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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的有一种孤独，叫作只因不能随便，欢迎阅读与收藏。

有一种孤独，叫作只因不能随便

一个人不能既想赢得漂亮，而又那么的害怕失败。

当我看这本《黛丽拉和她的20个前男友》时，正好发了一个微博说：“别再缅怀失恋了，趁年轻，多谈一个算一个吧。这样等到结婚以后，会觉得没有遗憾，心甘情愿。”

本书的女主角黛丽拉某日掐指一算，居然和20个男人上过床。不算不知道，一算吓一跳。她对自己如此的随便感到愧疚。更悲剧的是，她的妹妹婚前即将到来，她却找不到一个可以拎得出手的男人。

纵横情场这么多年，难道还找不到一个可以终成眷属的吗？她不信。算算自己荷包里的钱，找好私家侦探，租了一辆破车，开始了寻觅旧情人的自驾游。结果呢？关于前男友，狗血一箩筐。而真爱，就在眼前——那个性感的私家侦探。

这是一部典型的轻喜剧爱情小说。太多人只懂得羡慕美好的结局，却没人去细想那背后的笑与泪。现实中你会喜欢这样的姑娘吗？你会不会在背后嘲笑她，这么随便，难怪老是碰到极品。这种美国式的幽默爱情，显然不适合中国国情。这是一个女人不敢随便公开恋爱故事的国度。当一个女人在相亲场合被问到：你谈过几段恋爱？“两次”才是拿得出手的答案，“0次”则永远是男人心里的标准答案。

现实是，我们中的大多数人既没有勇气去找回旧爱，更没有胆量去结识新欢。剩下的那一颗骄傲的心，只好拿来抱怨挑剔鸡肋一般的相亲对象。可是这世上没有姻缘镜，一照便知自己最终与谁尘埃落定。

这个和20个不靠谱的男人发生过关系的美国姑娘，不是没有内疚过。她当然也怀疑过自己再也找不到真爱了。然而，她的人生依然自得其乐。面对帅哥的性感身材，按捺不住的流口水。面对美酒美食，保持着动物一般的享受心情。面对即将破产的荷包，义无反顾。

黛丽拉在寻觅前男友的征途结束之后，总结出这么一句话：生活就是一场困境中的博弈，要不断地尝试，直到你找到解决的办法。

是的，至少她有勇气尝试。那条自掏路费寻觅前男友的征途中的任何一个打击，都足以击败很多人一蹶不振，从此不再提爱情这件事。可是，一个人不能既想赢得漂亮，而又那么的害怕失败。

真爱这件事，从来不与恋爱的次数成正比，亦不与恋爱的次数成反比，得失只在你自己心中。有一天，你会幸福的，当你不再高看爱情这件事，当你不再寄望爱情来解决生活困境，当你热爱当下的自己的时候，你其实很容易发现——爱就在你身边。

然而，其实我心底其实并不相信：幸福属于那些白纸一样的女人。因为每一个现实中的故事，都会让你发现：每个人都会面对生活的挑衅，区别只是早晚而已。越早遇到，越是福气。

所以，永远不要心存侥幸——“有一些事，我这辈子都不会遇到。”与其以后惊慌失措、无力还击，不如早早冷眼拿起剑，预备一战。

延伸阅读

有一种出轨，只因夫妻俩“不会玩”

对抗天长地久，你打算就只靠责任心？

这世界上，有些事情被渲染得很可怕；而一些真正可怕的事，却被忽略了。

比如，人们通常会觉得，共患难的夫妻难得。但其实，共患难这种事情，真赶上的时候，未必真有那么难。困境之下，别无选择，往往会激发斗志。两个人共同面对困难，背水一战，很容易呈现夫妻齐心、其利断金的感人画面。

反而倒是熬过了苦难之后的太平岁月，生活开始变得平淡，日子开始单曲循环的模式，问题倒来了。

首先，脱离困境，俩人的分工开始明确了。耕田的耕田，织布的织布，于是情感的互动与交流少了。

其次，没有了一波三折，生活变得无聊了。这时候恰恰大家又有了些多余的精力和时间，闲而生变。

H女士发现丈夫出轨以后寻求心理咨询师的帮助。

当咨询师问她，“你觉得他们在一起会长久吗？”H女士倒是很坦诚，她说，曾经把自己和小三默默做了对比。

说实话，如果我是我丈夫，我也会选小三儿。她挺有情趣的，喜欢看书，爱旅游，心态保持得挺好。再看我自己，生孩子之后一直把自己圈在家庭里，每天就像个保姆加怨妇，哪有什么半点可爱的地方。他和我保持着婚姻，应该也就是因为还有一些责任放不下，或者是怕身边的人不接受吧。

可是，毫无乐趣的婚姻，如果只责任心、靠自律维持，那真的很苦呀。

和乏味的伴侣过一辈子，你怕吗？

能一起吃苦的夫妻很多，能一起玩耍的眷侣难见。

Z女士和丈夫十年前成立了小家庭，一开始的时候生活拮据，两个人勤奋工作，省吃俭用。最终在小城过上了小康生活，有房有车，孩子聪明可爱，上了小学之后，基本不用操心了。

在外人看来，两人堪称神仙眷侣。老人曾经想让夫妻俩要二胎，但Z女士觉得再要一个的话会很辛苦，会拉低生活质量，和丈夫商量之后，就打消了这个念头。

丈夫是一个从小安分，规矩上学上班的乖孩子。长大之后，也并没有太多业余爱好。每天上下班，偶尔和同事喝个小酒，然后定期去父母家坐坐。唯一的休闲，是晚饭后散步，然后回家看新闻频道。

Z女士却从上学的时候，就是一个多才多艺的女生。如今，生活安定，她自然也不甘重复无聊的生活。于是拉着丈夫去羽毛球馆，去旅游。

但每次丈夫都没什么兴趣，多是勉强配合，甚至有时会拒绝，让Z女士自己去玩儿。于是，慢慢地，Z女士开始了独自休闲运动的日子。

在球馆里，Z女士认识了很多志趣相投的球友，这帮人一起打球，参加比赛。偶尔还组团外出旅游、徒步。渐渐地，越混越熟络。

球友里边，不乏一些阳光帅气而且性格开朗有趣的男士，和他们在一起，Z女士经常觉得充满了活力。而回到家再看到提前步入老年生活的丈夫，往往提不起精神来，偶尔会有抱怨。

后来一次，Z女士和球友们去宿营的时候，和一位男队员W产生了一些情愫。他们在宿营时相互照顾，频繁交流的画面，被队友们的相机收进了镜头，发到了朋友圈，也最终被丈夫看到。

丈夫很生气，斥责妻子不守本分，在外边和其他男人勾勾搭搭。于是Z女士被禁止再去参加球队的活动。而Z女士既有气愤，但也自知理亏，在这事上也并非十分坦荡。于是非常郁闷：

我知道，自己的确是喜欢和这些球友在一起，尤其是和W。和他在一起的时候，感觉心有灵犀，配合默契。这种感觉是和丈夫在一起完全不可能有的。我的丈夫，真的很无聊、乏味，你看他的朋友圈，都是那些老年人才会转的养生和鸡汤文，还有很多是谣言。有时想想，要和他过一辈子，真觉得挺可怕的。

有多少人，把天长地久的婚姻当喜剧片看，看着看着就成了恐怖片呢？

和有趣的伴侣生活，是一种怎样的体验

林语堂当然是个有情趣、有见识的男人。他曾经郑重地称赞过一个女性，说她是“中国文学史上最可爱的女人”。

当一个男人夸赞一个女人可爱的时候，心里一定充满了柔情和爱慕的。这比称赞美丽、漂亮更慎重，也更深情。

如林语堂所言，“因与其夫伉俪情笃，令人尽绝倾慕之念。”言下之意，一辈子有这样的人当老婆，别无他求！

他称赞的这个女性，叫陈芸，是清代文人沈复的妻子。沈复是一个非常有趣的人，我们上学的时候，课本上就收了他的文章《童趣》。

成群的文字被他想象成一群仙鹤，虫蚁被他想象成怪兽，YY得不亦乐乎。这样一个浮想联翩的男人，会被普通人当成神经病的，幸好他娶了自己的表姐陈芸。

沈复自幼视陈芸为女神，两个人早就相互倾慕。当最终洞房花烛的时候，两个人不似寻常男女新欢，竟似密友重逢。从此，他们如知音相守，演绎着情趣人生。

陈芸的聪慧和异想天开，丝毫不亚于沈复。她本来并不识字，但小时候听人讲过《琵琶行》，竟然全文记下。待长大后，偶尔看到这本书的时候，一字一字地对上，便开始了识字，后来便能吟诗作赋。以至于两人婚后耳鬓厮磨，琴瑟和鸣，常寓雅谑于谈文论诗间。

生活中，陈芸也颇懂生活艺术，自己制作一些日用的物件；不爱珠宝爱破书残画，和丈夫做盆景；借别人闲置的地方养花种树，只为方便赏花赏月。既有文艺范，又有烟火气。

俩人还做过很多离谱的事情，比如沈复见庙里的花灯好看，便不顾礼俗，鼓动陈芸女扮男装，一起去看。这种任性的事情，即便是在现代，又有多少人能做出来？

两人因为太珍惜这段感情，偷偷地请人给月老画像，然后供在家里，没事就磕头祈祷：“老神仙呀，让我们两口子下辈子还续约吧。”

有趣的灵魂无需万里挑一，只在转念之间

听了沈复和陈芸的故事，一定会有人感叹：这样的夫妻关系无法复制啊。毕竟——好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。

我经常觉得，有些语录听起来很有味道，但细琢磨起来狗屁不通——上边这句就是。好看的皮囊，也有各种不一样的好看，比如胡歌和霍建华能一样吗？苏菲·玛索和林志玲能一样吗？而有趣的灵魂，其实也并不一定就是天生。

恰如林语堂对沈氏夫妇的形容：“两位平常的雅人，在世上并没有特殊的建树，只是欣爱宇宙的良辰美景，山林泉石，同几位知心友人过他恬淡自适的生活，蹭蹬不遂，而仍不改其乐。”

其实，人要变得有趣，可能有时只是需要生活方式的调整，给我们新鲜的体验，从而带动人生观的变化。我们难道不是经常被一个专注的工匠打动，或者被一个虔诚的行者感染吗？人生意趣的改变，往往就在那一瞬间。当然，前提是我们得有一个开放的心态。

在《亲密关系》一书中，作者提到婚姻仅靠爱情无法长期维系，人们应该把爱情能转化为伴侣之爱，因为亲密比激情更可靠。其中有两条非常重要的建议：

一个是我们要培养与爱人的友谊；另外一个是我们努力保持新鲜感，把握每个与配偶共同探索新奇的机会。这样，就能为爱情保鲜。

也就是说，为了婚姻稳定，我们应该和伴侣成为志趣相投的好朋友。

结语

我们生逢一个日新月异的时代。我们的生活方式，每天都在悄悄地发生着变化。

只要你细心，你就会发现有很多事情，值得去体验，去尝鲜。所以，不要瞪着大眼问：老夫老妻，哪里还能有什么新鲜体验？

新的环境，会让每个人都发生一些变化。而伴侣一起置身于一个新的环境，就会看到一个“新的”伴侣。

当我们一起见证新奇，探索未知，彼此的心灵就会更紧密；而彼此的变化与成长，也让我们历旧如新。

有一种男人，女人们千万不能要

有一种男人，女人们千万不能要

微信群里有人发了一段话：男人找女人也是托付一生！明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！而且说撤就撤！比要和你在一起时的决心都大！

我知道，这或许也是一个受了女人伤的男人说的，但是我却忍不住想回一句：一个女人从义无反顾的要跟男人在一起，到后来决绝的离开，这中间相隔的是什么？

是千万次的忍耐与绝望！

两个人在一起，除了感情之外，还要给彼此希望，决定是否能一直走下去的，就是这希望能不能一直持续，若是最后这点希望都没有了，那么再坚固的爱情，也会被催垮了！

一个人的孤独或许还可以承受，但两个人的绝望没人能受得住！

1

晓静给我打电话说：“我想离婚了。”

我问她：“你们又吵架了吗？”

她说：“不是单纯的吵架，他骂我现在像个疯婆子，我也觉得我都不再是我了，再这么过下去我这辈子就完了，我看不到一点希望，我快累死了……”

说着，她就泣不成声了。

而我，完全想不出半句安慰的话。

晓静与老公之间的问题不是一天两天了，以前她吵架之后给我打电话，我会安慰说：“你们在一起那么久了，他的脾气你都清楚，就不要跟他生气了。”但后来我慢慢发现，他们之间的问题不是一句忍让或者原谅就可以过去的，他们之间缺少的，是一起生活下去的希望。

2

毫不夸张的说，晓静是我见过，最漂亮、最善良、最温柔，最好脾气的姑娘，我甚至一度把她当做我的偶像，因为她对谁都好，永远笑脸示人，而且人见人爱！

晓静跟老公是相亲认识的，她哪里都好但有一个致命的缺点：没主见！她对老公原本无意，但家人说：你都二十多了，村里二十出头的姑娘都订婚、结婚了。媒人说：小伙子挺好的，家里条件也不错，你们多好的一对啊。再加上老公对她一见钟情，死缠烂打追了半年，她也感觉这男人对自己确实挺好的，于是就答应在一起了。

恋爱半年之后两个人结婚了，晓静跟老公说：“我们家没什么钱，我不会跟我爸妈要嫁妆，你爸妈挣钱也不容易，我也不会要多高的聘礼。”于是，婆家给了晓静一万块钱就算聘礼了，而晓静又用这些钱全部买了家电带回了婆家。

结婚之前她跟我说：“逛街的时候，看好一条红裙子，好想买了结婚那天穿，可竟然要一千多块，他要给我买，但我想了想还是没舍得。”我当时觉得，这女人傻啊，结婚不就那一次吗，平时省吃俭用，结婚了还不能厚待自己一回吗，何况又不是花自己的钱。

可是我又明白，她一向就是这样，什么都替别人着想，越是花别人的钱她才越舍不得。

结婚那天，是我第一次见到她老公，个子不高，瘦瘦的，不善言谈，像个腼腆的少年，但明显能看出来他对晓静是真心的喜欢。的确，如此善良温柔懂事的姑娘，谁能不喜欢呢。

那时候，我天真的以为，晓静以后的生活都会像结婚这天一样幸福，老公爱她，公婆爱她，将来再有个可爱的宝宝，那么这一生也就别无他求了。

3

结婚的头两年，晓静与老公的确恩爱和睦，他们生了一个帅帅的男娃，一家三口的衣食住行都由公婆包办。老公在自家工厂里上班，高兴了就去厂里看看，不高兴了就可以在家陪老婆孩子，所以那两年对于他们来说，是没有生活的压力的。虽然晓静总劝老公，即便自家工厂也要努力好好干，可老公从来不放心上，好像他有命可以养尊处优一辈子似的。

两年后，老公家的工厂意外倒闭了，公婆再无力负担他们三口的生活开销。晓静果断的把儿子交给了婆婆，准备与老公一起工作养家。她知道生活不易，所以不想把重担压在老公一个人身上，她要帮他分担。那时的她傻傻的以为，即便工厂倒闭了，只要两个人一起工作，努力挣钱，这日子还是可以过得很好的。

晓静在朋友的推荐下，去了镇上的拔丝厂上班，那里工资高，但很辛苦，每天工作十二三个小时，而且劳作强度严重超负荷，可晓静说，她不怕苦，只想趁年轻多挣些钱。

我知道那份工作的辛苦，但直到一个月后见到她我才真的有了概念。一个月的时间，她竟变得我差点认不出来了，原本白白净净的脸庞，变得灰暗蜡黄，原本一百三十斤的体重竟减到了一百零几斤，而且因为干活不熟练，她的手上、胳膊上到处是烫伤的痕迹。

看到她那个样子，我心疼的忍不住哭了，而她却毫不在乎的说：“没什么啦，干的时间长了就不会这样了，你知道吗，我这个月发了五千多的工资啊，比很多老同事还多。”

我问她：“你老公呢？他现在做什么？”她忽然低下头，很不好意思的说：“他还在找工作呢。”我说：“怎么没让他跟你一起做这个啊？工资这么高，干几个月攒点钱就可以做点小买卖了。”可是她说：“他吃不了这个苦，之前干了几天他说太累了，而且这工作要黑白班倒，他熬不了夜。”

我当时听得有些生气，女人都吃的了的苦，男人却吃不了吗？

4

有些人的性格劣势，不面对现实问题是显现不出来的。在优渥的环境中你以为他会是一个英雄，可当苦难来临时，你却发现他只是一个懦夫。

晓静的老公就是这样一个人，家庭条件好的时候，他可以说是一个对老婆百般体贴的好男人，而现在要独自面对生活了，他就成了一个成年的“婴儿”，没有责任心，吃不了苦，甚至于看不到自己老婆的死活了。

晓静在那个工厂工作了半年，老公就找工作找了半年，也不是一天班都没上，只是他做什么都不行，找到一个工作，被老板训两句，他就觉得伤自尊了，顾客凶一点，他就说不伺候了。辛苦的工作他干不了，挣钱少的他又看不上。

后来他跟晓静说，有个哥们要去新疆做生意，想喊他一起，晓静知道自己老公不是那块料儿，就跟他苦口婆心的解释：“跑那么远，你又不了解这行业，而且我们手里哪有钱做生意啊。”老公不但不听劝还跟她嚷：“你那么不相信我吗？别人去了半年都挣了十几万回来了，你给我一万块钱，挣不了钱我不回家。”

晓静拗不过老公，就豁出去给了他一万两千块钱让他去折腾，多给的两千块是希望他在外边少吃点苦。结果，不出所料，两个月后老公回来了，一万两千块赔完了不说，路费还是跟哥们借的。晓静没有苛责老公，她说就当给他一个教训吧，让他有点自知之明，也许以后就能踏实了。

可是，现实又一次告诉她，她太天真了。老公一如既往的三天打鱼两天晒网，甚至有很多天他都不去找工作了，每天在家守着电脑打游戏。即便这样，晓静依然没有怪他，她知道老公心里也苦，于是她跟老公商量：“要不，咱花点钱，你去学点什么吧。”

她觉得老公喜欢电脑，就给他报了一个电脑维修培训班，可是报名费花了，老公却吊儿郎当不去上课，说自己听不懂老师讲的是什么。

5

一个人最大的失败，不是穷，而是你不但给不了自己希望，还消耗着别人的希望。

结婚之前，晓静的妈妈跟她说：“夫妻和睦与否都在相处，吵架不要紧，别往心里去，穷也不要紧，自己勤俭一点，只要两个人劲儿往一处使，这样日子就有奔头。”

而现在晓静与老公的日子却分明只有她一个人在使劲，她看着儿子一天天长大，生活的压力一点点变大，而老公却一直不长进，她对老公的所有鼓励、所有苦口婆心全都无济于事。

她开始觉得生活苦了，每当老公又辞掉了仅干了个把月的工作，她就觉得自己的心又被桶了一刀，现实又给了她狠狠的一个巴掌。她原本对未来的所有美好幻想都变成了对老公的失望和对现实的恐惧。慢慢的她变了，不再那么爱笑，对老公的容忍度越来越差，最后竟也学会了对他发脾气，甚至恶言相向。

老公说她：“你怎么变成现在这样了，原来的温柔都哪去了？”可是他知道吗？温柔只能给懂得的人，她的温柔全部都是被他消耗没的。

他说晓静变得像个疯婆子了，可是他想过没，如果生活能够把一个善良的人变得邪恶，把一个温柔的人变得暴躁，那么只能说她经历了太多不改变便不能再承受的苦痛，是现实推着她一点点改变，而这现实就恰恰与你有关啊！

他还说晓静眼里只有钱了，是的，她真的是拼了命的在挣钱，工作那么辛苦她一天不敢耽误，累的浑身酸痛她也要坚持去上班，她总说一句话：“请一天假就要扣好几百啊。”可这是她希望的吗？她是没有办法啊，她还有儿子，你可以不挣钱但她不能不养儿子啊！

6

这些年，很多人都在劝晓静离婚，可她一直念着旧情，又舍不得孩子，总想再多给他一些时间，以为慢慢的他会知道努力，会懂得承担责任，可现在五年过去了，他已经三十岁了，却还是没有丝毫改变。

而晓静却在这几年中，从一个傻白甜，终日满脸笑容的快乐少女，变成了整日愁眉不展的黄脸婆。

有人或许会说，是这女人自己蠢啊，这样的男人竟然还守五年，对呀，她是蠢呀、傻呀、笨呀，如果她早一点决绝的离开，自己不用吃这么多苦，也不用搭进去这么多年的青春。

好姑娘真的很多，可是好姑娘总是碰不到好人，她们一味的让步以为对方会懂得，会珍惜，可换来的却是对方的心安理得和得寸进尺：你不跟我要聘礼，那我跟你要嫁妆吧；你不指望我养你，那你来养家吧；你不怕跟我吃苦，那就陪我吃一辈子苦吧……

好姑娘再好，承受力也是有限的。

一个男人，最大的责任，首要的责任，是努力，努力给义无反顾跟自己共度一生的姑娘以生活的希望……

7

我现在似乎越来越明白，为什么有些男人宁愿牺牲陪伴爱人的时间也要去努力挣钱，因为他们相信，一个男人对女人的爱，首先就是努力让她过好日子。而有的男人，却只会用几句甜言蜜语，几句信誓旦旦的空话，就指望女人能陪他苦一辈子。

你可以穷，但不能穷的理所当然！有句话叫：莫欺少年穷。但那也是因为少年有志向，少年在努力！

回到文章开头的那段话：明明应该是两人一起面对的关键时刻，一起挑起责任的时刻，女人撤退了！

我可以陪你承担一时的苦，但你不要以为我就应该苦一辈子，我可以与你一起分担家庭的重担，可你不能永远把更重的一部分丢给我啊！

如果晓静真的与老公离婚了，不会有人说她寡情薄意，只会有人为她庆幸，庆幸她终于决心离开一个不能给她希望的人。

最后，如果你有幸遇到一个像晓静这样的好姑娘，请一定别让她心寒，别让她对未来绝望。如果她懂事的百般付出和忍让，请一定珍惜她的善良，不要认为那是理所当然。

她要的不是有多少钱，只是两个人的共同努力，因为只有努力才能让生活有希望！

有一种男人值得嫁。

有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。

姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。

有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。

我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话，很赞同：

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。

说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。

这样的男人，才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。

有一种病叫爱情

有一种病叫爱情

本文选自《孤独的敏感者》

一

人间的爱恋本是一种心理疾病，因现代文明的婚姻制度而生。

二

在现代的一夫一妻制里，夫妻变得人模人样，彬彬有礼。丈夫上班，妻子通常说着心疼的话：“亲爱的，你可早点回来啊！”丈夫下班回来首先与妻子打招呼：“亲爱的，我回来了！”然后礼貌性地交谈、上床。遇到节假日，丈夫通常显得非常高兴地陪妻子逛街、购物，跟在妻子后面大包小包地边走边夸妻子有眼力，东西买得好。大家礼节性地生活，礼节性地做爱。实在不行，向对方道个歉：“亲爱的，今天太累了，下次吧。”于是，关灯睡觉。其实，谁也没睡着，大家彼此平等地各想各的心事。在邻人朋友眼里，双方很幸福，一对模范夫妻相，而在各自的心里却是冷漠的猜疑——女的担心对方花心，男的害怕女的有外遇。这大概是现代一夫一妻制婚姻的一个写真。

在现代婚姻制度下，有一个神话叫“婚姻以爱情为基础”。也许一对男女结合的前提应是彼此的喜欢，然而，谁敢保证婚姻存续的基础就是“爱情”？也许事实恰恰相反：人类为了羁勒爱情才发明了婚姻制度。有一点是清楚的，人类婚姻制度的起源并不来自爱情，而是来自宗教和社会的自然性。前者以西方为代表，后者以中国为典型。

圣经《旧约·创世纪》说：“耶和华神就将从亚当身上所取的这条肋骨造成一个女人，领她到亚当面前来。”夏娃于是成了亚当的妻子，这是人类的第一对夫妻。在西方宗教的语境下，被指称男性的“我们”只是整体性的“一半”，而另一半存在于世界的某处；我们人生的一部分意义就是寻找这另一半成为一个合体。基督教会一直存在这样一种看法：性是一种不干净、罪恶的东西，但为了生育，性爱又不得不有，所以婚姻成了把性爱限制在一定范围内的有效制度。基督教徒圣保罗认为，婚姻的存在本来不是为了生儿育女，而是为了防止奸淫的罪恶。在他看来，只有当性行为是为了纯洁性关系时才具有正当性。这是婚姻的一个宗教来源。

在中国，婚姻被看成一种“自然”。《易·系辞》说：“天地氤氲，万物化醇。男女构精，万物化生。”构精的男女即是夫妻。“妻”在《说文解字》被释为：“妇与夫齐者也，从女从中又从又。”《白虎通·嫁娶篇》则说：“妻者，齐也，与夫齐体。”婚姻大体上被看作男女两性的自然结合。在中国的婚姻制度里，与男女相联系的两个重要的词是“娶”和“嫁”。

《说文解字》把“娶”解释为：“娶妇也，从女，取声。”“取”和“娶”在古代是同一个字。而“取”字，从又从耳。又，甲骨文像手之形，《说文解字》：“又，手也。”从又之字，多与手有关。“取”即用手去提耳朵，本义是“捕取”，娶女子为妻即“取妇”，很明显有掠夺女子的意思，可能与“抢婚”有关。

“嫁”，从女从家。“嫁”与“家”是同源字，许慎将“嫁”解释为“女适人”，《白虎通》解释为：“嫁者，家也，妇人外成以出适人为家。”“适”就是出嫁的意思，女子作为“出适人”是成“家”的前提。“婚”则指的是嫁娶的时间，意为“昏”字。“男以昏时迎女”，及“娶妻之礼，以昏为期”。昏时，大约等于晚上六七点。《尔雅释诂》云：“日入后二刻半为昏，昏来则明。”黄昏来临，阳气退而阴气升，是阴阳交合之佳时。当然，此时也适合男女洞房花烛之事。由此而知，婚姻与感情无关。

其实，婚姻的价值既不是为了巩固爱情，也不是为了生育，而是另有两义。一是对“性”的纯洁性所做的制度安排。西方最为典型。在基督教里，婚姻就是男女本源意义上的永久结合，以双方的忠诚为保证。忠诚是一夫一妻制的伦理基础；忠诚意味着：在婚姻里，男女双方只能与对方交合，与婚外任何人的性行为都是严厉禁止的，因为这是对忠诚的背信。忠诚也扩展为婚前性行为的禁止，这是因忠诚而生发的“贞操”概念。同样，西方严格意义上的一夫一妻制也禁止离婚或再婚。离婚是违于上帝的意旨，是完整性的解体，同时也是对忠诚之德的失约。新娘与新郎手上的那颗钻石戒指就是忠诚的担保，犹如孙行者头上的金箍，只能戴不能摘。

二是对“抚养”的保证。婚姻不是为了性爱，而是为了限制性爱；婚姻也不是为了生育，那只是性爱的结果。很显然，要求得这样的结果并非需要婚姻，不结婚照常生孩子——看看那些“非婚生子女”就知道，剩下的可能就是为了“抚养”这一项了。人类虽说是动物的一部分，但与其他动物比起来，人类“抚养”的任务更为繁重。首先是女性的怀孕期就比其他母性动物的时间长——九个月的时间里，怀孕的妇女身上仿佛绑了一块十斤重的石头，行动起来甚是不便，稍微疏忽就会导致流产，所以需要人的照看；这是次要的，要紧的是，母亲一旦分娩，新生儿从呱呱坠地到长大成人需要十七八年的时间，这在动物界实属例外。我们知道，人生下来器官都发育不全，既无牙齿，也不能坐立，要学会走路都需一到两年的工夫。若人孤立地被投放到动物界，别说文明了，存活都是个问题。而其他动物为了生存，一生下来拖着脐带就能站立，不一会就能奔跑。这是进化的结果。从这个意义上说，人在本质上都是“早产儿”。

这之后就是喂养、教育，然而，如此长的时间和如此繁重的任务，人类社会没有一个抚养的制度肯定不行。问题是，哪种“抚养”更为合情合理？柏拉图在他的《理想国》里，曾设想孩子生下来就交给国家（城邦）抚养。这听起来不错，但其实很糟糕，因为它忽略了人的动物性——亲缘性：它无法保证那些饱受想念之苦的父母不会在半夜里把看管人杀掉偷回自己的孩子。

这样说来，最为划算的抚养制度就是把抚养的任务交给孩子的父母，而且，当父母年老体弱之后，那些被抚养长大成人的孩子也得对父母尽到义务。无论是基于血缘亲情，还是基于社会性的制度——这就是婚姻制度的“反哺”功能。从本源意义上说，一夫一妻制的婚姻就是人工繁殖学。

“抚养”与禁止婚外的性行为有着内在关联。因为，就动物性而言，人一般不愿抚养别人的孩子，无论出于妒忌还是尊严都是如此。当一个充当丈夫的男人知道生活在自己家里的孩子是妻子背地里与别的男人所生时，我们不难想象他的反应。这也是为什么男人通常不喜欢头上的帽子是绿色的原因。对妻子而言，也是一样。当然，妻子可能迫于某种压力而屈就抚养不是自己所生的孩子，但也不影响这个判断。然而，问题的复杂性在于，夫妻除了抚养孩子之外，并不是无事可做。事实是，自一夫一妻制的婚姻制度建立以来，有两个因素一直与之相伴随--离婚和外遇。婚姻无法根绝人类潜藏的“外遇”倾向，这着实令宗教和社会制度沮丧。或者说，爱情在本源上就是基于一夫一妻制所生的一种心理疾病。

三

婚外的性爱有两个来源：一是娼妓，二是外遇；两者都与爱情有关。

当爱情被无休止地诗意表达之后，最好的方式是把“爱情”交给科学——生物学、心理学、精神分析学。

在精神分析学里，爱情就是“力比多”（libido）。弗洛伊德认为，人的一切行为都与性欲有关，而性欲后面隐匿着一种叫“力比多”的东西，它是一种潜能，驱使人追求快乐，释放本能。力比多是性欲的原始动力，助推着人类的一切行为，决定着人一生的主要活动。

另一位精神分析学家茨威格在《精神疗法》一书中对力比多也作了精神分析：“人不想要永恒，尤其是灵魂并不渴求精神生活：它只是受欲望驱使盲目地渴望着。普遍的渴求是所有心理生活的第一下呼吸。就像身体渴求食物，灵魂也渴求欲望。力比多，这一原始的欲求，灵魂无法抑制的饥饿使它迎向世界。”这一观点也外现于他的许多小说中。如，中篇小说《雷泼莱拉》、《一个陌生女人的来信》。篇中的主人公具有类似性：原始混沌中的力比多像火山底下的岩浆一样积蓄、涌动，而不自知；若遇到合适的契机就会在瞬间苏醒，随即一发而不可收，做出有悖伦常之事。对于这种力量，再苛刻的制度也无能为力。

在生物学和心理学上，爱情与荷尔蒙有关。爱情就是痴情（infatuation），即是对所爱的人的一种上瘾式的渴望与臆想。说它是上瘾的，是因为这种臆想会产生快乐，让人深陷其中不能自拔。由爱情到性爱，正是由于荷尔蒙的作用。性爱时，人体内的睾丸酮和肾上腺素使各组织运转加快，快感产生，而人体内的一系列生物和化学变化也很容易让人失去理智。据说，恋爱时人体内的睾丸酮含量也会发生变化。一般情况下，男性血液中的睾丸酮含量要比女性多。一旦坠入了爱河以后，男性的睾丸酮含量骤减而女性的则明显增加，男性在一定程度上女性化，而女性则男性化。这时的男人表现得友好并善解人意，而女人则容易冲动。这样，男女之间的差别得到了一定程度的弥补，爱恋会使人们变得互相类似。

可惜的是，这种激烈的爱往往是不长久的。经过一段时间，这些大脑中的化学物质就会回到它们平常的水平。“热恋”随之也就转化为一种叫做亲情的感情。这是一种让人感到温暖、安全、舒适的感觉。它与“热恋”不同，可延续很长时间，一旦失去，人也会感到痛苦和失落。从热恋到亲情的转变为离异和偷情提供了前提。

为了弥补失去的爱恋激情，丈夫开始背着妻子到妓女身上寻找快乐；妻子也在丈夫的猜疑中觊觎别的男人。离异、偷情也会随之发生。“离婚”对现代人来讲，往往被说成是寻找新的爱情。是的，每一次新的婚姻也许都是以新的恋情开始，而每一段恋情也都有自己的周期，“离异”会陷于没完没了的“寻找爱恋”的迷狂症。离婚也意味再婚，重新组成家庭，而每一次家庭的重组都需要成本；子女的抚养费则是一笔可观的代价，并不是所有的红男绿女都能承担得起的。于是，偷情成了一种成本较低的选择。偷情普遍存在于婚姻之中。一方面，夫妻双方都存有拈花惹草的不忠的需求和心理；另一方面，对配偶的这种不忠诚的行为，又存在着极大的忌妒心理。这就出现了两种情形的并置现象：一面是制度性的婚姻，另一面是无法抑制的爱恋所产生的偷情。这可能是一夫一妻制的真实样态。虽然宗教和制度极力压制婚外的性行为，但这也变相承认了偷情的存在。

西方的基督教把婚外的恋情称为“禁果”，试图用“忏悔式”的伦理教化维持一夫一妻制的纯洁性。然而，无论怎样忏悔，婚外的情人一直与婚姻的夫妻对峙。东方的佛教将“贪欲”列为六大根本烦恼的第一位。在所有的贪欲之中，男女之欲被看作最坚固难舍，因此被称为“生死根本”。佛教对情欲的态度是严厉的，《楞严经》就提出“纯想即升”、“纯情即堕”的说法，认为贪恋情欲的人会堕落为畜牲或下地狱。淫戒是比丘第一戒，要想即身成佛，必须突破情爱关口。而事实上，多数俗子并不想成佛，宁愿为爱受苦。佛家知道这一点，却无多少心法，就只好指望“无相”的修身禅定了。所谓的禅定，无非就是“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”的心法而已，对凡凡俗子并不管用。

偷情也许是婚姻催生的罪恶，婚姻本身或许就是爱情的真正罪人。

谁有罪？

以上这篇短文的草草数语，多半来自对法国影片《有罪》的感悟。若因此而冒犯了婚姻至上主义诸君朋友，还请宽谅。

出轨分两种：一种是能原谅的，一种是不能被原谅的

-01-

一个一个好男人人设的明星都在崩坏了，这是无人机技术的进步，狗仔队能力的发达。二十一世纪，假脸嫩模比比皆是，一个个身材火辣，胸和屁股都垫的很到位，下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整，给钱干啥都行，不给钱你有名气也行。

真的每个人都在经受着优惠吧，我不说别的，很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照，并且表明“我不在乎你有没有女朋友，我就是想约。”这都是我亲眼看见的，段子手有多难看大家看看我就知道了，这样的都大把人约，我都经常收到男粉丝私信发裸照。

我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤，歌颂真善美，但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱，我们大部分人仍然在拒绝诱惑，但是这个时代的诱惑可是越来越大了。

我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。

-02-

我朋友讲起她的一个多年老友，夫妻二人今年都是四十多岁，二十出门就结婚了，潮汕人，家族联姻方便做买卖，男方家里是当官的，女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱，俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。

那时候比较早了苹果4s刚上市，男的一下定了n个，自己和自己的女朋友一人一个，老婆当然也有一个，大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了，刚毕业的孩子，你帮我给他，就说哥给的礼物，拿着，没事让他也多给你发发短信。”

老婆欣然的接受，也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾，寓意有借有还再借不难（这个寓意是我瞎编的）可是这位老婆真的很小气，据说丝巾也是别人送她的，更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。（好吧也不是很可恨，出轨这种事能省一块是一块，这个女的很会过）

然后到了今年，大哥女朋友也换了n个，老婆男朋友也换了n个，两个人的日子还是和和美美，一人住一套别墅谁也看不见谁，逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年，公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻，外人眼里，这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。

-03-

我问我朋友，那他们都出轨成这样，都各过各的了，为什么不离婚啊。

朋友白了我一眼：

“你知道夫妻双方同时持公司股份，已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗？离个屁啊？”

再来说说我不能接受的出轨，林丹这种我是绝对接受不了的，孕期出轨，恶心。

我没有生过孩子，但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕，在没想好要生孩子之前。

她说：“这世界上的罪都让女人受了。”

我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊，生孩子也太受罪了吧，那么大的危险，连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子，顺产，她跟我说，她最怕她疼昏过去，孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒，晕过去是轻松，但是孩子就不安全了。

她最后还是剖腹产了因为孩子太大了，到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵，有时候喂奶疼的要死要活的。

-04-

这些罪男人确实不能替女人受，咱们生气也没用，世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。

你不能替女人疼，至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个？连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅，难道你一个大老爷们还不如企鹅吗？

有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题：

如果你结婚了，但是你又遇见了一个你特别特别爱的人，你会怎么办？”

-05-

我一个朋友说：

“我不当骗子，我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他，而且是真的爱，不是一时的激情。我就和我老公说明白，所有共同资产全给他，我去追求真爱，这样我才能做一个真正诚实的人。”

还有一个朋友说：

“有了家庭就有了责任了，要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱，要是我有了孩子，我不能为了自己的感情，让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心，我不是一个诚实的人，但是我对我最在乎的人负起了责任。”

那么现在我把这个问题抛给你，你会怎么办呢？

夫妻关系有两种：一种叫凑活，一种叫余生

夫妻关系有两种：

一种是凑活，一种是余生。

有人觉得进入婚姻，受了百般折磨。

有人觉得进入婚姻，有了陪伴依靠。

由此可见，不同的人，正在经历不同的婚姻。

1

中年夫妻，还要爱吗？

前两天微博上有个热门话题：

精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅？

一时间阵营分为两拨。

有人说，身体出轨吧！可能只是一时冲动，对老婆还有爱。

有人说，精神出轨吧！虽然已经另有所爱，但守住了底线。

底下有一条评论特立独行，夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心：

“年纪一大把了，说什么爱不爱，凑合着过呗，和谁不是过？”

乍一看有点想笑，再一看有点想哭。

凑活着过——

这是多少夫妻的现状啊！

然而很多时候，当一段感情真正出现问题，结局有可能是分崩离析，连夫妻也做不成。

也就是说，连凑活也成了一种奢望。

上大学的时候，教现代文学史的老师，曾和我们提及过才子王朔的感情：

他的妻子沈旭佳，是东方歌舞团的舞蹈演员，王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。

彼时王朔还是个一穷二白的无业青年，而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。

烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没臊的毅力，硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动，拒绝了一干青年才俊，最后选择嫁给了他。

然而这样的感情，并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。

他搬出去，只在周末回家一次，然后两人躲在小屋子里吵架。

吵来吵去，最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——

结果永远是那么不尽如人意，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不吭。

一会儿觉得对不起家里的妻子，一会儿又觉得对不起外面的姑娘。

那会儿，女儿也大了，知道向着妈妈，有一次冲进屋子，摔了他的手机。

最后一次离开家，看着女儿眼中的惊慌与愤怒，他没脸诉说自己的歉意与愧疚，直接走掉了。

而妻子则带着女儿远走他乡……

故事讲到这里，想起老师那句调侃：

自古文人总多情。

没有爱了，过不下去了，连苟延残喘似乎也成了一种负担。

虽有愧疚，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。

于是最终结果不是凑活，而是散伙。

爱得不得，恨而无终。

天各一方，互不相见。

这就是我们常常说的，做不成朋友，亦做不成夫妻，相爱一场，没了关系。

2

有一种夫妻：同居不同心，凑合过日子

我们问老师——“您是哪一种？”

老师笑了一下，没有给出一个明确的答案，只说——“在我看来，婚姻是脆弱的，围城里的人熬着，围城外的人感慨。有人分离，有人凑活。世上夫妻千千万，并不是每一对都能始终恩爱如初。”

老师说完，大家陷入集体沉默，寝室里一位姑娘，说起自己的父母：

两人结婚二十年，横眉冷对二十年。

常常争到你死我活，也偶尔打到头破血流。

那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥，还有母亲尖锐的哭声，这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。

年纪大一点的时候，也曾问过他们：“为什么不离婚？”

两人却又都支支吾吾地犹豫起来：“总不能太自私，连你也不顾。”

想离婚，孩子牵绊着，不离婚，却同床异梦。

所谓至亲至疏夫妻，大抵就是这样。

空有婚姻的名分，没有夫妻的感情。

每天除了争吵，就是冷漠。

不是没想过白头终老，只是人到中年，都有点累了。

不是没想过恩恩爱爱，只是物是人非，彼此都变了。

我印象中的舅舅和舅妈，也曾有过一段很恩爱的时光。

后来步入婚姻，却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。

你埋怨我，我控诉你，吵过闹过，但都无济于事。

问题堆积在那里，渐渐演变为一种不再开口的“默契”——

明明抬头不见低头见，却可以从早到晚不说话。

你出你的差，我逛我的街。

你什么时候出去，我不过问，你什么时候回来，我不等你。

明明夫妻一场，不如手机亲密。

偶尔聊两句，不是孩子，就是冷场。

除了“嗯嗯”“好的”“行吧”，再也没有了长篇大论的争吵，也没有了事无巨细的分享。

想到他们说的：

无话婚姻，比无性婚姻更可怕；两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。

所谓相敬如宾，互不干扰，说到底，就是懒得离，但也不愿继续在对方身上花心思了。

分也分不成，好也好不了，只能委曲求全地忍受着，不咸不淡地将就着，对彼此没了渴求，在一起只是凑活，这就是许多夫妻的现状。

3

有一种夫妻：我会一直在，余生都还在

尼采曾说过：婚姻就犹如一场长期对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。

我不知道你的婚姻还差多远，可以走到最后。

但我知道婚姻的普世意义，是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活，而不是把两个强者的相濡以沫，变成两个弱者的苦大仇深。

前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意要离婚的妻子时，懊恼而又百思不得其解——

没出轨也没家暴；

没欠债也没不良嗜好；

婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈，但也能凑活过着，人到中年了，为什么还要闹离婚？

妻子则哭得涕泗横流：“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？我心里疼，身上疼，你了解过吗？”

为什么一段感情会破裂？

因为我们在彼此心中活成了透明人，明明是两个人的家，却过得比一个人还孤独。

听过这样一句话：好的婚姻生活其实是一个相互适应，相互磨合的过程，它伴随着矛盾，也伴随着升温，伴随着争吵，也伴随着和好。

磕磕碰碰从来都不可怕。

可怕的是他冷着脸跟你装死，却从不主动跟你沟通。

可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出，而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。

知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事：

那天，在主卧的洗手间里，无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子，下午一个人出门去超市采购，就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。

很小一个事儿，也没跟老婆说。

结果老婆晚上洗完澡出来，说觉得特别幸福。

他觉得好笑：“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍，几千倍的东西，怎么在你心里，还比不上一个几块钱的东西了？”

老婆直摇头：“你们男人不懂，你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心，但其实，几块钱的东西，一样能讨人欢心。”

你看，幸福其实很简单，它就藏在细节里，藏在这一个小小的沐浴球之间。

是他看到你头发长了，该去修剪了；

是你看到他衣服旧了，该买新的了；

是他的余光里有你，你的余光里也有他。

无论什么时候回头，都有个人静静站在你身旁，你们相濡以沫，又相互珍惜，愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。

就像他们说的：

有婚姻并不是件了不起的事，有爱情的婚姻才了不起。

人生苦短，何必找一个人来添堵，让自己一辈子都得不到幸福？

4

最好的婚姻：不是凑活，而是余生

《小欢喜》里一幕，我印象特别深刻：

刘静得知自己患癌，因为不想让老公和儿子担心，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑去医院做手术。

季胜利发现实情后，连夜赶去医院。

病房门打开的那一瞬，两人相视无言，眼中都有泪光。

没有责备，没有埋怨，有的只是说不出口的温情，还有彼此都懂的心疼。

季胜利对妻子说：“我会一直在你身边的。”

短短九个字，是一生的承诺。

有些人可能永远不会说爱你，但会用实际行动告诉你。

有些人可能永远不会甜言蜜语，但会深深地，深深地把你放进生命里，同命运，共患难。

这世间不完美很多，婚姻也一样。

也许你的婚姻，没有太多的山盟海誓，也少了些风花雪月，只有生死不离的决心，和携手共度的信念，但那就够了。

最好的婚姻——

是无论人生几多艰难，你们终将还有对方。

是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气，于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由，于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。

余生不长，别为错的人心碎。

真情可贵，别把对的人弄丢。

唯愿我们都能找到那个余光是你，余生也是你的人。

百分之八十九的人都希望能有一份细水长流，平平淡淡的感情，认为这样的感情才持久，有安全感。但如果平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，如果对这些不够明确的话，那恐怕是婚姻最大的致命伤。

回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少，抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说，她们正陷入“无话婚姻”的危机中。

有一种“骗婚”叫：婚前表现太好

亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚，男孩嫌弃女孩太懒，女孩抱怨男孩不体贴，说出来都是小事，可小事上的不协调堆积到一起也很要命，足以摧毁一段还不稳固的婚姻。

他们每个人心里都有一大堆委屈，貌似都很有道理，很值得人同情，比如男孩说，“她每天下班就往沙发上一躺，也不做饭，我多晚回来就多晚做饭，经常吃完饭都八九点钟了。”

女孩也有话要说，“我工作压力那么大，每天到家都累瘫了，他从来都不说问问我的心情如何，一回家就拉着脸不开心，完全的冷暴力。”

父母手足无措，不知道如何调停小两口之间的矛盾。

知道内情的我，有些话没法说，这段婚姻能有现在的纠葛，完全是婚前就埋下了隐患。

这个隐患是什么？就是结婚之前，男孩表现太好了。

恋爱时，男孩算得上是二十四孝男朋友，对女朋友那是百依百顺，无限制的满足各种要求，并且承诺结婚之后，也要继续把她当做手心里的宝，不让她干家务，不惹她生气，“我要让你成为天底下最幸福的女人。”

谁遇到这样的男孩不喜欢呢，女孩当初没少在朋友圈秀恩爱，真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。

结果，结婚之后，女孩满心欢心地开始了新生活，男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多，“你擦擦地好不好？”

“你下班早，今天做饭吧。”

“我想打游戏，不陪你了，你自己看电影去吧。”

女孩不是一点改变都没有，她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子，会承担一部分家务，会适应情感上的落差，但还是达不到男孩的标准，最后她也忍无可忍了，“结婚之前你怎么说的，你自己的承诺都忘了吗？”

男孩理直气壮地回答，“哪个男人结婚之后不会变啊？都会变的。”

气得女孩差点没昏过去，“你这个骗子，早知道你会变，我就不会嫁给你！”

你说，这样的婚姻基础不吵架才怪。

男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻，然后又亲手掐灭她的美好幻想，把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中，女人怎么会不反抗不反感呢。

也许是女孩太天真，太幼稚，不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福，但男孩掩盖了自己真实的需求，给女孩许诺了一个画在纸上的大饼，也实在是愚蠢，等于是自己挖了个坑，日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。

我有位女同学，在自己父母面前奸懒馋滑，一身的臭毛病。恋爱了，去未来的婆婆家，却好像变了一个人，勤劳贤惠，做饭刷碗拖地洗衣服，家务一条龙，样样都拿得起来。

我们都劝她，“没结婚，还是矜持点好。”

她不听，“我男朋友说自己喜欢传统的女人，他就爱我勤快。”

我们能说什么呢，再说就成坏人了。想想可能这就是爱情，爱一个人总想要投其所好，在对方面前呈现出更好的自己。

她就这样一路勤快到了结婚，结婚之后和公婆同住，依然是家务全包，伺候对方全家。男人回家，不喊他吃饭，都不会进厨房。

这日子没几年她就过不下去了，和婆婆说让老公分担家务，婆婆说，“他上班那么累，不要让他干了。”

她心想，“我也要上班啊，凭什么就都是我来干？”

和老公沟通，老公十分不解，“你怎么变了，变得斤斤计较了，家里就这几口人，能有多少家务活，你当媳妇的，多干点怎么了？”

她哭闹，争吵，男人反而离她更远，“你这么作，不是当初我喜欢的那个人了。”

她气得眼泪汪汪的，找我们抱怨。

我们都叹气，“谁让你婚前表现那么好呢？都让你惯坏了。”

不是我们马后炮，而是她有今天的遭遇是显而易见的。

她本身就是靠着自己的付出精神，而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人，是她身上的那些利用价值。

一旦她想收回这些利用价值，想要在对方那些索取正常的权利，对方却无法适应这种变化，毕竟占便宜很爽，得了便宜再还回去就很不爽。

爱情刚开始的时候，会自带化妆属性。

男人可能没有那么体贴慷慨，也会表现得体贴慷慨；女人可能没有那么柔情似水，也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴，这就是爱情的魔力。

为了赢得或者维持对方的爱，我们会猜测对方的喜好，然后努力去靠近那个标准。在这个过程中，就会产生各种伪装和掩饰，掩饰真实的自己所具有的各种缺点，伪装成一个特别完美的人。

这些伪装可能会让恋爱变得很顺利，但如果带着这些伪装走进婚姻，那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹，早晚会爆炸。

所以有一种“骗婚”就叫：婚前表现太好。

一个人如果婚前表现得十分完美，婚后迅速暴露真实的自我，其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的，并不过分，对方也未必愿意配合。

因为你等于是像猎人一样，埋下诱饵，诱使猎物上钩，这不是平等的情感关系。

什么样的关系才适合结婚？在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻？这是很多人都关心的问题。

综合起来说，每个人在结婚之前，应该搞定三个方面的问题：

一是要有起码的感情基础。

二是要有良好的沟通关系。

三是要有一定的物质积累。

适合结婚的两个人，总要吵过几次架，拌过几次嘴，互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里，了解对方的收入家庭文凭学历，彼此之间没有太多隐藏，好的坏的全都看过，然后扪心自问，“我还想和这个人在一起”，那才是可靠婚姻的开始。

一切，无论是爱情还是两个人，都要真实，自然，放松，要有正常的瑕疵。

浪漫着走入婚姻的感情，以完美的状态结合的伴侣，都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策，双方都有一种上当受骗的感觉。

就像门门功课都考第一分的学生，上进空间已经没有了，只剩下往下掉了。