爱你的难度

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爱你的难度

总有人对我说，遇到一个爱自己的人，好难。

我说，那是因为爱你真的好难。

因为男人不刷碗，或者情绪略显冷淡，女人就喋喋不休一堆老朽的话：“我为你付出了整个青春，将最好的年华都给了你，现在我人老珠黄了，你就这么报答我是不是？你就嫌弃我了是不是？”

因为男人和别的女人开的一两个含混玩笑，在街头对超短黑丝多注视的几眼，女人便不堪忍受变得声嘶力竭：“我对你这么好，那么多人追我我都没有动过心，你却对我精神背叛？”

因为男人没有如期完成成长计划，年底拿回来的奖金稍显寒酸，在公司混了多年仍是不起眼的职员，女人便气红了眼：“我为你牺牲了所有的工作机会，在家带孩子伺候你生活起居，你却没有带给我相应的回报，这日子还怎么往下过？”

这哪像因爱而合并的生活，倒像是永不会毕业的考场。

一方严格要求自己，或者超额地付出，然后便用自己的标准来要求对方，以此抬高爱他/她的道德壁垒。

因为你从不看别的异性一眼，所以你也不许他看。因为你倾尽所能地爱他，所以他也必须放弃所有地爱你。不然就是对你对爱的辜负与背叛。如果他敢回嘴说一句我并没有这么要求你，一切都是你自愿的。你便会崩溃或眼含热泪：“我对你好还错了？！”

这样，你就亲手将爱你，变成了一件很累、很难的事。

所谓的给对方空间，不是一个固定的格数，而是在合理范围内，尊重一个人的人性和天性。不分昼夜地和对方在一起，对于有些人来说是享受，对于另一些人来说是酷刑。你不能因自己的享受，要求对方付出酷刑。你也不能指望一个人爱上你以后，就泯灭了天性，从此对赏心悦目的女人视而不见，一颗心永不躁动。

在相爱的人之间，很难界定付出与回报。送所爱的人一束鲜花，你必然也是抱着兴奋的心情去买的，当对方收到鲜花露出灿烂笑容的那一刻，你的心也会因此感到甜蜜和快乐。对方得到鲜花，而你得到送人礼物的喜悦。一个人在年轻时爱上另一个人，两个人在共度的岁月中逐渐老去，实在难说是谁为谁付出了青春。相爱，是成年人建立起来的对等关系，这其中最险恶的阴谋，就是将自己摆在弱势的地位，以此作为挟持对方的利器。

爱之中有责任，也有义务，但它首先是爱。如果你将自己所有的付出都明码标价，还写着deadline，等待着对方用你需要的方式悉数奉还，这就过分像一场交易，而非爱情的作为。仿佛一个人如若爱上了你，对你的一切付出，并不是心甘情愿的享受，而是迫不得已的偿还。

爱一个人，是自然的流露。对一个人好，是自发的行为。人们不会觉得这是在受罪，如果你在对一个人付出时分分钟都在算计回报，说明你并不爱这个人，那么得不到对方回报的爱，也实在无法算是他对你的亏欠。

并不是所有人都喜欢在情爱里捡便宜，一方过重的付出，就成了令一个人的情债，使他时刻喘不过气来，不仅不觉感动，反而想要逃离。相比较于无度的苦情，人们更喜欢平等、轻松和自由的关系。

为自己所爱的人做一点事，是一种幸福，何必将它视为必有回报的付出。所爱的人对自己好，是一种幸福，何必将它与自己的付出穷加比较。你不是对方望子成龙的父母，不是监督成绩的老师，更不是见面眼红的债主，你是陪伴他人生旅程的爱人，是共看风雪的情侣。爱情中的事，本都是水到渠成的生发，人为订立的标准，用自己的付出制定的规则，会让对方的每一次付出都渗出一种苦涩。

爱情是很有趣的，爱你是很甘愿的，人是难免犯错的，这样多好。

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离异女性的再婚难度由什么决定

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王菲（化名），36岁，是一个单身妈妈互助群的群主，我们提前一个月约定了这次采访，她说，在社会学上有一个概念叫“单亲妈妈贫困”，虽然王菲身边的单亲妈妈大多有房有车，经济状况良好，但她知道，这样的群体目前只是极少的一部分，很多女人宁肯在一段无比痛苦的婚姻中挣扎也不敢离婚，说到底是经济原因。

我在王菲的办公室见到她，长发，她笑说：“创业的单亲妈妈哪有那么多时间捯饬自己，短发每天要洗要吹，更难打理。”她讲究却不过度精致，我们的话题从离婚说起，以下为王菲口述整理，涉及人名为化名。

“你一个离婚女人，

怎么解决自己的生理需求呢？”

我离婚的原因很简单，前夫出轨，我经济独立底线分明，干嘛要忍？我坚决要到了女儿抚养权，财产分配时前夫并不像承诺的那么大方——离婚这事你要指望对方有多大方那就高估人性了，毕竟以后再无瓜葛，多给你一分他自己就少一分。

婚姻的解体让我有更多时间照顾事业，这两年健康行业又是热点，所以工作越来越好，业余时间都给了女儿和我父母，孩子身体和心理都很健康——离婚对孩子全无影响肯定不可能，但是处理得好真比在吵闹的家庭里对孩子更有利，我从不干涉女儿和她爸爸相处，更多的爱和关注对孩子至少没坏处吧？实际上，前夫与孩子的接触，随着他自己恋爱结婚而变得越来越少。

离婚后周围人问过我几个问题，男人和女人关注点非常不同。

我的一位闺蜜忍了很久问：“你怎么解决自己的生理需求呢？”

我冲她摊手：“你觉得那么多无性婚姻中的男女，各自又怎么解决自己的生理需求？一个忙死了的女人在这方面关注度不高，在我目前的生活里，父母、女儿和工作的排序，要远远高于我的性生活。”

闺蜜说：“很多人都觉得，女人离婚之后会因为寂寞和需求而去不断寻找寄托和安慰，找的男人反而不如前夫。”

我说：“的确，有些女人必须生活在婚姻和恋爱中，因为身体和经济都无法适应一个人，如果是这样，最好不要离婚，因为离婚不是为了去找下一个更好的男人，这个概率太小。

离婚是因为你确定，原本的婚姻不合适，自己一个人可以过得更好，可以把孩子带好，也可以给父母幸福。”

闺蜜和我相识多年，假如她都有这样的误解，其他人的误会就更多了。也是从那次开始，我打算建立一个“单身妈妈互助群”。

一些单亲妈妈面对的贫困，很大程度上是“机会贫困”，抚养和照顾孩子非常消耗时间、精力和体力，养育孩子的负担让她们丧失很多让自己境况变好的机会，我想在这个群里提供现实的工作机会，还有生活支持，比如孩子的小衣物日常用品，完全可以互助。

我见过有一部分单亲妈妈，为了找下一张长期饭票常年混迹在婚恋市场，可是越想依靠就越找不到，自己学习和重新生活的机会也被耽误掉了。

带儿子的离异女性，最难再婚

男性对我的关注，往往在衡量我是不是一个合适的再婚对象，即便我没有发出再婚的信号。因为经济条件不错，带的又是女儿，我再婚的难度不大，但是我知道，离婚后带着儿子的女性，再婚是最难的，因为：

第一，没有几个男人愿意花钱花精力去养一个跟自己没有血缘关系的孩子；

第二，有孩子就意味着与前夫还有联系，男人不喜欢自己的妻子跟前夫有关系；

第三，男孩和女孩的抚养成本在幼年时差距不大，但成年后，按照中国的约定俗成，婚姻、买房等事务，男孩对家里的依赖度更大。

可即便如此，绝大多数姐妹在离婚之后还是拼尽全力争取孩子的抚养权。

我们的“单亲妈妈”群里，有位叫杨燕的杭州妈妈，她的儿子抚养权原本不在她这里，当时男方家庭因为是孙子硬是不放，结果孩子意外出了车祸，健康状况未知，她的前夫着急再婚，就把孩子的抚养权用20万一次性支付抚养费的形式变更给她了。

她跟我说这件事时，没有半点犹豫和嫌弃，她说：“我欢天喜地答应了，生怕答应慢了前夫反悔，儿子不管伤了还是残了，都是妈妈的宝贝！”

这位妈妈工资不高，一个月6000元左右，和父母一起租房子住，全家生活其实很拮据。儿子今年10岁，性格偏内向，不幸中的万幸是，车祸没有留下太多后遗症，就是走路时左脚略跛，不是大事。

经历了结婚、离婚、孩子、车祸和找工作的各种问题，像杨燕这样的单亲妈妈非常务实，平时也没有空去伤心或者感叹，她们觉得人怎么样都能熬过来，过什么日子说什么话。

尤其，很多单亲妈妈不想再婚，最核心的原因是：怕孩子受委屈。

“女方选择孩子，男方要公司股权”

王菲对我说，丝毫不想在采访表述中让读者误解她在吐槽男人，很多非常有责任感的男人对家庭和工作都尽职尽责，但是，目前“单亲妈妈”的确是个很特殊的群体，这个周末就是母亲节，王菲希望更多人对她们多一些了解。

20XX年1月，唯品会曾经做过一次单亲妈妈数据调研，面向全国四大城市600名单亲妈妈，虽然超过60%的单亲妈妈有工作，但收入500元以下的占8%，30%左右的单亲妈妈收入在3000元左右，6000元已经算是高工资。事实上，给单亲妈妈最大支持的有且只有父母，而前夫是支持最少的。

姜思达的《透明人》访谈中采访了处理过400件离婚案的易轶律师，她说：“大多数妈妈在离婚时选择孩子的抚养权多过选择财产，而男方的诉求经常是我要公司股权。”

在采访王菲之前，我看到了一位读者的留言，她说：“作为一个80后，父母离异最初的年代，妈妈身体不好不能去上班，只有最低工资维持我们母女的生活，经常食不果腹。可是妈妈每天早晨风雨无阻的煎鸡蛋和偶尔改善生活的土豆鸡架，那种香香的味道，现在想起来都回味无穷。妈妈是很刚强的女人，自己一个人搬2000斤的煤炭、搬50斤的面粉……过度劳累催使她患上心肌炎。现在岁数大了，心脏已经严重缺血，但是对生活的热爱一点儿也没减少！”

还有一位读者说：“我的父亲很早去世了，从小跟着妈妈长大，假如有下辈子，可不可以倒个个儿，让我当妈妈，好好保护她？”

的确，绝大多数普通女性，生活中并没有名牌和奢侈品，经济上也不宽裕，但是，她们明明知道孩子会给自己的生活带来更多经济压力，却依旧义无反顾选择争取孩子抚养权，人性的高尚不在于一次伟大的行为，而在于日复一日承担琐碎的艰辛。

周末是母亲节，提前祝所有妈妈节日快乐。

尤其为单亲妈妈这个特别的群体加油！愿越来越多的人能够像王菲一样，在心理上对这个群体有更多共鸣，在生活中提供真正的便利和支撑。

假如你身边有单身妈妈的故事，欢迎留言，让更多人了解她们。

她是爱你，还是爱你对她的好？

她是爱你，还是爱你对她的好？

身边有五对已经结婚的朋友，我问她们：“当初为什么选择嫁给他？”五个女生只有一个女生回答：“我爱他”，另外四个女生都不约而同地说：“因为他对我好啊”。

原来，姑娘们真的可以因为“他对自己好”而作为衡量婚姻的唯一标准。

这让我想起来小苏姑娘，我和她是在大学学生会上认识的，前些日子突然有了联系，一般这种好几年不联系突然加你开始聊的，都是准备结婚的吧，我以为我要开始给她准备红包了，可是，她哭着跟我说：“我男朋友不爱我了”、“我要跟他分手”！

噢~原来是寻求安慰来的。记得当时在大学我就经常操心她的感情问题，每次一有什么差错我都无一例外地成为她宣泄的垃圾桶。

小苏口中的这个“他”我是知道的，暂且称他为A男吧，A男长得一般，家境一般，学习成绩好，和小苏是从大四开始谈的恋爱，因为小苏也算是女神级别，他应该觉得自己那么挫男还能追上小苏是件挺庆幸的事儿吧，所以对小苏的话从来都是言听计从，小苏让他往东他绝不往西。

小苏得个小感冒，A男一天几十个电话关心安慰，一下课就给她买药送药，揉肩捶背，殷勤至极；小苏想吃奥利奥冰激凌，他即便手上有多重要的事情也要跑出去市里给她买她最爱吃的那家店的冰激凌，拿回来都化了，还是会用手托着安全送到小苏手上，再把融化滴在手上的冰激凌舔干净。

可小苏总是满足中带有些许不安，她总觉得现在A男就把所有的关心都奉献出来，以后相处时间长了甚至结婚了，他是不是就对她不好了？所以，一定要在婚前好好对他考验一番。

从那之后，小苏约会故意迟到，放A男鸽子，想看看A男究竟对自己有多包容；故意说一些刺激A男的话，比如：“你看人家XX的男朋友又给她买新包包了，看看你”，测试A男会不会听出来她的言外之意；甚至有时候故意无理取闹，看看A男到底是不是真的在意她。总之，就是能作的时候她绝不闲着。

开始的时候，A男每次都能通过小苏的考验，可是时间长了，再好的东西也会习以为常，在小苏的事情上自然放松了下来，更何况A男需要把更多的注意力转移到工作上，毕竟娶媳妇要花很多钱，他不想让家里全部承担一切花销。但小苏见此情况，气的火冒三丈，急得焦头烂额，觉得A男一定是得到她就不爱她了。

恰好赶上那次小苏一天无理取闹了三次，A男彻底火了，两人争吵了几句，小苏一气之下说：“我要跟你分手！”。

讲到这儿，小苏已经哭得泣不成声，我忍不住问她：“那你到底爱不爱他？”

她抬头看了我一眼，一脸委屈得说：“我当然爱他，我都想跟他结婚呢”。

“你爱他什么？”我接着问。

“我爱他对我无微不至的照顾，爱他总是能陪着我、宠着我让着我，可是他现在都不会了”。说完又哭起来。

我告诉小苏：“你爱的不是他的人，而是他对你的好和你对他长久以来养成的依赖，或许换个同样对你好的人，你依旧会爱上”。

也许有很多姑娘会和小苏一样，把依赖和习惯当成爱，但真正的爱情是你爱这个人本身，发自内心的欣赏他，你们需要有共同的价值观共同的人生观，一段关系需要双方的共同付出，如果只是单方面付出，你就会变得很挑剔，想一步步地索取更多，直到他失去耐心，直到“他不爱我了”，就走上了分手的路。

所以，请姑娘们记住，你可以因为他对你好而爱他，但你爱他一定不能仅仅是因为他对你好，那真的不是爱情。

我不爱你， 只是爱上爱你的感觉

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我不爱你，

只是爱上爱你的感觉

也许我并不爱你，虽然你出现在我的视线之内，会让我眼前为之一亮。可那并不代表什么，你像极了青春那场旧梦的主角。

那些青葱岁月如窗外的柳眉儿，早已纷纷扬扬落满过往的罅隙。仿佛祈祷了一千年，等待了一千年，才遇见你。一朵并不太起眼的紫云英，静静开放在站台的石隙中。紫云英性喜温暖，水枯山寒的土丘上到处有它扎堆怒放的身影，就像此时你的孤傲与逼人的英气无处躲藏。

驻足，凝眸，生命的列车在人生的必经驿站做短暂停留。你摇曳着单薄的身姿向我致意，看起来有些干涩，叶脉紧紧收拢，枝节骨干写满艰辛与沉默。从你紧紧收拢的叶片中蹿出一根细茎，顶端开着一朵娇柔的紫色小花，紫白相间的小花直挺挺地立着，像骄傲的公主。我不知道是风还是鸟把你的种子带到这里，也不知道是哪场雨润湿了你的外壳，让你慢慢敞开心扉，接受阳光的照拂，然后生根、发芽、抽穗、开花……那一刻，我多想成为一掬清泉，来舒展你的筋骨、鲜活你的血肉、润泽你的心田……

我知道我不会永远驻足不前，迟早我会回到生命的轨道，奔赴未知的远方。纷繁的尘世无法留住你的花香，我也做不到永远清洌甘醇、永不枯竭。我一直奇怪，你是否有一种神奇的力量，能在如此干硬的环境中花开成霞、灿烂如阳？

令人怦然心动的不是因为你有多么美，最打动我的应该是你身处恶劣环境却无怨无悔尽情绽放的姿态。石隙中的紫云英冷不丁就会被来来往往的旅客踩上一脚，但你不气馁、不妥协，用时间疗伤，一次次把弯了的腰杆重新扳直。多像那场青春旧梦里的主角，为了梦想从一个城市到另一个城市，用自己的才情和辛劳为情筑起一座巢，为爱撑起一片天，努力活出自己的精彩，拓展自己的生存空间，繁衍生息，直至枝繁叶茂。

邂逅，总会让人浮想联翩，一如我在这个小城站台遇见你。你是谁并不重要，重要的是我已感觉到你的渴望、你的敏感、你的温柔。我愿意为你做任何事情，只要你要，只要我有。我不知道这是否因为爱你的缘故，但我喜欢这样的感觉，喜欢围绕在你身边窥探你、呵护你，好让你感知我的存在。

暴风雨就要来了，我知道是我离开的时候到了。亲爱的，让我再看你一眼，好吗？不要那么快就把花瓣收拢起来，即使为了酝酿一粒种子。此时，我隐约感觉到一种难以言喻的痛楚，因为离别？因为爱你？不！与其说我爱你，不如说我爱上了爱你的感觉。爱你的感觉很特别，有点莽撞，有点酸涩，更多的是幸福。

“我爱你”的魔咒

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“我爱你”的魔咒

就算是你爱他、他也爱你，

你们的爱情也不会是一个等式。

前两天听说了一个游戏：

不先解释或提醒，立刻拿起手机传给你的另一半“我爱你”这三个字。

接着，什么都不再做，安静等待对方的反应。

根据实际执行了这个游戏的人回报，大部分人得到的反应都是：

不敢置信。

尤其，当传讯的这一方平常根本是不会说“我爱你”的人，另一半的反应会更加夸张。

不敢置信的人给另一半的回复不外乎是：

你做了什么？

又想买什么了吗？

手机账号也可以被黑？

Who are you?

都是问号，很少直接、正面接受对方的爱意，几乎没有开心甜蜜的回应。

为什么“我爱你”这句话这么难以接受？

即使是女人。

是发生过什么让我们变得这样多疑？多疑到就算是面对最亲密的伴侣也不能敞开心胸去接受对方这么直接的表达呢？

大部分人的反应除了多疑外还有尴尬。

因为尴尬，所以选择用玩笑话响应。

用玩笑话回应，想避开的是什么？

不正是想避开自己也需要响应的“我爱你”这三个字吗？

话说从头，“我爱你”这三个字到底带有什么样的魔咒，让人人都想听到，却又避之唯恐不及？

每每聊到类似的话题时，男人总是大喊委屈，一种说也不是、不说又没好日子过的情绪。

对女人来说，“我爱你”这三个字是感情提升的里程碑。

女人是因为确信两个人情感稳定了，才会脱口说出：“我爱你”这句魔咒。这是许下了一份承诺、是两人要携手一起面对未来的宣誓。

但是，就算她说了、男人也回应了相同的“我爱你”，不管过了多久，有可能只是隔天或是下一个小时，男人就有可能会再次被追问：

“你爱我吗？”

男人大可不必每每被问到就要情绪溃堤，女人这样的行为跟小孩老是缠着问爸妈“我乖不乖”的心情是一模一样的。

急着要赞美、要糖吃的小孩永远无法满足于一次的甜度，她食髓知味、她的贪心总不懂得满足。她只是想要听见被肯定、只是需要感受到爱，这跟平常对方表现的够不够爱无关，就只是一种心理需要。

而且，即使分手临头了、知道无力再挽回什么了，走到最后，女人真正想问的还是只有一句话：“你爱过我吗？”

她需要证明、需要知道这些日子的感情不是白白浪费了。

但男人就不一样了，男人会在交往不到两个月因为觉得你正到让他受不了时，不假思索脱口说出：“我爱你。”

这时候，对男人来说“我爱你”的意思是：你真的火辣到让我想要立刻扑倒你。

有一个调查说：“50%的男性其实是在无意之间把‘我爱你’魔咒说出口的”。

言下之意是有一半的男人在说出“我爱你”时并没有那样的意思，至少没有女人希望的那个意思。

这个结论说的并不完全正确。

这调查所说的“无意之间”的意思就是：他没有想那么多，也就是刚刚提到的“不假思索”。

不假思索不代表他没有爱的感觉，当下他是真心觉得自己是爱着你的。与女人相较之下，男人当然是冲动多了，但这不也是让女人怦然心动的地方吗？

女人不要总急着指责男人说出“我爱你”都是有目的的，如果一个男人说爱你却又始终对你保持一定的距离，难道不会让你质疑自己是不是真的被爱吗？

每个人表达爱的方式与感受爱的方式当然各自不同。

也许，就像我有位男性友人说的：

“不说的不代表不爱，但说了也不代表就是真的爱。”

女人当然愿意相信说出“我爱你”时的男人是真心的爱着自己，只是也许那时的他还没想到未来，他专注的是当下的激情。

“我爱你”对男人来说是表达当下情感的工具，对女人来说还包含了肯定现在与描绘两人一起的未来的意义。

“我爱你”到底要怎么说、要多常说或者到底要不要说，也许只要在一起的两个人都可以感受到彼此的爱，那就好了。

毕竟，就算是你爱他、他也爱你，你们的爱情也不会是一个等式。也许他多宠你一些、多让你一些，但却怎么样都说不出“我爱你”。而你多担心他一些、多照顾他一些，却一天到晚对他说“我爱你”。这样你情我愿的平衡只存在你们两人心中，实在不必跟别人多做解释。

宠爱你的爱人

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"宠爱你的爱人"，希望能够帮助到各位。

某女，结婚10年，有个7岁的儿子，夫妻感情依然如热恋时那样甜蜜，很是惹人羡慕。身边人来讨要秘诀，她很不好意思地说：“其实也没什么经验，我们只是一直比较宠着对方，比如有时候对孩子的某些不合理要求，我可能会拒绝，但是对他，想要吃什么做什么，只要不是太过分，我一般都会答应。”

听的人有点失望，这算是经验吗——对老公比对孩子还要好？这似乎违背了一般人生活中的常识，很多人都是反着来的，对孩子比对伴侣要好得多。因为孩子小，需要照顾，需要宠爱，而伴侣都是成年人了，不必太上心。

我认识几位孩子妈妈，她们有了孩子就把老公甩在一边，白天围着孩子转，晚上陪着孩子睡，可怜的男人只能独自睡在小床上。夫妻之间想搞点文化娱乐活动还要偷偷摸摸的半夜跑到一张床上，完事之后立马跑回去。有的孩子和妈妈的感情太好了，产生了独占心理，白天看夜里防，阻止爸爸和妈妈在一起。说通俗点这种爸爸基本等同于一个精子捐献者，既然孩子有了也就没他啥事了。

她们都觉得这挺正常的，有的妈妈甚至当经验出来讲，证明自己是多么伟大的妈妈，为了孩子甚至能够牺牲夫妻之间的“娱乐节目”。至于说男人是怎么想的，她们并不清楚，也不太在意。因为她们相信，他们应该和自己有一样的目标，明白一切都要为孩子的利益让路。如果男人忍受不了这样的生活，出轨了，那也是男人渣，自私，下半身动物，都不肯为了孩子忍受一点冷落。

但这样做，真的符合孩子的利益吗？如果在成长中，孩子终日看到的是一个无微不至的母亲，一个被排斥、置身事外的父亲，那么即使他能够得到物质的满足和生活的稳定，他对婚姻和情感的认知也将是残缺的，这一定会影响到他对自己婚姻的经营。他很难成为一个好的合格的伴侣，因为他没有机会去学习和模仿。他被围困在一个狭小的情感世界中，无法懂得爱的真谛。

“结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。”这是《倾城之恋》里，范柳原对白流苏说的。

因为白流苏想结婚，她们这一类的名媛不能出去工作，否则会降低名门小姐的身份。她们唯一的出路是找个合适的人嫁掉，所以张爱玲描写她们是女结婚员，是一种职业。范柳原不想被婚姻束缚，拿这个话刺激白流苏，说她认为“婚姻就是长期卖淫”，以此来冒犯白流苏。

这也是张爱玲自己对婚姻的看法。拥有着一只毒辣之笔的她，出身于一个腐朽没落的大家族，她的童年是黑暗的，生母流浪欧洲，生下她和弟弟在父亲和后娘的监管中成长，父亲又吸毒，因为家庭矛盾，“我父亲扬言说要用手枪打死我。我暂时被监禁在空房里，我生在里面的这座房屋忽然变成生疏的了，像月光底下的，黑影中现出青自的粉墙，片面的，癫狂的。”有如此家庭背景，她对婚姻有这样的偏激看法也不奇怪。

当然这是旧时代女性不能独立自主的弊端，不过这也再次说明，人对婚姻、情感的原始认知，来自于自己所生活的原生家庭。生于斯，长于斯，你从父母的婚姻中看到什么，你自然会相信什么。

而把孩子当做自己生活唯一目标的母亲或者父亲，也很难在孩子成长后做一个开明的家长。他们从开始就没有训练过如何割舍和隔断对孩子的过度依恋，当孩子长大了，变成一个成年人这种事不知不觉到来的时候，他们也不可能做好相应的准备。孩子的独立，会带来无边的恐惧，恐惧之后是不可理喻的强势和干预。

曾经有一位网友对我讲述她婆婆对她老公的种种控制，其行为之过分让我怀疑这是一位寡母，不料她说不是，公公活得好好的，只是没有任何话语权，夫妻感情常年不好。这也是一种反证，对孩子的过度干涉来源于情感上的转移，当夫妻关系叫人失望，有人就要紧抓住孩子不放，弥补一点情感上的损失和不满。而真正关系和睦的夫妻，没有这样的情感缺口，在教育孩子的问题上会更趋平和，更容易培养出一个身心健康的孩子。

排斥伴侣，将孩子置于伴侣的感受和利益至上，这简直是一件双输的事情。可惜中国很多夫妻，都在乐此不疲、前仆后继的扮演着这样不明智的角色。

所以开篇那位已婚女士的经验是正确的。不仅是她，如果我们剖开那些幸福婚姻，寻找幸福的逻辑，就能发现，感性的宠爱自己的伴侣，相对理性的去爱孩子，这的确是维持美满婚姻的秘诀，而且是符合婚姻中所有人利益的秘诀。

以前我们把伴侣称呼为“爱人”，没有男女之分，向人介绍自己配偶的时候都统称为，“这是我爱人”。后来觉得老土，不说了。其实这个称呼才真实代表了夫妻之间的关系：爱属于你的这个人，做一个有爱的人。

每一对渴望幸福的夫妻都不应该忘了，一对本不相识的男女是因为什么原因才走到一起的。爱是唯一的理由，也是唯一的答案，不是吗？那么以幸福为名，让我们彼此宠爱。

爱你的与众不同

爱你的与众不同

【不同，并不是坏事。】

刚开始恋爱的时候，我们喜欢的就是对方的与众不同。

相处久了，他身上一些独特的地方，渐渐会被你忽略，甚至变成缺点，让人难以忍受。

比如，他很喜欢打篮球，在家里看电视，也是喜欢看篮球直播。刚开始，这是她最喜欢他的地方。因为他喜欢运动，所以浑身充满了活力。

但是结婚以后，她开始抱怨他对篮球的痴迷。因为每个周末，他都会去训练或者打比赛，把她一个人扔在家里。而且，只要打开电视，永远都在体育频道……

假期的时候，她希望去海边度假，而他想去爬山。

看电影，她想看轻松的喜剧，他却想看打打闹闹的警匪片。

别的男人都有那么几件正装，而她给他买的正装，他从来不穿，

衣柜里永远是各种颜色的T恤……

“尽管在一起生活了那么长时间，但发现我们的差距还是那么大。他为什么就不愿意为我作出一点改变呢？”她很苦恼。

这个问题的答案是：不需要改变，你只需要接受！并且尝试喜欢他的与众不同。

不同，并不是坏事。

如果他事事、处处都和你一样，那么你不就等于和自己过了一辈子吗？有什么意思呢？

不同，让你们的生活充满生机和活力。

你要接纳他身上独有的品质，也要保持自己身上的独特之处。

了解和完全接受他喜欢什么，不喜欢什么；了解他的个性、梦想。

虽然你不喜欢他打篮球，但是你总希望他能快乐生活吧？不妨去球场上看看他奔跑弹跳、满头大汗的样子，他那么尽兴，你有什么不能接受的呢？

周末如果他陪不了你，你就不要在家干等着，出去找找自己喜欢的事情做呗，学个瑜伽，上个乐器课，或者也去球场打打羽毛球，游游泳。找到一个释放自己激情的渠道，哪里还顾得上埋怨他呢？

比起我爱你更重要的是，我如何爱你？

嗨，大家好，我是车臻！

公司实习生小小和她男朋友，在我们眼里是一对令人羡慕的情侣，俩人被称为“别人家的男朋友”和“别人家的女朋友”。

那天跟小小一起吃饭，她跟我讲了很多两个人相处的小事儿，明明都是很平淡的日常，怎么旁人听起来就那么甜呢。

话不多说，来听故事:

我和小林在一起三年，从大学到现在跨过毕业就分手的魔咒，我们一起留在北京开启崭新的人生。

记得和小林刚认识时，他小心翼翼打听我的喜好，我以为只是随口一问，全然没放在心上。

有一天约会，他神秘兮兮的让我闭上眼睛，把我拉到桌子前，当我睁开眼睛时，他手里捧着一台Switch，笑着问我：“喜欢吗？”

他满眼期待的望着我，好像一个等着被夸奖的小孩，我边说喜欢边问他：“怎么想起来给我买这个？”

他说：“我之前来看你发现它在购物车里，上次来它还在，我想你一定喜欢但舍不得买，那我就帮你买了，以后我可以多预留点时间出来陪你玩游戏啦。”

我说：“傻瓜，这是小晗生日礼物，因为她生日还没到所以就先放购物车了，不过我真的非常喜欢。”

他瞬间松了一口气，抱我开心转了一圈说：“你喜欢就好，像我这么好的男人不多了，你一定要好好把握住，不过我这么喜欢你，肯定不会跑的。”

那天，他把我弄哭了，也再一次的让我确认，这个男孩有多么值得被我喜欢。

贰

谁能想到我在被初恋劈腿伤害之后，还能遇到像小林这么好的人啊。跟初恋在一起时，我爱玩游戏，他不但不陪我，也不允许我和别人一起玩。

后来某段时间我们俩的关系已经很不好了，那天朋友叫我玩，我就登了好久没登过的游戏，谁知道那个时候他居然在游戏中。

一个跟我说从来不玩游戏，也从来不愿意陪我的人，居然和别的人在游戏中。

可现在我遇到了小林，谁能想到我们居然这么合拍，我不用再迁就别人，就有人愿意走进我的世界，好好来了解我，以我喜欢的方式来爱我。

谁能想到我们俩聊“你喜欢吃番茄炒蛋里的番茄还是蛋”都可以聊好久，而且聊的很开心呢。

叁

他主动分享我的生活，而不是让我不得不融入他的生活，我们互相融入对方的世界，逐渐磨合。

学习了新的东西都会和对方分享、科普，不论内容喜不喜欢只要是对方讲的都愿意听。

分享是一件你情我愿的事儿，或许对方喜欢的东西你不那么感兴趣，但因为喜欢对方，所以想要试着去了解他的世界。

而对方也在这个过程中感受到你们之间的共通点，而这就是跟对方建立亲密性的过程。

我不喜欢打游戏看动漫，但我想跟你一起玩游戏，我想陪你一起看动漫，因为我俩是一伙儿的知不知道。

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