【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不是别人欺负你，而是你不自强，希望能够帮助到大家。

指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。

meiya：

我很努力很努力地工作。我不敢说我是做事最多的，但扪心自问，我对得起这份工资。可是我却被劝退了，我问原因，领导也肯定我的工作能力，只是因为性格不够灵活。我想问这算什么理由，难道努力工作也有错，要像她们那样到处走，到处找人聊天，才算好员工吗？如果我也那样，那这电话谁接？

说我不够灵活，我真的想不明白……

难道真的是看老实人好欺负吗？

我想不通为什么最辛苦的是我，而首先被劝退的也是我！就因为我没有背景，什么都没有，只有勤奋……

我不想做祥林嫂，可是心里真的是很憋屈。

meiya姐：

你好！

我现在怀孕五个月了，感觉生活很痛苦。

我和老公刚认识的时候，他妈就很不喜欢我。因为他家人嫌弃我家没钱没势，虽然他们家也没什么。最后，老公还是抵抗住家人的压力娶了我。婚后我们和公公婆婆住在一起，婆婆常常对我指手画脚，要求我做这做那。虽然饭菜都是她做的，但是我每天下班回家，她都会使唤我干活，洗菜、切菜、搞卫生什么的，周末还要和她一起去超市，大扫除什么的。如果我稍微表现出不满，她就会指责我。我觉得生活真累。

我觉得自己在这个家显得格格不入，婆婆并不接纳我，我得忍气吞声，委屈谨慎，活得很压抑、很委屈。

怀孕以后，我以为这种情况会改善，婆婆会对我关怀备至什么的，结果没有。她虽然不叫我做这做那了，却也很少为我煲汤弄补品什么的。怀孕这么久，只记得她炖过两次鸡汤，一直都是我妈妈在照顾我，帮我安胎。老公工作比较忙，个性也软弱，和他说这些，他很不耐烦，也不会帮我说话。

我不想絮絮叨叨，像个祥林嫂，我只是希望老公可以让婆婆对我好一点，可是他什么都没说，什么都没为我做，我真觉得生活非常痛苦，很委屈。

meiya

人人都在追求公平，但是这世界无论在哪里都存在不公平。

我举个最简单的例子，它每年都会被提出来讨论一番，那就是教育制度。一个北京的孩子要考北大，跟一个外地的孩子要考北大付出的努力是很不同的，极可能同样的分数，一个进了重点大学，一个却高考落榜。在上海，复旦附中今年参加高考的不足百人，因为还有四百人不是保送就是出国。还有上外附中，今年的参考人数仅为十人。同样在北京，人大附中一直流传着一句话：平时不努力，长大上隔壁。这就是现实，高考只是无资源的一群人选择的道路。很多人以为移民到国外，就能避免这种不公平，其实国外也一样会有不公平。我最近看了一本书叫《异类》，里面讲了一个有趣的现象：加拿大顶尖的曲棍球队员的出生月份都在一二三月。因为在加拿大曲棍球联赛法定的注册时间是1月1日，这意味着“一个在1月2日就已经10岁的孩子，他可以参加联赛，而在同一年的十二月份之前还没有满10岁的孩子，却只能被暂时晾在球场一边”。但是这个年龄是青春的发育期，十二个月的差距会给他们成长中的体质造成不同的影响。如果你是加拿大的少年，还热爱曲棍球，但是仅仅因为你在年底出生就让你失去了一个公平竞争的机会，无论你再怎么努力，都成为不了优秀的运动员。

人人以为自己在追求公平，但是事实上他们又不想要公平，尤其当不公平还对自己有利时。这一点，我在竞标方案的工作中深有体会。如果我们公司和客户的关系比较好，我们就希望竞标的时候不公平，客户会因为同我们的好关系而选择我们作为他们的供应商；如果我们的公关做得不好，我们就希望竞标的时候公平，客户以价格和方案的优劣选择供应商。说白了，人首先都在追逐自己的利益，其次才谈公平。“不公平”只是弱者示弱和逃避的借口，而越是强大的人越享有公平。《新约·马太福音》中说：凡是有的，还要加给他，叫他多余。没有的，连他所有的，也要夺过来。这叫马太效应，这种现象在世界各地随处可见。

面对这种不公平，你如何评价它并不重要，如何面对才是最重要的。比尔·盖茨在“世界富豪给青年人的十条忠告”中的第一条就是：生活是不公平的，你要适应它（Life is not fair，get used to it）。面对这种不公平，很多人会说“我没得选择”。其实这何尝不是另一个借口。你一直都有得选择，蔡康永说，你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的；不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的；不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事，忍受完之后，又去浪费生命抱怨或咒骂，这太划不来了。就像来信的两位朋友，你们就是这样，像祥林嫂，忍受着又抱怨着。其实你不必忍受欺负，你一定有更好的事情可做——改变，变得自立自强。在符合社会规则的条件下，你变得越强大，你就越有公平。所以自己变强大才是当务之急，而不是躲在“老实人受欺负”的受害者模式中自怨自艾。有的时候我们并不是被面临的困难所伤害，而是被自己夸大了的受害者的哀怨和委屈所伤害。受害者心理无论在职场上还是在家庭中都是最不健康，也最没营养的情绪。它就像一个你看不见的恶魔，占据你的内心，不断啃噬你的力量，最后撕碎你的灵魂，主宰你的一切，让你活在黑暗的负面情绪中，无法自拔。

前两天，几百天不看电视剧的我，边拖地边看了集八点半的电视剧，居然感动哭了。一个离婚的女人在一个酒吧当调酒师，她那好吃懒做的无赖前夫见她工作干得风生水起，找上门来要求复婚，威胁说，不管她愿不愿意，这婚都得复，不复婚就砸店。这时，霸气女老板带着两个壮汉进来，厉声呵斥，三言两语就将其赶走。面对哭哭啼啼说着对不起的调酒师，她说：对不起你自己，明白吗？作为一个女人，你永远不能沦落到任人宰割的地步。人必先自辱，而后人辱之。你要把自己永远放在强人的位置上，当你能像一个男人一样看待生活的时候，你才能彻底摆脱男人的阴影。虽然觉得她说的话有点过了，但是还是觉得适合二位听听。指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。一个强大的办公室职员不欺负别人，不炒掉老板就算不错了；一个强大的媳妇不欺负公婆就谢天谢地了，哪里还会被欺负？

祝二位自立自强，早日摆脱“被人欺负”的受害者心理，找到属于自己的公平和快乐。同时叮咛一句：强大了也不要去欺负他人，真正的强者是那些自强不息又悲天悯人之人。

延伸阅读

容忍家暴的你，不是爱，而是犯贱

来信：

你好

我们是在公司认识的，相处了一段时间，我觉得他就是那个想让我结婚的人，他对我挺好的，一个大老爷们，还会给我煮饭。和他相处了几个月，我很喜欢他，正好我们都年龄不小了，就想着尽快把婚事定下来，但是家里人不太喜欢他，都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我，很快我就和他结婚了，但是，自从我们有了小孩，矛盾就变得多了，他甚至会打我。

有一次是因为孩子，他用枕头砸在我身上。然后，第二次，他出去喝酒，和我说不回来了，但是我要求他可以晚点回来，但不能不回来，我们在电话里吵了起来，他喝得醉醺醺回来后，借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受，带着孩子回了娘家，希望他好好反省。以前在家，他就对我总是批评的一无是处，说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我，希望我考虑好，毕竟年龄大了，离婚了的话，带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天，他每天都来找我让我回家去，我还在犹豫，但是家里人觉得他这几天经常来找我，就还是挺想着我的。他再来找我的时候，我就顺意回去了。

刚回去几天，我们没有吵架，都挺平和的，过了快半个月，因为我下班公司开会后聚餐，我喝了点酒，回来有点晚，还一身酒味，他本来就疑心重，怀疑我不是在公司加班，我不想理他，吵又吵不赢，他看我这样，更生气，上来就是一巴掌。这次，他更变本加厉，当着女儿的面，不仅打我，还打了4岁的女儿。

朋友劝我，不行就离婚啊，但是我退缩了，我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家，我害怕父母瞧不起我，本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱，连女儿都保护不好，我该怎么做，才能不让他打我？

亦涵

回信：

亦涵，你好

曾经一位被家暴的女性说过，她很害怕朋友告诉她“都这样了，为什么不离婚？为什么不离开他？”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉，但如果她离婚，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对，执意要在一起的男人竟然是这样的人，如果离开他，就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理，如果离开了一段错误的关系，就要面对内心的羞耻感，而羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么，别人对你说为什么不离开那个人的时候，你会退缩，感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错，不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻，更不要因为不接受羞耻感，而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责，包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉，他当着孩子面打你，甚至一起打孩子，你依然忍下来，还告诉孩子“为了你，我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子，他会背着“愧疚感”生活，他以为是自己错了，“如果不是因为我，妈妈可能早就离婚了，妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大，她想长得正常点，要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程的，在家暴的环境里待得越久，孩子受到的精神伤害也就越深。长大后，也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想，就不要再委屈自己，孩子不需要你的委曲求全。往长远想，一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，再与一个长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药

而隐忍，就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为，如果她做了怎么样的妥协和隐忍，他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别！

数据分析，很少有女人在受过一次家暴后就选择离开，她们总是心存幻想，安慰自己：“说不定以后他真的会改变，再给他一次机会！毕竟他不打我的时候，对我还是挺好的。”看他态度好，就给他一次机会，殊不知接下来面对你的，是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是，甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭，被丈夫持续殴打两小时，最后不幸身亡，丈夫投案自首，留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的，自从他们结婚，家里人知道的家暴次数就有5次，而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈，最后酿成悲剧。

你不想面对内心，你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为，所以，你问我的问题不是如何离开他，而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉，下次照样打你，希望你能明白这件事情的严重性，对于家暴，你应该零容忍。

你不是接受钱，而是在接受爱

讲述：

晚睡姐姐，等你休完假帮我分析一下。就是，我男朋友跟我还都是研究生，谈了六个月了，有补助跟奖学金，但是也没跟家里完全断开经济上的脐带，虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是，他给我买几样东西我就觉得我欠他的，心里不舒服，他一件都不给我买的话，我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题，就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题，怎么去拿捏分寸？除了这个，我们暂时还没有别的问题，当然可能他也不把这件事当问题，其他的冲突我们俩都协调地很好，要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗？我是不是真的有些物质？就怕自己太贪，我也有生活费，其实有时候也不用非得他给我花钱。

晚睡：

我以前有个同学，我们的关系其实很不错，经常在一起说悄悄话。但她有个习惯，只要你送给她点什么礼物，或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他，转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。

刚开始我还没感觉出来，后来次数多了，我发现了这个规律，心里挺不舒服的。好像我对她好，反而造成了她的负担，害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。

慢慢的，我也不怎么和她在一起了。

之后我们都长大了，经的事情多了，我逐渐开始理解她这种人。

她为何习惯这么处理问题，因为她父母都是那种比较清高的知识分子，对人很客气，但始终有一种距离感，父母对她的教育就是，“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”，这些话，当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下，她变成了一个不愿意亏欠别人的人。

在这种心态背后，不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚，再往本质中去分析，是不习惯接受别人的好意，不相信自己会被爱，被关心。

她把爱和友谊这种关系理解为交换，接受的人亏欠了付出的人，却不知道，我对她好，喜欢她这个人，我已经体会到了快乐和满足，这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好，但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还，而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。

当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西，并不能令我高兴，反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。

人际关系之间的界限感，是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是，别人对我们的好，要坦然接受，然后大方回报，回报得比别人付出的更慷慨一点，已经问心无愧。

我们不仅仅是接受金钱、物质，而是接受爱、善意、好感，你只有真正相信自己值得被爱，值得更好，才会有这种坦然。

而你的问题就在于，你对自己能够被爱是持怀疑态度的，他对你付出，你不安，不付出，你恼怒，这左右为难之中，隐藏着你的不自信，或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的，是担心自己还不起。

你不是太物质，也不是太不看重物质，你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区，很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养，导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态，在乎钱吧，害怕别人说太物质，想要不在乎吧，又觉得自己吃亏了。

网上太多这样的吐槽贴，被同事借钱不好意思要，闺蜜总是让我请客，男朋友一直刷我的饭卡，等等，学不会拒绝，想表现得很大方，内心却又十分不爽，只敢到网上发发牢骚。

健康的金钱观不是闭关锁国，谁也不占谁的便宜，而是不要成为金钱的奴隶，让金钱可以恰到好处地为自己服务，为生活付出。在人际关系中，要大方付出，守住底线，不斤斤计较，也不让别人蹬鼻子上脸。

情侣之间难免会有金钱往来，这很正常，在自己能够承受的范围之内，都要有所付出。有的姑娘追求独立，以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣，我说这是典型的形式大于内容，独立是精神上的自我生长，而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里，没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了，你要允许对方对你好，就难以阻隔物质的来往，所谓精神上的纯爱，所谓互不相欠，往往只是爱得不够深入的表现。

一个男人对自己心爱的女人好，那是世界上最美好的事情了。反过来，也是一样。你也要对他好，心头惦记着他所需要的，想要得到的，感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来，也不要过分的比拼谁花钱多花钱少，而水涨船高，最后反而成了负担。

被爱需要鼓励和培养，一个人对你好，你接受时的感谢、兴奋、快乐，那就是他的报酬。你对他的回报，并不在简单的一报还一报之间，而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩，攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩，而她在那一刻绽放的笑容，已经能够补偿一切的辛苦。

如果相信自己有爱的能力，就不要害怕你还不起对方的好。

不是对方把你看得太轻，而是你把他看得太重

一、圆满的爱情大抵是这样子的：各自有稳定的工作和交际圈，在成长路上一路扶持，又在对方面前天真的像个孩子。独立又亲密，相爱又自由。没有斗智斗勇，只有相辅相成。

二、遇见不好的男人让你变成疯子，遇见好的男人让你变成傻子，遇见最好的男人让你变成孩子。

三、如果你不能对我好一辈子，请你不要对我好，哪怕只是一秒钟；如果你不能骗我一辈子，请你不要骗我，哪怕只是一个字；如果你不能爱我一辈子，请你不要爱我，哪怕只是一瞬间。

四、爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过笑过，吵过闹过，再恋恋不舍也只是曾经。

五、遇见你之前，我一个人也能活成千军万马！遇见你之后，才知道，原来千军万马也抵不过一个你。

六、不是对方把你看得太轻，而是你把他看得太重。所有忽视、冷漠的背后，必然有个无底限付出的傻瓜，把自己卑微到尘土里还开出一朵花来，你不看重自己，怎么可能在别人眼里有分量。

七、后来我习惯了一个人的生活，习惯了不再表露难过，习惯了不再把心事诉说，也习惯了你不再爱我。

八、我拒绝了所有人的暧昧，只为等你不确定的未来，我用一生的幸福做赌注，你怎么样舍得让我输。

九、曾以为他是生性冷淡，直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白，这世上根本没有高冷的人，只是他暖的不是你。

十、有一种缘分叫钟情，有一种感觉叫曾经拥有，有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫绵绵无期。

十一、你没有挽留，我没有回头，如此余生各自安好，不是我装清高不食人间烟火，而是你错过了当初认真的我。

十二、你已经是个大人了，应该懂得如何区分清楚生活和爱情之间的关系，生活不是为了爱情而生，而爱情却是基于生活依存。你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。

十三、在爱情里面，没有谁尊谁卑，谁不能够平视你，请你远离他；所有的表白都应被珍视，所有的牵手都应被祝福。

十四、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。

十五、我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。

十六、如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。

十七、在乎你的人，你咳了一下，他以为你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以为你在偷懒！

十八、爱情没有公不公平，你在他身上犯的错，他也会在别人身上犯下，他欠你的东西总有另一个陌生人会讨回来。路还长，我们慢慢走。

十九、真正爱一个人，很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的，不要骗自己，不要勉强自己。

二十、有些人肤浅，有些人深入，有些人金玉其外，败絮其中。总有一天，你会遇见一个彩虹般绚烂的人。当你遇见他后就会觉得，其别人不过是浮云而已。

二十一、你只需要记住一件事，在感情里可以轻易放弃你的人，都是不爱你的。无论他表现出多少的不舍，表现出多少纠结和痛苦。只要是轻易地放弃了你，那这个人就一定不爱你。

为什么男人总是欺负你？

为什么男人总是欺负你？

Q:别人眼中的嫁得好，我却只想逃

筱懿姐，这次第一次留言，希望得到你的开导。

我心里好乱。我和老公结合是因为双方父母是朋友，老公家有钱，爸妈说我嫁过去不会吃苦。

可是，从小衣食无忧的他一直是个纨绔子弟。婚后，我大着肚子，老公还想着玩、出去打牌，要不就坐家里打游戏，赚的钱甚至不告诉我多少。我哭过闹过，他凶狠狠的吼我一句“哭什么，我又没死。”

我把这些告诉我爸妈。爸妈也只会说，他还年轻，熬熬就好了。

那种让我觉得无助的环境，渐渐学会网络聊天。后来，我认识一个男人，比我大七岁，成熟稳重，工资全部交给我保管。我要什么，只要提一下，马上买来了。

他对我很好，我和他每天通通电话。就在昨天，突然被老公发现通话，老公扑过来狠狠掐我脖子，还扯断了项链。

现在我们就想谈离婚。我对他没有任何舍不得，就是舍不得孩子，现在孩子五岁了。还有，我的爸妈也一味责怪我，认为是我的错。

我怎么才能把这个坎过了，获得新生？

亲爱的香蜜：

谢谢信任，我估计你来求安慰，但是我有一个原则，不说假话，但是真话并不好听，你得挺住。

你老公为什么不待见你，因为他很清楚三点：

第一，你嫁给他是因为他家里有钱；

第二，你没有自立能力，还想知道他挣多少钱，这让他警惕；

第三，你爸妈在你的婚姻问题上认怂，要你忍。

你的婚姻像一个铁桶，把你圈得牢牢的，你没有半点讨价还价的余地，还搞起了婚内暧昧，你觉得你做得对吗？

有一部电影叫《公爵夫人》，是平胸妹凯拉奈特莉主演的，一个女孩和她的家庭贪慕富贵嫁给了公爵，公爵只有两个条件——不出轨和生儿子，但是她在相当长的时间里都没有满足，她哭着问公爵为什么对她不好，公爵冷酷地耸耸肩：“你要钱，我做到了，可是我的要求你做到了吗？”公爵逼迫她和自己的情人分手，却找了她最好的闺蜜做情妇，送走她的私生女，因为她毫无还手之力。

记住，男人都是很现实的，他们总是欺负那些没有还手之力的女人，比如你。

你不用太考虑离不离婚的问题，你要考虑的是能否养活自己；假如离婚，孩子你是要不到的，除非对方存心不要。

你好奇我为什么没有提到那个大你7岁的把工资卡都交给你的成熟稳重的男人？哦，这样的男人挺多的，从你的描述我看不出他是否已婚，另外，在你被掐脖子的时候他都成熟稳重了，估计后面是没什么指望的。

一个男人真爱一个女人，在任何环境下都会表现出他有血性的一面，不然也够窝囊。

接下来该怎么做？你掂量掂量手里有什么牌再出招，有的时候

良药苦口，你别骂我。

筱懿

耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！

一、耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！

二、你选择了一条安逸的路，企图避开所有来自生活的暴击，就不要抱怨为何迟迟收不到来自命运的馈赠和惊喜。

三、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，会有一群骏马任你挑选；不要去刻意讨好一个人，用讨好别人的时间，提升自己的能力，待到时机成熟时，会有一大批的朋友与你同行。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。

四、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西，学习会使你永远立于不败之地。

五、时间总是佯装善良，让我们尝下成长的苦药。我们再也说不出口的，原来是那句“来日方长”。

六、读书，是为了让你成为一个有温度懂情趣会思考的人，是为了让你在跌宕起伏的生活中，拥有处变不惊的内心，让你在未来，能独自混过那些漫长幽暗的岁月而不怨天尤人。

七、你不必和因果争吵，因果从来就不会误人。你也不必和命运争吵，命运它是最公平的审判官。

八、生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。

九、本事大的人，脾气就小。因为他拥有面对一切磨难和困难的能力。境界高的人，期待就少。因为他懂得先尽人事，后听天命的道理。乐观通透的人，心态就好。因为他具有沉着镇定的心理素质。

十、内向其实并不会对一个人的存在感造成多大损害，真正让一个人存在感淡薄的，是平庸。

十一、超过一定的年龄之后，所谓人生，无非是一个不断丧失的过程而已。宝贵的东西，便会像梳子豁了齿一样从手中滑落下去。你所爱的人就会一个接着一个，从身旁悄然消逝。

十二、想得开，再灰暗的事也有光明；想不通，再美好的事也有阴暗。平坦的路段，心里多是美好；坎坷的路段，心里多是晦暗。你该明白，无论哪个路段，总有过去的时候！

十三、人的价值不在于身价，而在于为他人带去正能量的价值；生命的意义不在于拥有的财富，而在于活着的真实。

十四、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，也可以明哲保身；但如果用得差的话，那我只能说，嗯，这东西真是把自刎的好兵器。

十五、既然优秀不够，就让自己无可替代吧。而无可替代的方式有两种：一是做别人不愿意做的事情；二是把别人都能做好的事情做卓越。这样的人，才是这个社会真正需要的。

十六、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠。

十七、真心给了虚情假意的人，是利用；援手给了不知感恩的人，是无底洞；包容给了心怀不轨的人，是算计；善良给了不喜欢你的人，是浪费。

十八、人生就是，一年一年看着自己老去；看着梦想慢慢破灭；身边人来来去去。许多珍惜的东西再也找不到踪影。但回过头想想，虽然可以老，却从不曾认输。虽然始终输，却从不曾放弃。虽然失去，却从不后悔。虽然有遗憾，却能留下最美好的。所以人生，没打垮你，你就是赢家。

十九、我们永远无法理解别人站在他们自身视角上萌生的所有想法，永远延续着生活在现实里苦苦追寻希望与别人大致相同的幸福。

二十、把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。

二十一、人生有三重境界：第一层是看远。怀有宏大的人生奋斗目标，不为眼前小利斤斤计较，不为眼前小事而牵绊了心情。第二层是看透。现象是纷繁复杂的，透过现象看到本质，这是一种能力，也是一种独特的眼光。第三层是看淡。将功名利禄置身度外，将世间的纷繁复杂看淡，从容淡定，无为而为。

宽容别人，别人就会宽容你

一、总有些事，管你愿不愿意，它都要发生，你只能接受；总有些东西，管你躲不躲避，它都要来临，你只能面对。

二、人生在世，难免会遇到很多不如意，生活中出现不顺心的事情，不要心怀不满、怨气冲天，也不必耿耿于怀、一蹶不振，是福是祸都得面对，是好是坏都会过去。

三、幸福不是你房子有多大，而是房里的笑声有多甜；幸福不是你的爱人多漂亮多帅，而是爱人的笑容多灿烂；幸福不是在你成功时的喝彩多热烈，而是失意时有个声音对你说：朋友别倒下！幸福不是你听过多少甜言蜜语，而是你伤心落泪时有人对你说：没事，有我在。

四、人的一生只有5%是精彩的，只有5%是痛苦的，另外的90%是平淡的。人们往往被5%的精彩诱惑着，忍受着5%的痛，在90%的平淡中度过。

五、我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系！

六、如果你的心灵足够丰富，即使身处最单调的环境，你仍能自得其乐。如果你的心灵足够高贵，即使遭遇最悲惨的灾难，你仍能自强不息。这是一笔任何外力都夺不走的财富，你可以借之安身立命。

七、不要太想念过去，因它会给你带来悲伤；不要太思考未来，因它会带给你恐惧；用微笑活在当下，它会带来喜乐。

八、人只有将寂寞坐断，才可以重拾喧闹；把悲伤过尽，才可以重见欢颜；把苦涩尝遍，就会自然回甘。信了这些，就可以更坦然地面对人生沟壑，走过四季风霜。

九、有些事是出乎意料的，有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是恍然大悟的，但无论发生什么事，都别忘了自己的本心，自己的良心，自己的性格还有自己的原则。

十、拿得起，放得下，人生得失很正常；站得高，望得远，是非恩怨莫挂怀；想得开，看得透，生活困惑自然开。

十一、思路清晰远比卖力苦干重要，心态正确远比现实表现重要，选对方向远比努力做事重要，做对的事情远比把事情做对重要。拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有健康比拥有金钱重要。成长的痛苦远比后悔的痛苦好，胜利的喜悦远比失败的安慰好！

十二、得意时要看淡，失意时要看开。不论得意失意，切莫大意；不论成功失败，切莫止步。志得意满时，需要的是淡然，给自己留一条退路；失意落魄时，需要的是泰然，给自己觅一条出路。

十三、一生很短，没必要过于计较，有些事弄不懂，就不去懂；有些人猜不透，就不去猜；有些理想不通，就不去想。

十四、人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。

十五、你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。一般来说，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。

十六、人生如一局棋，应该多一些主动的出击，少一些消极的龟缩；人生如一幅画，应该多一些亮丽的着色，少一些灰色的基调；人生如一支歌，应该多一些昂扬的吟唱，少一些哀婉的咏叹。

十七、人生路上有无数的驿站可以歇脚，有的包袱可以等到该背的时候再去背，用不着把所有的包袱都背在今天的背上。我们不是超人，精力总是有限的，不要试图在今天解决明天的所有问题。

十八、宽容别人，别人就会宽容你；给对方留下台阶，对方便会给你留下台阶，甚至搭桥铺路；给竞争对手留条退路，对手也给你留条退路。因此，宽容别人就是宽容自己，给别人留下台阶或退路，也就是为自己预留台阶或退路。

十九、生活，没有模板，只需心灯一盏，烦时，找找乐，别丢了幸福；忙时，偷偷闲，别丢了健康；累时，停停手，别丢了快乐。

二十、面对不公，别气愤，别宣泄。一来气愤伤身体，二来气愤不解决问题。“有肚量去容忍那些不能改变的事，有勇气去改变那些可能改变的事，有智能去区别上述两类事。”这是成功者要具备的三个素质。

二十一、人生也像坐火车一样，过去的景色那样美，让你流连不舍，可是你总是需要前进，会离开，然后你告诉自己，没关系，我以后一定还会再来看，可其实，往往你再也不会回去。流逝的时间，退后的风景，邂逅的人，终究是渐行渐远。

原谅你的出轨，不是因为我大度，而是我舍不得……

来信：

1 爱一个人的时候，不计较得失，不在乎成本，掏心掏肺的去爱他。为了讨他的欢心，甚至做出自己不喜欢的事情，也会感觉幸福感爆棚。

我就是这样一个人。当年和我老公谈恋爱时，我达到了忘我的境界。人家都说恋爱中的女生，不带脑子，确实如此。

我为了让他开心，他过个生日，我都能提前几个月给他准备惊喜。有次，我竟然模仿电视上《情深深雨蒙蒙》中，男主何书桓把自己当做礼物，送个依萍的那个桥段。

我找了一个大箱子，打包成礼物的形式，让朋友们把我搬过去。箱子里很闷，我呼吸都有点不通畅，我还是忍着，想给他惊喜。

2

在他打开箱子里的那一刻，我站起来，散开手上的玫瑰花瓣，喊道：“生日快乐”。他激动的语无伦次，抱着我感动的流泪，心疼的问我：“箱子里闷不闷？……”我笑着摇头，心里暖暖的。那时候的我们真好。

我是独生女，从小脾气暴躁，很叛逆。可在他面前，我却温柔似水，闺蜜调侃我说：“谁这么倒霉，把你给收了……”

我们结婚了，婚后的日子过得很甜蜜，有了孩子后，爱情也转变为了亲情，一晃婚姻8年过去了，激情也在逐渐减退，我也没在意这些变化，总觉得人该长大，不可能一直停留在少女时的心态。可是，他却出轨了。

他和第三者是一个单位的，虽然不在一个部门， 但是彼此经常见面，不清楚何时看上了眼，他一直没控制住，两个人发生了关系，而且一发不可收拾。我发现时，已经近一年左右的样子。第三者也有家庭，只是老公长期在外地，她竟然把我老公约到家里做那种事情，简直不知羞耻。这些消息，我都是在他手机上无意中看到的。

3

说好的会相爱一辈子，突然变了味道。

老公跪在我面前，说自己混蛋，不该做出这种事情。他和第三者需要的是刺激，可如果要是因为刺激丢了家庭，他不会原谅自己的。所以，我一定要给他机会。

他在无形中逼我，就是说我不原谅，就是不给他重新改过的机会。

从我们认识，到我们结婚生子，我想了整整一个晚上。最终，我原谅了他。因为一想到我们会因为他的出轨而分开，我就心痛的无法呼吸。原谅他，似乎比离婚更容易些。

从他出轨到我原谅和好，我们只用了不到一个礼拜的时间。他抱着我的说，会改头换面，好好过日子。

然而，原谅的背后令人心酸，我每天都在怀疑中度过。他们还在一个公司，他加班，我觉得他和小三约会，对他，我是一个完全不信任的态度。每次，他回家晚，我都会找借口给他打个电话，确定一下他是否骗我……他也很配合我，每次都是好声好气的跟我讲话，渐渐的我放松了警惕，选择忘却他那点破事。

4

他每天在我面前小心翼翼，我们之间的沟通越来越少，我总觉得他在防备着我，生怕我抓住他的小辫子。有一次他喝醉了，话很多，他还提到了自己出轨的事情。可能他太过于压抑了，什么话都跟我说，甚至嘲讽我说，我原谅他的出轨，是怕离婚了，我没人要，更没有长期饭票……

出轨的人是他，求原谅的也是他。我惋惜这个家，我珍惜我们的感情，我选择妥协，我的妥协在他心目中，我就是怕离婚没人要，离婚没钱花。那一刻，我突然觉得他好陌生。我舍不得他，却被他这样羞辱。婚姻这幅模样，我还要继续坚持吗？

回信：

恋爱时，两个人都着去探究彼此，恋爱的怦然心动，给婚姻做了铺垫。然而，婚后繁琐的家务，磨掉了人们的耐性，两个人之前平淡如水，通常我们都把这种情况，叫做疲倦期，也是婚外情的高发期。

欲望是本能，克制是人性。一个男人有性欲望，说明是一个正常的男人，但是不能控制欲望，就和动物没什么区别。

你老公出轨，你舍不得他，你选择原谅。原谅的背后确实心酸，但原谅之后，更需要的是坚固你们的婚姻感情。可你没有，你在试探性的监视他，他能体会到，也会配合你。人一旦压抑的太久，就容易爆发，就像他醉酒的那些狠话：拿他当做长期饭票，怕你离婚没人要……

一段婚姻沟通很重要，犯错的认识他，我们是该给予相应的惩罚。可选择了原谅，就要试着渐渐回归正常人的生活，让飘摇的婚姻慢慢聚拢，重新建立忠诚度。两个人一辈子很难，一晃就会到老，如果还爱，请好好珍惜。

别让一个怂人把你欺负了

别让一个怂人把你欺负了

讲述：

晚睡姐姐，我和老公博士毕业后来到美国工作，结婚5年多，孩子3岁。他长期因琐事骂我、冷暴力，时不时要赶我出门，拉我下车。一次他又骂脏话并拉扯我下车，我报警求助，警察验伤后把他关监狱一天，在我全力救助下他获得免刑处理，并挽回被停职的大学教授的工作。但他要上家庭暴力教育课半年。事发后他先是苦苦哀求我，再我帮忙之后他态度立即转向特别恶劣，要与我离婚回国发展。我舍不得苦苦哀求，他算是留了下来。后来我和朋友们聊，她们觉得不值得留他，我又开始态度强硬，他却又软了下来，做了一个月模范丈夫。然后这个月他又想回国，我又软语讨好，他也暂时作罢。我非常不想放手，但又实在长期煎熬。我觉得他是人品问题，但有时候又觉得他还是能给家做不少事情的。求指点迷津！求帮助！谢谢

以前遇到过当街打女人的，有人看不过去，打抱不平，反被两口子一起暴打，女人脸上带着男人巴掌的青紫，嘴角流着血，却还是那么忠心护夫：“这是我们两口子的事情，你瞎参合什么？”男人还不领情呢，回头给她一脚：“要不是你这个臭女人，怎么能惹出这么多事来！”外人能怎么说，只能叹息摇头离开。

家暴在中国已经开始入刑，国外更是保护周到。但法律也是一种武器，给了你，你也得会用，才能保护自己。像前几天公安大学的王大伟提醒走夜路的女孩子，防狼喷雾也要慎用，因为很容易让对方抢在手里，一喷，自己先看不见了，后果更不堪想象。

家暴本身就在损害夫妻情感，法律的介入也会加速破坏。女人需要面对求助于法律之后，可能被男人怨恨，或者干脆丢掉婚姻的现实。而太多女人，就像你，她们厌恶男人的暴力，同时也依赖男人的存在，这种互相纠缠着伤害着的复杂共生关系，这种人格的不强大，是法律所理解不了，也解决不了的。

法律制裁了他，你又替他讲情，把他救出来，不让他承担伤害你的代价。你以为这样他就能感谢你了，不，男人根本不会尊重你这样的女人，他们只会迁怒于你，觉得一切都是你搞出来的，然后在短暂的屈服之后，更加疯狂地报复你。

我不会说有的女人就是欠打，这种纵容和依赖往往是性格缺陷造成，但像你这样的人，在表面上看起来的确如此。你没本事对抗对方的侮辱和伤害，然后又辜负了外界的支援，这种骨子中的懦弱会消费掉大家的理解与同情，你逐渐被孤立，而男人，往往就是在这个过程中，实现了对你的控制。

家暴的男人基本上分为两种，一种是真的野蛮人，心黑手冷，嗜好暴力，遇到矛盾和分歧就忍不住手痒，这种人一般都有人格缺陷，动手会丝毫不加以控制；另外一种则是真的怂人，欺软怕硬，装傻充愣，只敢在比自己弱小的人面前施暴，遇到猛人，一个嘴巴子过去，乖乖叫爸爸。

对第一种人呢，真的只能是离开为妙，因为他们都带有自毁程序的，完全不计后果，不值得恋战。而第二种人呢，就看能不能遇到克星，真遇到狠人，一个耳光就能抽好。

你家里这位，就是一个名副其实的怂人。骂脏话、冷暴力，都是因为你吃他这一套，不断忍耐和退让，惯坏了他，他才这么耀武扬威不可一世的。从这次你报警就能看出，只要你手里捏着他的把柄，他就会比兔子都温顺，你对他狠一点，他保证老实，你稍微暴露出软弱，他看到你怕，他才会变得更来劲。如果你这次执意将他关进监狱，让黑人兄弟和他谈谈人生，他出来保证老老实实的。

可惜了，你错过了这么好的机会。

所以，对待怂人，不要怕。离婚就是他恐吓你的手段，你告诉他，让他滚，他可能又会怂了。要想把日子过得好，不需要他爱你，或者他这种人根本就不懂爱，你只要他怕你就行了。就像电影《夏洛特烦恼》中夏洛对王老师说的那样，“在我梦里，我还能让你给我欺负了？”在一个法律保护的这么周到的社会里，作为一个高级知识分子，你怎么还能让他把你欺负了？他再骂人，你问他会不会说话，不会说话直接抽丫的。

法律给你撑腰，人心站在你这边，前提是你自己得争气，你要有勇气站在阳光下。否则，选择即人生，你的悲剧你做主。