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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的泡面需要三分钟，泡我需要……，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近抖音上流行一个段子：「泡面需要三分钟，泡我只需要一句在吗」

随手一划，不管是可爱小姐姐还是帅气小哥哥，视频下面都有几千条评论“在吗”。

虽然大家都知道这只是一个搞笑的梗，现在年轻人的谈恋爱成本肯定没有这么低，但话说回来年轻人的恋爱频率可就不一定了。

我一哥们前几天还搂着个大波浪，下次见身旁就站着个公主切了。

朋友圈封面“谁又来看我的男友”的主人公换了又换，就连他自己都数不清一年谈了多少个女孩了。而这样的男孩女孩真得太多了……

朋友说最近自己谈了个速食恋爱，自己深陷甜蜜之中还没反应过来，就已经被对方叫停了。

两周前她和小姐妹去酒吧喝酒，觉得两个女孩子喝没什么意思，小姐妹就叫上自己的朋友过去一起喝了。

小姐妹叫来的小哥哥，一双ro鞋配一头渣男锡纸烫，配着场子里的beat一颠一颠的走过去。朋友当时脑子里理智的告诉自己，对方是个渣男。

可男生刚坐下，对着朋友就是一摸头杀，立马破了朋友的防线。接下来的套路就驾轻就熟了，两个人一起玩骰子，别管你叫几，就算三个二我也开。

那架势让你明白，今天晚上你和他之间只有一个人能站着出去。

趁朋友的小姐妹出去拿酒，哥们一把搂过朋友一头亲下去，气氛立马七荤八素。接着对着朋友的耳朵，很撩的问了句“你一会去哪儿啊”。

朋友是那种谈过的恋爱次数，用一只手就能数过来的姑娘，哪里捱得住这样的撩。于是满脸通红、支支吾吾的说，“回家啊”。

男生也不着急，凑近把朋友搂在怀里，一口一声宝贝的接着喝。

被男生这么一撩，朋友三秒上头。酒没喝多少人已经醉的不行，拖拉间答应和男生回家。

那天晚上两人“满分”后也算是和谐，毕竟你情我愿谁也没硬拖着谁去。也不知道是哪根筋搭错了，朋友以为自己恋爱了。

白天会和男生一口一声老公老婆的叫着，晚上会一起游戏开黑吃鸡，可没过两天朋友就找不到男孩子人在哪。

打电话不接，发微信不回，朋友圈定位却不是在路易就是在缪斯。合着人家是个鱼塘管理者，而朋友只是鱼塘里的一支鱼苗。

朋友心里有些酸酸的，还是不愿意就此放弃，试探着问“你在哪，我能去找你么”。

男生回她：“忙，和我的姐妹们喝酒”，不用过多的解释了，朋友什么都明白。

朋友说觉得当时的自己就像个傻逼，明知道对方就是图一新鲜，自己怎么就动了真格了呢。但是她也谁都不怨，没办法说谁对谁错。

网上不是说：骰子陪你摇了、野格陪你喝了，ck给你脱了，现在你想谈恋爱，这就是你的不对了。

虽然朋友讲得云淡风轻，可还是能感觉到她被男生撩到了也伤到了。

和我说完那天她实在觉得憋屈，酒跑去夜店买醉。结果就更巧了，碰到男生在酒吧撩妹。

一样的装扮，一样的造型，一样在摇骰子，一样在妹子耳边呢喃……

叹了口气，自己可真傻逼，怎么能因为这样的人受到伤害。

划开手机开了眼微信，对方最新动态：超级爱自由是我单身的理由！

你不知道对方昨天牵了谁的手，也不知道他明天要喝哪一家酒，只知道今天的他不属于你，也不属于任何我。

我没办法说这件事情里，谁好谁渣谁受伤，毕竟速食爱情的年代就应该愿赌服输。

只希望容易陷入其中的妹子能保持清醒，爱得坦荡，输得彻底。能时刻明白自己的身价，永远都高于其他一切，对方再好也没资格泡你。

要么爱你，要么离开，模凌两可的结局只能是自食其果。

你可以和你喜欢的人去喝酒，但千万别喜欢上一起喝酒的人。

毕竟，现在年轻人的感情太廉价，能走肾的话谁都不愿意走心。

最后对撩你的人说一句，“泡面需要三分钟，泡我需要一辈子，想清楚了再来泡吧！”

精选阅读

联系他之前 忍五分钟

Think for a while before you call him

当然，这句话主要是针对不爱你的人而言。

不爱你的人可以分为三种，一种是曾经爱过你，后来不爱了；另一种是自始至终都没爱过你；而最坏的那种，是从来没有爱过你，却让你以为他曾爱过。

爱情原本就是人生中最疯的一部分，而在结束时，最让人发疯的一部分是，可能你还满心喜悦地计划着有他的未来，他却欠欠身，撤了，甚至都没有给你一个说得过去的理由——对男人来说，清楚的分手是个艰难的任务，很多人只是长久地不再联系你，当你联系他时他表现出冷淡，经常说很忙，然后就以为你已经明白了。

不管怎样，至少我们已经明确了一点，他不爱你，也不准备跟你在一起。

如果爱有一个按钮就好了。按一下“on”，电源打开，按一下“off”，一切结束。

也许有很多人也这么想过吧。

可是，他爱过你（或他让你以为他爱过你），他单方面撤出的时候，你还在爱着他的惯性里。

你还习惯夏天的时候为他选最甜的西瓜，做最冰的果汁，吃饭的时候习惯迁就他去最辣的川菜馆，习惯闻着他身上淡淡的烟草味道入眠，习惯看见适合他的衣服就掏钱包。

或者，他从未表示过爱你，但也从未明确拒绝过你。你约他吃饭，他有时候也会来；你约他夜里出来玩，他也会赴约，只是从来不单独跟你在一起。你觉得，他的态度总是“道是无情却有情”，好像，自己还有可以进一步的余地，也许有一天，他会接受你。

很多故事和电影里表现过，一个女人不顾一切地对一个男人好，他一开始不明白，但历经波折之后，终于明白，这个女人才是最适合自己的，而自己早就不知不觉爱上她了。于是，happy格

ending（幸福结局）驾着七彩祥云，来了。

只是，现实生活大多没有为你准备好这么多的波折。你很难有机会去跟一个人出生入死，生死不渝。为了救他，去昆仑山千里盗仙草？陪他跟天下所有门派对抗，之后隐遁江湖？在危急时刻救他一命？

不不不，实际上我们能做到的，不过是给一点关心和支持。甚至，如果你并不是那个已经要跟他共度一生的人，你能给的关心和支持都是有限的。他崩溃的时候你不能抱着他入睡，不能展现你所有的温柔和体贴，因为，他会找的第一个人，不是你。

而从根本上来说，一个心疼你、爱着你的人，是舍不得让你做这么多的。

如果我们爱一个人，就会凡事为他着想，不论是选见面的地点、吃饭的口味，或者他想做的任何事。跟我们一样，男人也是这样爱一个女人的。

他们舍不得你走太多路，尤其是天气不好的时候。他们会选你最爱吃的菜系，自己陪着甘之如饴（好吧，当热恋的激情褪去后，至少还可以选两人都喜欢的馆子而不是只迁就一方）……

相信我，大多数男人比女人更知道自己想要什么，想跟谁在一起。

如果对方说了已经不爱你，相信他。

如果对方从未表态过接受你，相信他，他真的不准备接受你。

如果这个时候，你还在爱着他的惯性里，就先告诉自己，联系他之前，忍五分钟。

不管是准备打电话、发短信，还是准备QQ或微信。

停住你准备点向他名字的手。

这五分钟，你可以看一篇短小的文章，它为你带来精神上的愉悦。

可以吃一颗苹果，它为你提供维C和健康。

可以敷上一张面膜，它帮你保持肌肤鲜嫩。

如果在办公室，你甚至可以处理完一个订单，这个订单也许会为你带来一份不错的收入，甚至一个更好的工作机会。

五分钟后，可能你就不那么想跟他说话了。

其实，通常跟这样的男人，你也并没有多少要说的。

对已经决定放手的人，恐怕要说的话都不那么令人愉快。讲述幸福的过去？它正在消失。谴责对方的负心？那只会带来尴尬。勾画美好的未来？相信我，如果有这个打算，他不会离开你。

而那些跟你从未开始过的男人，恐怕一直也不会有太多话可说。经过一段时间，两人都不能在一起，足证至少到目前，你们都没在一个频道上。换言之，也就是没在一个世界里。

而你生命中宝贵的五分钟，可以用来做多少美好的事啊。

当代年轻人的快乐，只有五分钟。

我发现现在的年轻人不快乐的次数越来越多了，不快乐的时间也越来越长，不快乐的原因也跟着越来越复杂。

几年前我们会因为被喜欢的人拒绝而难过，会因为和父母的争吵而痛哭，会因为考试成绩的下降偶感焦虑。

但那些痛苦往往很短暂，痛哭一场之后，睡一觉它就会慢慢消失，来得快去得也快。

现在的不快乐却是摁不住的，会有各种各样没有预料到的事情让我们不快乐。

休息时间突然找上门的加班，商场里很喜欢却买不起的新包，身边人都已经结婚生子，自己仍然单身的孤独，同龄人小有成就，自己却暂无起色的生活，父母年长，却不能陪在身边的遗憾。

这些不快乐偶尔会被暂时出现的惊喜冲散，但回过神来，又会重新环绕着我们，让我们陷入一轮又一轮的焦虑与迷茫。

前阵子看了一个视频，视频里，已经小有成就的短视频博主李雪琴去一家火锅店体验生活。

带李雪琴的师傅是一个23岁的小姑娘，吃住在上班的餐厅，每个月五千块的收入，她会寄四千块给回家里，主动帮父母照顾还在念书的弟弟妹妹。

上班的时候会遇到不讲理，态度很不好的顾客，也会有被顾客刁难的时候，但这个姑娘总是笑嘻嘻地面对。

她没有远大的理想，她的愿望都很小很实际，她不贪婪地想要拥有所有美好的东西，只想一小步一小步走好自己的路。

也正是因为如此，虽然工作辛苦，但她看上去却比很多心事重重的年轻人要轻松，哪怕工资并不高，哪怕未来也并不明朗，但她却依然很快乐。

视频的最后，李雪琴明白了为什么明明自己的生活状况要比这个姑娘好很多，但却还是不快乐。

因为她什么都想要，想自己的生活过得爽，想有钱，想得到别人的尊重，想找对象。想得太多太远，却没有足够的能力与之相配，所以才会不快乐。

前不久面试的时候，我见过一个大学毕业刚一年的女生，尽管刚在社会上打拼一年，但她却已经换过三份工作了。

我问她为什么每一份工作经历都这么短暂，她也非常真诚地回答我说，觉得在当时的公司学不到东西，觉得自己的进步速度太慢。

我们这一代人有多浮躁呢，不仅没办法像上一代人一样，用一生去耕耘一份事业，奉献全部的青春和热血，很多时候，我们这一代年轻人对一件事，连一年的耐心都没有。

我们总幻想着朝夕之间的质变，却从不肯耐心沉淀自己，总是因为暂时没有成绩，就为未来焦虑。

网上看过一段话是这样说的： 为什么我变得越来越不快乐？因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰。

这些设想如果都实现了，我会长舒一口气，如果没有实现，就会自怨自艾。

可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。

想要得太多，做得却很少，明明应该低头积累耕耘，却浮躁地仰望着遥不可及的灿烂。

站在电梯上，都没有耐心跟着电梯走完，喜欢的饭店要等位宁愿换一家吃也不愿意排队等待，追女孩希望快刀斩乱麻迅速有个结果。

这个社会不停地制造着各种焦虑，冲击着每一个身在其中的年轻人，它叫我们要有欲望与野心，要不安现状不停进取。

但却没告诉我们欲望的同义词是进取，野心意味着能力。

有欲望不是坏事，想要过上更好的生活可以大大方方地说出来，但困扰我们的是不能与欲望相匹配的努力和付出。

快乐其实挺简单的，关注眼前的生活，让步伐慢一点也扎实一点，还有，永远不要为尚未发生的事情活得拧巴。

从30秒到30分钟，我用了整整十年

从30秒到30分钟，我用了整整十年

姥姥去了家里小住，昨天第一次通过视频看到我和先生，像一个好奇宝宝，一直很高兴地感叹现在的人真不得了，真有能耐，造出个手机就能视频。

我和他们有一搭没一搭地说着吃了没有，喝了没有，累不累，姥姥适应不适应，今天干吗了，明天干嘛去等等。先生时不时乱入一下，拍拍我姥姥、爸妈的马屁，逗得他们哈哈大笑。我在旁边调侃他就会拍马屁，耍嘴皮子功夫。父母在手机的那一边教育我，不要欺负他。我撒娇式地抱怨父母偏心，内心平静而幸福。

这样的视频场景已经成为我和爸妈的生活常态。每天晚上九点半到十点半，我和老爸老妈一定会联系。以往是打电话，用了智能手机后就通过微信视频。忙或者累，不想说话的时候，就会发短信跟老妈说一声，说不再打电话了，明天再打，让他们早点睡觉之类，经常会再加一句，妈妈我爱你。

我身边的很多人，同学，朋友，同事，从离开家开始就会每天跟家里人打电话，每次也是至少一个小时，总有说不完的话。最开始了解到的时候我很羡慕，能够跟父母这样亲密。

因为直到2009年读研二时，我和父母的对话最多也只能维持30秒，而且经常半个月通不了一次电话。电话打通之后，模式往往是这样：

“喂，妈妈，干嘛？”

“不干吗，就问问你吃饭了吗”

“吃了”

“最近身体好么，没生病吧？”

“没有”

沉默……

“妈妈，还有事儿吗？”

“没什么事儿，就是好长时间不打电话了，看看你怎样”

“我挺好的，没事儿就挂了吧。”

挂断……

在沉默的过程中能感觉出来，妈妈在很努力地找话说，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出来，问问她，吃饭了吗，最近身体好吗，家里怎样啊，爸爸和弟弟都好吗之类的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她讲话，但我也根本不想说什么别的话。

是从什么时候开始，我们开始变成这样，交谈的时间变长，从半个月通一次电话变成十天1次，又变成每周1次、2次，到后来每天都联系，时长也从每次30秒到十分钟，半小时，一个小时甚至更多。

这应该是2010年到2011年之间的事情了。从30秒到1个小时，从无话可说到无话不说，从怨念父母到可以顺畅自如地说，妈妈我爱你。我们，不对，应该说，我自己，用了快十年的时间，如果从初中叛逆期开始算起，也有12年了。

之所以说，是我，而不是我们，是因为，我发现自始至终，这只是我一个人的斗争。

我出生于一个普通的农民家庭，在困顿的家庭中长大。这种“困顿”既是经济上的，也是情感上的。对于没有任何额外收入，只靠种地和做建筑工人过活的一家人来说，经济贫困的现象很平常。

而在情感上，我的父母所实行的是放逐式的教育。因为经济条件不好，养活两个孩子确实很难，爸爸妈妈忙着为生计奔波，根本无暇顾及我和弟弟的教育，尤其是我们的情感需求。

小时候，我活泼好动，但每当我把在学校发生的有趣的事情，跟同学相处的快乐或者不开心告诉他们，他们的反应总是“如果你不这么多事，把精力都放在学习上，你会比现在学习更好”。

常常，当我想要跟他们表达什么的时候，他们总是拒绝或不做回应，他们所要求的就是，我好好学习，不要哭闹，不要惹麻烦，做一个听话懂事的好孩子。对我和弟弟的心情，我们是开心还是难过，他们从没有关心过。

因为在他们的眼里，孩子很好养活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我开始不再告诉他们自己的事情，自己的心情，我学会了报喜不报忧。为了让他们开心，我只会回去报告自己考试考了多少分，老师又怎么样夸奖了我。

那时我还不知道这对我来说意味着什么，可是慢慢地，我变得很内向，习惯了去压抑内在的感受，习惯了一个人呆着。当我遇到不开心的事情，当我跟同学吵架，跟老师起冲突，很难受的时候，我不知道该怎么办，甚至都不会哭。

我只是跟自己说，这就是我该承受的，没有人可以倾诉，也没有人会去关心我心里想的是什么，我已经不习惯于去向别人表达自己的感受。

我心里有很多的想法，但是不会表达出来，不是不想表达，而是不知道该怎么样表达，我觉得没有一个人能够理解我，那种渗透到心底的孤独感。

在我们家，表达情感是一件令人羞耻的事情。家人之间从不表达情感，注重的是事实，是道理。爸妈之间尤甚，即便当我和弟弟面说一句关心的话都会被对方嫌恶，觉得是不正经。他们的相处模式是多么地矛盾，渴望彼此关爱，却不知道如何表达，也不懂如何接纳和享受爱。

这样的表达方式同样作用于我和弟弟。父母从未正面表达过对我们的爱，有的只是批评、指责，因为他们觉得自己的孩子好是应该的，夸奖会让人骄傲，从小妈妈一直告诫我的一句话是“你要永远觉得你不如别人，这样你才能看到别人的优点，向别人学习”。

长大之后，我以为只有我的妈妈是个奇葩，给自己的孩子灌输这样的理念。后来在心理咨询机构实习时，我见到另一个和我妈妈同样理念的母亲，她19岁的女儿因此而退学抑郁，花了一年的时间吃药控制才能下床，来参加心理辅导。那时候我特别理解那个女孩的感受，也庆幸自己早点走了出来。

这一方面说的是得不到来自父母的情感支持和肯定，另一方面是他们彼此之间的争吵和伤害。

父母相亲认识，没见过几面就结婚，对于彼此完全不了解，三观不合，无论是在性格、思维方式、为人处世的方式、态度等方面都截然不同。从我很小时的时候两个人就一直吵架，吵吵闹闹了一辈子。

我不想用太多专业的术语去描述这样的婚姻和情感状态带给孩子的影响是怎样的。于那时候的我来说，有太多不能理解的事情。为什么两个本应该最亲密的人却用世界上最恶毒的语言伤害对方，侮辱对方；既然过的都不开心，为什么要结婚，为什么自己不开心，还要生小孩，让小孩子跟着不开心。

很长一段时间，我很难对婚姻，对感情有什么憧憬。对我来说，婚姻只不过是必然要进入的人生形态而已。无关情感，只关乎面子或者责任。

家庭对于一个人的影响实在是太多太广泛，要把这个事情写清楚，恐怕一个星期不眠不休也写不完。而控诉也并不是我的初衷。这样的铺陈只是想说，不是所有人都有一个快乐的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斓丰富多彩的，至少我的不是。

还不会走路的我在床上哭，看着妈妈寻死觅活地撞墙，是童年最浓重的回忆；过早地成熟，孤单自卑无助是童年带给我最深的性格烙印。那时候的我，只是一个又肥又胖，既清高骄傲又自卑愤怒的小孩。

我不愿意一直处在这样的一个不开心，充满愤怒又无计可施的状态，我想要做出改变。很幸运，当我开始学习心理学，尤其是家庭婚姻治疗，开始以自己和家庭为案例做分析，我似乎逐步找到了解决问题的方式。

通过学习家庭治疗，了解这个四口之家的心理动力和互动模式。我开始了解到，在亲子关系上，妈妈和我是如何结成情感同盟，对抗爸爸；爸爸是如何被边缘化，在这个家庭中感受的同样是独孤和不被理解不被尊重；在亲密关系上，爸妈的表达方式怎样将他们的关系带入一个恶性循环。

我开始画家庭图谱，把父母作为一个家庭系统中的某个部分和环节，看到他们来自怎样的一个原生家庭，他和她怎么变成现在这样子，他和她的父母、兄弟姐们对他们施加了怎样的影响。

我看到两个完全不懂生活的年轻人走入婚姻，和一个陌生人一起生活，不断地磨合、妥协，学习为人父母，我看到他们的害怕，他们的无奈和痛苦，我同样看到他们在力所能及的范围内尽量为我和弟弟提供最好的学习环境，为的就是不再像他们那样受苦。

我开始做家庭成员的访谈，和弟弟开始那段彻底改变我观点的80分钟谈话。

我心目的家，无聊、沉闷、单调，充满了争吵、嘲讽、冷漠，而对于他来说，爸爸妈妈付出了一切，到处打工挣钱，两个只有初中文化的农民培养出一个大学生，一个研究生，这是多么地了不起；他们很爱自己的孩子，虽然不会表达，但是他们以自己认为的方式在为这个家付出。

那个晚上，我印象太过深刻，八十分钟的聊天，让我二十多年的家庭信念轰然倒塌。

生活在一个家庭中的我们，像是来自两个完全不同的世界，我们说的是同一个爸爸妈妈吗，说的是同一个家吗？

那一刻，我觉得弟弟像一个天使，而我像一个自私的恶魔，我在内心挣扎斗争了十多年，默默地憎恨父母十多年，原来只是我一个人的心理游戏，我认为是父母对不起我，让我成为现在这样不开心，不自信，不舒展的状态。

我把自己放在一个受害者的角色，在角色里乐此不疲，挣脱不开，却没发现，这场独角戏没有观众。

当然，这并不是说我父母突然变成了伟大完美的形象。他们依然有自己的局限性，可是谁没有呢？谁又能完全跳脱开自身的限制呢？

每个人对于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我对于来自父母的关心更加渴求，得不到关注后的失望也就更大。

这样的一番尝试和自我治疗之后，我更能理解父母，从一个人的角度去理解他们，而不是从一个完美父母的标准去要求他们。我开始懂得什么叫做换位思考和同理，那就是把自己当做他们，从他们的角度出发看待彼此之间的关系。

原来，每个人都是这个不良的家庭模式的受害者。只是我们都不自知，都陷在这个泥潭里走不出来。

多年的习惯和思维方式已经养成，我没办法要求他们主动做出改变。于是，我开始做出行动。我到现在仍然记得，在新乐群的餐厅里，我做出这个决定，我要改变，还要带动我的家庭做出改变。

我开始主动地跟他们聊我的学习生活，我做了哪些社会实践，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不开心的事情。最开始只能用短信，因为在电话里实在开不了口，双方都不好意思。

从短信到电话，从说事实，到表达情感；从我主动地跟爸妈说我想你们了，我爱你们，到爸妈可以自然地跟我说，“想你了”。

见到他们，我会主动地搂抱妈妈和爸爸，从拉手开始，到整个的拥抱。第一次，他们都本能地把我的手甩开了，能够强烈地感觉到他们身体的僵硬和不适，但是我偏要抱着他们。次数多了，他们很适应，也很享受，甚至在我要回北京时，如果忘了拥抱，我妈都会主动过来抱我。

又比如，我联合弟弟，表现出对父亲的极大尊重，有时甚至是以相对夸张的方式，让母亲意识到，我们不是只需要一个母亲，我们需要的是父母两方的爱。并会在恰当的场合让母亲看出父亲的好。刚开始母亲总是逃避和不屑，“说那些没用”。

时间长了，她也开始出现一些变化，对父亲的指责少了很多，言语也变得温和，开始主动地关心父亲，尽管还是故意以反向的方式，但至少敏感的父亲感受到了母亲的变化，也开始有积极的回应，两个人的关系改善了很多。

当然，还包括我开始主动求夸奖，求认可。比如我做了一件很棒的事情，我会说，看，你闺女厉害吧，聪明吧。以前绝对会被一棍子打回来，被骂不谦虚。现在妈妈会开玩笑地说，那当然，你也不看看这是谁的闺女，然后我开始调侃她什么时候都忘不了要夸自己。我们开始有了幽默感和默契。

还有不让自己再做一个超级小孩和弟弟的另一个小妈妈，我把自己还原成一个女儿，一个姐姐，不给自己太大的负担，也不夺走该弟弟背负的责任。

总之这个家庭更像一个家庭，每个人都可以尽量地做自己，不再像以前，我和弟弟是妈妈的“备份老公”，我是弟弟的“备份妈妈”，爸爸是我们的敌人，我是妈妈的同盟等等。每个人开始回归到自己的角色之中。家庭开始进入良性的互动。

打出这些字我用了三个多个小时，而从做出行动到现在的成效，我，不，是我们，用了两年多的时间。到现在，我们依然不完美，依然有那么多的问题。但是这个家庭开始建立起良好的互动和信任，学习表达，能够沟通。当我遇到我的先生，我更加能够坦然地面对过去，也开始学会更有技巧地去处理家庭中的问题。

我相信，每个人都有情感的需求，都有对爱和幸福的渴求，我的父母当然也不例外，这才是这些行动能够有效的最重要的因素。

这样的改变绝不是我一个人的功劳，我只是先迈出了那一步，让爸爸妈妈都感受到这种舒服和自在的状态，他们自然也愿意回应我，和我一起做出改变。

同样通过这些行动，我在学习了心理学五年半之后才真正建立对于心理学的信仰，真真实实地感受到心理学对于人的巨大帮助。每个人都是愿意改变的，都有改变的潜力。

我更加相信，一个人想过什么样的生活，只要你愿意付出行动，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之间变成比尔·盖茨或马云，通过自己的努力是完全可以达到的。你可以过上任何你想要的生活。

“我一分钟挣五千，你要离婚就赶紧”

要么忍，要么狠，要么滚

朋友和老公前两天因为一点小事吵架了，大过节的谁也不理谁。两个人的那点摩擦，最多三句话就能描述清楚了，但是她跑来找我，车轱辘话来回来去说，足足碎碎念了一个下午。

最开始我耐着心想要开解她，后来发现她陷入了老公对不起自己，日子过不下去了的执念中。老公已经道了歉，但是她放不下，全然不顾我的一脸疲态，反复问：他居然敢吼我，你说他到底要干啥，还想不想过了？！！

那天事情本来就多，我还要抱孩子，还要听她吐槽，什么都做不了，心情渐渐也有点烦躁了，感觉全是负能量。最后我没了耐心，打断她：我有句话不知当讲不当讲。她说，你讲啊。

我说，你现在就三条路：要么忍，要么狠，要么滚。你要么现在回到家，把话沟通清楚，或者当什么都没发生，好好过日子。要么你去抽他俩大耳刮子，先解了气再说。要么民政局也快开门了，你去扯离婚证吧。

她愣住了：你不是应该安慰我吗？我说你也看到了，我现在手头全是事情，我都没时间安慰我自己呢。我有听你吐槽的时间，真的很想很想去睡一觉。

逢人就碎碎念，是一种自私

以前，我总觉得别人找你倾诉，是对你的信任，你必须有足够的耐心。但是后来我渐渐发现，他们能够抓住你碎碎念个没完，把所有坏情绪一股脑倒给你，只有两个原因：

他们根本没有考虑过你的感受。

他们觉得你的时间很不值钱。你对于他们而言，不过是一只情感垃圾桶。

也是前两天，我好不容易抽出点时间出门透口气，因为那几天实在太累了，每天都是高强度的工作，还要兼顾孩子，终于得闲把孩子交给我妈出门透口气，看到有家涮毛肚开着就去吃，当时只有我一个客人。

结果刚坐下，老板娘就开始抓住我聊天，讲她的工作如何艰辛，讲现在的物价多贵，又讲到她前几天被一个电动车撞了，司机逃逸找不到，给电视台打电话记者不来。

blabla说了一堆，我的耳根子从坐下就没清净过一秒，但我所受的教养还要让我时刻保持礼貌和微笑，真是比工作还累，最后我勉强吃了一点就扔下钱落荒而逃，心真是好累。

我接受咨询一向是付费的。有人就酸溜溜地说，哎呦你真贵，找你聊天还得给钱。我说聊天不收钱，但是我没时间跟人闲聊。咨询，是用来解决问题的。几百块的收入于我不过是九牛一毛，但因为付了钱，你会格外珍惜，说话直奔主题，不会浪费彼此的时间。

碎碎念，是一个人不成熟的表现

当你把伤口一遍遍扒开给人看时，大部分人都只是在吃瓜。更重要的是，抓着谁都事无巨细地碎碎念，是一件很危险的事，你并不知道这里面有没有不怀好意的听众。

一位邻居老太太经常抓住人就说自己孩子不在身边，现在自己有多少多少存款，可是有什么用呢。结果没过多久，卖理财的保健品的一窝蜂全上门了，差一点还招来了小偷，想一想多危险。

如果你真的有难以化解的事情，千万别憋着，一定要找周围最信任的人或者专业的心理咨询师化解。

如果你发现你的一个曾经活泼的朋友突然变得抑郁沮丧，请不要太冷漠，主动去关心一下ta，告诉ta，如果ta需要一个肩膀，你在这里。但是对于那些凡事就抓住你说起来没完的人，该拒绝要学会拒绝。

每个人在求人前，都要学会先求己，自省是哪里出了问题，劝自己放下，学会让自己变得乐观豁达。你自己都不能让你自己快乐，谁还能让你快乐呢？你不能三天两头就化不开，鸡毛蒜皮的事就抓住别人倾诉起来没完。

碎碎念，是一种慢性自杀

闲人才会像祥林嫂一般一天到晚碎碎念，忙到飞起时，你连看表的时间都没有。

一个人之所以喜欢碎碎念，是因为生活中缺少了重点，找不到一件可以投入精力全神贯注去做的事情，倾诉，是唯一让他们有成就感的事情。

当有人听他们倾诉的时候，他们就暂时成了这世界上独一无二的主角。至于听者能够听进多少，并不重要，他们只是想获得关注，不是真的想从中寻求解答。

偶一为之的倾诉，是一种解压。然而当碎碎念变成一种习惯，你沉溺于他人同情的目光和自己悲伤的情绪中无法自拔，生活就偏离了正常的轨道，你不止是在浪费他人的生命，更可怕的是你在一点点地杀死你自己。

鲁迅在《而已集》中写过这样一段话：

楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。墙上有两个人狂笑，还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。

当你抓着别人抱怨自己买不起一百平米的房子时，你可能不知道，对方刚刚才丢了工作。

没人要听你的碎碎念，我们每个人都有自己的怪要打，经要念。

你不是因为过不好人生而碎碎念，恰恰相反，太多的碎碎念，才是你过不好人生的原因。

妍妍对你说：

读这篇时，想到一件往事，笑到肚子疼。

认识一个著名的广播电台主持人，后来自己创业，本人也是资深的心理咨询师。有次一位年轻记者来采访她，没聊几句就扯到自己的恋爱问题上。创业者的时间是很金贵的，虽然她百爪挠心，糟的是偏是个涵养极好的人，小姑娘反客为主吐槽了两小时，不知谁采访谁了。

年轻的时候，都有过那个阶段，觉得自己遇上的事比天都大，抓个人就想叙述一遍，听听别人的看法。年纪大了，明白一条道理：于我之外才是世界。你过的好过的坏，都是关别人屁事的。所以有那个精力，应该多给这个世界增添正能量，因为谁都过的不容易。

治碎碎念其实有个好办法，找一个一对一的专业心理咨询师。优点是：他们特别有职业素养，会听你慢慢说。缺点是：听你讲话他们要钱，而且还挺贵，这个时候你就会提前捋思路，发现大部分的破事，其实都不值得花钱跟别人絮叨……

不会聊天，再美貌也就五分钟的事儿

当“有趣”这个词刷爆朋友圈的时候，我发现一个有趣的现象——大多是女人们在偏向于研究一个有趣的“男人”长什么样。

我不禁有点好奇，那在男人眼中：什么是一个有趣的女人？

就此问题，我采访了三位朋友，他们基本上算得上是世俗眼中的成功男士了，这仨爷们对有趣各自的解释是：

看完了，睡过了，也还能继续约出来聊一聊，见到面会是高兴的。

——70后叔叔，建筑师，闷骚男；

有很多话题可以聊（有句话必须放出来，我问他的时候，他第一句话说的是掌门你这样的女人就是有趣的嘛。嗯，真有眼光）

——80后哥哥，自媒体，正经人；

有趣的女人首先应该是识趣的，或者不按套路出牌的。

——90后小鲜肉，长得帅，青年才俊；

总结了老中青三代男士的观点后，得出这个结论：

一个有趣的女人，大多是让人看得顺眼的，聊天畅快的，床上也能啪得坦荡的。

而且能聊天这三个字，出乎意料地高票入选。能聊天，几乎成了现代男士们判定一个女人是否有趣的核心标准。

我不禁有点疑惑，聊天而已，这么难吗。

仨爷们统一点头：太难了。

能不能聊下去，就是有没有趣的开始。

整形医院大行其道的原因是，美貌让人对你有兴趣去聊天，但是，它还远远不能把你带到“有趣”的层面。一如奥斯卡·王尔德所说，“如果你没有其他的东西让人对你保持兴趣，那美貌也就是五分钟的事。”

我有个小弟，说了一句很糙很拽但很精辟的话：只有一个女人的灵魂才是睡不腻的。因为我曾问他去那种可以点美女陪唱歌的KTV是什么感受，他说：可以抱，可以摸，千万别聊天，一聊天就完蛋。

深以为然。

如果说，男人们对待风月场所的女人是一种“不能聊”状态，对待良家妇女，他们大多是“不敢聊”。

在知道我们要和男人聊什么之前，我们先来展示，一个良家妇女是怎么样成功地把所有人的天聊死的。

男人和女人聊天的第一障碍是：男人会有天然的束缚感，因为很多事情，他觉得女人不能聊。比如：情感边界问题。因为他们觉得女人道德底线特别高。

有一年我去泰国度假，在飞机上和同坐的大哥聊起来，他说和老婆一起经营一个公司，团队没人管，没有时间两人同行旅游总是分开出游，于是我们一排旅友都打趣他，这不是正好自在吗。我们就聊起来很多单身友人在普吉岛上度假找个当地女朋友的事。其实本来也就是开玩笑，闲聊——

这时候，前排突然有个大姐回过头来，对着我们大声说：那些找当地女朋友的外国男人，不结婚的吗，不结婚那么住几个月，哪怕都是单身，也不太好吧？！

这种文革大妈式的口气，瞬间使得整个机舱鸦雀无声。我当时真的只有一个想法，你可以不同意，但是你不说话会死啊！

这就是为什么很多女人结婚之后，就没有朋友了。她们聊天的首要条件，是必须这是一件有“道德感”的事，往往要先于一件“有趣的事”。任何人在她们面前首先感觉到的是评判。当一个男人想要和她聊天的时候，第一感觉是，“我会说错话吗？我会触碰她敏感的神经吗？这话我能说吗？”

当一个人，总是害怕会在你面前说错话，结果就是，他再也不想和你说话。

学会接受每一个男人说的话，除非他讲的真的是毫无尊重的荤段子，你可以直接走掉。其他的，不管你是否同意，学会沉默笑笑，是成为一个“会聊天er”的首要条件。后来你就会懂得，生而为人，谁能做太阳一般的人，永远光亮。别人信赖你，才会告诉你。这一份信赖，才是你最该关注和予以珍重的，而不是别人具体聊的内容。

我自己有一个特别大的感受，走到三十岁，越来越多的朋友对我的评价是：明雅，和你呆在一起，聊聊天说说话，很舒服。

大部分人在我面前没有秘密。是因为他们知道我第一时间关注的是他们的个人感受——这件事情里，你高兴吗？难过吗？快乐吗？纠结吗？而不是第一时间去评价，你这样做对不对。

评判和建议，这是对别人有共情之后，换句话说，这是你有资格去管别人的事之后，才能去做的下一步。

男人只想和那些，真正对这个世界有兴趣的女人聊天。

有一次，一个男士跟我说，他本来自以为找到了一个很合拍的女友。他们是去打高尔夫的时候认识的，聊了很多，当天晚上回去，他兴奋得失眠，以为找到一个灵魂伴侣。

后来才发现，未婚妻对高尔夫根本不感兴趣，她只是对高尔夫场的男人们感兴趣。恋爱后，她很快回到了买买买看电视剧的生活，和那天缠着他要名包名表的女人没有什么两样。

不要以为这种倒退回旧日庄园式的恋爱，在这个新世界已经不存在了。很多女人，美容减肥，拼死把自己送到某个风口浪尖，一旦这个男人落入她的腰包，她就再也不认为这个对世界有兴趣的姿态有什么存在的必要。

有个年长的大哥跟我说，和太太结婚四十年了，感情依然如初，就是因为，四十年了，无论他说出怎样探险的话语，太太都会立刻眼光亮起来：好啊好啊！我们去！

虽然和他的同龄人比起来，同样要面对车子房贷，孩子教育，可是他从来没有觉得生活无趣，老婆令人疲乏。他们一起在花盆里挖过蚯蚓，一起在水槽底下种过豆芽。

太太这辈子唯一没有说过的话就是：这玩意有什么用？

很多女人都不知道，这句话一出，她的好奇心就死了。就是让人顿时失去聊天欲望的开始。

很多女人问，那我要如何在我心仪的男人面前，展现自己的有趣呢。

我的建议是：你无需展现，做你自己就好。

从宋美龄到扎克伯格家的太太，你一定会发现，真正能征服男人的女人，是一个真心对世界有好奇心的女人。不是对他的母亲的珠宝，不是对他的公司的股权——她是真的喜欢打高尔夫，她是真的对马术有研究，而不是突击了两天百度，去场子里“捞男人”的。

在她们心中，山水含笑，草木有意，四季交替，万物有情，这些事情也是重要的，而不仅仅是男人是否关注这些。她爱这个世界，真心的。

所以，一个会聊天的女人，她必定是腹有诗书的，思维发散的。遇到那个男神的时候，她是真的有很多的话可以聊，不仅仅限于家长里短。她有一点男友力max的感觉，聊天的时候，会让人忘记她的性别，而仅仅专注于专业。

所以我们很大的一个误区是，我们总是容易爱上一瞬间觉得他有光芒的男人。于是我们想得到他，就会迫切去展现自己的魅力，不会聊天强行聊。表面上，你通过技巧得到了他，可是，你根本不喜欢打高尔夫，根本不喜欢足球，你所求来的这份感情，是不是最终会成为一种负累，根本无法长久。

这种聊天，其实是一种卖弄。

真的有趣聊天，是女人自己也感觉轻松的。不是为了吸引这个男人给她买单买包，而是真心地，想要把对方当成一个无性别的人去交换思想。这样的能量场，也才会“意外地才会收获那些真正适合她们的人。”

谈恋爱，三分天注定，七分靠打拼

谈恋爱，三分天注定，七分靠打拼

三分天注定

第一分，出身。

你注定要在这样的家庭，有这样的父母，父母以他们喜欢的方式养育你，你喜欢也好反感也罢，反正童年就这么没了，你有了现在固定的性格，你的性格就也决定了你未来的生活方式，生活方式决定了你要找什么样的对象。

你爱好广泛业余生活丰富，就找个能玩能疯能扯淡的；你又宅又懒不爱动弹，就找个同样喜欢窝在家里看片吃薯片的。步调一致才是王道，一个跑着一个追，太累！

第二分，长相。

长相决定了你们能否相互认识，有没有继续互相“深入了解”的欲望。你的身高，五官，甚至发质和身材，都受父母影响，你注定是这个样子，遗传了父母或是隔壁老王的基因，你可能是高鼻梁大眼睛，也可能是丹凤眼樱桃口。如果你足够有钱，你可以垫鼻子，开眼角，削下巴，花钱改一张脸，可你却无法改变当年的毕业照片，更无法改变当年这张脸曾经带给你一切。

你的长相直接决定了你的自尊心，从小被人夸漂亮的那种与生俱来的优越感，和砸钱整出来的像暴发户一样突然变美的洋洋得意，是两种气质。从小到大的长相，决定了你是否自信，而你的自信程度，决定了你维持一段感情的能力。不够自信的后果非常可怕：多疑、猜忌、患得患失、不愿意见对方朋友等。

第三分，天意。

你注定就是要遇见这样一个人，开始一段轰轰烈烈的初恋，吵得不可开交后一拍两散。过了很多年，你想想当年的这个人其实没有那么多十恶不赦，当年的自己也竟然那么的幼稚可笑。你回忆起两个人如何遇见，简直不可思议，是上天的安排吧，让你注定要失去这一段感情，当时仿佛也就失去了大半个生命。

后来你又遇见过很多人，有过各种奇葩的经历，可你再也找不到当年的那种感觉。直到有一天你终于成熟，你的另一半也将来到你的面前，陪你度过漫长的岁月，你也明白了什么叫做平淡如水，却又有滋有味。

七分靠打拼

第一分，照顾好自己是大前提。

在没有遇到另一半之前，你自己首先要照顾好自己。你每天心不甘情不愿的起床，晴天抱怨太阳晒，雨天抱怨路太脏。做饭嫌累，外头吃嫌贵。羽毛球游泳下棋滑雪你样样不会，你就每天抱着枕头看着电视傻笑，任凭体重蹭蹭往上涨，每天各种减肥计划，精通所有减肥方法，就是没行动！

你指望一个白马王子开着车来求着你嫁给他，你就醒醒吧！你看那些小鸟依人的软妹子，男朋友不在身边的时候，哪个不是女汉子？你连自己都拯救不来，谁救得了你？

第二分，善于表达。

这是一个风和日丽草长莺飞的日子里，你和你相亲的对象约在78种口味冰激凌店见面了。俩人大眼瞪小眼坐着。你们相亲经验都非常丰富，这是一场无声的战争，你感觉对方还行，这时候反复告诫自己，女孩要矜持，不能主动说话。半响，男孩问，你多大，你说，25。一勺一勺的吃完了面前的冰激凌，你们就各回各家了。

媒人一问，你说：还行吧。男孩说：这女孩好像不太爱理我啊，还是算了。然后你们又各自踏上了相亲的征途。你觉得男人们眼光怎么都这么高啊？是啊，你长相不突出，身材不突出，还不爱说话，别人想聆听都没办法啊！你不说话，别人怎么知道你怎么想呢？

第三分，收心。

你到底喜欢什么样的？问问你自己的心。人类贪婪的本性，都渴望完美，男人都幻想找一个漂亮温柔贤惠胸大又能挣钱女人，女人都梦着有一个帅气多金专一浪漫勤快又顾家的男人。这个岁数，该把心收一收了。

筛选一下，看看哪些是可以忽略的，哪些是不能要的。你要一个漂亮活泼又爱玩的女朋友，就得忍受她能花钱和小个性。你找了一个顾家又本分的男人，就别指望他有朝一日给你锦衣玉食。

你留了这么多备胎，陪你终身的只能有一个。鱼和熊掌不可兼得，在你想要这个那个之前，照照镜子，看看银行卡余额，先扪心自问你有没有这个本事得到吧！

第四分，相对独立。

上学的时候谈恋爱，真是特别闲。每天都可以黏在一起，上课下课，午饭晚饭，自习室图书馆。现在你毕业了挣钱了，如果你们两个其中有一个又总出差，可能一个月都见不到一次对方。

即便是本市，最多也就一周两三次见面。你不可能像以前一样，每天各种电话短信QQ微信360度的和对方腻歪。小沈阳电影里说过一句话，恋爱三个阶段，甜、粘、嫌。互相看不顺的时候，适当避一避。距离产生美，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？

第五分，偶尔浪漫。

你们认识很久了，从无话不谈到无话可说，一个眼神你都能明白对方什么意思。你们越来越默契，也越来越麻木。多久没一起看个电影了？多久没有一起出游了？回到家往沙发一趟，电视一开，各玩各的电脑。到睡觉点了，洗干净往床上一趟，黑灯瞎火两束蓝光映出了两张油光锃亮的脸。

放下手机吧！多培养一些共同爱好，可以单调，可以旁人觉得无聊，可以简单到像一起下一盘棋，也可以周末一起买菜做一顿只属于两个人的烛光大餐。浪漫很重要，因为慢慢的和对方浪费一点点时间，就会感觉：有你真好。

第六分，计划未来。

三十而立现在就像一座山一样，就在你上头悬着，眼看就要砸下来。你回忆自己过去这几十年，浑浑噩噩，除了体重和血压，什么都没有升高。你还要这样行尸走肉一样的活着吗？你看看你的专业水平，在业内算是中等偏上了吗？你每天上班下班，真的不是混日子吗？

你怎么对待生活，生活就怎么对待你。不计划未来，你们就没有未来。如果你们两个人每天只知道嘻嘻哈哈吃饭睡觉，过一天算一天，那和动物又有什么区别呢？

第七分，共同进步。

我们看了太多太多因夫妻差距而导致分开的例子。另一半比你优秀的多，你应该感到惶恐和自省。古往今来，攻城容易守城难，难在管理。而情侣之间，相爱容易相守难，难在阶级。收入不同，阶级不同。不同的收入水平所接触的人和事都不一样。即便你们相互理解，恩爱有加，也逃不过经济基础所决定阶级地位差距。

年薪百万的企业老板，遇见女大学生，只能是包养。钻石王老五的艰难爱情，仅可能是高于生活的电视剧。瑞典王子菲利普迎娶平民王妃，这概率几万分之一。彩蛋落不到你头上，想找个好的，自己先变成好的吧！想守住越来越优秀的另一半，你也最好别太差！

教你一分钟识破伪单身女人

教你一分钟识破伪单身女人

细心一点的人不难发现，身边很多女生明明名花有主，却为了工作、喜欢的帅哥等原因，偏要声称自己没对象，还总是跟别人说让介绍对象给她。使得那些沦为“备胎”的男人一步步深陷其中，最后才知道自己上当受骗，白白浪费时间精力金钱不说，没准儿还被女生对象暴打一顿，真是“哑巴吃黄连，有苦难言”。

为了让大家少受或者不受伤害，今天就教大家几招，让你一分钟内识破伪单身女人。

接电话神色慌张，眼神游离

一般女生接到对象打来的电话都会很温柔体贴地聊很长时间，如果她和你单独在一起时接到异性电话心神不定，很潦草地说了几句就要挂掉，或者电话中传来一句：“你在哪里？什么时候回来？”虽然朋友也有可能会问到这样的问题，但如果她紧张地回答对方，就不得不怀疑她葫芦里究竟卖的什么药了。

因为此时的她一定既不想让对象怀疑也不想让你怀疑，毕竟她在你面前假装单身是为了享受你的追求，否则岂不是白白浪费了这么好的主意。

跟你在一起手机都是震动或者无声

当然，在一起约会的那段时间没有电话很正常，但如果次次都这样，那你就要小心了。因为每个人都有自己的社交圈，永远没有电话打进来，不是她人品有问题没有朋友就是她故意把手机调成震动或者无声，你拿起来她手机看看就知道了。

如果真有调成震动或者无声，那就说明她心里有鬼，不想接到别人甚至某人来的电话，担心你听出来她的诡计被识破。

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微信从来没有消息发进来

在微信这么畅行的年代，基本上人人都玩。如果你在跟她的约会过程中，她的手机屏幕上从来不会出现“你收到了一条微信消息”的提醒，那一定是她设置成了“不接收微信消息”。（起码iphone手机是这样）她这样做的原因显而易见，担心对象发来消息被你无意间看到。如果现在点开她的微信界面，估计会有很多消息显示未读。

从不跟你电话语音

文字发微信短信都是没问题的，唯独不跟你打电话或者语音通话，因为保不齐那个时间她正跟自己的男人约会，她如果接了你的电话说话像普通朋友一样客气会被你怀疑，像情侣一样聊天会被她对象怀疑，所以干脆不接或者过好久她这边方便了才给你回过去，还会找各种理由解释刚才为什么没有接电话。

不跟你语音是因为让你习惯文字，否则冷不丁一条语音消息发过来，听到叫“宝贝儿”可就大事不好了。

每到周末就“人间蒸发”

周一到周五都能围绕在你身旁，下班约吃饭逛街喝茶都没问题，但周末没跟你打声招呼就不见人影，电话也打不通，这时就要警惕传说中的“周末夫妻”了，不要自己处处寻找她，担心她，殊不知，她却和别的男人缠绵悱恻，这时怎么还可能接你的电话，就算你打进来被她对象看到，也许她还可能解释说：“哪个王八蛋男人又骚扰我。”

从来不带你去她的朋友圈

正常的情侣都会带彼此去认识自己的朋友，而她不带你去踏进她自己的朋友圈，一是不想让你们分手时候的成本增大，二是担心朋友见到你不小心“揭穿”她，还会让她陷入到感情不专一的舆论里，甚至把你带其他男人认识朋友这样的话传到她真正的男朋友耳朵里，对她的伤害是不小的。

她微信经常不发朋友圈

现在不经常发朋友圈的女生已经很少了，最起码美美的自拍照不发出去也不甘心，所以如果她三五天甚至半月左右都不更新朋友圈，而且你去她朋友圈逛可以看到以前她发的内容，这时候你就该考虑一下是不是她对你设置了“朋友圈分组可见”，别忘了微信有一个功能是可以设置不让指定的人看到所发朋友圈的。

她之所以不怕麻烦地这样做，是因为有一些照片是不适合你看到的，比如她跟男朋友一起出游的合照，发到朋友圈不仅可以秀恩爱，还可以对别人显示自己的生活质量，还能让男朋友看出来她对自己的真心，这么多的好处，她只能狠心“屏蔽”你咯~

如果你正在为这个事儿焦虑，去拿起她手机点开她朋友圈看看，也许会有不小的收获~

从来不会让你碰她的手机

手机是隐藏秘密最多的东西，万一你不小心翻到她的相册有跟男朋友的亲密合照、翻到微信里不该看到的昵称和聊天记录、手机恰好来电话震动时被你看到帮她接听对方张口就叫“亲爱的”、甚至她设置了第⑦条所说的朋友圈问题，被你看到岂不是前功尽弃了。

看到这几点，是不是内心在怦怦跳，有没有觉得此时此刻你正在追求或者身边的女生就是这样子的，一个女人如果有所隐瞒，那么她就会想尽办法隐瞒自己的感情。