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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"和女友谈恋爱时要求她上进，女生不同意于是和我分手了..."，希望能够帮助到各位。

你好，我有个事情向你请教：

之前谈了个女朋友，比我小两岁，长得挺漂亮，属于活泼可爱的类型，大专学历，出来当幼师，属于合同工

我是本科学历，公务员一名，有房有车。

开始的时候，我很喜欢她，和她聊的也很好，互动比较的好，基本是两个人有说不完的话，她也很活泼，有什么就说什么。

当然，由于学历、眼界的少有限制，在我聊一些话题的时候，她可能没听过或者get不到点，当然我也都向她解释了。

和她在一起，就感觉我自己的心态也年轻了。

确认关系后大概两周，我偶然提起，希望她能利用平时时间看看书，学习一下，提升一下自己的学历或者是考个编制内的工作，至少比现在要轻松一点，待遇更好一点。

当时她说自己不喜欢学习，我也就没说什么。

后来，我又提了一遍，比较正面的讨论这个话题，她就回答她不喜欢学习，考试肯定也考不上，也不要考什么编制内的工作，我要是要求找个这样的，她达不到，再加上女孩子的青春很短暂，如果她考了两三年还没有考上，到时候我还是这个要求标准的话，还不如现在就说明白，分了算了。

当时我对她的态度有点遗憾，感觉让我看不到希望，后来就分手了，但是我又很喜欢她，喜欢她的活泼可爱，喜欢她的简单快乐，喜欢她的比较温柔的性格，后来也找过她，但是她一开始还和我像朋友一样聊天，后来就不回复我了，分手后大概两个月，把我的微信也删了。

你说我这么做对么？是不是我太自以为是了，以自己的标准去衡量他人了？我有点后悔，但是又觉得她有点不上进，有点遗憾。

分手后，我不断在审视自己的价值观、择偶观，感觉一团糟，每天都在问自己，我分手到底对不对。

恋爱医生Robin的诊断：

01

感情之事，岂能简简单单的用对错二字就可定义的？

感情之事，甚至是人生，都在于我们自身的选择罢了，但我们要学会做正确的选择以及为自己的选择买单。

之前你对这段感情做出分手的决定，如果你现在没觉得有遗憾，或者说你现在不纠结于此，你的决定自然是对的；

如果你现在不仅纠结于此，甚至还想回去挽回女生，想和她重新开始，你做的分手的决定自然是错的。

对于错，在很大程度上取决于你怎么看待这段感情以及你怎么看待你决定分手的这件事。

毕竟，你才是那个为你的选择和为你的感情负责的正主。

让你难受以及让你困扰的并非是这段感情以及你分手的这个决定，而是你怎么看待这段感情以及怎么看待你做出的分手的决定。

02

不过我倒是想就你的这个思维进行一下延伸，希望能够对你有所帮助。

少年，在这个世界上是不存在着完美恋人的。

如果一个人告诉你他找到了完美恋人，要么是他在撒谎，要么是他只谈过一场真正的恋爱，要么是这个世界上只有一个女人，要么是他目前陷入热恋，只是自己真这么觉得罢了。

你看看有多少人之前信誓旦旦的称找到了自己的完美恋人，想要爱对方一生一世，最终不也落得个分道扬镳？

可能有的人会说还不是有人执子之手，白头偕老的？

他们之所以能够执子之手白头偕老，是因为他们懂得除了要会欣赏恋人的优点之外，也要包容恋人的缺点以及尊重恋人与自己的差异。

更重要的事情是，他知道自己想要的是什么，于是他选择了他想要的，并且选择对自己选择的爱情尽责。

03

拿我自身的感情经历来举例吧，我经历过的每一段感情于我而言都很美好，我经历过的每段感情它各有各的美好。

我经历过的女生，她们也各有各的好，她们每个人于我而言，都具有特殊的重要的意义。

有一个女生是我的初恋，陪我经历了我年少时的懵懂，伴随我成长；

有一个女生床上功夫超好，带我经历了从未体验到过的性之欢愉；

有一个女生陪伴我多年，我们像老夫老妻一样的平淡且充实的过着自己的小日子；

有一个女生是我在旅途中遇见的，我们牵手一起漫步是蓝天白云之下，一起做着不切实际的春秋大梦；

有一个女生我们邂逅于泰国的午夜街头，虽然语言不通，但我们一起牵手漫步在洒满月光的沙滩上，幸福的拥抱和接吻；

。。。

我之所以说这个世界上是没有完美恋人的，不仅仅是因为各个女生各有不同，各有特点，各有所长，更重要的事情是你的人生本就是一段旅程和一段奇妙经历，一个女生在你不同的人生阶段闯进你的生活，给你留下快乐，给你留下遗憾，给你留下伤痛，这个女生这段经历在你的生命中就已经留下痕迹了。

可是岁月只能往前，不能倒退，即便你以后遇见的人再多再优秀对你再好再爱你，她也没有办法陪你度过你已经经历过的岁月，因为你回不去年少的时光了。这也是为什么初恋在人的心中占有特殊地位的重要原因。

我总是接到一些爱不明白活的糊涂的人的咨询，说什么忘不掉初恋啊，忘不了前任了，结了婚生了小孩偶遇初恋发现还喜欢初恋该怎么办？

少年，你既然对你的感情做出了选择，那么你就要正视你所做出的选择，你想挽回，很OK，你看开了，也很OK。

但你不要抱着不切实际的幻想，寻找一个你以为的完美恋人，你爱的应该是眼前的这个人，而不是你想象出来的完美恋人。

以后你可能会找到一个跟你同样优秀，甚至比你还要优秀的女生，可那个女生可能不像现在这个女生这么漂亮，可那个女生可能不像现在这个女生这么活泼。

如果那个女生比现在这个女生还要漂亮还要活泼，但如果你的想法不改变，你总能够找得出她身上你不满意的地方来的，可能是她在床上的表现不够主动，可能是她年龄比你大，可能是她的胸太小，可能是她对你不够上心，甚至是你们在一起日子久了，你又怀念起现在这个姑娘的好来，因为你又怀念起你年少时的这段感情经历了。

04

我无意对你的感情观以及情感选择做评价，你选择你想要的感情就可以了，只要不是主动的去欺骗以及伤害女生，任何人都有选择自己想要的感情的权利和自由。

只要你在感情中做出选择，终归是要留有遗憾的，这个遗憾或大或小。

你是个人，又不是机器，不可能做到用心爱过的情况下因为不满足于这段感情，分手后还能一点感觉都没有，但你不要又做了选择又自我怀疑，不然只会深受其扰。

就好比我，我爱我老婆，我想跟她过一生，所以我跟她结婚，她和我经历过的其他女生之间，压根就不存在可比性，各有各的好，但其他女生的那些好啊，我与其他女生之间的那些感情经历啊，都已经远去了，那些女生跟我没半毛钱关系，甚至有些女生主动联系我，我都把对方拉黑了，因为做出一个选择的同时也意味着放弃其他的选择，我的那些感情经历跟我当下的生活，也没什么关系，它们只是我过往的人生经历罢了，我现在要做的是去经历我新的经历，我要做的是对我当下的选择用心以及尽责。

活在当下，爱在当下。

与君共勉。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的恋爱医生

Robin

20XX-10-15

ps

要求对方上进不是不可以，关键是：

1）对方想不想？对方愿不愿意？

如果你违背对方的意愿强行要求对方，只会适得其反。

人是不能够把自己的意志强加于另一方的身上的，她是你的恋人，不是你的员工，哪怕是员工，逼急了都容易撂挑子不干。

2）你想要对方上进，自己是否以身作则？

你想要对方上进，是自己对对方不满，是自己对对方要求过于苛刻，还是对方真的就太不上进，太烂泥扶不上墙？

你要求对方上进的同时，是否有做好表率？

你要知道每个人的优点以及缺点是不一样的，每个人的优势和劣势也不一样，你拿着自己的优势和她比，要求她上进的同时，你自己是否在让自己的优势更优？或者在弥补自己的短板与不足？

举个极端一点的例子，女生有个子宫，她天生比男人更适合怀孕生小孩，但她觉得怀孕这件事，你作为男人也该干，她也希望以后她怀孕的同时通过人工的方式你也要能够怀孕，各生一个，你说你能接受这一点吗？

3）对于两人之间的感情以及未来的生活，有无共同的期待和愿景

其实女生和男人谈恋爱，感情没到一定程度的时候，想的事情不会那么多，她想要承担的责任也不会那么多。

可如果两人感情深了，甚至对于结婚以及共同生活下定了决心，真遇到困难或者需要去打拼的时候，女生自己就会上进，压根不需要你要求，现实和逆境是会让人主动成长的，这也是爱让人有所成长的重要体现。

比如说有些姑娘年少的时候打扮的个花枝招展，甚至常做月光族。

可她和恋人面临结婚的压力以及生养小孩的压力，一下子就会变得有事业心和学会省钱存钱，这个时候都不用你要求，她自己就上进了。

最后跟那些想要求自己女友变得更优秀的少年说句实在话，你要学会正视女友和你之间的差异，学会求同存异，如果你实在是不满意对方，那就换一个女朋友，别耽误人家。

不要单方面的把自己的意志强加到女生的身上，这样只会产生各种各样的矛盾。

如果你想让对方变得更好，那就以身作则，去感染和引导女生，她愿不愿意，那是她的事情，她要实在不愿意，你也实在是不满足，大家好聚好散就是了。

但我的经验是，只要你真的以身作则，且你们之间感情深厚，有共同的生活愿景，女生是会受你感染，她自会与你一起走在越来越优秀的道路上的。

精选阅读

怎样说服不同意你恋爱的父母

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讲述：

晚睡姐，我上大学，交了一个男朋友。他人很好，对我也特别好。我们很相爱。我认为我各个方面都考虑很成熟，我们是真的奔着结婚去的。但是现在妈妈不太同意，因为他长得胖胖的，妈妈说胖人大多数都会有三高。他的家庭和我家里比条件没有那么好。妈妈也不同意。我觉得这些在我看来都不是问题。我觉得两个人如果真心在一起，好的条件我们可以一起去创造。他家里条件虽然不太好，但是他的父母对我特别好。很喜欢我。妈妈这边的工作我需要去调节，可是不知道要怎么跟妈妈说。我怕说的太坚决和他在一起，妈妈伤心。晚睡姐，你觉得两个人在一起外貌家庭条件有多重要？

看完你的讲述，我笑了。

人在少年时的那种“我各方面都考虑的很成熟了”，不一定是真正的成熟。有时候只是自以为的成熟，是人在成长过程中到了某一个阶段，就以为自己走到了终点，可以应付一切，其实你再走下去就知道了，这不过只是个阶段性的驿站而已。

“我觉得两个人如果真心在一起，好的条件我们可以一起去创造。”你知道多少人曾经在年轻的时候说过这样的话吗？你又知道有多少人败在了这句话之下吗？

仅从你的这句话里，我就看出来家庭和父母给你提供了足够的保护，你能视金钱如无物，必然是因为你不需要费力就能得到物质上的满足。真正的穷人，从来不会这么轻易的认为好的条件是靠感情来创造的，不，感情只是一种人生动力的来源，能不能改善自身命运靠的是实力。

什么才算实力？扎扎实实埋头苦干的精神，某一个专业上的突出技能，良好的工作环境，适度的好运气，这些因素交织在一起，就成了一个人的实力。

如果你绕过这一切空谈感情，把“我爱他，他爱我”当成一剂救世的良药，靠这么一股天真浪漫的劲头来和父母谈判，争取支持，父母只能加倍的认为“这孩子真幼稚”，不会把你的话当回事。

外貌和家庭条件对爱情并不起作用，爱情是身不由己的一种感情，没有人能控制爱情，即使你们自己也不可能。所以你爱他是个事实，这点你自己便可以做主，无人可以否认，但对婚姻来说，往往并不是单一的爱情在起作用，它还需要别的支撑。你的妈妈怀疑的也并不是你们的感情，她担心的是你只看到感情，没有看到现实，或者夸大了感情的作用，忽略了现实的重要。

你要争取妈妈的支持和理解，也要从这里下手，“我并不是只看到感情，我也考虑到了现实。”

以前也有人说过我：“你总是说不要太听父母的，可没告诉过我们如何说服父母啊？”那么，今天，结合你的问题，我具体来谈谈当父母反对自己的恋爱，应该如何说服父母改变态度。

第一，不盲目反驳父母的意见。

有人总以为要争取到父母的赞同，就要反驳父母的意见，让父母意识到他们说的是不对的，比如健康没那么重要，家庭穷也没那么重要，“我们有爱情，我们什么都不怕”，有的还攻击父母太市侩，不懂爱情，这样的结果只能加剧让父母认为你不成熟。

一定要承认，父母想的很多东西是对的，是有一定道理的，婚姻建筑在物资和现实的基础上，胖人爱生病也是一种概率，男方经济条件差可能会导致以后负担重，等等。最好再给父母戴几顶高帽，“还是我爸我妈心疼我，想得周到。”先安抚了父母，让他们觉得他们的意见你都能听得进去了，先卸除父母的警戒心。

第二，夸奖对方要注意方式。

有人觉得，既然父母担心我吃亏，那我就使劲夸他不就行了吗，“他对我可好了……”。这其实也不行，父母会轻而易举地否定这种事情，“他不对你好怎么把你骗到手”。把对方夸得太好，反而会引发父母的嫉妒心，“好啊，有了对象就听人家的，不听爸爸妈妈的”，父母一伤心，就会变成了一场竞争，看谁对你更有控制权，恋人变成了敌方，矛盾更是无从化解了。

可以夸对方，只是要懂得迂回。比如找父母比较看重的亲戚或者朋友来夸，“小伙子人不错”，或者引用别人的话，“我同学都说他对我特别好，我觉得都是他应该做的”，来自没有利益关系的信息量，人们总是特别重视的。这样既能含蓄地传递了你的意图，又不会引起父母心中的警戒线。你是利益相关方，你的任何表述都被打上了折扣。

第三、缓慢渗透和改变父母看法。

只要是父母不坚决反对的恋爱，就都有门。你争取到了时间，剩下的，就是一点点去传递自己的意见，天长日久，父母的态度可能不知不觉就改变了。

比如，假装无意中对父母说，“我们学校体检了，这个胖子居然各项指标都合格，比我还健康，气死我了。”或者，“他还挺有毅力的，每天出去跑步，都瘦了好几斤了。”家庭条件无法改变，但你可以表示出对方肯努力有担当责任心强，以及对方父母是通情达理的人家，不会啃儿女补贴自己。

父母无非是不想女儿受苦，如果事实证明，你各方面考量的都很成熟，这个男人也足够值得人信任，那么他们肯定不会拼命反对了。

当然，以上这些办法适用于比较讲理，而且真的为孩子好的父母，有些父母纯粹是把孩子当做傀儡，丝毫不尊重，只是为了满足自己的面子和控制权，那直接对抗就是了。

以前年轻的时候我也不太理解父母的很多事情，长大了，自己有了孩子，慢慢能够理解了。一个孩子，从呱呱坠地，长到能跑能跳，这里面有多少父母的担心？有多少九死一生？电视剧《编辑部的故事中》李东宝有段台词——“是个人就饱经沧桑”，说尽了成长的不易：“打在胎里就随时可能流产，当妈的一口烟儿就能把咱弄成畸形。长慢了心脏缺损，长快了就六指儿。好不容易扛过十个月生出来了，一不留神能让产钳把脑袋夹瘪了。都躲过去了，小儿麻痹，百日咳，猩红热，大脑炎还在前头等着咱。哭起来呛奶，走起来摔跤，摸水水烫，碰火火燎。是个东西就能把咱撞个半死。盖多了，不长个儿，盖少了，罗圈儿腿。总算混到能出门儿走道了，天上下雹子，地上跑汽车。大街小巷，是个黑处就躲着个坏人，赶上谁都是九死一生，弄得好也是个残疾。”

尤其是女孩，小时候担心遇到坏人，长大了害怕所托非人，当你用阳光的眼睛看世界的时候，这背后是父母给你撑起了一个美好的小世界。让你理解这些，不是让你理解他们的反对，而是让你理解这份爱。在肯定这份爱的前提下，你才能拿出最恰当的姿态，来争取自己的独立。

我教会你这些办法，但我依然想要提醒你，大学的恋情，不必太早考虑结婚。慢慢来，慢慢看，话不可说满，有些爱情中的小恩小惠不一定就是爱情本身。大把在爱情中昏了头的女生，开始的时候都有这种觉得对方独一无二的错觉，然后才知道，原来父母的人生经验并非世俗，而是一种世俗化了的智慧。

我爸妈不同意，男友提分手，怎么挽回？

来信：

我跟男朋友感情一直很不错。我们恋爱三年半见的父母，他父母很喜欢我，也很支持我们这段恋爱关系。但我爸妈觉得他没车没房不稳定，在他们看来，没有这两样就是没有生活最基本的物质保障。所以当我领男朋友回家的时候，我爸妈直接表明不同意的态度，坚决让我跟他分手。

他觉得自己自尊心受到了侮辱，也觉得委屈我。就跟我提了分手。我很失望，我觉得他不应该这么轻易就放弃我。一气之下我开始不断接受爸妈给我介绍的相亲对象，朋友给我支招说让我把跟其他男生的照片放在朋友圈，提醒他赶紧把我追回来，否则就跟其他男人跑了，我也觉得我们这么多年的感情，这种方式可以刺激到他。但结果却是他很伤心，觉得我这么快就有了新欢，把我微信电话都拉黑了。

回信：

♣你用的“预选”方法时间不对，应该在构建二次吸引之后才可使用，效果会更好。

♣你单方面认为是父母的不妥言辞伤害到他，却并没有给他任何的申诉和解释机会，毅然决然同意了分手，对他也不够爱。

♣男人在物质方面自然是要面子，你应该在见面前为他铺好路，以免让他觉得自己是孤立无援的那一个。

♣从“朋友圈”事件来看，足以证明，他心里还有你。

♣目前最需要做的是做回朋友，你做好父母方面的工作，陪他一起努力，让他明白你的想法。

父母不同意，该怎么办

来信一 题主：男

你好，我今年22岁，女朋友21岁，我是广东的她是湖南的。我们两个都属于活泼开朗的类型，两个人在一起的时候都挺开心的。她比较贪玩游戏，因为游戏我生过好几次气，虽然我们在不同的城市。但是至少每周能见一次。

没见面的时候会经常打电话发信息。睡觉时也是通着电话睡着的。（现在已经分手了。原因是家人反对。她是个好女孩，很听话）我们在一起的时候因为她知道家里人不会同意我们。所以都不表现出来她有多爱我。

可是我有感觉的。她有泪自己流，有苦自己受，从来不告诉我。她家人给她很大压力，压力下她跟我提了分手。我约她出来谈过。能感觉到她也很舍不得。可是她顾及家人还是没跟我和好。她哭了。我也很难受。

到现在已经一个礼拜了，可是我还没能释怀，还是很想很想跟她在一起，我想去见她父母。然后我跟她提了。可是她回避了。（她家庭条件稍微差一些，目前从她的回答中知道她父母反对的原因是我们离的太远了。不让女儿嫁那么远。还有她父母想让她嫁一个有地位的人好照顾下她们家）

我能感觉她还是很爱我的，她走的时候说了一句，只是不想以后没结果，怕我更伤心。我想知道现在的我该怎么办，很想跟她在一起，谢谢

回信解答：

中国是一个注重亲情和传承的国家。所以，来自家庭的意见，在我们人生很多的决定和选择中，都是一个相对重要的考量标准。

但也恰恰因为这一点，当家庭的需求和我们本身的需要相冲突时，都会让我们陷入先救我妈还是先救你的无力中。看似选择得到哪个，实则感受到的全是失去的痛苦。因为这两者都是我们生命难以或缺的部分。

但这个选择题，并没有标准答案。有两个因素决定了事情的走向:

1、这两者在选择者心里的比重

2、选择者调和矛盾的智慧。

你女朋友之所以选择了家人，也说明她既无力承担违背家庭之重，也没有智慧能处理的二者兼得。如果你能想到让她认可的，可以调和这个矛盾的方法，你们是有可能在一起的。

之所以你提出去见她父母，女孩拒绝。她或许看到了你的诚意，但并不觉得你这样做可以影响到她父母的决定。

所以，你需要认真思考，你们接下来要面对的是什么？你打算以什么心态去面对？有什么样的方法去解决？先自己把思路理清楚，才能跟她说清楚。

还需要做个换位思考，如果是你父母不同意，女孩为你做这些事，你是不是觉得事情有希望，心里也有动力可以跟她一起去面对。能打动自己的，才有可能打动到她。

其次，你们因为现在面对的主要矛盾是，能不能继续。当焦点都集中在这里时，你们关系中其他的问题暂时退居二线。就好比她爱玩游戏的问题，很显然，你并不能做到接纳和理解。也没看出来她能放的下。

现在看似没什么要紧，但当你们回归太平盛世的时候，这件事将会成为你们关系中的大炸弹。所以，你想要挽回她之前，也要想好最坏的结果：如果她一辈子都喜欢玩游戏，而且坚决不改，你是否能做到包容和允许。假如能，那还有挽回的必要。假如不能，那最好一起讨论好解决方案。否则，你现在的挽回，只是为了方便下一次的分开……

来信二 题主：女

我们二十年前互为对方初恋，二十年后重遇时，我离婚单身他已婚。知道我单身，他二十天内净身出户离婚来跟我在一起。

我们异地，相距七小时车程。在一起四个月后发现他与前妻仍暖昧不清，大吵之后他不接电话不给解释，并回了前妻那。我猜，他净身出户后，发现生活过得很寂寞且艰难，所以后悔了。

后来我发现自己怀孕，他又来与我复合。（他前妻不能生育所以只有一个领养的女儿）当时我想报复他，于是同意。没多久，我将孩子流掉，并告诉他是意外。

孩子流掉后，我们仍在一起，现有一年了。他年过四十，应算矮穷挫吧。我们都是工薪阶层，要存够房子首付得两年。平均20天见面一次，相处得还算恩爱，但由于他之前的背叛，我查他电话清单，我们反复吵架反复和好。

在40天前，因为他家人说要为他介绍本地女子，他很忽然的以我们不现实为由正式提出分手。

分手后的一周，我搅黄了他的相亲，发短信骂他，发短信跟他家人朋友说他欠我钱等等。现他已经换号码换微信，彻底与我断了联系。

没分手时我感觉自己疲累极了，想分，又不忍心留下他独自一人，所以作、吵。但分手这40天里，发现自己仍放不下，可我已经做了那么多让他恼恨的事，还有可能挽回吗？

来信解答：

你是有过一段婚姻的人，可是在你描述这难得的有情人终成眷属时，没看出来你一点点的成熟。

一个不会在曾今的挫败中吸取经验的人，她永远没有成功的可能。

所以，你现在首先该想的是：

1、在你上一段婚姻，你想要的婚姻状态是什么？你做了什么，让你没能达成所愿？在下一段关系中，你可以做哪些调整，更有助于你如愿？

2、在你们上一段婚姻中，有哪些值得你认可，对你经营和谐幸福的新关系值得借鉴的地方？

3、男方能花那么大的代价和你在一起，但现在却不顾一切的想要逃开你。只能说明，他本来是想跟你好好过，但实际却发现没法跟你好好过。所以，到底你做了什么，让你们的关系恶化到如此的地步？面对这些问题，有什么新的，可行的解决方案？

假如你想不清楚这些，就着急想和他在一起，就好像还没学会走就想跑的小孩子，只能是一次又一次的跌跤。挽回根本没有意义。

假如你想清楚了，你就会知道，要先从自己的改变和提升做起。你或许会担心，在你改变自己的过程中，他会跟别人在一起。逻辑是没错，可是前提错了。因为你如果不变好，要么根本无法挽回，要么即使挽回了，他也很快会再次离开。否则他当初干嘛和你分开。

没人可以逼他或者引诱他离开你，除非他心里觉得你根本不值得他花下半生来陪伴。

请记住：

只有你把自己变成珍宝，别人才会把你视若珍宝。

来信三 题主：女

我和男朋友认识三年了了，认识他之前他没有离婚，后来他离了婚我们在一起了，但是这三年里我从来没有去过他家里，但是双方父母都见过面.

现在我怀孕了，从一开始怀孕他就让我去打胎，我一直都没去，过一段时间他又改变态度对我挺好的，快过年的候他突然又让我去打胎说给我在一起太累了，说我不理他们家里人，说他们家里人一直不喜欢我，说我不做饭，说我这不好那不好。

后来他就给我三万块钱让我走了，现在我一个人怀着宝宝在外边，心里特别的难受，还有俩个月马上就生了，想想以后不能给孩子一个完整的家，感觉特别的对不起孩子，现在他把我的电话拉黑了，微信没有删除但是屏蔽了朋友圈，请老师指点一下我该怎么做才能挽回给孩子一个完整的家，求老师指点

回信解答：

我们很多女性，在感受不到婚姻幸福的时候，留下来的最大原因就是：想给孩子一个完整的家。

逻辑是：如果孩子没有一个完整的家，会被社会歧视，心理上会受伤。

可是，你还需要这么想：如果仅仅有一个形态上完整的家，家里的的父母不懂得互爱互敬。只有相互的指责，埋怨，感受不到一点家的温暖。他能在这样的环境下培养出健康的心理吗？

他能从父母那里学会要如何爱与被爱吗？

每天听着你们的不满和牢骚，他能学会的也只有这些东西。当一个人心中装的全是这些，他能得到社会的接受和认可吗？

所以，假如你是为了孩子好，才想给孩子一个完整的家而去做的挽回。那么或许完整的家有可能，但对孩子是不是真的好，是有个很大的问号的。

或许很多人在此又抱着侥幸心理，说我们在一起之后还可以改变。

当然，不是没这个可能。但你也要知道，当初你能把日子过成一地鸡毛，现在并没有学到新的处理方式，只是急功近利的为了逃避当下的困难和恐惧出此下策。一开始就将就，未来你能有多大的耐心和能量支撑你做出努力呢？

况且，婚姻的两个人的事，就算你努力了，对方要是不愿意，你们也无法走入自己的太平盛世。

所以，当你做决定去做一件事，一定不能只是因为想到它有多好，或者能帮你解决眼下的麻烦匆忙决定。

除此之外，你还能想到最坏的可能，过程中需要承担的责任，付出的代价。在这些都明晰的情况下，你还愿意这么去做，那你才不会轻易后悔。

所以，不要这么着急挽回，而是先想想，你希望孩子过得好这件事，除了挽回他，还有没有第二方案，第三方案。

如果有了备选方案，你也想清楚了我上面说的其他问题，还是想挽回，再来寻求我们的帮助。

对你来说，如果只有挽回，没有成长，不学会怎么才可以和这样一个男人创造出想要的幸福婚姻的方法，等于是建空中楼阁，没有存在的基础。

想跟女朋友AA，她不同意

来信：

我跟女朋友在一起2年多，准备今年年底结婚了，我们都想各自攒下一些钱，所以我提出AA制，只是为了方便攒钱而已，但她不同意，说我对她不够好，不想跟我结婚了。我该怎么说服她？

回信：

♣不用你说服你女朋友，我倒是想说服你。都快要进入婚姻了，婚姻本身就是一荣俱荣一损俱损的关系，如果夫妻之间采用AA制，我认为不合理。两个人的钱在一起，还不能保证心在一起呢，更别说钱不在一起了，更攒不下钱，因为每次花钱都觉得“我是花我自己的，与你无关”花的肆无忌惮。

♣再一个就是涉及到孩子的问题。如果你们不想要孩子还好，但如果孩子出生，就属于夫妻二人的共同产物，肯定要考虑对孩子的培养教育，如果缺乏共同的财务规划，女人会在婚姻里特别没有安全感。

♣一个家庭就跟一个公司是一样的，是一个小集体，如果公司的每个部门都各自为阵，没有统一的财务管理，又怎么能为实现共同的目标开源节流呢。

♣如果你们两个实在没有亲到可以彼此信任的份儿上，那就别着急去民政局给国家添麻烦了。

口述：老公出轨上瘾还不同意离婚

倾诉者时雨27岁时间3月22日

真相摆在眼前

记得和维安相识是在2006年，那年我20岁，花一样娇嫩。维安比我大6岁，成熟男人的魅力在他身上表露无遗，这也是我对他一见钟情的根本。恋爱不久，我们同居了，那时的生活平淡且清贫，但两人都感觉幸福。三年后，也就是2009年，我和维安定了亲，2011年结婚，同时发现自己身怀有孕。在此期间，我一直以为自己是个幸福的女人，茫茫人海中，能找到一个爱自己且自己也爱的人，太不容易。

多年的相爱相知让我对这个男人的信任已然成为习惯，然而，这份信任在我怀孕5个月时便轰然倒塌。

起初只是在维安的手机上发现一条来路不明的暧昧短信息，再综合他近期的一些反常表现，女人的直觉告诉我，丈夫出问题了。我是个爱刨根问底的人，随后通过各种尝试调出了维安的通话记录，发现他跟某个号码联系频繁，平均每日10多个电话，短信息更不必说。我将打印出的通话记录放在维安面前，他矢口否认与对方的苟且，只是个普通朋友，聊得来而已。我说瓜田李下要避嫌，以后别再这么联系了，维安当时点头，但当面一套背后一套，反而有了愈演愈烈的架势。我曾给那个女人发过短信，告诉她维安是个有妇之夫，希望她能悬崖勒马，但她与维安口径一致，坚决否认。对于这一点我并不奇怪，世上有哪个女人愿意承认自己是小三儿？

孕期的女人原本就神经质，经历了这场事后，我更加草木皆兵。通过很多渠道查到了那个女人的姓名、住址、工作等，甚至还找到他们的开房记录。虽然在探寻真相的过程中，我早已做好足够心理准备，可一旦事实真正摆在面前，仍是无法面对。为了维护这个家，为了肚里的孩子，起先我并不打算将事情闹大，一度明示或暗示过维安，但没用，这个男人始终摆出一副死猪不怕开水烫的架势，坚决否认所有事实，也许在他看来，如果没有被捉奸在床，我的所有控诉都毫无意义。

为爱选择信任

也许是因为愧疚，也许只是想息事宁人，维安在我面前发誓保证，以后不再跟那个女人联系，甚至他还用了一种讥笑的口吻贬低对方：外面的那些女人有几个是好东西，有时我们是迫不得已，逢场作戏。维安让我不必较真，说他绝不会对不起我，看着他信誓旦旦的样子，想着我们曾经的感情，我选择信任。

曾有人说过：宁肯相信这世上有鬼，也不要相信男人的嘴。这句话果真不假，就在我以为丈夫悔悟、战争胜利时，他却一如既往地勾连着那个女人，说着我的坏话，讨着她的欢心。这些事情是维安的一个酒友告诉我的，他们反目成仇后，那人便到我的面前告密。男人间的所谓哥们儿情谊其实也不过如此。我崩溃了，自己尽心尽力地守着这个家，可他呢，竟在妻子最脆弱、最需呵护的时刻选择背叛。

经历了以上这些事情后，我觉得自己需要维安出轨的确切证据，并开始留心他的每个生活细节。不久，我便抓住了维安的尾巴那次洗衣服时，我从维安的衣兜里找到一张房租收据。我们住的是自购商品房，从未在外有过租房事宜，这张收据必定与那女人有关。面对维安一而再的欺骗，我忍不住了，当时没做任何考虑，直接打车去了收据上的地址，内心的想法很简单，去看看对方到底是怎样一个女人。

门开了，果然是个女人，我问她为什么跟维安纠缠不清，房租收据又如何解释。那女人顾左右而言他，到底也没说出个子丑寅卯。我的怒气一点一点地升起来，但心里也明白，不能失态，失态了你就败了。当着女人的面，我给维安打了电话，让他过来一趟。他起先还装糊涂，直到我把收据的事说出来。维安很快到了，先责怪我无理取闹，再解释那张收据的来由，说是上次喝酒时不小心收进钱包里的，还坚持说跟那女人只是普通朋友，人家有男友的，说着还让那女人打电话叫来她所谓的男友。那男人来得倒也挺快，笑眯眯的，上来就搂着维安叫兄弟，又忙不迭地向我解释事情始末。

事后想想，其实当时所有人都未能对我提出的问题给出合理答案，但场面那么乱，人又那么多，我在一群人的胡搅蛮缠中被洗了脑，竟糊里糊涂地回了家。

事态愈演愈烈

回到家，我越想越气，一方面觉得自己太笨，那么容易就被糊弄，另一方面更恨维安，他当着外人的面给我难堪。

我第一次提出离婚，维安不同意。后来公婆都来相劝，甚至我的父母也劝我看在肚里孩子的份儿上再给他一次机会。来自各方的压力让我不得不暂时妥协，但只是妥协，我不接受维安对事实的否认，在我的认识里，他和那个女人的瓜葛绝对存在。为了证实自己的观点，我继续自己的调查。有天晚上我发现了维安的异常情况，追踪他到一家快捷酒店，但晚了一步，等我赶到时，两个人已从酒店里出来。我冲上前去大声质问，维安辩称他只是带着那个女人去酒店里看望一位朋友。我让他们带我去酒店找那个所谓的朋友对质，他们却坚决不肯；我又让他们领我去查开房记录，他们仍然拒绝。

这件事的结果是不了了之，因为没有证据，因为没有捉奸在床。维安仍是那一套，解释、道歉、发誓，说他只爱我和孩子。愤怒时，我给了他两记响亮的耳光，但为了即将出生的孩子，我还是艰难咽下苦果，再次选择隐忍。

儿子出生了，和天下所有母亲一样，我将所有精力和心思都放在了儿子身上。在此期间，维安的表现还算不错，对我和孩子也挺尽心，有空儿他就回家干活，晚上也很少在外应酬我以为自己赢到了最后，但事实上，平静下酝酿着更大的风暴。2月12日，维安说晚上要陪客户，不回家吃饭，9点半时，我给他拨了一个电话，响了很久才接，话筒里传出了女人的声音，那个声音再熟悉不过，还是那个女人。

对此，维安的解释如下，他说一群人在酒桌上吃饭，他内急去了洗手间，电话刚巧就响在这个当口儿，那个女人怕有急事，就帮他接了。维安是在侮辱我的智商，天下哪有这么巧的事儿？即便真有，那女人也用心险恶，她明知自己的尴尬角色，为何还要有此行径？摆明是在挑衅。

丧失最后希望

维安一次次的出轨、一次次的欺骗，让我对他仅存的那点儿希望也丧失殆尽，这就是我选择的爱人，原以为他会帮我撑起一片天，却没承想，天竟会塌得那么快。

又一次，我发现维安去酒店开房，这回我行动迅速，他前脚出门，我后脚就跟了过去。在酒店楼梯口我足足站了两个小时，然后，维安和那个女人出现了，他们说笑着，直到看见我的存在，那笑意立时凝结在脸上，然后破碎。我只说了一句话：我们又见面了。然后未等他们反应，立时上前抓住女人的头发，狠狠地扇了她几个耳光，越打越上手，竟有种过瘾的感觉。维安在无力地劝架，试图拉开我们却不能成功，直到酒店的工作人员赶来，才将三人分离。

我坚决离婚，维安仍是那副无赖嘴脸，坚决拒绝，你还要怎样，人你也打了，气你也出了，别再闹了。他的话让我恶心，让我愈发认识到眼前男人的卑鄙无耻，那一刻，我真替自己不值，甚至还替那个女人不值，为了这样一个男人，我和她两败俱伤，而真正的始作俑者却是高高挂起。

事情已过去10多天了，我带着孩子搬回娘家，临走前让维安写好离婚协议，我来签字。这些天里，维安偶尔会打来电话，也会来看我和孩子，但绝口不提离婚之事，我说你再不行动我就要起诉到法院了，他嬉皮笑脸，别那么假正经，夫妻都是床头吵架床尾和，差不多就行了。然后又是一轮发誓和保证，但我再也听不进去，现在他说什么我都不信，都觉得他是在装、是在耍，是虚伪和恶心。想起他和那个女人的点滴我就忍不住想吐，即便他真肯回头，只怕我也过不了心里的坎。

双方家人依旧是劝和不劝离，他们都是好心，但好心未必有用，不是局中人，难解局中事，没有谁能真正理解我的痛苦。我承认，心底还残存着最后一丝犹豫，因为儿子，他还那么小，就这么让他失去一个完整的家，于心不忍。我该怎么办？

记者手记

面对丈夫出轨，很多女人将愤怒集中于小三儿一身，但在我看来，最坏的不是第三者，而是出轨者。在本篇故事里，维安作为一个男人、一个丈夫、一个父亲，对家庭缺乏责任感，对妻子没有忠诚，对孩子丧失义务，他违背了曾经的诺言，背叛了婚姻的忠诚，他才是最该受到谴责的人。这种男人时下很多，他们色欲熏心，情欲膨胀，试图借助所谓的男人魅力，玩弄多个女性于股掌，对于婚姻这份合同，他们的背叛没有底线。我们无意为小三儿们正名，但一个巴掌拍不响，在妻子们跟小三儿两败俱伤时，那些始作俑者说不定正在某个角落，为了自己的能干而窃笑。对于这类人，姑息是最软弱的选择。

他父母不同意我们结婚怎么办

蒸蟹钵说：

你好，是貘推荐我来的，因为我遇到了感情上的很大困惑。

其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官，我男朋友也是，只是在不同的政府部门，目前他是一个社区的二把手，混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度，也因为高血压没按时吃药，突然去世。为了不睹物思人，他跟他父亲搬离了位于老城区的房子，这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的，因为他爸爸是长子，他是长孙，但是还没有过户到他名下。

目前住的就是以后的婚房，装修全部完成，就差家具和家电。我们谈到四个月的时候，我带他见了我的父母，当天晚上我父母就反对，说他个子矮、胖，还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起，到现在我父母提出让他在房产证上加我名字，我试探性地问过他，他表示完全没有问题。

他为人很实诚，从来没逼我在他和我的父母之间做选择，我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张，但当我说到实在不行我们就先领证，他坚决不同意，认为一定要得到我父母的同意，因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽，我就会觉得后悔，给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧，拜谢！

~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~

蒸蟹钵同学：

你好。一年到头收到的信里，有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同，这些信里的父母，反对儿女恋情的原因都差一样：嫌对方条件不好。所谓条件不好，其实都是一些硬通货不够：没钱是最常见的，其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是，我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。

不知道涉不涉嫌年代歧视，但我真是打心眼里认为，出于各种原因，父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的，大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子，那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事，也就不奇怪了：你男友家庭一般，工作一般，算他六十分吧，有家族遗传病的可能？扣二十。好，现在四十分，只有通过房产证加分二十，才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵，往往要求店家多送两根葱，这是一个道理。现在对你父母来说，房产证就是那根葱。

显然，你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的，你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”，他们也不大可能接受。所以弄来弄去，焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量，但听你的意思，你似乎觉得这根葱玷污真爱，仿佛成了你要挟你男朋友的砝码，所有点不好意思开口。

为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限，你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线，表示自己是铁了心要嫁给他，绝不是图那套房子。幸亏幸亏，你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了，绝对后患无穷。相信我，一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿，和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。

照我看，既然你知道这就是根葱，对你的婚姻本质没有影响，你男友又表示出这根葱“完全没有问题”，你父母真的又很看重这根葱，那不妨就给他们呗，这有什么不好意思的？你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要，那才叫不好意思。或是你父母不想要，你男友却使劲送房子买他们女儿，那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成，神已经给你太多便利了，我实在看不出你有什么太纠结的。

两个人在一起，有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错，又有责任心的人，我想只要你们沟通良好，他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉，这根葱不是她想要的”，你就没有必要用极端的办法，对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴，会知道哪些是表象，哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻，彼此的态度最好就是：坦然，坦诚，不撇清，也不猜忌。

房子给了之后，你们继续享受你们的爱情，你父母继续享受房子带来的满足感，各得其所。上帝的归上帝，恺撒的归恺撒，房子给爱房子的人，因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人，因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻，或者有房子却想要爱情的郭美美干爹，你们已经很幸运了。

口述：老婆不同意农村父母来我家过年

博友自述：

我老婆是独生女，我们在2001年结婚。她父母一直跟我们住在一起，而我父母是老实巴交的农民，一直住在乡下。在这十年中，我没有陪父母过一次年，父母反而每年年前送很多农产品给我们。其实我心里面一直很内疚，每次大年三十的时候，心里面很难受，想起远方的父母二个人在家孤伶伶的过年(我妹也出嫁了)，心里很不是滋味

首先讲讲我们的一些基本情况：小时候我家里很穷，父母供我读书直到大学毕业，我一直是父母的骄傲。毕业后，我很努力，从程序员做到主管的位置，自己利用业余时间还开了个软件公司，一年下来也能赚不少的钱。我老婆做外贸这行的，能力非常强，已经做到公司高层主管的位置。

刚开始我们经济条件不算太好，经过十年的打拼，我们的条件也慢慢好起来了，已经有二套房及一台车。由于我们生的是女儿，我父母时常同我老婆讲起要再生一个(我父母说并不是一定要生个男孩，只是一个太少了，到时我们老了，照顾不过来，兄弟姐妹多一些总比少要好，等等)，我老婆听了很恼火，跟我闹矛盾，其实我心里面也很想要多一个。

老婆认为我父母给我洗脑，我也知道目前经济实力还没到很宽裕的地步，再生一个生活质量会下降不少，我想再等一年再说。我老婆不答应，明确不再生了。为此事，我父母与她父母还闹矛盾了，我也和我老婆冷战了一段时间。自此，我老婆对我父母意见很大。其实我在想，农村的人有这个想法也好正常啊。

这次，我父母同我讲要过来广东过年，她就不高兴了。说没同她商量，我在想父母要过来过年，都要经过你的同意，我算什么啊？！另外，她说二亲家最好少见面，其实我父母并不没拿闹矛盾当回事放在心上。我老婆为什么要这样？她难道不能换位思考一下，她父母跟我住在一起，我父母放在一边，如果换成我父母跟我住在一起，把她父母晾在一边，她会怎么想？

我现在心里面很烦，很想听听大家的意见。谢谢。

博主回复：

在这十年中，我没有陪父母过一次年，父母反而每年年前送很多农产品给我们你真是不孝！难怪有的农村家长说，娶了个城里媳妇就等于死了个儿子！

每次大年三十的时候，心里面很难受，想起远方的父母二个人在家孤伶伶的过年(我妹也出嫁了)，心里很不是滋味你是在火星上，还是在牢房里？你想你父母，为什么不能回家看望他们？你老婆如果不愿意回，你可以自己回呀，为什么你没有行动力呢？因为你怕老婆，更重要的是：你贪图享受！

过年在家多舒服啊，回农村多累啊，车票不好买，车上挤死人，回去后住得又不干净，吃得又不卫生，还有那么多亲戚要走动，还得花钱，想到这些，你那刚苏醒的孝心就被你抛到九霄云外去了！刚好你家母老虎又不准你回，你在心里把责任往她身上一推，也就心安理得不回去了！

你是典型的有了媳妇就忘了娘，你说小时候我家里很穷，你是穷怕了，所以，你找老婆一定要找一个家境优越的，而且她本身得能干，会赚钱！果然，你小人得志，找的老婆才能堪比王熙凤我老婆做外贸这行的，能力非常强，已经做到公司高层主管的位置，你说经过十年的打拼，我们的条件也慢慢好起来了，已经有二套房及一台车，我想这大部分功劳应该归她，不然，她父母不会大大方方和你们住一起，而你父母被扔到了一边。

毕业后，我很努力，从程序员做到主管的位置，自己利用业余时间还开了个软件公司，一年下来也能赚不少的钱你赚的钱呢？去哪里了？如果你能给父母钱，让他们在农村过得舒服，你现在不会有这么强的内疚感。可见，你手上没钱，你的钱都被你老婆收走了，她嫌你不上进，督促你把业余时间也利用起来赚钱，所以投资给你开了个软件公司，你做业务，她管财务，所以，钱到不了你的手上！

你本来就是一个想走捷径的人，当然不想自己那么辛苦，现在被逼着牺牲业余时间去开公司，你心里一百个不愿意。可是，你老婆在家里也是高管，她认为你为家里做的贡献够不上你享受的级别，她看不得你下班回家不是玩就是睡觉，因为孩子有她父母看着，你不用看孩子，家务也不用你做，而她一天到晚忙得披头散发的！她心理极度不平衡，所以她要你也跟她一样连轴转。

你是她老公，更是她赚钱的工具，很快你就不满了，因为你没有享受到自己赚的钱，你甚至无权支配这些钱；看看她父母，你更不满了，你辛苦赚的钱都孝敬他们了！本来，你找个能干老婆就是为了让自己少受累，现在，你连业余时间都没有了！再加上，你和她父母难免会有摩擦，慢慢的你感到压力大了，而你最怕的就是压力，你要去对抗这种压力，这个时候，你才想起你父母来。

由于我们生的是女儿，我父母时常同我老婆讲起要再生一个(我父母说并不是一定要生个男孩，只是一个太少了，到时我们老了，照顾不过来，兄弟姐妹多一些总比少要好，等等)，我老婆听了很恼火，跟我闹矛盾，其实我心里面也很想要多一个。你十年没有回家过过年，肯定你们跟你父母的联系是不多的，你父母有传统观念，希望有个孙子，这话应该是跟你老婆说过，但绝对不是像你所说的是时常跟你老婆讲，而且还说得那么委婉。

其实，这委婉的说辞是你对你老婆说的，或者你授意给你父母让他们这么说的，可见你怕老婆怕到什么程度，你最怕她骂你全家是重男轻女的死农民！我也知道目前经济实力还没到很宽裕的地步，再生一个生活质量会下降不少，我想再等一年再说。我老婆不答应，明确不再生了。为此事，我父母与她父母还闹矛盾了，我也和我老婆冷战了一段时间。你是两头敷衍，我想再等一年再说，这就是你说话做事的风格！当你父母得知你老婆明确说了不再生了，他们的失望可想而知。娶了个城里媳妇果然死了个儿子，连香火都给绝了！

本来，你老婆不给你压力，生活质量不下降，让你舒服舒服地过日子，你是不会把没儿子当作人生憾事的，你是享乐主义者，只顾眼前的。现在她逼你受累，你要和她对抗，她没给你生儿子就成了你跟她对抗的有力武器，而你父母就成了你的坚强后盾，所以，你开始异常思念起你父母来了。可是，一旦你老婆提高你的生活待遇，让你下了班就好吃好喝好玩好睡的，你马上就回到过去的状态了，你肯定不会让你父母过来过年。你要的效果达到了，为什么还要父母来添乱呢？

你这种男人真是令人不耻！你父母虽是农民，但也是要尊严的人！他们来你家过年，是你主动邀请的，可你不敢跟你老婆实说，只说是他们主动要来，你就答应了。可是，你老婆太了解你了，知道你又在扯谎！多问你两句她就知道是怎么回事，所以怪你事先没和她商量。如果真是你父母主动提出来的，你是绝对没有当即回绝的道理的，你只会先答应，那就没你老婆怪你不和她商量这档子事儿了！她只会马上开始找理由找借口，说服并且指导你怎么去婉拒你父母。

我劝你好好孝敬父母，实实在在地关心他们的身体和生活，只要他们真切感受到你的孝顺，他们是不会硬逼着你要儿子的。你孝敬父母就需要钱，你就会和你老婆发生矛盾，这个矛盾你不要怕，通过解决矛盾，你可以和你老婆达成一种健康的平衡状态。这样一来，孝顺父母不再是一种负担，而是一种提升自我，促进夫妻和睦的动力源泉。今年过年，你老婆不愿意回去，你就自己回去，看看父母头上的白发，相信你会有很多感触、很多想法

对方父母不同意，我们的感情该何去何从？

对方父母不同意，我们的感情该何去何从？

lucy老师

问：小伊，和处女座的大叔谈恋爱，但是他已经有一个月没有主动联系我了！我该怎么办呀？他是八七年的，不算老，我比他小八岁，叫大叔只是好玩，他平时比较冷，不是特别会说话讨好女孩子的类型，挺高的，家境也比较好，有一点小帅。据我所知，所有和他谈恋爱的女人最后都会败给他。

最近一个月，他都没有主动联系我，虽然他平时工作非常忙碌，但是这是他第一次这么久都不联系我。

我想知道他到底是什么态度呀？虽然在国外出差，但是现在无线到处都是，如果想要联系我，没有可能是联系不到的，他的朋友圈也经常更新东西，证明是有网络的。他不联系我，我也没有联系他。

我知道他今天下午要回来，我要主动联系他吗？

答：不要把星座作为判断的点，中国十四亿人，只有十二个星座，每个星座有一亿+的人，你觉得这么多人的性格、行为处事、思想都一样么？

也不要天真的谈感情，你也说了，大叔是高富帅，还感情经验不薄，你一个二十出头的姑娘，有他经验丰富？

在这段感情中，你最大的优势就是年轻，胶原蛋白满满，让大叔觉得赏心悦目。但是这个优势也伴随着一些问题。第一，大叔在外，你的颜值再高，那也是白搭呀，时间长了没看到，就淡了。第二，年轻意味着社会经验不足，意味着对人性了解不足，意味着对大叔的了解不足，你也说了，大叔工作很忙，也许他需要一个在闲的时候慰藉内心，忙的时候自己照顾自己的姑娘，而不是一个时时刻刻需要他照顾的人。

另外，和大叔玩欲擒故纵，简直就是直接剪断风筝线呀！这个年纪的大叔，什么世面没有见过，什么女人没有接触过，从他的表现上来看，你的那些小心思，他根本就懒得理会。

当然，你可能会反驳，大叔本来就是一个冷冷的人，可能他不是故意不理你，只是工作太忙。大叔要装个暖男骗你这样的小女生简直是分分钟的事情，可是他没有这样做，因为不愿意，嫌麻烦。

对这样的大叔，有两条路可以走，第一，乖乖的联系他，做个贤内助，慢慢巩固关系，增强自己在他心目中的重要性，然后修成正果。第二，爱理不理，不理分。

一般来说，大叔是很多姑娘心目中的上上之选，成熟，有一定社会地位，会疼人，能够给自己的人生一些指导和建议。这位姑娘，无论你怎么选择，都请一定要三思，爱情这个东西，过了这个村，就没有这个店了。

问：女朋友家里不接受我，我现在很茫然，到底该怎么做？是再努力一下，还是就彻底放弃呢？他们家条件是要比我们家好，我也在努力提升自己，让自己能够成为她幸福的源泉呀，为什么她的父母总是用各种理由拒绝呢？

我和她是大学同学，毕业之后就在一起了，现在有三年的时间。男大当婚，女大当嫁，到了二十五六岁的年龄，我们开始考虑结婚的时候。以前总听别人说，再好的感情，在谈婚论嫁的时候都或多或少会有一些摩擦，当时一笑而过，没想到这样的事情发生在我们身上。我知道，她父母也不是贪财的人，我从他们的言行中看得出，是担心女儿跟着我吃苦受累。但是我明明已经三番五次的保证，自己会认真对待这段感情，会让她过无忧无虑的生活，为什么他们还是对我如此防备，不松口呢？！

我现在好茫然，不知道该怎么办！小伊，你告诉我，我该如何是好！

答：就如你在问题中所说的，很多人在谈婚论嫁的时候都会遇到这样或者那样的问题，有一部分情侣甚至因为这些事情相忘于江湖。从你的字里行间可以看出，你是爱她的，不想在这临门一脚的时候失去这个深爱的人，心情可以理解。

她的父母不是贪财的人，那么迟迟不松口的原因无非就是：害怕自己的女儿受苦，对你不满意。要想争得他们的同意，你需要让他们在这两点问题上安心。

那么你要让他们觉得，女儿跟着你是不会受苦的。你在问题中提到，三番五次的保证，依旧不能让他们松口，这不会无缘无故的。人在面对不熟悉的人之时，总是会下意识的通过他的行为、外表、谈吐、家庭背景、学历层次来判断这是一个怎样的人。而你，很有可能就是在见面的时候给他们一种不可靠、不老实、不体贴、不能够给女儿幸福的感觉，所以，他们会非常抗拒你，即使在你的保证之下，依旧不能认可你这个人。

这种时候，你最好和女朋友沟通一下，她的父母除了经济条件之外，还有哪些地方是让他们不满意。她的父母不会对你说到底是不满什么，但是会对自己的女儿分析一二。从他们口中的“缺点”入手，才能够直击问题核心。

至于经济上的问题，你要让他们看到你的上进心，看到你对未来的良好规划，让他们把你归入“潜力股”的那一块，相信你能够为他们的女儿提供一个比较好的生活条件。