【www.qg13.com - 恋爱的技巧术】
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的，两个人的感情也是需要维护的，有些什么关于恋爱的小技巧呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"让女人不断追问的结尾说话术"，希望能够帮助到各位。
今天要讲的也是实用派小技巧。在开始之前，还是要提醒大家，所有的技巧，都必须因人、因时、因地来判断如何使用，而不是全部照抄。最强大的必胜法则，还是真的用心去跟对方相处、了解对方、倾听对方，没有相应的心性，单使用技巧就很容易落得画虎不成反类犬的下场。
这次要讲的是关於「如何让对方產生内部投资」。「内部投资」是对方会不会喜欢上你的最大关係，我很喜欢DANA说的一句话：「一个人喜不喜欢你，不是看你们花了多少时间相处，而是取决於你不在的时候，他花了多少时间想你。」
我们常常有一个习惯，就是聊天要聊好聊满，女生有空的时候就拼命聊，聊到没话聊了也要继续硬挤出话来聊，聊到最后话题变得很乾、气氛变得有点僵，这都是常见的聊天误区。
我记得我小时候，我妈一直叫我不要看连续剧，他说那很没营养。但有一次，我妈不晓得為什麼迷上了大长今，每天都在看。我就问我妈：「你不是说连续剧很没营养吗？」我妈就说：「对啊！但它每次都断在很高潮的地方啊！害我很想知道接下来要演什麼，逼得我明天不得不继续看。」
这其实就是一种内部投资，而我们每次都因為心臟太小颗，想说：「啊！今天聊得不错，难得她有空，要把握机会好好聊。」其实这是根本不必要的心态。我们应该好好学习是姦情的收尾方式，把剧情收在最高潮，让对方留下「跟他聊天很开心的印象」，这样才能让别人下次还想继续跟我们聊下去。
我们从以下的范例来看，如何做出让人有内部投资的收尾。（经当事人同意分享，為保护当事人，将对话另行转录）
本片的女主角，是个聪明、甚至可以说有点看透世事、有不少人追的女性，由前面的对话中，我们可以判断出这女生对男生是有一定程度好感的（但对话太长了，就不截来一一分析）。
他们正在聊劈腿这件事，我让男方说了「真诚」。面对看透世事的女生，其实说太多花言巧语和不切实际的话是没有用的，反而必须走一个反璞归真的路線，告诉对方：「我做人很实在」。
然后因為女方的问题有点犀利，所以这时候说明一下「真诚」这件事。
虽然我们的话说的不错，但女方丢出的「如果他要的跟你要的牴触呢」这个问题实在是太硬了，所以我们必须跳脱出她这个问题的框架，直接将「真的有爱」、「顾虑彼此」这些关键字塞进去，然后说「我不觉得自己眼光有差到会看上这麼自私的女人」来让我们说出下一句「你有这麼自私吗？！」来反守為攻。
对方回答了「应该没有吧」，只要有回应，我们就能根据回应来进行攻击，所以说了「那我就不用去担心那个问题」。
这时候女生还没反应过来，所以我们只好再补一句「我只要担心怎麼让你爱上我就好惹」，这时候用句尾用「了」会显得有点过於严肃，这不是我们今天要达到的效果，所以採用「惹」。
接下来女生给了一个吃惊的图，OK效果达成，可以收工了！这时候话不用说好说满，赶快去睡觉吧！
女生后面补了这麼多句，记得，说完自己要去睡觉以后，就不要再点开了，任由她去内心小剧场吧。
这是一个很成功的让人產生内部投资的结尾范例，但这篇跟上一篇讲到处理女生抱怨情绪是完全不同的状况，这是配合过女生的个性，以及当时的好感度与状况所设计出来的句子，不建议直接套用，这裡只是让大家知道这种结尾长什麼样子而已。
有安全感才有神秘感，知道自己在做什麼、会產生什麼效果，才能完全不在意的跑去睡觉，而不是紧张兮兮的想把话说完。话不说全，才会让人去想你到底是什麼意思。
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男神说话术之心术篇/话术篇
在我们的生活中也很常见，每逢父亲节，还有“8.3男人节”的时候，我们经常会看到，类似这样感谢男人的朋友圈：
【朋友圈常见的感谢男人版】
“我有一个好老公；
虽然他并不帅， 但他还算可爱；
他虽然没有钱，但非常努力；
他虽然没有让我住上别墅，但也没让我流浪街头；
他虽然没让我穿上万元名牌，但也没让我冻着；
他虽然没带我天天吃法式大餐，但也没让我饿着；
他虽然很平凡，但他很爱我；
所以我要感谢我老公，感谢你做的一切。”
我们不妨来模拟一下，假设发这条朋友圈的是个男生，会是什么样呢？
把性别互换一下，内容就变成：
【男女互换，模拟口吻版】
我有一个好老婆，
虽然她不漂亮，但也没有丑得让人想哭；
虽然她胸不大，但也没有平得像快板儿；
她虽然有点胖，但也没有胖成猪；
她虽然不温柔，但也不会一直河东狮吼；
她虽然不会做饭， 但做出的东西也毒不死人；
她虽然不完美，但她很爱我；
所以我要感谢我的老婆，感谢她做的一切。
各位一听是不是就想一脚踹飞写这段话的男人呢？女生听到之后会高兴起来吗？
这哪里是什么夸赞，分明是赤裸裸的嫌弃。
翻译过来就是“你很丑，我很瞎；你很low，我很贱”，这就是传说中的“男女互换，转发过万”。
这两种都是当今社会女性群体中普遍存在的心态，通过贬低对方，折损对方的尊严来确定自己的存在感。
无论是在微问答，还是在情感咨询中，我们常常遇到的一个读者来信开头就是：
“他的个子不高，长得不帅，学历不高，能力不强，家境也不好，可是我都还没有离开他，还爱他，照顾他，接近他，死心塌地对他好，还给他钱，怀了他的孩子又打掉了……”
只要每次看到这个开头，我们都可以预见接下来的悲催结局——
“就这样，他竟然还要和我分手；就这样，他还出轨背叛我；就这样，他还不肯娶我。”
但是大家知道，为什么会是这样的结局吗？
其实是因为这个女生，不仅在给我们的来信中，而且在她的现实生活中，传递给男方的都是同一种情绪，叫做：“我应该嫌弃你，但是我竟然没有。”
这种心态就是一种极端地把对方当成“男粉”的心态。当男人感受到你这种情绪和态度之后，他知道你是在嫌弃他的，所以他也不会想死心塌地去爱你。
在女人的情绪和表达之中，男人能够本能地去分辨和定位自己的身份， 到底我是他的“男粉”，还是她的“男神”呢？
其实女人口中常说的，爱我的人和我爱的人，对应的就是“男粉”和“男神”。
“男粉”是从英文单词 “Provider”翻译过来 ，主要指提供给女人物质资源和养育价值，提供各庇护、帮助和支持，说得不好听的时候就叫做“备胎”、“提款机”、“千斤顶”、“接盘侠”、“观音兵”、被发卡“好人”等等。
“男神”是 “Lover”。主要提供给女人的是情绪价值和繁衍价值，也就是优秀的基因。这就是我们常说的“真命天子”、“The One”、“灵魂伴侣”、真爱、浪子，令你一见钟情、相见恨晚、心动不已，无法自拔的男人。
中国古代文献“唐代四大类书”之一的《艺文类聚》中，就曾描写过“东食西宿”的故事。这个故事大家都听过：
古代齐国有个女孩儿，有两家人来跟她求婚。东家男子呢，长的丑，但是有钱；西家男子，长得很帅，但是家里很穷。父母很犹豫不决，就问女儿，要她自己决定想嫁哪一家。他们跟女儿说，你如果羞于启齿就不要明说，只要把对应东西家的胳膊袒露出来，让我们知道你的意思就行。父母说完， 女儿就袒露出来两只胳膊，父母很奇怪，问她原因，女儿说：（我）想在东家吃饭，在西家住宿。
还有一个流传很广的笑话——“女孩子的梦想大概就是嫁一个亿万富翁，然后和他年轻英俊的保安生孩子”。
你看，一个男人，哪怕是亿万富翁，如果他被你看成男粉的话，也有孩子不是亲生的可能。这样他就陷入了自己的一个性别劣势，意味着他整个的基因传递和亲自投资都是有风险的，不稳妥的，分分钟就有被颠覆的可能。
所以，没有男人想要当你的 provider，除非他没什么选择。
看到这里，可能有人会疑惑：我为什么非要把他当成“男神”呢？我跟他条件差不多，我们相爱不就得了吗？
问题是，要想得到一个长久的，稳定的婚姻，只是这样是不够的。
从大数据来看，全国的结婚率在下降，离结比在上升。民政部公布的20XX年数据显示：在大城市的离结比已经差不多快一半了，上海49%，北京48%。
但就大数据的结果来看，有接近一半的人会选择离婚。
也就是说，你想拥有一段稳定的婚姻，你得表现得高于 50% 的人的基准线，你要比大多数人都做得更好才行。
打个比方，假如你是平时考试总在及格线附近徘徊，那么老师就会担心你会不会及格；但如果你一直考 90 分，老师就不会担心你会不会及格，对不对？
所以，如果你对他适用了男神模式，这个男生就会觉得，你们这段婚姻是非常稳定的，那在稳定的婚姻之中，男生也就更加的爱你，更加愿意跟你去维系这段关系对你的关心、爱护、投资，以及感情浓度都会更高得多。
有的女生听到这里会问：什么是“男粉”模式，什么是“男神”模式呢？
我先从表面上跟大家区分一下：
在“男粉”模式下，你总觉得他哪儿都是错的；
在“男神”模式下，你总担心自己哪儿不留神做错了；
在“男粉”模式下，你认为自己是世界上最幸福的女人，因为对方肯定不会背叛你；
在“男神”模式下，你经常都会担心对方会不会喜欢上别的人；
在“男粉”模式下，他跟你分手，你会很愤怒：“你怎么可以背叛我？”
在“男神”模式下，他跟你分手，你会觉得伤心，甚至是释然。
在“男粉”模式下，女人往往都是强势，霸道、嫌弃、挑剔、随心所欲，对他招之即来、挥之则去，不断考验他，让他予取予求，随时可能离开他。
而在“男神”模式下，女人往往温柔可爱、小鸟依人、星星眼、体贴谦虚、善解人意，对他百依百顺，无欲无求，总是害怕会失去他。
拿“出轨”这个行为来说，当他察觉自己被当作“男粉”的时候，出轨的概率会高一些；如果他觉得自己被视为“男神”，出轨的可能性就会低一些。
就像公司雇佣同一名员工时，因待遇的不同，他会有不同的反应。当你用“男粉”方式对待，待遇低、不重视，他就会容易跳槽、赚外快。但是你用“男神”待遇对他，待遇高、很重视，他就相对不那么容易去跳槽、赚外快。
也有人会问——为什么我生活中遇到的往往是“男神”出轨了，“男粉”却没有呢？
注意，刚才我们说的情况是针对同一个男人的不同待遇，而在这个问题中，她说的是两个不同的男人。她提到的“男神”是她的真男神，“男粉”也是她的真男粉。
她说的情况，就像给同样的薪水去雇员。
大家可以思考下，在只能提供相同薪水的情况下，是北大研究生（男神）更容易被人高薪挖走，还是北大青鸟毕业生（男粉）更容易被挖走呢？
跟进与女人关系的结尾Close
跟进与女人关系的结尾Close
Close 这个词源自营销，用来形容最后一次甩卖。在泡妞和诱惑的世界里，它代表从女人身上得到你想要的，可以是电话号码，一个QQ 号，一个吻，一次约会，或者SC。
在想要获得任何形式的close 的时候，你要做的最重要的事就是放松！当你意识到你并不需要每次都close 的时候，你就感受不到任何压力，变得更加放松了。但是很奇怪的是，你越不在乎close，你close 的成功几率就越比你想象的要大。
关键在于，继往开来，总是迈向下一步。如果你们聊得非常来，那就弄个联系方式 close。 如果你们在你家看电影，并且开始接吻了，牵起她的手，带她去你的房间，来个SC close。
要持续提升！女人喜欢且期待。如果她们觉得不自在，她们会告诉你的。但是不要担心，只要继续你的游戏，下次再找机会进行下一步，不要急于一时。
关于close，有一样东西你要记住。如果有人不给你你想要的，永远不要祈求，辩解，争论， 有负罪感，或者觉得讲些逻辑上的东西能说服她给你。你需要集中注意力在改变她的情绪而不是想法上。如果她不愿意给你电话号码，那你就逗逗她，发展点舒适感，然后再试试号码close 一次。如果她还没准备好跟你SC，那你就加强些打压和给她多点心理准备，然后迟一点再试试。
主动引导
有时候，你可能能够把一个女人弄到一个她主动想要给你电话的点。有时候她会主动邀请你出去玩，有时候她会毫无预兆的吻你。不过很少会主动要求跟你SC 。但实际是大部分女人是被动的，而你，作为一个男人，作为一个爷们儿，必须主动引导。你必须是那个主动搭讪的人，主动要号码的人，安排约会的人，主动要去亲，抱她上床的人。这只是事情该有的样子。在大部分女人的天性中就是服从，她们需要一个强势的男人来引导她们走过每一步。
如果你发现你自己在报怨女人应该搭讪，要你号码，跳到你身上吻你，或者抓你的裤裆，那你应该乘早打消这个想法。我们这个社会就是要这样，在大部分动物的世界里也是这样。你必须勇敢地迈出一步，承担起被拒绝的风险，你要接受这个现实。就好像你不可能认识女人， 除非你从房间里走出来，主动尝试去认识女人；你不会得到一个吻或者SC 的机会，除非你尝试去得到。
有一点很不错，就是一旦你和女人通过了任何一步，她们会更加放开，更有可能倾向于主动。 她们会主动吻你，或者在你看电视的时候，跪下来对你的裤裆干一点邪恶的事。她们只是想要你做那个第一次主动的人。
男人主动引导后，第二 重要的事就是要对阻力有心理准备。在每一步，即使一个女人真的喜欢你，她都会给你一点阻力。没有一个女人会想让人觉得她是一个随便的人，无论她有多么想亲你抱你吻给你电话跟你ML，她都会设一点障碍或者小拒绝一下来说服自己曾经试着去阻止你了。这个阻力就是大家普遍提到的ASD，或者说反荡妇机制。
女人这样“会说话”，让男友更心疼！
在偶像剧中我们常常会看到这样一个片段：
女主跟男主因为一些事情发生争吵，男主生气甩袖而去，随后两人开始了无休止的冷战。女主开始与温柔体贴的男二号开始互动，男主身边也或多或少会出现一两个让女主生气愤怒的女孩......
这么一来二去的折腾之下，十集剧情结束了。
正如偶像剧饰演的那样，生活中，我们与自己的男友也常常遭遇冷战。甚至好多宝贝就是因为在漫长的冷战期后主动去找男友，而被告知了对方要跟自己分手。
漫长的冷战期对于恩爱的情侣来说并没有任何的好处，反而只会带来双方对情感需求度的下降以及舒适度的减少，从而让对方习惯一个人的生活空间，开始思考是不是该放弃这段让他已经不太舒服的感情。
1
甜心的学员小曾也是如此，恋爱的甜蜜期一过，原本相爱的两人就陷入了频繁的争吵中。小曾觉得男友不理解她，不像以前那样对自己好了。而男友觉得小曾的唠叨、控制让他越来越疲惫。两个人三天一小吵、五天一大吵。久而久之，男友在争吵中越发沉默。
无论小曾说什么，他不是摔门而去就是沉默不语。渐渐地，小曾发现男友越来越不肯回应她，哪怕她说明天我们去哪里玩，都可能得不到一丁点的回应。小曾试着去增加两人的话题，让双方不再这么僵持。可无论她怎么努力，男友却始终表现的冷漠至极。
出去玩？不想去。聊生活上自己发生的有意思的事，男友只听着也不回复。
坚持了三个月不到，在这样持续的冷暴力之下，小曾一气之下说了分手。却没想到男友当即点头同意，说了声：“好。”虽然在小曾的苦求下男友还是和好了，但是两个人的矛盾却始终存在，关系也时常处于冷战期的状态中。再这样的情况下，小曾来恋爱成长学会找到了我。
2
小曾和她的男友为什么会走到差点分手的地步呢？
其实呢，喜欢使用冷战来处理矛盾的人，往往很害怕冲突。男生的语言表达能力通常低于女生，他们不做某件事，其实是因为不擅长而非不愿意，比如——沟通。
因此在出现问题时，男生会下意识的采取躲避的方式来处理问题，仿佛缩进壳里就能避免争吵所带来的一切伤害。而女孩希望的却是倾诉和安慰，这是男女思维的差异而并非“他不爱你。”
男人和女人本身来自不同的星球，又怎么能要求想法行为的绝对一致呢？但如果女孩将男生的沉默躲避与“你不爱我了”划等号而喋喋不休时，你的那个他自然是缩在厚厚的壳里，打死也不出来了。
很多宝贝们都喜欢不讲道理讲情理，但是多数男生都是更愿意讲道理而不是去聊情理的问题。他们都不希望遇到总是无理取闹的女朋友，但由于男人沟通模式的不同。每次他想沟通说出问题时，很多宝贝们又无法接受对方直白的语言，发飙生气说：
“你就是不爱我了，就是不像以前那样对我好了。”等等......
要知道，我们碰见高情商男生的概率不可能一直都那么大，能圆滑的修饰自己的语言，从而能给你一个满意的回答。在高要求和不恰当的引导中，久而久之，男生自然会越发沉默，不愿意去好好解决任何问题了。
因为在他们的理念中，沟通与解释只会让情况更糟，还不如保持沉默，说不定女朋友自己想通了就来找他了。但如果女方愿意引导男生有效沟通，愿意接纳、倾听，其实很多感情问题都能迎刃而解。
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今天，甜心将给大家讲解面对上述冷战，我们可以做到的两个小方法。
关于小曾的情况，这里甜心要给宝贝们划重点：
1、你们要明白的是，最终对方选择冷暴力真的不是因为他喜欢冷战，而是沟通无用，不被理解。
2、很多冷战的发生，一开始并不是真正有意为之，虽然没有正式分手，但是一旦对方开始了这种状态，你没有及时意识到问题所在，一段感情就离分手不远了。
那么面对这样的情况，我们又该怎么做呢？
一、学会给情绪降温
冷战期的你切忌因为自己的情绪而造成矛盾的升级。
很多宝贝们在冷战期焦灼的等待对方联系的过程中，会开始脑补一系列比如：“他是不是不爱我了。”“他是不是想出轨。”“他是不是劈腿找了新的女朋友。”等等类似的想法。
而这样的想法则会在宝贝们的脑海中演变成怒火，在联系对方的时候，将想法变成自己的认定事实。指责男友或者怒骂对方，更有甚者怒火之下跟男友提了分手。等情绪消解下来后才反应过来对方并没有真的做这些事，是自己太冲动了。但这时候，伤害早已造成，再去道歉也无法完全的弥补当时所做下的行为。
因此，我们要做的第一步就是给自己的情绪学会降温。好好分析一下这次冷战里自己做错了什么，对方做错了什么。可以拿一张纸对比的写下来，最好是你的问题和对方问题一比一的形式记录。什么意思呢？就是对方的问题写一个，就要写一个自己的问题。
整理完毕后，再写下当时情况下他的感受和自己的真实感受。例如：小曾的男朋友有一次跟她的争吵是因为对方工作忙碌了半个月，小曾想趁着男友终于休息了约他出去玩，但是男友却想呆在家里打游戏，毫不犹豫的拒绝了小曾，最终两人引发了争吵。
在这个相处中，从男友的角度来看，辛苦了整整半个月，出去是一件耗费体力的事情，想让精神跟身体都放松一下，因此想在家打游戏好好犒劳自己。
而从小曾的角度来看，自己体贴男友工作辛苦，半个月都没有跟他好好约会见面。好不容易等到男友休息，想着终于等到了见面的时候，结果被男友拒绝，感受到了不被在乎，开始担忧男友是否不爱自己。
如举例所说的这样，宝贝们客观的将双方的角度记录下来。
二、神奇的三明治沟通法。
这一步的重点就是如何把第一步整理出来的感受想法串成解决冷战的奇妙话术了。这里甜心给大家推荐的技巧就是：三明治沟通法。先肯定对方，再客观描述自己感受，最后提出解决方法。
什么意思？这里甜心还是以刚刚小曾的例子来帮助大家理解。
在这次冷战，我们把感受和缺点整理出来，一天后甜心带着小曾给对方发了这么一段话：
“亲爱的，我知道你忙碌了半个月，想好好在家休息一下，也知道这段时间你真的很辛苦，我也很心疼你。这次的吵架其实不是因为我不允许你休息，一定要出门。实际上是因为被拒绝后我觉得你不想见我，而生气难过你是不是不在乎我了，因为这半个月里，我也怕打扰到你，因此一直忍着好想好想见你的情绪。
好不容易等你忙完了，以为你会跟我一样的想见到彼此。其实我在意的从来不是出不出去，只要能跟你在一起，呆在哪里对我来说都是开心的。”
在男友否认自己并非不想见小曾后，我们再接着提出明确的解决方法：
“那如果可以的话，以后再有这样的情况，你跟我说不愿意出去，能不能再加一句我们可以在家里一起看看电影好好休息一下呀。这样我就会知道，你不愿意出去，但也是想见我，在乎我的。”
体贴的话语加上明确且不过分的要求。两个人的关系自然轻松地从冷战期解脱出来，感情也随之甜甜蜜蜜啦。
