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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的爱就是彼此成全，欢迎阅读与收藏。
爱就是彼此成全
海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，有了一定的自由与支持，男人才能活得更快乐。
有朋友感叹，以前有许多朋友，一喊他们就出来玩，现在，再怎么喊他们都不出来了。朋友感叹，这些人是怎么了？
这些人只是有女人了，仅此而已。
很多女孩子都喜欢拴住自己的男人，希望男人永远只陪自己，而不要陪伴别人，这样做的结果，虽然目的达到了，但其实并不快乐。
就像我有个朋友，单身的时候有一大帮朋友，平时也会和大家出去玩，但交了女朋友后，整个人忽然就变了，朋友约他再也不出来了。酒吧是不能去了，娱乐场所也去不了，因为女朋友会管着啊；哪怕别人请他洗个脚，女朋友也会说，有什么好洗的。也不是女朋友真拴住了他的手脚，而是如果他去了，女朋友就会觉得失落，觉得他抛开了她去陪别人；有几次，他撒开手出去玩，结果玩过了头，12点多才回家，中间也没给女朋友打电话，后来，女朋友幽怨地说，死人，一个电话也不打，害人家一个人在家里担心得睡不着。原本想反驳几句的，但看她这么真心，看到她如此伤感，他也不忍心了；而且，还有股自责，觉得自己确实不该让她一个人在家，因此，再有朋友约，他就会想办法推掉。
但，老拒绝人家也不好意思，因此，有时候还是会有出去的念头。就像有天，有人约他去玩，他都答应人家了；结果快出门的时候下雨了，女朋友本来也答应让他去的，但一下雨她怕打雷，他就不能去了，只好跟人家说，对不住，我有事去不了。如此几次，人家也就不再约他了。
还有个女生，是个特别黏人的人，特别喜欢老公陪在自己身边，每天给老公规定了一些时间，比如，晚上11点之前必须回家；如果超过11点，那就不给开门。还有，尽量不要去见朋友，因为在她看来，他的那些朋友都是狗肉朋友，他跟着他们，早晚会学坏。而他又不忍心顶撞她，只好放弃朋友们的邀请，虽然有点无奈，但也认了。
还有人是担心男人出去花钱，比如，请哥们喝酒了，约女孩子泡吧了，男人出去了，不买单也不好意思，买单又太破费，大家都担着房贷、车贷的压力，还有孩子要上学，哪有那么多闲钱出去大方？索性就不出门了，这样就不至于让男人太难堪。
虽然出发点也是好的，但长此以往，将男人拴在家里，只会让男人与这个世界脱节，而一个脱节的男人，很难有良好的人脉，也就很难有很好的发展。除非他搞科学研究，天生就需要寂寞，需要一个人的埋头钻研！
这里，用得着中国的一句古语，放虎归山；如果男人是老虎，关在笼子里只会丧失野性，更会丧失本真，只有放虎归山，虎才会跳跃奔腾、充满活力。
如果说虎的比喻太野蛮，那还有一句，女人做水，男人做鱼，放鱼归于水，鱼才能游得畅快。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，有了一定的自由与支持，男人才能活得更快乐。
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婚姻就是要彼此麻烦，才能走得远
什么是婚姻？
婚姻就是两个人相知相爱、彼此嫌弃，却又不离不弃、相守一生，并一起解决麻烦、打怪升级的过程。
而好的婚姻，就是要彼此麻烦，才能走得稳、走得远。
周末去以前老邻居李阿姨家做客，阿姨从厨房招呼她老公给我泡茶，顺便还嗔怪道：你可快别呆在我厨房了，尽会给我添麻烦。
叔叔被李阿姨半推着出了厨房，却也不闹不怒，只是语气温吞地反驳：要说起麻烦来，最多麻烦的还是你，这辈子你可没少给我添麻烦。
阿姨许是出于理亏，三缄其口不再反驳。过不多久，果真上演了一出添麻烦大戏：
“老头子，我渴了。”叔叔闻言给阿姨倒了一杯水端过去喂着她喝。
“老头子，没盐了。”叔叔又默默到储物间给拿了一包盐出来。
“老头子，我够不着柜子。”叔叔站在阿姨身后，帮她打开了最顶层的柜子。
叔叔虽然嘴上叨叨着“这女人真麻烦”，脸上却乐呵呵每一样都照做不误。
吃饭时，我好奇地问李阿姨：其实有很多小事，明明是你自己可以独立完成的，为什么你总要麻烦叔叔啊？
李阿姨回答：因为我喜欢麻烦他。叔叔竟也冷不丁冒出一句：我也喜欢被她麻烦。
我被硬塞一把狗粮，却也只能看着他们眼底爱意流转，默契秀恩爱。阿姨说他们结婚二十年了，每天都在互添麻烦中度过，反而越过越甜蜜。
这刷新了我对婚姻的认知。麻烦本是一个贬义词，可到了他们夫妻这里，却成了婚姻的粘合剂。
叔叔说：第一次见到你阿姨的时候啊，就觉得她会是个麻烦，相处后发现，哎，她果然是个麻烦精，但我命中注定要被她麻烦啊，她要是去麻烦别人不来麻烦我，我还不乐意了。
一个喜欢“麻烦”，一个喜欢“被麻烦”，这大概是婚姻中最美好的状态了。
婚姻关系其实也是众多人际关系的一种，也需要我们用心经营。
而彼此麻烦的过程，就是一种培养感情的良性互动，也是反复验证爱与被需要的过程，愿意彼此麻烦的夫妻才能保持长久的亲密。
好的感情和关系，都是相互麻烦出来的。
彼此麻烦，有来有往，感情才能像香醇的美酒一样愈加深厚浓烈。
多年前，同行前辈花姐曾和我说过一件事，令我感触颇深。
花姐经常需要赶飞机去外地出差，有时是半夜出发，有时是清晨出发。可是每次出差去机场，花姐的老公都会亲自开车送她。
有一次，花姐凌晨4点多起床，轻手轻脚收拾好自己，刚打开门准备离开，却见老公换好衣服打着哈欠出了卧室，脸都顾不上洗就执意要送花姐去机场。
冬日的凌晨五点，整个城市都还笼罩在一片黑暗中，窗外冷风呼啸，只有他们一辆车子疾驰在静谧的道路上。
花姐有些不忍心，挣扎着终于开了口：以后还是我自己打车吧，每次都让你送怪麻烦的，我不想老是麻烦……
后面的话还没说完，花姐的老公当即黑了脸，厉声质问：“我是你老公，不想麻烦我你想麻烦谁？”
最后，两人一路无言还冷战了两天。
其实花姐当时只是太心疼老公起太早，想让他多休息会儿而已。她说：明明就是花点钱打车就可以解决的问题啊，何必麻烦？搞不懂为什么他那么在意。
可偏偏，他最在意的恰恰就是她的“不想麻烦”。
一个人乐于麻烦你的潜台词是：我需要你，你对我很重要，甚至是没你不行。
而一句“我不想麻烦你”，则是两颗火热的心脏间最深的鸿沟，冷淡疏离得让人无从跨越。
最终，花姐在她老公的一句“以后不要再说这样的傻话”中结束冷战，重归于好。
她也终于明白，婚姻中的彼此麻烦，其实就是需要与被需要的过程，由此建立起的满足感，更能让婚姻历久弥新。
很多时候，麻烦恰恰因为爱。
总麻烦你的人并不是真的想要给你添麻烦，只是想和你产生更多关联与互动罢了。
中学时代，青春懵懂的小男生，总会以制造各种“小麻烦”来吸引自己喜欢女生的注意力。一来一往中，麻烦竟成了打情骂俏。
韩剧《请回答1988》中，阿泽总喜欢不断地“麻烦”德善，殊不知，这就是他表达爱意的方式，而德善对他的“麻烦”也乐在其中，这种良性互动让两人感情迅速升温。
在婚姻中善于彼此麻烦的两人，会产生更多互动，增进彼此了解的同时还能维护关系，让感情更加稳固。
曾听当地一位小有成就的企业家评价他的妻子：她什么都好，最大的缺点就是不喜欢麻烦别人。
他的妻子是一位很独立的人，善良懂事、体贴入微，不论多大的难题都自己扛着，从不麻烦别人，哪怕是自己的丈夫。
孩子生病住院的那段时间，她不忍心麻烦正在筹备公司上市的老公，选择了隐瞒。
她总说：我怕他太忙了，我还是不要麻烦他了。
她怕他麻烦所以习惯性选择事事沉默，而他却以为她处处提防、不愿交心、不够坦诚。
就这样，两人渐行渐远，最终成了彼此的陌路人。等到想要挽回关系时才发现，原来两人早已隔了万水千山。
武志红说：不麻烦彼此，关系也就无从建立。
不是没有爱，只是爱在时间的洪流中被岁月消磨，不再麻烦彼此，也便放弃了彼此互动，关系降至冰点，转身只在一瞬间。
余生很长，婚姻平淡。
给彼此制造点儿小麻烦，其实就相当于在一湾平静无波的湖水中投入一粒石子，一石激起千层浪，未必不是一种生活的调剂和情趣。
从新婚伊始的不厌其烦，到后来的极不耐烦，再到“连和你说话都嫌麻烦”……
一段婚姻开始变质的迹象就是：再也不愿麻烦彼此。
武志红说：懂事、怕麻烦常来自绝望，而且总与孤独相伴。
深以为然。
在一段婚姻关系中，最怕的就是：一个打死不说，一个假装不懂。
有多少夫妻，就是在“不想麻烦”的疏离中走向陌路的？
网上有这样一句话：和你太客气，就是因为不想和你有太多关系。
怕麻烦的心态一方面反映的是卑微的讨好，另一方面则是淡漠的疏离，其实本质上都是一种不健康的亲密关系。
不想“添麻烦”的一方，大多小心翼翼爱得卑微；不愿“被麻烦”的一方，则多数淡漠疏离爱得不深。
在婚姻中，“怕麻烦”的心态注定走不远，甚至无可避免成为夫妻情感跃迁的绊脚石。
一方乐于付出，一方愿意感恩，互相帮助，彼此麻烦，才是两个人在婚姻中该有的状态。
幸福的夫妻大多都不怕麻烦，并乐于解决彼此的麻烦。
真正深切的爱，是我想麻烦你，也愿意被你麻烦，一路相互扶持，彼此需要，相濡以沫到白头。
愿你我都能在一蔬一饭、三餐四季中收获美满婚姻，且以深情共白头。
稳定的关系，就是做彼此的脑残粉
隔三差五曝光出来的明星出轨新闻，让朋友圈的小朋友长吁短叹“再也不相信爱情”，是啊，一个个一对对看上去那么郎才女貌、天作之合，谁曾想结婚一两年就爆料出出轨新闻、离婚风波，“这是炒作吧！”脑残粉十有八九会这样安慰自己。可实际上，不论是不是明星，都会面临类似这样的问题：感情关系不够稳定、出现裂痕无法修复。
根据这么多年以来对于两性关系的观察，乐鱼得出这样一个结论：两性之间最稳定的关系或状态，就是两个人都相互仰慕对方，对方身上至少有一个特质是自身没有或是不够强烈的。用现在的话说，就是“做彼此的脑残粉”。
这让我忍不住想起Z老师的经历。
Z老师的老婆是他在美国读书时认识的，当时俩人还都是一穷二白的大学生，不同的是一个是美国大学生、一个是中国大学生。即使z老师是那样一个充满自信的人，在初入美国的那段时间，也曾有过不适应、不自然的表现期。（相信每一个出国上学的同学都曾有过类似的感受）虽然如此，z老师依然吸引到了不少美国姑娘的青睐，w小姐就是其中一位。据z老师自己说，两个人第一次见面是在开学一周后班级的酒会上，“当时我看她看我的眼神儿就不对”，z老师得意地这样说道。果不其然，w小姐在酒会上主动和z老师攀谈，一来二去，不习惯由女生主动的z老师也逐渐喜欢上了热情洋溢的w小姐，觉得这个姑娘即使放在美国姑娘圈子里，也是那么不同，她从没有表现出任何人种之间的偏见，对自己似乎永远保持着一个好奇心，也非常乐于和他分享自己的心里话以及学业上的困惑。还能怎么说呢？z老师就这样被一个美国姑娘给俘虏了，从此结下一段好姻缘。
Z老师在结婚前夕也曾问过w小姐，那么多从中国来的留学生，他也算不上最帅的，人群中看起来也不起眼，怎么偏偏就喜欢上他了？w小姐这样回答他：“Z，你说的不对。我第一眼看你就觉得你很特别，我见过很多其他的各国留学生，他们来到陌生的地方之后总是表现出很大的防备心和怯意，除非完全适应陌生地方，否则看起来总是那么拘谨；而你呢？虽然你第一天来的时候也像其他人一样表现的手忙脚乱，可到了周末的酒会上你就像变了个人似的，眼神散漫而自信，像自己家开party一样帮我拿鸡尾酒和零食，结束还体贴地送我回家，这些放在其他留学生身上想都不敢想，就从那天晚上开始，我被你迷住了。”
不仅是Z老师这个当局者，连我这个局外人在听他讲完这段经历后都犯迷糊了，原来神经大条的毛病还让Z老师吸引到了一个漂亮美国姑娘？其实这和现在饭圈的规则又有什么区别呢？很多时候，你就是被一个陌生人一首歌、一段舞吸引而圈粉，从此不能自拔。
不要怕感情变淡，不要怕遇到七年之痒，更不要去怕莫须有的小三，想要一段长期而稳定的关系非常简单，to be a batter man，让ta变成你的脑残粉！
有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”
有种让彼此委屈的爱，叫做“自以为爱”
先说一个故事。故事老得掉牙。
狐狸请鹤吃饭，端上一个圆盘，盛着粥，狐狸舔着盘子吧唧吧唧，鹤的嘴又长又尖喝不到只能干瞪眼，鹤回请狐狸，端上一个又细又长的嘴儿的罐子，结果这次狐狸怎么也没吃着，然后它们就这么友尽了。
这个故事很多人都听过，忍俊不禁地嘲笑狐狸和鹤是不是在搞笑，既然那么不真诚又何必要请吃饭？
如果假设，狐狸和鹤之间并非不够真诚，它们都煮了自己认为最好吃的东西，拿出自己家里最好的容器，美器盛上佳肴，慷慨待客，那么，我们应该如何去看待呢？
是的，这个时候，我们都能想见，既然实在没法入乡随俗，只要狐狸提前备上一个长嘴瓶，鹤提前备上一个浅口盘，问题不就解决了么？
有时，问题就是这么简单。
但是，即便这么简单，在亲密关系上，人们却常常做不到这样。
人们端出自己的浅口盘或者长嘴瓶，盛上佳肴，期望对方可以欣然接受，然后共同分享美好，他们给了狐狸长嘴瓶，给了鹤浅口碟，看着对方手足无措，愤恨不已，自己心里还要升起天大的委屈，我把最好的都给了你，你为何还要这种表情，这种态度，这种语气，这种样子来对着我，你到底在不满意什么？
有多少自以为爱的人，在用自以为是的方式爱人？
我曾做过这样一个案例，访客是个女孩，她认为自己为了这段爱情牺牲实在是太大了，为了那个不懂事的男友简直操碎了心。
包括要求男友收起“玩心”，要求男友去考公务员，然后筹钱买房，每件事都是她在忙里忙外，认真张罗，她认为只有这样，他们才能过上安稳而舒适的生活。
男友常常和她争吵，他说他想留在城市去做IT，她指着高企的房价和拥挤的交通指摘他，只有回到家乡才是最好的选择，在他不愿意报考公务员，认为体制内太过僵硬束缚时，她指摘他只有一份稳定的工作才能压倒一切，买房的时候，他说目前压力太大不想买房想把钱投入到学习和充电中时，她竭力反驳，认为房子才是稳定的基础……
男友常常对她的种种安排提出反对意见，然后随之爆发争吵，但是却又因为舍不得，还爱着，就一直顺着她的意思，但是事情到了最后，争吵越来越多，她越来越委屈，他越来越痛苦，爱情岌岌可危。
她说，我所做的一切都是为了他好，为了我们的以后，为何他就是不理解，不接受呢？
我问，你没有问过他想要的是什么吗？
他？他的想法没有一个靠谱好么？留在那个压力山大的城市？远离父母，然后一辈子都买不起房蜗居着么？没有房子，就没有家，我们就这样一辈子漂着，累死累活，这样的人生，不是太可怕了么？
你所说的，我都理解，或许某种程度上都正确，可是，这些，是他想要的么？
她问：我为了他，付出所有，把我能做的最好的都给了他，他到底还在不满意什么？他到底还想要什么？
如果你端了一个浅口盘给鹤呢？我的意思是，如果你的男友恰恰不喜欢这些安排呢？
这已经是最好的安排了。
这只是你认为的最好的安排。
……
因为她认为我爱你，证据就是我把我所能给的我认为的最好的给了你。
这样的人，甚至会去逼迫对方接受自己认为最好的一切，于是，硬逼狐狸把嘴塞进尖嘴瓶，硬逼鹤不停地啄浅口盘，即使它们什么也吃不到也没有关系，因为，你要知道，我都是为了你好，你看，我把最好的东西给了你。
只顾自己就好的自私和完全用自己的方式去爱人，在本质上是相同的，两种做法往往不能带来幸福，反而会掉入怨恨的深渊中，前者被人怨恨，后者怨恨别人。
所以，一定要清楚的是，我们认为最好的，不一定是对方认为最好的，因为佳肴不是一定要盛在浅口盆或尖嘴瓶里的。
盲人摸象有人说扇子代表象，有人说柱子代表象。我们不去质疑自己的局限性，反而怪罪对方看不清世界，对方不懂事，不领情，不理解，不感恩，这就人为地给亲密关系设置了重重障碍。
小城里边偏安一隅，远离奔波，朝九晚五，安逸舒服确实是个不错的选择，但是留在大城之中，坚守梦想，奋力一搏，又何尝不是另一种好风景呢？
当然，爱情里边常常会有迁就，牺牲，但是，这种牺牲与迁就不是通过自以为爱逼出来的，而是因为彼此相爱而主动选择的。
在亲密关系里，不要总是想着改变对方，而是要去理解对方的需要，然后慢慢找到彼此舒服的相处模式，这样，一份好的关系才能持续下去。
哪怕你认为浅口盆再好，你也要允许他去用自己的尖嘴瓶，你让他陪你吃饭，然后摆满一桌他完全吃不上饭的浅口盆，你这不是要饿死他么？
好婚姻，就是爱回家
01
有读者问我这样一个问题：什么样的婚姻才算是好婚姻？
我有点被问住了，认真想了一下，发现答案真的不那么简单。
按照常理来说，好婚姻应该是关系和谐，少吵架吧？
但我身边就有那样的例子，两口子都脾气急，嗓门大，不吵架听着都跟吵架似的，三天一小吵，五天一大吵，吵了几十年也没吵散伙，感情还越吵越结实。
没结婚时看着这样的关系觉得生不如死，结婚多年后才明白，吵架也是一种交流方式，感情好的夫妻完全可以床前打架床尾和——现在我常说的一句话是，“我们中年人吵架就是秀恩爱”。
曾经看过一个小品，两口子成天拌嘴，就算是好话也得像吵架一样说出来，“你不能多穿点啊，感冒了我可不伺候你。”后来他们试着调整一下，都好好说说，结果发现特别假，特别不舒服，一商量，还是照旧吧。
有些人天性就很羞涩，不善于表达感情，必须将真实的感情隐藏起来，才好更方便说出来。
还有人认为好婚姻应该过得有情趣，充满仪式感，这个我是同意的。
可有的夫妻都属于务实型的人，什么送不送礼物，搞不搞惊喜，两个人都不讲究这个，就喜欢赚钱存钱，看着存款数目越来越多，心里美滋滋的——大概夫妻一心拼命存钱就是两个人的情趣。
我有个同学，就属于这样务实的人。同学会时被女同学们一顿批，“你居然都没有送过花给老婆，太不浪漫了吧？”
他一想，也是，于是情人节买了束玫瑰回家，送给老婆。老婆愣了半天，突然哭了，“你说，你是不是出轨了，所以想用花来哄我？”
这事成了我们同学会的固定段子，我们不得不承认，有的女人就是不吃这一套，一辈子没收到花也不觉得是遗憾，收到了反成了惊吓。
婚姻就是甲之蜜糖乙之砒霜的一件事，主观感受最重要，外界的标准和判断都是做不得数的。
但，到底什么才是好婚姻，总得有个比较通用的标准吧。
根据我这么多年的观察和思考，我得出这样一个终极结论：好婚姻的内在表现是能够满足两个人基本的生活需求，而好婚姻的外在表现，就是两个人都爱回家。
反过来也是成立的，一段感情的变化并非无迹可循，总是从这个人不爱回家，或者在一起时心不在焉，离开时如释重负开始的。
02
你可以用“爱不爱回家”作为标尺，来衡量一下身边人的婚姻，然后你会发现，这把尺子几乎是不会出错的。
不爱回家的人，不是自己有问题，就是婚姻有问题。
我有个朋友，第一次和他在一起吃饭我就觉得这个人过得不怎么幸福。
因为他特别爱攒饭局，而且每次喝完酒他都不肯回家，不是要求换个地方再喝，就是拖着别人在马路上徘徊，手拉手说心里话。搞得大家每次吃饭都不愿意挨着他，叫他“鬼见愁”。
后来问了知情人，他不爱回家是因为和老婆关系紧张，尤其是老婆不喜欢他出去应酬，每次出来都要请示汇报，批得也不痛快，然后回家后老婆必然是冷脸子，吵架基本上是免不了的。
他们的关系形成了一个恶性循环：关系越紧张，他越不愿意待在家里；他越不愿意在家里，老婆越生气，关系越紧张……如此循环往复。
所以他只要一出来，就跟犯人得到了假释机会似的，能晚回来一会，绝对不会早回来。拖到无可再拖的时候，才无可奈何的回家。
几年后，他和老婆的关系修复了，你再看他，也不怎么出来吃饭了，有应酬也知道早早回家了，跟变了个人似的。
家应该是每个人最放松最舒服的港湾，不爱回家的人都有自己的心事。
有段时间我一个朋友下班不爱回家，分别约不同的朋友看电影、喝咖啡，实在约不到人了干脆一个人在办公室加班，领导催她都不回家。
问她原因，她说是婆婆来家里度假了。
她婆婆人不坏，但有洁癖，卫生标准高，她在家里干点什么婆婆都跟在后面收拾，她很不好意思，开始时候还勉强跟上婆婆的节奏，时间长了自己也受不了了，干脆离开婆婆的视野。
等婆婆走了，她又恢复了正常的作息时间。
唯一值得庆幸的是获得了三八红旗手，被当成典型进行了表彰，算是这段时间“离家出走”的唯一补偿。
很多婚姻从外表是看不出问题的，人们会刻意隐瞒真实的感受，但“爱不爱回家”真的是一面照妖镜，能够照出虚假繁荣背后的无奈。
所以判断一个人会不会成为称职的伴侣，有一条标准就是看他懂不懂得享受家庭生活。
比如有的男人婚前就爱玩，宁可整天在外面呼朋唤友，胡吃海塞，也不愿意在家里呆一会，他们有很大几率在婚后也会继续保持这样的生活状态。
我接到过好几起类似的情感咨询，都是女人以为男人婚后会收心转性，结果一切照旧，甚至变本加厉。
她们都忽视了习惯背后是动机，如果一个人精神空虚、浮躁，必须在喧嚣中消磨自己的寂寞和孤独，那这种人和谁结婚都会过成这样，和谁在一起都不可能拥有健康幸福的婚姻，本性如此。
03
一个人为什么会想回家，无非是他的家庭能够满足这么几个条件：有牵挂的人，有想做的事，有爱说的话。
有牵挂的人，是和伴侣与家人有情感上和精神上的纽带，是经历了一天疲惫和艰苦的工作之后，最想见到的那些人。
有想做的事，是知道自己在这个家里的位置，作用，惦记着“宝宝的小床该修了”、“家里的拖把该买了”、“今天我想做个回锅肉”，为家庭奉献可以提供给自己很大的成就感，满足感。
有爱说的话，是家庭气氛是自由的，自己想发发牢骚、抱怨抱怨，都有人倾听，不会被训斥，也不会被忽视。
人可以勉强自己的行动，但是无法勉强自己的感情。
当家里没有他牵挂的人，没有他想做的事，没有他爱说的话，当然就不愿意回去了。
想要把家庭经营好，对于男女都是一样的功课，就是要抓住对方的心，成为对方在快乐、悲伤、失意时都最希望见到的人。
热爱回家，是所有恩爱夫妻的共同点。
称职的伴侣，需要两个人都努力让家充满吸引力，可以容纳两个人的需求、疲惫。
婚姻好不好，无需问别人，问问自己，是不是最想回到的就是那个家，是不是心甘情愿地想要回到那个家。
然后答案会告诉你，你的婚姻到底是什么样的。
年轻时，我们多半都习惯向外奔，人到中年，越来越不耐烦戴上面具生活，这时候才觉出家庭的好处。
想要中年时还有一个收留身心的归宿，就要在年轻时多给家庭一点时间，多给家人一点耐心，就像春天你要努力耕种，才能在秋天收获果实。
太多人在年轻时忙着玩乐、应酬，忙着追求他人的认可，却不愿意培养和家人的感情，不愿意为婚姻添砖加瓦——等他们想要回归家庭的时候，却发现已经回不去了。
方式不对，爱就是毒药
表达爱情的方式多种多样，为什么一定要选择一个对方讨厌的呢？
先讲一个童话故事。
从前有一个姑娘，叫小灰帽，在她的身边有一个很爱她的人，将她放在他生命中最重要的位置——她想吃的东西，无论再晚那个人都会马上去买；她想要的东西，无论多贵，那个人都会满足你；她生病他会彻夜照顾，她难受他会陪伴左右。
那个人什么都好，只除了一点，他不愿意让小灰帽接触外界。他认为外面的人都是很坏的，会伤害你，会让小灰帽痛苦，所以他选择爱她的方式是将她锁在家中，不让她和任何人接触，不让她有一丝被伤害的机会。
可是小灰帽是一个热爱自由的人，受不了这样被囚禁的爱情，于是开始反抗。那个人很痛苦也很纠结，自己的所有行为都是出于对小灰帽的爱，他一汪心血全倾注在小灰帽身上，得到确是她的不接受与抗拒。
许多人听完故事，都嘲笑那个人根本不懂爱情，怎么会用这样的方式去爱小灰帽呢，爱一个人应该这样做，这样做和这样做呀，可是从来没有人问过小灰帽是一个什么样的人，她喜欢什么，她讨厌什么，她需要什么样的爱情。
这些人和那个人一样，他们不知道小红帽的想法，依旧按照自己的意识去爱。不建立在对方立场上的爱永远都是毒药，会让爱情奄奄一息，付出越多，爱情死的越快。
从出生在这个世界上，我们能够毫无障碍的接触与了解的就只有自己的想法，所以无论是恋爱还是做什么事情，几乎所有人都习惯以己度人——自己喜欢吃甜豆花，就认为对方一定喜欢吃甜豆花；自己喜欢24小时黏在一起的爱情，就认为对方一定喜欢这样的爱情。
现实确是人与人不同，花有几样红，有人喜欢甜豆花，也有人喜欢咸豆花，还天天在网络上口水大战；有人谈恋爱喜欢时时刻刻黏在一起，有人喜欢有独立空间的爱情。
很多时候，在对待爱人时，我们总是用自己的方式不管三七二十一，一股脑的将爱捧在对方面前，并且认为这样强烈的感情对方一定能够感受到。可遗憾的是，这样的爱很难让人感受到，处于不同频率上，两个人永远都无法共振。
前两年出了一个这样的新闻，让我现在依旧记忆犹新。
有个男人的老婆离家出走，他特别想挽回，奈何家境一般，也无他法。
于是为了表现自己对妻子深层的爱，从自己胳膊上抽血，做成毛血旺，并且将过程放到网络上，希望妻子能够通过这样的行为感受到自己的想念，自己的爱。
这个男人到底爱不爱他的妻子呢？
能够做到这个份上，伤害自己的身体来祈求妻子的原谅，显然是爱的，他将一片深情倾注在这一碗毛血旺上，却没有想过自己的妻子能否接受这种爱的形式，这样的爱会不会成为她的负担。这一切他都浑不在意，只是一厢情愿的用这样的方式去示爱。
这就是典型的“爱的方式不对，越爱越毒药”。
这个男人认为这是爱，但是在一般人看来，这不是爱，这是惊悚。
经常有粉丝在微信后台可怜兮兮的留言，在自己的感情中，明明付出了许多，对方却依旧无动于衷，这也是一种爱得不对的情况。
对方能够感觉到并且接受的付出才叫付出，对方不能够感受到不接受的付出的空气，或者负担。
前几个月接过这样一个案子。
这是一个特别注重养生的女人，她希望老公的身体也能健健康康的，于是在每天早晨一定要老公吃一个水果。这其实并没什么，吃水果确实有益健康，但是她的老公非常厌恶在早晨吃这样冰冷的东西，常常因为她强迫自己吃水果而发脾气。
她对此很不解，问我为什么老公对这件事反应这么大，自己明明是为了他好呀。
从这个行为上来看，她为了老公的健康让他吃水果，确实是为了他好，但是在老公的角度来看，他是讨厌在清晨吃水果的，她逼他做自己不喜欢的事情，这不是爱，这是烦人。
表达爱情的方式多种多样，为什么一定要选择一个对方讨厌的呢？
方式对了，爱就是补药；方式不对，爱就是毒药。
成全爱情的好方法
成全爱情的最好方法成全爱情的最好方法
我们常常都可以听到类似的言论：“爱情可望不可及”、“爱情是世界上的奢侈品”等等。爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。在我们步入成年之后，遇到爱情是一件再自然不过的事情了。为什么很多人都抓不住爱情呢？下面我们来分析一下成全爱情的最好方法。
第一，要相信自己的感觉。当和所爱的异性在一起时，会有种很美好的感觉，这种美好的感觉来源于两个方面，一方面来源于所爱的异性的美好，另一方面来源于爱情生活的美好，也就是说：和美好的异性过美好的爱情生活，从而产生美好的感觉。其实这种美好的感觉就是爱情的感觉，我们要相信这种感觉。很多人有类似感觉时，他们常常会下意识的去压抑或者否认，从而导致自己错过一段美好的爱情。
第二，要学会关心爱护对方。关心对方就是比他自己更爱他。感同身受他所有的喜怒哀乐，他高兴时，你会比他更高兴，他痛苦时，你会比他更痛苦。尤其是男人追求自己心爱的女孩时，尽量不让所爱的女孩受到任何的伤害。女孩很需要安全感，故男孩要给女孩安全感和安心、踏实的生活，男孩要让女孩觉得你是一棵可以让女孩放心依靠的大树，女孩在这棵大树下面，什么都不用担心了。
第三，要学会珍惜对方。从生理学角度看，爱情往往具有一定时效性。当激情褪去，对方对我们的吸引力就会变弱。这时，我们很容易被一个新的对象吸引，也就是所谓的移情别恋。如果我们不能懂得珍惜对方，任由自己的激情去寻找新的猎物，这样会使自己陷入不断更换伴侣的循环中，到头来两手空。爱情是需要学会经营的，情侣在一起久了，彼此的情感变得相像。很多时候，彼此知道彼此心里在想什么，了解彼此就像了解自己一样。好的爱情需要好的生活规划，要让双方都觉得生活有意思，生活丰富多彩。当激情褪去，我们需要学会好好的珍惜对方，尽量让这段感情走的更长远一些。
第四，双方要懂得自我成长。在遇见爱情的初期，我们都会有一定对对方的幻想。适当的幻想会促进双方感情的进展，但是过度的幻想会影响正常的关系。我们找伴侣时，常常会拿理想父母的原型去要求对方，双方一定要懂得自我成长，要学会接纳现实世界中对方的真面目。
成全爱情，首先需要学会去相信自己的感觉去鉴别爱情，然后要好好向对方表达自己的爱，最后一定要学会珍惜与经营。
总是女人成全了女人
她原本是个默默无闻的女子，不到一米六的身高，体形略为丰满，出身于平常人家，倘若不是嫁了“师奶杀手”陶大宇，必将与许多港岛女子一样，淹没在中环的滚滚人流中。与陶大宇拍拖11年，结婚7年，依照丈夫的意愿，这个名唤阿宝的女子不外出做事亦未曾生育。她深居简出，能做出大厨级的牛扒安慰他的胃，至少在结婚的七年中，丈夫几乎是她天空的唯一风景。她说：“我们不需要孩子，因为老公就像我的孩子，我像宠孩子一样宠他。”
然而，父母之爱与夫妻之爱最大的区别是，前者以分离为最终目的，而后者则是要以白头偕老为最终目的。终于，他爱上了年轻貌美的女同事，决绝地离开了她的羽翼。当看到他手机上那些肉麻的短信，她对他竟然没有一丝责备，他是她的亲人，否定他就相当于否定自己。衣带渐宽，憔悴不堪时，她在电话里与小三吵架，在媒体面前怒骂她。
她认定自己所受的苦都是拜另一女人所赐，那个女人不仅有着不错的脸蛋与身段，最要命的是还正值青春年华。
不怪男人拈花惹草，却怪花开得太盛，草长得太绿，更怪这些花呀草呀，不懂看到别家的男人赶紧绕道走。
在这个世界上，男人总是享受着太多的宽容，而女人永远享受承受着太多苛责。当一个将老公当儿子养的贤妻良母遭遇婚变，是很难狠下心去恨自家男人的，因为男人总是有可能再回来，只要她能将那个小狐狸精顺利踢出局。再说爱情何德何能，能让那年轻貌美的女人死心塌地地跟着年老色衰的男人？大凡年轻女人爱上年老男人，如果不是一时冲动，恋父情结高涨，便是看中他的钱、名、利。可是，钱名利这东西，很难有一个衡量标准，他有，别的男人也有，或者别人比他更多。这样想想，便会觉得那女人离开自己男人的几率其实很大。
只是，恨总是要发泄的，选择的自然是外人，一泄之快后，不会有后遗症。没错，她在纵容“坏男人”，然而，生活于绝大多数女人来说是现实的，要一天天过，不是靠女权主义者喊两句口号，争点气，就能一天当两天过。
与绝大多数出轨男人的故事一样，年轻女人最终以受不了舆论压力为由，另攀高枝去了。这时候的他，与前妻有了同仇敌忾的默契，自然很容易重新来过。最近的一个情人节，她的家里重新有了老婆煎牛扒喂给老公吃的温馨场景。
桃花正旺时，当众自嘲盼望前妻快快找人，以免还让自己养着；走衰运时，却以迅雷不及掩耳盗铃之势，火速退回前妻身边。明眼人都看得出，即使这个名为陶大宇的男人能够从此洗心革面，爱护太太如同爱护自己那日益减少的头发，也要万分感谢小三同学，倘若不是她釜底抽薪，给了他一个结结实实的教训，恐怕世间男人都还以为自己能头顶“地中海”，把元配家当菜园，把小三家当旅馆。
倘若不经历被小三甩掉，男人就不知道元配的可贵。当然你也可以想，如果没有小三出现，就不必承受这一切波折。可是，作为一枝想要出墙的红杏，还会发愁墙外没有“堪折需折”的手吗？
当小三出现时，骂是要骂在明处的，否则会憋出病。然而当老公回归时，也别忘了感谢那个用青春陪伴老男人玩了一场爱情游戏的小三。最终成就你们复合的，不是这个男人的良心发现，而是那个小三的长大成人，与其说可悲不如说无奈吧。决定结局的，总是女人自己。
