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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"若是真的爱你"，希望能够帮助到各位。
天凉了，渐变的梧桐叶又飞起来了。如果把当成书签，那一定是诗人写满心事的寄语，传递给心爱的人的话语。
一张张飞叶飘过我的眼，落在我的脚下，我问自己，很想知道它是从哪个枝干上掉落下来的。如果它能告诉我它曾经有一个坚定的方向只是为了遇见我，那么我一定会追随它的方向。
可惜，它不是为了遇见我。它只是被风吹起，遮挡了我的视线。有时候，遇见只不过是过客，无法珍藏的问候。
想过没？若是真的爱你，相思也会有尽头。谁人许下梅心惊破，道一声花开花败花魂散？等待是一场时间的较量，慢慢地会明白许许多多的痴只不过是人为的故意的执著和伪装的坚强，来不及理一理思绪，揉一揉长发就散场了，一丝回忆里缱绻也只是寄于尘世。
人间自有情痴，此恨无关风月。自古多情空余恨，直叫人双眼朦胧，镜花水月许许清愁，曾经是多么遥远。那年月，琴韵小楼弹指，悉听心海碧波，谁人叫唤一声玉箫，梨花嫁东风？曲终人散，奈何鸳鸯枕飞，凤凰台坠，花伤心碎。
如梦如幻穿越千年，我那安然的今生经不起前世月光的惆怅。问我记得否？琵琶珠响，花溪石桥边，一个动人的故事，名叫化蝶？可是，我只记得有一丛梧桐树。你慢慢地唤醒我的回忆，我见过逍遥游，眸子花瞳里翻遍了，最后走在青石板上，江南雨巷里的哀怨写成了诗篇，月落星辉化成了羽翼的斑驳，划过我的心房，原来一张梧桐叶枯萎了，却刻下了笑面双生的场景，风一吹，碧池里一枝红菡萏，沉醉了。
好个姹紫嫣红，睡去巫山一片云。一张梧桐叶蜷缩了，记忆却收敛不起，徘徊着，落叶飞，又在思念谁？香橼黄，枫叶红，天气凉，添衣裳。不再为爱情努力，才明白爱是掬一份懂得，不带半点牵强和晦涩。和天空许个愿，生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。借得梅花魂，折阕花蝶赋月落星灿梅花桩，一曲天籁琉璃殇。醉折尺书相思行，抛去笑面两相忘。
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可可 我爱你 真的爱你
今夜，又无眠。想你不知有多少个这样的夜晚，虽然不知道你的名字，你的一切，念你总会有淡淡的惆怅，想你念你都在不经意间。才下眉头却上心头，此情无计可消除。
人世间有一种美好，也许不是非要相携到老而是相遇相知的过程，人生中不知有多少人擦肩而过，而能够与你相互回眸短暂的相拥此生就已足够。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。然而没你的每一分每一秒都让人魂牵梦绕。昨天都已成为过去，今天才是现实中的拥有，明天我们都无法预知是什么结局，从相遇的那一刻是缘份的开始也许是缘份的结束，也许没有开始也许也没有结局，于是我小心翼翼亨受开始与结局之间的拥有。
多少人爱着却聚少离多，多少人念着却难以相见，芸芸众生中能与你短暂的牵手相拥我已不再奢求，深深的爱着却不能相守到天涯，只有那颗火热的心与你守望，梦醒时分你残留余香的回味，只有在半睡半醒似睡非睡中一起到白头。
没你的日子里，总在心里对你说好想你。没你在身边的时光中总在心里对你说真的好想你。想你低首娇艳害羞的模样，想你淡淡的笑，想你柔情似水的眼神，那样让人怜惜，那样让人牵肠挂肚。
相遇就是一种美，也许牵手一次就已足够，有些人有些事一旦错过也许就不会再有，于是我倍加珍惜那怕片刻相聚的欢娱。没有花前月下的喃喃私语，也没有人约黄昏后，月上柳梢头的浪漫，只有两颗火热的心随着音乐的节奏一起跳动。已不曾忆起那是哪天，只记得我们一起合唱的那首知心爱人：不管是现在还是在遥远的未来，我们彼此都保护好今天的爱，不管风雨再不再来。
有一种爱不是一起到老，而是相互守望，我会在我的世界里默默的为你祈祷，哪怕以后我们的距离再遥远，但也不会阻挡我对你的牵挂与思念。不会打扰你，只会在流年的岁月中凝视你美丽的倩影，只会在自己的心中多一份刺痛。今生在错误的时间遇上对的你，人生有憾，希望在人生的下一个轮回能在对的时间遇上对的你，彼此守望，彼此相携，直到地老天荒！
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
真的爱你宝贝
真的很爱你宝贝！只因为爱你，我心里在也容不下其它的人了。
爱你宝贝！我会让你幸福，给你所有的疼爱，所有的关怀，我会一直爱下去给你幸福！
爱你宝贝！我可以放弃很多，可以把苦都自己扛下来！
爱你宝贝！我可以不再接触其它的女生，可以不在跟其她的女生聊天！
爱你宝贝！我不需要你为我付出多少，不需要你为我改变什么，只要求你能乖乖的让我们的爱一直走下去！
爱你宝贝！答应我不要再让我没有你的消息，因为我爱你，因为我在乎你！
爱你宝贝！因为你太可爱！因为你美丽！因为你疼我！所以我要加倍的爱你！
爱你宝贝！我可以用自己的命来守护你，一生一世一辈子！
爱你宝贝！有时候你的一句我爱你能安抚我所有不安的情绪！
爱你宝贝！真的没什么人什么事物能取代你的位置！我真的爱你！
爱你宝贝！不要跟我说分手好吗？因为我真的不能没有你！
爱你宝贝！我可以每天晚上下班回来都等着你，和你开开心心的聊天！
爱你宝贝！即使我困了，我也要和你聊天，聊到你困了，想睡觉为止！
爱你宝贝！我会全心全意的爱你！不会放弃你！我只爱你一个！我会记住我们之间的每一个约定！宝贝我很爱你！天长地久的爱你！
爱你宝贝！爱你宝贝！爱你宝贝！真的好爱你宝贝！
其实我是真的爱你
刚才坐车，浏览朋友圈无意看到一篇名为《世界上唯一在等你的人》的文章，以母亲老是催她回家为线索，絮絮叨叨的阐述了许多往事，当她终于赶回家时，母亲已经安详的走了。当我看完之后，我就哭了。不是她这篇文章有多感人，而是她真真切切的诉说，我也在真真切切的回忆，想着想着就哭了。
妈妈这个字眼，对于我来说，她是一份除了沉甸甸的爱和真诚地感激之外，还有内心深处一份深深地愧疚和自责。有时候在梦中，冰冷的泪水能将我浸醒，心犹似受到重锤击敲。可是再悔恨，我知道时间也无法倒流，再努力，也无法弥补。
妈妈，48岁了，今年刚好是我和她的本命年。她是一个家庭主妇，因为爸爸特别疼妈妈，所以她结婚后再就没有去上班，每天照顾着我们一家四口人的衣食起居，忙忙碌碌，将家庭打理的井井有条。所以我很幸运，我有一个幸福快乐甜蜜的家庭，爸爸爱我，妈妈爱我，我爱他们。
我内心，对于妈妈，我是充满歉疚和自责的。这还得从一年多前开始说起，那时候我大三，刚好暑假，那时候的大学生去做志愿者是很令人崇拜和荣耀的一件事情。就在那个酷暑难耐的夏天，吃饭时，我将我慎重考虑了很多天做出的一个决定，打算毕业后去偏远山区义务支教三年并且大四开学就去的这个打算告诉了父母，我原以为他们会和往常一样赞赏我，结果他们不仅没有肯定我这个想法，而且坚决反对。从小到大一直很听话的我，那一天一反常态，平生第一次我顶撞了我的父母，而且那天我的情绪起伏波动很大，甚至吓到了自己。
爸爸说：那边很苦的，你在家里没吃过苦，你去吃不了那个苦。
我说：我没去，你们怎么就这么肯定我吃不了苦？
妈妈说：出来我们好好找个工作，女孩子安安稳稳多好。
我说：我以前的理想是当记者，我现在的理想就是去支教，越穷的地方越好，哪里最穷我去哪里。
我继续说：你们太自私了，你们看看人家电视，人家的精神多么可贵和善良，我就是要当那样的人。
妈妈说：我们肯定是为了你好，为了爱你，去那里你的一辈子就可能毁了，三年时间不短，三年后你再想回来考试都难，你就后悔了。
我们继续在辩论着这个问题，本来没有完全决定好的想法，在一次次他们的阻止和反对中，我坚定了我的想法，而且不依不饶，寸步不让。尽管他们已经在妥协，但那一刻，我怎么都不肯让步一分，直到最后一刻我说出来了让我一辈子都愧疚和自责的话语。
我说：你看看人家孩子的父母，你们只是一味按照你们的意思，你们根本就不懂得尊重孩子的想法，你们的想法太自私。
妈妈说：我们的想法都是为了你，专门跑去的那些人，他们毕竟是少数。
我说：既然别人能去，为什么我就不能去？为什么别人能吃了苦，我就吃不了苦？如果大家都按照你们的意思，那谁都不去，那里的学生根本就走不出来他们那个地方。我就是要做那些少数人。
父母很惊讶于我的态度，妈妈最后故意抛出一句话：那好，你去。我们不阻止你，但是我们供你这么多年，你从来也未回报我们，你只要把我们给你的全部还回来，你就可以走了。
我继续挑战着他们的极限。好，我欠你们的我一定会加倍还给你们，但是我现在没有，我先欠上。你们放心，从此以后我不会再要你们一分钱。
那天下午的晚饭不欢而散。我摔上门就睡觉了。捂着被子我委屈的哭到了半夜，我第一次发现我的父母原来有这么不通情达理，这么自私。为什么别人的父母那么好？
睡到半夜，我哭累了也饿了，偷偷地下来找点吃的。结果发现父母的房间灯还亮着，他们在说着什么，不过隐隐约约，我还是听到了。如果没有听到那些话，我或许永远不知道父母有多么爱我，妈妈一直在说我的小时候还有好多好多事情，那么清晰，那些儿时的记忆我早忘了。她的声音很哽咽。爸爸一直在安慰。
直到我泪流满面再也听不下去，那一刻，我知道我已经转弯了，我已经放弃了我的想法。我更知道，我今天的话语一针一针的扎在了妈妈的心尖上，深深地刺痛了她。其实那晚上我已经后悔了，我也知道了这辈子最爱最爱我的人就是我妈，就是我妈。
后来的生活，妈妈还是像什么事情都没发生，一切依旧，还是给我做我喜欢吃的菜，晚上提醒我盖好被子等等。但是我知道其实他们一直想问我的打算，我们同时都在期望着开学的那一刻。
快开学了，父母好像故意似的，迟迟不提交学费的事情，我也无法开口问他们，毕竟话都说出去了。于是我真的就开始自己筹学费了，毕竟对于那时候的我不是一笔小数目，谁会一下子给个学生娃借那么钱呢？亲戚们我更不能借，他们肯定会告诉我爸妈。四下求之无果，我就去果敢的办理了助学贷款，顺利的开始了我的大四生活。
第二周我就碰到了问题，之前攒的零花钱早就花的差不多了，生活费怎么办？该不能真的不生存吧。即使我已经知道错了，但是人要立信必要先学会立言。话说出去就不能再收回来，所以我自始至终打电话没提生活费的问题，而且其间银行卡也丢了。一个人，我就落寞的去黄河边散步，走啊走，一直走到天黑，看起来是观赏风景感受自然风光，其实我就是在思考我该怎么生存。
我现在特别感激父母，他们用另一种方式教会了我成长。大四的第一学期，无奈之下，我同时干了好几份兼职工作，开始的三个月，我就去快餐店兼职打工，即使之前我内心特别不愿意接受这样一份工作，可是真的没有比这更好的选择。但是没有想到，我真正的成长就是这份兼职工作给予我的。每天我有课的时候我去上课，一下课我就去上班。没课的时候，别人每天干七个小时，我比较珍惜这份工作所以比较勤快，同事们评价也比较好，我央求他们让我上十四个小时的班，他们就同意了我的请求。
一个月下来，别人一个月的工资抵不到我的半月付出。在那里，基本在家里很少择菜做饭的我竟娴熟的学会了掏干净鸡的内脏还有很多苦力活；学会了没事干的时候就自己找活干；学会了和那些刚刚初中毕业的孩子们友好的打交道，更重要的是在那里我学会了怎么做人。我的性格变了好多，有了很大的耐心耐力，不到万不得已我很少生气，因为感觉除了生死真的都是小事，宁愿放弃也不争不抢，也不去斤斤计较。我学会了去尊重每一个人和他们的劳动成果。接着我又抽出了些时间去干一些脑力活，学会了珍惜和利用时间，自己取消了午休，没事的晚上我就去图书馆，每天忙忙碌碌，真的挺累，但很充实。
第二学期我也就上班了，换了两份工作，一直上班到了现在。在这期间我和父母关系还是如之前那般好，但自始至终直到现在也没有向父母提过钱的事情，即使知道他们一直想方设法给我生活费，我都以我已经长大了，该是我孝顺你们的时候了为借口拒绝要钱，即使我知道他们一直在向我的朋友们打听着我的动态，我也没有提过我是如何生存下来的，怎么坚持过来的。快毕业的时候，我就租了一套一万多块钱的房子，为了他们看我时和复习考试时方便，也为了证明我真的努力过。
虽然我的努力得到了他们的肯定，但是到现在，我的心里却还是永远画上了那么一道坎，打下了那么一个结，永远原谅不了自己。每次回家的时候，父母张罗着那么多的饭菜，妈妈问我这啊那的，看着我瘦了，心疼的表情，让我真的心酸。可是我还是说不出口，其实我是爱他们的，只是我在爱和喜欢上，我真的表达不出来，除非我在任何准备都没有时别人用的激将法，我可能会对特别喜欢的人说出来。因为我一直认为爱，是需要实际行动的，是需要默默付出的。我尽力的在弥补，在懂事，在听话，在孝顺。我一直也在按着他们教给我的认认真真做事，踏踏实实做人去奋斗。可是对于他们，我现在能做的真的很少很少，除了买些东西，每次把我的工资强制性的转账给父母，再什么都做不了。睡梦中，我总是可以梦见妈妈失望的表情，我就使劲的找她喊她，然后醒来，泪湿枕巾。
从来没有一种文字，可以写完母爱。母爱是细腻的，是伟大的，是深沉的，是无私的，是高尚的，是自然的，是真诚的，有妈妈的地方就是天堂。整个世界就是母亲们的乳汁养育起来的，我知道，我就是一辈子再怎么努力，再怎么优秀，也不可能偿还父母给予我的，也不可能去掉我那些年幼稚的让人心碎的话语。
拨动岁月的心弦，铭记成长的点滴。是谁，在风雨交加的晚上陪在我身边彻夜不眠的守护着我？是谁，在我犯错误时不留情面的责备我，转身自己心疼的泪流满面？是谁，在我生日最高兴的这一天默默的在过着她的受难日？是谁，涌起无限的柔情和牵挂，充满爱意的伴着我走好每一步？可是，妈妈，已经不是以前的妈妈了，因为她长出了白头发。白云千载空悠悠，少年不识亲恩重。我真诚地祝愿：即使孩子再不懂事不孝顺，但是我一定要让妈妈健健康康，让她骄傲她当年赋予了我生命！
值五一放假之际，好多孩子，好多在外漂泊的过客，已经踏上了回家的路，无论回家的路有多远，但它温暖如阳。无论路有多坎坷，但它的那头总有两颗牵挂你的心，就站在那里，翘首期盼着，等着你，等着我，等着我们一起回家！
其实，我是真的爱你！
