【www.qg13.com - 二胎可以挽回爱情】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的没想明白这４点，别急着跟风生二胎，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

上个月看了条新闻：全面二胎政策满一年后，山东新出生人口177万，其中二胎占63.3%。我们大山东，光荣成为全国“最敢生”的省份。

我被这大数据惊呆。原来山东妈妈这么猛。

细想其实不意外，去年一年，我真切感觉到，我身边近一半的女性友人，不是在生二胎，就是在怀二胎，不是在怀二胎，就是在准备怀二胎。

我曾问一个女友：“你和老公都很想要二胎吗？”

她说：“本来也没多想要。周围的人都生，成天被催着问，算了，那就要吧。”

呃，这也行…..

到底要不要二胎，我曾和几个读者认真探讨过。其实我从不排斥二胎，也很羡慕有两个孩子的家庭，我反对的是，盲目跟风生二胎。

有人是被父母长辈催着不情愿地生。

有人是被周围环境影响稀里糊涂地生。

有人连一胎都要送到老家寄养仍然大无畏地生。

有人背着沉重贷款入不敷出为了要儿子/女儿拼命也要生。

还有人一看有政策好像不生就亏了似的跟着生。

我相信在爱面前，困难可以想办法克服。

可这些不理智的父母，生得如此随意盲目，对孩子负责任吗？

生育对家庭、对人生，都是件严肃而重大的事。我认为几个关键因素，必须要考虑。

第一，健康

女人35岁之后，卵子质量明显下降。而男人到了这个年龄，也往往抽烟喝酒应酬多。如果想要二胎，夫妻双方必须锻炼身体，认真体检，严遵医嘱，排除隐患。这是对自己负责任，更是对孩子负责任。

两年前一个熟人，孕期唐筛高危，医生建议做羊膜穿刺进一步确认。夫妻俩不以为然：“怀老大时候查都没查，不也好好的？”

后来孩子顺利出生，白白胖胖，两人更是坚信不疑：“现在的医院，就是变着法儿地坑钱”。然而一岁后孩子出现异常，跑遍各大医院，现在已确诊了智力问题。

有个医生朋友吐槽：“政策一放开，年近五十的大妈也想怀二胎，患有严重慢性病的也想怀二胎，都疯了吗？”

真的，生孩子不是目标，生一个健康的孩子才是目标啊。

第二，经济

一提养孩子花钱，就有人跳出来说：老辈儿穷得吃不上饭，生十个八个不也照样养大了？

只能呵呵。

每个人对生活质量的要求有高有低，但多养一个孩子，就多一份实实在在的支出，这是无法回避的现实。从奶粉尿片、游泳抚触、到辅食早教，玩具绘本、再到幼儿园、兴趣班，还有以后的择校费用、家教补习，哪样都是真金白银。

还有一个更残酷的现实——儿童血液病专家说：从中国目前的大数据来看，得白血病的孩子，仍是低收入的贫穷家庭居多。因为他们习惯省吃俭用，吃最便宜的食物，穿最廉价的衣服，装修用最差的建材。

先莫说穷养富养，我们首先不能牺牲健康。并不是说穷人不能生二胎，但我们真的要衡量，能不能给孩子生活质量的保障。

第三，人手

前几天我问一个二胎妈妈：你觉得生二胎最重要的条件是什么？

她毫不犹豫地答：家里有人！

一语道破天机。

说到底，打败二胎念头的只有两个字：谁看？

鸡汤都说得头头是道：不要错过孩子的成长、不要让孩子成为留守儿童，不要做只生不养的父母。

每对父母都想亲力亲为去养育自己的孩子，而现实呢？女员工法定产假只有158天，男员工7天，然后呢？他们不需要上班赚奶粉钱吗？

经济好些的，请个保姆或育嫂师。但看看网上爆出那些虐待孩子的视频，哪个父母不捏一把冷汗，没人敢把襁褓中的亲生骨肉完全托付给陌生人。

最终的解决方案大多是：请父母帮忙。有的老人多病，自顾不暇，有的观念不合，难以相处，即使能提供帮助，做儿女的也依然内疚——他们本该享受轻松自在的晚年。

最后，女人只能牺牲自己，辞掉工作，成为全职妈妈。而她们的权益谁保障？你原以为失去工作，收获一双儿女，可万一哪天情变，打起离婚官司，你可能会因没有收入来源而无力争夺孩子的抚养权…..

所以，确定“生”之前，先解决“看”。

第四，心态

首先是女人的自检：一胎的辛苦，跟老公婆婆的龃龉，当年的产后抑郁，是否都已消除了阴影？再次养育一个新生命，有些路是必然要走的：身体的疲累、精神的操劳、体力的消耗…..而这条路，妈妈注定承担的最多。

男人更应该自省，相比起养育第一个孩子的茫然无措，是否更有经验，更有担当？这条路重走一次，夫妻两人是否能更成熟地面对，更理性地处理？

还有不可忽视的对大宝的关注，TA的心理变化，TA的情绪波动，TA对小弟弟/妹妹的接纳，感情上的相融。

是否能理智地管理情绪，坦然接纳生活的再次改变，并甘愿为之付出，都是一场考验。心态上的准备，比任何准备都重要。

因为我们是什么样的心态，直接决定了给孩子什么样的教育。

如果因为一个新生命的到来，让家庭再次陷入歇斯底里的混乱，让婚姻重新走回相互抱怨的阶段，对彼此嫌弃，对孩子不耐烦，这就是最大的不负责任。

有人说：一胎时什么都不懂，照样稀里糊涂养大了，二胎有什么不能的。

我反对这个论调。正是因为养育一胎时走过弯路，二胎我们才应该更成熟。

永远不要跟风，也永远不要听谁说“你应该生”。

我们把TA带来这个世界，就应该让TA享受爱。

我们要去创造一个生命，就应该保持对生命的敬畏和尊重。

所以，生与不生，应该是一对成年人，基于家庭实际情况而做出的理智的决定。

延伸阅读

“我家三代单传，你必须生二胎”

朋友最近被催生了。

大中午的，一不过年，二不过节，老公家的亲戚突然说要聚会。她摸不清头脑地赶去饭局，才明白参加的是鸿门宴。

一屋子老老小小把她堵在饭桌上，威逼利诱齐上，让她生二胎。

两个小姑子最先来游说：“只要你肯生，什么都好说。”

公公黑着脸不吱声，婆婆只好把话挑明了：“我们家三代单传，你不生二胎，就绝后了呀。”

她望向老公，只见这男人畏畏缩缩地坐在一边，假装专注地吃着菜。

一桌子的人炮火就向她一个人开来，哪有这样的媳妇，生了一个就死活不肯再生？

一个远房的不知道怎么称呼的亲戚，甚至敲着桌子说：“你这不是逼着你老公出去找女人生吗？”

朋友跟我们控诉的时候，哭得不能自己。

全家逼她生二胎，可是谁来养，谁来带啊？她至今还记得生女儿时的场景，公公婆婆不肯带，自己爸妈又没退休，没一个人来搭把手。

没法子，就请了个保姆，帮忙做做家务。自己成天抱着孩子，喂奶洗澡换尿布，累得腰酸背痛，月子也没坐好，到现在膝关节还疼。

婆婆瞧不起她生了个女儿，隔三差五过来也没好脸色，还没出月子，就开始向老公吹耳边风，让她准备生二胎。

老公又是个妈宝，平时就做不了主，被家里人说了两句，回头就往她身上施加压力：“我妈说得也没错，没个儿子是不行。”

“这还不是生二胎的问题，关键是，这二胎还必须得是个儿子。要不是儿子，他们家还得逼我生三胎、四胎、五胎……”

朋友委屈地道：“他们越是这样，我越不敢生，我怕真生了儿子，我女儿会受委屈啊！”

“重男轻女”四个字，提起来总像上个世纪的遗物，远久到只属于发黄信纸上潦草的字迹，与这个瞬息万变的时代格格不入。

但遗憾的是，人类的科学技术水平已经能够飞天探月，几千年遗留的封建毒疮却还在发脓发臭。

去年，我去看望家里生病的长辈。

病房里有个刚做完手术的老人，两个儿子，一个女儿。她手术的一个月里，是女儿辞了工作，在医院附近租了一间房子，早晚来照顾她。儿子呢，我去了医院那么多回，一次都没有见过他。

老人逢人就说女儿好，一直以来都对她无微不至。可是有一天，她私下跟我们说：“女儿好归好，但家里的房子，我是一定要给儿子的。”

老一辈的观念根深蒂固，那年轻人呢？

早几个月，妈妈群里在讨论生二胎，一个女人说她怀不上了，因为流产次数太多。生完大女儿后，连续怀了两个，验了B超都是女孩，就流掉了。

女人说：“我命苦啊，被这三个女儿害死了。”

至于那些既生了儿子又有女儿的，差别对待的手法也是令人咋舌。

给儿子买几百块的溜冰鞋，几千块的游戏机，女儿呢，眼巴巴地在跟前看着。孩子小，不懂事，跟弟弟闹着要，母亲就一把推开，把她甩在一边。

我生孩子的时候，爸爸跟我讲了这样一句话：“你生儿子、生女儿我都开心，但是我又有一点私心，想要你生个儿子，因为我怕你生了女儿，会被婆家瞧不起……”

生了女儿，会被婆家瞧不起。这就是很多当代女性的真实生活状况。

哪怕她们走路生风，在写字楼里受人敬仰，回到那三宅一室里，依旧会被来自婆家的苛责所淹没。

“你必须生个男孩，否则我们家就绝后了。”

我至今不明白，一个明明有女儿的家庭，为什么又叫绝后？

谁不一样叫爸爸妈妈。

谁不一样要赡养双亲。

谁不一样是骨肉至亲。

可是，女儿即便履行了法律上的一切义务，却未必享有法律上的平等权利。

房子，是留给儿子的。产业，是留给儿子的。就连那条并既没有皇位，又没有亿万家财要继承的“高贵”血脉，也只流淌在儿子身上。

那女人呢，女人有什么？

生了女孩的，要被逼着生男孩。

生了头胎的，要被逼着生二胎。

甚至想要剖腹产的，也要被逼着顺产。

我们往前走了几千年，却还没掌握子宫的自主权。

“我家三代单传，你必须生二胎。”

你们家的蚂蚁花呗，就这么欠人继承吗？

30岁前别急着结婚

我有一熟人，民政局的，常听他聊起婚姻怪现象。

他说，有好些结婚登记的，年龄小得吓人，1997年出生，高中刚毕业，稚气未脱的样子，手挽着手过来结婚。

问他们：“想好了吗？”

笑嘻嘻地答：“想好了！他就是我一生中最爱的人……”

但是，这些“想好了”的孩子，游戏似地领了证，一年、半年甚至两个月之后，又游戏似地来离婚，哭哭啼啼地说：“当初我年少无知，被他骗了，想不到他是一个渣男……”

另一边则说：“天下的女人都是神经病，我已经看破红尘了……”

幼稚到这种程度，都不知道怎么说了。

婚姻不是游戏，没长大的人，还是别玩为好。你负担不起，也伤人伤己。

何必呢？

始于无知的婚姻，必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻，必终于一地鸡毛。

“这么小，脑袋都没发育完整，着急结什么婚啊？！”他说。

1

美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究，关于人类的大脑发育。

这个研究找到了5000多名实验对象，从他们的儿童时，一直跟踪到成年，观察人在不同时期大脑的发育。

结果发现：大脑在25-35岁才会发育完全。

也就是说，25岁之前，大脑都是没有完全长成的。说得更形象些，25岁前，我们都是某种程度上的“脑残”。

残缺的，恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。

即，认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。

这部分发育越完全，人就越趋近成人。这部分发育不全，你就是一孩子，或者一个病人。

这也就是许多女生在20岁时，因为一个包包、几套时装就可以跟人上床，甚至“爱上他”。

到了30岁时，却觉得当初的选择恶心无比的原因。

这不是因为你找到了更好的人。而是因为，你长大了。

当初你只看到包包的诱惑，如今，你能看到包包之外的东西。

还有一些男孩，在年轻时有着不切实际的梦，以为“只要我们相爱，怕什么困苦”，于是，以爱作嫁妆，以情作嫁裳，与人兴冲冲地举行婚礼。

结婚后，才发现问题一个个，麻烦一丛丛。

房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。

无法面对，也就不想负责。于是，渣男批量产生。

2

早婚的正在离婚，或者正走在离婚的路上。

有报道说，1980年至1989年出生的人，成为中国离婚人群的主力。

最近一次人口普查显示，这个群体约为2.2亿。

90后的离婚冲动更加显著。

他们会因为一言不合而离婚，因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚，因为看不惯对方家人而离婚，也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……

结婚有多轻率，离婚就有多草率。结婚有多随便，离婚就有多不负责。

3

社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独：美国婚姻的变化》，在这本书中，他通过大量调研，发现一个现象：结婚越晚，婚姻稳定性越高。

因为，年龄越长，对婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低评，只是一个成年人之间的合作。于是，越能以平常心面对。

将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的。甚至有毒。

晚婚者多数懂得这一点。他们面对婚后的矛盾，生活的平庸，会少一点愤怒，多一些智慧。

他们比小朋友更懂得磨合的重要，沟通的关键，和个人权利的让度。

一个36岁结婚的女士接受采访，称：

若是10年前，我与男朋友发生口角，反应只有两种：一是吵，二是逃。

现在我不了，我以一个成年人的角度去看问题，然后制造机会，和他好好聊，让他听见我，我也看见他……

有了沟通，就会有了亲密。有了亲密，就有了黏合。

所以，这种婚姻会有更高的存活率。

4

晚婚还有一大好处，即经济的改善。

大多数30+的男女，物质都比20出头时充裕不少。

不少单身精英还购了房，购了车，有了厉害的人际关系，以及相对充沛的资源。

解决了金钱无处不在的控制和威胁，生活会自由很多，两个人的相处，也会轻松不少。

不困于钱，不宥于硬性条件，选择异性时，还能更靠近理想标准。

如此一来，你就可以更大概率地，规避掉不喜欢的人，选择一个相对理想的伴侣。

5

社会学家安德鲁·彻尔林也认为：晚婚，更有利于婚姻。

他写下《婚姻的现状》一书，告诉所有的小朋友，多经历，多读书，将时间与注意力用于自我提升，实现目标……别急着结婚！

因为，80%的婚姻危机，都始于选择时的盲目。

这些盲目，必使你对风险视而不见，一厢情愿地自我安慰：一定不会发生的，不会发生的……

但墨菲定律告诉你：你担心的，都必将到来。

结婚以后，你看见那些预兆，一个接一个成为现实，也一个接一个在你的生活里炸响。

你陷入源源不断的困苦，比单身时更加折磨。

而且，这种消耗毫无意义。

6

所以说，在进入民政局之前，还是先让自己变得更好吧。

这种变好，包括三方面：对自己事业的尊重；户头的增长；还有自我的独立自主。

尊重自己的事业，丈夫才会跟着尊重

你放眼四周看一看，就会发现一个现象：婚前不工作或工作极少的女性，丈夫几乎都不参与家务。

在家庭里，他几乎是一个隐形人。不做饭，不拖地，不带孩子，不管七七八八鸡毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性，结婚生孩子后，丈夫帮忙干家务也越多，对家庭也越重视。

这是为什么呢？

很简单，你对工作的态度，也会影响他对你工作的态度。

户头的增长，重要性不言而喻

人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论：女性在经济上越独立，婚姻对她的受困就越小。

许多女性无法离婚，不是因为不想，而是不敢，或者不能。

一离婚，自己养活不了自己和孩子，只有委曲求全，被人一直作践。

怪谁呢？

如不想被控，只有做自己人生的主。

李开复曾说：

千万不要让别人驾驶你的生命之车。

你要稳稳地坐在司机的位置上，决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车，等等。

你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力，虽然可以参考别人的意见，但千万不要随波逐流。

最后，你要明白，一个人的安全感，只能来自你自己

如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。

逃不过去的，都得自己去应对。

姑娘们，先别急着下嫁

姑娘们，先别急着下嫁

我表妹小江，是家里的颜值担当，从小就练钢琴、书法、舞蹈、围棋，走的是品学兼优才貌双全的阳关大道，是舅舅、舅妈一生最大的骄傲。一路根正苗红，心无旁骛，不知伤了多少鲜肉少男的心。终于如愿考上了国内的一流大学，开启了人生另一段全新的里程。

这大学不比高中，监控起来有些难度，舅妈也逐渐放松了警惕。都成年了，该相信小江的判断力。于是一条漏网之鱼浮出了水面，他就是小江的男朋友王大力。

舅妈一提起这个名字就皱眉头。王大力，听着就土，这是不是农民打工子弟啊。

小江窘红了脸，连忙摆手，小声说是本地的。

舅妈一听是本地人，也没再多说。既然是高等院校的高材生，将来一定也错不了，不然先看看发展。一来二去，就耽误了拆散小江和大力的最佳时期。等到舅妈认真的打听好了大力家的情况，为时已晚。

原来，大力虽说是本地人，但是住在郊区，父母是工厂的退休工人，家里还有一个妹妹，四口人挤在郊区一个老旧小区的两居室里，靠着不多的退休金生活。大力学习成绩好，但家里没有门道，毕业后去了家普通的杂志社，工资马马虎虎。

舅妈打心眼里一万个不乐意，可是拗不过小江。表妹心地单纯，小时候被监控着又没有什么机会接触男生，骨子里有些清高，更痛恨那些嫌贫爱富媚上欺下的嘴脸。

小江说谈恋爱的时候，大力每天都有小惊喜，送水打饭、折纸写信。最爱你的人不是给你钱的人，而是肯花时间花心思陪伴你的人。

舅妈说那是因为他没钱，只能给你这些免费的手工DIY。气的小江掉头扎进了自己的小屋，任凭舅妈说什么都不听，还指责舅妈一身铜臭世俗不堪。气得舅妈整日里哭天抹泪，叫苦不迭。

就这样，儿大不由娘，最终舅妈还是拗不过孩子，只得松了口。一辆小小的汽车接走了小江。那天，舅妈的眼圈红了又红，眼泪抹完又抹，真是让人感慨万千，说不出的难受。

按传统，小江住进了婆婆家。我去看过她几次，那时的她满是对未来的无限憧憬，眼中还带着儿时的天真与稚气，不禁让人为她暗暗担忧。舅妈家虽不是大富大贵，但从小吃穿用度从不控制，日常开销也不算计。不知这样的她能不能操持家务，做个讨人喜欢的好主妇。

再见小江时，她已经四个月的身孕了。婆婆陪着她在家撕旧秋裤，给孩子做小被子、小褥子。满屋的飞尘碎屑，在窗前的日光里跳舞。感觉她总是欲言又止，但还是被即将到来的小生命深深的感动着。那时的她满眼爱意，柔情似水。

小女儿呱呱坠地，因为是一个漫天大雪的日子，所以大力和小江叫女儿雪儿。舅妈不忍心雪儿和一大家子挤在一起，提议让大力和小江带着孩子回姥姥家坐月子。结果引来了结婚后的第一次大战。

奶奶死活不同意，怪大力镇不住媳妇，大力又埋怨小江不懂规矩，小江又冲舅妈发脾气，搞得鸡飞狗跳人仰马翻。舅妈里外不是人，气得连连发誓，再也不管她们了。

大力夹在媳妇和妈妈中间本就是风箱里的老鼠，自然没什么好脾气。可小江自小就是万千宠爱于一身，也吃不得亏。结婚后的日子本就是磕磕绊绊。再加上几口人都挤在一个屋檐下，天长日久矛盾重重。小江想向妈妈倾诉倾诉，可是舅妈一直在气头上，接通电话还没说几句正事，就又为了鸡毛蒜皮吵的不可开交。

等小江抱着孩子披头散发满脸泪痕的敲开舅妈家门，舅妈怎么还可能不管呢。原来，那天雪儿高烧不退，又吐又拉，小江让大力早些回家，可大力开会实在走不开。没有车，只好去家附近的郊区医院。没办法的小江急急忙忙的抱着女儿推开了县医院的大门。这一开，算是彻底打醒了小江的白日梦。整个楼道坐着躺在趴着各式各样的病人，简陋的办公室，嘈杂的环境，喧闹的人群，让一心为女儿着急的小江彻底崩溃。

她情急之下打上车就回了自己家，进了门扑在舅妈怀里哭了个昏天黑地。舅妈和舅舅赶紧抱着孩子去了楼下的三甲医院，挂了专家特需，没一会就诊断清楚，开好了药。等我们都赶到的时候，小江她们已经从医院回来了，嘴里翻来覆去重复着那几句话，我吃苦受累认了，但我不能让我的女儿吃不好，住不好，连生病了都找不到个好医生。这次我必须带着孩子搬回城里住。

大力来请了三回，小江都咬着牙没回去，让大力住在舅妈这，大力又不愿意。县医院里的情景彻底惊醒了小江。当两个人还是谈情说爱的时候，吃苦受累无所谓。等到了成家立业，生儿育女这个阶段，你就必须为孩子着想，替孩子打算。

小江拉着我的手说，姐，当时我非要嫁给大力，爸妈提醒我生活没有想象中的简单，让我找个门当户对条件优秀的，可是我没听。我觉得他们庸俗市侩，不能体会我们爱情的纯粹和伟大。可如今，我看着我的女儿和五个大人挤在四五十平米的旧房子里，电梯动不动就轰鸣，楼上时不时就漏水，小区里没有一所像样的幼儿园和学校，生了病还要去县医院和附近的村民挤着看病，我真的受不了了。这么多年，我从没有为自己后悔过，但此刻，我为我的孩子难过，如果不是我当年的草率，她本来可以生活的更好。

说完，小江的眼圈又红了。

我能说什么呢？说这世界以后分成三六九等，杜绝阶层流动，年薪五万的只能娶年薪五万的？三套房的不能和一套房的通婚？难道这个世界只有经济地位才能保证婚姻的幸福安稳？当然不是。任何一段婚姻，最最重要的一定不是财力，而是情投意合，价值观的彼此认可。当年我嫁给老公的时候，妈妈只说了一句话：“孩子，如果将来你们俩在经济上有了困难，亲朋好友都可以帮你度过难关，但如果你们在感情上有了嫌隙，产生了裂痕，那可谁也帮不了你。”这话我一直记在心里。这么多年，我和老公并肩作战，积极进取，努力奋斗，终于兑现婚礼上的承诺，给了全家人更好更优质的生活。

可小江并没有那么幸运，虽然他能力挺强，但眼下正处于转型期。纸媒属于夕阳产业，受到了互联网的极大冲击，杂志社的广告费一降再降，工资和奖金都有不同程度的缩水，稍微有门路的同事都跳槽去了新媒体。此刻让他们在城里买房实在是无能为力，住在小江家又让大力和他的父母倍感尴尬，问题迟迟得不到解决，不知不觉，两个人已经被迫分居三个月了。

看着小江终日闷闷不乐，大力也是日渐憔悴，我不知道他们的婚姻能不能度过这个难关。曾经的海誓山盟终究抵不过柴米油盐的煎熬。有时候不是父母势力刻薄，是他们看的太透，懂的太多，婚姻没那么简单，我们都是生活在现实里的肉身凡胎，毫无经济基础的未来就像风中之烛，脆弱的不堪一击。就算我可以心甘情愿的与你风尘仆仆，可我不能让我的孩子也跟着受累吃苦。

姑娘们，先别急着下嫁。好好想一想，钱不是万能的，可没有钱也是万万不能的。这里绝不是让大家只看收入，不问人品。感情永远是爱情和婚姻的基石，莫欺少年穷，眼要准，心要稳，暂时没钱不要紧，只要他是个勤奋踏实开拓进取的优质潜力股。

最不可取的就是吸风饮露，想当然的活在虚幻的童话里，一味的鼓吹爱情至上，不食人间烟火。等到残酷的现实给了你一记响亮的耳光，你才惊呼自己太傻太天真，到那时也许一切都来不及了。你既没有能力回到过去，也没有勇气面对未来。不敢为自己的决定买单，才是对婚姻对家庭最大的不负责。

姑娘们，先别急着下嫁。你的家人、你的孩子需要一个安稳舒适衣食无忧的幸福生活。房子、车子、票子不是我们虚荣炫耀的砝码，而是我们表达爱意传递情感的重要载体和基本途径。

不要只想着有情饮水饱，还要记住贫贱百事哀。爱情不是空中楼阁，无本之木，若真想捍卫它的神圣与纯粹，那就咬紧牙关，一起奔跑。

- END -

＊作者：米粒

判断感情合适的底气是别急着脱单

对于单身，还是恋爱，我的界限其实挺模糊的。

我单身那会——说起来我也不确定那算不算单身，因为能吃饭喝酒，也有搂搂抱抱的约会，我不排斥约会，也很喜欢两个人在一起谈天说地，肆无忌惮的快乐。

但我也和男人说的很清楚，当时的我并不具备和一个人结婚过日子的财力和心智，我那时候的确没想清楚，婚姻这段关系，为什么是生活的必需品。为什么男人会觉得“以结婚为前提的交往”，就是对我的最高赏赐了。

那些才吃了一两顿饭，就开始“老婆”“老婆”喊的男人，我都觉得太轻浮，给PASS了。

事后看看，我的做法挺正确的。

在完全没有了解的时候就表现出非你不娶，给你名分的举动，其实并不慎重，而在感情问题上如此不慎重的男人，要么他并不怎么尊重感情，要么他本身的性格缺陷会让他在社会上吃很多亏，然后脾气不容易好。

情绪稳定是我找搭档的基础要求之一。

这种筛选，是因为我本身不抗拒单身，抱着哪怕不结婚也要一个人好好过的想法，和男人开诚布公后，男人仍然无视我意见，过分亲密，才得出的结论。

我真不知道，如果一个女生，特别依赖于男人对自己好，给自己名分，有一个男朋友的心态下，她该怎么筛选这个男人是真的喜欢她尊重她，还是只是逢场作戏打发个时间呢。

有时候看见求助，都类似于一个问题，单身了很久，本来对这个男人也没啥感觉，因为这个男人真的对自己不错，两个人就在一起了，但甜蜜期过去，男人就爱理不理了……

于是她们就不明白了，如果他不喜欢自己，或者只是为了玩一玩，为什么先期花那么多精力对自己好呢。

仔细想想，如果你自己把自己的生活经营的不错，其实“对你好”挺难的。

我追男人的时候也会觉得，对男人好，在不了解这个男人的前提下，就是一句空话。

无论是聊天也好，吃饭看电影也好，一个把单身生活经营好的人，并不会觉得这是多么值得感激的事情——我要做的事情也很多，我空出时间来给你，本身就是彼此善意的互动关系，算不上谁对谁好。

如果再进一步，什么要送礼，要接送，我是会直接拒绝的。有时间可以一起吃饭，但是我不希望你单方面浪费时间在等我，或者琢磨我。我自己会开车，会逛商店，既喜欢独自做这种事情的逍遥自在，也喜欢和几个朋友胡吹乱侃的随心所欲——在时间的花费上，我们现在尽量两不相欠。

因为时间对于谁都是宝贵的。我们需要时间来成长，快乐，以及放松。那些不珍惜自己时间的人，又怎么会珍惜你的时间呢？

如果一段关系的发展，是会占用彼此大量精力，甚至和自我成长抢时间的，那么彼此是共同进步的搭档，还是拖后腿的怨偶，你就越来越难判断了。

物理距离上，你们貌似确定关系，见过朋友家人，也在严肃发展，谈婚论嫁。

心理距离上，你们无法有效沟通，彼此冷漠，都害怕别人先背叛。

如果物理距离大大超过心理距离，这种关系就不是成长的给养，而是早衰的消耗。

在消耗中，你只盯着对方喜欢不喜欢你，会不会背叛你，却没有时间去培养一个不合适勇敢去寻找其他搭档，没有爱情也不会缺失友情、智力和财力和人。

过日子，也和跳舞一样。你越是自己步法熟练，越能判断和对方的合适程度，也越能容错。所以一个人经营好了，挑战两个人的亲密关系，两个人合作默契了，挑战抚养小宝宝的生活难度——别急，也没必要跳级。

因为人只活一次，珍惜自己有限的时间，要成长，不要消耗。

女人要明白这1点，才能幸福

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他出轨了一个不如我的女人，凭什么？

“他如果找的是一个比我优秀的女人，我也都认了，大不了离婚就是了，可是他凭什么找了一个各方面都不如我的女人，还要拿来刺激我，真是太不甘心了”

这个问题，是我的学员小北问我的，甚至已经问了我不止一遍。

小北和老公是大学同学，老公家是农村的，条件不太好。但是因为对小北真的很好，加上小北自己家庭条件不错，也就没有多想，两个人毕业就结婚了。

结婚5年以来，老公自己创业赚了些钱，两个人的生活也是越来越好。而且，小北的老公是那种特别会嘘寒问暖的男人，小北一直都认为自己很幸福，从来没有想过，出轨这种事情会发生在自己的身上。

直到那天，他从老公手机里看到了关于那个女人的一切，当时那种震惊和羞辱的感觉，让她连想死的心都有了，她不敢置信自己曾经最信任的人都会背叛自己。

她愤怒的拿着手机询问老公，良心在哪里，当时的情况，她说自己根本控制不住自己的情绪，甚至用了最恶毒的语言骂老公，几乎歇斯底里的崩溃……

而老公当时的反应就是抱着她一直说对不起，说是自己的错，说再也不会了。

争吵两周以来，老公不断的求饶，甚至闹到了双方父母那里，小北就慢慢心软了，她知道自己还是放不下这个一直以来对自己嘘寒问暖的男人，所以决定原谅他。

他们说好了，让对方把所有的联系方式都删除，再也不能联系，老公毫不犹豫的就答应了。她以为自己的包容能换来男人的悔改，可是却没想到，老公还是让她失望了。

后来她断断续续的在老公手机上发现了几次两个人联系的痕迹。

这一次她冷静的亲自去调查了那个女人，就想看看到底是什么样的人，让自己的老公念念不忘。

结果失望至极，原来老公出轨的对象其实根本就只是一个离异带着孩子的，在外面做着临时工的土气女人。

而且小北还发现，老公还不断的转钱给这个女人，一出手就是2w，说什么那个女人带着孩子，没钱去看病之类的。真是要把自己气死了，他们两个辛辛苦苦赚的钱，小北自己平时都不舍得花，老公就为了这个女人，二话不说就转出去了。

小北越想越委屈，根本无法原谅这个出轨的男人，尤其是出轨了这样一个，哪方面都不如自己的女人，她觉得这简直就是最大的羞辱，她甚至觉得干脆不如成全这对狗男女，就让他们两个去过好了，自己才不要和这个不干不净的男人继续生活下去。

可是，她一提到离婚，老公楞了好久，态度竟然是坚决不同意。小北非常痛苦，她知道自己还放不下这个男人，可是只要一想到老公出轨的那个女人，就感觉像吞了只苍蝇一般难受，根本没有心思再和他继续走下去，就这样挣扎着，她每天都是快要崩溃的状态。

2

他为什么出轨，其实早已有预兆

看到小北这样的姑娘，我也是真的心疼。

和她分析情况的时候，我和她说：

其实，男人都是现实的趋利避害的动物，在情况危机的时候，他永远都知道要选择对他最有利的女人。

这也就是为什么，他不愿意离婚的原因了。

但是你要说他为什么还要出轨？

这其实来源于婚姻内的隐性冲突，这是男人内心潜在的“报复心理”在作祟。

俗话说，门当户对才是良配，这句话并不是没有道理的，只有势均力敌的两个人在一起，两性关系才是平衡的，婚姻的满意度才会相对更高，不会产生这种婚姻内的隐性冲突。

而如果两个人差异太大，尤其是男人的地位低于女性的话，一开始肯定是各种讨好和嘘寒问暖，但时间久了就会产生风险，因为往往这样的男人他们内心的自卑感，会让他们维系表面的和谐，然后暗地里滋生出轨的贼心。

就像是小北的老公，当他手上开始有钱了，就开始膨胀，觉得小北不够温柔就出去找温柔，觉得小北不能让自己有成就感，就出去找成就感......

他知道自己不会真的离开和小北的这段婚姻，但是他又不甘心在这段婚姻里，找不到他自己想要的那部分崇拜，甚至害怕表达出自己的需求，所以只好向外找，想要内外兼顾。

这样的男人最是懦弱，也最是让人痛恨的。

当然了，话有说回来，男人出轨，虽然大部分都是男人的责任，是男人内心的妖魔鬼怪作祟战胜了道德感，造成了这样的结果。

但任何一段关系出现问题，也都不仅仅是一个人的错，因为很多女人，往往进入婚姻的稳定期后，也就不那么重视对亲密关系的维护了。

导致她们在婚后就放松了对个人形象的管理，甚至放松了对老公的关注度。因此，渐渐的在关系里，自己的外在吸引力和情感吸引力都下降，以至于男人开始抵受不住外界的诱惑。

说的更直白一点，就是，并不是你不够优秀，而是你把老公当自家人，所以不再那么注意形象，开始任何事情都直来直去的，而第三者却用软弱的一面，博取了你老公的怜悯之心，刷各种手段诱惑他，自然而然作为妻子的我们就落了下成。

那么，面对这些状况，我们该怎么办呢？

3

婚姻赢不赢，最重要的还是改变自己

我告诉小北的第一句制敌手段就是——“占领道德制高点”。

因为你要明白，你是妻子，你才是受到欺负的一方，你才是应该委屈的那一方，可是如果你一直歇斯底里，一直让你的坏情绪生根发芽，不仅解决不了问题，还会推着你的男人不断的向着那个柔弱的，善解人意的女人靠近，你就更加得不偿失了。

要知道，婚姻本就是一场艰难的修行，夫妻之间长久的相处下去，抱怨、指责、挑剔都会让关系变的越发糟糕，而当你老公已经开始觉得，小三比你更懂得倾听他的心声，更可以满足他的征服欲和保护欲的时候，你还要继续和他发脾气，更是不可能挽回他的心的。

所以，战胜出轨的第一步，就是学会占领道德的制高点，冷静的控制局面。

就像小北的情况我教会她如何一步步的拿回婚姻中的主动权，一步步的收回财政大权，收回男人手上的那些本该是你的东西。

然后再杜绝男人和那个小三联系的各种可能性，最后再去打感情牌，让家人都站在自己这边。

道理、情感上都是你站上风，你手里掌控着主动权，男人本就做错了事，更是不敢不听你的话的时候，你才有选择的权利。

当然最终，小北完全获得了这段婚姻的主动权，无论是金钱还是感情，虽然她还是很犹豫要不要再给老公一次机会，但是至少在这个过程中，她终于感觉到自己不再是那个被动被出轨的一方了，这种心态上的转变，让她有一种获得了胜利的舒心感。

我想，这才是面对出轨，我们要做的蜕变。

最后，我再送给大家一句话：

没有人能回到过去重新开始，但所有人都可以重拾信心创造新的未来。

就像是小王子说过：是你在你的玫瑰花上耗费的时间，让你的玫瑰花变得重要。

什么是人生中具备重要价值的事物，取决于你在什么事物上耗费了最多的时间。

所以，你的人生是你可以决定的，已经面临了如此糟糕的情况了，如果你还要把所有的精力都花费在斗小三、捉奸、和鸡毛蒜皮的琐事上，那你的人生才是悲惨。

真正的高级战争在于，你可以拥有主动权，选择你想要赢得怎么样的未来，无论离开或者留下，手里拿着牌的你才是那个做决定的人，不是更好吗？

动态黑色音符

如何让自己幸福，这是个永恒的命题，它比“打败第三者”更重要。

所以，当男人在婚姻和感情中出现背叛后我们该怎样做才能保护自己？并且明确二人未来的感情状态。

如果伴侣出轨了，要不要原谅，首先取决于对方的出轨类型。

1、偶发尝鲜型

2、长期取乐型

3、利益交换型

4、压力诱发型

5、家族延续型

搞懂了类型，你才能明确你们感情的未来走向，我们为大家准备了【男人出轨类型测评表】

是原谅他，想办法回归最初的甜蜜也好，还是改变自己，让自己更有力量也好，重要的是你能“选择”。而不再是，那个“被背叛蒙蔽的可怜女人”。

婚姻之所以会出问题，一定是因为两个人的相处模式出现了问题，修复婚姻，修复的是“两个层面”第一层，让他认错回归；第二层，找到婚姻的问题，修复升温，这才是一个完整的“修复过程”。

别急着和失恋战斗，听听它在说些什么

近期关于失恋的来访者很多，我想，在失恋的起初，是不大需要去进行咨询的，因为人具有的自我调节能力，足以让人面对苦楚，如果只想急急忙忙摆脱痛苦，反而可能让人听不清内心的声音，错过了成长的机会。

大概时间可以定在三个月之后，如果还是感到万分痛苦，此时此刻，心理咨询进行介入，对于澄清一些事实，解开一些埋藏在心底的谜，或许会有更多帮助。愿好。

每个因为失恋遭受痛苦的人，都在迫不及待地去寻找答案。他们想要从失去的痛苦之中突围而出，或者回到过去，或者拥有未来。

但是，似乎他们就是不大想要现在，因为他们都说：我不要再这样下去，或者，我不能再这样下去。

在究竟是我的错还是他的错之间反复纠结心急如焚。他们急切地想知道；究竟为什么事情会变成这样？我们还有可能么？我们还能再回到从前么？我还能再遇到我这么爱他或者他这么爱我的人嚒？

他们责怪自己，没有做好这个，没能做好那个，所以才会导致了今天的结局。他们责怪对方，不去维系，不去宽容，所以关系才会越来越糟，于是心生恨意，郁闷不已。

失恋的人，在寻找答案的过程之中，犯的大忌就是操之过急，乱了主张。

明明还在痛苦郁闷，偏偏逼着自己去要什么：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。”分明还在纠结万分，却要强迫自己做到：“爱人先要爱己。”显然还在恋恋不舍，却要哭着喊着要求自己放下。明显还在咬牙切齿，却在压抑本性要求自己宽恕。

我写过很多这方面的文章，谈论如何在亲密关系里看清自己，得到成长。

后来我会发现，有人能在感情创伤之中破茧成蝶，终而翩翩起舞，有人却在失恋泥淖之中越陷越深，无力自拔。二者之间除了各自经历，性格，认知，智识的差别外，因为处理节奏不对，或者说在失恋地图之中迷失自己同样是个值得去探讨的话题。

我的意思是；失恋是有其节奏的，它就像一首歌，起承转合，高潮低谷；就像一场雨，乌云密布，电闪雷鸣，瓢泼而下，雨过天晴；又或者是细雨蒙蒙，持久绵长，但是终会雨过天晴。

如果你能把握失恋里的节奏，去理解它，去顺应它，聆听它想对你说的，悦纳它给你带来的，就能去让自己在一段恋情里看清自己，知道自己恐惧什么，知道自己想要什么，当你成为你自己的时候，失恋便成了一段成长史。

它所能给人带来的丰盛仅次于死亡的步步紧逼。反之，痛苦将会一直存在，人会愈发困惑痛苦。

对于心灰意冷，和平分手会有不同，在此，我想谈的是忽如其来的分手。

分手起初对于被分手者通常会是晴天霹雳，无法接受，不愿承认对方竟然选择离开，随后，你会处在极力挣扎拼命挽留之中，食之无味，夜不能眠，总是控制不住想要联系对方，情绪低落，郁郁寡欢。

这个阶段可以说是时而“低到尘埃里”，时而“恨从心头起”，让人费尽心思，想要重温旧梦。

这个时候的人几乎是无法冷静下来的，所以，不要强迫自己做些什么，只要不要因为冲动做出后悔终生的事就好，至于其他情绪就放过它们吧，痛哭一场，或者向着好友倾述，都不是件特别丢脸的事。

随后你会陷入彻底绝望之中，失去对方似乎隐隐约约已成现实，你开始痛苦地反思，自己错在哪里，对方错在哪里，或者自责，或者怨人，然后，处在这种痛苦之中，开始触碰到一些自己不愿触碰的点，或者，一些隐藏于心的深层次的东西。

很多类似案例，这个阶段，有人发觉自己儿时对于不够爱自己的父亲的依恋与恐惧，有人发现自己渴望重新回到母亲的怀抱，有人觉得自己童年时期或许需要更多认可，你会发觉自己多么需要被爱——去被自己关爱。

此外，还有人感受到生命的无常，缘起缘灭，聚散离合。或者明了不能过分依恋对方，只有依靠自己才能掌握命运，有人开始懂得承担责任，有人开始明白爱人先要爱己。

随之而来你开始进入另一个阶段；在反省中开始获得平静，随之得以重新安排生活。

你会明白一段关系，不是某个人的对错，而是因为机缘未到，随之学会不去责怪他人，同时不去惩罚自己，懂得接纳生命本身蕴藏着的离合变幻，明白“期待你的到来，无惧你的离开”类似观点所蕴含的意义。

我的意思是，这种领悟是知行合一的，是确实这么去认为而且这么去做的，并非“道理都懂，但是做不到啊”。

诚然，这是种理想的旅程，如果我们不被一些外在困惑与内在无明叨扰的话，人能更容易抵达到这个状态，但是，因为我们太过急切想要摆脱痛苦，不愿倾听痛苦所带来的消息，不愿让彻底的悲伤来一场治愈，逃避或恐惧的后果就是反反复复，苦不堪言。

有人需要几个月，有人需要好几年，甚至十几年才能完全走出这种悲苦的状态。

记住，这不是个错误，这是一门功课，不得其法的话就会无法顺利毕业，倘若能够顺应节奏，因势利导，倾听情绪所带来的信息，明白痛苦所具有的意义的话，在一场迷醉的爱情背后，你将听到你内心真实的声音，只有听到这些，你才能去明白自己真正想要的是什么。

当你走出对于爱的迷恋，能够理性地去检视一段感情的时候，你就会很清楚，自己接下来到底应该怎么办。

—END—

别急着为一个人付出所有

有种女生，一踏进爱情里就母爱泛滥，恨不得全盘倾注在对方身上，却忘记了，爱不是无底线的迁就和退让，而是两个人对等的付出和势均力敌的你来我往。

01

那天跟朋友在玩真心话大冒险，输了选择喝酒，或者是讲一个让自己最难过的经历。玩到后面的时候，几乎都喝不下酒了，在醉意间，一个轮着一个人在讲自己的故事。到乐乐讲的时候，她问我们：“你们试过被爱的人打吗？”乐乐喝了一口酒，带些讽刺的笑意说。

那已经是三年前的事。

那天在家，男友急冲冲地出去了，忘了关电脑。那段时间乐乐知道男友跟公司的一位实习生走得很近，对自己总是没什么耐心经常争吵。正好乐乐看到电脑没关，就打开了对方的QQ，看到了两个人的聊天记录。

“你什么时候跟家里的黄脸婆分手？”

“你不是说要送我礼物吗？我们什么时候去逛街？”

“今晚没有你的抱抱，睡不着。”

乐乐的眼泪止不住的留，正好这时候男朋友回来了，看到乐乐在看聊天记录，“你在干嘛？谁叫你看我的聊天记录了？”

“什么时候的事？”乐乐边哭着，便发疯似的瞪着男友。

“我问你，为什么要看我的聊天记录！”

在一番争吵中，男友给了乐乐一巴掌，用力地把她推到地上，乐乐回忆说，那时候她真的顾不上疼，只是不知道为什么就想起了妈妈，想起自己也是父母手心里的公主。

02

乐乐说，那一瞬间的感觉她一辈子都忘不了，她一直对他那么好，为什么会换来这样的结果。大学时，他们俩就开始同居，家里的一切大小家务都是自己负责，无论是日常，还是金钱。而他，不是出去喝酒打麻将，就是网吧通宵，醉了即使多晚，也会一个电话让乐乐去接他。

人从来就是贪心的，这种索取是无底洞，直到后来男友会用乐乐辛苦兼职赚回来的钱，自己都不舍得新衣服，却被拿去买最新出的iphone和ipad。就在那次，乐乐终于被打醒了，她收拾好自己所有的东西，离开了。

在这段感情里，乐乐卑微得很。两个人付出的并不对等，才换来了这样的结果。记得，别这么急着付出，你的好，应该留给值得的人。

乐乐说：“他如此放肆，其实也不过是我这些年来，一步步给练就出来的，我对他的每一次退让，每一次迁就，都让他对我索取再加多一点，直到后来我在他眼里什么都不是。”

故事讲完了，乐乐一滴眼泪都没有。

我过去抱了抱她说“我们都会更好的。”

03

想起一句话：“鱼那么信任水，水却煮了鱼。叶子那么信任风，风却吹落了叶。”当你认清生活里的这些真相时，记得，在一段爱情里，别急着对一个人付出你的所有，你要清楚的知道，TA值不值得。

我也更希望你懂得，如果真的想跟一个人一直爱下去，靠的并不是你无底线的迁就和退让，而是相互平等的付出，是你身上有着吸引对方的东西，是两个人的势均力敌、棋逢敌手。记得，别到最后感动了自己，却还失去爱的勇气和能力。