你可能不是优秀的，那又怎样？

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你可能不是最优秀的，那又怎样？

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克莱德先生回家的时候，我正坐在沙发上发呆。

午后下过一场雨，外面的天色看上去特别适合来点小忧郁。在那之前，我在房间里闷头踱步了好一会儿，把杯子从各个房间收拾出来拿去洗，烧了一壶水泡茶，还给一盆花浇了水……但仍觉得心神不宁。干脆坐下来发会儿呆。

他坐下来同我聊了几句。偶尔我这样神情恍惚的时候，他或者提议下去散散步，有时候就是陪我说说话，等我慢慢从低沉的情绪里走出来，又活蹦乱跳，恢复如初。

我们一起剖析我为什么不开心这件事。

也没有特别具体的事情，不过是阴雨天气里容易陷入一些奇怪的情绪里。啊，想到行业的前景灰暗，想到在做的事情没有头绪，想到很努力每天更新公号可有时候阅读量实在令人灰心，想到我听说过的许多人都变成了传奇而我好像还一直在原地踏步……这么说起来特别像从前参加一次考试发下成绩后的心情啊，明明觉得已经很努力了，结果却依然不如人意。

他说：“有时候你得承认你不是最优秀的那一个啊。”

啊？！这句话一下子闪到我心里。

我想起初中时候我郁郁寡欢的一个主要原因就是，我不是最优秀的那一个，我总是考第二名或者第三名。永远有人名次在我之前，哪怕我再努力都没用，天分使然，认真使然，父母自然觉得“你如果真的努力了怎么可能会考不到第一你们差别又不是特别大”（啊，所有的父母都觉得自己的孩子挺聪明的可是他怎么不是最厉害的那一个呢？），而我却不知道该如何是好，只好不开心。没想到，如今的自己还像是二十年前一样幼稚啊。

可能他顺口说说，对我而言却是醍醐灌顶。

我们总是表扬不服输的人，现在想一想，不怕输的人很伟大，而不服输的人却要分成两种。

有一种可能是，不服气，再挑战，超越自我，有可能就真的战胜了困难和问题，获得了成功；

而还有一种可能是，输了也不服，再输还不服，对问题没有客观的认知，屡败屡战，屡战屡败，最后终其一生就只好把屡次的失败当成一次巨大的成功，那些失败也就成了日后用来咀嚼的传奇。这种人更多是偏执和负气的，于事无补，也无法成就自我。

所以，不服输未必就一定是好的，在恰当的时候，要学会认输，承认自己的局限，接受自己不是最优秀的这个事实。

这不是胆小怯懦，也不是退步，而是一种不对自己步步紧逼的做法。这是在放过自己。

从学校到职场，这些年，我和很多人一样都在追求成为最优秀的那个人。

上大学，我是专业成绩好的那个，是拿奖学金的那一拨；工作后我是积极努力的那个，是几乎每年都能评优的那一拨。尽管18岁之后没人再给我们排排坐排个名次出来，可是我们的心里却总是有一个标准：我必须是最优秀的那一拨里的。

如果一直在一个小圈子里，这样的目标对于资质还不错又肯努力上进的人而言，是可以实现的；但问题在于，如果你一直抱着这样的心态，当你进入一个更大的世界，有了更大的圈子，身边是一群比你更优秀、更有天分的人时，骤然发现自己不是最强的那个，就会有巨大的落差和深深的失落。

小学同学来做客，我们聊起从前的事。我在初一上半学期就转学离开了，所以并不知道她在那之后也很快离开了我们当时的初中。她慨叹说，我们当时的那所初中整体水准特别高，若没有离开的话，她后来中考、高考成绩都会更好一些。她转学去的那所初中，整体水平要差很多，她在那里呆了两年多中考的时候才发现自己被落下了太多——她是那个小环境里最优秀的，但在更具竞争力的大环境里却成了弱者。

好多东西都是相对，此刻的优秀在另外一个环境里可能只是平庸，而此刻的资质平平在另外一个氛围里，也许是耀眼夺目。

所谓的“最优秀”，是跟别人比较得来的。我可能永远都成不了最优秀的那个，因为永远有人比我聪明，比我有天分，比我会写字。

但我可以跟从前的自己做比较，追逐自己一直以来的梦想，达成自己的愿望，这不才是我的最终目的吗？

如果我能够跟自己谈拢，那么我就可以减少很多焦虑，省去很多麻烦，同时，也不会因为周围的人都比自己优秀而变得郁郁寡欢甚至心急如焚。

我会给自己更多一点时间和宽松的环境，我会允许自己慢慢来，只要比自己从前写的好就可以啊，只要这一本书比上一本书有提升就行啊，只要今天的我比昨天优秀就好啊！

真是豁然开朗啊。

中午跟女朋友吃饭闲聊，说到我的公号，我承认，我这么自由散漫的人，好多时候写东西根本不考虑别人想看什么，而是，我现在需要写什么。

因为我必须写出我心中的困惑，我的所思所想，先为自己解疑答惑，疗愈内心，才有资格和立场去考虑别人啊。

是的，现在的我，就像是《孤独的小说家》里的耕平一样——他在读了年轻的作家朋友写的小说之后，一度抑郁得很，因为他发现自己永远写不了那么好。后来，他慢慢走出了抑郁，因为无论如何写作是他热爱的事，是他赖以生存的技能，所以他先写自己的再说吧，先把自己的事情做好再说，于是仍旧慢条斯理按照自己的步调修改稿子，撰写小说。

当你把目标从“最优秀的人”调整为“最好的自己”时，你会给自己时间，会允许自己慢慢来，这种感觉，非常好。

我们总是说，孩子你慢慢来。

现在我想跟自己和你们说一句：我们也慢慢来。

哪怕我们不是最优秀的那一个，我们也可以成为最好的自己，而这，才是真正的成功。

精选阅读

我可能不会结婚了。

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我的一个朋友在大学毕业那年和恋爱五个月的男友闪婚了，直到她婚后晒了结婚照和两个人出国度蜜月的照片，我们才知道她结婚了。

那条朋友圈的文案是 趁年轻，爱想爱的人，去想去的地方。 看上去很洒脱很酷，吸引了朋友圈所有好友的眼球。

那段我们并不了解的感情后来又出现在朋友圈几次就没了消息，再后来又过了一段时间，偶然看见她在群聊时说自己已经恢复单身，期待恋爱。

那是一条没人敢回应接话的消息，不同于失恋分手，所有朋友都会围着你安慰，问你为什么会分手，和你一起骂那个渣男。但如果是离婚，大多人都不敢发问。

因为婚姻和恋爱相比，是慎重选择的结果，是一生幸福的要求。离婚并不意味着人生失败，但也不是无关痛痒可以随便翻篇的故事。

二十几岁迅速地结婚又离婚，总是让人怀疑你是否虔诚的对待婚姻和那段感情，你是否真的想过婚姻是神圣而慎重的事情。

闪婚不是不可以，闪婚也有过得很幸福的，但 闪 字总是让人不确定，在进入这段婚姻之前，你究竟有没有想明白婚姻到底意味着什么，而你又有没有做好准备迎接你婚后的生活。

有一个印象很深刻的粉丝信件，是个结婚五年的姑娘发的邮件，邮件里她写道和现在的老公是亲戚介绍认识的。

当时她家条件不好，父亲卧病在床，母亲只能停下工作在家照顾父亲，还在读高中的弟弟花费很多，所有的压力都落在她一个人身上。

亲戚朋友给她介绍对象问她有什么要求，她很直白地说： 只要能帮我分担家里的负担就都可以当面聊聊。 说白了就是要有钱，才能给父亲治病，供弟弟读书。

后来亲戚给她介绍了现在的老公，长相普通，个子不高，文化水平也不高，但是人挺好，家境殷实，自己有个小工厂。两个人接触了没多久就决定结婚，再后来她老公帮她家里买了新房子，给父亲请了保姆，供弟弟念了大学，两个人的日子变得越来越好了。

结婚几年后，她开始跟老公发脾气，觉得老公不够暖男，不会说好听的话哄她开心，觉得老公不够有情趣，和学中文擅长诗词歌赋的她没有共同爱好，她甚至动了离婚的念头。

直到介绍他们的亲戚来家里做客，看见他们生了孩子，走出了当初的困境，和这个姑娘感慨： 你看你现在多好，再也没有几年前愁眉苦脸的样子了。

她才想明白当初结婚，是为了找一个能依靠的人分担压力，而她老公一直对她很好，她现在挑来挑去就是自己在找事儿。

结婚总是有所图的，有人图感情，有人图姿色，有人图财产，有人图对自己好。图感情的未必会矢志不渝，图姿色的也会年老色衰，这些都没什么。

怕就怕，图感情找了一个不富裕的，结婚之后嫌弃人家买不起房换不了车，图姿色的婚后觉得人家不懂情趣不会赚钱。

渡边淳一有一本叫《男人这东西》的书，书里面有一段话说： 所谓婚姻，并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角色，必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。如果没有这些，恐怕很难称得上是真正的婚姻。

婚姻是人生的重大选择，也是重要转折。好的婚姻是美好爱情的延续，是一己之力变成两人的共同承担，是未来的一蔬一饭、日升月落都与你有关。

祝愿你能和爱的人在一起，希望你能在谨慎对待过后，选择不后悔而长情的婚姻。

我可能不会爱你了

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这世界上不如意的事很多，但是有那么一件事，让你一提起就像嚼食了新鲜的柠檬，从心底一直酸到鼻腔，那就是爱而不得。

1

你爱的那个人，和你隔着整个银河，你只能遥远地凝望，却不能靠近；你爱的那个人，对你冷若冰霜，却对别人笑得真诚；你爱的那个人，是你 心头的朱砂痣 和 窗前的白月光 ，可是你对于他却只是 衣服上的饭粘子 和 墙上的蚊子血 。

你无数次问自己，要不算了吧？他不爱你是他没眼光没福气，你何必爱一个不爱自己的人呢？

这世上比他好的男人多了去了，你干嘛要在一棵树上吊死呢？明明也有人对你抛出恋爱的橄榄枝，只要你狠下心，就能跟他说再见。

可是你就是放不下对他的执念。你像一只撞了南墙也不肯回头的独角兽，深情又倔强。你恨透了自己对于感情的专一和无能为力，也恨透了自己的不争气，可是你就是爱他，你对自己无计可施。

2

你听信了关于爱情的谣言： 爱一个人就像爱一座富士山，你可以看到，但是却不能搬走。 于是你拼了命地靠近，却发现爱情其实是一座移动城堡，他要是不爱你，你靠近，他就远离。

你不明白为什么圆满的那么多，偏偏你是遗憾的那一个。你无数次许愿说，只要他能爱你，无论你做什么都值得，但是你还是爱而不得。

你想过大不了就孤独终老，一个人住在几十平米的小房子，养一只肥胖的猫，下雨天窝在窗前看书，晴天挎上竹篓去买菜。开心就熬上一锅浓郁的汤，吹掉热气小口地喝一碗，难过就泡在温暖的浴缸里，号啕大哭一场。只是没有爱人而已，没什么大不了。

其实在这么想的时候，你的眼泪早就不听话地流淌，心里也有一点不服气的倔强。但是你又很清楚，对于他来说，你不是那个良人。

3

越长大我们就会越明白，这世上无能为力的事多了去了，爱情只是其中微不足道的一个。并非所有人都会遇到真爱侥幸相恋，大多数人在等着的途中早早就花光了耐心，选择了和一个差不多的人将就。

所以要我说，爱而不得，从另一个角度说，其实是一件好事，这证明了我们还有爱的能力，我们对待爱情还有憧憬与相信。

我身边真的有个姑娘喜欢了一个男生五年，五年中，她眼看着男生换了一个又一个女朋友，却从未回头看她一眼。她无数次长夜痛哭，无数次决心要忘了他，可是全部都以失败告终。她以为自己这辈子只会爱这么一个人，可是峰回路转，她遇见了更好的人之后，也就忘了那个曾经让她朝思暮想却又得不到的人。

我曾经问她，为什么坚持了五年却又说放就放了呢？她告诉我，以前她以为她坚持的是爱情，其实不是，她只是不甘心为什么她得不到。她觉得自己的深情感动天感动地只是没感动他而已，其实她谁也没感动，只感动了她自己。

所以说，其实你所以为的深情，是需要互动的。若是两情相悦，那深情便是锦上添花，会把本来就甜的爱情调出更多蜜来；若是一厢情愿，那深情便是雪上加霜，会把原本就苦涩的单恋捂出更多苦涩。

4

时间会带走那个你爱而不得的人，然后给你送来更值得你爱的人，让你明白你所认为的爱情，不过是蒙上眼睛的迷路，一条路走到黑也不会碰见奇迹。

所以我劝你，不要做一厢情愿的傻事。你爱的那个人若是不爱你，那就是他没福气，你也不用怨天尤人，因为这本来就不是你的缘分。

你爸妈生你养你，不是为了让你去为不值得的人受苦，而是为了让值得你爱的人去疼你。而值得你爱的人，就在不远处等你。只要你放下，很快就能遇见。

你变优秀了，男神也不是你的

你变优秀了，男神也不是你的

陈大力

“他不喜欢我怎么办啊？”

这句看起来胜似QQ空间签名档的话，是好多少女的苦恼。

我收过很多讲情感困惑的私信，总结起来就是两句话“我对他比对我自己还要好，但是他不喜欢我”，以及“我很生气，但我放不下他”。

有个很可爱的姑娘说，我好在意他的，但是他对我总是爱理不理，一副趾高气昂的样子，真的很不服。

我知道的，感情里面付出了想着要回报是天性，离爱的人越近越好，更是真理。但是有时候我们不管怎么做，对方都不冷不热，不领你走下一步，这要怎么搞啊？

很多鸡汤说，因为你不够优秀啊，你快点优秀起来，你快点变成肤白貌美才智双全的女神，你要使劲发光，你不够努力，你还不够努力。

抱歉，我不这么认为。

前段时间跟闺蜜讨论一个男生不喜欢你的表现。闺蜜说比如啊，两个人天天在一起玩，但就是没感情，翻墙回学校的时候怕危险，男生就牵了她的手，一踏上平路，男生立马松开了。

那可是个好美的凌晨啊。要是有爱，哪里怕没故事啊，要是有爱，哪里会没下文啊。

但你说我闺蜜哪里不好吗，我闺蜜没哪里不好。脸蛋可爱，身材纤细，才艺一大把，还是985拿奖学金的高材生。我一直特别讨厌“男生不喜欢你是因为你不优秀”的论调，难道你男神说“我喜欢有音乐修养的”，你就要去考个钢琴十级吗？

我知道，“他就是不喜欢你”实在是个很难接受的事实。所以我们想着法子要消化这件事，我们就给自己打气说，我们变得更好就行了，我们变得更好就不用吃情路坎坷的苦了。

不是这样的。

我们要怎么让一个心仪的人也喜欢我们呢？这实在是个很难的问题，如果变得优秀就能迎刃而解了，那相爱不就变成应考了。

私信给我“男神一直不喜欢我，怎么办”的姑娘，我一般都会回“你必须迈过这道坎，必须忘了他”。

我就不说“我有一个朋友”了，我说我自己。

我也经历过无望的喜欢，跟对方一起出现在天时地利人和的各种场景中，但他即便在我身旁，也好似一个过客。好成了最亲密的朋友，他从不打算走下一步，要么装傻，要么用玩笑话一笔带过。

那两个月我一直在反省自己，我到底哪里不好啊，我他妈到底哪里不好啊。我恨他昂扬，恨他得意，只是因为我爱他多过爱自己，他便轻而易举地成了这场拉锯战里的赢家。

后来我用了很极端的方式。我知道他不喜欢我，但我故意去表白了，我故意让他拒绝，以便让我们朋友都没法做，不然我知道我会在他这里耽搁很久。答案没明确一天，我就多熬一天的忐忑。

当时我只有十八岁啊，还是好想拥有一段干脆得不假思索的感情——但后来我相当庆幸自己把跟他的关系搞砸了，因为很快我就遇见了mr.right，而那个不解风情的他呢，不被我为难，现在亦过得潇洒。

老是纠缠在一个根本不在意你的人那里，真的是浪费青春。我知道要放下有多痛苦，我经历过的，半夜哭湿过枕头，最冷的十二月喝过冰凉的酒。

那些说“你再优秀一点，男神就喜欢你了”的鸡汤，真的别喝了。

我的建议是，断，先断了再说。我是真真切切耗过的人，我也是把自己克制得卑躬屈膝，以为这般便可受爱神眷顾的人。我要告诉你的事情是，别再因为想让男神喜欢你，就拼命地改造自己。

我就讲句实在的，这么低声下气地努力，你何苦？

我十八岁遇见先生的时候，是个特别糟糕的女生。我一身怪异的衣服，动不动讲脏话，性格尖利，想要全世界都服帖。他是学材料的PhD，双商极高，温和又细致。那个时候我还没开始写作，没被那么多人当作榜样，也从未斩获任何成就——但他愿意陪我成长。

你看，那个时候的我，哪里优秀了。

说句简单粗暴点的，那个人真不喜欢你的话，你拿刀架他脖子上也没用，更别提你哼哧哼哧健身写字看话剧，努力要活成文艺片里的逆袭担当——“你变好了我就喜欢你了”，感情逻辑如果这么直线的话，广大少男少女也不会总写伤感签名了。

回到开头的问题，那个人不喜欢你怎么办？

今天我要回答你，没办法的，你赶快断，赶快止损。

你赶快离开他的世界，另起一片天地。你赶快放下没用的幻想，越早越好。但你不要丧气，你要活得舒展，要保持良善，胸怀敞亮，你要为自己活。

你会穿过很多心碎的荆棘丛，但你会走出这片阴暗的山林，你会看见清丽的天光，你会在以后很多个时刻锻造出自己，这是你自己的人生，无人可加以扭曲。

那个人喜欢女神，你才去变成女神，难道不是太可悲了吗。优秀是前进的动力，但你要记住啊，变得优秀永远只是为了自己，不是为了让哪个根本不算什么的人跑来喜欢你。

与你共勉。

“我妈这辈子挺不容易的”“那又不是你老婆害的”

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中秋回娘家送礼，然后在外面散步，儿时的邻居T问我有没有时间聊聊，有件事想请我帮忙。

T比我大两岁，儿时我们好几个孩子经常一起玩，小时候我叫他哥哥，等上了学后，便再也不肯叫了，而是直呼其名。

但儿时他很照顾我，他的忙，我自然愿意帮的。

随便问了问近况，T就开门见山了，他说前几天他老婆提出了离婚，他并不想离，一直在极力挽回，可是成效不大。

今天看到我，突然想起他老婆一直很欣赏我的理念，对我的话，还是很愿意听的，就想请我做一回说客。

我尴尬地笑笑，因为从来不喜欢参与到别人的家务事，何况还是离婚这种事。

但看在儿时的情谊上，我没有一口回绝，而是问了问情况。

他叹了口气说：

其实我们俩感情没有问题，主要是她们婆媳之间处不来，这次她提出了离婚，很坚决，我也不知道怎么做了，希望你能劝劝她。我知道她这些年受了不少委屈，可是我妈这辈子真的挺不容易的，别人不知道，你应该很清楚的。

作为儿时一起长大的小伙伴，是不容易，我自然是知道的。

T的爸爸是出了名的赌棍，一生酷爱打牌，起初只是闲暇时间去赌，赌的也不大。

渐渐的，赌注越来越大，时间也越来越长，没过多久，连工作都不去干了，天天拿赌博当事业，赢了就笑哈哈，输了就回家摔锅打娃。

T的妈妈一个人抚养一双儿女，再加上一个不争气的老公，日子的艰辛可想而知。

但她是个好强的女人，不肯向生活低头，拼了命地赚钱，因为文化不高，也没什么突出的才能，就给人加工衣服。

她是所有人里最勤劳的，早上5点就起来买菜做饭，然后开始干活，晚上往往干到凌晨一点，她的视力不太好，就是因为经常熬夜做衣服的缘故。

T和他姐姐很懂事，稍微大点就开始给妈妈分担家务了，三人的感情非常好。

但他们的爸爸简直不配为人，妻子赚点钱养活儿女已经无比艰辛，他还经常偷家里的钱去赌。

那时候不兴把钱存到银行里，其实也没多少余钱，往往身边的钱都是日常要用的，防不胜防就被偷了去。

T的妈妈只好经常找老板预支工钱，才能使一家人不至于挨饿，我小姑姑经常愤愤地对我说：这种老公，还是早点死了的好。

因为老公是赌鬼加废物，T的妈妈生怕儿女受歧视受欺负，所以为人渐渐变得泼辣凌厉，T和姐姐知道她这辈子的心酸，一直非常孝顺妈妈。

后来，T的姐姐出嫁了，再后来，T也娶了老婆，我叫他老婆可可姐，也是个被周围称赞的好姑娘，很多婆婆辈的都说如果这辈子能娶到可可这样的媳妇，那就心满意足了。

可是众人眼中的好姑娘，却没有得到T的妈妈的喜欢，她看可可各种不顺眼。

就我所听到的就有可可从超市买了点零食回来，她就在家破口大骂，说可可败家，然后把那袋东西扔出了门外。

所有的家务全部让可可做，自己到处串门，可可又是上班，又是起早摸黑地干家务，好在T肯帮忙，但凡要可可做的事，T都一马当先，但这更是捅了马蜂窝，T的妈妈更加看可可不顺眼，变着法儿地磋磨可可。

可可能忍了这么些年，我都觉得堪称“忍者神龟”了。

所以，我问T：你愿意听真话吗？

T点点头，示意我说。

我说：就你们这种情况，我不想去劝可可姐，倒是想劝劝你，你妈这辈子确实挺不容易的，但你妈之所以不容易，主要有两个原因。

第一，你妈不容易是你爸害的，你爸是个百分百的渣男，好赌，不负责任；

第二，你妈虽然很勤劳，但是她眼光不好，并且缺乏解决自己婚姻问题的能力，也没有离开的勇气。

所以，她的不容易一半是因为你爸，一半是因为自身的性格问题。你是她儿子，会心疼她，这是人之常情，但要老婆委曲求全地妥协，我真的不认同。

T叹了口气说：那我身为儿子能怎么办呢？

我失望地摇摇头：可能你觉得你这样顺着你妈是孝顺，在我看来却相反，我虽然不常回来，但也会听说你妈刁难你老婆的事迹。

在别人眼里，你妈是那种可怜又可恨的女人，如果再因为她的破坏，导致你们离婚，你会进一步陷你妈于不义。

事实上，现在很少有姑娘能像可可姐一样忍受婆婆的无理取闹了，即使你离婚后再娶，你妈就会安分了吗？

当她一次次破坏了儿子的婚姻，你觉得别人怎么看她？只不过大家不会当众来说而已。

这还不是最严重的，如果你妈一辈子不清醒还好，万一有一天她突然醒悟了，知道自己亲手毁了你的幸福，那才是她最煎熬的时候。

T长久没有做声，我不知道他有没有听进去，良久才说：我知道我妈确实有点过分，但我们毕竟是小辈……

我不客气地打断他：是小辈没错，如果你老婆对你妈态度恶劣，诸多为难，我不会说今天这番话，但就我所知，她已经很谦让，很体谅了，你要一个女人一辈子委曲求全吗？

如果我是你，我会和老婆好好沟通一次，表明和她立场一致，再和妈真诚沟通一次，她能听进去一些最好，如果还是老样子，那就先晾着她，不管她如何折腾，都不会接招了。

妈妈不容易，作为晚辈，可以多关心她，多照顾她，但绝不是委屈老婆去行孝，说句难听的，要是换了我，早就修理得你们有苦说不出了，也就可可姐好性子。

T苦笑一声：你还是和小时候一样犀利。

我不知道T会不会去和老婆和老妈好好沟通，我只能祝福他在这件事上不要犯糊涂，白白断送了自己的幸福。

很多男人在婆媳关系中，都会委屈老婆，因为孝道大于天，尤其是那些含辛茹苦的妈妈。

可是越是不容易的妈妈，越是容易对儿媳充满恶意，因为她们这辈子的依靠不是老公，于是，她们变得很恶毒，但身为儿子的他们不敢也不舍让妈妈不高兴，没有原则，没有底线地妥协。

于是很多姑娘总会听到这样的话：我妈这辈子挺不容易的。

但是，请记住：你妈这辈子不容易，大多数是你爸害的，如果你真的要替你妈主持公道，请找你爸算账，别让你老婆这辈子也很不容易。

否则，也许不久的将来，你儿子会对他老婆说：我妈这辈子挺不容易的，她受了很多委屈……

你的伴侣对你大的失望，不是你不优秀，而是…

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01

周末的时候，Lucy照例约我喝咖啡。老店，我们喝了多年了，定期一聚。“如果我老公再这样，我可能真的打算离婚了。”

Lucy是个公司的创始人，比我大四五岁，我俩是一次聚会碰上的，觉得投缘。她的先生是一个知名企业的行政中层，大概是到了某个年纪，一直很焦虑，又很气馁。

“我不知道，一个30多岁的男人，本来是应该大好的青春往前冲。却整天在你面前叨叨着，我不想干了，我就想退休。我的人生只能这样了，我绝望，我失望，我对生活没信心，是什么感觉？”

“每天上班就跟上坟一样，下班就跟进了情感咨询室一样。每天注射的只有负能量，你忽然发现你热情满满的生活里，都是乌云。”

Lucy的老公我见过，看上去是个风轻云淡的男人，居家型。我对他的印象一直都挺好，除了偶尔吃饭的时候，会冒出一点点消极，基本没有什么大岔子。

但Lucy说的时候，我也理解Lucy的感觉。当一个女人还想拼搏事业热气腾腾的时候，身边的男人一副慵懒不堪还拼命告诉你，他失望了绝望了无望了，你会觉得两个人忽然离得很远很远，好像走不近了。

02

有些时候，夫妻之间，能够长长久久维系下去的，除了感情，也需要一份情绪的投合。

我们很喜欢说一句话：多年之后，爱不爱是其次，相处不累才最重要。

很多时候，我们需要的，就是那份契合感。

不是追名逐利地活着，而是彼此生活方式的默契。卡夫卡有一句话是：你活着的时候应付不了生活，就应该用一只手挡开点儿笼罩着你的命运的绝望，同时，用另一只手记下你在废墟中看到的一切。

人生，就是一场博弈，活得好不好，都要努力活下去。

03

我不知道，从什么时候开始，年轻人口中开始纷纷吐出了“工作就是混日子”。

不能评价任何一种生活方式的同时，其实我也常常发现，许多时候，这些所谓“混日子的人”，不过是希望通过另一种形式标榜自己。

他们真的不期待好日子，不希望往上走吗？他们非常希望，甚至比那些努力的人更希望。

但他们一边安慰着自己，又一边羡慕着别人，好像自己的不得志是因为上天的刻薄，好像自己的努力也一定前功尽弃。

曾经，我参加一个圆桌会议。

大家在谈论下一年打算的时候，一个30多岁的男人，也是企业的中层，忽然大发感慨，说那么大的企业里，自己也已经前途无望了，能做一天是一天，接着他拿出稿纸，有气无力地读了一遍。

我当时想的是，他老板是疯了吧，请了这么一个人来代表他们单位谈工作。

后来，我听说，那个男人被辞退了，不是因为圆桌会议。因为带团队开会的时候，有一句话被老板听到了，他说，你们工作过得去就可以，大家都是混口饭吃。

一个人能不能成功没有关系，但一个人必须保持十足的向上的斗志。那是一种生机勃勃的感觉，会感染人，鼓动人也会让人欢喜和充满希望。

04

我自然是理解Lucy的。其实，有一段时间，我和老陈也有过这样的危机。

于感情上，我和老陈真的已经没有什么可以挑剔，知根知底。人品上，他也没有任何问题，不抽烟不赌博，也很少酗酒。但我最讨厌的，依旧是有一种情绪——那种永远没有年轻人蓬勃的朝气。

因为加班的关系，以及确实也会有晋升的焦虑，很长时间，他的心态很不稳定。最突出的就是三点：

一、只想不出差错地干下去就可以，也不指望啥；

二、工作真的好累啊，什么时候可以休息，什么时候可以退休；

三、我好累……可不可以不干了。

当时，我内心已经翻腾了：“你一男人不好好努力，难道指望我一女人又赚钱又带娃，还要貌美如花吗？那我要你干什么！！！！”他每说一次，我都觉得很害怕，甚至害怕到想躲着他。

后来，我告诉他，其实对我来说，你有多少钱，我无所谓；你能不能飞黄腾达，也没关系；我只是希望，我的先生能够是积极的、上进的、每天都感觉对生活充满信心，对工作充满激情的。

结果有时确实很重要，可是，过程的欢愉也是。一个人如果不上进不努力，又何以指望他有希望有热情有未来。大多数人其实是不可能成功的，但是，努力却是你最好的状态。

老陈忍了一段时间后，没有再在我身边抱怨。后来的状态是，他很少再抱怨了。

“日子总要过，开心是一天，不开心也是一天，上进是一天，不上进也是一天。”后来，我觉得，这是我做的婚姻里最对的一件事。

05

男人啊，女人很少容易对人失望的，所以也千万不要让爱你的人绝望，以及让自己人生没有希望才是。

想起一句话，我们终会遇到人生的瓶颈，不开心的开心的都有。所谓的平淡，是生活赐予我们的安静感，而不是给我们的怠慢感。

生活已经那么苦了，就不要再互相伤害了。至于婚姻，每个人都该潜心努力。还未日暮夕阳，早就奄奄一息，死去的年轻人，真的应该自我抢救。

你的伴侣对你最大的失望，不是你不优秀，而是你不上进，让她看不到希望和未来。

前途漫漫也无处可寻，可是，对于我们大多数人来说，只要雄赳赳气昂昂地走完这一生，就已经很好了。

所以，愿一路坦途也有光，我们都要成为最好的自己才是。

你不是在逗我？太优秀才找不到男朋友？

你不是在逗我？太优秀才找不到男朋友？

前段时间逛豆瓣，在某个讨论小组中看到一个热帖，内容大概是：现在单身的姑娘们别灰心，剩女只不过是周围人对你的刻意打压，之所以你找不到男朋友，是因为你太优秀，周围没有配得上你的男性，即使他们对你有好感，但碍于你光芒四射，不敢追求你，所以你至今还是孑然一身……

讨论帖下面很多回复都表示认同……但当我看完之后的第一反应就是：这也是在太阿Q太能意淫了吧？！没有男朋友，没有人追求，于是自娱自乐，把虚幻飘渺的想法加在自己身上。难道你真的以为找不到男朋友的根本原因，是因为太优秀了？？

真正优秀的姑娘，永远不会缺少异性的追求，即使是帖子中YY的超级白富美+高冷女，也会有垂青者，即使层面不一样，屌丝踟蹰不前，但也有优秀的男生追求。

套用一句烂大街的小清新话语：你若盛开，清风自来。即使你盛开的再如何艳丽，也会有值得你关注的欣赏者。你何曾见过校花落单无人追求？何曾见过家境优秀教养良好的淑女没有君子亲睐呢？又有哪个公主是太优秀而终生未嫁呢？

如果当你自我安慰“一定是老娘太优秀了，要不身边这群屌丝怎么都不敢追我呢”时，也应该冷静的想想自己的真实情况，想想为合格你身边都是屌丝呢？你的圈子怎么就没有优秀的男生呢？

那咱们谈谈你口中的优秀吧！上个中规中矩的学校，毕业当个白领，干着行政被人支来唤去的，攒够钱到旅游胜地玩一圈，看了几本心灵鸡汤，玩玩豆瓣，上上知乎就觉得周围人太落伍，于是自诩文艺青年，把自己当成圈子里最优秀的……

什么？你说看脸？老娘我有的都是内涵！

什么？你说我读过哪些书？安妮宝贝、张嘉佳、村上春树的书我都快翻烂了！

……

呵，这些就是优秀？说好听点是孤芳自赏，说难听点是自我陶醉。即使找到点不同的地方，也最多是比忙于奔波的普通人多走了几步路，多灌了几无病呻吟的口心灵鸡汤罢了。

别提优秀的女性，只要是身上有亮点的姑娘，生活中一定不会追求者；但自视甚高，眼高手低的女性，的确很难有男生产生兴趣——看到她那种神经质一般自命不凡的眼神就打退堂鼓了，女生玩得起，男生伺候不起啊！

其实这类姑娘，由于正处于三观逐渐形成的阶段，很容易被周围的事影响，所以不过是把优秀定义错误了。

什么是优秀呢？严格意义上来讲，优秀的姑娘应当有这样的标准：貌美，皮肤佳，身高165+，体重100-，毕业学校top100，中产家境，姑娘可以不谈赚多少钱，但至少要工作稳定，岗位价值高，性格至少要招人喜欢。

这样的女性少之又少，相信在那个讨论帖中所有的回复者，都不会满足上述条件。

但在男生眼中，不一定非要是上面谈到的狭义上的优秀，只要身上有让人眼前一亮的存在，且不存在阻碍两人发展的因素，那男生会很愿意和这种姑娘交往的。

那么，咱们来谈谈在男生看来，能够让自己眼前一亮，愿意主动去追求的几个因素——

1.貌美，这是首要因素，甚至绝大多数男生会抛开女生的性格是否契合。

（所以要是没男生追求的话，千万别说自己优秀，会被人当做是笑柄的！）

2.性格招人喜欢，女孩子嘛，在男生看来，乖巧懂事，活泼开朗或温柔内敛，只要是自己喜欢的类型，相处起来很舒服，那当然会眼前一亮咯！

3.工作稳定，家境相匹配，烧得一手好菜，这是结婚的不二选择。

其实平凡真的不可怕，但可怕的就是自己平庸至极，却偏偏意识不到问题的根源，反而自我麻醉，觉得自己其实很优秀，但这群臭男人不是看不到自己内在的魅力，就是怯于追求自己。

少读点心灵鸡汤，这玩意看多了是砒霜，除了自己麻痹，对涵养的提升没一点帮助；少看那些玛丽苏啦霸道总裁啦的文章，除非你变得异常优秀，否则不会有高冷英俊的霸道总裁倒贴你的，意淫太多会生病！

好好收拾自己，读点有意义的书，结交点优秀的朋友，尝试融入高雅的圈子，看看人家的穿衣打扮，模仿一下全场焦点女性的谈吐，别好高骛远，切忌眼高手低，努力提升自我吧!

怎样才能不“将就”的白头偕老

怎样才能不“将就”的白头偕老

“这是我骨中的骨，

肉中的肉，

可以称她为女人，

她是从男人身上取出来的。”

因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。

——《圣经创世记》

这是《圣经》中第一次以诗的格式出现的几行文字，读来顿觉动人。亚当，这个已经有灵有情的男人，从沉睡中醒来看到自己的配偶，不禁心生感动，茫茫宇宙，我不再是孤单的，在这万物美好的伊甸园里，有了个最美好的存在，上帝安排她与我相随相守。

是啊，人生来是要寻找另一半，生来是要有家的。看遍了周遭的分分合合，也走过了人事历练，我终于能够明白从执手到白头，是怎样漫长的一条路，所以，我想把幸福的感情——或者叫做好的夫妻关系——应该拥有的几个维度，总结如下：

1、情感亲密

无论恋人还是夫妻，最初一定是互相吸引的，既然是因为喜欢和在乎才走到一起，那么无论何时不要忘了初心，无论何时，请保持情感上的亲密。

情感上的亲密，也就是关心对方的喜怒哀乐，在意对方的所思所想，当一方陷入情绪的低谷和困境时，另一方应及时倾听，安慰，疼惜，即使不能帮对方解决实际问题，也一定要让对方知道，这个时候有你在身边，不离不弃。能始终做到这样的爱人，才能够抵御住岁月无情的蹉跎。

而现实中，在这个方面，男性比较容易粗心忽视，女性则比较容易怨怒。

女——你从来不关心我的感受！

男——又不是小孩子，谁要整天哄着你！

很多亲密关系的破裂，都是由此开始。

张爱玲说，男人憧憬一个女人身体的时候，就关心到她的灵魂，骗自己说是爱上了她的灵魂，直到占领了她的身体，就忘记了她的灵魂。

我不敢说这句话是不是真理，我只希望男性朋友们，尽量不要用你的行为去验证这句话。我也希望女性朋友们，轻易不要对你的男人下这样的结论。而男女双方都要做到，不要因为激情的淡退而对彼此失去应有的耐心。一旦两个人真的失去了心对心的呵护和依恋，关系就会越走越冰冷。

——我们再也回不去了。

这是爱情里最悲伤的一句话。

2、身体亲密

爱的初始动机，是荷尔蒙的气味相投，是生命频率的共振。如果没有对彼此灵与肉的深深抵达，再谈得来的男女，也不过是异性的普通朋友，是身体亲密，让没有亲缘关系的两个人明白什么是血浓于水。

——我们很难做到身体上的亲密了。

说出这句话的夫妻，除了生理健康本身的问题，大多数的原因依然存在于心里。而让感觉丧失的，也并非时间，而是感情上彼此伤害的累积。

女——我想到他冷漠无情的嘴脸，想到他让我一个人承受的委屈和无助，我从心底里不再对他有热情了。

男——她总是叽叽歪歪数落我这不行那不好，在她长期的否定和轻蔑里，我对她再也提不起任何兴趣。

——我们再也回不去了。

这依然是爱情里最悲伤的一句话。

身体亲密的根本依然是情感亲密。不要等到真的不能回头，才感叹人生若只如初见。

3、精神的交流

其实，在上面两个维度都没有做好，最终形成不能挽回的失败时，一段亲密关系在本质上就已经结束了，剩下的就只是理不清的恩怨纠葛，分不清的利益责任。谁都不想走到那一步，那么无论夫妻还是恋人，精神上的交流就很重要。

只做到情感亲密的可以是朋友，只做到性和谐的那叫炮友。进一步做到了精神上的交流，那才是知心的爱人。

据权威实验证明，每天谈心十分钟以上的伴侣，生活中的幸福感要超过普通人。而我们常说，亲密关系能够解决一个人原生家庭留下的心理问题，那就是因为在好的亲密关系中，彼此亲密无间的交流，能够重塑心灵，让人格重新获得成长。

当然，交流的内容要有意义，不要对着家务琐事絮絮叨叨，要分享彼此的成长经历，幸福或挫折的体验，可以共同看一部电影，读一本书，把自己了解到的观点说给对方听，工作中遇到有趣的人，参与的有价值的事，想买一件喜欢的物品，向往的旅游去处等等。

爱人之间真正幸福的体验，就是心心相印的不孤独，就是红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。

4、有效沟通，解决矛盾

世上没有不吵架的情侣，没有不红脸的夫妻，吵架的目的，不过是为了提出问题解决问题，不过是为了让关系更好更进一步。所以沟通的方式是关键，有效的沟通方式才能达到目的，无效的沟通方式会让情况越来越糟。

我想在这里，对“吵架方”来说最重要的是理清自己的想法，找出冲突的原因和细节，逻辑清楚的表达出自己的诉求，不要一味的发泄情绪，宣泄气话，采用语言暴力刺伤对方的自尊。

而对被“吵架方”来说最重要的，是学会倾听与理解，多做一些换位思考。当然，这需要爱为前提才能做到，爱对方，才能去想怎么能让对方好，怎么能让两个人好，而不是拼命维护自己。

姐妹们曾探讨过这个话题，如何判定一个男人是否爱自己，最后达成一致的答案是，爱不爱自己，不能看他对你好的时候有多好，而要看吵架的时候能对你有多坏。

在吵架时候依然不舍得你，无论怎样要保证你的安全你的健康，也尽量在乎你的感受，以解决问题而不是以赢你为主，这样一定是真爱。

而脾气上来就不顾一切，推到你，丢下你，打你，骂你，这样的男人要远离，平时再哄你也不行，除非你有其他目的，你可以通过其他手段抓牢他，如果只是为了爱，那本心的东西你别指望能感化他。

5、生活习惯的磨合

我们每个人来自不同的家庭，拥有不同的成长环境和视野，导致生活中包括睡觉，饮食，卫生，消费等等方面的习惯，统统都会有分歧。

事实上分歧很正常，可怕的是有的人会因为无知而固执。

而不无知，不固执的人，就会善于接纳，善于变通。

两个不无知，不固执，并且深爱彼此的人，就会不断发现对方比自己更先进的理念，不断自我纠正，自我调整。更会共同去创造更高明的生活方式，这实在是一件美妙的事。

6、价值观的吻合

我们的父母辈，爷爷奶奶辈，存在很多这样的婚姻，两个人并没有通过恋爱了解的过程就走到了一起，一辈子话不投机，互相看不上，各自憋屈。所以有句话叫白头偕老的不一定是真爱，很多都是将就。

价值观是否吻合，这个问题说大也大说小也小。

大到对人生目标的追求，男人想赚很多很多的钱，住最大的房开最好的车，女人则觉得日子安逸踏实是最好；或者男人沉浸在琴棋书画等文艺爱好里，在女人眼里那些却是一文不值的狗屎，那么想幸福的生活下去会很难，在鸡同鸭讲的煎熬里，两个人的心都会很累很累，即使能彼此容忍迁就，也总会觉得心里缺着一块。

小到对事物的看法，看一则民生新闻，男人认为新闻中的主角怎么这样可恨，女人却觉得那是很正常的行为，就这样两个人因为完全不相关的人冲突起来。我们常常说感情输给了鸡毛蒜皮，其实正是因为鸡毛蒜皮里都体现着道德观，信仰认同，审美取向，这些都是价值观。

价值观不像生活习惯那么容易磨合，所以一开始就应该物以类聚，找一个灵魂上门当户对的人，实在做不到，那就找一个没有灵魂的人，他没有强烈的主观自我，像白纸一样任你去涂抹。

7、角色任务分工合理

有了孩子以后，家庭会由二人世界变成一个三人或多人的小集体，所以这一点指的是，在这个集体中，谁负责赚钱养家，谁负责貌美如花，谁负责孩子的教育培养，谁负责一家人的吃喝拉撒。好的夫妻关系，这些实质性的问题能够达成一致，分工明确，或者合作密切。

8、亲友关系融洽

婚姻是两个家族的组合，也是两个朋友圈的融合。接纳你的爱人，同时也等于接纳他身后的整个世界，你不能把他从他的世界摘出来专门为你服务。这需要你的爱不自私，不狭隘，需要你能为对方着想。

最后这两点我说的比较少，那是因为在现实中我自身并没有涉足到这一步，说得太多怕不能服众。但是我觉得说千道万，这两点也好，上面其他几点也包括，总体有一个大的前提，就是爱。

爱对方，胜过爱自己。

如果一段关系的开始，两个人都是爱对方胜过爱自己，那么所有的矛盾都好解决，所有的困难也都能一起攻克。

如果一开始就只是爱自己，建立这段关系的目的就是为了自身的利益，那么两个人注定坠入无尽的防备，抵抗，中伤，摧毁，因为你们每一次想改变对方的时候，都是为了让自己更舒服。

事实上，人是无法改变别人的，事实上，人无法通过控制别人来满足自己，人只能通过爱的浇灌，心的滋养，慢慢垒起一个温暖的城堡。

年轻的孩子不知道在“爱我的人和我爱的人”之间怎么选择，往往担心对方没有自己爱的多而承受委屈，从而退而求其次。陷入婚姻的围城才发现，你没有足够的爱去接纳你不爱的人，你也没有足够的付出让他甘心对你屈服，你们又无法逃出围城的囚困，那样的痛苦，才足以把生命的能量，生生耗尽。