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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的没有人能告诉你答案，除了自己，欢迎阅读与收藏。

没有人能告诉你答案，除了自己

亲爱的糖：

我是个年近四十依然单身的女人。我从没想过自己到了这个年纪还是孤身一人。以前，每当遇到一段恋情，我都以为自己找到了“真命天子”，但结果都是无疾而终。我感到失望无助。

五年前，最让我绝望的那段恋情结束了。那时，我身边的多数朋友早已结婚生子。那个与我交往了三年的男人是个“大雁爸爸”，他离婚后带着孩子和我生活在一起。就在我们打算置办新家的时候，他突然决定回到前妻身边。

在我们开始交往后的一段时期内，他一直在接受心理治疗，并做出了和我一起生儿育女、白头到老的决定。我居然信以为真！他离开的时候信誓旦旦地表示，复婚完全是因为孩子反对我们在一起。他说我依然是他的真爱，他打算等女儿读完大学之后就回到我的身边，然后我们从此幸福地生活下去。她女儿那时才8岁。

很显然，这个男人会和他的家人其乐融融地一起生活，而我却要在十年的守候中慢慢老去。

分手后的两年我身心俱疲，这段恋情让我伤透了心。我努力让自己振作起来，先后和几个男人有过非正式的交往。就在去年，我遇到一个很投缘的对象，结果这个人受到过更严重的情伤，完全没有信心和我进一步发展下去。于是过了两个月，我们的感情也不了了之。

我只能眼看着自己的最佳生育年龄即将过去。我一直渴望着孕育新的生命，所以开始考虑是否要做单身母亲。虽然我对生孩子一无所知，但也知道时间在飞快地流逝；虽然我更想和自己的爱人一起孕育爱的结晶，但是我对恋爱真的已经心灰意冷，而且马上遇到一个和我一样想要孩子的爱人的可能性太低。

我就是放不下和自己的爱人一起生儿育女的念头，无法割舍这个夙愿让我感到崩溃，放弃就意味着我将不能像我大多数的朋友那样结婚生子。（我提到过我的嫉妒吗？每次在Facebook上看到朋友大秀恩爱或者晒自己的宝宝，我都羡慕得不行。我为他们送上祝福，但同时也感到很丢人。)

我该如何走下去？放弃自己的心愿吗？借助生物科技成为单身母亲吗？我无法相信自己的单身生活会如此惨淡收场。

M

敬上

亲爱的M:

我一直觉得，在有些事情上，人们绝不能把自己的建议强加给别人。比如，应不应该和谁结婚，可不可以全身抹油并戴着自制的爱丽丝•托克拉斯面具在派对上狂奔，以及要不要生孩子。

但是，我确实迫不及待地想告诉你，你应该要个孩子。这么说，不是因为我希望你要个孩子，而是因为你自己有这样的心愿。

关于女人们的梦想——男人+孩子，异性恋和有性繁殖高级委员会曾经有过这样的描述：如果你是一个性取向正常的女性，如果你的年龄在37岁以下，那么你就能实现这个梦想。全美上下无数夫妻都在实践着这条法则。自然，每当你又看到一个幸福的母亲在Facebook上大秀宝宝照片的时候，你肯定会有抓狂的感觉，因为这也是你的梦想。

但是，M,这是你尚未实现的梦想。尚未实现，而且可能还有一段相当长的距离，但这并不意味着“你的单身生活会如此惨淡收场”，这仅仅是你意料之外的转折点。

我并没有无视你的沮丧。你的失望合情合理，你的崩溃可以理解，你的难题切实存在。但是请记住，“找到长相厮守的爱人共同孕育孩子”不是一个梦想，而是两个。这两个梦想交错在一起，让你将它们误认为一了。两个梦想二位一体是个美好的愿望。不仅美好，而且方便，又符合传统，还很经济，简直就是一举多得。

但是这两个梦想都不为你所有，那么就让我们来看看你都有些什么吧。

你有强烈的愿望——想借助生物科技成为母亲；同时，你也有强烈的遗憾——到现在还没有找到一个愿意和你长相厮守、生儿育女的伴侣。借助生物科技得到孩子只需要两样东西——意愿和运气，借助生物科技也并不意味着你就“不再会结婚生子”。

亲爱的，人生很长，谁知道未来会发生什么呢？也许明天你就会遇到自己的“真命天子”，也许是十年之后。也许你现在可以自己生个孩子，然后还会和真命天子有共同的孩子，谁也说不准。你会爱上谁，谁会爱上你，这样的问题你无法左右，这样的问题你不得其解。

什么时候要孩子完全取决于你自己。我有同感，以你现在的年龄，有理由认为自己只能在“做个单身母亲”和“不要孩子”之间做出艰难的抉择。哪一种选择让你更沮丧？当你50岁时，你会为哪种选择而高兴？你需要尽快解决情感和现实的双重矛盾，然后做出决定。你可以登录“自愿成为单身母亲联盟”的网站，先做一些了解。

我无法告诉你该怎么做。换做别人也是如此。但是作为两个孩子的母亲，我会告诉你多数母亲都会说的话：养育孩子苦乐参半。养育孩子将会是你做过的最棒的事情，如果你想要孩子，也许你真该如此。

当然，我还会告诉你这些：每个孩子都是一台永动机，在你想睡觉、吃饭、完成工作、全身抹油并戴着自制的爱丽丝·托克拉斯面具在派对上狂奔的时候，他们会不依不饶地缠着你，他们会占有你的一切，他们会把你逼入崩溃的边缘，他们会让你跪地求饶。

他们也会为你带来回报，不仅会回报你的付出，而且会弥补你在他们出生前的缺憾。

每一位母亲都有自己的故事，尽管我们常常把母亲们归为一类人。在人们的印象中，有伴侣的母亲一定幸福美满，而单身母亲就一定是满路心酸。但事实上，大家的故事各不相同。

很多单身母亲有自由支配的时间，因为她们的孩子和父亲一起生活；有些单身母亲几乎一刻不得清闲；一些有伴侣的母亲会和配偶共同分担照顾孩子的责任，但在有些家庭，照顾孩子仍然由一方承担；有些母亲的父母、兄弟姐妹、朋友都会帮忙照料孩子；有些母亲需要为孩子雇用陪护；有些母亲，无论单身还是有伴侣，都没有雇人的经济能力；有些母亲有经济能力，会请人照看孩子；有些母亲有经济能力，但不会请人照看；有些母亲，她们有父母、信托基金或遗产为她们提供经济支持；有些母亲则完全自力更生。

虽然每位母亲的情况各不相同，但是她们多数都处于同样的状态——一会儿是对孩子毫无保留的爱，一会儿是为孩子牺牲奉献的累。

在你决定是否独自养育孩子之前，亲爱的，你必须问一问自己：你的境况如何？这个问题不是问你是否自愿成为单身母亲，而是问自愿成为单身母亲会对你的生活产生怎样的影响。如果你成为母亲，你需要怎样调整或重新思考你的生活？你拥有哪些帮助资源？你需要哪些帮助资源？你将怎样获得这些帮助？

从一个“过来人”的角度来看，如果是我独自生养孩子，我会问自己四个问题。巧的是，这四个问题中的三个，我在当初和丈夫讨论要不要孩子的时候也问过自己。它们分别是：

1.养孩子的费用怎么解决？

2.谁来帮我带孩子，好让我工作？

3.我还会有夫妻生活吗？

我们首先来谈谈这三个问题。

你在信中没有提及自己的经济状况，但我认为你也需要靠工作来养活自己。生养孩子的开支很大，特别是当你还得工作的时候，就不得不花钱雇人来照看孩子。我的两个孩子，现在一个4岁，一个6岁。过去这几年，他们的学前教育费用几乎让我和先生破产。毫不夸张。

孩子还小的时候，我们雇了一位钟点工保姆，保姆不在时，我和先生轮流照顾孩子——而我们俩没有所谓的“正式工作”，都是靠创作吃饭的人。保姆的费用是每小时十五美元，她一周会为我们工作二十四个小时。

保姆一来，我和丈夫就会马上钻到我们的地下室去，各忙各的工作。（这时孩子们常常会睡上长长的一觉，全然不知我们付钱给别人照看他们。）每过一个小时，我都会想：我挣到15美元了吗？哪怕是7.5美元，我挣到了吗？”

答案经常是——没有。费了这么多口舌，我只想告诉你一件事：问题1和问题2关系紧密。它们比异性恋和有性繁殖高级委员会所谓的“男人+孩子”的梦想要复杂许多。对你来说尤为如此，因为你将独自解决经济问题。

很多母亲的另一半照顾孩子得心应手，于是她们可以安心工作、洗澡、打电话，甚至不用担心后院传来小魔鬼的喊叫。但是，你不会有这样的帮手——我是说另一半，你只有一个尖叫的小魔鬼。这个时候，你该怎么办？有人会为你免费照看孩子吗？

如果你的密友对你说：“喂，M，要个孩子吧！我会尽心尽力帮你照顾他，就像孩子的阿姨一样。”别上当了。她们虽然本意并不坏，但大多贪图享乐，根本不会帮你照看宝宝。或许她们会带你的孩子出去玩一次，这也许是因为她们自己刚好想在春暖花开时去动物园看一看大象。

从周一到周五，从早上九点到下午三点，你都需要有人帮你照看孩子。做了母亲之后，我才体会到——没有哪个成年人会为别人的孩子倾注大量的时间，除非这么做会有直接的回报——比如钱，或者你以后也会帮助他们照看孩子。

当然也有例外。有些夫妻的父母盼望着照看孙子孙女，但前提是他们得心智健全，身体健康，白天不喝酒，热爱孩子，而且住在附近。你父母的条件符合吗？你的兄弟姐妹愿意真心实意帮助你吗？如果没有这样一些帮手，你怎么照顾孩子？你怎么解决问题？你怎么负担费用？

接下来我们讨论第三个问题：有了孩子之后，你的生活会变得枯燥沉闷，没有性趣吗？也许只在一小段时期内。但是别担心：有没有性趣与是不是单身母亲几乎没什么关系。我先生曾经说过这样一个笑话：我们之所以要第二个孩子，唯一的理由是因为我们至少可以在死之前再享欢愉。

生孩子会让女性筋疲力尽，你的雌性激素水平会发生改变，你的身体可能会留下伤疤，所以先不要想着一时偷欢。不过，最终你会恢复过来，你会再次燃起约会的冲动。有些男人对单身妈妈不感兴趣，有些则不会。你可以和后者约会，说不定他们之中就有你的“真命天子”。

无论你有没有交往的男友，你都将会有自己的孩子。这个神奇的小家伙会让你手忙脚乱，会让你心胸宽广，会让你想到自己从没想到过的东西，会让你记起自己以为已经忘记的事情，会让你无法平复的伤口痊愈，会让你原谅自己嫉妒了很久的人们，会让你懂得很多以前不懂的人情世故。

就算这个小魔鬼压根不理会你是不是内急，你也会疯狂地爱着他。你会为了他重展荒废已久的歌喉，你会为了他在地板上爬来爬去，追逐打闹躲猫猫，你会为了他用橡皮泥捏出高塔楼、大蟒蛇和小兔子。

简直酷毙了！

独自养育孩子是孤独的，因为所有的事情都需要你一力承担。到底有多孤独？我说不好。有时候，你会搂着孩子哭泣，因为你会觉得无助、愤怒、绝望、疲惫、无处倾诉。有时候，你会满怀喜悦地看着自己的孩子，这个神奇、纯洁、美丽的小东西会让你欢喜让你忧。有时，你会觉得身边能有个伴儿就好了。

你会怎么做呢，M?为真命天子保留的那个位置，你会怎么处理呢？

这是我给你的第四个问题。

你的这个问题，对我来说真是个难题——因为我在打算要孩子的时候没有这样问过自己，如果我觉得自己不需要对此有何疑问，那么只能说明我很幼稚。

没有人可以预测未来，就算我们把一切都计划得有条不紊，总是会有出乎意料的事情发生。我的一个朋友，她的丈夫在他们的女儿出生前四天死于车祸；另一个朋友，她的丈夫在他们儿子2岁时死于癌症；又有一个朋友，她的丈夫在他们女儿6周时跟其他女人私奔；还有一个朋友，她的爱人在孩子出生几个月后发现自己不想当爸爸，于是远走天涯，每年回来看望孩子一次。这样的例子不胜枚举。其实，结婚生子的梦想就算实现了，谁都无法知道它会不会只是一场黄粱美梦。

反过来想一想，也许你害怕的事情根本就不会发生，也许在你决定要不要孩子的时候真爱刚好出现，也许经过深思熟虑后，你会发现自己其实并不想要孩子，至少不想独自养育孩子。

重要的是，你需要迈出这一步，带着强烈的意愿奋力一搏。不要管那个“异性恋和有性繁殖委员会”怎么说，你的生活你做主。倾尽你的所有筑成城堡，然后在周围挥洒你的梦想。

祝好！

糖

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为什么没有人与我来相配

为什么没有人与我来相配

李老师您好：

作为一个32岁的女人，我开始认识到摆在面前的问题，嫁不嫁，嫁给谁？如果在10年前或者5年前，我没有过类似困扰，身边总有一两个追随的男人，那时，我也是很傲的。

现在女性都追求保养，且很自立，我也不例外，所以，我在选择男友上有自己的信条。比如我希望男友的工资水平起码不低于我，我笃信，两个同等收入的人才能有共同的志趣。我是一个工作了7年的白领，收人不错，且买了百平米的房子，以我现在的条件，找一个收入水平相当的男性，我觉得应该是不成问题的。

我接触的男性中也有这样的人，但不知为什么，我们的关系总达不到实质性的状态，总是磕磕绊绊，让人摸不着头脑。而另一些男人，有些在收入上不及我，我是压根看不上的，有的则是生活趣味上相差悬殊，跟他们在一起不舒服。同事和同学帮我物色的那些人，就更是五花八门，什么样的都有。而在两年前，我相亲时人家看上我的情况还在80%,到了今年就变成了对半。有时候挺绝望的，觉得心目中的好男人可能早已有归属，而剩下的一些都不够优秀。最近，朋友让我相亲，我一点兴趣也提不起来，相亲越多，失望就越多，我笃信这句话。

我时常想，我这样一个条件不比别人差的女人竟然交不到男朋友，而其他条件比我差的女孩却都成家立业，这是为什么呢？如果我能不结婚，过独身生活也是好的，但我的词典里没有独身二字，我渴望有婚姻，也喜欢孩子。可是，为什么没有各方面都很优异的男人来迎娶我呢？我与什么样的人才相配？

广东刘与同

刘与同你好：

待字闺中的“熟女”个个条件优越，有丰富的工作经验和积累，理应是众多男性追求的目标，但偏偏，她们的门庭是冷落的，男人们更多地想去寻找年轻的女孩，而对这一族群少有涉及，这其中有男性的原因，也有熟女自身的原因。有一部分男性对熟女望而生畏，特别害怕知识女性，那是大男子主义的控制欲在作祟，也与男性的生理特点和传统观念有关。男性的30岁和女性的30岁在别人眼里确实有很大不同。熟女们自身也有很多要尽快摆脱的误区：

你的恋爱经验来自哪里？

很多熟女的恋爱经验来自韩剧，来自书籍和杂志，来自朋友的不成功恋情和非完美婚姻，而不是来自一场切实的恋爱。恋爱是需要谈的，谈恋爱会激发出许多火花和矛盾，解决的过程就是成长的过程。不能把你的生活往某场不现实的爱情中套，你跟他们没有可比性。熟女多半是勤于工作羞于谈恋爱的女性，所以熟女没有普通女孩具备的恋爱技巧。

你的恋爱观对不对？

在这个思想自由的社会里，每个人都有各自的恋爱观，但你的恋爱观是支持你走向婚姻的吗？你的恋爱观里是不是有一些连你自己都无法克服的瓶颈，让所有男人都无法与你相配？有时候，只要改变一下对婚恋的理解，理想中的对象就在眼前。

你对自身的评价是不是太高了？

在你的亲人和朋友那里，你是优秀的，所以他们对你的期待有时候会偏高，致使你自己对自己的评价不够客观。其实，事业上的优秀只是男人考量女人的一个方面，女人在男人面前过分强调武装是没有必要的。

你是不是流连于不确实的情感？

如果是一个成熟的，想给你婚姻也想得到婚姻的男性，他不可能总是与你暧昧不清，如果他选择跟你暧昧不清，则说明他想跟你结婚的欲望不强烈。也许你会认为这段情感还有可发展的余地，只要你付出努力。但男人心里可不是这样想，作为熟女，不能长时间纠缠在情感旋涡里，对于这样的烂桃花，得马上根除。在追求你的人当中寻求可能性。

他一定不是完美的。

没有完美的男人，你年轻时喜欢上的男人，只是你青春的一个误会。现在，你更能够看见男人的不完美，那么，要对这种不完美作以判断，这个不完美如果不关乎原则，那么你与他还是有交往余地的。

你的性格应该诱发他的好感和好奇。

刚才说过，优秀只是男性考察女性的一方面，而什么是让他对你产生好感的基础呢？我这里认为，适当的个性和自我的展现能让他对你产生好奇感。恋爱是靠感性来支配的活动，一个无懈可击、面面倶到的女性不一定能引起男人的兴趣。会让人感觉无趣。取得一个男人的心，不纯粹靠理智，傻瓜更容易得到幸福。

你们的感情是被大多数人祝福的。

熟女谈恋爱，本身的顾虑就很多，但如果你的感情是被集体祝福的，你们谈恋爱的基础和信心就会增加，因为熟男熟女已经有了些阅历，太刺激激荡、奋不顾身的爱情会使你和他都感觉到累。

暂时放弃条件，悉心与人相处。

生活的道路很漫长，且处处都有争取幸福的机会，如果只考虑个人的条件而把所有人卡在条件之外，这对自己也是不公平的。对于一个结婚对象来说，最大的条件就是你跟他在一起舒服吗？这是两个人生活的基础，而至于生活到底怎么样，都在于你们各自的争取。

说到熟女的问题，熟女的唯一问题可能是：聪明。聪明是双刃剑，它或许伤到别人，或许伤到自己。不如做一回恋爱的傻瓜，充分享受到恋爱的甜蜜、酸楚、疼痛、矛盾、幸福等感受，被追求，并享有承诺，可能，你等的人一直就在你身边。

《非诚勿扰》马诺：没有人不想追求更好的生活

这是个太讲究效率的时代以前流行网恋，先是网上的偶然遇见，再是世纪佳缘、百合之类的汹涌出现。女人们的征友贴上总是含蓄地写：身高在180以上，括号因为我喜欢穿高跟鞋；男人们的帖子总是看眼缘吧括号最好是美女。当180以下的男人和算不上美女的女人一起愤怒时，一个著名等式就诞生了：女人有权要求男人的身高，那么男人就有权要求女人的胸大看到这句话，陡然让我有了一种置身菜市场的感觉。现在好了，在电视屏幕上，24个女孩一字排开，看男嘉宾用十分钟时间将自己可置换的内容侃侃道来，每个人都是直接沟通，还对着最广大的观众，连电脑屏幕的缓冲都不用。

马诺，毫不掩饰对物质的欲望。

马诺，这个88年生女孩因在相亲节目《非诚勿扰》中的大胆言论和毫不掩饰的物质欲备受争议。拜金、相亲擂台常驻霸主、宝马女是她得到的回击。甚至有人专程奔赴节目现场只为了好好教训她一番，宁可在宝马里哭泣成为她被攻击的语录中最著名的一句。

到底是马诺，还是她所代表的某种时代符号变成了一把利剑刺中了许多人的心。

物质要求更像是一种对信任危机的惩罚

马诺又一次拉紧外套用豹纹外套把自己抱住，想起她在江苏卫视《非诚勿扰》毫无禁忌的大放厥辞，责难、伤害、娇纵、物质和欲望都在那几盏聚光灯下被放大，与当下小动物神态判若两人。小时候你吃块糖就满足了，现在要吃蛋糕可能才满足。没有人不想追求更好的生活。记忆里那个曾经黑着脸要求她必须请吃饭，用子虚乌有的理由向她借钱不还的极品前男友，另一次遭遇控制欲极强，让马诺连续几周只在家买菜做饭不得出门的恋爱经历都是她成长的教育课。再选择时她还不知道自己要的是什么，但已经知道自己不要什么。

我还是希望自己有钱。拿人家的手短，自己有硬气！

家境并不富裕，大学毕业后马诺没有向家里再要过一分钱。有一段时间，卡里只有一千四百元，不得不寄住在亲戚家，可是某天去面试回来的她，发现自己的行李已经被表姐收拾好放在门口。那时已经下午六点，房屋中介大多关门，北京的深秋风刮得20年老树都摇摆。20岁的马诺连夜出去找房。终于找到一家没有关门的。坐在中介的小摩托后面，他带着我去看房子，风呼呼的刮，我止不住眼泪往下流。房子特别冷，盖两层被子半夜也会冻醒，睁开眼睛盯着泛黄的墙壁，她想着要再多赚一些钱，很多人都靠不住，我还是希望自己有钱。拿人家的手短，自己有硬气！

MC：参加这个节目难道没有想过会有很多人认识你？

马诺：谁知道这个节目会火？这也是江苏卫视有史以来超过湖南卫视的第一档节目。现在经常被人认出来，有次在国外，一个人认出我问你是马诺吗？我赶紧摆手：我不是，我不是马诺。在北京，有人认出我后就会在背后小声议论我。现在上街会戴口罩，我并不在乎被别人议论，但不喜欢生活中有太多人。幸好妈妈知道别人议论的不是真的我，她还开玩笑说做个反面教材挺好的。

MC：那觉得别人对你误解最深的是哪一点？

马诺：坐在宝马里哭，还有拿鞭子抽你！我都不知道拿鞭子抽你怎么就被那么多人和蜡烛之类的扯上关系。我当时就觉得那男孩特猴的感觉，驯猴的不是都拿鞭子吗。

MC：从什么时候开始恋爱？

马诺：15岁。那都算晚的，好多人初一就恋爱了。

MC：身边的朋友更换男朋友的频率快吗？

马诺：很快。有的就是纯暧昧，在网上聊聊天，一起出来玩。我看过那些暧昧还分前期和后期两种，前期就纯暧昧没上过床，后期就是好过，上过床的。上床他们也会分这是我老公或者老婆，这是我男朋友或者女朋友，这是我小情儿。

MC：你认为恋爱中怎样的方式是有诚意的？

马诺：忠诚。在一起生活的时候两个人相互配合、迁就、惦记对方的习惯。先想对方，再想自己。我只想跟彼此信任的人交往，至于富二代，我觉得跟他们不是一个世界的人。

外面没有别人，只有你自己

如果你现在很糟，那就先提高1%的自己吧

不幸福的人普遍拥有这样两个源代码：追悔过去，恐惧未来；不要追悔已经失去的时间和金钱，也不必为未来的烦恼过分担忧。

meiya：

你好！

你是个阳光的80后，而我的天空只有灰色。

我辞职半年了，弹尽粮绝啃老中。当初为了所谓更好的发展辞职，在找工作时根本都不清楚自己想要什么，失败了一次又一次。一个小小的本科生，却眼高手低。这两个星期全线崩溃了，回想过去，干吗要辞职，大学干吗不好好学，干吗不好好积累人脉，干吗要得过且过，干吗不会规划自己的人生。眼看新的毕业生出来了，实习生也出来了，同学都有好的发展，而我却一无所有。那种感觉很窒息、绝望，像困在囚笼中。虽然长期失眠，但睁眼闭眼24小时过去了，吃没欲望，喝没欲望，也不打扮，像咸鱼一样活着。我知道自己起码止步半年，什么都没做、没学，我不知道该如何向前。我这人很少跟朋友主动联系，也不太会说话，有时觉得自己过得那么不好更不愿联系。

想到自己就是个负累，读完书还那么没出息。我明白父母养我不容易，我也明白结束自己是懦弱。全世界那么多人不管贫富与否，都在努力地活着。而我一想到自己能做的工作，不读书也可以做。没有晋升，一辈子也许就那样。想到我的男朋友，我也在负累他。我家在A地，他家在B地，我们读书工作在C地。我现在耗在家里。我有以下解不开的结：1.我能做什么？怎么样才能快乐地过？2.面对不了失去的时间金钱，世界在转我在倒退。同学间的差异已经明显。3.未来一两年结婚生子，事业和家庭冲突了，未来好可怕。

假如我自私地走了，就可以不再负累家里，但他们会有阴影，要帮我处理后事。假如我走了，男朋友可以重新找一个共度一生，但他也会有阴影，暂时忘不了我。假如我走了，我不用面对大家的关心，更不用因此而无力回答；我就不用面对闲言闲语，不害怕比较，但这事传开后大家肯定会讶异，然后忘记我。现在结束，以后的问题都不成问题。在崩溃的日子里，没勇气生活，只想结束。每天24小时，即使是48小时一天似乎都没有意义。

meiya

你好！

看完这封邮件，我就赶紧开始写回信。你的这封邮件标题是《想自私地结束自己》。说实话，不怕你知道，我这个在你眼中阳光的80后偶尔也会有这种想法，活得不耐烦的感觉也时常伴随我左右，这时候我内心的声音是：“你已经快28岁了，没有固定的工作，写书也赚不了几个钱，没有房子和存款，你活得这么糟糕和辛苦，还不如去死！”但是每当我吃了一样美味的食物，读了一本精彩的书，学到一个新的知识，看到一片美丽的风景，和男朋友在公园里像两条快活的大狗一样接飞盘的时候，我都在心里庆幸：“还好我没有去死，不然我哪能享受生活的美好。”。

在一个人的生命中，痛苦、不如意、想了结自己的时刻都有其存在的重要意义。没有痛苦，不知快乐的模样；没有不如意，不知称心如意的快感；没有“想了结自己”的时刻，也不知“好好爱自己”是何感觉。生活是对比的艺术，没有对比就没有体验和发现。每当痛苦、不如意、想了结自己的时候，心中要有一个信念：生活不会永远这么糟。我知道你现在懦弱、烦恼、抑郁、痛苦、崩溃，但不管任何困境，你都要有“我是自己生活的主人”的感觉，你要说：懦弱是我的，烦恼是我的，抑郁是我的，痛苦是我的，崩溃是我的，但我不是懦弱、烦恼、抑郁、痛苦、崩溃……我还有其他多得多的东西，我在烦恼、抑郁、痛苦、崩溃的同时还有我的能力、知识、幸福、勇气、力量、男友、家人、可以写信的人……做到这些你才会看到自我的全部和生活的全貌。不要因为自己阴暗的那一面而否定自己阳光的那一面。

以前我觉得高分很重要，名校毕业很重要，家里条件好很重要，会说话很重要，成功很重要。现在我觉得比这些更重要的是正确认识自己的能力、自我激励与反省的方法、终身学习的习惯、倾听的艺术、失败后振作起来的方法等。我想，你现在正在经历的事情会让你觉得我说的这些多少有几分道理。

说说你解不开的那几个结吧：

1.“我能做什么？怎么样才能快乐地过？”这个我真不知道，但是我们至少知道你不能照目前这样下去，你这样过不快乐。

2.“面对不了失去的时间金钱，世界在转我在倒退，同学间的差异已经明显。”如果一味地将注意力集中在自己失去的东西上，而不是将其集中在自己拥有的东西上，那么你会觉得自己越来越弱，然后你就真的越来越弱了。越是困境时期，越不要刻意削弱自己的力量，而应该努力地增强自己的力量。你还是年轻人，大可不必为一时的落后而自卑，生活不是跟你的同学去一决高下，而是今天的“我”跟昨天的“我”在竞赛，是与自己展开的超级马拉松。今天的自己比昨天的自己进步一点就值得庆祝，二十年后的自己比今天的自己活得更好更有智慧，就是大大的成功。

3.“未来一两年结婚生子，事业和家庭冲突了，未来好可怕。”关于这一点，我真想大笑三声，你现在和男朋友都不在一个地方，你们也没有要马上结婚，而你正在失业中，你却操心以后结婚生子，事业和家庭冲突，真是赚着卖白菜的钱，操着中南海的心。（好吧，我终于找到你辞职半年找不到工作的原因了。）

不幸福的人普遍拥有这样两个源代码：追悔过去、恐惧未来。你说，“回想过去，干吗要辞职，干吗大学不好好学，干吗不好好积累人脉，干吗要得过且过，干吗不会规划自己人生。”这是属于追悔过去的源代码，代表句型“要是……就好了”。“未来一两年结婚生子，事业和家庭冲突了，未来好可怕。”这是属于恐惧未来的源代码。这两者都是一种不肯面对现实的态度，不肯活在当下的表现。我在《慢慢来，让灵魂跟上来》中说：不肯面对现实是很要命的，它会让你一而再再而三地逃避下去。敢于面对现实，接受现实，这是一种很重要的能力。只有接受现实的人才懂得如何进一步改变现实。但是必须承认接受现实并不容易，因为一旦接受了现实你就再也没有什么其他的借口和挡箭牌可以用来逃避了，紧接着还有更令人痛苦的现实迎头与你相遇。

无论面对的是现实还是自我，人都只有两种选择：要么被动接受，要么主动改变。看起来你并不能接受现在的现实，也不能接受现在的自己（接受的人不会像你这样痛苦），那你只能主动改变。如何改变？

我以前监督一个表弟做暑假作业。他不到10岁，他妈妈让他一天完成一本生字练习，约三十页，结果他一个字都没有写，跑到外面玩了一整天。当我制订一个一天完成一万字的写作目标时，那一天我往往一个字都没写。而当我制订一个一天完成两千字的目标时，那一天我会写三到四千字。一个人在面对一个目标或者困难时，如果目标太大，实现起来太困难，他通常的做法不是僵了就是跑了。

如果1是最好的你，你评估现在的自己是多少？是50%吗？那改变就是提高1%的自己，从50%的你变为51%的你，而不是想着一下子变成100%。那怎样算是提高1%呢？你这人很少跟朋友主动联系，今天就主动跟朋友打一个电话，聊上个两分钟，就是提高了1%的自己；你给我写信，七百个字，没有分段又有好几个错字，下次写邮件时分分段，改改错字，就是提高了1%的自己；昨天想自杀的念头有一百次，今天只有九十次，就是提高了1%的自己；昨天只投了三四份简历，今天投个五六份简历，就是提高了1%的自己；昨天荒废了一天，什么都没做，今天读完十页书，就是提高了1%的自己……

你自杀了也许很多问题都会消失了，你“不用面对闲言闲语，也不害怕比较落差”，但是你应该清楚，解决问题的方式不等于自杀。自杀只是解决问题的方式之一，你还有更多的其他选择，比如提高1%的自己。就如你现在懦弱、痛苦，但懦弱、痛苦并不等于你一样，一个人能够看到更多的可能与选择就是成长的开始。

不要追悔已经失去的时间和金钱，也不必为未到来的烦恼过分担忧，更不要想着一下就能超越你的同学，让你的父母和邻居为你鼓掌。活在当下，从小处着手，专注于提高1%的自己，相信你会不断接近那个最好的自己。

外面没有别人，只有你自己 2

人的一生归根到底是与自己相处、与自己斗争的过程，要与自己的万千情绪相处，与自己的各种欲望斗争，与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去。

亲爱的meiya：

终于决定写下这封信给你。我预感我的问题是没有切实的解决办法的，而安慰、同情、鼓励我已经听得甚至有些麻木了。常有人讲“感同身受”，但我不相信。

我的听力很差，听父母说是因为小时候身体差打了过多的药。虽然没有耳聋，但是也已经不是正常人的听力了，并因此受到不少的歧视，这些歧视来自老师、同学，甚至是亲人。在小学二年级时我就想过自杀并付诸行动了。那时来自学校老师的斥责、同学的嘲笑、父母的忽视把我压垮了，一听见学校俩字就头疼呕吐。回到家乡找工作的时候，我惊恐地发现自己完全不能胜任办公室的工作，因为完全听不清同事的对话和上司的吩咐。对安静的工作场所彻底死心后，我无奈当了一名服装导购员，心理落差很大，非常不甘：这么辛苦地读书考大学，毕业了就只能干这个吗？半年后升职了，以为终于可以喘口气了，可一场代上司去公司开的会议把一切都毁了：开会时我坐得靠后，领导说话没有听清楚，工作没有安排好，被上司狠狠地斥责了一顿，扬言要开除我！黑暗似的绝望扑面而来。原来这样的工作我也是无法胜任的吗？那我到底可以做什么呢？

meiya，我很累。有时宁愿自己是全聋了，也不愿这样健康残疾两边都靠不上。我还有个比我更严重的妹妹，她甚至都不能独立生活。她现在结婚了，被婆家看不起、折腾，老公也不心疼她。离婚吧，她舍不得孩子，也无法独立生活，没人照顾；不离婚，就眼睁睁地稀里糊涂地过着，我看着她就像看着几年后的自己。这让我恐慌，我从不谈恋爱，因为我不相信爱情，更不相信婚姻，不相信会有人爱这样的自己。明天是我27岁生日了。工作无所成，感情无着落，存款没多少，真是失败的人生啊！真想马上结束这无趣的人生，可又舍不得已年迈的父母。

未来一片茫然，我该怎么办呢？

Meiya

你好！

你说，“常有人讲‘感同身受’，但我不相信。”有这样的认识在我看来已属不易。能够看到这一点，对自己的生活是非常有好处的，可以让我们不必过分苛求他人对自己的理解，对自己无法理解他人也能够坦然接受而不过分自责。人与人之间的不理解是必然的，理解是偶然的。虽然人与人之间做不到完全相互理解，但是可以做到无限地趋近。就像你动手给我写这封信，就是一种让我感受你、理解你的积极尝试。而我也确实感受到了你内心的自卑与痛苦，然后进行长达好几个小时的思考，想着如何回复你的来信，让你了解我愿意同你更多地分享我对你所讲述的事情的一些感受和看法。我想这就是人与人之间互动的意义吧。

接下来我讲的一些话完全不是安慰、同情、虚无的鼓励，而是一些更为残酷的生命真相。也许不会缓解你的痛苦，反而会让你如坐针毡。

作家杰克·伦敦写过一个非常著名的短篇《热爱生命》。这是关于一个在返程中被伙伴抛弃的淘金者独自在荒原上寻找出路的故事。冬天逼近，环境十分恶劣，他没有一点食物了，而且他的腿受了重伤，不停地流血。他只能靠着自己，蹒跚前行。就在身体非常虚弱，只能匍匐着挪动的时候，他发现一匹又饿又病的狼正舔着他的血迹尾随着。就这样，两个生灵拖着垂死的躯壳在荒原上互相猎取。最终他咬死了狼，以狼血充饥获得了力量爬到海岸，被一支科学考察队救下来。小说的这一部分内容让我震撼，但是更让我震撼的是他获救之后的表现。他身体恢复健康，理智也很清楚，但是每当看到美食被人吃进肚里，他便焦急难耐，人们每咽下一口，他的眼里就会流露出一种深深惋惜的神情。每逢吃饭的时候，他免不了要憎恨那些人。他总是无法摆脱一种恐惧，总怕粮食维持不了多久，不停地向厨子、船舱里的服务员和船长打听食物贮藏的情况。他的身体越来越胖，却在吃过早饭以后萎靡不振地走着，而且会像乞丐一样向一名水手伸出手，讨要硬面包，然后储存起那些面包。在他的床上摆着一排排的硬面包，褥子里也给硬面包塞得满满的，每一个角落里都塞满了硬面包。

不论有多少食物摆在他面前，这个在严酷的生存环境下生存下来的人依然难以忘记饥饿的感觉，依然难以忘记和狼搏斗而活下来的情形，依然要在丰衣足食的日子里囤积食物。同样的，一个孩子因为听力缺陷被学校老师斥责，被同学嘲笑、歧视，被父母忽视，因为无力改变自己的现实，他在小学二年级的时候企图以自杀的方式解决问题。自杀未遂的他长大以后，当再次面对听力缺陷带来的困境时，他想到的解决问题的方式还是自杀。即便表面上他已经是个充满力量的成人了，接受了大学教育，工作了多年，已经练就了许多其他解决问题的厉害本领，但他的内心还是当初那个年幼无力的小孩，或者他的内心还是认定自己是无力、虚弱的小孩。

不论有多少食物摆在他面前，这个在严酷的生存环境下生存下来的人依然难以忘记饥饿的感觉，依然难以忘记和狼搏斗而活下来的情形，依然要在丰衣足食的日子里囤积食物。同样的，一个孩子因为听力缺陷被学校老师斥责，被同学嘲笑、歧视，被父母忽视，因为无力改变自己的现实，他在小学二年级的时候企图以自杀的方式解决问题。自杀未遂的他长大以后，当再次面对听力缺陷带来的困境时，他想到的解决问题的方式还是自杀。即便表面上他已经是个充满力量的成人了，接受了大学教育，工作了多年，已经练就了许多其他解决问题的厉害本领，但他的内心还是当初那个年幼无力的小孩，或者他的内心还是认定自己是无力、虚弱的小孩。t

一个人如果因为熟悉走某一条老路，而放弃了走其他新的道路的可能，其实是一种无明的大悲哀。这意味着他放弃了去体验未知快乐的机会，意味着他放弃了那片本可以看见的更美更不同的风景，更意味着他让自己的生命之轮再一次禁锢在过去的轮回中。你采取跟过去完全一样的尝试，只能得到跟过去完全一样的结果。想要得到跟过去不一样的结果，你只能尝试使用那些新的方法。自杀不能解决问题，逃避也不能解决问题，唯有直面问题才能解决问题。

在我看来，根本性的问题在于你一直幻想自己的听力跟正常人一样。你一直活在自哀自怜的麻痹感中，从未在内心直面并且真正接纳这样一个事实：我是个听力有缺陷的人。更重要的是你跟自己周围其他的人一样，也是歧视自己，看不起自己的，你也不爱这样一个有缺陷的自己。

美国科研人员进行过一项“伤痕实验”。他们向参与其中的志愿者宣称，该实验旨在观察人们对身体有缺陷的陌生人作何反应，尤其是面部有伤痕的人。每位志愿者都被安排在没有镜子的小房间里，由专业化妆师在其左脸化妆出一道血肉模糊、触目惊心的伤痕。志愿者被允许用一面小镜子照照化妆的效果后，镜子就被拿走了。最后一步，化妆师偷偷抹掉了化妆的痕迹。对此毫不知情的志愿者，被派往各医院的候诊室，他们的任务就是观察人们对其面部伤痕的反应。

规定的时间到了，返回的志愿者竟无一例外地叙述了相同的感受——人们对他们比以往更粗鲁无理并且不友好，而且总是盯着他们的脸看！可实际上，他们的脸上什么也没有，跟平时是一样的。他们之所以得出那样的结论，是他们的自我认知影响了判断。

一个自卑的人，感受到的多是别人歧视的眼光。亲爱的，很多时候，外面没有别人，只有我们自己。

我有两个身体有缺陷的朋友。一个是我的旧同事小金。我在《慢慢来，让灵魂跟上来》一书中有讲到她。她是个女孩子，个子矮小，目测身高1.4米还不到。因为小时候家里发生过一次火灾，她在火灾中受了伤，脸上的皮肤状况异于常人。很多人第一次见到她，会被吓一跳。但是就是这样一个有缺陷的姑娘，在没有上高中、大学的情况下，完全靠自学把英语说到超级溜。小金不仅英文好，而且为人热情，性格开朗，内心强大。她第一次和我们吃午饭时，因为凳子太高，她坐不上去。她大方地说：“This跟chair is too high for me，can you help me move a short one？（这椅子对我来说太高了，能帮我换一个矮一点的吗？）”因为她英文好，性格也好，公司里的同事很愿意和她交朋友，也都喜欢她。

还有一个是我的同学。她天生左边身体不是很协调，左手有轻微的残疾，还患有癫痫。她不仅长相甜美，还是个很能干的律师，家庭条件也很不错。每次去相亲时，她都很纠结、痛苦，因为不知道该如何告诉对方自己的身体情况。在众多的追求者中，她发现自己常常会去选择跟那些年龄比她小，能力不如她，家庭条件也不好的男生交往。她说，自己不敢去选择那些条件好的男生，觉得对方会嫌弃她，她更看重的是谁更有可能包容她的缺点，但是在内心深处她又渴望与优秀的男生交往。我问她，有没有这样一种可能：有个条件好的男生因为爱你，所以包容你呢？她说，有这样的可能。我又问：条件不好的男生因为自身条件不好而包容你，而不是因为爱你而包容你，那以后他要是条件好了，不包容你了怎么办呢？她无法回答。然后她领悟到是因为自卑，不能真正全然地接纳自己，才总是不敢去选择那些条件好的男生谈恋爱。她最后明白：找对象时，不是去看对方条件好与不好，而是去看两个人是否彼此相爱。

个体心理学的创始人阿德勒提出了自卑与超越的心理学理论。他写过一本经典著作《自卑与超越》。这本书是阿德勒自己个性发展的真实写照。他在弟兄中排行第二，长相既矮又丑，幼年时患软骨病，身体活动不便，4岁才学会走路，在身体健康的哥哥面前他总自惭形秽。超越自卑以及与哥哥、同伴的竞争成了他生活中的重要内容。他认为是人就有自卑，每个人都有不同程度的自卑感。对优越感的追求是所有人的通性，自卑感是一个人成长的动力。然而，并不是人人都能超越自卑，关键看他能否正确理解生活。

我的两个朋友一个靠自学掌握一口流利外语，一个成了优秀的律师，她们都不同程度地超越了自卑。我认为改变自己的前提一定是真正地接纳你自己。改变现实的前提也是如此：直面现实，接受现实，才能进一步去改变现实。

最近“波点女王”草间弥生在中国办展览。她是一名艺术家，也是一名精神分裂症患者。自10岁开始她就患有神经性视听障碍，备受幻觉与精神疾病的困扰。她看到的世界仿佛隔着一层圆点状的网。她不断地画圆点是在进行自我拯救和治疗，同时也在邀请人们进入她的世界。四十年前，她主动把自己关进了精神疗养院里，在里面工作和生活，一直到现在。她曾创作名为“我爱我自己”的系列作品，是用黑白签字笔作的画。她还有一次展览的名字叫“我太爱我自己了”。在我看来，这是艺术家的自恋，也是一个精神病患者对自己的接纳和深深的爱。这一点非常打动我，也让我更喜欢她的作品。

如果有一天你能够对自己说，我爱这个听力有缺陷的自己，我爱经常觉得活着很累、很想结束自己生命的自己，我爱多年来痛苦生活着却依然不放弃的自己，那么到那时，你生活中的痛苦会减少许多。当公司开会，你被安排坐在后排时，你可以大大方方地对会议安排者或者坐在前排的人说：我听力不太好，我需要坐在前面，我们换个座位好吗？当同事跟你讲话你听不清楚时，你可以淡定地对他喊：麻烦你讲大声一点，这样我才听得见！当你面对恋爱对象，听不清楚他讲话内容的时候，你可以幽默地说：给我呐喊，我才能给你爱意！你还可以在工作需要的时候选择戴助听器，你还可以在会议上录音，然后将录音的音量爱调高多少就调高多少……当内心的根本问题解决了，你就会摆脱“无明”状态，发现有无数解决问题的策略和方法。

随着年岁的增长，我越来越认同这句话：外面没有别人，只有你自己。我越来越觉得人的一生归根到底是与自己相处、与自己斗争的过程，要与自己的万千情绪相处，与自己的各种欲望斗争，与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去；爱恨情仇，贪嗔痴慢全是自己一个人的事情。我也越来越明白，生活的第一要义是去接纳和建设自己。去接纳好的自己和不好的自己，去不断建设自己的心，让它越来越有爱，越来越坚韧，越来越完整。

最后，祝你生日快乐！新的一年，能够变得像《热爱生命》中的主人公那样：生命就是不放弃自己。也祝你新的一年，越来越爱自己！

没有登记的婚姻能继续多久

没有登记的婚姻能继续多久

徐昕：

你好！

我在高中时代谈了一个男朋友Ｔ，后来，我考取了外地的大学，他留在了老家，我们就分隔两地，很难见到。于是，在大一下学期，我就莫名其妙地和别人恋爱了。在一个陌生的城市，为的只是不再那么孤独，找个人做伴。谁知道大学里的恋爱和高中时的单纯是完全不一样的，Ｘ不满足于只牵牵手、逛逛街，于是我这段没有经过深思熟虑的恋爱就无法控制地发展下去了。我以为我还可以回头，却因为我的这一轻率决定，错过了也许是此生唯一真爱的人。Ｔ知道了我的新恋情后放弃了等我，选择了愿意专心等他的女孩。而我轻率开始的新恋情也因为彼此思想的差异，或者根本就是不够爱对方而在短短几个月后就结束了，从此我似乎再也回不到以前那个单纯为爱而爱的时代了。

当我以为自己再也不会轻易恋爱，却在半年后在同学的介绍下，认识了现在的老公Ｌ。当时和他走在一起是因为觉得他看起来笨笨的，人比较单纯，好掌控，长相也还过得去，也许还有一点潜在原因，是考虑到他家境比较富裕，所以就顺水推舟地交往了。但我当时并没有想过要长期跟他在一起，更没有想过会到结婚这一步。我们平平淡淡地交往着，后来我考了研究生，他也没什么意见，也不在意我比他学历高。这时我们已经熟悉得跟亲人差不多了，什么都不在乎

了。他确实很笨，不会耍花样，也一点都不懂得浪漫。就是他脾气不太好，我们在一起经常吵架。我也想过要分开，可一想到在一起这么多年了，再找一个，遇上对我不好的该怎么办？而且他们家还算有钱，就安慰自己将就着过吧。于是在双方父母的催促下，我们在还没有登记的情况下就匆忙地先筹备起了婚礼。但之后我发现跟他家人交流很困难，特别是他那个脾气、长相和习惯都有些奇怪的妈妈。在婚礼的现场我哭了，伤感自己居然就这样结婚了，感慨曾经那么清高的我居然嫁入了一个只有钱而没有文化的家庭，感慨我自己也变得那么世俗……

“被完婚”之后，我们的关系越来越淡，吵架也少了，因为连吵架都找不到理由了。他很依赖他的父母，我随他去，因为我也不想让自己过得很辛苦。我们的交流越来越少。渐渐地发现，在生活品位和兴趣爱好上我们几乎没有一点交集。我们就这样平淡无奇地过着，他觉得无所谓，而我则常常一个人孤独得想要死掉。

直到现在，我们都还没有正式登记，因为我潜意识里怕会后悔，还想给自己留条后路。我知道一旦去领了结婚证，就真的选择了一条绝路，或者说选择了无尽的烦恼，现在的婚姻我不敢放弃，但又真的不知道还有什么继续下去的意义，老师你能告诉我该怎么办吗？

没有爱的Ｃ小姐

没有爱的Ｃ小姐：

你好！

我出了一道题，可以用来测试汉语水平：请分别解释下列语境中“单纯”的含义———Ａ．高中的单纯；Ｂ．单纯为爱而爱；Ｃ．人比较单纯好掌控。在这道题目中，Ａ语境的“单纯”是名词，指的是仅限于牵牵手、逛逛街而不发生性关系的恋爱；Ｂ语境的“单纯”是副词，意思是完全、纯粹；Ｃ语境的“单纯”是形容词，意思是笨、不会耍花样……

你在同一封信里用到了三种不同的“单纯”，我们不妨就从这个词入手，来分析一下你的困扰。你所说的Ａ单纯和Ｂ单纯，其实是一对悖论———在我看来（也可能是我邪恶了），单纯为爱而爱，恰恰是直奔做爱这个主题去的，跟你所怀念的“高中的单纯”正好背道而驰。再来看你跟老公交往的几个基本动因：长相过得去、家境比较富裕。可是你却没有想过长期跟他在一起，那你打算怎么样呢？骗完钱、骗完色马上就撤吗？难怪你会把Ｃ单纯———笨笨的，好掌控———作为择偶的重要标准。综上所述，一方面你没有搞清楚自己想要的爱情到底是什么；另一方面你结婚的动机又很不单纯，我想这就是你感到烦恼的根源。

婚姻，或者说同居关系能够维持多久，关键不在于有没有登记———登记过的夫妻，照样可以离婚———而是看两个人有没有爱。如果没有爱，有点责任心也行，没有爱的夫妻太多了，很多人的婚姻照样可以持久。可是你呢，成天想着要去掌控对方，想要逃离这段婚姻，既然这么不开心，何必还要继续呢？不如轻盈一点，让它彻底终结好了。可是贪婪的欲望却让你轻盈

不起来，你担心的是，下一个，可能没他帅，可能没他有钱，可能没他蠢……最最可怕的是，万一遇到一个真正有文化的，你那莫名其妙的清高，岂不死得很惨？

明知是绝路，却又不愿意放弃，那么我只好说，你是自寻死路。如果我有Ｌ君的邮箱地址就好了，我会告诉他，千万不要糊里糊涂地，就成了你的殉葬品。

祝开心！

徐昕

“女婿有没有义务养老？”这是我听过好的答案

1

网上看到有人抱怨。

他老家拆迁分了400多万，他用这钱在杭州投资了三套房子，现在一套自住，一套父母住，另一套出租。

他上班加房租，每年收入20万。但因为家里要养两个小孩，老婆暂时没有工作。

最近，岳父母忽然提出，十分思念远嫁的女儿，想让他把正在出租的房子腾出来，方便他们过来长住。

博主老婆也觉得，自从自己出嫁之后，一直没能对父母尽孝，所以非常支持父母来杭州。

博主觉得很不公平：

“这三套房子都是我的婚前财产，凭什么要给她父母住？”

除此之外，博主想的还很长远：

“如果岳父母来长住，意味着每年至少要少6万的租金收入，而且，岳父母的退休金总和只有一个月2000元，他们身体一旦不好，我该怎么办？”

看完这个帖子，我真的好心疼博主老婆：

且不说把父母接到身边长住，这样的愿望太奢侈了。

她目前需要考虑的是，假如有一天，她的父母身体出现问题，老公又拒绝赡养，她是否有能力对父母尽到基本的责任？

如果一个女人嫁给三套房的男人，抚养两个孩子，都没有能力给父母尽孝，那么其他嫁出去的女儿，还有什么指望呢？

女人落到这种下场，真不如不嫁人不生娃，自己工作赚钱，好歹能照顾自己的爸妈，不需要看别人的脸色。

2

女婿有没有义务养老？

从法律上来看，标准答案当然是：没有。

同样的，儿媳也没有义务对公婆养老。

而现实却是，生儿子的父母，往往不担心自己的养老问题，因为儿子有收入，在家里有发言权。

生女儿的家庭，一旦女儿为了照顾孩子，不去工作，在养老问题上就失了底气。

像刚才帖子里博主的老婆。

如果她不在家看孩子，而是选择出去工作，未必就拿不出钱来孝敬爸妈。

可照看孩子是她的责任，孝敬父母是她的义务，这两样东西，在相当长一段时间里，她只能顾及一个。

“我抱起孩子，就腾不出手来抱一抱爸妈。”

这是很多家庭主妇的窘境。

只要我们一天不承认女性的家庭劳动，这样的情况就一天不会改变。

如果我是那个女人，我会立马同意老公的意见：

“女婿没有义务养老。”

然后乖乖出去找工作赚钱。

3

朋友前段时间吐槽，自己的岳父母太奇葩了。

朋友月收入税后七千，养了两个小孩，有房贷车贷，日子过得很紧张。

好在他父母退休，俩人有五千块的退休金，每个月会拿出一千帮他还贷。

去年，他的岳父母也退休，老两口退休金加起来，也是一个月五千。

令朋友愤愤不平的是，岳父母退休之后，竟然不拿出钱来帮助他们，而是买好几百块的衣服，还到处旅游。

所以他跟老婆说：

“劝劝你爸妈，钱要省着点花，万一将来生病了，我们可没钱给他们看病。”

其实，朋友的意思并不是担心岳父母将来没钱看病。

人家自然能出去旅游，自然是准备好了看病的储备金，出去玩一玩，只是为了少生病。

他只是觉得不爽：

“我爸妈为了我们，连短裤都要缝缝补补，岳父母凭什么到处玩？”

我没好意思告诉他——你过得不好，完全是你自己的责任，因为你在完全没有考虑养老的情况下，要了两个孩子。

我不是说月薪七千的人，不配要两个孩子。

而是说，他不得不承认，他在要两个孩子的时候，根本没有把两边父母的养老问题，放在考虑范围之内。

而且他也没有想到，将来自己老了，如果两个孩子都以为，自己有权瓜分父母的退休金，他的退休金够不够分呢？

4

世界上有两种家庭，一种是讲情的，一种是讲法的。

遇到一个讲情的家庭，相互扶持，共同成长，一起赡养双方的老人。这当然很好。

遇到一个讲法的家庭，权利义务划分清楚，各归各家，各养各妈。这其实也不坏。

怕就怕遇到这两种家庭之外的第三种，一会儿讲情，一回儿讲法。

讲情的时候，他慷慨激昂：

“女人应当放弃工作，相夫教子，照顾公婆。”

“老人应当拿出退休金，扶持儿女。”

讲法的时候，他义愤填膺：

“我的财产是婚前财产，跟老婆没关系。”

“我是女婿，没义务赡养岳父母。”

这样的家庭，势必过成一锅乱炖，争吵不断。

好的婚姻，一定要谈钱。最好从一开始，就谈好将来赡养父母的责任划分。

如果一个男人认为，没有收入的家庭主妇，没有资格拿钱赡养自己的爸妈。

那么你要做的，就是少要一个孩子，甚至不要孩子，或者干脆不要嫁给他，赶紧出去工作，千万别做没有收入的家庭主妇。

真的，女婿没有义务养老。

这就像你没有义务为了谁，牺牲自己的事业，奉献自己的一生。

莫言说：

“这辈子，我只对两个人负责，生我的人和我生的人。”

能不能对得起生你的人，和你生的人，全看你自己。

口述：没有“面包” 我们的爱情能撑多久？

没有面包我们的爱情能撑多久？

遭遇网络情爱

认识方凯之前，我离28岁还有不到两个月时间。我在一家大型超市做部门主管，平常除了上班就是在家里看碟、听音乐、上网。因为工作需要，我的交往圈子并不窄，一到周末就有人约我去打保龄球或参加私人Party，但喜欢清静的我总是谢绝他们，一个人躲在家里自得其乐。我经常上网，但从不进聊天室，我有一个引以为豪的个人网页，很有个性也非常漂亮，我常常把自己平时信手写来的小说或心得上传，几乎每天都要进去，努力使它更完善。

我已经快28岁了，男朋友八字还没一撇，家里很为我的终身大事着急，一到周末，我老爸老妈就打电话紧催我，仿佛我不结婚天就会塌下来似的。其实，不是我有意独身，追我的男性也有几个，但条件都不怎样，论长相、论赚钱都比不上我，我觉得中意的，人家早已有家室，我的务实令我一路寻寻觅觅，人就这样耽搁了下来。

我28岁生日那晚，老妈给我下了最后通牒：要么半年内在广州找个男朋友，要么年底回家找对象结婚。本来和几个朋友约好在酒吧里见面，但老妈的电话令我愉悦的心情糟糕得不能再糟糕，索性不去了，一个人呆在卧室里，看着电脑荧屏发呆。我拿着鼠标的手乱动，一下子点中了一个网站的聊天室。

我用寂寞的香水这个网名进了一个名叫有情世界的聊天室。一个恶作剧的念头浮上脑海，我发了一个帖子，主题是征婚启事，内容只有四个字：男的，活着。这则征婚启事像诱人的诱饵，立刻勾起了一批渴望艳遇的男人的兴趣。我看着网上乱七八糟的回帖，都是一群寂寞的人在这寂寞的夜里，不负责任、没有一点诚心的无聊的示爱话。

正准备离去时，一个回帖引起了我的注意：因为寂寞，我们寻觅，因为网络，我们相识，几个知心的朋友，胜过朝夕相处的陌生熟人。聊聊好吗？这是那个夜晚惟一引起我兴趣的回贴。他叫方凯，一个谈吐风趣、生活乐观的男子。那晚我们谈了许多，关于岁月、人生和爱情，下线时竟有些依依不舍。

从那以后，一有时间，我们就约好进聊天室聊天。情绪低落的时候，方凯一两句幽默的开解常常令我心怀释然。我们也会因为共同喜欢的一本书或一部电影而兴奋不已。在这种纯精神交往的天地中，我惊讶地发现，两个生活中原本毫无关系的人，竟然可以如此的默契和亲近。

随着交往的深入，我们由公共的聊天室进入QQ聊天。我们亲密地打情骂俏，在对话中互称对方老公、老婆。

有一次深夜，方凯发来一些带有性爱色彩的图片和MESSAGES(信息)。我看得心惊肉跳，随后感觉到一种前所未有的刺激和快感，身体中被遗忘的角落被甜蜜地唤醒。此后，我们在这种虚拟空间里恩爱缠绵，俨然一对感情非常好的夫妻。

一段惨绿的爱情回忆在现实中，我依然过着刻板而单调的生活。我想，如果找不到既有钱又对我好的男性，我宁愿任我的爱情园地荒芜着。方凯N次请求我，让网络中的爱情回到现实中，我们见见面吧。我毫不犹豫地回绝了。

很多网恋的失败是因为网络中的王子变成了现实中的恐龙，或者网络中的美女变成了现实中的野兽，但我却不是这种担心。很久以前，我们就互相发送过照片，照片上的方凯浓眉大眼，气质很好。我的容貌也比较秀丽耐看。我回绝他，是因为他在内地一家国有企业做靠苦力赚钱的工人，没有钱，看上去也没有什么发展前途。

在广州这样现实的地方生活几年，任凭你当年多么纯洁，多么没有金钱观念，在生活的打造下也会变得务实和残酷。没有钱，就不能住小区、不能买房子、不能供下一代读书，这是铁的事实。更何况，生活于我还有一段惨绿的爱情回忆。

我的初恋发生在大学。学生时代的我们都挺穷，去吃一顿KFC也要考虑许久。平时，两个人就在学校的食堂里吃饭，一个番茄炒蛋、一个酸辣土豆丝，他的最爱和我的最爱，尽管简陋，我们依然吃得津津有味。

周末出去玩，他骑自行车驮着我，专去不用买门票的植物园和早晨6点之前不收门票的千佛山，路上还要时时注意警察叔叔的身影，但那时一颗年轻的心却充满了快乐和感恩，感谢上苍让我们相识相知。

那时，他经常说，以后在我们的家里，会有一个小小的冰箱，专门贮藏你喜爱的冰淇淋，一台带甩干桶的小洗衣机，一台电视机，当然也是小小的。我们要经常散步和爬山，一起看日落，看日出。那种爱，纯洁、虔诚，不染人间烟火，人的一生中只能有一次。

毕业之前，为了找到一份好工作，他和一名教授的女儿好上了。我哭着喊着求他，抛弃了一切自尊地求他，可他始终没有回头，他的那句话让我终生铭记：小夏，现实一点吧，以后要过日子，要用大把大把的钱，你懂不懂？就这样，为了一份好工作，相恋了四年的男友轻易地从我的生活重心中抽身而去。从此，我再也不相信贫穷的爱情。

没有钱结婚，我们同居吧

国庆节我有三天的休假。我告诉方凯，终于可以不吃不喝地睡上三天两夜了，好幸福。方凯笑着说，恭喜恭喜，为了表示庆祝，我准备送你一份大礼，你就在家等邮差的消息吧。

假期的第一天清早，我还没起床，手机就响了，是方凯打来的。他说，小夏，我已经在广州火车站了，你要是不想我流浪街头，就告诉我你的住址吧。

直到方凯在楼下大声叫我的名字，我才回过神来。此刻，千里之外的方凯，已经活生生地站在我面前，一如照片上的帅气俊朗。我努力地微笑，竭力掩饰我的激动和尴尬。看得出来，他也在控制自己的感情。方凯试图拉我的手，我不动声色地逃避了。

当晚，方凯睡在客厅里。第二天，我们相约去爬白云山。一路上，我们选择弯弯曲曲的山路行进，方凯的幽默和乐观不时逗得我哈哈大笑。到了山顶，我惬意地沐浴在清风里，突然，方凯的胳膊从我脖子上环过来，说：小夏，我们结婚吧。

我一下子把他的手甩开，不自然地说：网络里的东西你不要当真。方凯有点尴尬，又说：小夏，相信我，我是发自内心地爱你，不仅是在网络里，更是现实中，现在我已经辞职了，准备在广州找工作。我吃惊极了，埋怨他说：方凯，我们都快三十的人了，还是现实一点吧，结婚要钱，要房子，要有小孩，你负担得起吗？方凯锲而不舍地恳求我：小夏，你给我一个机会吧，我会努力挣钱，我一定养得起你。下山的时候，方凯牵住了我的手，紧紧地握在他的手心里。

接下来的日子，方凯在我居所的附近地方租了房子，开始一心一意找工作。因为没有高学历也没有熟练技能，方凯屡屡遭别人拒绝。有几次去他住的房间，看到他从报纸上精心剪下来的厚厚一摞招聘启事，我为他感到难过。

方凯却从来没有把失望表现出来，反而安慰我，逗我开心。一个月以后，方凯终于在一家药物保健品公司找到了一份业务员的工作，底薪900元，按工作业绩提成。那天，他像一个得到了糖果的小孩子一般高兴，非要请我去西餐厅吃饭。

悠扬的萨克斯弥漫在四周，幽暗的光线扑朔迷离地照着每一个人。我们开心地谈着话，遥不可及的未来仿佛变得触手可摸。不知是环境让人变得大胆，还是酒精的作用，方凯竟拿起桌上花瓶里的一朵玫瑰，一脸真诚地说：嫁给我吧，小夏，我会是一个好丈夫的。

这些日子的接触，我对于方凯的人品和为人感到非常满意。我想如果不是因为金钱，我是一千个愿意做方凯的女友。在迷离的光线下，我郑重地接过玫瑰，温柔地注视着方凯。

那晚，方凯像一个亲密的恋人一样，搂着我的腰送我回家。我斜斜地躺在他宽厚的怀里，一脸陶醉。那晚方凯没有走，我们接吻、爱抚，方凯的动作突然粗暴起来，他急促地呼吸，恳求我：小夏，给我吧，我会对你负责，给我

事后，方凯一遍遍地亲吻着我，在我耳边说着爱的私语。我在幸福的颤栗中体验着一次又一次的巅峰感觉。

第二天早上醒来，方凯已经把早餐做好了。我突然有一种想流泪的冲动，我对方凯说，结婚需要很多钱，太麻烦，我们先同居吧。

在刀尖上跳舞方凯是一个好男人，能吃苦，勤快、善良，人缘很好。同居以后，他对我的照顾无微不至。每天回家他抢着做饭、洗碗，早晨我有睡懒觉的习惯，一到上班时间就顾不得吃早餐，方凯在前一天晚上就把一盒牛奶装进我包里，嘱咐我在车上喝。晚上他细心地替我备好洗澡水。

经期一到，他就不准我做任何家务，连我的内裤他都洗了。他很严肃地说，这是书上说的，女人在经期不能沾凉水，否则容易留下病根。我笑他小题大做，说单身女人怎么办？她们的衣服、碗筷谁来洗呀？方凯仍然坚持他的看丽，他说：我不管别人怎样，你要好好保重身体，以后还要给我生一堆胖儿子呢。

在幸福的生活背后，其实也笼罩着许多阴影。方凯的业务并不好做，虽然他很努力，但每个月都不能完成任务。因此他不但没有提成，反而底薪还要扣掉两三百元，实际得到的也只有六百元左右。每月的房租、大项物件的花销，不得不由我支付。

也就是说，方凯不能养活我，反而我要拿出一部分钱来养他。以前每个月除了消费还有两千块钱的存款，现在即使不去游泳、不去美容，一个月也才存一千块钱。长此以往，我不知道我们拿什么结婚。

一些东西在心里隐忍很久，就会慢慢滋生，把生活中的小矛盾大而化之。我开始对花销斤斤计较起来。有一次，我们买了一对沙发，为了省钱雇了一辆三轮车让人从商场送回家里。天气很热，那个民工很辛苦地把沙发送到我们住的楼下。

这时，方凯从旁边的士多店里买了两瓶绿茶，递给民工一瓶，将另一瓶递给我。我理也没理他，蹬蹬地跑上楼去。民工走后，我生气地对他说：你以为你很有钱吗？即使你挣钱容易，我赚钱也很辛苦啊，你凭什么给他买绿茶？方凯说：我觉得他很辛苦，挣个钱也不容易那我挣钱就容易吗？再说，他应得的钱我们一分也不会少给，你觉得你很大款吗？方凯一言不发地走进卧室。

日子一天天过去，我对这种日子越来越不能容忍。我买一瓶化妆品要考虑很久，去参加朋友的聚会也要算计着花销，甚至连最喜欢的游泳也冷落了。有一次，方凯陪我逛商场，我看中了一套连衣裙，非常喜欢它的款式和衣料。一看价格，480元！方凯见我很喜欢，就力劝我买下来。我犹豫了好久，还是空手走了。

失去了逛街的兴致，我怏怏地回到家里。方凯却很高兴，他从包里拿出一样东西放到我眼前，竟是那件连衣裙。不知为什么，我突然变得很愤怒，对方凯歇斯底里道：你为什么买它？500块，你一个月的工资，你以后拿什么生活？我受够了我把衣服扔到一边，跑到卧室里把自己狠狠地扔在床上。

我不知道什么时候睡着了。半夜里突然被一些湿湿的液体弄醒。我睁开眼睛，看见方凯正对着我无声地哭泣。这是我第一次看到方凯哭，他的神情看起来那么悲伤，让我的心开始疼痛。我一把抱住他，向他道歉：都怪我不好，我脾气太坏，我不该对你发脾气，只是我感觉自己压力好大，负担好重方凯紧紧地搂着我，说：对不起，对不起，都是我的错，我赚不到钱，连自己的老婆都养不起我们抱头痛哭。

和好了几日，我们又因为一些琐碎的日常小事吵起来。最好的女友知道了我们的事以后，劝我趁早将方凯PASS掉，拖得越久，痛苦越多，也就越难分开。可是一想到和方凯分手，我的心就会很痛。但是，这样的日子又何时才是个尽头？我感觉好累、身心疲惫，没有钱，我不知道我们的爱情还能够坚持多久？

即使抽不中“卵巢彩票”，你也能决定自己成为怎样的人

讲述：

晚睡，我经常看你的文章，特别喜欢你的文字。我有事特别纠结，我觉得我有点恨我的妈妈，我特别不愿写出这句话，但在我心里好像越来越强烈。我姐姐在之前精神方面有问题，经常照顾不了自己，我妈妈就想让我俩嫁到一个村，能互相照顾（背景是我姐初中毕业，22岁结婚，今年已经31。我本科毕业，在乡镇当老师，而同一年龄段条件合适的男生不多），在这样的情况下，稍微远一点的，我妈都不愿，有的介绍人，我妈直接回绝，我事后才知道。说实话我家条件很差，但我要求有点高，就一直遇不到合适的。在同一年龄段人都结婚的情况下，我妈说，不行，就跟她过一辈子。对我自己来说，我家各个方面环境都不好，我想早早结婚，能有自己的家庭。但现在好像越来越困难。现在我已有辞职的冲动。而且对妈妈总会有怨恨。

巴菲特在他授权的传记《滚雪球》提到自己是个幸运的人，他说“还是个孩子的时候，我各方面的条件就很优越。我的家庭环境很好，因为家里人谈论的都是趣事；我的父母很有才智；我在好学校上学。我认为，我的父母是世界上最好的。这非常重要。我没有从父母那里继承财产，我真的不想要。但是我在恰当的时间出生在一个好地方，我抽中了‘卵巢彩票’。”

“我们怎样来到这个世界都有很大的机会成分。”这是巴菲特深深信服的一个人生哲理，而他自己，则是真正受益于这种人生规则的人，包括他的后代。巴菲特在参观当时还很穷的中国时，看到河上做苦力的纤夫。他想：“在那些纤夫当中将会有另外一位比尔-盖茨，但是因为他们出生在这里，他们命中注定要一辈子牵船过日子。他们没有像我们一样的机遇。我们能过上现在的生活真是太幸运了！”

但巴菲特也强调，你怎么出生其实和你会成为哪种人根本没有关系。“你能决定自己要做一个怎样的人。”Orcam金融集团创始人CullenRoche认为，巴菲特真正想要传达的意思是：“运气在生活中能起很大作用，但人可以选择怎样利用运气，以及是否可以更充分地利用自己的运气。”

你在心里怨恨你母亲，是因为她没有让你抽中“卵巢彩票”。在这个号称“拼爹”的时代，年轻人很容易就会出现这种心态。

而你母亲，受生活所迫，希望你能成为她的同盟军，缓解她所面对的巨大生活压力，更是忽视了你的利益，这就造成了两代人之间情感和需求上的尖锐对立。

但你有没有抽中“卵巢彩票”要看你对彩票有什么样的标准，你受过本科教育、有稳定工作，仅凭这一点，你已经最少PK掉了中国50%以上的人，中国仅有10%以上的人能够接受本科教育，这算不算中奖？

还有，你身体健康、头脑清晰，没有任何身体上和精神上的疾病，你拥有这些太久，可能都已经忘了这也是一种幸运。可对照一下你姐姐，你难道不觉得在你们家庭范围之内，你已经是那个抽中了“卵巢彩票”的人吗？

人生起点不同，这是我们必须要承认的。幸运之外，有更幸运，倒霉之后，也有更倒霉。但在某一时刻，那些幸运的与不幸运的也会重逢，后天的努力会拉平先天的差距，大家重新站在一个相同的高度上。

就像巴菲特那样，承认自己的幸运，但还是相信，自己能决定自己成为怎样的人。你尽可以利用自己获得的优势，去缩小自己和你所期待的抽中“卵巢彩票”之间的距离。

如果你什么都不做，就是怨恨你母亲误了你。也可以，这样生活会更容易打发掉，“不是我的错，都是她不好”，有的人就这么过了一辈子。寄生在对他人的指责上，埋藏了自己的软弱。