【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你爱他，却那么计较他的过去。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

如何在现任面前优雅地谈前任？

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看到问题想起一件事儿。两年前回家乡跟闺蜜聚餐，一群人起哄让她把新交的男朋友带过来，她面不改色地讲，他今天没空，跟前女友一起吃饭去了。

一桌子人目瞪口呆脸，她云淡风轻地开始往锅里下红滋滋的肥牛：哎这有什么嘛，他前女友今天从瑞士回国呀。

大概当时有不少人跟我一样，在心里替她忐忑过。前任哎，是隔着二十四层床垫也能感觉到的那颗豌豆，脚掌上隔靴搔痒的小痛处，梦至半夜一阵恼人的蚊鸣——都不是什么致命伤害，也不再是可以摊到台面上光明正大掂量的苦楚，可总归在那里，像衣领上掸不开的一粒灰。

但我那闺蜜跟她男朋友，一直相安无事地爱到现在。我好惊讶地讲到这件事，她都不为所动地笑说，我男朋友跟他前女友根本就不可能了，怕什么。

我满腹仗仰地夸她，魄力。

我在恋爱初期常常揪着先生问他前任，什么时候认识，怎么认识的，交往多长，为什么分开，还想拐着弯问，她是不是比我可爱。先生的对策是如实回答，不躲，不添油加醋，诚恳地做这套锱铢必较的考卷。我渐渐相信，在陪伴我这门功课上，他是真的心无旁骛。

后来我就觉得，为前任担惊受怕，其实是信任的量级不够。总想悄悄打探你是不是真的翻篇了，我是不是比前任小姐好，她给你带来的习惯是不是保留着，你对我这一个鲜活的爱人是不是all in，有没有藕断丝连，留着几颗后退的棋子。

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昨天晚上跟先生讨论“如何在现任面前优雅地谈前任”，他第一句话是讲，为什么没事儿要提前任呢？你看我从来不主动提。

有理。都说前任是相爱路上的地雷，那么在两个人握着的手还不够紧、彼此并没有完全知悉的情况下，偏要谈前任，难免有风险。你太容易把自己问进“原来你曾经这么喜欢她啊”的怪圈，莫名失落觉得自己错过了现任的黄金年代，或者莫名疑神疑鬼，用放大镜端看两人现有的小裂缝，看成是“你心里并不是只有我”的佐证。

所以要怎么优雅地谈前任呢，我觉得第一个原则是，少提。戒骄戒躁，等到了适当的时机，两个人再开诚布公地互相坦白；而这个适当的时机，待双方经过一定时间的相处，彼此非常信赖过后，自然会到来。

我有个女朋友比较极端，让男朋友当着她的面把前任所有联系方式删了。但这一对的结局竟然和文章开头那一对相反，男生回个母校开同学会，又和前任破镜重圆了。女生找我哭，我说他平时对你就不怎么样吧，她说是啊，所以我才让他必须跟前任断绝联系的。

其实很简单呀，倘若一个人真的爱着你，哪怕他有两百个前任，眼里也只有你的好。而好多女生查短信查电话，事情哪有那么复杂，他爱你是专注还是心猿意马，你真的感受得出来，不用拿前任去拷问。

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相爱真是好难的一件事，躲得开大风大浪了，又未必躲得开寻常人生的琐碎，一地鸡毛的戏码我们都见了太多，还没开始爱就畏手畏脚，颤颤巍巍地说，是险路啊，这是险路。

好啦，反正谁也都不是一张白纸，都被揉搓过被打湿过，不敢再觉得自己平滑工整，也怀疑对方那里残留墨痕。足够相信对方爱你，便大可像我闺蜜一样不予追究；如果没那么信心满满，找个时间平心顺气地谈一谈，就告诉他，我很介意你跟前任还有往来。

爱你的人会毫无保留地照顾你，连带照顾到你的不安全感。如果你不相信他放下了，他也会想办法让你相信的。

而如果他排斥这方面的努力，那抱歉啦，一定是不够爱。

信任是相爱第一要义，我们都是被打碎过的玻璃，会有人不怕被划伤手，一片一片将你修复得完整。前任算什么障碍啊，最多是心魔，但两个真爱的人会驱散它的，会永远互相抱紧。

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为什么你那么爱他，他还是头也不回的走了？

我常常在想，如果对一个人的爱是长久的在一起，永不分离，彼此的包容爱护。那么为什么还是有那么多人从互不相识到相知相遇，到最后还是不能在一起呢？

可能就像某些人说的，可能是价值观、性格、人品、条件等各种情况导致他们最终分开。但是为什么还是有那么多同样价值观、性格、人品、条件都不怎么好的人最终走完了这一生呢？

后来才明白，原来是因为爱，爱的方式、爱的程度。

爱的本身都是简单、纯粹的，当爱遇上生活的柴米油盐之后，就不再是纯粹的了，我们可能会为了生活中的一点点小事而争的面红耳赤，也会为了他在生日那天送了我一直想要又舍不得买的礼物而感到幸福。

同样的，我们也会因为对方把自己抓的太紧而感到厌烦，也会因为对方的迟迟没有回应而感到难过。

爱是两个人之间的一种情感，由于我们每个人都是独立而存在的，当你的另一半对你的爱跨过了爱的范畴，进入了你自由的领地的时候，我们便会感到危险，继而便会奋起反抗。

正文▼

橙子是我朋友，在我看来，她是那种漂亮又自信的女生，在一群人她总能凭借她独特的气质吸引他人的目光。小说里总裁和灰姑娘的故事现实生活中不常有，可偏偏就发生在了橙子的身上。

橙子去一家新锐公司面试，会上出色的表现获得了一致好评。在得到这份新工作的同时，她也牢牢地吸引住了一位年轻的部门主管的注意力。

他叫肖然，是一个谨慎、稳重的人，对于自己的生活很有规划。可在他的人生规划中，可没想过会冒出一个橙子来。

爱情总来得猝不及防，两人同在一个屋檐下，日久生情。橙子和我诉说着爱恋的快乐，与此同时还与肖然过起了同居生活，两个人天天黏在一起。

但是在拥有这种温暖陪伴的同时，各种麻烦也接二连三地出现。

时刻陪伴彼此的后果并不是多么幸福快乐，而是频繁争吵。每一次争吵都是因生活中的油盐柴米而起。

往往这个时候，橙子总觉得自己受了委屈，在我这里求安慰。我也会拍拍她的肩，告诉她，爱情就是这个样子。吵吵闹闹，生活才免于单调。

后来，争吵愈演愈烈。肖然责怪橙子，说他已经没有了自由，没有了私人空间，甚至她每天都在他眼前晃让他觉得烦心……而橙子也埋怨肖然，说她把他当成了一切，在生活上照顾他，在工作上也尽力帮助他，可他竟然觉得她烦……一来二去，两个人吵得不可开交。

终于，在一次争吵后，橙子大包小包地从肖然那里搬了出来，住进了我的房子里。那天夜里，她向我哭诉这一切，告诉我爱情是多么地不可靠，告诉我男人是多么地不可信。

我知道她伤心，可我还是问她，“你觉得你们之间为什么会出现问题？”

她摇摇头，她从来没有想过这个问题。她只是从生活里去发现肖然的错误，然后去责怪他。

“其实很多时候，你都觉得是肖然做错了，所以你才觉得自己委屈，对吗？”

橙子点点头，“我对他那么好，把他放在第一位，所有事情都不如他重要，可他却觉得我烦。我以他为中心，他却不在意我，我当然会委屈。”

“喜欢才会放肆，但爱却是克制。如果把人比作花，喜欢你会摘下它，而爱则是浇灌它。

当你事事都只为自己考虑的时候；当你知道自己被偏爱而有恃无恐的时候；

当你一次次地闹腾，对方却一次次选择原谅的时候；当你享受着别人对你的好，自己却觉得理所当然的时候；

当你觉得自己拿捏得住对方，不再考虑他的感受的时候，你已经成为了一个自私的人，你又怎么好意思整天把爱这个词挂在嘴边呢？”我沉默了一会说到。

橙子听完楞了一会，便不在做声。

当天橙子便从我家搬了回去。后来具体如何我也没有细问。

通过橙子的经历我们可以发现其实在这段爱情里，橙子给肖然的爱太过于压抑，即使爱得深沉，却跨越了爱情的距离。

肖然的私人领地就像被受到了侵犯一样，条件反射地感觉到危险从而反抗，可这种本能在橙子看来却成了不爱。

爱一个人，不是非要把对方作为中心，围着他转。这已经不能称之为爱，应该称之为自私更为贴切。

当然，我相信绝大多数自私的人并不是因为心中无爱，而是因为缺乏耐心与容忍。

偶尔和朋友出去旅行游玩，偶尔选择在公司加班，偶尔回家陪父母吃吃饭……时不时地留一些个人空间给对方，让对方做自己想做的事情。这样不是很好吗？

最好的爱情，是一个愿意为了爱情去努力付出，一个愿意接受爱情而认真配合。

天天腻在一起的人是没有想念的，甚至爱的过度了还会产生压迫和厌倦等不良感觉。

我们时常羡慕能够白头偕老的人，并渴望自己也有一段这样的恋情。

但在憧憬之余，我们却又太在乎自己的感受，把自我的要求强加到爱人的身上，你要知道，在一起了并不等于他就是你的私人物品。我们每个人都是独立而存在于这个世界上的，每个人都会有不同的爱好，不同的性格，处事方式。

如果我们一味的觉得自己的要求是正确的，从而不考虑爱人的感受，换做是谁最终都会受不了的。

如果有一天，你学会了爱。你会收起自己的锋芒，你会克制自己的脾气，你甚至会默默无闻、毫无指望地爱着他。

爱那些琐碎的细节，爱跟他在一起的默契，爱他带给你的安稳和不尴尬的沉默。你清楚地知道，这些都将是你的小欢喜。你小心翼翼地藏着，生怕被自己弄丢。

当你学会了克制不再放肆，不过是因为，你懂得了珍惜。

为什么他那么爱你，却还是铁了心要离开你？

前段时间有一位朋友向我述说了他的烦恼，在经过多次挣扎过后，他主动跟女友提出了分手，我问他原因，他说是“跟她相处，快窒息了。”

刚开始他的女友在一起的时候，这个女生还没有表现出如此大的控制欲，可以后来越来越严重，不准他跟异性聊天，哪怕同事之间的闲聊；不准他晚上出去聚会，哪怕是一群男人......

这样的事件每天都在发生，小到他看一眼别的妹子，大到因为这些事情争吵不堪，我这位朋友就这样处于分手的边缘，只要女生一推，他便跌入万丈深渊。

我相信，或许在你的身上，你朋友的身上，你隐隐约约会感觉到自己的这种控制欲望，因为你觉得对方是你一个人的，你不允许他有一点点的不洁。

你内心极其缺乏安全感，一旦对方的回应不如自己的与其，不按照你的意愿来，你就会无比焦虑和不安，情绪化严重，出现心理失衡，继而加大控制，这样死循环的结果往往都是分手。

那么怎么解决控制欲过强的问题，挽回心爱的人呢？

一、提高自己我满足能力

爱情不是我们的救命稻草，如果你一个人的时候也过得很快乐，能够自我满足，扮演提供价值的角色，而不是索取者，让自己的心态慢慢强大起来，那么自我满足能力就会得到相应提升。

二、培养兴趣爱好

良好的兴趣可以转移你的注意力，避免你把所有的心思都花在对方的身上，毕竟生活不是只有爱情这件事，良好的兴趣爱好还可以让你的魅力提升，更加可以去吸引男人的目光。

三、建立正确的爱情观

一段稳定的长期关系，一定是靠着共性和吸引，而不是一味地想要去控制对方，让他跟着你的意愿走，这往往会让对方很有压力，感到窒息。做好自己，履行自己的责任，才能更好地将爱情保持活力。

你那么爱他，为什么还是分手了？

昨天晚上发起了“因为什么结束了那场恋爱”的征集活动，我们都曾因为对于美好爱情的执念，做了很多傻事，也自欺欺人了很久，甚至为了一个人放弃过自己的全部，说真的，看到这些留言的时候，真的很心疼，很想抱抱你们。

爱是积累来的，不爱了也是。渐渐不耐烦的语气，越回越少的消息，一次次被忽略的感受，每一次的伤都留在心里慢慢积累，最后终于受不了了，才痛彻心扉决定亲手结束这段关系。

所以结束一段感情从来店铺不需要什么惊天动地的大事，我们总是去关注最后压死骆驼的，究竟是哪一根稻草，却往往忽略了骆驼自己，一直以来都承受了太多。

如果你已经有一份烂透了的爱情，那么不要让你的生活也继续烂透了。

@时光

相亲一个月在一起，没有任何感情基础。

我敏感、没有安全感，他从来没有想过要去接纳我、了解我，我每做一件他不满意的事情，他就对我减轻一分热度；我努力变成他想的样子，却换来一句，我越改变他越不知道怎么面对我。

昨天晚上，我看到他跟一个姑娘有说有笑的看电影，他解释说只是朋友，当我在他面前哭，他都没有丝毫愧疚和心疼的时候，我就知道是真的该结束这段感情了。

最怕的是遇见一个不爱自己的人，自己却毫无保留的交付了真心，最后伤痕累累的只有自己。

现在突然变得很从容很轻松，离开你，我终于可以安心做自己了。

@Mmmmm

坚持了很久的感情，N个吵架的夜晚，我都能找到无数个继续下去的理由。

直到今晚，偶然看到他微信一个女孩发来的消息，显示“亲爱的小哥，么么哒”，才真正的醒悟自己有多傻。

而我还傻傻的很开心的跟他在西双版纳旅游，这么多天的好心情在这一瞬间全部破灭了。

爱情到到底是个什么东西？ 各怀鬼胎还是真诚相待？ 深夜了，醒来继续重新回到滚滚红尘里。

@se7en

在一起半年，他对我的态度从热情到冷淡，我能感受到他的爱在慢慢减退。

有一天晚上，因为小事发生了争执，当他因为吵架吵赢了我而感到沾沾自喜的时候，我的心就彻底凉了。

半夜头疼难受的睡不着觉，他却嫌我吵，想去沙发睡。那一刻，在他眼里没有看到一丝关心和在乎，只有嫌弃。

冷暴力就是个慢性自杀的过程，让你偶尔会麻醉，自欺欺人觉得他还爱你，又会让你偶尔活在残酷的清醒里。

@无竞先生

我陪她吃了早饭，一碗简单的面条；午饭，一桌精致的西餐；晚饭，一顿拥有着辛辣感官刺激的川菜，饭后甜点是一个6寸草莓蛋糕。

散步，走到了一家叫“渔人码头”的清吧。四目相对，点头进入，数瓶啤酒下去，酒量一向很好的我居然有些醉意，她早已迷糊，把电话打给了她嘴里号称劈腿、已经分手的前任。

眼睁睁看着她的“劈腿男”把她带走，于是我想着，那就这样结束吧。我申请工作调动，离开去了千里之外的城市。

@琴

圣诞节和别的女孩一起约会，却告诉我忙着加班；元旦给别的女孩送礼物，对我却没有一句问候；坐凌晨的航班回北京，没有来接我，却在忙着送别的女孩下班回家。

一直想用冷暴力逼我提分手，可是想想以前他对我点点滴滴的好，又不甘心放弃在一起的5年多的时光，一遍一遍将自己在爱情里的底线拉至最低。

可能实在等不到我离开了吧，向我坦白他喜欢别的女孩了，我撕心裂肺的哭完了整包纸巾，他连头都没有回，去和别的女孩约会吃饭。

第二天一早，我打包行李离开住处，此生不复相见。

@。。。

那天放学，亲眼看到她和我朋友在一起搂搂抱抱。从那一刻起，就决定不爱了。

知乎上看到这样的回答：“那时候我在玩一个游戏，打了很多天都没过关，我就跟自己说，这么难的一关如果过了，就说明我跟他之间有可能，可是那一刻，我突然醒悟，我跟他之间，已经渺茫到开始把希望寄托在这种事上了。”

@一位隐姓埋名的宝宝

恋爱4年有余，无数次争吵，无数次分分合合。最后一次因为疑似出轨，我想要果断放弃这份爱情，他跪着求我，要我给他最后一次机会。

我以为我的选择是对的，最终亲眼看到出轨证据，那一瞬间蒙了也哭了，再也无力去折腾了，最后一次机会也没有了。

@匿名

我之所以想放手，也许是想放过自己吧。他住院，那天自己一大早起床给他带早餐，下班连饭都没有吃，就匆忙给他送饭过去，在病房门口，却看见他和一个女生躺在病床上有说有笑，谈笑风生。

放下早饭，出了病房，狠狠给了自己一耳光，告诉自己，该醒了。

@陆林

第一次听朋友说，看到他和他手下的女同事抱在一起，我不敢相信，第六感却促使自己想听他亲口解释，因为非常爱他所以就相信了他，后来的相处简直就是冷暴力，形如陌路。

他所承诺的事情，在我看到他和别人聊天记录，因为恼羞成怒冲我吼的那个瞬间，我的心已经凉了。

@彧珩祜潇

什么时候决定放弃的呢？

大概是，有一个我不认识的女孩儿，怀了他的孩子。

@蜜桃乌龙茶

我们分手后依然像亲人一样，每次朋友问起，我都附和着他说不可能了。

日子就这样一天天过去，直到他的生日前半个月我们异地了，前一周他说工作好忙，没有时间，却在晚上录了歌还发了朋友圈，字里行间牵挂的都不是我，突然心就一瞬间凉了。

今天是他的生日，我也在今天剪短了长发，决定与这段过去正式告别。

人的心很小，只能够放下一个人。我们想让那个对的人住进心里，就必须把不对的这个人从心里请出去，再见了，脸蛋君先生。

他没那么喜欢你，怪他咯？

我朋友芒果特别喜欢一个少年，有好感只是不排斥同对方的交往，可对他却是食髓知味的上瘾。芒果无时无刻地想同他说说话，不管说什么都好，困得要死，只要少年还没睡，就能聊到凌晨一二点，根本舍不得先说那一句“晚安”。

少年和芒果都喜欢看电影，两人一起看《小森林》，从夏秋到春冬，女主角做了一年四季的好菜，少年什么都不喜欢偏偏对西红柿罐头馋的直流口水，相反芒果喜欢里面的每一道菜，唯独除了那个毫无食欲的西红柿，但是她却每天盼望着有机会，能亲自洗手下厨做上一罐西红柿给他。

在芒果意识到喜欢前，他们两个聊天的内容贯通古今，天南海北随便拽来点梗都能无比畅快地聊下去，但就在芒果意识到喜欢的那一刻，聊天的感觉就变了。她总是会有意无意地想多知道些对方的生活，520时她会问少年有没有喜欢的人，他发在朋友圈里的照片，出现了女生，芒果都会打破砂锅问到底，想知道对方是谁。

喜欢是控制不住点开聊天框的手，而占有欲也是，意识到这点时，芒果的心就咯噔一声沉到了底。他们之间仍只是朋友而已，芒果并没有对他说出过喜欢，少年同样没有。

“所以我这是在干什么呢？哪怕我喜欢他，我也并没有资格去对他的私生活指手画脚”。芒果心想。

芒果翻看两个人的聊天记录，发现无论是数量还是质量都大不如从前，过去两个人有说不完的话，抖不完的机灵。俩人约好去台湾骑行，少年在芒果睡后，还发过五六页憧憬。

现如今，人还是旧人，机灵同不相干的人照旧抖落不尽。日常的聊天却只剩下稀稀落落的几条。

芒果：“中午吃饭了吗？”

少年：“嗯”

芒果：“我去看《大圣归来》了，真好看啊，要去二刷”。

少年……

少年压根没回。

芒果先是闹心，但毕竟大风大浪都见过不少，冷静过后，她发现自己越来越不会聊天。

这种“不会”并不代表能力的退化或丧失，而是芒果自以为的谨小慎微和“卑微到尘埃里”，其实都代表了一种不自知的强势。

明明少年在那边说了很有意思，可以大开脑洞的话题，却因为芒果各种不好为人道也的心思，被强行插了一句类似：“我听你说话有鼻音，是不是感冒了”之类的回复，搞得气氛尽无。

就连回顾记录的芒果，都感受到了当时的尴尬。少年之后潦草的答复，分明就在表示：“你并不需要如此关心我的生活”，偏偏当时的芒果，还如同捧了蜜罐似的，沉醉其中。

色令智昏，果然没错。

芒果反省，自己之所以敢如此，打着关心的名义对少年变相骚扰，压定的筹码就是之前攒下的友情。但现实已经抽了芒果一记大嘴巴，纵然血厚，奈何作死？

在芒果神经兮兮的骚扰下，两人的感情早已由浓转淡，聊得下去的话题越来越少，甚至芒果能清楚地感觉到对方在刻意的回避。

有一天，晚上芒果喝了酒，日常积攒下的种种怨念在少年一句：“你是没朋友的人”的导火索下，瞬间引爆。

芒果口口声称自己头脑清醒，可还是没招架得住酒精作祟，她把自己的想法一股脑地倾倒给少年，比如：“为什么你觉得我找你聊天，是因为我没有朋友。我朋友许多，只是觉得你不同而已”，这简直无异于告白了，最后还要愤愤的加上一句，来维持自己马后炮的自矜：“你觉得烦，我再也不找你就是了”。

芒果压根没等少年的回复，手机关机，醒来抹把脸去考试，第二天下午才重新开了机。她小心翼翼的打开微信，心里还在擂鼓：“如果他只回复我一句‘哦’，或者无关痛痒地敷衍两句，我就把他拉黑拉黑拉黑”。

少年发来四条信息，一条长过一条。

“诶，你是发错人了么？”

“不对，有我的名字……看来真是发给我的”。

“我不知道你竟然会反应这么大，大概是我没说清楚，说你没朋友，只是为了对仗前面那句，我是有朋友的人。你昨天心情不好，和朋友吵架了吗？”

“……说明你还是太年轻，等你之后毕业工作就知道为什么了啦……总之，在你发了那么一长串话之后，我能给你回这么一长串话，绝壁是真朋友……最后告诉你一条人生哲理‘少年别克制，做自己’”。

挣脱冲动魔鬼怀抱的芒果羞愧得无地自容，恨不得挖条地道赶紧钻进去。

少年看破不说破，为的是朋友还能做。本来的么，“别克制，做自己”。

本就不是个心细如尘的妹子，何必为了对方开启强行关心。

本来就是强扭的瓜不甜，何必靠鸡零狗碎的感动去拼凑一份莫须有的“爱情”。

关心也好，照顾也好。如果对方喜欢自己，这么做会收获感动，可两个人只是朋友而已，这简直是咄咄逼人的负担，是仗着对方不好意思撕破脸的“情感绑架”。

你喜欢人家是没错，但并不代表因为你的喜欢，人家就欠你什么。

总是有人站在女生的立场，一遍遍的告诉她：“其实人家根本没有那么喜欢你”，搞得暗恋、单恋、或者什么恋的女生，总以为自己才是受害者。那是不是也该站在男生的立场，告诉女生，你自以为是的感动，从头到尾感动的只有你自己，明明是一段纯洁的友情，却被你一个人的感情而不得已走到尽头。

当初张爱玲说自己的的喜欢，是卑微到尘埃里开出的花。

其实当时她早已经将胡兰成吃透，真正卑微的，怎么还有心思开花。

作为先动情的一方，自己都没想明白的事情不想解决，就一股脑的扔给人家，这本身就是极度不负责任的表现。人家要是能接受早接受你了，何苦对你无所不用其极的暗示横拦竖挡。

再说了，男生看破了暗示，却迟迟不肯开口，被拒绝的几率不要再大，把作恶的机会推诿给对方，真拒绝你，还有厚脸皮继续做朋友吗？

无论男女，我们总会标榜自己在一场感情中付出了多少，说曾经高傲的自己，为了爱卑微到尘埃里，这不过是感动了自己而已。

为爱可以谦卑，却不要卑微，没有任何人值得你去放弃独立人格的自己，说为了别人丢掉自己的，不过是不成熟的借口。真正完美的爱情，并不会叫你卑微，而是是自信的你更加自信，豁达的你更加豁达。

并不是两个完美的人在一起，才称得上完美的爱情，而是爱情造就了完美的我们。

所以别再拿“真爱”拿腔作调了，好多女生一旦认定了自己对对方有所付出，就设定了“他这辈子都欠我”的思维定式。

殊不知，生不必要的气，犟没用的嘴，争一时的风头，相信不会兑现的诺言，爱上不爱你的人。归根到底一个字——蠢！！

请为你的情感绑架松绑！

他没那么坏，你也没那么贱

他没那么坏，你也没那么贱

周末接到电话，是许久没联系的前同事。讲真，有些不愿接。因为我怕，又是借钱。

说是前同事，其实我们的交集并不多，而且是许多年前的事了，各自离开那家公司后就很少联系了。

几年后因为共同的朋友又聚在了一起，有过一些交往。有一次接到他电话，“阿夕，我信用卡到期了急着还，大概需要一万块，方便借我周转下吗？项目的款项都在院里，院长过两天回来，到时我就还你，就两天。”

印象里同事是个品性不错的人，做事也勤恳，听说自己开了公司，临时周转不开也正常，加上数目也不多，便答应了。因为当时在工地，转钱的时候发现余额不足，最后只转给对方五千。

然而，答应的过两天就还，却再也没有音讯。不好意思催促，便又等了些日子，然而还是未见回音。

我有些恼火：答应的事情做不到，至少也该主动说明下情况吧？

我的个性是能忍则忍，然而一旦火了，便要问个明白。

对方接了电话却是很好的态度，说明了出现某某意外情况，答应过两天拿到一笔款子就转我。

我倒是有些不好意思了。然而，“过两天”还是老样子。等了些日子再问，依然是各种意外。

这次我彻底恼火了：我把你当朋友，你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你，有什么难处直说啊，没必要答应两天就还，还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么！

对方一再说抱歉，然而，还是要再“过两天”。

那段时间，被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说，催钱的事却没忍住给他叨叨了，这下被耻笑了，连着智商和情商。

“他不是开公司吗？怎么会可能缺那么点钱？”

“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙，你这样的他手上多了去了，哪里轮得到你。”

“你这个朋友就是不靠谱，就你傻。”

我虽然不服气，却又辩驳不过，无端地更郁闷。

后来，钱是还回来了，对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷：以后谁也别问我借钱啊，要借我主动借。

那时刚好流行一篇文，咪蒙的《致贱人，我凭什么帮你》，虽然个性一向“包子”，但因为有些感同身受，不免也唏嘘：有些人啊，真是越帮越觉得自己贱。

甚至曾动过写篇文的念头，题目都想好了：“不是我不帮你，是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长，放弃。

不过话说两头，那时有个同事提到买房，我依然还是“死性不改”：“你要买房，我借你，多的没有，私房钱几万没问题。”

有些人，信了就愿意毫无顾忌地信。

这事的后续是许久后，又接到对方电话，竟然仍是借钱。

我也是相当吃惊，差点就直说了：上次都那样了，我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。

“就五千，五千没有，两三千也可以。”“这个……不太想借了。”

挂完电话，不忘给自己“打气”：谁让他上次没信用的。

周末的电话却是另外的事，我们共同的朋友来杭州，希望能聚聚。

“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远，并不顺路。“不用，我打车过去。”

地方约的是某个办公大院里。

“咦，怎么到这里来了，我记得你最早就在这里，搬回来了？”“呵呵，回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。

后来，从朋友的聊天里，才知道他最近两年的一些状况。

“经济形势不好，几乎所有签下来的单子都搁浅，好多在做的单子款子也收不齐，在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候，当时竟一点没看出来，只记得他说着40岁前要实现财务自由，很有些谨慎的意气风发。

“现在算回老地方了，从头来过……带一个团队也挺好，压力没那么大，呵呵。”他呵呵地笑着，抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气，现在倒有些大叔的沧桑了。

“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候，整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间，朋友对我说起当时的情景，语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。

大约人在绝境时，总容易变得不像自己吧？

说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。

“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万，而一切都为了下一个决定。

“那个时候其实已经非常难，人在江湖身不由己，有时不得不装，因为你身边还有人，呵呵。”原来“那个时候”，我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。

办公楼的一楼有一处沙发区，三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里，外面雨雾微蒙。

“现在我每天骑车，提早一个半小时到，然后就坐在这里，看看书。感觉非常好。”

印象里这位前同事买了一处高档小区，离此处很有些距离，两年前就听说在装修，按理已经入住，每天骑车有些不科学。然而并没多想，只当他现在是健身达人。毕竟，我也曾经每天骑车从大城北到市中心，往返几十公里。

“以前我都不看那些古书，感觉没什么用，最近看了几本，原来古人也是和我们一样的，道理都是相通的。”他的语气有些疲惫，却让人踏实。

因为朋友还要赶路，我们便散了。他问我去哪里，我说了地方，他便要送我。

“不顺路，算了吧，我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。

车上，我问起：“你现在住哪里？”“某某小区。”

“没住XXX？”“呵呵，没。那边……还没弄好。”

我便不再问。

下车的时候，外面下着雨，他拦住我：“你等等，我后备箱找找有没有伞。”

“不用，我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱，仔细地翻找。

我一再说不用。他依然执意地找着，直到确认没有。

我总怀疑，那些坚持和执意里，是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。

他上了车，摇下车窗冲我挥手，“再见！”

“再见！”

- END -

阿夕

他没那么爱你

他没那么爱你

“那个人已经两天没回我消息了，你说我还要联系他么？”

两天前，我的大学闺蜜在微信上发了这么一条信息。

“那个人”是她的相亲对象。

好闺蜜算是比较挑，在很多个对她表示过兴趣的相亲对象中她最终挑了“那个人”，我只看过照片，帅则帅矣，但就是长了一张看起来没那么踏实的脸。

我的好闺蜜条件很优秀，但伴随着年龄的增长，在她母上大人的眼中，就变成了一个三十岁了还不把自己嫁出去的“大龄剩女”。

所以，当闺蜜终于不再露出一副特别嫌弃的表情吐槽她的追求者，而是像个少女一般跟我分享她与“那个人”的约会经历时，我特别兴奋，帮着她各种出谋划策，就像回到了大学时期。

我怎么也想不到，他俩这么快就出了问题。

事情是这样的：最初一个月，“那个人”向我的闺蜜各种献殷勤，早起后、下班前，甚至是开会间隙都不忘给她发微信，闺蜜起初比较矜持还想再观察一段时间，对方却用尽各种招数迅速虏获她芳心。哪想到才交往不到两个月，他就对闺蜜爱搭不理。在他们没有任何矛盾的情况下，闺蜜连发他两天微信询问他近况，他却没有任何回复。

“你别再发消息给他了！”我简单粗暴地给了闺蜜答案。

然后我惊觉：三年前我决意与他分手的时候，闺蜜跟我说过一样的话。

然而我的故事，比闺蜜的要惨烈得多。

三年前，我还是个涉世未深的小姑娘，带着我不可一世的骄傲和自以为聪明的价值观念，去爱上了一个在别人说来“自大、张狂”而在我眼中却很完美的男人。

我们身处异地，他在遥远的深圳工作，我们是在他一次出差中相识的。

为了能多见面，那段时间我经常找理由翘班请假，陪着他一起出差，香港、澳门、新加坡……这期间我们去了很多地方，他确实带我看见了更加广阔的世界。

“他为什么总是在出差的时候才带上你？平均两、三天才联系你一次，不觉得不正常么？”

当闺蜜问起我这些问题的时候，我总是会头脑一片空白。心里的OS是：你也觉得这是有问题的是么？可口中说出的却是：“还好吧，每个人都有自己的生活方式，他比我们年长好多，你不懂，我们是成熟的相处模式。”

因为深陷其中，所以选择像鸵鸟一样，自我洗脑，真是可笑呢。

该来的总还是会来，现实会在适当的时候泼你一壶冷水，让你从头到脚地清醒过来。

一个跨年夜，我陪着他出差去杭州，他急着出门打电话，留了一台未关机的电脑在酒店的桌子上。

桌面的文件夹里就放着他和他未婚妻的各种合影：去年十一，他说要加班不能陪我旅行，同一时间的照片证明了他在未婚妻的家里跟长辈们一起包饺子。还有诸如此类，数不胜数的各种谎言，都在照片中一一揭穿。

三年时间，这个文件夹就一直呆在那里，就在电脑桌面上，只是我自己没有选择去打开罢了。

我的骄傲被打落得满地都是，一头扎进闺蜜的怀里，她的话我记忆犹新：“以后也别再发消息给他了！彻底删了吧。”

瞧，我们分析起别人的感情时会显得冷酷理智，而轮到自己身上，却总有点束手束脚不是吗？

但相信亲爱的你是知道的，正是因为我们有过相同的经历，才会知道有些裂痕你不去正视便会越陷越深，直到它在你心里留下了疤，那时候你会觉得也许用这一辈子的时间去治疗，都不知道能否抚平这道伤疤。

那么这样看来，如果明知自己身处一段很糟糕的感情里，越早清醒总是越好的。

事实是，女人往往是很聪明的，我们总会很敏锐地觉察到哪里不对劲，但却会选择性地忽视它。就像你明明知道他不给你看他的手机一定是有问题的，你仍旧会想方设法去看一眼，边看边祈祷：“可千万别让我发现什么！”

问题就出在，你总是不愿意去正视现实。

亲爱的，别让自己活得这么憋屈好么？无论何时何种情况，如果一个男人对你冷漠，让你心碎，不再回你的信息也不再在乎你的感受，那么就到了你该去直面他是否爱你这件事了。

请相信我，男人没有那么多耐心也没有他们说的那么忙，如果他爱你，就一定会让你知道。他如果爱你才不会忍心冷落了你，而给别人趁虚而入的机会。

可如果不幸地，他是真的不再爱你了，那么请拿出你的勇气，对自己狠一点。

吃了很多年的亏之后，我才知道，适时止损，也许就是成长所教会我们的技能之一。

其实，他只是没有那么喜欢你

世界上的男人有很多，但爱你的男人只有一种。如果你一直在心里问自己，他到底爱不爱我？我告诉你，那就是不爱。好比脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。

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闺蜜在大学的时候谈了个男朋友，把自己最美好的青春与年华都给了他。毕业后，闺蜜带他见家长，想要商定婚事。谁料到，男友对她说，现在结婚还太早，晚点再说吧。

于是后来，她真的等了他一年。

一年之后，闺蜜再次和男友谈起婚嫁之事，本以为他会满口答应，可得到的答案却是：现在我没房没车没存款，还不能给你想要的未来。

闺蜜说，我不在乎那些物质，我只想要和你在一起。

男友却说，我们现在这样不是挺好的吗？我们一直在一起啊。结婚的话，晚点再说吧。

晚点再说吧，又是晚点再说吧。

闺蜜向我抱怨，说她不知还要再等多久才能等到他的求婚，她觉得她的热情正在一点一点被消耗，就快要被消磨殆尽。

半年以后，男友出轨。出轨对象竟是他所在公司老板的女儿，一个从小家境富裕，含着金勺子长大的女孩儿。

分手那天，闺蜜抱着我哭。她说，我和他谈了六年的恋爱，怎么也没想到最后会输给一个小三。

我说，不是你输给了小三，而是他真的没你想象当中那么喜欢你。

男人都是有狩猎心态的，如果真的喜欢你，他不会舍得放任你的自由，让你这朵鲜花散落人间。他会想要抓住你，把你拴在身边；他会想要照顾你，和你一生一世；他会许你一个未来，为之努力打拼。

他会拥抱你，亲吻你，告诉你，别再犹豫了，请做我的女人。

你给自己找了那么多理由，你给他找了那么多借口，最后的最后却抵不过一个赤裸裸的真相：其实，他只是没有那么喜欢你。

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柚子前天相了次亲，对象是个IT男，西装革履，文质彬彬。

我问她相完感觉怎么样，她说，挺好的呀，我们聊得很开心，临走前他还问我要了电话号码。

几天以后，柚子突然在QQ上call我，说有件事情让她极其郁闷。

我说怎么了呢？她说，自从那天和IT男阔别以后，她连一个电话都没接到。

我们明明有聊不完的话题，他明明说他自己跟我很像，可为什么……

柚子没有把话说完就陷入了沉默。

我说，你有没有想过，其实他没有那么喜欢你。

怎么会？柚子无辜地问。如果他不喜欢我，为什么要问我留电话号码？

我想了想，给她发去了这样一段文字。

我知道你给他找了各种各样的理由：他不联系我可能是因为他最近工作

太忙了，可能是因为压力太大心情不好，可能是因为他性格内向不太会追女孩子。

又或许，他是因为手机坏了弄丢了通讯录，所以忘记了我的电话号码。所以，他找不着我。

你想起你们见面那天，相谈甚欢。

你们面对面地坐着，他听你讲着那些琐碎的小事。忽而，你说起一个令他感兴趣的话题，他立刻来了兴致。你觉得他一直在看着你的眼睛，你觉得他挨你挨得更近了一些。你说什么，他都点头表示认同。他说，他也是这么想的。然后你们相视而笑，你觉得你们一拍即合，相见如故。

你觉得，他喜欢你。

但是。

如果他真的喜欢你，他不会忘记你的电话号码，不会不联系你，不会不约你出去见面。相反，他会动用一切关系与人脉打听你、联络你。现在早已不是飞鸽传书的年代，想要找到一个人简直轻而易举。微博、微信、人人、QQ，每一个都与手机号码挂了钩。所以，他并不是找不着你。关键是，他到底想不想要去找你。

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我的责编馒头是一个性格温婉，长相甜美的萌妹子。上周五，我和她在讨论话题征集的时候，她突然问我，有没有某个瞬间让你彻底想要放弃一个人？

我警觉地问，作甚？

她发来一个笑脸。就私底下问问，嘿嘿。

我说我已经完全想不起来了也。她回我说，嗯……可是我还记得哎。

馒头说她和前男友分分合合了八次，当时，她在他面前多多少少是有些自卑的。也许是因为她太喜欢他了，久而久之，那种喜欢变成了一种崇拜与景仰。她总觉得他学识比自己渊博，懂的也比自己多。于是，她总觉得自己不够好。于是，她一直在迁就他。

第九次分手的时候，馒头很生气。原因是，她觉得自己一味的迁就并没有换来他对她的呵护与关心。相反，她觉得他的世界里根本就没有她。

那天，她去他那儿找回自己的东西，前男友忽然从后面抱住她，慢慢牵起她的手。馒头先是有些惊讶，但很快就陷入了他的温柔乡。她没有拒绝他。耳鬓厮磨了一会儿，他在她耳边轻轻地说，别走。馒头问他为什么，他说，就算以后不是恋人了，我也希望我们能像从前那样经常聚一聚。

馒头脑子里“嗡”的一声。

她说她以为前男友的挽留是因为爱她，是因为放不下。可事实却告诉她，他只把她当备胎。

一瞬间，觉得他很low。馒头说。他舍不得的不是那份情义，而是那层肉体关系。

我觉得我的尊严受到了践踏。馒头又说。那次，我真真切切地看清了这个人，然后决定和他彻底结束。

你说，他是不是从头到尾就没有喜欢过我？馒头问。

不，也不是。我说。也许，他只是没有那么喜欢你吧。

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有个听众在微博上给我发来私信，说她和一个男同事情投意合，可他却迟迟不表白。我问她，你们到底是怎样一个情投意合了？她回答我说，男同事每天都会和她聊天，从最热播的电影电视剧，聊到动漫、球赛，他们几乎无话不谈。睡前，他们还会互道晚安。她说她实在不明白，为什么他还不追她。

我说你有暗示过他你对他有好感吗？她说她不光暗示，都已经明示了。她明确地告诉他，她喜欢他。可男同事在被表白以后仍旧无动于衷，处于“三不”状态。不主动，不拒绝，不负责。为此，她表示内心很煎熬。

我们身边不乏有这样的“三不”男人。

他们或许不是美如冠玉，但却个个仪表堂堂。

他们富有情调，充满魅惑。

他们有着一段或两段悲情的恋爱史。

他们爱讲笑话，有很多肢体语言。

他们擅长说一些动听的情话。

他们有着天生的忧郁气质。

他们会在社交软件上开你的玩笑，没事调侃你一下。

于是，你沦陷了。于是，你当真了。

你开始盼望每天都能收到他的讯息，你开始在办公室里探头探脑，趁他不注意的时候偷拍一张他的照片。你开始心神不宁，你开始在不经意的时候想起他。你知道，你一定是喜欢上他了。

你觉得，他应该也是如此吧。要不然，他为什么天天找我，天天跟我说笑话，天天逗我开心，天天跟我说晚安？

终于有一天，你耐不住性子去问他，你喜不喜欢我？对方在电话那头支支吾吾了半天，随即扯开了话题。你突然心里一沉，反问自己，为什么会这样？

是啊，为什么会这样？他的表现明明就是喜欢我的表现啊，为什么在我挑明了之后他却反而望而却步了呢？

答案只有一个：其实，他只是没有那么喜欢你。

一个男人真的喜欢你，他巴不得赶紧把你追到手，怎么可能甘心把你晾在一边，等着让别人给追了去。迟迟不表白，或者在你暗示与明示后仍旧装傻装死装无辜的，只能说明：他只是想和你保持暧昧关系，他只是很享受这种疏离带给他的快感，他只是无聊想给生活添加一点乐趣，他只是不想对你负责。

遇到这样的男人，我只想说，别给他找任何借口，远离之。

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世界上的男人有很多，但爱你的男人只有一种。

很多人在感情里为对方开脱的时候，总喜欢用个性来解释一切，他内向，他傲娇，他含蓄。可是姑娘，别忘了所有人的共性都是一样的。喜欢就会付出，牵挂便会联系。深沉之人的爱或许更加热烈而急切。感受不到的爱情，就是无情。

如果你一直在心里问自己，他到底爱不爱我？我告诉你，那就是不爱。好比脚底下有火盆烤着，你能感受到那份炽热的时候，你就不会不断问自己，怎样才叫温暖。

真正爱你的男人，他会严肃认真地对待你们的关系；真正爱你的男人，宁愿自己委屈也舍不得让你受委屈。

他不会和你玩暧昧。

他不会忽略你的感受。

他不会做让你流泪的事情。

他不会骗你、伤害你。

他会用心地倾听你说过的每一句话。

他会在你主动之前先跨出那一步。

他会在做错事以后诚恳地道歉。

他会亲吻你的额头和嘴角。

他会给你买好多好多的礼物。

他会教训那些欺负你的人。

他会把你占为己有。

他会带你见朋友见家长。

他会许你一个未来。

他会向你求婚。

他会给你一个家。

如果一个男人做不到以上几点，请自动把他的行为翻译成：其实，他只是没有那么喜欢你。