【www.qg13.com - 男人离婚后的情感语录】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的一个被出轨女人的心声：离婚后，我的人生才开始，希望能够帮助到大家。

“执子之手，与子携老”是每对新婚伴侣的终极目标。但生活除了风花雪月，还有柴米油盐，总有令人遗憾的婚姻，在痛苦磨砺后选择分道扬镳。

李梅（化名）是我的一个来访者，她来访时刚与前夫离婚，有抑郁自杀的念头，被家人劝来接受咨询。

李梅与前夫是初恋，当初事业打拼时，两人共历风雨，风餐露宿的苦干，才有了后来的“江山”，是真正的患难夫妻。

事业稳定后，李梅就慢慢将更多的重心放在家庭上，过起了女主内，男主外的生活模式。

如果不是那次无意中的发现，李梅根本不会知道，原来丈夫一直在外面养了一个情人，而且已经有两、三年的时间了。

万万没想到，这种狗血的剧情居然会发生在自己身上，李梅气得撕毁了两人的结婚证，婚纱照，砸坏了卧室的床，毁坏了一切留有两人痕迹的物品，她恨透了这个背叛自己的男人。

前夫不想离婚，很快就跟情人斩断了联系，每天按时回家，到点报备，一副真诚回归家庭的态度。

一个多月的冷战之后，在众人的劝说下，李梅选择原谅。但“出轨”的这颗毒瘤，却像一团挥之不去的迷雾，时时会盘旋在刘梅的头脑里。

李梅的脑海里总是会忽然闯入前夫与别的女人在一起的镜头，任何一个情境都可以引发她无限的联想。

前夫下班晚回家了一点，她会想：“是不是又去找那个贱人了？”并且在心里琢磨，这个时间他可以做什么？

有时候，前夫在家小声接了一个电话，她立马会警觉起来，竖起耳朵想听清内容，甚至他在看手机时，表情稍有不对，她都忍不住会想：“是不是在跟那个贱人聊天？”

她总是试图一遍遍的，去确认前夫是否真的收心了，跟第三者是不是真的断了，又或者他是不是现在没有了别的女人?

这种焦虑不安，噬心般的痛苦令她的脾气越来越暴躁。

她恨前夫的无耻，妒第三者的风情，更怨自己的无能。

电视剧《蜗居》中，当宋思明的爱人知道他出轨后，对自己的闺蜜说过这样一段话：“我忍痛半辈子长出来的珍珠，怎么甘心就这样挂在别人脖子上炫耀？”

哪个女人甘心自己度过了“苦尽”，却把“甘来”留给她人？

李梅像变了个人似的，疯狂给自己买衣服鞋子，做美容搞头发，不是经常约别人打牌，就是跟团去国外购物。

前夫目睹一切，自知理亏，也就由着李梅闹腾。

但李梅并不快乐，虽然她报复性的为自己拼命花钱，想以此来惩罚前夫，补偿自己，但内心却像是被人戳了个洞，空荡荡的，心慌得厉害！

婚姻的不完美，让李梅像个迷途的孩子，她惊慌失措，焦虑不安，内心充满了恐惧。

那种不被爱，随时可能会被抛弃的无助感，让她像只受伤的野兽，总是试图装出一副凶狠的样子来保护自己。

她不再对前夫嘘寒问暧，不再为他费神处理家内外的各种人际关系，她开始变得冷漠、独立，看起来很洒脱，但内心一点都不潇洒。

她所有的改变，表面上看起来是为了表达不满，其实内心深处，都是源于对自己的不接纳，不认可，不肯定和不爱。

心理学家说：“我们对他人的态度，是自己对自己态度的投射。”李梅对前夫的愤怒，其实都是源自对自己的愤怒。

常有人说：“放过别人，就是放过自己。”

李梅说她懂这个道理，但她做不到，她像被愤怒操控的木偶，情绪战胜了理智。

李梅指责前夫忘恩负义，道德败坏，没有责任心，思想堕落，人品败坏；

但她指向前夫的手像极了一把做“手枪”状的手势，看似更长的食指是指向了前夫，实则最有力的拇指是对准了自己。

她把前夫越是贬得一无是处，在潜意识里，就把自己看得越是低贱，越是卑微。

而这样一个低贱、卑微的人，是不配得到爱的，是不被喜欢的，是令人厌弃的。

她不喜欢这个令人厌弃的自己，她讨厌自己现在的一切，她想把自己变成另外一个完全不同的人。

她买衣服包装自己也好，做美容健身也好，其实都是对当下自己的不接纳，是对自己的全盘否定。

在潜意识里，她认为丈夫出轨，就是因为自己不够好，她把老公犯的错全部都归咎于自己，女性魅力受到了损伤，自尊心受到了侮辱，而正是这个不够好的自己才会让丈夫另寻新欢。

她愤怒丈夫的背叛，其实是愤怒自己的无能，无能于自己不能像第三者一样年轻漂亮会发嗲，还能风情万种吸引丈夫。

她从小接受的教育，就是要做一个勤俭持家，对家庭无私奉献的贤良女人，可“出轨”却像一记闷棍，击碎了她曾坚信不疑的信念。

她任劳任怨，心无旁骛地对这个男人好，却发现自己依然是不被爱的，依然是被忽视，不被关注、不被爱的那个人，她又想起童年时的事情，不管自己做得多好，父母总是偏袒于弟弟，委屈的泪水就在心里凝结成了冰，封冻了她的心。

徐静蕾在一次访谈中谈到出轨这个话题时说：“出轨是人的本性，是人性的一部分。”

当时这个言论被很多人不接受。站在道德和家庭伦理的角度，出轨自然是一件不好的事情，但正如徐静蕾所说：“出轨只是做了一件错事，但错不至死吧”。

既然错不至死，为什么很多婚姻都会在出轨之后迅速枯萎夭折呢？

以李梅为例，前夫迷途知返时，倘若李梅不把出轨与自己“不好”这个信念相联系，对自己是持肯定，接纳的态度，那么，无论外界如何变化，她的自我始终会是完整的。

独立完整的自我，会让李梅感觉到自我存在的真正价值，老公出轨不一定是自己的问题，不会固执地把出轨当做对自己的全盘否定。

打击会有，但不会成为毁灭性的打击，她的伤可以在时间的抚慰下愈合，不会痛苦拧巴得成了另外一个人。

她会意识到，出轨只是人性的一部分，它可能是荷尔蒙作怪，可能是虚荣心作祟，可能是环境影响，可能是第三者太主动......

对方出轨不是自己的错，没有必要用对方的错来惩罚自己，让自己每天都过得痛不欲生。

某情感专家曾说：“别人永远都无法给你公正的评判和对待。”

想要公正，想要改变别人，有时也不是一件难事，你只要把他和你的利益放在一起就好了。

所以，聪明的人会创造双赢的局面，只有愚钝顽固的人，才会任性地采取两败俱伤的做法！

由于李梅始终无法面对“破碎自我”的痛苦，所以她采取的是一种两败俱伤的做法，内心深深折磨自己的同时，在生活中对前夫也是极尽折磨，最终两人都痛不欲生，只能以离婚收场。

经历亲密关系的挫败，也是重新审视这段关系的机会，是重新认识彼此的机会。

一个人值不值得被爱，跟对方出不出轨没有关系。

幸福不是没有烦恼和痛苦，而是学会与它们相处，幸福从来不是来自远方，而是源于觉醒的自我。

想要摆脱出轨带来的心理阴影，就要明白，并不是伴侣的出轨行为导致了痛苦，而是这种行为触动了内心不被爱的痛苦体验，引发了焦虑和恐惧情绪。

明白了这一点之后，关注点就要从伴侣行为，转到自己的内在，知道这只是情绪推动造成的，关键在于解决自己的情绪问题。

关于如何摆脱情绪困扰，有以下几点建议：

当焦虑、恐惧和不安全感升起时，要保有觉知，接纳这种情绪的存在，只有对情绪保持接纳，而非抗拒的态度时，情绪才不会一直困扰着你。

去认清情绪背后到底在害怕、担心什么？最坏的结果是什么？自己能否承受最坏的结果呢？如果可以承受，那么心慌、焦虑的情绪也会减轻很多。

如果痛苦太大，甚至影响到了睡眠、饮食等正常生活，建议寻求专业心理工作人员的帮助（如果你也经历类似的痛苦，可以添加微信xingzhizaixian35）。

这一生，没有人可以替我们走，只有当我们选择做自己的主人，直面痛苦时，失去的，才会以另一种形式回馈我们，相遇幸福的自己。

延伸阅读

离婚后，才发现前夫居然藏了一个亿的股权

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

离婚两年了，我突然发现前夫在离婚前居然背着我和别人一同注册了一个公司，所占股权价值近亿元。

我们是协议分手的，当时是因为他出轨，第三者已经怀孕，不依不饶，他不得已离婚，觉得亏欠我，两套房产都归我，价值1500多万。

我心想，他知道亏欠我就行，对我也做了补偿，两套房子都留给我，他也算是净身出户了。我便没多想，就在离婚协议上签字了。

但是，两年后，我经过朋友提醒，才突然发现，他和第三者住着豪宅，开着豪车，生活做派和与我结婚的时候大有不同。

明明他已经净身出户了啊，难道第三者是个白富美吗？

我经不住好奇心，就调查了一下，发现第三者根本不是什么白富美，也就一个小县城来到大城市打拼的一个公司的普通职员。

我就更好奇了！钱从那里来呢？

经过调查，才发现，前夫掌管着一个公司，公司是我们离婚前注册的，他占有47%的股权，现在股权价值大概近1亿元。

真是越想越生气，我本还庆幸，他还有点良知，把房产都归了我，算是对我的补偿，原来人家早有规划，大头我根本不知道啊。若不是朋友提醒，我还一直蒙在鼓里呢。

他做的太过分了，这些股权是不是夫妻共同财产，他这样做，算不算隐瞒夫妻共同财产，我是否可以要求分割？

答

朋友你好：

不要觉得气愤，也不要觉得悲凉，离婚到最后有可能就是财产纠纷了，所以，不必为已经发生的事情耗费心神，毕竟，你们已经离婚，他也开始新的生活了，你也应该走出离婚的阴影。

离婚的时候，因对方隐匿、转移共同财产而遗漏财产的行为很常见，这是人性的贪，亦不必去质问，但别担心，法律会捍卫你的权利。

你有请求再次分割

被隐藏的夫妻共同财产的权利

诉讼实践中有一个案由叫离婚后财产纠纷。

依据我国《婚姻法》第四十七条：“离婚时，一方隐藏、转移、变卖、毁损夫妻共同财产，或伪造债务歧途侵占另一方财产的，分割夫妻共同财产时，对隐藏、转移、变卖、毁损夫妻共同财产或伪造债务的一方，可以少分或不分。

离婚后，另一方发现有上诉行为的，可以向人民法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产。”

因此，如果确定该公司股权是夫妻共同财产，你可以请求法院再次分割，而且，如果有证据证明你前夫在离婚时刻意隐藏该股权，导致当时没有分割到，你还可以要求对方少分或不分。

提起诉讼的时效是两年

《婚姻法》司法解释规定：“当事人依据婚姻法第四十七条的规定向人民法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产的诉讼时效为两年，从当事人发现之次日起计算”。

也就是说，自你发现该公司是你前夫在你们婚姻关系存续期间设立注册，但离婚的时候并未分割，从你发现你前夫有隐匿财产这一事实之日起两年内起算。

所以，如果你想争取你的权益，那么，赶紧起诉，否则，视为你放弃自己的权利，法律是不保护懈怠者的。

起诉准备：提前收集并准备证据

根据《最高人民法院关于民事诉讼证据的若干规定》：

当事人对自己提出的诉讼请求，有责任提供证据加以证明。没有证据或者证据不足的，由当事人承担后果。这就是著名的“谁主张谁举证”的原则。

因此，你要为自己提供充分的证据，也就是说，你必须有证据证明公司是在你们婚姻关系存续期间成立，且你前夫是用你们夫妻共同财产出资或者投资的。

而且在你们离婚的时候，没有对该部分财产进行分割，离婚协议上根本没有涉及该财产，你压根就不知道该公司的存在。否则，一旦进入诉讼程序，证据不充分，那就只能遗憾了。

此外，既然对方已经刻意隐瞒了股权，而且由于涉及股权价值巨大，如果无十分的把握，并不建议直接沟通协商或者谈判，而是在尽快提起诉讼的同时，建议申请财产保全，防止对方再次转移财产。

分割方案：综合权衡

以上三条通用于任何其他财产，但是由于公司股权具有特殊性，不仅适用《婚姻法》，还必须遵循《公司法》的规定，情况相对复杂。

比如，在股权分割时，你可以要求对方给付股权相应的折价款也可以主张成为公司股东，但如果主张成为股东，就必须符合该公司公司法的特殊规定。

如果公司章程限制他人成为公司股东，那么你就只能要求折价，如果公司章程无限制规定，且过半数的股东同意，那么，你可以顺利成为股东。但如果过半数股东不同意，但愿意同等条件购买，那么你也只能获取折价款。

但无论你选择哪种方案，都是要仔细权衡的，如果你主张分割股权，那么你最好对公司的经营状况进行深度了解，避免承担公司债务的风险；如果你主张股权价值对应折价款，那么就必须对股权价值评估，这个评估本身就比较复杂。

所以，无论如何，都建议你请专业人士协助处理，避免被动和扩大诉讼成本。

好了，以上是我的解答，希望能够帮助到你，无论对方态度如何，都请你淡定处理，从容应对。

无论你是否选择诉讼，又是否能够顺利获得支持，希望你学会用法律的武器捍卫自己的权益，同时也懂得云淡风轻，不再被他隐匿的行为再次触动敏感的神经。

婚后的人生标准

婚后的人生标准

前阵子我在用的博客平台老出问题，让我兴起了想搬家之念头，于是就在“脸书”上发问哪个博客比较好上手，此时有位女性朋友说：“你老公不是工程师吗？叫他帮你架一个平台就好了啊。”话是这么说没错，老公的确就是尖端科技的结晶，可是会说这种话的一听就知道是未婚，她要结了婚就会知道，老公可是叫不动的，能叫得动的那叫男友，让老公做一件事到等他做好应该会等到花儿也谢了，这是什么呢这就是婚姻呐！

女性朋友请回想一下，和男人刚认识的时候是不是稍微表达好想吃什么好想去哪里，那没多久东西就会到你手上。比如以前我说那个来了真想喝个热甜汤，半小时后就会接到电话说你出来一下，这甜汤就飞来了啊（甜丝丝)；交往一阵子后再有此心愿时，有人性一点的会说“要去帮你买吗？”，先问就是图你说一个不用了，不然就是“那就去买啊。”意思是想喝自己去，从前的自动自发已荡然无存。而现在呢，犹记婚后有一次我说好想吃什么东西，老公看了我一眼一字一顿地说：“你一还一吃一啊！”用一个很夸张的口气音量开大了三格，“还”字还给我拖长音，这是什么呢这还是婚姻啊（点烟）。

反正呢，婚后糟糠妻的话再也不会被放心上，有天我在专心写稿，他在看电视，写稿时我都会背对着电视，就如同鸡排妹用脱衣服表达捍卫同性婚姻合法化的决心一般，我用背对着电视表达我在认真写稿的决心。老公看的这个节目让人翻白眼，是一个很会丢飞盘的人和一只很会接飞盘的狗在PK,成年人有没有必要看这个看得如此入迷呢？但他真的很入迷，会一直发出“你看到他怎么丢的了吗？”“哇；这也太强了吧！”“这局好刺激！”的赞叹，我明明背对电视很专心在写稿他是知道的，可还是要一直跟我转播说多精彩多好看。

他说第一次时我不理，叫我看第二次时我说我在写稿没在看，你以为这样几次他就会不再转播了吗？不，他还是会时不时地发出“哇，竟然有这个人耶！”“好厉害。”，不知是自言自语还是故意要讲给我听，而我继续施

行着不理不睬的政策。没多久他又亢奋地问我：“刚你有看到吗，好强哦！”我专心的思考被他打断，终于按捺不住生气地对他大吼：“我在写稿不要跟我讲话！”他静默下来而我觉得空气都凝结了，开始反省是不是对他太凶，家庭气氛都被我破坏掉了啊。不一会儿他夹着ipad进厕所，这是不是一言不合时有一个人要去自己的空间静一静的表示，想到这儿我又对自己的暴怒感到不安，刚才实在太凶了，我自责啊，没想到他关起厕所门前丢下一句“帮我看一下哪队赢”，于是我的自责消失了，且又发了一顿脾气，你说这人到底有没有在听人说话啊！（射出飞刀）

但我也安心了，原来老公不是把我的话当耳边风听了也不做，他是根本没听到我说话，没听到比听了做不到好多了不是吗？婚姻真是让人生标准大降低的一种制度啊（轻吐烟圈）。

离婚后才明白的2个婚姻真相

有人说，我早就看透了婚姻的一切。但人总是当局者迷，身处围城中，其实很多事情都看不清。

我也是如此，我从没想过我的人生还有离婚这一步。离婚之后，我才真正领悟了这2个真相。

没有人可以宠你一辈子

很多鸡汤文都告诉女人，嫁人就要嫁一个可以宠你一辈子的男人。这个男人要在生活中处处让着你，呵护你，心疼你。

当你找到一个宠你、待你如女儿一般的男人，他也曾发誓要一辈子对你好，你以为你们可以一直幸福地生活下去，但生活并不是你想象的那么简单。

我在家是一个乖乖女，生活一直都是按部就班，通过努力考上大学，找了一份不错的工作。到了找对象的年纪，妈妈总是在电话里嘱咐：找男朋友一定要找对你好的。

和姐妹们在一起的时候，我总是畅想：未来，我的他一定是把我宠上天的那种男人。

我真的找到了，从恋爱到婚后一年我一直过着被宠爱的生活。怀孕后，他让我少做家务，有时候连饭都是他做。

我说什么他都会顺着我，随着肚子越来越大，我情绪变得很烦躁，很敏感，稍微有些地方不入我的眼，我就会发脾气，我知道他上班辛苦，可我就是控制不住自己，听姐妹说这是孕期的正常现象。

刚开始他还由着我，后来他的脾气比我还大：我已经够容忍你了，你不要这么变本加厉不知好歹！一直顺着我的他，突然这么对我，我躲到房间偷偷抹眼泪。

那时，我还觉得是我的错，是我不好才让他脾气那么大。

离了婚才知道，是他不愿意再哄我，不愿意再宠我罢了。

孩子留不住婚姻

“宁拆十座庙，不毁一桩婚。”对于婚姻，我们总是劝和不劝分。当身边有人婚姻出了问题，我们总爱给人出招。特别是二胎政策放开以后，很多劝和的会劝说“再生个孩子吧，或许会好些。”

一个家庭里，孩子是夫妻俩生活的重心，但如果婚姻出了问题，生个孩子真的能修复婚姻，解决婚姻的问题吗？我曾经对此深信不疑。

生完大宝后，我们的生活平平淡淡地过着，孩子也上幼儿园了。他虽然有时候跟我吵，不由着我的性子，但大部分时候还是让着我的。

就这样平淡些也行吧，毕竟婚姻是一辈子的，不可能每天都像恋爱时那样充满激情；他脾气没以前好了，不像以前那么宠我了，我也能接受，过日嘛，应该就是这样的吧，毕竟我也不是富人家的大小姐，没那么矫情，一定要他供着、哄着。

生活就这样不紧不慢的过着，我原以为我的婚姻，我的一生大概也就这样吧。有个可爱的孩子，他也升职了，生活过的也不算差，对我来说就感觉已经足够了。

但孩子7岁时，他出轨了。对方是他的助理，两人朝夕相处产生了感情，女助理大胆对他表白，他刚开始还有犹豫，但最终还是有了婚外情。

知道这一切的时候，我哭了一天一夜，直到再也没有眼泪了。

我不知道怎么办，朋友都劝我：再生个孩子吧，或许会好些。我知道他很喜欢孩子，我对这个办法深信不疑，本来不想再要孩子，我决定再要一个。

我想：孩子的到来也许能让他回心转意回归家庭吧。

很快我便怀孕了，他对我的关心也渐渐多了起来，他很多事都让着我，我想我快成功了。十个月之后女儿出生了，看的出来他很高兴，他下班就回家陪伴孩子，看着父女俩的样子，我庆幸当初的决定。

但小宝才一岁多，他又旧情复燃了，又跟旧情人扯到了一起，并且还把她的肚子搞大，两个人一起，拿着孕检单劝我离婚，真是可笑至极！

他说我坚强能干，但他现在爱的不是我了。

我还能说什么？只是可怜我的孩子成了无辜的受害者。

离了婚才知道：这种想用孩子拴住男人的办法根本使不得，男人不是你身上的裤子，栓条裤腰带就不会掉。

这不是鸡汤，是我的亲身经历，只是后悔没早明白这些道理，希望能让那些在婚姻中的姐妹们能看清自己的婚姻，守护自己的幸福。祝愿每一个为爱付出的人，幸福美满。

一个出轨女人的口述：如果可以重来，我绝不会离婚！

我今天写这篇文章是想告诫已婚女人们，经营好自己的婚姻就是女人一辈子的幸福，婚后出轨激情的爱情那只是假象，女人婚后踏错一步有可能付出的代价就是一辈子。

我和老公是在一家销售公司认识的，他是我的领导，我做的事情都要给他汇报。他178cm的身高，戴个大眼镜，白白净净的。每次我做错事，他都把我叫到办公室给我分析这件事情错误的原因。

有一个月，我生病了没有来公司上班，心想第二天病好了补个请教条就好了，由于生病就没有想那么多了。第二天，他问我昨天怎么没有上班，我说不舒服生病了。他却说按照公司的规定无辜旷工扣3天的工资，而且当月的奖金也要扣除。我没有想到公司这么严格，眼看着自己的工资都快被扣完了，他却说：这次就算了，下不为例。

我十分感激他，请他吃饭，后来我们两个人就交往了。在交往的过程中，基本都是他围绕着我来转，什么都听我的，没有一点个人主见，我总是笑话他说：你这个主管不知道怎么当的，一点主见都没有。而他却说：因为那个人是我，所以他才没主见。听了他的话让我特别感动。两个人紧紧相拥在一起了。

后来我们就结婚了，婚后他还是对我很顺从，在我面前还是没有一点主见。时间长了，我却很讨厌他这样的性格。觉得没有一点男人的味道。甚至都不想和他睡在一起。

在我们婚后的第三年，王峰出现在我们的生活里。王峰是我的高中同学，曾在高中时期我暗恋过他。那时候的他特别有主见，特别地霸气。后来他因为家庭原因辍学了。

一天，我在咖啡店碰巧遇见他了。知道他就在附近工作。因为白天上班比较忙，两个人相互加了微信就走了。从那以后，我们在微信上经常聊天。老公回来我也不做饭，只顾自己抱着手机和他聊天。老公也没有说什么。他做好饭让我去吃。

那时候，我觉得他身上都是缺点，他对我的好我都视为理所当然，经常为了一点鸡毛蒜皮的小事我和他大吵大闹。这样的生活真不是自己想要的，觉得眼前的这个男人特别窝囊。

从那以后我经常和王峰出去约会，和他在一起才能感觉到生活的激情，觉得自己和他在一起才像个小女人，王峰自己说没有结婚，他也不介意我是已婚。他说，高中时期就喜欢我，只是没好意思表白。现在有机会在一起真的是缘分。听了王峰这句话话我心里比吃了糖还甜。那一天，我没有守住我最后的一道防线，和他发生了关系。

回家后，我决定跟老公离婚，因为没有孩子没有财产的纠纷，离婚的速度很快。一个月后，我顺利的离婚了。离婚后第二天，我就兴高采烈的去找王峰，还没到他住的地方，被一个女人给拦住了，声称是王峰的老婆，她对着我就破口大骂，说我是专门破坏别人家庭的小三。还要把我的丑事说出去让我名誉扫地。

我丈二和尚摸不着头脑，王峰不是没有结婚，哪来的老婆。刚好王峰从店里回来看到这一幕，就跟我说，对不起，他有老婆了。原来，他是玩玩我，而我却为他真离婚了。

又一个月，我发现自己怀孕了，怀的是王峰的孩子，打电话告诉王峰我怀孕的事情，王峰却说，我们只是玩玩，我不要孩子的，谁叫怀孕的。

他说得这么无情，顿时，我就泪如雨下，一个人跑去医院做人流，医生却告诉我，如果我把腹中孩子流掉，以后没有机会做母亲，因为我身体的原因，这次能怀上纯属意外。

身为一个女人，怎能不当母亲，于是我放弃了做人流。为了养胎，我回到了娘家。一到村上，我就像是一个罪人，别人就在我背后议论纷纷，说我是水性杨花是女人，罪该万死。父母也因为我的事情，被人戳脊梁骨，他们在村上抬不起头。

这种滋味，比吃屎都痛苦。我很懊悔没有经营好自己的婚姻，为了渣男把真心爱自己的老公给抛弃了。因为我，连累了父母，害了腹中的孩子，我陷入深深地绝望中。

如果时间可以倒流，上天再给我一次机会选择，我绝不会离婚，绝不会跟王峰发生关系！我宁愿被老公嫌弃，也不愿被没良心的王峰欺骗。任由老公谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、凌虐我、非笑我、以及不堪我，我都会忍他、让他、由他、耐他、敬他！

“我的一个朋友，已经被父母成功挑拨离婚了”

朋友晚上打电话给我，一边说一边少气无力的哭：“我爸妈要是再不回国，我就要离婚了。”

朋友在国外生了孩子坐月子，爸妈过去照顾，结果还没有半个月，朋友就撑不住了。

“我爸妈来了我家开始还挺好的，但没多久就开始数落我老公，说他不管孩子，不做家务，半夜喂奶也起不来，一天到晚在外面不回家。但我老公做金融的，每天脑力劳动消耗很大，都要打起12万分精神。回家已经累得不行了，晚上我都不让他起来，要是白天算错一个数据就完了。晚上他回家洗衣服做饭努力的做家务，我爸妈都觉得他做的不够好，不够认真努力。我夹在中间很难受，再这么下去，我要离婚了。”

我问她：“那你老公什么反应？”

“我老公本来挺高兴的，但现在越来越沉默不语，他为了我一直忍着，但能忍多久我不知道。每天努力的帮我干活，晚上起来帮我喂奶。但他白天特别没精神，我真的是特别担心他会撑不住。”

“你跟你爸妈谈了么？”

“我谈了，他们说这是为我好，生孩子都不知道好好照顾我，以后还能有我什么好。他们总是用他们对我的爱来要求我老公，但我们是夫妻，不是父女。他们用爱的名义绑架我，但这个爱太重让我活不下去了。前几天我梦见我的孩子死了，我们离婚了，我想自杀。”

说实话，我也不知道怎么办。因为这是个很多家庭都无解的问题。

中国家庭，特别是中国父母，最大的问题就是：无界限。

孩子是自己的私产，即使是结婚生子，想什么时候介入都随自己。反正孩子是自己的，孩子的一切也是自己的。只要跟我的孩子结婚，对方就必须像我一样无条件的对我孩子好，当牛做马豁出命都在所不惜，只要对方一点不让我满意，对方就是全错。

养育孩子，本身就是一个渐行渐远，慢慢放手的过程，但大多数父母不这么认为。青春萌动的时候不允许早恋，上大学了担心对方不够好不支持恋爱，一毕业就希望有个适龄优质有车有房的人跟自己的孩子立刻结婚生子，结婚生子后各种找茬挑毛病只要没按我的心意来就是龟孙王八蛋。

我的另一个朋友已经被父母成功挑拨离婚了，理由很简单：

家里的钱一直是各管各的，没有交给我全部管

孩子的各种开销都是自己买单，爸爸为什么不给孩子买

坐月子时候爸爸只能偶尔起床来帮喂奶

洗衣服不够干净，拖地从来不能按照老人的要求竖着拖

自己总做饭给对方吃，对方下班回家啥也不干

其实，两口子工资很高，没必要放在同一个账户里；一般妈妈比较操心孩子的吃喝穿衣，也就买的比较多；老公早晨要上班因此晚上要睡好些；自己酷爱美食就喜欢做饭怎么非要理解成为了老公？

父母成天逼叨叨逼叨叨，终于也让她自己开始动摇，是不是真的不够好，是不是别人家都比自己家老公好。有意见、吵架、冷战、离婚。

现在离婚了，她父母还在家不断叨叨叨叨前夫多么坏，骗女儿成今天这样。

朋友小C去年离婚，结束了五年的婚姻。

她跟老公没什么明显的大问题，就是没有爱了。

从结婚开始，只要一有矛盾，双方父母就立刻介入进来调节，批评自己家孩子，捧着对方的孩子，以居委会大妈的架势，掏心窝子劝解，一直劝到两口子不得不表面和好给父母看。

然而，从心底，每一次，他们都没有和好，一次都没有。

他们的父母都把对方看成自己的孩子，白天偷偷进入小两口家里做家务甚至帮忙洗内裤，有不对的地方就批评教育，然而，别人的孩子，始终不会是自己的。

一年过去了，他们已经失去了自己和好的能力，失去了作为夫妻之间应该承担的事情。他们不需要做饭，不需要洗衣服，一切与工作学习睡觉无关的事情爸妈都干完了。最后，心底积怨太深，谁也不想去破冰，冰也太厚了，没希望也没力气。

平静的分手，离婚，办完手续。

双方父母都在自己家里数落对方：“我对TA那么好，连内裤都给TA洗，太不知好歹了，到哪里遇到我们这样的家长！”

爱是一种不自知不自觉且无法控制的东西，特别是父母对子女的爱。

我记得有个学校校长说过：“当一个家庭的亲子关系凌驾于夫妻关系的时候，这个家庭要完蛋了。”其实不是这个家庭完蛋了，孩子的家庭也差不多得完蛋了。作为夫妻二人，最可怕的事，就是把自己的全部注意力放在孩子身上，而从来没有自己的生活。当孩子离开自己的时候，满腔的注意力和热情无处发泄，于是又发泄到了孩子的新家庭里，美其名曰“为儿女继续发光发热”。

我有一个每天跟在网上练口语的外教，她每天的课有十几个小时，全年无休。我问她那怎么有时间与儿女聚会呢？她说：“我们每年就见面一次，因为住的远，我已经三年没见过我儿子一家人了。”

我问她为什么呢？

她说：“我们住的远，各自也有各自的事情。做父母就是一个放手的过程，就算不舍得也要克制自己。他有自己的新家庭，他的家庭有自己的运转与相处模式。他不光是我的儿子，也是一个丈夫、女婿和爸爸。因此他需要站在不同的角度上来思考和处理家庭里的事儿。我们的角度不同，我过多的干涉他，会让他失去平衡，他的家会被我伤害到。”

虽然我们不至于几年不见自己的孩子，但外教的这番话让我深思很久。懂得界限和克制，比倾泻满腔的爱更重要。

前几天一个朋友跟我说，她在考教师资格证，学习心理学，准备到儿子的学校当老师。我问她为啥，儿子有什么特殊情况不能单独在学校吗？她说：

“我在学校当老师，才能更好的了解他的学习和老师情况呀，以后分班什么的能给他最好的资源。”

我记得我小时候学书法学舞蹈学这学那，最讨厌的就是父母在门口伸着脖子往里看，监督我，哪个动作没别人做的好，出来就要批评我。如果他们哪天自己有事不在门口守着我，一整节课我都很开心。

被监督的爱，不是爱，是爱的枷锁。

一个女人的离婚故事

01

后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……

我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。

她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。

她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……

我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。

最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……

她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。

做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。

02

对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。

我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。

我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。

不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。

我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。

今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。

在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。

03

朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。

她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。

同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。

就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。

她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”

亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”

这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……

听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？

你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。

四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。

关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。

离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。

想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。

最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。

解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。

一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。

04

离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。

之后，晓晴的新生活安排如下：

首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！

所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。

其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。

离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。

最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。

不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。

能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。

一个女人出轨后的反思

我有一个小学同学长的很漂亮，从小是个乖乖女，大人们都很喜欢她。她20岁刚出头，大家就开始争先恐后的给她介绍对象，都希望她能够成为自己朋友或者亲戚家孩子的老婆。

其实她那个时候有自己的男朋友，但是习惯于顺从父母的安排，她选择了放弃，最后从父母给安排的众多候选者中挑了一个各方面条件都不错的男人结婚了。她的婚姻曾经让很多人羡慕不已，都说他们是门当户对，佳偶天成。

男人的工作还不错，对她也还好，所以结婚之后她就在家里带孩子，然后做一些自己喜欢做的事情。

突然有一天，她给我打电话说她在北京，想见见面。和她一起出现在我面前的还有另外一个男人，她是和这个男人跑出来的，没有给家里人说，她不敢说。

她说不仅是因为自己已经服从惯了，更是觉得这个男人其实也并没有她老公那么好，怕大家说她鬼迷心窍了。我看那个男人也确实没有她老公好，最起码硬件条件不够好，长相也一般。

我也很好奇她为什么抛弃了家庭选择了这样一个男人。她也觉得自己很疯狂，她自己都不敢想私奔这样的事情能发生在自己身上，她说只有一个原因：他让她有心动的感觉。

我都想摸摸她看看她是不是发烧了，都有孩子和家庭了，还像没结婚的人一样玩心动。不过听了她的诉说，我一下子理解了，她为什么能这么义无反顾的丢下孩子和家庭了。

她说让她觉得最憋屈的就是要天天面对一个自己并不爱的人。这样的日子，不咸不淡，没有波澜，每天温温吞吞的，好像都是在给别人过日子一样，连爱爱都不会让她开心。

她说两个人有矛盾的时候，她都懒得跟他吵，让一个自己不在意的人在意自己有什么用呢，只要彼此不是讨厌对方，日子就可以过。

她觉得这样的日子就像温水煮青蛙，刚开始呆着很舒服，但越呆久越觉得哪里不对劲，一想到自己的日子一眼就能看到头的时候，她就开始恐慌了，而这个男人是可以带他走出恐慌的人，所以她义无反顾的跟他走了。

其实很多人在选择结婚对象的时候都会纠结这个问题，是选择一个爱自己的人呢？还是选择一个自己爱的人呢？

很多人会觉得，对女人来说，选一个爱自己的人比较好。因为只有让男人追，他们才会珍惜自己，如果自己倒着去追，那不是显得自己很没有内涵。

另外一点，在关系里，谁最在意关系，谁就丧失了主动权，就像两人拉着松紧，疼的都是那个不愿意放手的人，所以选择爱自己的，最起码自己在放手的时候，不会那么痛苦。还有一个是因为对方更在意关系的时候，自己就可以放松一点，不用过得那么辛苦，只用享受他对自己的好就够了。

但是我想说，一定要选择一个自己爱的人结婚，这样自己内心的幸福度会高很多。

选择自己爱的人，遇到渣男的几率要低很多（当然，也有被爱遮住眼睛的人），你内心的匹配度高。因为你主动选择一定是全方位考虑了很多的因素，要么对他来电有感觉，要么他身上有某一种特质，是你特别欣赏的，要么是他的哪一个条件，对你来说是非常重要的。

但不管他是什么原因吸引你，其实都是在离你心目中想要的生活更近了一步。从这个角度上来讲，心里的满意度会高很多，最起码在你心里，他和你的匹配度很高。

如果是被动选择爱你的人，在恋爱的时候，你会觉得这个人还不错。但有可能那个时候你看到的是他愿意让你看到的部分，他不愿意让你看到的部分，都隐藏了。

但是结婚却不一样，每天两个人都在一起相处，任何一个缺点都会暴露无遗，维持婚姻最重要的一点是对对方缺点的包容度有多少。如果不是自己主动选择的，可能包容度就会欠缺很多，两人碰到矛盾或者不能理解的地方，往往就会归结为自己当时眼瞎或者他就是个渣男。

选一个自己爱的人，对婚姻的期待比较的高，而对婚姻的高期待是婚姻幸福的一个主要原因。带着什么样的期待走进婚姻，你的日子就会过成什么样子。期待就像是婚姻中的一个背景音乐，背景音乐的特点是弥散的，无孔不入的。

你婚姻的背景音乐，是喜悦的？还是平淡的？还是悲伤的？从某种意义上讲，对婚姻的走向起着决定性的作用。很难想象一个对婚姻只有六十分期待的人能把日子过成八十分。

选一个自己爱的人，让人有主人公的意识。这样的婚姻是我自己选择的，所以在婚姻中出现矛盾的时候就越容易能够承担起责任。就像我一个朋友经常会用一个玩笑安慰自己的无奈，说“自己约的炮，含泪也要把它打完”。

但其实婚姻里的矛盾就是这样子，我们永远没有办法改变对方，我们能做的就是自己承担起自己生活的责任，慢慢往前走。而从一开始选择自己想要的，那么她就容易会把关注点放到自己的努力上，而这是让人更有力量去面对困难的。所以幸福指数就会比被动选择爱自己的人高一些。

就像我的朋友一样，她根本没有改变的动力在，她能做的就是一点一点降低自己的期待，到最后变成懒得吵，你想象一下，一个人都懒得和你吵架了，说明了什么。

选自己爱的人，和选爱自己的人，从逻辑的角度来看一看，哪一个选择中你最重要，细细一想就知道是选自己爱的人，你是把你的考虑放到第一位的。

一个人如果都不能很好的为自己考虑，你又怎么能照顾好另一个人，你不爱自己，你怎么能做到爱别人呢？如果真能，那爱里也一定夹在着另外一些不是爱的东西。再回到夫妻关系上，选自己爱的人，你是更容易爱对方的，对方也更容易接受你的爱，两人关系更容易相处。

从人生的角度上来讲，选自己爱的人的婚姻，会有一种自己命运自己把握的感觉，而这种感觉又会给人带来极大的自信。不仅对婚姻，对生活的其她方面也会有很多积极的影响。比如配得感，就是我值得拥有幸福生活的感觉。

我的朋友说她在婚姻里，慢慢地她都不敢要求老公为她做什么，因为她觉得自己很理亏，自己什么都没付出，凭什么总要求别人为自己付出呢？她觉得自己已经不配接纳老公对自己的好了。

选择爱自己的人，从短期来讲是一件好事，但长远来看，未必有一个良好的发展趋势；而选择自己爱的人，你将更容易离幸福更近一点。