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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的很多事情，看似理所当然，其实是努力的结果，欢迎阅读与收藏。
很多事情，看似理所当然，其实是努力的结果
【珍惜每一天共处的时光。】
我们总是以为，别人的生活比自己幸福。
好多女孩子，总是忍不住羡慕别人：“看看他们两个，过得真好！”“他们是我见过最融洽的情侣，人家好像从来不吵架！”
别人的幸福看起来似乎遥不可及。
别人的幸福看起来似乎是理所当然的。
其实，那些幸福的女生，不比任何人优秀或聪明，她没有什么爱情魔力的相助，只要你愿意努力，你也能拥有。
首先，你要有满满的热情去追求或维持幸福，它是需要投注大量心力和时间的。
比如，两个人互相扶持，这听起来，是一句很简单温暖的话，但是落实到生活里，你能做到当他遇到挫折时，不抱怨不着急吗？当他告诉你，他失业了，或者要去从事一项并不挣钱的工作时，你能对他说一句“没关系，我养你”吗？
两个人同甘共苦，一起经历过煎熬的时光，才能得到生活回报给你的那些闪亮的瞬间。
还有，两颗心的共鸣，不是天生就来的。当他想看一部电影，而你想看另外一部的时候，你能做到舍弃自己想看的，并且不带任何情绪地陪着他看，甚至像他一样去欣赏、讨论吗？
知己知彼，相互尊重。你要充分了解另一半的个性。
如果他性格刚烈，就一定要避免正面冲突。
如果他吃软不吃硬，那么撒个娇比据理力争更有效。
如果他爱面子，就别在别人面前赌气、争执，给他难堪下不了台。
为什么每次都要他容忍退让，你偶尔让他一下又何妨呢？有必要去执着于表面的“胜利”吗？懂得了分寸的掌握，哪怕看似你在示弱、退让、迎合，其实已经达到了双方都开心和谐的双赢局面，何乐而不为呢？
努力，随时都可以开始。
努力和他不费力气地好好生活，不“作”、不闹，让生活丰富充实，不要总去追求“意义非凡”，轻松自在就是最好的。
努力在生活中发现细小的惊喜：你们养的鱼又长大了一厘米！雨点打在玻璃上真好看！或者发现他给你画了一幅铅笔画。
随时感恩他的陪伴。
两个人虽然已经在一起生活了，但仍然需要相互尊重。
不要认为他为你做什么事都是理所当然的。
随时要想：我能为他做些什么？
体贴和善意，和平相处。
勾勒你们两个人的理想生活，和他分享，一起为之努力。生活要充满美妙的梦想，才会更有意思。不要担心梦想不切实际，一切都有可能发生。
珍惜每一天共处的时光。
记住你们那些温馨的记忆，时不时拿出来两个人回味一下。
试着去做一些你以前不会做的事情，除掉那些无益于你们的事。让你们的生活进入一种良性循环，不管需要花费多少时间，都值得一试。
精选阅读
心疼！女人出轨其实是因为这个……
心悦君：
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮，真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
你是一个容易出轨的女人吗？
不妨测试一下。
结束了一周的辛苦工作，星期天你可以好好放松一下，你想自己动手做上一桌子的菜犒劳一下自己，所以你到超市去买需要用到的食材。
当你推着车子，一边逛、一边想着该为家中补充些什么东西时，第一个闪过你脑海中，并且告诉自己一定要买的东西是什么呢？
A：甜点B：一些新鲜蔬菜C：肉类D：爱喝的饮料
这是一道单选题哦，凭借第一感觉选一个答案，接下来，我要揭晓答案了。
答案A：说明在你心里出轨是一件很普通的事情，因为你并没打算跟这个男人长期交往，你真正爱的人还是你自己的老公，这个男人充其量只算是你性爱中的调味品。总之出轨对你而言，只不过是件稀松平常的事，没有任何罪恶感可言。
答案B：说明你是一个很有意志力的女人，你在婚姻中可能跟你的丈夫有些矛盾，对他有些不满，但是你不会堕落到主动去出轨。当有一天你们之间的矛盾激化到无法调和了，另一个男人出现了，即便你对他有好感，你也不会是主动的那一方。因为你是个本性中没有带着出轨因子的人。
答案C：说明你的丈夫并不能给你性爱上的满足，你虽然不会说出口，但你的内心渴望另一场酣畅淋漓的性爱体验。同时肉类意味着肉欲，你任何时候都期待一场艳遇，出轨在你心里是一件刺激的事情，你要在出轨中寻求满足。
答案D：说明你本身不是一个有出轨念头的女人，但是当你的老公已经不再吸引你了，那就另当别论了。你是个渴望轰轰烈烈爱情的人，你不愿过平静如水的日子，更不愿你和他之间的爱情到最后变成亲情。如果你认为他对你不再有吸引力，你很可能对另一个男人产生好感。
这个测试准不准呢？
我也不知道，大家可以留言告诉我，我肯定不会公布的。
不过，女人出轨在今天，其实一点儿也不稀奇了，这个测试唯一准确的就是告诉大家，出轨这个事儿不是男人的专利，只要是个人都会在饿急眼的时候，不顾一切，无论是物质上的饿，还是精神上的饿，除非极少数人，那是属于烈士型的人，不是大多数人。
1
缺爱型出轨：高纯度的爱情，在婚姻里找不到
男人出轨，最常见的推脱借口是：我就是玩玩，又没有动真心。
女人出轨，最高频的辩白理由是：我遇到了真爱。
调查研究发现，男性更倾向于冲动行事，他们的出轨往往是由于性冲动所导致的。而女性是经过了深思熟虑后才出轨的，她们或是不满于自己的婚姻或是婚后遇到了让她无法拒绝的真爱。
所以，出轨的男人大多随口敷衍，女人往往真心相信。
见到R女士，是在一次聚会中。那天晚上，她穿一身学院风的格子连衣裙，大波浪长发，声音软糯，不断地和在场的几位男士说悄悄话，脸上绽放着小女孩一般的甜美笑容。
年过45，还是一派天真烂漫的萝莉气质。
后来，听到了她的经历。
家境优裕，相貌出众，大学还没毕业就和大她将近10岁的官二代订了婚，婚后20多年，过着五指不沾阳春水的少奶奶生活，工作也是在体制内做一份闲职。
坐拥人人称羡的福气，她只觉得不满足。人生还未开始，连一场恋爱都没有谈过，就已经被牢牢“绑定”。丈夫再惯着她，心里也是空落落的。
于是，她出轨五六次，还以“纯友谊”的名义和许多男人保持暧昧的关系，享受着他们的关注和赞美。
历任出轨对象都是其貌不扬、年龄稍长、成熟体贴的男人，如父如兄，能无微不至地照顾她的小心思。
所以每一次分手，都如同一场灾难。她曾深夜跑到情人家门口，像孩子一样疯狂地按门铃、打电话、哭喊、哀求，直到被保安请出大楼。
那是她的真爱，她赖以为生的情感寄托。
与丈夫的关系日益淡薄，和正值青春期的儿子更是无话可谈，又觉得维系家庭关系太麻烦，只好不断流连于各种聚会宴席之中，索求着或长或短的慰藉。
屡屡出轨的缘由，其实是缺爱。
她极度渴望靠近一个人，从他那里获得之前不曾拥有过的满足，然后舒舒服服地流连爱情梦里，长醉不醒。
哪怕这些男人一开始并不怎么让她动心，只要对她够好、够用心，也是可以的。
在爱情梦里，不必面对婚姻生活中的琐事，不必处理婚姻附带的复杂人际关系，不必负起为人妻为人母的责任，也不必照顾和适应谁。
婚外情营造出了一个完美的爱情乌托邦，隔离了世俗的鸡毛蒜皮。
真空中的“爱情”，总是显得更加纯粹和美好。
再深一层看，缺爱型反复出轨的女人，源于缺乏发展一段健康的长期关系的能力。她无法深入到亲密关系中，看到和接纳其中的种种不完美，而是选择了浅尝辄止。
问题是，肤浅的关系又无法真正给予她满足感。没有质量，只好追求数量。
看似丰富的婚外情感经历中，她千变一律地装可爱、装天真、求保护、求宠爱，却从来没能放松地展示出自己最真实的部分。
2
鲁莽型出轨：当亲密关系成为一种自虐手段
那些闪婚的女人，后来都怎么样了？
激情期过后，十有八九会开启困难模式。
要是双方三观相似、情商在线，而且一开始就知道自己想要什么，那么一般不至于掀起太大的风浪。
反之，凶多吉少。
而且，在自我意识尚且不足的情况下迅速承诺一段长期关系，背后的原因大多是“需要”。
一个女人讲了她的婚外情故事。
31岁那年，她遇到了现在的老公。恋爱1个多月，便趁着520的好日子去领了证，以为真爱无敌。可是，才甜蜜了不到半年，矛盾就开始显现。
从谁该洗碗谁该扫地，到要赶紧生孩子还是先丁克几年，没有一件事情可以愉快地达成共识。最让她无法忍受的是老公沉迷游戏，经常通宵不说，还不断砸钱买装备。
一次偶然的机会，她和大学时追过她的学弟走到了一起。两个人都有家庭，谁也没有下决心离婚，就这样心照不宣地保持地下情，隔三差五以出差为由，一起去周边的城市旅游。
这段婚外情给她带来的更多是刺激感，从身体到心理，仿佛重回到激情燃烧的恋爱时期。
学弟不优秀，不上进，不帅，性格一般，还和好几个女人保持着性关系。对于最后一点，她表面上云淡风轻，内心却很介意：为什么屈尊找了如此平凡的男人，仍然得不到他的忠诚？
她苦笑：和一个渣男闪婚，然后又出轨另一个渣男，我真不知道自己怎么想的。
轻易地给对方贴标签的做法固然不可取，但不能否认，无论是她的婚姻关系还是婚外情，都非常缺乏质感，无法滋养到彼此。
鲁莽型的出轨，是再度进入冒险式、伤害式的不健康关系中，不计后果，不论得失。
为什么非要和自己过不去呢？
对于她来说，似乎有很多的“不得已”。
先是因为大龄未婚，父母天天催着，不知说了多少难听的话。因此，在那个看起来“对”的人提出结婚邀约时，她喜出望外，心里暗自得意：这下，你们就没有话说了吧！
父母认为她老公各方面条件太差，配不上她，她为此大吵大闹，险些决裂。
后来，在家庭矛盾面前不知所措，又和丈夫赌气：你都不在乎我了，我干脆随便找个人来补偿一下好了。
她是在用这种方式惩罚着父母和丈夫，以及所有本应该无条件爱她的人，要求他们付出代价。
然而，最受伤的依然是她自己。
决定开启一段关系时，只考虑了那个最为肤浅“需要”：
我需要一个人，带着我过上“正常”的婚姻生活，不再被人指责取笑；
我需要一个人，弥补我在婚姻中受到的冷遇，给我创造被爱的幻象。
当你不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目投入低质量的感情，只会让内在小孩越来越孤独，越来越受伤。
尽管代价巨大，可心里那些急迫焦躁的需求，终究还是满足不了的。
3
出轨的根源是什么？
婚姻和家庭学家BonnieEakerWeil博士，在20世纪90年代的研究中显示大约50%~70%的美国男人和30%~50%的美国女人存在婚内出轨行为。
相比于男性的出轨，女人婚内出轨担负了更严厉、更难听的骂名和谴责，比如贪婪、淫荡、低贱。
良家妇女的人设一旦崩塌，就没多少回旋余地了。
比如当年的伊能静，身处一段看似花好月圆的婚姻中，却因为一张出轨牵手照，陷入了舆论风暴之中。
时过境迁，她这样回顾那段往事：“记得刚开始恢复单身的那一年，我暴瘦，吃不下，睡不着。那就好像每一天早上起来都有一个人打你一巴掌说，你是不是这种人，你是不是这种人。”
人有趋利避害的本能，为什么还要铤而走险？
因为出轨是她所能找到的唯一一个应对婚姻问题的方法。
身为女孩，从小被母亲的抱怨和忠告催眠：
如果没有你，妈妈可能就会过得好一点。
这辈子你嫁一个好男人你就会幸福了，你别像妈妈一样。
一心想通过亲密关系来确证自己的存在价值，却缺乏解决问题的能力，婆媳矛盾、三观不合，迅速腐蚀掉了爱情幻想。
怀着深深的自卑和罪恶感，努力地做着完美妻子，在遭遇挫败之后，只好向外寻求补偿。
事实上，很多女人和男人在出轨之前，都有一段时间是停留在“假性亲密关系”之中的。
彼此的情感链接非常肤浅，又采取了不作为的策略，宁可继续焦虑、不满、纠结，也不愿意直面问题。与此同时，心里还或多或少期待对方主动改进，问题自动消失。
出轨只是一个看似极端的表象，一个具有伤害性的结果，而伏笔其实早就埋好了。
每一次毫无建设性的争吵，每一个解不开的心结，每一分怯懦逃避，每一分委曲求全，都影响着婚姻的走向。
无论是一纸婚约还是婚礼上的海誓山盟，都无法确保婚姻长治久安。婚姻是否足够好，取决于你能否以成年人的方式来处理矛盾，妥协磨合。
婚姻也好，婚外情也好，世界上没有哪一段趋于深入的亲密关系，能逃过宿命一般的三部曲：激情期、权力斗争期、整合期。
新鲜感过后，神奇的魔法就消失了。
在婚姻中遭遇的困境，到了婚外情中，可能原封不动地“重头再来”，也可能改头换面，以另一种方式继续虐心。
只有在自身成长了之后，才跳得出这个无限循环的剧本。
4
除了索取、放纵和逃避，婚姻还有什么出路？
年少时看电影《廊桥遗梦》，感觉郁闷而压抑。
在那么沉闷无趣的婚姻生活中，遇到了倾心相爱的人，何必畏首畏尾，留下终身遗憾？
长大后才懂得，女主角的回归不是怯懦，而是清醒。
她尊重自己对激情之爱的渴望，享受身与心的愉悦交融，同时划定了界限。
他能满足她的浪漫幻想，却未必是可以相守一生的人。此时，倘若不顾一切地投奔真爱，才是对自己的不负责任。
对于婚外情，纯粹的道德评判是没有意义的。
每个人都有自己的故事、理由和苦衷，相比之下，那些非黑即白的指责，实在太过轻佻。
只是，无论出轨的原因和动机是什么，当关系发展到了一定的阶段，都会遇到难以为继的状态。
因为真正能让我们心满意足的，是可以整合内在、可以坦坦荡荡脆弱相对的亲密关系。
在很大程度上，婚外情更像“修修补补”，它带来在婚姻中不曾获得的体验，暂时填补了一些空缺，但它本身比婚姻关系更不完整。
欺瞒与谎言不仅会伤害到别人，更使得内在越发分裂，越发空虚。
如果一门功课不达标，无论换几个考场也一样通不过考试啊。
解决问题的前提，在于正视问题，而不是搬出一个新议题来掩盖旧矛盾。
无论未婚还是已婚，谁都有追求幸福的权利。然而，如果起心动念是“我要通过这段新的感情，来逃避当下的不如意”，一般很难如愿。
向外抓取的心态，无法通往皆大欢喜的结局。
婚姻遇到瓶颈，就认认真真地做调整，从转变沟通互动的模式，到关注内在小孩的深层情结，可以自己学习修炼，也可以向专业人士求助。
如果诸般努力都无果，又真的触及到了底线，那就干干脆脆地转身离去，给自己和下一任爱人更完整的爱。
记着，尽量去做真正对自己有好处、能获得更高质量的满足感的事情，才会活得生动漂亮、从容优雅。
再好的感情，都会死于理所当然
有时人生何其幸运，可以遇到一个全心全意对你好的人。
可是，如同鱼在水里游，却忘了有水；鸟乘着风飞，而不知有风。
我们也因为有了爱情，而忘了爱情，常常在理所应当中，丢了最重要的人。
“人理所当然地忘记，是谁风里，雨里，一直默默守护在原地。”田馥甄在《小幸运》中如此浅吟低唱。
很多人对此都感同身受。
有的因为没有珍惜所拥有的，等失去以后，才感受到当初的那份美丽，痛彻心扉；
有的想起了自己曾经无怨无悔的付出，然而用真心换来的却是敷衍，如飞蛾扑火，弄得自己遍体鳞伤。
在这首歌下面，有一句让人怅惘不已的评论：
以前我那么地喜欢你，而你却不知道喜欢是什么。等你知道喜欢是什么时，我已经嫁作他人。
简单的一句话道出了多少人的故事与心酸。人生有时并非是爱而不得，而是得而不珍惜。
曾经有人为你赶三千里路，从她的城市到你的城市，你会感动得湿了眼眶。
曾经有人亲自为你煲粥、炖汤，做你喜欢吃的，你脸上会化开无限柔情。
曾经有人对你千叮咛万嘱咐，让你照顾好自己，你会心生暖意。
但从某一天开始，她对你的好，你心底不再起波澜。她一如既往地付出，你无动于衷地接受着。
也许你认为生活并无不同，甚至偶尔觉得索然无味，却不知没有反馈的感情，会让所爱之人疲惫不已。最后的结局只能各自一别两宽。
感情世界，独木难支。
枝头的花，枯萎了还有重开之日。但感情凋零了，就没法再挽回了。
我曾经听到一个故事。
有一个男生向一位女生表白。
女生没有立即答应，也没有马上拒绝，说：“你确定你是喜欢我的？”
男生说：“比喜欢世间万物还喜欢你。”
“一年后呢，三年后呢，还有等结婚后，还会这样如此喜欢我吗？”
男生怔了一会儿，支吾了许久，没有轻率地回答，他在心里用这个问题反复拷问自己。
最后鼓着勇气说：“会的，我每天都会提醒自己，你是命运对我最好的馈赠，不会因为已经拥有而忘乎所以。”
女生听完，巧笑嫣然地说：“好呀，我也会每天提醒自己，不要因为被人喜欢，而任意妄为。”
是的，日子再久，也别忘了当初的深情；热恋消退，也要记得初见时，如何小心翼翼地呵护。
我们得承认，生活中的激情难以持久，但之间的陪伴却可以细水长流。
在一段感情中，对她来说，是心甘情愿地付出；但于你而言，却不能把它当作理所当然。
得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。
有时不是人生出场顺序错了，而是命运把她推到你面前时，你却置之不顾，等失去了，再追悔莫及。
你有一天会发现，等经历了某段岁月，丢了某个人，再遇到可以掏心窝子的人，实在是太难了。
人面不知何处去，桃花依旧笑春风。有一些人错过就是错过。
懂得尊重别人的人，才会被尊重。懂得珍惜的人，才值得被宠爱。
我跟同事老谢经常会一起下班。
他总会在下班的路上捎个东西给他老婆，有时是一块蛋糕，或一杯奶茶，偶尔是一些小礼物。
有一次我开玩笑地说：“老夫老妻的，还那么有情调。”
他笑了一笑，美其名曰：“为了感谢我老婆大人今日的辛勤劳动，把屋子收拾得干干净净，还用一桌香喷喷的饭菜等我归家。”
我不禁感到有趣。多少人认为这是天经地义的事，他却郑重其事地去感谢他妻子为他所做的一切。
我问他为什么会这样去做。
老谢解释道：“婚姻从来都不是爱情的坟墓。是他们自己搞砸了爱情，搞砸了婚姻。
你想一下，如果你每日辛辛苦苦，忙里忙外，一心一意为对方着想，对方却从来不放在心上；一些事做不好了，还挨一顿骂。换作是你，是不是也想在这段感情中撂挑子不干，随便凑合。
一点都不感激对方付出的婚姻，往往都死得快。”
老谢的这番话似乎说出了很多人生活中的常态。
你把他在外打拼，赚钱养家糊口当作是他的本分责任；
他把你的贤惠体贴，视为“本就该如此”。
我们太容易对另外一半的付出习以为常了，却不知你我都是凡人，又如何能毫无指望地爱一个人。
真正的感情，从来不会自由生长，需要两个人一起呵护，在细枝末节中生无限欢喜，在平淡中为仍为对方心神摇曳。
杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
真挚的感情对于每个人来说都是可贵的。
世间幸福莫过于有人喜欢你，把一切最好的都给你。而你不负承诺，与之携手共度人间冷暖，看红尘繁华。
之前网上有一个活动：你最想对你未来的妻子或丈夫说什么？
很多人都说，你怎么让我等这么久。
但有一个人却说，我没想到我还会遇见你。
我欣赏后者心态，爱情价难得，得之我幸。若是能欣喜相遇，足以让我们怀着虔诚之心去感激一切。
感谢在这漫长岁月中，有人与你立黄昏，有人问你粥可温。
感谢有人无论贫穷或富有，都伴你在侧。
凡为夫妻之因，前世三生结缘。相逢不易，挚爱之人都值得我们道一声感谢。
收男友的红包，其实是爱他的表现。
这两天有个读者在后台跟大熊诉苦，我便问他怎么回事。
因为工作和异地的原因，他在5月20号不能过去陪女友，于是就提前给她发了520的红包。
男生本来是想借此表达对女友的爱意，没想到女朋友却坚决不收，两个人就这件事闹僵了。
一开始听到这件事时我还有些哭笑不得，竟然还会有情侣因为收发红包的事而吵架？
一个坚决不要男友的钱，
一个求着女朋友花自己的钱。
但仔细想想，我真的挺同情这个男生的。
其实无论男女，当我们喜欢上一个人时，一个很直接的表现就是忍不住想为对方买买买。
如果对方总是一味地拒绝，一腔热血总被泼冷水，换谁心里都会不舒服吧。
I
其实身边也不乏这样的女孩，她们经济独立，自尊心强，自己赚钱养活自己。
她们从来不花男友的钱，也从来不收男友送的礼物，甚至会看不起让男友花钱的女生。
“我自己买得起，干嘛要男生送！”
她们吃饭要AA，唱K也要AA，就连出去开房也抢着付钱。
出去玩要么自己开车，要么自己掏钱打车。
情人节圣诞节也早早为男友买好了礼物，自己却什么都不要。
就连出去购物男友要刷卡，也会跟对方大吵一架。
这些女生自认为这是一种独立优秀的行为，自己为自己负责，有什么不好？
是的，你是非常独立优秀，也非常地为自己负责。
但是你活得太硬了。
II
女生在一段感情中活得太硬，是什么样子？
过分在意他人的评价，生怕因为花男朋友的钱被贴上拜金的标签。
过分坚持原则，甚至可以说是太死板了。
经济独立自给自足是美德没错，但过分独立有时真的让人觉得太不容易亲近了。
就像过去我的一个室友，她整个人也是独立到不行，从来不接受别人东西。
恋爱的时候，男友想送给她一盒口红，她坚持不接受，男友就放在了宿管那里。
但这一放，就是好几个星期。
后来她甚至对男友说，“如果你不来收回去，我就送个阿姨或者直接扔掉了。”
男朋友听到这话的时候，一脸懵逼，眼前说出这话的，真的是自己的女朋友吗？
或许在很多人看来，谈恋爱的时候还是要把钱和感情分开来比较好。
不能花对方的钱，否则会被热瞧不起。
但是在一份恋爱中，对方愿意为你花的任何一分钱，都是爱你的点滴表现啊。
III
有的女生不想被骂拜金，不想活成男人的寄生虫，却把自己逼成了一个男人。
你总是拒绝喜欢的人对你的好意，他又怎么能够体会到你也是喜欢他的呢？
在适当的时机接受别人恰到好处的付出与好意，其实是告诉对方：我把你当作自己人了，我想和你有更进一步发展。
不断地拒绝，就是在不断地把对方拒于千里之外，也是或明或暗地告诉对方：我并不需要你。
或者换个角度想想，抛开一切女权主义的极端想法，我凭什么不能接受男人的礼物？我凭什么不能收男朋友的红包？
只要不是永远都只有一方在不求回报地付出，或是只有一方在恬不知耻地获取，收发红包互赠心意，不是很平常吗？
我爱你，才愿意为你花钱啊，我爱你，才会收下你的红包啊。
你眼中的老实男，其实是妈宝情人
你眼中的老实男，其实是妈宝情人
很多衣服在橱窗里看起来总是特别迷人，让人忍不住多看两眼，然而只有当你把衣服拿起来试穿，仔细看上面的花边缀饰，或是衣服剪裁的版型，你才知道它到底适不适合你。
我的朋友曾经和一个各方面条件都很不错的男人交往，刚开始在一起的时候，对方总是准时在晚上十一点前送她回家，不像一般男人总是会暗示性地希望能上楼，或是进一步提出一起过夜的要求。
某一天，当我的朋友和男友计划跨年要一起去哪里玩的时候，对方却面有难色地回答：“可是我妈要我十二点前到家……”
之后他们每次在讨论事情时，她的男友总是会在言谈间说出：“我要先问我妈。”或是“我妈说……”我的朋友后来再也受不了，决定主动提出分手。
这样满口“妈妈经”的男人，被统称为“妈宝”，他们通常不是专门拐骗女人的淫魔，也不是会让人害怕到退避三舍的异类。
大部分妈宝本质上都不是坏人，有些外在条件很好，有稳定的工作，个性也很单纯老实，未必一定是成天风花雪月的花花公子，或是被宠得不知天高地厚的富少爷。
虽然妈宝型男人外表看起来很体面，但是衣服床单留给妈妈洗；虽然性格很朴实，但每天下班回家打游戏，等妈妈把晚餐煮好；虽然他们本性善良，但是，因为从小到大都和爸妈同住，对生活大小事一窍不通。
你觉得他们的依赖行为很不可思议，事实上，这些男人早就习惯每天的生活是这样运作的，大小琐事有妈妈全盘照料，未来人生蓝图由爸爸安排。
这在他们的世界里一点都不奇怪，他们反而觉得奇怪的是不能理解的你。
虽然“世上只有妈妈好”的男人并非十恶不赦，但是他们也很容易一个不小心就变成无所事事的“烂软人”，衣食住行懒得自己安排，什么都交给妈妈做主，最好连出门上班都免了，反正这辈子天塌下来还有妈妈顶着。
简单说，这样的男人就像是一块原本没有瑕疵的布料，但是设计师画出来的版型却是不合身材比例的，最后穿在你身上终究是一件不合身的衣服。
如果你正在跟妈宝谈恋爱，最好现在就开始思考，万一将来有一天结婚了，你会变成他捧在手心上的宝？还是继续当照顾他的妈？
分手说这些的，其实是把你当备胎
《欢乐颂2》开头，小包总对放不下前任奇点的安迪说过一段话：
“有些人在分手的时候把困难说得天大地大，给彼此留条后路，为什么呢？方便江湖重逢，看出没有，这种人有多混蛋啊。”
回头看看我最近身边朋友们正经历的狗血事儿，这话简直是真理。
小涵最近算是生不如死，失恋已经半个多月了，还没走出来。原因也是让人气的吐血，她那个不要脸的前男友，在提分手的时候说了句：
“对不起小涵，不管怎样，我最爱的都是你。”
前任说完这句话就人间蒸发了，俩人再也没联系，小涵倒好，天天盯着人家朋友圈，见我就要问：“你看他这条是对我说的吧？他这肯定是忘不了我啊！你说他是不是快找我复合了？”
我真是恨不得分分钟一个巴掌拍醒她。
在一起的时候他可没少伤你的心，分手了还不打算放过你。
在一起的时候没听他说过最爱你，分手了倒是情话连篇。
他甩一句不负责任的最爱你，心里倒是踏实没有负罪感了，剩下一个可怜又痴情的你，在他抹了蜜的刀刃下浮想联翩，痛不欲生。
2.
好马都不吃回头草，你暧昧不明的分手背后，无非是想把我当成备胎的甜蜜阴谋。
昨晚阿遥气冲冲的来找我：“你快把我手捆起来，我怕我杀人。”
“怎么啦？”
“那个王八蛋，肚子里真是一肚子坏水儿，我当初真是瞎了眼了！”
阿遥前男友，前阵子以“我们很相爱，但迫于现实要分开”的理由跟她提了分手，然后很快就爱上了别人有了新欢。
我当时就跟阿遥说这渣男是劈腿了才分手，她偏不信自己爱错了人，果不其然昨天她那前男友因为新恋情不顺，回过头来找她聊骚续旧情了。
“我特么算是看透了，这王八蛋当初说那么好听，就为了不做绝，想让老娘当他的备胎！”
我实在无法理解那种心系二人的情感，都说从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。现在的日子过快了才发现，有那么些不要脸的，不仅一生可以爱很多人，也可以一次爱很多人。
相爱的时候，我们说最重要的是对彼此真诚，不爱了也希望你能尊重我到最后一刻。
希望你能真诚的告诉我，你不再爱我了，而不是为了方便日后把我当备胎，当你的plan b，满怀小心思假惺惺地来一句：“我还是爱你的。”
你爱我干嘛离开我啊？
别让我在分手的时候，后悔自己爱上了人渣。
3.
多少曾经的恋人，如今依旧躺在彼此的好友列表，偶尔失眠的深夜，看着对方的朋友圈，心情复杂又得努力控制自己不犯傻。
前任跟我说的最后一句话，是“我们之后还能当朋友吧？”
“能个屁。”
我愿意跟你从此陌路，或者也可以考虑当个熟人，见面能互相点下头，不至于太尴尬。
可朋友是能分享喜怒哀乐、坐下来聊聊心事的人，分手之后，我不想再跟你当朋友。
我们曾经那么相爱，熟悉对方的习惯，知道对方的秘密，分手之后要做朋友，抱歉我不知道该以什么表情来面对你。
我们一直讨厌那些跟现任剪不断理还乱的前任，现在你又要我跟你做朋友，这明摆着想让我变成我自己讨厌的人啊。
我一直无法相信，深爱过的人最后会变朋友，因为分开时的理由，时间总有办法，让它们不成理由。
我对爱情的要求也不多，爱我的时候你就一心一意爱我一个，哪天你要走了，能不能像个男人，爱不爱都有点儿担当。
别以为说几句好听的话，就能让我这么好的姑娘甘心给你当备胎。毕竟，就算你不想当好马，我也要当匹好马啊。
所有疏远了的感情都是理所当然
撇开无知的孩童时代，我的第一段友谊开始于初中。它极其正规，对方是班里的学霸，才貌双全，人见人爱。长得花容月貌也就算了，还七窍玲珑，七窍玲珑也就算了，还勤奋刻苦，每学期的年级第一都是她。以至于全校的男生都组成英雄联盟，抱着团的想超过她。我当时无知者无畏，身为她的同桌，近水楼台先得月，和她成了无话不谈的好朋友。
现在回想起来，我的职责大致分为以下几类：陪她上厕所，帮她发作业，替她挡情书。那时的我没什么等级意识，也还没太弄明白“自卑”的滋味，就这样豪情万丈的跟在她身后，她指东，我美颠颠的跑到东，她指西，我就立马掉头奔向西。直到有一天下晚自习，她的车链子掉了，眼看暮色低垂，她家又远，我急的气喘吁吁的去求助，早就饿的饥肠辘辘的男生们以为是我的车，毫不在意，直到听见胡同深处她的化骨绵声，才争先恐后的扔下车奔着她的黑影跑去。
昏黄的路灯下，我第一次感觉到我们俩是那么的不一样。多年后看到《甄嬛传》里的安陵容，虽阴险冷酷，但那句“姐姐你什么都有”，到底辛酸。
就这样，我开始重新审视我们的友谊，,开始发奋努力。
但是生活不是连续剧，丑小鸭最后能变成白天鹅，不是因为它有多勤奋，而是因为它是一枚天鹅蛋。
我努力了两年半，最好成绩是全班第9，物理还会偶尔挂科，身高至今也没超过158，所以到了初中毕业，还是没有人愿意为我修车。但她已经早早的被内定报送本校高中精英班，家里挂着爷爷和国家领导人的握手照，假期还会和父母漂洋过海走亲访友，我们注定不是一个世界的人。
老子说“企者不立，跨者不行”，绝对是真理，上赶着不是买卖，这句话不单单适用于爱情。
就这样，我目送她渐行渐远，亲手埋葬了我在友谊道路上的初恋。
很多年后，她惊鸿一瞥的出现在某本杂志里，我才知道她大学读的是外交学院，一年后就被保送到美国深造，连年的全额奖学金，某萨俱乐部会员，现在任联合国某公益机构秘书长。
这样的成就我一点都不吃惊，在她的人生轨迹中不可能有半点我的位置，或者说我没有能力与她同行太远。
在我思量报一本还是二本的时候，她在世界各地游历参观、留学讲演。在我计算工资涨了三百还是五百的时候，她装修着伦敦近郊的别墅，喝着西班牙的lamancha，在我左手铲子，右手键盘的时候，她考下了飞行员和深潜证。
这样的友谊即使当时没有悬崖勒马，大抵也逃不过无疾而终。我只是凭借一己之力大大缩短了中间的过程。
工作后我一直小心谨慎，君子群而不党，在女人多的地方最好就是无帮无派，孑然一身。
我独行了很久，竟然在一个艳阳高照的下午沦陷了。新来的同事是一个辣妹，有着凹凸的身材和火辣的台风，和我的小格子一步之遥。于是她迅速划定了自己的势力范围，像紫霞仙子一样随手一个圈，把我也圈了进去。此后吃饭下班必须报备，男的不管，只要和女性同事单独出去，都要带上她，以示我俩对友谊的忠贞。
她对我极好，记得我生日，我妈生日，我姥姥生日，我儿子生日，统统精心DIY亲手制作小礼物，搞得三姑六婆都知道我有一位惊天地泣鬼神的资深闺蜜，我俩情比金坚，海枯石烂。我从没被人如此重视过，记忆里第一段友谊带来的精神创伤瞬间被治愈，我成了那个发号施令的主导者。
有很长一段时间我都非常享受这种感觉，我觉得我太幸运了，而立之年不仅有体贴的老公，懂事的儿子，还有如此珍贵的友情。
慢慢的我发现，其实我更喜欢和冷静平和的人待在一起，热情让我害怕，因为我付不出同等的热情。
这位辣妹太年轻，她当时选中我是因为我们办公室座位邻近，这种不负责的“闪婚”后患无穷，随着认识的不断加深，我们的兴趣爱好相去甚远。我是宅到家，她是走天涯，我是泡灶台，她是混吧台，在如今两年一代沟的严峻形势下我们的共同语言越来越少，相见不如怀念，没话找话的尴尬实在难堪，以前强制性的每周一聚慢慢拖到一个月，半年。再后来她有了新的圈定对象，再后来我俩见面只剩寒暄，再后来偶尔联系只剩点赞。
我开始意识到在爱情不易的今天，友情也难一帆风顺。两个人要想成为莫逆之交必须要门当户对，这不单单指家世身份，年龄血型，还有价值观、人生观、星座观都得匹配，否则就会一同出发，两头到岸。
第三段友谊发生在三年前，我因为儿子上学搬到了母亲家，碰巧和一位其他部门的同事做了邻居，我俩窗户对窗户，楼门挨着楼门。有时她妈包饺子，一抬脚的工夫就送到了我的餐桌上，别人送了好酒好烟，我也惦记着给她家一份。
慢慢的，我俩日出而作日落而息，一同上班一道下班，一辆26女车载着我不太肥硕的身躯风里来雨里去。有一天下大暴雨，我打不着车，她非要骑车带我回家，狂风肆虐，吹得我俩东倒西歪，她还回身帮我压着我的简易雨衣，怕我着凉。看着她凌乱的背影，湿漉的头发，被我禁锢在内心深处的友情又蠢蠢欲动死灰复燃，我以32岁的高龄开启了一段认真的友情，这一次，我觉得又可以相信友情了。
她是个很实在的姑娘，交给她办的事情你可以放一百个心。可惜有些矮胖，容貌不算上乘，以至蹉跎到现在。她妈妈明里暗里托了我爱人好几次，要他在单位给物色个合适的对象。我家那位属于腼腆型，自己的事情都不好意思打听，更不要说是敏感话题了。慢慢的，阿姨心里起了嫌隙，觉得我们不卖力气。
之后我在单位越干越顺，职务越升越高，年底被派到美国分公司培训。她本也是竞争对手之一，后来因为还处在未婚，发展方向不明确在最后一刻被刷了下来。此后她成了负能量离子团，在单位就像怨妇一样的细数周围人的种种不堪，稍微增加一点工作量就上纲上线推三阻四，回到家就马不停蹄的四处相亲，遍地撒网，可惜年龄太大屡战屡败。
我看她这样心里很不舒服，好容易找到了个年龄合适的小伙子介绍给她，又因为她发现男方只是个大专生而怒发冲冠，找我理论了半天。她冰冷的看着我，说我总是高高在上，说我一直瞧不起她，说我故意找了个大专生来羞辱她。她一件事一件事的和我对质，自顾自的分析我每一句话背后的深深恶意，推测我尚未说出口的无礼和轻视，我听着这些话，脑海里浮现出了那个大雨里无比坚强的背影，那些热气腾腾的饺子，还有友情被唤醒时的那种温暖与踏实。
毫无悬念，我又重回孤独，在与孤独纠缠恶斗的三十年里，我却发现此刻没那么害怕孤独了。
我们恐惧孤独也许只因我们对生活对自我的失控。
我的每一段无疾或有疾的友情都死于我心中的迷惘和彷徨，我们不敢单打独斗，可是结伴而行又太多牵绊约束，稍不同步就会前功尽弃两败俱伤。
经历了这三段无疾而终的友情，我才明白，以“友谊”为名的交情大多刻意负累。岁月沉淀，不持执念缺留在身边的才是知我懂我的人，我们在似水流年中偶有交集，淡淡的静静的彼此关怀，各自修行。辽阔必然疏远，这是我们友情的墓志铭。
- END -
米粒
深度专栏作者，中文系毕业 一边做老师一边爬格子。
花男友的钱，其实是爱他的表现
前几天有个姑娘告诉我，她最近和男朋友总闹不愉快。
原因很奇葩，她从不花男朋友的钱。
她是自诩独立的新时代女性——有养活自己还能买花戴的不错薪水，爱面子，自尊心强，最看不起的就是让男人花钱的女人。
男朋友家是家族企业，算个小富二代。俩人在酒吧认识，没几天就滚了床单。买套的时候，姑娘豪气干云的把他的手拦下：“我来！”姑娘说，当时男票目瞪口呆，顿时被自己征服了。
不屑于花男人钱的女人，真的好单纯好不做作，跟外面的妖艳贱货好不一样。
但是恋爱半年来，男票抱怨的次数越来越多。大意是说她没把自己当男朋友看，给她买东西从不收。出去约会也是，男票付的账，回去她都会一笔笔算好，然后A给他。男生甚至质问过她：“你到底爱不爱我？”
因为这件事，两个人吵了好几次架。
她很无语的对我说：我经济独立还不好，非要做一个刷爆他卡的绿茶婊么？
我听得目瞪口呆，居然还有这样的情侣。一个从不让男票花钱，一个求着女票花自己钱。真是开眼了。
不过想想男生的反应也很正常，我喜欢一个人的表现也是忍不住给他买买买。
如果一腔热血总被泼了冷水，谁心里会痛快呢？
一直以来，我身边有不少这样的好姑娘，他们都非常“经济独立”。
她们从不收男生的礼物，拒绝男生物质上的一切示好，也很鄙视那些花男生钱、收男生礼物的姑娘。
我又不是买不起，为什么要别人送？
她们吃饭要AA，打车自己花。
跟男生出去开房，回回都上赶着结账。
过节的时候为男生精心挑选礼物，自己却一根毛都收不到。
购物的时候对方要刷卡，当场就跟人家大吵一架。
“你把我当成什么了？！”
她们这样说心安理得享受男生经济上照顾的女人：“跟寄生虫和小姐有什么区别？”
这些姑娘中间，有的成功找到了爱吃软饭的男生，有的就一直没找到对象。她们都很奇怪：为什么这么好的我，却没人疼爱？
没错，你是很好，谈恋爱舍不得让对方花一分钱，不屑占对方任何便宜。但是你活得太硬了。
活得太硬是什么模样？
整个人不大方，很拧巴；太讲原则，都到了死板的地步了；不是太过自信、骄傲，就是自卑、未谙人情世故。这些姑娘，太在意别人的评价。骨子里，怕被贴上拜金的标签。
这样的女生，让我想起每次在办公室给大家发零食吃。大家都会笑着道谢收下。有一个人总是摆摆手不要，生怕占我便宜，让我特别尴尬。后来，我也就习惯了发零食的时候直接跳过她。
清高、经济独立确实是美德，但是有时候未免太没人情味了一点。
那天在微博看到一个吐槽贴，说一个姑娘收到男票送的YSL包，一万多。拿回家以后被爸妈知道了，她爸很生气，觉得她不应该收这么贵重的礼物。然后一怒之下把包给剪了，还给了她一万多现金让她还给男票。
佩服他爸，有钱任性。不过我也忍不住心疼。一万多的包说剪就剪了？看她家的家庭条件，其实也不是不能回礼啊。
鲁莽行为让女儿伤心，她男票更尴尬。
活得硬的姑娘，让自己变成了一个极端。
她们不想当男人的依附，却总一不小心让自己活成了个男人，甚至让男人变成自己的依附。你总是拒绝别人的好意，让人怎么和你变得亲密、感情更进一步？谈到钱你总那么清高独立，让爱你的好男生觉得挫败，想空手套白狼的渣男正中下怀。
适当接受和要求别人的付出，其实是在对对方说：我把你当成自己人了。
老是拒绝别人为你付出，也是在对他释放一个讯号：我不需要你。讲客气是陌生人之间的套路。相亲吃饭结账AA，代表着你不满意眼前这个男人。
感情哪里可以量化呢？如果一切都要甲乙丁卯分得那么清楚，那不叫恋人，叫吃瓜路人。斤斤计较的从不花男生钱，并不是男女平等。因为其实在潜意识里，你已经把自己当弱势的一方。越自卑的人才越强调自尊。越在乎这件事，说明内心越怯弱。
有时候真的觉得某些女权主义者矫枉过正了。我凭什么不能收男生的礼物？凭什么不能要求对方给我花钱？我又不是还不起。
爱情其实就是两个人之间的人际交往。只要不是总腆着脸当受益方，怎么相处都很稀松平常啊。
张爱玲说过：爱一个人爱到问他要零花钱的程度，那是严格的试验。
你以为谁的钱我都会花吗？对没有好感的追求者，就算买瓶饮料的钱我都想给他还回去。爱你，才花你的钱啊。一切都和他分得一清二楚？这不叫谈恋爱，这叫男女自尊之间的短兵相接。
心理学上有个“本杰明•富兰克林效应”，说的是适当接受别人的好意（帮助），能获得对方的好感，最快拉近你们之间的距离。
异性关系也是如此。
不卑不亢地接受对方的付出，大方自然的要求和回报对方的爱，这都不丢人。
因为这才是一段没有隔阂的感情啊。
