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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我们已确定恋爱关系一个月，男朋友还去相亲，我该怎么...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你好，我们已确定恋爱关系一个月，男朋友还去相亲，我该怎么做？他父母知道我的存在，表现出挺喜欢我的样子，但背地里还不断为他安排相亲，而他也没反对都去了。他工作不稳定，三流本科，大学毕业2年换了4份工作。家庭条件没我好，没车，而我小他一年，名牌大学毕业，政府部门工作，小康家庭，长相是相亲大多数会被看上的那种，我应该怎么去理解他的行为？应该果断分手吗？

按照你的描述，男方家里能找到你这样的媳妇，不是要烧高香了吗？为什么还要安排男生继续相亲呢？这是我理解不了的。

他与他家的行为都是没太看上你的表现，又觉得你还不错可以继续交往，但现在娶你绝对是不甘心的，所以才会安排儿子继续相亲。如果你已经明确的知道了这个事情，那就证明他们家里跟本不担心失去你。如果他们知道你知道男生去相亲还当什么事都没有，那你就果断分手吧，结婚也不会被婆家重视的，他们觉得是你上赶着跟男生好的！

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超强脱单指南：一个月让你拥有超甜恋爱！

1

自从提出见家长，他就像变了一个人

问：

我虽然已经25岁了，但之前并没有太多恋爱经验，跟现在的男友是在网上认识的，聊了一段时间之后感觉对他很有好感，然后他正好也跟我表白了，就感觉很对味，所以很快确定了恋爱关系。

认识了十来天见面就发生了关系，他为了让我感觉安心，还特地发了朋友圈公开关系，现在我俩已经在一起4个月了。

他最近跟我提出要带我回家见爸妈，我心里很惊讶，突然才发现一切都发生太快了啊，他还没有对我投入多少，嘴上承诺倒是不少，可是行动不怎么跟得上。

我看了很多帖子上说，如果男生投入的少，那么结婚以后对女方也不会太好的，他就是这样啊，真的太像了！

而且前不久我还在他手机上看到了前女友的微信，他俩倒是没聊什么，但是他前女友的朋友圈很阳光，跟我一点也不一样，我不知道他到底喜欢我什么，会不会是因为我比较好骗呢？

我心里不舒服，一时压不住了就跟他大吵了一架，他跟我说了很多难听的话，我也不管不顾的把我想说的都说了，吵完了之后我俩冷战了几天，后来和好了。

但是我觉得他应该不爱我了，我这么差，他肯定很想跟我分开，但是又不愿意主动提出来，果然这几天他说了，如果我要再继续这样，我俩就不可能在一起了，我该怎么办啊？我没有他不行...

欣然导师解答：

你好，这位陷入了自己想象中的恐惧不可自拔的小可爱。

有关你的情况呢，我不做直接回答，先来给你讲一个故事吧：有个女孩跟一个很穷的男生在一起，这个男生特别游手好闲，总是工作一段时间就嫌累而辞职，而女孩很上进，已经工作了后还不断的考证，资质和薪水都持续向上。

她一直鼓励着男生，两人在一起时自己花钱多他也毫不在意，直到有一天这个男生彻底不工作了，每天就躺在家里打游戏，女孩很绝望，跟对方提了分手。

男生这时冲她大吼：“我知道你早就看不上我了，你就是嫌我没钱！”其实但凡是个明眼人都看得出来，如果女孩嫌他没钱，那么一开始就不会选择他，真正让这段关系走入绝望的是男生自始至终不上进的做法，最后却还要将责任推给女生嫌贫爱富。

你和男友在一起4个月，之前他没提见家长时一切都好，提了见家长后，你突然开始觉得对方对你投入太少，又开始觉得他前女友比你好什么的，整个人都呈现出一种深深的不安感。

那你试着想一下，如果他没有提见家长的话，这些问题真的会让你感觉不安吗？还是他说了见家长这种可能会向婚姻迈进的话后，有些心底的恐惧才被突然激发出来的呢？

人如果心不静，是很难察觉自己的潜意识的，就容易被它操纵去做出一些与想法相悖的事情，从你的态度上来看，你并没有想跟他分开，可是你却今天挑他投入少，明天说起来前女友，你心里应该很清楚，他前女友跟他没什么的。

你把这些问题拉动到你俩的关系中间，制造隔阂，本质上是在完成你内心恐惧让你做的事——你其实很害怕面对更深刻的关系，比如婚姻。

可能我们内在还不够成熟，没办法承担婚姻，没关系，我们可以学习如何面对，谁也不是天生就会，通过一步步落地婚恋观和提升解决问题的方法，都会越变越厉害。

而你并没打算分开，却无中生有的将感情问题推到对方身上，颠倒因果，不相信对方对你的爱，这不但会破坏感情，而且会打击男生的自信，更重要的是你可能会真的被自己拉到自卑的深渊里。

你的男友既然都想带你见家长，这反而是对你莫大的肯定，你更要对自己有信心，去面对真正恐惧的问题，并去提升进入婚姻中的能力，你们两人就能长久的走下去。

2

过了30岁就只能被“剩下”？

问：

我今年30岁，做电商，每个月收入10K+，不知道如何脱单。

从小父母对我管教很严，恋爱经验很少，长这么大只交往过一个对象，最后还因为妈妈的强势和反对分手了。

现在单身，每天除了日常琐碎的工作外，就是去健身房减脂瘦身。两点一线的生活也没有什么异性社交圈子，再加上自己性格也不够外向，不会跟异性沟通，脱单真的好难，我该怎么办才好啊。

米瑶导师解答：

你好，我们之前讲过，一般脱单瓶颈主要会体现在：异性资源、短期吸引和长期相处上，我们的难点主要体现在异性资源和（性格）主动性上。

关于异性资源圈建设，我们通常获得异性资源的方式主要是线上和线下两种。线上主要以相亲交友网站、和线上组织的社群活动为主，使用中要安全意识，谨防受骗。不管是线上还是线下，我们在拓展资源时都需要明确以下三点：

第一、参与圈子的开放度

这个开放度是指这个环境是否能让你尽可能多地接触到其他异性。

例如，每天工作之余去健身房减脂瘦身，上的是公开课还是私教课。如果是私教课，能脱单的对象就只有教练了，万一再是个女教练，那就更难了。

第二、参与圈子的属性

圈子的属性是指这个圈子是男性活动圈、还是女性活动圈，例如，想通过去健身房脱单，结果报了瑜伽课，无异于缘木求鱼。我们参与一些带有男性兴趣属性的活动或兼职，例如：车、球、比赛、竞技、经济、时政圈等，效果会更直接明显。

第三、性格上的主动性

主动的次数*成功率=脱单，我们要秉承“四处皆机会”的心态，善于发掘“自带资源属性”的人群，抱着主动积极的态度，即便身边只有一群跳广场舞的大妈，她们都会成为你最热心、最有闲、最有人员的神助攻。

3

难不成自我保护也是错？

问：

我虽然已经28岁，在企业工作也好几年了，可是总觉得我的恋爱都是糊糊涂涂的，好像一直没有遇到真爱。

大学的男朋友谈了3年，觉得对我好才在一起的，然后因为自己对他没感觉，就分手了。后来遇到一个对我好的男生，但是也是没感觉，后来男生交往一年想要发生性关系，我不同意，男生开始冷漠，我觉得对方对自己不好了，再次分手。

再后来遇到的男人都是相亲对象，都恋爱不会超过3个月。

现在遇到的男生还不错，好不容易让我有感觉，我也挺喜欢，可是又出现了第二个问题：我对他严重缺乏信任（其实我对男人都缺乏信任），总想要去偷看对方手机，去探索对方是什么样的人，有点事情就很敏感，后退。

我觉得我是那种自我保护意识非常的强的人，像我这样的人，要怎么脱单呢？

广思导师解答：

你好，我看到了你的问题，从你的问题当中我看出来了，你在追求一种感觉，你希望两个人感觉好了，才能够进入一段正式的关系，从恋爱走向婚姻，但是感觉这种东西本身就是波动的。

当你把自己的爱情的大楼建立在这个波动的地基上的时候，这个楼一定盖不稳，所以你才会反复出现这种状态，一直进入不到一个稳定的关系当中。

同理，安全感这种东西也是需要自己给自己的，寄托在别人身上也非常的不稳定。

你希望你拥有一段稳定的感情，那么首先你自己就要让自己变得稳定一些。最基本的就是信任对方，因为我们每个人在感情上多多少少都有瑕疵。

至少是在前期都有瑕疵，不可能一下子就给你100%的爱情，这时候如果你用心去寻找他的不足的点，那么一定是可以找得到的。

所以我们如果希望更好的话，能不能换一个角度，就是让自己，在这段关系当中的受益支点放大，他对你一定是有好的地方，也有不好的地方，我们想要两个人的关系越来越好，就让他多做对你好的事情。

同时，如果你觉得他对你好，那么你也要给他一些对他好的地方，让他觉得你们俩在一起是舒适的愉快的。

两个人如果生活太平淡，那也真的不太容易产生感觉，所以不妨你们多经历一些好玩儿的有趣的事情，比如说游乐场，比如说爬山之类的，要多有不同的活动，你们的感情才会越增越深。

如果整天是普通的很平淡的生活，那么即便最开始的时候再有激情，到后来也会变成没感觉的。这个世界很精彩，只要你们两个愿意去一同探索，好玩儿的事情有很多。

想要两个人一直有感觉，这种生活是需要你来营造出来的，而不能总靠另一方努力。

因为另一方也有劳累的时候，他会想“主动想计划的是我，花钱的也是我，主动付出感情的也是我，那么这段关系当中我为什么要做的这么低位呢？我为什么要寻找一个纯粹被动享受的人，而不知道要回馈我的人呢？”

所以一段稳定的感情当中，你们两个人的付出一定是相对平衡的。这样的话，才有可能让你们两个人越来越升温，不至于陷入那种没有感觉最终分手的状态。

暧昧有余，却恋人未满？这一直是困扰很多女性比较多的问题，为何两人暧昧良久，就是难以确定关系呢？

也许和以下几点有关：

1、他如果爱我，就会主动，没有主动，估计是不爱我

2、可能他真的不爱我，所以才不着急确定关系

3、还有的就是高敏感型人格，就是想太多

不管是大龄还是轻龄，遇到爱的人都很难得，千万不要因为内心的恐惧和疑问就让彼此停留在暧昧阶段过久。要知道再要好的两个人，随着时间的推移多多少少会减少投资、降低追求的欲望，这时候就需要“加一把油”让暧昧变成爱情。

在爱情里“对的人”往往不是等来的，而是自己去努力争取来的。只有勇敢的迈出第一步才能遇到那个“真命天子”，并且还要学会正确的相处方式、两性相处、魅力释放以及感情的经营，才能最终收获甜蜜爱恋。

女友在一个月内背着我和前男友发生了三次关系，该怎么...

我24岁 182 85 她21 160 45两人家庭条件还行。我工作了，她大二，她暑期来我们医院实习，起初并不知道她有男友，在七夕晚上把她约出来了，制造了一些小浪漫，第二天晚上我们发生了关系。

我虽然不是处男，但确实是初恋，以前玩过几次一夜情，本以为这次也是，结果喜欢上了她。

她有过两段恋情，都是半年。她一直回避有男友的事，后来在快开学的时候告诉了我，她那时候在跟男友闹矛盾，只是想跟我玩玩，但是觉得我外表等条件喜欢上了我。并在接下来的日子里告诉了我所有她与前男友所有过往，包括床事的一些细节（我问的）。

后来答应跟我在一起了，我工作的地方离她上学的地方两百公里，每周见一次，费用我出，而她与前男友的学校只有二十分钟车程，期间她前男友嘘寒问暖，并坦言不在乎我的那段感情，她又心动了，在一个月内背着我又发生了三次关系，后来因为一些意外，告诉了我，并保证以后乖乖的做我的女人。

我心里一直有点解不开这个结，那次事后两个月，她有次约前男友出来走走，被我问了出来，她说就是想走走。

我打了她前男友，那小子说自己根本已经不喜欢她了，他爱现在的女友，这是唯一次相见，还是她约的。

她也写下了保证书，并承诺不在联系。可是现在每次提起或者回忆起他们的事，我都不开心，然后争吵，每次都是她哄我，我喜欢她，也发现那些东西似乎没最开始那样在意了。

后来在一次不开心之后，我提出分手，她哭了一天，告诉我不想分，说自己真的一直乖乖的在学校学习，看到她的样子，心也真的硬不起来，寒假时又能在一起了。

有时候想想，分开了，想遇到下一个这样喜欢的太难了，我该怎么办？

问答

也许是因为她的不成熟，才导致你们的关系摇摆不定。你的女朋友心性还不够稳，很容易被自己的感觉以及外界的影响牵着鼻子走。

就像她和她的前男友闹矛盾之后就想找个人来陪结果遇见了你，她和前男友分手之后抵挡不住人家的嘘寒问暖又重回他的怀抱甚至是发生关系。

其实，她这样的性格，无论是你打她的前男友，还是让她写下保证书，作用都是不大的。

而且你对她基本是从严处理，在她没遇到下一个对她更好的人之前，她可能会对你百依百顺，如若她遇到下一个比你对她更好的人，那么她死性不改的几率还是挺大的。

对于你自己所说的心结，你表面说没以前那么在意了，殊不知却在心底成了一个打不开的死结。

如果你真的过不了自己那一关，每一次想起她的那些事都不能平复，都必须要通过吵架来平息，那就没必要再相互折磨了。也别因为一时的心软或者不舍，而耽误彼此的大好时光。

一个月只能见七天，这段关系我快维持不下去了

两位好。

本人沪上女，某快消品牌marketing SM；男友比我大三岁，前年在巴黎teambuilding时认识的，集团另一品牌亚太区的marketing D。我们这个行业，他这样的单身直男不多。埃菲尔铁塔好美，夜晚塞纳河上的游船上有点冷，他脱下风衣，披在了我的肩上，就这么好上了。

相恋快三年，他一直说要relocate到上海来，却一直没有动静。第二年年初的时候争取了一个机会，每个月来上海工作一周。一周，七天。呵呵。我们的爱情每个月只有七天。

前天冲他发了一顿火。Hong Kong有什么好的，现在上海才是the One，不知道这种每个月七天的恋爱到底要到什么时候。他就能这样一点都不去努力吗？在浦东的Park Hyatt里，我看着他，让他做个决定。他低下了头，不再看我。

每个月只能见七天，我已经这种状态两年了，感到了彻底的厌倦。披头散发，满目疮痍。

虽然爱他，但是感觉快维系不下去了。

Vicky

Vicky：

不知道你是安妮宝贝看多了，还是亦舒看多了，分明一枚穿着A字裙，外强耐草的白骨精形象，非得把这情感描述成银镯少女的怨念。

他没有努力吗？他不努力的话，就不会去争取每周七天的工作机会。

反倒是你，把工作中的强势撒在他的头上，非得让他在“你”和“工作”中选出个所以然来了。

“披头散发，满目疮痍”，知道你是描述你爱情的衰老感，但这是所有远距离爱情应该避免的。

倦了、累了、衰老了，你有理由撒气，直接裹着被单躺下算了，难道所有的努力就该他去做？

远距离恋爱中，抗疲倦抗衰老不是他一个人的事情；他在努力，你也应该同样去努力；“披头散发，满目疮痍”更不可取，如果你想维系这一段爱情，就更应该调整自己的状态，至少他在的这七天，仪态端庄、面若银盘地去见他，细声细气地和他讨论将来。

时间久了，又不经常见，双方的心情容易氧化，失去活力。这个时候更是应该好好调整状态，共计未来，而不是点把火烧了。

谋大人

我们已经分开一个月，他态度挺坚决，也不知道他怎么想

我们都是做销售工作的，上大学时认识，恋爱3年多。我脾气不好。现在跟男朋友分手一个多月，在我的一再挽留下，答应跟我复合了，他说这是最后一次了。但之后每次都是我主动联系他，后来我实在忍不住了，打电话问他怎么想的，想跟他沟通一下。然后他说现在压力大，跟我在一起感觉没有办法尊重我，分手这1个月，感觉自己挺自由，一下轻松了。第二天，他给我发了一个微信说：不是托辞，我只是真的需要时间。我回复说：你在家好好休息吧，调整好。后来就没有联系了。其实我之前谈恋爱的时候比较任性，他就是总是说我不信任他，我们俩之前分过太多次了，基本上每一周都要吵一次，然后吵完都要离家出走，分开一周，然后再和好，现在我们已经分开一个月，他态度挺坚决，也不知道他怎么想，我也不知道该怎么做，求老师指点。我能感受到男生的纠结，就是你各方面都挺好，在不发脾气的时候都很好。但是发起脾气来让男生非常的抓狂，所以我觉得你的改变应该是人整体的一个改变，而不是什么形象啊价值啊，这些我觉得对你来说都没有用。最主要的是你脾气的一个改变，女生就是要柔软，你现在像个小坦克一样太刚强。明明有时候觉得这件事情是自己做的不太对，但可能嘴上一定要拼个你死我活。所以男生跟你在一起就会特别特别累，因为总害怕你，怕你这样说那样说。所以我觉得你应该是整个人质感上的一个改变。之前他说我不信任他，因为他公司有个女的老是找他，经常给他发微信，健身照片发给他，他们俩个是同一个区域的，有相同的客户，之前他说这是同事，会影响工作，没有办法。后来他就说，她给我发的东西我就只回工作上的。后来这个女生又找他，他们又聊起来了。我很生气，他就觉得不信任他，我自己心里也是挺担忧的。我们现在已经分手了，但是我还是想挽回，应该怎么做呢？在面对小三个问题上，你看到的也不一定就是全部。你只需要把自己做的足够优秀，让男人去选你，就可以了。千万不能跟男生争论：你不能跟她在一起，她怎样怎样的，这样做反倒是把男人推向其他女人的身边。这样是不好的，所以在遇到这样的问题时，你只需要自身检测就可以了，不要一直说这个事情。建议你还是过一两个月之后再联系，你先在朋友圈发一些女人要柔软啊是水做的这些言论，看他什么反应，我们再制定下一个计划。你这边先跟他不要联系，因为你和他有任何联系，都会激起他想起你不好的一面，所以我们就先过一段时间再说。

史上悲催出轨男：睡我2次，被我老公带人打了一个月

提问：

你好，过去一年里，无数次想给你写信，最初是不知道如何下笔，后来是提笔又不想写了。

有时候我害怕自己的描述带有主观臆断，影响你对事情的判断，有时候我又觉得事情已经发生了，再怎么去论对错都没有意义。

但我就是无法放过我自己，断断续续，反反复复地折磨自己，折磨我的父母。

我老公比我大十几岁，是我第一个男人。当初为了嫁给他，我放弃了自己的前途，比较疯狂，我可能算是恋爱脑的女人吧。

结婚这十多年来，我也是事事顺从我老公，做什么事情都会先顾及他的喜好和感受，满心满眼都是他。

说句不受欢迎的话，如果我、我孩子、我父母和我老公，只能选一人活下来，我会毫不犹豫选择我老公。

但我有一点不好，就是很容易竭斯底里哭闹。

我已经记不清我多少次竭斯底里了，每当我感受到极大委屈的时候，我都会发疯，过几天又跟没事人一样。

我和我老公总是小吵小闹，偶尔大吵大闹。最初几年比较多，无非就是觉得他不爱我，不关心我。

我现在觉得以前自己太作了，我老公就是直男一个吧。但以前的我不会这么觉得，我觉得他就是不爱我。

我老公有xing瘾，一周五次是完全没问题的，也不是什么秒射，可是我跟他无法同步。我至今不知道，什么是高潮。他还喜欢xing虐，但我无法接受。

所以第一次发现他去约p的时候，我很伤心（后来才知道他经常约P）。

但慢慢地我又想，我满足不了他，又不允许他找，这对他特别不公平，于是我选择睁只眼闭只眼。

那时候他在我心里就是皇帝，过上皇帝的生活，不应该吗？

但我太傻了，也太不懂事了，我根本没有想过，他到处乱搞，会把病传染给我，最后我染上妇科病。

我确实很生气，但并没有影响正常生活，我也还是原谅了。

我的工资是全数给我老公的，我很少花钱，对他怎么花钱我也不过问，他也从不跟我汇报。我很信任他，直到我发现他瞒着我买了一套房给他父母。

他总是有各种理由去解释他为什么要这样做，结果都是我被说服，甚至不觉得他的做法有任何问题。

后来，我发现他从约P上升到搞婚外情。

因为工作关系，他去了外地，与对方一周有三到五天生活在酒店里。

他会给对方买东西送礼物，他的手机密码对方也知道，而我这么多年从不被允许知道。

这件事对我打击特别大，我太了解他了，他是一个对孩子对父母都很抠的人，我明白对方对他来说不仅仅意味着Pao友。

最后这个女人想上位，他才甩掉那个女人选择回归家庭，跟我认错。

但这件事之后，我不再像以前那样围着他转，我开始有了自己的一点儿独立的思想。

压垮我跟他最后一点信任的，是他想把自己名下一套房给他父母。

他的理由特别合理，我也可以理解，但我就是过不了自己心里那关，我认为他这么多年从来没有把我当家人，从来没有信任过我。

也就是那个时候开始，我的心慢慢从他身上抽离出来。然后我遇到另外一个男人，就叫他B吧。

一开始我并没有想和B发生什么事，因为我无法接受。我觉得一个完整的女性，一生应该只和一个人发生性关系。

但有些事情无法控制，我慢慢沉迷进去。热恋期间，我觉得B是我相见恨晚的真爱，我爱他，尽管我们只认识不到半个月。

我老公有所察觉，但他觉得我不可能出轨。我是谁？我是那个曾经做梦梦到自己出轨，醒来之后抱着我老公痛哭惭愧的女人，我怎么可能出轨？

他对我的放心，使得我肆无忌惮，最终踏上不归路。

我很快约了B见面，我们发生了关系。我们一共约了两次，其中一次还是我把孩子独自放在家中，跑出去了三个小时。

但我对B的热情很快就消退了，激情褪去，道德感又开始占据我的内心。后悔痛苦之下，我老公发现了端倪，在他的逼问之下我坦白了。

我老公情绪特别激动，我给他带了绿帽，犯了他大忌。我以前骂过他妈妈，他都没打过我，但这次，他打我了，连续打了一个月。

我把我能做的一切都做了去弥补他。欠我父母的十几万不需要他还了，打不还手骂不还口，接受了他的xing癖好。

我还把B约出来，让我老公打了B一顿出气，还把满身是伤的B送回家，“顺便”让B的家人知道他出轨了。

后来，老公一个月里带着人又去打了他好几次。但这一切并没有让我老公高兴起来，他依旧对我冷漠无情，一不顺心就把我一顿打一顿骂。

最终，我选择了净身出户，以“外人”的身份继续生活在这个家，为他当牛做马。

但这依旧无法抚平他的伤痛，就在昨晚，他又一次下手打我，因为我顶撞他了。

我跟B所谓的发生关系，是我俩脱光了衣服拥抱在一起，B抚摸了我的身体，但并没有越过最后那一步。

家人朋友见我这些日子太痛苦，就总是安慰我这不算实质性的出轨。

时间长了加之压抑的生活，使我有了反抗的心理。于是昨晚他骂我Yin荡的时候，我顶撞了他一句“我又没跟B睡”。

我现在想来，确实是我不对，出轨哪有程度可分，出轨就是出轨了，牵手也算出轨。

决定给你写信，是我在医院排队等叫号的时候。看着芸芸众生，我又开始觉得自己活着没意思，因为作死出轨，失去了美好的生活。

我是个矛盾体，一时觉得我没错，一时又觉得我错了。一时觉得这没多大事，一时又觉得自己不干净了。

而我反反复复的痛苦，也是源于，我的身体，被其他男人碰过。

我很愧对我老公，本来他可以做人生赢家，家有儿女，家中有爱他的妻子，家外还有满足性欲的各类女性，是我让他一下子坠入了地狱。

我后悔嫁给他，估计他也后悔娶我了吧。

B之后的故事我没兴趣知道，不过他总是隔三差五就给我发短信，扬言要和我同归于尽。我也不怕，他尽管来，反正我也不想活了。

我有时候也会像其他故事的女人那样，去探究B到底爱不爱我。我也会问自己，我是不是真的爱过B？

当然，在我老公眼里，我就是爱B，爱得发狂。在他看来，这么在意身体纯洁的我，跟B上床了，这绝对是爱上了。

我很希望自己没有感情，跟我老公生活下去，就算他日夜对我黑脸，日夜对我冷暴力，日夜对我辱骂，我也可以当作什么事都没有。

我还是很想跟他白头到老，虽然我一想到，彼此心里都有裂缝，就觉得很遗憾。

回复：

你好，感谢你对我的信任。

看完你的来信，我很无语。我还特意看了一下日历，确认现在是公元2020年。

你们三个人的关系，很有趣，像一个食物链：可以说是大鱼吃小鱼，小鱼吃河虾。B就是那个最可怜的小虾子。

首先，很显然你老公（确切地说是你前夫）是个高手。

他在外面约p，你觉得正常，因为你觉得他出轨，是因为你作为妻子无法满足他强烈的性需求；

他害你染上妇科病，你轻易原谅；

他把你挣的钱拿去给父母买房，你没有意见；

他家暴xing虐你，你默默忍受……

你把他放在了最重要的位置，完全没有了自我。因为他，你失去了理智，你们之间的关系是畸形的。

我不知道究竟你们这样的夫妻关系、悬殊的地位是怎么造成的？

是因为经济的因素吗？你们家完全靠你老公的收入养活？而且他收入很高你几乎没有收入吗？

又或者，是不是因为自从你们交往以来，他就一直处于强势，你习惯了被他呼来喝去，对他的一切行为都容忍接受？

但是作为旁观者的我，觉得挺不可思议的。

我想告诉你，在正常的婚姻中，夫妻之间是相互理解、相互包容、相互尊重的，是平等的。

你是他老婆，不是他的奴隶。你不需要时时刻刻围着他转，也不需要事事都以他为中心。

你是一个独立的女人，并不是他的附属品。

你和B的事情，你确实不对，但跟你前夫的所作所为比起来，根本就不值一提。

凭什么他可以在外面找各种女人，你还要毫无怨言地接受？而你在外面找一个男人，就要被他打骂，还要想方设法去补偿他？

你不能因为他是男人，就觉得他享有特权。他和你是一样的，都应该对彼此忠诚。

这个男人实在太可怕，我不知道他是怎么控制你的，让你没有丝毫反抗的意识，让你觉得一切都是理所当然的。

在你老公和你的关系中，你是个可怜的受害者。

但是，很有意思的是，人与人的关系，是一个残酷的食物链。

在你和B的关系里，你又非常自私自利，可以说，B被你坑得够惨的！

我反复看了你信里关于B的这部分内容，可以肯定有两点：

1、你不爱B；

2、你挺自私的。

当初你所说的被他吸引，其实只不过是苦闷中的你，急需寻找一个情感的宣泄口。而B很不幸，进入了你的视野。

我估计B的心里肯定很憋屈，他在外面偷吃肯定是不对的，但是被你这么“出卖”，被你当成挽回夫妻感情的一个牺牲品，充当了一个很不光彩的角色。

不但被你老公打了一顿，还闹到身败名裂，他真够悲催的。

我不是说做了错事的人不该受到惩罚，而是，凭啥你把执法权交给你老公，他有资格吗？要知道你老公犯的错更大，做的事更过分，好嘛？

其实，说实话，我不知道该怎么劝你，因为我感觉你已经被老公给彻底洗脑了，就算给你建议你也听不进去。

况且，你的信里一开头写的，事情似乎已经过去了。

但我还是想说几句：

既然你已经净身出户，就不要再留在他的身边，不要再给他当牛做马，也不要再给他伤害你的机会。

你更应该做的，是报答你的父母，是养育你的孩子，是过好属于自己的日子。

你要记住，这辈子，你首先是为自己活的，并不是为他而活。既然跟他在一起不快乐，为什么还要为难自己呢？

你的身体是你自己的，除了他，你还可以有别的男人。你们已经离婚了，你可以去追寻自己的幸福。

精神不够独立，是一个女人在婚姻中最大的危险

口述：一个月换五次女友的男人能嫁吗

网友秋千上的蚂蚱来信：天空永远蔚蓝老师，您好！

我的一位好朋友介绍我看了您的很多文章，从中受到了许多教育。我马上就要结婚了，都说女人有两次投胎的机会，第一次不能自己选择，但婚姻却是自己能够选择的。所以我对婚姻很慎重，这也是我到现在还没有结婚的主要原因。

我和未婚夫是相亲认识的，两个人也算是有一见钟情的感觉了。见过一次面，他就天天给我打电话，我也天天都盼望着他的电话，接他的电话成了我每天最重要的一件事情。就这样相识三个月后，我们双方都见了家长，并且确定了结婚日期。然而，我也不知道是出于什么考虑，随着结婚日期的慢慢到来，我就越来越紧张了，既期待又害怕的。

特别是上个周末，我听人家说，他曾经一个月换过5个女友，而且都是亲密公开的，他们家的邻居都知道的。所以我就想，象他这样一个男人，是不是有点太滥情了？我是一个传统的女人，从来都不会把婚姻当成儿戏，在他之前也只谈过一个男友，这个我也和他坦白交待过的。但是他的这些情况他一直瞒着我。

天空永远蔚蓝老师，你说这样的男人是不是就没有什么责任感啊？把自己的一生托付给这样一个男人，我是不是有点冒险？我现在很纠结，昨天本来约好一起去拍婚纱照的，我也以身体不舒服为由，拒绝了他我现在很痛苦，我究竟应该怎么办？请您一定要帮帮我！

天空永远蔚蓝的回复：秋千上的蚂蚱，你好！

根据你在来信中的叙述，天空永远蔚蓝谨认为你应该把心态有所调整。因为很多时候，心里想的和实际做的会呈现对立的发展趋势，这是一种心理现象。也就是说我们常常想把一件事做得最好，甚至是完美，但事实上却往往反而做得更不好，这就好比人们通常所说的握砂理论。你越是想抓得越紧越多，那砂子就越容易从手中滑落和流失。

同时，婚姻本身就是两个人的事情，并不是说靠一方的慎重努力就完全可以避免的。再有，万事万物都是变化着的，一个再好的男人若是遇上一个不会经营婚姻，不懂驾驭男人的女人，那么婚姻同样会迟早出问题的。所以，让自己的心智成熟起来，提高婚姻素养，掌握一些必要的婚姻沟通技巧，这才是传统的你最应该努力的方向。

当然，天空永远蔚蓝也明白你真正的忧虑在哪里。你是怕你要嫁的这个男人在道德品质上不太行，没有责任感。是的，一个人的品性是相当重要的，这将决定着很多以后的东西。但是仅仅就你所说的听人家说，他曾经一个月换过5个女友，而且都是亲密公开的，他们家的邻居都知道的。进而去断定他是一个没有责任感的男人，这多少还是有点武断。

具体理由在天空永远蔚蓝看来有如下几点：其一，他找女友也许是迫于家人压力，带有应付的心态。这在现在的剩男剩女当中是常有的情况；其二，这一定程度上说明了他的果断。如果他真的是一个花心男人，我想一个月换5个女友并不符合一个男人在异性方面的更换频率；其三，事实是不是这样的，你不应该光听他们领导怎么讲，最好还是要自己通过逻辑思维进行判断。因为这年代不安好心的人太多了，一个人越是优秀，其身边不安好心的人就越多。

最后，天空永远蔚蓝想纠正你一个错误：婚姻决不是女人的第二次投胎，虽然离婚不一定是好事儿，但是在这个年代里，人们对于离婚的理解与宽容已经很前位了，只要你能够勇敢坚持做自己，离婚并不可怕，更不可耻。所以在婚姻面前，并不是说女人就一定没有退路，有了退路，婚姻生活才可能更有出路。

确定恋爱关系两个月后女友在微信上对我态度转冷，我该...

Robin老师好:

我和女朋友去年年底认识，我89年，她92年。

她毕业一年，我毕业四年，我们都是研究生毕业。

追她的过程我还是比较自然主动的，她对我有好感，我慢慢的升级关系，认识半年后我在今年5.20向她表白，然后确定了恋爱关系。

确定关系之后的两个月的相处挺好的，平时交流互动很多，她会经常主动和我分享她的喜乐，每周约会一次，介绍彼此的圈子。

但最近几周她放暑假后，感觉态度转冷，转冷的时间点是有次我临时出差，途中和她沟通不多，她后来提出我不主动和她交流。

前两周她去国外公务出差一周，全程基本没有主动和我联系，但是朋友圈和微博每天都在发旅途美景，我每天都主动微信关心一下她。

她回来后给我带了礼物，看得出是用心挑选的，聊天谈起为什么联系少了，她说时差+工作原因。

约会聊天时，她提起感觉我关心她不够，她回国后有次我和朋友聚会发了朋友圈也没有事前和她分享。

我没太多解释，在她回国后主动与她交流多了，但可能心态有了变化，没有追她时那么轻松自然，想表现出对她的关心但又容易刻意，不知道怎样合适的表达对她的关心。比如她身体稍有点不舒服，就问她要不要一起去医院，她后来开玩笑说小题大做；之前每周给她订花送到家，上周继续送，她说收到心意了，但是天太热晚点再送；会更在意她的微博和朋友圈动态，尤其在她不主动联系我时，发消息时会思前想后。

这周她和父亲出去旅游，途中还是没有主动和我联系，朋友圈每天都在发美景照。我每天都会主动和她分享下我的生活或者是她的旅行，她回复不是很积极，没有展开话题聊。连续几周这样的单向互动居多，让我有些担心她是不是有意冷落，或者最近兴趣点转移？

目前我们当面约会时状态还行，虽然没有前几周那么亲密但也轻松愉快。

但不见面时她的冷落又让我有落差，担心会影响我们之间关系的进展，我挺看重这段感情，又容易敏感，担心有变数。

目前我的主要困惑：

1. 这几周的落差感受是我单方面的感受，不知道她是不是最近兴趣在其他地方，所以冷落我，这样就不好把这个事当面和她沟通，估计效果也不好，但除了主动关心她还有什么办法重新引起她的关注？

如何在交往时保持新鲜感，下周我过生日，怎么借此机会提升感情？

2. 现在我们大概刚进入磨合期，我不太能把握关心她的度，怕给不了她想要的关心，感觉在迎合反而弄巧成拙，更不想因为这个在相处时给她压力，不知怎么做好从追求者到男朋友的转换，她的真实需求是？如何满足？

3. 她之前说我吸引她的地方是有才华和上进，但现在正是事业上升期，如果每天还要花很多心思琢磨她怎么想会很累，但我又确实想给她实际行动上的关心，该怎么去做？

再次感谢老师！

在开始正式回答之前我先补充一些我和当事人在微信上进一步沟通时获取到的信息：

女生是高校老师，所以她会放暑假；

女生还没有正式让自己父母知晓自己已经交男朋友的事情；

男主女主在同一个城市，但相距40分钟地铁的车程；

男主女主两人有过接吻，但目前还没有发生过关系；

女主会在微博微信上和闺蜜互动，会主动发朋友圈，目前也不太找（甚至不找）男主；

以下是我的正式回复，希望能够对大家有所启发：

少年，我仔仔细细把你的来信看了两遍，直接得出一个结论就是你们目前还没有发生过关系，我本想直接将其定义为事实然后在此基础之上便开始回复你，但考虑到其他人看这个问答时可能会有所疑惑，所以我还是在微信上跟你确认了一下，结果自然得到的是你肯定的答复，你们目前的确是还没有发生过关系。

当然，你们之间的关系目前出现转折与波动，并不仅仅是因为你们目前还没有发生过关系，而且从严格意义上来说，这一点也并不能构成女生对你态度有所转冷的唯一（或直接）原因。

女生目前对你态度有所转冷的根本原因是她目前其实对你并没有多依赖，或者说她目前并不够迷恋你，又或者说目前你们之间的感情实质还不够深入

这一点是你们之间这段关系的客观实际，她对你如此，你对她其实也如此，唯一的区别是只不过目前她有关注的人和事（比如她的闺蜜，父母，旅行），而你比较缺乏甚至是没有，于是你更多的关注她，但她对你不够主动，她给你的反馈也不如你的期待，于是你就开始更加在乎起她来了，甚至你因为她对你的态度开始在情绪上感觉并不好受，甚至你开始感觉患得患失起来

这个状态有点像你之前因为出差，有事要忙（你当时的注意力更多的是在工作上面），然后你忽略她，对她不够主动，导致她对此感受不是很好，于是她就跟你表达她的那些不好的感受，比如她跟你说你不太主动跟她交流，你对她关心不够之类的

现在轮到你了，我只能说天道好轮回苍天绕过谁

你们之间关系确定的过程以及关系确定之后的相处并不像大部分情侣那样，比如大部分情侣确定关系（发生关系）在一起之后，会有一个或长或短的热恋期，而彼此之间爱情的实质以及真实的恋爱相处不仅会让两人之间的感情越发牢固，也会让两人之间的相处渐渐的达成默契

可惜的是，你和这个女生之间的关系、感情以及相处模式，却并非如此

我不是说你们之间不是真爱，我是说你们更多的只是在口头上确定了恋爱关系而已，你们既没有发生过关系，也没有住在一起，本来两人恋爱相处和约会的时间就不多（一个星期才见一次面），目前因为女生放假，你们彼此约会、接触以及相处的机会就更是少了，所以一旦出现你们之间相处状态的变化，比如女生放假，外出旅游，外出出差，只要对方的注意力因为客观情况的变化而有所转移，那么给另一方的感受就会很不好，而且这个感受比那些有过深刻的爱情实质和建立起了恋爱相处默契的情侣来的更加的强烈

无论你还是这个女生，对于对方忽视自己的感受都会不好，都会充满不安全感，为什么？

因为你们之间的关系并不牢靠，这一点你知道，那个女生其实也知道，因为这就是你们之间关系目前的客观实际。

你来信的整个邮件里面提到的都是女生对你不够主动，对你回应不够，你感受怎么的不好，你很担心你们之间的关系出现变故。

呵呵，我只能说你活该啦

本来你们之间的关系就不牢靠，你从一开始就应该建立起你们之间关系深刻的爱情实质，你喜欢一个人，不是应该多跟她相处，甚至对她着迷吗？

你们一个星期见一次是个什么鬼？而且是在确定关系之后的情况下。

确定关系之后两人之间的关系也基本上没有什么大的实质性的进展，除了口头上确定了所谓的恋爱关系，我没有看到其他的你们之间关系的实质性的进展（你们没有发生过关系，见面和相处的时间也没有增多，没有得到过对方父母的认可，所谓的相处挺好的也只是tmd人家在微信上主动给你发发消息而已.....你™就这点追求？）

哦，你可能会说，你们距离比较远，彼此都忙，有的时候你提出去见她但她不愿意出来见你

为什么她宁愿陪闺蜜也不出来见你，嫌远嫌你麻烦？

因为她爱你不够嘛，她要爱你够深，她会粘着你，她会对你着迷，别说你去找她了，她来找你都是很OK的

认识半年之后你们才确定恋爱关系，确定恋爱关系两个月了都还没有实质性的进展，我是该说你们彼此都很慢热呢，还是该说你们对待彼此之间的感情有些不够投入呢？

说道这里我要提醒你一下，你们之间的关系目前没有更进一步的进展，你感觉不是很好，其实这个女生的感觉也不是很好（只不过有的时候她说出来有的时候她又不说出来而已），情况越是这样，你越是要做对做好，不然她感觉继续更加不好的话，她就会生出一个疑问：你们两个人是不是不太合适？

由于你们之间的感情不够深厚，关系也不够牢靠，女生哪怕和你分手，其实也没有什么太大太多的顾虑啦，如果你处理不好，女生的感受继续不好，她就很容易生出感觉两个人不太合适所以还是分手吧之类的决定

这样的咨询我接到的实在是太多了

少年，你们确定恋爱关系之后你对她不如之前你追她时那样肯花心思，最近也只是因为人家对你态度转冷，人家女生对你回应不够所以你才开始又紧张起来的

你这样子可要不得哦

该如何对她，不是应该你自身就应该有所主动，自己就知道自己应该如何对她吗？

该如何与她恋爱相处，不是应该你自身就应该对此有所了解与认识吗？

然后自己正确的与她恋爱相处，从而推进你们之间的关系有实质性的进一步的发展吗？

确定关系之前你做得不够好，确定关系之后你还是做得不够好，你感受不好，人家也感受不好，你是想让人家觉得你们不太合适吗？

如果不是，那请你把注意力放在你们真实的恋爱相处中去，去与她见面，约会，睡觉，去和她一起旅行，陪她逛街，与她一起生活，带给她深刻而又美好，独特而又珍贵的约会以及爱情体验，这才是你最应该做的。

在这个过程中，不仅你们之间的感情会更进一步，你们之间的相处也会越发默契。

注意，所谓的发生关系应该是在彼此互相喜欢的两个成年人之间因为感觉到了，情绪到了，感情到了，时机与场合正好合适，然后自然而然的发生，而不是一方有意的刻意去促成（甚至是设计）这件事，出发点不同，事情的意义也不同。

性，应该是爱情的升华以及自然而然的结果，而不是爱的唯一目的，不要本末倒置哦。

可能有的人会说了，Robin老师，人家不是说确定关系之后相处的挺好的嘛，你怎么硬是要说人家做的不够好呢？

嗯，如果微信聊聊天，对方主动发发消息就算好了，一个星期才见一面，而且还是在热恋期的时候，当是玩过家家呢

看来我们对所谓的恋爱相处相处得好在理解上有很大的不同啊

最后，你提出的那些问题全都不是问题

1）你过生日，如何借此机会提升你们之间的感情？

过生日就好好过生日嘛，你是有多不会跟自己的女朋友真实的相处以及过日子啊？

那照你这么说，如果你不过生日，是不是就不能够提升彼此之间的感情了？

连你自己过个生日都不知道怎么过，是不是有点可笑啊？

想二人世界就二人世界，如果二人世界那就浪漫和独特一点，想热闹一下就热闹一下，顺便让彼此更好的融入对方的社交和生活当中

至于哪一种，看你看女生的具体选择咯

2）什么叫关心她的度啊？

你们相处的过程中你把握好平衡，平衡好你们两人之间的关系地位，平衡好你恋爱与工作的关系，你喜欢一个人就好好喜欢人家，既不让人家难受，也不让自己受委屈

你做好你身为男朋友应该有的主动即可，别太过，免得强人所难，也别不够，免得达不到对方的预期

更多的注意力还是要放在跟她真实相处上面，微信上的联系，其实也受到对方对你感情的影响的，你只需微信上不犯错，注意好平衡，这就可以了

3）想给她实质性的关心？

那你™为什么整篇邮件里面都在提微信上的事？

线上和实质性的关心相差有十万八千里，注意力不要放错地方了

要订婚的前一个月，因为一点矛盾他要和我分手

问：幸知你好！我现在特别纠结我的感情。我和我男友相恋四年了，就在要订婚的前一个月，因为一点矛盾他要和我分手。原因是我的脾气他受不了。我承认我的脾气特别的糟糕，他这次和我分手让我特别不理解，也想不通！因为我知道他身边出现了一个女的。当初我自责过，以为是因为我的脾气，就算有第三者也是我对他的冷落才导致这样。可是现在我学会包容他了，忍受之前发生的一切，只求他能回到我身边和我好好过日子。以前他对我特别好，温柔体贴，包容我的所有。可是现在我也认识到自己的错误了，我希望大家都能退一步给彼此空间。最后他答应和我年底结婚，可当我说要先订婚的时候他同意说可以，但不是现在，现在他要忙他的事业。我年龄不小了，还比他大两岁，我真的害怕我这样的等待没有结果。以前我们真的都很爱对方，即使家里反对也要在一起，可是现在家里都同意了，他却这样，我真的不知道该怎么办了？

答：男人女人都是在爱情的相互打击中逐步成长的。相遇的时候，女人如带利刺的玫瑰，男人也有尖锐的锋芒。只是，男人被女人的魅力和香气吸引，即使被利刺所伤，也心甘情愿地追逐。男人向女人展露的，是包起利刺的圆润与厚实。他让你觉得美好，可以依靠。

香气弥久浸淫，总不会再觉得如初始般曼妙。你的锐利，他的锐利，若能如拉链上的锯齿般合拍，倒是能谱写新的恋爱序曲。一方锋芒若过于尖锐，拉链自然难以合上。你知晓你的冷落与不好的脾气，你懂得收敛了，你在进步与成长了，他回应你的，却是节拍不合的冷漠。

大部分爱，就是在错位的空间不停磨合。有的成功了，有的失败，带着磨合过的伤痕，找另一个人继续磨合出新。他用事业的借口来推却，他带着曾经被你扎过的伤口。你爱他更甚于他爱你，这个时候，步步紧逼，只会惹来他的抽身而退。

我知晓你的年纪和焦灼，但爱情强迫不来，即使过去你们如何如胶似漆。结果不能逼迫。给他空间思考和选择。一面保持对他的好，一面要给予距离让他想清楚想明白。你也要给自己空间，他不是你唯一的救命稻草。只有这样，你才能真正放下你的心结。