【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的哪有什么配不配，只有爱不爱。，欢迎阅读与收藏。

你说，怎样的两个人在一起才能称之为“合适”。

是要能力相当，学历相仿才最般配？还是该颜值相匹，门当户对才最搭调？在我眼里，这些都无法成为衡量真爱的标准。

因为在爱情里，所有这些不过是旁人简单将两人牵扯一起的浅显判断物。合适与否，只有两颗时刻跳动的心才最懂。

如同穿在脚上的鞋子一样，管它在别人眼里有多精致多个性，跟你的服饰与气质有多搭配，太挤或太松都不会让你有把它从商场带回的欲望。因为你知道，好看都是别人眼里的，疼痛才是自己的，要它何用。

伴侣之间的选择与相处，其实也是这个道理。或许你不必过分在意别人的眼光，喜欢就大胆爱，要不就果断放。毕竟，合适的鞋只有脚知道，合适的人也只有心知道。

前几天，辛辛又在微信倒苦水：“最近快被我妈烦死了，她总让我跟小伟在一起。”

“这不挺好的吗，小伟人不错，家境殷实，工作稳定，你俩看起来很是般配。”

“般配个鬼。要真合适，我早跟他在一起了，会等到现在？”

辛辛和小伟是高中同学，更是别人眼中无话不谈的好朋友。关系铁到只要辛辛一个电话，即使是三更半夜，小伟都会准时出现，听她鬼哭狼嚎。

小伟失恋了，辛辛更是会二话不说漂洋过海去陪他度过艰难岁月。而且八年如一日，一直如此。这革命友谊，够深厚了吧。

再说说硬性条件。论家境，辛爸辛妈都是公务员，小伟父母都是人民教师。论长相，一个虽谈不上多漂亮却也活泼可爱，一个虽说不上多帅气倒也温柔干净……

讲真，做为局外人，我是真心不懂这么多年，他俩为何就凑不到一起。见我一脸疑惑，她干脆认真跟我聊起内心想法。

她说，我是口红控，喜欢收集各种颜色的口红。可小伟是个一“古早人”。总觉得包包化妆品等身外之物，就该一个用完后再买第二个。

他的梦想是回家乡做一名公务员，喂马劈柴周游世界。她的梦想则是奋战广告圈，玩转创意风暴，想着有朝一日，能在自己的领域占有一席之地……

看似和谐的两人，其实爱好与理想大相径庭。而所有这些，做为普通朋友的我们，根本无从知晓。因为不善言谈的小伟，在不熟悉的人面前从不轻易表露心扉。

我们看到的，不过是会对辛辛吵闹的他，是会在辛辛面前开怀大笑的他。细细想之，所有这些，好像不过是闺蜜间的基本标配而已。

记得那天，辛辛特严肃的说了一大段：“我知道很多人都说我们很搭，觉得我们一起一定会很幸福，连我爸妈都对此深信不疑。可有些人，真的只能做朋友。因为我比谁都了解他，也因此更加确定他不是适合我的那款。有时候也会想，既然大家都这么用力撮合，要不就用力试试看吧。可静下心想，又有一股深深的恐惧。我为什么要找个别人眼里合适的人过一生啊，合不合适只有我知道不是吗？”

后来，辛辛恋爱了。男孩一看就是她喜欢的款。毕竟，能让一做什么都风风火火，大有一种“都给我让开，本宫亲自动手”气势的姑娘变成会脸红的小公举，也只有真爱了吧。

再讲个身边故事。

小倩跟他家陈浩在一起时，90%的人都不看好。姑且不说长相实在有点着急，年龄相差9岁也是让人觉得够呛。两人工作性质完全不一样，小倩是朝九晚六的上班族，男票则是一名自由职业者，全国奔波。感觉连性格都是完全相反的啊，小倩是话唠中的大话唠，逮住机会就叽叽喳喳，根本停不下来。陈浩呢，典型的静音冰箱。

真真是，怎么看都觉得不般配。毫不夸张，最开始见他俩手牵手走在大街上时，看着都别扭。

小倩是毕业那年，刚入社会时跟陈浩好上的。记得最开始宣布恋爱关系时，险些让所有人惊掉下巴，都觉得是她刚从校园出来，稚气未脱，误把眼前人当心上人。

“我去，32岁还没结婚，这种人不是gay，就是心理有问题！”

“我说你是不是被下降头了？这人怎么看都跟你不搭啊。你才23岁，又不是嫁不出去，干嘛非得找个这样的……”

好言相劝的，强烈反对的都有。气得最后小倩丢下一句：“我就是喜欢他，合不合适我自己清楚。”

看来是不撞南墙不回头了。好吧，你开心就好喽。抱着这种心态，姐妹几个后来也就没说什么。想着就静静的等着她分手，然后哭着来找我们求安慰就行。结果，一年半过去了，等来的却是他俩结婚的消息。

老实讲，上礼拜收到她的请帖时，我一点都不意外。见证他们俩从爱情到婚姻的这段时间，你不知道那大叔对她有多宠溺。

会在她生气时安静听她数落。会在她高兴到飞起时，默默在一边看着她蹦蹦跳跳，傻呵呵的笑。会在她伤心失望时，轻轻的抱着她，像哥哥一样用心开导。

会在她得了急性阑尾炎时，三更半夜背着她到医院，红着双眼死守在她身边。会在每天清晨比她早起半小时，为她倒好开水，煮好早餐……类似的事情，好多好多，感觉可以写本虐狗小说了。

她宣布婚期的那晚，我们几个在群里八卦心起，问她为什么能在所有人都强烈反对时，坚持自己的选择不动摇。

她说，因为在我心里，他跟我就是天生一对啊。

她说，其实在遇见他之前一直有在心中勾勒男友画像。“我不是颜控，看得顺眼就行了。我更在意的是性格。他一定要脾气好，温温柔柔的那种，不抽烟不酗酒，上进的那种。他忽然出现了，各项指标都合格，当然得用力抓住！”

她说，日子终究是要两个人过的。你心中白马王子的标准，别人怎么会懂？感情这东西，一定得跟着心走才行呀，合不合适只有自己的心知道不是？

打开请帖，见里面印着两人的婚纱照。奇了怪了，照片里笑靥如花的两个人，怎么越看越般配了呢？

你说，如果辛辛当时听从旁人劝说，不顾内心真实感受，选择跟小伟在一起，会怎样？想必是“赔了夫人又折兵”的结局。

不仅爱情没法继续，朋友也做不成了吧。如果当初小倩没有坚持内心选择，因为90%人武断的“不合适”定论，直接判陈浩“死刑”。现在的她又会怎样？

所有这些假如，我们无从猜测。唯一能确定的是，她们最终都找到自己心中的真爱，并用力的幸福着。这就够了。

记得在《101次求婚》里，当不折不扣屌丝男黄达，下定决心要追求长相气质绝佳的叶熏时，很多人都觉得他这是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。说句难听点，也不撒泡尿照照自己。

可是然后呢？叶熏不还是在婚礼当天毅然放弃了卓伟，选择了他。不过是因为兜兜转转走了一圈，叶熏心里比谁都清楚，跟谁在一起才会最舒心，谁才是真心待自己的人，余生，跟谁相伴到老最最合适而已。

所以啊，如果内心觉得那个人是Mr.right就大胆爱吧。管他别人怎么指指点点，自己的幸福还需自己守住。真心觉得不合适的，即使别人磨破嘴皮劝和也还是果断的拒绝吧。

说白了，两人合不合适，相处好不好，别人都只是看热闹，各种幸福心酸的滋味只有自己才懂。

毕竟一生很长，选择一个不爱的人在身边，所有痛苦只能自己承担，得不偿失。一生又很短，得跟心上人过才不枉来世间走一遭。

延伸阅读

离婚，哪有什么佳时机

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

哪有什么光鲜人生，都是在苦苦支撑。

特别遗憾的是，我在25岁以后才明白一个道理，把 人生好像总是不尽如人意 这句话，去掉 好像 ，才是我们大多数人的生活常态。

但与此同时，比起事与愿违，眼眶一红后的人间不值得，我也懂得了用生活仅有的一两分甜，去冲淡八九分的苦，才是我们对待今后人生的正确态度。

曾经有一段时间不开心，我在知乎上疯狂刷 哪一刻你觉得世人皆苦？ 这个问题的回答，想找到一些关于悲伤情绪的共鸣与慰藉。

当时看了很多评论，有穷困潦倒为了生活苦苦挣扎的人，也有面对生离死别，家破人亡的真实经历。故事的主角，有买不起打折后9块9哈密瓜的老奶奶，也有年纪轻轻装上了假肢的男人。

每一条回答，每一个赞的背后，都在诉说着芸芸众生各自生活的残忍与不易。不论你是谁的母亲，也不论你是谁的儿子，苦难这个坏家伙，好像从来不会因为你的性别、年龄、身份，就网开一面放过你。

我想起珠海刮台风时，有一个男人在大风中去挡自己的小货车，结果最后被砸死，还上了新闻和微博热搜。记得当时视频刚出来的时候，很多评论都带着嘲笑的语气，调侃他的迷惑行为。

可后来大家才知道，那辆用来维持生计的车，是他赌上全部家当买回来的。所以，就算顶着台风，冒着生命危险，他都要义无反顾地冲上去，保全最后的生活希望。

以前每次看到这样的例子时，我都觉得这人世间真的太苦太难了，感叹万般皆是命，半点不由人。可是我却忘了，世人虽皆苦，但仍有自渡这一条路可走。

后来在迷茫的时候，我曾问过一个特别要好的朋友： 你觉得人活着什么最重要? 这个问题她想了很久，才给出答案，但出乎我意料的是，朋友的回答就两个字：自愈。

当初听到这个回答的时候，我挺不以为然。毕竟自愈这么飘渺虚无的东西，远没有炸鸡啤酒带来的满足，和有钱任性给我们的快乐，叫人觉得实在与踏实。

可没多久后，我被另一个信任的朋友骗了五千块钱，家里亲人生病，自己一点点看着他慢慢变虚弱，却无能为力，养的猫也生病死掉。一时之间，我也成了曾经 世人皆苦 故事中的主角。

那时的我，会因为一些无关痛痒的小事，心里喋喋不休地哀怨一天，丧得满身戾气，一到晚上就失眠。

直到身体和精神都被折磨得濒临崩溃，叫天天不应，叫地地不灵，谁也帮不了自己的时候，我才突然理解曾经朋友口中 自愈 的意思。

所以，什么是自愈呢？我想起罗曼罗兰说过的那句话： 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。

其实在这个世界上，一出生就无忧无虑，站在金字塔尖的人终归是少数，大部分普通人都有自己身不由己，言不由衷的时候。

大家也都经历着差不多的烦恼，熬着同样漆黑的夜，也有着类似的迷茫和被倒霉缠住的日子，每个人都过得单薄且坎坷。生活的本质，本就是苦难重重，该来的一点都不会少。

我们独自一人的时候，总不能摔倒了就喊疼，怕黑了就懦弱，被嫌弃就讨好，脆弱了就哭泣，因为抱怨是没用的。

我们总说身前白雾茫茫，身后一片荒凉，实际上我们只是暂时忘记了告诉自己，要重新出发。人终究要长大，学会自己走过那段深不见底的日子，做自己的太阳。

当我意识到自愈的重要性，重新爱上生活以后，深夜饿肚子翻到的一袋泡面，也能让加班熬夜的我感到满足；失眠很久后一个安稳的懒觉，也能叫我无比快乐。

当我们可以捕捉到生活可爱的细节，重新变回心中有爱，眼里有光的那个人。我相信不论生活有多苦，莺飞草长，春暖花开，所有的美好，在未来的日子里，都会再一次与我们不期而遇。

最后，我也希望你我都可以成为那种，哪怕明知道生活很苦很累，却嘴里永远含着一块糖的人，在微风细雨的生活中，挺直腰板，学会自愈，变得坚强。

“爱不爱，分次手就知道”

你喜欢说分手吗？或者你喜欢说离婚或者绝交吗？今天们聊一聊这个话题吧。

有次我和几个粉丝群聊，有个妹子问我怎么分辨男朋友是不是爱她。其他人七嘴八舌的说了一堆，然后一个妹子悠悠的来了一句：爱不爱，分个手就知道了。

我说这可是个大杀招，杀敌五百自损一千，不要轻易使用。妹子反驳，就是这样的情况才最能看出一个男人的真心啊，而且屡试不爽。

我册那，尽管男人有时候很渣很木，但这次我坚决站男生这边，打倒爱提分手的感情恶霸。

后来没过多久，这个妹子就私聊我说彻底和男朋友分手了。虽然我一点也不奇怪，但听了还是感觉真可怜。

妹子和她男朋友是朋友介绍认识的，她没有多少恋爱经验，刚在一起的时候觉得爱情大过天比什么都重要。眼里容不得一点沙子，无法接受感情里的一点怠慢。

于是一有矛盾她就闹分手，大多数时候男朋友怎么哄都哄不好。每次俩人只要一有问题，她就是那种“你是不是不爱我了？你是不是变心了？你爱我你就不会让我这么伤心”的态度，完全不合作不沟通。

在谈恋爱的一年里，他们分了五六次。最开始男生真的特别在乎她，每次只要她一闹就想尽办法的道歉买买买哄她开心，他给她买限量款的包包，微信用情侣头像，朋友圈一天到晚发她的照片。真的算是男朋友界的楷模了呀。

后来有一回他俩去看电影，男生想看硬科幻，她要看爱情电影。于是男生说要么分头去看完了在大厅集合，要么两部电影都看。她一脸不高兴的说，明明是你约我看电影，现在你让我一个人去看？而且我真的很不喜欢看科幻电影，你还非要为难我？

后面两个人在电影院吵起来，她又一脸崩溃的闹分手。然后男生真的头也不回的走了，事后再也没有联系她。

后来怎么样了呢？后来她想了很久，觉得真的好喜欢他啊，于是去把他追了回来，决定再也不分手了。关系里的问题忽然纠正了，按理说应该不会再有问题。但实际上他们还是分手了，为什么？因为男生爱说分手了。

很多没有安全感的女生都喜欢用分手来引起男生的重视，实际上我觉得特别蠢。一个人只要真的爱你，他就一定是非常容易受伤的。你每忍不住说一次分手，他都做好了要离开你的准备。长此以往，他能在这场关系里被你耗多久呢？

你分手是想被重视想被挽留，但次数多了，人家心一沉就顺口祝你自由了。最后提分手的是你，说要走的是你，拉黑的是你，但最后哭成狗的离不开的、把感情作没的还是你。

张口闭口说分手的这种行为，真的相当不明智。因为绝大多数女生说分手其实都是希望进一步改善彼此的关系，但实际上这个行为本身就是拒绝，不管他多么喜欢你多么努力的挽回你，他也一定想过无数遍要怎么离开你。

而要是他不喜欢你呢？那分手这样的威胁，对于一个不爱你的人又有什么杀伤力呢？

我记得身边还有一个女生也喜欢说分手，她男朋友我也认识。

他们在一起三个月，女生提了三次分手，于是男生就真的飞快拉黑她再也不来往了。男生有次跟我聊天，我还劝他复合。

他笑着摇头说，我觉得她要是很爱我的话，那不管她到底性格怎样，都不会轻易说分手。在我看来她是没有那么爱我的，我为什么要跟一个没有那么爱我的人纠缠呢？而且我根本不知道她到底哪次是想分手，哪次是想被挽留。

这种动不动就说分手的行为，在男生看来就是薛定谔的滚，他永远都不知道到底是伸手去抱你，还是真的该分手。这样猜来猜去真的太累了，真的太累了。那索性如你所愿。

他一瞬间如释重负，你一转头心如刀割。

女生其实花了一年时间才走出来，她其实真的很喜欢他啊。但有什么用呢？他们之间的缘分早就被她自己耗尽了。

我觉得一有矛盾就说“分手”，一想证明就说“离婚”，用这种方式去胁迫对方就范，真的太不成熟了。

分手这种话一定是两个人都走到头，完全谈不拢才互相礼貌的道别用的。因为一旦一方说了分手，想想对方的境地，他除了妥协除了求饶还有别的选择吗？不然就闹掰。分手本质上是一种拒绝，这种被试探被拒绝的次数多了，谁能受得了？

吵架就闹分手，其实很像小孩要不到玩具就撒泼大哭一样，家长刚开始会哄你，最后只会烦你。而且，他也不怕你哭，随便你哭。

不要把想被挽留说成分手，不然你就只能得到自由。

哪有什么天造地设，不过是迁就得多

爱情这个玩意儿，得不到的永远在寻找真相，在花海里徜徉久了，反而嗅不到芳香。

还是我二舅妈说得对，扯什么蛋啊，找个处得来的人，凑合过一辈子也就是了。

师父在病床上躺了整整四年，走的时候跟师娘说，这辈子委屈你了，没享到什么福，末了末了还要伺候我这么个废人。

师娘笑着摇摇头，说，哪里有什么委屈呢，感谢你还来不及，在这个世界上，只有你对我这么好过，我这一生所知美好的事都是和你有关的。

说真的，当时我哭得稀里哗啦，感动之余，也以为自己看到了爱情的本质，遗憾的是，后来还是不得不面对情深缘浅的结局。

所以说，爱于每个人都有自己的版本，每个人于爱情，也都有自己的诠释。

无论遇到的是良人，还是烂人，我们唯一能做的是，先好好生活，你要相信，如果你有一个井井有条的日常，和一些具备在社会上立足的能力，好运自然也就随之而来。

就像我见过的那些，分手以后要死要活、生无可恋的人，其实你的悲伤不过是很多人的平常，只是他们选择了放在心里而已。

失恋固然是很痛的，不然爱情也不会那么美，但真的不必夸张。并且，还有比爱情更重要的事需要你做。

记得钱钟书过世以后，杨绛老先生说过：你先走一步，我还要留下来打扫战场。

年少的爱情，是充满激情和幻想的，但真正深沉的爱，是理智的，经得起人间沧桑。

愿天下有情人终成眷属，一个小故事送给大家，我是夏知凉，一个会讲故事的蓝同学，坚持走心，坚持长得好看。

- 01 -

王半春放下筷子，打了个饱嗝，稍稍停歇了一会后，把盘子里的红烧肉都扒到他碗里了，大口大口的吞得我浑身鸡皮疙瘩。

我说你这出戏又是打哪唱起？

他说你知道对于一个无肉不欢的人来说，一个月只吃青菜是什么感觉吗？

他说对哦，你还是单身，肯定不知道。

我次奥，我说王半春，你大爷。

王半春摆摆手说，真羡慕你，一个人多好，吃香喝辣。他把身子探出来问我，你看看我的脸，是不是都绿了，没办法啊，生菜、菠菜、芹菜换着样吃，再这么一年半载的，我就成佛了。

我说你是傻逼吗，不会溜边自己偷着吃点？

王半春摊出手掌，拿钱。他说我一个月工资5186块，陈小路精细着呢，数学没学好，这事可从来不马虎，完全遗传了她妈的基因。

我说女人会过日子，这也算是优点啊。王半春点点头，他说我知道是优点，我也知道这么过下去我会有一个幸福的晚年，但问题是，我能活到晚年吗，你说能吗？

正牢骚着，陈小路就把电话打了过来。王半春笑嘻嘻地应对几句后看着我说，她买了一桶色拉油拿不动了，我得赶紧回去，那啥，这顿你请，下次我来。

我用了一个大白眼目送他离开，如果可以，最好再也不见，免得他们俩一闹情绪，就跑我这来蹭吃蹭喝。可天不遂人愿，没过几天，陈小路也来找我了，我说有你们俩这样的同学，还真是上辈子积的德。

陈小路说别抱怨太多，对身体不好，我们家楼上王大妈，脑淤血，说没就没了，才54。

我瞪了她一眼，你来干吗？

陈小路说一言难尽，简直不想和王半春过了，我觉得他对我们的未来全无展望，既不渴求也不设计，而我们是要结婚的，他说爱我，但从不说爱我什么，是不是很可疑？

我说你就知足吧，工资上缴，一日三餐他做，还只做蔬菜，一个月不吃肉……

陈小路端直了身子看着我说，果然，果然他是骗我的，说什么蔬菜好吃，营养又健康，你看，他宁肯跟你抱怨也不对我说真话。再说了，他的工资我可没拿一分，我只是想知道他钱都花在哪了？

她说我不是那么刻薄的人，之前我不问他钱花在哪了，然后钱就没了，后来才知道，他弟弟买房借了一部分，他妈妈生病拿走一部分。我要知道会不同意吗？现在搞得像我不懂事一样。

清官难断家务事，我也不想插嘴，反正习惯了，他们两口子三天不吵，五天早早的。

陈小路说你不信？这次我是真不想跟他过了，昨天我过生日，你猜他送我什么？

我说什么？

一个泰迪熊，你说幼稚吧，我是喜欢泰迪熊，可我今年25了呀，我怎么可能一直喜欢泰迪熊。他过生日的时候我又给他买腰带，又给他买手表。陈小路说我不过就想要一款属于自己的蒂凡内，这和价值无关，你懂的，可是他答应我两年了，连个影也没见到，可气吧？

美人送我百蝶巾，我回她什么？猫头鹰。王半春倒是很有幽默感，我说兴许他觉得时机未到呢，要结婚时才买给你。

陈小路说症结不在此，我觉得压根他就没想过要跟我结婚，这才是真相。既然如此，我也不腻着他，你不是认识旅行社的人吗，帮我问问最近的团都去哪？

几天以后，陈小路随团出发丽江，悄无声息，电话关机。王半春一看动真格的了，急了眼，拍着桌子问我陈小路去哪了。

我觉得自己早晚被他们两口子玩残，写了个导游的电话就丢给了他，王半春猛地抱住我，用头在我脸上蹭，恶心出我一身鸡皮疙瘩。

当天，王半春就坐飞机出发了，第二天下午我翻看朋友圈，看见他二人在凤凰古城秀恩爱的照片时，忍不住啐了一口。

真是天造地设的一对贱人。

- 02 -

王半春和陈小路是在大三那年在一起的，过程无聊而又让人嫉妒。

那时候玩网游，王半春是专注坑队友20年，从未放弃过治疗的人。有一天帮会有活动，王半春早早上线，于是，毫无例外的又一次坑了队友，全队败北。

小路妹子急了眼，就在群里跟他撕了起来，大有约架的气势，后来一报姓名，发现是同一个系的，就约出来见了面，那天陈小路把王半春骂得那叫一个惨。

神奇的是，一周后两个人恋爱了。

我和室友眼巴巴地等着他们什么时候散，可这二人两天闹分手，三天又和好，居然大学毕了业。

所以我们一致认为，王半春和陈小路就是天造地设的一对贱人，再也没有比他们俩更般配的了。

大学毕业以后，两个人去找工作碰了壁，索性天南海北的玩了大半年，觉得累了，陈小路直接就把王半春带回了家，舌战群儒，取得了阶段性胜利，就这样过起了日子。

在丽江玩了几天以后，两个人手牵手就回来了，什么事也没发生一样。

刚一进小区大门，门卫大爷就喊陈小路签收快递，陈小路回家拆开一看，竟然是一枚蒂凡内钻戒，心里美滋滋的，可一看价签就火了，瞪着王半春喊，你他妈有病啊，还是脑子进水了，一万多买这么个玩意，知不知道房贷还没还完，退回去、退回去。

于是，王半春又花了20块钱邮费，把钻戒退了回去。

尽管如此，陈小路还是很开心，解除了家里的“禁肉令”，她一边炖着排骨一边说，亲爱的，你要不嫌我胖，以后咱天天吃肉。

王半春趴在门口说，真是的，减什么肥啊，胸那么小，再减就没了。

陈小路抓起抹布就丢在了王半春脸上，把他扫地出门，赶到我这里来了。

王半春一边喝着闷酒一边说，真羡慕你，一个人，想干什么就干什么。

于是，他又被我扫地出门，这种花式秀恩爱，就算是友谊的巨轮也迟早会翻的。

- 03 -

每个人都渴望拥有甜美的爱情，像钟书与杨绛先生那样，锦绣良缘，钟爱一生。

或者似郭靖、黄蓉那般，一个极端遇见了另一个极端，神往的同时，也忍不住叹上一句，绝配，简直天造地设。

男男女女们在不欢而散后，通常会把责任归咎于不合适、性格不合。听上去既单调，又没创意。

那到底是哪里不合适，哪些性格不合呢？不知道，反正不爱了。

那好吧，就分吧。

遇到好的爱情，忍不住振臂高呼，哇，真是般配。

呵呵。

仔细品味，会发现杨绛先生与钟书生活细节中的包容与理解，回望郭靖与黄蓉会发现，郭大侠其实也是很有脾气的，在是非原则面前有自己的坚持，在小节上又可以无度地宠溺。

日常生活里，不难见到郎才女貌却不得善终，爱得执着肯定而无法偕老的爱情，而一开始，也一定有人说过他们是佳偶天成。

其实，爱情从来就不复杂，就像王半春和陈小路一样的欢喜冤家，大多数人都说他们是绝配。

可事实上，在生活里，他们彼此的包容和理解，是别人看不到的，也就以为，有些人是有些人的量身定做。至少这种说法听上去很美。

他们俩，如果有一个忍受不了对方的缺点，应该也早就分了。

恋爱中的男女喜欢问对方，你爱我什么，有多爱，这个问题不好回答，因为要付诸行动才能体现。但我的理解是：

迁就对方缺点的程度，就是爱对方的深度。

哪有什么神仙婚姻，不过是彼此迁就罢了

有点恍惚，在诱惑多名利至上感情脆弱多变的娱乐圈，孙俪和邓超，已经相识14年，结婚9年。

婚姻对于他们而言，不是围城，而是幸福。

孙俪也发了一大段话，说“我们两个能生活在一起，其实挺不容易的”。

最令我感慨的是，这对夫妻的原生家庭，都是支离破碎的。

孙俪12岁时父母离婚，父亲只给了2000块就消失了。

她说：反正以后我也不会结婚的。

邓超呢，父母都是带着孩子的重组家庭，再婚后有了邓超。

邓超和姐姐

他说：“对我的家庭，我充满了怨恨”。青春期，叛逆到令人发指。

他们的童年，都算不上幸福。可他们却挣脱了“命运的轮回”，破解了“原生家庭的诅咒”，组建了一个温馨又快乐的家庭。

婚姻如此不易，习惯各异的他们是怎么做到的？

答案就8个字：彼此迁就，彼此成就。

好的婚姻，夫妻俩一定愿意为对方迁就。

我们生而不同，在结婚前的二十几年，我们成长在不同的家庭环境里，有不同的习惯。

一个是夜猫子，一个喜欢早睡早起；一个爱吃辣，一个不吃辣；一个怕热，一个怕冷；一个疯癫外向，一个安静内敛……

以上任何一点，都可能成为“爆吵”的理由。

以前不是有这样的热搜吗，真的有人因为挤牙膏的方式不同而离婚，有人因为一双袜子而离婚，有人因为家里没洗的碗而离婚。

说错了一句话，吵架；做错了一件事，离婚。都想让对方改变，变成自己喜欢的样子。

问题是，他的习惯，是十几二十年来养成的啊。

改变自己都那么难，更何况去改变别人呢？为什么跟你结了婚，对方就必须要遵循你的规则呢？

就像邓超说的：

如果两个人在一起，只为了战胜对方，比谁钱多与不多、红与不红，那你趁早不要在一块儿。

好的婚姻，懂得彼此迁就，这不是一个人被迫适应另一个人，也不是一个人被迫牺牲自己去成全另一个人，而是我们共同为了这个家，主动去改变，心甘情愿去迁就，努力去成为更好的自己。

为了家庭，为了孩子，邓超在事业巅峰之际决定息影，要当一个全职爸爸。

因为女儿舍不得爸爸出去工作，经常搂着他的脖子哭，不让他走。

当全职爸爸，对任何一个男人来说，都是艰难的决定，更何况是娱乐圈中的邓超了。可为了女儿，邓超义无反顾。

孙俪也是如此，为了更好的照顾家庭，照顾孩子，她一年只拍5个月的戏，其余时间就在家陪孩子。正因为有时间限制，她一年只拍一部戏，部部都是精品。

孙俪曾在采访中说，他们会为了家庭，调整自己的工作和行程：

上半年他拍戏，下半年我拍戏。上半年我带小朋友，下半年他会在家带孩子。

我们也能看到路人拍的他们一家出游的同框照，从一家三口到一家四口，一人牵一个孩子。

邓超为了孙俪，愿意迁就她，愿意早睡早起，愿意饮食清淡，愿意一起做运动……

而比较理智“正常”的孙俪，也愿意陪邓超一起疯癫，和她一起搞怪，毫不顾及自己“娘娘”的威严形象。

就这样，一个安静的不爱说话的人，渐渐变成了一个逗比：

婚姻里，除了彼此迁就，还需要彼此成就。

结婚前，孙俪和邓超，都已经有足够的实力。

孙俪凭借《玉观音》《幸福像花儿一样》《甜蜜蜜》等作品荣升中国一线女演员行列，奖项拿到手软。

邓超因饰演《少年天子》而成名，随后成为“皇帝专业户”，之后又转战电影圈，凭借《集结号》《李米的猜想》《通天帝国》等电影成为亿级电影票房影帝，同样奖杯满怀。

很多明星夫妻，一旦结婚生子，大都有一方做出牺牲，要么退居幕后，要么直接退圈。而牺牲的那一方，大概率是女方。

但孙俪和邓超的婚姻，却没有牺牲任何一个人。

结婚后，生完孩子后，孙俪依然凭借《甄嬛传》红遍大江南北，接着还有《芈月传》《那年花开月正圆》等收视火爆的热剧。

而邓超，一档国民综艺《奔跑吧兄弟》成功跻身一线男星行列，随后成立工作室，当导演，票房不俗，成为华语影坛第四位“百亿影帝”。

婚前势均力敌，婚姻依然旗鼓相当。他们的婚姻，没有牺牲任何一方，而是彼此成就。

我们能看到的是，孙俪特别支持邓超，邓超也以孙俪为荣。每次，邓超搞怪的时候，孙俪也会陪他一起闹。在《恶棍天使》中，甚至不惜扮丑，为老公助阵。

前年，孙俪邓超更是夫妻档联手，主演张艺谋电影《影》，齐齐入围金马奖。

两人黑白配手牵手走红毯的画面，令人羡慕，又令人动容。

好的婚姻彼此迁就，坏的婚姻彼此嫌弃。

都说好的婚姻彼此迁就，互相成就，而坏的婚姻，彼此嫌弃，互相消耗。

那些婚姻不幸的人，有各种各样的理由去抱怨：他赚得不够多，她不够温柔，他不够体贴，她对我家人不够好，他太花心，她太强势……

相爱时，他们都想着一辈子。可他们却不知道，迁就了，才能一辈子。

这世上哪有什么神仙婚姻，那些看似完美的契合，不过是彼此迁就罢了。

多一点付出，少一点计较，多一点包容，少一点苛求，这样才会幸福呀。

爱不爱是其次，相处不累重要

“我不说，你不懂，这便是距离。然而和相处不累的人在一起，你微小的情绪起伏波动他都能感受到，没有莫名的看不顺眼，没有勾心斗角的算计，也没有任何紧张局促之感，能够做最舒服最放松的自己。相爱，就是相处不累，相看不厌。”

-01-

曾经认真地思考过这样几个问题：

谈一场恋爱，从恩爱甜蜜到累觉不爱，需要经历多长的时间？一年？两年？抑或更长时间。

谈一场恋爱，是彼此间非得要高调、爱得热烈，还是只要相处不累即可？

而遇到一个人，既要相处舒服，又要相看不厌，究竟有多难？

最终发现，这些问题都没有固定的答案。

前几天在知乎上看到一个帖子：“爱那么累人，为什么我们还要谈恋爱？”

我认真看了帖子下的回复，有一个回答我深表赞同。

“如果谁告诉我，ta的爱情里只有欢乐喜悦的话，我一定会认为ta是活在空想里，爱也会让人心累的。爱情美好而又残忍之处在于，爱到绝望时，心中依然会有爱。爱你的人会愿意为你付出，但是如果相处很累的话，迟早有一天爱意会被累磨没。分开，很多时候不是因为不爱了，而是相处累了。”

纵观身边的人，分久必合，合久必分，总是刚开始的时候恩爱深情，情话说尽，慢慢地，就变成争吵不休，疲惫应战，最后，只剩下一拍两散，突然如释重负。而能牵手走到白首的，很多时候都不会是爱得疲惫不堪的。

原来，真正的爱情，原来没有那么多的轰轰烈烈，其实就是一种相处不累，相看不厌的默契。

-02-

说到这个话题，我第一个想到的就是我的一个听众小亦。她曾经跟我分享过她的一段爱情，我们总是吵架，吵着吵着就闹分手了。

我说：“你们这样不累吗？”

她说：“累啊，可我就是爱他啊。”

这是她跟男友K先生分手前，无数次分合她找我倾诉而开启的固定对话模式。

在她们恋爱的3年里，我一路看着他们走过来的，从最初的相识，然后相知，相恋，最后的纠缠，挽留。这一路上他们走得很疲惫。

他们在相恋一年后开始同居，在抬头不见低头见的相处时光里，小亦把K先生当成小孩般照顾。

每天三餐以健康为由，只允许K先生吃她做的饭，偶尔出去聚餐，她都会强迫K先生自带筷子勺子；

K先生穿的衣服全部要由她去买，其他人送的她都百般嫌弃，藏起来不让他找到；定期检查他的聊天记录，不允许他与其他女生有工作以外的接触；

周末他有事出门，她每隔2个小时查问一次行踪，电话没接，便开始胡思乱想……而每一次争吵都是因为K先生没有完全按照她的规定行事。

我曾多次劝告小亦，你要给对方一点空间。她也表示接受批评，但遗憾的是从没见她改过。

最后一次她哭着要我去求K先生回头，K先生拒绝了，因为K先生曾跟我说过：“哪天我离开她，并不是因为不爱，而是因为耗尽了忍耐，不敢再爱下去，她抓得太紧，而我走得太累。”

是啊，从她俩的爱情中，我了解到，每当我们相爱时，我们身体的自私因子会出来作祟，干净纯粹的喜欢里，都会多多少少的夹杂着复杂自私的占有欲，总想占有对方。

殊不知，爱情就像沙子，你抓得越紧，漏的越快，到最后也是竹篮打水一场空。

想要留住ta，并不是时刻攥在手里，拥进怀中，不是时刻要知道对方的一举一动，不是每次找ta都要你一言我一语的秒回，而是我给足你时间和空间，我需要你的时候，你都在。

真正好的爱情，没有强烈的惴惴不安，也没有让彼此疲惫的无理争吵，有的是自然而然的舒适氛围，是彼此信任和任何时候都不会被丢下的安全感。

-03-

我身边也有一位朋友小S在处理爱情问题方面，跟小亦是完全不同的。在对待与男友G先生的感情，她从来驾轻就熟，收放自如。

小S会时不时约我去他们家吃饭，作为电灯泡的我，从不觉得尴尬，反而吃狗粮也还吃得津津有味。

我还记得做饭前，他们都会猜拳决定谁洗菜，谁煮饭，谁来炒菜，谁又来洗碗。可能在外人眼里，这是多么幼稚的行为，但每次都被他们温馨的画面暖得不停的傻笑。

小S每次都是四轮全输，必须包揽所有的活。她总是哀嚎，没天理，而G先生则笑着摸她的头说，乖，认命吧，不过有需要，还是可以叫我的。

在客厅喝茶聊天的杰，时刻关注着厨房的动态，小S不时朝他抛来求助的眼神或者勾手的动作，他也能够迅速回应。他们之间无需过多的言语，默契地配合着做完每一步。最后吃完的小S也总是耍赖撒娇，让G先生去洗碗，而G先生也乐呵呵接受了。

那种无法言说的柔和感，不由得让我心生羡慕。

有时候我打趣小S说，你们呀，怎么看都像已经开启老夫老妻的养老模式了，传授点相处经验，给我这种单身狗呗。

她笑笑说，哎呀，哪有什么经验，我们也经常会吵架斗嘴，只是走过神经敏感的热恋期后，我们逐渐磨合出一种相处不累的默契感。柴米油盐的生活琐事，各自分担，不会因此而产生满心的戾气，有话也会好好说，不会动不动就互看不顺眼，不会互相消耗彼此的元气，自然两个人就不会爱得那么累啦。

想想也是，爱本没那么累，只是很多人缺乏这种淡然的态度，有的人爱得太用力了，就会活得累，陷入自我精神折磨的怪圈里。两人做着许多都不喜欢的事，却让一切的不和谐残留在心底，犹如精神蛀虫在一点点地吸尽两人的血液，最后消耗完你们之间的爱意。

不累的爱，应该是两人即使是默不吭声，各做各事，但ta知道你在，你知道ta也会在，两个人偶尔抬头相视一笑，恬静安好。

-04-

《相爱容易相处难》中，有几句歌词我觉得唱的很对：

“常听朋友说，两个人的世界，相爱和相处，不如想像的美，这些我了解，可是真要面对，却又不能无所谓，难道真的，相爱容易相处难，可是真要分手，却怎么也分不开。”

我想：“相爱容易相处难”，这是所有恋爱之人的共鸣。

恋人之间的小吵小闹，是平凡恋爱中的一些小插曲。但是凡事过则损，莫名其妙的吃醋和嫉妒，无休止的无理吵闹，终究是会让爱变得不堪重负的。

所以，喜欢一个人，想要全身心对ta好，是人的一种天性，这无可厚非。但是，如果你在爱情的路上走得很累很累，那么很可能是你打开爱情的方式不对，这样最终之恩个导致两个人的频道不同。

喜欢一个人，是一种互相欣赏，你越好，ta越能欣赏你的好，所以希望自己也越来越好。

适合的爱情，可以让两个人并肩同行的，前提是你不会觉得累。你们始终有着各自的梦想，和私人空间，可以自由奔跑，发掘更好的自己，从而来成就更好的彼此。

一段不累的爱情里，彼此间一定不做作，时刻保持轻松自如的状态，你不用害怕说错话惹对方生气，不用费尽心思地去刻意安排活动，也不用总怀疑ta会不会做对不起你的事情，你要一直坚信相爱的ta心里一直都有你。

看过这这样一段话：

“和相处不累的人在一起，你微小的情绪起伏波动他都能感受到，两人之间没有莫名的看不顺眼，没有勾心斗角的算计，更加没有任何紧张局促之感，能够做最舒服最放松的自己。”

想必这也是是很多人渴望的相处不累的爱情模式。

爱一个人，真的不该那么累的，相互吸引，彼此靠近，何必苦苦追寻，望洋兴叹，也无需在心累中艰难维持。你只需要做好你自己，用心爱ta，就足矣。

他爱不爱你，其实很明显

我微博粉丝寥寥，但总能收到一些读者掏心掏肺的私信。

我和她在一起两年多了，我很爱很爱她，恨不得能把自己的心都掏给她看。但总感觉她对我不冷不淡，甚至可以说是无所谓，可我却一直没有因此而多说什么，因为怕一说，我们就散了，再也回不去了。

去年春节我们分手过一次，但我坐了两天两夜的火车，又转了几趟客车，赶到她的家乡，那时候可能她很感动吧，我们就又在一起了。

我想和她能拥有一段你说的势均力敌的恋爱，但似乎这么久，几乎都是我一个人在付出，而她是无所谓的态度。我自己也知道，我付出再多，她不喜欢的话，那也毫无用处。

我可能应该放弃这段感情了，但就是放不下。

你说，这样的我就是犯贱吗？很少男人会活得像我这么窝囊吧。

其实有很多人和他一样。明明早已感觉到对方根本不爱自己了，却依然不肯选择放手，却依然心存那么一丝侥幸。你继续默默地付出，直至到心力交瘁，但你也依然咬着牙、坚持着。

你坚持着希望自己的真心终能换来对方的真心。

你坚持着一路来默默的付出终能结出好的果实。

可爱情，它终究不是学习，不是工作。

爱情里似乎根本就没有“量的积累，到质的飞跃”这样的惊喜。

很多时候，你能换来对方的感动，却永无可能夺得TA的真心；你也可能再用这份感动换来一份婚姻的契约，却永无可能拥有你所期待的爱情。

前段时间，朋友问我为什么不对我心里那个心仪的姑娘穷追不舍了。

我自嘲地笑了笑，“还是做朋友吧，不然以后连做朋友都尴尬了。”我不想再多说些什么。

但抵不过朋友的再三询问，就只好对他说，“因为我能明显感觉到她对我没感觉啊，她暗示好多次了，我是可以没脸没皮的，但总不能一直纠缠人家吧，她也有自己的生活啊。”

我一哥们，从大学到工作，喜欢了一姑娘4年多。在姑娘多次拒绝后，他依然对其死缠烂打。

今年8月初，他在她的生日PARTY上——表白了。策划得很有惊喜，很浪漫。当时我们一众朋友都在起哄姑娘赶紧点头答应。可她还是拒绝了。

更让我朋友伤心的是，生日聚会过后，那个姑娘在朋友圈上传了几张生日会上拍的照片，配文：“谢谢所有可爱的朋友们，很开心，都说爱笑的姑娘最让人喜欢，可为什么我就是没人喜欢呢，我以后要多点多愁善感了。”

很显然，姑娘被我哥们死缠烂打怕了。

只好采用这种极端、不讨人喜的方法再次告诉我朋友：

“不好意思，我真的不喜欢你，求你放过我吧。”

其实，人最怕的就是，总觉得自己如何如何爱一个人，爱到对方如果不爱TA就是不道德，爱到离开TA就活不了。

但没有谁真正会离不开谁，也没有谁能一定就陪你走到最后。

健康的爱情观应该是这样的：追求可以，但不能死缠烂打；深情可以，但不能寻死觅活。

当你感觉到对方并不爱你的时候，

你要么及时止损，之后你可以选择自我堕落一阵子，但不能太久。

你要么把爱默默珍藏，潜心修炼，万一哪天TA又对你有感觉了呢。

可不管你做何选择，一旦选择了，就别再自怨自艾。

一个人爱不爱你，其实很明显。你总能在一些蛛丝马迹里，发现TA到底是爱你，还是不爱你的痕迹。

就像徐志摩在《我等候你》里说的那样：“你明知道，我知道你知道。”

可那也只是“明知道。”