【www.qg13.com - 有小三的表现】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的大的爱情杀手，不是小三？，欢迎阅读与收藏。
几个月前，我无意中看到一集真人秀的厨艺比赛。在评委打分前，每个选手都有几分钟陈述时间。
有一个女选手，大约三十几岁的样子，讲了自己的人生：
她曾经有一个非常爱她的老公，经济条件也很好，生了孩子之后，就辞了工作在家。
她从小就爱做饭，孩子大一点之后，她开始学厨。因为年龄略大，没有基础，学的非常辛苦，也非常投入。为了可以练习厨艺，她去饭店打工，回到家总是深夜，累得连话都讲不出。
家人不支持她学厨，认为在瞎折腾。老公跟她离了婚，儿子判给了老公，她一无所有，只能用尽全力。
后来，我记不太住了，反正是用尽了洪荒之力，终于成功了。现在好像在一间挺大的星级酒店里面做主厨。
她说的很慢，尽量平静，可是泪水盈盈。两个女评委眼睛也亮亮的，场上气氛一下子沉寂了下来。
当时有个男评委提问：“为什么没有争取儿子的抚养权？”
女选手说：“因为老公的经济条件比我好太多。儿子跟着他会有更好的人生。而我既没有经济能力，也没有时间照顾儿子。”
说到这里她明显的哽咽，停了一会儿继续说：“我非常想念儿子，常常梦见他，梦见了就半夜哭醒……”
感情牌打得好，虽然她做的那碗面，让其他参赛选手品尝，反应不是特别好，但是还得以晋级。评委们把一个90后的小鲜肉淘汰掉了，理由是，“你还年轻。”
我知道经过剪辑和拼接的真人秀节目，在录制的时候和最后播出来的呈现，往往相差甚远。可是作为屏幕这边的观众，面对我看到的桥段，我想说：“对不起，我既不感动，更没有同情。”
我相信她撕心裂肺的痛是真实的，可是为什么要拿着家人的痛苦，让别人同情自己，获取晋级的权利？
每个人都有追求自己梦想的权利。可并不是因为一个人做出了追梦的选择，爱人，孩子，全家就都要改变人生轨迹支持你。
结婚之后，每一次选择其实都是在取舍，有得到必定有失去。结婚是两个人事情，婚姻是一家人的事情。支持，让步，妥协还是放弃？
这就是担当的意义。
在我们社会中，“舍家忘我”是一种被极端歌颂的美德。
每次，无论是先进人物事迹讲座，还是成功人士追忆往昔，不一样的场景，但是一样的内容和精神就是：要舍家舍业的忘我献身。
把自己养大的老人去世；老婆生孩子；孩子入学、毕业、去医院、考大学；更别说逢年过节，全家团聚，那个值得“歌颂”的人，可以正大光明的缺席所有的家庭场合。
当然，为了避免非议，话要迂回着说。捧着心，皱着眉毛，痛心疾首：“没能花更多的时间和家人聚在一起，是我一生中最遗憾和内疚的事情。”
下面吃瓜群众抹着眼泪，吐着瓜子，一片哗然：舍身取义，终成大业。既做家属，得了名，有了利，就要懂得牺牲，全力支持。这点道理都不懂，什么资格做家属？
可是在绝大多数的情况下，在绝大多数的婚姻中，恋爱的时候，都在一心一意的表现着最美好的样子，谁能知道，我们会嫁得一匹黑马还是一头跛驴？
五千年之后，每个人都知道“三过家门而不入”的大禹，请问谁是禹的妻？
我有一次坐飞机，一个人带着两个娃，发登机牌的小伙子一时心善，就把我们放在第一排。我们上去的时候，已经有一个很斯文的男人坐在靠走道的位置上了。
刚坐下思迪说：“妈妈，我渴了。”整个飞机上的旅客和空姐们忙成一团。我让思迪等一会儿。这时候旁边的男士拿了一小瓶没有开的矿泉水递过来说：“空姐刚发的，还没有开过。给孩子喝吧。”
他是公务舱的票，但是我们的飞机太小，没有公务舱，所以他坐在第一排。
我们聊了起来。人海茫茫，面对完全没有交集的陌生人，我们更容易吐露心声，反正后会无期。
他在银行工作。领导挺赏识他，几年前，给他换了一个肥缺。钱很多，但是永远都在飞。他只用了不到一年，就把国航，东航，南航全部飞成铂金卡。
他有一个一岁多的儿子，完全不认识他。楼下看门的保安，孩子还会给个微笑，而他一靠前，孩子就放声大嚎。
他和太太是大学同学，太太原来也在银行工作。因为他永远不着家，生了孩子之后，太太就没再去上班。
开始的时候，他拿钱回家，太太还很高兴。可是现在太太的意见越来越大，家越来越难冷。连一向无条件支持他的老妈都从旁侧击地说，下次老爸住院时候，做为儿子能不能去医院看看，哪怕就半天？
我一直是一个杞人忧天，物质至上的人。我说：“贫贱夫妻百事哀。现在你们至少还有钱，生活安逸，可以安心呀。”
他长叹一声：“钱算什么，买不回那些已经流走了的时间。我要是在穷困潦倒的时候，妻子离开了我，我还可以说，这世事炎凉，女人都贪。可是现在，虽然我不是大富大贵，但是我们也不缺钱。如果妻子离开了我，我守着那些钱做什么呢？我这个人天生命贱，没有什么花钱的爱好。就爱吃口儿手擀面。”
临下飞机的时候他说，“我已经想好了，做完今年，我就申请调职。我要让儿子骑在我的脖子上，送他去上幼儿园。”
其实婚姻最大的杀手，根本轮不到移情别恋。而是结了婚之后，两个人在人生的道路上，越走越远。
一个人的生命是有限的；精力和热情，更是有限的。我们根本都还没有爱上别人的时候，就已经被所谓的工作，事业，自我价值消耗的殚尽竭虑，疲惫不堪。
更可怕的是，当我们从婚姻中游离出来。如果是跟另外的人出轨，必然个个喊打，人人诛之。咬牙切齿的恨，可以碎尸万段。可是如果是投入了全部的精力体力和热情去做一番轰轰烈烈的事业，就可以光明正大，堂而皇之的要求伴侣支持自己。如果伴侣有异议，那是他们不够通情达理。
很多时候，很多人拼命努力是为了造就自己的价值；更多时候，很多人拼命的努力，是为了让家人有更好的生活，更加幸福。
可是往往在拼命的过程，我们越走越远，我们已经身不由己，我们不得不放弃，那些点点滴滴的陪伴，一切都缺席。
我曾经问过几个人到中年的“成功”男人：“钱真的不够么，为什么还这么不着家的拼命？”
为了保持自己的多年的心血；为了挑战自己的能力；为了造福跟了自己多年的下属；每个人的回答不一。有一个回答特别的悲哀：“要不我能做什么呢？我其实什么也不会，只会赚钱。”
我们生活在一个矛盾时代的激流漩涡里面。
一方面，我们是最有家庭观念的社会，哪怕窒息，也要拼命的挤在一起，相亲相爱，相杀相克，血浓于水，永不分离。
另一方面，那些名，那些利，那些有的没的狐朋狗友，漫天乱飞不着边儿的微信消息，都是眼前需要处理的事务，唯一能等就是家人。因为家是后盾，永远在背后。反正看不见，所以从理论上说，永远在那里。
黑和白仅仅是世界的两个极端，其实整个世界都横在黑白中间。每一次选择必定有所放弃，重要的是，要找到那条可以左右平衡的线。
为了平衡，要争取也要放弃，阴阴阳阳，合起来才是一个整圆。
如果一定要选的话，我选家人，因为钱可以再赚，名可以再赚，但是生命不行，爱也不行。错过了不能复返。拼起来的心，长好了，还会是伤痕累累，沟渠纵横。
这一辈子究竟什么是幸福？比起在琼楼玉宇里面慢慢孤老，我更希望在小木屋里面，子孙绕膝，粗茶淡饭。
精选阅读
6 不想转正的小三，不是好小三
小三都是执著的人，认准了才貌是自己的好，老公是别人的好，好的东西都要据为己有。但真正坚持到转正抢下阵地的小三并不多见，因为到最后敌人不干，往往阵地自己也不干了。
即使转了正的小三，日子也不好过吧，打完攻坚战，又打保卫战，前半生做三，后半生诛三。
我一开始并不相信，像珠珠那样端庄舒展的姑娘，也当了小三。
我尤其不相信一个有爱情理想的正常姑娘，会存心当小三。当初肯定都是一个不小心，被有妇之夫拨动了心弦。
心弦一旦被拨动，那种共振是成瘾性的，轻的如沐春风，重的荡气回肠，恨不能一振再振。本来正常恋爱也是这个道理，但是中间隔着一层社会禁忌，越难拨动，越婉转动听，之后真正成瘾，愈演愈烈，越陷越深。
我知道这个情况的时候，珠珠的小三之旅已经起程很久了。据珠珠说，早在她还是大学女生的时候，就已经和大光开始了交往。大光——是珠珠有一次不得不向别人提起他时，为了避免麻烦给他起的临时绰号，竟然也就沿用了七年。
七年，这一场人生大戏，真正旷日持久。
早先我自然是不认识珠珠的，但就凭她现在的性格样貌，可以想象她在大学时代，绝对是校园里巧笑倩兮、百里挑一的那一个，错不了。除此之外，珠珠人很聪明，聊天时候尽是好玩的小机关，工作起来也干净利索，有模有样。
大光也不是泛泛之辈，反正我至少在各种名目的精英电视访谈中，看见他好几次。他应该就是市面儿上常说的成功人士。
他俩怎么开始的，我不知道。但是美女英雄素来般配，这个不难理解。大光比珠珠，要至少大上十岁。十岁也不算什么，年龄当然不是问题。问题是，大光除了是珠珠魂牵梦绕的心上人之外，还是别人的老公，两个娃的亲爸。
很无奈，这个形势一定，再悱恻的剧情也就此蒙灰了。
珠珠告诉我这个秘密的时候，她和大光已经在一起五年了。这不同凡响的五年间，珠珠从大学毕业，然后工作、加班、升职、跳槽，成长为一名货真价实的都市白领女郎。如果不是因为阴魂不散的大光，珠珠和大家的经历并没什么不同。
本来，即使是当了小三的姑娘，和所有姑娘的出发点也还是一样，希望通过努力，让一切心想事成，过上美好生活。爱情当然是美好生活中的重要一环，她们很早就明白，这一环是需要去努力争取的。形式上她们被称为小三，但内容上，她们只是在实践爱情愿景，去爱自己所爱。不巧的是，自己的所爱，已经登记结婚，和别人发过了白头偕老的誓。当小三不是她们的本意，爱情才是。
据我所知，小三们很多时候过着抑郁和纠结的生活，苦，又不能为外人道。比如说，过完浑浑噩噩忙碌的白天，待到夜幕降临，人家倦鸟归巢，她何去何从？遇到姐妹结伴玩耍，互相询问恋情进度，竟无言以对；每逢佳节，人家那边举家出游，其乐融融，唯独她孤零零回家看望父母，母亲每每叹息垂泪，逼问为何还不嫁人。
但是珠珠的生活，并不是这样的。
大光的太太为了子女教育，选择携子女长年在境外居住，反而是珠珠，多年来与大光共同生活，度过了很多个朝朝暮暮。也就是说，珠珠事实上享受了“光太”级的待遇。众多小三竟然能挨过漫漫长夜，痴心等待的，也无非是有那么一天，有机会有权利和心爱的男人双宿双飞，共享人世繁华。这些个点滴与记忆，幸运的珠珠眼下已经拥有了，可以算是荣誉光太。
完美的是，每隔半年总有一个月，正版光太要携儿女放假回家，与孩儿他爸共享天伦。可怜的珠珠不得不提前打点行装离开，让位给正版光太——一个多年来从没谋面的强劲对手。而大光历经数次迎来送往、新旧交替，都能做到从容淡定，正版光太似乎从未发现过破绽。
有一回，忘了是荣誉光太珠珠第几次重返家园后，在MSN上对我说：“告诉你一件特别不可思议的事。其实，每次我走的时候，为了故意示威，同时保留尊严，只是象征性地带走几件日常衣服而已。”
我表示同意：“当然了，活该让大光自己想办法。他一手造成这样场面，让他自己收拾。”
“但是每次，我过一个月回来，我那些瓶瓶罐罐的化妆品啦，杂志啦，连内衣短裤，都竟然原封不动待在原位，就好像从来没人动过一样！”
“这样也行啊？”我觉得异常稀罕，“简直是不可能的任务！这些东西怎么记录位置？怎么转移？在哪儿储藏？”
珠珠也说：“对呀，我一直猜他是怎么做到的，你说他是不是用相机先都拍好存档的呢？”
我开始描述我想象中的画面：“你说，他白天参加完电视采访，写完商业计划，到了晚上，是不是还得猫着腰一个一个拍照啊哈哈？然后还得鬼鬼祟祟地，捏起你那些个化妆品，再捏起各种胸罩丝袜和护垫，打包在一起，趁月夜转移啊哈哈哈！”越想越逗，我在电脑这边儿乐得直打滚。珠珠也在那边大笑不止，不知道有没有笑出眼泪。
作为一个立志坐享齐人之福的男人，需要做怎样心思缜密的功课，才能让一切天衣无缝，不露马脚，让两个光太瞬间切换，毫无痕迹？作为一个懂事的小三，面对这个聪明男人最合理的安排，却不得不继续忍辱负重、苟且偷生。
每当珠珠告诉我她又要暂时离开，我的脑中都浮现出珠珠那渐行渐远的小背影，大箱子还要提得歪歪斜斜、踉踉跄跄，电视剧里都是这样演的。电视剧里，正版光太一定是凶神恶煞般的中年妇女，如同很多有妇之夫向他的情人形容的那样。
有妇之夫给苦苦等待着的小三们的说法，都大同小异：其一，我和她性格不合，已经没有感情，婚姻之所以维持，是为了孩子和责任，云云。其二，我心里最重要的就是你，请给我点时间，我会把一切解决好，娶你。
做了小三的姑娘竟然都信，连珠珠也会信。
一直以来，珠珠都相信大光和她之间的，是真感情。
我并不怀疑珠珠的感情。假如这关系里的姑娘除了男人本身之外，并无所图，那她对这个别人的老公，别人孩子的爸爸，的确可以说是无私的，彻头彻尾的，她认为的，爱情。
对一个刚从少女时代走来的姑娘来说，毕竟道德还离她很远，但爱情理想离她很近。她们相信：真的爱情，足以跨越年龄、种族、肤色，甚至性别，难道竟然不能抵抗一个死板的社会契约？那世代吟诵的爱情如史诗，早已经穿透了宇宙洪荒，而婚姻只存在于眼下，况且那男人的婚姻已经苟延残喘。把她的不朽爱情与一个摇摇欲坠的婚姻契约相比，有如汪洋大海之于没顶岛屿，奔腾岩浆之于干涸小溪，谁比较纯粹隽永，立见分晓。
不错，有些道理。问题是，那些个有妇之夫，及其明媒正娶的老婆，是不是也这么想的？这天地可鉴的爱情对于小三的意义，和对于有妇之夫的，会在一个重量级上吗？我想，珠珠一直是在坚守她的爱情理想，否则，她应该会更早地选择悬崖勒马。
是啊，珠珠怎么就没能悬崖勒马？为什么珠珠可以迅速理清工作中的千头万绪，而一旦面对大光，就丢盔弃甲，低能至全无判断？
小三当得久了，为了在长期的不平衡、寂寞和憋屈中生存下来，是需要调整心态的。资深而又有文化的小三们，已经被男方和自己数次洗脑，渐渐总结了一整套专用的思维系统，可以用于自我安慰、自圆其说。本来，人的理论和信仰大多都是实用主义，拿来给自己粉饰太平。小三的主要指导理论如下：
一、天作之合论。
代表语录：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。”
绝对实打实的爱情至上，认定他就是那个唯一，只不过他当初性子急外加看走眼，早了一步，没等到你就先结婚了。他结婚了不假，但现在是你俩琴瑟和鸣，佳偶天成。不都说年轻人可以犯错误吗？知道错了难道不许改正吗？
二、活在当下论。
代表语录：“和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。”
这句话乍一看，相当忽悠人，至情至性到一个份上，就全不在乎豁出去了。过去已经过去了，明天谁也不知道，就活在当下了怎么了？总之是完全不考虑人生的可持续发展。
但是人家仓央嘉措还写了别的，写了“世间安得双全法，不负如来不负卿。”显然仓央嘉措也没找到双全法的解决方案，他也很纠结。
三、公平竞争论。
代表语录：“不被爱的那个人才是第三者。”
虽然来晚了一步，但世界上后来居上的事儿多了。感情不是按资排辈的，谁有本事，谁就把他弄到手，就让他爱得死去活来、欲罢不能；她要是没办法留住他，那是她自己的问题，本来这世界就是物竞天择，弱肉强食，适应不了一边儿哭去，别动不动老拿道德说事儿。你看安吉丽娜·朱莉，你看卡米拉，你看邓文迪，打了胜仗的转正小三，比比皆是。
珠珠当然一直都想转正。每一次正版光太回来探亲之前，珠珠和大光都会爆发大战，每一次都是以大光信誓旦旦的许诺结束：“她这次回来，我一定提出离婚。”每一次正版光太离开，便又是一次大战，大战再以大光痛心疾首的辩解结束：“看见孩子还小，不忍心啊。等孩子再大一点吧。”
有妇之夫说的，也不一定都是瞎话。如果真用七年去编一个瞎话，骗一个人留在身边，也总是因为有点真心吧。也许，大光说想离婚，说的那一刻是真的；大光说看到孩子不忍心，说的那一刻也是真的。但这都不能影响结果，大光终于没有离婚。
七年中，珠珠的绝望是一点点的，随着她的泪滴，蚕食掉她的爱情梦想，还有她的青春。每一年，珠珠的希望就破灭一点点，但她想，已经投入了这么多年，如果这时候放弃，之前的努力都将白白浪费掉。无助的珠珠像站在赌场，输了还不肯走，幻想一次回本，却只能越输越多。
在第七年的春天，当珠珠女友们的孩子都纷纷开始学走路的时候，珠珠终于流光了眼泪，离开了大光，勇敢地接受了所有的沉没成本。珠珠这样描述：“突然之间，就像醒过来了一样。”转身的一刻，七年中的一切都被雨打风吹去。
这漫长的关系里，唯一的男人大光，是三个人中完全了解整个真相的人，他却只在分裂和摇摆，不肯做任何决定。他既想要家庭天伦，又想要珠珠的爱情，最终他还是只能留下一样。但是他毕竟进可攻、退可守。而正版光太，那个一直蒙在鼓里的人，毫发无伤。
我所见，还有众多前仆后继的小三，天资远不及珠珠的美丽和聪颖，所恋有妇之夫亦不如大光长情和富有，却依然在执著坚忍，相信那男人的诺言，梦想着有朝一日能够转正。珠珠的七年尚且如此，其他的小三何德何能？
珠珠不堪回首的岁月早已一去不返。上一次见到她，她饱满美丽、满脸笑容，向我展示她左手无名指那一克拉还多的订婚钻戒。钻戒大得晃眼，璀璨夺目，多么华美的小果实。
总还是有身家清白的单身男人，还在茫茫人海中等着她。珠珠的眼泪，没有白流。这已经是我能想象的，小三最华丽的转身。
我不相信一个有爱情理想的正常姑娘，会存心当小三。当初肯定都是一个不小心，被有妇之夫拨动了心弦。
即使是当了小三的姑娘，和所有姑娘的出发点也还是一样，希望通过努力，让一切心想事成，过上美好生活。当小三不是她们的本意，爱情才是。
作为一个立志坐享齐人之福的男人，需要做怎样心思缜密的功课，才能让一切天衣无缝，不露马脚？
只有不够深爱的小三，才不想转正。就算你为他已经投入了很多时间和钱，该离开的时候也要利索点儿离开。勇于承担恋爱的沉没成本，是展开新生活的前提。
要加分不要减分，莫让沟通变成感情杀手
经常有人来请教在关系陷入僵局，或者末期，男人提分手后，能不能去和男人谈谈的问题——这事情一言两语也说不清楚，还是写篇文章吧。
谈谈，也就是沟通，是一件有回报但也有风险的事情。
回报是坦诚说出自己的想法，了解对方目标，可以高效的明确双方合作点，使交往更顺利，判断更明确。
风险是当双方目标和想法是不一致时候，错误的沟通方式会陷入互相扯皮的无谓消耗，甚至进入互相指责——道歉——和好——指责的死循环。
学会正确的沟通，屏蔽错误的方式，不偏离沟通的目标，不浪费无谓精力。
沟通容易踩的雷之一，形式大于内容。
比如，强制对方定期的汇报，然而又不关心（或者接不上）对方汇报的内容。
有些女生真的会搞错亲密关系的逻辑，比如说，对方喜欢你重视你，自然会告诉你他的行踪，分享他的想法。但这不代表你强迫一个男人时时汇报他的行踪，他就会变得喜欢你。
特别是在你回应不对的情况下。
做一个好的倾听者，给予积极的反馈，这是一件专业且有难度的事情。
在明明没有那么亲密的时候，把时时刻刻汇报行踪当成感情的一个考核指标，对方疲惫你还要生气，每次沟通就变成了你为什么不和我沟通的解释和拉锯战，那么这种所谓的沟通，其实是暴露了自己的无聊和妥协，不但激不起对方的喜欢之情，更有可能反而看不起这段关系。
另外一个沟通的雷就是说到无法做到，只图一时嘴巴痛快，不考虑长远后果。
人无完人，有时候说说狠话撒撒娇，作一下，这倒不是大问题，但怕就怕嘴上什么狠话都说，行动什么底线都没。在小事上经常嚷嚷分手，到了原则问题却迫不及待原谅对方，等到对方对自己越来越不放在心上，还美其名曰要和对方沟通一下，尽自己最后的努力——这这所谓的努力，自取其辱的可能更大。
在我们销售策略里，“沉得住气”是很重要的素养，比如，在报价以后，客户往往会不置可否。而这个时候，你需要做的，就是沉默。
和男女关系里男人的退缩期一样啦。
因为合理的报价，往往是和自己能提供的服务挂钩的，到了报价这一步，往往你该提供的东西你都说了，你需要了解的是和对方需求的匹配度来判断价格的合理性。
匹配度这张牌，是要对方配合打的。
沉的住气，才摸的到对方的牌，判断的出对方想不想打下去。
打的下去我继续，打不下去我不急，这种态度才会让你先前说出的话有份量。
对方一退缩你就迫不及待推翻自己，那谁还拿你当回事？
男人在退缩的时候，你逼的紧，反而会产生距离的幻觉，把男人的怜悯当成喜欢，男人每退缩一次，你就紧逼一次，就等于逼掉了自己平等交往，快乐生活的选择。
沟通技巧和调解距离是相辅相成的，只依靠穷追不舍、喋喋不休的语言，只会引起对方的反感，不要说爱人，就连朋友，我都是充分尊重对方的选择权。如果对方问我意见，我会说出我认为的最佳方案，但是也表达对方有做自己任何想做事情的权力。
你选择和我不同的人生选择，这本来就不是什么大问题，我们不需要合二为一，完全可以只在彼此一致的领域里交流。
君子和而不同。
彼此可以保持不同，求同存异，就是距离调节。
比如说，和一个男人交往了一段时间，对方虽然仍然固定频率出来约会，但是明显懈怠和敷衍，这个时候你可以先问问彼此之间有没有什么问题，大概率会得倒最近这个忙那个忙的解释——不要深究，也不要纠结于怎么帮他不忙，你只需要表达你的态度：繁忙的状态下没必要互相打卡，你不用勉强陪我，等不忙的时候再来找我玩，我随时欢迎。
如果他答应了，那么自己也要尊重这个“等你不忙了来找我玩“的诺言。
也只有在这个诺言遵守了以后，你才可以提要求：现在我有自己的事情要做，记得等我来找你的时候，你要陪我玩哦。
沟通的第三个原则就是，明确目标，学会交换，不要寸步不让，也不要盲目让步。
有目的的沟通——而不是闲聊——那么语气可以婉转，但是一定要有原则和利益点。如果你所谓的连沟通连明确目的都没有，想的是一些“你还爱不爱我的”形而上，只是为了发泄一下自己的情绪，或者期待对方心肠一软说几句好话，那我劝你还是在没人看到的地方发泄比较好。
沟通的目标，一定一定要可以量化。
我上文举的，你空了来找我玩，这是一种量化，意思就是这段关系要继续，你要学会主动找我一次。
而且这个量化里，可以包含讨价还价的余地和交换条件。
三天可以空，三个月也可以空，我的目标是降低在一起的频率，给予更多自由时间，接受了你的某种状态，交换的是对方也要接受一次自己的某种状态。否则他忙就可以忘记你，闲了又要你随时待命，这就丧失了自己的主控性了。
如果自己的平等交换要求，对方都不答应，那么你的懂事和退让就根本没有意义了。他不接受任何讨价还价，那么就要有关系破裂的准备，不要纠缠，在他不理你的时候自己做好各种准备。当然你太强硬也一样承担风险。不要害怕分手，好的单身生活，是高于不是基于利益和感情，而是基于强权控制的在一起的。
强权控制的双方不是爱情，而是一方拿一方解解闷子，是伺机而动怎么把自己便宜占到最大化。单身不可怕，枕边人心怀鬼胎，才可怕。
总而言之，沟通是机会还是风险，掌握在你自己对待沟通的态度上。
你要找到拿你的话当回事的良人，自己就要学会把自己的话当回事。
通过沟通进行距离调节，说到做到，彼此交换，共同获利，关系就能很自然的进入舒适期。
如果沟通变成一直追问，单方面道歉认怂，那么哪怕名义上的关系名头还在，你的安全感早就被摧毁了。这个现代社会，已经没几个男人会为了关系名头为女人的生活和身份买单一辈子了。
一个成年人，术上愿意重视沟通的技巧，道上能够为自己说出的话负责，能说，能沉默，也能执行，那么沟通就会润滑关系，塑造信心，减少矛盾，获得双赢。
学会好好沟通这种“阳谋”，祝你们说的出，做的到，沟通变顺利，快乐享人生。
婚姻的大“杀手”是什么？
上个月，闺蜜突然很郑重地跟我约时间，说要好好请我和先生吃顿饭，当时我还觉得她好玩，都这么熟了，还需要这么正儿八经的吗？
所以我在电话里打哈哈，说最近我好事比较多，还是我来请吧！
她说这次不一样，以后我们可能会很长时间见不到面了，我说你要去哪啊？她说来了你就知道了。
于是，很快敲定了时间。
席间，她告诉我，老公要派驻到国外呆几年，她打算带着宝宝过去陪他。
我心中不舍，却十分支持她的决定：无论在哪，希望一家三口都能守在一起。
上个星期，闺蜜辞别以前的同事、朋友，带着孩子随老公出国了。
前几天，看见她在朋友圈里晒的新居新生活，两人带着孩子在游乐园玩，一家三口，齐齐整整，我开玩笑说我也要来玩，闺蜜说快来吧，好想你们了。
看着闺蜜幸福的模样，我突然想起了另一位朋友，乔。
乔五年前结婚，夫妻俩都是行政人员，薪水说多不多，说少也不少，一家人吃喝肯定是没问题的，但买房买车就有点困难了。
一年后，乔有了孩子，原本平静的生活，因为孩子的到来，发生了变化。不知道是不是每个为人父母的都有紧迫感，希望给孩子最好的。
好的幼儿园，好的衣服玩具，好的学区房，而这一切，都建立在经济基础上。乔发现，无论多么节俭，很多东西都达不到。
有一天，老公跟她说：公司有个机会，如果愿意被派到国外去，薪水福利会高很多，问她怎么看？
说实话，乔十分不愿意老公离开，可是看着孩子纯真稚嫩的脸，再看看那些事业有成的同学和朋友，看着她们的孩子，什么都用最好的，而自己的孩子，什么都没有，她就忍不住心酸。
那时候，她也问我，如果是我，我会怎么选择，我的回答是：我宁愿过清贫的日子，也不愿意两地分居。
她笑了，有点苦涩：晚情，你回答得这么干脆，是因为你没有面临这种选择，所以你可以感情至上。
我明白她的感受，也不再多言，心里已经隐约知道她的选择。
没多久，她老公去了国外，她和孩子去送他，回来后，在朋友圈发了条很沉重的消息，她跟我说：我和宝宝送他去机场时，我真的有点后悔。
我说要么你也跟着出去？她说不太现实，艰苦几年吧，等日子好过了，买上学区房了，无论如何都要守在一起。
很多人总觉得，分隔两地，最大的威胁就是出轨，其实不是。
乔和我说，最开始的一个月，两人说得最多的就是彼此的思念，对家的留恋，尤其是身在异国他乡，并没有那么多出轨的机会，那不过是被人渲染了而已。
可是，有些东西，却比出轨还可怕。
有一次，孩子半夜里发了高烧，她一个人抱着孩子打车去医院，又是挂号又是拿药，还要抱着孩子，看着别人都是一家人过来，心里的失落犹如潮水一般，顷刻袭来。
等一切忙完，精疲力竭，心力交瘁，但还是得带着孩子回家，路上，夜色蒙胧，树影斑驳，想到远在国外的老公，突然就泪流满面了。
老公知道后，也很是心疼，不断地安慰她，为自己没有陪在她们身边而自责。
还有一次，她自己生病，难受得起不了床，可孩子却很闹，一定要她带着去外面玩，她好声安慰无用，终于发了脾气，动手打了他。
孩子哭得上气不接下气：妈妈坏，妈妈坏，我要爸爸。
那一刻，她的心比身体难受一万倍，她向老公倾诉，老公也很无奈。
次数多了，老公渐渐不再是好生好气的哄她了，慢慢变成了：我有什么办法呢？你到底要我怎么做呢？
她问我，老公这样的表现是不是变心了？
我想了想说：未必，有时候当我们对一件事无能为力时，就会变得暴躁易怒，因为我们解决不了，也许，你老公就是这种心情，他对你的状况爱莫能助，但心里难受，唯有选择逃避。
上个月的一个晚上，乔哭着打电话给我说老公的电话打不通，她快崩溃了，我说你们有时差呀，这个时间人家正在睡觉，打不通也正常啊！
乔说：我知道，可是我就是想听听他的声音，今天我被领导骂了，说我偷溜出去，可是我没办法啊，孩子在学校里摔了，我当时着急，完全没想起来请假……
我说：你多往好的地方想想吧，其实我和我家那位，我们一个月在一起的时间也不多啊，他经常出差，我也经常出差，不出差大家也很忙……
她哽咽着打断我：不一样，不一样的，你们虽然不在一起的时候也多，可是如果你们有事，是叫得应彼此的，你们住在一起，就等于家在一起，心里的感觉是不一样的……
不一样三个字，重重地敲在我心上，我大概明白了她的意思，住在一起，总归有一个共同的家，心有归属，不会孤独无依，我想，这就是她所说的区别吧！
后台经常有姑娘问我对异地恋的看法，要我写写两地分居的文章，我从来没有真正分居的经历，所以一直也不知道从何写起。
但是我知道，人生本就苦短，夫妻间能够相伴的岁月，更是不长，能在一起时，我是怎么也不愿分开的。
人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为，不要异地，不要分居。
哪怕付出一些代价，也要彼此在一起，这不仅仅是空间的问题，更是心灵的距离。
小别胜新婚，大别却易离婚，当心渐渐远去时，无须婚外情，便难再弥合到一处。
婚姻中，最大的杀手是空间的距离，当你情绪低落时，你需要的是一个怀抱，而不是一通电话的安慰；当你生病难受时，你需要的是端水递药，而不是隔空嘱咐；当你孤独寒冷时，你需要的是家的温软，而不是四处无人的房子。
爱是陪伴，是你我在红尘流年里的两两相望，是浮世岁月里的相依相偎。
打败婚姻的，从来都不是小三
听朋友说了这么一个故事。
一对夫妻结婚多年，男人近几年事业风生水起，除了他老婆之外，别人都知道他外面有人。
男人一直很小心，但是人有失足，马有失蹄。
某天男人的西装放在车上忘记拿回家，让老婆帮忙去车上取下，结果老婆在车上看到了一对钻石耳钉。
老婆拿着耳钉上回家，结果男人一看吓坏了，怎么被老婆发现，心想这下怎么也要大闹一场才行。
没想到老婆开心地说：“以后不要乱花钱了，这得多贵呀，不就是一个结婚纪念日嘛。”
男人一听，赶紧圆场，其实什么结婚纪念日，他根本没印象了。
第二天一早，男人赶紧又去再买了一对一模一样的，等到下班的时候，老婆打电话说：“纪念日一家人吃餐饭吧。”可男人已经答应了要给小三过生日，便以陪客户为由推脱了。
女人没有多想，只是交代了几句少喝酒。
那天晚上酒足饭饱，男人拿出礼物，结果小三看完说了句：“听说钻石要1克拉以上才保值。”
男人心里开始有点不是滋味，匆匆告别回家。
没想到老婆一见到他回来，赶紧问他吃饱了没有，闻到有酒气马上去煮解酒汤。
看着老婆在厨房忙里忙外的，男人突然眼睛一红，他突然醒悟，这些年妻子始终付出，而情人却在不断索取。
他还是个穷小子的时候，是他妻子义无反顾地与他共苦。
而现在，那个年轻貌美的小姑娘，只是来和他同甘的。
这个事情，让我想起前段时间看过的一个韩国催泪微电影《30天的承诺》。
男人厌倦了自己的婚姻，他觉得这平淡无奇的生活，已经不再是他要的了，于是对妻子提出离婚。
但这个时候他的妻子提了一个小小的要求：最后再一起过30天，她就离开，但请他这30天按照她的要求做。
男人心想，反正就最后30天了，就答应她吧，很快这糟糕的婚姻就要结束了。
剩下的这30天倒计时里，妻子要男人每天都抱一抱她、牵一牵她的手、亲一亲她、还要每天说：“我爱你”。
起初男人是抵触的，敷衍的，但15天后，男人开始自然而然地接受了这一切。
只是30天太短暂，一逝即过，在最后一天的时候，男人的下属向他请教，自己要结婚了，可是该如何求婚呢？
男人回忆起了他求婚时的承诺，记起自己曾经对妻子承诺过，要每天抱抱她，牵着她、亲亲她，会每天对她说：“我爱你。”
男人终于明白，原来让这段婚姻变得冰冷的人是他，是他没有遵守当初的承诺，是他忘记了自己许下的誓言，是他忽略了最重要的陪伴。
其实哪里是不爱了，明明是自己不愿意去爱了，把那个人关在心门之外，又怎么能怪她不肯靠近呢？
婚姻中最重要的就是交流和互动，有多少人都忽略了呢？
只有愿意交流，愿意沟通，才会慢慢发现，原来对方还在心里。
30天的时间，这段濒临结束的爱情开始注入了一丝丝的暖意，让彼此重新认识了自己的感情。
原来，爱情不是消失了，只是不再那么浓烈了而已。
所有的感情都会从热烈走向平淡，因为所有的感情最终都会和生活交织重叠，也都会和彼此的生命融为一体。
那些琴棋书画，诗和远方，最后要变成柴米油盐，钱和生活。
确实，很俗气，可这才是真实的。
“不要等到失去了才开始珍惜，而是要知道，只有珍惜了，才不会失去。”这个道理每个人都应该早一点明白。
否则就会像我这个同学的遭遇一样。
同学婚后自己开了家小公司，起初做得还不错，买了两套房子外加百万豪车，只是最近几年一直陷入瓶颈，始终是半死不活的吃老底硬撑着。
孩子准备上一年级那年，他突然跑来和我说想离婚，说爱上了自己的助理。
我骂他别犯浑，没想到他居然说，助理和他一起工作，知道公司状况，也知道他这几年根本没挣钱，他相信那个女孩和他在一起是真爱。
我提醒他别忘了还有俩套房子和一辆车，这勉强还能算个有钱人，小心姑娘是看上你钱了。
我说的这些话他听完雷霆大怒，扬言要和我绝交，说我侮辱他心爱的姑娘。
再后来他联系我，是两年以后的事情了。
那天我见到他，满脸颓废，他先向我道歉，说起了自己这两年发生的一切：
当年因为自己出轨而心存愧疚，于是净身出户，离婚时房子一套过户给儿子，一套过户给前妻。只是前妻怕他没地方住，提出让他住在其中一套房子里。
这边一离婚，那边自然就迫不及待的要去结婚了，婚后助理提出要房子加名，他道出实情。从那开始两人三天一小吵，五天一大吵，温柔可爱的小助理突然变了个人似的。
折腾了两年，助理提出了离婚，这时候他才明白自己真的是走火入魔，被所谓的真爱狠狠打脸了。
可是两年了，物是人非，他再懊恼悔恨也已经回不去了。
确实呀，没有人会在原地等你，有些人，有些事，一转身就是一辈子。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：
“现代人总以为爱是对象问题，而不是能力问题。”
我深以为然。
这世间的诱惑太多，就像猴子丢了西瓜捡芝麻，永远以为前面还有更好的，到了最后，捡到的却只是最小的。
人呢，当拥有的时候，都觉得这些是理所当然的，非要等到失去后才自省，哪有什么理所当然的事。
这时候失去就变成了一次彻底的清醒，清醒的为自己没有珍惜去忏悔，可是再也来不及了，没有谁会在原地等待，没有谁可以一次又一次被伤害。
其实，回过头想想就会发现，所谓爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。
凯哥只希望每个人都不要因为没有好好珍惜而后悔，这一生遇到适合的人不容易，务必且行且珍惜！
相比小三，你是不是更爱我？
我哪里比不上那个女人！
01
很多女人在遭遇婚姻危机之后，都很容易走入一个怪圈。
面对男人出轨，她们的第一反应不是要离开，而是要确认：相比小三，他是不是更爱我。
老公不可能会像对我一样对待她，她肯定比我逊色千万倍；
老公肯定爱我多一些，毕竟我们那么多年的感情了；
老公怎么可能会因为她放弃这个家庭，不自量力的小三！
她们太想知道在老公心中，孰轻孰重。
这些念头越多，女人就越是不得解脱。
而这正是很多女人想离却不敢离，想断却断不了的原因。
02
小影是我的一个求助者，她也是遭遇了老公出轨。
老公比她大将近8岁，属于那种光芒万丈的人，站在人群中特别引人注目。
一开始在一起的时候，小影就感觉自己很卑微。
她想不到，丑小鸭般的自己能得到他的青睐，自然对这段感情格外上心。
婚后才不到半年，小影就发现老公出轨了，她措手不及。
露骨的聊天内容，高调艳丽的女人口红，让她很震惊。
等她清醒过来的时候，她的第一反应是，我哪里比不上那个女人，老公究竟爱谁多一点。
于是，她找老公质问，跟老公要答案。
这个男人却摆出自己大八岁的年龄优势，开始给她洗脑：
你嫁给我不就因为我优秀吗？
有其他女人喜欢我不正说明我有魅力吗？你应该觉得自豪啊！
当初我跟你一样，也认为一夫一妻制是真理，但后来才发现自己错了，优秀的人怎么可能一直只爱一人呢？
那不是大材小用了吗？
等你跟我一样大了，你就知道这些道理了。
03
这些歪理耸人听闻，简直侮辱人的智商，但小影处在那样的环境下，竟然相信了，她还哭着哀求男人：我知道自己配不上你，但我真的爱你啊。
我一定比那个女人更爱你，你应该也承认这点吧。
小影一直逼迫男人回答这个问题。其他的，她都不在乎了，自然也听不出男人话里蹩脚的逻辑。
似乎男人认可她，出轨的事就一笔勾销了。
结果就是，男人不正面回答，也不放弃自己的婚外情。
他敷衍小影的话是，你们两个我都爱啊，我不是那种爱了就不承担责任的人啊。
小影各种哭闹，折腾，以离婚相要挟等等，一天要问十几遍，你究竟爱谁？
小影哀嚎，你不可能两个都爱，肯定有一个会更爱多一点点，如果不是我也没关系，那我就成全你们。
我只要你一个答案。
男人就说，我已经对你很好了，你真的该学学她大方一点，识大体一点，而不是这么撒泼。
再这样下去，我不知会做出什么事情。
小影为了得到自己想要的答案，竟然还认可他讲的话，可怜兮兮地说，我知道你已经对我很好了，我也不想这么闹的，我只是想知道你内心真正的想法。
小影疯了，她满脑子只是想赢，赢那个女人，一点都意识不到自己正被男人戏耍着。
04
争输赢，比思考这个男人的本性，思考婚姻的去留还要重要得多。
她必须通过这种方式来证明自己的地位与价值。
看过这样的一条评论，男人出轨，就是观看两个女人之间的斗争。
这种说辞很让人反感，却赤裸裸道出了大多数女人的现状。
出轨的男人，反倒惬意地袖手旁观起来，心安理得地享受着两个女人的争宠。
这令人不胜唏嘘！
最终，小影还是赢了，老公说自己更爱她。
小影很开心，立即要求老公跟她分手。
但老公继续摆出道貌岸然的样子，说，我都承认爱你了，你还要我跟她分手，这合理吗？
什么都让你占了便宜了。
这时候小影才突然间醒悟过来，才知道自己置身于一个怎样的漩涡之中。
她费尽心思、苦苦寻觅的答案，根本一点价值都没有，反而助长了男人的嚣张气焰。
小影不明白，为什么自己的底线在这个过程中可以一低再低，被这个男人随意牵着走呢。
后来，她就明白了，她的痛苦来源于一个毫无意义的对比。
在老公出轨之后，她不去思考更本质的问题，却钻着无谓的牛角尖。
跟自己较劲，跟对方较劲，整日沉浸在臆想的世界中，跟想象中的小三厮杀，搏斗，走不出，也看不清。
强烈想要赢的念头完全占据了小影的心头！
庆幸的是，小影在我的咨询下慢慢可以察觉到自己的模式，变得自信起来了。
她不再自轻自贱，学会用一种平等的视角与老公对话了。
更重要的，她不再急于寻求一个没有任何用处的答案，将更多的精力放在提升自己上了。
05
小影绝不是特例，很多女人也极容易被这种偏执的认知所控制。
因为不甘心，不服输，所以要从男人那里得到确认，我不比她差！
我更爱你！
在这种病态式心理的操纵下，很多妻子选择将精力放在了与小三抗衡上，而不惜在男人面前降低自己的姿态。
她们闹腾，哭诉，抱怨，为的就是让男人尽快承认，或者说，是逼他们招供。
她们在这个求证的漩涡中越陷越深，忘记了究竟是谁让自己如此痛苦。
这个过程很煎熬，也很漫长，因此，女人想要离，离不了，想要断，也断不了。
男人出轨，却只想知道，相比小三，他是不是更爱我？
这相当愚蠢，也无比可悲。
作为正室妻子，完全没必要再纠结于男人爱谁更多的问题，因为这个男人根本不配再回答这个问题。
将自己跟小三作对比，那不是作践自己吗？
何必将自己跟这些人拉到同一水平线。
我们做人，要有点骨气，有点尊严。
只要你恪守自己的底线，任何歪门邪道都入不了你的耳朵。
不要再做卑微到泥土里的女人，那只会让男人更加看不起。
摒弃一些无谓的追问，多关注内心的感受，努力做到知行合一，相信船到桥头自然直。
毕竟，男人要出轨，谁也拦不住。
我们能做的，也只能是做好自己，至于要不要他，还得我们说了算。
这才是属于我们女人的霸气！
“冷漠，是婚姻里大的杀手。”
1
我相信，世界上大多数男女结合在一起，都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人，却也伤人。
以前，一个上非诚勿扰相亲的女人，大大方方的说出了她的观点：宁愿坐在宝马车里哭，也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论，在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金，有的人又理解她的选择。
其实，我想说的是，如果一个男人，真心对一个女人，她是不会离开的。她离开，只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中，最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了，不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友，她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱，那时候，她丈夫是一个穷小子，小西什么都没要，扯了一张证，请家里人吃了一顿饭，就算是办过婚礼了。
有情饮水饱，结婚之初，小西她们没什么钱，一边要交房租，一边要生活，对两个刚步入社会的夫妻来说，太困难了。
娘家看两个人过得辛苦，总是补贴她们。
那时候，周围的朋友都说她疯了。一个男人，没车没房，她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说：“我们是真心相爱的呀，车房我们一起奋斗，都会有的。”
3
在小西眼里，爱情与面包，并不是一个选择题。
男人也很争气，在公司里干得特别卖力，每天最早一个上班，最晚一个下班。领导很快就注意到了他，为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后，男人坐上了销售总监的位置，也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上，她们又笑又哭地抱成一团，男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去，可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天，她们都辛苦的工作了一天。天很冷，外面下着雪，小西认真做了一桌子饭菜，男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗，一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后，小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上，男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说：“从那一刻起，我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来，小西的父亲出了车祸，需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡，说：“我最近有点忙，你拿这些钱先给爸妈买点东西，我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院，直到小西的父亲出院，男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心，越来越冷。回家之后，小西提出了离婚。男人愣了一下，同意了。
离婚之后，小西一直盼着男人能懂自己，挽回自己。经过朋友的提醒，她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西，伤上加伤。
5
男人在上个月，终于缓过劲来，找到小西，想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花，还有一个小西喜欢很久的钻戒，他踏着满地的玫瑰朝小西走来，小西有点想哭，却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他，小西只是摇了摇头，转身走了。
小西泪流满面的对我说：“我不后悔我当初的选择，那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力，对方不但看不到，不但不能给你安慰，还要挑你的麻烦，甚至出轨，这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出，可他不能觉得这一切都理所应当，我不想说，我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语：
有情饮水饱，女人真的不需要很好的物质生活，她想要的只是男人无条件的关心与包容啊！
很多男人都不懂，他们觉得自己背负着许多责任，哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是，男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂，不要那么冷漠就好。
冷漠，是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠，像一道道伤痕，当人被伤害到体无完肤的时候，要多久才能愈合呢？
很多婚姻出现危机，都是因为不能体会对方的辛苦，男人女人分工不同，无法感受到对方的付出。
所以，要想好好经营婚姻，那就应该从互相欣赏，互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘，遇到风浪时协力扬帆，婚姻才美满。
自大才是爱情的头号杀手
微博收到一条私信：首尔，爱上一个各方面都不如我的人应该怎么办？我的每个前任都比他优秀，别人也都说他配不上我，可他对我非常好，现在到了谈婚论嫁这一步，我很纠结，不知道要不要继续……在犹疑中笃定的说“爱”，大概是我们这个时代爱情的特色。
我也是到了三十多岁，经历了一些事，见了很多人，才愿意承认爱情真是转瞬即逝的东西。那句传滥的话，木心先生的，“从前慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”，说的大概是女人——从古至今，一棵树上吊死的男人举几个我听听？大红灯笼高高挂，翻牌子点灯，对爱情，男人不知道哪里慢了，他们从来没慢过，因为永远有更重要的事情做，只有女人，把爱情看得过于伟大，使命必达。而这种伟大，又往往都是臆想，是利弊权衡的甜美包装，当女人拥有了自主权以后，爱情里该计较的部分其实一样不比男人少，甚至更多，至少大部分男人在考量女人时免去了财富这一项。
一生只够爱一个人，为什么美？因为不可能。即便我们最后骗自己，最爱的就是身边这个，可是之前爱了好几个，记忆里布满抓痕，把我们变成了聪明人，“选我所爱”不成，最后懂了要“爱我所选”，并不是什么坏事，都是必经的过程。
一生只够爱一个人，为什么不可能？因为很多人对真爱的认知，是那个够不着的人，是梦里的情投意合、默契知心，是一个眼神就懂了，是永无止境的仰慕和永不疲倦的拥吻……现实呢？我爱的我配不上，爱我的配不上我。刚好相配的，性格又不合，所以生出许多妥协、抱怨和不甘心，也生出别人眼中的作、矫情和自以为是。
有人等不及了，午夜梦醒撒泡尿照照自己又查了银行余额，沮丧的想，算了，就这样吧，其实某某某挺可爱的，对我也不错，从此戒了灯红酒绿，告别求之不得，这大概是所谓的“收心”。也有人一辈子都学不会自欺，只欺人。特明白自己想找什么样的，可也不闲着，爱日未日或骑驴想马时而有之，渐渐的百毒不侵，对伤害和被伤害都免疫。我个人觉得这两种人，前者比后者略幸福，爱情的终极幸福是把自己骗过去，而不是想方设法的骗人。这是我二十五岁时想明白的道理，现在还这么想，虽然未必对。
我有一个成熟的女朋友，我从没听她说过一句老公的好话，观其貌身光颈靓，得意美满，是个相当励志的女人，可是一提到老公就秒变怨妇，我觉得挺可惜的。她脾气火爆，属于一言不合就翻脸的类型。她老公没她事业有成，挣钱不多，但是长得帅，人也诚实可靠，性情柔和，对她特别好，肉眼可见的好，结婚十年，这就不容易了。
还有一些年轻的女朋友，整天把钓金龟婿挂在嘴边，以为中国的金龟们都是傻的，是的，他们智商未必高，但眼光不低啊！好不容易等来一个，开豪车戴金链，谈了几天，什么都干了，又嫌人家粗俗不堪。总之是钱配上了人配不上，人配上了钱配不上。我看她们胡吃海喝，不思进取，晨昏颠倒，流连夜场，整容成瘾，烟酒不离的样子，有时候挺诧异的。我常常思考一个人的自我认知能模糊到什么程度，包括我自己，也想知道我在别人眼里到底是怎么回事，有没有自己想得那么独立，那么能干，那么懂事，那么有种。
外人都是看综合配比，自己却容易放大某一部分，这种自大是爱的头号杀手，觉得自己特牛逼，你根本配不上，然而又找不到更优秀、更合适又能忍受自己的，这种困惑只怕每个人都有过。
现在流行说“不将就”，可有时候不是真的在将就，是你以为在将就。大部分人以为的自己和别人眼中的都不是一回事，平时倒没什么，大不了你觉得自己牛逼，别人觉得你装逼，互相看不上一番也就过去了。可是择偶不一样啊，不是你一个人牛得起来的。你又美又好，百里挑一，有颜有品，中西合璧，简直是他的茱丽叶，可他偏偏喜欢林黛玉，胸小点都不介意。你满脸是泪，一回头发现贾宝玉正含情脉脉凝视着你，你想，唉，长得真不赖，对人也体贴，可惜家道中落，穷鬼一个，又当过几年和尚，配不上我。可是你寂寞啊，又享受被爱的感觉，心想，谈了试试吧，不试怎么知道不如罗密欧，试了发现果然不如罗密欧，然后你问我怎么办，我叹口气，依我说，既然已经谈上了，就别老想着配不配了，还是想想到底爱不爱为好。
年纪再大一点你们就知道，找一个条件匹配的人比找一个自己真心喜欢的人容易太多。
在我看来，坚守和妥协没有好坏之别，它们是爱情最终的两种走向，是两种人生选择。可是中间状态的怨愤、不甘、患得患失、踩低别人的优越，抬高自己的盲目，都不雅观。
可免则免吧。
