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我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我家头胎是儿子,二胎是儿子他爹,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
这几天,我老公成了他们公司的笑柄。
有天下午,老公让我给他送一份开会要用的材料。我刚开车到他公司楼下,他突然从花丛后面窜出来,本来想吓我,却不小心把脚扭了,歪在那里龇牙咧嘴,走不了路了,真是哭笑不得。
看看表,马上就到接儿子的时间了,我可没有闲工夫跟他唧唧歪歪,只想快点把他送上楼。
再看看距离电梯还有十多米,我心一横,牙一咬,一个公主抱,就把老公从马路牙子上抄起来,憋着一股猛劲儿,容不得他挣扎,就把他抱到了电梯前。
电梯门立马打开了,不巧的是,他的领导和助理正好出来接客户……
八目相对,那叫一个尴尬,画面太美不敢看!慌乱中,我把老公往地下一扔,扭身跑了……
老公觉得丢了面子,回到家里,在我屁股后头一顿唠叨、抱怨。
我把事情告诉同事,已婚妇女纷纷表示对我的同情,未婚的则纷纷同情娃爹,并强烈谴责我女汉子的蛮横行径。
还有的人质疑:你能抱起一百八十斤的男人?
对此我表示抗议:
谁说我抱不动?现在已婚女人跟男人还有差别吗?
要说差别可能就是长没长胡子!要说胡子,想让它长出来,我也是有办法的。
就是这么能耐、有骨气,这么自强不息!
累了一天回到家,儿子见我有点不高兴,想哄我,故意兴奋地说小宇的妈妈生了个小妹妹,他也想要一个。
看看恳求的娃,再看看窝在沙发里,一边抠脚一边抱着手机嘿嘿笑的老公,一腔怒火从丹田喷涌而出,虎目一瞪:
生二胎?你妈没那个好命!
从今后,你把你爸当妹妹一样爱护,基本问题不大!
是的,我根本没有生二胎的必要,因为我头胎是儿子,二胎是儿子他爹。
没错,就是这个顺序,有时候爹比儿子还麻烦!
宝妈们聚在一起闲聊,都说现在菜涨价了,肉涨价了,衣服鞋子涨价了,兴趣班、房子更是涨价,二胎真是想生也生不起了。
“你们说现在什么东西不涨价,很便宜?就没有吧!”
话一出,大家突然沉默了一下。
过了一会儿,不知从哪个角落飘来一句话:
我看现在的女人是越来越便宜了。只要娶回家,一人干活能顶仨,你是买不了吃亏也买不了上当……
哈哈哈,我们笑倒一片,纷纷点头称是。
想想身边的妇女,哪个不是白天上班赚钱养家,下班哄娃把面发,得点小空就洗洗涮涮抹抹擦擦……
武能上天揽星月,文能泼墨论九州,产能极高,耐磨扛造,养护费用还极低,恨不得充电一小时,待机一整年。
相比日渐强壮的老婆,老公却仿佛在走下坡路。明明曾是数理化学霸,现在连交水电费、装安全座椅都搞不定,害得儿子常说:不行还是叫我妈来吧。
明明在单位领导几十号人,在家却连孩子都管不好,不是鸡飞狗跳,就是一地鸡毛。
我有个闺蜜是全职妈妈,一边带孩子,一边装修房子。
一个人身兼验房师、设计师、测量师、木工、泥瓦匠、水电工等多重身份。
熟练掌握电动工具、卫浴安装、家具拼装及吊灯打孔多项技能,忙活了整整3个月,活生生变身“霹雳娇娘”。
最后她在朋友圈总结说:
一个能自己搞定装修的女人,离婚对她已经毫无威慑力。真是好笑又心酸啊!
就连高智商、高情商的刘嘉玲也在节目中吐槽老公梁朝伟,在家做“甩手掌柜”,还“超级难搞”。
家里装修,他就收拾一个小皮箱离开家,等刘嘉玲搞定一切硬装、软装,把东西全摆好,他又拎着一个小皮箱回来了,好像什么事都没发生过。
嗯,同一个世界,同一个老公。全世界女汉子老婆手拉手连起来,能绕地球好几圈。
结婚多年,对很多男人来说,何以解忧?唯有老婆。
说好的你负责赚钱养家,我只负责貌美如花呢?
当然,也有觉悟高的男人,愿意为老婆分担。对于这些女同志,应该向你们表示衷心的祝贺。
这充分证明,你们在改造男性这项高精尖科研项目上,取得了傲人的成绩,至于成果嘛,可能五花八门,也可能百花齐放。
同事小高的老公,有次非要抢着给女儿理发。
女儿也充满期待,欢呼雀跃,毕竟男理发师有他得天独厚的审美优势。
没过两分钟,她就听到女儿的尖叫和哭声。
小高冲到卫生间,看着粘了一脸碎头发的女儿和拿着电推子一脸无辜的老公,女儿的脑袋被电推子鲜明地划分出了楚河和汉界!
娃爹的理由更是让她差点气吐血:“我只是想给她修一下鬓角,谁成想……”
一个女孩子,修什么鬓角?!真把我们从小当女汉子培养?!
都说男人来自火星,女人来自金星,这样看,距离可能还要远,估计隔着整个银河系。
男人这颗幼稚的小心脏哦,有时可比孩子难哄多了。
多年前看过一位心灵鸡汤女作家写的一本书,在里面她大讲“驭夫之术”,说自己结婚多年还跟老公保持和谐关系的秘诀,就是经常像夸孩子一样夸奖他。
那时身为天真少女的我气上心头,将书扔进垃圾桶。
而今结婚多年的我,简直对那位女作家顶礼膜拜,这是经历多少实战才得出的对男人本性洞若观火的总结啊!
想起我家娃爹,偶尔帮老婆分担一些家务,便会表现出一副求表扬、求点赞、求抱抱的自我满足表情,恨不得让老婆给自己贴上一朵小红花。
有位女同事,对帮自己下楼倒垃圾的老公,都要说一句“老公,你真棒”,哎呀妈,这也算是在“驭夫之术”上走火入魔了。
有时,看着那个跟孩子抢吃喝、经常把孩子惹哭的老公,还有哭咧咧告状的儿子,我就感觉自己这辈子已经儿女双全、儿孙满堂了,心里真是满满当当的,一点都不空虚。
女友变新娘,新娘变老婆,最后我终于立地成佛,变成了老妈。
想起一则科学预测,男性独有的Y染色体所携带的基因正在逐渐减少,Y染色体可能会消失,也就意味着男人可能会在未来几百万年内灭绝。
尽管这个说法还未被论证,但是很多女人已经欢呼雀跃了:
呦吼,终于要摆脱懒惰又玻璃心的臭男人喽,以后都是单性繁殖的“女儿国”,想不想生孩子,生不生二胎,全是自己说了算,想怎么活就怎么活,简直不要太自由、太完美!
不过,男人一旦真的从世界上消失了,女人也不会过得太快活吧!
男人与女人,历经几千几万年的相爱相杀,这份情谊与仇恨,绝不会那么简单、轻易地SAYBYEBYE!
又毕竟,几百万年还太遥远,我们柴米油盐、鸡毛蒜皮的生活,还在死皮赖脸、生追硬赶、啼笑皆非地继续着,谁还不想争个朝夕和欢喜大结局。
想起绘本《朱家故事》里因为太过辛苦又不被老公和两个儿子理解的朱太太,终于鼓起勇气离家出走。
结果,没人照料的老公和孩子过上了猪一样的生活,终于体会到了她的辛酸。
最后,朱太太又悄悄地自己回来,还顺手修好了坏了很久的汽车。
你看,这才是我们实实在在的生活,有一千一万个抱怨的理由,第二天太阳还是照常升起。
又想起刘嘉玲一边抱怨梁朝伟难搞、不顾家,一边感恩他不高的身材却给予她山一样的精神依靠。
是啊,这才是我们真真实实的老公,有一千一万个放弃的瞬间,却总有一些备感满足的东西,是他给予你。
尽管婚姻生活时常平淡逼仄,但总有信念支撑女人,辟出一方开阔。
作为一个中年糙女人,不想倾城,不想倾国,只想倾我所有,过上自己想要的生活。
好好爱自己,才对得起像男人一样伟岸的我们。
嗯,与女王们共勉!
延伸阅读
“我家三代单传,你必须生二胎”
朋友最近被催生了。
大中午的,一不过年,二不过节,老公家的亲戚突然说要聚会。她摸不清头脑地赶去饭局,才明白参加的是鸿门宴。
一屋子老老小小把她堵在饭桌上,威逼利诱齐上,让她生二胎。
两个小姑子最先来游说:“只要你肯生,什么都好说。”
公公黑着脸不吱声,婆婆只好把话挑明了:“我们家三代单传,你不生二胎,就绝后了呀。”
她望向老公,只见这男人畏畏缩缩地坐在一边,假装专注地吃着菜。
一桌子的人炮火就向她一个人开来,哪有这样的媳妇,生了一个就死活不肯再生?
一个远房的不知道怎么称呼的亲戚,甚至敲着桌子说:“你这不是逼着你老公出去找女人生吗?”
朋友跟我们控诉的时候,哭得不能自己。
全家逼她生二胎,可是谁来养,谁来带啊?她至今还记得生女儿时的场景,公公婆婆不肯带,自己爸妈又没退休,没一个人来搭把手。
没法子,就请了个保姆,帮忙做做家务。自己成天抱着孩子,喂奶洗澡换尿布,累得腰酸背痛,月子也没坐好,到现在膝关节还疼。
婆婆瞧不起她生了个女儿,隔三差五过来也没好脸色,还没出月子,就开始向老公吹耳边风,让她准备生二胎。
老公又是个妈宝,平时就做不了主,被家里人说了两句,回头就往她身上施加压力:“我妈说得也没错,没个儿子是不行。”
“这还不是生二胎的问题,关键是,这二胎还必须得是个儿子。要不是儿子,他们家还得逼我生三胎、四胎、五胎……”
朋友委屈地道:“他们越是这样,我越不敢生,我怕真生了儿子,我女儿会受委屈啊!”
“重男轻女”四个字,提起来总像上个世纪的遗物,远久到只属于发黄信纸上潦草的字迹,与这个瞬息万变的时代格格不入。
但遗憾的是,人类的科学技术水平已经能够飞天探月,几千年遗留的封建毒疮却还在发脓发臭。
去年,我去看望家里生病的长辈。
病房里有个刚做完手术的老人,两个儿子,一个女儿。她手术的一个月里,是女儿辞了工作,在医院附近租了一间房子,早晚来照顾她。儿子呢,我去了医院那么多回,一次都没有见过他。
老人逢人就说女儿好,一直以来都对她无微不至。可是有一天,她私下跟我们说:“女儿好归好,但家里的房子,我是一定要给儿子的。”
老一辈的观念根深蒂固,那年轻人呢?
早几个月,妈妈群里在讨论生二胎,一个女人说她怀不上了,因为流产次数太多。生完大女儿后,连续怀了两个,验了B超都是女孩,就流掉了。
女人说:“我命苦啊,被这三个女儿害死了。”
至于那些既生了儿子又有女儿的,差别对待的手法也是令人咋舌。
给儿子买几百块的溜冰鞋,几千块的游戏机,女儿呢,眼巴巴地在跟前看着。孩子小,不懂事,跟弟弟闹着要,母亲就一把推开,把她甩在一边。
我生孩子的时候,爸爸跟我讲了这样一句话:“你生儿子、生女儿我都开心,但是我又有一点私心,想要你生个儿子,因为我怕你生了女儿,会被婆家瞧不起……”
生了女儿,会被婆家瞧不起。这就是很多当代女性的真实生活状况。
哪怕她们走路生风,在写字楼里受人敬仰,回到那三宅一室里,依旧会被来自婆家的苛责所淹没。
“你必须生个男孩,否则我们家就绝后了。”
我至今不明白,一个明明有女儿的家庭,为什么又叫绝后?
谁不一样叫爸爸妈妈。
谁不一样要赡养双亲。
谁不一样是骨肉至亲。
可是,女儿即便履行了法律上的一切义务,却未必享有法律上的平等权利。
房子,是留给儿子的。产业,是留给儿子的。就连那条并既没有皇位,又没有亿万家财要继承的“高贵”血脉,也只流淌在儿子身上。
那女人呢,女人有什么?
生了女孩的,要被逼着生男孩。
生了头胎的,要被逼着生二胎。
甚至想要剖腹产的,也要被逼着顺产。
我们往前走了几千年,却还没掌握子宫的自主权。
“我家三代单传,你必须生二胎。”
你们家的蚂蚁花呗,就这么欠人继承吗?
二胎是放开了,你就敢生么?
二胎是放开了,你就敢生么?
今天,有妹子问:“筱懿姐,婚姻里,什么时候最狼狈?”
我想都不用想地打出一行字:没有人给你带孩子的时候。
不曾被孩子重塑过的女人,从未像风箱里的老鼠一般被家庭和事业双面夹击的女人,未尝经历三代以上家族关系考验的女人,不足以语人生。
我们的社会有太多被“剩女”的口水喷出来的婚姻,以及被抱孙心切和新婚情深催出来的孩子,还有一些妹子,原本水灵潇洒,为了让她们生孩子,家里不惜结成惊天魔盗团:“只管生,不要你操心带。”结果,孩子落地的一刻,所有曾经承诺帮你带的人在逗完宝宝之后都消失了,你猛然惊醒:大多曾经含辛茹苦自己亲手带过孩子的人,不会轻易承诺带你的孩子;大多随意应允带你的孩子的人,根本没有看透当下孩子对于一个中国家庭的考验。
而深思熟虑之后,依旧接下抚育下一代重任的亲人,一定是真爱。
有了孩子,女人将面临三重人际关系再造:
第一,和自己的亲妈决裂。虽然微信世界倡导我们与原生家庭和睦共处,可是,让亲妈带两年孩子试试?三十年积累的母女情深很快变成现世冤家,小到一瓶奶,大到教育方式,都是你们爱与痛并存的导火索。
第二,和自己的婆婆决裂。有一次,我难得打开电视,跳出来一位情感专家谆谆教导要把婆婆当亲妈,于是,我听见自己不仅是胸腔,连带着整个腹腔都笑得颤抖——婆婆显然不是亲妈,她们是领导,还是对媳妇有成见的领导,没有这个认知和搞好关系的决心,前路艰难慢走不送——有些关系一旦僵了便再无回转余地,婆媳即是其中第一大品类。
第三,和自己的丈夫决裂。如果有人告诉你,孩子是爱情的结晶,别信她,少女童话里都是骗人的;如果有人提醒你,三岁以前的孩子是夫妻感情的头号杀手,不要放过她,她往往是你人生的诚信挚友。不是男人的问题,而是,男人和女人天生对于孩子态度的差异——女人经历了十个月身体力行的准备,母爱天成;男人对孩子这种小动物则是越养越有感情,可让他们一开始便和母爱保持同步,实在有点强人所难。再有责任心的男人,对于被孩子修改得天翻地覆的生活,都没有那么充分的心理准备,需要给足时间让他们完成从懵懂少年到父爱如山的转变,这个时间差,往往是三年左右。在这漫长的一千多个日子中,如果你希望与他白头到老,那么,除了同理心、等待、忍耐,可以用的招数,不多。
认清这些之后,我决定找保姆。
两年半时间,我见过不下20个保姆,制作了最全的本地保姆中介表格,我的管理学知识,从来没有这样充分发挥过作用,很幸运,其中两位,帮我把孩子顺利带到两岁多,至今想起她们,我依旧充满感激。
可是,再好的保姆,只能分担母亲日常琐碎照料,孩子的一针一线、一餐一饭、补锌补钙、教育启蒙,必须妈妈亲力亲为,那些以为保姆能够搞定一切的妹子,趁早打消偷懒的主意。
另外,好保姆就像好搭档一样难求,每次都能找到好保姆的概率,不比年终奖超过预期大,而且,保姆会因为各种意想不到的理由辞职,比如,家里收麦子,老公有了新事业,儿子要结婚,这时,你要屏住呼吸微笑面对孩子抗拒新阿姨和乱成一团的家。
宝宝两岁半,我信赖的中介推荐了一位五星阿姨,幼师经验,普通话标准,我如获至宝开车去接。
路上,阿姨跟我聊天:“小李,你家房子多大?”我说了个数,她接:“上个月我才给儿子买了套180平方的。”“你车不错,多少钱?”我又报了个数,她接:“我儿子开的那辆40多万,早知道让他买你这款经济实惠。”
然后,她不经意提到自己哥哥的名字——如雷贯耳,本城名流,家产何止我千倍。
于是,还没到家,我已经对自己的人生产生了恍惚感。
第二天,我把五星阿姨的故事告诉闺蜜,一个笑得哆嗦:“你家阿姨非富即贵!”另一个幽幽地说:“如果哪一天我被人生伤害了,也会隐姓埋名去过另一种生活。”
瞬间,我觉得自己的多疑很猥琐,决定善待阿姨。
善待的第三天,五星阿姨便向我借一万块钱,去新加坡看望已经移民的姐姐。我再次致电闺蜜:“请问你被人生伤害得隐姓埋名之后,会认识三天就问我借一万块钱吗?”
这次,她斩钉截铁:绝对不会。
再资深的中介,也有走眼的时候。
这是我用过的最后一个带孩子的阿姨。
在经历靠谱阿姨难求的现实之后,我开始在家人的帮助下亲力亲为自己带宝宝。
我不害怕吃苦,如果吃苦能够让人生圆满,我情愿喝的水都是苦的。可是,我惧怕生活失控的感觉,惧怕梦想被现实击得七零八落的不堪,惧怕再怎么努力都得不到肯定的打击——世界上绝大多数岗位都有卓越的标准,唯独“妈妈”没有,“妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好,永远付出多少都是应该的,永远不求回报连希望人点个赞都是非分之想。甚至,“妈妈”这个岗位比销售总监还势利,再多的付出,如果孩子没有达到世俗意义的成功,没有从小便表现出过人的聪颖,没有名校毕业工作体面,那么,所有努力自动生成差评。那些出书的虎妈,胜过老师的好妈,全都是因为孩子的成功而获得社会的普遍认可。
如果你说,我的孩子虽然成绩一般,但是健康快乐,立刻啐声一片:这也值得说?这有什么用?我身边太多的妈妈,开始的准则都是让孩子随性成长,可是一旦上了小学,便再也架不住周遭的压力,不自觉被推进拼妈时代。
而那些高远的理想,两天没有人帮你带三岁以下的孩子,立刻变成让人发笑的空想。即便你再不愿意用两代人的生命成全一个孩子的人生,也会情不自禁地妥协退让。
曾经,我也挺瞧不上中国妈妈,直到自己成为其中一员,才真正觉得,不是中国妈妈自虐、保守、狭隘、不独立,而是中国社会何尝给予妈妈们足够的爱、尊重、理解和体谅。不要用西方妈妈的标准指责中国母亲,橘生淮南为橘,橘生淮北则为枳,我们的生存环境不足以产生优雅、得体、自我又从容的母亲。
我们的全职妈妈,被视为家庭妇女的代名词,如果不工作还带不好孩子,简直一无是处。
我们的职场妈妈,被称为“辣妈”的那些,大多是透支精力维持表面繁荣,她们不是不老,是忙得陀螺一样没空变老。
如果婚姻是一所学校,孩子就是其中难度最大的必修课。
我灰暗的描述吓到你了吧?
因为我还没有说到最重要的:即便再怂,我从来没有后悔做母亲,孩子,让我变得柔软,让我懂得与世界握手言和。
曾经,我大步流星向前走,无惧无畏,谁也不等,对弱小与弱势并没有多少实质的体恤和同情,我坚信人生不成功是努力程度不够;如今,我像陪着蜗牛散步,放慢脚步迁就身边的小人儿,我敬畏她的每一分成长,愿意迁就和体谅,我明白,世界不是心有多大舞台就有多大。
为了她,我愿意认各种“怂”,愿意把自己的梦想暂时放到一边,只为了牵着她软软的小手,慢慢地向前走。她是否比同龄人出色我不在意,我关注她是否比昨天的自己向前跨进了小小的一步。
因为她,我渐渐地像秋天午后的阳光,剥离了春天的青涩,夏天的燥热,以及冬天的寒酷,开始散发温暖和安静的力量。
现在见过我的人,大多觉得我比五年前状态更好。
决定在一起的两个人,结婚容易,养娃不易,且行且珍惜。
与全职妈妈、职场妈妈、老妈妈、新妈妈共勉,也多谢理解老婆孩子的各种爸爸。
你想嫁给我儿子,就必须辞职并保证生儿子
前段时间,我住在我妈家里,我无聊,她比我更无聊,每天从早到晚捧着一个IPAD,一集一集地看那些剧。
某天,我正躺在沙发上,她斜靠在另一端背对着我,不知道在看一部什么剧。
就听到剧中的对话是这样的,一个年轻的女声说:阿姨,您不能这么过分,结婚是我跟您儿子之间的事,您这样太霸道了。
年老又尖利地声音响起:我告诉你,你想嫁给我儿子,进我家的门,那就必须把工作辞了,在家照顾我儿子,再给我生个大孙子,不然你就永远别想嫁给我儿子。
年轻女人说:阿姨,您不能这样,结婚是我跟您儿子两个人的事,生不生孩子也是我跟他之间商量的,至于工作,您更无权干涉。
年老的女人拽拽地说:你要是不进我家的门,我就不来干涉,否则就必须按照我的要求做。
年轻女人说:阿姨,您也是女人,为何要这样为难我?我跟您儿子是真心相爱的,我喜欢我的工作,他也很支持,您何必这样呢?
年老的女人根本懒得听她说什么:反正我的条件就摆在这里,辞职,给我生孙子,否则免谈!
然后,彼此不欢而散。
但令我吐血的在后面,过了几分钟,不知道又播了点什么剧情,年轻女人又跑过去找她说:阿姨,我是来跟您道歉的,那天我语气不太好,说话有不当的地方请您原谅,但是我希望您能站在我的立场想一想。
对方仍然无比酷炫地说:你说什么都没用,反正做不到这两点,我绝不会同意你们结婚……
我听不下去了,问我妈:她家是皇族还是豪门望族?不让人工作,还必须生儿子?
我妈说:什么都不是,普通家庭,你跟我一起看吧,可气人了!
我翻了白眼,气死自己的电视剧我可不看。
有人可能觉得,电视剧嘛,随便瞎编的,不必当真,但我必须说电视剧都是源于生活而高于生活的,比之有过之无不及的事,在现实里比比皆是。
就在前几天,两位姑娘的倾诉,就让我感慨不已。
一位姑娘说:和男朋友是经人介绍认识的,已经到了谈婚论嫁的程度了。
可是婆家提出了十分苛刻的要求,婆婆说婚房两家一起出资买,各拿一半,装修女方出钱,家电女方出钱,但是房子不得写女方的名字,只能写男方的名字。
另外婆婆还提出,家里的钱都付房款后,就没有剩余了,所以聘礼什么的,就拿个8800意思意思。
姑娘还说,婆婆家是沿海农村人,为人非常精明,这些事,她还没告诉自己父母,不知道怎么跟父母说。
男朋友说他会慢慢说服自己的父母的,可是如今几个月过去了,婆婆一点都没松口,不知道该怎么办了,希望我能给她一点建议。
另一位姑娘说:她和男朋友是工作时认识的,两人交往了两年,现在有了孩子,已经5个月了,所以结婚必须提上议程了,于是,请了假和男朋友回他家了,未来的公婆得知后,表情很奇怪。
第二天就提出带她去当地检查一下,当时她还以为婆婆是关心自己和孩子,很高兴地一起前往了,结果在门口等叫号时,婆婆就说漏了嘴:我托了熟人,等下就知道性别了。
她还没心没肺地笑着说:不用这么急的,生了肯定就知道是男是女了。
未来婆婆想也不想地说:生了就来不及了,要是女儿的话,可以趁早打掉。
当时她就惊呆了,没有检查就跑了,后来男朋友来找她,说她这样跑掉实在太没礼貌了,他妈现在还在生气呢!
她生气地大叫:你妈说如果是女儿就打掉,5个多月的孩子了,这跟谋杀有什么区别?
男朋友安抚她说:起码有50%的可能是儿子啊,这样就皆大欢喜了,万一是女儿的话,我们再慢慢说服她就可以了,等孩子出生了,她也就没办法了是不是?
所以这段时间姑娘很痛苦,经常做梦梦见自己怀的是女儿,婆婆虐待自己母女。
男朋友一直是两边和稀泥的态度,一直催她去做个性别鉴定,看看到底是儿子还是女儿,如果是儿子,不是什么问题都解决了吗?
可是姑娘很害怕,万一是女儿呢?如今已经6个多月了,难道是女儿就真的要打掉吗?姑娘实在不知道下一步该怎么走,所以留言求助。
每次看到这些姑娘,我都由衷地希望将来不要生女儿,否则看到自己视如掌上明珠的宝贝女儿,在人家面前如此低声下气,尊严、身体、人权都得不到保障,问题是她还不知道离开,我会直接气死。
当然,在交流过程种,这些姑娘会说:我知道未来的公婆是奇葩,她们观念落后,愚蠢又自私,可是我嫁的是老公又不是公婆,只要老公对我好就可以了,其实他对我还是不错的。
但再交流下去,她们所谓的不错就是这些事都是未来公婆干的,不是老公干的,平时老公并没有提这些过分的要求,而且在生活中对自己还可以。
我不知道是我的要求太高,还是她们的要求太低,我真的没看出来这些男人对她们哪里好了。
我以前写过一篇文章,里面有一段文字,在网络上流传很广:
“这世上,男人对女人的好,只有一种:尊重她,爱惜她,不让她与痛苦为伴,与委屈为伍,只有在这个大前提下,其他好才有意义,否则,在砒霜里放再多的糖,也无法改变它是穿肠毒药的事实”。
一个真正对你好的男人,会让你和他父母直接一次次交锋吗?让你独自面对这些屈辱与不堪吗?
他无法选择自己的父母是什么样的,但他完全可以把自己当成一堵防火墙,为你挡开所有的伤害与刁难,可惜,他没有。
一个真正对你好的男人,会让自己的父母如此欺负你吗?
也许他无法决定父母对你的态度,但是他可以坚定地和你站在一起,反抗父母不合理的要求,可惜,他没有。
一个真正对你好的男人,会允许父母提出打掉女儿如此残忍的要求吗?
也许他无法阻止父母怎么想,但是他可以坚定地和你站在一起,保护自己的妻子儿女,可惜,他没有,只是抱着侥幸心理,希望你怀的是儿子,这样就皆大欢喜了。
那么,他偶尔说两句我爱你,偶尔给你点小惊喜,还有什么意义吗?
有人问我,这些人家里既没有皇位要继承,也没有富可敌国,甚至只是农村里的普通条件而已,怎么就好意思提出这些苛刻的要求呢!
那是因为,总有傻姑娘明知道是火坑还往里跳,明知道是悲剧还继续演,所以这些人家一直自我感觉良好,觉得谁都以做他们的儿媳妇为荣,自己的儿子比太子还金贵。
送给姑娘们一句话,遇到这样的人家,赶紧跑:珍爱生命,远离奇葩!
婚姻是女人的第二胎?多少女人毁与此
婚姻是女人的第二胎?多少女人毁与此
01
参加亲戚的婚礼,新娘子很可爱,互换完戒指,娇俏地说:我这辈子就交给你啦,以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜,马上接:放心吧,我会爱你一辈子。
亲人们都在下面笑,场面很美好。
坐在我身边的姐姐却轻轻摇头,叹道:我们也说过一模一样的话。
我知道姐姐正闹离婚,因为姐夫出轨,还出得挺扎实,对小三情比金坚,给人家买了房买了车,一心想离婚娶她。姐姐气不过,拖着不肯离。她是全职妈妈,一个人带着女儿咬牙切齿地过,姐夫现在基本不回家,也不给她们钱,姐姐眼看着要熬不下去了,心里特别绝望,特别恨。
“我把一生托付给他,他却这样对我,男人真是靠不住。”姐姐说。
男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。
此言当然不够客观,但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们:靠男人,风险很大的。
所以,最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话,更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他,你心里认定了他,你决心要一辈子跟他在一起。
你的人生,必须永远是你的,不能托付给任何人。
02
婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作,虽是结成了一个共同体,但双方也是平等和独立的,要各自付出,各取所需。应该是你备柴米,我备油盐,我们过柴米油盐的日子。或者,你在前面打拼,我在后方补给,我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同,但权利义务必须对等,必须是各自撑起一片天,共同把握生活的方向。若依靠,也是彼此依靠,若需要,也是互相需要。绝不能是我把自己交给你,由你处置,或者我完全仰赖你、依附你,一旦你抽身而退,我便立刻陷入绝境。
这种盲目托付和过度依赖,既是对自己的不负责任,也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你,你以后要对我好”,这难道不是一个霸王条款吗?这话在情深意浓时说出来可能很动人,但当境况转变,爱情消退,男人冷静下来,发现你不是一个合作伙伴,而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗,他一定会问:凭什么?
你不是刘禅,他也不是诸葛亮,凭什么让你爸把你完全托付给他呢?他又凭什么做这个接盘侠呢?
任何一个独立的成年人,都没有理由把自己托付给另一个人,而另一个人,也没有义务接管别人的全部人生。
03
很多女人,就是太把自己当女人了,心理天然弱势,不独立,不自强,习惯于依赖和攀附,理所当然地觉得,作为女人,自己就是要靠男人才能活得好,所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法,这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上,就等于把自己的人生拱手相送,使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济,那不是妥妥的悲剧了吗?而且事实上,人没有绝对的好与坏,男人对你好不好,很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂,他想必会爱你保护你珍惜你,而一旦你变成包袱累赘,他大概就会厌烦苦闷,想办法甩掉你。
所以,虽然女人的有些社会能力确实不如男人,但这绝不是你要靠男人活的借口,相反,应该为此而更加努力,不断提升自我,使自己有强大的生存能力,起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业,自己的生活,自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠,但你们各自人生的重心,必须都在自己身上。如此,他才不会觉得自己被拖累,进而想摆脱你。退一步,即便他跑掉,你也能迅速调整姿态,重新活出一个好好的自己。
04
曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说,没有任何男人值得。
不是说男人都是坏蛋蠢货,而是,你的人生根本就不应该托付给任何人,品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你,他有他的想法,他的规划,他的喜怒哀乐,你们的利益并不完全一致,有些方面甚至相互冲突,你把人生给了他,未来的日子势必不会完全如你的意。
也有读者问过我:“跟男友发生了关系,现在他不想对我负责了,怎么办?”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事,你没有为此受到伤害,为什么要以此为据要别人对你负责?而且,老弱病残才需要有人负责,有人照管,你一个正常的成年人,有谋生能力,有独立的人格,干嘛要让另一个人负责你?抱有这种想法的人,以后结了婚,也很可能会自轻自贱,自甘下位,要么把男人抓得太紧,要么被对方吃得太死,想来幸福指数不会太高。
05
很少有男人会对女人说“我为你付出这么多,你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了,你一定要好好对我”,因为他们知道自己的人生必须自己掌控,他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”,因为他们根本不会靠在女人身上。也所以,现实里的婚姻中,男人通常拥有事实上的主动权——能过最好,不能过就散,散了他们通常也不会陷入绝境。
如果女人也能有同样的心态,世上就不会有这么多怨妇了。
这个社会已经大体实现了男女平等,每一个正常的女人,都可以通过努力活出自我,掌控自己的人生。既然自己可以掌控,为什么还要交给别人?如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父,出嫁从夫”“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。
我们嫁给一个男人,是决定在未来的几十年里,跟他协力合作,打拼出更好的人生,不分主次,没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他,他水涨你船高,他栽跟头你也一起掉沟里,他情深意重你没事儿偷着乐,他胡作非为你都不知道找谁哭去。
06
所谓“给你我的全部,你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的,是谈恋爱时说着玩儿的,不可当真。否则,今天你有多勇敢,日后就可能有多怨恨,今天抱着多大的期望,日后就可能陷入多深的绝望。
婚姻是一生一次的托付,但你托付给对方的,应该是爱,而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里,才可能活得有尊严有保障有安全感,内心也才能真正洒脱坦然。
刘墉:写给儿子的恋爱须知
刘墉:写给儿子的恋爱须知
儿子:
现在就把这个文件下达给你是否早了,我很犹豫,可是又怕迟了,因为你已经18岁了。
也许我是多事,可是不干涉你一下终究不甘心。尤其你的恋爱素质不够好:你脑子不笨,人颇讨喜,善交际,会说话,不固执。你又正好赶上了这个男女交往障碍不多的年代,我真担心你少年轻狂早早就败了胃口。不是我危言耸听,《恋爱须知》的宗旨,就是给你设障碍。这对至情至深的人来说是多余的,对于你,我却要试当一次愚蠢的教育家,希望能对你有所规范。
一、每一个令你真正动心的女孩,必有一点其他女孩不再会使你感觉到的极美之处,这一极美之处会在一个阶段里不由分说地主宰你,令你全身心地感动。所以它应该是你终身的神祇,即便分手也不可以亵渎它,否则就是亵渎了你自己的感情。如果你仅仅是对某个女孩感兴趣,却没有那种原子裂变似的反应,你不可去招惹人家。你可以等待,等待时间和机遇为你揭示这种兴趣的源头,爱与发现是紧紧相连的。
二、恋爱中无经验可言,无技巧可言。通向不同的对象,路径一定不同,你须潜心体验,小心分辨才能找到那条特殊的路。经验与技巧则会使你变得粗糙,它们只会越来越小心分辨才能找到那条特殊的路,它们只会越来越快地带你走至那世俗过程的尽头,而你的所求是那极美之处,是更为精致与奢侈的爱的享受。
三、经验和技巧还会使你有游戏感。游戏偶一为之,只要不自欺欺人,并确认双方都懂得游戏规则当然不是不可以。但是你须当心,感情游戏的花样是很有限的,一旦重复,自己无趣,且成为他人的笑柄,那真是偷鸡不成蚀把米了。更何况感情失贞的次数多了,喜怒哀乐不能保鲜,终究也都会走了味。
四、不要以为男人能追上女人、女人能迷住男人是什么了不起的事,这是这个世界上最容易成就的业绩,因为男女之间相互被吸引是人的本能。恋爱的成功只对自己有意义,对他人没有意义。把女孩当资本来炫耀,或当作趋附时尚的填充,都是一种商业行为。
五、敬重有年轮的感情,敬重有了沧桑有了倦意看似松弛而平淡的亲情。你慢慢会懂得它们的好处,并且慢慢会明白它们的厉害。如果你的爱,伤及女孩与她周围亲人的关系,你不可接受更不可要求她的牺牲。新鲜感情所取得的胜利从来都是暂时的———因为新的里面本来就没有多少“时”。
六、有能力爱的人也不需要抢夺他人已经占领的地盘,人若争夺的也无非是你所爱之人身上那些世俗性的好处,你让掉就是。
七、语言在真情的压迫下是没有表现能力的。甜言蜜语说得越顺嘴越有才气就越不可信任,但是人们往往迷恋语言带来的快感。你要慎用语言,有“涩”的感觉才是最高境界。
“我生的儿子,不是帮你洗碗的。”
在网上看到一宝妈发的情感帖,挺奇葩:大过年的,婆婆离家出走了。
怎么回事?
宝妈平日里在家擦地板、洗衣服、洗碗、照看孩子,婆婆做饭。宝妈除此之外,每次全家人吃饭,都是自己先喂宝宝,然后再吃饭。
这不,春节放假,老公休假,宝妈想让老公帮忙洗碗,婆婆看见可是生气了,舍不得自己儿子洗碗,上去就拦住了。
老公不听话,硬洗,觉得也没啥。没想到,就这一点小事,婆婆生大气了,饭没吃完就摔了碗走了。
大过年的,婆婆走了,手机也没带,一家人全在找。
宝妈犯迷糊:“难不成是我错了吗?我活该干所有活,不应该让老公洗碗。”
真是“林子大了,什么鸟都有”,这婆婆有点奇葩。
不就是让您儿子干活了吗?怎么就这么不舍得,还因为这事离家出走,婆婆还真是气量小的人。
一点小事就离家出走,日后可还了得?只是洗个碗就大动干戈,婆婆也太过不把媳妇当人看。
难不成媳妇就是用来干活的,什么思想,荒唐。
发帖子的宝妈还想着去找婆婆,觉得自己做错了。我翻了翻评论,有一条评论说的挺中肯:
你当然没错,是婆婆自己拎不清。自己把儿子宠得像皇帝,还非要你同等对待。怎么做家务,怎么分配,是你们小两口的事。
不去找,找什么找,一点小事就离家出走,以后还了得,给她点教训,同时也得看看你老公的态度。这件事虽小,但说大也大。
小家庭怎么分配家务,那是人家小家庭的事,再是您儿子,您老人家也不能多说一句话。
难不成所有活只能媳妇干,儿子就不能干一下?大清都灭亡了,帖子里的婆婆还生活在男权社会。
一个家如何能更好地走下去,需要两个人共同承担。
婆婆连这点事都拎不清,尽是惹小两口生活得不愉快。
婚姻里的好坏,有一个关键点:婆婆拎不清,掺合太多。
孩子既然是成年人,都已经结婚了,就应该放手让他们去处理家庭事务。
怎么处理,谁干活,怎么分工,钱怎么花,都是人家小两口的事。可有些婆婆总是太过拎不清,不但不让儿子干活,还总是把媳妇当外人。
这要是儿媳妇花了钱没告诉她,婆婆就说道:“你看看你,就知道花我儿子的钱。”
那是您儿子的钱,没错;那您儿子结了婚,承担家庭经济责任,钱是不是该给媳妇花?
婆婆拎不清,不该掺合的事瞎掺合。儿子结了婚,把媳妇当外人,什么都防着媳妇。人家小家庭是一个家,您老人家是一个家,要真是为儿子好,就不应该掺合他们的事。
一个家,两个人的矛盾好处理,第三个人掺合进来,就成了大事。
这样的家庭,倘若是老公能拎得清,不是妈宝倒也还好;这要是老公也拎不清,是个妈宝,只向着自己妈,那完了,这日子没法过了,媳妇哭死了。
婚姻里要懂得尊重人,结了婚娶了媳妇,两个人组成一个新生家庭,而不是人家闺女嫁到你家,你就可以不把她当人看。
互相尊重,方会相处愉快;不懂得尊重,把人家闺女当保姆,这样的婚姻也适合早早散。
有些婆婆比男人还瞧不起女人。总觉得自己生了儿子就了不起,打着为儿子好的名义“胡作非为”。
甚至还叫嚣小两口离婚,把儿子当宝,侮辱媳妇,“就你,离了婚还想找。我儿子想找什么样的人找不到。我儿子想娶谁都能娶。你,离了婚,就没人要”。
还真把自己儿子当宝了,想娶谁就娶谁?什么神逻辑!
太过以自我为中心,自己是女人还看不起女人,自私自利,不懂得尊重,事事拎不清。
这些婆婆的逻辑和思想真是令人厌恶!
乔燕离婚了。情人节那天就离了婚,她等不到过年,真是受够了。
乔燕本和老公自己住,过得还行。打从老公把婆婆接过来,一切都变了。
乔燕的老公是研究生,可是被婆婆当成了宝。
“我儿子可优秀了,想娶谁就娶谁。你根本就配不上我儿子。”听婆婆这样说,乔燕可是生气坏了:
“我哪里配不上,即便不是研究生学历,可也是本科学历,怎么就配不上您儿子了?”
有些人不值得你对她好,你对她越好,人家根本不知足。
乔燕和老公结婚的时候,念及他们家家庭条件不好,然后自己出钱买的房子,给了一万块礼金也退了回去。
结果到最后,在婆婆看来成了什么,“我儿子有本事,娶媳妇都不要钱”。
乔燕听闻后,月子里不能哭也直掉眼泪。
乔燕想让老公干活,他妈脸直接黑了:“你怎么能让我儿子干活呢,你个媳妇也不干活,娶你干啥,有啥用?怎么做人家媳妇的。”
婚姻里的不愉快,乔燕一直告诉自己忍,到后来,她忍无可忍,指着婆婆鼻子就骂:
“我是您儿子的老婆,不是您家的保姆。您什么活都让我干,也就算了,我干活也不讨好,您挑三拣四。
我再说一遍,我不是您家的保姆。这个家是我和您儿子的家,轮不到您指手画脚。
我做了那么多,您感恩过吗?本想让您帮忙照看孩子,惹出了这么多事端。您也曾是人家老婆,把自己当人看,怎么就不把媳妇当人看!”
双方撕破脸皮后,让乔燕真正心死的是,她老公的态度。她老公让乔燕跟婆婆道歉。
离婚离婚,这日子没法过了。
一个不被人尊重的婚姻,一个把媳妇当保姆看的家庭,也不配拥有媳妇。
最近某卫视的春晚小品惹了争议。
中国妇女报评论其争议台词:如此“搞笑”,不欢乐也不祥和。
我跟我老婆从订婚到结婚,总共花了四万块钱。
她24岁嫁给我,假设84岁离开这个世界,在我们家生活了60年,也就是21900天。我花了四万块钱,买了她21900天。
一天不到两块钱,她要为这个家打扫卫生,照顾老人,还要生孩子。你现在雇个保姆,一个月不得花两三千块。
好划算的生意啊,花了四万块,就买到了人家闺女21900天,还把这件事当作顶骄傲的一件事。
娶老婆多划算啊,便宜,比保姆还便宜。请问,你一个大男人把自己妻子当人看了吗?
你应该和妻子共同承担家庭事务,而不是所有的活都是妻子一人承担。
写到这里,真为女人们叫屈。现如今的婚姻家庭里,很多婆婆把儿子宠溺到不行,什么活都不让干。
男人成了甩手掌柜,结了婚的女人成了灰头土脸,没社交、没朋友,既要赚钱养家,还要照看孩子忙到不行。
就这样,还不行,一些男人只顾着在外饮酒作乐,还出轨,声称“老婆不理解自己,没了感情”。
敢问某些男人们,你们有良心吗?你们之所以能在外逍遥快活,是因为你的妻子,你感谢了吗?
把什么都推给女人,做家务照看孩子还得让女人挣钱,中国女人自省说不能做家庭主妇不能当全职妈妈,男人靠不住,得经济独立。
真是太委屈了,也难怪很多女人说,“越来越不敢结婚了,恐婚”。
奉劝婆婆们,该放手的放手,别掺合小家庭的事。也别太过把自己儿子当宝,不把人家闺女当人看,同样是女人,何苦为难女人。都是从媳妇过来的,善待和互相尊重。
奉劝男人们,好生宠爱自己的老婆,别太过“身在福中不知福”。结了婚,成了家,承担起小家庭的重任,和妻子互帮互敬,两个人共同承担家庭事务。
懂得感恩,而不是太过自私。
家是两个人的家,拎得清方能幸福,拎不清,也很难过好这一生。
老婆孕期背叛我 我成儿子干爹
直到现在,我还深爱着雅彤,所有人都骂我傻,甚至连雅彤也这么说,她这么直接的坦白,无疑让我的心雪上加霜,寒冷极了。
这些天,我一直在挣扎,到底要不要放手,要不要放弃这种名存实亡的爱情,和自欺欺人的坚守。
望着一天天长大的孩子,每一声“爸爸”都把我喊得撕心裂肺。
雅彤是陈叔叔的独生女,陈叔叔是我爸生前的至交。我和雅彤从小就经常碰面,也许是日久生情的缘故,我逐渐对她产生了特殊的情结。
雅彤小时候长得并不好看,18岁之后,越来越漂亮,大学毕业的时候,俨然成了一个窈窕纤柔的大美女。
那时陈叔叔的公司恰好赶上经济危机,破产了。是我爸豪不忧虑地帮他投资再创业。
陈叔叔无以相报,只有让女儿对我以身相许。这样恰好两全其美,一来圆了二老的梦,二来又还了我爸的人情。况且,这又是我最想要的结果,何乐而不为呢。
雅彤虽然从小就很乖,我也经常骑单车带着她出去玩,但她已经有了自己心仪的男孩,正在谈恋爱。
雅彤的前男友叫吴郡,相貌堂堂,挺能干的一个小伙子。虽然没我这样的家庭背景,但身后有一群女孩子追。雅彤正和他热恋的时候,被陈叔叔强制阻断了,逼她和我成亲。
雅彤对陈叔叔爱恨交加。她想不到原来那么疼她宠她爱她的慈父,现在竟这么决绝的逼着她和一个不爱的人结婚。当然,她更恨的是我。如果我当时拒绝和她结合,就不会发生后来的一切。
但是我真的很爱雅彤,那种爱越来越强烈,是我无法阻止的。在爱情面前,我无法不自私。虽然,我如愿以偿地和雅彤结了婚,给了她豪宅名车,可是她对我却是那么的冷漠。
和我在一起的时候,雅彤的表情总是很呆滞。夫妻生活也没有丝毫的感情色彩。
我们之间像一场金钱交易。但这些我都不在乎,我相信只要我对她保持足够的热情,迟早会把她这块冰融化。
哪怕我连雅彤的第一次都没得到。新婚夜,雅彤云淡风轻地告诉我,她已经和吴郡同居过了。我愣了一下,回答她,我不在乎你的过去。她希望她还能和吴郡做朋友,我也答应了。
婚后,她和吴郡经常见面,交往频繁,我也包容她。我觉得反正她已经和我结婚了,迟早会对我死心塌地。突然有一天,雅彤有些慌乱地对我说,她怀孕了。我乐不可支,心想这是再美不过的事。
几个月之后,孩子出生,母女平安。别提我全家有多高兴了。
转眼间几年过去了,孩子长得聪明伶俐,健康活泼。忽然有一天,一个出国多年的老同学胖子回来了,召集了一帮人聚会,为了炫耀我的幸福的小家庭,带着雅彤和孩子一起去了。聚餐快结束时,胖子的一句话犹如晴天霹雳,让我恼羞成怒。胖子可能我刚刚给他的介绍,指着雅彤和孩子开玩笑说,这孩子和吴郡简直就是一个娘胎里生出来的。说完,雅彤的脸色瞬间变得苍白。
雅彤坦白了事实,在和我同居之前,她就怀上了吴郡的孩子。
和我结婚时,意外流产了。婚后她又曾多次和吴郡偷偷地同居。她压根就不爱我,迟早会离开我。所以,我日夜疼爱的孩子,竟是吴郡的孩子。雅彤跪着求我放手,成全她和吴郡。
我知道,孩子是无辜的,我不会伤害他。
我终于明白吴郡为什么经常来我家看孩子,还不惜花大价钱为孩子买吃的玩的用的。经过长时间的痛苦和挣扎之后,我决定和雅彤离婚。也答应雅彤说的,让我当孩子的干爸。
虽然我依然很爱雅彤,但爱不一定非要拥有。爱她,就要给她幸福。