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情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的后妈不好当，继子难养，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我是一名黄金剩女，今年刚好三十岁。我父母很为我的没有男朋友发愁，不是我嫁不出去，而是我想找一个真命天子。因为条件不错，我性格就有点任性，只要我认准的，我是不会轻易改变的，我是相信爱情是有缘分的，我是没有遇到对的人。

我跟老公是自由恋爱，我对他一见钟情，他就是我一直在等待的男人。不过之后知道这个男人是个离过婚的男人，还带一个孩子，我当时心情不是很好，但是在老公的追求下，我跟他在一起。

我跟他一年，我们感情很好，老公向我求婚我也同意了。我跟我的继子关系还可以，他是个上幼儿园的小男孩，有点淘气，我不介意他的存在，因为我爱我老公。我老公前妻离婚后，就去了外地，但是我们快结婚的时候回了，她常常来找她儿子玩，自从继子亲生母亲来了，我们的关系慢慢疏远了。Qg13.coM

婚礼结婚那天，继子大哭，哭着要我成全他爸跟他妈在一起老公很吃惊，我看着孩子很难受，我内心很纠结。我跟老公的感情是好得没话说，我是不会放弃他的。你说我要不要完成孩子的心愿。

我觉得跟你二婚老公在一起的时候，你就要想法你今后会遇到什么问题，什么困难，继子跟你再好，也没有亲妈的好。我觉得这件事情，我要跟老公一起出来，如果老公自己出来，就要单独去见他前妻，我想我们一起面对。我不支持找一个二婚男的，如果要嫁就要有很强的思想准备。

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后妈与继子的相处注意事项有哪些？

现在的重组家庭是越来越多了，因为现在的离婚率在慢慢的提高，基本离完婚都会有一方带着一个孩子再去新的家庭重组，那么对于后妈这个词语，似乎听到的贬义词更多，因为似乎后妈的尾缀就是紧跟着一个恶毒两个字，那么，究竟后妈跟继子继女之间的相处有什么注意事项是可以缓和气氛的呢?

后妈终归是后妈，对于继子不是亲生的肯定也不会有去亲生对待的心，但是能够相敬如宾就好了，就不错了，还想着真心相处?

小可的丈夫是个离过婚的男人，带着一个女儿只有3岁，她是个接受过女权主义的新时代的女性，对于这样的女性，她过多的是独自自主的行为和思想。她是一个后妈跟孩子相处比较成功的案例，当然小可也不可能把这个女儿当成一个亲生的对待，毕竟不是自己十月怀胎来的。但是该负的责任，该尽的母亲的义务她还是有去做的。这就是源于自己的丈夫对自己非常的好，婆婆也是对自己好，所以面对两位核心的人物的表现，自然而然的自己也能够对这位继女好。毕竟自己也不是婆婆亲生的，婆婆也能表面上尽心，那么自己没受什么委屈所以自然而然也就会为了家庭和谐做起一个母亲的责任。

这个例子相反的一个就是，小燕的丈夫就是属于对她不好，婆婆也是尖酸刻薄，所以有一个丈夫以前跟前妻生的孩子，对于这个继子她就恨不得掐死他。毕竟在这个家庭，小燕没受到任何关爱不止，凭什么要去关心一个不是自己亲身的孩子?

所以在这样的重组家庭中，后妈与继子的关系主要还是来自于丈夫的态度，丈夫态度不好，那么一切都免谈。

女人不好当 我尽了妻子的义务他还嫌我没有技巧

俗话说男人不好当，但是很多人妻也是很不好当的。小编今天收到一封匿名来信称身为妻子明明已经尽到了义务，但是老公还是各种嫌弃她，她说，哪有什么对错，只有爱不爱的问题。不爱你，你怎么做都是错。以下是来信内容：

亲爱的，您好!作为一个结婚不超过三个月的人来说，亲身经历告诉你们能不要相亲就不要逼着自己相亲结婚，尤其是男方条件明明很不错男方看起来没有问题的，更是千万不能贪婪。跟他结婚你确实不用为了车房奋斗，但是用你的大脑想想，人家是找不到媳妇了非得来相亲了是吗。若不是有什么隐疾或是毛病，怎么可能会找你这种很一般的姑娘呢。我就是这个缺心眼的姑娘，因为家里人的强烈要求，我和一个这样的男人结婚了。

婚后我们开始了夫妻生活，但是他根本不在乎一丁点我的感受，完全就是拿我当个泄欲的机器。甚至逼着我说是尽妻子的义务给他口，我真的是万般无奈才答应。说实话我觉得很恶心，可是他就是喜欢这么变态的事情，哪怕我接受了他的变态，学着av里面给他口，他还是各种不满意。他嫌弃我没有技巧，说是牙齿会挂到他，让他很痛，还大声的呵斥我，说我是看上他们家的钱才跟他结婚的。

姐妹们，真的不要嫁给这样的男人，我已经在起草离婚协议了，哪有什么对错，根本就是爱不爱的问题。有的男人就是没有良心没有感情的渣男，他们从来不会在乎你的想法的。

情感咨询|爸爸给我们姐妹找了后妈 却对我们不好

问：爸爸三年前给我们姐妹两找了个后妈，她带着一个儿子，每年暑假因为我们吵架，平时小吵，一遇到我们就大吵，爸爸心态是随意的能过就过，作为女儿应该让爸爸离，还是就继续凑合呢?后妈老是因为我们当女儿的赖，总之我们身上没有一点儿优点哪儿哪儿都不好，爸爸一直希望我们独立，所以后妈拿我们的事儿小题大做，爸爸也有点儿嫌我们做的不够好不够独立。

答：为什么每年暑假就因为你们吵架?你们姐妹已经上大学只有假期才回家?是不是回家之后还象从前一样当大小姐，指望着后妈伺候?都已经成年姑娘，还看不出眉眼高低，不知道现在后妈在当家吗?竟然来问是让你爸离还是继续凑合?真当你们有决定权呀!你爸要是在家有权威，后妈敢和你们大吵大闹吗?

问：我和我男朋友从高中在一起，现在我大学刚毕业，在一线城市找了工作，他为了我也去了那里。但是有一天我问他，他对我们未来的规划，他说想四年后攒一些房子首付的钱结婚，让我等他四年，可是四年后我都29了，我应该怎么办?

答：你问他：可不可以租房结婚，两个人一起攒首付?如果他回答：没有房子不能结婚，不愿意你在租的房子里结婚。你再问他：如果我家出首付买房，能不能早点结婚?如果他回答：我是个男人，要靠自己的能力买房才能结婚。这都说明他还没准备好现在就娶你，他还在犹豫。

问：朋友老公50了，现去出嫖娼，离婚好，还是凑合过，好纠结。

答：你有钱就离，没钱就凑合着过，经济基础决定你腰杆硬不硬。

育儿书籍看不少，为什么还是养不好孩子

随着新一代父母的文化程度普遍提高，对于孩子的养育也更加重视。很多父母特别是生育的母亲都会看很多备孕期、怀孕期、婴儿护理、早教的书，丰富的理论知识就像厚厚的防护垫，让父母觉得心安。等到孩子真的出生了，需要实战的时候父母才会发现，养育孩子真的比书上的理论复杂很多。更加让父母心焦的是，养育孩子不像学习做蛋糕，做坏了还可以再来一次，父母的点滴教育具有延续性，对于孩子来说是一辈子的事情，重要性不言而喻。

工具书上的信息往往对对于一般情况，但是每一个家庭和孩子都有独立而特别的。繁多的教育方法会让父母畏手畏脚，难以根据自己孩子的情况发挥主观性。甚至有时候，对待孩子教育有一些不同的理论观点，让父母难以抉择。

想要化繁为简，父母可以从以下几点入手：

1、 遵守大原则

育儿理论那么多，父母难以时时遵照方法行动，只要提取总结出几个大原则消化，贯彻在行动中，才能保证教育的一致性。而不是今天看了一个新方法，就急忙改变原来的教育方法。

2、 有效沟通，理解孩子

孩子是教育的主体，所以教育方法应该是以孩子为中心制定的。只有了解孩子的内心想法，才能够及时调整自己的教育方法。

3、 言传身教

你希望孩子是一个怎么样的人，父母自己也应该朝着理想的样子前进。而不是因为自己达不到了，就一味要求孩子成为自己理想中的人。如果你希望孩子热爱学习和书籍，你也应该让自己有看书时间。

婆媳关系不好如同“三角关系”难搞

婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。　婆媳关系自古以来都很复杂。旧社会时，婆婆各种刁难媳妇，媳妇天没亮就得起来伺候婆婆，一直到晚上婆婆睡着现在好了，女性地位提高了，婆媳矛盾也升级了。那么男人如何处理婆媳关系这个三角关系呢？跟着小编一起来看看！

别以为婆媳问题只具有中国特色，国外的交战状况也很激烈的好吗。他们有专门吐槽婆婆的网站，你能想象的最恶毒的话都能在里面找到（心情不爽时看看还真解气儿）。之前看了个很红的美剧《复仇》，里面的女主天天和婆婆撕逼好吗。

而当中国媳妇找个外国婆婆，文化差异大得连生个气人家都觉得：excuse me？你没问题吧，要不要去看看心理医生？小编有个朋友，老公是大美国的，婆婆公公都是律师（也是挺有钱的）。但她在那边生小孩坐月子，婆婆根本不管，连保姆都不找，任凭你鸡飞狗跳，人还是一天到晚该干嘛干嘛。连想生个气，都感觉在对着风口说话，哪怕再大声，人家都听不见，听不见！

婆媳关系不和，多半是以下几个原因。想要破开关系中那层厚重的冰，咱们就得“对症下药”。

三 角 关 系

家庭的基本关系有两种，一种是夫妻关系，一种是亲子关系。而婆媳关系实际上是婆婆、儿子、媳妇的三角关系。并且这个三角关系的核心是儿子。传统的中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。我也有儿子，对于我来说，儿子是我最重要的情感寄托，而丈夫顶多排第二位。如果我儿子结婚了，我的情感上肯定会有缺失：儿子不再是我一个人的了。那么久而久之，势必会和媳妇产生矛盾。

解法

互相尊重，多设身处地地为对方着想。老公要做好自己的本职工作，起到良好的中介作用。婆媳最好能“爱屋及乌”，大家相亲相爱，关系就会融洽。最好的婆媳亲似母女。我婆婆就是这样，把我当她女儿养，啥都为我着想。我要说我整天过着衣来伸手饭来张口的日子，你们会打我吗？当然咯，媳妇更要疼婆婆，要对婆婆比对亲妈还好。老人要的很简单，真诚真心就好了。

利 益 冲 突

大多数的婆媳都同在一个屋檐下。就难免会有冲突。要是岳父岳母和女儿女婿一起生活，一样有困扰。通常来讲男方的房子车子等，都是婆婆用积攒了一辈子的血汗钱换来的。现在来了媳妇，家庭经济大权也都在媳妇手里。婆婆多少会患得患失。在婆婆眼里，这个家都是自己和自己儿子的。是不能忍受媳妇自己买东西的。媳妇自己赚钱还好，要是全职妈咪，那么可以说根本没人权可言。要赶上老公还有其他兄妹的，人多嘴杂，那就多多保重了。

解法

自己的家自己养，就算是当全职妈咪，也要卯足劲儿赚钱。这样就不会事事低人一等，说话都有底气惹。有些钱千万不能省，老人生病不舒服了，逢年过节，过生日等，钱一定要拿得干脆利落。婆婆老公都开心。在婆婆面前，能不花的钱尽量别花，有些事能不让她操心就别让她知道。自己买东西时，也别忘了给婆婆买。或者干脆拉上婆婆一起买买买，女人不就是越逛街越亲密的嘛！

思 想 代 沟

两代人生活在不同的家庭中，成长环境也各不相同，世界观人生观和生活习惯都是千差万别的。这样说来，两代人的距离可以说是鸿沟了！如果硬是要一起生活，彼此适应不了，接受不了对方的观点和习惯，那么就会矛盾丛生了。有个朋友，她和婆婆就每天吃什么，用什么牌子的洗发水，孩子该不该喂奶粉等问题，吵得天翻地覆。弄得他老公焦头烂额的。

解法

能不住一起就不住一起呗，我惹不起，但是我躲得起呀！要是需要老人带孩子，一定得住一起，那么就先把自己的坏习惯说给婆婆听，比如要睡懒觉啦之类的。一定要和老人多多沟通，老人很爱聊天的，多听听他们天南地北的聊，既涨姿势又拉近关系。生活上得慢慢磨合，学会换位思考。有些事，习惯习惯也就过去了。有了矛盾要好好说，千万不能吵架，很容易矛盾升级的！

总的来说说

婆媳关系，一直以来都是常见话题，很多婆媳相处的都不是很好。但是也有很多相处融洽的，小编就是之一。我婆婆EQ超高，对我有什么意见都是让老公侧面告诉我，或者用开玩笑的方式说出来。从来都是把我当女儿养，宝宝在月子里很吵，都是婆婆在照顾，生怕我休息不好。

好婆婆的标准

1不摆架子

有些婆婆多年来，当家做主惯了，带有家长架子。好的婆婆一定要采取民主的作风，让儿媳感到你对她是平等的。

2不在儿子、外人面前说儿媳的坏话

有些婆婆看不得儿子对儿媳好，认为儿媳抢了儿子，喜欢在儿子、外人的面前说坏话，容易引起家庭矛盾。

3吵架时，帮着儿媳

儿子、儿媳吵架时，不要把儿媳当外人，崇尚儿子永远是对的。多帮帮儿媳，会迅速增加婆媳之情迅速升温。

4不守旧、不啰嗦、家务上不提过高要求

一些婆婆经常说自己的儿媳是败家娘们，经常买新衣服。如果婆婆经常念叨儿媳，在家务上提出的要求过高，会伤害儿媳的自尊心，从而挫伤她的积极性好的婆婆不要用自己的审美和消费习惯去要求儿媳，要学着跟随儿媳接受新的观念。

5尊重私人空间

不打听儿媳的隐私，儿媳不主动说的就不问。儿子、儿媳的房间不要随便进。

婆婆这么好，当然要加倍对她好咯。婆婆情商高，要好好跟她学起来，说活做事都会事半功倍的哦。还要时刻都站在婆婆身边，力挺婆婆。任何关系都是需要双方的换位思考和互相尊重，才能相看两不厌，相处融洽起来。要记住生活不只有眼前的狗血，还有远方的希望田野！

情感交流：世界那么大,先过好当下

怎么进行情感交流?很多年前曾招骋过2个应届生。一个新员工入职不上俩月就离职，原因是给他们分派的职位太低等，他觉得中小学生就能担任，对他那样的人真是是太屈才，英雄无用武之地；另一个见习几日就不辞而别，缘故是这一份工作中不可以考虑他博大的理想，他的总体目标是要融合这一制造行业的山东销售市场。前不久在网上走红的“世界那么大”，要我想到了这俩位，不清楚这两天小jj去俯瞰世界都看如何了。

我只了解那个她当时毫不在意去做的低等职位，早已塑造出了几十名负责人和技术骨干；我都了解已过这近十年，人们也没看到谁融合了山东的销售市场。所有人常有权利用自身喜爱的方法过一生，世界那么大，你自然能够看一看。仅仅这次看一下，并不是免费午餐，一样必须资产和标准。若沒有整体实力，出来转一圈回家，只有发觉工作中难以找。徐霞客祖辈“辟田多个顷，图书数十万卷”，家中有一座“万卷楼”专业用于图书，徐霞客外出游览前的22年都会这儿勤奋学习博学多才。诗仙李白踏遍名山大川，由于有斗酒诗百篇的才华，有潇洒应对贬职放逐的胸怀，有给唐高宗作诗、命高力士脱靴、让杨贵妃研墨的本领。读千卷书之后再行万里路。当你的这次“看一下”，沒有足够的专业技能傍身，沒有足够的盘缠壮胆，沒有贮备基础的生活基本常识和逃生专业知识，沒有学习培训文学知识人文风情，仅仅以便这些\/信朋友圈非发不可的相片，这些眼睁睁等待他人来个的赞……那那样的旅游，但是是以你自身过可以了的地区跑去他人活腻了的地区。“世界那么大，因为我想看一看。”但我没胆量那么潇洒地离职出行，我生活不如意，有房有車有借款，我想先以便这次看一下累积资产。由于我不愿意自助游穷嗨穷开心，我想要依照自身的意向设计方案行进路线，想住更安全性舒服的酒店餐厅，吃特点精美又环境卫生的特色美食，遇上趣味好玩儿有小故事的各色人等，享有全身心资金投入的高质量行程安排。

在追求随意以前，请先过这种关：当你有足够的整体实力自由支配你的時间，当你有足够的才气去扛起你的欲望，当你可以对工作中有更令人满意的交叉，对家人有更细心的分配，对家中有更责无旁贷的当担，再去谈义无反顾的感情和轻松自由的旅游。我一点都不愿掰扯这些古代名言道理，哪些“一屋不扫缘何扫天地”，若你无才无德又软弱无能，扫遍天地也比不上环卫工人技术专业。把时下的事保证完美，再出来看一下也不晚。当你几乎也不去看书不思索，从未读过你故乡的历史时间，从未掌握过你所定居的大城市，从未赏析过你眼下的相留夏萤冬雪，从未感受过普普通通生活的缝新补旧熬稀煮干，那麼，不管你在路上還是睡躺在床上，不管你在在山顶還是蹲在土里，不管你出得客厅還是入得帷帐，都一样苦闷无趣，枯燥不堪入目。有些人一而再再而三要去俯瞰世界，要去享有生活，实际上，他早把生活过反了。对路人太客套，对身旁人太冷漠；为催人泪下综艺节目里的路人落泪，不愿为身旁人真心实意欢呼。在该真心实意的那时候费尽心机机关算尽，在该智慧型的那时候不辨菽麦不知所以。职位不升职，自主创业没成本，大事儿做不来，琐事不屑一顾干。他人拼整体实力的那时候他埋怨没机遇，他人还有机会的那时候他埋怨不合理。就是这样踏入循环往复的无限循环、萎靡不振的不见底的深坑中，负面情绪满满的。若你足够信心，就不容易在意有意的较为；若你足够强劲，就肯以诚相待认可一瞬间的胆怯。先了解自己，再了解他人；先了解身旁的人，再去了解全球。若你几乎全是以偏概全，几乎沒有静下来聆听自身真正的响声，那就是你不懂我你自身，更没资质规定他人都在乎你。没有人略施雕虫小技就能够投机取巧、不劳而获，没有人会由于来过是多少地区就高看谁。

沒有将零碎生活变幸福的工作能力和胆量，走到哪里也仍然看不清楚身旁人眼中的小故事，读不明白远行人脸部的苍桑。生活天天赢意外惊喜，人生道路随处有奇迹sf。过不太好时下，还怎么说话远行？痛楚从不是財富，对痛楚的思索才可以变成財富。艰难困苦从不会令人成才，对艰难困苦的当担才会令人成才。远行从不是赎罪，完善客观的人会坦然治病，自身痊愈，本质不用由谁来赎罪。性命本来就是说一场旅途，人们每天都会道上。世界那么大，先过好时下再聊吧。怎么进行情感交流?