【www.qg13.com - 现实生活婚姻情感语录】
情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的现实的婚姻，由实力决定质量，希望能够帮助到大家。
讲述：
晚睡姐，你好，我一直有个疑问，不知道该不该和我男朋友结婚。
我们俩相亲认识的，在一个地方发展，老家也是一起的，我觉得挺好，这样以后不会为了去哪家过年啊或者地区差异吵架 。平时呢，也对我还可以，但是总是对我讲的感受不当回事，每次吵架都是因为他对我的态度不够上心，会只想自己，也不够关心我。现在要结婚了，我很害怕，让他给我写个保证书也不愿意。
晚睡回复：
有人说相亲的婚姻质量都差，其实未必如此。相亲只代表两个人认识的途径不同，茫茫人海，三姑六婆一拉拢，然后发现，“原来你就在这里”，于是开始恋爱。
让婚姻质量变低的相亲是过于务实，缺乏恋爱的过程。你月薪三千，我五千，好，合适。你家是农村的，我家在小县城，家境差不多，一锤定音。
逛几次商场，看几回电影，大家互相之间不讨厌，就算恋爱了。
忽视人的因素，忽视感情的因素，只是为了结婚而结婚。这样的婚姻不是爱情瓜熟蒂落的结果，是现实催生出来的早产儿，体弱身娇。
所以呢，按照爱情的标准，他拿你的感受不当回事，不够关心，只想自己——当然算不够爱了。可不够爱的人，写个保证书就能管用了吗？
不，在相爱的人之间，写保证书是个情趣问题；在不相爱的人之间，写保证书是个胁迫问题。前者能带来感情上的助推力，后者只能更加惹人反感。
当然，要一个女人承认男人不够爱自己，这很伤自尊。女人常常会在潜意识中逃避面对这一难堪的事实，而选择用“作”来试探男人感情的深浅，“你为什么不想着我，你为什么不能更爱我？”天天闹，日日吵，就想看男人能容忍自己到什么程度。
但男人是怎么一回事呢？
当男人爱一个女人的时候，会容忍她的作，因为作也是爱情的一部分，好玩，像演戏一样，满足他们对爱情的戏剧化需求。可如果男人不够爱你，就没心情欣赏你的作，你哭起来那么丑，闹起来像泼妇，你越作，他离你越远。
人家只想安安静静地结一个现实的婚姻，不是要演言情剧，搞得那么累，自然不会开心。而对于现实的婚姻，你要想男人对你发自内心的好，除了感情，更重要的就是你所具备的实力。
这个实力是什么，就是每个人心中都有一本账，你能够为对方提供的所有价值加起来，能不能让对方产生值得和你在一起的动力。
比如有人说老公要和她离婚，因为嫌弃她不做家务，我说这个理由都是扯淡，你看她要是月入十万块，他还嫌弃不嫌弃了？现在这个说得出口的理由只是一个综合评定后的结果：你又懒、赚钱又少、脾气还挺大，优点少得可怜，缺点一大堆，我吃亏了，必须嫌弃。
换成女人也是一样，她嫌弃他穷，可要是他温柔体贴，带孩子做饭，做好贤内助，她没准也就能忍了他的穷。可若是他又不上进又不管家，还脾气特坏，哪个女人愿意忍？
每个人心里都有一个自己的小算盘，噼里啪啦地响着。他觉得和你在一起是对自己有利的事情，不对你好你就会跑掉，当然会满足你的要求。
如果他觉得和你在一起也不开心，你没什么优点令他留恋，自然就会懒洋洋一点了。
任何选择，都是综合了成本之后的选择。任何一个聪明的人都不会愿意做亏本生意。现实的婚姻，不靠感情，而是由实力决定质量。
如果一定要选择不够爱的婚姻，那就要努力增加自己的实力值，让他看到，不对你好，就会失去你，而失去你，就是失去了一个宝，你看他对你还好不好。
一定会好的，因为你们已经被绑在一个互利互惠的战车上，为了自己的利益，他也会对你好，而无需你张牙舞爪的恐吓他，或者企图用保证书控制他。
最牢固的婚姻关系就是各取所需的婚姻。
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婚姻是场博弈，讲的是实力而不是道理
01
“我为家庭付出了那么多，他为什么就不能多关心体谅一下我？”
“12年，我在我最美好的时间嫁给我老公，结果换来他的嗜酒如命，没有责任心，谎话连篇。他为什么就不能改变呢？”
“我为她花了那么多钱，她难道不应该对我专一吗？”
如果单独看这些问题的话，我想大多数人都会觉得他们讲的道理很对，他们的要求很合理。但遗憾的是，他们的伴侣并不想听，也不想做。
于是，他们便试图去找朋友亲人，甚至情感咨询师去讲道理。可是，道理再对，又能改变什么呢？
打个比方，现在的他们就像当年积贫积弱的中国，他们的伴侣就像当年的侵略国，弱国是没有外交的，你的道理再对，还是得接受不合理的“不平等条约”。
再说了，世界上有那么多道理，很多都是自相矛盾的，而人们总是只会接受对自己有利的道理。
比如，你觉得你付出了那么多，应该得到回报；可对方觉得跟你在一起不快乐，所以他得去找别人。
又比如，你觉得好丈夫就应该把妻子当女儿一样疼；而对方却觉得好妻子就应该体贴丈夫，让丈夫舒适自在。
所以，婚姻是场博弈，讲的是实力，而不是道理。
02
前几天，有个男士留言问了我这样一个问题：
“
我老婆喜欢打游戏，总是和别人搞暧昧，还加微信聊。我跟她吵，可她说宁愿离婚也要这样，而且她对其他男人的追求从来不排斥，她还自己主动去靠近，手机也对我封闭。
一年多了，我们也分居一年多了，我受不了她打游戏和别人搞暧昧，就和她分开睡，她没有任何改变，还变本加厉。我该怎么办？
”
这位男士他以为自己对妻子做出了所谓的惩罚——分居，妻子就能洗心革面，和他好好过日子。
可问题在于，他妻子根本就不稀罕和他一起睡，甚至想和他离婚。他以为自己可以惩罚对方，可实际上他根本威胁不到对方。
我问这位男士：“为什么你觉得分居对方就会改呢？”
他回答说：“我是她老公啊，她如果爱我，她如果有良心就应该改。”
他巧妙地用道理回答了这个问题，可惜的是，对方改不改，不是道理说了算，是实力说了算。
这位男士的经历反映了一个很普遍的现象：很多时候在一段婚姻中，我们根本认不清自己的实力，并且我们会去回避正视自己的实力。
什么是实力，就是在对方慢待你的时候，你能让对方付出代价，而这个代价是能让对方感到“疼痛”的。
如果你仍然天真的觉得跟对方讲道理，或者用你那些没用杀伤力的代价去威胁对方，那你这辈子也甭想获得爱与尊重了。
03
很多人说老师说的那些话，那些技巧都是鸡汤，根本就没有可操作性。但其实，这只是他们懒惰和懦弱的推辞。
为什么那么多委托人在接受指导后能重新获得理想的爱情与婚姻，就是因为他们真的在自己的“实力”上有了提升，让他们的伴侣不敢再慢待他们。
那么，如何衡量自己在婚姻中的实力？你可以从先问问自己这7个问题：
1、你是否能管理好自己的情绪，是否能做到不随意对伴侣发脾气、谩骂指责？
2、你是否清楚自己真正想要的是什么，并用没有恶意的方式表达给伴侣？
3、你是否能让伴侣愿意向你倾诉自己的想法，并为对方分忧解难？
4、你是否能接纳真实的伴侣，给TA足够的理解和宽容，而不是自己不愿意改变却要求伴侣做出改变？
5、你是否能做到不断成长，并邀请伴侣也一起成长，而不是一味要求伴侣给你更好的生活？
6、你是否能让伴侣像你需要TA一样需要你？
7、你有离婚了仍然可以过得不错的资本吗？
如果你的答案全是否定的，那么你在这段感情中的实力是远远不够的。
你现在可以继续骂对方是渣男、渣女，用道理去骚扰对方，然后做着永远不会实现的美梦。你也可以努力提升自己的实力，让对方重新回到你身边，不敢再轻视你的诉求。你想得到什么样的未来，全看你怎么做。
婚姻是场博弈，挽回，就是不断增加谈判的实力以及谈判技巧的过程。如果你想用除此以外的其他方法挽回，无异于缘木求鱼，你明白了吗？
回床率靠实力
木姐，我今年22，在国外念书，和恋爱几年的真爱异地男友分手后，就再难对恋爱提起兴趣。目前在毕业前就想好好一个人过，充实自己。喜欢找帅哥打炮，很享受打炮之前暧昧的阶段。发现打完炮后，男人的表现360度颠覆，再也不会有之前的温存。我知道作为一个炮友，不应该要求太多，可是我就是对于这个欲求不满。可能我占有欲有点大，我就是喜欢打完炮的男人对我还时时刻刻念念不忘，当然我也不想和他谈恋爱的，但是有时多多少少会被他态度所影响。我想请教你曾经有这样的困惑吗，怎样才能越打越潇洒？谢谢你！很期待你能回答我！！
答：我是个回床率不高的人，回床一次以上的大概只有10%吧。回床三次以上的就会变成半年以上关系的炮友，然后其中10%会成为男朋友。
我长得不太好看，胸也平，90%没有回床的男人，应该是对我外表不满意。这点上我没有耿耿于怀，偶尔还会有恶作剧的快感。因为女人放在网络上的照片，一般会比真人好看一些，男人在网上找一夜情时，一扫而过，先看脸，脸能接受，又不要钱，就约时间地点了。见面后，他们的表情会怪怪的，介于“卧槽，来的路上很兴奋，鸡巴已经硬了，她却不是女神”和“虽然她没难看到不能操，但缺点刺激，试试她活儿好不好吧”。我当然也有自己的评价标准，虽然男人和照片的差异不大，但活儿好坏，时间长短也影响打分。多数我给出差评的男人，他想回床也没机会，那就一啪两散。
基于这点，我对你的建议是，网上约炮时，尽量放真实点的照片，不要PS到你妈都不认识那种，给他看无美图的生活照，不骄傲不矜贵不夸大自身条件，视频通话时，别光顾撩骚，多点日常交流。这样，男人跟你上床前后，对你的感觉落差没那么大，表现也不会360度颠覆，除非他本来就是到处上床拔屌无情的集邮男，要赶场搞一下，没功夫理你。你约炮喜欢找帅哥，这类人不缺性资源，你没过人之处，对你冷淡也正常。
其次，2个人上床过程也会产生许多微妙的变化，比如有些男人中场休息时，喜欢触景生情地回忆他的女友，前女友，炮友，如果你也跟着回忆你的男友，前男友，炮友，那么你俩注定暧昧不下去，等于各自揭了老底，明摆把对方当泄欲工具和情感垃圾桶。尽管有的男人觉得，在床上谈论别的女人会让他更兴奋。你想潇洒一点，那就不要在床上装纯情，先灭了他的威风。
在我那10%回床率里的男人，又是什么样的呢。有个跨时5年的炮友，从同地到异地，有机会总会炮一次，直到我换号码没再告诉他。他对我最满意的一点就是“服务精神”，其实我跟他做爱没什么高潮，但他身体非常敏感，粘着碰着就会大呼小叫，口活时，他更像触电一样，反应剧烈，每次他都爽透了，然后夸我一顿。而我主要喜欢他的器官和反应，他爽我没爽，心理上也有成就感。我也不知道我是不是最配合他的炮友，他对我的念念不忘是最纯粹的。
基于这点，你可以加强练习，学几手绝活。对享受型的男人，你就用活儿征服他，让他离得了你的人离不了你的活儿，不知不觉陷进去，哪怕为了舒服，而对你继续温存。对服务型的男人，你就站着等插，躺着等喷，表现另一种活儿：投入，享受，欲仙欲死。这不是说装高潮，而是发自内心的需要和肯定。平时自慰摸索一下敏感点，做爱时研究一下角度，可以更快进入状态。男人对被他干得很爽的女人，也是会念念不忘的，虽然里面其实有50%是你自身努力。
还有与活儿无关的，就是性格和气场咯。总有一部分男人，会迷恋身体以外的东西，如果做爱不算太不合拍，那么趣味相投，三观一致，性格相吸，气场上Hold得住，也会让2个人继续啪下去，为了享受“附加值”。更干脆的，就是你比他有钱，给得起小恩小惠，他从别人那得不到的好处，在你那能得到，也会小白脸一样地对你温存下去。
没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的魅力。上床前，你的最大吸引力是“没操过”，操完就等于一次性用品报废了。你必须同时再生更高的价值，才能形成长期吸引，变成他的奢侈品。差异化竞争，都靠独特的法宝制胜。你要潇洒，先提高实力吧。
婚姻质量比较差。还有没有爱情
和老公是同学，我们都35岁年纪了，有一个女孩。他的情况是早年母亲强势，父母家庭暴力，长大后会比较弱势和逃避责任。目前小城的生活是安逸的，除了三观不怎么搭，没有共同话题以及对他去网吧打游戏在家里也爱打游戏少操心家人家事这些心存不满以外，就是很平淡的生活了。事业上，满足现状，没有什么学习提高充实突破的念头。我是有很多欲望，对生活不满想要改变想要实现自我却很惨一直没有坚持没实现。读书，也寻找机会提升，对他的状态也是不满意和努力接受中，过程较痛苦，婚姻质量比较差。还有没有爱情，不得而知。没做好离婚的心理上和经济上的准备，但是也没有办法变的更好。卡住。想听听晚睡意见。谢谢
在山西小县城当音乐老师的王彩玲相貌平平，却有一副好嗓音，喜欢唱歌剧，一心想要跳出这个小世界，调到北京去，然后到巴黎歌剧院演唱，完成自己的伟大理想。
周围的人都视她如疯子，这个土得掉渣的小县城里只允许一种生活方式存在，那就是结婚、生孩子、挣钱、盖房子，人人都应该这么活，不这么活的人就是有病。尤其是歌剧，那是什么玩意，鬼哭狼嚎的，哪有流行歌曲好听？
小人物就不应该有一个伟大的梦想，否则就会将自己置于万劫不复的境地。
王彩玲陷入了巨大的绝望和孤独，没有人理解她内心澎湃的激情和理想，她所渴望获得的生活，似乎完全不会在这片土地上存在，现实压迫她，希望她妥协，她却无法说服自己放弃自己的梦想。
这就是顾长卫电影《立春》的主要情节，王彩玲代表了那些生活在禁锢梦想的小地方，始终在梦想与现实的矛盾中痛苦挣扎的人。
王彩玲热爱歌剧，不仅仅是因为这是她的艺术梦想，还因为那华丽的舞台布景与服装，那台下衣冠楚楚的观众，所代表的是一种更为高贵和优雅的生活方式。只有站在舞台上，她才能穿越小城市小地方的沉闷与枯燥，到达梦想深处那繁花似锦的地方。
要逃离小地方，只为小地方限制了人的生活选择权，容不下梦想，也容不下异类。
然而，《立春》不是一部创造奇迹的电影，王彩玲如此执着，也未达到目的，在遭受一场骗局欺骗后，她到孤儿院收养了女孩小凡，在与孩子的相伴过程中，找到了精神和情感的寄托。
这无疑也是一种妥协，生活总是需要一个目标，她领养了孩子，孩子替代了歌剧成为了她新的生活方向。
在火车上，王彩玲说：“每年的春天一来，我的心里总是蠢蠢欲动，觉得会有什么事要发生；但是春天过去了，什么都没发生，就觉得好像错过了什么似的。”
就因为什么都没有发生，所以才会变得失落，生活总是卡在那里，上不上下不下，心里没底。
不如，就让这个春天里发生点什么，哪怕只是出去踏踏青，来到郊外，来一顿野餐，在透明的阳光下闭上眼睛，享受着温暖的抚摸。假装这里是中央公园的绿地，今天在另一国度的人们也在享受阳光，你也在享受阳光，并没有什么不同。
人在感觉自己被困住的时候，就会想到逃离，渴望解脱，但逃离并不能真正解决生活的问题，因为让我们是孤独还是快乐的根源并不在于地点，而在于生活的态度，观察生活的角度。如果在精神上实现了超越和逃离，有随遇而安的心境，就不会被现实困住。
你总得让生活发生点什么，享受一个晚上的亲子关系，看完一本自己喜欢的书，捡起一个久已被忘记的梦想。女人的最大误区就是总盯着老公，老公好，自己就斗志昂扬，老公差，自己就落花流水。她们总是忘了，有没有老公，老公好不好，每一天的日子都是自己的，自己有责任让自己更好。
生活一半在现实，一半在精神，精神的丰满可以抵御现实的匮乏。而深陷于平淡和无聊的人，首先干涸的总是精神。
每个人都不应该活成死水一潭，每一天都应该发生点什么，那叫人可以产生细细微微快乐的事情，应该在每一刻都发生，每一天都充盈。
73.4%离婚由女性提出：独立，是婚姻里大的底气
这两天，“20XX年结婚率创新低”的话题登上微博热搜。
数据显示，20XX年全国结婚率为7.2‰，创下2013年以来的最低。
而且经济越发达的地区，结婚率越低，比如20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰，为全国倒数两名，广东、北京、天津等地结婚率也偏低。
不少网友都表示：“可能以后每年都会创新低......”
而就在前段时间，20XX年上半年的离婚数据公布，全国有540万对新人结婚，193万对夫妻离婚，每天超过1万对夫妻选择分开。
根据最高人民法院的数据显示：
20XX-20XX这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。
为什么越来越多的人不愿意结婚？
为什么越来越多的女性选择离婚？
婚姻不再是人生第一要义
最近热播的电视剧《都挺好》中，无论是大哥苏明哲的婚姻，还是二哥苏明成的婚姻，都因那个各种作妖的父亲苏大强弄得鸡飞狗跳，再加上有一个「耍无赖」的舅舅，更是苦不堪言。
这让很多人都不禁感慨：“婚姻生活太可怕了，不敢结婚了！”
研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼曾说：
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”
的确，当我们选择了婚姻，我们的世界里就不再只有爱情，我们将面临一系列的问题和生活的琐碎：家务活怎么分配、和老人的矛盾怎么解决、孩子谁来带、工作和家庭怎么平衡……
因此，害怕面对婚后各种复杂的家庭关系，以及无数个可以预期的家庭矛盾，成为很多人不愿走入婚姻殿堂的一个重要原因。
戚薇在《爱情回来了》里面有一段经典的台词：
钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。
要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。
给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭第三者。
把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。
这段话说出了很多女性的心声。
独立，是女人最大的底气。
现代女性都越来越独立，她们不再因为年龄大了、父母催促就草率地结婚。
经济和精神上的独立，提高了更多女性结婚的门槛：
如果两个人在一起的幸福和快乐＜2，那么她们宁愿选择做一个快乐的“自由人”。
前同事娜姐是个典型的女强人，她工作能力突出，入职一年就晋升为部门经理。可是家里人却一直催促她赶紧结婚，否则混得再好也是失败。
娜姐不仅不为所动，反而打算读博深造，她说：
我有自己的梦想和规划，缘分到了我不排斥，遇到合适的人也会考虑结婚，但我不会为此停留在原地，我还有许多事情想要去做，我的人生价值也不是靠婚姻来实现的！
越来越多的人不愿轻易结婚，越来越多的女性选择离婚，归根结底，还有一个更重要的原因，那就是：
婚姻不再是人生第一要义，也不再是人生的必需品。除了婚姻，人生还有更多追求需要去实现。
有10000个理由离婚
却也有第10001个理由选择在一起
婚姻没有那么可怕，只要感情还在，爱还在，即使有10000个理由离婚，也依然有第10001个理由选择在一起。
心理学上将婚姻分为七个阶段：激情期、磨合期、叛逆期、合作期、重组期、危机期、完美期。
在达到“完美”之前，两个人需要不断地磨合，婚后的生活充满了吵闹是再正常不过的了。
纪录片《幸福定格》中，导演带着“婚姻中的我们究竟该如何相处”、“我们还要不要结婚”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，见证了所有柴米油盐的爱情。
每一对夫妻在相处中，都面临着各种问题，有各种矛盾，各种吵闹，可所有的夫妻都没有选择离婚，而是通过不断地改变和磨合去追寻最后的“完美期”。
婚姻的经营，从来就不是一件容易的事，可也没有那么难。
好的婚姻，需要彼此成就，需要彼此成全。
好的婚姻，不要总让对方“猜”
爱情里，我们特别羡慕那种“一个眼神就懂得对方在想什么”的默契，感觉特别浪漫，于是结婚后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。
可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。
跟对方痛痛快快地说出“我想要什么”，是婚姻最好的粘合剂。
结婚前，我跟老公说，婚后一些重要的日子一定要送我最爱的百合花，结婚五年，每一个情人节、结婚纪念日、母亲节、儿童节……都会收到老公送的百合花，以及各种小礼物，特别开心。
或许日子久了，我们不需要再一遍一遍重说，但默契的培养需要长久的陪伴和了解。
在那份默契之前，请直接把你的需求说出来，不要总是让对方去“猜”。
好的婚姻，不要在亲密关系里找“父母”
心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：
我们常常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。而这种投射，常常会把对理想父母的原型投射在对方身上。
电视剧《都挺好》中，二哥苏明成自小被母亲宠着，活成了一个还没有断奶的“妈宝男”。
在处理跟父亲的关系时，他常常把责任推到妻子身上，希望妻子能够妥善处理好。
父亲总是不洗澡，妻子让他去跟父亲说，他解决不了问题，就直接当着父亲的面跟妻子说“、”你别老让爸洗澡了”、“你别挑三拣四了”，激化矛盾，还冲着妻子大吼。
母亲在的时候，他几句甜言蜜语就从家里不断地拿钱，完全不考虑父母的生活。
后来，他把家里的钱全部拿去投资，不跟妻子商量，还不听劝说，期待着妻子能像母亲那样迁就他，最后闹到了离婚的地步。
我们的身上都烙着原生家庭的印记，无论是自我疗愈还是跟父母和解，都不要试图从婚姻中寻找“父母”。
好的婚姻，是做「家族企业」合伙人
经济学教授薛兆丰曾经在《奇葩说》中分享过一个观点：
结婚就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。
双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。
双方资源发挥作用的大小和节奏可能会不一样，但不变的是，两人需要共同担起这个“家族企业”的责任。
曾经看过一个新闻，奶爸黄凯为了更好地照顾女儿，辞去外企经理的职务，专心做起全职爸爸。
面对外界的质疑，他说：“总需要一个人去关注家庭和孩子的成长，妻子赚钱能力更强，而我更有耐心，更愿意把家里和孩子的工作做好。”
在“男主外，女主内”的社会环境中，这位奶爸能够真正从家庭和孩子成长的角度出发，屏蔽外界的偏见，坚守一份“共担”的责任，为他的勇敢和魄力点赞。
每一段婚姻，都来之不易，从相遇的那一刻起，我们彼此怀揣着一份爱和憧憬，期待着牵手一生。
一路上有甜蜜，有幸福，也有各种磕磕绊绊……
可既然牵起了对方的手，就不要轻易松开。
只要两个人能够携手并进，共担风雨，那么白头偕老就有望可期。
不是吗？
婚姻幸福度自测：警惕关系里的“高稳定低质量”
五六个闺蜜聚会，我抛出一个显然大家都有兴趣的问题：
“喂，都结婚十年了吧，现在你们给婚姻打多少分？1到10分？”
阿妹，我们中唯一一个嫁给初恋的人，她说，最多打5分吧。
这个号称嫁给爱情的人都只打5分？
问了一圈下来，果然没有人的分数高过5分了。还有个刚生娃的女人，咬牙说“负五分！”
每个女人在被求婚、以及结婚时感受到的都是“从此幸福将来临”，然而现实是，没过几年：心动变成了心烦，浪漫都变成了带孩子，加独自带孩子！
这不用调查了吧，在婚姻中，有过离婚念头的人，没有百分之百，也有百分之九十九——最幸福的夫妻也有想掐死对方的时候！但最后，多数人还是死守着婚姻。
我们的婚姻质量如此之低，但却如此稳定。
01
婚姻，让你摆脱孤独感了吗？
调查显示，64.52%的人想离婚的主要原因是“性格不合”和“争吵矛盾多”。
但是维系婚姻的理由也很普通，65%的人不离婚的理由分别是“为了孩子”“离婚麻烦”“父母压力”，一部分人则守着佛系婚姻——“年龄大了“懒得折腾，或者早已不抱希望，所以“离不离无所谓”。
很多人的婚姻形同鸡肋，高稳定，低质量，食之无味，空耗人生。
结婚，代表我们认同婚姻这个制度，但我们却无法在其中得到情感的亲密，于是很多结婚的人，都是“外形上有伴，事实上单身”。
各种人际关系已如荒漠，如果连婚姻的情感收容功能也去掉了，我们也就完全失去了最后的情感归依。
为什么本应带来快乐的婚姻，却一再造成危机？其中因素很多，我遇到过这样几对典型的情况：
1.本就没有爱情的“原罪型”婚姻
小黄和小龙都是北漂，也都是所谓大龄剩男剩女，2010年他们相亲认识，虽然都不是对对方特别有感觉，但结婚这件事迫在眉睫，也就将就着交往了下去。
从分别租房到小两口合租一间房，从下班就独来独往，到至少有人相伴，他们首先感到的是生活状况比单身好多了，在这种情况下，他们就迅速结婚了。
婚后不久，两个人固有的矛盾和个性不匹配慢慢显露出来，计较博弈多于亲密，两个人更像生活的合作伙伴，前进不了，更后退不了……
2.把彼此走丢了的不同步婚姻
小玲和阿哲从同一个地方来到深圳打工，都进了同一家工厂，两个人恋爱初期互相扶持，婚后感情也很好。
后来，小玲的事业发展得越来越好，而阿哲是个随遇而安的人，小玲的上进让两个人关系产生了变化。
小玲总想改变阿哲，想带他一起去更高的地方，阿哲却觉得自己这样挺好。久而久之，两个人越来越不同步，如今，他们更像是一个屋檐下的合租者，各过各的。
3.积怨太多的婚姻
还有一种婚姻，我想起了我大伯和大妈。
他们本身感情还是很好，但因为大伯是一个家庭的老大，过多承担了照顾母亲和弟弟妹妹的责任，让大妈觉得自己太受重视了。
为了照顾弟弟妹妹，他们到了40多岁才买了自己房子，这么多年，大妈常说“我不是嫁去当媳妇，是嫁去当家的”。错过的好日子，成为了她心中永远的痛，总觉得被亏欠……
幸福的婚姻都很一致，彼此情感相融，平等沟通，互相理解。
而不幸的婚姻本质也很一致，“不幸福，但是也还不到离开的时候”，至于这个背后有什么，可能是勇气、经济实力、情感依赖、对过去的留恋……
心理学家认为人本身是害怕孤独的社交性动物，所以我们需要生活在人群中寻求认同，尤其需要建立亲密关系来摆脱自身的孤独感。
但很多婚姻，并没有让人从孤独中解脱，但人们会选择暂时不改变婚姻的状态，这样，至少还有个婚姻的壳子保护他们……
02
是什么，撕破了婚姻的真相？
前几年，全球最大的为已婚人士提供外遇机会的网站被黑客入侵，激起全球的恐慌，不少政客、富商、知名人士的资料被大量披露。而这些资料一旦被公布，不知道多少家庭会濒临解体。
在外遇已经不稀奇的背后，其实也说明一个事实：婚姻，有时在靠外遇来弥补其功能的不足（虽然弥补不了）。
美国婚姻问题专家约翰·戈特曼通过调查得出一个让人吃惊的结论：
80%的离异男女认为，婚姻破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感；
而只有20%左右的夫妻说，婚外情要负部分责任。
这也就是说，外遇不是破裂婚姻的首要原因，本质还是我们不满意自己的婚姻，才容易外遇。
同时还有另一个调查数据，也说明问题。
即使你外遇了，觉得自己找到了对的人，从已有的婚姻里离婚了，然后再结婚，你就能获得更高的婚姻满意度了吗？
不能。
调查显示，二婚之后的离婚率比初婚的离婚率还要高10%。
由此看来，对一段低质量的婚姻关系来说，外遇和离婚再找一个，都不是解决问题的上上之策。
通俗来说，学会在现有的婚姻里，解决情感危机，比维持现状要积极，也比轻率摆脱一段糟糕的婚姻要重要得多！
03
婚姻最需要的动力：演化力
既然不能外遇，就只好忍下去吗？不是。
从外遇到离婚，其实还有一个环节大部分人都没有做到——去修复婚姻里不再亲密的两性关系。
有的伴侣喜欢自称老夫老妻，而所有建构在“老夫老妻”这个称号背后的婚姻，既有安全感，也有习惯成自然的固化感。
随着人生的进展，我们的婚姻总在变化，爱情的模式也应该随之发生变化。不要被老夫老妻束缚了手脚，我们不但要及时清除对对方的老旧看法，还要及时添加新的内容。
这里说的是，婚姻里爱情要有持续“演化”的动力，如果没有“演化”的过程，婚姻之初的爱情一定会消失，婚姻一定会变成鸡肋。
“演化”包括学习，进化的意思，更包括彼此了解、协同合作。如果没时间、没动力沟通，只是麻木地忍，进化就无法达成。
比起婚姻只靠忍字诀的人来说，我更喜欢“忍不了”的人，他们可能更有动力去解决问题。
越是忍耐和牺牲，往往越会动荡不安，因为情感的不舒适肯定不是一个人的，两个人都是输家。
同时，爱情的持续“演化”，需要停止单方面改变对方的想法，理解对方。而不是期待对方改变，满足你的需要，以此当作爱你的证据。
改变从来不是从要求得来，而是勇敢地和对方融为一体的努力中得来，从改进爱情关系里的动力而来。
也有人要问，大家不都这么过的吗，凑合下可以吗？
是啊，我们不爱一个人，而去爱一段婚姻，这可能吗？就像蔡康永在《奇葩说》里说的那样，经营婚姻不能靠忍，“一忍再忍，你的底线在哪里呢？”
这个底线一再被调低，情绪会一再累积，这些所有被压抑的情绪都是婚姻的黑洞，终究会反噬。
长期维持着不幸的婚姻关系，本质上其实也是我们在规避我们自己生活里的真实情感，最后我们还是受伤了，因为，没有爱。
人最终要在真相中才能找到出路：
痛哭流涕，痛而领悟，是好结果；
重获婚姻的新生，哪怕最终走向分离，也是好结果。
即使从痛苦中学习，也比单纯忍耐更有收获。
长时间的低质量婚姻确实会消耗得一个人很累很累，但是我也真的想不到更好的办法，让你不痛、不作为也能顺利成为婚姻的赢家。
想要好的婚姻，好的自己，就要走过这阵痛，去做一些事，做决定。所以，老夫老妻们，还是起来折腾一下吧。
“婚姻中，有钱才有决定权”？4条残酷的婚姻真相
有天吃饭，我吃着吃着就走神了，问卢先生：“作为已婚男士，你觉得什么才是在婚姻里，最残酷的真相？没钱、没健康、没爱情、没话题、生了孩子才发现嫁错了人，哪个排第一？”
我和卢先生两个如此精密和复杂的人，结婚这些年，还各自悠然地呆在婚姻里，我觉得有个重要的原因是，我们都是很好的谈话对象。
常常会讨论一些今晚吃什么，孩子作业没写之外的，非生活细节的问题。我们往往并不同意对方的观点，但就是因为要竭尽所能地去反驳对方，反而成就了自己的观点和逻辑。
卢先生想了想说：“人总要在梦醒了之后，才能明白那是一个梦，对吧？婚姻也是如此，每个人结婚的当场，其实都是和自己的的梦想结婚，你梦想你结了婚，人生将会琴瑟和鸣，异常幸福。然后婚结完了，人醒了，可你却要在清醒的状态下，强迫自己梦游一辈子，这才残酷，不是吗？”
我愣了一下，此言有理啊。
如果我们还是如钱钟书老先生一样，把婚姻比作一座城池的话，在婚外看到的，只不过是高耸入云的城墙，只有进了城之后，才知道这里面有整整的一辈子，热闹非凡的日子，正在过。
婚姻很大的问题就在于，在很多显性的事情是，不结婚，你是不会这么看的；而结婚一年，一定是和结婚十年的人，看法是不一样的，在婚姻中每个瞬间都是自己的成长。
我们总结了四个，一定要结婚十年以上，才能够明白的残酷真相，也许跟平常风花雪月不一样，但结了婚的人，一定都会被戳中。
01
婚姻中，致命的问题都是用钱解决不了。
活在拜金的社会中，大众最容易接受的认知就是：在婚姻中，有钱才有选择和决定权。女人，你一定要有钱。
这句话，后半句没错，错在前半句。
有钱，可以在结婚前增加你的个人砝码，选择更好的婚姻；有钱，也可以在婚姻变得恶劣之后，让你有选择继续委屈还是放飞自我，但只要婚姻还在进行时态中，不以离婚为目的，钱，只是在婚姻博弈中，与孩子、三观、家族、性格、习惯等诸多砝码中的一个，并且是最伤人的那个，出手必见血。
今天，虽然女性的收入和地位已经有了长足的成长，但在大多数的家庭中，男人还是赚钱的主力军。正是这种价值弱势，导致很多女人，把自己的婚姻问题，都归结于：“因为我没钱。如果我赚的钱比你多，看你还敢不敢这么对我。”
可在婚姻中，真的是有钱就有决定权，没钱只能受委屈么？
中国离婚率已经连续攀升了十几年，而且绝大多数的离婚都是女人提的。然而即便在20XX年，中国女性的收入比起男性的收入，至少低了22%。
这意味着，有非常多的女性即使自己经济依然处于弱势，可还是提出了离婚，“有钱没钱，老娘我都不伺候！”
这个世界上，最难搞定的是人心。婚姻之所以复杂，因为不仅仅是两颗心，更混杂了人生中各种感情，和两个家庭里杂七杂八的心，七扭八歪，牵一发而动全身。
如果能用钱，就搞定婚姻，这世界早就是和平静好了。在婚姻中，有钱是重要的，但那些相信，有钱就能摆平婚姻的人，最后只有一条路：离婚。
02
在婚姻中，最令人恼火的是，往往两个人都没错。
小孩子们看电视，他们把所有的角色都分成两类，“好人”和“坏人”，最后坏人得到了报应，世界就可以皆大欢喜。
后来，我们长大了，还是在重复这个模式。在任何的事物中，最容易的方式就是，找到对方的错误，自己有理，就可以理直气壮地委屈。
但结婚之后，问题来了。
在婚姻中，鉴于两个人的立场、体验、感知和看法，各不相同，往往造成了两个人激烈的争执，可没有人是错的，每个人都在激烈地坚守着，自己无比正确的真理。
情景一：婆婆在饭前给孩子吃了巧克力，你觉得这是过分宠溺，老公觉得老人带孩子不容易；
情景二：年终奖，你想要拿来铺地暖，全家都舒服；老公想要加钱换新车，全家一起出去玩；
情景三：过年你想回家陪父母，老公也想回家陪他父母……
这些都是谁的错？谁都没有错。
让一个犯了错的人认错，只是一个心理策略，可让一个没犯错的人认错，就是六月飘雪的委屈，而这正是天天日日，婚姻中的日常剧。
婚姻就是一场马拉松，在跑的过程中，随时弃赛，很容易。难得的是，咬牙跑下去，不让自己的人生前功尽弃。
在婚姻中，那个能够救命的技能叫做：“同理心”，就是在双方产生冲突的情境里，控制住自己主观的委屈，把自己代入到对方的角色中，这样才能彼此明白对方暴怒的点，究竟在哪里？
在婚姻中，妥协和让步，是必修课；可硬碰硬，委屈地让步，和相互理解之后，自发的妥协，这才是婚姻的差距。
03
两个来自不同阶层的人结婚，永远都只会按照生活水平较低的人的水准生活。
我认识一个女生，家庭出身很好，在90年代的时候，就会穿名牌，喷香水，喝咖啡的那种独立女性，大学毕业，嫁给了出身名校的老公。
她老公虽然家庭城市贫民，但身高180，外形英俊，职业精英。两个看起来，真的是扬长避短的双赢，婚姻楷模。
她生了二胎，我买了玩具去看她，很高档的小区，朝阳的水景大三房。
她已经出了月子，还很虚弱，难产大出血；那时二胎没有开放，在漫天托人少交罚款。
我问：“干吗要生老二？”
她说：“我老公是单传，总要有个香火。”
我去用了一下洗手间，马桶是空的，旁边放着一桶脏水，要用瓢舀着冲，以至于马桶坑里，全是常年积下来暗黄色的水渍。
70后的我，用脏水冲马桶不陌生，但出现在几百万的豪宅里，有点不合时宜。
这故事是孔雀女嫁了凤凰男，其实孔雀男娶了凤凰女，久而久之，他们也会按照凤凰女长久形成的，相随粗陋的生活水准走下去。
道理很简单。
每个人都想过，和爱人在家里，摆上鲜花，穿上真丝的晚礼服，点上蜡烛吃晚餐，事实上，懒得化妆，懒得摆盘子，懒得收拾房间，懒得洗碗，最容易的就是素面朝天，用一次性的塑料碗吃快餐。
这个世界上，所有上流、有品质、有格调、略显精致的东西，都是需要付出努力的，而所有粗俗且粗陋的生活，非常简单，放任就行。
惰性，是每个人刻在基因里的天性。在有要求和压力下，我们可以努力地把日子过得精致，可是如果没有要求，每个人都会依从那个更粗陋的规则。
这就是，水总往低处流的道理。想要改变，那么就请从开始的时候，爬上高山，去找眼山泉。
04
再亲密的婚姻，每个人必然有每个人的秘密
听过一个故事，公司有个升职的机会，男人A和他的死对头，而最后升职的男人A，但一开始并不被人看好。
觉得自己的才华被赏识，男人A一下子就明亮了起来，升职后表现很出色，引起了总公司的重视，一路直升了上去。
可一年后，男人A偶然发现了他升上去，是因为老婆找了她的前男友，找到了上司的情人，送了一只三万块的名牌包。至于老婆和前男友，前男友和上司的情人，究竟如何交易，没有人愿意再提起。
这件事让男人A受到了很大打击，他知道老婆是为他好，可他原来以为自己拼的是才华，其实，他的才华是狗屎。
再亲密的爱人，再美满的婚姻，每个人都还是一个独立的个体，有自己不能和别人分享的秘密。秘密最好坚守一辈子，封印在时光里，变成琥珀样的宝石。
不要过分去挖掘对方的秘密，秘密代表着对方有某种难言之隐，但这种难言之隐，并不一定是为了损伤你，也可能是为了保护你。每个秘密都是有重量的，如果一起分享了秘密，就势必要承担困扰。
如果有天，活该你要撞破秘密的时候，秘密自然就会在路上等你。
人生的痛苦，总是在秘密开解那一秒。其实在婚姻中，有很多没有被戳破的秘密，会随着时间，变成了一个无所谓一笑了之的往昔。
我问卢先生：“你有什么秘密，没给我说啊？”
他躲着我的眼睛反问：“不如，你先说说说你的？”
我们相对着爆发出无比剧烈的尬笑，紧紧拥抱在一起，这个拥抱是真的，有温度也有感情，这就是婚姻，真真假假，假假真真，一辈子才算是赢。
希望每个人，婚姻都只有快乐，没有残酷
婚姻就是这么现实：我嫌弃你，但又需要你
现在，嫌弃老婆的男人越来越多，随便捋捋都是一大把。
如果听他们讲自家老婆的各种不是，很多人都会动恻隐之心，想要把他解救出水深火热。
但是，清醒的人会问自己一个问题：他那么嫌弃老婆，他那么不开心，为何不离婚解脱自己呢？
“那还不是因为孩子呢？”你可能脱口而出。
是的，孩子非常重要，可你见过真实的婚姻里，动不动就把对方夸上天的么？
01.
爱情给你幻想去飞
婚姻却要拉着你落地
每当有男人出轨，老婆们都会大倒苦水：
他说人家女孩怎么好，怎么懂他，终于遇见了真爱！可我们当初也是这么过来的，他曾经也曾信誓旦旦说我好，怎么如今就忘了呢？
这让人难免感到疑惑，男人们一开始都懂爱，结婚后就成了睁眼瞎；女人们一开始都温柔体贴、善解人意，结婚后也开始变得讨人厌。
为什么婚姻这么可怕，进去这个城堡之后，男人和女人都变了呢？
因为，在爱情里，可以把一个人美化到极致，你好我好大家好。
婚姻却不一样，婚姻里有很多现实的分歧，要解决问题，不可避免就会出现冲突。
这导致很多人进入婚姻就有了错觉，自己都这么不爽了，就是婚结错了，人也选错了，一直对婚姻心存遗憾。
实际上，并非婚姻错了，而是婚姻更贴近现实，让人更真实了，反而让人难以接受。
爱情让一个人的梦越做越美，婚姻却让人越来越现实。
结婚前可以觉得一个人怎么都好，结婚后却很难再看见对方的好，甚至对不好的埋怨会远远多于好。
02.
真实的夫妻
多少都有点相互嫌弃
人们都说最好的夫妻是共同支持、共同成长，然而我最近却发现一个有意思的现象：但凡生活得真实的夫妻多少都有点相互嫌弃。
只要还要两个人一起过日子，冲突就不可避免：
总有一些事情，你擅长而对方不擅长；
总有一些想法，你和对方不会完美的同步；
总有一些决定，你们会有不同的意见
……
这时候，无论男人还是女人，都可能忍不住要想：如果他能怎样怎样，就好了。
可现实是，你觉得很简单，他应该做得到，实际他又做不到，嫌弃就开始了。
前几天有一个读者留言，做了一个形象的比喻，她说：最窝火的事，莫过于自己是条狼，却遇到一个猪队友。
这样的嫌弃语录，在婚姻里随处可见。
打个比方说，那个觉得自己是狼的妻子可能会说：我的毛都比你长，你毛怎么那么短呢，真是不可理喻；
而换个时间，猪伴侣也会反唇相讥：我跑得比你快，你怎么这么慢呢，真是比猪都还不如。
那么，到底他们谁是猪，谁是狼呢？
我们分不清楚，也不需要分清楚。但是，有一点却非常清楚，就是有时候，我们需要通过嫌弃对方，来发泄一下期望未达成的失落。
同时，通过嫌弃对方，确认了自己某些部分相比对方更有优越感，这样我们就获得了一种自恋的满足。
所以，当婚姻中这样的嫌弃出现时，如果你不因对方说你毛短或者是跑得慢，就开始贬低自己，你成熟的自恋就能把这些嫌弃通通给挡回去。
这样，对方既满足了他的自恋，你也不会因此攻击自己，你就可以在婚姻的鸡毛令箭雨中生存下来，学会兵来将挡、水来土掩。
而那些hold不住嫌弃的人，耐不住自恋的损伤，就会因为被别人说是猪，就要真的想换个人来证明自己是条狼。
打了败仗，于是找个更配合自己的对手，来确认自己是OK的，很多的婚外情就是这么发生的。
当你在一个人那里总是碰壁，十分痛苦，而换一个人那里总是被同情、理解和懂得时，位移就如此简单地发生了。
但是，故事还远没有结束。一旦感情发展深入，虚幻开始落地，嫌弃模式又会重现，没准又会再逃离。
罗曼.罗兰说：生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活真相之后，依然热爱它。
或许每一段好婚姻，都是在践行这样的英雄主义，那就是认清你所嫌弃、或嫌弃你的的人之后，依然还可以舒服地在一起。
03.
好婚姻就是
不因被嫌弃而失去自我
男人都喜欢玫瑰，但却娶了烧饼，这是不争的事实。
不是女人结婚就变丑了、变糟了，而是男人看女人的角度变了，从一开始赏心悦目的变成了实用的。
所以，一个女人甘愿为了男人被当成烧饼，是不容易的。
只是很多进入婚姻的女人，并没有意识到婚姻会带来怎样的转变。只满怀期待地带上玫瑰的梦想，却不知道还需要带上一份被嫌弃的勇气。
玫瑰被压缩蹂躏之后，自然苦不堪言，有的人很快放弃了，也有人甘愿做起了一个真正的烧饼，柴米油盐、相夫教子。
幸运的人，某一天厌倦了做烧饼，重拾起玫瑰的梦想时，还可以换一段感情再开始；
不幸的人，千辛万苦做成了一个烧饼，无奈丈夫却被外面的玫瑰吸引，就对人生彻底绝望。
实际上，一切并没有那么糟糕，玫瑰有玫瑰的美，烧饼也有烧饼的价值。
不要因为玫瑰吸引人，就否定了烧饼的价值；也更不要因为烧饼有价值，就要迫不及待放弃自己美好。
恋爱时可以脆弱，而婚姻却需要厚脸皮。
不论是玫瑰，还是烧饼，只有盲目否定自己的人，才会得不偿失。
不管你在伴侣的眼里，最终会被看作是什么，只要你允许自己保留一些自恋，你就会有自己独特的一部分，在你自己心里，你可以永远是一朵自己喜欢的玫瑰。
如果你在自恋的同时，也能允许对方自恋地去证明他的英明和伟岸，你就是一个让人欲罢不能的鲜花饼。
如果被你嫌弃的人，并不因为被嫌弃而痛苦；如果你被嫌弃，你也不会因此失去自我。
这样的相互嫌弃，在婚姻里就促成了两个成熟人格间的别样亲密。
所以，有一种好婚姻是，有时候我很嫌弃你，但是如果你需要，我也可以被你嫌弃！
愿我们每个人都能拥有被爱的勇气，也同时拥有被嫌弃的底气!
分居5年，再美满的婚姻都会败给这3个现实
问
M+幸知：
月子期间，老公从来不照料孩子。
孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。
我一直觉得我们是真爱情，即使分居两地还都爱着彼此，顾着彼此，全心全意顾着这个家。
可是今年我感觉不对劲，他给网友发红包，还有一些金额比较大的经济往来，却故意删除不让我看见，事后又总被他圆了话。
我没有实质的证据，但我有女人的直觉，他有事瞒着我。可是他不承认。
我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。
明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是异地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。
我该怎么办？要坚定离婚吗？
答
你好！在你的提问中，我能感受到你对当下关系的不满，对两个人情感的不舍，还有不知道如何解决问题的迷茫。
接下来我从两部分来回答你的问题：
当你说“我该怎么办？”的时候，我能理解，你用了“一哭二闹三离婚”这些办法，但没有解决根本问题后的那种无力感。
所以你提出疑问：我是不是只有离婚这条路走了？
你说一直觉得彼此是“真爱情”。
我没有办法对“真爱情”下一个确切的定义，但我知道，当我们满怀热情，排除万难，只为了和另一个人心意相通，本身就是一件美好的事。
爱情进入婚姻后一定会经历一系列的磨砺和考验。
当我们只对爱情的美好有憧憬，而没有对考验和磨砺做准备的时候，面对问题就会措手不及，不知道该怎么有效地解决问题。
当我们对当下的婚姻不满，又不知道怎么办的时候，很容易想到“离婚”。
离婚真的是解决问题的办法吗？要不要坚定离婚？不妨先问自己两个问题：
离婚是我惩罚对方的手段吗？
很多人喜欢把离婚挂在嘴上，其实只是在表达，“这不是我想要的，我们最好要改变”。
听的人，在第一次会有些震惊，但听多了，并未执行，就会见怪不怪。
时间久了，就算没有离婚，也会觉得婚姻就是那么回事，是可以随意“被离的”。
甚至以后，每提一次“离婚”都变成了提醒对方为离婚做准备，而做这些事时，自己并不自知。
如果你只是想惩罚对方，或者表达自己的不满，那么离婚显然无法达到目的。
所以提出离婚的最好时机是，你真的做好了离婚的准备，而不是把它当做改变对方的工具。
我真的不想要这段婚姻了吗？
显然不是。
大多数人，既不想要当下婚姻中的这种状态，又不想轻易离婚，所以才痛苦纠结。
如果可以区分开：我不是不想要婚姻，而是不想要这样的状态！
要改变的只是婚姻中现在的状态。
在对爱情的憧憬里，有曾经纯粹的感情。
当你们带着为婚姻负责的态度，去面对婚姻的时候，才真的褪去了当初的青涩，走向成熟。婚姻就像一面镜子，她可以教会我们很多成长的功课。
接下来再来看看，你需要从婚姻中学会的功课。
“月子期间，老公从来不照料孩子。”这句话很简单，但我相信你说出来，一定是因为在最需要对方关注的时候，并没有得到。
孩子见证了两个人爱情的结晶，但也需要两个人“一起”去承担。不知道那个时候，面对内心的失落，你是怎么照顾自己的？又是怎样去改善两个人的关系的？
“孩子一岁半，他就去外地工作，到现在已经五年了。”
实证研究表明：夫妻分居两地对感情的破坏是可以预测的。
分居两地，无法履行生活中的很多责任。
沟通的途径也变得单一，我们甚至会慢慢适应一个人的生活。这对两个人重新建立联结也是有很大考验的。
所以，在这五年里，你一定也经历了很多适应——调整——再适应的过程。
这对你来说很不容易，但你依然可以感受到，彼此是相爱的。
所有的变化都不是一蹴而就的，所以当你今年感觉不对劲的时候，是否意味着在这之前，其实两个人的关系已经在悄悄的变化了呢？
当然，这一定不是你的错。
现实生活会帮你看到很多过去没想到的问题。
结婚时，大家都带着“从此，我们都过上了幸福的生活。”的愿望，但这种愿望也会让你们戴上“粉色眼镜”去看待婚姻，而忽略了婚姻发展的复杂性。
而现在“明显感觉他对我不如从前，但他还是处处维护我，迁就我。本来我俩就是异地，平时不易沟通，这样更容易产生隔阂。”
这并非一定是坏事，对你来说，这更像是摘掉了眼镜去正视婚姻，你在觉察，我的婚姻究竟怎么了？
“我一哭二闹，他也哭了，死活不同意离婚。”
当婚姻出了问题，由于太想解决问题，又找不到解决办法，多数人很容易走到问题的另一端：干脆离婚好了。
显然对方也没有做好准备。
离婚不是逃避问题，理想的离婚一定是两个人共同的意愿。
现在两个人都意识到我们的婚姻出问题了——最先做的不是解决问题，而是两个人都愿意共同面对。
“感觉不对劲”，“对方的隐瞒”……这些都不需要答案，但需要认真的审视我们的婚姻，才能解决问题，改变当下我们不想要的状态。
首先，确定彼此是否愿意继续这段关系？
是否愿意为关系中出现的问题负责？
当下如果要改变，你们是否都愿意主动做些什么？
如果这三个问题答案都是“愿意”，就走出了解决问题最重要的一步。
接下来，两个人需要坦诚沟通自己的感受和需求，然后开始行动。
原则是：不指责攻击对方，表达自己的感受，邀请对方帮忙。
这个过程是不容易的，要面对自己情绪的起伏，信任的动摇，需求是否被回应等各种挑战。
或者两个人在这个过程中都需要咨询师的陪伴和支持，但重要的是，你们终于学会了“一起”面对问题。
成熟的婚姻不仅有爱情的美好，还有问题的煎熬，共同的承担……才能走向收获的圆满。
