爱真的需要勇气，才能不在意流言蜚语
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱真的需要勇气，才能不在意流言蜚语，欢迎阅读与收藏。
爱真的需要勇气，才能不在意流言蜚语
静恩有一个体贴入微的男友，这是众所皆知的事情，她的好友华真羡慕得不得了，每次与静恩和她男友聚会之后，总是要把静恩和她男友相处的情形，巨细靡遗、加油添醋地重现一遍给自己的男友至宏听，好像不藉此把自己的男友给比下去，就不满意似的。
华真叨叨絮絮地说，他为她打开车门，为她拉椅子，在她逛街时帮她提战利品，甚至还为她付钱。甚至，吃完晚餐后几个老同学在客厅聊天，他不但切了水果端出来，还一一问大家要喝茶还是咖啡，最后还说，我来洗碗，就把静恩的围裙穿上洗起碗来，一副新好男人的样子。华真最后略带惆怅地说：“你跟人家比差多了！”
无穷无尽的比较。会让自己变得盲目至宏听到最后这句话，不禁一股酸味涌上心头。他为自己打抱不平。他跟华真在一起那么久，他知道自己比较大而化之，两人住一个屋檐下久了，浓情蜜意转为细水长流的内敛情感，这好像就是十恶不赦的大罪，惹来华真无穷无尽的比较。
学会计的他理性自持，在同居之前就拟定了两个人的生活公约，只要该轮到她洗碗，不管她当天上班有多累，他还是会把杯杯盘盘留给她洗：跟她走在一起，他总爱比她先走几步，害她赶得上气不接下气，怎么说他还是依旧；至于逛街，他觉得是浪费时间又浪费钱，他宁愿到大卖场坐免费的按摩椅。
她的好友静恩条件固然很好，但老实说，这么一个事业有成，温柔体贴、又尊重女性的新好男人，还真不容易找啊！华真一边为静恩有这样的男友高兴，一边埋怨自己男友不上道，只能说自己是又羡又妒，恨铁不成钢。同学聚餐要离去时，静恩要自己的男友送送大家，他说：“应该的，我不会让你们女孩子在晚上自己回家。”接着请大家都上车，他要一一送大家回去。在门口告别，他给静恩一个法式热吻，那种法国式的热情让在场的每个人都流露出害羞又羡慕的表情。她觉得有男友如此浪漫多情，夫复何求？
喜欢比较，几乎是每个女人的通病，女人间的聚会总是三句不离我男友、我老公，内容不外乎是比较。“我看他很爱你哦！什么时候请我喝喜酒？”静恩是个业务专员，华真是行政秘书，两个昔日好友各有忙碌的事业，一转眼再连络已是两个多月后的事了。华真在电话中不经意地提起了静恩的男友，没想到静恩叹了口气说：“散了，别提了！”
“静恩，这么好的男人你还不把握？错过了，别说提着灯笼找，只怕拿着探照灯找都找不到喔！
看你老了有谁要你。”
静恩笑着说：“没人要我就自己收拾行李去老人院报名，行了吧！总比和一个合不来的人勉强过一生好。我呀，可是宁缺勿滥，我要找的是一个真心对我，而不是把体贴当公关手段的虚伪爱情。”
“为什么？”
静恩这才娓娓道来：“他对我那么好，是做给别人看的，要别人赞美他，那不是真的对我好。”
原来，他和她在一起，只在有外人在的场合才会抢着洗碗，即使静恩偶而下厨做菜给他吃，总是一个人从头忙到尾，没有外人看他洗碗，他就缺乏表演欲。法国式热吻也是表演，静恩说，没人在场时，他可是连再见都懒得讲。最让静恩无法忍受的是，他要她陪他去交际应酬的机会，比他跟她单独吃饭的次数多。“我不久就明白，他把女友和爱情当成一种竞赛，如果我陪他应酬，他就要我打扮得漂漂亮亮，讲话得体，好让他有面子，让他赢了别人，他就高兴了，一点也不肯了解我不爱交际的个性。这样的交往真好笑，他爱的其实不是我，他爱的是一种赢的虚荣感。他只在外头给我面子，我却要给他面子和里子，我不要。”
假戏散场。真爱粉墨登场华真这晚看着自己的男友，感触良多。她告诉至宏，静恩她男友从头到尾都在演戏的事，至宏这才欣慰地说，其实他也知道她有时很累，不想洗碗，之所以没有抢着去洗，是因为他觉得可以留着隔天轮到他再一起洗，碗一天不洗并不会就因此泡在水里融化了。走路总是走在她前面，是怕车多，想帮她在前面挡着。至于不爱陪她逛街，这他真的无话可说，因为他是真的不爱，但至少还是载她去了。
华真这才明白，原来自己一直把男友跟别人比较，觉得自己输了，觉得自己的恋情不如别人浪漫美丽，其实真正的爱情根本不能比较，真爱只有两个人彼此了解。只要真心对待，两个人都是赢家：把爱情当竞赛，两个人最终都是输家。她想他虽然粗枝大叶，至少不会虚有其表，不会拿爱情当竞赛，满足自己的虚荣心，他是单单纯纯地喜欢她这个人，不图她其他的功能。还有什么比无条件的爱更令人珍惜的呢？
这是一个真实故事，也是千千万万正在进行的现代恋爱事件中的一个小小缩影。有些人对于无谓的面子和虚荣心过分看重，连恋爱都要爱给别人看，把爱情当成一种非赢不可的比赛。恋爱也跟着人类的文明脚步一起前进，有时不免步入了“过度包装”的牢笼，外面包的糖果纸缤纷夺目，可是打开一看，里头的糖果根本是平凡无奇，有时还难吃得让人作呕，正是所谓的“金玉其外，败絮其内”。也有些名人或明星在荧幕前与另一半恩恩爱爱，不断地发新闻，请记者来拍他们两人穿着情侣装一起打扫，一块出游，让看的人以为他们多么恩爱，这甜蜜却是做给大家看的，是有其目的存在的。
爱情竞赛，永远没有赢家英国黛安娜王妃和查尔斯王子宣告分居的那一天，有许多民众看着电视新闻转播，震惊掉泪，王子公主的童话，在世纪末宣告破灭。民众在日后也陆续发现，其实王子和王妃的感情从一开始就不怎么美好了，查尔斯王子和情妇相识相恋，远在和黛安娜王妃结婚之前。其实冰冻三尺，通常不是一日之寒，而是两个人对自己设下的骗局再也忍无可忍。如果连感情也都变成公关用品，把爱情当成一座竞赛金牌，用来点缀自己的人生。我不知道，这样的人有什么值得你相守一生？
像模特儿的T型台一样，拿恋爱当展览的人大有人在。明星或名流彼此之间谈恋爱，不自觉地会先暗自臆测，爱他的人是否有其它意图？他们的担心不是庸人自扰，因为有些时候他们以为是真情爱，其实不过是对方藉恋爱来满足自己的表演欲或成就感，藉以感受一下世人的艳羡目光和媒体的聚光灯魅力。
真正的爱中没有阴谋计算，谁比较幸福，每个人心中自有一把尺，不需要靠金钱物质来加分，也不需藉由别人的羡慕称赞来换取内心的成就感。相较之下，一无所有、不美不富的人自有他的幸福。爱你的人没有必要在外人面前惺惺作态，对你好的人永远出自真心，所以女人又何必在乎男人有没有在众人面前送你花，有没有在大庭广众下把“我爱你”挂在嘴边，毕竟外在的形式只能换取一时半刻的虚荣心，发自内心的情感，纵使质朴，却能永远维持一辈子。爱情是不需要竞赛的，因为这是个人内心的体认与感知，并不需要别人的认可或称颂。
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需要多大的勇气，你才能真正爱一个人？
前几天在看到一篇文章，文中的故事真正是吓到我了：
每年在印度，有上千对情侣，因爱而死。
在当地观念中，爱上不同种姓，宗教的人，都是错误的，会使家族蒙羞。一旦发现子女有这样错误的感情倾向，父母长辈拥有处决他们生死的权利——这就是荣誉谋杀。
桑吉大叔于是创立了一个组织来保护年轻的恋人们---Love Commandos（爱情突击队）。
这四年来，他们拯救的情侣有4万多对。
假如，你生活在印度，爱上了长辈们不认可的爱人，你会敢来一场“爱情大逃亡”吗？
我非常同情那些情侣，但又真的很羡慕他们因为爱情而结婚。之前读过一句话：人类存在唯一合理且让人满意的解释，就是爱。读他们的故事的时候，我真的感受到了真爱的力量和美好。
只是，想想中国这几年不断攀升的离婚率，想想身边那些在婚姻中挣扎的朋友，不由黯然伤神。爱情如此美好，可有多少人真正品尝到了呢?
阻碍我们找到真爱的原因主要有三个：
1不相信真爱
2不知道爱是什么
3没有勇气坚持真爱
真爱，真的存在吗？
我想说，只要你相信，它就存在。
1.不相信真爱
超级丹出轨了，好多人的爱情信仰坍塌了：我不相信爱情了。
钟丽缇结婚了，吃瓜群众又激动了：原来世上还有真爱的。
可是，娱乐圈每日不断上演结婚离婚的戏码，我们不停地在相信和不相信之间游离。我想说，别人结婚离婚，跟真爱是否存在有半毛钱关系吗？
大多数人都有一种从众心理。我们持有什么样的恋爱观，是社会主流思想潜移默化的结果。比如现在，当你问别人该找个什么样的男朋友的时候，ta一般会建议你找个能挣钱的，爱你的。或者说一定要找一个爱你更多的人。听得多了，我们下意识地会拿这些标准去衡量。
据我所知，很少人能够坚持“两情相悦”原则，多数人最后都找了个互相看得不烦的人，结婚了。只是很多人结婚后没多久就开始叹息：我多么希望自己是嫁给爱情了。
这里面有一个悖论：我们不相信真爱真的存在，却期望体验真爱的甜蜜。有句话说：不爱钱的人是不能挣到钱的。同理，不相信爱的人是不可能找到真爱的。
当然有些人虽然有心，却无法坚持，因为中国虽然没有荣誉谋杀，可是七大姑八大婆口诛笔伐，也够受的了。然而总有些人不顾一切坚持下来，这才是真正相信真爱的人，最终都嫁给了爱情。比如说周迅，舒淇。
图注：舒淇和冯德伦
2.不知道爱是什么
我相信有人读到这里会忍不住嘀咕：我也渴望得到真爱呀！我也等了很久很久了，可是我真的渐渐迷惑了：到底什么是真爱呢？
当两个人都感觉到自己被滋养的时候，爱就存在了，但是，这必定是两个人共同努力的结果。
一直以来我们对爱有一种误解，认为爱就是一种状态。感受它的时候，我们会感觉自己突然被一种外力控制了。是的，当我们非常喜欢一个人的时候，对方一个小小的动作都会让自己的心七上八下。仿佛爱是一种自发行为，完全不由我们控制的。甚至我们会觉得只要有一点刻意行为，那就不是真爱了。
很多时候我们常常把真爱和迷恋混淆，以至于当爱趋于平淡的时候就抱怨爱不在了。
我和我丈夫是在海边认识的。那时候我刚来深圳，人生地不熟，他就开车带我去面试，到处玩。自然而然地我们就在一起了。我们一直觉得那时候彼此都是相爱的。
只是，最近我们都开始思考我们之间是否还有爱。
这几年他忙着事业，我忙着照顾小孩。他经常不回家，我也因为各种琐事没空管他。渐渐地，我们走向了两条平行线。也许有人会说：婚姻生活就是如此平淡的呀。可是我看过很多结婚多年，依旧甜甜蜜蜜的夫妻，真的觉得婚姻不该如此。
带着这个困惑，我们不久前参加了一期婚恋课堂。我们在课堂上互相抱怨对方对自己关心不够，自己已经感受不到一点爱了。
老师问我们：这些年你为彼此做了什么？我们都试图证明自己做得已经够多了。
最后导师只是说：你们都认为自己做了很多，但是没有一件事情是为彼此做的。
回想起恋爱之初，我们都会想着法子为对方做一些事情。可是结婚后，我们都把重心放在家庭和孩子身上，却忽略了彼此。
当你抱怨感受不到爱的时候，好好想一想自己为对方做了些什么？
相对于中国人，欧美国家的人更习惯于表达自己的情感，也更注重夫妻之间的互动。美国夫妻即便到了五六十岁还是会对伴侣很亲昵，而中国夫妻相处则常常表现得十分被动和含蓄。
真爱只有在互动中才会存在，它不是一种状态，而是一门艺术。
从我们出生那天起，早期的生活环境促使了“爱能力”的形成。如果那个时候我们觉得自己是被爱护，被关心的，长大后会更具有同理心，更容易接受和付出爱。
如果父母或是抚养者没有给予足够的爱。长大后我们很可能会变得没办法爱自己，会抗拒与人的交流。我们会陷入自我怨恨，自我怀疑中，也没有办法亲近身边的人或接受他们的爱，把那些爱我们的人挡在门外。
这样的例子并不少见。我仔细观察过身边的朋友，每一个幸福的家庭背后必然会有一个幸福的原生家庭。曾听说过一句话：每一个孩子的心就像一个储蓄罐，父母在ta小的时候存入了多少爱，长大了才有多少爱。
我们这一代人，成长过程中，父母都忙着挣钱养活我们，根本没有多少时间与我们沟通交流。他们虽然是爱我们的，可我们常常感受不到。就像上面讲到的，爱并不是藏在心里不说，别人就可以感受到的，必然要经由一些爱的行动，对方才能够接收。
我有个朋友，姐妹三个都离异。她父亲十多年前去世了，她妈到今天一提到她爸还是怨气冲天。
她曾经告诉我说，她爸爸其实很爱他妈妈，也是爱他们的，只是她爸酗酒，脾气又很暴躁。每次一喝酒或者一生气就打人，所以她们的童年生活非常悲惨，每天担惊受怕。即便她父亲去世十多年了，她们还是无法摆脱他的影响。
她们各个方面都挺优秀的，只是在面对亲密关系的时候不管多谨慎，最后都陷入后悔和抱怨的怪圈。
如果我们没有意识到童年经历对自己的负面影响，可能会找各种借口：世上的男人多半是薄情的；很难找到一个爱懂我的人；我不够优秀，所以找不到让自己满意的对象；我都这么大了，男人一般都喜欢年轻，漂亮，性感的……每一个理由听起来都那么不容怀疑。
3.没有勇气坚持爱
我想跟大家分享一个故事。
简单来说，就是一个老板爱上了一个跟他合作的女老板。那个女老板非常美丽，人又很能干，他虽然事业有成却总觉得配不上，他每次见到那个女老板都脸红心跳，说不出话来，十分尴尬。生意还得继续，他就派自己的司机去跟女老板送资料。
这个司机长着一张马脸，人也很老实。可是一来二去，他竟然爱上了这个女老板。女老板因此跟他抱怨了好几次，说你的那个司机太恶心了。因此，他把这个司机辞掉了。
可是这并没有影响那个司机对女老板的追求，他继续执着地表达自己的爱意。有好几次女老板都报警把他抓到警局去了。这么消停了一阵子，半年后，那个老板收到了女老板的结婚请柬。
你猜，怎么着？美丽女老板和马脸司机结婚了。
老板说，他至今无法释怀。
其实在生活中，我们也能看到执着求爱，最终得偿所愿的故事，只是大多数人都会觉得这个人很傻很天真很贱。我们习惯了快餐文化，连爱情也是。
想想有多少人愿意执着付出，就算不停被拒绝也还是执着追求的呢？
我不是说死缠烂打是明智的选择，只是很多时候我们真的太缺乏勇气。细究起来不过是因为害怕受伤害。
有人说，给人真情，换来真爱。说白了，你想要挣很多很多的钱，不付出能得到吗？每一个成功的商人必定是主动出击的人。
都说真爱无价，没有经过一番折腾，你敢说真爱难求吗？世间不是没有真爱，只是缺乏追求真爱的心。当然，我们这里说的是不敢付出的人，不是付出过多的人。
最后送给大家一句名言：
人生如泡沫般脆弱，
两件事要如磐石般坚定：
以仁慈对待他人的痛苦，
以勇气面队自己的困境。
ps
tips：如何在情感中拥有勇气？
1. 主动一点：我们在感情中其实也会害怕遭到拒绝，这种担忧在一段感情形成初期，会让勇气没有用武之地。
2. 打破常规：关系出现问题的时候，我们经常会冷战，而不是沟通。打破这种僵局是需要勇气的，但结果往往都是十分积极的。
3. 谁说“我爱你”？一般在情感的初期时，男女都会经常表达我爱你，但是时间长了，双方都很少表达了，说我爱你也是需要勇气的，却可以让你们的感情升温。
4.如果这段感情并不如你所愿，你会离开吗？婚姻到了疲惫期，继续勇于付出是一种勇气，结束一段感情也是需要勇气的。
5.一个人也开心：孤独是需要勇气的，我们被害怕一个人的感觉所掩盖，这种恐惧感对我们的关系和健康都有不利影响。
6.往前跨一步：在感情中，我们因为不安全感，而杜绝种种不确定的东西。不确定的事让我们害怕，但是机会也是在不确定中的，要勇敢从不确定中走出去。
离婚需要勇气，结婚需要运气
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的离婚需要勇气，结婚需要运气，欢迎阅读与收藏。
昨天没看黄历，估计一定写着“忌婚姻”。全中国最会秀恩爱的两个人，突然不约而同地爆出了热点新闻。
作为普通民众来说，我们永远也不会知道，真正的过程，但是进了局子，拍了照片，却是一个无法否认的事实。
花花世界，名利场上，哪个女人能纯洁如天使？“被设局”，成了最容易被大众接受的洗白方式。
我只是想，感叹一句，如果这故事男女倒置，中年女企业家，被指控性侵小鲜肉大学生，大众估计会情不自禁地发出雷鸣般的呐喊，这女人真的不要脸，可有多少人会认为她被设局？
原来，这世界真的对女人有满满的恶意。这恶意，也迎合了另一个女人身上。坐拥千万粉丝的自媒体咪蒙，宣布离婚。
在她发文之前，“咪蒙离婚”就是一个正在发酵的新闻。主要是，咪蒙红起来也不过近三年的事，这期间，她情真意切，甜到腻的，不知写过多少次和罗同学之间的爱情。
话音未落，甜蜜尚且历历在目，已经宣布离婚。难道之前写过的，都只不过在感情破裂的路上，自说自话的幻影？
群中小助理们在热烈议论，大家一致认为，比起大佬性侵，咪蒙离婚，更让她们觉得被打到眼冒金星，不相信爱情。
因为男人的本性就是沾花的，有还是没有，抓到还是抓不到，只不过是个机率。
可看起来那么美的幸福，突然一刀两段，这脸打的，怎么不能让人质疑人生？
“离婚需要勇气，结婚需要运气”，这个世界上根本不会有一成不变的婚姻，就像是不会有一成不变的人生。
也许我们应该想一下，究竟什么才是爱情和婚姻？
爱情，其实是一种原始使命：传承生命。自然赋予人类产生爱情的能力，可不是为了让人类有充满幸福，拥有冒着玫瑰色泡泡的人生。
基于男人和女人最初出厂设计，用途不同。在创作阶段中，男人只需要十秒钟即可完成任务，而女人至少需要十个月，才能收工。
作为哺乳动物的最高类别，婴儿生下来，在丛林里面都很难存活。为了确保任务完成，和母亲一起抚养孩子到有足够存活的可能，这就成了父亲生命的第二个使命。
基本来说，孩子长到五六岁的时候，体力，智力，包括认知能力，都达到了一定的水平。虽然，孩子还没有完全的能力，独立生活，但是以母亲一个人，也基本可以应付。
父亲从自然的角度上，就已经基本完成了自己的使命，可以继续投入到创造生命，这个最原始的使命之中。
原来“七年之痒”，并不是一个人类自说自话的妄想，而是一个符合自然规律的循环，一个孩子，七年的爱情。
自然创造了爱情，人类创造了婚姻。
婚姻最初只是为了保护私有制和血统，不负责保护爱情。
在几千年婚姻史中，爱情对于婚姻，婚姻对于爱情，一直都是两不相关的事情。
在中国，苏小小，李师师，董小宛，妓院才是谈情说爱的地方，在西方，曼特农夫人，蓬皮杜夫人……国王们爱的，都是自己的情妇，不是自己的夫人。
和自己的爱人结婚，幸福生活一辈子。在那些童话里，王子和公主结婚后，其实不知所终。
而和自己最爱的人，有一场天崩地裂的爱情，结尾往往是场悲剧，两死或者不能善终，譬如罗密欧与朱丽叶，贾宝玉和林黛玉。
很多年前，我认识一个来自毛里塔尼亚的留学生，他的中文程度，好到可以读文言文。
我问他，毛里塔尼亚在哪里？他说：“三毛撒哈拉的故事，写的西属撒哈拉，我就在旁边。”
我们说起了三毛，他说，在当地人看来，三毛笔下的撒哈拉很不真实。三毛写的应该算是一种文学作品，而不是人物传记。
我记得我打断了他的话，我是那么迷恋三毛，我不希望有任何人打碎我对于爱情的幻想。我要保留着我的梦，找到一个像荷西的人，结婚生子，幸福生活一辈子。
人生已经那么苦，我们总要有点幻想，是不是？
沉沉浮浮了半辈子，深一脚浅一脚地走过来之后，我发现人们的不幸福，尤其是对于婚姻的不幸福，最大根源往往来自于自我幻想过于明确，导致冲突。
从小到大的学习和累积，每个人在潜意识中，给自己的婚姻状态都描绘了一个异常明确的蓝图。
我的婚姻一定要有刻骨铭心的爱情，一定要有聪明优秀的孩子，一定要有个窗明几净的房子，一定要有春暖花开的院子，我们一定要每年都出国旅行，我们一定要每年互赠纪念日礼物；他一定要把我宠到俯首帖耳的程度，他一定要顶天立地，让我依附……
可是每个人不同的生长环境决定了，每个人的认知并不相同，就算是结婚生活在一起的两个人，也不可能永远在做着同一件事。
尤其是随着年龄和能力的增长，每个人的社会活动范围扩大，成年之后，每个人的自我认知体系，会更加飞速地成长。
认知越多，让我们更加丰富和成熟，有思想深度和睿智，然而认知也是一种自我捆绑，知道越多，渴望越多，限制越多，标准越多，就越有达不到的可能性，于是，会失望，失望婚姻，失望爱情，失望自己。
我不知道，究竟有多少人的离婚理由是：“你变了”。
可事物总是相对的，当你泪眼婆娑地说：“你变了”的意思，其实是我也变了。
因为纵然有人肯五十年如一日地停留在原地，那个黑发星眸的少年也会变成鹤发鸡皮。
我不止一次地，在不同场合中说过，我并不是婚姻的鼓吹者，但是对我而言，也许有一天婚姻制度将会消亡，只要有人类，就一定会出现一个类似在一个阶段里面，稳固亲密关系的制度。
对于婚姻，过分的幻想，过细的局限，亦或者过恐惧的逃避，都是一种不明智的选择。
每一段婚姻，在幸福的祝福中开始，祝福其实是一种祝愿，就是因为我们不知道前面会发生什么？
结婚有一定的机率性。就像是没有人认为买了彩票，一定就会中奖。和自己爱的人结婚，我们会幸福，但是没有条件表明，会一辈子幸福。
请不要把离婚看成是一种选择性的失败，能够结婚的人，都是在那个节点上，最对的人。
可人生本身是一条线，根据自身的发展和变化，在昔日节点上正确的人，并不意味着在每个节点上都正确。
结婚需要运气，离婚需要勇气。与其相互捆绑着痛苦，不如勇敢的结束。
在大多时候，最艰难的是作出决定时，要走过的心路。因为精神的痛苦总是比身体的痛苦，更加难以忍受。
而无论是结婚还是离婚，其实最重要的是自己的态度，毕竟人生自己的，瞻前顾后，畏缩纠结的最大后果，错过了这辈子的碧海蓝天，才是后悔终身的遗憾。
相比结婚，单身才更需要勇气
相比结婚，单身才更需要勇气
优雅起义
01
这段时间被迫周转于各种相亲的局面，导致最近跟周围的好多人说“我有个好消息要告诉你”的时候，几乎所有的人都会激动的问我“找到对象了？”“要嫁了？”
……
好像在中国，女生过了20岁能称得上好消息的事情就只有结婚生子，所以我不知道我要付出多少努力积攒多少成就才能抵得上没结婚这件事带来的压力。现在的社会对女生的年龄和婚恋情况变得更加的在意和苛刻。尤其女生仿佛只要年龄越大就会嫁不出去，从而处于一种被挑选甚至被选剩下的悲惨境地。
虽然在他们口中我已经靠近了所谓的“剩女”边缘。但我所希望的恋爱和婚姻依旧是以两个人相爱为前提，而不是年龄到了该结婚了就随便找个看起来还可以的陌生人将就一下。
可我认为爱情这件事无论到了多少岁都应该在生命中占有一席最纯净和高贵的地位。
02
很多事情我们生来无法选择，比如家境，父母，性格和智商，所以我想在任何后天可以选择的领域都遵循自己的内心，比如专业，工作，以及最应该慎重选择的婚姻。
而现在周围能够听到的最多的洗脑声音就是“感情是可以培养的嘛，不相处一下怎么知道合不合适呢”“现在外面有多少姑娘找不到对象啊，要求不要太高，你再不抓紧就要被挑剩下了”……包括最应该理解你的家人，也有免不了为这种事着急上火的时候。
可是对自己的婚恋观有明确的认识和期望，有错吗？感情是可以培养，但对那些说了两句话就不想再说第三句了的人，这种感情要怎么培养？
很多人都说，剩女之所以会剩下，最大一个原因是要求太高。但我想找一个能够跟我价值观相同，两个人能有共同话题，条件和我差不多的怎么就要求高了？人要Low到什么程度才要把人生的价值完全寄托于嫁给谁身上啊！我努力念书拼命工作，把日子过成我想要的样子不就是为了跟这些嫌我要求高的傻逼拉开距离吗？
难道真要像《剩者为王》的书里写到的那样：
“合着我找个三等残废，然后小学毕业在马路牙子上修自行车胎的才叫要求不高了？！”
03
这个世界对所谓“剩女”的歧视已经够深了。
甚至很多时候，这个世界对女性的歧视也是根深蒂固的。
我基本算是生活在一个相对平等的家庭。爷爷奶奶都是知识分子，受建国初男女平等倡导的教化，从小哥哥有的他们也都会对我一视同仁。但是这并不代表着，他们的骨子里不会受“重男轻女”的旧思想的影响。
其实一直以来我都不是个特别自信的人。这点可能也跟我小时候被灌输的某些教育有关。我们家主张女孩子要朴素，觉得女生太爱打扮都是不正经的，心思应该全花在学习上；小学时担任班干部监督同学打扫卫生，因为一个男生不但不打扫还往我身上扔扫帚而和他大打出手，等老师把我妈叫到学校的时候，我的自主反抗却变成了“女孩没有女孩的样子，为什么要去招惹对方”；到了中学，又被各种下结论说“女孩子逻辑思维不好，到了高年级没有花头的”，以至于我每次理科一没考好，就会觉得自己天生思维逻辑不行而毫不犹豫的选择了文科；上了大学之后又不止一次的听到周围的男生对于处女情结的严格要求，他们希望自己的女朋友都是处女而自己并不一定要是个处男。
这些事情相信很多女生在成长的过程中都遇到过，但事实上，在进入了社会以后，我们还会被用人单位以“结婚后平衡不了家庭与工作或因为男友的工作变动而跟着离职”等理由带来就业机会的不平等。或者在社会上发生了各种女性被骚扰或强奸的案件之后，又会有人站在道德制高点上发表他们那些“还不是因为那些女的穿的太暴露？”“为什么这么晚还在外面？活该被色狼盯上”的“受害者有罪论”。
但是绝大多数情况下，你被伤害，并不是因为你有罪，而是因为你弱。而这些很大一部分原因是社会常见的性别偏见和对女性的刻板印象同时造成的。
我并不是一个女权主义者，我讨论的仅仅是人权。
就像柯晗曾在文章里写到的那样：我并不想骑到谁头上，只想推开这些束缚，活得像一个自己所认为的“真正的人”。而满足这些坚持的理念，现在恰好叫做“女权”。
04
我身边有一个40多岁依然还是单身的成功女性。虽然长相不是让人惊艳的漂亮，但是却充满了胸有万卷的知性美，举止谈吐都非常的有教养有礼貌，在某家世界500强的亚太总部拿着近70万的年薪。从小她就被周围的七大姑八大姨当做光芒闪耀的榜样来教育我，我也一直非常喜欢和佩服她。
而当她过了30多岁还没有结婚甚至没有对象的时候，大家对她的评价就变成了“挣那么多钱有什么用，没有婚姻的人生是不完整的，老了以后孤苦伶仃多可怜”，当时年少无知的我居然也觉得她的人生有一点遗憾，怀疑过她是不是对于婚恋太接近于完美主义。
可当我越来越接近人们口中“剩女”的年纪，却更加的体会到了她的不易，在这个社会，妥协世俗是很容易的，找个差不多的嫁了过上相夫教子的生活并没有那么难，相比结婚，单身才更需要勇气。而她被周围的舆论各种吐槽和催促，却还能坚持守住自己对理想爱情的标准。
突然间觉得她真的太酷了。
05
因为工作原因，她去过很多的国家，也遇到过很多人，但是她却依旧独立，不依靠任何男人。所以也越来越觉得周围的人根据一个女人的婚姻状况去判断她的价值是多么的可笑和狭隘。明明每一个人，都是独立的个体啊！
对于如此能够给社会带来很大的公共价值同时又能够对自己的爱情和婚姻怀有敬畏不愿将就的女性，难道不应该给她们更多的理解和支持吗？
我暂时没有遇到对的人，这并不代表我之前生命里做过的所有努力都是白费的。
结婚是一件好事，但是结婚不应该仅仅是为了堵住周围人的嘴和他们畸形的歧视啊。我希望我结婚是因为我真的爱这个人，而我们的婚姻也是可以以彼此相互信任和尊重为前提的。生活本身就够艰难了，我不想因为寂寞而谈恋爱，然后为了结婚而结婚。
虽然圆满的婚姻是一种很棒的人生体验，但不是每个人都要选择这样固有的生活方式。
爱情是生活的一部分，但不是生活的全部。
06
除了男人，这个世界还有很多美好的东西让我们快乐，值得我们追求。
也是真的想对所有即将迈进“剩女”行列和已经在人们口中变成“剩女”的女生说，不要被任何觉得你单身就无比悲惨的傻逼吓到了，你的人生在你自己的手里而不是那些直男癌的嘴里。
爱别人的前提是先要学会爱自己。当你提升了自己的level变得闪闪发光的时候，你会发现，相比起跟那些low逼谈恋爱，单身精彩多了。
最后想附上一首我很喜欢的诗：
我想学会生活，单纯美丽而不愚蠢
我想学会爱，勇敢充满激情而不鲁莽
我想梦见自己不再害怕，无论悬崖还是深渊
我想在爱人心中混杂出激情和羞涩
我想把生活中的痛苦都践踏在尘土里
我能够书写痛苦，因为都是我带着热情经历的
我能伸出双手，珍惜一切
我能够也必须做到这一切，哪怕明天只有一天。
即使以后躯体和面容都会衰老，还是希望这种愿望与气质，能够深植于我们的内心。
但愿优雅，是时光老去后岁月留给我们唯一的印记。
- End -
你已经不在我心里了，真的。
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你已经不在我心里了，真的。"，希望能够帮助到各位。
最近换季，我周末约了朋友一起逛街，打算买几身秋季的衣服，我看了一眼身旁的朋友陈陈，想起了她那个处了三四年的对象。
于是我对她说： 你也给你男朋友挑件外套啊。 没想到她一脸冷漠地说： 我们分手了。
我愣了一下，问她是什么时候的事情，她看着我撇撇嘴说： 就在上个月，他在微信上跟我说的。
她男朋友和她提出分手后，她并没有跟任何人提起过，而是依旧按照自己的生活节奏过日子。
被男朋友提出分手的时候，陈陈也没有向他追究原因，犹豫了一会儿就冷静地答应了。
分手的那天她没有哭，没有一个人蜷缩在床上难过，免去了电视剧里那些撕心裂肺的矫情，但她说她的心，却是凉透了。
她告诉我说，从分手这件事就看得出来一个男人够不够有责任心，在一起这么久了，说分手就分手，电话也不打一个，直接就微信上冷冰冰地给她发消息，太随意了，所以也就没什么好挽留的。
也许当时的陈陈心想，既然对方都开口了，也就不想再拖着他了，这场感情看起来很半推半就，早早结束也许是最好的选择，放过对方，成全自己。
以前我总是觉得，两个人当初在一起的美好岁月是抹不去的，无论过了多久，记忆里，自己和对方的面孔都是清晰的。
那时候两人羞涩懵懂，因为彼此足够喜欢，两情相悦，才好不容易走到了一起，即便没能走到最后，其中的一方不爱了，想要离开，也应该把话说清楚。
可是后来我才明白，一个人要离开你，他给出的任何理由，其实都只是当下的一个比较合适的借口。
很少会有人真的把离开的原因说破，他离开你还需要理由吗？他不爱你了就是不爱你了，他爱上别人了也同样的，你做再多也都无济于事。
那天晚上，我跟陈陈逛完街回到家里坐在阳台上，我们两个人没有说话，就静静地坐在那儿，也不再像以前那样追问她过多的原因。
我们不再是当初那个会因为喜欢一个人，疏远所有人的傻姑娘了，也不再会把爱情看得十分重要，既然你要走，那我也就不做过多无意义的挽留。
那天陈陈还跟我说，她向来都不愿意去相信 分手见人品 这句话，因为这代表了自己对前任的不够了解，但是现在她不得不去相信了。
分手后才看清眼前的这个人，你会不自觉地对自己感到失望，失望现在才看清，失望当初被爱情蒙蔽了双眼。
可是那又怎样呢，一个铁了心要离开的人，你能做的只有接受。
以前我们总会在电视剧里看到很多情侣分手后，其中一方非常不体面的挽留场景，因为一个要离开的人，把自己弄得十分难堪，我们都不想成为那样的人。
现在，我看到更多的是女生对待一段感情的冷静，越来越多的人，她们都不再是那个把爱情看得比命还重要的人了，也许是因为爱累了，也许是因为看清了。
一个人她想要和你在一起是因为喜欢，后来她毫不犹豫地答应了你的分手，也是因为喜欢，只不过这个 喜欢 从最初的喜欢你，变成了喜欢自己。
我非常不喜欢分手在微信说的人，连电话也不打一个，虽然有时候女生独立起来确实是谁都不需要，但也不是所有人都跟陈陈一样那么冷静看得开。
你永远不知道手机屏幕那头，那个女孩儿答应你的分手，她是若无其事地成全你，还是早已经哭到不能自已。
如果你不爱我了，你可以选择好好跟我说，我不会纠缠你，也不会打扰你，但不要跟我玩文字游戏。
感情里会有难以启齿的背叛，也会有喋喋不休的纠缠，有的人是好聚好散地分手，也有的人，是不明不白地转身离开。
我当然希望每个人都可以幸福地爱到最后，但如果不能，也应该是好聚好散。
因为彼此曾经认真爱过，也因为你离开的理由，我已经照单全收。
没勇气小姐和爱逃跑先生
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的没勇气小姐和爱逃跑先生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1
一觉醒来就想分手，是没勇气小姐一直有的怪病。
最近，她在朋友圈更新了状态，分享了莫文蔚的《他不爱我》，文字配以沉默的时候太用心。熟悉她的人都知道，666又成了新的爱逃跑先生，而没勇气小姐依旧是那个活在自己苦情戏里的女主角。
没勇气小姐的感情好像被施了魔咒一样，每一次都是满怀希望的开始，每一次都是无疾而终的坠落。
一直很好奇，为什么上天总是会把爱逃跑先生不停的安排到没勇气小姐生命里，一次次的让她体会被冷落和被抛弃的滋味。
“你觉得他是真的不爱你了吗？”
“是啊，不然怎么就能突然人家蒸发了呢？”
没勇气小姐的脸上露出了一丝丝尴尬，为缓解尴尬我又问她：“其实你俩在一起我们一方面觉得惊喜，一方面又觉得突然，到底你俩是怎么在一起的啊？”
“初见666，我就有种久别重逢的熟悉感。他沉默而又伺机而动的滔滔不绝，我不爱说话却又只愿和他说话。对他表示好感的女生有很多，而我好像是宫斗剧里刚一出场就被打死的宫女一样，没有存在感看着各路女生在他面前争宠。
那个时候，因为失恋心情非常抑郁。于是，666每晚都会准时和我聊天，聊我为什么会抑郁，聊怎么帮我走出抑郁。对于从来没有被人如此关注和接纳的我来说，666是我生命里的一道光，及时的把我从悬崖上拉了回来，然后告诉我，要跳崖也要一起跳。”
“哈哈，你这辈子走过最搞笑的路，就是666的套路。”
看到她又要演苦情戏了，我及时的黑了她一下。
“是不是套路，我不去想，至少他的真心和热情治愈了当时的我。一开始，我以为是被爱情冲昏了头脑才答应他的，后来被分手以后，我才发现，我有一个怕错过又没有勇气相信的心态。
我害怕拒绝会吓跑666，更害怕我的犹豫会动摇他和我在一起的决心。但是在一起以后，我又没勇气相信这个事实，我甚至没办法面对那个热情似火的他……
虽然很喜欢666，但是刚和他在一起的时候，我总是有种陌生和局促感，说话下意识的不敢一直看他，会被盯的脸红；坐在副驾上不自觉的双手交叉在胸前，目视前方的不知所措的接他的话；他拉我手，手心粘腻的感觉让我浑身不自然。
直到那天下雨，666尝试吻我，推开他的一瞬间让觉我得事情有哪里不对，忽然发现，在推开他的那一刻，其实一种拒绝。
我感到了一种恐惧和自卑，恐惧我在他面前矜持的形象会崩塌，恐惧他侵入了我的界限，恐惧我们的关系会更进一步，害怕我会给他不美好的亲密体验，害怕因为不美好的体验因此不再和我亲近。”
“你这么做如果他不了解你会误会你不爱他的。”
“是啊，可是很多时候身不由己啊。每次我们俩个合照的时候，我都不想合照，勉强合照也是不笑的。666问我为什么这么酷啊，我只能说我害羞内向不爱拍照。其实我和他同框的时候，我有种莫名的自卑感，虽然别人说我们很般配，可我就是觉得不自信。
666生性幽默阳光，所以走到哪里，总会有女生和他搭讪，他也喜欢没心没肺的和女生聊几句。
有女生撩他，他又很享受被崇拜的感觉，让我敢怒而不敢多言，生怕我一发脾气，就伤害我们之间的感情。
刚在一起的时候，666送了我一件衣服。拿到衣服的时候，我心里有种沉重感压的自己喘不过气来。接到礼物本来应该开心的事，却让我倍感压力和愧疚。这种压力和愧疚甚至让我不能够很自然的和他相处，时时刻刻都在想着用什么方式去还回去。
他说带我吃大餐，我说不用，随便吃点就可以了。他想陪我去狂街，我说不用，你陪我怪累的……
666说表面上我总是很善解人意，但他总是很受挫，因为他认为我拒绝他对我表达爱。其实我只是有种很深的愧疚感和不愿意给别人添麻烦的心。”
“忽然觉得你不作不闹不粘人，简直是中国好女友啊。”我看着没勇气小姐，特别认真的说。
“是啊，因为我不作不闹不粘人，他说我不如别的女生让他感到轻松，他不知道我的心理问题会不会好，至少开心的他不想被不开心的我影响，所以跟我说我们不合适。
但我不愿意分手，尽力和他解释并表达我的歉意，小心翼翼的顺着666暴躁的脾气，就这样又相处了一段时间。
压倒我的最后一根稻草是，666动摇了和我在一起的信心。此时，我才发现他从来没有让我出现在他的朋友圈，也没有带我见过他的朋友，为矜持和庄重也在熟人面前和我保持距离，让我理解他喜爱盯着小短裙和大白腿的爱好……”
“你其实心里早就很委屈了吧，为什么不肯放手呢？”
“一个人的感觉让人很无力，就好像没有了支撑希望。很多时候，我害怕他会冷落和抛弃我，所以宁愿忍受他的指责和嫌弃。”她委屈的看着我说。
我顿了顿，对她说：“亲爱的，没有谁是谁的光和信仰，你把他当成救命稻草，可是他并不是可以救你命的神物，能救你是你对自己的觉察力和自信心，一切的答案都在你自己的内心。”
2
我的身边确实不乏没勇气小姐这样的傻姑娘。
她们自身条件通常不错，可是就是这样的女子，感情却是她们的命门，她们总是一次次地因为相同的原因摔倒，一次次陷入同样的关系模式里。
没勇气小姐其实并没有她自认为的那样不堪，666身边不缺优秀的女孩子，他能选择和没勇气小姐在一起，说明她一定有过人之处。
但她为什么又成功的遇到了一个爱逃跑先生呢，难道真的是男生不够爱他吗？其实不是这样的。
没勇气小姐从小生长在一个极度追求完美的家庭里，她的父母对生活对工作对家庭都苛求渴求完美。追求完美可以让人变得出色和鹤立鸡群，但是也会让人变得挑剔和不懂得知足。
父母对她的爱，以挑剔和苛求来表达。她考了倒数第一名，父母和她说，笨鸟就是要先飞，脑子笨不怕，多努力就行。从此，她受了心理暗示，真的认为她的脑子缺些零件。
没勇气小姐考试终于得了正数第一名，父母很平静的告诉她，做人不准骄傲要低调，你不是最好的，一直好才是真的好。
她想学跆拳道，父母认为那是粗鲁的运动，指责她和正常的女孩子不一样。没勇气小姐的饭量总是比同龄人的要多，不是因为她是大胃王，而是她早就忘了吃饱是一种什么样的感觉。
家人觉得她没吃饱，她必须照顾到家人爱她的情绪，强忍着胃疼吃下多余的一碗饭，因为她害怕不吃下第二碗饭，就会被家人斥责和冷落。
没勇气小姐总是笨手笨脚的，因为每次她妈妈总是一边挑剔她没有生活能力一边又充满爱心的帮她打理好生活的一切。理由很简单，怕脏兮兮的没勇气小姐给她丢人。
上大学之前，她的头脑里里充斥着“唯独”，“总是”，“没有能力”，“脑子不好”这些负面词汇，她活的很顺从很乖巧，像木偶一样，没有自己的意志。
没勇气小姐懦弱的活在被批判和被嫌弃的环境里，她觉得自己颜值不高，她觉得自己秃嘴笨舌，她觉得自己干啥啥不行，吃啥啥不剩。
但没有人告诉没勇气小姐，标签是家人给她贴的，其实她是家里的骄傲，很聪明，长得也非常对的起观众。没勇气小姐理所当然的不被接受和信任，自然她也没办法接受和信任别人。
女孩子要被富养，不仅是物质上更重要的是精神上。
没勇气小姐就是个在精神上极度缺乏关注和接纳的女孩子。家人对她的亲情绑架和挑剔嫌弃，让她在精神上一直有不被关注和不被接受和认可的感受。精神上长期被忽视和被不尊重，让家庭里的爱无法通常的流动。
早年为了保护自己，她麻木了自己的感觉，模糊了自己的边际。她认同了家人喜欢的她的样子，塑造了一个家人喜欢的假自我，而真自我在边际不断被侵犯时，已经模糊到找不到了。
失去自我，就是失去了生命本身最坚实的力量，这力量是支撑自己和看清自己的来源，是信任自己和超越自己的动力。
没勇气小姐把自我完全交给了外界，在家里的时候，父母是她认识自己的尺度，在学校的时候，老师和同学是她衡量自己的标准，在男朋友面前，男朋友就是她生命的光芒。
她的大部分的自信和力量都需要外界给予，心里有一个很大的洞，需要外界的支持、鼓励和陪伴去填补。
所以，她没勇气去相信一个人是爱她的，欣喜的接受别人的付出，并坦然放下防备毫无顾忌的爱对方。没勇气去打破一段僵死的关系，去放弃一个早已不爱她的人。
所以无论和谁在一起，她都小心翼翼又倍受委屈，满是怨气却又强装开心。
3
很多人在成长过程中，会或多或少承受过不应该属于孩子承受的伤痛。对于没勇气小姐们来说，家庭的不认可和不接受以及冷漠的情感互动模式，是伤口所在。
解决之道在于
一方面，时时刻刻地觉察内心的想法，观察自我的举动。看见自己不被注意甚至被压抑的情绪，无条件的接纳自己，把自己求关注求认可的目光收回到内在，可以通过冥想和练习瑜伽的方式来使自己的注意力逐渐转移到内在。
看见自己的情绪，不嗔怒不批判的接受自己本来的样子。通过各种方式爱自己，让自己有被关爱的满足感。
在人际互动方面，尝试突破自己的极限，有意识的观察自己与对方的相处模式，不断修正和改进；
另一方面，可以通过心理咨询的方式，借助心理咨询师的帮助，帮助看见和接受真实的自己，撕掉别人给自己贴的标签，重塑自我意识，重新找到自己的价值和尊严，找回丢失已久的安全感和付足感。
当有一天，就算你拿着实习生的工资却生活的能让自己幸福的像CEO一样的，我想应该就是你真正学会爱自己的时候。这种幸福不是物质上的充盈，而是源自内心的安全感和归属感。
你有信心并且有能力相信自己可以通过努力实现美好生活，你有勇气和有毅力去等待那个骑着白马来接你共度一生的那个王子，你不再害怕错过或者被抛弃，因为你就是你自己的国王。
你不再是一个没勇气小姐，从此也在没有一个爱逃跑先生跑来烦扰你的人生……
怎样才能不“将就”的白头偕老
怎样才能不“将就”的白头偕老
“这是我骨中的骨，
肉中的肉，
可以称她为女人，
她是从男人身上取出来的。”
因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
——《圣经创世记》
这是《圣经》中第一次以诗的格式出现的几行文字，读来顿觉动人。亚当，这个已经有灵有情的男人，从沉睡中醒来看到自己的配偶，不禁心生感动，茫茫宇宙，我不再是孤单的，在这万物美好的伊甸园里，有了个最美好的存在，上帝安排她与我相随相守。
是啊，人生来是要寻找另一半，生来是要有家的。看遍了周遭的分分合合，也走过了人事历练，我终于能够明白从执手到白头，是怎样漫长的一条路，所以，我想把幸福的感情——或者叫做好的夫妻关系——应该拥有的几个维度，总结如下：
1、情感亲密无论恋人还是夫妻，最初一定是互相吸引的，既然是因为喜欢和在乎才走到一起，那么无论何时不要忘了初心，无论何时，请保持情感上的亲密。
情感上的亲密，也就是关心对方的喜怒哀乐，在意对方的所思所想，当一方陷入情绪的低谷和困境时，另一方应及时倾听，安慰，疼惜，即使不能帮对方解决实际问题，也一定要让对方知道，这个时候有你在身边，不离不弃。能始终做到这样的爱人，才能够抵御住岁月无情的蹉跎。
而现实中，在这个方面，男性比较容易粗心忽视，女性则比较容易怨怒。
女——你从来不关心我的感受！
男——又不是小孩子，谁要整天哄着你！
很多亲密关系的破裂，都是由此开始。
张爱玲说，男人憧憬一个女人身体的时候，就关心到她的灵魂，骗自己说是爱上了她的灵魂，直到占领了她的身体，就忘记了她的灵魂。
我不敢说这句话是不是真理，我只希望男性朋友们，尽量不要用你的行为去验证这句话。我也希望女性朋友们，轻易不要对你的男人下这样的结论。而男女双方都要做到，不要因为激情的淡退而对彼此失去应有的耐心。一旦两个人真的失去了心对心的呵护和依恋，关系就会越走越冰冷。
——我们再也回不去了。
这是爱情里最悲伤的一句话。
2、身体亲密爱的初始动机，是荷尔蒙的气味相投，是生命频率的共振。如果没有对彼此灵与肉的深深抵达，再谈得来的男女，也不过是异性的普通朋友，是身体亲密，让没有亲缘关系的两个人明白什么是血浓于水。
——我们很难做到身体上的亲密了。
说出这句话的夫妻，除了生理健康本身的问题，大多数的原因依然存在于心里。而让感觉丧失的，也并非时间，而是感情上彼此伤害的累积。
女——我想到他冷漠无情的嘴脸，想到他让我一个人承受的委屈和无助，我从心底里不再对他有热情了。
男——她总是叽叽歪歪数落我这不行那不好，在她长期的否定和轻蔑里，我对她再也提不起任何兴趣。
——我们再也回不去了。
这依然是爱情里最悲伤的一句话。
身体亲密的根本依然是情感亲密。不要等到真的不能回头，才感叹人生若只如初见。
3、精神的交流其实，在上面两个维度都没有做好，最终形成不能挽回的失败时，一段亲密关系在本质上就已经结束了，剩下的就只是理不清的恩怨纠葛，分不清的利益责任。谁都不想走到那一步，那么无论夫妻还是恋人，精神上的交流就很重要。
只做到情感亲密的可以是朋友，只做到性和谐的那叫炮友。进一步做到了精神上的交流，那才是知心的爱人。
据权威实验证明，每天谈心十分钟以上的伴侣，生活中的幸福感要超过普通人。而我们常说，亲密关系能够解决一个人原生家庭留下的心理问题，那就是因为在好的亲密关系中，彼此亲密无间的交流，能够重塑心灵，让人格重新获得成长。
当然，交流的内容要有意义，不要对着家务琐事絮絮叨叨，要分享彼此的成长经历，幸福或挫折的体验，可以共同看一部电影，读一本书，把自己了解到的观点说给对方听，工作中遇到有趣的人，参与的有价值的事，想买一件喜欢的物品，向往的旅游去处等等。
爱人之间真正幸福的体验，就是心心相印的不孤独，就是红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
4、有效沟通，解决矛盾世上没有不吵架的情侣，没有不红脸的夫妻，吵架的目的，不过是为了提出问题解决问题，不过是为了让关系更好更进一步。所以沟通的方式是关键，有效的沟通方式才能达到目的，无效的沟通方式会让情况越来越糟。
我想在这里，对“吵架方”来说最重要的是理清自己的想法，找出冲突的原因和细节，逻辑清楚的表达出自己的诉求，不要一味的发泄情绪，宣泄气话，采用语言暴力刺伤对方的自尊。
而对被“吵架方”来说最重要的，是学会倾听与理解，多做一些换位思考。当然，这需要爱为前提才能做到，爱对方，才能去想怎么能让对方好，怎么能让两个人好，而不是拼命维护自己。
姐妹们曾探讨过这个话题，如何判定一个男人是否爱自己，最后达成一致的答案是，爱不爱自己，不能看他对你好的时候有多好，而要看吵架的时候能对你有多坏。
在吵架时候依然不舍得你，无论怎样要保证你的安全你的健康，也尽量在乎你的感受，以解决问题而不是以赢你为主，这样一定是真爱。
而脾气上来就不顾一切，推到你，丢下你，打你，骂你，这样的男人要远离，平时再哄你也不行，除非你有其他目的，你可以通过其他手段抓牢他，如果只是为了爱，那本心的东西你别指望能感化他。
5、生活习惯的磨合我们每个人来自不同的家庭，拥有不同的成长环境和视野，导致生活中包括睡觉，饮食，卫生，消费等等方面的习惯，统统都会有分歧。
事实上分歧很正常，可怕的是有的人会因为无知而固执。
而不无知，不固执的人，就会善于接纳，善于变通。
两个不无知，不固执，并且深爱彼此的人，就会不断发现对方比自己更先进的理念，不断自我纠正，自我调整。更会共同去创造更高明的生活方式，这实在是一件美妙的事。
6、价值观的吻合我们的父母辈，爷爷奶奶辈，存在很多这样的婚姻，两个人并没有通过恋爱了解的过程就走到了一起，一辈子话不投机，互相看不上，各自憋屈。所以有句话叫白头偕老的不一定是真爱，很多都是将就。
价值观是否吻合，这个问题说大也大说小也小。
大到对人生目标的追求，男人想赚很多很多的钱，住最大的房开最好的车，女人则觉得日子安逸踏实是最好；或者男人沉浸在琴棋书画等文艺爱好里，在女人眼里那些却是一文不值的狗屎，那么想幸福的生活下去会很难，在鸡同鸭讲的煎熬里，两个人的心都会很累很累，即使能彼此容忍迁就，也总会觉得心里缺着一块。
小到对事物的看法，看一则民生新闻，男人认为新闻中的主角怎么这样可恨，女人却觉得那是很正常的行为，就这样两个人因为完全不相关的人冲突起来。我们常常说感情输给了鸡毛蒜皮，其实正是因为鸡毛蒜皮里都体现着道德观，信仰认同，审美取向，这些都是价值观。
价值观不像生活习惯那么容易磨合，所以一开始就应该物以类聚，找一个灵魂上门当户对的人，实在做不到，那就找一个没有灵魂的人，他没有强烈的主观自我，像白纸一样任你去涂抹。
7、角色任务分工合理有了孩子以后，家庭会由二人世界变成一个三人或多人的小集体，所以这一点指的是，在这个集体中，谁负责赚钱养家，谁负责貌美如花，谁负责孩子的教育培养，谁负责一家人的吃喝拉撒。好的夫妻关系，这些实质性的问题能够达成一致，分工明确，或者合作密切。
8、亲友关系融洽婚姻是两个家族的组合，也是两个朋友圈的融合。接纳你的爱人，同时也等于接纳他身后的整个世界，你不能把他从他的世界摘出来专门为你服务。这需要你的爱不自私，不狭隘，需要你能为对方着想。
最后这两点我说的比较少，那是因为在现实中我自身并没有涉足到这一步，说得太多怕不能服众。但是我觉得说千道万，这两点也好，上面其他几点也包括，总体有一个大的前提，就是爱。
爱对方，胜过爱自己。
如果一段关系的开始，两个人都是爱对方胜过爱自己，那么所有的矛盾都好解决，所有的困难也都能一起攻克。
如果一开始就只是爱自己，建立这段关系的目的就是为了自身的利益，那么两个人注定坠入无尽的防备，抵抗，中伤，摧毁，因为你们每一次想改变对方的时候，都是为了让自己更舒服。
事实上，人是无法改变别人的，事实上，人无法通过控制别人来满足自己，人只能通过爱的浇灌，心的滋养，慢慢垒起一个温暖的城堡。
年轻的孩子不知道在“爱我的人和我爱的人”之间怎么选择，往往担心对方没有自己爱的多而承受委屈，从而退而求其次。陷入婚姻的围城才发现，你没有足够的爱去接纳你不爱的人，你也没有足够的付出让他甘心对你屈服，你们又无法逃出围城的囚困，那样的痛苦，才足以把生命的能量，生生耗尽。
爱可以不说，但不能不做。
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱可以不说，但不能不做。"，希望能够帮助到各位。
鲁迅说过一段话： 如果一个人没有能力帮助他所爱的人，最好不要随便谈什么爱与不爱。当然，帮助不等于爱情，但爱情不能不包括帮助。
每当人们谈起爱情，总是有意地忽略存在在感情里的一些现实因素，而不断放大纯粹的喜欢。就算人们真的谈论到爱情里的那些现实因素，也会各种不好意思，反复强调自己不是因为某某原因才和ta在一起的，生怕被人误会自己是图对方什么，目的不纯。
1
两个人能走到一起，爱当然是第一位的，只有彼此喜欢并乐意，才会产生奇妙的化学反应，把两人紧紧相连。但我们都不可否认，还有一些因素也促使你和ta加快速度走到了一起，或者说因为有了这些因素，你变得更爱ta了。
也许ta优秀，ta总能带着你走到更好更远的地方，于是你乐意呆在ta身边并坚定地跟着ta走下去；也许ta阅历丰富，每当你遇见困难不知所措的时候，ta总能站出来给你十分及时并有效的帮助；也许ta家庭条件还不错，让你不再为未来的房贷、孩子的尿布钱发愁。总之ta一定是会有些什么，能帮助到你。
我们说爱一个人，可能外表占了一部分的原因，让你对ta心动的瞬间可能是他帅气的外表，但你同样爱ta身上附加的标签，爱ta能带给你的一些东西：安全感、幽默感、才华、智慧、财富和见识等等。这些贴在ta身上的标签属于ta，也能切实地帮到你，让你在某一天遇到问题的时候，内心软弱向ta求救的时候，能得到暖心而有力的回应。
恋爱中的双方实际上是一种相互陪伴的关系，有很多时候是彼此的依靠和支柱，所以对于双方而言，给对方的爱不仅仅是按时按点地晚安问候，也不仅仅是不痛不痒的关心。而是ta在最需要你的时候，你一定能给到ta一些什么，无论是精神上的，还是物质上的，又或者是生活里最细小的一些支持。
2
试想一下，当你的女友和你哭诉上司不好相处，这个月工资又少了一千，交完房租没剩几个的时候，她希望在你这里得到什么。我想对她而言，她希望你是她的支柱，如果你能给她一些建议帮助她更好地处理人际关系肯定是好的，或者你默默地给她打了一笔钱，帮助她度过近期的经济难关也还不错。
如果你不懂怎么处理这些复杂的关系，你的经济同样拮据，只能说一句 没关系，一切都会好起来的 ，实际也是鼓励，但不论怎么看都会觉得有一些无力。
再想一下他去大城市打拼，而你留在家乡等他回来。他越走越快，见识到一个更大的世界，就连打电话聊天说的都是你不曾经历过的生活，你只能听着，却插不上一句话。
他应酬完客户在外地生病了，你却只能打电话告诉他多喝热水盖好被子，却没办法到他身边陪陪他，那时候你也着急，你也心疼，但能够给他的实际关怀和帮助，只是电话里你的声音，这也是有些苍白的。
我们不应该把爱情世俗化，觉得两个人没有纯粹的感情，完全是带有目的性地在一起。但如果让你说爱情是什么，你也一定避不开，会说爱是陪伴，是鼓励，是疲惫中伸出的手，是冬夜里如约而至的拥抱。
同样的，当你爱一个人的时候，当ta在你困顿中伸出手给了你及时的帮助时，你满怀感恩，可你又该怎么回报呢？都说爱情里不分你我，不计得失，可实际你我都心知肚明，想要一段感情长久，在付出与收获的天平上就该保持一定程度上的平衡。
3
你知道对方为你付出了很多，你记得那些在你焦头烂额的日子里是谁给了你最及时的支持，你也记得在那个寒风的夜晚谁为你奔波几千里。于是在ta有难的时候，你理所应当为ta做些什么。可你又能做什么呢？
你我都应该静下心来好好想一想，对于那个你满口都是 爱 的人，你究竟能给ta什么，你给的是不是ta真的需要的。
爱情可能会有风花雪月，可能会有海誓山盟的浪漫，但没有一个人真的希望自己的爱情只是挂在嘴边的故事，没有任何深度可言。你也一定希望对于ta而言自己是不可替代的人。
如果你真的爱一个人，不要只是嘴上说说，也不要只会无力地站在ta身边，你要变优秀，你要变强大，你要在ta需要你的时候不假思索地就到ta身边，以毋庸置疑的身份。
说真的我实际并不相信这个世界上有永恒的爱情，我始终觉得爱情是最不稳定的一种感情，爱的时候轰轰烈烈，遇见一个更好的人很容易就变心了。只有两个人步伐一致，只有你有着自己存在的独特意义，爱情才能更久一些。
希望我们都能守住自己的爱情，希望在你需要ta时ta能及时出现，也希望你能成为对ta有帮助的人，毕竟好的爱情是离不开互相帮助、相互扶持的。
