忆，也是你刻在我心里的镜像。

因为太多的过往里还曾记得那段与你的心跳，似轮回里还未完全消失的懵懂感觉，浮现前世遇见你别了你，浮现今生像前世一样，重演着与你的欢喜悲切。 偶尔的想起也许是不经意间的，所以我选择悄悄的躲在灰尘弥漫的角落，然后看着过去的你和我，再努力干净的抹去我与你的曾经。

我终于失去了你，在陌生的城市中，我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣

为何旧知已，变不到老朋友

前些天，一个好多年不怎么联系的朋友在微信上忽然问我北京有哪些地方值得一去，她要过来玩几天。

我想了半天，把自己觉得可值得一去的地方以简单明了的方式告诉了她。然后彼此又寒暄了几句后结束了对话。

在此期间，她没有提出和我见一面的要求，我也没有说出要和她吃个饭的提议。

掰手指算来，我们从认识到现在已过十年。

我们在学校暑期打工的时候相识，xing格相投、无话不说、亲密无间，度过了短暂又快乐的两个月。

后来我来北京，她留在了家乡。但我们依旧保持着联系，回家的时候不管时间多紧，也一定要出来见一面，聊聊彼此的近况。

几年后，机缘巧合她也来到了北京。

我们挤在一个小小的出租房里，同吃同住同睡。每天有说不完的话，工作上遇到的奇葩客户、今天见过的帅哥、哪个姐姐穿的漂亮裙子，未来想找的老公是什么样子等等。

发了工资出去吃顿好的，没钱的时候俩人煮一袋方便面，衣服、鞋子换着穿，那个时候，除了家人之外的相依为命也不过如此吧。

再后来，她谈了男朋友，我也换了工作，我们不再方便住在一起。但闲暇时间仍然忘不了吃饭逛街看电影。只是工作越来越忙，联系也越来越少。

生活和工作圈子不再交集，两个人自然就会越来越远。直到一年都打不上一个电话，发一通短信。

她结了婚，远离了北京。

看到她微信发的婚礼照片我才惊觉：我们已经走出了彼此的生活，不再有交集，而曾经那么要好，信誓旦旦的要做彼此的伴娘，孩子的干妈的我们都变成了彼此生活里无关紧要的陌生人。

新房在哪儿我不清楚、在哪个酒店我也不知道、就连她哪一天结婚，我都没有收到她的通知，也只是从微信朋友圈看她发的照片才明了。

照片里她笑靥如花，身旁的伴娘是陌生的面孔，就连新郎也不是我当初见到的那个男朋友。

在我们不再交集的这些岁月里她在经历什么我无从得知。同样，我近几年过得如何也没有告诉她。

我在评论里打上愿一生幸福，白头偕老。她回复：谢谢亲爱的！

罗曼罗兰曾说过：心灵致命的仇敌,乃是时间的磨蚀。

我相信，在时间的消磨中消失殆尽的不仅仅是友情。

或许因为我们都在逐渐成熟，彼此独立，不再需要彼此的相互鼓励与依靠；

或许因为我们都有了新的知心朋友，更相投，更亲密，可以更心安的生活；

或许因为我们都对世界有了新的认识，在关注点兴趣上已经搭不上界；

但无论是因为哪一点，我们都被时间拉开了距离。一句亲爱的，也已经失了曾经亲密旧友的颜色。

陈奕迅在《最佳损友》里唱：被推着走，跟着生活流，来年陌生的，是昨日最亲的某某。

时间消磨了那些青春年少的光阴，曾经相知相惜的那个人越走越远，直到不再相见，徒留一地的陌生。

Hanna是我相识9年的老友。我们的第一次的正式交谈在龙泽地铁站的地下通道里。

两个多小时的时间，我们从星座聊到血型、从男人聊到女人、从电影聊到综艺、从南方聊到北方。从北京的城市感觉聊到上海的人文风情。

那感觉就像是俞伯牙遇到了钟子期，滔滔不绝，思如泉涌，你来我往，话题转了一个又一个，都能shenru浅出聊个五六七八九。

地铁站里来来往往的人仿佛不存在一样，一直到怕错过最后的一班公交车才极不情愿的收了话题。

后来我们成了同事，租住的房子相隔不到20米远。工作上虽然没有业务的交集，但生活上基本上都粘乎在一起。

一起上班下班，一起消磨周末的时光，一起吃饭看电影。

直到后来她在北京的工作结束，回了上海。

按时间算来，她和我同事只有10个月。她回上海至今已有8年之久。

这8年来，我们依旧联系密切。电话、QQ、微信都没有断过。

工作遇到的不顺，生活中遇到的烦恼，或是面临选择拿不定主意的事儿都能打个电话聊个一二。

每年的生日各自挑选心仪的礼物让对方来买单。

只要见面都送彼此一个杯子，好让分隔两地能时常有念想。

我怀老大她来北京看我，我生老二她来北京看我。直到上周公司项目出差，我才第一次踏上了上海这片土地。

她请了假陪我住酒店，带我去了各种人潮涌动的景点，在下着雨的外滩跟我说：女人，我等了你8年，你终于来看我了!

这8年来彼此的辛酸苦楚我们都了然于心，遇到困难都可以沟通开解。

人一生中能有多少个相处8年，却依然可以无话不谈的朋友。我不知道在未来的8年里，我们会怎样。可我庆幸她依然在我的生活里，虽然她不是我婚礼的伴娘，也不是我孩子的干妈。

在生活节奏超快的大都市，我们每天都在经历着想法上的改变，亦或是生活、工作地点的变迁，人与人之间不断的相遇、分离。

走走停停，聚聚散散，也不过是人生常态。

岁月漫长，人海茫茫。

愿大家遇到每一个人都有美好的开始

愿大家都有花有酒有知已，不悲不苦无愁烦

愿大家在对任何一个曾经亲密但现在疏离的朋友时，都能微笑着说一句：很感谢你能来，不遗憾你离开。

一场走不进爱情的友情

时至今日才知道，有韬光在身边是一件如何幸福的事。

韬光是我高中的同桌。她是那种很爽气的女孩，活脱脱一个假小子。整个高中，好像就是短发白衬衫牛仔裤的形象，整天咋咋呼呼扎在男生堆里打篮球，比较令人费解的不是一个女孩子会打篮球，而是这个会打篮球的女孩的成绩几乎是班里最好的。弄不清是什么时候把韬光当成铁哥们儿的。幸而是韬光，如果换了别的女生，我会被男生笑死。高中男生瞧不起只知道死读书的女生，更瞧不起跟女生玩的男生，好在韬光赢得了几乎所有的男生的尊敬与认可。我至今觉得，单单从弟兄情谊上韬光在我的交往范围内就无人能代替。我们是高二那年班级元旦晚会上评选出的黄金搭档和默契同桌。

应该讲韬光待我真的不错，甚至不厌其烦地帮我实习物理，给我讲解数学题，有时候我真的怀疑是不是女孩子如果起了个男孩名，就能同时拥有男孩的性格和理性思维。我对韬光说如果我以后生了个女孩，就借用她的名字。她笑笑说，那要看孩子她妈是不是顺眼，如果是唐菲就批准。

高考前只有韬光知道我对唐菲不怀好意，如果不是毕业喝醉了乱说话，恐怕世上只有她知道我从初二就开始暗恋唐菲，且被唐菲拒绝了一次又一次。

唐菲是我初中的同桌，高中只有同窗的缘分。她是静如止水的那种，很甜也很温顺的样子。如果说全校的男生认识韬光是因为韬光富有传奇性的个人魅力，那么，认识唐菲的理由则简单得不能简单，唐菲是校花，虽然大家没有公开评过谁是校花。

韬光曾经无数处问过我为什么会对唐菲执迷不悟，屡败屡战，如果她觉得我爱唐菲理由充分可以助我一臂之力。我托着下巴想了无数堂自修课仍然找不到答案，于是只好作出一副很痛苦的样子：感情的事是没有原因的。

无论韬光解物理题的本事多大，她终究是个不懂女生心事的假小子，除了从电视学来的毫无实战性的馊主意，她能做到的，也只能是当个听众，不厌其烦地听我讲我的lovestory，或者皱着眉听我特抒情地唱《同桌的你》。比较公道地讲，韬光做到这点非常不易，我有一副难以忍受的破喉咙。

韬光跟我同桌整整三年，从高一到高三。这三年，我压根没当她是个女生，因为我觉得我不会对一个女生怀有崇拜、信任、甚至依赖的感情。

高考像过滤器般把大家区分出高低优劣，我考进浙江一所理工大学，韬光到北京理所当然地进了梦寐以求的名牌学府，唐菲则到江苏读了外语系。

大学里，我只跟两个女生有书信来往：依然痴心不改地写情书往江苏寄，依然不时跟北京的韬光天南海北的扯皮。韬光依然力图帮我追唐菲，而且已经真的帮上不少忙，比如，她把别人写给她的情书寄给我摘抄参考。

韬光进了大学后变化很快，一年后再见她时已是长发披肩。

那次同学聚会，韬光破天荒不是跟我们男生扎堆，而是坐在角落里跟唐菲聊天，使得男生们总觉得少了什么人。那天我也不知道怎么了，可能喝酒太多，再加上没适应韬光的长发，竟然两次把韬光叫成了唐菲。

这竟然惹恼了一向跟男生一样大度的韬光，我哄了她很久才使她不再生气，这使我越发觉得自己的铁哥们儿越来越女性化。但我心里仍然清楚，追上韬光比较难，我若干次亲眼见过优秀男士兵败如山倒。韬光是个优秀的女孩，用她的话说是找个男朋友至少也要找个比自己强点的吧。

我没这个实力，我愚蠢地认为我贵在有自知之明。

大三暑假，我放弃了继续写信给唐菲，好像没有什么由头。韬光说我可笑，八年了，一个抗日战争都打完了还没把一个同桌的你搞定。我说，唐菲不是你呀，你这个同桌的你可能比较容易搞定。韬光定定地看着我：拿我当替补？我回答：你们俩差别太大韬光做忿忿状，长得难看连替补都没有机会？

其实，韬光一点都不难看（）。

大学快读完了，韬光继续直升了研究生，我也在考虑是考研还是工作。韬光是个激进主义者，她认定了考研或出国才更有能有所作为。我早就知道，这女孩壮志凌云，一心只想往前飞。

关于我的前程选择，韬光终于不再意见仅供参考了，她邀我考到北京读研，态度坚决而诚挚。我踌躇着不知如何是好，跟韬光同城市读书应该很好，毕竟她是我最贴心的知己朋友，但是，随着年龄的逐渐成长，我似乎更愿跟她以通信的方式沟通而不是见面，虽然真的很想她。我不知道是不是虚荣心在作怪，这个女孩总叫我觉得自己技不如人，我还没过英语四级的时候她在长叹六级没拿优秀，我考国家计算机二级那天她也坐在考场里，不过考的却是三级。然而，我不可救药地竟越来越想超过她。

韬光写来一封信，洋洋洒洒数千字，系统分析了我目前的现状，罗列我了考北京的十大理由，信的结尾，一行字灼痛了我的眼睛：如果你仍觉得理由不充分，还有第十一条：我很喜欢你，认真的。

不知道是什么感觉，真的，耳边都是嗡嗡的声音。

两个星期后，我回了信，认真地在信中说，我从没有考虑考名牌大学的研究生，清华有没有广告系（我的专业）我都没问过，同样我从没考虑过你是女孩寄也这封信之前，一个哥们看过，摇摇头说我迟早会后悔的。

我是个极讲协调的人，宁可让红棉吉它空弦也不会降档配根差点的凑合；决不肯套了臭袜子穿新鞋，就连洗了澡经后，我也会尽量把物理作业写得干干净净以显得配套。在没有实力配得上韬光以前，我不会让自己有所表白。

韬光似乎对那封信没什么反应，至少没说什么，只是从那以后我们之间有些冷场。

日子一天天过去，考研很快结束，寒假回家，韬光不在。没有了考研的压力，没有韬光的笑容，整个假期突然觉得很空。唯一挂在心上的，就是考研的成绩。它似乎不但决定着我的求学生涯，更决定着我的爱情。

那段日子一直联系不到韬光，直到四月份，我才收到一封她的电子邮件、伊妹儿里她恭喜我考上了研究生。

我立马核实了韬光的消息，不错，我当真达到了自己的目标。那是上海一所不错的大学，虽说比不上韬光的清华，但尚属名校。韬光的消息居然比我这个当事人还灵。

我开始写情书了，给韬光。

我发现情书与情书之间的区别很大，虽然有写过不下数百封的经历，但我仍然不知道如何向韬光开口。韬光太了解我。

不知道韬光是否收到了我写了一个星期的信。我不敢问，只是等。

整整等一个月后，韬光发了封电子邮件，只有一个单词，no。

我觉得自己快要崩溃了。唐菲带给我的失恋都不曾让我用崩溃这个词。韬光的性子我最清楚，她说不的事没有悔改的余地，她有好马不吃回头草的脾气。而且，我可能永远地失去她了，无论作为朋友、铁哥们，还是女朋友。

果然，韬光像从地球上消失了一样。电话那端永远是她的室友；写信永远石沉大海；发电子邮件竟然老被拒收；假期里去她家，她没回家；曾以旅游的理由去过北京找她，没想到她竟然也去旅游了

我觉得自己玩真的了。但爱情是双人游戏，我在这边起劲地跑跳蹿叫，可是对手不在。愤怒也好，忧伤也罢，都只是对着空气。研究生一年级过得晕晕乎乎，干什么都有点漫不经心，跟室友伟整天泡在寝室里上网。伟是电脑鬼才，不是黑客却爱在网上干些无伤大雅的坏事，曾破译了不少了的电子邮件密码。人有时候并不明白自己在做什么，一日，闲极无聊，我鬼使神差输入韬光的电子信箱，学伟的样子试着输入了觉得可能的密码，最后，我进入了韬光的信箱。

没人会相信我看到了什么，韬光给我的信，或者，韬光给自己的日记。21封没有发出却是以我的名字为抬头以信的格式写成的文章，一封封堆在草稿箱里。

于是那个黄昏我明白了很多很多：为何她会对我错叫她唐菲那么生气，为何她会一心一意要我考到北京，为何她会把别人写给她的情书寄给我原来她比我希冀友情转化成爱情早了那么久！

没有人明白我看到那些邮件的感觉，甜、痛、酸、悔，心里狂跳不止，大脑像严重缺氧一样。数年来上海漂流终于看到了一叶小舟，有救了。

然而，当看到一封名为《替补》的邮件时，一个惊雷在我脑上炸开了，我蓦然明白了一个现实，我终于失去了她了：他有她的生活和选择，我也是。毕竟，我只是她的高中同桌。更为重要的是，我不是他同桌的你。没想到他也像其它的男人一样学会退而求其次，其实，我可以在他身边默默做任何他需要的角色，除了那个替补

远处，有人在夜幕里哼《同桌的你》。

韬光，你知不知道，你一直是我心里的同桌的你，而且从来没有人把你当替补。

朋友的友情

在一个风和日丽的星期四，我们204班全体同学吃完午饭后，刘老师就让我们排好队去操场上自由活动。

我们一个个欢声笑语的玩的很开心。张在恩是我的好朋友，她常常来找我玩儿。瞧！这会她又来找我玩了，她扎着两条小辫子过来了，别提有多可爱。我们玩起了山中无老虎，猴子称大王的游戏，把树叶变成两个电话机，我当小松鼠，张在恩当小山羊。我们俩开始玩起来打电话游戏。

我发出了祝福：祝你和玫瑰花一样美。

她发出了欢乐：祝你天天幸运。

后来我们俩不知道谁当大王，就开始拌起嘴来了。

我比你大，应该你听我！

我比你小，应该你让我的！

我住在山顶，山顶威风！

我住在山脚，山脚气派！

我们俩谁也不甘落后，不肯让步，最终我们俩决定好朋友绝交，谁也不理谁了。

过了几天，我再也忍受不了这种没朋友、孤零零的日子了，但也只能藏在肚子里。

我很难过，但是我还是每天发一条信息。但是不好意思把信息发出去，就把信息悄悄地放在手机里。

他也很难过，他还是每天发一个表情。但是她也不好意思把表情发出来，就把表情放在另一只的手机里。

过了几天我实在受不了了，就发了条消息：如果你想和好就发一个表情吧！于是我把这条信息发了出去。

傍晚，我看到信息上张在恩发了一个表情，原来那个表情正是她在冲着我笑呢！我高兴得留下了眼泪，连忙拿着手机，把存着的一条条信息全部发了出去。

就这样，我们又和好如初了。

儿时的友情

童年时，独门独户，家教甚严，不敢出门玩。

大部分时间都是孤独！

大部分时间都在等待！

等待别的小伙伴上门来找我玩！或者把寂寞的神情变成一种引诱。邻家小女娇娇就是我引诱的对象。

我站在门口高高的台阶上，一看见她出现在我的视线里，就故意大声地唱歌、吹哨、咳嗽，用各种手段以便引起她的注意，然后我拼命的招手让她过来。那时她总是上当，总是过来陪我打发掉无聊的时间。我们一起趴在地上看蚂蚁搬家；一起用旧的书纸糊了模样丑陋的风筝满世界疯跑；一起爬树，一起上山寻找一种可以吃的草根；一起装模作样的提了竹篮假装帮大人打猪草

我海吹神侃，只为能留住她，她总是睁着好奇的大眼睛问我很多问题，那些事情，原本，我也不懂得，但我总是能发挥我的想像说出个一二三来，小小的心里竟有满满的得意。好像我真的就操控了整个世界，让眼前这个虽然是长辈但比我小上几岁的小女孩甘心成为我孤独的陪伴者。

那时候，爸爸妈妈也特别喜欢她，他们对她的喜欢更加重了我对她的依恋，甚至很多个晚上，她都不回家，和我同睡在一张床上，然后在我胡说八道的妖魔鬼怪的故事中，或咯咯地笑着，或惊恐的缩成一团慢慢睡去。后来，我们在同一个学校上学。连书包都是一模一样的，白底蓝小碎花上面还有一个大大的粉色蝴蝶结。很多人都误认为我们是两姐妹。她是个成绩优异的乖孩子，每个六一儿童节都可以骄傲的上台领奖，我也跟着骄傲，仿佛这就是我的成绩。

毛主席诞辰一百周年的纪念日时，学校组织去另一个学校演讲，其中就有她。临上场时，她突然怯场，忸怩着不肯上去。我突然就急了，比老师还急，拼命的打气让她上去。结果，她得了一等奖，有丰厚的奖品。我帮她拿着，心里有说不出的自豪与骄傲。那天我们穿了一样的衣服，甚至梳了一样的小辨子。我们不是姐妹，却比姐妹还亲。

有许多的事情，现在回想，都是一条暖暖的小河，流淌在心底，愠情而又甜蜜，让我止不住的笑，笑得眼泪都流出来。

只是岁月真是一把无情的刀，不经意间，便把所有的过往都刻成模糊的年轮，一圈又一圈，一年又一年！

彼时我们长大，我过早的踏入社会。她进了我魂牵梦萦的大学，我们之间有了一条不可逾越的河，那便是距离。

我们有很多年都不曾相见，我想即便是见了，也有了隔离。只是我希望她仍然过得快乐幸福！

这样快餐式的年代，我们必须说服自己去接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。在这个世间，总有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。

有一种友情只在儿时，有一种友情也只能怀念！

我们所说的爱情

是现实太现实，还是爱太让人心寒.

身边总有人分分合合，总有人说爱太伤人，总有人去爱了又疼了...

她们爱了.认真了.努力了.最后输了.也哭了..

我来说一个故事吧

我有个朋友，叫她Z吧.她跟她男朋友X一起很久了，她们是相亲认识的，他是一老板的弟弟，她很普通，个子不高。然后她们在一起了。

对爱情来说，刚总有说不完的话，走不尽的路，无尽的甜蜜。他叫她辞掉广州的工作，去他身边.她开始和他一起在他哥那里上班，可是她在广州是做美容的，在厂里又能会什么呢？她什么都不会，时间久了，他们开始面对无限的烦恼，他哥的嫌弃，他家里人的唠叨，他朋友的不看好，她的身高，她的无能，一切一切，开始折磨他们。

他说他爱她，只是面对的这些无形的压力他们都很烦恼，他们开始吵架，只是每次都会好。

复而复之，他们还是很幸福，他爸妈生病的时候 ，她都会丢下工作回去照顾，她考驾驶证，他说支持她，后来她在她姐那里拿的钱.

第二年，他们闹的更凶，他们开始分开了，她说给时间她想通，她一个人一个陌生的地方，工作两个月后他来接她了，只是没回到他哥那里上班。在他附近(那段时间很少联系，很多事情不知道)

接近过年的两个月 ，他叫她先回家，过年回去就结婚，她很开心的回家等他回来结婚，只是，两个月后等来的是结束。

回家后，他不联系他，他家里人安排他去相亲，他后来提了分手....

我不能理解，他们没有分开，他怎么能去相亲。我不能理解，她放弃一切，等来的是这么残忍。她在爱情里是茫然的，她放弃了工作，放弃了所有友情，后来她只是剩下她自己，在没有工作，没有朋友，没有了青春。

今天我们聚在一起了，我们所说的爱情里，输的好彻底，她到今天里 ，还是放不下伤害他的她，她还在等他，她为了他去想去学他工作的那些。

爱走到这一步，我不能理解，也看不懂。

童话里都是骗人的吗？总有人在说这爱情里，无法闪躲，却不想去靠近那折磨。却总迈入孤独。

不管明天会如何，我们说的爱情里，终究会不同。愿你安好。