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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谈恋爱没必要一直聊天吧，希望能够帮助到大家。

自从春节放假以后，我就越来越喜欢宅在家里，或者是找朋友一起打牌，一来是想要躲避亲戚的追问，二来是想要趁着放假的时候，多花点时间来回复一些粉丝的信息。

说实话，以前单身的时候就挺羡慕有对象的，觉得过年不用发愁，也不会无聊，想说话的时候也会有人陪，不用对着手机电脑发呆。

我将这样的想法在微信上告诉了我曾经的一位朋友，她发了一个意味不明的表情给我说：“我和我对象都快一个星期没讲话了。”

正当我在脑海里寻思着什么的时候，她又接着说：“其实没什么好羡慕的，我对象，大年初一发了四个字‘新年快乐’之后就跟人间蒸发了一样，微信不回，打电话过去总说忙着打牌，让我别去打扰他。”

可是你知道吗，我表面上虽然看起很独立，但实际上却是那种特别没有安全感的女孩，有很多的内心戏，总是不受控制的胡思乱想。

特别是当他对我表现得不够热情，对我没有什么回应的时候，我就开始变得特别迷茫，变得无助。但我每次跟他提这些，他总是嫌我太作，太粘着他，还说谈恋爱没有必要一直聊天吧。

我听完之后说，其实我能理解你的感受。有时候，谈恋爱是需要很好的沟通和理解的。

突然想起前阵子，我在网上看一段文字，称90后这一代的恋爱是降级的。欲望在降级、表白在降级、约会在降级、聊天在降级、纪念日在降级、社交圈在降级，甚至连吵架、滚床单的数量和质量都在降级。

归根结底，就是现在的人，为了省事，都懒得谈恋爱了。

你会发现，男生主动表白得越来越少，经常会喜欢享受暧昧，就算在一起了也不想履行一个男朋友的义务，女生因此被逼得越来越独立，对感情的期望值也越来越低。

当然，不管作为一个成年男性或者女性，我也深知社会各个方面的压力和重担，也曾在感情中做过很多吃力不讨好的事情。

但在今天，我依然不赞同一些男生的做法——喜欢一个女生，纯目的性，又无耐心，追到手了既不在意，又不珍惜，甚至是放在一边置之不理。

其实在我眼里，如果连聊天，谈恋爱最基本的交流，都懒得空出时间去做的话，那你还有什么资格说爱呢。

喜欢一个人，多付出一点时间去沟通，再多花点耐心去关心，虽然很心累，虽然结果也不一定完美，但感情有时候不就像是健身一样，辛苦付出之后尝到的甜，才是最好的。

而感情的好与坏，真的少不了双方积极的付出和沟通。有些人的感情之所以不甜不苦，不喜不悲，像白开水一样乏味无趣，恰恰是因为彼此间缺少了最重要的交流和互动。

我见过那些谈恋爱谈得好的人，有些是异地恋，每天雷打不动打三小时的视频电话，就算不能经常见面，也在电话那头甜腻得让人羡慕。

而有一些结了婚，还乐此不疲的在上班之余给对方互发微信，其实聊得大多都是一些微不足道，琐碎的不能再琐碎的事情，可是旁人看了他们的对话反而觉得有趣，两个人说得津津有味，有商有量的。

还有一些热恋了大半年，吵吵闹闹，分分合合，但彼此间从未有过冷战，一翻开微信聊天记录，满满都是回忆，是每一天在一起的记录。

好的感情，有时候也不光是行动，还是一个字一句话长年累月的聊出来的。

早上的时候，我问我身边一个正在恋爱的女孩，也就是美伢。我说：“有哪些事情是让你觉得最甜蜜的？”

她说，除了意外收到老吴的礼物，让她最喜欢的一件事，就是彼此之间接连不断的聊天，会让她有一种始终被陪伴的感觉。

就算不能每时每刻在一起，但是两个人都能在微信里率直的表达自己的情绪和思想。每当临睡的时候，翻开手机，或是想起见面时说过的那些对话内容，心里面的那份充盈感就会很真实。

我想大概，我们都渴望被对方时时刻刻挂念的感觉吧。

谈恋爱没必要一直聊天吧。是的，没有必要，只是我想知道，我在想你的时候，而你也正好在想我，就足够了，不是吗？

精选阅读

没必要那么早结婚

没必要那么早结婚

唯爱玖月

别太早结婚并不是不让你谈恋爱了，而是希望你有了经济基础和规划后，能在爱情和婚姻间找到最佳平衡点。

01

和老妈在电话里聊天的时候，她说起我弟弟的男同学明天结婚，我一惊我弟才19岁，他的同学年龄基本上差不多。

我嘟囔了一句：也太早了吧。

我妈又冒出一句：他的女儿都出生了。

顿时我只觉得额头的冷汗一直在往下冒，心想用不用得着这么急啊，自己都还没长大，就要作为爸妈去抚养下一代，而且很多时候还要靠自己的父母去抚养。

自从我身边同龄的，甚至是比我小的人都结婚之后，而我已经25岁高龄，还单身，我妈心里就着急得不得了。

她老是念叨着，可又不敢催得太过份，只因我每次都甩出一句，嫁得早不如嫁得好，嫁错毁一世。

相对我妈的温柔委婉地借别人的婚事刺激我，我同学的老妈们那可都是狂轰烂炸，每隔一天就打电话过来逼她相亲。搞得她一接电话就心情烦燥，过年过节放假找各种理由就是不想回家。

虽然在我和所谓的“剩女姐妹”的心里，真的认为不必那早就迈进爱情坟墓里。

但可惜，如今社会发展到现在还有很多人并不这么认为。到现在，依然有很多长辈，恨不得你一毕业就能给他们造出一孙子来。

02

我有个表弟初中没读完就出来工作了，后来追了一个读高二的女友，在她准备上高三的时候发现怀孕了，然后便退学结婚生娃了。

因为两人都还没到登记的年龄，所以只能先摆了喜酒。

只是女孩毕竟才十几岁，她生了孩子后，根本就没什么耐心照顾孩子，每次孩子哭，她都会生气发怒，有时甚至任他哭，自己则在一旁玩手机玩电脑。

之后我舅妈无奈之下便辞工回家照顾她们母子俩。

刚开始小两夫妻的感情还好，只是后来就天天吵架，甚至演变成摔东西，互相厮打……谁劝都没用，再加上小孩受到惊吓的大哭，家里没一天安静。

在这样的环境下，孩子真能抚养好吗，反正我是表示深深的怀疑和忧虑。

想起前段时间新闻报导云南很多十三、四岁的小孩子就已经结了婚，生了好几个娃儿。我看了之后心里惶恐、感慨不已，还是小孩子的他们该如何负担起家庭的责任，养育自己的下一代？！真的有点难以想象。

03

不管是文化程度较高的或者是有自己事业的人，结婚一般都不会太早的，他们往往会选择在自己性格比较成熟、收入基本稳定的情况下，才会有条不紊步入婚姻的殿堂，而他们婚后的生活基本也不会过得太糟糕。

而我大堂姐，则是我身边所见所识的那么多女性之中把自己的生活过最好的。

她的爸妈在她读高中的时候就离婚了，也不肯承担她的大学学费，她是靠着贷款和打兼职读完了三年大学（虽然她上的大学不是很好，但她自己真的足够乐观和努力）。

毕业后她在广州的公司做了个普通的小文员，省吃俭用，用最短的时间还完贷款之后，就开始每个月用一半的工资去参加培训班，进修自己，不仅学会了理财投资，还考取了很多名牌大学生都没能考到的技能证书。

大堂姐长得岁不算漂亮，但胜在气质好，一直桃花运都不错，只是她开始并没有拍拖，而是选择不断地提升自己。直到26岁的时候，当她成为了公司的经理，才和同公司的一个性格、见识都很不错的男生在一起了。难道26岁很晚吗？

后来，他们俩一起出国工作，堂姐去年用自己的钱回国买了套属于她自己的房，用来出租，又多了份额外的收入。

04

所以虽然我已经25岁了，可我总觉得自己不够成熟，还承担不起起一个新的家庭的责任，没有耐心去照顾教育小孩子，没有能力处理好所有的家庭事务。

我的内心还有很多很多想做的事没有去做，想要趁自己的时间还属于自己的时候去完成那些梦想。

所以，我会选择真心去恋爱，我会选择俩人一起好好打磨，但我绝不会草率就嫁了出去。

当我们还年轻，还没有家庭的负担时，我们可以全心全意把精力放在工作上，做出一番成绩；可以在放假的时候到各个地方旅游，世界这么大，我们该去看看；可以和好姐妹好兄弟去逛街聚餐，悠闲地度过一个下午；可以多些时间陪伴自己的父母，给他们煮顿饭，聊聊天，谈谈小时候的趣事……

最重要的是，我们在婚前要有思想准备和规划后婚后的生活，而不是因为有了小孩而急忙忙地结婚，婚后没有经济基础，各方面的压力应对不了，要靠父母来养育自己的下一代。

所以，其实，你真的不必急着那么早结婚。

别太早结婚并不是不让你谈恋爱了，而是希望你有了经济基础和规划后，能在爱情和婚姻间找到最佳平衡点。

如果能在对的时机结婚，那你以后的生活和爱情，一定都不会太差。

分手后没必要自责不够爱

一段关系走向终点的时候，不要再去纠结对方爱不爱你，也不要太过苛责自己不够爱对方。

有许多分手，恰恰是因为对“爱”执着。这么说吧，感情会让人产生纯真的一面，会让自己在还不完全知道“我”是谁的前提下，已经创造出了的“我们”，曾经美好的爱情随着年龄的增长，经历的复杂，及自我的修正或者觉醒，不在适合当下的“我们”，这种时候的相忘于江湖并非出于不爱，而是出于对爱的尊重。

随着我们的慢慢长大，以及与爱人距离的接近，冲突的发生，有时候会发现人与人的区别，大过人与猴子的区别。在爱与了解的同时，不得不承认彼此的人生理念犹如飞鸟与鱼。

有些人说我很少写故事，那么今天，我就把一些事情移花接木，写一个故事吧。

她是一个家里条件普通，小富即安的女孩，在一个比较稳定和睦的成熟行业公司中安安静静做一些流程性的工作，日常简简单单，看书跑步做菜，周末开辆小车去周边的园林或者博物馆跑跑，她长得并不惊艳，但也不乏异性的追求，不过早在学生时代，她与一个学长两情相悦，她满足于幸福的关系就是对方喜欢吃自己烧的菜，周末会陪她轮流开车到处跑跑。

学长也是一个聪明努力的小伙子，他敢打敢拼，家里有一定经商基础，长期在一线业务领域里厮杀，充满着广阔天地大有可为的信心和闯进，他不会甘心一辈子替别人打工，无论是家庭的基础还是自己的经历，在江湖上，他信奉一将功成万古枯。

因为他们互相喜欢的时候都很年轻，纯粹被彼此甜美而诚恳的气息吸引，约会的时候轻松愉快，彼此喜欢的知识点互侃的天衣无缝，他们一起吃饭，玩耍，考驾照，参加聚会，花前月下。

毕业，工作，恋爱了几年，她问起他未来的打算，他也很坚定地表示对方在自己的未来。然后，他兴致勃勃地告诉她，他不会让她过给人打工的无聊日子。

女方不理解，她不讨厌自己的工作，觉得那份工打的很安心，自己业务熟练，和同事相处和睦，薪水是业内平均水准，家里也无后顾之忧，有什么不好呢？而男生则认为通过自己几年的打拼，已经大致了解某个行业的运转规律，完全有能力自己跳开老板，自己组建公司直接问市场要利润。

他认为自己是本着尊重女方权益的想法，希望女方在自己的公司里做后勤管理，挂个职位参与管理，也不耽误以后孩子的生养及教育。

女生认为这样自己风险太大，对男方的行业和公司运营自己本身一窍不通，普通人家里都觉得开公司也是有风险的事情，我只想大家轻轻松松开开心心，何况自己也承受不住万一男方变心，自己失业又失恋的情况，为什么不让自己有一份稳定的收入减少家庭风险，同时也让自己有点独立资本呢。

而男生则认为妻子进入自己的公司产业才是他最想要的感情，夫妻有一份共同的事业是情感的润滑剂，只有这样彼此才不会脱节，他无法想象如果女方不参与或者不依附于自己的事业，结婚又有什么意义，如果只是为了在一起吃吃玩玩，那女人和女人有什么区别？他认为让对方参与自己的事业才是对对方最大的肯定和尊重——每个月为了万儿八千去打工，这是他认为非常可悲的人生。

女方不理解你为什么爱我却不让我过我想过的日子。

男方也不理解为什么我爱你要让你过好日子你却拒绝。

他们都觉得自己退无可退。

在路人看来，他们无论选择谁的方案，生活都有着光明的一面，他们彼此相爱、独立也聪明。但是在他们自己眼中，这一份分歧就是对感情的亵渎，也是对自我的否定。

他们没有第三者，没有生存方面的困难，也并非无话可说，但是他们分手了。

算是和平分手，都是聪明人，没有互相指责，没有大吵大闹，他们略带尴尬地吃了顿饭，交换了下彼此要还给对方的东西，说了些无关痛痒的话，简单的告别。

这种告别是如此的自然和平淡，甚至给女生一种感觉也许男方只是去出个差，回头还 回来找自己……当然这没有发生。她自己也有无数次，想着是不是小题大做，是不是只要播个号码，若无其事说一句，我今天烧了肉，你要不要过来吃，然后一切的不开心就过去了，他们继续和和美美在一起，当然也没有。

有的时候做梦，她会梦见他们一起在上班，似乎也没有什么不对。醒过来，她会哭。

她一遍又一遍地问自己是不是小题大做。

她一遍又一遍地问自己是不是不够爱他。

但同时，她理智的一方面也让她清醒的认识到，如果她真的依附于一个他的公司和事业，她人生的重心也将失衡，她不想在他面前变成一个紧张兮兮又随叫随到的女人——她希望得到他的欣赏与爱，而不是通过被迫服从被他占有。

难过的时候，她会在没人的地方，听失恋的歌，然后哭出来。但是，她不会去拨打他的号码。她知道，有一些感情，是通过能够失去，才能证明其价值的。

她给过他一个，独立女人的欣赏与爱情。如果她出于对寂寞的害怕，无条件服从然后留在男人身边，那么这份爱情还是一样会被生活苟且到消失。

比起分手，她更不想让他看见她因为失去自我，软弱无聊的样子。

而且她也相信，软弱的女人本身是没有爱情的，因为爱情需要勇敢，害怕失去一个男人的样子，不叫感情，叫做讨好。

和男人分过手，仍然相信着自己还能有爱；大大好过不敢和男人分手，但又活在不值得被爱的不安中。

感情对人生的滋养，甜蜜只是其中的一个部分，感情更大的功效是带来的是人与人之间的靠近、冲突和磨合，然后验证对自我的真正认知——如同一首歌里唱的，爱情里有人被打垮，有人长大。那些通过感情肯定并信任自我的人，才不会被感情“烧死”，变成勇敢长大的赢家。别人对你人生的安排和要求，哪怕当下看起来似乎也对你不薄，你也要自己判断是否和自己的目标相符，是否能帮助自己成长——而不是让自己产生依赖性。

依赖一种单一的人生，倒不完全是担心物质生活，而是单一选择的世界非黑即白，太过狭隘，狭隘世界观会导致人随着年龄增加变得紧张、固执和焦躁——最终变成别人的负累。

与其丑陋地在一起，不如漂亮的离开，这种坦坦荡荡的离开能让自己保存住自我和勇敢，也就保存住以后有机缘能够继续投入爱情的力量。

我不会任由自己不再敢自我检视。逃避世界的人——敢于对痛苦的直视和坚挺，也是一个人能表现出的，对爱情的宣言和责任。

你真的没必要这么爱他

你真的没必要这么爱他

如果你爱一个人爱到没有了自己，那么你一定得不到他的珍惜，而当你不管能不能得到珍惜，都能过得很好的时候，一定会有人来爱你。

①

最近我妈在复习《大宅门》，我路过的时候也会跟着瞄一眼，顿时勾起不少童年回忆。

这部剧最开始热播的时候，我的年龄还只是个位数。年幼的我根本不懂什么官场规则，什么经营之道，唯独就是对一个叫杨九红的女人，印象极为深刻。

杨九红是济南窑子里的娼妓，生得风华绝代，秉性温良贤惠，只是天生命比纸薄，年少时就被哥哥嫂子卖进了妓院里。后来她好不容易于风尘之中遇见一个顶天立地的大英雄，他为她劫马车，为她蹲大牢，让她飘荡不安的心终于有了着落。她从此认定他，跟定他。

后来她随他去了北京，却被他的母亲嫌弃出身拒于门外，她也认；她的亲生女儿被婆婆抢走，还被教育成了自己的仇人，她也忍。熬了几十年，熬到婆婆去世，她还保持着几分善念，还想亲手为婆婆缝制一套孝服，也算是以德报怨了。哪里知道，她那英明一世的婆婆，最后的一句遗言竟然是：“不许杨九红戴孝。”

小时候我看电视，只当是看热闹，看到后来杨九红变得刻薄恶毒，又是耍心机又是无理取闹，生生逼死温柔懦弱的槐花，便觉得气不打一处来。

再看到伶牙俐齿的小丫头李香秀冒了出来，每每把杨九红斗得脸色灰败，我又总是觉得很痛快——这心情，就仿佛是当初读到《红楼梦》抄检大观园，看到三姑娘狠狠扇了王善保家的一耳光。

隔了十多年，再重新看这一段故事，我的感受却是截然不同的了。

我说：杨九红实在是可怜。在这白景琦的四个老婆里，唯一的厉害角色就是年纪最小的香秀了，所以也只有香秀才拿得住他。

我妈说，这话说得不对，那杨九红难道不是个厉害角色？一个女人，四十多岁学了一口流利日语，穿山越岭替丈夫运送药材，与劫匪捉迷藏，与日军将领周旋，惊险万状出入山海关……这样的女人，难道还没本事？

是啊，杨九红也是个厉害角色，或许她的办事能力要比香秀更强。只不过，她却从来都拿不住白景琦。

或许错就错在，她始终爱白景琦比爱她自己多一点。

②

记得大二上现代文学课，老师跟我们讲鲁迅的《伤逝》。

老师说，在得到子君之前，涓生连远远听到她的脚步声，都会心跳不已，可是当有情人终成眷属之后，涓生见到子君养的小鸡小狗就讨厌，听到子君一遍遍回忆起他求爱的过程就头大，甚至连子君每天叫他吃饭，他也只是觉得无比的厌烦。

他眼里的子君越来越胖，越来越不入眼，甚至他还会想，或许子君就是他一切霉运的来源，或许只要摆脱掉这个女人，他就可以过上舒适的生活。

我们老师说，女人永远都是这么傻，在爱上了一个男人之后，就会心甘情愿为他奉献所有，为他放下大小姐的矜贵，悉心照顾他的衣食起居。

殊不知，男人这动物天生幼稚，他是因为被你吸引才会追求你，而不是看中你对有多他好。所以说，与其为他操心劳碌熬成一个黄脸婆，还不如多花点精力捯饬自己。

如果你爱一个人爱到没有了自己，那么你一定得不到他的珍惜。

③

我小时候看《情深深雨蒙蒙》，一直都很喜欢温柔善良的如萍，很讨厌浑身带刺的依萍。

我妈就嘲笑我：“你自己的性格就像极了依萍，怎么还好意思讨厌人家？”

我说，我就是不理解，明明如萍认识何书桓在先，明明如萍对何书桓，比依萍对他好得多，为什么这男人像摔坏了脑子一样，偏要去找虐？

现在回头再想，我也明白了。且不论依萍如萍谁比较美，谁比较吸引人，单单从和心仪对象相处的方式上，这两个女人就早已分出了高下。

如萍错就错在一开始就明摆着对他动了心，而依萍，却胜在始终保持着一股骄傲。赠品永远不如抢购来的商品讨喜，这个道理放在哪里都是这样。

而哪怕是像依萍这样稳操胜券，后来等她爱到失去理智之后，局势却悄然扭转了。书桓因为日记事件跟她分手，她越是苦苦哀求，越是绝食自残，越是自暴自弃，书桓分手的心就越是坚定。

当他爱你而你不爱他的时候，他决不敢轻举妄动。而当他变得残忍，变得冷漠，变得骄傲自大横行霸道，其实只是因为，他吃定了你爱他比他爱你更多。

④

在偶像剧和言情小说里，都有这样的玛丽苏套路：女主角出身平庸一无所有，性格偏激，脾气差，长得还不漂亮——男主角偏偏像瞎了眼似的，抛下门当户对年貌相当的白富美不要，死皮赖脸地追在女主角后面跑。

这种情节，其实不完全是来自作者的意淫，现实生活中，有时也有相似的案例。

昨天我在微博上看了个帖子，爆料说，一个在外留学的中产家庭的女孩，长得不过中人之姿，偏偏被一个家世显赫的官商后代追求。一开始她吃醋胡闹离家出走，那男的会焦急地开车出去找；后来那男的开始跟这女孩许诺婚姻，又是给她买名包名车，又是带她出入名流场所，女孩渐渐认定这男的是自己日后老公，便再也不作不闹了，凡事顺着他，吵架了还会主动认错。

哪知这个时候，那男的却玩腻了，没多久就找了个身材火辣的新欢，断然跟这女孩说分手。这女孩跪求复合无果，在学校堵截那男的几次都被无情拒绝，终于吞药自杀，好在最后还是抢救过来了。此事一出，顿时成了全校的热点八卦。

这个写帖子爆料的人，故意用老成的口吻总结了一段，说这男的心机重，巧妙地用金钱征服了这个女孩。而这女孩早已习惯了物质上的浮华，再也回不到普通生活，所以才无法接受分手的事实，以至于自杀。

长微博底下，一大片人都在数落那女孩太贪心太物质，一切都是咎由自取。

而我觉得，真正贪心物质的，根本不是这个女当事人，而是那个写帖子的人啊！因为这整件事，不从金钱物质的方面去理解，也完全说得通。

一开始她不够爱他，所以随时吵闹，生气了就不回头。富二代一面感到挫败，一面又享受这种新鲜刺激的挑战，所以愿意一次次出去追她哄她。

后来男人用感情融化了女人的骄傲，用承诺蒙蔽了女人的理智，终于女人爱得如痴如醉了，男人却已经大功告成意兴阑珊了。

这跟什么经济差距身份悬殊，根本没半毛钱关系，这个女人错就错在毫无保留地交出了百分之百的自己，所以才会被看不起。因为这个男人那保质期不长的承诺和柔情，她完全放弃了自己的骄傲，甘心成为他的附属品，连他当众轻蔑她，连他在外面寻花问柳，她也能咬牙忍下来。

试问，就连她自己都把自己踩进了尘埃里，别人又怎么会把她高高捧起？

偶像剧和少女言情里的玛丽苏恋爱模式，也是这个道理。英俊多金的公子哥儿，为了新鲜刺激，追求任何条件的对象都是有可能的，放弃温顺娇柔的白富美，也是有可能的。但内在的深浅，才是决定一段关系的根本。

你是因为他爱你，所以才会更爱他。可你不知道，有的时候，他之所以这么爱你，恰恰就是因为你不那么爱他。

⑤

我在写一部小说的时候，塑造的女主角，是个刚烈骄傲的富商大小姐，而女二号则是一个温柔善良的没落贵族。她们喜欢的人，都是那位性格别扭的男主角，而喜欢他的方式，却是一个张扬一个内敛。

女主角偶尔听到男主角说了几句轻蔑自己的话，顿时心凉了半截，从此下定决心和此人划清界限，逐渐收回自己的心。而女二号，却为了保护这男主角，一次次舍身与恶势力对抗，尽管男主角永远都在误会她，她却兀自陶醉在自己的奉献之中。

我写着写着就在担心：怎么办啊，我这不是在犯依萍如萍的错误么？到时候故事写出来，肯定会有人骂我的女主角，也肯定会有人责问我，为什么不让男主角从了那位完美的女二号。

其实我自己回头去读，我也是喜欢这位女二号多一点，我也觉得男主角更应该跟女二号百年好合。

而实际上，无私奉献的女二号只是我们的理想状态，而敢爱敢恨的女主角，才应当是我们的现实状态。

我们在阅读文艺作品的时候，一定希望里面的爱情尽善尽美，希望主角都能够无私伟大。就像王晶的《大上海》一上映，豆瓣上清一色地对女二号阿宝喝彩，却对自私的女主角叶知秋颇不感冒。

但是在现实生活中，在没有观众、没有票房和掌声的每一步人生选择中，我们每个人，都应该率先保护好自己的尊严。

⑥

在当年震撼过我的《金枝欲孽》里，男主角孙白扬说过这样一段话：“孙某从来自命红粉丛中游刃有余，想不到，到头来只是个大傻瓜。宁愿辜负天下红颜，也要去爱一个永远不爱自己的人。”

当是时，敬他爱他的尔淳，在身后流泪叫住他：“这个道理，大人以为其他人不明白，可是尔淳不会。因为尔淳和大人在做着同样的傻事。”

尔淳的真情告白，换来了一句“下官铭记于心”。而说完之后，孙白扬却仍要抛下痴心爱他的尔淳，仍要步入那危机四伏的宫殿，去找那个一次次算计他利用他的狠毒女人。

看着尔淳无助地站在原地默默哭泣，我又想起那个在灯下做针线的杨九红。

丫鬟劝她不用自己动手，因为到时候公中都会发放。她却一面耐心缝制着孝服，一面说道：“老太太这么多年不认我，临去了，我也该表表孝心。再怎么说，她也是景琦的母亲，我不能对不住景琦。”

这个让她甘心忍辱负重的男人，却为了向母亲尽孝，亲手抢走了她的孩子。当她和丫鬟香秀拈酸吃醋语带讽刺的时候，也是这个男人站出来，无赖般的对她说：“香秀之所以敢跟我这么张狂，就因为我喜欢她！”

当你爱他爱到甘心为他屈尊俯就，你就已经输得干干净净了。

⑦

我舍友当年去党校学习，回来跟我说，整堂课让她印象最深的，是这样一句话：“如果你们要谈恋爱，你们就要记住，一段好的爱情，不是两个人的眼里只有对方——而是，两个人的眼睛，望着同一个地方。”

当然，我们不能为了稳操胜券，而去找一个自己不爱的人在一起。我们一定要和自己爱的人在一起，只不过，我们可以用一种更有营养的方式，去付出自己的感情。

一个人爱上另一个人，理由可以千奇百怪；但如果让一个人持久地爱另一个人，则一定是因为对方的身上有充分的吸引力，而绝非是因为对方为你做小伏低，对你千依百顺。

当你得到某件东西的时候，或许你凭借的仅仅是运气。但是，当你长久地拥有某件东西的时候，一定是你配得上它的时候。

而如何判断你什么时候才配得上它呢？那就是，不管你能不能得到它，你都能过得很好的时候。

姑娘，你真没必要对他那么好

小区里，那对夫妻又在吵架了。

妻子：“这油条是我早上5点起床给你亲手炸的，豆浆用的豆子是昨晚就泡在碗里，今早现榨的。你吃完一擦嘴，看不到我的辛苦付出就算了，你还埋怨我早上做饭动静太大！”

丈夫：“你完全可以去早市去买早饭啊，我可没逼你亲手做。”

妻子几近哭腔：“外面的多不卫生，我还不是为了你吃得健康一点，我……”

丈夫：“你以为你做得就一定健康啊。”

……

这不是他们第一次吵架，他们争吵的事情大多都是这类原因：

妻子用心为家为丈夫做了事情，丈夫不但看不到她的用心付出，还总觉得她事多爱抱怨。

之前网上有个很火的帖子：一个女孩离家很远去了男朋友所在的城市，结果女孩子动不动就跟男朋友吵架，一开口就是：我为了你来到这个城市，你却……

所以很多网友总结：不要为了男朋友去一个陌生的城市，这份付出感会扼杀掉你们的感情。

然而，我远嫁的闺蜜看了这个帖子就哈哈大笑：“这个重点不是去不去陌生的城市，而是要看那个男人。”

闺蜜从山东远嫁到浙江，她说她老公不仅从衣食住行上对她体贴入微、假期回娘家等安排周到，而且有事情都是一起商量，甚至还会定期邀请岳父岳母到家里常住……

所以，闺蜜说远嫁也会很幸福，前提是你远嫁的那个男人懂得你为他舍弃的一切，并全力用心为你周全。

付出的原动力是爱，爱就一定会希望得到回应啊。为爱付出本身没有错，错的是没有遇到对的人。

在爱情里面，如果没有遇到对的人，你竭尽所能地付出，有时只会换来竭尽所能的嫌弃，就像小区吵架的那对夫妻。

其实，付出感并不是扼杀感情的元凶，真正扼杀感情的是那个并不懂得你付出的那个人。

懂得你的付出的人，怎么舍得让你受委屈，就像远嫁的闺蜜。

大多数女人坚信，只有当一个男人愿意为一个女人掏空家底，无私忘我的时候，他才是最可靠的。

这里面微妙的逻辑就是：男人如果已经为爱情付出更多的成本，他自然会看在自己那些前期投入的份上，更珍惜下自己。

这是最无力的逻辑。

如果一个男人珍惜你只是看在前期投入很大的份上，那么这份“珍惜”本身就不可靠。同样地，女人亦是如此。

苏岑曾说：

爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。

俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

爱是世界上最没道理的东西，它不是天道酬勤，不是通过辛勤的努力和付出就能得到百分之百的回报，它不是数学题，只要演算方式无误就一定能找到正确的方向和出口，求得正解。

它需要两个人彼此情投意和，共同努力才能坚持下去，却又因为任何一方单方面的放弃，就脆弱地瘫痪到底，没人说得清它是什么。只有真正相爱的人才能感受到。

所以，任何只顾疯狂的去爱别人而不顾自己是否被爱，或者只顾索取而不知真心付出的人都不会有好的结局。

还记得那个“一个瓶子的故事”嘛？我是一只瓶子，装满叫感情的液体。

我救过一条奄奄一息的金鱼。

但我忘了……

金鱼的记忆只有七秒

直到放走他的那天……

后来我遇见了小海绵

烈日下的他被烤成紧巴巴的一团

我救了他，于是我们成了好朋友

可是我知道

朋友绝对不是一味索取。

在我最困难的时候，是仙人球先生一直陪着我

我义无反顾地跟着他，来到他的家乡，沙漠

可是，我渐渐发现

我视若生命的东西，是他不需要的

不需要，也就不重要了吧

我一直在想，如果命运早点安排冰糖先生出现该多好

和他在一起的每一天，都会是甜甜的吧？

只是，此刻的我才明白。最大的遗憾不是错过最好的人。

而是，当你遇见更好的人时。

已经把最好的自己用完了。

感情是易耗品，只愿你，把最好的自己，留给对的人。

其实，我们每个人都是一个瓶子。

付出，也得遇到对的人。应该去爱一个能带给你动力的人，而不是能让你筋疲力竭的人。

就像陈小春和应采儿：“我在闹，他在笑。”

就像蔡少芬和张晋：“我很棒，因为我的老婆是蔡少芬。”

就像刘诗诗和吴奇隆：“我在你身后，你左右，一举一动都为你着想。”

因为懂得，因为是对的人，所有的付出和爱才都有了最恰当的归宿。

感情里，你遇上对的人付出，他会懂你的辛苦，懂你的委屈，更懂得如何去回报你。

你不再会是喋喋不休的怨妇，而是更加洒脱地对待感情：你若投桃报李，我会十分感激；你若无动于衷，我也不灰心丧气。

就像王小波曾说的：

只要我们真正相爱，哪怕只有一天，一个小时，我们就不应该再有一刀两断的日子。也许你会在将来不爱我，也许你要离开我，但是我永远对你负有责任，就是你的一切苦难就永远是我的。我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。

没有爱，一直吵吵闹闹的婚姻，还有必要维系吗？

1

好多来求助过的夫妻都有这样两种极端的表现，要不两人无话可说，没有情感的交流。要不就是两人说的太多，谁都无法说服谁。

张女士和老公陆先生就是这样一对，吵吵闹闹的夫妻。

两个人结婚到现在有两年多，压根没有清净的日子，每个人都想对对方指指点点，都想让对方认同自己。可是结果，谁也不服气谁。

她说，在她们家，父亲就是听从母亲的，而且家庭相当幸福，希望延续这个模式。感觉爸爸很尊重妈妈，还特别体贴。

他表示自己家，就是爸爸做主。男主外，女主内，这样才能保证家庭的有序运作。

2

他俩吵闹的都是一些小事。

她说，感觉自己不被尊重，她在家又没怎么做过饭，结婚以后，老公又不动手，只能自己来。结果他还嫌弃不如他妈做的好吃。

她说已经尽力了，后来完全不想动，又累，还要被他挑三拣四的。

他激动的反驳：我那是督促你进步。那说说你，我开车的时候在旁边乱指挥，比我还激动，声音都盖过导航了。那种感觉真的很烦，我恨不得把你扔下车。

火气上来，我都不知道自己干嘛娶你这么个女人。

3

两人一致的意见也是有的，恋爱的时候，没觉得对方这么烦人，这么多缺点，现在感觉压根处不到一起去。都说自己找错人了，后悔，原来没到三年就痒了。

维情咨询师寄语：

1.这样吵吵闹闹的婚姻比比皆是，人们在婚后就失去了欣赏对方的眼睛，失去了感恩对方的心意。

每个人都希望成为婚姻里的主角，让对方满足自己的意愿。如果对方妥协了就证明TA是爱自己的，如果不妥协就认为TA不爱自己。

卡耐基先生曾经提出一个论点，每个人的特质中大约有80%是长处或优点，而20%是缺点。

当一个人只知道自己的缺点，而不知发掘优点时，“视网膜效应”就会促使这个人发现他身边也有很多人拥有类似的缺点，那么这样的人，人际关系不会和谐，生活也不快乐。

2.当人们进入婚姻生活，发现了对方的缺点，就把目光聚焦在这些缺点上，无法发现对方的优点，也失去了欣赏对方的能力。

任何人都不会排斥来自其他人真诚的赞美和喜爱，自己也会不负期待，给予对方回报。

心理学家发现，人们更容易喜欢那些喜欢自己的人。

3.人们不敢表达对配偶的欣赏和肯定是因为这会带来自己的焦虑和不安全感。

每个人都希望自己是重要的，特别的，在婚姻关系里，如果我们承认了对方的重要性和独特性，而自己却没有被肯定，就会觉得自己和对方比输了，自己掉价了。

当我们对配偶发出赞扬时，威胁到了自己的存在意义。我做得不如对方好，我不如对方可爱，我不如对方有魅力。

人们的赞扬总是牵扯着零和观念，承认别人就等于否认自己。

4.人们不敢先给出爱，婚姻生活里的爱，需要我们看到对方的存在，给出自己的关爱，不要总是执着的玩“你一个我一个”的游戏。

你爱我，我才会爱你；你先靠近我，我才会靠近你：你先称赞我，我才会称赞你。

一切还是因为人们有一个付出就必须得到回报的观念在作祟。

如果真的想要维护好两个人的婚姻关系，就不能太过坚持自我，需要为对方牺牲一部分的自我，这样才是融合，才是人们追求的相亲相爱。

5.互相欣赏的反面是互相挑剔、吹毛求疵。

很多婚姻中的女人总是对丈夫十分挑剔。这种相处方式实在是婚姻走向悲剧的开端。

既然你选择了现在的爱人，那么你一定是欣赏他身上的某些优点。不然一个浑身上下一无是处的人，你怎么可能接纳和喜欢呢？

所以，在婚后夫妻之间更要懂得尊重，互相欣赏，不要因为两人朝夕相处就对对方的优点视而不见，只盯着缺点。

没必要问男人我们算什么关系

男方迟迟不进阶，往往是男女交往中女方不安、焦躁、患得患失的原因。由于我想明白的比较早（啊哈哈），所以这方面我没吃过苦，把我的想法写下来，多几个人不受苦。

进阶，就是我们说的确定关系，是一种契约，在男女关系中最高契约也就是婚姻法了，那么我们看看婚姻法能保护啥。

财产。

没了。

当年我结婚的时候婚姻法解释还没出来，还有类似于夫妻共同生活了八年的房子哪怕是一方出资也可以是共同财产的规定。（没确定过，是不是谣言不知道）当然随着房价和住房纠纷的水涨船高，婚姻法解释很快就明确了婚前谁出资，谁享受，只能切割婚后还贷部分的司法解释。

也就是说进阶的最高契约，不过是把你们看作经济共同体而已。

在现在商业社会上，要做经济共同体，应该是敞敞亮亮、水到渠成的沟通结果。

那为什么很多女性不敢去沟通，停留在猜猜猜的不安里呢。

因为她们还停留在只要自己没做错，那么就有人会为自己的经济及情绪负责的美好幻想中。

我把这种情节，叫做“好学生”情节。

学生时代，还是相信一分耕耘，一分收获的。多刷几道题，多懂一个解题套路，身边不是同学，就是家长，就是老师——也就是我们做的一切，总归是有正向回报的，我们周围的成年人，大概率都是指导者，都显得会自己负责的。

所以进入亲密关系的时候，总是把对方看成类似于“老师”或者“家长”的替代者，认为对方是个成年人，掌控着节奏，只要自己认真、听话、努力，就会获得“被负责人生”的美好收获。

这个时候，当男人不表达进阶时，女方就会陷入自责，总觉得是自己哪里做错了。

甚至很多经济上独立自主，衣食无忧的女性，也会陷入这种好学生情节中，把被男人认定某种身份看成是自己的进步和荣耀，反之，就是自己的无能和错误。死死认定着一分耕耘，一分收获的人们，一旦没有收获，就会怀疑自己的耕耘方式 和能力。

而我想明白的是，亲密关系本身的趣味，就在于品尝到无序的滋味。

我们不是在考试，我们身边也不是我们的指导者，我们坐在这里，都是一个一个的扑克爱好者。

或者说，赌徒。

我坐在上面，赢钱输钱，我不问任何一个人你说我今天会赢多少，我只是控制自己，控制我在自己输到多少的时候离开走人。

你说赢？怎么可能呢，久赌必输，只要坐在桌子旁边开始谈恋爱，那么肯定要承受恋爱中，因为无序产生的生离死别的痛苦，所以比追求胜利更重要的，是保持清醒。

喜欢一个人，他不喜欢我，他喜欢我了又不喜欢我，他不喜欢我了又喜欢我，他喜欢着我但是他要去的地方我不喜欢，他喜欢我了但是我要去的地方他不喜欢，他喜欢我了但是我又不喜欢他了……

这不是顺口溜，这只是来到无序世界的日常。

两个人之间有利益，有感情，只能说我们在一起玩的时间长点的概率大一点。但人在桌上，百分百的安全回报是没有的。

所以才有一个笑话，人为什么要谈恋爱，是电视不好看，还是游戏不好玩？

其实是人本能中，有着对无序世界的向往。

别人灌给我的故事，和我自己创造的故事，感觉是不一样的。

一旦有了想遇见谁，产生碰撞，然后反射回来再次发现自己的向往，就会想进入那个世界。

工作也好，交朋友也好，网上聊天也好，亲密关系也好，都在多多少少，满足我们这种向往。

我控制不了我遇见谁，产生什么样的碰撞，而好玩就好玩在，我体会到了那被我忽视，或者不被我控制的自己。

拿学习的心态来玩，会很紧张，甚至痛苦的。

没头没脑地问男人我们算什么关系，你也就被动了，甚至忽视了喜欢一个人的自我本质目的。

忘记自己给自己留后路当然会痛苦，不安，会要一个承诺。

游戏里，最惨的就是拿着救命钱来赌。

关系里，最惨的也就是你觉得没有男人陪伴，人生就没有意义。

而这个时候，很难有人能救你出苦海。因为男女关系里的我思我想，说破了天，无非是闲暇游戏的技巧，不是生存救命的技巧。失去自我退到自我存亡那一步，还是不要赌比较好。老老实实撤离赌桌，去单身，去打工，去签合同，写工资，卖时间，换口粮——等你渐渐能自我呼吸，再次体会生存也没有那么艰难，量入为出，不被忽悠，塑造出头脑清晰，情绪自洽的成年人自我，再去体会小赌怡情的乐趣。

无序生活，当然比有序生活麻烦一点。

但是无序生活，也比有序生活真实一点。

真善美三个字，真永远是第一位。

接受真实的世界，你才会理解善，也才会发现美。

男人会有不理解你的时候，男人会有不帮助你的时候，男人会有对你没有感情的时候；但同样，男人会有理解你的时候，男人会有帮助你的时候，男人会有对你有感情的时候……理解这种无序感，体会也接受在得到和失去那瞬间的自己，正视但不沉迷于那种心情，这，就是你一步步走进真实世界的开始。

不用等任何人过来牵你的手，还可以利用女性的生理优势——毕竟男人不好意思喊女人负责啊——来试探牵手，你可以想拉就拉，想放就放。在无序的世界里，体会出自己的节奏感。

没必要问男人你们是什么关系——亲自了解真实的无序世界，享受真实的无序世界，有些答案，问与不问，你都心里有数，且都能接受的心安理得。

找个成熟的男人谈恋爱吧

前几天有个读者来找我聊天，暂且称她为蕊吧。她说她今年28岁了，前男友比她大两岁，他们相恋八年，去年因为现实因素和平分手。

分手的时候双方都很平静，男生整理好了东西默默离开了，走的时候他说：

房租给你续费了一年，水电费宽带费都预存了，至少够你用一年,狗粮我也补了一个月。家政阿姨的电话，物业的电话，维修的电话全在床头柜最下层抽屉的本子里。

我走了，你照顾好自己。

蕊没回头看他，没说一句话挽留。爱情持久战就是这样，谈了这么多年，已经没什么可谈的了，除了结婚就是分手了。

真正难过的人，是不会流眼泪的，因为一旦让情绪有了宣泄的出口，一定会声嘶力竭。

他们分手已经是几个月之前的事了，之所以现在才愿意找我倾诉，第一是因为平静了很多，可以正视这个结局了，第二是因为刚刚得知前男友有了新女友，新女友比他小了整整十岁。

蕊说，我突然想到了自己二十岁的时候。那时候他还不是像现在一样是个体贴细心的绅士，他有很多小脾气还有很尖锐的棱角。

他遇到问题也不会像现在这样沉着冷静立刻想办法，而是焦虑地拖延。我陪着他安慰他，最难的时候是他因为年轻气盛冲撞了上司被炒鱿鱼，整整七个月，我们住在跟人合租的小单间里， 全靠我每个月四千多块的工资勉强支撑着房租和花销。

那时候他脾气很大，经常跟我发火，我知道他心里难受没处发泄，自尊心又不允许我们放弃杭州回到四五线小城市。我经常委屈得流眼泪，他发完火看到我在哭就会心疼后悔，跟我道歉，他抱着我，我却哭得更凶。

那么艰难的时候，我们从没想过要分开。

现在日子稳定了，我们有钱了，我们要的未来也都快有了，可是陪在他身边的不是我了。我打磨了他尖锐的棱角，却再也无法拥抱他了。

她说，那个女孩子现在也是二十岁，和我跟他在一起的时候一样大的年纪，可是她却拥有了最好的他，她真的好幸运啊。

我想，如果我是蕊，给我机会重来一次，我会像她前任现在的女朋友一样找个成熟的男生，我没有勇气陪着一个人从无到有然后看着他牵别人的手。

教会他过节要有仪式感的是我，告诉他要有担当的是我，要求他分担家庭琐事的是我。他很出色，一件一件都学会了，可是享受这些的再也不是我了。

所以越来越多的女生想要找成熟的男生谈恋爱，因为你不用花费心思去教他如何变成合格的男友。

你大喊大叫的时候他不会声嘶力竭跟你吵架，只会慢慢地说话跟你解释等你平静；遇到问题和困难不会逃避而是想着如何解决，让你觉得安心。

他看过这个世界的广阔，拥有比你丰富的阅历，他拉着你的手的时候你不会害怕；他也不会在你想稳定想结婚的时候告诉你他还想看看这个花花世界。

他懂得你想要的是安稳，也能一眼看穿你说的“滚”是“不要走”，能读懂你说的“别说了”是“赶紧给我解释”。

他能明白你说的一切。不会跟你说“你要这么想我也没办法”，而是尽量避免让你误会的事情。

他看过了这个世界，不会用跟其他女生暧昧这样的方式来证明自己有吸引力，他也懂得，睡很多女人一点也不酷，能从一而终才很酷。

我佩服那些陪着另一半成长的女生，可是原谅我只想做自私的那个，因为我没时间也没勇气去拔光一个人身上所有的刺了。

更不想把自己一手调教的男人拱手让人，我会不甘心别的女生享受他现在的好。

可是蕊跟我叙述他们故事的时候，我感受不到她任何激烈的情绪，没有抱怨没有不甘心更没有数落任何男方的不是，有的只是失落和无可奈何。

我问她，如果再给你一次机会重新选择，你还会跟他在一起吗？

蕊三天后才回复了我消息，她说：

我想了很久你的问题，我现在想跟成熟可靠的男生谈恋爱，但是如果回到八年前，我的答案还是会，因为没有人能在感情里不劳而获。

那是我第一次觉得读者给我上了一课：

是啊，我想跟成熟的男生恋爱，我希望有人能给我打理好一切，让我享受另一个女人的调教成果。但如果你许我一个未来，我还是愿意陪着你从无到有，因为我想看着你从青涩变成最好的你。

因为不去赌就没有赢的机会，因为没有人能在感情里不劳而获。