【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】
总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的不是你优秀，而是你温柔，欢迎阅读与收藏。
音乐也听了，野外也去了，该喝茶说故事了。
自三夏大忙，闺女出房后，乡村田间秧苗就和山上的野草一起疯长了。地里洋芋挖回来堆在屋里歇荫凉，留下玉米苗展展妥妥的挺在地头。麦子收了，闷在热土层的回茬黄豆，怕要认真吸水气，把自个儿变胖才得了。田中地里各长各的苗，各想各的心思，农家人可以缓解一下疲劳了。到河里泡泡澡，到树下吹吹牛，没人说你不对。
上半年的庄稼成熟后，好象其他庄稼全要重新来过。野果也没了，花儿懒得艳丽。河边吊些很久才能吃的八月爪，就剩下无人看管的，滕条上的野泡。这滕条生长速度惊人的快，一年长数丈长。另一特点是喜空中发展，所以尽力向上长，但柔性本质捆绑了这天性，约长到一米多高，自然软下来。滕条又发数枝滕条，每枝都向上长，倒软下来，一粘土又生根，再次向上爬。若清除其它杂树杂草，你就能清楚看见，数条波浪型的曲线，弯弯曲曲变成一道网堤。他有一个很好听的名字：倒提笼。
这滕条不逗人爱，因有刺，让人爱是因为结出的果能吃。滕上排队生芽，芽一生非一支，而是一束，束上每芽都结果。猛一看果实像一朵花，朵朵相连，很努力。束芽上挂果不同步，果子颜色不同，初果浅红，再变深红，再成紫色，就成熟了。
它活在自己的世界里，尽情展示着各种艳丽的颜色，倒也生动有趣。束上，果不让果的挤，一起向太阳。把叶子挤到果下面，远瞧是一坨五颜六色的花，近看才是色彩各异果子的拚盘。
其他野果没了，它倒成了抢眼的宝。摘时一定要优雅，二指轻捏紫色的，红色不好吃。重点是果间隐藏的刺，不小心，它不懂客气，直接刺破你的细肉，让你手指不好受。如少爷脾气，不间断的发火，让你无所适从。少时，没少挨扎。乡下和我一样的野小子多着呢，平时吃其他野果是满手抓，你想，遇上这家伙，岂不是狭路相逢?不过，总是我们先败。
乡下人不看好它，还轻蔑叫它为狗屎泡儿。
由于味道不怎么好吃，间又有刺护卫，动不动嘴上没吃到，手上倒挨刺了。所以路口、地边相逢，必遭镰刀侍候!
想想，也是，自身优点不突出，不懂与人为善。不收敛自己的倔脾气，性格这么差，老扎人，岂有你好看? 谁该宽容你，谁应待见你，谁能容忍你呢，别人凭什么包容你?自然镰刀在此等候，活该!
按道理，柔性本是一种修养，因它本质是温柔的。处世风格应当委婉圆润，加上树有树的坚持，滕有滕的尊严，对它与生俱来满身长的刺，理应得到尊重。但它忘了，傲有傲的环境，当不需要爱时，才不再柔软。
既柔软又不让接近，就不理智了。对生命而言，接纳才是最好的温柔。你不接纳别人，别人不会视你为宝，付出是相等的。结出果实，不是用来炫耀的，而是对欣赏者的奉献，是一种厚道，也是生存感恩的姿态。
想善待自己，要先善待他人。不要把自己看得太强大，以致无视外因的成就，无情刀不会挥向懂柔软的滕，倒提笼遭无情刀的打击，是自身问题了。
草木与人处世皆然，世间有你位置，不是你太优秀，而是你柔软。
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你不是不会爱，而是怕麻烦
你不是不会爱，而是怕麻烦
我们都有坐享其成的心理，爱情也逃不开最现实的依靠或是索取。大多数时候你不是不会爱，而是生怕自己因此吃了亏，以至于都不敢给爱情一个机会，如此错失的其实远不仅仅是一个人或是一件事，而是我们原本可以获得提升的生命境界。
城市繁华的背后有很多颗需要拥抱取暖的心，只是偏偏难以遇见，更止于相处之前。有的人在几次相亲过后就心灰意冷起来，问起原因几乎全是负能量爆棚。见个面聊个天原本也是一次彼此相识的机会，可有些男女要么各种条件要求挂在嘴边，市场挑捡东西般的市侩生怕自己吃亏，要么说着说着就跑题，全是各种抱怨各种压力，生活既然累到这种颠三倒四的状态还出来相什么亲啊。于是好多人都在感叹好男人和好女人消失了，问题是，到底有没有完全没有麻烦的爱情？世间男女都好到完美，只怕这才是天方夜谭，要去爱一个人还嫌麻烦又怕吃亏，那就别找了，自己过最合适。
条件好或是不好的女人都想找条件更好的男人，有房有车的更是对另一半要求多多，表面看着男人好像是弱势，必须优秀才能抱得美人归。但在大城市中因为单身女性居多，男人选择的余地反而更大，因为很多女人在起初一段所谓的不将就之后，都会因为年纪或是不独立，最终变成什么都能将就，以至于现在的渣男都在拼尽余生做暖男，所谓的暖却是私欲下的极寒。
口不对心的远不止男人，女人也在一遍遍重复这样的路，一边是现实得不能再现实的拒绝付出，一边又是寂寞得不能再寂寞的错爱无数。我们都有坐享其成的心理，爱情也逃不开最现实的依靠或是索取，如果“好好爱自己”就是更狭隘的自私，那就别提爱，免得更心寒。
三十出头的女友离婚后带着五岁的儿子生活，经过一段时间调整之后，依旧年轻漂亮的她决定重出情爱江湖，但最近一年她的情路遭遇更是坎坷。未婚没孩子的男人不愿意接受她的孩子，勉强能接受的也提出能不能把孩子交给父母，不愿一起生活。
找个离婚有孩子的男人，又被嫌弃是个男孩，将来的负担会重。女友经济条件不错，自己养育儿子完全没有问题，原本两个大人都好商量解决的事情，却为了孩子对方就选择了退缩。有人给她介绍比自己孩子大了五十岁的老男人，可对方听说女友情况面都没见就直言，不愿再找个有孩子的以免将来有财产纠纷。
就算面对本应义无反顾的爱情，很多人还是怕麻烦，怕自己付出多了吃亏，只想找个对自己有好处的另一半想着占便宜。女友的困惑让曾经是单身妈妈的我也很有感触，即便自己可以全力以赴再一次去爱，也架不住对方怕麻烦的种种表现，对养育不是自己骨肉的诸多顾忌，尽管我选择放弃没有什么可惜，但也成了一道遗憾。
国人养儿防老的思想，让很多父母都把孩子当成私有财产，在拼爹拼妈的世风之下，这种养育理念又极容易变得极端功利。大多数人不能接受别人的孩子，认为养了也是白养，与其说后爸后妈难当，不如说我们没有真正能够敞开胸襟的更宽泛的爱。多年前在武汉香格里拉酒店，遇到一群来中国收养孤儿、弃婴的外国夫妻。
这种跨国收养的手续是极其繁琐的，在向负责的收养机构提出申请后，首先要接受长达两年的调查，以便评估是否有能力抚养孩子，并为他们提供良好的家庭氛围和接受教育的条件。在确定一切无误后，这些父母还必须带着孩子在他国住满一个月，由当地的福利机构认可已能和孩子相处后才能回国，收养机构还将定期回访，以确保孩子健康成长。在这个漫长的过程中，每对收养孩子的夫妇都需要付出大量的人力、物力和财力，却均出于两个字：自愿。
国外家庭并不一定是夫妻不能生育才去收养孩子，有时却恰恰相反，大多是经济状态优越有自己的亲生孩子。他们收养孩子是觉得有能力给孤儿一份来自于父母的爱，让他们能和别的孩子一样生活在正常的家庭中，为社会减少负担。如此纯粹的理由，只怕在很多国人的心中是一件不可思议的事。
不是自己亲生的都很难做到爱屋及乌，还去花大量的金钱和精力收养残疾孩子，养大了他们能有什么用？这倒是大多数国人的想法了。爱从来都由自己先做起，并不以结果论成败，哪怕我并不知道这份爱会给自己的将来带来怎样的结局，也要在有能力爱的时候先去爱，这是一种高尚的教养与素质。
现如今的爱情大多过于奢华，即使我们一袭布衣，本色已经被洗成不伦不类，也都向往着王子与公主的相遇，又能够过上富贵与幸福并存的日子。爱情流于了表面的肤浅与华丽，是免不了脆弱与不堪的。理想为利益妥协，道德在欲望里坠落，坚持在背叛里沦陷，原本单纯的心灵也在打击里一日日阴暗下去。
男人变得无耻，说是因为女人的堕落；女人变得疯狂，说是对男人的绝望。在这样的一些男女中，爱情还没升起就已经被扼杀。当我们活着成了抱怨，爱着成了占有，过着成了索取，别人又凭什么来钟爱我们一生？大多数时候你不是不会爱，而是生怕自己因此吃了亏，以至于都不敢给爱情一个机会，如此错失的其实远不仅仅是一个人或是一件事，而是我们原本可以获得提升的生命境界。
坚持本来就是一件极其不易的事情，即便我们能够一辈子做自己的太阳，光芒偶尔也会被雾霾遮挡，但心中有爱的人终究不会迷途，因为从未曾忘记一路上予人玫瑰，手留余香又会还你满满的正能量。
亲爱的，不是我变了，而是你
亲爱的，不觉间我们共度了好几个春秋了，虽然说已经过去了好几千个日日夜夜，但我觉得我们一起生活的时间还是那么短暂，婚前婚后的日子，仿佛都是在昨天，甚至我觉得我们的幸福才刚刚开始呢!可是，你总在不经意间说我变了，变得跟婚前不一样了。对此，我只想对你说：亲爱的，不是我变了，而是你不愿与我同行!
亲爱的，不是我变了，而是你不愿与我同行
亲爱的，你总说我不愿意和你交流了!可是亲爱的，每当我跟你聊新的看法或观念，你总说我是白日做梦或者说我是不切实际，然而你是否知道，如今的社会方方面面都是日新月异，每天都有许许多多的新鲜事物产生，更有许许多多旧的东西死去!例如曾经是手机行业老大、正是如日中天的若基亚，一夜之间就被以苹果为代表的只能手机给灭了。虽然说这些事情跟我们无关，但有一点得肯定，如果我们的观念或思想还老是停留在过去，或者说我们继续保留一些传统思想，我们会不会也有突然失去生存的保障的一天呢?所以，我跟你聊新的观念或想法，绝不是胡言乱语更不是杞人忧天啊!
亲爱的，不是我变了，而是你不愿与我同行
亲爱的，你总是抱怨我老是出去喝哪些狐朋狗友鬼混!你说好人除了上班时间就应该好好待在家里。这一点，首先我得声明：或许有一部分人是可以称之为狐朋狗友，但我跟他们在一起并没有鬼混，最多也就是喝喝酒吹吹牛，而且大部分人确实不是狐朋狗友。其次我想说的是，如果我每天都是下班准时回家，我不知道我能在单位呆多久。虽然我也不太赞同领导干部不喝酒，一个朋友也没有;中层干部不喝酒，一点信息也没有;基层干部不喝酒，一点希望也没有的说法，但现实却是证明这个说法有一定的道理哦!你说那些都是些酒肉朋友，这我承认，不然怎么会有知己难求的感慨呢?
电视剧《鸡毛飞上天》告诉我们一个道理：陪人家耍也是门学问，艺不压身，结交的人多了，学到的东西也就多了;入乡随俗，得让人家喜欢你，不管你在什么单位，或者不论你从事那种行业，你都会成为该单位或行业里的成员，既然成了群体里的一员，就得让群体里的人喜欢你，这样大家才会在你需要时候帮助你;和大家在一起，特别是和领导或者同行优秀人员在一起，其实就是在推销自己，只有让他们知道你的条件和能力，他们才会提携你、帮助你、与你合作。一个好汉三个帮，如果没有张飞和关羽，那历史书上就没有刘备这个人了!
亲爱的，不是我变了，而是你不愿与我同行
亲爱的，你说夫唱妇随是大男人主义，其实我也支持妇唱夫随的啊!我不管是夫唱也好还是妇唱也罢，总之谁的的阅历多，思想进步，适应社会发展需求或者符合社会现实，那么另一半就应该接受或者跟随他的思想和观念。一句话，夫妇俩的思想和观念应该共同进步!在人生道路上，不光身体，思想和观念也应该并肩前行!
亲爱的，综上所述，我只想告诉你：到如今我对你的爱从未改变，对于婚前的各种誓言我依然坚守，就算我跟你的交流少了或者说我的应酬多了，我也是为了兑现当初的诺言只有这样，我才有能力兑现。如果你非说我变了，那我觉得，应该是你不愿与我同行。
不是爱情欺骗你，而是你没有能力驾驭爱情
爱是有三个阶段的，每个阶段都会有每个阶段的特点，我们也会在某些时空的条件下在这三个阶段来回穿梭。
在某程度上，我们都会或多或少地拥有这三个阶段的爱的特点，但却根据每个人的特质，在不同的阶段有不同的侧重。
第一个阶段的爱：是无差别之爱，俗称有奶便是娘之爱
有些人会永远停留在某个阶段——“甜点”，而无法真正进入到爱的“正餐”，那是因为，对他来说，进入到正餐阶段，是一种难以逾越的鸿沟，因为过去的伤害的阴影还在潜意识层面影响着自己。
所以你可能只是看到一个花花公子在欢场上流连花丛的逍遥自在，但却不一定知道当他回到住处，形单影孤的凄凉，也不不会知道，每当他进入到一段感情的深处的时候那种莫名的恐慌感。因为他们的爱都是“碎片化”的，他们必须靠收集“身体”，才能感觉到自己的存在。
在一个婴儿刚刚出生的时候，他是不认生的，也就是说，对他来说，任何人的“抱持”都是可以的，直到6到8个月开始，孩子开始认生了，也就是可以区分陌生人和熟悉的人了，在陌生人身边，他会感觉到不安全。
同样，一个浪荡子的爱情就是寻求“不特定”的怀抱，实际上，他在感情的发展阶段，还停留在原始的“有奶便是娘”的阶段，他的情感无法深化到唯一性这部分，因为这对他来说是不安全的，孩子是需要有一个从“随意的抱持”阶段发展到“vip式的抱持”的阶段。
如果环境是不安全的，比如在早期，我无法确认这个妈妈到底对我是恶魔还是给予我爱的对象，那我就要发展多角关系，就好像狡兔三窟一样，当我靠近你的时候，我随时都在想着如何撤退。
第二个阶段的爱：vip之爱
那么“贞洁烈妇”式的爱情，也就是要“海枯石烂”的爱情，则正好相反，当两个人处于“狂热的绝恋”之中的时候，好像一切艰难险阻都成为让两个人更加疯狂热恋的催化剂。
只是如果我们完全沉浸在这份爱里，不肯出来，或者认为这个世界只存在这么一个人值得我去爱，或者说当我和他分手以后，我就很难再去找一个人去爱了，那么我们就停留在爱的第二个阶段。就好像一个孩子不肯去幼儿园一样，在他看来，幼儿园就是一个危险的世界，他将要被遗弃，也会失去父母，他们不明白为什么会是这样，因为他们认为父母应该永远和他们在一起的。
这时候，我们已经从有奶就是娘的状态中走出来了，我们对特定的人为我们提供的特定的服务产生强烈的依赖，这个人就是我们的全部世界，比如我们的妈妈。我们会发现妈妈的爱和其他人的爱是不一样的，是对我最好的，我不能从其他人那里得到这份唯一的和独特的爱。
很多人一生都生活在父母的世界里，因为他们的世界观是“外面的世界是危险的”，当我尝试寻求自我的时候，我们一定会遭遇无可挽回的失败，这是我不能承受的，所以我们要一生都生活在父母的怀抱里。这里就不仔细地分析这个世界观是如何形成的.
就从这个角度来说，这样的爱依然是“碎片化”的，那就是我们试图美化父母的爱，也试图限定自己，将自己栓在父母的唯一这块碎片上，将世界分为家里和家外，安全和危险。
其实这是不是依恋而是依赖，依赖和依恋的区别就在于：依赖者是不相信自己可以独自生存的，他所需要的获取的资源都来自别人。
对他来说，爱就是“施”与“受”的关系，就是从你的手转到我的手里的过程，但我不会对你的需要有那么多的兴趣，要么我对你的需要不闻不问，要么我认为你的需要就是我的需要，或者我认为你有什么需要，我就给你什么需要，如果你声称你不需要我给你提供的，那就是大逆不道。
这样的关系不会有创造性。而依恋则是一个1+12的过程，是有创造性的，是满足了双方的需要以及两个人共同创造出更新的一种彼此满足的模式。
停留在这个阶段的爱的人是深信自己无法创造资源的，必须要依靠伴侣才能活下去，所以当爱开始出现问题的时候，他们是可以放弃一切来挽救的，但者恰恰会让他们最终失去爱，因为这个世界的平衡和能量的守恒是来自交换，而不是吞并的关系。
第三个阶段的爱是一种内化的爱
很多人说夫妻生活在一起，就会有“夫妻相”，这就是所谓的“耳濡目染”，一段好的关系是可以在人格层面互相浸染和渗透的。
比如说一个宅男就会发现在和一个喜欢社交的妻子在一起多年后，变得有些爱上和朋友在一起的感觉，虽然他也很喜欢“宅”的感觉，而妻子则也逐渐可以“深刻”一些，喜欢上一个发呆的生活，虽然另一方面他依然可以在朋友中间很活跃。
这就是一种扩展，两个人在真正意义上丰富了彼此，好像双方都渐渐在安全的氛围中可以探索自己的未知的以前无法展露的内在的部分，发现原来自己还可以“这样活”。
这种长大是已经深化到自己的内心了，即使我们彼此分离，也不会更改。当两个人可以进化到这样的爱的时候，说明你可以真正和对方有了身心的融合。
