你喜欢的女生究竟是你喜欢，还是别人说？
恋爱也是需要技巧的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编收集整理的你喜欢的女生究竟是你喜欢，还是别人说？，欢迎阅读与收藏。
你喜欢的女生究竟是你喜欢，还是别人说？
我记得在前段时间的一个语音分享会上，一个朋友提问：
“舞步你觉得男人恋爱中底线是什么？”
我：“为什么你要问这个问题呢？”
“我总是掌握不好这个度，我希望听听你的建议。”
我听完后在诧异的同时，也能理解这样的人的内心状态。提出这样问题的朋友通常都是恋爱经历较少，所以往往不知道在恋爱中该如何去走。于是他们会选择“模仿”其他人的观念，并当作自己的一种观念从而引导自己做出“正确”的行为。
然而，观念难道不是自己给自己的吗？
例如有些男人对于恋爱的底线是“绝不允许女友拿分手当玩笑来开”，那么他得出这个结论可能是因为他曾经拥有一个安全感非常糟糕的女友，所以他吃尽了女孩子拿分手来试探他的苦头，得出了自己这样的底线。
然而可能对于另外一对情侣来说，可能这样的底线就不适用了。曾经一个兄弟正是在某一短时间因为两个人工作比较繁忙，女孩子本身也处于悲观状态，所以女孩子委婉的提出了“分手”希望彼此冷静一段时间。其实这个女孩子可能就是在这个时候情绪很差，希望男人能哄哄他。但男人曾经听到过类似上面那样的“底线”，于是非常愤怒直接拉黑了对方。两个人的关系从此一落千丈。
2、最近和一个读研的女孩子聊天，之前没有正经的恋爱经历，她在纠结自己选哪个作为男友。
A是一个她的一个同学，BAT工作，年薪40。典型的IT男相对比较闷，只不过偶尔也会逗她开心，会聊一些她不感兴趣的互联网话题，感觉很多时候兴趣点聊不到一起去。唯一她担心的是觉得他本科学历低，担心将来会影响到孩子教育。
B是目前她同期读研的朋友，什么都能聊，注重生活细节，例如什么场合搭配什么衣服都能提出很好的建议，感觉聊得来，而且有时会送一些小礼物，但是目前还在实习，对约会开支比较节省，感觉还需要奋斗几年。这两个人女孩子都比较纠结，不知道选哪个做男友好。
这件小事看上去只是一个姑娘正常的纠结过程，但恰恰解释了为什么她到目前为止都没有任何恋爱经历，也解释了为什么很多人对恋爱都不能感到满意的原因了。
我们在分别看A男和B男的时候是否有发现，女孩子描述的其实都是比较客观的现象，而很少有自己的体验。
别人说“男友的学历决定了将来子女的教育质量”，于是对于一个完全没有恋爱经历的姑娘来说她就会理性的思考，并且逐渐相信这个道理。
别人说“男人要有财力”，于是把A有钱当成了加分项，给B当成了减分项。
别人说“女人耗不起”，于是女孩子就决定要从这两个当中选一个而不是坚信自己，去接触更多的男人而不仅仅时徘徊于同学圈子。
可是我们似乎忘记了一个事情，那就是感情本身究竟是什么？当一个人已经不再注重个人“情感的体验”的时候，这段感情本身就是没有意义的。确实对于很多没有经历的朋友，会希望通过朋友、长辈等等来借鉴被人的观念，但一旦放弃了自己对于感情的体验，那么这段关系就算开始，她也不会得到她预想的幸福。
因为感情就是感情本身，和其他因素完全没有任何关系。
无论是A还是B，其实女人都不喜欢。当你爱上一个人的时候，你会维护他，你会主动为他的缺点开脱，以说服自己，说服家人朋友，说服整个世界，而不是把他和另外一个人比较优缺点。
3、昨天一个咨询过我的朋友讲述了一个这样的事情：
当事人是男性，和以前的女同学最近开始联系比较密切。聊了大约2个多月后，第一次约会的时候就发生了比较亲密的行为，一开始也是一帆风顺。后来这个男人马上要去英国读书了，以后很可能长期处于异地关系。男人说：我喜欢你，你喜欢我吗？男人本以为女孩子是肯定的回答：喜欢吧，不知道啊，我没恋爱过所以不清楚。男人就感觉非常生气。
两个人每次出来约会的时候都非常亲密，甚至到最后会有边缘性行为，可是每当男人问她，我们是什么关系的时候，女人的回答都是不够肯定的。次数一多，男人就火大了，并且觉得她是不是在玩自己。
于是乎这个男人就到处找朋友了解情况，拜托别人包括自己的母亲去帮自己分析一下这个姑娘到底什么意思。有趣的是，大家统一觉得这个女孩子根本不靠谱！甚至有一个姑娘听完后说：这个姑娘既然能跟你发生这样的亲密行为，也可能跟别人发生，这个姑娘肯定是个老手了！
男人愈发不能控制自己的情绪了！两人的关系愈发冷淡。
但事实真的如此么？后来了解到在恋爱过程中，这个姑娘一直表示在担心未来异国恋的问题，这个男人每次都是以“将来我娶你”或者是“你来我这里，我们一起开个小店赚钱吧”等等不切实际的承诺来回应她，可是这样的承诺究竟有多少可信度？我想男人自己也不能肯定未来两三年他一定会娶谁，那么姑娘更不可能信了。
当一个男人如果不能给女人安全感来引导这段关系，那么女孩子必然会选择逃避。尤其是当周围人七嘴八舌的议论这段关系的时候，我们不妨去想一下，帮他分析的人都是他的周围朋友以及母亲，那么必然会站在他的立场上，避免他受到伤害，而并非以“促进两个人关系发展”为目的。那么这样的判断从一开始就必然是失准的。
一个没有恋爱经历的女人，她希望的是能够让自己的男人引导，来给出足够的安全感。而他并没有做好。同时这个故事和第二段的情况恰好相反，两个明明产生“感觉”的人却被“距离”绊住了脚。就算两个人未来真的没有可能结婚，但是却真实的体验到了恋爱的味道，这难道不是最幸福的感觉吗？宁可要在剩下的日子里彼此埋怨，也不愿静下心来享受恋爱所带来的美好体验。
这种体验对于太多大龄的朋友已经是可望而不可求了，而年轻的朋友却在白白浪费。
而当你们历经沧桑，那种美好的“体验”已经永远只能靠回忆得来，你是否会因为今天听来的别人的恋爱观而感到后悔呢？
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在女生眼中“吸引”究竟是什么？
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编为大家整理的在女生眼中“吸引”究竟是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
吸引是有了兴趣后，为其投入的产物。
公式：吸引=兴趣+投入
举一个例子，大部份男性都会对一个外表长相10分的一线女明星有兴趣（外表10分为最漂亮）。但从一个把妹达人的角度来看，其实这些男人还没有被这女星所吸引，因为他们还没有为她付出过任何东西。
他们没有见过这女明星本人，没有为她付出过一分钟，也没有为她花过一分钱。所以哪怕这些男人现在得知，这位女明星明天即将要和别的男人结婚，他们也不会感到过份伤心。
没有投入，只有兴趣，便不会有一种“失去的恐惧”，因为他们从来没有为她付出过。相反，如果这些男人的女朋友此刻告诉他们：“我明天将要嫁给别的男人……”，那么这些男人很可能会感到心撕肺裂般的痛苦，因为他们曾经为女方投入了很多的东西。
许多男生都喜欢各种方式追求女生，结果大错，为什么？因为追求，本身就是你在的投入东西，而女生在此刻却没有投入任何一分。
那么：追求和吸引有什么区别？
追求和吸引的区别就在于追求是发挥自身魅力，吸引妹子来主动勾搭你，为你投入时间精力情感。
各位同学们肯定经常会看到“表白门”——男主角站在楼下，手中捧着花，地上蜡烛围城一个爱心状。这时候女主角扭扭捏捏的下来了，一脸的羞射，然后男主角展开攻势求爱。
这种激情表白的结果基本是三种可能：1 同意后然后第二天分手 2 当场拒绝 3 幸福的在一起。
事实上第一种可能性最大，就算妹子当时被你感动了第二天她起床后觉得不对劲她想来想去不知道为什么跟你在一起，还是会跟你分手。
也就是说，如果在一段两性关系中没有吸引，你就得不到对方真正的投入，这样即使在一起了也会很快失去。就比如吸铁石失去了磁性。
所以说吸引到的女生比你追到的女生更加珍惜你。
那么，两性吸引本质是什么呢？
【 她的价值比你高，而且能够提供给你价值，所以你对她产生了兴趣——而随着这最初的兴趣，你继续投资，进而变成实际的吸引】
这句话怎么理解呢，可以理解为她的美貌或者她的任何东西是你想要得到的。于是你对她有需求。就像是你想买一个东西但是找了半天都没有找到。终于在一家店里找到了。你这时候是不是两眼发光，恨不得马上占为己有？
所以这时候你基本处于卖家市场。那你就会对这个商品产生了需求。这种需求的强烈是因人而异的，但是一旦你产生了这种需求，你的价值就变低了。如果我是店主，我会开一个很高的价格，因为我知道你还是会买，因为你需要啊！——更因为，你选项不多，没有选择权！
在两性关系中，谁的价值高谁占主导，所以一旦女生掌握了主动权，你就很难搞定她。因为人家不需要你你需要人家呀！
所以如果想吸引女生，让她在一开始对你产生了兴趣，那么你也要这样做。
首先你需要抬高自己价值。价值有硬和软。硬的如长得帅，有钱，软价值心态如性格方面的。
这里我要重点说一下软价值，因为软价值方面更加容易改造。
下面从女生的角度，给你说主要的三个你必须有的“补丁”：
1 幽默与风趣——她不能感到无聊
假如你是女生，你跟一个男生约会你愿意他滔滔不绝的说哲学政治么？你会觉得这个男生好煞笔对吧。
然后你跟另外一个男生去约会，他把你逗的哈哈大笑，你今晚说不定都会跟他回家了。因为没有人——记住，没有女人愿意和一个没意思的男人打交道。
风趣不仅仅是幽默讲笑话，更多一种生活状态。是一种对待世间万事万物都能轻松处之的态度，这更是一种雄性领袖魅力的体现——
只有领袖才能从容和轻松的面对各种情况。
2 微笑——与人打交道切忌一脸死相。
那么：你怎么微笑的？看下镜子里的你，问一下你自己：你是否喜欢自己的这个表情，如果喜欢的话，那么和女生约会去吧！
教你一招空姐训练微笑的方法：
嘴中间咬一根筷子，然后微笑，要一直保持着这个姿势直到口水流出来。每天练习1个小时。
3 自信——男性吸引力的源泉
首先希望你思考一下：你最自豪的事情是什么？
我们看马云，马云为什么自信？因为他改变了中国经济。 一个故事是这样说的：
一个男孩他不知道要做什么，于是他就想，然后他想到他小学时候画画，老师表扬他，其实就是很客套的话，但是他记住了，然后觉得自己有这个潜力，然后努力成为了画家。他为什么能够成功。因为他很自信他找到了方向——他觉得自己就应该是有这个能力的。
所以首先是认为自己就是个高手，是个社交达人，以这种状态去搞定妹子，才会事半功倍。
你之前是怎么对妹子邀约的？“在不在？下午有空么？一起去吃饭么？”要翻白眼了，你这样简直low到家~
现在你应该很自信的说“xx有家店很好吃，你过来我们一起吃。”
还可以更拽一点“下午在xx有个高档沙龙，我喊了几个车模朋友，你也过来”
有人会说，“我就是屌丝一个，矮穷挫，我哪有什么价值啊？”那么如果说你不能够提升自身的价值，你要有跟你先关联的价值。先从现在的苦逼生活走出来，让自己的生活丰富一点，多认识一些——身边不缺女生的人，慢慢的，你的圈子也就开始有女生了。
然后是要表现出无需求。
什么是无需求？告诉你——需求导致了价值的产生。
比如你身边美女很多，一个比一个漂亮，这是高价值。
继续~要记住，你要是在追求一个目标，就算目标不要你，却还有好几个美女等着跟你约会，你会每天都纠缠着目标么？不会！那你还会有需求感吗？也不会！甚至到了那种情况你根本就不在乎目标了，你的魅力也才能展示出来。
最后，估计有人会问，既然吸引是通过展示DHV（高价值）来实现的，那么为什么两大要素里没有价值？
1 因为价值只是小前提。正如刚才公式中提到的那样。吸引=兴趣+投入，首先需要让女生有一个大体的好感。价值能够保证女生对你有兴趣，但这并不能保证女生就会喜欢上你。
2 价值错位——什么意思呢，就是比如你很有钱，这对于大多数妹子很有吸引吧。但是有的妹子本身就有钱，或者就是对这个不感兴趣，觉得你有股铜臭味。这时候你的价值就没有任何价值了，反而还贬值了。就是这个道理。
爱情里你要的究竟是什么？
恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的爱情里你要的究竟是什么？，欢迎阅读与收藏。
爱情，是一个永恒的充满了魅力的话题。爱情的真相是什么？我们每一个人在爱情里，又可以拥有一些什么？在这里我们一起与心理专家探讨一下，希望能给迷失在爱情之中的女性一点启发。
爱情是人性的弱点
因为人们的灵魂觉得不完整，他们觉得可以通过另外一个人给予他的爱而获得满足和灵魂深层次的安全感。所以人们不断地追求，追求另外一个人可以给他一份完美的爱，那份完美的爱也许正是他所需要的。然而人们追求爱情的方式却提出了各种各样客观的条件。当这些客观的条件满足的时候，他们才觉得可以产生所谓的爱情，而事实上他们有没有发现一个奇怪的现象：当这些客观条件满足的时候，这份爱的感受是产生于他们自身，而不是另外一个人可以给他的，是他自己产生了这份爱慕之情。而他究竟爱的是什么呢？爱的是这些条件吗？外形？物质条件？还是内在的所谓的素质？而这些条件一旦满足，而你产生的那份爱，不就是产生于你的内心吗？但是人们却没有觉察到。他们以为只有另外一个人回报给他一份爱的时候，他才能够得到了满足。
而当他们真的如愿以偿获得了那份爱的时候，他内心的那份强烈的爱情却神奇地消失了，在刹那间消失得无影无踪。
所以爱情是什么？爱情是人性的弱点。是你认为你的心灵不完整不安全，所以期盼得到外在的弥补，从另外一个人身上获得。但恰恰都是你内心的感受，才让你如此痴迷地驱动着你去寻找一份外在的爱。当我们找到一份爱的时候，我们的驱动力却在刹那间消失，你的灵魂依然没有得到满足，依然觉得自己不完整。所以人们在不断地寻找，穷极一生，始终都觉得自己的灵魂还是缺憾的，永远都没有完美的爱情，于是爱情就成了千古的难题，永远也得不到满足，也无法寻求到一个完美的答案。他们忘了所有的感受无非只是一份感受，这份感受只是来自于当事人自己。
那么我们究竟在找什么呢？如果你的内心是不完整的，那别人给你的爱就能让你完整了吗？如果我们是完整的，我们还需要别人的爱来给予吗？
所以那些人世间所流传着的爱情究竟是什么呢？是我们拿着金饭碗在要饭的行为，是那么的可笑，又是那么的可怜，因为我们不知道自己内心的财富和宝藏。我们以为我们自己不完整，但其实我们是完整的。而如果我们不完整，也无法从外在另外一个人身上去获得感情的弥补和修复。
如果你感觉到不完整，如果你正在寻找，那么不如在寻找的过程中发现自己，发现自己内心真正想要的是什么，究竟缺憾的是什么。
是性吗？如果只是性，驱动着你去寻找那份完美的爱情。那么一旦你拥有，这一切都会变得不再重要，就会转瞬即逝。
也有人在寻找理解、关心、支持，而你一旦发现了你内心真正的需求、你内心的缺憾，不如在这个过程中去做到，那么你内心的缺憾就已经得到了弥补。如果你需要的是理解，那就去理解别人，如果你需要的是关心，就去关心别人。如果你做到了，你就能够拿到了这份感受，所有的一切都是你内心的创造，所以你还需要什么呢？你所需要的都可以由你自己的创造去获得。只不过你需要找到一个对象，通过你自己的行为，去弥补你内心的缺憾。而性，只不过是一股初始的驱动力，去驱使你在爱情中去学会让你自己的灵魂去完整。
爱情是自我完善的人生功课
接上篇(爱情里你究竟想要什么一)
那我们是否不需要再去寻找爱情了呢？
我们可以去寻找爱情，但是并不是盲目地去寻找自己的爱情，而是在一路寻找的过程中，去明白内心真正的缺憾。在一路成长的过程中，在一路做到的过程中，让自己的人格变得更加的完美，让内心更充实，生活更完整。让追求爱情的过程成为一个自我完善的过程。在这不断的自我完善的过程中，你必然变得越来越有魅力，从而可以去吸引更多的人来到你的身边，于是你就可以和他们去分享你人生的成果，这就是爱情。
而如果你是一个人生的穷光蛋，人生的乞丐，那么你也没有权利让别人跟你一起来受苦。
你认为这个自我完善自我超越的过程是痛苦的还是幸福的？有很多人会认为这个过程是痛苦的。
他们之所以认为痛苦是因为没有做到。痛苦首先因为他还没有明白这个道理，所以也没有尝试通过行为去做到自我完善。如果他彻底领悟了，这一切其实并不难做到，比如关心别人，理解别人。因为他们根深蒂固地认为这一切是需要别人付出给他们的，所以他们一味地在索取，当求不得的时候，他们才会痛苦。而当你去做到的时候，真心实意地去关心别人、理解别人、爱护别人的时候，做到真爱的时候，你自己其实已经得到了满足。
婚姻质量来自双方的共同成长
那么，爱情和婚姻之间是什么样的关系呢？
婚姻是通过契约的方式试图把这份彼此需要的爱固定下来，以获得安全感。因为我们害怕失去达成两个人之间的爱和默契感。但是当婚姻关系一旦达成，并不意味着自我完善、自我成长的过程已经结束。在婚姻中，自我完善的过程是在向对方付出的过程中不断地自我挖掘和自我发现，去发现彼此人性的盲点和弱点，以期去共同地完善。使婚姻关系变得更加持久和完善，并历久弥新。
如果婚姻中只有一方意识到这种成长和完善的必要性，怎么办？
这就会造成痛苦。而且这种痛苦非常的普遍。如果婚姻中的双方不同步的话，你要么去引领另一个人的成长，要么一个人独自成长，因为每个人的价值观不同。但是这会导致不同的结果。
两个人一起成长是一种比较理想的婚姻状态。如果两个人渐行渐远，无法同行，那么就会缘分已尽。缘分已尽就是你们俩共同生活的条件已经不再具备了，已经没有共同语言，无法沟通和交流，无法达成心灵上的默契，又如何谈共同成长呢？如果婚姻的关系仅仅是基于生活成本的降低，那么这种婚姻也必然是痛苦的。
爱情这门功课对于人生来说，有什么特殊的意义？
我的眼前出现的是责任两个字。包括生孩子，包括对另一个人的承诺。在婚姻中，你是这么近地和一个你原来完全陌生的人生活在一起，不管你愿意或者不愿意，你都需要去承担这份责任，去抵挡所有外来的诱惑，让你学会选择责任，而放下所有的诱惑。这个功课很残忍，却是每个人必须学会的功课。眼睁睁看着诱惑和你擦肩而过，看透所有的诱惑，而事实上所有的诱惑最后都会变成责任。
可不可以给爱情一点点的忠告？
在爱情中的人，请你不要认为这里只有甜蜜和幸福，请你不要认为这是一个追逐的过程。所有追逐的过程都只不过是一个泡影。你只能去创造自己想要的美好生活，用你的双手去创造!
婚前同居，究竟是谁吃亏？
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，这样两个人的感情才会越来越好，爱情中到底有些什么样的技巧呢？下面是小编收集整理的婚前同居，究竟是谁吃亏？，欢迎阅读与收藏。
婚前同居，指婚前男女以夫妻的名义共同生活的特殊关系，类似于现代人口中的试婚。大多数选择婚前同居的男女是以结婚为目标的，因此除了男女生理结构不同，付出的成本有区别，并不存在谁吃亏占便宜的问题。
一，婚前试婚，目标明确。
婚前试婚，有效避免婚后后悔。婚前同居是相爱男女正式步入婚姻前的实验性生活，这种准夫妻关系与不正当男女关系有着本质区别，不存在利益交换问题。婚前同居的基本目的是试婚，通过观察生活、生理、心理等各个方面能否彼此协调，然后再决定履行法律手续。认为女性吃亏的主要是依据建立在世俗观念上，觉得同居过的女性名声不好，对寻找新感情容易产生不利影响。但这种不利影响对男女双方都有，相比婚后不幸福再离婚造成的不利影响，同居期间发现对方不适合及时分手影响要小得多。
二、两情相悦，各取所需。
性是男女爱情发展到一定程度的必然结果，虽然世俗观念尚不认同婚前性行为，但传统道德观念的约束力已经减弱，没有婚前同居不等于就没有越轨行为。近日，西安某高校要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，保证婚后不出轨，虽然出发点是好的，但还是遭炮轰就很说明问题。既然男女恋爱到了一定程度，两情相悦滚床单无法避免，婚前同居不同居也就成了个时间和形式问题，偷偷摸摸发生肉体关系，反倒不如稳定同居更安全，算计谁占便宜谁吃亏岂不滑稽？
三、成年行为，自有考量。
