本真的生活

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的本真的生活，欢迎阅读与收藏。

本真的生活

我们的人生，有时候也不得不化妆、变身，虽然好看，或者鲜妍，但其实已经失去了自我。

有天去印度餐厅吃饭，老板推荐了六道招牌菜，其中有两道都是鸡。

第一道是印式烤鸡，端上来的时候，发现烤得太红了，红到我还以为它是蟹钳呢，因为它实在太像了，鲜艳地诱惑着你的眼与心。两个鸡腿都烤裂了，却不黑，不焦，真不知道是怎么烤的。唯一的遗憾就是，烤得太过熟了，失去了韧度，而且，味道完全被配料的香味给掩盖了，很难吃出它是鸡肉。

另一道咖喱鸡相信很多人都尝过，很浓郁的咖喱，仿佛一碗咖喱汤，等到用勺子去底下搅，才翻出里面的鸡肉块来。汤的味道太浓烈了，还放了辣椒和香茅，浓稠的汤黄澄澄的，鸡块很少，基本都是配料，要仔细翻找才能找出鸡肉来。

不过，如果说有什么遗憾的话，那就是这两道鸡都被地改变了味道，不仅形状、色泽变了，连味道都失去了鸡肉本身的味道，咖喱、辣椒、香料、这些强烈味道的食材让鸡肉本身的味道被淹没，甚至被改变，浓烈的咖喱汤已经将鸡肉变成了配角，充斥你口腔的全是咖喱的浓香，而留下记忆的居然也是咖喱味。

同样是吃鸡，粤式清蒸白斩鸡则是另一种样子，它几乎不放什么调料，也没有经过复杂的加工，端上来的鸡甚至看起来就像刚杀过的样子，好像没经过处理，但是，一旦吃起来，才发现，那才是真正的鸡肉，肉比较韧，甚至有点鲜甜的感觉。我一开始吃不惯白斩鸡，但现在反而特别热爱这种原生味道。白斩鸡吃的是鸡本身的味道，如果想多点味道，可以蘸点酱油，味道也不会复杂，吃的还是鸡味。

如果你问我喜欢印度式烤鸡肉、咖喱鸡还是广东的白斩鸡，我肯定告诉你，我更喜欢广东的白斩鸡。为什么？因为后者才是最接近鸡的本真的做法，前者喧宾夺主，甚至让鸡失去了本味，后者是鸡真正唱主角，不奢华，不粉饰，就做它自己就好。

印度烤鸡或咖喱鸡有点像我们的人生，有时候也不得不化妆、变身，虽然好看，或者鲜妍，但其实已经失去了自我；而粤式白斩鸡虽然平淡，但却坚持做自己，这是两种态度，两种生活，你喜欢哪一种？

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独处≠孤独，一个人的生活真的挺好的。

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的独处≠孤独，一个人的生活真的挺好的。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前两天，我看到这样一组数据：目前我国有超过2亿的单身成年人，其中7700万人独居，这部分年轻人普遍爱养宠物，表示自己一个人也能出门看电影、吃饭，甚至唱k自嗨。

我刚看到这些数据的时候，觉得现在的年轻人过得挺惨的，但深思熟虑后发现，我们这届年轻人，才是目标明确，懂得自己想要什么的一代。我们不是不想恋爱和社交，只是不愿将就，想要赚到更多的钱，找到最爱的人。

朋友晓静，大学期间就和男朋友在一起了，日子没有太多浪漫，却也没什么波折，就在她以为 这样一辈子走下去也挺好 的时候，男朋友突然和她提了分手，他觉得这种平淡的日子对他来说是种煎熬。

但事实上晓静为了维持这种平静，付出了很多精力和感情。男生提了分手之后，她感觉自己整个世界都崩塌了，每天无精打采，白天上班迟到，晚上回到家又失眠，只能悄悄地躲在被窝里哭。

身边的朋友们看不下去，强行带她出去旅行、爬山，去健身房跑步、流汗，起初只是想让她散散心，从感情的阴影里走出来，但她却因此喜欢上了健身、旅行，每天雷打不动地去健身房打卡。

有假期的时候她就开始一个人做计划，制定旅行行程，最近又开始学吉他，她从之前那个其貌不扬的小姑娘，变成了一个自信阳光的女人。

偶尔提起之前的那段感情，她说： 我那时候傻，现在自己一个人的生活太充实了，好像暂时也容不下另外一个人走进来，有一段独处的时间，其实真的挺好的。

挪威冒险家南森曾经说过： 人生的第一件大事是发现自己，因此人们需要不时孤独和沉思。 只有在独处的过程中，才能把注意力倾注到自己身上，找到自己真正感兴趣的人和事，才能真正开始为自己而活。

很多时候，一个人的精力会被情感、家庭等琐事分散，导致无法专注于事业，女生尤其如此。一个人的时候，赚钱确实更容易些，很多人都是在一个人的时候才真正开启 又美又有钱 的生活。

国民妹妹杨超越在一个节目里被问到，如何在工作和爱情之间做选择，大家都以为她会选择爱情，但她却毫不犹豫地选择先奋斗工作。

现在年轻的姑娘们好像已经渐渐转变了 爱情比天大 的观念，她们的一大特点就是：不想恋爱，只想搞钱。

我认识一个年轻的95后姑娘，她日常生活50%的时间都在工作和学习，年纪轻轻就有了自己的工作室，年收入近百万。

我曾经问过她： 你为什么不谈恋爱？ 她跟我说： 现在就想着先多赚点钱，让自己有了底气和安全感，再多见些世面，看看能不能在奋斗的过程中遇到志同道合的人。

大概就是因为喜欢的人太过优秀，自己需要足够努力，足够优秀以后，才有底气站在对方面前说： 我们来谈一场甜甜的恋爱吧。

周国平在谈独处的时候说： 独处的确是一种检验，用它可以测出一个人灵魂的深度，测出一个人对自己真正的感受。一个连自己也不爱的人，我敢断定他对于别人也是不会有多少价值的，他不可能拥有高质量的社会交往。

那个最终能和你共伴一生的人，往往是和你灵魂深处有共鸣的人。

而遇到那个人的前提，就是在一个人的时候学会好好爱自己，当你真正有能力为自己而活的时候，你的灵魂才会丰富而充盈，你才能拥有拥抱世界的能力。

一个人真正变成熟，就是从他可以坦然面对独处的时候。在这个世界上，有人过得浑浑噩噩，有人却总是能在平淡无奇的日常中发现乐趣和拼搏的动力，用时间把自己沉淀成最美好的样子。

我们都应该明白，人生唯一的目的，不是婚姻和爱情，而是快乐和成长。当你成为了最好的样子，其它的一切都会顺理成章来到你面前，并且如意自在。

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离婚以后的生活真的很苦吗让过来人告诉你

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离婚以后的生活真的很苦吗让过来人告诉你

人们总说，婚姻是终身大事，因此在结婚前要慎重考虑结婚对象，不然的话，一生都不会幸福。

然而，我们谁都不是孙悟空，没有辨别对象是否可靠的“火眼金睛”，所以，当结过婚之后，发现原本对你很好的爱人，忽然变得冷漠，暴躁，陌生的时候，我们往往都会后悔当时的选择。

这时，摆在我们面前的只有两条路，一条路是“凑合着过”，为了不让父母担心，为了不让儿女伤心，尽量维持着支离破碎的婚姻，不让它消散。而另一条路就是离婚，重新规划自己的人生。

大部分女生在婚姻之中都处于弱者，她们热爱家庭，依附丈夫，即使有一天婚姻出现了危机，她们也不敢离婚，因为她们心中充满了对离婚以后生活的恐惧，不敢想离婚后的日子该怎么过。

那么，离过婚的女人最后都过得怎么样了呢?这三位女士说出了真心话!

一，杨女士，26岁，化妆品销售。

我是在22岁的时候与前夫结婚的，那时对婚姻充满了憧憬，以为结婚后就能过上王子与公主般的幸福生活，然而，婚后生活的平淡，却使得我大失所望。

结婚之后，我发现不但我的朋友圈越来越窄，而且我前夫对我的态度也比结婚前差了很多，经常因为一些小事和我吵架。很多次，我看着枕边的这个男人，都会忽然的感觉到很陌生，这还是以前那个对我言听计从的老公吗?

为了他，我放弃了所有的追求者，为了他，从来没做过家务的我，学着做饭，打扫家务，可是他非但不感恩，却摆出一副理所应当的表情，真是让人气不过。

直到那次，我看到他和别的女人发暧昧短信，终于把心中所有的积怨都爆发了出来，我全心全意的对他，他居然还有别的想法!忍无可忍的我选择了与他离婚!

我还算幸运，没有孩子，自己也有稳定的工作，所以离婚对我的生活来说没有什么影响，我反而觉得自由了许多，以前不再联系的异性朋友，也纷纷的与我重新建立了联系。

我现在又有了男朋友，是我的大学同学，上大学时他追了我四年，我都没答应，经历过一次失败的婚姻后，我想通了，与其找一个你爱的人，不如找一个爱你的人，因为再完美的生活，都会有油盐酱醋的琐碎，只有爱你的人才能够包容你照顾你。

我现在不着急结婚，等我确定了我现男友能够让我觉得足够信任的时候，我再考虑结婚，毕竟经历过失败的婚姻，不想再草率的做决定了。

我现在生活的很好，结婚对我来说是一种解脱。

二，陈女士，三十九岁，家庭主妇。

我与前夫在一起的日子很沉闷，我们三观不合，而我前夫又是一个不解风情的闷罐子，婚后的生活常常使我觉得压抑，难受。

好几次我都想要离婚，从这压抑的生活中解脱出来，可是，我有儿子，实在不忍心让儿子过早的成为单亲家庭的孩子，直到儿子高考过后，我觉得他长大了，该有自己的生活了，我才提出来与前夫离婚。

前夫听到我说要离婚的时候，他没有很伤心，也没有很高兴，他的表情就像他之前一样平静沉闷。

离婚以后，前夫给了我五万元钱，我找了一个超市打工，收入虽说不多，但却够生活了。这期间，我也处过几个男朋友，他们表面上对我很好，但是却绝不谈和我结婚的事，我知道这些男人对我有戒心，所以，我们往往相处几个月，他们就找各种借口离开了。

现在我索性也不找了，一个人过也挺好，不过，有时候夜深人静了，还是会怀念从前的婚姻生活，其实，我前夫也挺好，人是沉闷无趣了一点，不过好歹一心一意和你过日子啊，不过，我知道这一切都回不去了。

说实话，我有点后悔离婚了。

三，唐女士，五十五岁，教师。

人们常常问我，你都五十五岁了，大半辈子都过来了，为什么还要选择离婚呢?让人说闲话。

可是，我却不这么认为，我前夫原本是一个外企高管，然而，有一天，他忽然被解聘了，事业的失意使他养成了酗酒的习惯，我劝他好多次，可是每次劝都没用，有一次，我劝的厉害了，他甚至还要动手打我，快六十的人了，被老公打，这种滋味你能体会到吗?

我觉得人活着就是要追求生活质量，当你的婚姻生活使得你的精神和肉体都陷入到危险边缘的时候，你就要考虑下这婚姻生活是否有存在下去的必要了!

离婚以后我一个人生活，我有稳定的收入，有听话的女儿，这就足够了，我觉得没有婚姻也没有什么，一个人反倒清净自在的多，终于过上了一个人吃饱全家不饿的生活。

闲暇时我看看书，备备课，这种生活很好，我喜欢现在的生活。

你撩我是真的，骗我也是真的

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谈恋爱时我们自以为给对方制造的惊喜，没准儿全都是惊吓。

就好像有的人不喜欢被当众送表白，摆了满地鲜花蜡烛；也好比有人出差提前回来搞突然袭击，推开门看到什么画面还真不好说。

朋友和交往三个月的男友恋情告急，对方给的“惊喜”是：我是个‘隐形’富二代。

两个人刚认识的时候，男生以“一见钟情”之名疯狂追求她。

说真的，现在这个社会男生可以放低尊严追求一个女生，在一起没多久就能把她和她家人的事都当成自己的事一样上心，真的很难得了。

他可以陪她坐一个小时公交车上下班，也可以开着自己的小捷达凌晨去机场接她爸妈，可以和她吃路边摊，也可以在发薪日给她买很贵的巧克力。

和他在一起之后，朋友说特别踏实，是那种心甘情愿能为了他摒弃夜生活，切断所有暧昧，一连几个月不看爱豆信息也想不起来的踏实。

结果三个月一过，男朋友像从里到外换了一个人一样出现在他面前，他开着一辆卡宴来公司接她，恭喜她说：“你通过了我的考验。”

作为奖励，他买了一条巴宝莉的围巾送她。

感情也有试用期？

或许吧，即使有的时候双方都没有明说。

最常见的大概是我们和闺蜜之间互相讨论自己新男友是个怎样的人，或是直接带他出来让闺蜜看看可不可靠。

而真正设计套路“考验”对方，真的是对两个人的感情非常不尊重的表现了。

其实刚开始听到这个事我的第一反应是：我靠，这算不算回到家发现桌上多了个GUCCI的限量包。

后来再一想，这个人费尽心思用尽套路就是怕别人图他的钱，这三个月奥斯卡影帝般的演技真是太恶心了，就好像你发觉自己吃了口屎，对方却告诉你这样对身体好。

他不止一次地明示或暗示女生自己暂时买不了房子，就连那辆小捷达也还在还车贷，他陪她逛街吃饭去的都是最普通的基本款，他故意把钱包放在女生身上很多次……

直到最近，他第一次把朋友圈打开了对她可见。

朝夕相处的人如果有另一幅完全不同的面孔你能接受吗？想了想，只有那种被我忽然发现他是漫威电影里的超级英雄才行。

三个月的时间，要说感情多深厚倒也没有，可是点滴的陪伴和分享都是实实在在的感受。

如今想起来，那些正在说情话、撒娇、互诉衷肠的时刻，对方都在思考接下来该怎么套路你才能看起来更真实，信任瞬间崩塌。

他的朋友圈没有一条有关于她，是他秀各种车、出国玩、和朋友聊天的截图。

她完全能想到，他是怎样跟自己的好哥们分享：“最近在试探一个女生，他还以为我条件不怎么样，试三个月如果不虚荣不贪图我的钱，我就正式和她在一起。”

呵，这算什么。

离开学校之后的恋爱总是会多多少少掺杂着别的成分，他会考虑带你出去拿不拿得出手，她会想到你们一起拍照时是否上相，甚至考虑到彼此游戏段位……

即使是这样，以“寻求真爱”为目的的欺骗不值得任何留恋。

霸道总裁小说可以看得很爽，但是真的摊自己身上了，人格和尊严受到了轻视，就算是你忍住恶心收下了他送的奢侈品。

也会在每次看到的时候质疑：这个傻逼当初各种欺骗和试探我，现在他说的话哪一句才是真的？

你撩我是真的，骗我也是真的。

喜欢是真的，但不合适也是真的。

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I

这种事情好像在很多人身上都发生过，身边几个闺蜜可以都能将没穿过几次的衣服倒腾出好几箱。

看起来好看的东西，

实际上并不一定适合自己，

而得到了之后也并不一定满心欢喜。

这一点倒和谈恋爱很像，看上去挺合适的人，在一起之后才发现这个人和自己的想象有着千差万别。臆想中一段美好的感情，怎么到后来却千疮百孔？

恋爱中不合适的现象比比皆是。

II

大学参加社团时候遇到了美伢，美伢是那种走在路上都不断有男生搭讪的那种，但她却迟迟不交男朋友。

美伢有自己喜欢的人，就在同个社团中。

那个男生对她蛮有好感，我们也都看的出来。

一开始以为美伢在矜持，我们就调侃她说：“主动一点说不定就有故事”，被问多次了，她就直接说：“我和他不合适。”

我们就觉得很不解：“没在一起怎么就知道不合？”

她回答说，“当你喜欢一个人的时候，即便没有在一起你也已经知道你们合不合适了。”

III

我们经常会听到别人说，“两个人在一起了要学会互相理解，不要动不动就吵架”，“没有人是完美的，能够沟通的就沟通，能够忍让的就忍让”，但这些不就是不合适吗？

当恋情遇到问题时。

两个人能够处理得当，

共同面对并和谐共处当然很好，

如若不能，还要以真爱作为理由，

强迫自己配合对方或者强迫对方配合自己以达到所谓的“合适”，这不是很荒谬吗？

有人说不合适不过不爱了的借口，

但恋爱中因为不合适分手的大有人在。

除了那些得到后就不懂珍惜的人，家庭的不合适，彼此经济条件的不合适，外貌的不合适，这些都是真真实实存在的。

可能你会说那岂不是很遗憾？

确实很遗憾，但有些时候爱情就是这样，明明很喜欢，就是没有在一起的可能。

IV

喜欢是一个人的事，但合适是两个人的事。

能不能长久在一起，内在契合比喜欢更重要。

“你知我长短，我知你深浅。”这话听起来有些污，却很在理。

两个人最好的关系永远是动态平衡，

你懂我的欲言又止，我懂你的口是心非，

这比刚开始彼此因为外貌和感觉吸引在一起重要得多。

只有当你真正地了解一个人，共同经历和沉淀，你才会发现，眼前的这个人，这份感情，一切来得刚刚好。

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如果他真的爱你

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如果他真的爱你

李甜甜

如果他真的爱你，就会给予你爱的回应，而不是一味要求你单方面的付出。

正文

有一妹子一直觉得恋爱谈地特别憋屈，她自己明显爱得更多更在乎更投入。结果对方不领情,直接扣了一顶大帽子：你计较付出谁多谁少有意思吗？是真爱就应该无条件付出，计较回报就是自私。

妹子哑口无言。更让她难过的是，她竟不知为什自己找不出反驳的理由来。

后来新闻报道一孕妇难产而死。虽然很是幼稚，但是她依旧不免触景生情问了他一句：如果要是我生产遇到问题，孩子和我只能保一个，医生让你做选择，你会选择谁。

在这之前，她以为这个问题简直不会有第二回答。因为无论还是从医疗伦理原则角度看，还是从情感关系看，孩子虽然是爱的结晶，但是妻子健在才会有爱。在一个文明开化的当代社会，任何一个情感健全的人都会坚定地选择保大人。

结果她错了。他毫不犹豫地说了一句：肯定先保孩子啊！

她简直惊愕：为什么？！

他一本正经地解释道：因为让孩子优先活下去是母亲无私的天性。电视上不都是这么演的吗？跟孩子计较生死的人，她自己这辈子良心上会愧疚一辈子的。你难道选择保你自己吗？

她被他被虚伪又刻板化的三观震惊得无以复加。她突然想起他之前那句“是真爱就应该无条件付出，计较回报就是自私”，不正也是圣母道德剧里的标准台词。只可惜，这么“政治正确”的台词他自己从来没有严以律己过，道貌岸然地用在别人身上确实如此之熟练，如此之理所当然。

她听了冷笑一声：肯定保大人。要是我长这么大，却因为你这种人这么的一个选择就这么死了，绝望一辈子的，是真正爱我的父母。那才是真正的自私!

而你，可以滚了。

她终于知道为什么当初为何爱得那么憋屈，为何他指责她计较她自私的时候，她竟然哑口无言难以辩驳。

因为他用道德的幌子，对她进行苛刻的道德绑架。

所有颐气指使理所应当的圣母病，都是慷他人之慨，满己之私欲。站在道德高地上，要求你无条件付出的，都不会是真爱。

当爱着一个人的时候，为了他的快乐和幸福，而本能地释放自己内在的强大力量去保护他，去关怀他，去温暖他，去疼爱他。当看到因为自己的付出能让他最大程度地开心快乐，会由衷地感到满足和开心。这个时候付出才有了付出的意义。

其实所有的关系本质上来说，都是一种有目的的交换。没有交换，就没有关系。一旦关系建立，就意味着交换的开始。人类情感的建立，其实就是物质与情感的相互交换。

就算相对纯粹相对无私的亲子关系，哪怕可以通过物质文明发展，来逃过农耕时代的代际养育与赡养交换，也依旧逃不过动物传承后代的本能行为。成人哺育幼崽动机本质依旧有着明确的功能性目的性：即在自己的能力范围内，让自己的后代更好地生存下去，将自己的遗传基因最大化最优化地传承下去。

同理，于爱情而言，更是逃不过情感的相互交换与相互支持。那些形容爱情和美的成语，永远都是相濡以沫，相辅相成，相依为命。好的爱情，自然是情感与支持的相互流通，能量的相互平衡。这种相互尊重、相互流通、相互平衡就是建立在双方相互付出的基础上，即付出有回馈。

而要求别人“无条件付出”则是可以片面强调要求单方付出，不平等付出，无原则付出。这种付出只会打破平衡的情感关系，形成“让痴情者的沉没成本更重，让薄情者的负心几率更大”的马太效应。结果只能是这种情感也就理所当然地截然而止了。付出的一方最后输得连底裤都不剩，接收的一方却不知好歹地嫌弃与厌恶，双方都是意难平。

强调付出的平衡平等并不代表没有情真意切的付出，比如杨绛和钱钟书。

在漫长动荡的岁月，杨绛随钱钟书跨越千山万水去追求真理，去傲然不屈，去答报情痴无别物。一个书香门第的富家小姐，为了保护硕学通儒却又箪食瓢饮钱钟书作为一个纯粹读书人的那份天真、淘气和痴气，她不仅是他志同道合的妻子、情人和朋友，更是他无微不至的保姆、护工和老妈子。钱钟书对杨绛的认同则是：“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。她是最贤的妻，最才的女。”

他们之间情义相通，他们自己的付出让对方最大程度地感到幸福和快乐，他们给予对方的回报却让自己由衷地感到满足和开心。他们的相互付出和相互收获都是不自觉的：发自内心地相对那个人好让他们各自有着幸福感，从而不觉得自己付出；而掩饰不住的情真意切让他们对彼此爱的回馈熟稔于心，从而没意识到要向对方索取回报。付出与回报，在这份相濡以沫的患难真情里早已相辅相成，融为一体。

写到这里，我真是愈发地赞同知乎答主夏歌的两句话：

当你无条件地为他人付出却在想“值不值得”的时候，这就不是无条件了。你是想让你的付出值得，这就是条件。

当你无条件地为他人付出，却产生了“值不值得”的想法时，就说明对方做的事情，已经让你有了“可能不值得”的判断了。

人这种生物啊，天性就是追求平等公平的生物，意识无意识地都会计较回报。哪怕对山喊一下，都希望山的那边能有回声传回，更别说为爱真心实意的投入。

真心付出的人，即使付出的过程中在不计较，也是希望能够人同此心，从那边接收到爱的回馈，有一个“值得”的笃定。

所以，当你为此纠结的时候，不要压制无法抑制的第一感觉，不要无视却上心的头憋闷委屈，不用被自己自卑的谦虚矫枉过正。你应该实事求是地正向思考，你曾经真挚热烈的付出，是否收到同等重量的回馈，去平衡你们的感情来求得一个能够长久的相依为命？

如果没有，请鄙视一切用道德绑架你的道德绑架。因为真正自私的，是用道德去对你进行道德绑架的那个人。

于真爱，我们可以选择无条件地相爱，但是必须有条件地付出。

如此，方得一个圆满。

门当户对 真的重要吗？

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很多人认为，在爱情面前，什么都不足为惧。

那么，在婚姻面前呢？

有句话说得好：和一个人结婚的意义，并非是你选择了某一个人，而是你选择了某一种生活。我想问的是，如果双方三观不同，生活方式不同，受教育的水平不同，那么，两个各方面悬殊，天南地北什么都扯不到一块去的人，真的能在漫长而平淡的婚后生活中，依靠着爱情两个字安安稳稳地度过一生吗？

01

我一直说，婚姻必须要有爱情为基础，可是这并不意味着，只要有爱情，两个人就能经营好彼此的婚姻。

和父母打了为期半年多的持久战，丹妮终于和恒子结了婚。丹妮的父母一开始之所以反对，是因为他们觉得这场婚姻不够门当户对。丹妮家庭条件很好，长得也漂亮，研究生毕业后就自己创业，有上进心有理想有抱负，为人谦和处事得体。而恒子高中毕业后就开始工作，安于现状，只想着挣稳定工资，不求事业发展，也不会为人处世。

丹妮的父母怕自家闺女受委屈，也怕恒子不能给丹妮足够好的生活。可丹妮说：我就看上他老老实实的样子，现在踏实的男人可不多了。要说钱，我自己养自己也绰绰有余。我只想找个爱我、对我好的人。他很听我话，也很心疼我，这不就够了？其他的外在因素，真没那么重要。

一心想嫁给爱情的丹妮忽略了所有立在和恒子之间的阻碍，也忽略了父母的反对和劝说，最后嫁给了恒子。婚房是丹妮家买的、婚礼是丹妮家操办的，这让本来就爱丹妮的恒子感动得一塌糊涂，他对丹妮说：也许我不能挣很多钱给你，但我一定把我所有的爱都给你。

02

可是，和和美美的婚姻没过多久，两个人之间就出现了许多问题。喜欢去电影院的丹妮每周都会去看一两次最新上映的电影，恒子却觉得，电影可以等网上有了在手机上看，这样更划算。

从不在物质上亏待自己的丹妮偶尔会和朋友去商场血拼，可是被恒子的妈妈撞见了几次，对方说她结了婚还不知道省钱过日子，各种给丹妮眼色看。可丹妮觉得，自己辛苦挣来的钱，在可以承受的范围内消费，没什么错吧？更重要的是，他们两个人谁也融不进对方的交际圈，两个人之间的共同话题也越来越少，三天两头的吵架，谁也无法理解对方。

归根结底，是因为两个人的三观相差太大，两个截然不同的家庭的培养出了两种人生观念的孩子，这才是真正的门不当户不对。

我不知道他们最终会慢慢适应彼此各方面的不同，还是会因为难以融入对方而逐渐消磨完双方的感情。但我想，那种渴望被对方认同，却总是难以互相理解的感觉，一定特别不好受。

03

两个人如果决定相爱，就只管拥抱亲吻就好了。可要是决定结婚，那就必须深思熟虑。婚姻不能没有爱情，也不能只有爱情。其实所谓的门当户对指的从来都不是两个家庭的财力和地位，而是截然不同的三观和家庭氛围，这些才是真正影响日后两个人婚姻质量的东西。

不是所有的感情都能经受住无数矛盾和摩擦的冲刷，不是所有相爱的人，都能陪彼此走过一生。但至少，在你决定和另一个结为夫妻之前，你必须清楚的意识到你们之间的不同和阻碍，并且想明白你是否真的能接纳这种不同。

无论如何，我希望，不管你最后选择了谁，都不要委屈自己；不管你最后和谁生活，都要过得快乐。愿你找到一个门当户对的人，如果不能，愿你们都能够接纳彼此之间的不同，相互尊重和理解。愿那个陪你走向婚姻的人，真的能陪你走完这一生。

爱过的人，真的恨不起来

前两天在微博上看到“20年后朱茵再扮紫霞”这个话题，朱茵在一个综艺节目里再次扮演了“紫霞仙子”这个角色。

“紫霞仙子”可以说是看过《大话西游》的人中最喜欢的人物了，她活灵活现的演技和那双会说话的眼睛，被大家称作朱茵之后再无紫霞。

22年前，至尊宝错失紫霞，朱茵和周星驰的恋情也没有结果。分手的原因也许是长期维持地下情的无奈，也许是当年爆出周星驰劈腿莫文蔚的绯闻。从此萧郎是路人，千言万语都化作不言不语。

几个月前，朱茵在一段采访里提到了那段往事，坦诚自己花了3年的时间放过自己，更花了21年的时间去原谅他。

她说：“我知道我们为什么分开，你要的爱他给不了你，他的爱根本跟你要的爱也不一样。”

所以紫霞不再需要那个踩着七彩祥云来接她的盖世英雄，周星驰之后也再无感情经历。

是啊，电影会散场，你我结束也很正常。

分手后，我们难免会因为伤心和不甘心而对那个人产生敌意，可是你有没有发现——

无论怎样你都恨不起那个人来，又或许你宣告全世界你恨他，却又还是在想起他的时候第一百零一次原谅他。

就算他对你再怎么不好，你还是会选择谅解他，就算他做了很多你不喜欢的事情，你还是会为了他一次又一次降低自己的底线。就算分开了，你也会大方祝他幸福。

你爱他，胜过爱自己，爱到忘记了自己。

前段时间桃子和在一起两年的男友分开了，对方劈腿又欺骗她，曾发誓不会原谅出轨的人的她给了那个男生又一次机会，可后来发现，男生根本没有和劈腿的女孩断过联系。

桃子哭得眼睛红肿，坐在我家沙发上一句话都不说，地上被她擦掉眼泪的纸巾越堆越多，我不知道该怎么安慰她，就陪着她从天黑坐到天亮，看着她从刚开始的情绪激动到后来的平静如水，我拍了拍她的肩膀问：“你恨他吗？”

桃子突然落泪，过了一会儿跟我说: 他我真的恨不起来，我只恨自己不是陪他走到最后的人。

我第二天照常的去上班，下午回到家的时候桃子已经走了，房间里她给我留了一个纸条。

“我也在想，是不是恨他我会舒服一点，但我虽然脑子里都在想他的不对，心里却依旧恨不起来，毕竟他是我用了两年时间去爱的人啊。”

你把所有的自己都毫无保留的给了那个人，你的笑，你的闹，还有你的任性和撒娇。

你从一个独立的女生变成了一个有依赖感的人，从一个没什么心事的姑娘变成了一个有故事的人，从一个平易近人的孩子变成了冷漠不爱说话的人。

或许刚开始的时候有过埋怨，但是，爱总会把这些不满弱化，最后留在你记忆里的是你们在一起时很幸福的画面。

哪怕从此以后你是别人的盖世英雄了，我也还是对你恨不起来，甚至希望你能够过的幸福，因为如果你过的不幸福，我怕我会心疼的哭。

感情中没有事实也没有道理，爱是一瞬间的事，在一起是两个人努力的结果，分开也是没有办法的事。从开始到结束，你能做的就是在这段感情里问心无愧。

分手时咬牙切齿的说我恨你，分开后才发现那个爱过的人你真的恨不起来。

虽然每个人都希望被百分百的爱上，可是遇到这个百分百的人是需要运气和几率的，大部分人都会经历几次不错却不长久的爱情，可是现在回头想想，那些好过的时光我都记得，不好的我都忘了。

我把自己的全部都给你，那么信任你、爱你、依赖你，就算你对我再怎么不好我还是会找个理由说服自己原谅你。

说到底，那个爱过的人，我们真的恨不起来。曾经用力爱过的人，无论还是否联系，都是我们抹不掉的回忆。

无论那个时候是甜蜜大过痛苦，还是难过多于温柔，无论那个时候是你努力经营这段感情，还是他全心全意的付出，分开后，对于他，不留恨意也互不打扰，各自安好然后各安天涯。

有句歌词很好，分享给陷在爱恨里的你：

毕竟是我爱的人，我能够怪你什么。