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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的爱情失败的首要元凶，希望能够帮助到大家。

爱情失败的首要元凶

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

最近在家重温经典美剧《欲望都市》，感觉读书的时候把她当上个世纪的gossip girl，看是我当时年纪小没看懂。比如说第六季里面理想主义者夏洛特小姐在跟近100个男人约会后，终于找到了她理想的男人——一个各个方面都非常完美的男人。

可惜他是一个犹太教，并且母亲的遗愿就是让他娶一个信奉犹太教的女人。而夏洛特出生以来就是一个虔诚的基督徒。她权衡再三，决定为了爱情放弃信仰，加入犹太教。当她抛弃了上帝，圣诞节甚至把圣诞树都扔出家里的时候她觉得非常委屈，觉得自己为了完美先生放弃了一切，甚至背叛了上帝。

直到有一天夏洛特把从不做饭的闺蜜们集中到家里，大家手忙脚乱忙碌了一整天帮她准备犹太教复活节的晚餐，想要给她的理想先生过一个完美的复活节。完美先生下班回家后看到这一切非常的感动，但是吃饭的时候，他习惯性的打开电视看球赛，而忽略了与夏洛特交谈。

夏洛特就愤怒的说，我为你准备了一整天的我并不熟悉的复活节晚餐，难道你就不能关掉电视好好跟我说会儿话？理想先生反驳到：我很感激，但是我不过是想看一眼球赛。这场比赛很重要并且我已经调成静音了，你继续说，我听着呢。Qg13.COM

夏洛特忍不住歇斯底里的咆哮到：我为你放弃了上帝，放弃了圣诞节，我为你准备了一天的复活节晚餐为什么你还要继续看这场该死的球赛！理想先生愤然离席，只留下她一个杵在原地。虽然他们最后是happy ending，可这终归是电视剧，现实生活可没那么多破镜重圆。

付出感才是扼杀爱情的首要元凶。

从夏洛特爱上理想先生的那一刻她就了解到他只能娶一个犹太教徒做妻子。然而为了他的那份完美，她心甘情愿改变自己的宗教信仰去迎合他。整个过程中没有人煽动她，没有人强迫她，只有她自己想要跟完美先生结婚的欲望在驱使她。

那么她所有的付出都是自愿的，怨不得任何人。只是渐渐的，她觉得不值得了，不平衡了，于是就歇斯底里的索取回报，却忘记了这一切本就是她忠于自我的，心甘情愿的选择。

每个成年人都应该为自己的选择买单，觉得不值得了也有随时放弃的权利。而不是时时刻刻把我为你做了多少，而你为什么不为我做点什么”挂在嘴边，这是赤裸裸的利用正常人类都有的内疚感进行道德绑架。一次两次也许管用，时间久了这种沉重的爱只会让人想要逃离。并且从你心理不平衡想要疯狂的索取回报的时候这段感情已经走到穷途末路了。

爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

相对于爱情，这种强烈的付出感也在时刻谋杀着我们的友情。例如，你是否也听到过：“上次那么冷的天我都陪你出去做头发，你今天晚上来机场接一下我怎么了？”“每次聚会都是我买单，哥们儿现在手头紧你不会这点钱都不借给我吧？”“看在你逃课我每次都帮你点名的份上，毕业论文你就帮我写了吧！”

遇到这样的朋友，我一般会满足他当下提出的要求，然后不再参与他之后的人生。不是我小气，只是我不想把交朋友这么真诚的事变成一场赤裸裸的交易，把为朋友做过的事都放在天秤上去称，一旦发现对方的回报缺斤少两便立刻狗急跳墙，翻脸无情。

我从来都不是这样的人，我也不想交任何一个这样的朋友。我对于朋友圈子的挑选一向谨慎而又严格，因为朋友是我们后天选择的家人，是要在我们父母百年之后继续陪伴照顾彼此的家人。我认定了的朋友就会是一辈子的事，如果你没有通过考验或者半路撤离，我也不会把你在半夜哭着笑着只讲给我一个人听的秘密告诉任何人。我会微笑着和你告别，这是我们对走散的友谊最大的尊重。

不过无论是恋人还是朋友，相处下来发现大家不合适都是可以重新选择的，只有家人是无法替换的。可通常我们的父母就是付出感最强烈的那个人。

小时候，我们常常会听到：“我含辛茹苦把你养大，为什么你不能像隔壁家的小孩一样乖？”“我为了方便你读书把家都搬到学校旁边去了，为什么你还是考不了前三名？”

长大后，这样的声音也不绝于耳。“你要是坚持跟某某结婚，我就当没有你这个孩子。”“你去那么远的地方工作我们老了怎么办？这个孩子真是白养了！”“你要是还当我是你妈（爸）就安安心心做我给你安排的工作。”

我相信看到这篇文章的每一个人都或多或少的听到过父母发出这样的声音。无论内容是什么，其中心思想归根结底就是：“我为你付出了这么多，所以你一定要听我话。”

毋庸置疑，每个做父母的都是爱孩子的。可有时候，就是这种沉甸甸的压得人喘不过气的爱让无数孩子不顾一切的想要逃离。

可能我从小到大都是“不太听话”的小孩，虽说成长轨迹里也没做过什么真正出格的事，但是在考学，找工作，结婚生子这种大事上我从没遵循过父母的任何安排。在我很小的时候，我妈妈质问我为什么跟别人家的小孩不一样，我非常肯定的告诉她：是的，我就是跟他们不一样，我为什么要跟他们一样？

渐渐地，我父母也接受了我的“不一样”，没有以爱的名义过分干涉我的人生。我始终记得我妈妈跟我说过的一句话：“你要对自己的人生负责，如果你一天都不愿意工作，我们也可以保障你这辈子基本的生活。但是你想要的限量名牌包，豪车，环游世界我没有这个义务提供给你，你想要的一切基本生活以外的东西，都要靠自己去创造。我们对于晚年生活的一切都已安排妥当，并不需要你养老。你所有努力成果的受益人都是你自己。”

小时候，我觉得妈妈对我十分严格，不近人情的严格。长大后看到她口中那些“别人家的听话的小孩”都还在做着父母安排的工作，跟父母安排的对象结婚，20多岁的人过着50多岁的生活。我突然很感谢她的“苛刻”也很庆幸自己坚持的“不听话”。这让我跟她都以一种更加轻松自在的方式去享受人生。

她不是那种照顾我饮食起居，整天给我买这买那的妈妈。所以我从小就比其他孩子独立，毕业后也基本实现了经济独立。她从不把生活的重心放在我身上，比方说我发着高烧在家昏睡，她提前约好了牌局照样打扮的漂漂亮亮的出门去。所以我丝毫没有“公主病”，对于朋友，恋人的关心从来都是滴水之恩涌泉相报，从不视作理所当然。

她对我没有那种异常强烈的“付出感”自然也不会时时刻刻的索要回报。我对她没有“妈妈为我操碎了心付出了一切，而我无以为报”的内疚感，所以我可以心安理得肆无忌惮的做自己。

我最近时常在思考，将来我结婚生子了，我会如何教育自己的孩子。因为当他成为我孩子的那一刻，我就欠下了他一份需要用一生去偿还的人情。因为我可以完完全全的决定要不要这个孩子，而他却是被动地，“无辜”的被我带到了这个世界。

将来要成为我宝宝的那个人，妈妈不奢求你为我做任何事，甚至不会像你外公要求我那样，去要求你“做一个对社会有用的人”。你选择了我做你的妈妈，可以让我有机会孕育一个生命，听你开口喊妈妈，可以参与你的成长，那便是你给我最好的礼物。

至于你将来学文科还是学理科，搞体育还是搞艺术，喜欢男人还是喜欢女人，我都不干涉，我都支持你。你若成为对社会有用的栋梁之才，妈妈感恩欣喜。你如果只想做个普普通通的，站在路边为栋梁之才鼓掌喝彩的平凡人，妈妈也一样视你为我的骄傲。

毕竟我这一生，既不想跟人比出身好，也不想跟人拼嫁的好，那么自然也不会把孩子当做跟街坊四邻亲戚同学炫耀的工具。我会尽量努力，让你有个牛逼的妈妈，但绝不要求你成为牛逼的孩子。我没有什么未了的心愿需要你替我完成，你想去地球上任何一个角落定居我也不会感慨什么久病床前无孝子。

如果真要说妈妈对你有什么要求，那么我希望你是一个善良正直的人。如果再奢侈一点，我希望你的存在能够利益他人，让他人欢喜。就像打理鲜花一样，无论何人看到，何人闻到，都会给他带来欢喜心，这就是你在尘世最好的修行。

“付出感”是每个人与生俱来的一种补偿心理，但不代表这就是正确的。往往要顺着天意做事，逆着个性做人，我们才能拥有更加精彩顺遂的人生。那么从现在起，别再让付出感谋杀你的人际关系，全然的投入去爱自己身边的人。你会发现，有机会为了自己热爱的一切付出，这本身就是最大的幸福。

延伸阅读

男人是婆媳矛盾的元凶

男人是婆媳矛盾的元凶

一个网友给我写信，说她遇到了最郁闷的婆媳问题，想死的心都有了。

她在信里写道：

我们是普通的工薪家庭，现在还没有能力再买套房子，所以一直住在一起，刚结婚的时候和婆婆相处得不错，婆婆手脚麻利，人又勤快，家务活基本全包了，我也体念老人辛苦，时不时地塞些零花钱给她。

可是等我们有了孩子，这一切全变了，因为难产，我休了半年产假，这段时间我们的矛盾就渐渐产生了，婆婆嫌我起床晚，觉得所有压力都在她儿子一人身上。孩子出生后，我老公没有再上班了，辞职开了家店，可是生意一般，每个月赚的钱只能维持家里的日常开销。后来我又去上班了，因为生孩子身材变化，以前的衣服都穿不下了，我去工作需要重新购置，差不多买了4000多块钱的衣服吧！婆婆很不爽，说我爱慕虚荣，花光了她儿子的钱，对老公没有责任心，对孩子也没有责任心，只知道自己享受。事实上我根本没花我老公一分钱，结婚以后家里的开销是我老公负责，我自己的开销全部是我自己赚来的，可是婆婆每次都指桑骂槐，说得特别难听。有时候我也会回嘴，婆婆就会站在门口骂上半小时，我老公也不吭声。这样的氛围真的让我觉得很窒息，想到未来很长一段时间都要这么过下去，我就觉得暗无天日，真的很想跟她狠狠地吵一架。

清官难断家务事，我除了安慰她几句，也给不出什么有实质性的建议。

和阿彦讨论这件事，他听后说：这事不怪婆婆，也不怪媳妇，责任就在男人。很多婆媳矛盾，看似两个女人不会处理，其实就是男人的问题。一个成熟有魄力的男人，既不会让母亲欺负老婆，也不允许老婆不尊重母亲，可很多男人一遇到这种事，不是躲起来不作为，就是愚蠢地火上浇油。

阿彦这话我特别认同，以前看家庭伦理剧，不管是《裸婚时代》还是《离婚前规则》，总有一个感觉：婆婆人不错，媳妇也还过得去，可最后总是闹到不可开交，仔细一思索，发现都是男人惹的祸，都说聪明的男人是两个女人的灭火器，这些男人倒好，简直就是导火线。

我想起我们结婚前，阿彦跟他妈妈和我都有过一次单独的谈话，他对婆婆说：妈，我跟她结婚后，她就是您媳妇，我喜欢的人我希望您也能喜欢，这样您儿子生活得才会幸福，才能更好地孝顺您。人无完人，如果她有什么做得不好的，您是长辈，多包容她些。当然，我绝对不会允许她有什么不尊重您的地方。

阿彦对我说的话是这样的：我妈年纪大了，很多观念肯定和我们不一样，我会尽量不让她插手我们的生活，如果你觉得她有些想法封建保守了，你可以不照着做，但是希望你能够尊重她，毕竟她是我的母亲。当然，我也不会让她给你委屈受。

所幸，婆婆非常开明，很少干涉我们的生活，可即便如此，阿彦给我买了什么贵重的首饰，我也尽量不让婆婆知道，去看婆婆时，总会打扮得比较朴素。

这么多年下来，我和婆婆虽没有亲如母女，但也算一团和气，脸红吵架的事在我们家里从来没有发生过。有的闺蜜认为是我睿智，处理得好，有的闺蜜羡慕我有个开明的婆婆，可是我觉得这一切阿彦的功劳最大。

以前有个男人跟我说他老婆和母亲水火不容，要多烦人就有多烦人，我问他那你在干什么呢？他理所当然地说当然是躲出去了，难道等着做风箱里的老鼠吗？我说你为什么不帮她们化解一下矛盾呢？他惊讶地看着我说又不是跟他有矛盾，他要是帮母亲说一句，老婆得跟他闹；要是帮老婆说一句，母亲就得哭天抹泪，怎么化解啊？

男人在处理家庭矛盾时，基本选择能躲则躲，躲不过也不吭声，任由两个女人的矛盾升级，不能不说是激化元凶。

要说天下完全没有矛盾的婆媳，我想大概找不出几对。女人遇上这种问题，若冲动开战，基本上就是个两败俱伤的下场。即使男人跟母亲的关系再一般，那毕竟是他妈。

一个女人，若想幸福，即使不和婆婆亲如母女，也要表面上过得去，这是聪明女人的做法。婆婆和自己生活在两个年代，两种环境下，思想难免有很多不同，矛盾几乎是避免不了的，可吵架并不是解决这种矛盾的最佳方法。在世人眼里，婆婆是长辈，不管做婆婆的有多少不对，媳妇和婆婆吵架，首先在理上就输了三分，别人肯定会下意识地觉得做媳妇的不懂事，不尊重老人，有理也成无理了。

虽说男人在婆媳问题上有着举足轻重的地位，但也不能天天等着老公英雄救美，他不帮着自己的妈指责你已经算不错了。作为媳妇，要玲珑剔透一些，婆婆若夸自己，真诚地说声谢谢；婆婆若批评自己，别吭声，笑一笑，过后各做各的。她知道你不听她的，也拿你没办法，你不吭声，她想吵架也吵不起来，老公也挑不出你的错处。

失败的爱情，从羡慕别人开始

同学小柯和男友恋爱快一年了，近来着手准备同居，却因一件小事起争执。

小柯有个习惯，不管擦嘴擦手还是擦脚擦屁股擦桌子，都只用固定品牌的无香婴儿三层压花抽纸。男友不服，你那纸巾一包五六块太奢侈了，我一直都用卷纸，不也好好的么。

以至于，现在同在屋檐下，俩人各用不同的纸巾，这情景，让人啼笑皆非，甚是堪忧。

有些男生可能会觉得，生活没必要那么讲究，又娇气又矫情的女朋友真讨厌。我用劣质的，你得跟着我用劣质的，不然你就是不爱我。

这心态，也许是真的勤俭持家，但更大几率是斤斤计较，是不爱。

上大学时，舍友的男友忽然送了她一台笔记本。在我们那个年代，笔记本价格不菲。舍友异常惊讶和不解，因为那时男友经济条件并不宽裕。

问其原因，原来是某天男友来宿舍找她，看到她们窝在一团，围着仅有的一台电脑看《回家的诱惑》。女朋友比较瘦小，不争不抢，被舍友挤在最旁一边。他说：“我不想你看个连续剧，还得跟他们挤位置，那么难受。”

那时的校园恋情，往往穷酸。看着眼前这个简单朴素的男孩，马不停蹄做家教挣钱，悉数拿出来给她买电脑，舍友内心感动涕零。

每逢一些浪漫的节日，有同学收到贵重首饰，一小条就要好几千；也有同学收到名牌包包，动辄上万，但她从来没有羡慕过、眼红过。因为她知道，男友已经在全力以赴爱着自己，他也许给不了全世界最好的，却敢于把他的全世界都给她。

爱你，就想给你最好的。在自己力所能及的范围内，尽自己最大的努力，让你无忧，无需羡慕其他人。

有我爱着你宠着你，你用不着羡慕别人！你要的安全感，我统统能给。现在我那舍友，早就和她那男朋友结婚啦，小日子过得忒美满。

爱，就想给予最好的。这也许是人的本能。

小时候，我家境不是班里最好的，但我的算盘是全班最漂亮的，日记本都是爸妈从大型文具店精挑细选的，我获得了很多同学羡慕的眼光。

有次，我去一个同学家做作业。同学任性地和她妈妈哭闹：我们班某某都戴蓝猫手表，他们文具每学期都会换新的，为什么我都不能？

在那90年代，我同学家里已是四层楼，那时算是豪宅。父亲做生意的，母亲全职太太，师长喜欢她，她家有钱，每年都给班级好几百块的建设费用，那时算是“巨款”。

可是，她用的东西却经常是全班最旧。我不知道她现在怎么样了，是接手了家族生意，还是在外奋斗打拼。但是她那时没有安全感、感受不到爱的样子，这么多年我一直没有忘记。

那会儿，我家还不是特别宽裕，但我从没质疑过爸妈对我的爱，即使不是亲生。是他们得体大方的付出，让我没有机会去羡慕其他同学。

不可否认，有些安全感，物质就能给。而爱，往往都在细节里，无需金条钻石玛瑙，无需别墅香车存折。只是多一点点小付出，内心很快充盈爱意，不易贫瘠。

同事的未婚妻，勤俭持家，从不攀比。

她的穿戴都是淘宝爆款，但也能乐此不疲。有次参加聚会，同行一女孩穿着全套burberry ，未婚妻全程魂不守舍心不在焉，双眼时刻盯着那套“时装”，时不时佯装不经意瞟觑。

他目睹了未婚妻一整晚的状态，内心比注铅还沉重。

他很想给未婚妻买奢侈品，买名牌风衣，他不想再看到未婚妻一整晚尴尬艳羡地注视旁人的衣服。从此以后，他努力工作挣钱，学术上继续研习。

两年前，他还是我们公司的小原画，现在已经是主美，虽然月薪还是不够给老婆买爱马仕，但起码买得起LV了。

这才是真正的爱吧，你想给她最好的，不想给她任何羡慕其他女生的机会。

如果女朋友一直羡慕着别人，这段感情中的男生，无疑就是失败的。若是他还不懂弥补，即是最大悲哀，没药了。

前段时间，我调侃一闺蜜，今年生日收到啥礼物没，她笑笑说：“啥都没有哦。”

我有点小纳闷，内疚于自己哪壶不开提哪壶了，稍微难为情。

闺蜜看穿我，她说：“没事哒，他是没送礼物，不过，他偷偷帮我向物业缴纳了一年房租。”

这家伙，一年房租两万呢，是够有心的。

这也许就是闺蜜天天喜笑颜开的原因。我是没收到大礼，但你对我的爱意，是以你自己的方式别出心裁。虽不够浪漫，但是妥实。

和你在一起，我从不羡慕任何人。在我心里，任何人的男朋友都不及你。就算身边女同学个个傍上土豪高富帅，我也毫无歆羡之意，我知道你就是最好的。

大多数女孩子，是不会因为男朋友的片面不足而否定他全部的。大家都是善于思考明辨是非的成年人，没必要去断章取义。

还记得，一好哥们说过：男人努力奋斗，无非就是为了让自己老婆想上班就上班，不想上班就可以不用上班，她负责吃香喝辣就行。

可是爱一个人，即使他告诉你不用去上班他会养你，你还是极力为他分忧。

一段好的感情，是想要给对方最好的，甚至更好的，让ta不用羡慕别人。男女都一样。

为什么提升自信是恋爱成功的首要关键

为什么提升自信是恋爱成功的首要关键

关于自信与恋爱之间关系的文章，我已经写过一些，但我发现之前的没有讲透，今天再从从另一个角度给大家分析一下。

我接触超过5000人以上的情感咨询者，这部分人群因为缺乏自信这个核心原因而和喜欢的人失之交臂的至少超过90%以上。

常见表现有，遇到喜欢的就容易紧张，患得患失。邀约或表白被拒，就开始胡思乱想。对方一开始对你也表示好感，但由于没有表现好，而引发对方反感或失去兴趣，这时你就开始急了。要么不知如何是好；要么不找原因，就开始死缠烂打；要么乱用所谓的冷冻或其他技巧；要么就是不想忍受对方冷落自己的失落感，愤而删除对方，但不多久又后悔。总之结果都是game over。

而真正懂得两性互动心理的朋友，在面对喜欢异性时，内心肯定是兴奋的，但同时也是处变不惊的，即使对方一开始对他没兴趣或否定，他也不会受到太多影响，甚至会激发出他的征服欲和斗志。那这样的人是怎么做到心态如何之好的呢？

你肯定会说出一大堆理由，这人肯定比较帅，比较高，比较有钱，比较会说话等等客观因素。这些条件肯定是加分，但却不是决定性的因素。我在生活中也碰到了很多不一定帅，不一定高，不一定有钱，却依然在两性关系中很如鱼得水的人。

我有一个朋友，样子长得很像经典格斗游戏里的陈国汉，就是抡大铁球的韩国棒子，头型和肚子尤其像，大家可脑补一下。这样的一个秃头高大胖子，虽然外形绝对谈不上赏心悦目，甚至就像一块老腊肉，但他情商很高，能说会道，幽默风趣，很会处理人际关系，同时经营着自己的贸易公司，女友也不知换过多少个了，简直就是个——高富胖！

你肯定又要说了，虽然人丑，但他有钱啊，你错了，他也不是天生就有钱，不是富二代，完全是靠自己后天的能力和努力赚到的财富。或者这样说，我这位朋友，他自己也知道自己很胖不是帅哥类型，但他明白外形不是影响人际关系和恋爱的决定性因素。他知道人不是完美的，他知道自己有其他优势，他懂得扬长避短。

而你为什么就认为自己一无是处呢？就一定认为恋爱成功就必须是高富帅呢？

那他们为什么能在外形或其他方面不占优势的情况下，依然可以赢得异性的青睐？后面我会给大家慢慢分析。

你也许也明白不应该在面对喜欢的人面前过分讨好，但你就是控制不住，就是不知道该做什么对方才会喜欢你，于是就凭本能索性采用低姿态跪舔和讨好的方式，企图用你所谓的『真心』换真爱。

最近有个咨询者在微信上问我：『一个女生知道我想追她，我给她发很多信息，她都不回我，我应该怎么做，对方才会理我呢？』

这位朋友不是先问为什么，而是直接上来问怎么做。明显是缺乏恋爱经验呀，以及缺乏分析问题解决问题的逻辑能力。

对方都知道你追她了，还不理你，那不是明摆着的吗？对方肯定是不喜欢你甚至是讨厌你，同时不想被你烦，也怕回复后以为对你也有意思，于是索性就不理你了呀。如果她也同时喜欢你，有什么样的理由不回复你呢？要考验你也不是这种形式。

你换位思考一下，你假设不喜欢一个人，但这人不断的给你发信息，你回还是不回？你回了，是不是对方就误以为你也对他有兴趣，那他就接下来发更多信息，那你还回复吗？

还有一个咨询者，是在国外留学的研究生，偶然认识了另一个名校女生，一开始还挺情投意合的，关系升温很快，但由于男生急于确认关系，一些不当的言行导致对方产生反感和逆反心理，担心对方不是真心，于是各种回避和拉黑。这位男生就开始急了，实在想不通为什么对方突然就不理他了，进而认为对方各方面条件太好了，自己配不上他，每天各种负面情绪爆棚，让自己非常苦恼。其实他自己本身条件也不错，虽然学校不如对方有名，但他能来留学和有一份好的金融实习工作，已经是出类拔萃了。但他就是缺乏自信，和患得患失心理，对方否定了自己，就开始怀疑人生，怀疑自己还不够好，妄之菲薄。这位朋友来咨询我的时候，也是首先问我该肿么办才能挽回女神的心，而不问为什么会出现这样的情况。

从这两个人的情况来看，他们都犯了一个错误，就是遇到问题不先寻找根源，而是头痛医头，脚痛医脚。同时也都欠缺一样东西，那就是良好的自信心态。

这是由于他们都缺乏独立思考能力，缺乏独立性，缺乏分析问题解决问题的能力。

或者换一个简单的词更直接一些，那就是——懒。

懒得动脑子，习惯性失败了，受到太多打击和挫折，内心既想解决问题，但又心有余而力不足。

在我看来问题的根源还是你的思维模式有局限性，只关注表面问题，不懂得从问题的根源去寻找答案。

恋爱问题是人际关系与情感交流的综合体，你如果不掌握其背后原理，是无法顺畅的和喜欢的异性进行有效交流的。

就像你只看过别人开车，却从来没系统学过理论知识和跟专业教练实际训练过，就贸然凭着学的皮毛就开车上路，甚至上高速公路，这无疑是自寻死路。

很多人的行为模式顺序是，先问『做什么』，『怎么做』，他们从来不问『为什么』，他们对根源性问题很模糊。

而聪明人则是先问『为什么』，再去构建『怎么做』，而『做什么』就是是基于前两者的结果，他们懂得先掌握事物的本质，这样会事半功倍。

你在情感问题上遇到困难问题无法解决时，有问过自己『为什么』么？

她为什么不喜欢我？是什么原因？这些原因你有反省和写下来吗？

她为什么对我若即若离？为什么一下对我好，一下又冷淡？她有什么难言之隐吗？

她为什么不回我的信息？是忙没看到吗？还是因为就是对我没兴趣，所以懒得回？

如果你是带着『为什么』去分析你的问题，你就不会慌乱不知所措，『为什么』就是问题的根源，就是你的症结所在。

而这两人的根源症结就是缺乏自信。为什么？

我那个高富胖朋友，在没那么有钱时，也很能泡妞，也会遇到对他爱理不理的女生，但他却不会因为对方的拒绝而变得患得患失，变得跪舔。其实女生也是一样的，你在面对男神是否能镇定，也是能否吸引对方的一个前提。

因为他知道，他作为男人应该是他主导女人，是他主导两性的主动权，他也知道他无法让所有人都喜欢他，他只要在主动出击认识很多的异性情况下，其中有喜欢他的就行了，因为总有不太在意外形的女生，总有更在意其他特质的女生。他能如此积极的思考问题，重要的前提就是自信，他对两性关系非常自信。

另一个案例，一个留学博士的咨询者和前面那位留学的朋友情况很类似，自身硬件条件是非常不错的，但由于缺乏恋爱的经验和自信心态，过早表白被拒绝，他就不知道该如何处理了，就失去了主动权，同时他认为对方条件这么好，如果我失去她，以后肯定再也碰不到更好的了，会遗憾终生，于是就癫狂了，而如果能先稳定情绪和心态找问题根源，那至少没有把事情推向更糟的境地，那还有的救。

我给他的指导意见是，你现在要做两件事情，根据我的理论先调整自信心态，切勿低姿态跪舔。同时由于对方对他还是有兴趣的，只是男生过早的表白让女生有种隐隐的不安，担心男生不是认真的。抓住这个心理，我让男生还是持续的邀约女生出来玩，大部分是公共的聚会活动，这样女生的安全感也比较多一些，避免了女生觉得他们还不是情侣但又是单独约会的焦虑感。在活动中，既保持做好自己，不低姿态讨好，又同时适时的关心照顾女生，并且不再表现出那种急于确定关系的态度，让女生感到了安全感。

在多次聚会后，女生心理发生了变化，她内心觉得，你条件也是不错的，对我又这么好，又没有急于想发生关系，感觉你是靠谱的，但你为什么不向我表白呢，你到底喜欢不喜欢我呀？后来，男生微信上说，有一天女生在他家里玩的时候主动把这事给挑明了，向男生表白，而男生也就顺水推舟答应了。

你看，如果你按照女生的心理特征来增进关系，你们就会水到渠成，而如果用男性的思维走，就会发生在未确定对方心理状态时就急于想确立关系就会适得其反。而要想实现这样的成功路径的前提就是要有一个良好的心态作为支撑，不然，只要对方稍微给你否定一下，你可能就慌神了，就会出现主动性的失误。

自信心态为什么在恋爱中这么重要，打个比方，自信心态就好比手机的操作系统，如果你的手机系统是有漏洞或版本较老，则可能无法运行很多新的APP。

我在文章《爱情中的吸引力到底是什么？》里讲过，自信是你软硬价值的综合体现，是一种能量气场，一个不自信的人，是很容易人感觉是个懦弱没用的家伙。在人的生活经验中，缺乏自信的人在面对困难时容易放弃，无法坚持到底，容易产生负面情绪，同时影响其他人。

请看下图，我称之为『自信黄金圈法则』，前面提到『为什么』对应的就是图中心的『自信』，『怎么做』对应中间层的『情商、社交、沟通』，是我们在自信的基础上做出的举动，最外层的『做什么』对应『恋爱方法』，这是顺势而为的结果。

当你有一个良好的自信心态作为基础，你面对异性时很轻松自如的应对，懂得什么场合说什么话，懂得只有增加异性资源基数的情况下，你才有筛选的权力，而不是被别人筛选。当你通过大数法则过滤出双方都互相喜欢的前提下，你们就可以通过约会进行深入了解了。

没有良好的心态，你面对异性时会紧张患得患失；邀约或表白被拒，就开始胡思乱想；对方对你突然否定或冷落，你就不知所措。你看如果没有自信的基础，在这之上的行为都会轻易崩溃。这也就是为什么自信是恋爱成功首要关键。

最后总结一下吧。

本文主题虽然是讲如何在恋爱中变得自信，但同时也是教给大家一种解决问题的思路，万事先问『为什么』会有效帮助你节约摸索试错的时间，拨开迷雾，打开思路，避免迷失方向，寻找正确的解决之道。

在我接待过的咨询中，很多女生的自信心态也非常薄弱，也造成了她们在两性相处中处于劣势。

希望你可通过本文和相关系列文章能获得恋爱心态上的改变，为收获自己的爱情奠定夯实的基础。

所以，请你记住，提升自信是恋爱成功首要关键。

痴男怨女的失败

痴男怨女的失败

你曾经也爱得死去活来缠绵悱恻啊，难道那一个人不是你吗？

偶然瞥到一则娱乐新闻，“林宥嘉疑发文暗示后悔搭上邓紫棋相见不是朋友”。林宥嘉微博以“人生要交的六个朋友”作话题，写道：“沙子是废物，水泥是废物，但他们混在一起是混凝土，可以盖起一间屋；汽油是精品，米是精品，但是混在一起却失去了作用。精品或废物不重要，重要是你跟谁混，才最重要。”弦外之音也说得很浅白，被指是后悔上一段感情与邓紫棋“混”。

记者的猜测并非空穴来风，因为林宥嘉和邓紫棋分手之后就闹得尴尬，两人互相指责，彼此憎恨，邓紫棋也说过林宥嘉不靠谱这样的话。其实，林宥嘉和邓紫棋的歌唱才华都有目共睹，如果金童玉女在一起，互相切磋才艺，相信会是很多人的福音，怎奈他们不但没耐性走下去，还在分手后互相拆台，情商真的很低。

这让我想起另一对曾经的金童玉女，邱泽和唐嫣，偶像剧里，他们演得是情真意切，现实里，也甜蜜爱过一段，如果能就此恩爱下去，那就真是偶像剧了，怎奈，生活往往是狗血剧，所以，唐嫣和邱泽分手了，还互相谩骂，让喜欢他们的人大跌眼镜。

有人说他们借机提高自己的知名度，炒作新戏，但我觉得，他们是真的被分手弄伤了，是真的不知道怎么处理，愤怒之下，才会做出互相指责的举动的。我相信，他们任何一方其实都不愿意如此，他们也不想撕破脸，但他们却撕破了，这只能说，他们处理感情的方式太糟糕了。

所以，明星也要多看爱情书，学一学情商管理，要不，情场失意，也终究会影响事业的发展，如果情商低，还可能让自己的人生走入低谷，所以，明星们真该提高下自己的情伤，给粉丝做一个表率。

就林宥嘉、邓紫棋和邱泽、唐嫣的案例来说，他们都犯了一个致命的错，即是认为，那个分手的人已经和自己无关。但是，怎可能无关呢？你们爱过的那些岁月，你怎么安置它？掏空？还是清零？除非你那几年不存在，否则你都无法抹杀那相爱的岁月。而且，你曾经的爱人，也是你的选择，如果他不好，只能说明你没有眼光，与其放大对方的污点，让自己显得难堪，不如默不作声，也给自己保留一点颜面。

更何况，你爱过的人，不管后来怎样，毕竟曾经爱过，怎么可以如此说对方的话呢？如果对方真的一无是处，你又为什么爱上他呢？你曾经也爱得死去活来缠绵悱恻啊，难道那一个人不是你吗？1%

婚姻撕裂的元凶：女人前行大步，男人原地踏步

我去成都的美领馆签证。

早上6点55到领馆门口，大家都自觉地在旁边的巷子里排队。正等着，有两个老师带着十几个中学生过来签证。

这群孩子，都穿着类似偶像剧一样，绣着校徽合体深灰色西装的校服，女生配着齐膝百褶裙，男生是长西裤。

女孩子虽然都是素颜，身型高矮胖瘦，但是有的青春靓丽，有的文静秀美；更有灵动敏捷，各个都洋溢着出身是好家庭，读了好学校的耀目气质，自信而独立。

可是相比较起来，男孩子就弱一些，太瘦像一个竹竿，太胖像一个肉球，还有垂头不语的小跟班，亦或者像小混混一样，不能安定，左顾右盼。

掩盖在女生们的光芒里面，竟然没有一个看起来让人赏心悦目的入眼。

其实，不仅仅是这一对少年，在排队的有上百号人吧，也是差不多的感觉。

我前面有个女生，白色麻布衬衫配蓝色裙子，看着让人眼前一亮的宁静；

那边有个少妇，穿着珍珠灰的真丝连衣裙，带着珍珠项链和耳钉，有种让人舒服的书卷气；

身后有中年妇人，微胖，带着无框眼镜，不怒自威的样子，绝对是个领导……

来美签，大家都是梳妆打扮过的，可圈可点，让人看了还想看的女人有很多，可是男人，大概分成两种吧，油腻到自动屏蔽，或者普通到可以忽略，那种让人眼前一亮，阳光正气，自带光环的男人，太难找了。

一圈看下来，只看到一个男生还不错，平头，白衬衫，中等身高，不胖不瘦，挺拔直立。

可队伍一动，看到他系了一条特别宽的腰带，腰带头是一个金色巨大的Logo，迎着朝阳晃着人眼。

要知道，今天评论一个人的外貌的标准是颜值。

颜值是个人综合评定值，个人的意愿、努力、修养、能力、审美、品味……这些后天的综合软实力，在颜值上的体现，要大大高于先天的长相。

长得丑，不是你的错，可颜值低，真的就是你的错，需要去面壁检讨。

要知道，这哪里是成都的问题，男女张力失调，其实跟经济发达程度很有关，越大越发达的城市越撕裂。

周末，我在上海参加了两个线下活动，一个的线下签售，写情感的女作家，来的人清一色是女生，倒也是可以理解的。

可一个以职场沟通力为主题的讲座，还是大部分的女生中，零零碎碎地嵌着几个男生，不是有点奇怪吗？

我和卢先生带着孩子在新开的商场吃饭，餐厅里也明显女人比男人多，带着孩子上兴趣班的妈妈，几个约在一起聊天的闺蜜。

成年男人，除了一对情侣，一个上年纪的爷爷，就是卢先生，我不由捂着眼睛，我们难道进了一间假餐厅？

中国男人比女人多了三千多万。男人到底去哪里了？

我们的社会发展程度越来越高，提供了越来越多的可能性，让自己活得多姿多彩。

但是在城市里，身边的女人，活得越来越精彩，越独立，身边的男人，活着越来越安逸依附，清淡无语。

最近，我认识一个女孩Mia，以31岁的年纪，自己选择晋升“高龄剩女”。

Mia来自四线小城，家庭条件普通，男朋友来自包邮区，家里三套房子，听起来是她高攀了。

两个人在一起，是因为Mia在地铁口，发了张午餐满减券。五年，Mia已经变成了坐在地标办公楼里面，容妆精致的主管，

可是他换了六家公司，却总是打杂小弟，兼定奶茶和外卖。

他们在一起，在Mia的坚持下，一直都是AA制，无论房租还是电影，这几年她已经小有积蓄，夏天休年假，去看她梦想的巴黎。

可是他，至少每个月都要坐长途车回家看父母，临走顺便拿些钱，五千或者一万，来补贴他捉襟见肘的工资。

Mia，这不是她想要的生活，没有希望比没有房子，更加令人窒息。

今天的女人，可以结婚生孩子，成为家中的支柱，也可以不结婚不生孩子，自己活成一道风景，如风一样自由地穿梭。

今天的男人却只在原地踏步，从生来就被捧在手掌心的男孩子，长成了不需要有责任和担当的男人，只想着闲着、散着、滩着、歪着，别人都搞好，来叫我，就好了，各个最精通的就是扮演“甩手大爷”。

在今天，我们已经不再要求女人长成女人的样子，女孩子们被鼓励去做任何事情，却成为任何人，但是我们还在要求男人长成男人的样子，娇宠而苛刻。

而更加深刻的原因是，在很多人的家庭中，回忆都是千篇一律的。

父亲是在家庭中，面目模糊的那个人，每天早出晚归，常常出差，从不参加家长会，回家躲着书房里面看电视，等着筷子摆好才上桌，吃完就离席，云深不知处，只在此山中。

那些在母亲，外婆，奶奶，阿姨，女老师……整个女性群体环绕氛围中长大的小男孩，他们精致，干净，善良，软弱，有同理也有同情心，不能接受失败，没有挑战性，追求安稳和安逸，更加不懂得什么是热血沸腾的拼争。

他们可以毫无芥蒂，而且理所当然的在接下来的人生，选择去依赖身边的女性，并且享受被女性继续照顾，他们永远都是个宝宝，不需要自己去承担自己人生。

这是女性教育和男性教育的根本区别，母亲是人生最执着的后盾，父亲却是人生最有力的前行，缺一不可。

在商品社会中，在供求关系，总是决定价格市场的杠杆和关键。

多出来的三千万，两亿多的单身，五年就下降了29.4%的结婚率，又创新低的出生率，天平早就开始倾斜，无论男人承认还是不承认，男人已经溃不成军，焦虑无比，那个折合每天四块钱的老婆，真的太难搞定，这届女人很不行。

放暑假了，朋友规定她领导上百人的经理老公，每周三次带着孩子们去游泳，腾出功夫，让她每小时付四百块的去见她八块腹肌的男教练。

不想去？亲爱的，那请再去找个老婆吧，给你煮咖啡，做晚饭，熨衬衣，养孩子，开家长会，一心一意的跟你过，每月还能上班赚三万。

我已经明显感到了，无论是男青年，还是男中年的生存焦虑，女人已经觉醒，大步前行，男人不再可能高枕无忧的做着黄粱美梦。

有进才有退，有紧才有松，有挑衅才能有觉醒，这个世界，才能和和美美，一切大同。

失败者的借口

失败者的借口

牧沐

有个23岁的女孩，抱怨最多的是为什么别人对自己没有兴趣，为什么她少有让人满意的关系，包括同性和异性，为什么她总是忍不住讨好别人，事后又对自己大为光火，陷入更大的自责。

在咨询室中，她开始长篇大论地抱怨、自责。当咨询师向她提出一些问题，询问她生活的一些细节和内心体验时，她会仔细地观察咨询师，试图去迎合并委曲求全，想要说出让咨询师满意的话。

最后咨询师问了她一个问题：不断的抱怨和失败给她带来了什么好处？

她虽然诧异，念叨着，失败没有什么好处，没人喜欢失败之类，还是按照咨询师的要求开始写起来，结果发现失败和抱怨好处很多：

失败可以让自己不必长大，永远有人保护，不用做决定也就不必为此承担责任，出现什么事情都会有人帮忙解决。

抱怨失败还是一种自我实现的预言，即，我说了我很失败，我做了什么也不会成功，结果就真的很失败，这就给了自己证据，“我说了我很失败”。

这种情况可以从两个方面来分析：

一个是责任感的问题：让自己永远停留在年幼的状态，希望永远有人陪伴，有人替自己做决定，承担风险；

另外一个是她的低自尊，不相信自己的价值，不相信自己能把事情做好，与其做了事情之后让他人看到、批评自己的失败，不如自己先来抱怨。

这两个方面并非独立而是相互影响，互为因果。

自尊是指个体对自身价值的评估。这种评估来自两个方面，一是他人对自己的评价，个人会根据他人的评价来认识自己，并将这种评价整合到对自己的认识中，成为自我评价的一部分；二是来访者对自身价值的主观感受。两个方面的整合构成人的自尊体系。

因为没有建立起责任感，她无法为自己负责，更无法为他人负责。他人对自己的评价是一个孩子，没有能力照顾自己，而她自身也有一种无力和无能感。他人的评价和自身的感受降低了自尊使得她无法面对问题，有所承担；

反过来，因为低自尊，不相信自己的能力，也就不会有相应的行为和机会去照顾自己和他人，为自己和他人负责，这又验证了他人和自己的看法，即无法承担责任。从而使她进入一个恶性循环当中。

在看到这一点后，女孩对自己的行为及背后的原因有了更深刻的认识和理解。咨询师主要从两个方面帮助她。

认知方面：存在意识。即让她认识到“无论从别人那里得到多少指导及支持，我终究必须为自己生活的方式负起责任”。这是由存在主义思潮发展而来的心理咨询和治疗的一个信念准则，临床中多次验证这一信念的神奇疗效。

增强自尊和自信：首先，征求他人对自己的评价，多收集正性的方面，并将这些积极的方面整合到自我的认知系统。

其次，从小的事情着手，学着掌握自己的生活，自己做决定并为此负责，同时从自身的特性出发增加助人行为（助人行为是为自己负责的一种体现，发现自己可以帮助他人本身就可以增强自身价值感，提升自尊）。

有失败婚姻的男人不一定是失败者

小西的父亲早逝，是母亲一个人拉扯她长大的。22岁的时候，在一次聚会中，她认识了田华。田华已经离婚，而且比小西大十岁。他还有一个六岁的孩子，孩子跟着前妻。田华不是很会说话，但人实在，能喝点小酒，但不嗜酒。小西慢慢喜欢上了他。更多的时候，田华给小西的感觉是像父亲一样地关心她、体贴她、宠着她、让她撒娇。小西很乐得享受这样的男友兼父亲的温馨感觉。

知道小西和一个离婚男人谈恋爱，小西的母亲强烈反对，苦口婆心地劝说小西离婚男人的种种“害处”。反对得多了，小西也犹豫了，她不得不考虑母亲所说的种种可能。可是，真让她分手，她又办不到。母女俩的矛盾，日益激烈。后来小西和母亲商量，达成了一个协议。小西把田华带回家来让母亲看看，不是一次，而是几次，让母亲接触接触，再下结论。如果母亲还坚决地反对，小西也就决定听从母亲的意见。

小西把田华带到家里。田华没有刻意装扮，小西母亲一见到他，就感到这个男人比较朴实。在小西的家，他不掩饰自己的能干，烹饪打扫样样都拿得出手。小西母亲说什么，他只是听着，然后宽厚地对小西一笑。那一笑，让小

西母亲突然感到，自己不能给小西的父爱，田华能给她，田华还能给小西一个宽厚男人的胸怀来包容她。离过婚的他，比浮躁的小男孩更懂得珍惜她、疼爱她，让她生活得幸福。母亲经过反复观察，最终认可了这段感情。

后来小西嫁给了田华，果然生活得很幸福，一切如她母亲所预料的那样。田华对她知冷知暖，像父亲更像恋人。失败的婚姻，让他吸取了足够的经验来对待新的婚姻。他们之间的摩擦也在田华的宽容与大度中比常人少得多。

初涉爱情的女孩，一旦爱上离婚男人，往往会犹豫不决。方方面面的阻力都摆在面前：亲友的百般阻挠；世俗的压力；他和前妻的暧昧感情，是否有可能复合，她还在他心里占有多少分量；有孩子的话，怎么与他的孩子相处？……太多的困惑和压力会让女孩难以取舍。相恋吧，自己也没有十足的把握会得到幸福；放弃吧，又割舍不了那份感情。到底怎么办好？一句话：离婚男人未必不可选！

离婚男人，因为有过一次婚姻，他们会变得更现实，更多考虑到感情之外的东西，比如彼此的性格、经济问题、家庭背景等。他们再婚的动力往往是基于现实的需要而不是爱情的推动。离婚的男人会因为长期的独居生活而性情有些孤僻，就算重新有了对象，也会自觉不自觉地拿新的对象与前妻相比，这种心理倾向几乎难以改变。有些离婚男人对孩子的感情也会发生变化，这会成为与离婚男人一起生活的一个障碍，因孩子而产生的矛盾，完全不可小觑。但离婚男人就真的如此不可选吗？未必，因为他们除了缺点，还有更多的因离异而带来的种种优点，千万不要一棒子将他们打死。