爱你的男人，不会只想和你上床
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爱你的男人，不会只想和你上床，欢迎阅读与收藏。
床品很见一个男人对你的疼爱程度，不管是事前还是事后，小细节中总能透露出他的本性。
作为女生，如果你不喜欢一个男生身上的气味，不愿意跟他啪，条件再合适，也不能在一起，因为你根本不爱他。
但男生就不一样。在上床这件事上，男人比女人激进，甚至很多男人，会将上床作为男女友谊的标准之一，就像王小波在小说《黄金时代》里写的，上床是伟大革命友谊的开始。
那么，如何判断一个想要与你上床的男生，是爱你还是爱啪，是革命友谊还是伟大爱情呢？
其实判断男生爱你还是爱啪，只有一个标准——看他愿不愿意在你身上花时间。对于男人，时间是检验真爱的唯一标准。
经常有女生说，我们相亲认识当天，他就说喜欢我，好像上辈子见过，要求去开房，他是真的喜欢我，还是解决生理要求？当然是解决生理要求，就算他是孔侑也没有第二个答案。
区别只是跟孔侑解决，就算啪完各自天涯，你也不觉得吃亏上当。包括见面三天的，恋爱一个月的，如果男生赤裸裸地表示想上床，并且说出无数动听的理由，都不是因为爱，而是憋坏了。
记住，当男生真正爱上一个女生，会变笨，觉得上床这件事羞于启齿。他们会瞻前顾后，身体很诚实，嘴巴却笨拙。原因很简单，他害怕吓跑你、失去你，他珍惜你，不敢轻意表露非分之想。
能为上床找出108条动听理由的，都不是真爱。这些男人是猎人，机敏聪明，擅于察言观色，甚至花重金学过“约炮学”（我认识一位炮学老师，三天培训班收两千多块钱）。
爱情让人智商掉线，别忘了，男人也是人！
米兰·昆德拉的小说《不能承受的生命之轻》里，男主托马斯是一个信奉灵肉分离的外科医生，跟很多女人啪过，啪完提上裤子就走，理由是不习惯在别人家过夜。
可当他遇到女主特丽莎，啪完以后，提了一半的裤子又脱下来了。他舍不得离开，就像父亲舍不得离开婴儿一样。他违背了自己的原则，并且跟特丽莎结婚了。
这就是爱。
第二个标准是，他愿意等你吗？还是时间问题。
如果男生爱你，不论多么想啪，都会尊重你的意见。你不想啪，他们不会觉得你很奇葩。相反有点暗爽：果然不是一个随便的女生呢。中国男人对于啪啪啪，始终存在纠结的双标，既希望女孩一见面就能啪，提上裤子又会对人生失望：现在女孩太随便了，当老婆好没安全感。
第三个标准，啪完以后，他是不是变得很忙。
如果男人爱你，啪完会更黏你。回家的路上就迫不急待给你打电话。如果啪完以后，马上出差、开会、陪老板、陪家人，各种借口忙得没时间给你打电话，你发微信，他过了一个世纪才回，认了吧姑娘，他不爱你，啪啪啪的事，你享受了就好。
不要天真地觉得他真的很忙。我有个朋友，第一次跟男朋友啪完以后，男朋友的母亲忽然车祸住院，要说够忙乱吧，但他还是微信秒回，如果不能秒回，一定很快就会打电话来解释：刚才陪老妈去做CT了。现在他们结婚5年，夫妻恩爱。
第四个标准同样与时间有关，那就是前戏。男人都不喜欢做前戏。有男性专栏作家甚至认为，只有对自己的时间、体力没信心的男人，才花时间做前戏。
在男人看来，前戏是为取悦女人服务的。
因为女人走得慢一点，所以需要前戏引导，让她们跟上男人的脚步。除了少数情种以外，大多数男人会因为爱一个女人，才变着花样主动做前戏，如果不爱，他们就会摆出一副前戏应该女人主动，你不主动我就不做的死相。
第五个标准，后戏。
男人来自火星，女人来自金星。男人是没做的时候，想法特别多，做完以后，大脑身体都被掏空；而女人是做之前，光顾着紧张害怕期待了，做完以后，思维特别活跃，该想的不该想的都想起来了。
所以，事后愿意陪你聊天，耐心为你答疑解惑的，都是有爱的暖男。
胡兰成虽然被张迷戴了渣男的帽子，但在男女关系上，他是有一手的。他说，真正的爱，不是让人安心，而是有一点点不安。
当男人爱上一个女人，就会处于这种不安的警觉中，暂时放弃自我，去做他们认为女人喜欢的事。
女人最喜欢什么？男人在她们身上花时间、花心思，其次才是花钱。
至于中戏，属于能力问题，时间长短不在考虑范围内。但总体而言，爱你的人会比只想跟你啪的人，更愿意温柔地亲吻你，跟你说笨拙的情话。
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为什么男人只想上床
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的为什么男人只想上床，欢迎阅读与收藏。
为什么男人只想上床
阿童木
看到后台有不止一个女粉丝留言，大意是在新婚或者刚有宝宝的时候，丈夫竟然出轨了，自己实在无法忍受，一怒之下与他离婚。
虽然中间描述的过程细节有所不同，但是最后都是恶狠狠地问了一句太多女人问过的话，是不是男人是只想着上床？
其实，我也想冠冕堂皇的说一句不是，然后给你们举一下柳下惠坐怀不乱的例子。但是真相往往现实地可怕，从我接触到的男性来说，无论性格、学识、职业、地位如何，99.9%的男人都是相当看重上床这件事的。
前几天看了一个美国脱口秀视频，一个小哥说，“为什么男人只想着上床？因为女性更容易被多方面具备主宰力的男人吸引，比如她们往往喜欢比她们大，比她们高，比她们强壮，比她们聪明，比她们赚得多的男人。但是对于男性来说，你们比我年轻，比我矮，比我弱小，比我笨，比我穷，我到底要喜欢你什么？你们的肉体啊，懂了吗？”
虽然这个美国小哥为了节目效果，观点有些过激和刻奇，但是仔细想一下，并非毫无道理。我们换个维度，用经济学的视角看，有一个不得不承认的真相，男性是增值性产品，女性是贬值性产品。
因为男性最被异性关注的点，是财富，说白了就是有钱，要不然也不会有这么多女性天天跑到王思聪微博下面大喊老公操我。
而颜值对于男性，虽然也很重要，但是并不是最重要的原因，而且会随着年龄的增长重要性逐步降低。毕竟年龄越大，就越容易明白一个朴素而浅显的道理：长得再好看也不能当饭吃。马云大大虽然长得像ET，但是当他站在1000亿人民币上，看起来也是全中国最玉树临风的男人啊。
女性最被男性关注的点，是外表，颜值高就是最优资本，这个资本足以让女性在择偶的时候占尽先决优势。中国的适婚年龄在23-28岁，现实情况是，这个年龄段大部分男性除了富二代以外都没啥钱，所以他们多半没有资格选择颜值最高的异性，只能退而求其次。
但是随着年龄的增长，他们的财富开始积聚，受到异性的关注度就越多，来自外界的诱惑就越大。与之同时，他们的伴侣容颜逐渐衰老，对于同龄异性的吸引力逐渐降低。
这也从另一个角度解释，为什么30出头是男性出轨的高发年龄。因为三十而立，只要能力不太平庸的男性，30出头已经在事业小有所成。而30以后，女性的容颜开始慢慢走下坡路。
说到这里，或许会有人质疑，我经常在微博上看到各种出轨原配殴打小三的视频，也没见得小三比原配好看到哪里啊？
无独有偶，在知乎上也有一个类似的话题，为什么娇妻在怀的丈夫会为各种渣小三轻易出轨？有个网友举了个例子。中国东部省份一位非常年轻的副厅级干部，在刚刚被扶正的时候因为强奸女下属被告事发。
对此很多人觉得不可思议，因为凭这位年轻厅座的权力和资源得到漂亮女人不是问题，为什么偏偏铤而走险。但是该省一个组织部的人士提供了一种心理解释，他说：“我在组织部工作这么多年，我太了解这些干部了，他其实不是在强奸女下属，而是在验证自己的权力有多大。”——袁剑《奇迹的黄昏》。
当财富和地位让男性有权力和资源去挑选异性的时候，他们的征服欲望开始增强。女性吸引他们的不仅仅是颜值，而是有没有想去征服的欲望。比如，虽然有的小三并不好看，但是可能更有新鲜感，可能脾性更合口味，可能职业上利用的价值更大，或者更直白一点，床上功夫更好。
这些，都足以成为他们出轨的理由。
总而言之，就是一句话。大多数男性都是想着上床的，甚至有出轨风险的，只是能不能，敢不敢，到没到那个阶段，有没有这个资源和能力的问题。
既然这样，那应该怎么办呢？
擦亮眼睛找到一个永远不会出轨的真爱？
是一条路子，但是前提是真的能有一双把男性看得真真切切的慧眼。
找一个已经看惯风花雪月的老男人？
或许也是一条路子。但是不是所有的男人都有玩够的那天值得怀疑，你永远也叫不醒一个装睡的人。
找一个平庸的男人？
这样出轨的概率会大大降低，因为他本身对其他异性没有什么吸引力。但是，你会愿意，这样将就和妥协么？
我觉得最靠谱的办法是，提升自己，让自己强大起来。说得具体一点，那就是作为女性，你要独立，你要自由，你不要停止赚钱，你不要当全职太太。你要买名贵的化妆品，你要买最大牌的衣服，你要买最新款的包包，这些最好可以自给自足。
这样的话，即使有一天真的全世界都背叛了你，你还可以潇洒地说，去你妈的，玩蛋去吧，反正老娘有的是钱。
怎么分辨他是真爱你还是只想上床？
隔三差五就会有女粉丝在微博私信里问我类似这样的问题：我该怎么分辨他是真爱我还是只想和我啪啪啪？
其实说真的，现在的男人越来越精越来越会伪装了。伪装成什么样呢？他明明没有结婚的意图，甚至嘴上也从来没承认过，但是他的一切行为都让你觉得“嗯，看来他是奔着结婚去的”，接着就不自觉的放松了警惕…
这对每一个心怀美好的妹子来说都是可怕的事儿，尽管婚姻这东西本身也有挺多缺陷。那么问题来了：作为女性，怎么才能正确识别男朋友到底是真爱你还是想上床呢？今天乐鱼就来教教你。
1
很少听他说爱你
绝大多数男性的性格，都潜移默化地影响了男人在恋爱中的行为。也就是“做得多，说的少”。
有没有反例呢？有。那就是我们从小到大身边总是不缺的那种喜欢对女性发出承诺的男人。
“和我在一起吧，没你我活不下去”
“等xxxx时候，我们就结婚”
“反正我只要你，不管你信不信”
女性很容易被语言所打动，更不用说一个男人刻意去强化自己的语言来打动女性了。但乐鱼要告诉你的是，有人把爱挂在嘴上，就一定有人把爱放在心里。后者一定会给你一个更好的未来，前者只不过是过过嘴瘾。
一个很少说爱你，但是每当你晚归都会给你准备宵夜、每当你来大姨妈都会提前准备暖宝宝、每当你生病都会亲自带你去看病的男朋友，绝对不会差到哪去。
2
他不生气
这里的不生气，不是指他在你面前从来没有一点脾气，而是说他即使和你产生争执，意见不一的时候，他也不会失态、不会暴怒、不会因此而对你有任何改观。
“你不听我的话就算了，以后吃亏了少来跟我哭”
“你再敢骂一句试试？”
“你这人一向就这样，我都懒得说你”
能对女朋友说出上面这种话的男人，一定要慎重考察。因为一个真心爱你的男人，是明白和清楚你们未来的路很长，不需要为了这些小事儿闹心。但假如是一个只想相处短期关系的男人，很可能会想“干嘛受着冤枉气！过不下去就换一个！”
因此，不论你的男朋友原本脾气好不好，假如他能做到跟你相处时“即使吵架也会帮你洗碗”，那么基本也是靠谱的男人。
3
他很慎重
男人群体中优越很有意思的现象，当一个男人遇到喜欢的女性时，他会主动去建立关系以及加深它，迫不及待地想把关系往床上发展；但假如遇到一个深爱的女人呢？他甚至会因为生怕你误会他是为了sex才和你建立关系而从来不在你面前表露出这类需求，除非一切都水到渠成，就差一啪。
也就是说，假如你真是他的真爱，他往往是会抱着“好饭不怕晚”的心态的。因此，姑娘们一定要警惕那些动不动就把啪啪啪挂在嘴上有意无意就和你提的男人，十有八九不靠谱。真爱你的男人很在乎自己形象。
和你上床，不等于我爱你
和你上床，不等于我爱你
读者中一定有不少刷剧党吧？假如你是，你一定能理解下面我所说的现象；假如你不是，请暂且假装你是，然后听我聊聊。
在西方文化尤其是北美文化中，不论男女，总是会下意识地极力避免过早说出「我爱你」这三个字，这种文化传统反映在美剧中就是，我们经常能看到第一面相识的男女演员在认识的那一集里就发生了啪啪啪，但往往总是拖到最后一集或者遇到生离死别的关头才会有机会听到他们之间说出「我爱你」。
是不是很奇怪？这听起来似乎与我们印象中西方开放的文化格格不入，连床都可以上，说句爱你就这么难？
其实对他们来说真的很难。
1
为什么上床的门槛不高？
爱一个人，是只爱ta的优点吗？当然不可能，我们都知道，既然爱就要爱全部，不论是缺点还是优点，集合起来才是鲜活的个体。但很多国人却不能把重要的「床品」和「人品」同等看待。
“上床这种事，结了婚自然会发生，既然你爱我，为什么我们不能晚点再啪呢？”ok，你说的很有道理，但你要知道，我们身边有无数的情侣，都因拒绝婚前性行为而导致最终和一个在床上完全不合拍的伴侣结了婚，而离婚所付出的高昂的社交成本却是他们完全承受不起的，父母的压力，职场的偏见，都会令他们最终选择「凑合着过」。所以说，我们完全同意你选择拒绝婚前性行为，但也要诚恳地跟你说，这是在赌博，你在赌你未来婚后有幸福的性生活。
因此，西方的情侣从不排斥啪啪啪，反而更愿意和喜欢的人尝试不同风格的啪，以最终确定是否选择对方为自己终身的伴侣。
2
为什么「我爱你」这么难说？
简简单单的三个字，背后承载的却是自己的一份承诺，一个约定。我爱的是你，我要的是你，我可能喜欢很多人，但爱的只有你(多情的法国人不在今天的讨论范围里)。「我爱你」这三个字经常被英语教师们拿来举例子，一个肯定的，无疑的表达就应该这样，没有条件状语，没有任何的时间、地点、条件的限制。
更要说明的一点是，在说出「我爱你」时，从情感上来说是存在风险的，因为很难有100%的把握对方会回应你那四个字，如果对方一旦说了别的，那么两个人的关系顿时就陷入了尴尬区。
因此我们的建议是：
1
不要去排斥上床，而是把它当成一个测试环节，鉴于我们的社会文化传统(假如你正好是个比较传统的人)，你最好把它放做婚前的最后一个测试环节，当你在其他所有方面全都认可你的伴侣时，你再试试和ta在床上是否合拍，这样能最小化你的风险。
2
永远不要主动去说「我爱你」，其实说不说这三个字真的有那么重要吗？很多女生容易被男生的花言巧语所迷惑，甚至因此看不清楚男生对她究竟有没有付出，与其如此，不如只做不说，用实际行动让她明白，你爱的就是她没别人。
爱你的人，是不会只和你嘴炮的。
我一直觉得自己是一个特别倔强的人。
尤其是对待感情，正如我之前在微博所说的那样。
“这南墙我是撞了，丢了的自己是捡不回来了，我摔得最惨的地方就是我重新开始的地方，这是我的感情，我自己收拾。”
其实每一件事的背后都有一座墙，人之所以固执，是因为还没碰到那堵墙，只有碰到了，或许才会停下来，然而是否继续，那就要看每个人的选择了，选择不同，那结果也会大不相同。
但有些墙是撞不完的，就像是感情，现在不喜欢你的，以后也很难喜欢上你，现在不对你好的，以后也不会对你好到哪去。
想起徐静蕾曾经说过的几句话--
“我经常听男孩子对女孩儿说，我将来会对你怎么怎么好。我觉得这个是最胡扯的，现在都这样，你将来还会怎么样？”
说的没错阿，我很认同这句话。
现在都不对你好的人，以后还能对你有多好呢，这的确很胡扯。
但然而我听过更扯的一句话是，你现在忍一忍，以后就会好的。
前些天朋友说心情不好想找我聊聊，约我去她家吃饭，刚进门屁股没等坐下呢，她就拉着我先噼里啪啦一顿吐槽。
听下来的大概意思是说，男朋友每次答应她的事情，都会忘记，就连说好这次出差回来要去接她的事情也都忘记了，让她凌晨在机场等了一个多小时，打了十几通电话，等电话接通问他的时候，他也没有一点点内疚和关心的意思，就说公司临时开会，太忙了就给忘了。
语气中还带着些许责怪，说为什么不能理解理解他，去接她的话来回车费也不少，还不如自己打个车直接到家，方便，还省钱。
朋友和我说，我也不是不理解他，他忙他开会没来接我，这些我都能理解，我不是乱发脾气，我只是想出差这么多天，想回来第一眼能见到他阿。
不是我矫情，我也知道省钱，但我就是想不明白，没来就没来，但就不能打个电话或者发个消息告诉我一声吗，对我不闻不问这能叫心理有我么。
问我一句能死吗，何况我还大半夜的一个人拖着行李，他难道就没想过我不安全吗？还说什么省钱，那点车费就比不上见我吗？
听她说完我没讲话，一时之间也不知道该说什么才好。毕竟是两个人之间的事。
但其实我心里想的是，忙和忘了是两回事，一次两次可能是因为真的在忙，一时忘记，还可以理解。但是他是光明正大的没把你说的事情当一回事，那他就算不忙，也还是不会记得。
后来朋友又和我说，其实除了这点，其他也还过得去的，他有空的时候也很好的，我和他在一起这么久了，他以后肯定会对我好的。
说到这，我实在是有点听不下去了，我心里想，现在都不能对你好的人，以后又怎么会好到哪里去？
现在都没时间的人，以后还会花多少时间在你身上？
现在就没把你说的事放在心上的人，以后还会能为你做什么事？
现在就不那么喜欢你的人，以后又怎么会爱你？
现在就把钱和你做比较的人，以后还怎么过日子？
现在都不能对你好的人，以后怎么可能对你好？
别扯了，都是自欺欺人。
其实很多人在恋爱的时候都会有这样的心理，都会时时刻刻为对方着想，想他太忙了，想他太累了，什么都想，就总是不会替自己着想，总是想着，现在忍一忍，将来肯定会好的。
可是你不知道，现在都不能对你好的人，将来又怎么可能会对你好呢。
那些只会嘴炮的人，就趁早分手吧，现在就不对你好的人，以后也不要抱有什么期待了。
什么未来阿，承诺阿，有多爱阿，如果你真的有你嘴里说的那么爱的话，那就请你现在就开始行动好吗。别整天只知道瞎bb，没人爱听你天天满嘴跑火车。
以前听朋友说，结婚前就不对你好的人，千万别指望结婚以后会对你好，感情这种东西大多都是变坏的，没有变好的，更何况一个连对未来计划都没有的人，那就更不要去交往了。
现在想想这话说的也没错的。
的确，爱你的人，是不会只和你嘴嗨的，他会把你放在未来重要的位置，会用实际行动来证明他爱你的心。
我不只想和你做爱，还想和你相爱
连续好几天了，林子一直处于“末日将至，人之将死”的状态中。
她躺在北京的四环外的某个地下室里，看着混沌的夜色，一直在思考，爱是什么，生命有何意义。
林子并不是文艺女青年。她之所以忽然变得如此“矫情”，只因为她太痛苦了。
引发这种连绵不尽的痛苦的，是她的男友王小伟。就在上周，他忽然说：“分手吧！”然后搬离出租屋，彻底消失。
王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇，１７０的身高，长相不出众，搞ＩＴ，是那种放到人海就消失不见的人。
在他身上，林子看不到逆袭的希望，也无法期待天降横财的奇迹。
但是，她需要一个人，和她在冷漠而浩大的北京互相取暖，于是，在某一个冬天，他们靠拢并相爱。
三个月以后，林子退了自己的房子，搬去和王小伟同住，一来节省房租开销，二来可以更靠近对方，寻找身心的慰藉。
两个年轻人，荷尔蒙爆棚，对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起，就已经滚到了一起。
楼板薄，邻居隔墙有耳，就把被子铺到地上。有时天冷，暖气又烧得若有若无，但功课照做。
因为做爱频繁，时常裸露，两个人轮着感冒，可是，爱也像发烧的身体一样，令他们热气腾腾，昏头昏脑，不辨西东。
这时候的他们，就像两个孩子，各自端着一盆火，邀请对方来自己的火上烤烤手，烘烘身子，暖暖心。一边烤，一边笑，整个北京城变成温暖的火炉，令他们感到莫可名状的舒心。
如果相爱的两个人，都像开始时他们一样，都在给予，都在表达，忘了索取，该有多好！可惜，爱，必然是有索取的。
两周以后，他们忽然爆发争吵。原因是王小伟到了１２点多才回出租屋，而当天没有加班，也没有应酬，林子打了６０多个电话，他一个没接。
她感到异常的焦虑，二话不说，收拾好东西就去了闺蜜家。
连续三天，都没有开机。王小伟在第三天下午，在林子公司楼下等了２小时，才等到了她。
她置之不理，他亦步亦趋；她冷若冰霜，他好颜好色；
她回手甩了他一巴掌，他愣了一下，然后告诉她：“前天晚上我在公司睡着了，我太累了……”
她不信，他再解释。三小时后，他们终于和好。
像往常一样，坐着地铁，又转了一趟公车，回到出租屋。做饭，做爱，一切都和平时没什么不同。
但是，林子对爱的不安、匮乏、紧张，开始撕开口子，让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。
王小伟对这种恐慌非常熟悉，因为，他也是这样的人，像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。
是谁说，世界上所有的行为只有两个目的：表达爱，索取爱。
无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分，多么不可理喻，归其根本，这里面的动机：不是在给予爱，就是在索取爱。
林子和王小伟之前的热情似火，互相体谅、支持、理解、缠绵，就是在给予。当一方给予，另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰，另一方也不会吝啬。这样，爱就会能量流动，积极循环，令两人都深感爱意盎然。
但是，当爱进入互相索取，“我要你关注我，我要你哄着我，我要你每时每刻都想到我，我要你满足我……”
另一方在这种逼迫下，本能地觉得累，觉得身体被掏空，于是也想索取。
如此一来，关系就进入恶性循环，我要，你也要；我要更多，你也想要更多。周而复始，不断轮回。
于是痛苦。爱令人痛苦，不是一方大奸大恶，另一方至善至美，而是因为以下两点原因：
１，你要。他不给。
２，他要。你不给。
究根结底，我们都是缺爱的人，每个人都像干渴的沙漠一样，期待别人给予清水，给予雨露。
问题是，当沙漠遇见沙漠，都想汲取，都想要，就会导致一个结局：两个人都变得更加干旱，更加饥渴。
这种饥渴是一晚上做３次爱都无法满足的匮乏，也是一天说１００句情话也无法修复的缺陷。
它来自生命深处的恐惧。
就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵，需要向外不断地抽取爱、能量，以填满空洞的自我。
王小伟是这样，林子也是这样。
他们的互动渐渐进入一个僵局：
你怎么老是想着你自己。
你为什么不关注我啊，你为什么不哄着我啊，你为什么不满足我啊？
那你呢？
你又为什么不关注我？不满足我？我也想要啊，你怎么不给我啊？
互相折磨。互相控制。恶性循环。
这种轮回一定要等到有人开始觉察，开始成长，站起身来，变成一个真正的大人，才会宣告终止。
王小伟是先成长起来的那个人。他开始承担责任。物质的，精神的。
他接更多的活，升到更高的职位，写更长时间的代码，更专注于专业技能的提高。
同时从原生家庭开始，自我诊断，自我疗愈，以更好的状态与恋人相处。
可是，几个月以后，他发觉自己累不堪言。
林子依然不安。
他晚归，她焦虑；他独处，她紧张；他微信上有漂亮异性，她担心；他没有及时回话，她歇斯底里。
面对林子强烈的不安全感与控制欲，王小伟开始有意无意地逃离。
而他的逃离又导致林子更旺盛的不安，对他的控制越来越紧。
比如，她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚，希望他能在今年年底能存上３０万，希望他父母和她父母一起出资，在北京买个小房子，希望可以不用挤地铁上下班，希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些，给她一个安稳清闲的生活。
而在感情方面，她的控制也在加强，比如，她要他每天８点以前回到家，如果没有，电话一个接一个地打，直到他出现在她面前。
有一回，王小伟和朋友们在唱Ｋ，林子在出租屋里，感到一种若有若无又无法摆脱的不安，她给王小伟电话，结果，因为包房太吵，他没听到。
不安就变成了焦虑。她开始一个接一个地打。依然没接。
焦虑就变成了恶意的猜想，猜想就变成了恐惧。
她无法自制地，给王小伟的每个朋友打电话，一边打，一边又对自己的表现深感不安：我这样好像太不大气了！
这样一来，这种自我贬低又加重了她的不安。
她就在这种折磨中，精神紧张得不行，等到王小伟回家，一进门，她大哭出声，登时崩溃，大喊大叫，歇斯底里，愤怒得犹如受伤的野兽。
王小伟被吓到了。
他能理解她的委屈，却无法消化她的疯狂。
他觉得：“你他妈的是不是有病？不就几个电话没接到，你至于嘛！”
可是，之于林子而言，她却被恐惧所控，对王小伟、对未来、对他人，都紧张不已。
她担心被别人笑话！她焦虑于男友的若即若离，冷若冰霜！她恐惧生活空空如也，自己什么也抓不住。
于是，在王小伟看来很寻常的小事，可能都会刺激到她。
她需要王小伟靠近她，拥抱他，把她抱到床上，狠狠地要她，吻他，填满她，然后告诉她：
“一切都会好的，相信我！”
“我那么爱你，怎么可能会离开，你别傻啦！”
“别人都觉得你又漂亮又能干，怎么可能笑话你，大家羡慕都来不及呢……”
她需要王小伟更强大，更出色，更靠谱，更滴水不漏地保护她，更无懈可击地工作；
她无法赢得天下，无法锦衣玉食，无法成为人上人，无法在北京城立住脚跟，于是，她希望王小伟能为她做到，如果他做到，她就安了心；
而这些心思，她都不能让王小伟知道。
她不能让他知道自己的自卑与无能，也不想让他看到自己的敏感与脆弱。
她觉得羞耻。
她不愿意裸露真实的自己。
于是，她用指责来转移自己的恐惧，用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃，满脸杀伐，语气凶狠，她会暂时摆脱虚弱，看起来强大无比。
心理学家早已说过：
攻击是一种愤怒的能量。
愤怒是一种次生情绪，为了掩饰内心深层的创伤。
比如，尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受，我们都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达，就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。
只是，林子自己都没有意识到，真正令她受伤的，不是王小伟，而是她自己。
她的自我价值感太低，力量不足，恐惧太浓。
当她无法自我觉察，自我成长，那么，这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑，令她不得安宁。
和谁上床，都会在激情褪却时，发现这些病症又冒出头来，发出信息：“我疼，我怕，我要……”
和谁相爱，都会在甜言蜜语巫山云雨后，看见它的临床反应。
和谁结婚，都会在日常生活里，发现它已成为你常客，不请自来，挥之不去，令你无可奈何。
林子却无法真正自省。她一直以为，这是女人正常的反应。
于是，不反思，也不积极沟通，只是辩解，或在冲突发生后，一味评价与指责对方。
可是，王小伟越来越无法适应她的索取，他在内心哀叹：林子，我不仅想和你做爱，我还想和你相爱啊！
可是，相爱不是儿戏。相爱是有条件的，它要求相爱的对象，是两个健全、能成长、能自我负责的大人。
只有两个大人，才能互相支持、理解、体谅、欣赏；
一个孩子和一个大人，只能照顾与被照顾，依赖与被依赖，讨好与被讨好，抱怨与被抱怨。
一个孩子和一个孩子呢，则在欢喜时做爱，愉快时缠绵，不爽时指责，受伤时攻击，无法处理冲突时则向外界控诉，让“各位父老乡亲都来评评理”，这样的爱，当然不能成为彼此的成长液。
爱不只是做爱。
爱是两个人精神上的共同成长，是真正的互相看见与接纳，是共同承受命运，一起创造亲密。
如果不能，那就友好分手，放对方一条生路。
王小伟终于在２０１７年３月的某个夜晚，向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说：“分手吧！对不起！”
那一刻，林子感觉世界像被人摁了暂停键，无声无息，动弹不得。
她怔在原地，忘了哭，也忘了叫，只觉得整个人都在下坠，下坠，往无底的深渊下坠。
而在下沉的间隙里，她看见黑色的深渊中央，蹲着一个小小的孩子，她睁着惊恐的圆眼睛，对她说：“我要长大，我要真正的爱！”
爱不是捆绑，而是滋养。
爱不是吞噬，而是自由。
爱不是依赖、指责与抱怨，而是接纳、承担与负责。
爱不是体液的交换，荷尔蒙的灼烧，而是理智的清明，能量的饱满，精神上的肝胆相照，生活上的同甘共苦。
懂得了这些，爱就不会成为一次接一次的伤害，而是一场接一场的福荫。
祝所有人都能通过相爱，寻到真正的幸福。
我只是想和你上床而已
我只是想和你上床而已
记得几年前看《失恋三十三天》 印象最深的台词是
我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在有多卑微。你能不能原谅我？求你原谅我。
有个女孩子告诉我，她为了挽回另一半，曾经淋着雨在他家楼下站了一整夜.第二天依旧站在那里等他下楼。可衣服都干了，他也没有出现。
有个男孩子对我说，女朋友在大街上和他吵架说彻底分手，他也彻底崩溃，扑通跪下，求她不要走，可她头也不回地离开了。
我想我永远都不会说出如此卑微的话，做出如此卑微的举动。如果他不再爱我想要离开，我希望那时我能笑得很开心，依旧自信，依旧洒脱地告诉他：
刚好，我也只是想和你上床而已。
以前有人对我说
因为自尊心而说不出口的不舍 都不是真正的喜欢
因为自尊心而故意伤人的嘴硬 都不是真正的爱情
其实 低下头挽留对方 并不卑微
真正的卑微是 就连你要狠心离开 我也只能笑着挥手
真正的无奈是 我从不是你的唯一 却要扮演恶人角色
伤人的话我来说
可恶的事我来做
你不必为此烦恼
我不会再爱你了
我不愿意承认 我曾无比卑微的挽留过别人
后来我明白了 卑微的挽留和眼泪都没有用
你其实不是放不下而是不甘心
不甘心曾苦苦坚持的感情就这样结束
不甘心这样放弃他
不甘心那些辛酸难过无人倾诉
所以
你还自作多情干嘛
你还等待奇迹干嘛
你还泪流满面干嘛
你还念念不忘干嘛
我们的爱情 到这刚刚好
剩不多也不少 还能忘掉
我不会告诉你 我很开心你能来 也不遗憾你离开
我不会告诉你 其实我不想结束 我还想继续拥抱
我不会告诉你 我没力气喜欢别人了 你回头看看我好不好
我要对你说的是 刚好 我也不爱你了
我想对你说的是 刚好 我也只是想和你上床
该难过的是我不能继续牵着你的手
该庆幸的是你的手我只牵了这么久
还好时间不是很长
还好爱的没那么深
还好甜蜜的回忆没那么多
还好 我哭过之后就会把你忘记
从默契的相互照顾到默契的不再联系
从默契的互相表白到默契的一刀两断
从开始到结束 我们一直都很有默契
可这不是默契 是我一直在跟随你的脚步
如果分手太复杂
流浪的歌手会放下吉他
故事要美必须藏着真话
你就像是我卡在喉咙里的鱼刺 虽然我觉得很疼
但我知道它终究会被我咽下 所以
我不想让别人看到我疼到扭曲的五官和满脸泪流
既然你不能和我共度余生 请允许我捍卫最后的尊严
我知道你不爱我了
我知道你没爱过我
我知道我们没有结果
所以 刚好 我也只是想和你上个床而已
上床可以，说爱你不行
读者中一定有不少刷剧党吧？假如你是，你一定能理解下面我所说的现象；假如你不是，请暂且假装你是，然后听我聊聊。
在西方文化尤其是北美文化中，不论男女，总是会下意识地极力避免过早说出「我爱你」这三个字，这种文化传统反映在美剧中就是，我们经常能看到第一面相识的男女演员在认识的那一集里就发生了啪啪啪，但往往总是拖到最后一集或者遇到生离死别的关头才会有机会听到他们之间说出「我爱你」。
是不是很奇怪？这听起来似乎与我们印象中西方开放的文化格格不入，连床都可以上，说句爱你就这么难？
其实对他们来说真的很难。
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为什么上床的门槛不高？
爱一个人，是只爱ta的优点吗？当然不可能，我们都知道，既然爱就要爱全部，不论是缺点还是优点，集合起来才是鲜活的个体。但很多国人却不能把重要的「床品」和「人品」同等看待。
“上床这种事，结了婚自然会发生，既然你爱我，为什么我们不能晚点再啪呢？”ok，你说的很有道理，但你要知道，我们身边有无数的情侣，都因拒绝婚前性行为而导致最终和一个在床上完全不合拍的伴侣结了婚，而离婚所付出的高昂的社交成本却是他们完全承受不起的，父母的压力，职场的偏见，都会令他们最终选择「凑合着过」。所以说，我们完全同意你选择拒绝婚前性行为，但也要诚恳地跟你说，这是在赌博，你在赌你未来婚后有幸福的性生活。
因此，西方的情侣从不排斥啪啪啪，反而更愿意和喜欢的人尝试不同风格的啪，以最终确定是否选择对方为自己终身的伴侣。
2
为什么「我爱你」这么难说？
简简单单的三个字，背后承载的却是自己的一份承诺，一个约定。我爱的是你，我要的是你，我可能喜欢很多人，但爱的只有你(多情的法国人不在今天的讨论范围里)。「我爱你」这三个字经常被英语教师们拿来举例子，一个肯定的，无疑的表达就应该这样，没有条件状语，没有任何的时间、地点、条件的限制。
更要说明的一点是，在说出「我爱你」时，从情感上来说是存在风险的，因为很难有100%的把握对方会回应你那四个字，如果对方一旦说了别的，那么两个人的关系顿时就陷入了尴尬区。
因此我们的建议是：
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不要去排斥上床，而是把它当成一个测试环节，鉴于我们的社会文化传统(假如你正好是个比较传统的人)，你最好把它放做婚前的最后一个测试环节，当你在其他所有方面全都认可你的伴侣时，你再试试和ta在床上是否合拍，这样能最小化你的风险。
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永远不要主动去说「我爱你」，其实说不说这三个字真的有那么重要吗？很多女生容易被男生的花言巧语所迷惑，甚至因此看不清楚男生对她究竟有没有付出，与其如此，不如只做不说，用实际行动让她明白，你爱的就是她没别人。
