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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的这样的男人若是出了轨，难挽回，欢迎阅读与收藏。

讲述：

有些感情的事真的就觉得好突然，一个人说不爱你就不爱你了。老公最近跟我说离婚，大概半年前我们的感情出现了问题，当时他没在家住说是做了2分工，保险和晚上的网管。我当时信了，可是没过多久我朋友说看着我老公在外搂着别人，我打电话给我老公，他说不解释，还说还在网吧做事情，我通过别人打听到了那家网吧，去了一问他根本没在那里做，他骗我做了半年，这期间没给我一分家用，当时我在家带女儿，我没工作。

这半年内我还给我老公钱吃饭，去保险培训，他还骗我说投资股票，我还跟我妈借了5000给他。我就一直问他什么时候网吧老板给工资，他就说一直拖，所以我才去打听。当晚他开车回来把我赶出门半夜一点，扣了我的手机，钥匙。后来他爸爸回来，我叫我妈妈过来一起谈，什么也谈不好，他就离家出走。直到一月打电话联系我说好好谈谈离婚。他父母不管，说是自己的事情自己解决。而且他说我拖也没意思，事实上他们三个已经商量好，逼我走，我跟他父母住一起，他们都知道是自己的儿子不对，他们开不了口，让儿子来说，我说你有钱给我们租房子，我们就搬出去。他现在也没钱，做的一份服务员的工作，我们是校友，他大学没毕业，在国外认识的。

女儿现在3岁了，我老公本是很单纯的人，之前叫他出来商量，都不敢出生声，现在说他已经咨询好律师了。他根本没这个头脑。我婆婆不喜欢我，在家老是为难我。孩子都好久没看到父亲了，我说你为什么不见见孩子他说我见了，你就离婚，多么卑鄙无耻。

晚睡回复：

不知道是否还有人记得天涯的姜岩事件？

我再简单回顾一下整个事件的经过：Qg13.cOM

姜岩和王菲是姐弟恋，王菲家境一般，学业中断的早，但是有点艺术上的天分，于是姜岩资助他出国留学，回国后进入北京的一家广告公司工作。

后来王菲出轨公司女同事，两个人公然外出旅游并拍照留念，姜岩在和王菲经历了一段极其痛苦的纠缠之后，跳楼自杀身亡。

我在这个事件之后，曾经和姜岩的姐姐有过接触，他们一家都是修养极好，老实忠厚的人，姜岩本人也是一个非常有才华的女子。她的自杀并非是因为王菲出轨——她真的不是那种男人出轨了，好，我活不下去了我要跳楼去的那种女人。

在这个过程中，最伤害她的，是王菲及其家人出尔反尔的无赖态度，以及刷新底线的行为。王菲一会说要回归，一会又和小三打得火热。公婆一会说我不支持你们离婚，一会又接纳小三在家里，还称呼小三是小公主。

姜岩曾经提过离婚，她不想死赖着一个不爱自己的男人，可王菲还不同意。他承诺着要彻底和小三断绝关系，然后迫不及待的带着小三外出旅游，再回家逼问姜岩何时离婚，表现得极为凉薄。

姜岩太干净了，而被迫陷入这种人性的污浊之中，她受不了，只求解脱。

我曾经写过，王菲是一个单纯的人。有人说这好像是夸奖他，替他辩护。不，单纯本身其实是个中性词，没有任何褒义或者贬义。区别就在于，单纯可能是缺乏家教和阅历的结果，也可能是一种人格上的至真至纯。

王菲单纯曾是非常吸引姜岩的地方，但是他的单纯是靠不住的，是缺乏家教，未经世事考验的苍白，是一种不稳定的状态。

如果让他身处在一个相对纯净的环境中，他会很像一个好男人，但如果在外界诱惑的带动下，他有了贪心有了欲望，就会坏到极致。因为他眼中只有自己的需求，只会奔着自己的目标而去，就像未经驯化的野兽，谁挡了他的道他就会拿谁当敌人。

这样的男人出轨，最难挽回。

因为你不成全他，你就是在害他。单纯而又自私的人会有一种孩童般坦白的无耻。

在本质上，你老公和王菲是一样的。他赚不来钱，没有责任感，只会逃避、躲藏、理直气壮地撒谎。逼急了，索性耍臭无赖，我不知道你是怎么挑选的这个男人，大概只看感情了，没注意考察人品。

一个男人能变成这样，通常都是因为他们有着是非不分，三观不正的父母，过度袒护自己的孩子，王菲身处这样的家庭之中，听你的讲述，你老公的父母也是一样。

所以现在你别指望公婆还能给你主持正义，他们是做不到的。他们和你老公一样，都是只看得到自己的需要，看不到道理的人。

你如果暂时不想离婚，就不要接招，让他该怎么折腾就怎么折腾，也别刺激他，为了利益，为了私欲，他可能做出最卑鄙最自私的事情来。你若无其事的晾他一段时间，没准改天玩腻了，会愿意回家也说不定。

但从内心来讲，我是赞成离婚的。因为他用自己的拙劣表现，在你面前暴露了真实自我，这简直是命运格外恩赐你的一个机会，让你可以将他看得清清楚楚。

而既然已经看到了最坏，又怎么可能继续在他身边安眠？

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她提出了和我分手，说是这样对彼此都好只想和我做朋友

这几天我和女朋友都不愉快，今天因为我打电话她没有接于是我对她发火了。可悲剧的结果是她提出了和我分手，说是这样对彼此都好只想和我做朋友。但现在我打电话她还是接但就是说叫我别烦她。我该怎么办大哥帮帮我。

成真回答：

你打电话，她没接，你发火了？ 她是漏接了？ 还是她故意不接？

如果漏接了，你因此对她发火，这个是你的不对，你作为男人因为自己心情不好，随便对女生发火，是很不男人的行为，潜沟通流露出的信号是你控制不了自己的情绪。 女生会对你失去信任，因为你会因为这个小事控制不了自己的情绪，以后和你在一起，你就可能会因为控制不住自己情绪而做出傻事来，比如对不该发火的人发火。

如果是故意不接：那么这个情况一般而言，只要没有原则上的错误，你作为男人，正确的做法，就是不要再打了。 然后，你不去主动联系她，等她主动来联系你。 你要把自己放在一个更高社交地位的位置。 她要找你，还不一定找得到你，这样的状态，而不是你现在打电话给她，她还接，就让你很高兴了。 你这是在自降底线。 你的社交价值也会因此下降。

男人怕你这样挽回，分分钟和你复合！

学员自述：

我跟我丈夫结婚8年了，有一个6岁的儿子，我们是通过家里长辈介绍认识的，当时两个人都在适婚年龄，双方家里又都在催婚，认识后没多久我们就结婚了。

婚后生活和普通夫妻一样，柴米油盐酱醋茶平平淡淡，婚后我就开始不上班了，有了儿子之后更多的时间和精力也都放在了孩子身上，两个人的感情也一直很平稳。

后来儿子上小学后，我时间更闲了，老公也每天都是早出晚归，我自己耐不住就出去工厂里上班，后来认识了我们厂里一个男生小刘，觉得聊起来很是投缘，他给了我从未有过的新鲜感和心动的感觉，没忍住我就出轨了。

但是我内心很煎熬，我很爱我的家庭，可是也无法抵挡小刘对我的吸引。

因为我老公平时也很忙，根本没时间顾暇我，我和小刘在一起的时候也很谨慎，所以很长一段都没有被发现。

但是后来有一天我和小刘在一起被我老公的同事看到了，他告诉了我老公，我老公知道后大发雷霆嚷嚷着非要和我离婚。

我瞬间慌了，觉得内心很是羞愧，对不起我老公和我孩子，很决绝的和小刘断绝了关系，想让我老公再给我一次机会。

虽然我对小刘有感情，但我不可能放弃我的家庭，可是我老公是个很要强的人，他自尊心受到了严重打击，不肯给我多解释的机会，甚至几天都没有回家一直在外面住，我给他打电话不接，发短信也不回。

我不知道该怎么办就去找他父母帮忙，可是他父母的态度也对我表现的很反感，不仅没有帮我，还数落了我一通，说要把我儿子接到他们那去住，不让他跟我待在一起。

我整个人瞬间崩溃了，我知道是我自己一时鬼迷心窍做错了，但我并不想让我的家庭破碎，我很后悔。

正当我焦头烂额的时候，我在小红书上看到花好情感咨询有这方面的指导和帮助，我就联系上了花好尚老师，同她阐述了我的感情状况。

花好尚老师在这方面情感指导有着丰富的经验，她帮我详细分析了这段感情存在的问题，并且给我说明了挽回的大致方向和周期，让我对自己的婚姻又重拾信心。

导师分析：

花好尚老师在了解了学员婷婷的感情状况后，很快就组织花好情感咨询团队进行案例研讨，为解决婷婷的婚姻危机制定了一套私人订制挽回方案。

学员婷婷和老公小孟结婚8年，在之前两个人没有强烈的矛盾和冲突，婚姻生活较为平淡。

婷婷出轨这件事暴露了两个人婚姻中潜伏的许多危机，两个人缺乏有效的沟通和升温，感情上没有好好照顾到彼此的感受。

小孟已经对婷婷失去信任，在心理上无法接受妻子出轨这件事，情绪上比较抵触。

所以花好尚老师帮助婷婷调整好内在状态，让她先回归家庭，在行为上表明自己的决心，给到对方家的温暖。

并且通过孩子去跟对方父母缓和关系，制造双方见面的机会，并且在生活和经济上给到对方关心，疏导对方的负面情绪，促进她挽回成功。

挽回大纲：

花好情感咨询团队第一时间就介入指导，召开专题会议分析并且确定了挽回方案，从双方的性格、心态以及当下的状况着手，实时进行跟踪指导。

婷婷和小孟这段婚姻出现裂痕，走向离婚的局面，主要导火索就是婷婷出轨，她也深知自己的背叛给这段婚姻造成了巨大的伤害，所以内心也极力想弥补这段感情。

花好尚老师在帮助婷婷情绪调整后，先帮助婷婷确定了挽回的方向，指导婷婷从自身行为及情绪上进行改变，在实际行动中让小孟看到婷婷对家庭的专注度。

并且通过孩子的连接增加自己跟家庭成员的见面机会，让大家看到婷婷一个发自内心的改变，重塑自己的口碑，从侧面舒缓小孟的抵触情绪，一步步促进婷婷婚姻修复。

指导过程：

花好尚老师在深入了解婷婷和小孟之前的婚姻状况后，发现婷婷和小孟之间出现危机不仅仅是出轨导致，还有两个人在婚姻生活中，缺乏有效的沟通和了解彼此。

婷婷在婚后生活没有给到小孟足够的关心，感情缺乏持续有效的升温，小孟早出晚归常常不在家，婷婷有了孩子之后也几乎把所有精力都放到了孩子身上，两夫妻在一起交集都很少。

其实，小孟对婷婷是有抱怨的，他偶尔会吐槽婷婷对自己不够关心和热情，只是之前婷婷没有把这些抱怨放在心上，反而觉得这一切都是因为小孟在家时间太少导致的。

所以，花好尚老师指导婷婷先不要过度强迫小孟给自己一个缓和的态度，先回归家庭，表现出对家庭的专注和投入，好好收拾屋子，给家里新添一些物品来装饰。

并且研究菜谱，多做一些小孟及孩子喜欢吃的菜品，营造这个家温暖的氛围。

并且花好尚老师指导婷婷多带着孩子去看望爷爷奶奶，保持与小孟父母的一个高频率接触，通过孩子传递自己正向的信息，让小孟父母及家人看到自己对这个家庭的专注度及改变。

有了这样的一个主动的提升后，小孟不再像之前那样绝情冷漠的无视婷婷，两个人偶尔也会就孩子的问题进行沟通，小孟也开始慢慢回归家庭，只是没有完全接纳婷婷，对于两个人的婚姻情绪上还是比较抵触的状态。

所以，花好尚老师指导婷婷挽回时不要过于心急，要避免谈及两个人的婚姻问题，把投入主要放在自我状态的改变。

也不要让对方父母过度掺和你们的问题，这样很容易让对方产生反叛情绪，认为这是来自家庭的压迫，不利于挽回的进行。

之后，花好尚老师指导婷婷增加对小孟的关心，不管是经济上还是生活上，都给到对方心里的安慰。

但是关心时要注重沟通的语气和方式，传达自己在乎但不能让小孟觉得这是管束。

并且婷婷会主动在细节上给到小孟温暖，比如会早起给小孟做好早餐，提前给小孟熨烫好衣服，在细节上关心他。

小孟有时候回家晚了，婷婷会提前温热好汤，让小孟切身感受婷婷的改变，给到他家庭的安全感和包容。

在这些细微的生活相处中，两个人的关系越来越缓和，小孟偶尔也会跟婷婷说些自己工作及日常见闻，聊聊琐碎的事情，说说笑笑，没有再提离婚的事。

之后有一次小孟的父亲生日，一家人都很开心。

小孟主动告诉婷婷，以前的事情翻篇，以后自己也会尽量留出时间给家庭，两个人好好过日子。

成功挽回：

婚姻的美好，就在于面对裂痕，我们相互保护，没有让一段感情崩开，这才是爱的意义所在。

婷婷在这段婚姻中的确是做错了，但是她积极修复和改正，经过自己的努力也终于获得了想要的结局。整个挽回过程历时46天。

婚姻不易，既然选择相守，一定要好好呵护，婚姻里，双方既是攻守同盟的战友，也是生死托付的伙伴，如果人无完人，那么忍耐彼此不尽完美的地方，就是婚姻的必修课。

经营婚姻是一项脑力活，愿你也能执子之手，与子偕老。

这个离家出走的好男人，道出了婚姻里真实的痛苦

一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。

否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。

一个45岁中年好男人离家出走的故事，引起了一阵骚动。

主人公郭明奇，是河南某县级市一所民办实验学校的校长。从教二十余载，是当地人口中的“模范校长”。

妻子在电视台工作，儿子读高三，家里有4套房1辆车……在通常的评判标准里，郭明奇算得上“人生赢家”。

20XX年，因为这所实验学校建在一处全国重点文物保护单位上，郭校长作为责任人之一，因故意损坏文物罪被判刑，曾在看守所里待了26天。

因为这段经历，20XX年10月的一天，在好意劝说一名学生家长的时候，郭明奇被对方怼出一句“劳改犯校长，没资格来教育学生！”

“劳改犯”三个字在郭明奇脑海里一下炸开了。

于是，就有了这个中年男人离家出走、到五台山出家入佛的故事。

这故事，仿佛撕下了一块中年男人的专属“遮羞布”，为我们打开了一个全新的世界。这个世界里没有油腻，只有无尽的孤独、脆弱和迷惘。

中年男人，正在走向“无缘社会”？

在《人物》的报道中，郭明奇出走之后，妻子打电话到学校，得知他白天去上班了，然后基本就放心了。

后来听说丈夫关机前曾被骂“劳改犯”，她有些担心丈夫会自杀，但依然表现得相当淡定——既没有报警，也没有告诉公婆。

后来，郭明奇发微博宣告自己“已出家入佛”，妻子也没有去五台山找。

在她心里，“最坏的打算是丈夫像华山跳崖的人一样。现在情况好得多，让丈夫回来的任务就全部交给学校，因为“儿子马上就要高考了，她得守着”。

这情节，让我想起认识的几个中年男人。

W今年四十出头，是一位从事造价咨询的工程师，家在河北，公司项目在北京。W长驻项目，回家一趟开车三个多小时。

去年之前，女儿还在上高中，W每周末回家。自从女儿到北京上大学之后，W回家的频率变成了一个月一次，甚至更久。

“以前每周末回家，主要是牵挂孩子，虽然回去对女儿高考也没啥帮助，至少能求个心安。现在孩子上大学了，我就算一个月不回家，老婆也不会打电话问。”

W一向乐观幽默，但跟同事聊天说起这些，也难掩忧伤：“有时候觉得自己就是个赚钱的机器，想想也够可悲的。”

在那个项目上，跟W一样的中年男人还有好几位——婚姻淡了、孩子大了、家人远了。

他们按部就班地工作，下班后看球打牌聊天，偶尔也跟同事喝点小酒，或者结伴去山上看夕阳。

在山上，有的人会吼几嗓子、踢几脚路边的石头，有人什么也不做，安静地上山、下山、回宿舍睡觉。第二天起床，重复着相似的一切。

中年男人的这种状态，会因为职业身份不同而有所区别吗？从心理层面看，并没有什么区别。

尤其是那些低情感连接的“（准）空巢中年夫妻”，即便朝夕相处，每天有烟火气的笼罩，内心的孤独依然无从化解。

NHK有一部纪录片《无缘社会》，讲述的是日本社会越来越普遍的“孤独老死”现象。

单身、离异、丧偶、独居、空巢等各种际遇，让这些人失去三种缘分：社缘、血缘、地缘（背井离乡），最终孤独死去。

和日本相比，我们身处一个人情社会，这一代中年人也大都有家室，看上去距离“无缘社会”很遥远。但在郭明奇等中年男人的故事里，我却看到了另一种“无缘”。

这次“出家”之前，郭明奇曾经一个人去日照看海。来回两天，妻子、孩子、朋友……没有人知道他曾一个人去看过海。

一个中年男人走向“无缘”的标志，或许就是他独自去看海、去吼山，而本该是最亲近的人却丝毫不关心他去了哪儿、做了什么、在想什么。

女人还有闺蜜可以诉苦，还有孩子可以亲近，而中年男人即便接到孩子的电话，等来的多半也只有一句：“爸，我妈呢？”

离家出走，中年人温和的叛逆

有一对中年夫妻，夫妻俩有安定而体面的工作，上中学的儿子帅气又争气。这个三口之家，同样是众人羡慕的“模范家庭”。

结婚二十年，家里大大小小的事都是妻子说了算。男人是出了名的好脾气、老实人，只要是老婆拍板的事，他很少有意见。

很早以前，他也会有自己的态度，但每次换来的都是疾风骤雨般的驳斥。慢慢地，他就习惯了沉默和追随。

就是这样一个温和的老实人，竟然因为妻子在唠叨中说了他一句“窝囊”，离家出走搬到单位去住了。

妻子想不通，以前也这样说他啊，怎么这次偏偏他就搬出去了呢？于是跑去单位探查，结果正好撞上年轻女孩在向他汇报工作。

他眼里的欣赏、言谈间的赞许，是她从来没有见过的。好不容易压住怒火，陷入了深深的怀疑——她觉得男人之所以从家里搬出来，一定是外面有人了。

“不出所料”，过了几天，男人回来拿东西，留下了一份离婚协议。妻子更加认定，男人就是在外面有人了。

而自始至终，男人只说一句“外边没别人，你爱怎么想怎么想”。妻子软硬兼施，男人态度坚定。没办法，她只能用不同意离婚牵制他，俩人就那样僵着。

现实中，“老实人”一反常态“破坏婚姻”的情况并不少见。

有一个词叫“中年叛逆”，解释是：一些成年人在某一时期可能会出现像青春期时一样的叛逆举动。多见于40岁后的男性和45岁以后的女性，可能会有的叛逆举动包括：外遇、离家出走、怀疑人生……

通常情况下，个体的中年危机和中年叛逆，与中年人群体普遍存在的的婚姻危机是相伴而生的。

人到中年，事业上，自认升迁无望；家庭中——婚姻淡如形婚，夫妻间没有情感交流、孩子即将独立生活、责任共同体面临瓦解……

这时，“自我”就像即将破土的春笋，只需要一点点雨水的刺激。

这刺激，可能是郭明奇校长被学生家长怼出的一句“劳改犯”，可能是一个女人唠叨中的“窝囊”，也可能是陌生人口中的一句“没用的家庭主妇”……

叛逆期到来，正是一个人重新寻找自我的开始。比如，郭校长去五台山与出家人共处，终于获得了内心的宁静；比如，刘敏涛告别了冰冷的婚姻，重新迸发出一个演员活力……

但更多的中年人，正在为了叛逆而叛逆。他们沉浸在那些违背公序良俗、具有杀伤力的叛逆里无法自拔。最后，只会陷入更深的迷失。

中年夫妻，学会一起“离家出走”

曾经有人问我：那些结婚20年以上的夫妻，你最羡慕哪一种样子？

我几乎不加思索：最羡慕那种可以结伴出游的夫妻。他们不需要儿女陪同，两个人一起游山玩水，在彼此的镜头中开心地笑着。他们有各自独处的空间，偶尔也会有些小矛盾，争吵之后依然会在夕阳下挽手散步……

有时候我会想，婚姻大概可以分两大阶段，分界点就是“中年叛逆”。

正如前文所说，“中年叛逆”就是一个成年人重新找寻自我的过程。

经历过人生的跌宕、承担过生活的责任、体验过关系里的风雨，重新找到“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？”的答案，一定会形成新的与世界、与他人相处的方式。

一个人，不论结过几次婚，只有经历了“中年叛逆”，才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。否则，每一次更换伴侣，不过都是在用同一套原理、同样的实验物质，换个实验容器而已。

相应地，一个人，不论ta在“中年叛逆”之后有没有换伴侣，ta的婚姻都会迎来一种全新的状态。

也许有人会说，都这样过了大半辈子了，还能新出个啥啊，稀里糊涂凑活着过呗！这确实也是一种生活态度，无可厚非。

但是，有一本名叫《百岁人生》的书提出，00后的年轻人寿命会有50%的概率超过100岁。

我想，对于70后、80后来说，把100岁作为寿命的下限可能夸张了些，但活过80岁的可能性还是非常大的。

在长寿时代，如果我们仍旧延续着“凑合过”的婚姻理念，生命后半程几十年的时光，会过出什么样的质量呢？

哪怕已经人过中年、哪怕已经是老夫老妻，我们依然有必要去培育共同的兴趣圈，去考虑如何真正地与过往和解。

直到有一天，两个人可以相约一起“离家出走”，去看世界，在彼此的镜头下放肆地笑。

回到开头的故事，主人公郭明奇的经历最终会让他明白：在感情世界里“无缘”，并非就意味着能与佛结缘。如果从未找到自我，皈依的又是什么呢？

那个离家出走的男人，终归要回家。

这个回家的男人，再也不是当初离家出走时的他。

男人惹你生气时，如何给他“两巴掌”出了这口恶气

古风老师，为什么男人都很容易喜欢只见过几面的女生？

答：如果只用一句话解释，那就是男人喜新厌旧。

如果看问题只能看到这么浅，那么这个问题对我们来说永远都可能是问题，永远也无法解决。

所以我们应该看问题看得更深入一些。

为什么男人喜欢只看过几面的女生？

是因为感官剥夺造成的短期聚焦，然后更注重对方的优点忽略对方的缺点，所以更容易迷上对方。

是不是听起来好复杂？其实很简答的，我们一个个解释。

感官剥夺是什么？

人体有5觉，视觉、听觉、味觉、嗅觉和触觉，一般情况下是同时进行的。

不过这会带来一个坏处，毕竟人的注意力有限，所以同时调动5觉反而让每一个都不那么敏感。

如果感官某个被剥夺，那么更容易让其他4个敏感起来。

这就是为什么盲人虽然看不见，但是他的听觉和触觉会非常灵敏，比普通人强很多。

我们一般和一个人交往，会动用很多感官，也会考察他很多方面，因为我们想要用很多时间去了解他。

但是如果你下一次就见不到这个人了，你是不是只会重点考察他几个方面？也会放弃自己的一些感官去观察他？

比如家庭先被弱化，赚钱能力也先被弱化，责任感也先被弱化，重点会先观察他是否有吸引力，是否和我合得来对等。

这时候我们看的都是优点。

那缺点呢？不是不看，是没空看，你想想刚认识的人，哪有时间去看缺点啊？而且刚认识你也看不到啊！

所以我们会把更多的时间和感觉都放在优点上。

当我们只看一个点的时候，就容易情绪化，更不容易理智，所以我们会认为对方只有优点。

这也是为什么刚认识的人，只要你觉得他还不错，那么你就会越来越喜欢他。

男人也是一样，当他感官被剥夺之后，他就只会注意新认识的女人几个方面，特别是优点，只要她的优点吸引到他，那么男人就会越来越喜欢她。

所以男人很容易就喜欢上只见过几面的女生。

在这一点上，恋人反而是劣势。

因为恋人是天天见面，没有不知道下一次什么时候才能见面的急迫感，所以这时候的感官不会被剥夺，反而会全方面调动。

这样我们会把所有能用到的感官都用上，只要人的注意力被这么一分散，就不容易情绪化，更容易理智。

所以这时候你会发现之前没发现的缺点，那些曾经不重要的东西，都会开始变得重要起来。

而恋人之间的矛盾就容易从这里开始产生，但刚认识的人却没有这个烦恼。

这也是为什么男人喜新厌旧的原因。

好，我男朋友大学时没有谈过恋爱，他有一次和我说大学时期有个难忘的事儿。

他经常能见到一个女生，重要是她特别漂亮，不知道这个女生现在生活的怎么样了。

我听到后就有些吃醋，但没有表现出来。

我就说：你刚说的话让我想起了大学期间的几个男生，他们总来找我，其中有一个还要每天给我送早餐，我说我自己买早餐就可以了呀，然后婉转地拒绝了他。

感觉他好像也有点吃醋了。

想问下表哥我这样回复有什么问题，以后他再提会让我吃醋的事情，我该怎么回复呢？谢谢表哥。

答：这让我想到了2个场景

1、如果一个人打你，你要不要打回去，或者找人帮你打回去？

2、如果狗咬了你，你要不要去咬狗？

很明显第一会，第二个不会。

因为第一个是原则性问题，人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。

第二个是值不值得的问题，很明显，一条狗不值得你去咬它。

那你吃醋，反让他不爽这件事要不要做呢？

你可以想这两个问题，这触犯了你的原则吗？他值得吗？

值得虽然值得，但是好像不是原则性问题，它顶多只是让你不爽，所以我们没必要用这种赌气的方式去反击他。

这样会显得你小气，显得你有问题。

那我们应该怎么做呢？找他出了这口恶气。

他说这个让我们不爽了，我们把这个不爽的情绪让他知道，然后惩罚他就好。

当他说：“不知道这个女生现在生活的怎么样了。”

你可以说：“这么“漂亮”（把这两个字音量加大）的女生肯定不用你担心。”

一般男人很难领悟你这句话的意思。

接着问他：“她有我“漂亮”（加大音量）吗？”

说完看着他，如果他没反应就继续问：

“她有我“好看”（加大音量）吗？”

说完再看着他，如果他还没反应就说：

“他有我这样的男朋友，没事想着其他女生吗？”（这句话要咬牙切齿的说）

到这里是猪都明白你什么意思了，肯定会来哄你。

这里可以说：“我才没有因为你想着其他女生生气呢？哼”

到这里他肯定会说什么你别生气了之类的。

接着你说：“我这个人挺大肚的，要是有人能背我下楼到门口，然后带我去吃一顿丰盛的晚餐，我可能就不生气了。”

当男人有意愿来哄你的时候，提出具体惩罚要求，要有点小难度，还要破点小财。这就像给他咣咣的2个耳光，这样他就不会再做出类似让你生气的事情了。

也因为就背你到门口而已，就带你去吃顿大餐而已，男人很容易就答应下来。

这样的小惩罚，让他记得你会在意这种事情，以后就更容易做出懂你的事来。

• END •

找个好男人 真的就这么难吗？

她不年轻也不漂亮，生活的坎坷和重负令她看上去比实际年龄要憔悴苍老。她对我说一直以来她都命不好，因为她从来没遇到过一个好男人。她说她是一个追求完美的人，可现实却令她非常无奈。

我当然明白，追求完美并没有错。可问题是，这个世界上有完美的人吗？我们自己又何尝是完美的。爱情是一个完美的历程，但真正的相处和婚姻，却往往是互相间不断包容、不断妥协的过程。

明知会失去自由，明知这是一生一世的约会，为了让对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱是一个追求不自由的过程，当你开始埋怨时，你已经开始不爱他了。

当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

这是不能容忍的

我是广州人，1966年出生。认识我前夫是在1987年，当时一班朋友一起出去玩，我们就熟了。后来他开始追我，我那时年轻，还不懂得爱情和婚姻到底是怎么回事，稀里糊涂地和他恋爱结婚，生了儿子。本来我还是挺幸福的，他对我还不错。后来他换了一个工作，赚了些钱，就渐渐变了。刚开始的时候发现他赌博，而且越赌越大，虽然劝过多次，但总不见效。虽然心里很不高兴丈夫把家里的钱拿去赌，但还是一次又一次地原谅了他。

大约在儿子十岁左右时，我发现他有些不正常。那时他经常出差，每次都很晚回来，还常常不回家住，当时还没有手机，他用的是CALL机，每次有人呼他他都很紧张，偷偷摸摸地打电话，好像不想让我听见似的。我开始心里有怀疑，但又没有什么证据，表面上的功夫他还是做得很足的，比如每月都按时给家用什么的。后来我实在忍不住，决定跟他摊牌。我说你是不是外面有了女人，如果有的话就明明白白地告诉我，我不会和你吵也不会和你闹，我们总要想个法子解决这事。开始他不承认，后来见我说得很冷静，他终于承认，在外面租房包二奶。他说那女孩21岁，广西的，他们是在沐足中心认识的，在一起已经几个月了。我当时非常震惊，也无法接受。特别是我听说他竟然带着儿子去和那女人吃饭，而儿子也听他的话，什么都没跟我说过，我更加寒心。既然答应他不吵不闹，我就真的没吵也没闹，把自己关在家里，吃不下饭，睡不着觉，足足想了一个星期，我觉得还是无法容忍他的背叛，于是起诉到法院要求离婚。当时他坚决不同意，他说和外面那个女人没有感情，是逢场作戏，让我给机会他。可是我真的无法再和他一起生活下去，那段时间非常辛苦，只想快点离婚。第一次起诉法院没判离，本来我是要求儿子归我，房子一人一半，后来为了尽快离婚，我只好答应他的要求，儿子和房子都归他，我什么也不要，他才答应了。我只收拾了自己的衣服出了门，当时因为太痛苦了，只想早一天解脱，什么条件我都答应。

离了婚，娘家也回不去。娘家是很传统的家庭，觉得嫁出去的女儿离婚是非常没面子的。我只好一个人在儿子学校旁边租了个房子住，为的是中午能到儿子学校见见儿子。那段时间过得非常艰难，最主要是非常想儿子，但也只能咬牙忍着。在感情上，我一直是一个完美主义者，无法容忍男人对我的欺骗。

蹉跎岁月情感无依

我在1998年离婚后，不少人给我介绍男朋友，我自己也很努力地想找个合适的人。其实这些年中，我也一直有恋爱，也和两个人共同生活过不算短的时间。可是不知为什么，我的命总是很不好，认识的男人不是赌钱就是酗酒，反正总是有这样那样的毛病，让人无法容忍。所以虽然我身边也不断有男人，但没有一个让我满意的，最后也都不了了之。

其实我也知道自己的年龄和条件，我对男方的要求，只希望他是一个对我好、对家庭负责任的男人。因为我自己没有房子，希望他有房子就可以了。除了不能背叛我之外，我也希望他不要赌钱不要喝酒，生活习惯好一点，不要太不讲卫生。我从没要求过对方有太多的钱，只要能维持正常的生活就可以了。可是就是这么一个简单的要求，为什么却无法遇到。

我和他是去年认识的，经朋友介绍的。第一次见面时，我发现他脸色红红的，有点像刚刚喝过酒的样子，我马上问你是不是爱喝酒，他说不是经常喝，只是偶尔朋友们聚在一起时才会喝一点，当时我就相信了他。其实他给我的第一印象还是不错的，因为他样子有点像我爸爸。在三兄妹中，爸爸最疼爱的就是我，所以我也特别爱爸爸。想不到我们住在一起后，我才发现他不但赌钱，还酷爱喝酒。他根本不是偶尔朋友聚会时才喝一点，而是餐餐都要喝，不但喝酒，而且经常喝醉，一喝醉了就发酒疯。为此，我们吵了无数次，我也曾无数次想过离开他，可是却不知为什么，每次离开后，心里还是有许多不舍。然后过一段时间，他打电话让我回去，我又忍不住回到他身边。可是他酗酒的习惯却一点也未改，每次喝醉了就骂我。我不明白自己为什么无法下决心离开他，他也知道我对他不满，说：你要走我也不拦你，不过你不要企图改变我。我用过无数次方法想让他少喝一点，甚至去找他和前妻的女儿，希望她劝劝爸爸少喝点酒。他女儿很无奈地对我说：没用的，他戒不了的，如果他能戒酒，我妈妈就不会和他离婚了。我这才知道，他前妻离开他的主要原因就是因为他酗酒。

他不但酗酒，还是一个特别没有责任心的人。他一有钱就去买酒，请朋友吃饭，把钱花光后就问我要钱用。我工资并不高，自己还要省吃俭用，可他从不为我着想。有时想想，为什么我总是遇到这种不负责任的男人，为什么我的命这么苦。我们无数次分手，我也无数次搬出他家，可最后还是没办法真正一刀两断。

寻找之路历尽沧桑

其实我一直不满意现在的生活状态，也不断通过亲戚朋友介绍去相亲。但不知道为什么，总是遇不到双方都满意的。前段时间别人介绍了一个七十多岁的人给我，他经济环境不错，自己也有房子，本来我想算了，有一个安定的家我也认了。可是他的儿女们却说，同居可以，要结婚是不行的。他们怕老人万一走了，我会占了他们家的房产什么的。可是他们有没有为我想想，如果仅仅是同居，我有什么保障呢。也有人介绍过残疾人士给我，经济倒是有保障了，但我去见了，又实在不满意。

说真的，见得越多，对男人就越没有信心。觉得茫茫人海，为什么找一个合适的人却这么难。我家人也很不满我现在的男朋友，爸爸曾跟他说过，希望他能戒酒，可他根本不听。妹妹也劝我离开他，妹妹自己有一套空房子，说如果我离开他可以先让我住，但这终究不是长久之计。他的职业是开车，又这么爱喝酒，万一哪天出点事可怎么得了。所以虽然他也跟我提过几次结婚的事，我却一直没有答应。我想先这么拖着，看看能不能找到更好的再说。

有时觉得自己很不开心，以至于心理都有点不正常。按道理这么讨厌的人，不但不喜欢，简直连见都不想见，看到他喝酒心里就烦，而且厌恶，还怎么能生活在一起呢。可是说了那么多次分手，却怎么也分不开，我都不知道我自己是怎么了，心里很恨自己，却又没有办法。

从小到大，我都很爱父亲，父亲虽然只是一个普通工人，但他在我心目中是完美的。长大之后，我也一直想找一个像父亲一样的丈夫，所以我一直喜欢比我大一些的男人。也许就是因为我现在的男朋友有点像父亲，所以我下了那么多次决心都无法离开他吧。有许多次，想到和他分手，竟有一点像要离开爸爸一样，非常失落。可是在一起，又很痛苦。我现在非常矛盾，因为太辛苦，甚至影响了自己的身体和工作，每天这个问题都千百次在我脑海里沉浮：是取？是舍？可是怎么想也想不通，谁能告诉我，我该怎么办？

整个述说过程，她都显得有点混乱不清，连一些重要事情(如结婚、离婚)的时间都要想了又想。看得出，她似乎不太知道自己到底想要什么，更弄不清如何才能让自己如愿以偿。更多的时候，她都是在抱怨对方，表达自己的不满，可是问她为什么不离开，她又会变得很茫然。

更多的时候，她跟我说的是条件：有没有房子，有没有不良嗜好，能不能登记可是，我看着她，问：爱情呢？她一时间好像有点发愣，久久没有回过神来的样子。

是啊，爱情，那个本应主导着我们婚姻的最重要的元素，为什么已经很久很久没有人提起。

这样的男人也能有老婆... ...

你好，有件事情从从今早心塞到现在…

事情是这样的，女友（异地恋，从认识开始就是异地，4月份开始确定关系，7月份见过一次面，男176女166，女独男非）忙到挺晚的了，和她说晚安之后，她打开微信看到前男友的消息，于是回了一下，以为不在，结果他在的，本来要睡的，结果他问一个问题然后一直说，我知道她明天要早起的，就比较生气他这么晚还要打扰她睡觉。

他一长串地说，她回复的内容比较简短但是也是附和他。

之后由于比较生气，给他微博发私信说“你话比较多的，本来人家要早起你却不让人睡”。之前没跟他聊天，他可能是觉得我没礼貌吧。

到了上午他向我女友“投诉”，说了一下我觉得比较侮辱人的话，说我情商低，说选人要注意啊，猛发抠鼻的表情，说让她难做，不给面子什么的。

而女友一直感觉好抱歉，多次代我向他道歉的意思…

一点维护或者站在我的角度想都没有…我很心塞，感觉相比起来，他的位置比我现在存在的重要…在她看来他们的关系好像更重要一些。

之前她叫我相信她，她不喜欢他，然后今天说我打破了双方之间的平衡…

瞬间觉得他的存在仍旧具有威胁，我应该怎样做…？

现在不怎么主动联系她她也没有主动联系我。

我知道自己失去礼貌，但是也不应该这样子让别人说自己男友，没有半点维护的意思吧？

你觉得我的想法合理吗？求匿，谢谢！获奖回复：1#我是吸引家#你的想法是合理的，诉求是不合理的。

你们异地恋，你本身缺乏安全感，而她和她前男友的互动让你觉得不合理是正常的。

但是你要注意到你们之间的格局：哪怕你的女朋友这样和你讲的时候你也并没有对她做出类似于“诶，我就是占理的，你不应该和前男友保持联系，如果你不能够接受，咱们只能分手”的表态，你反而说“我知道自己失去礼貌”。

在我看来，你的做法完全没有失去礼貌，你只是告诉她的前男友不要打扰你们的生活，这是很正常的一件事。

总之，你的女朋友在格局里占优势，现在是你求着她和你在一起。

PS：在感情世界里，弱者才会拿公平不公平说事儿，强者只会直接转身走开。

爱若是跳崖，谁给你翅膀？

【问】：爱若是跳崖，谁给你翅膀？

，你好。我是一个单亲家庭长大的独生女，父母离异是因为父亲出轨。我以往觉得正是因为我缺少一个完满的原生家庭，所以我才会格外渴望婚姻和爱情。但是后来经历了数次失败的恋情之后我发现，我的内心其实是并不信任男人、爱情和婚姻的。我不相信我能遇到那个真爱我的人，我又极度渴望那样一个人。

这导致了我在感情关系中与日常人际交往的截然不同。我有很多关系良好的异性朋友，跟他们相处时我随和自然姿态谦和，但一旦面对男朋友或者心仪对象，则马上变得强势霸道没有安全感控制欲强，并且非常计较，不愿付出。内心认为只有事业和钱是可靠的，男人是不可靠的。

以前的男友对我挺认真也挺好，可是我一直觉得他对我不够好。后面就开始交往各种一开始就明确觉得不靠谱的男人，然后不断验证这些男人对我果然不是真心，甚至被一个我很喜欢的男人劈腿了。一方面我极度渴望真爱和幸福的婚姻，一方面我又不相信自己可以得到，真的很痛苦。我想得到一些你专业的意见，教教我该如何化解自己的心结，去发展一段没有恐惧和回避，认真健康的亲密关系呢？

【答】：

1. 有一种问题很难解决，往往有人会归因于命运。但命运这个字太模糊，以至于它会让人很无力，基本上等于没说。

2. 你的问题需要从三个层面解决：1）模型层面：什么叫模型，简单地说，我们可以把人类看成一个不断书写的源代码，每一代都会承前启后地书写。你也是你的父母所书写的一个程序，就像他们也是自己的父母所书写的程序一样。当然，他们是主要书写者，也会有一些辅助的书写者，比如你生命中的重要他人，但这些人都是在父母给你输入的源代码下书写。

3. 源代码是什么呢？简单地说就是你父母在你内心深处的形象，这些形象会影响到你是如何选择配偶的。比如你是一个离异家庭的孩子，也许妈妈会非常伤心以至于无法照顾到你，你可能就会觉得妈妈好弱，而爸爸好薄情。于是你内心里开始有了一个弱小的女性形象和一个无情的无能的男人形象。这两个形象就可能会影响到你一生的选择。你可能会用两种方式来展现这种影响。一种方式是极力避免成为这样的人，以及寻找这样的人，但最终却发现找到的是这样的人，自己就成为自己最不想成为的人；另外一个方式就是不停地自动认同这样的形象，比如你觉得你就是很弱小的女性，或者你就是一个不能负责的女性等等。

4. 为什么最终我们会被这样的内在形象影响？这就涉及到第二个层面：情结。我们之所以一遍遍总是重复类似的经历，是因为我们无法承受离开这样的经验的痛苦。比如你可能因为一看到男友的脆弱就想到自己妈妈崩溃的样子，就把两者等同为一，于是你就像竭尽全力地想要离开他。我们会失去现实的检验能力，分不出内在和外在的差异，因为我们当年面对妈妈的崩溃和抑郁的时候，作为孩子，真的是束手无策。这种可怕的感觉我们真的不想再去承受了。可是一次次地逃开，最终发现还是要解决了这个问题才能真正跨越过去，面对幸福，我们往往只有一条路可以走——那就是面对和解决。

5. 第三个层面：体验。为什么你总是反应过度，或者反应迟缓？因为你没有一个新的内在形象产生。比如在你恐惧的时候，你身边是空无一人的，这就是传说中的创伤。而如果在你父母当年离婚的时候，他们可以有足够的情商来应对这样的改变，当你害怕的时候，给你足够的抱持和支持，那你就可以从这种恐惧中幸存下来。即使以后你遇到困难了，你的内在也会有一个安抚者的形象，你可以相信，你是幸存者，而不是要么处于麻木状态，任人宰割或者处于过度恐慌状态，大惊小怪。如果你没有这样的体验，你是很难走入真正的现实中，做出冷静的判断，掌握你的情感的主动权的。

6.这就是为什么心理咨询这样的形式在今天日益发展的原因，因为我们需要专业和有经验的帮助，帮助我们提供一个足够好的安全的环境，修改我们的源代码程序，用更好的方式解决我们父母都未必解决的生命主题，而非靠自己闭着眼睛乱撞。

这样的男人还有可能改造吗？

希望得到妖精老师的指导，我和男朋友谈了一年多，今年2月份已经订婚。一直都是异地。从开始到现在他很小气，对我家人小气让我很没面子，过生日，情人节什么的都没有给我买礼物，有时候还向我要礼物。

彩礼钱6万6，见面礼1万1，我爸妈给我10万的嫁妆。我们家家庭条件好于他，家里住的新房，并且还有一套房给我。主要是觉得他的观念不对，老喜欢占别人便宜，而且太节约了，对我和家人都不大方。

我们异地，他过来玩，都是我爸妈掏钱，工资一个月有6、7千，和我在一起钱包里面就2.3百，有时候就100块，走的时候还要我给他钱。而且很听他妈妈的话，像妈宝男，这一点我对未来的婆媳关系堪忧。

他好的一点就是愿意花时间陪我，长得高，外在比我好。订完婚我们大吵了一下，他居然说如果我跟他分手除了退礼金还要精神损失费，我觉得他真的是掉钱眼里了。他休假来我这一点事都不干，而且和我家人出去玩，吃饭也不付钱，天天就玩手机，看到我就很恼火，想跟他分手，又怕自己找不到好男人。

现在处于冷战阶段，他刚贷款买了房，他爸妈付的首付，所以一直埋怨我爸妈，说要记这件事20年。基本上从他买完房就天天吵架，我们两都是独生子女，我爸妈不可能不付出的呀。一吵架就说不嫁给他就退钱。

最后一次吵架他跟他妈妈说要么去死要么不跟我在一起。现在已经几天没联系了。我确实有时候对他脾气不太好，但是每次都是因为他一点都不会顺着我，明明知道说的话会惹我生气，还一遍又一遍的说。我想问妖精老师，这样的男人还有可能改造吗？

是我的坏脾气导致他这样吗，还是我无论怎样他还是这样的思想呢？我还应不应该跟他在一起。麻烦妖精老师了！

回复：他和他的家人，对钱都十分算计。他看重钱比看重你多。他无时无刻不在盘算着如何让你和你的家人掏钱。他去你家看你，让你爸妈掏钱，跟你在一起时钱包只装一两百，走时候让你给他钱，偶尔让你送他礼物但不送你。这不仅仅的是占小便宜，可以说，他就是奔着钱来的！

他选择你很大的原因就是你家家庭条件好于他，家里住的新房，还有一套房给你，并且你爸妈还给你十万的嫁妆。他们很看重这些，甚至就是奔着这些来的，所以，他们家买房的时候你们没有出，他们才会反应那么强烈，说要记这件事20年。

他一吵架就说把钱退给他，说明他平时就总是担心那七万块钱会不会打水漂，他太在意那些彩礼钱了，这份在意完全超过了你。他根本不是真心喜欢你，跟你在一起最主要地就是有钱可图。

这个男人可能把吃软饭当成终身目标，也可能对你其他地方都不满意，只有给他花钱才能弥补他的不满足。但是一旦你和你的家人没给到他预期的钱，他就会翻脸。因为买房子的事，他已经暴露无遗了，他觉得便宜没有占到，之后就不想跟你好好的了，他跟你断联的这几天，也许想的都是怎么能把彩礼钱要回来。

如果你们在一起，他会继续期待你和你的家人对他经济上的付出。如果满足不了他的期待，他会再次记恨。他娶你就是想榨干你的父母。房子的事已经记恨20年了，你父母还能陪你多少年呢？这样的人，你能指望他善待你的父母吗？

当然，他会这样对你，也是因为你颜值比较低，只有你在经济上倒贴他才愿意。你看中了他颜值比你高。但男人外在不是最重要的，更重要的是品质。

你的价值不够，长得不美，就应该提升，而不是担心找不到好的。他现在的优势是外在条件比你好，那如果你变漂亮，他的优势就不明显了，那他还会这么一毛不拔吗？就不怕你跑了吗？当你变美了，就有更多的机会选择好男人。