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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的想念却不能见，就用笔记录一切，欢迎阅读与收藏。
家，对我而言，是个多么沉重、多么不愿去想起的话题，我常常选择逃避，但终究还是压在我心底，无法割舍，无法抛弃，思念与忧伤，萦绕于心，久久难以放下。
黑夜，打开手机，翻开电话簿，近五十个人中，最留意的始终还是这一位。对于这位，我真的不知道该怎么称呼；对于这个电话号码，我真的已经忘记费了多大的力气才搞到手。
多少次，我点开这个号码在准备拨通的时候选择了放弃，多少回，我拨通了一秒又立刻选择挂断，老公说：既然拨通了，为什么要选择挂断，走到这一步鼓起了多大的勇气，为什么还要放弃，你这是怕了吗。是啊，我怕啊，再有半年多时间便可以见面了，可是这一通电话过去，又得等个一年半载了，能不怕吗。
曾未拨出去的电话，我都选择把想说的一切用笔记录下来。
您最近怎么样，吃饭了吗，一切都还好吧！
吃饭了没，最近缺什么不，需要的给我说哦！
最近忙吗，天气热了，注意避暑啊，别太累了！
那年，我来到了这个世界，也是因为这个残酷的世界，让我那么的不受欢迎，而唯一能容下我的，却是您和哪个小小的土黑屋。条件是如此的差，可对我来说却是那么的温暖，而这，才是我唯一的家。
那年，我被拖走，离开了这个家，我依旧记得您躲在茅房不敢出来看我离开，而我，却用尽全身力气去透过土墙的缝隙看您，看到的却是您捂着嘴巴却已泪流满面的样子。是的，我们彼此都是那么的不舍，而这残酷的现实不得不将我们分开。
近期，我离职了，我失恋了，我多么希望您能在我身边，可是
悄悄的，我回到那个小村庄去，只是想去土屋去感受一下家的味道，可是这里一切都已经变了，我发了疯的寻找，却再也没了那小小的土屋的下落了
还好，还好，我和他们已经约定好新年时可以见上一面，后来的我，就天天盼望着过年，日复一日，年复一年，数多年过去了，我还是那么盼望的着新年快快到来，不为别的，只为了亲眼看到，您一切安好。
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相爱却不能相守
过年明明就是挺开心的一件事，但在我看来，过年非但没有小时候的那种气氛，现在让我觉得最想做的事就是逃避这看似喜庆的节日，实际上每个人都带着忧伤的心去迎合这所谓的新年。不想被人看出自己的懦弱，亦不想被人猜出内心的担忧，每年回去听到最多的就是家人亲戚的各种问候，在他们眼里没有过多需要留意的事情，只是觉得彼此之间应该在这个节日多一些的关心祝福，哪怕在我们认为这并不是一种好事，他们始终是不会明白这些想要逃避在他们口中的各种事情。
我一直都没有什么要好的朋友，家里我最小，唯一还有联系的就是距离家附近的一个儿时的玩伴，可他偏偏不是女生，这让我们两个从小就对彼此产生了好感，太过戏剧的事，我们虽然年纪一样大，但其实我应该喊他一声叔叔，因为辈分不同。
小时候，除了爸妈，对我最关心的人也就属他了，我们上过同一个学校，同一个班级。小时候也许真的是对玩的比较来的人会有一点点的好感，但那根本算不上是什么。我们住的很近，隔着一条马路，他家在上坡，我家在下坡，以前就经常会下来玩，我们家兄弟姐妹多，当时其他附近的小孩子也会过来玩。可是现在总感觉一切都变了，我跟他永远都是不可能的，虽然心里喜欢着彼此，但就是不会有结果的。
这几年过年，我都躲开他，甚至不敢回答他的问题，今天他也下来我家玩了，我觉得最搞笑的一句话就是我说你居然比我高，男生肯定会高一点的，现在觉得自己的问题好白痴，我只跟他说过这么一句话。当其他人离场，只有我跟他在的时候，我真的很紧张，又有点不好意思。我想我对他的感觉也只是因为小时候他对我的特殊照顾，他真的对我很好。
我记得小时候，有好吃的他都会给我最好的，其他人都没有这份特殊的照顾，其实小时候也没有跟他有过多的交流，也不知道为什么就会有喜欢这种感觉。之前他发信息跟我说了一些话，让我觉得都是自己的错一样。不知道为什么，别人都说他很浪荡，每次跟他聊天都让我觉得很尴尬，也许我跟他之前认识的女生也没多少区别吧。
真的不知道他的想法，其实很想委婉的告诉他我们之间是不可能的，可是没办法说出口，他对我越好，我就越不忍心伤害他，可是不说对他来说同样也是一种伤害。心里真的很乱，为什么，你应该也知道我们之间是不可能的，为什么还要跟我一样一直不肯放手。我喜欢偷偷的看他，喜欢看他笑，喜欢跟他在一起，喜欢跟他聊天，喜欢有关于他的一切，但这永远也不可能实现。
前天晚上，另外一个朋友问我现在有没有男朋友，其实我很想回答有，可惜我没有，我回答的是这里我最小，你还问我，不应该问其他的人吗。我真的很希望有，但是家里很多事情，就连家里的叔母都跟我说不要这么早的谈恋爱，再过五六年谈也可以，那时也二十五六岁了。其实我也不想那么早谈，至少等到他遇到一个真正喜欢的女孩后我才会考虑，我不会比他先谈的，虽然他可能已经谈过几个了。
昨晚跟他聊天，有些时候真的发觉是自己太过任性，为什么一定要对着做呢，经过昨晚的聊天，我想他已经想清楚了，虽然我很不愿意看到你难过伤心，但是没办法，你不能把精力时光都浪费在我身上。有些问题我真的很想回答，可我偏偏不能回答，再次给他希望只会让他越受伤，我对他的只有深深的亏欠，只有对不起。
希望上天能够让他早点遇到心仪的女孩子，忘却以前的种种不快，不要再让他受伤。
想你，却不能告诉你
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许，就是我们一直在追寻的一种永恒.虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么的让人心醉？只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以它固执的方式，速度，执着地跳着......
在这深的夜，我常常问自己：我们爱过吗？身边的孤独，告诉我：我们爱过。多久呢？一瞬间，只是一瞬间而已，然后呢？然后只剩下无边的思念......喜欢在这静静的夜里想你，静静的祝福你，也喜欢在这寂静的夜里沉默，遐想。虽然知道自己所做的只是空房夜谈，可是那往事是真实，祝福是真实。只希望你以后要幸福！我没有奢望，我只要你快乐，不要悲伤！
我以为可以把你忘记,我以为已经把你忘记,可为什么无眠的夜里仍然是你的影子在眼前闪动,是你楚楚的目光让我孤独的心觉得温暖而寂寞,总以为时间可以冲淡一切,总以为空间可以隔绝一切,也以为距离可以拉断一切,我真的以为说一声不爱,就可以真的放弃。可是为什么，为什么梦里仍然是你的影子在叨缠。思念是一种很痛很痛的滋味，原来我从来不曾把你从心里抹去，只是藏在心的更深处！现在知道什么才是爱！当时间流过，一切冲动，激情，浪漫消灭，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减，那便是爱了！想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你；我想你，夜是那样的静，静得让我能听到心碎的声音。
终于明白，有些距离永远无法逾越。那一刻，我落下了眼泪，
忽然间看见真实的自己；
忽然想卸下男人的坚强。
那一刻，只有一个愿望，
想大声地告诉你：我爱你！我想你
可是我不能那样说！因为你爱的人不是我，是另一个人！虽然我们是在网上认识的！我们从来没见过面，不知道为什么我回那样的爱你！在我的现实中我也没有着样爱过一个人！你是第一个！我不知道为什么回这样爱你！我不知道，真的不只到！前几天听你说你和他吵架了！你知道我有多难过吗？放开你我只想你幸福！不要悲伤！
每当有人说起你的时候我的心就回有一种痛！好像你已经烙在我的心里一样！你离开我有2个月了！可是我还不能忘了你！我不知道着种痛还要伴随我走多久！
我会记住你给我带来的一切伤害，我会怀念你拿走我心的另一半我不想你离开我，真的...不想！可是你不却在乎！
懂你，想你，却不能拥有你……
你是我今生最美丽的相遇。
认识你，我才发现世上还有另一种情感。
还有另一份思念。
错过花开时节，心灵相约时却不能牵手，
于是有了遗憾与无奈，也有了几分心动和依恋。
不想让你有太多的负担，不想让你太难面对，
于是我只想做你的知已。做一个忧伤时能对你倾述，
快乐时能和你分享。寂寞时能和你聊天，
无助时你能关心我的知已。
我不会在乎你是否一直想着我，是否让我在心中占据重要位置。
也不会在意你和家人的情感。
我只是想和你做一个可以牵念，
可以偶尔想起，可以心灵相通，灵魂对话的朋友。
我会淡淡的想起你，深深的牵挂你，但不会让你有负疚，有疲累。很久不见，我会给你发张贺卡祝福你，或者发个信息问候你。轻轻的问一声：“过的还好吗？一切还好吧？”淡淡的话语，浓浓的情意，将那份牵挂和思念深深的藏在心底。
不让你看到我的落寞与心伤。
做你的红颜，好吗？
当你烦忧时，让我为你拂去忧伤，
当你苦闷时，让我为你送去快乐。
每个人都有别人所不知的心灵世界，
每个人都渴望能有个理解自己，
了解自己，关心自己，牵挂自己的人。
我们想找一个理性，温柔、多情、智慧的人来牵引我们，
我们想让心灵能够轻松的起飞，想让久违的情感回归。
有人说：能做红颜的女人是女人中的精品。与你相识是我今生美好的记忆！相遇无悔，让这份情感沉淀在心底，让我们共同拥有这份真挚的情感。
不是每个擦肩而过的人都会相识，
也不是每个相识的人都会让人牵挂。
