爱情的质量决定女人皮肤的质量

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情的质量决定女人皮肤的质量，欢迎阅读与收藏。

爱情的质量决定女人皮肤的质量

一个女人，男人敢不敢对她乱来，全都是写在她的脸上。

别以为脸上只能容下脂粉，有太多太多的讯息，会令你始料不及。

老公的脾气，决定老婆的皮肤。

心理学家有这样的发现：

老公心胸狭隘、自私内向，老婆皮肤普遍较为粗糙且爱生痤疮。

老公脾气暴躁、吃醋易怒，老婆就多色斑且更易衰老。

老公花个滥情、对老婆半哄半骗，老婆的皮肤易松池且体弱多病。

只有那些个性积极、且开朗包容的丈夫，家里老婆的那张脸，才会一天胜过一天地漂亮。

我常常对女孩子说：“选择伴侣，第一点入门标准，是看彼此个性适不适合。”

至此，大家该信了吧。

只是，如今的很多女孩子不以为然。

她们认为，在宝马上哭，也不失为一道风景。

女人的逻辑就常是这么荒谬。

虽然，痛苦的味道，谁尝起来都是一样。

但有那么些女孩，硬是可以把痛苦，分成“高档次的痛苦”和“低档次的痛苦”。

她们觉得，“高档次的痛苦”，苦也顶多是黑咖啡的苦，苦有余香。

她们实不知，那些可以让她受高档次的痛苦。的男人，可以让身边所有女人流出黄连泪。

男人的个性，婚前，你觉得可以改变。婚后，你只会明白：你更可能为他改变。

男人的坏脾气，女人得付出代价。

当面对一个男人的追求，你在犹豫，给出的理由是：“我们个性不合。”

这就足以是你不能凑合下去的理由。

一个条件不佳的男人，也许还会疼你。

一个个性不佳的男人，只会害惨你。

终究，男人，不能在个性上给你安全感。不论他是怎样的门第，都不可能给你真正的幸福。

女人的寂寞，一眼便能被看透。

那些寂寞的女人，不必为了面子去骗人，一点一滴的爱情，都写在你的脸上……

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情感方面的短板决定我们人生的质量

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的情感方面的短板决定我们人生的质量，欢迎阅读与收藏。

在咨询室里，她的眼泪默默地流下来，冲破了她的眼妆，在脸上滑下一道黑线。她是一个完美到无可挑剔的女孩，她有着一双点漆般的眼睛，玲珑有致的身材，重要的是她举手投足都非常得体。

但此时，她想告诉我的是，这一切都是她的面具。面具下面是躲在墙角，向隅而泣的小女孩，她不知道该如何进入一段感情，她不能了解自己为什么总是受伤，她也无法明白，为什么她的爱总是有着相似的剧情。

一切的完美都是她在家庭以外的地方建构起来的，而当她开始爱的时候，她就陷入了恐慌，那是一个让她望而生畏的世界，没有人告诉她该如何辨别所爱，衡量所爱，爱其所爱，就像一只小狐狸，在没有学会真正捕猎之前就被推到了黑森林里。

“我最大的遗憾，就是没有人教会我怎么去爱。”她说。

不止一次，我遇到这样的小孩。她们要么过度成熟，要么过度幼稚，无论如何，她们的人生仿佛是木桶理论的缩影——短板决定我们幸福的水位。无论我们多出色，在情感方面的短板将决定我们的人生的质量。

在张爱玲的年代，女人的任务主要是如何成为一个婚姻中的成功者，所以你看她的小说里女人是如何绞尽脑汁地算计着找到一个靠谱的男人，把自己嫁掉。

当然，即使是如此，她也没有成功地进入到婚姻中去，而最终孤死于远洋异域。虽然我们可以说那时的女孩大多没办法掌握自己的命运，她们一生的幸福取决于是否能抓稳一个男人。但总归有一个好处，那就是那时女人对于婚姻和情爱有非常多的研究。

当代的女人，比起张爱玲的年代乃至自己的父母辈都多了可以接触大把男人的机会，也拥有了张爱玲年代所无法比拟的自立能力。但是比起老时代女人，我们还是缺少了一些什么。

到底少了些什么？有时我接触港台女性，会发现她们与大陆女生的区别，似乎她们更中国化一些，而我们的大陆女性则普遍“美国化”。

当然，这也许是我的接触面太少的，一孔之见，但我想这和中国近百年的动荡的历史有关系，尤其是文革，它对中国文化有一种强烈的影响，那就是对情感文化的腰斩。为了追求理想主义，我们一度泯灭了人性。这在中国几千年的历史中是不常见的，过去的朝代更迭，在某种意义上没有在文化层面上对我们进行改造。

近百年来，中国被迫卷入全球一体化的浪潮。某种程度上，文化大革命的发生也有某种必然，因为我们就像被输血的病人一样，即使血型相符，也会发生剧烈的排异反应。

在家庭的角度上，家族文化在一定程度上被消灭，以及工业化时代的忽然启动，是对中国家庭最大的影响，前者让中国的很多家庭失去了守望相助的家族系统的支持（在南方的一些地方，家族的文化还有生命力，但从全国的角度，尤其在城市里，家族的连接已经趋于式微。）

后者让很多家庭开始分化为更小的单元，核心家庭出现，更重要的是很多父母都开始成为“忙碌的一代”，她们都被繁忙的工作取代，尤其是母亲，家庭妇女在中国开始成为少数女性的选择。

我听很多人这样形容自己的父母：她们就是典型的中国式的父母。什么是典型的“中国式”的父母？我看到的一个模板就是一对非常辛苦的父母，她们挣扎在生存线上，或者就算是有钱了，但心态依然是穷人。

对他们来说，物质的安全感是第一位的，因为我们近一个多世纪的中国人都生活在巨大的生存危机之中，“物质的安全”是人的安全的最底线，我们从祖父辈乃至曾祖父辈传递的都是对物质的极度的渴望。

所以不难看到我们的父母们会把大量的精力都用在建设外在的世界上面去，似乎外面的世界安全了才能有心思关注更“虚”的精神世界。马斯洛的需要层次理论很好的说明了“仓廪足而知礼仪”的道理。而且父母那一代的婚姻爱情观也似乎无法适应当下的纷繁复杂的情感世界了。

我经常听到很多人如此形容自己与父母的关系：“我和父母关系很好。”但如果你问她和父母关系如何好？她甚至无法继续说下去。“那么，当你有了麻烦和困难的时候，当你困惑的时候，你会找她们吗？”她们会说：“没有，我不想给家里人添麻烦，我不想让她们操心，我觉得他们帮不了我。”

父母的好，要么就是相敬如宾的疏远；要么就是只照顾生活，不管你的心情的“单行道”父母，也就是说，他们希望你按照他们的指令服从就可以，他们没有时间，也没有耐心，甚至也无法理解来自你的内心的信息。

见得多了，我就开始觉得这是一个时代性的问题，尤其在当下的父母最担心的是孩子的智商问题，后来开始担心情商问题，但却不知道，决定情商和智商的真正的因素是情感的滋养，而这是无法靠学习班和夏令营实现的。

我还经常看到一种父母，这种父母正好是是疏远型父母的反面。在这样的家庭的孩子，往往会感觉到窒息感，因为对她们最痛苦的不在于父母的缺少关注，而是时刻生活在父母的过度关注中。

对她们来说，最重要的不是迷茫如何生活，而是如何挣扎着走出父母的世界，好拥有自己的世界，但即使她们来到自己的世界，发现自己的能力都是围绕如何应对父母的干预而建立的，该如何以自己为中心生活，成了她们巨大的危机。

所以，我们当下的社会盛产两种孩子，一种是生活在荒原的孩子，她们必须独自长大，缺少父母的情感的教育，她们会小心翼翼地看着别人如何谈恋爱，因为在她们的经验中，是不懂什么是情感的。

有一个人在博客上给我留言：当有一次她的手机丢了，妈妈找了她很久，她问妈妈为什么找她，妈妈说：“你是我的女儿，当妈的当然要操心你了。”这句话让她很“震撼”。对她来说，这是她第一次从妈妈的嘴里得到确认，那就是妈妈还是爱她的。但那时已经是大学时代了。

在此之前，她不知道什么是情感，在看到同学和父母撒娇的场景，她才知道原来全世界的孩子是不一样的，这种荒凉不是每个家庭都会有的。

她们需要有人手把手地教会她们如何去爱。

另一种是挣扎在水中的孩子，对她们来说最痛苦莫过于没有自己的空间去探索自己的世界，她们需要抗衡父母强行灌输的爱情婚姻观，但问题是她们没有更新的思想武器，她们是破坏者，但却不知道如何建立一个真正幸福的的感情。

子女的婚姻质量，决定父母教育成败

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的子女的婚姻质量，决定父母教育成败，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1.

世上多数的父母都爱自己的孩子，爱虽然浸润在生活中，但成功家庭教育的最终检验是什么？是子女考入最高学府？是他们毕业后找到一份高收入的工作？还是他们的功成名就？

我认为，上面列举的那些可以是某种检验，却都不是最终的检验。那么最终的检验是什么？我说，是子女的婚姻质量；是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣，在精神层面共同成长；是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。

显然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持这种观点的唯一的人。据说当比尔盖茨被问到他一生最大的成就是什么，他的答案不是微软，不是改变世界，而是他的妻子Melinda。

有的父母问，我们负责他们学习好，找到一份自食其力的工作，还不行啊？还要负责他们婚姻的质量？现在的婚姻又不像旧社会那样包办，都是自由恋爱，怎么负责？其实，这个责任不用家长有意识地来负，它是一个家庭教育质量自然而然的反映。孩子成年后吸引异性的能力，吸引什么样的异性，择偶的品味，还有对幸福的理解和追求的历程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是吗？

在孩子成人之后，需要相对独立作出的选择主要就是两项：就业和婚姻。就业固然有难度，但婚姻不比就业来得简单。在多元化社会，给大家提供了更多的工作选择和机会。即便最初不够理想，工作还是能换。但婚姻的要求则要高得多。大家知道，如果一次不成功，要重新选择配偶谈何容易？尤其有了孩子以后，我们华人作为整个族群，全世界的华人都有一种“为了孩子保全婚姻”的声誉。多少名存实亡的婚姻，为了孩子，将就着；也为了在众人面前的面子，接着在一个屋檐下将就着。离婚，对很多华人来说，不是一种选择，因为他们认为离婚是一种耻辱，意味着公开承认一种人生失败。

但是，我不同意离婚意味着人生失败这样一种看法。

虽说我认为婚姻是对原生家庭教育的检验，不等于我认为离婚就意味着家庭教育的完全失败。婚姻像世间很多困难的事情一样，怎么能要求它一次成功呢？不管是结婚还是离婚，都是人生的一种经历，一种成长过程。但是我觉得婚姻对大家确实很重要，乃是因为这样的一个承诺，不仅关系到自己每日的生活质量，还关系到子女的传承。所以，虽然困难还是要努力争取一次成功。一次不行，再找机会。

当然如果遇不到合适的人，则应该宁缺毋滥。今天的多元化社会绝对可以也应该容纳各种形态的生存方式。无论结婚还是不结婚，每个人都有追求自己幸福和梦想的权利和努力方式。这份努力未必要依赖于别人。

2.

以我举例，我有一个儿子，怎么去让他为未来的家庭幸福做准备呢？首先，我们要保有子女与生俱来的上进心，提醒他去努力追求事业的成功。有位朋友，他的儿子挺聪明，但总不思进取。我说：“你要告诉儿子所谓事业成功的定义，也就说让他自己要有个目标。”人都有惰性的，如果家长整天吃喝玩乐，那带给孩子的影响也会是懒散与得过且过。“你应该激发他设定一个目标，尽最大努力发挥了他的聪明才智，让世界因为他的存在而不同。”

父母们总是说，希望儿子能找到一个很棒的女孩，激发他进步。可你知道男孩找女孩的就条件吗？首先，外貌上就有。过去大家说“美貌”，现在大家讲“性感”。无论是“美貌”，还是“性感”，都是特别综合的一个词，也是特别有难度的一个词，因为每个人的审美标准不完全一样。其实这个标准所体现的就是男孩子的品味。有的男孩子看到一张比例合适的脸，或者一双修长的腿，就能从最初的心动很快发展到坠入爱河，最后甚至不可自拔。

可是有的男孩子就不同，他们不是不识好歹，看得到漂亮的脸和腿也会心动，但他们不会仅仅因此坠入爱河。因为他们的标准里有许多比这些更重要的东西，比如气质、谈吐、思想。这个标准，这个品味，岂是在见到某个女孩子时突然形成的？当然不是，这是他们在那之前至少十几年来的生活中逐步形成的。是他们从小读的书，接触的大自然，欣赏的音乐、文学、舞蹈、电影还有艺术品等等长期熏陶的结果。你能说这个品味和家庭教育没有多少关系？当然有很大关系。每对父母都是孩子的第一任老师，最重要的老师，义不容辞。

3.

未来的婚姻幸福，除了上进和品味，还需别的要素吗？且听我再讲一个故事。

去年和一位朋友聊天，她向我吐槽，说结婚快二十年了，可还是深深爱着二十几年前初恋的对象。当初的男孩子因为种种原因没能走到一起。我知道，但凡还在深深爱着一个几十年不在生活现实中的人，主要有两种情况：1.她把那个男人过于理想化了，所以现实中的男人都很难超越他；2.她现实中的伴侣不如初恋的男人理想，没有办法“盖过”那个男人。

我的朋友属于第二种情况。听她吐槽后，我好奇地问：“那当初你是怎么爱上你丈夫的呢？”她回答：“你知道，他也是很帅的，个子高高的，虽然比不上第一个”然后，她带着有些自豪的表情说：“当初他可是很多女孩子追求的对象哟，所以他找了我，不知多少人还都因此羡慕我嫉妒我呢。”

我接着听，她接着说：“带回家里时家人都喜欢他。可不知为什么，恋爱几年我们都老大不小，大家都觉得我们该结婚了，我却很不想结婚，心里还是想着原来那个男孩子。犹犹豫豫的，不停地问家里人。父母坚定，催着我们赶紧结婚，他们怕我还陷在一场无望的感情之中。你知道我妈妈身体很不好，我是个乖乖女，为了妈妈高兴，还是决定结婚了。我相信我妈妈的眼光。再说，那时反正第一个男孩子也已经结婚了。”

我理解，可是然后呢？她接着说：“我们现在也没有什么特别的不好，只是我心里一直都还在爱着第一个，我的灵魂属于他。”

我虽不是婚恋专家，但我知道，配偶间是最亲密的关系，如果没有感觉特别好，就是不好！“那么你努力改善过你的婚姻关系吗？”我问。“努力过很多年了，没有用，因为我改变不了他粗犷的风格，他进不到我的心里来。”我点头表示理解：“你有那么一颗细腻而缠绵的心……”她也点点头：“他粗犷到连我心里一直爱着别人都不知道，现在我只是想聚焦在孩子的幸福上算了，忘掉我自己的需要，毕竟他是孩子的父亲。”

这位朋友，在她描述自己的丈夫时，除了说外表，哪里有一点点自己的观点？先是别人怎么因为他而羡慕嫉妒，然后是父母喜欢他，再后来是因为孩子，因为他是孩子的父亲。那么她的心呢？心是怎么选择的？心的选择其实是显而易见的，当初的不想结婚就是心的选择！到今天一直爱着别人也是心的选择！可是，她不知道该怎样面对她的内心，她没有这样的意识和训练，所以她让自己内心的声音淹没在家人的美好愿望以及对他们的责任中。她也不知道忘不了第一个人其实不是原因，而是结果，是她和丈夫不和谐的结果！

所以，每当瑞来问我问题，我不会直接告诉他答案。我要引导他学会独立思考，并且聆听内心的声音，学会选择。虽然世间没有十全十美的事和人，但是至少他未来的终身大事，将应该是他的心的选择。

他可以问别人的意见，但是最后，没有人能够代替他去选择他的新娘，也不应该代替他选择，哪怕是最了解他的伙伴，哪怕是最疼他的父母。选择比努力更重要。如果选错了方向，跑得越快则越远离幸福。没有学会选择的人，哪怕他各方面看起来很顺利，只是侥幸罢了。本质上他也还是一个孩子，不是真正的成人。

有质量的虚度

好多事，不要等到老得动不了的时候再去做。比如去爱一个人，比如去虚度一段时光。任何销魂的盛筵，都惧怕老境。

这个虚度，不是荒废，不是蹉跎，而是同紧绷的日子的对抗和调和，是对鸡血生活的妥协和跳脱，是在物质世界迷失之后，于精神世界找到自己。

更多的人活到了拧巴：忙碌没有理由，而闲下来却需要理由。谁都知道这么拧着不对，但可以劝得了别人，却无法劝自己。

抬头去欣赏云飞，俯身去观摩蚂蚁打架，在水塘边追逐一只蜻蜓，在山冈上来几声长啸，或纵情发半下午的呆，或为自己放一个长假。虚度，就是为灵魂做些无用的事。只因为，有用的事，我们已经做得太多太久。

人的童年，大多是虚度过来的，但它给予生命的，恰恰是最本质的需要。成年之后，虚度得少了，追逐得多了，却从此少了许多快活。在灵魂愉悦的层面上，人生，没有一寸虚度是多余的。

无论是谁，有质量的虚度越少，需要背负的就会越多。