【www.qg13.com - 情感美文他没那么爱你】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的出轨的摧毁力，没你想的那么严重，希望能够帮助到大家。

来信：

2011年大学毕业后，我意外怀孕了，顺理成章的我和相恋了5年多的恋人结婚了，先生是我的高中同学，也是我的初恋。

对于婚姻是懵懂的，但是我却把先生看成了我的天，所有的一切都围绕着他在转，无论生活还是工作（我辞掉了自己的工作，和他一起经营一家公司）。

一直以来我都觉得先生是一个家庭责任感强，有担当，有能力，细心，情商也很高的人，对我和我的家人都很好，是身边朋友们口中的好男人。

然而，去年，在他事业发展得越来越好，在我生了我们第二个孩子的时候，我翻看他手机微信的时候，却意外发现他出轨了。

而且这个出轨的对象却是在我们结婚前，他就认识的一个小姐，这些年他们一直断断续续的联系着，而我却像个傻瓜一样一点都不知情，全心全力的操持着我们的小家，毫无保留的支持他，信任他。

我本以为他和身边的所有男人都不一样，他很爱我，在外面的应酬中最多是逢场作戏。知道他的出轨后，我第一个反应就是离婚。

我一遍一遍的告诉他我要离婚，结束这样一段傻瓜的婚姻，但是内心深处还是舍不得我的两个孩子，离开任何一个，都会让我心被割掉一半的难受。

所以在他提出给他2年的机会，让我冷静下来，如果2年后，我还一直想离婚，到那个时候，他会同意我离婚，所以我给了他这个机会。

然后，他很努力的维护着我们的婚姻，陪我旅游，邀请我所有的好朋友给我办生日Party，陪伴孩子，减少应酬，一切比以前做得更好，他的这些好，真的很难让我离开他。

我不断的说服自己忘记那段他的出轨，将就过吧，但是我却完全没有了对他的信任感，活在一种诚惶诚恐中，害怕这一切只不过是他在演戏挽留我而已，害怕他也许还在和那个女人藕断丝连。

今年，在我又一次意外怀孕后，他断然去医院做了结扎手术，医生一直劝他，这种手术在术后3年后，再想接通的可能性就很低了，以后很有可能不能再生育孩子了。（幸知注：这对结扎手术的认知并不正确，为尊重来信原意，按原样保留。）

我问他，不担心我们离婚后，你不好再找？他说，我相信你不会抛弃我！其实，这个事情让我很感动，也让我如果真的和他离婚时会心存内疚，好像是我背弃了他，要抛弃他一样。

目前，两年的约定就快到了，一个出过轨的男人还值得信任吗？还能和他继续过下去吗？这个男人真的爱我吗？我要不要和他离婚？

对了，离婚后，我的物质不用担心，我能自己工作，也有一些固定资产。而且，虽然我生了两个孩子，但平常注重保养，还算年轻漂亮，曾经在校园中也是众多男士的钦慕对象。

我的感情生活很单纯，从学生时代到现在，除了先生外没有和其他任何男士接触过，所以，没有感情经验的我，害怕再被他欺骗，再搭上自己的几年青春。

回信：

你问了一大堆问题，从专业角度我可以帮助你做出分析，比如，“在这两年当中，男人拿出了足够的诚意，这样的人值得再相信一次”——这也是你期待的答案吧，但我不想这么说。

因为生活并不存在一个标准的答案，我们行走在时光的河流当中，一切都在变化当中，每个人的行为、态度、能力也都在其中推波助澜，过去你觉得他十足可靠，他也出轨了，现在他表现得十足真诚，就一定不会再出轨吗？

没有人可以打这个保票。完全信赖一个人，总是需要承受风险的。你我都如此。

而我更愿意对一件事进行研讨：那就是当一切都不够确定的时候，如何终止自己内心的惶恐。

我写过太多关于出轨的文章，其中男人出轨的案例占绝大部分，前几天还有读者抱怨，“你怎么总写出轨的事情，难道你就没有别的可写了吗？”

不是我总喜欢写，而是读者在这方面的需求层出不穷，我无法无视这样的求助和痛苦。

但我同样觉得，我们过多的放大了出轨的摧毁力。

没错，出轨是女人心头的至痛，但它从本质上来说，只是生活中的一个挫折而已。

当你发现男人不是自己所想象的那样，他背叛感情，又伤害了你，痛定思痛，你最该做的是什么？

是反思一切为何会如此，去寻找这里面蕴藏了什么样的启示，又提醒自己都曾经忽视了哪些东西，然后试着去应对，去自我改变，去用更强大的心态来解决生活难题。

男人出轨提醒女人，他是靠不住的，但这仅仅是第一步，接下来，女人应该学会的，是如何靠自己，挖掘出自己生命中的最大潜力。

现实中，很多女人却没有这样做，她们和你一样，都把精力用在惊慌、痛苦、彷徨、记恨之上，拼命研究男人，盯着男人的风吹草动，担心着下一只靴子什么时候会丢下来，自己却毫无成长，辜负了自己所受的苦。

比如你纠葛痛苦了两年，最后所思考的的问题依旧是，“出过轨的男人还值得过下去吗？”你相信自己所拥有的资本依旧是我有点钱，还算年轻漂亮，潜台词是，“万一他要是再出轨呢，我再找一个男人不算是太难。”

这算什么？这还是你试图凭借你的原始资本在寻求生活出路，你还是太看重男人在你生活中的作用，你个人自我意识的觉醒实在是太有限了。

这是对自己，对生命，对时光的全部浪费。

两年了，足够令你把这个人从里到外的了解一遍，他到底为什么会出轨，他是否吸取了足够的教训，他不愿意离婚的原因是什么，你手中真正有分量的资本在哪里。

两年了，你更应该思考的是，如何确保自己在公司的份额和利益，如何掌握公司的核心业务技术，努力学习《公司法》《会计法》比学习如何抓住男人的心管用多了。

你若是他生命中举足轻重的伙伴，他怎么轻易背叛你？过去已经证明，无非是你在他心目中的位置不够分量，一切都在他的掌控之中，他才放纵自己，根源还是对过于依赖他的你有一股子轻视。

当你真正明白过于依赖一个人的风险在哪里，你将会知道，对男人的惶恐如何才能停止，唯有自己再去创建一个属于自己的安全感。

总有人问：男人出轨了，应不应该原谅？

其实这根本是一个伪命题，没有应不应该，只有值得不值得。每一个选择，都相应的配套了一种结果，能承受结果的选择，就是好选择。

男人出轨，急着离婚并不是强大，把自己锻炼得更可靠，把所有的挫折都变成了内在的能量，越来越聪明，才是强大。

强大是随时可以承受任何决定，不再患得患失。男人表现好，便享受他的好，男人变坏了，让他滚蛋便是。

无需日日夜夜担心，下一次的伤害什么时候来，你相信现在的他的诚意，也清楚自己依旧可能有背叛的风险，但你不怕，你知道自己有应对任何结果的能力，这份底气会让你安心享受当下。

强大是以不变应万变。这才是不辜负男人给你的这场痛，不辜负命运给你机会，让你成长。

有人在痛苦中成熟，有人在痛苦中沦陷，男人出轨能不能摧毁女人的人生，这是一个因人而异的话题。

生命没有标准答案，每个人都透过痛苦，看见真实的自己。

精选阅读

口述：岳母力挺妻子出轨我心如刀割

博友留言：

木子李：

我17岁那年，父亲因病去世；妻则从小在离异家庭长大。我们是在一次朋友生日聚会上认识，妻豪爽的性格吸引了我。

恋爱期间，岳母就看不上我，原因：妻非常漂亮，我长相一般，岳母认为妻应该找个有钱人。但妻非我不嫁，岳母最终妥协。

婚后，妻开办了小型文化公司，我则经营着一家彩票站。我的收入不及妻的十分之一。期间，妻认识了很多成功人士，包括官场的、商界的。随之，妻虚荣心逐渐显露，且经常拿我和成功人士比较。

岳母逢人就说妻能干，我窝囊，岳母太看重钱的嘴脸让我觉得恶心，以至于妻去看望岳母时，我总找借口推辞。妻还有个弟弟，纯属有外表无脑，和岳母一样自私，爱钱。

我大概算了一下，和妻结婚五年，岳母从妻这里拿走的钱至少五十万，对此，我很是不满。不是我不支持妻尽孝，而是觉得岳母及小舅子做事太过。

因为这些破事，我和妻的争吵越来越多，爱情在一点点磨损。直到有一天，朋友提醒我：你妻最近和某老板走的太近，你要防范一下。跟踪妻，最终将她和某老板堵在五星级酒店的房间里，我当时气急败坏，给了妻两个耳光。

接下来，和妻陷入冷战，妻搬回娘家去住。妻曾暗示我，让我接她回家，但我认为我没有错，我等待着妻主动道歉。

想不到的是，岳母亲自登门，拿走了妻的所有衣物，并撂给我一句话：向你这么没出息的男人，活该被老婆戴绿帽。本想顶撞，还是选择了忍耐。

如今，3岁的孩子整天哭着要妈妈，我实在不想迈进岳母家半步，我该怎么办？

回复博友：

虽然说，夫妻是婚姻中绝对的主角，但是，一个完整的爱情故事绝对少不了配角的存在。

你妻嫁给你时，你们正年轻，或你性格好，能让你妻感受到些许残缺的父爱以及她想要的爱情，再加之她女汉子性格，所以，她的爱情她做主。

在离异家庭长大的孩子，对供养自己的父亲或母亲会有丧失原则的呵护与疼爱与孝敬，所以，你妻甘愿成为你岳母和小舅子的自动提款机。

看得出你岳母是个嘴上不饶人且特别爱钱的女人，所以，她长期对你妻的婚恋观便是：要嫁就嫁有钱人。我相信，你妻当初选择嫁给你时，你岳母估计气了个半死。

想让你岳母对你有所改观的唯一条件：你要成为有钱人，可惜结婚五年了，你依然平凡。

抛开你岳母的搅局，你和妻其实很幸福，但是你必须正视你岳母的存在。

按理说，你和你妻现在的日子过的已经很好了，作为一个明理的长辈，在你岳母得知你妻给你戴绿帽之后，应该说教你妻，并让你妻明白已婚女人忠诚的重要性，但你岳母没有这样做，而是力挺你妻出轨。

在此，我不想批判你岳母的婚恋观，我也大致知道她为什么沦为了离异女。

你斗不过你岳母，你也说服不了你妻从今后别再被你岳母带沟里，也或许离婚是你最恰当的选择。

PS：作为未婚男子，若恋爱期间，发现未来岳母只认钱，且专横跋扈，那么，请放手你女友。

我把没工作的老公逼出轨找尊严

我问过他，为什么背叛我？他回答说我太好强了，婚外的女人让他重新找到了做男人的尊严请看寒冰老师的解答。

网友倾诉：

少女时的我就非常羡慕公园里白发的爷爷牵着白发的奶奶，两夫妻长相厮守到白头的幸福，这是我能想象的最美的图画。我希望自己也能创造爱情奇迹，为此，放弃了很多世俗意义上更为出色的追求者，我嫁给了一个普通的男人。

我一心一意把一切交给老公，我相信将心比心，我所付出的，他也同样为我付出，他是明白我的心的。

老公的事业一直不那么顺，幸好我在一家大公司做得顺风顺水，所以我们的生活还是过得不错的。结婚4年，我们有了孩子，可是，儿子刚满一周岁，老公便下岗了。

最初他还对找工作有信心，我也一直鼓励他，还笑着说：大不了你当照顾家庭，带大儿子，这样也挺前卫吧。其实我不是说笑的，我当然希望男人都有自己的事业，能有他的成就，可是现实并不如意，我觉得女人有本领养家也不是什么问题，重要的是，我们有一个幸福的家。

我非常爱老公，并且非常用心地经营着自己的小家庭。可是事与愿违，日子一天天地过去，老公由最初满怀希望地找工作，到后来彻底放弃，选择呆在家带孩子。我明白男人在这种潦倒的情况下心理会产生很大的不平衡，我不敢问他什么，甚至不敢太开心，怕连心情好也会变成他的压力。

男人要面子，我只能默默守候在他身边，偶尔鼓励他，但也不能说得太多，害怕敏感的他当成是讽刺或怜悯。

当我以为我已尽了最大的包容和爱照料老公时，却低估了他的承受能力。他整整失业三年，在这三年里，由我充当家里的顶梁柱。虽然我毫无怨言，从未对他表达任何不满，可是我想不到我的伟大却变成影射老公的无能。

他变得越来越消沉，也不再跟我说话，整天沉默，偶尔出外喝酒，我在心里担心，却不敢表现出来。我渐渐失去和他交心沟通的能力。

终于今年初，老公找到了一份新工作，他重新变得开朗起来，我感到无限安慰，天知道我有多渴望看到他重振自信的一天。就在我满怀憧憬幻想着我们的美好未来时，想不到上班不到三个月，老公竟然和一个女同事暧昧上了。

话是由老公的同事传给我的，起初我还不相信，我深信老公是个有良心有品格的男人，我们的爱没有因为过去几年他不佳的际遇而变质，更不应该在看到曙光的现在变质。我问过他，为什么背叛我？他回答说我太好强了，婚外的女人让他重新找到了做男人的尊严。

我万万不能理解，也万分的痛苦，我深深爱着他，一心一意为他付出，从来没有想过他会有背叛我的一天。我笃信爱情的力量，总以为自己会创造这个时代的爱情传奇，为什么我的婚姻生活也要面对背叛和白白付出的厄运呢？我觉得我对于爱情的信念崩溃了，我不知道还可以相信什么。

我不明白的是，为何我那么爱他，为他付出了一切，我一个人在那么长的时间里独力养活整个家，他怎么可以背叛我？他的良心在哪里？在他失业的时候，我都没有嫌弃他，我维护他的尊严，考虑他的心理压力。

我那么细心和耐心，他怎么可以一点也不顾及我？我明白夫妻之间互相的付出是不应该要求回报的，但也不至于应该被背叛吧。熟悉我们的朋友都夸我是个好妻子，旁人都能够看到我的好，为何他看不到？

朋友们对我好言劝慰，叫我不如睁只眼闭只眼，有的叫我不如离婚，早点从天真的梦想里醒过来。可是我完全听不进任何的劝慰，我陷入了前所未有的精神死角。我该怎么办？离婚吗？还是从此接受婚姻的不完美，假装什么都不知道，单方面延续爱情的神圣呢？

回复：

在女性愈加独立的现代社会，你所呈现的情况越来越多，妻子为丈夫付出一切，承担养家的责任，丈夫承受不了靠老婆养的挫败心理，反而变得无法面对妻子，宁愿在机会出现时，找其他可以在她面前逞强的女人，以此重建一个男人在女人面前的尊严，这是男人软弱的一面在作祟。

你在丈夫失业的日子里尽力付出，因为你相信无条件的付出就是最伟大的爱。可是，你这份爱可能超越了丈夫的感情极限，反而令他感到内疚，更想逃避，他心理上受不了你的伟大，承担不起你爱的重量。

虽然你没有自以为是的自大，但你老公很难接受自己是个要靠老婆养的住家男人，而你可以说一直忽略了丈夫的想法，不知道对他而言能做个有用的男人更重要，而不是让老婆养家养自己。面对老婆毫无怨言的付出，更加增添了他的内疚。于是，他需要能让他感到雄风重振的女人，在这种平衡心理下，他选择了婚外恋。

当然，你为爱付出的心是值得尊敬的，但爱情毕竟是两个人共同缔造的情缘，单方面的付出并不能确保幸福。问题是，你想过没有，能为最爱的人无条件付出，对方有没有能力消受呢？而且，这样就是最伟大的爱吗？

能够无条件去爱，确实很感人，假如自己有能力，又找到有缘对象的话，付出的本身能散发纯美，能增加爱的厚度。不过要记住一点：无条件的爱是基于你有能力付出，爱若不能为自己和对方带来正面能量，不能令双方各自成长、不怕老、不怕失去、不自卑、不自大的话，就是爱得虚弱了。

无条件的条件是，你已经非常强大，你不害怕失去。如果付出了，对方无能力接受，需要找个弱者平衡自己的话，也是他的选择。面对男人的软弱，女人不需要扮演伟大的角色来背负他，你想背负，只怕你也承担不起。知道付出，也要懂得放下，别执著于婚姻就是幸福的想法，你可以做的已做过了，他也未必真想离开你。活好自己，不要流失爱的能量，再看你们之间缘分的可能吧。

喜欢的男生没那么喜欢我，对我忽冷忽热，我就像备胎。...

喜欢的男生没那么喜欢我，对我忽冷忽热，我就像备胎。我该放弃吗？

我和他是介绍认识的。接触一段时间，我挺喜欢他的，因为我觉得聊得来玩得来，在他面前我不用装，很自在。但是他和我说过，他想接触一段时间，觉得两人合适的话再在一起。我们一周约出来吃一两次饭，基本上是他约我。特别是他还叫我和他一起去他姑姑的寿宴，他的很多亲戚都有看到我。他家里人很喜欢我。后来每次都是和他一些朋友，同学什么的一起吃饭。别人说你女朋友喝酒吗什么的，他也不否认我是他女朋友。但是我心里很清楚，我们不是男女朋友的关系。因为我们连牵手什么的也没有。其实他不管内外在条件真的一般，因为我喜欢他，所以我就想的比较多，觉得自己是不是配不上他，他不联系我，我就害怕他是不是不想和我接触了。我心里知道他没有那么喜欢我，只是觉得还不错可以接触，我觉得就像备胎一样。所以他的忽冷忽热让我觉得，要不就算了吧。但是正要我觉得放弃的时候，他又对我挺好，在他朋友面前特别照顾我关心我，我就又觉得有希望了。我很想主动，但是我很担心，我不主动他对我都是忽冷忽热，我主动不就更掉价了吗。大家可以帮我分析一下吗，他到底是怎么想的呢？他为什么这样对我呢？我觉得要是双方都有意思就在一起啊，那样没完没了接触算什么呢？如果我不该继续下去了，该怎么放弃呢？他是喜欢女生的，他之前谈过很多次恋爱，他是处女座的，而且他是很纠结的人。

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2014.4.8

我真的是每天在崩溃边缘了。我前天晚上给他发了短信，我说不要再见面了，我真的不能忍受这种不安全感，我真的太累了。

他是已读状态，但是一直没有回复我。

他为什么没有回复我呢，他心里是不是一点都不在乎，所以这么无所谓？

答;

我本来一向很看不起其他人交女人追男人什么不要主动啊，主动男人就不珍惜啊这样的思路，要勾引怎么怎么的，我觉得这种追发就干脆不要追了，自己先把自己定位成弱势群体，那就老老实实做个弱势群体，等人家来追你嘛，等不到你认了嘛。

但看了魔鬼老师的文章，我才发现，我追男人的思维是完全游戏化的（我不喜欢男性化思维女性话思维这两个词- -），就是主动出击，应对挑战，多点覆盖，并且经常是骚扰游击战，类似于这辆车我有我在开，我看上你了，邀请你上来坐坐，你坐不坐这车还是我在开，只是一起度过个美好时光而已。

但许多女孩子的追男人方式是没办法多点覆盖的，也绝对不会用偶尔骚扰的游击战术，她们自己也会觉得这种方式很没有诚意，她们先期就需要频繁的大量的接触，这就类似于我这有辆车，但开车的仍然应该是男人啊。

所以呢，如果是这类女生，真没办法学我这种嬉皮笑脸吃豆腐的追男人法- -，但是，你们可以去看一下魔鬼老师的那篇叫阶内主动，勾引升级的方法！

女追男的最大难点在于分寸不好把握，偷偷喜欢上男人的女人其实不少，但她们都纠结该怎么出招儿，太主动了会让人轻看，太矜持了又会失去机会，到底怎么做才合适呢？魔鬼约会学给出了一个简单的原则——“分阶升级，阶内主动，升级勾引。”

【分阶升级】

先把男女交往分成4个阶段：1，搭讪阶段。2，认识阶段。3，约会阶段。4情侣阶段。

你发现一个吸引你的男人，跟他开始一段交谈，然后获得他的联系方式，这就是搭讪阶段；有了联系方式之后，你跟他短信或者电话，直到你们相约再次见面，这就是认识阶段；从再次见面开始，你们继续约会，直到言语表白或者肉体亲昵，这就是约会阶段；接下来就是情侣阶段，能进入情侣阶段，追求就算成功了，之后的相处影响的是长期关系，不属于本文探讨范围。

【阶内主动、升级勾引】

在全部这4个阶段中，女追男都可以在阶段内部遵循主动原则，完全不必矜持，做个男性思维的女汉子；在升级之时遵循勾引原则，适当保持矜持，做个女性思维的狐狸精。（男追女却正好反过来，阶段内要女性思维，升级时要男性思维）以下我们一一详解。

搭讪阶段

你在聚会上注意到一个不错的男人，你想要跟他认识。那么你需要让他知道你的这个愿望，但你不必把愿望表达为完整的行为，你只要给出足够的信号即可，行动要让他来最后完成，这就是勾引。比如，你出现在他的视野中，让他注意到你，这是个主动程度为50%的信号；你看着他，让他发现你在关注他，这是个主动程度为70%的信号；你冲他微笑，让他知道你对他有兴趣，这是个主动程度为90%的信号；当然，如果你直接走过去跟他打招呼，这就是主动程度为100%的信号了。不过实践证明，90%主动的信号效果是最好的，要给男人留下最后的10%，原理我们稍后解释。当他走过来与你开始交谈之时，你们跨越了陌生关系的第一个门槛，进入搭讪阶段。

接下来就是搭讪阶段层级内部的交流，通常女士在与刚认识的男人交谈之时，总是倾向于消极被动，害怕热情会让自己显得轻浮，但这些担心完全多余，因为在层级内部的交往中，热情一点并不会使你们的现有关系发生实质性的改变，你再如何主动说话，你们都是刚刚认识的两个陌生人而已。想明白这一点，你就应该放心大胆地行动了。但是到了搭讪阶段的结尾，你需要获得他的联系方式，你们的关系将由此进入下一阶段，在这个升级的时候，女士就应该讲究一点儿技巧了。你最好不要太过直接，最佳策略就是9:1法则，你释放充分信号，完成升级所需的大部分铺垫，而把最后一步当成一个需要解决的问题抛给男士，比如，你可以说“这太有趣了，回去我一定要好好研究一下，对了，如果以后我还不明白该怎么办呀？”，然后等他主动把联系方式留给你，这样你们就进入了认识阶段。

认识阶段

进入了认识阶段的层级内部，在交往中你同样可以主动出击，完全不必等他先来联系你。在这个区域保持矜持毫无意义，你可以没事就给他发短信打电话，随意闲聊几句，让你们之间逐渐建立起一种习惯——就是你跟他的联系很正常。有了这个默契之后，你才可以为升级创造机会，原理依然是9:1法则。比如某个周末的下午，鉴于你主动联系他已经很自然，所以你又可以电话他，问问他在做什么，如果他恰好没事，你就说你刚刚被女朋友放鸽子了，正一个人在商场晃悠，不知道接下来该干什么；或者是你想去看个展览，但又怕自己找不到地方，总之就是个小难题，把你们的首次约会盖上一面英雄救美的旗帜。

约会阶段

当你跟他见面之后，你们的关系从此进入约会阶段。除了第一次是你暗示他来约你，以后你就可以主动约他了，比如第二次可以是为了答谢第一次他来救你。主动出击在这个阶段非常重要，找各种理由约他出来，接触的时间越多他被你诱惑的机会就越大，这就是层级内部的男性思维。很多女孩会纠结于“为什么要我去主动约他”，我只能说“搞明白你想要什么，有的阶段要靠技巧，有的阶段就要靠脸皮。”既然有过约会了，那么谁主动约谁并不改变你们当下的关系，而不改变关系意味着不会给对方增加风险，而对你来说增加的风险也只是一点儿面子问题，但却实打实地把你的竞争者给挤到后面去了。

接下来的重点是把约会关系升级为情侣关系，这时候还是要回到9:1法则，完完全全投怀送抱不是明智之举，会勾搭才既安全又刺激。比如，你可以在一次温情的散步之后说一句“今天好冷，觉得手脚冰凉”或者“有点儿累了，真想能够靠一靠”，等这家伙儿凑上来的时候，就差不多完成勾引了。如果你觉得还需要点儿调料，可以再去引用一些言情小说里的段子。

如果大家觉得以上的操作听着还算靠谱，那么接下来我们就分析一下其中的原理。

首先理解为什么要把交往分级，因为人与人的关系意味着一定的权利和义务，而权利义务也对应着社交风险。在阶段内部权利义务相对稳定，而升级则引起权利义务的变化，所以层内的主动不会让对方增大社交风险，而升级时则要通过勾引这个手法，“显得”对方给你也增加了社交风险，实际上则是相对降低了你给他增大的社交风险。

我们知道，自古以来都是男追女的，用狩猎来做个比喻，男人寻寻觅觅，发现一头小鹿，举枪瞄准射击收工。而女追男这件事就如同小鹿主动想让猎人带她回家，所以如果小鹿直接往枪口里钻的话，那是一定会让正在瞄准的男人发懵的。

我的一个男学员就遇到过这样的情况，一个关系不错的女孩某一天突然对他说：“你看我们认识这么久了，我对你印象也挺好，你想不想把我们的关系再发展一下？”男孩从来没想到女孩会主动向他表白，当时大脑就短路了，说：“啊？那你让我好好想一想啊。”，等到几天之后，他终于明白过来并且打算接受的时候，女孩却觉得他是没那么喜欢自己，结果这段恋情就此错过了。其实，这是女孩不了解男人，即使一个追女孩经验很多的男人，首次遭遇被追依然会表现的笨手笨脚，所以我的给女孩的建议是：或者在升级时不要那么直接以免吓到对方（女性思维的勾引）；或者坚持到底不要半途而废（彻底的男性思维），但后者显然不太容易做到。

所以聪明的小鹿会这样行动，她会让自己经常性地出现在男人的视野当中，这就是层级内部的主动——搭讪阶段的积极交谈，认识阶段的积极联系，约会阶段积极邀约，这些都不等于投怀送抱，因为只要把“每次升级时的10%”留给男人做就可以避嫌了。

最后，再讲一个升级小技巧——下切，你把那个需要他来解决的小难题描述的越具体勾搭效果就越好。比如，在想让他牵手的那个关键时刻，说“好冷啊”就不如说“我感觉好冷啊”，说“我感觉好冷啊”就不如“我的手好冷啊”，说“我的手好冷啊”又不如说“我的手指尖好冷啊”……现在正好是冬天，有需要的女士们去试一下吧。可惜我是孩子的妈了才对这种勾引方法有了“也许也蛮有道理”的态度，我估计是用不上也没有这个脑子去用，靠你们基业常青了。。。

如果他是有妇之夫，其实他就没那么喜欢你

如果他是有妇之夫，其实他就没那么喜欢你

他老婆真的很泼辣

亲爱的格雷格

我在和我的老板约会。他已经结婚了，所以我们都得保守秘密，以免被发现。我真的很爱他，他也爱我。我心里很清楚自己不该和有妇之夫交往，可是他的老婆真的很泼辣，对他很不好。她经常骂他，还说他很愚蠢。他们之间从来没有性生活。他曾和我说我是他现在唯一的希望。在他生活这么艰难的时候，我怎么忍心离他而去啊，况且我这么爱他！

布蕾儿

亲爱的“保守私密”小姐：

这是真的吗？我们真的在聊这种事吗？我真的该和你解释为什么不要和已婚男人交往吗？哦！那好吧，我来和你说说你们老板的真正隐秘吧：他有妻子，结果又搞外遇，这里可包含了很多内容啊！

首先，他不觉得诚实行为有多么重要。（不错！）其次，他欺骗自己的老婆也觉得没什么不对。（高明！）再次，他根本就不拿自己的婚姻当回事。（哇，说到点子上了！）最后，这一条也是特别对你说的，他对你也不是真正的珍视，因为你从他那里得到的不过是残羹冷炙——不是光明正大，而是蒙上耻辱的偷来的时间。（这和你小时候的梦想一样，是吗？）

再者说，你们这是办公室外遇，一旦你们的感情出现问题，或者东窗事发，或者这成了他婚姻和事业的威胁，你想没想过被炒鱿鱼的会是谁？是你。你猜猜谁的职场声誉会受到损害？你想到是你自己吗？乖乖女！

无论他的婚姻有多么不幸，无论他太太是个怎样的泼妇，显然他们的婚姻还没有糟到破裂的地步，要不然他们早就离婚了。

健康的男女关系应该是光明正大的，而不是偷偷摸摸的。去找一个属于你的情人，享受一段可以见光的感情吧！

我清楚，如果你的外遇对象有个泼辣跋扈的老婆，你和他在一起就会比较心安理得。但是你要想到，无论他们的关系坏到什么程度，你都是在帮一个男人欺骗他的合法妻子。我相信你不至于做出这种事的。

如果他性情古怪，其实他就没那么喜欢你

如果他性情古怪，其实他就没那么喜欢你

他真的努力在改变

亲爱的格雷格：

我的男朋友真的很自私。他说他爱我，他也让我走进了他的生活，我们彼此的家人不仅认识，而且很亲近。他基本上是个好男人。可是在我们一起生活的四年时间里，他却从来不和我分担家务，从来不会精心安排一次约会，从来记不起我的生日，从不给我送花，也不肯遛狗，很少赞美我。即使我辛辛苦苦为他和他的朋友做一桌好菜后，他也从不说一声“谢谢”，他对我的感情也不那么热烈，更不想和我一起去旅行。为这些事，我们不知谈了多少次，每次他都发誓会改变，结果却依然如故。

我的问题是，他真的像他说的那样爱我，却又这么混蛋吗？

宝拉

亲爱的女士：

你一定是在逗弄我。现在拿起你的信，把它举高，大声地将它朗读给你自己和一位朋友听。要是你还没有听出问题出在哪里，那赶快报警吧，有人的大脑被盗了。

另外，你最后提出的问题，我给你的答案当然是“不”。在恋爱中，男女双方都会尽量表现出自己优秀的一面，有些甚至会对自己的另一半好得不得了，并乐在其中。他或许觉得自己真爱你，也许他真的爱你，可惜他的表现实在是太差劲了。这和他不是真正爱你的效果真的没有多大差距。

千万别等到一起生活了四年之后，你才突然明白这个男人并不爱你，发现他是个自私自利的大混蛋。其实这个自私自利的家伙可能从你们约会的第一天起，就在试图让你了解他的真性情。

爱情中“作死”的后果，竟然这么严重？！

读者来信：

老师，你好。我需要你的帮助，我和男朋友是大学同学，我现在大三要实习了，男朋友去年六月份毕业的。我们快三年感情了，平时挺好，但是他脾气不好，我脾气也不好，两个人比较倔强。

不过很多时候吵架他都会让着我，除了平时吵架多点之外，我们的感情还是不错的。我经常跟他说，我以后可能会舍不得父母什么的，不知道怎么办，也因为这个跟他提过分手，但是后来也没有分成。我和他讨论过我父母的问题，说以后可以把我父母接过来和我们一起照顾。

他毕业以后，我们异地，我放假了就去看他，他还是上班，我去陪他。每次都很好，上次回来以后有一次，我跟他像平时一样抱怨不经意的说，室友男朋友关心她什么的，他也没说过那样关心的话，后来就吵起来了。

然后我提了分手，但是我以为他会回来找我的，后来没有来找我。我去找的他，和好了，他说他不放心我，但是他又说他上班，没时间陪我，让我好好考虑什么的。我也说没关系，只要爱我就好了。

但是过了几天，他还是说分手了，他很坚决的说分手了。他一开始说我们不合适，什么性格不合，思想也不合。我问他是不是考虑了现实，他说也有。他说配不上我，让我直接忘了他回家了又可以照顾父母，还可以找个好的。

后来我跟他说，当面分手。他就来学校找我了，当天还像情侣一样，他说是最后一天了才这样的。他说他不爱我了，想离开我。我们还联系，我还知道他QQ密码，但是他说我们不可能了。已经分了一个星期，我不知道怎么办。不知道他是不是真的不会回来找我了，我跟他说等他。我该怎么办，我不知道彻底放了他，直接回家陪父母了。还是要挽回他，我心是想挽回他的。

来信人：Lin

导师回复：

在你们两人的恋爱道路上，最一开始都是你提出分手的，比如“吵架时候分手”“舍不得父母而提出分手”“嫌弃他不关心说分手”……当然，看得出来，在你的心中其实是不愿意和他分手的，你只是把“分手”这两个字当成拴牢爱情的一个伎俩，可实际上呢？

乍一看起来，你的男友没说什么，该哄你就哄你，于是你屡试不爽，但实际上呢，你每一次分手，你每一次作，都在降低对方容忍这段爱情的阙值，越来越低，直至难以忍受，于是干脆提出分手，主动放弃这段爱情。

女生说分手，一般情况下都是小女生心态作祟，一时冲动，脑子一热，可往往男生说分手，大部分时间都早在脑子中回荡了无数次，直至难以压抑住自我。

想爱，就不要作。我对你的建议是，尝试改变自己的性格，适当的包容对方，不要把分手当成儿戏，他会当真的……当你努力做出改变，有勇气重新站在他面前时，才算是真正挽回的开始。

回复人：美爱导师 朝夕

他对你没以前那么好时该怎么办？

来信一：

我们是在同一家公司认识的。

之后因为个各种原因我先离开了，但我们每天还是很开心的在一起生活，他不放过任何一个我们独处的时间，就算上班也会在值班或者一个人的时候拉我到班上陪他。

在一起到现在有快三个月了，他对我很好很好

他比我小三岁，但是看似很成熟，今年没有谈对象打算的我选择了和他在一起。

十天前他也离职了，存粹的工作原因。

我想他刚不上班了，休息一下放松一下很正常，每天我们就在家呆着，一切正常，在两天之后他迷上了游戏，每天玩游戏玩到半夜，对我慢慢得变成了敷衍了事，我以为那是一个游戏的原因导致，我多次想发火都忍了下来。

可最近我发现根本不是游戏的原因。

我们不是同一个城市的，但离的很近大概两个小时的路程，他说想回去工作，我说我可以陪他一起，他也同意了，可他现在变得一天都懒得理我一句，昨天晚上我忍不住打电话给他聊了没几句，说第二天要去看一个大爷在他家陪他两天，并且说可能这两天不会太理我，不想再别人家一直玩手机。

一切的一切太不正常了，我不想放手，可他现在对我太冷淡，能不能教教我该怎么挽回？

回信：

从你的描述来看，你们之间的问题似乎是从他的离职开始的。

从一开始，他对你各种依恋来看，心里是有你的。最起码，那个时候，他为你着迷。

工作开始后，他沉迷于网络，以及对你各种冷淡和敷衍。我们不能排除有其他外因，但在你没有任何证据的情况下，建议你不要做无谓的猜想，这对你们的关系并没有任何好处。

爱情是我们生活中很重要的部分，但除了爱情，我们的生活中还有很多东西。所以，会让我们的行为发生改变的，除了他不爱你这个原因，还有很大的可能是生活中的压力和迷茫让他自己都自顾不暇。所以，根本没能量和精力再去像以前一样在乎你，心疼你。

所以，当一个男人在生活中表现的逃避，退缩，冷漠，或许就是在告诉你：他现在没力量照顾你。这个时候傻女人会一直抱怨，指责，索要，让他必须要像以前一样爱自己，重视自己，最后直到他不堪重负的逃走。

聪明女人会懂得，这个时候即使不知道该如何支持他，那最好的做法就是不再给他增加负担和压力。

所以，假如你想留住这段关系，我建议:

1:学会精神独立，自己照顾好自己成功快乐

2、给他足够的空间和时间，不逼，不问，不追，等他自己调整好后重新回到你身边。

3、不要去担心你不做点什么你们的关系会变淡，要知道，在你不清楚做什么对他真正有帮助的时候，很可能会做出适得其反的事，让你们的关系迅速恶化。所以，与其乱做，不如不做。

来信二：

我们相恋有一年多点。他是做IT售后服务的，我是做销售工作的。他是典型的天蝎座，我是处女座。他积极进取，阳光善良，情商非常高，经济状况很不好。

我热爱生活，善良真诚，漂亮有气质，经济独立，非常缺少人格独立，情商低。我们之间牵涉着较多的经济问题，因为我付出太多，他没有在我身上花什么钱，所以我始终得不到平衡，但我要求只是想让他多陪陪我，而他始终以忙为借口，陪我不多。

分手后因为经济的问题还保持着联系，他说以后还会来看我，可以给他打电话。还答应三个月后看缘分是否能在一起，要求我改变现在的状况。

我患得患失，一个人的时候总是希望他来陪我，他拒绝一次两次三次我就会与他吵，他说他和我恋爱太累了，其实我也很累。

但是我真的爱他。他希望我没有他的日子里能够找点自己喜欢的事情做，不要把他当作全世界。我该怎么办呢？

回信：

我觉得，你可以尝试接受他的建议。

因为找到自己生命更多的兴趣和价值，学会精神独立，无论最终是否和他在一起，这对你来说，都是一件好事。即使无缘和他在一起，你也会因此遇到更好的对象。

你们之间之所以一直无法达成平衡，是因为你想拿钱换走的是他的独立和自由。看似你付出金钱的时候是心甘情愿，其实当这种不平衡开始成为你们关系中的矛盾。

在你们的生活中凸显时，你背后隐藏的条件就开始变得明显和强烈：我给你花那么多钱，就是想让你在我想要你陪我时随时陪我。

我给你花这么多钱，就是想把自己彻底依附在你身上。把疼我，爱我，照顾我的所有责任全部交到你手上。

你这种行为，就好像有人请你帮忙，你帮了人家之后不要任何好处，并在嘴上说:没事，朋友之间这点小事不用计较，我心甘情愿的。

可当你有困难时，你却第一时间去找这个人帮忙。所以，表面把自己放到高道德的位置，告诉人家不用付出任何代价，实际上内心却早就想好了要让别人加倍奉还。

所以，你这样的不平等条约，在刚开始爱的激情下时，或许还能坚持一阵子。可当激情减少，现实中需要履行合约的次数增加，对方的不平等感，自我失控感就会越来越强烈。最后只能毁约，以求自保。

因此，如果你不学会独立，跟任何一个异性在一起，都会被你的不平等条约拖垮，吓跑。

假如你不知道如何拓展兴趣，提升其他生命价值，建议你联系我们的咨询师，做个个人成长计划。可以更有效的帮你达成这些目标。

来信三：

这是第二次分手，去年的一次我努力学习挽回的方法，并且很快就成功了，这一次我们拉黑了所有的联系方式，我过年的说的分手，之后就没在联系，上个星期他拉黑了我，我一气之下发了信息骂了他，让他滚出了我们的共同微信好友群。

我说好聚好散为什么要把事情做的这么绝，分手我也没去纠缠打扰他啊，分开这些天我们一句话都没说过，就因为我在朋友圈说了一句想要忘记过去，就被拉黑了，今天知道他和别的女人在一起了，这才几天啊，一个星期就换了人。

可我和他是十年的感情啊，那女的我也认识，晚上我发信息和那女的聊了一会，她说让我放下过去，我说没事，我就是确认一下是不是真的在一起了，她告诉我是的，说她是确定了我和他分手了才下的决定，在这之前他们俩一直都没联系。

直到这几天遇到了，知道了彼此的近况，两个人才决定在一起的，我说那好吧，我真心的祝福你们，说出祝福的那一刻我真的心都碎了，我真的不想失去这十年的感情，我是因为觉得他不在爱我了才说的分手，结果他一个字都没有挽留，这份感情还有希望挽回吗？

分手的时候我觉得他不在爱我了，而且还处处防备我，甚至是讨厌我，因为这十年里我太作了吧，一吵架就说分手，结果谁都没离开过，都是没几天就和好了，这次我们还能有机会吗？

我知道我错了，发现问题的时候应该找机会和他好好沟通，而不应该总是拿分手的话来说，他伤了我一次又一次，每次我都原谅了他，虽然说分手可是每次苦苦挽留，愿意低头的那个人也都是我啊。

这一次他做的如此绝情，我们是不是在也不能和好了啊，今天看他们在一起好开心好幸福的样子，希望老师能给我指点一下，谢谢了！

回信：

其实，我知道你现在也是迷茫的。一方面觉得他不爱你，一方面又觉得自己放不下这么久的感情。所以，其实你也不知道怎么做才是对的。

只是内心的这份不甘心，不习惯本能的推动着你去挽回，把一切变成原来的样子，你熟悉且能掌控的局面。

你说他伤了你一次又一次，可是每次你都原谅，每次你都苦苦挽留。也就是说，同样的模式，你重复了十年，都是一样的结果。你都没有去想想，这次你又一次像蒙着眼睛推磨的驴子，让自己跳入原来的循环，难道就是为了在第十一年继续重复之前的痛吗？

要知道，如果不难受，你怎么会提分手？

如果那么难受，为什么又要义无反顾的推自己再次跳下去？

十年了，你宁愿习惯性的痛，也不敢去面对新的可能。你们之间，感情到底还有多少，你其实心里清楚。

只是你把自己的放不下和这一切混淆了。不是所有人只因为有感情才会放不下，很多人只是因为习惯了，更因为付出太多不甘心而放不下。而你，更多的是因为后两者。

抓住他不放，你自以为是救赎，其实毁灭。因为，你要死死的把两个不再相爱，无法为对方付出爱的人绑在一起。

所以，把这当成一次重生的机会吧。别再重复的自我伤害了。勇敢一点，改变和离开或许并没有你想象的那么可怕，因为它反而意味着新的希望，新的可能。

给自己一次机会，世界那么大，你应该多去看看其他人。

如果他不想和你结婚，其实他就没那么喜欢你

如果他不想和你结婚，其实他就没那么喜欢你

他经营的生意现在很糟糕

亲爱的格雷格：

我和现任男朋友已经一起生活三年了。我马上就要39岁了，因此不得不和他提出了长远的想法——我们应该结婚了。他没有明确地反对，但没等谈完这个话题，他就接着说，他现在的生意遇到了问题，很糟糕，资金非常紧张。他是一个投资理财分析师，自己做老板，近两年他赔了很多钱，也失去了很多客户，事业真是每况愈下。他说他现在的压力太大了。莫非在这种状况下，我提出结婚是无理取闹？请帮我分析一下。

芭芭拉

亲爱的“高压锅”女士：

你应该保持沉默，什么也别说，或者你应该考虑搬出去，以免在这位先生事业最紧要的关头妨碍了他。你可别忘了，他可是世界头号大人物，他的事业一滑坡，全世界都会出现危机，这可不是什么小事。噢！我亲爱的女士，你究竟在想些什么啊？你当然有权知道你们的关系将走向何处。难道你就这么不珍惜你自己和你曾经花费的时间。你毕竟已经对这段关系投资了三年，当然有权知道它到底有没有未来。这是任何一个投资理财分析师都会同意的判断。这两年股市不振、经济萧条，试问谁没有赔钱，可是依然有人在结婚。如果你们都是四十来岁的人了，又同居了三年，而他竟然还不向你求婚，那你应该听听我这位感情股市分析师的建议：这位道•琼斯先生可没那么喜欢你。

从经济条件的角度来说，没有什么最适合结婚的时间，除非你是NBA球星沙克，或者是喜剧明星雷•罗马诺。可人们还在想办法结婚。要是你的男朋友总是拿金钱作为不结婚的借口，那么，出问题的可不是他的银行账户，而是你们之间的感情。