【www.qg13.com - 多年后的情感语录】
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的后妈养儿十八年，亲妈突然带走，多年后儿子当了老板，看见后妈·，希望能够帮助到大家。
不管什么时候，都要心怀感恩之心，做一个有良心的人。记住每一个待自己好的人，因为他们，才成就了你的今天。
我的妹妹，因为当时候，家里很困难，生出来没多久，父亲就生了大病，家里的一切重任都落在母亲手里。妈妈不想妹妹跟着我们一起受苦，每天都骨瘦如柴，也经常有点小病。后来妈妈便把她送去了一户生活条件比较好的家庭里。
20年以后，爸爸的病复发了，他的愿望就是希望我们一家人能团聚，那时候妈妈觉得要是去找妹妹回来，也觉得不好意思，可是他们家人知道我们家的情况，便叫妹妹回家看看，认回自己的亲生父母。
后来的我们，也算是一家团聚了，这20年来，家里有算是有点小成绩，有自己的小生意。感觉也很愧对妹妹，就给她买了一套房子作为补偿，
也因为养父母对她的栽培，最后她才有今天。妈妈一直跟她说，就算你现在回来了，也要回去你养父母的家里，一辈子都要把他们当成自己的亲生父母。
妈妈说，做人，一定要懂得感恩，感激这个世界上待你好的人，倘若不是他们的帮忙，哪里会有你今天的成就呢？不管是什么时候，都不要做一个忘恩负义的人，时刻谨记帮助过我们的所有人。
人这一生，谁都不是一座孤岛，谁都需要别人的帮助。所以不管什么时候，都要良心做人，尽自己的能力去帮助所有帮助过我们的人。懂得感恩的人，才配拥有更好的生活。
得人恩果千年记，感恩那些在你落难时候，对你不离不弃的人，他日你功成名就的时候，别忘了要好好报答他们的恩情。
相关知识
经典微小说：《后妈》
1
她第一次对我“施暴”时，来我家还不到半个月。
那半个月，其实我已在背地里开始了和她的较量。比如，我会偷偷在她的杯子里撒上一层盐，热水化开，薄薄地留在底层，她不知情，早上喝水时，一口被呛到；比如，我会用小锯子把她一只鞋的鞋跟锯短一点点，她穿上去，一迈步一个踉跄……
对我这些恶作剧，她却都保持了沉默，这给了我一种错觉，我觉得第一她好欺负，第二作为一个后妈，她不敢对我怎样，她怕别人说。要知道，她嫁给我爸，来到我家，可有一院子的人看着呢。
所以，我大意了。
屁股很疼，肚子很饿
那天晚上，我带领院子里几个孩子玩嗨了，最后把王奶奶家乘凉的棚子给点着了，围着火堆欢呼雀跃……在和院里大人合伙把火扑灭后，她把我薅回家里，关上门，二话没说抓起了鸡毛掸子。
开始我是试图反抗的，她看上去瘦瘦小小，而我作为一个12岁的男子汉，不比她个头低，也自认比她有劲。但我没想到她瘦小的身体里蕴含着那么巨大的能量，我刚做出反抗的举动，她便一把将我按到了沙发上，一手按着，一手举着鸡毛掸子抽下来（欢迎您关注微信公众平台：北方故事会，更多精彩故事等着你）。我竟然动弹不得。她一边抽我一边大声吼：“让你知道后妈也是妈，也能管你、打你、教训你！”
别拿后妈不当妈我也跟着她吼叫：“后妈打人了，虐待，救命啊……”
结果，我喊破了喉咙也没人来拉架。尽管我一边挨打一边模糊看到门外晃动着一排脑袋，可他们都是看热闹的，看我这个院里有名的“惹祸精”，如何被后妈“教训”。
2
后来，直到我识趣地不喊了，她才住了手，我也已经被打惨了。她把鸡毛掸子丢到一边，指着我说：“以后再敢胡作非为，做一次打你一次，不信你就试试。”
我忍着剧痛，也强忍着眼泪，回头瞪了她一眼。
她不屑，“你还别不服，我不怕你爸回来你告状，也不怕你找你七大姑八大姨，我还想找他们呢，一起说道说道，就你这样的熊孩子，该不该打！不信你试试。”
我终于哭了，因为太疼，也因为我忽然意识到，她说的话是真的，如果我爸知道我放火，也肯定不会轻饶了我。奶奶倒是偏袒我，但是也跟我说过，不许我惹是生非……短时间内，找人报仇，是无望了。
那天晚上，我是趴着睡的，睡一会儿，疼醒了哭一会儿，哭困了又接着睡……因为是暑假，第二天早上她没有喊我起床，我这样哭哭睡睡的，醒来的时候，已经十点多了。屁股很疼，肚子很饿。
起来四下看看，她不在家，厨房里飘散着红烧肉的香味。
抗拒了3分钟后，我向红烧肉投降了。
和她的正面战争，终于以我的全盘告负而结束。过了好些天，屁股上的印痕都还在。这种结果直接导致了日后，我再没有敢跟她搞恶作剧，我听了小伙伴们的忠告：惹不起，躲得起。
没错，我躲着她。
既一目了然，又颇为微妙
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她当然知道我在躲着她，只要我爸不在家，吃饭的时候，我基本不和她在同一张饭桌上，饭菜盛到一个碗中，端到屋里吃。
有一点我必须承认，她的厨艺的确非常好，擅长各种肉菜，尤其我最爱的红烧肉、红烧排骨、红烧鱼……她连豆腐都能做出诱人的香味来。这常常令我有“英雄气短”之感，躲避她的姿势，就不是那么理直气壮了，多少有点低眉顺眼的意思。
那时候，作为业务员，我爸常常不在家，家里大多时间，只有我和她。
她却好像压根不在意我的躲避，我不主动说话，她也不说。非说不可的时候，比如需要买学习用品，需要交资料费用等，我也是能省则省。结果，她比我更省，3个字：知道了。然后把钱给我，一般会多给一些。
我并不感激她的大方，反正她没有工作，钱也是我爸的。
但我也佩服她另一点儿，不管我和她发生过怎样的矛盾，我不告状，她也不告。包括那次放火、挨打，一周后我爸回来，我们都装得像什么事都没发生，她也没告诉我爸赔了王奶奶家3000块钱（欢迎您关注微信公众平台：北方故事会，更多精彩故事等着你）。这也让我知道了，钱的事上，她说了是算的。但不管怎样，她的保密，让我省了又一顿打。
这些秘密，让我和她的关系既一目了然，又颇为微妙。在老爸看来，我和她相处融洽，至少，相安无事。但我和她都知道，真相不是如此。可是真相是什么呢？我也开始有些慢慢搞不明白——抵触，是有的。怕，也是有的。恨呢？说不上来。毕竟每天吃着她亲手做的饭菜，令我在12——14岁的两年间，长了28厘米，体重增加15公斤。
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另外，她过来之后，家也的确像个家了，井井有条、干净整洁，并且，我再没穿过脏衣服，白衬衫永远洁白，牛仔裤永远清净，运动鞋永远是我喜欢的牌子。鞋并不便宜，她却舍得买。奶奶对她的评论是：“不错了，就是你爸的钱，她不给你花，你不也没辙？”
这倒是。看来，这个世界对待后妈并非充满了挑剔，有时也非常温柔和包容，好像天底下，不虐待孩子的后妈就是好后妈了。至少，院里人是这么看的，从她狠狠打了我那一顿开始，他们认可了她，原因是“现在哪有后妈打孩子的，都是糊弄着养，她还真打，嗯，对孩子是真上心”。
什么道理呢？我在和她的对峙中，如此势单力薄，不抗拒也罢。
妈能做的，后妈也能做
挨打的暑假过去后，我读了中学，早上走得更早了，下午回来也较晚，两个人相对的时间，并不多。我和她，进入一种平和而疏离的状态，甚至，连那些“要钱”的语言都省略了，她会提早把我需要的钱准备好，主动给我放在桌子上。
看样子，她比我还懒得开口，倒是合我心意。
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中学功课日益紧张，后来我连电视也没时间看了，她好像也不看。晚上，我做作业时，家里静得像没有人。有一天晚上，我做题做到深夜，感觉有点儿饿，打算去厨房找点儿吃的。
推开门，我吓了一跳，客厅里黑着灯，电视机却在亮着，无声无息，她坐在电视机一米开外的小凳子上，看字幕。听到我开门，她忽然回头，好像也被吓到。
我有些尴尬，张了张口不知说什么。倒是她迅速恢复淡定，平静地说：“看你开着灯，知道你没睡，这么晚了，没准也饿了，厨房有煲仔饭。”
我应了一声，从她身边、从暗暗的无声的光影里走过去。不知怎么，那一刻，双腿有些沉重，心却有些酸软。
从那之后，我发现不管我复习功课到多晚，她都陪着我不睡，做好一份可口的宵夜在炉火温着，也不喊我，只等我饿了出来找着吃。
终于，一天晚上，吃完虾仁鸡蛋羹后，我对她说：“谢谢您。”
她淡淡地看我一眼，“有什么好谢的，后妈也是妈，妈能做的，后妈也能做。”
就是这句话吧，6年后，令18岁、1.83米高的我，忽然就忍不住湿了眼眶。掩饰着，我背过身去，说：“电视您放点儿声吧，影响不到我。”
她好像也应了一声，但之后，依旧看着无声的电视，直到两个月后，我参加完高考。
不承认，也不否认
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高考成绩好得出乎我爸的意料，坚决为我举办盛大的升学宴，七大姑八大姨也都为此兴奋，热情参与。
那顿饭，78岁的奶奶也来了，和她挨着坐，奶奶说：“小宽能有今天的出息，多亏了你。”
她笑笑，不承认，也不否认，七大姑八大姨也都开始夸赞她，她终于有点儿招架不住了。我起身，几乎不假思索地替她解围：“你们怎么都那么客气啊，别拿后妈不当妈好吧？”
此言一出，所有人都大笑起来，只有她，愣怔在那里，第一次失去了我熟悉的淡定。她呆呆地看着我，看了好久，一眨眼，有眼泪簌簌而落。
我低下头去。没有人知道，说完那句话，我和她一样，也愣住了。
整整6年，我从来没有叫过她妈，甚至很少叫她阿姨，我们之间的对话，少得可以忽略不计。可是时光能记住一切，记住她从来到我身边的那一天，所有对我的付出，包括那顿令我想起来就不寒而栗的“暴打”——不是每个后妈都有勇气、敢担当地举起鸡毛掸子。如果不是那顿打，不是我因此生出的畏惧，很难想象我会变成什么样子。
她没有拿我当外人，从来都没有。我在时光里，在我所阅读的书籍里，读懂了她。
9月，我去北京外国语学院报到，入住寝室第一晚，4个男生闲聊，说说彼此的糗事或者奇遇，而我讲的，则是“后妈也是妈”的故事。
八年前，八年后
编辑荐：如果时光能倒退，或许我还是会爱你，但是不会让我们的结局那么的悲惨，至少会让我们相爱的时间能长一点，停留的时光多点，给我的回忆也能多点。
八年前，我们相对来说还都小，正是彼此情窦初开的年纪，我看你一眼，变无可自拔的喜欢上了你，你看我一眼，我迷失了，你有的只是异样的眼神
八年前，我们初三，分到了一个班里，初到班里，我习惯性的看了一眼全班，当看到你的时候，被你彻底的吸引了。那一身黑色的披风外套加上那一头飘逸的黑发，静静地坐在那翻看着新书。这样的你，正是每个少年心目中最理想的淑女女神。我彻底沉沦了。
那时候，你在第二排，我在第五排。为了和你说句话，我特意买了一个遥控小汽车。上面插着一面小红旗，故意让他跑到你的脚下，让他停在那。然后就听见你说，这谁的？我立马奋身而起说我的，然后你看了我一眼就给我还回来了。那时你的一个眼神彻底的打动了我的心，从那时起我发誓一定要追上你，不顾一切。
从那时起，我学会了当时超流行的传纸条，每天给你传无数的纸条，说一些无聊又没意义的话。就为了能和你距离能近点，为了和你多说点话，吸引你的注意，虽然你没怎么给我回过
终于皇天不负有心人，可能上天开眼了吧。开学半月后老师要重新排座位，大家站两排，男女各一排，我看你站的比较靠后，我也站的靠后，每走一个我就计算着我们能不能坐一起。当确定了我们俩能排一起后我高兴的差点疯了。最后得偿心愿，你依旧那么安静，那么淑女，那么的让我迷恋。
从那时起，为了和你多说话，距离更近一点，我彻底放下了学业。认为学习和你比起来算毛啊。
没错，经过了三天不懈的努力，我发起了狂猛的攻势，没想到的是你竟然同意了，我当时幸福的差点当场抱你亲一口。
我们好了也有一周了，每天上课也不敢说话，就还坚持着每分钟都会传纸条的习惯。当然更多的我还是喜欢盯着你看，每每你就会微笑的问我有什么好看的，我总会说一句就算看一辈子我也不会看够的。
八年前，本以为这会是幸福的开始，后来却发现，这是以后痛苦的源泉。
某天上课时我不小心碰到了你的手，我整个神经当时都绷直了，但是又特别的迷恋那种感觉，于是又小心翼翼的伸手过去去碰你的手，当我抓着你的手的时候，你没挣扎也没反抗，而是任由我抓着，还给了我一个鼓励的眼神，和迷死我的微笑从此，每天上课你的左手就是我的了，一直到你走，我们分手，才松开了你的手。当时感觉就这样我会一直牵你的手走过高中，和大学，一直到将来结婚。多么美好的愿望
八年前，距离我们谈恋爱已经有一周多了，每天的功课就是看你，偶尔看看老师，看看大家。当然了每天也会传纸条，疯狂的诉说着自己的爱恋。也是在上晚自习的时候我说了一句话，说今晚送你回家吧，你说不用了，我又说那我明早接你上学，你犹豫了半天说可以。回家以后兴奋的一晚都没怎么睡好。
我清楚的记得那是冬天，很冷很冷的一个冬天。我们每天7点20上第一节自习。可那天我为了接她，五点我就起来了，匆匆洗漱完毕，赶紧的就一路小跑的去他家了，虽然外面的天冷的一般人受不了，但是当时被爱情充斥心怀的我却感觉浑身热血沸腾，浑身充满了激情。这或许就是初恋的感觉吧
我清晰的记得，我到她家门口的时候喜欢先趴在她门口看他的房间里的灯有没有亮，这也成了我以后的一个习惯。然后就满心焦急的等待。往往都是等一个多小时她才会出来，然后她推着自行车，我陪她走着，因为离学校有点远，我们当时都是喜欢走一些黑漆漆的，没人走的小巷子。我记得最深刻的就是，在最黑的地方，最没有人，感觉最安全的地方，我总是喜欢让你把车子停好，然后我抱你一会，然后就会疯狂的吻你，那时候都不会接吻，就是疯狂的亲嘴，嘿嘿那时候的感觉，幸福的就想一直那样下去。
本想这也会是幸福的另一种开始，却没想到只是在未来的痛苦上又加重了许多。
八年前，从没有想过分手，也从没有想过放弃她，因为有了她以后，我看其他的女孩子都是感觉没有自己的女朋友漂亮，也没有自己的女朋友好那时候眼里除了他什么也没有了。
记得有一天中午在家吃完饭后去学校，突然发现我座位上多了一个男孩，一直和他聊到快上课，当时也没有在意。后来连续好几天发现他一直往我那跑，才发现有问题。然后找了几个朋友，过去威胁了一顿那个男孩，最后发现那个男孩竟然再也没有联系过她。她也说我不应该那样的，我只是笑了笑把她的手握的更紧了些，轻声说道，谁也别想把你从我身边夺走。
过了几天，晚自习时。习惯性的握着她的手，突然她的手挣脱了出来，我当时非常纳闷，因为平时就算老师过来看见了我们都没有松开过。今天这是怎么了？谁知过了一会她传了一张纸条过来说我们分手吧，我以为她在开玩笑就回了一句不要开玩笑，这玩笑不好笑。谁知她说不是玩笑，是真的，然后我得脑子轰的一声，完全蒙了。真的不知所措了，然后感觉世界崩塌了，极尽挽留。最后还是分了，就这样旁边的一个要好的朋友给我不停的送纸，我不停的哭，一直到放学回家我都在一直的哭着。感觉整个世界都是灰暗的，都不美丽了。就这样，分了两天后，一张纸条过来说她后悔了，要和好，我立马毫不犹豫的同意了，突然发现这个世界还是挺美好的。
就这样一直处于分分合合当中，已经好了快两月了。我还记得那是平安夜的那晚，我们那晚提前约好了去教堂玩，因为他家离教堂近，我们说好了我在她家等她，结果我记得很清楚，我等了很久，因为没有手表，也不知道时间，所以没等到后就回家了。第二天后她到是责怪我没等她，说她出来后没见人出去转了会就回家了。因为平安夜过完就是圣诞节，所以又约好了圣诞夜继续玩，还是让我等她，还说了她会在那晚给我初次。我兴奋的差点疯过去。结果圣诞夜因为没有手表我又在等了好久后没有等到她后以为她又在和我开玩笑，谁知她在我走后偷偷的从她家里出来了没有见我人又生气了。也不知道我们是不是真的没缘分，还是上天故意在玩弄我们俩。呵呵呵
就这样初三的第一学期快完了，有天晚上她说要我送她回家，因为她从没有要求也没有让我送过她。我非常兴奋，顺便把其他的很多事都推了，就想着能送送她。就这样放学后，我陪着她走着专属于我们的羊肠小道，她也说着一些莫名其妙的话，我就感觉不妙了，因为不是让我照顾好自己就是让我以后好好学习。到她家门口后，我记得很清楚，我们也从没有那么大胆过，就在她家的门口她主动的搂着我和我疯狂的接吻。完了后，她哭着和我说，她得了肺结咳，是隔代遗传，她爷爷就是因此而死的。她不想害了我说分手吧，然后她会去西安看病。结果最后我都不知道自己是怎么回家的。
后来她真的走了，去西安看病了，我当时也不知道肺结核是什么样的病，只知道是传染病。也和她说过我不在乎，只要她和我在一起，什么都不在乎。但是没成想那次真是诀别。分手后甚至到如今都只见过她两三次。
从那以后，我整个人都变得伤感和忧郁了。感觉生无可恋，人生变得一点都没有意义，整个人第一次人生性格大变也是在那次。就那样浑浑噩噩的过完了初三和高中几年，然后当了兵也没有上大学。
八年后
今天在梦里又一次梦见她了，这已经是多少次梦见她了已经记不清了。
梦里她没有变，而我却成了现在的我，梦里她非常爱我，我也非常爱她。我们一起生活，场景却还是停留在八年前的学校里。
梦里就是这样的美好，甚至这样的梦八年来我已经梦了不下百次了。
还是今天朋友见我在朋友圈里发的消息才给你发了一个她的截屏，说她还在上大学，因为我知道她当时看病花了半年，然后就把初三又重新上了一遍。现在上大学也是应该的。
如果时光能倒退，或许我还是会爱你，但是不会让我们的结局那么的悲惨，至少会让我们相爱的时间能长一点，停留的时光多点，给我的回忆也能多点。因为那段时光，是我人生的初恋，为了初恋，我满身伤痕，受过不少伤，留下了很多一生的疤痕。
00后妈妈的心里话
妈妈，妈妈一声呼喊还没反应过来，宝贝就飞扑到我的怀里，撞的我脚步不稳。
宝贝今年8岁啦，上小学二年级，长相一般，个子一般学习也是一般，总结一下就是扔到人堆里就找不到的孩子，我这个当妈的想要在人群里发现他都要睁大眼睛仔细的看。
我是一个生活非常有规律的人，生活的圈子简单，我现在的 生活重心就是我的孩子，谁让我是双胞胎的妈妈呢，可是这样的话千万不能让我妈妈听到一定会被骂的，很少起来为孩子准备早餐，好像只带孩子去看过两次电影。很多人看到这里一定觉得我是个 很不负责任的妈妈吧！如果真这么想的话我真的是很委屈，每天陪着他们写作业，看着不开窍的孩子，每天都是大喊大叫的过着，现在的房子隔音实在是太差，在50米之内都能听见我的吼叫，真有种无语问天的感觉，怎么就这么笨呢，我的期望不大不要求他们出类拔萃，只希望他们平平凡凡就行拉，愿望是美好的现实是残酷的虽然不能第一第二但是我也无法忍受倒数第一第二，看啦不少教育方面的书却是越来越迷茫，那一条对孩子都不见效呢！我的脾气是越来越大啦，十句话不到就能把我气的吼起来，试着和孩子沟通可是收效甚微可以忽略不计，常常想算了随它去吧，在也不要管管他们爱咋咋地，可是孩子的一个笑脸我又投降啦，一天天一次次就这样反反复复。
孩子们还是无忧无虑的过着，我也是一如既往的纠结着，看着他们那样没心没肺的感觉，我一直在想我这是怎么啦，自从有啦孩子就没啦自己的空间，和老公争吵的次数在一次一次的增加，十次九次都是在孩子教育方面 ，我虽然经常吼孩子可是不能容忍老公吼，我是越来越迷茫常常想我在他们这么大的 时候心里都在想什么，一次次的对比虽然我也不是很用功但是我能平平凡凡，是我的错吗没给他们遗传好的基因，哎不想那么多啦日子还的过，要操心的事还很多。
真心的希望宝贝们能感受到我的苦心，不求回报只求他们能认真对待自己，在他们长大后回忆起小时候 时没有遗憾，我会为了这个愿望继续努力的，加油！加油！加油！
