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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避，欢迎阅读与收藏。
“为什么不告诉我？”爱情里的禁忌、欺瞒与逃避
「你怎么了？」她语带关心地问我。
「没、没有阿。」我说，一副心虚的表情。
「每次都这样，问你什么都不说。有心事就说出来阿，大家一起出来面对！」
「喔，就真的没有啦。我真的有事会跟你说。」我其实很想说，之前告诉她心事时，就说我又烦她又爱乱想。
现在好了，我索性都吞下去不说了，却又说我都闷在心里。
她到底是在矛盾啥(机车行老板语气)？这样到底是要我说还是不说？
男女间的六大禁忌话题(Taboo Topic)
几年前，一个对岸的朋友写一封信来问我，为什么很多话我们反而不敢跟最亲密的人说？为什么最心爱的情人，总是有一部分和自己隔得最远最深？那时我刚好在赶毕业论文，偷懒地丢了一系列文献给他让他自己去读。一直到前阵子，才有幸整理了远距离恋爱的文献，总算把这个问题做一些可能的诠释。
谈到异性间的禁忌话题，最早应追溯到Baxter等人1985年做的研究。他们想知道情人、红粉知己、以及有可能变成情人的李大仁等三种人，在聊天的时候最不敢聊到的是什么。虽然看到「禁忌」两个字，总不免让人与「性」产生联想，但根据他们汇集多个研究、每个研究长达60-90分钟的访谈稿分析发现，不论这两个人究竟是情人、超级好朋友、或是恋人未满，最不能聊的并不是性爱本身，而是「你到底把我当普通朋友还是情人？」、「我们之间还可能继续吗？」、「我们这样算不算爱？」、「你还爱我吗？」之类的关系议题。
Baxter等人更进一步统计出了六大禁忌话题，并试图找出为什么这些话题会成为一种禁忌(可複选，所以%加起来不会是100%)：
1.当前的关系状态(The state of the relationship)
67.8%的受访者认为，讨论两个人的关系现状与未来(我们这样下去好吗？)，或是彼此的关系状态(我们究竟事情人还是朋友？)是最尴尬难以启齿的。
2.和其他人的互动关系(Extra-relationship activity)
31.0%的人指出，要说出自己前一天和对方不认识的人去玩、或是表明自己最近跟另一个人走得很近，也非常困难。
3.关系的规范(Relationship norms)
是不是该要求他每晚打电话给我？我很想送她回家，但是他会不会觉得怪？要不要跟他说，已经约好要去看电影了，就不要每此都拖时间在打LOL？25.3%的人认为，和对方沟通在这段关系里面究竟该做或不该做什么，也很难开口。
4.旧情往事(Prior relationships)
你比较爱前男友还是爱我？究竟你是爱我比较多，还是爱宋仲基比较多(躺着也中枪)？都已经和她分手这么多年，为什么皮包里面还摆着她的照片？到底是和前女友做爱比较爽，还是和我云雨比较欢愉？25.3%的参与者认为这些话有时想问想说，但又不知道该怎么说。
5.会引起冲突的话题(Conflict-inducing topic)
不要再抽烟了好不好？不要每次我迟到都一副理所当然的样子好不好？不要每次都等到我伤了累了想放弃了，才来安慰我抱抱我好不好？我们多想告诉对方、跟对方讨论，但21.8%的参与者仍担心，这样的讨论会让彼此吵架，选择忍耐不说。
6.说出自己的难过感受(Negative self disclosure)
所以，也有人选择把伤心打碎掩埋，不说出自己在意难过的事情。17.2%的人害怕说出难过会遭致不好的后果，所以总是忍气吞声、委曲求全。
这些话题为什么是禁忌话题呢？Baxter在所有的禁忌话题中发现了一个共同的担忧是：我说了这些，会不会威胁到我们之间的关系(relationship threat)？会不会让原先不明确的友情变得连朋友都当不成？会不会让看似平静的感情激起难以收拾的巨浪？如果会，那我为什么要说？
情人与「普通朋友」，担心有所不同
但是，所谓的「普通」朋友(cross-sex friendships)与男女朋友所迴避的话题(Topic avoidance)，还是有些不同。Afifi等人几年后重新验证了Baxter的论点，他们调查了111对认识两个月以上的男女(其中1/3是情人，2/3是异性好友)，结果发现十年来我们还是没什么长进，不敢谈的话题依旧是无法触及，只是－－男女朋友之间比较不敢谈到自己的旧爱和红粉知己李大仁，「普通」异性朋友最怕聊到的却是两个人目前究竟是什么关系(Relational state)、行为的界限又在哪裡(Relational norms)。
不敢说的馒头曲线
「哎呀，那有什么不敢说的。我跟她什么都嘛摊开来讲，根本没有什么禁忌话题！会不会是你想太多了啊？」我第一次跟朋友分享这系列研究的时候，他不以为意地摊开手，豪迈地一口灌下金牌，一副就是君子坦荡荡，小人才会藏鸡鸡的模样。当时我也觉得，或许我们观察到的只是一部分做贼心虚的人，像他们这些「正直」的情人们应该不会有这般的隐忧。
但后来读到Knobloch等人的文章之后，才发现根本不是这么一回事。研究发现，92%的情侣承认他们曾经骗或隐瞒过另一半。我们之所以不敢跟对方说这些事情的主因，并不是自己花名在外、养了小三小四，或是同时和许多人走很近怕对方伤心，而是「不确定自己和对方的关系」(Relational uncertainty)。
Knobloch等人调查了216个恋爱中的受试者，并测量各种指标结果发现，亲密程度(intimacy level)和逃避的话题的倾向，呈现一个「馒头状的曲线相关」：一开始，两个人越走越近，反而有多不知道该说或不该说的话题；但若已经好到像老夫老妻，其实没有什么话是不能说的──如果两人的感情没有淡掉的话。
Knobloch指出，重要的不是你跟他交往了多久，而是你们之间存在多少不确定的感觉。这段关系对你有多重要？在他心目中，你是独特的人吗？是永远的唯一吗？你们的未来会怎么样？你们的爱怎么了？是他变了吗？还是你变了？他是不是还爱著她？或是陪著你的时候在想著他？你跟他之间的爱，会消失吗？如果你担心所有的想像都只是你的以为，如果这些问题一再地困扰你，如果你对爱情对关系充满了这些种种的不确定，那么就表示你跟他之间，或许存在著「各种或许」(看来过去许多成名歌曲，都打中了我们心裡担忧的这些或许)。
为什么我们会在说与不说之间挣扎？ Solomon提出了一个「关系动荡模型」(relational turbulence model)来解释上面这些这些事情。该模型指出，当我们逐渐跟一个人变得亲密时，也会增加对自己、对对方、以及对关系的不确定性。这些不确定的感觉增加了，所以我们不敢说的事情也变多了。
那么，为什么不确定感会随著越来越熟而越来越多？这不是很吊诡吗？
可能的答案是，恋爱是一个重新定义自我的历程。原先你可能还满清楚你喜欢或讨厌什么，但是跟他在一起之后、关系渐渐变好的那几个月，你开始认同他喜欢的东西、开始替他著想、开始会跟他一起看球赛或逛网拍，开始把他的一部分纳进你的自我概念裡面、甚至开始在买相机的时候把实用性列为第一考量(儘管原先你对3C产品都是外貌导向)──于是，你对自己的喜恶，开始模糊了起来。
接著，你们可能会遇到需求冲突(goal interference)、遇到你需要让步的时候，因此这个过程必然会产生一些自我怀疑：我要的究竟是什么？我是在顺从他的决定吗？还是这是我原先就希望的结果？这种现象在从朋友刚变成情人，或是徘徊在暧昧不明时的恋人未满最为严重。
幸好，关系动荡模型也发现，当两人继续交往一段时间之后，亲密感持续增加，不确定感会由升转降。在一起久一点之后，你变得逐渐知道什么是你要的、什么是他要的，什么是你的地雷、什么是对方的爆点。当彼此的模样都变得清晰，这种焦虑的感觉也会渐渐降低。而降低不确定感比增加亲密感更为重要。
简单地说，倘若你跟他素昧平生，根本没有什么不好说出口的(这就是为何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人开口)；相反地，如果你们已经交往非常长的一段时间，过了馒头曲线的顶点、在他身边常常能感到温暖安全，也没有什么不敢说的。真正东躲西藏、堆积于心坎却不愿意开口的，往往是那些正在进展当中的关系，或是已经走到了膏肓的末路，深怕踏错一步就会粉身碎骨。
可是，尽管知道了这些，我们还是常常无法谅解对方的隐瞒与欺骗。
为什么他要骗我
「我那时不跟你说，其实是为了我们好。我怕你听到了，会很伤心……我真的不是刻意要隐瞒你的，只是我……其实瞒着你，我也不好受……」他说，低着头双手环抱着机车安全帽，像是被雨淋湿的小犬一样软化下来道歉，可是我却听不进任任何一句解释。这已经不是第一次了。我真的不知道，该不该再傻傻地相信他？
答案是，那你得看他是否真的爱你、在乎你。DePaulo日记研究(Diary)的方式调查77个大学生和他身边的人的亲密互动，结果发现如果说谎者的出发点是出于关怀(caring)或为了维持关系(per social interaction)，而和身边亲密的人说谎，其实真的会很难受。事实上DePaulo也发现，我们对身边朋友、伴侣说的谎，大多数是善意的谎言，而不是为了自己(self-serving)──至少相对于陌生人来说。
可是你可能还是会纳闷：为什么他要骗我？为什么他不跟我说实话？我们可以平静的好好谈阿？这裡提供大家一个思考点是：难道你没有骗过他吗？
事实上，这些恋爱中的欺骗都是其来有自的。Cole曾进行一个研究，他邀请128对伴侣以问卷方式调查他们的相处情形、是否欺骗与信任对方，结果发现儘管他骗你的原因、欺骗或隐瞒的内容百百款，但主要还是脱不了三个关键：以牙还牙(reciprocal exchange of information)、怕会被骂 (the desire to avoid PUnishment)、与缺乏安全感(individuals’ attachment beliefs)。
Cole指出一个讽刺的现象是：如果你越觉得对方常骗你，他也「真的」会常常骗你。同样的，如果你越常骗对方，也会觉得对方常常在说谎。总之，如果你们的关系信任基础已经动摇，很可能整段感情都充满隐瞒与猜疑──而且，你也得负起一部分的责任。或许你也可以问自己，为什么他「需要」骗你呢？
欺骗与「不敢说」相同，有时只是为了维持和谐。或许他担忧你会生气、怕你会伤心，所以选择粉饰太平。但Cole也发现，粉饰并不见得会真的太平。如果被发现了，对关系的重伤将是无法估计的；但如果没被戳破，也无法让两个人更为恩爱。一段关系如果失去了信任，接下来会失去更多的东西。
还有一种可能是，他非常缺乏安全感。他说他在忙，可能只是一种善意的谎，因为他是逃避依恋者，不喜欢与你太黏太亲近；吵完架，她说她心痛地快死掉，现在站在大马路中央等车撞，或许只是因为她是焦虑依恋者，很需要你去安抚他，听她说话。这些缺乏安全感的人，倾向说更多的谎，还换取一个舒服的心理空间，或是跟你见上一面。
是为你好，还是为我好？
「每次你都说，当初不告诉我是为我们好。我一开始也都相信你……可是今天，在我们经历了这么多事情之后的今天，我已经不知道，你究竟是在替我们着想，还是只为你自己着想……我是只想知道……你口中的『我们』，会不会跟本只是自私的『我』而已。」我终于把心里的担忧和难过一股脑地说出来，一直以来的忍耐、一直以来的自怨自艾，我希望能得到一个解答。冷风在朵的耳边呼啸，他却静静地不再说任何一句话。
逃避话题或隐藏伤心，真的有「助」于两人的关系吗？Finkenauer指出，在每次都实话实说，对两人的关系不见得有帮助。他调查结婚三年以上的夫妻发现，在关键的点上适时地讨论或迴避一些话题的人，整体来说婚姻比较美满。比方说，体贴的太太不会在先生刚被解职的时候，跟他说这个月的开销又赤字了；EQ高的先生不会在吵架的时候说出自己已经忍耐对方很久了，因为他知道此话一出一定招来更多腥风血雨。
讲这么多，到底是说好还是不说好？重点不是说不说，而是对方是不是有感觉到你在「逃避问题」。Caughlin等人发现，如果你的另一半「觉得」你在逃避(不论这是不是事实)，他的关系满意度会比较低。如果对方知道你对他有所隐瞒，会有种排拒在外的感觉。我们住在一起，但是心并没有在一起。这种感觉会让双方更不愿意调整彼此，也更不想为彼此的衝突付出、处理两人的差异，为关系埋下了未爆弹。
好，问题还是没有解决。憨人都知道我们该见人说人话，见鬼说鬼话，在适当的时候表达，在关键的时刻闭嘴，但究竟什么时候该说，什么时候又不该说？
这与说话的时间点可能没有太大的关系，而跟你的动机(Motivation)有关。Caughlin等人指出，当你说谎或逃避话题时真的为了两个人的关系(protect relationship)，而不是只为了自己，逃避的负面效果比较小(但并不是比较好)。
在说与不说之外：三条可能的出路
写到这里，似乎还是要提供一些非常假掰的建议，大家才不会觉得空手而来，又带两串蕉回去。面对这些担忧矛盾的说与不说、遇到许多秘密不知道该如何开口、甚至是不确定目前的状态适不适合谈这些话题的时候，还是可以把下面三件事情放在心里，细细思量：
(1)尽量减少隐瞒
人生在世，我们所求何物？从自我决定论(Self determination Theory, SDT)的观点来看，主要是三件事主导我们的幸福：
你是否能自由地选择自己的人生与未来(Autonomy)？
能不能作一些感到有意义、能胜任、让自己感觉很棒的事情呢(competence)？
你能与人建立良好的人际关系吗(Relatedness)？
隐瞒伴侣，将会一次打垮上面三个最基本的需求(thwarted basic needs)。首先，说一个谎，要拿更多的谎来圆，你变得常常无法跟对方说真话、无法「自由地选择自己的语言」。于是，你被自己的谎言绑住了自由。再来，每一次的隐瞒，就是对自己加一块罪恶的砖头。从欺骗当中我们无法得到成就感，反而会觉得自己很糟，才无法跟对方说实话。最后，我们很可能从中失去伴侣的信任，也失去这段关系。
(2)由衷地信任
没错，与某房仲广告一样，各种恋爱心理学的研究都倡导信任的重要，「信任」甚至可以抵挡隐瞒、暂时不说、甚至善意欺骗造成的伤害。当你打从心里信任对方的时候，对方说多说少都没有太多影响；但当你对他失去信任，他又什么事情都不跟你说，你就更容易疑神疑鬼、偷看她的手机简讯、趁他洗澡时偷偷浏览他的脸书讯息。而这些窥探(snoop)的动作虽然一时缓解了你的好奇与担忧，却往往会让彼此的裂痕更加深厚。
(3)真心地关怀对方
「我怕我跟他说我之前的经历，他会觉得我很烂、很葬、很随便。可是在他每次问我为什么我这么抗拒身体接触时、在他说想抱我拒绝时，我都从他落寞的眼神中感觉到他的难受……可是我真的不知道该怎么办才好……」
我当然知道要说啊！可是，我就是说不出口嘛！
的确，对于低自尊的人对伴侣说出自己的缺点或负面的经历时，通常会感到更糟糕。但给予对方安全的感觉，是一种可能的解套。你的关怀与无私的回应，将让他愿意说更多──虽然这可能还是需要一些时间和等待。
所以，如果你的关系还算健康安全，还是找一个适当的时间，和对方谈谈说说比较好。说出自己的伤心难过、指出对方的缺点、甚至试着面对当前的问题，虽然可能会造成一些不愉快，但同时也会让这段关系变得更为强壮，他也才能知道哪裡是你的底线、哪裡又是彼此不能越过的界限。减少越多的不确定性，两人的感情才能走得更稳定！
蓝色外套与冰泣淋脆饼
几天没有收到她的讯息与App，使得她出现在我面前的样子显得有些陌生。我们沿着校门外的围墙，一直往东区走去。
路上，我们几乎很少说到话。她去毕旅的这几天，我不知道发生了什么事情，但可以肯定的是，我们之间的一些什么似乎变得有些不同。我一直在等待一个恰当的时机，并且保持着一股必死的决心。
「我之前一直想问你，那件蓝色外套是谁送给你的？」经过百般内心小剧场的挣扎，推演各种可能的结果，总算把这句话说出口。我低头假装若无其事地一直吃着Cold Stone的脆饼。
「哪件蓝色外套？」她从我这边掰了一口脆饼，放进最嘴里睁大眼睛问我。
「就、就之前我们在摩斯汉堡读书时，你挂在椅子上那件水蓝色外套阿！」我说。原来说出第一句当作开头之后，后面的话说起来也不会那么困难了。
「那是我们学校的外套啊！」她舔了舔唇上的香草冰泣淋，理所当然的回答。
「可是，你们学校冬季外套不是黑色的吗？」
「拜托，现在是秋天耶。谁会穿西装外套啊！那是学校发的运动外套阿，每个人都有一件。怎么，以为是哪个男生送我的生日礼物啊？吃醋了耶!」她说，推了我的额头一下。这轻轻的一震，化解了我多日以来的忧虑，也让我和她之间的距离，拉近了几许。
「没、没有啦。」我尴尬地笑了。
「还没有咧！世界上最不~会说谎的就是你了！为了惩罚你误会我……圣诞节再请我吃一次Cold Stone！」她特意把「不」的声音拉得很长，那种可爱像是可以从今天一直延续到圣诞夜一样。
很多事情不做，很多话不说，以后或许还有机会说，但届时的感受与体会必定已经有所不同。
如果你总是跟自己说，过些时候再跟他说，那么他或许永远没有真正属于你的时候。如果你总是逃避面对你们之间的问题，那么你与他的关系可能会面临更大的问题。踏出一步或许需要非常多的勇气，但是那一个人不是在爱情里，挑战更多的自己？
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但是，还有一种情形是先天无法改变的，就一定不要再说出来。比如，你介意对方年纪比你大或比你小，这是到死也无法改变的事实，那么你可以因为这一定不选择对方或是放弃对方离开对方，但一定不用再说出来。
若对方一定要你找个为什么不跟他在一起的理由，你可以有千万个。虽然归根结底只有一个，那就是爱的不够。但体面的借口会保全对方的面子，也会是一种安慰和礼节。
但你不要再提你的介意，你若提了，对方可能在想，我都没有说我对你有那么多介意，你却这么明目张胆介意我。所以，我们还是一丝瓜葛都不要再有吧！我不会跟一个那么着急介意我某一点的人在一起，对于你这样的行为，我就很介意了。所以，你也不要介意我把你拉入情感黑名单吧！
一个男人的爱情告诉我们，婚姻比爱情更难。
我有个好朋友叫唐家三少，也是个作家，前几年他写了本小说叫做《为了你我愿意热爱整个世界》，今天翻到这本书，突然想和大家来说说这其中的故事。
这书虽然是小说，但故事中的人物情节却都是真人真事。
三少的妻子叫李默，近20年前俩人在一个网络聊天室认识，初追求她的时候，李默说你得给我写100封情书，三少想，行啊，为了喜欢的女孩，得写。于是一周一封情书，每封万字，有时候情感爆发了，两三天也能写一封。
那李默呢，听说三少喜欢长发飘飘的女生，她想着，不如我为他留头长发吧，于是过臀的长发留起来，留了16年，直到她生病。
这一生病，头发也剪了，李默把那当成礼物送给了三少。这几年里三少的起居住行都是李默一手包办，而这一生病，照顾陪伴的人变成了三少。
此前他原本在筹划一本小说，名字叫《为了你我愿意放弃整个世界》，讲的就是他和李默的故事。
李默生病后，他把书名改了，把“放弃”变成了“热爱”。
他给的理由是，李默给了他很多美好，想到李默还有和她一起生活的日子，他对这个世界就充满热爱。
其实说到这里，我觉得挺有意思。
“爱”这件事，近20年里我估计三少没怎说过，但改书名这事隐隐能看出他对妻子的感情。
我想到《中产家庭》里有这么句台词，妻子问：“为什么你从来不说爱我？”
丈夫回道：“我娶你那天就说过了，要是有变，我会通知你的。”
有些男人，他们不爱说情话，不会送礼物，面对你时还木讷得要命，大多数时候你都觉得他不够爱你。
但事实上，男人不说不代表不爱。
男人的爱到底是怎样的？
我觉得总结下来就只有三个“得”。
第一个，爱得起。
他要有分辨爱情的能力，在遇到爱情时毫不犹豫。
这一点上，三少做得果断。
他和李默一见钟情，从认识到表白，他统共花了不到10天。5号认识，6号见面，14号把情书塞到了人姑娘手上，15号姑娘就成了他女朋友。
但现在这年代，谁会爱不起吗？我为什么要强调这点？
事实上，现在很多人把“爱情”当做一个载体，在上面附加了很多条件，比如她一定要长得好，家室好，要是自己喜欢的类型，最好能对自己有所帮助……
条件一加，爱一个人就有了考量。
但爱情这事有时候是不经考量的，就像最近挺火一歌的歌词里写的“爱就像蓝天白云，晴空万里，突然暴风雨。”
爱情这事，遇到了就是遇到了，像大晴天突然下个暴雨，淋得你全身湿透，但来了就是来了。我们要做的不是考量，而是抓住，接受。
第二个“得”，叫信得过。
前面讲的是爱情，接下来讲一讲相处。
我见过很多分手理由是，跟着他没有未来；不想用自己一辈子去赌。
诚然女生一辈子的幸福并不掌握在别人手上，但一个男人是否靠谱，是否能让女生对未来有信心却也是不可避免的一个因素。
我一朋友前几年交了个男朋友，我以为她奔着结婚去的，但没想交往了几年，分手了。
男生的工作很稳妥，但工资不高，女生一开始不介意，但交往得久了，她开始考虑婚嫁问题。正巧她换了个新工作，待遇更佳，于是她鞭策男生也换个工作。
毕竟两人都是打工一族，想在城市安个家非得发愤图强不可。
可男生估计养尊处优惯了，没上进心，听不进话。
女生见状也不强迫，她想着他懒惰无所谓，大不了自己加把劲。
但就这样一年后，女生忍不住，提出了分手。
她受不了男生每天不求上进还抱怨物价贵，钱不够用的样子；也受不了男生每天吊儿郎当得过且过的样子，和他在一起的这几年，女生就算拼死拼活还是看不到未来，与其如此挣扎，不如分手。
男生的爱，可以不说情话，不懂浪漫，但不能不给女生安全感，不能让女生对两人未来的生活丧失信心和期待。女生不介意等待男生成长，但她们希望长成的男生，是一个有责任感，信得过，能肩负起两人未来的男生，而不是只会让人觉得灰心的男生。
最后一个“得”，叫守得住。
不管发生什么事，他要守得住这份爱，守得住这个家。
这个讲的是婚姻。
不得不说，婚姻比爱情更难。因为有些事做到一次只要瞬间的激情，但做一辈子却要花费整个人生。未来难以预料的事太多，很少有人有坚持一辈子的勇气。
我一个朋友孙少，公司运行得不错，家庭也很美满，是公认的人生赢家。
当初她和老公在一穷二白时结了婚，婚后两人拼命工作。她工作能力突出，晋升飞快，到公司不到三年已经是中高层，之后她辞职创业，创业后孙少更忙，她老公工作也忙，两人之间交流无几，再加上孙少挣得比她老公多，她老公虽嘴上虽不说，但总有情绪闷在心里。
眼看婚姻岌岌可危，就在她纠结的时候，她老公做了个决定——辞职。
她老公说：“我不想失去你，也不想失去我们的小家，我们都很忙，但总要有一个人能照顾家庭，你的能力比我强，我甘愿退居二位，辅助你，做你的后盾。”
她听到这话泣不成声。
举这个例子并不是想说女生一定要好强，而是想告诉所有人，两人携手过日子，难以预料的事情太多，你可能会因为时间长久而对婚姻缺少激情，可能会面临生活的多重选择，也可能某时间心猿意马…这每一项都是考验，但不管怎样，人要能守得住自己那颗初心，既然携手了就好好走，不要被时间，被事情打败。
其实在我看来，好的婚姻，是两个人携手做一件很难的事。
“爱得起”教我们要分辨爱，分辨爱容易，但分辨出，并且坚定地只爱一个人很难；
“信得过”教我们要有担当，得过且过容易，但要和爱人一起创造生活很难；
“守得住”教我们要懂坚持，相爱容易，但相守很难。
所以一个好男人的爱情，一段好的婚姻，就是两个人并肩去完成这些很难的事。
在我看来，《为了你我愿意热爱整个世界》讲的就是这样一个故事。
这个故事经历过从“放弃”变成“热爱”的过程。
放弃这个世界很容易，只要消极抵抗就好，但热爱这个世界很难，因为“热爱”意味着你要面对生活中的所有事，不管好坏。
前任告诉我们的那些道理
前任告诉我们的那些道理
谢可慧
本文配图选自电影《春娇与志明》，余文乐饰演的志明与杨千嬅式样的春娇在一起后又分手，却在新的阶段时又遇见前任，他们小心地保持着距离，心又不由自主地向对方靠近。
记得有一句话是：一个人的一生总要有三段感情——一段懵懂无知、一段刻骨铭心，最后一段是走向了温暖平淡的婚姻生活。而我想说，总是要感谢那些与前任的时光，因为这条感情成长的道路，可以当作未来蓦然回首时莞尔一笑或一声叹息的桥段，也可以教会你许多你从前找不到蓝本的道理。
1不要小看每一个“没时间”的伴侣
这很有可能是一个离开你的信号。
半年前，一个女性朋友分手。当然，是她自己主动提出的。她说，她的男朋友实在太忙了，忙到根本无暇顾及她，两三星期都不得见面，这种“虚幻男友”，还不如另寻真爱。我当时很想告诉她，没时间只是借口，他只是对你没时间而已。但我还是虚伪地鼓励了她：分得好。
果然，不出所料，一个月后，我在一家我常去的咖啡馆，接二连三地看到她的前任搂着另一个女人的腰来买咖啡，手里还拿着电影票。反正电脑屏幕挡着我，他也看不到。这样粗粗一算，花费的时间绝对不少于三个小时。你千万不要问类似于“万一这个女的正好碰上了他的空闲时期”这样的问题，只能说明：这个女的就是那个她的前任愿意花时间的女人。
恋爱中，或者暧昧期，一个男人如果常常与你说“没时间”，没有其他任何的原因，只有两个可能：第一他根本不爱你；第二你很可能只是个备胎。
2承诺这回事，别太当真
以前我总觉得，每一段有海誓山盟的恋爱，最后不结婚，一定是有人耍了流氓。不过，后来我觉得，人家造了个海市蜃楼，你还真当是宫殿，只能怪你太傻缺。
我结婚的时候，老陈给我写了二十条保证，其中有两条是：1、吃饭后的碗都由他洗；2、做完蛋糕后的锅碗瓢盆由他收拾。两年里，都是我无数次一个人静静地在厨房里度过，然后淡淡地擦上护手霜。但我从来不失望，谁没在年轻的时候听到过几句承诺，最后看着一堆泡沫破了在那里哭。
十八岁，是我第一次恋爱。初恋的美好自不必说，但也是我第一次体会到，千万不要小看一个男人当诗人的天赋。那时，流行小本子里的情话，初恋F先生不知道给我写了多少句，一天一页，他其实语文并不好，写作50分中基本是个及格分，但情话写得并不差。我也得承认，那时，我也是个诗人啊……我连什么“死后也要葬在一起”的话都写了。可在高考之后，我们分手了。
没有任何原因的分手，且被抛弃的人是我，我也想不明白是为什么。
在三天三夜的失眠后，我几乎是一夜长大的：有些时候爱情死亡真的比人本身死亡快多了，甚至不明缘由。
后来，每次看到电视剧里那些咆哮着说“要一辈子待你好”之类的话，都会冷笑——浑身发冷，不停地嘲笑。我很想跳进电视告诉那个姑娘，千万别信他，还是信自己比较靠谱。
3好的感情绝不是控制
这事不管有没有发生在你身上，你一定听说过，或者见过：翻另一半的微信，看另一半的QQ，过目那些有异性头像的聊天记录。问他原因：都是因为爱！爱！爱！
这个故事简直是个复制粘贴板。
不过，结局你也一定听到过。那些不允许任何人靠近的感情，最后还是被击破了，比如，前段时间，有个朋友在后台给我留言：我的男朋友出轨了，我有他的ＱＱ密码、也定期检查他的手机，为什么我从来没在他的身上发现蛛丝马迹，也从来没在他的任何平台里看到任何可疑迹象，却还是出轨了。
当时，我告诉她：感情最愚蠢的方式就是控制，开始新的生活吧。
感情，我始终强调一个“空间感”和“时间感”，如果男女恋爱，一旦有一方开始过多地管理另一方的私生活，结局都不会太美满。
为什么？一、你们丧失了彼此之间最起码的信任；二、你放弃了原本可以让自己变得更好的时间；三、你们的距离太近，已经无法呼吸，甚至于没有任何新鲜感。
感情与世间万物一样，长期隔离而封闭，就算长势喜人，也经不起任何嬗变。而给予它自然拥有的一切——阳光、风霜、雨露、蜜蜂、蝴蝶、小虫，那么就会有一种天然的抵御能力，而茁壮成长也就指日可待了。
4千万不要相信“感情越吵越好”这句话
我这里的吵架绝对不包括那些“撒娇、卖萌、无厘头地拌嘴”，我是指真的撕破了脸吵架。
说说我自己，第二段恋爱里的Ｗ先生，最后甩的一句话是：真是受不了咱俩动不动就吵架。然后他拎着包就走了。Ｗ先生于许多女人来说，真的无可挑剔，颜值高、体贴，若是一定要说不足，只能说家境略逊，不过他很努力，现在是一家公司的董事。好像这一段恋爱，也是我吵架最多的一次，我们总是无休止地让对方对彼此保持一种完美，比如我看不惯他与女老师一起出去吃饭，他也对我的生活习惯挑剔不已。最后就是，几乎每周都必须吵架，吵了合，合了吵，然后，终于在最后一次吵架画上了句号。
不管你信不信，偶尔的吵架或许可以怡情，但常常的吵架绝对是你未来感情的隐性地雷。你千万不要在他某一次你们吵完架，永远离你而去之后问：为什么他不包容我，说好的要包容我一生一世呢！请参见第二条，同时我也要告诉你，你们彼此都不是彼此的爸妈，换言之，你天天跟你父母吵，父母气急了也说不定给你一巴掌，何况人家也是小公主和小王子啊。
在这之后，我与我现在的先生恋爱，再到结婚，始终遵循一个准则：如果不到万不得已，都平心静气地面对每一次不和。因为每一次争吵的修复期可能比事实你所能见的完整无暇要长很多，而风平浪静永远比波涛汹涌更加长情。
5永远不要放弃独立
这件事发生在许多年前——我的一个学姐身上。她是在一个雨天来找我，浑身淋湿，像是一个被家人赶出来的孩子。原因很简单，与男朋友分手了。别问我为什么她来找我，我也不知道，大约是真的没有朋友可以倾诉了吧。其实，在这之前，我也很久没有碰上她了。
她的男朋友比她高几届，家境殷实，工作也不错。素日里，她所有的置装、化妆品几乎都由她男朋友购买，印象中，我大学里吃西餐都是她和她男朋友带我去的。毕业那年，她的男朋友，也是足够让每个女孩子虚荣心爆棚。她们同寝室的，不是爸妈来接的，就是自己扛着一堆行李出校门。只有她，是男朋友开着车来接她的。我们那个时候，车子还未普及，有车就是非富即贵了。她站在宿舍楼门口，男朋友帮她把一件一件的行李从楼上拿下来。而蹬着高跟鞋，扎着马尾辫的她，犹如一个骄傲的小公主，在搬完所有的行李之后，扭进了车子里。
毕业之前，我问她去哪里工作。
她说：当全职太太。
我那时心想，长那么美，有人宠着也是理所应当，如果男人愿意养着她，也并不意外。
这之后，她的QQ空间里的照片，不是出现在豪车里，就是出现在沙滩上，她好像很幸福，至少在物质上绝对令人羡慕。
后来，她告诉我，那一段时间，她发现自己彻底与社会断裂了关系。每天在家的事情重复又单调——睡觉、遛狗。她不需要做饭，因为她家有保姆；她想与朋友联系，又不知道该说什么。至于学校里学的知识，更不知道去了哪里。而她那个男朋友呢，过了新鲜劲，就少了耐心，越来越冷漠，也已经没有殷勤可言。她说，那些所谓的光彩熠熠的照片只是来填补自己的无聊空虚，以及提醒自己忍耐而已。
也该庆幸，只有一年的时间，于一个女人来说是遗憾，于一个人的一生也并没有太久。我只记得她说的一句话“女人千万要独立，男人都是靠不住的”。后半句，我倒并不是完全赞同，但前半句我是相信的。
她与男朋友分手之后，回到自己的家乡，在一个公司里找了一份文员的工作。现在，结了婚，有了孩子，工作上也有了起色。
去年，她出差路过绍兴，我们一起吃饭。或许是已经过了那么久，对于伤心之地，也可以释然。席间，她说了一句话：有些时候，女人或许不需要太强大，但一定要独立。我点点头，又想起了那一夜的大雨，那一年的她，以及如今的眼前的女子，算是一种巨大的成长。
我一直觉得，一个人实现自己的价值，可以在职场，也可以在家庭，都无妨。但一定要独立，这个独立是让自己成为一个有价值的个体，就是我离开了你，依旧可以在社会上有立足大地的资本，过得很好。这个对于职场中人，自不必说，回到那些全职太太或全职奶爸身上，除了照顾好家庭，你也要有一项独门手艺，退一万步讲，我们永远不知道爱情的意外什么时候到来，如果有任何危险，有武器总比赤手空拳好许多！
对于前任，许多人总是怀有敌意的，毕竟每一段有过的感情在分离的时刻都会血肉模糊。可是，转念一想，如果一切都是冥冥之中的安排，那么当这一切化为绕指柔，或许真的可以点亮我们未来的路——不负过去，不负当下，以及不负未来。
那些古诗词告诉我的人生道理
莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。
小时候，学这些诗词，怎么也体会不到它们的美。学的时候还很烦躁，因为要硬背下来去应付考试。
长大以后，喜欢重读古诗词。
在那简短的一两句话中，体会无尽的美，和人生的深意。
1.我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。（李白）
李白的这句诗，在我看来，可以诠释一种很好的男女关系，两个相爱的人，最好就像两个喜欢在一起喝两杯的好朋友，喝得到境界，喝得尽兴，但“我醉欲眠卿且去”，分得开，不占有，没有怨气，不难受，因为明天，我们还可以继续啊！
2.人生若只如初见，何事秋风悲画扇。（纳兰性德）
这句词道尽人心的易变，充满怨念。
人之所以会“悲怨”，是因为“初见”的美好，总是在过后才体会到。
当时只当是寻常。
3.莫停穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。（苏轼）
一句诗词，道尽潇洒二字！
心里轻松明了，走真正该走的路，也许做到这两点，就是真正洒脱的生活了吧！
4.操千曲而后晓声，观千剑而后识器。（刘勰）
一个古老而不衰的成功秘诀。
5.明月松间照，清泉石上流。（王维）
这是我心里最美的诗句。
让心清，静。
6.晚来天欲雪，能饮一杯无。（白居易）
生活如此美好，能喝就喝点儿！
7.仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。（李白）
笑我狂也好，笑我傻也罢，我是一个有理想的人。
8.夜来风雨声，花落知多少。（孟浩然）
小时候只会背，不懂得这句诗的好。
长大了才知道，凡是美好的东西，都是让人惆怅的。
9.孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。（柳宗元）
孤独，也可以是很美的。
10.桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）
人生能有这样一位朋友，足矣！
11.行到水穷处，坐看云起时。（王维）
一切顺应自然，才是修身养性的道理。
12.君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。（李白）
要珍惜时间啊！
当我开始意识到十年很快的时候，又一个十年，又将很快过去！
13.人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。（李白）
人活着，就应该活得快乐。
如果你感到不快乐，那是因为你真的不想快乐。
我们时常被世俗的规则所束缚，被欲望所左右。
遇到这件事，应该难过，所以我难过。
遇到那件事，应该伤心，所以我伤心。
但，其实你也可以作出相反的选择。
14.宠辱不惊，闲看庭前花开花落；
去留无意，漫随天外云卷云舒。（《菜根谭》）
一个人不必去刻意操心什么，一切顺其自然就好。
遇到任何问题，不管是好是坏，面对它，接纳它，处理它，然后放下它。
当你做到宠辱不惊，一切都会很顺，一切都会很美。
15.小舟从此逝，沧海寄余生。（苏轼）
最让我伤心的诗句。
告诉我“生命无寄”的本质。
16.山重水复疑无路，柳暗花明又一村。（陆游）
我的人生经历无数次验证这一点。所以，永远不要绝望。
17.此心安处是吾乡。（苏轼）
心不安时，一切的念头就像波浪一般起伏不定，让我们迷惑和不满。
努力拥有稳定的心绪，人生就会更加平和安定。
18.天生我材必有用，千金散尽还复来。（李白）
不用为钱发愁，不要为名利发愁，要好好想想怎么完成自我价值的实现。
19.两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，
窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。（杜甫）
文字的美妙，再厉害的画家，也画不出来。
20.随风潜入夜，润物细无声。（杜甫）
“潜移默化”是最大的力量。
就如重读这些古典诗词，我们的受益无穷，总是在不知不觉中发生的。
为什么我的婆婆不愿月子里对我好
01.
有个粉丝在文章留言下面，评论婆媳关系，说了一句话，我觉得特别好，好像触动到了某根神经，一想：对哦，就是这么回事。
她说：“你觉得她之前过得太苦，想让她现在享享福，她却觉得你现在过得太好，让你受受她之前受的苦。”
一针见血，道出了为什么这么多婆婆，在月子里对儿媳不好，不想好好伺候儿媳的缘故。你已经很辛苦了，她还觉得你日子太好过，说到底，还是那句：你命太好，我命太差，我就见不得你比我好。
突然觉得，这样的心理好阴暗啊。可是一转想，人心，不都是复杂的吗，哪有人像圣人一样，处处对人宽容，处处忍让的？
所以，又觉得人心复杂，很正常。
每一个还没当婆婆的女人，都不会理解婆婆的苦，只有当她做了婆婆以后，她才会感同身受。
我一个读者说：“当我做了婆婆以后，终于明白，为什么我的婆婆不愿月子里对我好。”
这位读者，我姑且称之为李阿姨，今年52岁，去年做了别人的婆婆，今年刚升级为奶奶。
做婆婆有开心，也有忧愁，开心的大概是，儿子终于结婚了，自己成了长辈，儿媳得受自己的管束了。
这种想法，是上一代以及上上一代女人的通病，她们总觉得多年媳妇熬成婆，总该当家作主了。
就像《知否》里王大娘子所说：也要摆摆当婆婆的谱。
忧愁的是，婆婆并不好当，稍有一点做得不好，儿媳就不满意。如今的儿媳，都不是吃素的，很有主见，很有想法，根本不是上一个年代农村低文化水平的儿媳能比的。
李阿姨说起自己的经历，很真实，说出了大多数这代婆婆的内心想法。
02.
她说：
【闺女，婆婆不好当哦。
我原本以为，我多年媳妇熬成婆，就有好日子了，可没想到，我一辈子，前半生都受婆婆的气，下半生却要受媳妇的气，我真命苦啊。
先来说说我的前半生，我刚嫁进婆家的时候，婆家是个大家庭，我老公三兄弟，我就有两个妯娌。
我老公是老幺，我就是最小的儿媳妇。
人家都说，老幺是父母最疼爱的儿子，爱屋及乌，小儿媳也会受婆婆宠爱。
可在我身上，根本不可能发生这样的好事。
我老公天性孝顺，对父母特好，婆婆说东，他不敢往西。
当一个男人太听他妈妈话的时候，就不会再听得进妻子的话。
我的老公就是这样的人。
大家庭里，人口多，矛盾也多，常常会为了争夺资源和利益，明争暗斗，哪怕我的婆家，并不是什么大富大贵的人家，但也会为了农田瓦舍争斗不休。
我不愿吃亏，老公为人宽厚，不愿去争夺，我为了我的孩子，自然要争一争。
我婆婆偏心大儿子，什么好东西都藏着掖着都要给他。
二嫂有意见，性格泼辣，看不惯，索性跟她大吵一架，从此断绝关系，养老都不管。
我呢，对于老公，我是无力改变，婆婆总想打压我，就连我坐月子，她都不会善待我。明明我在坐月子，正需要老母鸡补身子，而大嫂不过正在怀孕，还没到时间生二胎，可婆婆，却舍不得将老母鸡杀给我吃，说要留给大儿媳坐月子的时候吃。
偏心到这种程度，换哪个媳妇都不乐意。
我咽不下婆婆这口气，月子里就跟她开吵了。可想而知，我跟她的婆媳关系能好到哪里去。
03.
我倒是想跟她从此断绝关系，可是，我老公孝顺，根本不可能做到这一点。他宁愿自己的老婆吃苦，也不会站出来说一句，自己的亲妈做得过分了的人。
所以，我恨，我恨婆婆，也恨老公。
但老公是自己要嫁的，说来说去，还是怨恨婆婆。
这股气，一气就是30年，千万别要以为，这很夸张，多少年轻媳妇熬成婆，都是含着怨气在慢慢变老。
多少媳妇的怨气，是从婆婆去世，开始烟消云散的，好像婆婆去世后，她才不会再恨起来。
可我的婆婆却还健朗，80多岁了依然能吃能睡。
她未死，我却成了婆婆。
我对她的恨，自然还在。
最复杂莫过人心，当我看见我辛辛苦苦拉扯大的儿子，被一个女人驯服得服服帖帖的时候，我的内心，很不好受，我不知道是怪自己的儿子没用，还是该怪那个女人，太厉害。
这个女人，成了我的儿媳。
强势的儿媳遇上受气的婆婆，必然碰撞出火花。
她一来到我家，就指手画脚，这样看不惯，那样看不惯，好像她才是这个家的女主人，可这个家，明明是我和我老公，辛辛苦苦攒了一辈子钱，才盖起来的房子。
你说，到底谁才是真正的女主人？
当她怀了孕的时候，就不再上班了，每天等吃，吃了就睡，每天除了洗自己的内衣裤，别的一概不管。
我也没说什么。
04.
我和她之间的矛盾，在于月子里，她嫌弃我伺候得不好，可我已经是做到最好了。她觉得我舍不得买菜给她吃，可这已经是我的消费水平最高点。她觉得我不够辛苦，我每天不就做做饭，烧烧水，洗洗衣服，给孩子洗洗澡而已吗？
好吧，那我就想，既然我对你的好，你不领情，那就尝尝我在月子里吃过的苦吧。
于是，饭我也不想做了，水也不想烧了，衣服丢洗衣机洗了。
这下，她又恼怒了，说我对她不好，说我不伺候她，等我老了以后，别指望她照顾我。
说真的，我一点都不指望别人照顾，我的那点奢望，在我坐月子的时候，早就被我婆婆打击得一点不剩了。
我对儿媳好，完全是出于：同为女人，我不想你吃我所吃过的苦，尽我的最大能力去对你好，可你偏不感恩，鸡蛋里挑骨头。
我和儿媳之间的仇恨，也在月子里结下了。
所以，我终于明白，月子仇，会恶性循环。好婆婆遇上好媳妇，才会处成亲如母女的婆媳关系，坏婆婆遇上坏儿媳，那就是狗咬狗，婆媳之间的事，一巴掌拍不响。
我想，我跟儿媳之间，大概就是后者。我们之间，谁也别说自己是好人。】
05.
看完李阿姨的倾诉，我为她的真诚所感动，很少人能直面自己的真实内心世界，每个人都说自己多么好，多么无私，别人多么坏。
其实，当你觉得别人坏的时候，自己也有着那么一两点不好的地方。
都说，婆家人有没有当你是自家人，生个孩子就知道了。
可婆婆当你自家人了，你却又不懂得领情，还想要更好，要求太高，她的能力有限，够不着，于是，你们俩就闹翻了。
于是，当婆婆的，索性就破罐子破摔，“坏人”做到底。
每个人都不喜欢被贬损，被否定，喜欢被感恩，被夸奖。当你认可她的付出，感恩她的付出，对她说几句辛苦了的时候，也许，结果就完全不一样。
若不爱了请告诉我，放你走就是
- 01 -
传说，在中世纪的佛罗伦萨，遭遇背叛的女人会在自己的脸上涂抹毒砷，然后情真意切的去和她们的丈夫kiss goodbye 。
相形之下，中国女人处理这种事则比较宽厚，要么且行且珍惜，要么你记得回家就好。当然，婚姻是两个人的事情，我们吃瓜群众无权进行内部干涉，勒紧自己的裤腰带和看好自己的男人更要紧。
痛与不痛，自己知道。
出轨的阵营中，文章绝不是第一个，林丹也不会是最后一个。你看，这不又来了一个陈思诚吗！
也许很多人会问，老婆貌美如花，女人该有的佟丽娅都有，那为啥陈还要出轨呢？
这是一个很傻的问题，火锅辣么好吃，麻辣烫不也是占据了大街小巷吗！所以你要了解，男人是怎样的一个生物。不对，应该是人，毕竟世上还有一名“骑女子”叫马蓉。
饱暖思淫欲，饥寒起盗心，人性中有善就自然会有恶。但这不是可以做坏事的理由，上天有饥馑，我们有教育，几岁开始就学仁义礼智信、温良恭俭让，所谓修身养性即是如此啦。
而在上床这件事上，男人们的操守明显要略低一些，坦白地讲，多多少少都会有猎奇猎艳的心理，只看时机是否成熟罢了。所以不必说什么爱情啊，恩情啊，在男人眼里，激情才是首要的。
张雨绮那么年轻，那么好看，王全安不也是背着老婆3P了吗。当然，他不是第一个，也不会是最后一个，你看，这不还有陈思诚呢吗！
文章出轨以后，马伊琍念旧，所以且行且珍惜；林丹出轨以后，谢杏芳周全家庭，所以选择了原谅。至于佟丽娅，她忍得了就好……
只是，北京再无爱情故事。
- 02 -
易得无价宝，难得一人心。
这世间情爱纷纷扰扰，有人痴情就会有人薄情。最让人难过的是，两个曾山盟海誓的人，到最后也只能叹一句：曾爱过。
婚姻的路更像是一场跋山涉水，在平淡的生活中研磨着每一天的琐碎。很多人都说，感情是走完这一生的基础，誓要嫁给相爱，可是看过浮华万千以后，我突然觉得，责任和担当才是决定两个人能否携手终老的最重要元素。
而你必须要清楚的是，既然爱情基于培养，那它也会死于消耗。我们谁都不必把自己说得伟大，漫长岁月里，每个人都有可能先一步离开。
这不可耻。只是，你应该选择一个温和的方式，而不是去出轨或劈腿。至少你应该想想，那个人也曾是你的全部，也曾与你花前月下、细语柔声。
但很可悲。一个人若不爱一个人时，不仅仅是当ta不存在，而是会微微的嫌弃和厌倦，会想尽办法用尽心机地去逃离。
像当初想让对方爱上自己一样全力以赴。
所以，如果有一天你不再爱我了，请你告诉我一声，我放你走就是。我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，深情而不纠缠，也是我爱你的方式。
可是如果你与我还在一起时，我要你是我的，也必须是我的。我宁愿不是你的最后，也要成为你的唯一。
这是我的态度，也是我的忠告：你若不惜，我亦不爱。你若要走，我必不留。
我为什么从来不偷看老公的手机
呵呵，那因为我从来都是光明正大地看。
看了半天，索然无味，便懒得再翻了。再往后，我变成了别人眼里的那种“从来不翻伴侣手机和隐私”的模范老婆。
于是，他有了空间，我保持了优雅，我们之间很好地维持了所谓的“界限意识”。
可是，这么一个我，在我某位前任眼里，形象恰恰相反。在他眼里，我是那个时时刻刻盯着他手机隐私，心心念念觊觎着他社交软件，动辄夺命连环CALL的泼辣少女。
那种疑神疑鬼患得患失的迷茫感，那种风声鹤唳草木皆兵的精神状态，以及动辄伤敌一万自损八千随时处于撕逼备战的状态，成为我这辈子最失体面，最失自我的黑历史。
我曾经举双脚赞成过度干涉伴侣隐私是优雅女性最不齿的下作，自信满满自己作为现代女性的开明大度，无条件相信对方对这段感情的忠诚。直到，我无意中扫到了他手机上闪过一条暧昧短信，华丽丽地掀开了袍子之下隐藏的满仓虱子，才发现自己高估了自己感受的耐力。
我倒是真希望他能填补自己狡辩里逻辑的混乱，压得住自己气场上的心虚，哪怕把我塑造成一个无理取闹歇斯底的恶棍，也有足够昂扬的正义和底气，维护自己一身的清白。
可是他没有。
他只能目不相视用沉默搜肠刮肚，然后词不达意地辩解，最后逻辑不通到他只能靠恼羞成怒质问我对他的信任何在来结束这场尴尬的对质。
我踉跄地选择了同他一起色厉内荏地给自己洗脑，选择了自欺欺人地自责，开始谴责自己的狭隘肚量，谴责自己肤浅的信任，谴责自己的疑心疑鬼，谴责自己的胡思乱想，谴责自己的不淡定和不从容。
他能够伤害到的人，都是爱着他的人。他能骗得过的人，都是选择相信他的人。
说实话，任谁也不会每天没事拿着别人手机专门找茬，但是偏偏就在我能看到的时候，总是能捕捉到似是而非的蛛丝马迹，总是有超出正常异性友人日常问候的缱绻记录。总在说忙的时候有大把的时间同她人看星星看月亮从诗词歌赋谈到人生哲学。
我佩服上天赐给女人敏锐直觉天赋的同时，悲哀着自己流成河的眼泪。
我当然知道患得患失是多么得不可爱。
我实在参不透的时候，问过一个在爱情中活得“淡定从容”的闺蜜：你是怎么做到从来不看他的手机？
她没有搬出那些好为人师的老生常谈，回答直白简单到可怜：看了半天，索然无味，便懒得再翻了。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。爱情从来不是一个人的事情。我为我的安全感缺失抱歉，但是它并不是毫无来由地缺失。如果信任满额没有被透支，谁也不会无聊到自发自觉地患得患失。
我真的不想质疑他对异性的绅士风度，但是在我眼里对比他曾经面对自己女朋友迷惘的不耐烦，这种对陌生异性的态度显然有些殷勤得多余。
我很想相信他不接我电话确实是因为工作忙碌正在开会，但是想到之前他曾用同样的理由敷衍我其实单独叙旧她人的先例，我发现自欺欺人是一件很难做到是事情。
我也很想开明大度地定义那些非亲非故但是缺乏界限的异性情义，但是我发现他对所谓“界限意识”的模糊定义，其实只是建立是在满足个人私欲的双重标准之上：他可以践踏界限去释放他多余的关怀，也可以用界限权当隐私为自己找借口。
当然，那些鸡汤书外强中干的大道理这个时候永远只会千篇一律：你不能缺乏界限意识，要克制自己的控制欲。你之所以婚恋失败，是因为你界限不分，你要尊重他的尊严和空间！这才是女人该有的淡定和从容！
只是话永远说得不能太满。
任何人在道德制高点上对他人指点江山，自觉高人一等隔岸观火的时候，都要想到如果有一天这块伤人的砖头砸到自己的头上的时候，是什么滋味。慷他人之慨的劝善，损别人牙眼主张的宽容，说到容易，做到难。
我开始发觉我在这段关系里情感契约里最基本的忠诚原则，已经受到威胁。任我再怎么自欺欺人地诠释他所谓的信赖，萦绕在胸口的憋闷感和委屈感始终挥之不去。我不断沦陷的安全感已经在他所谓的“信赖”上找不到支撑下去的底气。
不是我对“信赖”的理解肤浅，也不是我愿意不相信他。当一个人无能到对维护自己最起码的原则底线都自感底气不足时，那么他也只能借着虚张声势依靠“界限”二字一再透支自己在感情上的信用度。不过，再高明的掩饰，再义正言辞的借口，都抵不过贪婪的耐性，和时间的检验。
委屈就是委屈，伤害就是伤害。不是拼命地为难自己，压榨自己，做些自欺欺人的矫枉过正，就能改变结局；不管喜欢不喜欢，事实就在那里，不来不去。那种“淡定从容”的女人，不做也罢。
后来，我遇到开头的那位可以让我光明正大查看手机的人。但是我没有变成所谓的“淡定和从容”的女人，我依旧缺乏所谓的“缺乏界限意识”，不曾克制“自己的控制欲”。如果说有什么改变，那就是我变得自知之明，明白自己真正想要的是什么，什么样的人更合适自己。
人们都说，选择比努力重要，选择什么样的人就是选择了什么样的生活。你求现世安稳，我求岁月静好。有时候费尽心思地委曲求全，不如一个志同道合来得体面。你不透支我的信任，懂得尊重我的感受，我当然也会尊重你的空间。
我知道他如果即时挂断我打过去的电话，那就一定是当时有事确实不方便接。如果他出去应酬很晚，那他一定有身不由己不能早回的原因。
爱情里的尊重和信任都是彼此成全，这本身就是一个良性循环。我知道我们都不够完美，我都忘了我们曾因为忘买酱油这等日常鸡毛蒜皮的琐事闹过多少次别扭，但是却从来没因为所谓的“界限和信任”问题有过争执。
同鸡汤道德一比，这才是最合人性的彼此成全。
