【www.qg13.com - 你不知道的恋爱技巧】

我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的我怀孕半年 老公一家不理不问假装不知道，欢迎阅读与收藏。

我怀孕六个多月了，老公每次出去玩就要一个多星期才回来一天。他父母也不管，每天也不回家，所以每天家里都只有我一个人

网友倾诉：

我怀孕六个多月了，老公每次出去玩就要一个多星期才回来一天。他父母也不管，每天也不回家，所以每天家里都只有我一个人。

我用的是自己的钱，他从来没有赚过一毛钱给我(我爱他，所以不介意)。

最近我身体老是不舒服，可他和他家人不理不问。我该怎么办？

我也想回娘家，可是我没有娘家；我也想离开，可是我没地方去；我也想忍到把孩子生下，可是我每天心都在痛，而且我害怕自己一个人在家有意外。

我也想过不要孩子，可是我爱孩子，而且这是第一个孩子

专家回复：

看了你的叙述，不禁长时间沉思。不知什么时候，耳边好像响起了《心太软》这首歌：你总是心太软、心太软，把所有问题都自己扛心中涌起阵阵哀伤。

为什么哀伤？因为你简短的文字中出现了5次可是这个词，不仅如此，有两个可是之后还跟有而且。我怀疑这是不是你的思维模式啊？这种句式可以表达为A，可是B，而且C，无论A的方法是什么，有多好，总有原因B和C阻碍着你。

从这一点看，这是自我否认、自我挫败的思维，它会让你紧紧地卡在某处，动弹不得，它会让你忽略自己的能力，忽略现实，忽略你拥有的资源。要破解这种情况理论上很简单，只要把上述句式改成虽然B，而且C，可是A就OK了。

从你字里行间隐约感觉到一个怕字，尤其在压力下。我怀疑这是你故事的主旋律，或者是你的主流故事。由于怕，4个我也想都被可是否掉了；由于怕，怀孕六个月，身体不好，仍坚持自己承担；由于怕，老公出去玩一个多星期才回来一天，也继续忍让；

由于怕，期望他父母管好老公；也由于怕，老公从来没有赚过一毛钱养家，你竟合理化成：我爱她，所以不介意。怕是如此可怕，以致于让你的行为无效而被动。

当然，也能看到你与主流故事不同的故事情节。比如：如何拯救我的家庭？的呐喊，喊出了你心中的渴望，喊出了你心里的不屈和抗争；4个我也想，说明了你积极向上，有美好的向往，打算现实又解决问题；心中有爱：爱自己、爱孩子、爱老公，这是高贵的品格，也是拯救家庭最大的动机。

另，你有能力养家，也有坚韧的忍耐力。太棒了！现在需要拼凑这些故事情节，书写成爱的故事，并把它丰富起来，让它成为你生活的主旋律。如果自我调节有困难，建议寻找专业婚姻帮助。

小编推荐

结婚三年了，可我一直不知道老公有多少家底，也不知道...

听说我的老公是富翁

结婚三年了，可我一直不知道老公有多少家底，也不知道他一个月挣多少钱。他很少给我买礼物，家里的房子是他买的，电视等大小物件都是他添置的，可是他从来没给过我家用，因为我也有工作，所以家里的柴米油盐这类开支都是我在支付。最近，有朋友说我老公很能挣，在本城不大不小算个富翁，我就有点郁闷了。当了他老婆这么久，在金钱上，他至于对我这么保密？

导师回答：

很少女人像你这样，结婚以前不问对方身价就直接嫁人，结婚以后还要从别人口中了解自家老公能赚多少钱。这至少表明一件事，你以前并不在乎你老公是否有钱人，你因为爱他，或者别的什么原因才嫁给他，反正你不是拜金女。

突然得知他经济能力不俗，至少比突然得知他经济窘迫好吧？而且，一个在家庭大宗开销中主动承担起责任的男人，一个主动养家的男人，肯定算得上是个好男人，因为这至少证明他对这个家有责任感，也能够支撑这个家。如今知道他其实比你想象中的更有钱，不是更应该当做一件意外之喜吗？你们夫妻至少不用为钱发愁。

但如果他的确有钱却隐瞒你，倒也的确让人感觉有点难受。毕竟，作为夫妻，有些基本情况是应该彼此坦白的，至少在金钱这件事上隐瞒你，是一件让人心里起疙瘩的事。作为双收入家庭，他可以不给你家用，但是不能不跟你公开他的收入，不然夫妻之间连基本的事情都要互相隐瞒的话，那婚姻关系就太脆弱了。他从来不提他的家底，有两个可能，一是他不像外面传闻的挣了很多钱，他默默地支付了大宗开销，其他的就交给你，彼此不必多提，他觉得这是你们夫妻之间的默契；二是你老公的确挣很多钱，那你嫁给了一个心机很深的男人，他可能连最亲密的人都无法彻底相信。

，我不知道我还能不能相信男人，不知道我还会不会相信...

失恋是女孩的成人礼

像天下所有不幸的爱情一样，我失恋了。

我相信，没有人愿意失恋，因为，这意味着痛苦、伤心、眼泪、失眠、怨恨……我不知道别人失恋以后是怎么走出来的，总之，我已经失恋一年了，可我的心仍在滴血。我以前很爱笑，可是这一年来我几乎没有笑过；我哭得太多，脱水，晕倒，进医院，面对家人朋友的关心，我想振作起来，可是又无能无力。我假装不在意了，可是头发仍然掉得厉害；以前是健康宝宝，现在随便一个伤风感冒，我就要进医院，很久都好不了；以前我有一百来斤，特别健康，失恋的一年时间里，我瘦得只剩下八十斤，因为根本吃不下饭。我不知道该怎么办，我无法忘记他的好，也无法忘记他的背叛，我不知道我还能不能相信男人，不知道我还会不会相信爱情。我想，我永远也不会恋爱了，我的人生已经被摧毁了。

导师回答：

对于那些对爱情有特别高的期待、特别爱男友、特别信任男友、以为两个人会天长地久的女人来说，失恋的打击几乎类似于走在路上平白无故地被雷劈，甚至比被雷劈还要惨痛，因为失恋伤到的是一颗柔软的心。

世界上，估计也只有失恋能将一个甜美快乐的女孩变成一个心灵破碎、很久都无法再笑的稻草人了。但失恋的人有那么多，即使在恋爱时设想过万一失恋该怎么办，但直到它真正降临到头上，才知道那种痛苦有多么难以忍受，才知道什么叫做痛不欲生，以至于许多人不愿意相信这个事实，无法接受这个打击，开始逃避现实，甚至做出伤害自己的事情。

可是造成这些后果的原因，仅仅是因为失恋吗？

有些人以为，爱得越深，失恋的伤口就越难以愈合。实际上，有些人失恋后久久无法复原，最重要的原因倒不是她爱得有多深，而是她沉溺于失恋中，享受别人对她的同情，一边痛苦，一边挣扎，然后一边死也不愿意走出阴影重新开始。失恋只是一个导火线，给潜藏在你内心深处那个懦弱的自己一个理由，躲在别人的同情和爱护下过日子，借着伤害自己吸引别人的注意，然后借着伤害自己得到心理平衡，因为她伤害不了那个抛弃她的人，所以只好伤害自己——这是最可怜的。

所以，不要纵容自己的这种不正常心理。为了一段失去的感情，伤心流泪三个月已经足够了，浪费一年实在不值得，该去看心理医生了。不然，有一天，你醒来，发现你最好的青春年华都浪费在了哭泣上，而你原本可以利用这一年时间做更值得做的事。比如工作、交新男友等。你要知道，你的青春是有限的，你的美貌也不是永恒的。你为失恋流泪的时候，你付出的除了时间，还有无数的机会一遇到更爱你的人的机会。这种失去，是无法衡量的。

绝大多数人失恋以后都曾经想过不要再恋爱，但是最后都在经过一段时间的复原期后，再次恋爱，并找到了新的幸福。

当然没有人喜欢失恋，但失恋并不一定就是坏事。因为，失恋意味着快速的成长，意味着你会变得成熟，懂得自我反省，懂得为他人着想，懂得吸取失败爱情的教训，从而学会经营新的感情和两性关系。你该从中悟到什么呢？

忘记该忘记的，接受该接受的，然后，善待自己。不要悲观地以为失恋会一直缠绕着你，于是下次恋爱就小心翼翼，胆战心惊的。不要那样，因为那会让你的心胸变得封闭，心态变得卑微，那样不是恋爱的良好状态，在那种状态下，你也难以遇到真心爱你的好男人。

不要为了错过月亮而哭泣，不然你也会错过星星；也不要因为一次失恋而放弃再次恋爱，那样你会失去有色彩的人生。

一定要有这样一种心态：爱情带给我们幸福愉悦，除此之外，它还额外送给我们成长的钥匙，即失恋。你知道吗？对用心生活的

女孩来说，失恋不过是一场成人礼。

我不知道是否该和他离婚

结婚两年了，现在我在想要不要离婚，21岁的时候第一次相亲，只相了这一次就定亲了，当时我哥哥还在上大学，等他回来的时候是我定亲那天，当时我哥哥就觉得太草率。我当时什么也没有想，以前喜欢过别的男生，但是真正意义上的搞对象还是没有的，后来定亲之后就开始选结婚的日子，定在了冬天，春天认识的，从春天到冬天这几个月相处的时间里，我心底里觉得可能我们并不合适，因为到后来他的表现让我觉得我们之间没有什么感情，只是相处久了，我觉得对他有感情了，舍不得了，也就结婚了，婚后我发现过他背着我和别的女的打电话，聊过天。种种让我觉得他并不喜欢我，为何要和我结婚。一开始的时候我们彼此话不多，后来慢慢发现，我们在钱这个问题上始终存在争议，没结婚之前几乎白天没有什么时间在一起相处。都是晚上出来转悠转悠，所以也并没有讨论过以后会怎样，婚后他挣了钱从来不给我，给我之后也只是让我拿着，我花了他还计较，从来都是我给他花，很少花他的，花他的他也总是嘟囔问我的钱哪里去了，嫌花他的，从来只是伺候他，不会关心我，钱即使我拿着，也会让我省着花，然后自己花钱的时候特别大方。听他讲的给以前对象出去没有不花钱的时候，14年冬天的时候一次他喝多了，打了我，我当时就觉得不过了，结婚两年，真是够了。可是他爸爸让我什么也别说，别告诉我的家人，等他回去再说，前几天在拉架的过程中，他又一脚踢到我脖子，他却不觉得有什么。我真的觉得累了。还好到现在没有孩子。我也不想让我的爸妈着急，一方面我想着离婚，可能就以后会遇到好的。另一方面又觉得有感情了舍不得，爸妈知道了得气成什么样，觉得当初一步错，步步错。

周周回复：

你男人都开始动手打你了，这是个很严重的行为，家暴估计也会在此开启，关于男人会不会打女人这个问题，有家暴的男人，打过第一次基本会有第二次第三次，很难收手，而不家暴的男人，是从来都不会动手的，因为这些在他们心里是个底线，不会轻易越过的。你不要想离婚了你爸妈会气成啥样，你把你的这些遭遇跟他们说下，估计他们还巴不得你赶紧离呢，哪个父母会希望自己的女儿受到这样的待遇，所以你这点担心是不必要的。你没孩子，这个离婚会为你省很多麻烦，其实有很多婚后女人是想离婚的，但为了孩子一直在忍，所以我希望你抓住这个机遇，切不可等有了孩子，那时候估计就费劲多了。觉得自己过不下去了想离了，就勇敢点啥都别想，一心只想着离就是了，等你跨出了第一步，后面都会顺理成章就走下去了，如果你觉得还想再看看，那你就再看看，真要下了决心，就要付出自己的行动。其实想下，我们结婚跟那个人过日子，不就图个有人相伴有个安心的日子么，如果连这些最基本的要求都做不到，我们结婚又为了啥？仅仅是为了完成人生的一项任务？当然不是，我们为的是幸福，如果在婚姻里没有幸福可言了，这段婚姻也就没啥意义了。

口述：生个女儿老公一家竟找我退货

网友来信：

我想请你帮我分析一下我的人生悲剧的根源在哪里，我真的很痛苦，为什么会遭到男人这样对待。

我父亲是高级工程师，母亲是医生。我是家中的第二个女儿，父母对我没有娇生惯养。我努力做个好孩子，认真学习，并很小就承担了力所能及的家务劳动，以分担父母的工作压力。从小学到大学，一直都生活在我用辛勤劳动换来的鲜花和掌声中。

我是个认真的人，对感情也如此。我和前夫经历了八年的恋爱，克服重重困难走到一起。结婚时，不受我方父母、师长、朋友的真心祝福。他们认为我们学历上相差太大。那时，我已是博士毕业，而他只是个中专生。我们外形上很般配，他的家庭条件很优越，最关键的是，他很在乎我，对我很好。所以，我觉得女人能嫁给一个能宠爱自己的老公是一种幸福。结婚前，我父母对我说，你选择的婚姻，要自己过好，我们家是传统人家，不容许有离婚。我当时想父母真是多虑了。

然而婚后，并不如我想象般幸福。他比较不太注意个人卫生，整日打游戏，脾气也不知何时涨了许多，对我父母极为不敬，还有几次要打我爸妈。婆婆没事也对我这个媳妇挑三拣四，还挑拨我们的关系，每次他儿子回来和我呆两天，就大叫他儿子要生大病了，有黑眼圈了等等。

他为了一个小小的钥匙，就在婆婆面前对我拳脚相加。婆婆也不是真心劝架。我很伤心，可是，当他跪下求情的时候，念在八年感情和他苦苦等我的份上，我原谅了他。可是，有了第一次就有第二次，每次都是他跪地求情。他在我怀孕的时候还对我动过手。我真不敢相信，这就是那个婚前对我百般疼爱的男人？

特别是女儿的降生，使得双方的矛盾白日化。男方希望生个儿子。就在我产后才清醒的时候，他竟然指着襁褓中的女儿说要退货，他要的是男孩。我真不敢相信这是他说出的话。可看着襁褓里的婴孩，父母的话又在耳边，我要忍。可是，忍什么时候是尽头，他每年都要对我动一次手。我对他彻底死心了。我倍加努力工作，事业上不放松，那是我自信资本。家里的大小事务，也都由我一人承担，晚上还得带孩子睡觉。

我对我不幸的婚姻已经厌恶不已。身体越来越消瘦，甚至到了吃进去的东西立马就会吐出来。国外导师来华看我，见我如此消瘦很是担心，我把不幸的生活告诉了导师。他说，如果你不高兴，可以到国外进修顺便度假。

在国外进修时期，我认识了他，他当时在导师实验室里做博士后，导师安排我和他共同攻关同一课题。他挺善解人意，也好像特别能理解我的心。我们互相有了好感。可是，我们各自都有家庭。他妻子是那样贤惠而优秀，也是博士，一个人在家怀孕生子。错误的时间遇到了对的人后，只能期待来生。一天，他打电话说，只有各自离了婚，才能有在一起的机会。

他回国第二个月，妻子带着孩子连同岳父母一起搬离了他的家。后来听说，是为了钱。他岳父有心血管慢性病，需要不断投入钱款进行治疗，而效果不好。他说他岳父应该回单位所在地治疗比较便宜。就这句话，闹得他家不和。岳父又在经济上对他进行剥削和制裁。好像，他们离婚是受父母所迫，这些全是听他母亲说的。反正我知道，他的离婚让他一贫如洗，要给前妻26万的购房款，还要每个月付房供，还有小孩的抚养费。我觉得他好可怜，就时常关心他，在事业上鼓励他，在经济上帮扶他。

我觉得维持着痛苦的婚姻很不幸。所以，我匆匆离婚，放弃了本属于我的别墅一半的产权，把女儿留给前夫。这也许让人认为我不是个好女人。可是，我无权剥夺本属于女儿优厚的生活条件。女儿要富养。我的身体已经很不好了，又没房子，哪里可以给她提供好的生活条件。

还有，我相信无论怎样，我仍然是女儿的妈，我会关心她。而女儿我带走了，他就没爸爸了。这也是近年，婆婆最希望我做的事情，我可不能让女儿失去本属于她的一切，所以，我就放弃了女儿的抚养权。在离婚期间，我彻底对前夫死了心。他跪下求我的不是不要离婚，而是不要分割他家的别墅。我觉得离婚是很正确的事情，从来没哭过。

我本想两个受伤的人能走到一起真是缘分。我知道我们共同努力奋斗，一定也会幸福美满。因为经历了一次不幸福的婚姻，我对幸福有自己的见解，所以特别看重男人对我的心意，爱我就应该能爱惜我的女儿。每次我与女儿在一起，他都极不高兴。也许是失婚，给他带来的打击太大，他对我也处处提防。其实我不是那种物质型的女人，可是和他相处的三年里，他有了闲钱也没想过会花在我身上一分。而我自己省吃俭用，给他添置衣物，让他穿得光鲜，增强他的自信心。我不想看到眼前的困境让他失去自信。

可是，有天他在看邮件的时候正好被我看到一个漂亮女孩的照片。他竟然背着我找女人。我算什么？备胎吗？辛辛苦苦照顾着他，他怎能这样对我？气急败坏的我，破解了他的QQ密码和所有email信箱的密码。我看到了不想看到的东西。他与别的女人在QQ上暧昧。还有，看到了他和前妻的聊天记录，他问前妻，和一个离了婚的女人结婚如何？他前妻恭喜他速度如此之快。只是他说，他对那个离了婚的女人没什么感情！我忍无可忍，发短信责问他，为什么这样对我？我说他没良心，他就嚷着要分手。后来是我低三下四地求和，我不希望自己追寻的就是这样的结果。

我们在一起的时候，还是挺幸福的。我自认为是个体贴能干的女人。他有些大男子主义，也比较懒，家务事都不做。我去之前是他妈在照顾他。他爸妈都是农村的，思想比较保守，老太太也比较好相处。因为我工作暂时还不能调过来。所以每次走后，总会发生一些不愉快。例如，他打电话时，发现我与女儿在一起吃饭，他就立马提分手，并立刻在网上征婚。我想这是什么人啊，怎能这样？所以，我就发短信骂了他。老师，你说我骂他对吗？我不委屈吗，我算什么？

后来，他在网上也找不到合适的，他能看上的，人家对他也挑挑拣拣。我们又和好了。不过，前提是我在办理工作调动期间，他不能继续在网上征婚。光棍节那天，我发现他把状态又改为征友状态。我发火了，这是怎样一个背信弃义的男人啊！他知道自己的错误，也就服软认输了。后来，他享受着我单方的爱，我在家可以说是他的全职保姆，每周还奔波于两个城市之间。想到能和他在一起，再累也值得了。

可是有一次因为谈话中他妈妈表示，现在居住的房子将来归他前妻的儿子所有。那时候，我正在喜悦地幻想怎样摆弄家私。我听了是怎样的心情？这个房子负债累累，我嫁过来不管怎样都是一起还贷的。老太婆当我面说这话是什么意思？？换做任何女人，我想都要和她理论。我默默无语，一个人伤心地回房里哭了。我这样伺候他们，他们怎么这样对我呢？我算什么？为啥那样轻视我的感受？而男人只在旁边无语，一点安慰也没有，我也不和不明事理的农村老太婆计较。

这个男人只关心他自己家人，他妈妈咳嗽了他都怕他妈洗碗碰凉水。我发烧了浑身疼痛还得烧饭，最后还让我洗碗。我忍无可忍，说我生病了让他洗。他跑到洗碗池看了，就嫌油腻。第二天我回单位工作，从此一病不起，连着3天高烧不退。不是感冒折磨人，是心痛得厉害。

可是这三天中，男人连个电话都没有。我的一个外地朋友正好打电话给我，发现我一个人在家生重病，就要开车过来。有朋友如此，我也满足了。也证明，我为人没有多大问题。而他呢，一个享受我爱的男人，在干什么呢？我忍无可忍，打电话将他骂了一顿。其实，我的初衷是想得到关爱，特别是需要的时候。可是

这样的男人我该放弃吗？还有，与他交往期间我有几次怀孕，每次都是我独自一人到医院。因为他经济拮据，我也从没让他负担任何医疗费用。

我真的很下贱！我觉得自己就是真实版的安娜卡列尼娜。是不是，我只有和安娜一样才能洗刷自己的罪孽？

老师，您说我错在哪里了？为什么我得不到幸福。男人是不是都很贱，对他们太好就自大起来了呢？能告诉我，痛苦的根源在哪里吗？

寒冰回复：

能体会到你的万般无奈和委屈，通过你的叙述，对你的两段感情作了如下分析：

第一段感情失败的因素可能如下：

1、你们两人成长环境不同：由于家庭环境不同导致的思维方式和行为习惯不同，这种磨合如果达不到一定程度是很难彼此适应的。

2、你们两人文化程度存在的差距较大：你是博士文凭，接受了高等文化教育，对方是中专文凭，相应的看问题的出发点和理解的深度与你会产生很大的冲撞。

3、你前夫的暴力行为根源：他或许是自认为你的学历很高，在他的潜意识中会对你们的感情和婚姻存在不安全感，他缺乏自控力所以会不时对你动用暴力，就是担心你的离开而提前保护自己的感情和婚姻。

4、你婆婆在你们中间的影响因素：她重男轻女的思想观念以及她不能以一个家长、长者的身份客观合理的面对儿子与妻子的矛盾冲突，势必对你们的婚姻失败起到了催化剂作用。

5、你与前夫的沟通互动存在问题：你们之间由于文化程度不同，导致你们之间的互动方式出现问题，不能很好的走进对方的内心，也就无从了解和接纳对方的全部。自然不相知也就难以相容！也许你再冷静分析一下你的婚姻问题所在，如果多一些积极因素，那么结局也许不会这样。

关于第二段感情：

首先你是在第一段婚姻还没有完全结束的时候，也就是你的心态还没有处于一个理性阶段，就接受了对方婚姻失败的信息暗示，你毫不犹豫的也结束了自己的婚姻，这点显然是有失理性的。其实你所看到的对方一切品质或许只是一面而不是全面，这个阶段你更需要调整心态而不是急于走进婚姻，显然你又一次陷入了情感的漩涡。

其次你们各自的婚史背景：你们各自都有了失败的婚姻，可能根源不同，但是重新面对另一个对象，每个人都会需要重新认识和接纳，需要一个重新经历的过程。你对前夫经历了八年之久，你的后来对象与他的前妻似乎时间也不短暂，要想从你们各自的心里把另一方的印象完全消除似乎还需要很长一段时间，最关键的是你们各自都还有一份割舍不断的感情：这就是你们的另一个身份，你们都是孩子母亲或父亲，这使得你们与先前的另一半存在着一个很微妙的关联。或许你很大度，能接纳他的一切态度和行为表现，但是对方的态度和行为似乎不够绅士，从而导致了你的极大反感和排斥。这也说明，你们彼此对这份感情都存在着不安全感，这是最大的问题。

再次同样是彼此沟通存在问题：这点或许与你们两地生活有关系，不能朝夕相处势必对你们心理上的距离感实际上并没有多少改变，更不能进一步相互了解，所以彼此还处在一个熟悉的陌生人阶段。对方对你的戒备之心说明了他对你不信任，而且也缺乏有效的沟通。

最后你对对方的接纳、忍耐、委曲求全实质上并没有让对方充分认识到自己的问题，而恰恰是你的大度和宽容纵容了对方的行为。你若是能通过沟通交流潜移默化或者合理的暗示提醒对方，那或许也会对彼此的感情发展有利。

无论你如何处理后一段感情，但需提醒的是，你需要反思自己在婚姻中的态度，你的懦弱需要得到认识和改善。一个良好的婚姻不是依靠单方面的给予，更不是一味的忍让和宽容，需要相互尊重和信任，在这个基础上才能保持夫妻关系的和谐稳定。建议你面对新的感情和婚姻时，先保持冷静，不要急于求成！

我是爱他的吗？我不知道！

我是爱他的吗？我不知道！

董冬：m+我和我男朋友相处快三年了！他并不是我理想对象的身型！近一年半我们吵架很凶！中途分手两次！上一次我把订婚戒指全还给他了！昨天在我妈妈在场的情况下我们又分了！我觉得主要问题是我对他不满意！不满意他家人对我不热情不够重视！不满意他做事不够大气！用钱上虽然对我比他自己大方！但是做事还是不够全面！我妈妈其实是喜欢他的！但还是觉得他家人给他压力太大！什么都不管他！不帮他！我经常怀疑我根本不爱他！对他脾气很大！各种挑剔！但是真正分手了我觉得不会有人这样迁就我了！我是爱他的吗？是不是每个爱的方式和相处的方式不一样呢？

幸知：不要怪他家人，他家人对你够不够热情，是否对他不管不问，这都不构成你们是否相爱的理由。也许你还比较年轻，所以爱还不够成熟，对他身型、家庭、处事方式以及各种挑剔，都是因为你不足够爱他，至少没有爱到足够包容。

也许分手是一种反思的方式。试着独处一阵子，来确定你是不是真的爱他。爱他，不是因为他足够迁就你。只是一方迁就的爱情，不会久远。如果你继续和他吵架，分手，不包容他，迁就必然会随着时间褪去。

老公不爱回家，不知道怎么办啊

我们是自由恋爱，恋爱三年结婚，结婚后一年怀孕，其实结婚前他就有爱在外面玩的迹象，只是那时候没在意，之前异地见面很少，每次时间也短，可他总是陪我的时间少，陪他朋友多，尤其是晚上，其实他在家的时候对我也算好，就是太爱晚上出去玩了，这么多年一直都是！

预产期还有20天，他们家重男轻女很严重，我嫁到他们家，他们认为自己就应该负责，再加上怀的是男孩，他爸很高兴，一直催他妈早点过来，现在他妈在照顾我。我们今年年初才结束异地，他就一直晚归甚至不归，我是软硬兼施，都没有什么效果，我真的迷茫了，他只要该在家的时候不在家，我心里就堵得慌，好难受啊！

树洞观点

你是脑袋被门挤了才会想起来和这样的渣男结婚么？预产期20天随时都有可能生！你要是出什么什么状况，她妈妈年纪大了能把你送到医院？这是人命关天的事好吗！

如果这事发生在老娘身上，老娘直接去医院打针引产，生你麻痹啊，这孩子老娘不要了，续你麻痹的香火，老娘活生生的人都不关心，就关心孙子。

一条路，生完孩子赶紧带着孩子离婚，让孩子跟你姓，他不是爱玩么？祝他玩的愉快，直接跟他说反正有个男人和没有一样，那老娘不带你玩了，再见！

口述：闺密抢了我男友我却一直不知道

在我们大学毕业的时候，男友杨子却出了韩国留学，这样一等就是两年，终于他现在回国了，我们结束了异国恋。可是，正当我认为我是天底下最幸福的女人时，却发现杨子竟然和我的闺蜜好上了。

我的闺蜜叫夏丽，她是我大学同学，并且我们在一个宿舍住了很多年。后来，我们毕业了，也在一起工作，一起生活。其实，我也杨子的相识最早还是夏丽介绍的呢。所以，这几年来，我们三个人的关系一直很好，好像不分彼此一样。这次杨子回来，夏丽还故意请假为他接风呢，她倒是比我还激动。那段时间里，只要我们休息，我们三个人就会一起吃饭、逛街、购物等，总之好的就像一家人一样。

那天晚上，我们三个人在一起吃饭，当吃到中途的时候，老板突然打电话给我让我回公司处理点事务，我就把喝的点醉的男友交给夏丽照顾，就直奔公司去了。因为我与夏丽在一起合租的房子，我让夏丽把杨子带回我的房间，夏丽答应的很痛快。

我忙完公司的事务后，赶到家中已经很晚了，看着黑灯瞎火的，我知道他们两个肯定都睡了。我打开房间的门，却没有见杨子在房间。于是，我就轻轻的敲了夏丽的门，夏丽却没有开门，只是说睡了，有事明天再说。我用力推门，却发现门是反锁的，感觉有点奇怪。因为很担心男友，我就拨打杨子的电话，可是，这个时候手机铃声却从夏丽的房间传来，我顿时感觉天要塌了，原来他们勾搭在了一起，竟然还能隐瞒我这么久？

一夜我也没有睡，我就等着早晨起床时见证一下。夏丽一直不知道我就坐在她的门边，大概凌晨五点左右的样子，门打开了，好像是夏丽让杨子快走。杨子刚要出去时，一下见到了我，我目无表情，给了他们两人一人一个耳光，就走了。现在，我生活的很难过，总是忘不掉他们，怎么办？

回复：

像你这种，男友被闺密抢的例子并不少见，不明白你为什么会这么大意。即使是你再亲的朋友，也不要把她与你老公放在一起的时间过长，因为男人都是易变的，可能谁陪他的时间多了，他就会感觉谁好。

既然你们已经分开了，就走出来吧，说不定开展一段新感情，就会让你忘掉不愉快。

婆婆为难我，老公也跟我过不去，他们一家什么意思？

婆婆为难我，老公也跟我过不去，他们一家什么意思？

问：

我的遭遇，简单概括就是四个字：婆媳矛盾。

婆婆没搬过来之前，我跟老公真是两个泡在蜜糖罐子里的人，生活那叫一个甜腻。后来孩子出生，在老公的坚持下，婆婆到底还是搬来我们家了，这也给了我一个惨痛的教训。

我当时以为，婆婆顶多照顾我做月子，之后我自己就可以了，孩子我没想着要婆婆帮忙带，因为往年逢年过节回去看婆婆，我是知道婆婆性格的，不太好相处，事多，爱挑刺，管得特别宽。

没想到，婆婆住下来就不肯走了，还说房间空着也是空着，倒不如她在这里帮衬我们。我真是欲哭无泪，跟老公提了好几次，老公反而不高兴了，说那是他妈，我如果不待见他妈就是不待见他。

问题是，婆婆在这个家久住，我不仅没有觉得更方便，反倒是更拘束了啊。要不是我自己父母在国外，我怎么会让婆婆过来伺候我月子呢？最气的是老公，原本说好的，不找月嫂，婆婆照顾我两个月就回乡下老家（有条件的，千万找月嫂，我就是吃了大亏，老公和他家里人都很反对月嫂，他们不放心），可结果呢？婆婆来了就没走的意思了，老公也不说这事，成天跟他妈亲热得不行，我和他的二人空间完全没有了！！

婆婆照顾孩子，也不是我说，真的看不过眼，我出门买个菜，孩子哭那么厉害，她竟然都不知道检查一下，一个劲电话催我快回来给孩子喂奶，我回家一看，孩子哪里是饿了！屎尿糊裤裆里，孩子难受呢！而且我出门前挤好的奶就在冰箱边上，婆婆也不知道喂一下宝宝。她根本不会弄。真不知道我老公小时候是怎么长大的。

我后悔死了，我还没说什么呢，婆婆却跟老公说，媳妇嫌弃她，搞得老公来跟我吵，我的火气真是压都压不住，我说你看看你妈来都帮什么倒忙吧，我坐月子还要给你们娘两个烧饭弄菜，孩子也根本就是我一个人在带！老公竟然说，我妈没给你做饭吗？不是你自己嫌我妈烧得不对胃口，坚决不让老太太下厨的吗？现在来说我妈帮倒忙？

我都要气昏厥了，他妈烧的能吃吗？婆婆口重，菜死咸死咸，哺乳期本来就要减少盐的摄入量，这怎么能吃！

更可气的是，婆婆每个月还问老公要费用，这笔费用，说来还是我主动提出来的，不能让妈白白帮我们，老公当时还很高兴，但在我们商量好的金额上，又添了一笔，按月给他妈。结果婆婆过来，把我的家搞得鸡飞狗跳的，老公隔三差五跟我吵架，我心情很差，这钱老公却每个月一分不少给婆婆，这个数额，已经可以请到很好的保姆了！保姆至少做得不好我还能不要吧！婆婆整天为难我，我能怎么办！

老公一点都不体谅我，他眼里只有他妈，我做的事，他一概看不到，婆婆端个碗擦个桌子，他就觉得他妈辛苦了，累到了，我呢？我每天没停的像个陀螺一样转，他看不到，还动不动找我吵，我现在话都不能说，说了就可能得罪婆婆，婆婆就要在她儿子面前抹眼角，委屈给谁看呀！

老师，我这样真的很累，这半年，我每一分每一秒都过得很难受，根本不敢想这样的日子还要一直持续，我的身体和精神都会吃不消的。我就想知道老公一家到底什么意思？公公跟婆婆分开那么久，他也不叫婆婆回去，可见我婆婆是个多让人讨厌的，连公公都受不了她。我只怕再这样闹下去，我跟老公离婚是迟早的事了！

答：

所以，一开始就不要请婆婆照顾月子。

预见到的矛盾，能避免就该尽量避免，而不是抱着侥幸心态，认为自己能够处理好婆媳关系与夫妻关系。你的态度即使能做到平和，但丈夫却很难一碗水端平，很多婆媳关系恶劣的家庭，根本原因在于男人自身无法协调儿子和丈夫的身份，而他们无一例外，在妻子与母亲的战争中，或袖手旁观，或装聋作哑，或帮腔婆婆让妻子有苦难诉。

能够解决事端的态度是怎样的呢？男人需要明白，家庭是以两个成员为核心的，小家庭必须脱离原生家庭的影响，婚后，和妻子应该更为亲密，对家人的关怀和照顾不应逾矩，也不应让父母（无论男方还是女方的父母）过多干涉小家庭的决定和选择。如此，夫妻感情才能和睦。

这半年时间的相处，已经使得你从内心反感婆婆，迫切想把婆婆“赶出”你们的小家，须知，这种心态会反应在你的言行上，而这是触及丈夫底线的。不论何时，都不能对婆婆口出恶言，也不要在丈夫面前搬弄婆婆的是非。换一种探讨问题的角度去尝试让丈夫接受，比如，觉得妈这样照顾我们很辛苦，在这边也没什么亲人朋友，担心妈感觉孤单，等等。