【www.qg13.com - 如何挽回你的爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你的圈子决定了你的层次，格局决定了你的婚姻质量"，希望能够帮助到各位。
【你选择什么样的朋友，会给你带来什么样的价值；你选择什么样的伴侣，决定你将来过什么样的婚姻生活。】
01
古人有句话说：“近朱者赤，近墨者黑。”放在现在的网络用语就是：你是谁不重要，重要的是你和谁在一起。一个好的交集圈子，对人的影响力真的很大。
上学的时候，我们三五成群的聚在一起，说说笑笑，开心逗乐，无忧无虑。那时，大家的圈子都是一样的，读书学习，一起玩乐，一起逛街，幻想着未来的美好。走到社会，彼此之间差距就出来了。有人做了高层主管，有人做了公务员，也有一些人在职场上混日子……
这种情况，大部分是因为圈子的不同，所受的影响力不同。圈子，是一个阶层，它把差不多地位、能力、资源的人聚拢在一起，大家互相探讨学习，互相进步。即使不想进步的人，也会被这种圈子的氛围，不知不觉带动的进步。
而圈子，是会决定你遇到什么样的人，遇到的伴侣，又会决定你将来拥有的婚姻质量。
02
我们常说，两个人在一起久了，会越来越有“夫妻相”。这所谓的夫妻相，并非仅仅指的面相，更重要的格局和层次的相同，以及两个人生活习惯和方式，越来越相近。
婚姻是一辈子的事情，不是搭伙过日子，拥有好的格局，可以提高婚姻的生活质量。
小琪是单亲家庭长大的女生，跟着妈妈生活。妈妈改嫁后，又生了一个小弟弟，她恨自己的父母，觉得他们自私，生了她，却不能给她完整的家庭。可她却又很想妈妈关注她，就努力地学习，考上了一所名牌大学，同时，遇到了自己的男友萧韦。
两个人恋爱时很甜蜜，走进婚姻后，小琪发现自己接受不了夫妻生活，她惧怕守不住最后一道防御线，她和萧伟的关系就会有变化，最后，会像他的爸爸妈妈那样分道扬镳。她觉得谈恋爱挺好的，因此，没有安全感的她，对夫妻生活总是推三阻四。
每个人的思想境界不同，对事物的理解能力也有所不同。萧伟没有强迫她，而是帮她分析夫妻之间应该有的信任。他对小琪时而甜言蜜语，时而柔情似水，生活中，处处尊重她，疼爱她，给她做好吃的，还请了情感咨询师，给她排解顾虑。
婚姻的第二年，小琪有了宝宝，在家带孩子，萧伟每天下班准时回家，陪她和孩子吃晚餐。她和闺蜜聊天满脸的幸福，说如果不是她老公，帮他走出阴影，她现在还会存在防备心理。
03
懂你的伴侣，胸怀必然很广阔。如果萧伟对小琪这种情况的女孩子，实行强制性的方式，让她履行做妻子的义务，那么，他们的婚姻必然充满荆棘。
无论离合，婚姻是一场修行。谈一场有格局的恋爱，不但能让人在以后的情感中，有一个良好的惯性参照，更是能够提升一个人，对爱情的认知，对婚姻的责任感！
无论你曾经经历过多少次爱情，都不重要，未来要选择一个有格局的伴侣生活。
一个没有格局的伴侣，是不懂感恩的。他看不到伴侣的忧愁，无法感同身受的去理解伴侣，更加不会去对伴侣掏心挖肺。
往往有本事的男人，才会更讲情义，懂得感恩，对枕边人视如己出，因为他们明白：“夫妻同心，黄土变金”的道理。格局是一种情怀，一种眼界，更是经营婚姻的一种和谐相处方式。婚姻中，尽自己所能去完善自己，经营一场有格局有质量的婚姻。
延伸阅读
男人成熟与否，决定了婚姻的质量
01
表妹准备嫁给小林的时候，遭到了全家人的反对。
远嫁他乡不说，最重要的是男朋友小林刚刚大学毕业，工作还不稳定，有点操之过急。最强烈反对的当属姨妈，她和小林谈过一次话，觉得他心智尚不成熟，没有能力给表妹幸福。
可是女人有时候是比较感性的动物，恋爱中的理性判断几乎为零，她觉得小林对她好，她也很爱小林，她这辈子就要和相爱的人厮守。
表妹义无反顾，甚至以死相逼，最后胳膊终究是扭不过大腿，姨父姨妈只能在泪光中和出嫁的女儿依依惜别。
婚后的蜜月期，表妹好像过得还不错，两个人无论到哪里都是形影不离，我看她朋友圈都是两个人秀恩爱的照片，一会儿在哪里旅行，一会儿在哪个高档餐厅吃大餐。
我在微信上面问她，“小妮子，婚后生活感想如何？”
她发来一些幸福的表情，她说小林真的对她挺好的，有时候她来例假的时候手脚会冰凉，小林就把她的手脚拿到自己的肚子上面来焐热，一焐就是一整夜。。。。。
我心里一颗悬着的石头终于落地，只要她自己觉得幸福就行，我们作亲人的无非就是盼着她过得好一点，有个人真心疼她。
照这剧情发展下去，表妹的婚姻应该过得很幸福吧，可现实往往不遂人愿。
婚姻的激情和新鲜感褪去后，日子渐渐回归平淡，两个人的矛盾和摩擦也慢慢显现出来。
小林外表看上去很成熟，可是骨子里却幼稚得很。他做什么事情常常不顾后果，也不为将来打算，工资只有3千，常常和朋友一顿饭就花掉了几百，爱面子，讲排场，每个月还要找表妹要钱花，他是有多少钱就要花多少钱，没有存钱的概念。
表妹看不惯经常说他，他不爱听她的那些唠叨，依然我行我素。
他们刚刚结婚三个月，就为了花钱的事情大吵一架，表妹离家出走在我家住了几天，不敢惊动姨父姨妈，怕他们担心。后来还是小林过来说好话，把表妹哄回了家。
回家后，她的生活依旧还是老样子，表妹要小林去学习一门技能，提升自己的能力，他答应的好好的，可一转身，他的学习时间就留给足球直播和网络游戏了。
她要操心的事情太多了，又要忙工作，又要照顾一大家子，好像这个家就是她一个人的，无论她累死累活，家务活小林从来不会帮忙。本想着孩子生下来，老公应该会成熟点吧？可是完全没有一点迹象，有了孩子的她只会更累。
小林像个长不大的男孩，无法承担起男人该承担的责任，遇到事情只会找借口推脱或者依赖父母，两个人遇到什么矛盾，小林会和她计较到底，完全不懂得包容和忍让，更不要说什么换位思考，将心比心。表妹无心得罪他的事情，他几年之后依然记得，还想“以牙还牙”报复回来。
她感觉自己就像是小林的妈妈，一直拉扯他成长，她一边扮演老婆的角色，一边扮演老母的角色，还要照顾他的情绪，怕得罪他，做什么事情都要小心翼翼。她眼睁睁看着身边朋友的老公一年年过去都升职加薪、买车买房了，可是自己的老公却还是像石头一样一动也不动，这样的日子她看不到任何希望。
两人从最开始的频频吵架，到最后的几个月几个月的冷战，短短几年，表妹就苍老了很多，头发大把大把得掉，皮肤变得粗糙，精神也变得歇斯底里，浑身戾气。
小林说表妹变了，变得爱唠叨，看重金钱，怨气满身，对于这些，表妹也不想多做解释了。
表妹想离婚，可是两边父母坚决反对，尤其是小林也不同意，看着年幼的儿子，她自己也没有想好，于是就在这一份名存实亡的婚姻里将就着。
嫁给一个不成熟的男人，表妹半辈子的时间算是耗进去了。
02
很多人问我，桌子，成熟的男人该是什么样子？
就拿我身边的人来说，我所认为的成熟的男人，应该就是陈叔。
陈叔是父亲的朋友，有一次叫陈叔去我们家吃饭的时候，陈叔说：“桌子，你坐到客厅吃点瓜子看电视等一下，我炒两个菜。”
我感到惊讶，“您到我家吃饭，还炒什么菜？”
陈叔呵呵笑道：“你梅姨（他爱人）中午下班回家了，她要吃，我做好给她放在电饭煲里面保温就行。”
还有一次。
我和梅姨、陈叔开车去一个地方，车是陈叔开的，可能是因为不小心刮到了什么地方，汽车一下子爆胎了，把我和梅姨吓了一大跳。
陈叔一边不紧不慢的把车停到路边，一边安慰我们说：没事，就是爆胎了。他把车子的双闪打开，拿出来警示的三脚架放到车子的后面，然后用千斤顶把车子顶了起来，换上了备用胎，这一套动作，只花了短短十几分钟就完成了。
我记得当时还下着雨，梅姨给陈叔打着伞，陈叔还钻到了车底下，一身都弄脏了，他边换胎还边打趣说，“哈哈，关键时刻还是“备胎”管用！”
危急时刻，能够轻松应对，还能照顾到别人的感受，这样的男人应该算非常成熟了。
我见过许多年轻人开车，一会儿猛的加足马力往前冲，一会儿又来个一个急刹车，让车上的乘客眩晕呕吐，而陈叔开车的速度几乎是匀速，不快，你感觉不到车子的摇晃，让人感觉舒适又安全。
有的人开车只顾着自己开过瘾了，而有的人开车顾及的却是车上乘客的安危和感受，这也大概是成熟和不成熟的区别吧。
陈叔和梅姨是圈子里面公认的模范夫妻，陈叔会做各种菜，煲各种汤，连带孙子他都比一般人要专业得多，看得出来，陈叔是从多年的经验中摸索出来的。
去到陈叔家最大的感受就是，你会发现他们家里每个人脸上都挂着笑容，这是一种很自然，由内而外散发出来的快乐，感染力很强，不像是装出来的。
梅姨说她这辈子最大的幸福就是嫁给了陈叔，陈叔非常有责任心，成熟，有担当。家里的事情陈叔都安排的井井有条，不让梅姨操心，两人出现什么矛盾也会让着梅姨，十分顾及她的感受，在她需要他的时候，从来没有让她失望过。。。。
陈叔年轻的时候就是这样对待梅姨，几十年如一日，两人的感情一直坚若磐石。
按理说，这么顾家的男人，事业一定不怎么样吧？
恰恰相反，还真应了黄磊的那一句话，“平时在家里姿态低，骨头软，顺着媳妇的男人，一般在外面都比较强大。因为这种人也自信。而反之，如果在家里觉得自己特别棒，总跟媳妇较真的，这种男人通常在外面不太灵。”
陈叔在我们当地经营着很大的生意，各方面的人脉和资源他都有。但是他不爱应酬，总喜欢躲在家看看戏曲，读读书。
03
男人成不成熟，在很大程度上决定了女人的婚姻幸不幸福。
许多男人，在他们年轻的时候，有意无意的将自己当成是一个孩子，由于过去受母亲照顾，以为结婚之后，就应该由妻子照顾。
这种长不大，不成熟的心理让他们在主观上以为，作为一个丈夫就是当一个自得其乐的男人。
但是事与愿违，女人并不想扮演“妈妈”的角色，她们期待的伴侣是成熟的男性，是能够和她们共同去面对和承担。
婚姻应该是两个成熟独立的个体走到一起，让两个人的生活变得更快乐的过程，不应是女人去拉扯或逼迫一个男人如何长大的过程。
一个幼稚狂妄的男人和一个成熟稳重的男人，一个想方设法逃避责任的男人和一个勇敢承担责任的男人，一个小肚鸡肠、斤斤计较的男人和一个包容大度、懂得站到别人立场考虑问题的男人，他们带给女人的婚姻是绝对不一样的！
著名心理学家莱温斯基说，婚姻的幸福程度主要被个人意志、性格成熟等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分，那么性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。
婚姻会不会幸福，性格占了最大的成分。这也解释了，为什么感情中选择大于努力的原因。
一个女人即便再爱，再努力，她面对的是一个性格不成熟的男人，长年累月的不对等，足以撼动一份真挚的感情。
婚姻最怕的就是不对等，总是一个人在付出，另外一个却不知奉献，两个人根本不在一个频道上面。
没有谁会是谁一辈子的宠儿，有恃无恐也要懂得分担和改变。
女人啊，千万不要天真的以为你们的婚姻只要有爱情就够了，真正维持婚姻的并不是爱情。
男人性格成熟的程度决定了婚姻幸福的程度，这句话男女都适用。不只是女人，男人也怕玻璃心、公主病的女人。
只有两人都拥有成熟的性格，才会有成熟的爱，也才能获得幸福的婚姻。
你的伴侣，决定你的人生层次
你的伴侣，决定你的人生层次
1
春节期间，一位初中男同学在微信里莫名其妙地拉黑了我，令我的玻璃心有些受伤。
归根到底这本不是什么惊天动地的大事，
只是因为年少的我曾真心真意地帮助过他，他也表示不曾忘怀。
可前一秒对你满口感恩的人，下一秒就拉黑了你，
这样的反转实在是令人招架不住。
后来从同学的闲言闲语中得知，
该男同学有个善妒拈酸的老婆，不允许他与其他女人多说半句话。
但没想到，就在前天，我的这位同学又突然在微信上主动与我说话了。
“好久不见了，老同学！”
他向我热情洋溢地打招呼，还加了四五个呲牙笑的表情。
我有些蒙，直截了当地问他：
“之前你是不是把我拉黑了？”
“嗯嗯，是我媳妇拉黑的！所有女网友全删！”
他的言语之中没有半分惭愧羞赧和尴尬，
仿佛删除拉黑别人是件特别光荣的事情。
我一时语塞，不知如何将这愚蠢的对话进行下去。
接着他又说道：
“但是现在没事了，我在外面出差，可以聊天！”
原来如此，一个是善妒得将全天下所有女性都视为婚姻假想敌的女人，
一个是人前低眉顺眼背后寻机各种约聊打发时间的男人。
这两个人，还真是天造地设的一对。
2
我与阿芳是发小，她的人生厄运在18岁之后接踵而来。
父亲病逝、母亲改嫁、她的丈夫偷电缆入狱并抛弃了她、儿子被诊断为天生脑瘫……
如此多的悲伤在几年内如潮水般向她奔涌而来，
那般的澒洞浩瀚，令人猝不及防。
阿芳有段时间很是自卑，躲在屋子里不愿见人，
边流泪边发呆，不仅无心打扮，连纺织厂的工作都荒芜了。
庆幸的是，在她最寥落的时候有一个男人走进了她的生活。
他是个汽修厂的工人，善良而乐观。
他为阿芳报了蛋糕培训班，鼓励她学门手艺，
又将自己的母亲从外地接了过来，专程照顾孩子，免了阿芳的后顾之忧.
他每天笑呵呵地为她讲笑话，精心准备着一日三餐。
在他的呵护下，阿芳渐渐走出了生活的阴影，
重拾欢笑与信心，和他走到了一起。
如今，不幸却又幸运的阿芳在镇上开了一家蛋糕房，
店面虽不大，却干净整洁客源不断。
来过的客人都说这里有个笑靥如花的老板娘，
可谁能想到这个别人眼中的“蛋糕西施”，
一年前还是个身陷苦海无法自拔的悲惨女人呢。
阿芳说，如果不是遇到他，
自己的人生或许依旧如枯井般毫无生气，
曾经她被一段不幸的婚姻摧毁，而今却又被另一段良缘拯救。
生活总是充满了反转悲欢，她的良人让她变成了一个自强、自立、自爱的女人。
她与他一起成长，一起筑起爱巢。
是他的美好与鼓励，令她重拾信心，并且有了面对俗世的底气。
3
有时候，一段好的婚姻对于女人来说，就是一次重生。
这种重生是格局的提高，是性情的改善，是层次的升华。
虽然每个人都应该有自我完善的能力，
但是你的枕边人，更能促进你的人生成长。
在婚姻里，男女双方都应该用明亮的光芒去温暖照耀自己的枕边人。
因为在这个世界上，没有任何一个人可以比伴侣的影响力更深远。
有的夫妻，在一起的岁月久了，举手投足间便会不经意地沾染彼此的痕迹。
她爱干净，他便不会乱扔拖鞋；
他爱吃甜食，她做菜便不由自主地多加一勺糖；
她爱读书写字看报，他便会在不知不觉之间也学会诗意的词句。
夫妻是一座天平，任何一方的倾斜都会导致婚姻的变故。
就像文学家的爱人鲜少目不识丁，企业家的伴侣大多通达人情世故一样。
无论是爱情，还是婚姻，都需要双方势均力敌，
若你跟不上对方的脚步，那就只能渐行渐远。
有诗云：“至高至明日月，至亲至疏夫妻。”
夫妻关系，是婚姻家庭里的核心关系，却也是世界上最亲近和最疏远的关系。
说它亲近，是因为婚姻双方同吃同睡同在一个屋檐下，
身体相依气息相连，如同连理枝比翼鸟；
说它疏远，是因为两个人又是各自独立的个体，生长自风格迥异的原生家庭，
彼此的性情习惯各不相同，需要年月的打磨才能得以相容。
所以，因这婚姻内核中的趋同性，
大多数情况下，你的枕边人，就代表着你的人生层次与精神高度。
就如同我的初中同学，他的伴侣因为过分的妒忌而清理他的朋友圈，
其实在某种程度上也是毁掉了他的交际圈。
如今，他在同学中的形象一落千丈，不仅女同学对他避之不及，
男同学也经常在茶余饭后把他的糗事引为笑谈。
如此，他便被禁锢在自己的一方狭小天地中，再难扩宽自己的未来之路。
而我的朋友阿芳，却因为得遇良人而有了一方崭新的天地，
从此柳暗花明，山高水阔，
如今，她已然成为大家眼中最幸运最有魅力的女子。
如果今生能遇到这样自带光芒的良人，
万万不要错过这可遇而不可求的幸福与幸运。
因为，那个优秀的TA，
不仅能为你带来爱情的甜蜜、家庭的温暖，
还能升格你的人生、提高你的层次啊。
你和父亲的关系决定了你的婚姻
在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。
前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。
她说有啊，结婚了。
我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。
你的先生是什么样的人呢？我继续问。
她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。
那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。
的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。
为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。
但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。
真是矛盾！
我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。
首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。
她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。
从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。
但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。
在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。
5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。
甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。
到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。
她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。
一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。
她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。
他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。
到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。
但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？
至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？
当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。
和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。
当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。
不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。
其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。
并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。
结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。
但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。
要主流父亲的幻象，还是要真实的父亲？
长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。
常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。
第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。
华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。
与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。
对于这一现象，可以在许多层面上做解释。譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。
那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。
也就是说，一个男子的权力味道是一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。
你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？
比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。
两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。
她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。
看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。
一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。
但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。
论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。
尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。
夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。
从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。
也是在刚做咨询的时候，我另一个来访者常向我描述一种情形：每当她的父亲和母亲发生冲突时，他们四个孩子会排成一排，站在母亲的面前，挡住气势汹汹的、有暴力倾向的父亲。
看上去，孩子们是在主持正义，但这最终成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常爆发冲突，每次事后看，她知道自己做得过分了，但她就是控制不住自己，总是对非常老好人的丈夫发脾气。
我请她列举每一次对丈夫大发脾气的详情，最终发现其中有一个模式：每次都是先有一位年长的女士斥责她，接着她对丈夫大发雷霆。
这个模式是如何来的呢？
原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。
德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。
这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。
一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。
尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。
并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。
在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。
这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。
最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。
背叛父亲，也是背叛自己
父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
在多个来访者中，我都发现这一现象。
孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。
很自然的，女性在这一方面占据优势。
一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。
大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。
结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。
并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。
那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。
此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？
这个问题的答案非常可悲。原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。
按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。
她的母亲甘愿去做父母的炮灰，如果这能让她在父母心目中重新占据一席之地的话，如果这还不够，她还愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。
这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男轻女的，所以更是无法容忍她太照顾自己家庭。
于是，他们的家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。矛盾由此开始。
而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。
之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。
在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。
如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要像我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。
奥巴马与母亲、继父和妹妹生活在一起，他的母亲从未在他面前说他生父的坏话。
美国总统奥巴马之所以能有今天，一个很关键的原因是，他的妈妈没有向他传递怨气，尽管她看上去有足够的理由向儿子抱怨不负责任的父亲，但她却每一次给儿子讲起父亲时讲的都是父亲的优点。
当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。
我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。
犹太哲学家马丁•布伯说：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。
这句话也可以用到你与父亲的关系上：
你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。
我记得谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：
我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。
结果他和她的婚姻，还是山崩地裂地以离婚收场。
父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。
原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。
当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。
当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。
来路不由己，但前路可期。
老婆，决定了老公的生活质量！
老婆的脾气，影响老公的修养。
有的男人婚前孩子气，婚后却变得稳重成熟，大都是因为受老婆脾气和性格的影响。
老婆脾气暴躁，出口成“脏”，老公也容易发怒，情绪不稳定，在外也处理不好人际关系；
老婆斤斤计较，买菜购物都喜欢挑三拣四，老公也会变得抠门、处处都是小心眼小聪明；
老婆温顺贤良，很少抱怨或叹气，老公也宽宏大量，对人对事都平易近人；
老婆善解人意，还懂一些小浪漫，老公也充满爱心，会疼人会尊敬人。
结婚，就是两个人绑在一起过日子，世上没有天生的好老公好老婆，有修养的老公，都得益于一个好性格的老婆。
老婆的持家能力，影响老公的养家能力。
女主内，男主外。没有了男人养家，日子可能会过得稍显困难，但如果没有了女人持家，男人再会养家都是白费。
老婆不会打理家务，整天蓬头垢面，老公也整洁不到哪里去，工作上也思绪混乱，不被老板和同事认可；
老婆不会精打细算，爱慕虚荣，老公花钱也容易大手大脚，不知柴米油盐如何经营。
会持家的了嗷，都是爱家的。老婆做的一手热腾腾的好菜，男人感受到家的温馨自然有养家的动力；老婆上上下下打理妥当，男人才有更好的状态去赚钱。
幸福的老公背后，都有一个好老婆。
不管一个男人曾经多么幼稚、不稳重，有个好老婆，老公就会变得完全不一样。老婆高兴了，这个家才有更多的欢声笑语；老婆幸福了，这个家才变得更温馨有爱。
所以，不要怪老婆不好，没有女人天生就该嫁给你，一个家想要幸福，首先老公就要疼老婆！
你们说，对不对？
男人“睡”你的次数，决定感情的质量！
最近几年，无性婚姻一直是热门话题。前两天，一个学员来向我求助。
这个学员的自身条件不错，也很有魅力，属于我们常说的高价值女人。几年前，嫁给了一个追了她很多年的男人，可婚后却因为性生活不和谐而苦恼。
而更奇怪的是，她老公当初对她一见钟情，一直把她奉为女神。
后来两人结婚后，每次性生活都是草草了事，再后来就是两三个月一次，让她感觉自己是守了活寡，这种生活她实在受不了，问我该怎么办。
这个学员的困惑，其实是中国式无性婚姻的普遍问题。两个人在一起时间长了，彼此之间的吸引力却越来越少。
所以，今天我们就来分析一下，女神为什么不能引起男人的性趣？
1
为什么高高在上的女神，却不会让男人想入非非？
弗洛伊德的《性学与爱情心理学》里提到一个概念：心理性阳痿，说的是对于很多男人来说，精神和肉体是分开的。他们在精神上爱上一个人，却无法接受肉体上的性行为。
这类型的男人面对自己真正喜欢的女人，他没有性欲；能让他有肉感兴奋的，他又并非真正喜欢。
心理性阳痿是一种心理障碍，当男人把女人视为女神，把对方过于完美化，他们在精神上交流可以畅通无阻，但是想要在肉体上契合，却无法释放自己，认为是对对方的一种亵渎。
弗洛伊德认为，只有将精神上的情感与肉感的欲望结合起来，才是完美健康的爱情，凡是这两种情感没有合流，都容易导致“心理性阳痿”现象。
对女人的尊重有时会成为男人性行为的障碍，只有与被贬低的性对象（他认为比自己地位低下的）在一起时，他们的性能力才得以充分发挥。
这样的现象，很容易出现在不食人间烟火的女神身上。
生活里，我把有魅力的女生分为两类，一类是禁欲系，一类是猫系。这两种女生都很有魅力，禁欲系女生就像《神雕侠侣》中的小龙女，猫系更像是007中的邦女郎。
禁欲系女生有一个特点，就是喜欢“端着”，把自己放在一个高高在上的位置，也因为自身条件的优越，或许很容易就让男人拜倒在自己的石榴裙下，但是这种高不可攀的完美形象在亲密关系中却有一个很大问题，就是给男人一种精神上的压力。一旦有了压力，性关系很难和谐。
相反，猫系女生就很少出现性关系方面的问题，道理其实很简单，她们懂得从强势角色里退下来，扮演一个小女人的角色，喜欢撒娇耍赖，敢于暴露自己的需要，这样反而更能引发男人的征服欲。
女人只是优秀还不够，一定要懂得培养自己的“性趣”。
2
女人给男人施加太多压力，只会让男人想逃离
男人的性生活不和谐，几乎毫无例外来自压力。而很多时候，女人就是他们的压力源。
第一个压力源就是，经济压力。
现在处于结婚大潮的是80后和90后一代人，这代人普遍都是家里的独生子女，而目前国家开放了二胎政策，现在家庭结构基本上是两个人要赡养四个老人，养育一到两个孩子。随着房价的不断攀升，还要承担房贷的压力。
巨大的压力，让夫妻双方都处于神经紧张的状态。当女方怀孕后，有一部分女性会选择暂时辞职在家里照顾孩子，这样一来女方不但没有经济来源，还会靠着老公养活。
我有个朋友，他女朋友毕业后只上了两天班，就再也没出去工作过，朋友承担起了两个人的所有开销，包括房租及女生的衣服、包包、化妆品，女生每天就在家什么都不做。巨大的开销，光靠一个人的工资根本无法维持，朋友信用卡已经欠了十多万。
像我朋友和他女朋友这样的相处模式，还没有结婚，就快要把人逼上绝路的，结婚后的生活更是不敢想象。
而因为压力太大，朋友每天都早早上床休息，对于性生活完全提不起兴趣。
第二个压力源，就是精神压力。
经济压力可以通过努力工作得到改善，但是精神压力就不那么好改善了。
接着说回我的朋友。因为每天睡得太早，他女朋友就开始怀疑他是不是外面有人了，不然怎么对自己完全没有性趣呢？
于是她经常试探朋友是否还爱自己，并且要求朋友每周要按时交作业，一周四次，一次都不能少，做不到就说明心里有鬼，想着别人。
如果你不能做到温柔体贴，也不要总是无理取闹，因为这样很容易把你最怕发生的事情，变成将要发生的事情。
一个人压力太大，总是希望能有个人可以宽慰一下自己，缓解自己的压力，你的任性只会将他越推越远。
3
帮男人释放压力，性生活才能和谐
我们可以怎么做呢？
1.首先，不要把性当做筹码
在一段婚姻中，女人把性生活当做筹码是很愚蠢的行为。当男人想要过性生活的时候，女人在这个时候提出要求：
“我闺蜜有个包特别好看，是她老公送给她的，你给我买一个吧，不然你想别碰我。”
这样的行为，无异于在男人很亢奋的状态下直接给他头上浇一盆冷水，长此以往，很容易让男人对性行为产生憎恶心理。
亲密关系对于双方都应该是一种幸福的行为，不要因为自己的任性，葬送了自己的性福。
2.其次，放下身段，学会示弱
在两性关系中，男人希望能够占据主导地位，如果女人一直摆出高高在上的姿态，会让男人很有挫败感，达不到女性的需求，会让他觉得对不起他的爱人。
心理学上有一个现象：当一个人觉得对不起你的时候，他就会与你保持距离，这样能让他减轻罪恶感。
如果说你是一个特别强势的女人，不如学会放下身段，学会示弱，太强势的女人在自己老公面前真的不讨喜。
在婚姻中，学着做一个小女人，是对丈夫巨大的鼓励，平时压力太大，不要像交作业一样要求老公按时打卡，要学会帮助彼此放松。不妨对老公撒个娇：
“老公，周末休息，我们去近郊散个心吧。”
偶尔的一次浪漫旅行或者顿烛光晚餐，都能够拉近彼此的亲密度，没有男人会不解风情，男人也会越来越迷恋你。
当你强迫一个男人的时候，那种感觉就像是有一天回到家，妈妈给你买了一块蛋糕，她觉得很好吃，天天催着你吃，还总是跟你说，再不吃就要过期了，浪费食物真是造孽啊。
你可以试想一下，再美味的东西，也会大打折扣，食物原本可以带来的愉悦感全没了，只剩下强迫造成的厌恶感。
可是如果换一个方式，妈妈拿着蛋糕，打开盒子，在你面前晃悠着说：
“哇，这个造型好可爱啊，舍不得吃。”
“哇，马拉加葡萄酒奶油的味道，香草薄片和小野莓做点缀，还有苹果酱夹心。”
你是不是很快就迫不及待想尝一尝了呢。同样的食物，用不同方法，前者让你觉得自己吃了快过期的东西，后者，却是享受美食赚到了的感觉。
性爱也是一样，可以通过表达方式来制造“诱惑”。
3.第三，不要给他太大生活压力
很多女孩从小都是被父母捧在手心上，没吃过什么苦，导致长大后，一时无法完成角色转换，她们在结婚后，依然希望自己的丈夫可以像父母那样疼爱自己，家务活都由丈夫做。
可是这样一来，真的很影响精力。
我有一个学员，是个公司老板，赚得比老公多很多，老公对她也是百依百顺，可性生活就是不和谐。
和她详细聊了聊，我就发现，原来这个女生平时强势惯了，回到家里什么都不做，老公每天下班后直奔菜市场，买好菜，回来给她做饭，还要洗衣，打理家务。
这样的日子，想让性生活和谐，男人也真是有心无力。
后来，我给她出了个主意，就是帮她老公分担家务，释放她老公的精力，后来两人的性生活和谐了不少。
所以，女人应该学会体谅一下自己的丈夫，合理分配家务，给他的生活留出空白，才能更有情趣。
性生活和谐，其实是个技术活，除了两个人的感情如何，更重要的是要懂得维系。
男人对女人的性趣并不是必然，有时候，女神也有性生活的困扰。
所以，试着做一个温柔的小女人，时而娇媚，时而清纯，这样才能让男人欲罢不能。
婚前谈性，是每对情侣都应该做的事情，并不是鼓励大家一定要婚前同居，而是要了解男人对“性”的想法以及正确修炼自己的“性吸引力”。
老话说的好：床头吵架床尾和。有的时候提前解决“性”的问题能够让婚姻中的两个人更加和谐、甜蜜。
千万不要等到因为“性”不和谐，而感到无趣、乏味甚至出轨的时候，再后悔没有好好沟通！
女人的脾气，决定婚姻质量
-01-
苏菲▪玛索说：“女人最可悲的不是年华老去，而是在平淡生活中自我迷失。”
婚姻里，如果一个女人连脾气都没有了，那么她的婚姻质量可以说是零。
女人往往认为忍一时风平浪静，退一步海阔天空，只要家庭和睦，自己没有任何尊严也是值得的。
可笑的是，这样一味忍让换来的却是“一纸休书”——离婚证。而且与前夫一起打拼回来的车房和存款全部拱手让给了小三，更可悲的是孩子判给前夫，认一个陌生女人作娘。
你有想过你的善良和好心竟换得如此下场吗？
娟娟就万万没想到。
娟娟是农村的，家中大姐，很早便辍学出来工作了。她24岁嫁人，夫家虽不是大富大贵，但好歹是“城里人”，而且丈夫是独子，本科学历，这一直让娟娟觉得自己在夫家有些低人一等。
她也曾以为，只要她每天起早贪黑把全家的伙食以及家务打理好，婆婆和丈夫就能感受得到，自然而然也会对她好。
但事与愿违，因为娟娟为人老实善良，即使丈夫与外面的女子眉来眼去，晚上还经常与不同的异性朋友喝酒唱K，她也是睁一眼闭一只眼的。在她认知里，这是做一个明白事理的媳妇标准。
果然，这样一个明白事理的好媳妇却遭遇了老公的背叛，老公还得寸进尺的把小三带回家里住。
对于这样的背叛，娟娟没有生气，还委屈求全的乞求老公回心转意。可是，心机不够重的她，最终被小三打败，还被丈夫赶出了家门。
娟娟从此成为了一个弃妇。
后来娟娟回到自己的村子里，每天在田地里种些青菜，然后一大早拿去县里的集市上卖，以此维持生计。她想不明白：在丈夫家里她什么都做到最好，也从不对丈夫发脾气，为什么却得到这样的下场呢？
她得到如此的下场，正是因为她放低自己、作践自己。女人在婚姻里，如果自己都不把自己当回事，不会自爱，只会忍气吞声，等待着她的只会是遭背叛的婚姻。
婚姻里，女人要给自己尊严，命运把握在自己的手中，这是你的脾气，也是你的独立人格。
-02-
现实中的陈小春犹如电影里的“山鸡哥”，曾经他是香港娱乐圈不羁男星的代表，痛骂狗仔，夜蒲爱玩....直到遇到应采儿。
他说：“我以前不开心，就会走开，不会理别人那么多，但现在就不可以这样了？因为采儿不喜欢我这样。”
在《爸爸去哪儿5》播出后，相信大家都对应采儿有了一定的认识和了解。
脾气同样火爆的她，在生活里照顾陈小春起居，在精神上给他安慰和支持，当然也同样对他很野蛮。
他说话大声，她就更大声，真性情不矫情，敢爱敢恨，敢做敢说，这样一个阳光乐观的姑娘怎能不让陈小春心甘情愿成为“妻管严”？
应采儿的真性情，正是平淡婚姻里所需要的烟火气息。她并没有因为“山鸡哥”的暴脾气而退缩和委曲求全，她不开心也会骂回去，一点也不示弱。
人要先自爱，才可以爱别人，你为了爱他，连尊严都不要了，等到了失去他那一日，你又如何自处？
-03-
我们心理学上有一种观点：女人大多数只对自己亲近的人发脾气。
无论是在生活中，还是在网络言论中，我知道，很多丈夫也会抱怨妻子不懂事，乱发脾气，觉得委屈或者不解。
但其实，女人是很感性的，她发脾气，是因为她需要更多的关注和爱。
我的朋友阿紫正是这样的人，她是一个脾气超级火爆的人，不久前才结婚。
我本以为像她这样性格的人，婚姻里肯定也是火药味儿十足，不得安宁，但让我意外的是，她的婚姻生活除了偶尔的小打小闹，比小年轻的爱情要来得火热，但她的坏脾气仍是一点未变。
有次另外一个朋友的宝宝的奶粉喝完了，想拜托她在香港出差的老公带两罐回来，但由于她丈夫临时有事不能帮忙，阿紫就非常生气地和他说：这是我从小一起长大的朋友，你什么事那么重要？下次我们的小孩奶粉喝完了，孩子又小且喝不惯别的奶粉，你万一又遇到这样的事，是不是也要让自己的孩子这样？
后来几天，她就一直很生气，对老公爱理不理，她老公只能不停地道歉。
刚开始，我觉得阿紫有点过分了，后来我们单独吃饭的时候，就委婉地和她提了一下。
她一副老江湖的口气跟我说：
“我和你说，女人在婚姻里必须有点脾气，要不然只有被人欺负的份。我知道他因为什么事儿没给你带，不是大的事，这次我如果不发脾气，他肯定不以为然，久而久之，就不会重视我的事情了，男人都是这样。”
我真没想到发个脾气，里面还有这么多学问。
都说“男人不坏，女人不爱”，但其实，这句话反过来也说得通，因为男人大都不知珍惜，你没脾气就表示你是一个软柿子，而且放弃了选择权。
可婚姻的真相是，从你们盖章的那一刻，平等就会平等一辈子，卑微也会卑微一辈子。
结婚之后，就算为了顾全大局，你的脾气依然得有，因为不得不承认，有时女人发脾气了，男人才会重视。
婚姻里的这三年，决定了你的家庭地位
1
前两天，我的大学同学凯莉突然加我微信，她想和我聊聊她的婚姻，也想给姑娘们一些忠告。
她是个山东姑娘，毕业后留在北京打拼了几年，嫁了一个北京老公。
同学们都很羡慕凯莉，嫁个北京人意味着：
她的孩子一出生就有了北京户口，她的孩子只要拿着户口本就可以上北京公立小学、中学，她永远不会体验那种交不起房租被房东赶走，连夜搬家的心酸。
他们举行了一场盛大的婚礼，还去了马尔代夫度蜜月，婚后凯莉就辞职了，安心的在家里相夫教子。
婚后第二年，凯莉公婆的房子拆迁，分了八套回迁房，她老公又是家中独子，他们每个月光收租金就是四万元。
凯莉虽然嫁得好，但她在家里的地位却低到尘埃，因为刚结婚那会儿，全世界都觉得她高攀了，久而久之她自己也这样认为。
凯莉把自己放得很低，她默默的包揽全部家务，夏天太热了，她老公没有开空调的习惯，她会在她老公午休的时候，给他扇扇子、擦汗。
新婚第一年，凯莉的婆婆乔迁新居，邀请了七大姑八大姨来家里做客。
凯莉化身厨娘，洗、切、炒、端，忙得不亦乐乎，炒了一大桌子的菜，自己累得在厨房随便扒拉几口。
吃完饭后，亲戚家小孩尿裤子了，凯莉婆婆唤着：“凯莉，快来帮忙给宝宝洗屁屁换裤子！”
二叔喝醉了，躺在沙发上吐一地，凯莉老公又让她去清理呕吐物。
凯莉像个保姆，任劳任怨的做着一切，凯莉婆婆却和亲戚们说，我儿媳嫁给我家，就是飞上枝头变凤凰。
你看那些外地人每天挤地铁上班，累得灰头土脸的，一个月工资除了交房租和吃饭，就没了。
嫁进我们家的儿媳，可享福了，她只要把我儿子照顾好，再给我生个胖孙子，这就齐活了，我一定会善待她的，哈哈哈......
众人都在笑，只有凯莉独自在厨房一边洗碗，一边流泪。
有一次，凯莉的爸爸妈妈来北京看她，他们发现女儿变得唯唯诺诺，吃饭让老公先动筷，老公爱吃的菜她一口不夹，饭后的水果也必须洗好削好皮递给她老公。
老公也彻底被凯莉惯坏了，菜做得不合胃口，他会摔筷子拒绝吃饭。家务活怠慢一点，他就吹胡子瞪眼睛，动不动就骂她是笨蛋。
凯莉的父母在回老家前把女儿叫到了跟前，说到激动处老泪纵横：
女儿，你太委屈了。结婚前三年千万不能太软弱，他们习惯了欺负你，你就被吃得死死的，当婚姻形成了固定模式以后，你再想翻身就很难。
第二年，凯莉怀孕了，她慢慢的有了自己的底线，也制定了家庭规则。
她学着理财，掌管了家里的财政大权，她让老公做家务，学着做饭，慢慢的自己有了一定的话语权。
婆婆也不再敢随便使唤她，老公也不敢轻易呵斥她。
凯莉说，夫妻关系很微妙，有的时候它就像弹簧，你强他就弱，你弱他就强。结婚头三年，是婚姻相处模式的黄金期，它是有时效的，女人要趁早巩固自己的家庭地位。
2
我有个男同事叫大竣，因为在第一段婚姻里持续冷暴力，熬了三年终于选择协议离婚了。
两年后，大竣再婚娶了个重庆姑娘。
说来也奇怪，大竣结婚没多久，居然判若两人，变成了老婆奴。
大竣下班就回家，参加朋友聚会一定会在晚上十点前赶回家，他再不泡夜场，烟酒都戒了，早起早睡，变成了佛系老公。
有一次，听见大竣在打电话，语气温和又柔软。
“最近那个电影真的很不错，周冬雨和井柏然主演的，我买了两张电影票，晚上八点左右的，你在家化好妆，我下班后来接你，咱们一块吃完饭再去电影院，刚好来得及！”
有同事打趣道：“小子，又背着老婆偷偷约会小姑娘？”
大竣憨笑着：“什么小姑娘，我约的是我老婆！”
几个同事都震惊了，记得他和前妻还没有离婚的时候，从来就没有好好说话过。
他前妻打电话过来，他要么拒接，要么不耐烦的说，催什么催，你自己先吃饭，我晚上要和朋友吃烤串，晚点回来。
他和前妻的婚姻一直处于零沟通状态，他们一说话就吵架，最后只要他老婆一开口，他就觉得莫名烦躁。
慢慢的，他们的婚姻出现很多问题，一直没有解决，直到三年之后，这种零交流的婚姻终于画上了句号。
后来，在大竣的生日会上，我才得知他的二婚妻子在婚前就约法三章，遇到问题要及时沟通，吵架不能带着怒气过夜。
如今，他们生了一双儿女，婚姻已经走过了第八个年头。
他还经常在朋友圈晒妻子的背影，五一十一全家都会去旅游，结婚纪念日送个小惊喜小浪漫，偶尔晒晒美食，日子过得平淡而幸福。
其实，大竣就是在结婚头三年和第二任妻子达成了共识，形成了固定的婚姻模式，于是万变不离其中，彼此再也离不开了。
3
美国有个婚姻习俗，他们把结婚的第三周年称为皮革婚，也就是说走过三年时光以后，婚姻会像皮革一样有韧性，关系不会轻易的断裂。
新婚期，夫妻还处于磨合期，他们都在一天天的相处中试探彼此的底线。
比如他第一次凶你的时候，你为了避免矛盾，忍让他的坏脾气，下一次他的态度会更恶劣。
你第一次发现他在微信里和美女聊骚，你问他是谁，他随便解释一下，你就选择相信他，下一次他就有胆量约那女孩见面。
第一次和婆婆发生矛盾时，他说我妈不容易，然后让你去给他妈道歉。你念在夫妻情分上，吭哧吭哧的去道歉，下一次，婆婆还敢欺负你。
第一次，他动手打你的时候，你只会缩在角落里哭泣，第二天仍然给他洗衣做饭。过不了多久，他还会举起拳头。
你为了表现自己是个贤妻良母，主动洗碗拖地，对他下班后瘫在沙发上看电视的行为视而不见，他会认为是一种默认。
三年后，你再因为洗碗拖地等家务和他争执，他宁愿和你吵翻天，也不可能一起分担家务。
他会问你，为什么刚结婚的那几年，你假装贤妻，洗碗做饭不用我帮忙，现在你居然要我洗碗？没想到你心机这么重，你变了！
看，这就是你那被惯坏的老公，他习惯了当饭来张口衣来伸手的巨婴，等到有一天，你告诉他必须自己动手丰衣足食的时候，他就会反过来指责你变了。
你也会觉得他变了，婚前是顶天立地的男子汉，婚后却变成了三不管的甩手掌柜，原因就在于结婚前三年他对家庭的参与度太少了，习惯成自然。
有人说，婚姻幸福与否、能否稳固，主要看婚后前三年，也就是婚后1000天。
结婚后的最初3年，必须先经历相爱、吵架、接受彼此不同的过程，这是健全的婚姻必须要经历的过程。
结婚第一年时，彼此都是外貌控，大多数人容易忽略对方的缺点，并以爱的名义谅解对方所有的错误。这是一个必然的过程。
新婚第二年，大多数新婚夫妻的人格吸引力会降低，荷尔蒙开始停止发挥作用。这个时候，夫妻双方会为了让对方臣服于自己，而开始进行激烈的“拔河比赛”。
婚姻到了第三年，是彻底觉醒阶段。到了这个时期，心路历程悄然发生改变，夫妻会慢慢明白争吵不能改变什么。
但不能改变并不代表斗争就此结束了，只是这个时期的斗争发生了形式上的改变，从最初打打闹闹的感情消耗战转变成为了适应对方而展开的磨合战。
那些在长期的争吵中慢慢死去的婚姻，大部分都是因为在婚姻头三年没有经营好，就像孩子前三年没有教育好，等到长大成人了，再教育就晚了。
新婚头三年，是一把双刃刀。它给了你激情，也令你痛苦，它是一段婚姻旅程的必修课，考试及格的人才能通往幸福的隧道。
好好经营这宝贵的新婚时光吧！因为这三年的婚姻质量，决定了你的家庭地位。
