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我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的为家庭辛苦付出十年，却抵不过第三者的温柔乡，我该...，欢迎阅读与收藏。

四十岁的我，再也不会像二十几岁的女孩儿，那般纯情；不再浓妆艳抹，把自己的打扮的花枝招展。岁月年轮沉淀在我的脸上，在平滑的肌肤划过了一道道细纹。每天早上，简单的护肤，就开始忙碌孩子和丈夫的早餐，接着送孩子上学去，顺路买个菜，回来之后开启繁琐的家务活。

这个年纪，我对于很多人和事，有种怀旧感，按部就班的生活，成为生活中的一种习惯。

我是个传统的女人，我没有女强人的事业心，我认为结婚、生子、照顾家人，是一个女人的本分。经济独立是女人该有的，但相夫教子的女性，我更崇拜。女人，最大的责任，就是把家照顾好，把老公孩子照顾好。无论在外面多么光鲜亮丽，回到家里勤快、贤惠，总归是好的。

30岁那年，我找到了自己的心仪男士，就是现在的老公。婚姻的第一年，我怀了宝宝。公婆不同住，我包揽了所有的家务，尽量做到适合老公口味的饭菜。看着他吃干净盘子里的食物，我有一种莫名的自豪感。

婚姻的前几年，他的事业发展并不顺利。一年跳槽三四次，不稳定的工作，让他失去了自信。我不断的鼓励，陪着他，孩子上幼儿园，我就去外面做兼职，这样既不耽误接送孩子，又能为家里开销做贡献。婚姻的和谐，让他走的很远，很顺利。他不断的夸奖我，女人就该像我这样贤惠，这样老公才能全身心的投入工作。

我把他这句赞扬当做了一种骄傲，一直照着他的标准去做贤惠的妻子。孩子渐渐长大，老公事业越做越大，此时的我，不再是一个漂亮的女人，走到路上，还会被小几岁的女性，喊：阿姨！！！一开始我没在意，家庭和谐是我追求的，外人的眼光，我无所谓。然而，出问题了。

从去年开始，他有了异常，经常夜不归宿，有时回来也是一身酒气。他说是应酬，我也没追究，大半夜的给他熬制醒酒汤，或者是养胃粥，就怕他身体垮了。一次无意中，手机上，我看到了他和别的女人的暧昧消息，我慌了。

我不断安慰自己，是别人勾引的他。毕竟他这种事业有成的男士，难免会被女人顶上。我加倍的对他好，希望他不要陷入婚外情中，而毁了家庭。可我错了，他胆子越来越大，大到在当我面跟第三者聊骚。此时，我们的婚姻已经十年了，孩子都上小学，这种丢脸的事情，我真的不好意思开口摊牌。

终于，我忍不住了。那是个休息天，趁着孩子不在家，我和他摊牌了。我把憋在心里的话，全部说了出来。我期待他的道歉，期待他的回心转意。他，却淡定的丢给我一句话：一个妇道人家，管这么宽做什么……我呆住了，我想了好多种他回答我问题的方式，而这样带有歧视、不负责任的话，我简直不敢相信自己的耳朵。

我沉默了，不是不愿意吵，而是没有经历吵。空气静止了十分钟，他换了衣服，拿着车钥匙转身离去，我拉着他，问他去哪，他甩开我，丢下一句：去公司加班。我强忍着憋屈，条件反射的迅速换了衣服跟踪他。到了电梯口，他已经乘电梯下去了。我着急跟上去，坐上了出租车上，我强压着内心的崩溃，带着哭腔让司机师傅跟着前面的车。

司机师傅劝我说，两口子吵架很正常，别气坏身体。我没绷住哭了。他车停在了一个小区门口，我下了出租车到处寻他，远处，他和一个打扮时尚的女人，挽着胳膊进了居民楼。我感觉到身体在颤抖，我掏出手机打他电话，已经关机。我沮丧的回了家，他回来后一句解释都没有。我现在很纠结，我不知道婚姻该怎么继续？

维情咨询师回复：

在婚姻的道路上，每个人可能都会遇到一段布满荆棘的路程。他在最脆弱的时候，是你的陪伴在支撑，然而却在最光鲜耀眼的时候，选择移情别恋。在感情中，女人一味的付出，自己的男人却不与己互动，这是很可悲的事情。喜欢你的人，不管你做什么，他们都会很喜欢，而变了心的人，即便是你打扮的很精致，眼皮也会懒得抬一下。

你纠结，心痛，是因为你爱的太深，十年的婚姻，你觉得不容易，可你老公把人性最丑恶的一面，展露在你面前时，你不能这么懦弱。这个世界上，没有谁离不开谁，有的只是感情取舍问题。男人的变心，对女人是一种巨大的伤害。

所以，如果你不能把他的心拉回来，强硬的凑合，受伤害的只会是你自己。孰轻孰重，一定要拿捏好。不能委屈自己，成全别人。

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第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者

以下是我的基本情况：

①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；

②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；

③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；

④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；

⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；

⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。

根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？

在线情感教练 Ally：

亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。

我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。

我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。

①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。

但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。

所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。

②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？

似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？

如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。

所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。

你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？

你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？

我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。

潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。

真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！

被第三者反复骚扰，我该怎么办？

来信：

你好：

16年底凌晨1点左右，我收到一个陌生女人发来的对话，说聊聊吧。我就知道，该来的终于还是来了，第三者找到我头上了。

我镇定了一下，没表现出太惊讶。她说，你不质问你老公吗？

我说不用质问，我知道有一个女人的存在，只不过今天才知道是谁。

然后我在被窝里冷了一夜，一直哆嗦。是，我一直知道，还是没能控制好自己。

后来的剧情就狗血了，老公从外地回来，声称对第三者没有感情，说她既然敢联系你，我和她必然完蛋。

鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。

你们想得没错，他们没断，更夸张的，那个女的不断对我透露他们一起的细节，我老公曾经对她许诺的什么，说的我什么坏话，她给他借了多少钱，一直到现在不清不楚。

反倒是我老公一直在强调，只是因为欠了第三者太多钱，工程款一直要不回来，不得不一直和第三者纠缠不清。他也想摆脱，因为借款有利息，一直是第三者兄弟帮他压着，不然早出事了。

他不敢对第三者说不想离婚，只是说要把孩子安置好。还说我们关系一直不好（确实也不好，我们基本不沟通），就怕第三者闹。

本来我想要孩子，让他一次性把抚养费给我，但他要帐艰难，我觉得不能再等了。但他又说最晚10月会解决大部分给我。

我现在越来越失望，被消耗，希望您能为我解惑。

看回信：

到这样的故事，心情总是复杂的， 心痛这些女性的遭遇， 心有余而力不足，甚至在内心深处会大声呐喊，我们的婚姻都怎么了？

好像在婚姻里，底线一退再退的总是女性，和第三者撕逼、委屈求全、原谅包容老公的总是女性，歇斯底里情绪失控的也是女性，最后失望受伤的也总是女性，为什么呢？

其实在这样的婚姻三角关系里，你说是第三者的错，是妻子的错，还是先生的错？分得清吗？

分不清。

你会发现，站在任何一方的角度和立场来思考时，好像人人都是受害者，都有委屈和愤怒。

那为什么会走到今天这样的结局呢？究竟谁错了呢？

我们很同情这位受伤的伙伴，可是我们会发现，她收到陌生女人来电时的反应是，“该来的总会来，我知道有一个女人的存在，只不过，今天才知道是谁。”

也就是说，女人的直觉在她身上发挥了强大的力量，她早已经感知到了先生的变化和异样，只是她做了什么呢？似乎没有提到什么行动，似乎一直在等，等待这一天的到来。

可能选择并不多，要么大吵大闹、要么默默忍受、或否认，怀着侥幸的心理，期盼着那些都不是真的。

显然，案例中的伙伴是后者，一忍再忍，没有任何作为，最后等来了第三者……

第三者出现后，她的做法是“鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。”

这是底线失守，却还不自知，没有有力在第一次发现时做出最严厉的规则，反而轻易原谅。这不仅是对自己的不负责，其实也是纵容先生的做法，也是对先生的不负责。

有时候，我们不仅是妻子，有时候也是母亲的角色。先生有时候像孩子一样，在犯错后，需要有一个严厉的惩罚，这样，犯了错的孩子才会知道需要付出代价而不敢去再犯。

再看，当第三者把婚外情的细节不停地传输到妻子眼前时，妻子没有任何措施，只是一味被动接受，不停地相信着老公的谎言，底线一退再退，纵容了老公和第三者的行为，最终退无可退，受伤的最后是自己。

其实，出轨是人的天性，不管男女，若没有一定的束缚，人人都会出轨。之所以会有人还不出轨，是因为出轨的代价很大，或者对方不足以让你出轨。

因此，我们在婚姻中要避免出轨，要做的是相信会出轨，这样才会真正重视对方，预防出轨。这不是不信任，这是对自己，对另一半，对婚姻和家庭的负责。

有些人总喜欢用爱来考验人性，我想说，这太天真了，这世界没有一成不变的爱，人心向上，而人性是向下的。

最后，在遭遇另一伴出轨，我们要做的不是抱怨、指责和批评，也不该一味隐忍和退让，正确的打开方式是：

1. 出轨意味着你们的婚姻、情感出问题了，应该立刻找到问题的根源。

2. 问问自己是否还有爱，还愿意继续婚姻。若还有爱，应该立刻调整自己和丈夫的相处沟通模式，重新修复关系。

另外，立刻和对方谈判，亮出底线即婚姻中束缚的制度，一旦再次发生出轨情况，则将受到最严厉的惩罚。如财产公证等保证对方出轨将付出最大的代价。

同时，原谅丈夫的前提是丈夫在外面断干净再回归，什么工作利益不是不断绝的理由，工作和婚姻界限应该分清，妻子也没有义务为了丈夫的工作而和第三者共享丈夫。

若不爱了，则立刻止损。

尽最大限度保护好自己的财产，为自己和孩子争取最大的权益，不要冲动，或者什么骨气的说法而显得高尚。没有人会觉得你好，只会觉得你傻，后悔的会是自己。

3. 最重要的一点是，如果以上自己一个人无法理清楚，则合理自己宣泄情绪，理清思路，。

这位伙伴，在知道出轨后，底线一退再退，最后第三者猖狂现身，先生各种理由一拖再拖，侵占妻子的底线等等，固然第三者和丈夫的行为为人不耻，可是发现出轨之后又产生的伤害若妻子不同意，则没有人敢来伤害我们。

婚姻十一年，我却成了他们眼中的第三者

01

我们的婚姻十一年，孩子十岁了。

这十一年的婚姻，我们都挺好的，没什么异样，我们像大多数普通的夫妻一样生活着。

完全没想到，那个女人的出现，改变了我们全家的生活。

谁在婚前还没有个前男友前女友，我在遇到他之前也谈过别的男朋友，所以我知道他有前女友也从没过问过，况且在婚后他对家庭也是尽职尽责，我没有必要去翻旧牌。

我万万没想到，婚姻十一年，我却终究敌不过他的旧爱。

02

后来我才知道，他跟他的前女友谈了五年，两人感情很深，到了谈婚论嫁的地步，可是父母不同意，迫于家庭的压力他们才不得不分手。老公用了快一年的时间才走出失恋的痛苦，接着又认识了我。

我认识他的时候，他正是成熟有魅力的年纪，经不住他的追求我便很快被俘虏。就这样结婚、生娃，平静的婚姻走过了十一年。

今年4月份，老公在工作中偶然遇到他的前女友，得知她婚姻生活过得不幸福，离婚一年带着孩子。之后他们便开始联系，我起初以为他们只是老同学寒暄寒暄就过去了，可现实给了我狠狠一巴掌。

他们在很短的时间内又旧情复燃，不仅微信调情还上床交欢。

得知这一切的时候，他们已经同居半年。半年前，老公就开始利用出差的借口，总是不在家，现在想想我真傻，从来没有怀疑过。

我心疼的滴血、哭的撕心裂肺，凭什么我们平静幸福的生活要被那个女人打破？十一年的感情还有十岁的孩子，难道还敌不过你们苦涩的青春吗？

03

我满脸的泪痕、满眼血丝地去找他们，只为给我们的婚姻和我们的孩子要一个说法。

在他们同居的小屋里见到他们时，老公蹲在门边默默抽烟，满屋子的烟雾，走近才能看到他紧缩的眉头。而那个女人，披散着头发，坐在床边翘着二郎腿，一脸傲气，冷冷的看着我。

我想我这辈子经历的最难忘的一幕便是在那个屋里，那个女人以一个胜利者地姿态，趾高气扬地对我说：

我和他的感情不会因为你的介入就消失的，你只是我们之间的第三者，现在我回到他身边了，就请你离开。

这个时候如果老公能说点什么，能抵得上我说一万句，我看着老公，希望他能说点什么，希望他能告诉那个女人，我们婚姻十一年的感情也不是谁都可以拆散的。

但他只是将脸埋进烟雾中，耷拉着脑袋，一言不发。那一刻，我的心凉透了。连与那个女人争辩的力气都没有。

我这才意识到，那个女人在老公心中的地位是不可撼动的。就连我被那个女人说成是他们中间的第三者，他还是选择了默认。

为什么要让我去为他们苦涩的青春负责？ 我跟他已经结婚生子，为什么却成了第三者？难道我该成全他们，放过自己吗？

回信：

第三者是指破坏别人的感情、破坏别人的家庭的人。这种人想尽一切办法抢夺不属于自己的人、事和感情，自私自利却自命清高，恬不知耻却不自知。

你不要因为他们以前有过一段很深的感情，现在又在一起就真的以为是你阻碍了他们的爱情，以为你才是第三者。

你是名正言顺的正妻，你是名副其实的老婆，不要因为她的傲慢和他的沉默就开始否认自己，如果你因此就想成全他们放过自己，那就真的是太自暴自弃，作为妻子，也作为母亲，你应该是底气十足、堂堂正正的。

不管什么前女友，不管他们情谊多深厚，男人既然选择了跟你一起结婚，就应该要一心一意对待老婆孩子和家庭，这不仅是道德，也是责任。

如今，事情发展到现在，你应该好好考虑到底要不要离婚，如果选择离婚，你要考虑的几个问题是：你是否心甘情愿把自己的婚姻拱手让人？是否已经准备好如何面对今后的生活，你和孩子的路该怎么走你是否已经做好规划？

如果这段感情你想挽回，你应该好好想想如何挽回这段婚姻，你和丈夫有十一年的婚姻还有一个十岁的孩子，如果像你说的，他在婚后表现的很负责，那他应该知道两个女人孰轻孰重。

你要知道，在这段感情中你才是最光明正大的那个。不管最后结果如何，你都应该跟着心走，尽最大的努力，为你们的婚姻和你们的孩子负责。

我做了6年第三者，可是就是离不开他！

老师:

你好，犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快6年了，最近两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

其实很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎，委屈，分手过N多次，然觉得自己在心里离不开他，他也总说我离了他没法过，总把我当孩子看。我在网上看了好多关于第三者的文章，觉得自己如果要求他离婚，就会苦了另一个女人和他的孩子，可是时间长了，觉得自己也特委屈。因为我一直不结婚家里也很着急。他也左右为难，希望我能幸福，也为之努力挣钱给我买房子，假使我们即便分手了，我没找到合适的对象，也能有个安身之所。但是我不想要这房子。

有时候想想自己为什么就这么不争气？这麽多年过去了，有时候吵架吵得特别厉害，说话都很难听。现在要求他离婚吧，觉得自己太过分；不要求他结婚吧，又觉得太委屈，分又分不开，心里有芥蒂，目前就是这样，能不提就不提。随着年龄的增长，周围的同事一拨一拨都结婚了，只剩下我孤单一人，别人都有家，而我却什么也没有。

有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时就想只有离开他才能有新生活，我们最长分过可能有10天，无数次分手都没分成。分不开我只调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

妮妮

妮妮:

做一个第三者的苦楚，是我不能了解的，但我可以想象这个滋味到底有难过。因为爱本来就不是能和他人共享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲密关系，而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。

你不是超人，当然也一直试图从这种折磨中解脱出来，但却总是无法控制地又回到这个被“卡住”的状态。你不得不以一种僵化的，毫无选择可言的生活方式生活，一定有一个强大的理由，每个人都是聪明的，没有人愿意过一种毫无“收获”的生活。你之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因为如果不选择它，你相信会有更可怕的事情乃至让你无法承受的事情发生。

是什么让你坚持到现在？这个男人一定满足了你内心一个非常重要的需要，以至于它可以让你对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶感的生活，但是在你的来信中，我没有看到。你到底害怕什么呢？是分离的恐惧？失去这个男人，你将失去什么？看上去，他似乎成了你生命的拯救者，没有他，你将不能独自生活，所以你会采取这种委曲求全的生活姿态，是你要他把你当小孩看，又不完全当成小孩子看，你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运。

这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真正的感情。

没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱，这是个悖论，也是悲剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着，我们一叶障目，闭目塞听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真正回头看看到底是什么推动我们的人生？我们真的是自己过着我们的生活，还是“被生活着”？为什么我们无法按照我们的意志过我们想要的更好的生活？

婆婆竟然成了我婚后的“第三者”

情感倾诉（Grace）

结婚一年多，心里一直没有痛快过。刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人，可是我的心里憋得慌，很想放弃这段婚姻......

我老公和婆婆有一个我非常难以忍受的习惯，他们之间没有啥忌讳。老公喜欢有事没事陪婆婆一起睡一张床，而且很随便，有时只穿一条小内裤，我婆婆也很随便，有时上厕所，我老公在边上他也不关门的。而我跟老公有个小争吵，使个小性子，婆婆很快就知道了。我和婆婆之间有个什么小矛盾，老公也很快就知道了。两个人的亲密我看着心里特不是滋味。在我上个月坐月子期间，我们的关系迅速恶化。我现在连家都不想回，很想马上离婚，可是小孩太小，离婚了对小孩不好，可是我真的没有勇气和信心在一起生活下去，我该怎么办？

上个月我坐月子期间，因为老公只穿三角内裤跟婆婆同睡。我忍不住跟老公吵架了，刚好我爸妈也在，所以两家发生了很大的争执，第二天老公喝酒又哭又闹的，口口声声喊妈妈妈妈，并大声说他只要他亲爱的妈妈，趴在婆婆怀里痛哭，并责怪我不应该说他跟他妈睡一起，我知道那天我也太冲动，不应该当着我爸妈的面跟他吵，因为这样我可能伤了他的自尊心，所以他可能更加怨恨我了。自从这件事后，我心里一直有阴影，我觉得我在他心中根本没有一点点地位，而他母子之间的这种亲密，我根本没可能融进去。我的心就这样凉了。因为坐月子不能出来，也因为小孩要吃奶。我就这样沉默着带着小孩闷了一个月，那时的想法是满月后就去办离婚手续的。

这一个月中，我们三天两头的争吵和冷战。在带宝宝的方式上我们也存在争议，老公和婆婆是铁打的一条心，我完全被孤立了成了一个多余的人，所以我一天比一天沉默，一天比一天不开心。

现在满月了，我看着可爱的小宝宝，心里只想哭。想到宝宝刚出生我们就给他一个不完整的家庭，想到宝宝以后的日子我的心都碎了。

这段婚姻我还要继续下去吗？

专家回复：

听了Grace反映的问题，文中她一字没提到她的公公。这样的情况极有可能在于她的老公自小失去父亲。其实她文中所说的事情并不少见，在一些山区或落后地区的人们身上较为多见。他们那里民风淳朴，不像城市里那么复杂。以前在现实生活中也听说过这样的事情。某女嫁给一个文质彬彬的男孩子后，开始两人一家还算和睦，后来却三天两头吵架，直到离婚收场。原因之一就是她的婆婆年纪轻轻就守寡了，是她一手拉扯大他，他对妈妈言听计从，这是从小养成的习惯，从心理学上的角度来说，他对妈妈的爱还停留在孩童期，这样的男人并没有从家庭内被照顾中挣脱出来，他也就成了永长不大的小男孩。因为他缺少安全感，与他从小失去父亲有很大的关系。后来她赌气离开，干脆长期不回家，直到男方提出离婚，一拍两散悲剧收场。

上面说的这个相似的事例可以作为参考，如果你继续坚持着你自己的观点和偏见（因你没有确切的证据，只是怀疑），那么这样的结果也会成为你的结果。这是任何一方不想看到的吧。你的事情从几个方面来看，有一些要点是值得考虑的：

1、你的老公在家庭中充当着双重角色，既是你婆婆的儿子，也是你的丈夫，以后还是你孩子的爸爸。他现在表现的角色中把儿子当好了，却把丈夫当咂了。首先要考虑的是你认识你丈夫多久，你是否充分了解并且信任他。其次，他在其他人心目中是个怎样的人？你所疑虑的事情正是不能随便说出口的，这也是你的心病，你可以旁敲侧击地去观察，俗话说，看一个人的素质不在于他交的朋友，而是他不交什么样的朋友。

2、你说“刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人。”理智地说，其实你真的很幸福。你的婆婆和老公都很关心你，也很关心孩子。再者，如果婆婆是你担心中那样的人的话，她是毫无可能这样用心来照顾你的。大家都明白，爱是具有排他性和自私的。所以你应该断了这个错误的念头。

3、你可以跟你老公好好地谈一次。而不应该把这件事情搞得鸡飞蛋打，这件事情你让你娘家人也知道，显然是个错误。要知道人言可畏，闲言碎语可以毁了一个家。本来是你们夫妻之间的事情，现在却是两个家庭的事情了。你这样的方式只会令事态往坏的一面发展，导致后果一发不可收拾。你可以提出要求。与老公约法三章，在你能接受的情况下大家可以一起生活，不能接受，那只有让他选择孩子和你还是他妈妈了。一些生活小节问题在他们看来很随意，在你看来的确有不良的感受。所以要求他必须改！

4、你可以跟你老公提出，要求他改掉长久过于以来他母亲的陋习。他现在是一家之主，他必须为孩子和你负责。他对他母亲的爱，只要不逾越伦理和道德范围，没有人可以反对。但他如果宁要母亲而可以放弃你两母子，那么，这样的男人是没有责任感的。跟他在一起生活可能真的是个错误。如果你尽力之后，还是无法改观，自己会不开心，那么及早分开住比较好。一家人在一起能相处开心当然好，从你说的话来看，你的婆婆并没有你想的那么坏。多考虑一下小孩，我想，老人也能明白和理解的，毕竟，孩子才是你们家庭的未来。总而言之，家庭之内的矛盾还是保留在家庭之内解决是最好的，“儿大避母”这句话应该作为你老公的警句，记住家和万事兴。

原配如何打败第三者入侵？

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老公事业失败，他的一位女同学在最困难的时期帮助了他，彼此有好感，以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中，他解释说根本就不是我想的那样，说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频，女方把金饰、银行卡都放在我老公钱包里，还给我老公办了一张银行卡。

我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起，我走了；和女同学分开，他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱，他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做其它生意，对方现在在浙江，我问过他，要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗？他说现在还早，到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系，我该怎么办？

导师解答

很明显你输在了价值上，而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重，现在，它完全可以套用在你的身上。

既然知道自己输在哪里，那么就利用好接下来的这段时间，好好的去提升个人价值。

好消息是，你老公与小三与你的关系，也不会在短时间之内出现巨大的变化，所以你完全有足够的时间去进步。

也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”，但当你后续仍然原地踏步时，就会演变成“老公与小三双宿双飞，你被抛弃”，我想你应该不会希望那一天的到来。

现在改变，仍然未晚，你凭借自己的能力无法去解决的时候，你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间，可以理解为，接下来是变化敏感期，动则变全身，而你需要的是不犯错，平稳过度。

曾经有学员碰到过同样的情况，她做了这三方面的动作：老师的指导+价值的建立+错误的规避，你的情况已经成了这样，不要保持现状让它继续拖下去，因为拖着拖着，家可能就没了。

他曾经能够选择你，就意味着他是爱你的，哪怕现在出了问题，你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。

2

老师，我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的，相处7多月，都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省，高速两个多小时就能到。

前几天，他跟他父母提到他要结婚，结婚对象不是本地的，他父母不同意。他说他已经很努力了，再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了，他说不知道，现在他被他父母压着。

他以前跟我说过，这段感情他是当做最后一段感情在看待，他说如果我同意的话，他会慢慢把未来的路铺平。

现在我们刚分手，我一直让他给我们感情一次机会，一起面对，但是他就是不听。他说这样为了我们好，我知道他还是爱我的，但是迫不得已要这样，请问我现在能做些什么呢？我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。

导师解答

宠物店里，每一只宠物当有新的客人进来时，都会用一种渴望的眼神望向客人，都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢，哪怕叫得再大声，眼神再渴望，都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。

换到感情上也是一样，他是争取了，可是他没有争取到底。他是爱你，可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架，那你认为这种爱的程度有多深？

另外，先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意，单纯的从时间长度去判断，七个月，能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗？至少，我认为你还没能够到达这种程度。

学着多给自己几个选择的机会，当你越是想要把他拉住，他就会走得越快，因为这不是他内心所需，他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的，只是去建立起你可爱有价值的一面，以朋友的名义相处，让他看到你，从而被你从外而内吸引回来。

3

我和女友相恋三年多了，和她父母说了结婚的事后，她父母问我工作和家庭条件的问题，我的回答让他父母不满意，嫌两家离的远，强烈反对。

女友母亲有心脏病，她担心把她母亲气坏了，最后选择跟我分手，我看她哭的伤心就答应了！后来我发现自己不能没有她，发信息问她分手的真正原因，她就说不爱了！之后就把我所有联系方式都删了，但是电话还能打通就是不接，大概过了一个月，手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应！

本来打算要结婚的，可因为她父母的反对，我们分手了。我没有说服她父母，但是我真的很爱她，不知道我还有没有挽回她的希望，又该怎样挽回。

导师解答

你得承认你找到了一个好女孩，爱人与母亲之间的选择，往往会让人寸步难行，何况还是一个身患重病的母亲。

你选择挽回的方式就是不断的电话联系，结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断，她不会在短时间内迅速找到新的另一半，你需要等到她情绪平缓后，再尝试去建立联系。

可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点，你需要做更多的事情获得她母亲的认同，方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲，最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少，往这个方向去努力，才是你挽回的目标。

4

我们在一起八个月了，一直是异地恋，一个月可以见两三次左右，中间我们分开过一段时间，因为他觉得我不在乎他，有他没他无所谓。后来我找他，跟他说明我在乎他，然后和好了。

3月份他比较忙，有时候经常联系不上，我也不主动找他，然后上个礼拜他跟我说：“我不主动联系你你就不会找我吗？”然后第二天跟我提出分手，说累了，而且现在异地恋没有精力了，也不想耽误我。

我说我舍不得他，他说他也舍不得，但是是没有结果的，跟我说让我照顾好自己，忘了他，然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”，中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上，我给他发了一条短信，说晚上好，他回复我怎么了。老师，我想挽回他，该怎么办？

导师解答

关心与陪伴，是他的内心所需。

建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系，别急着一步进入到男女朋友的关系，因为你还没向他证明，你对他是可以跟以前的方式不一样的。

当你作为朋友去展示你现在的改变时，他会给予你机会去产生链接，等到获得这个正常联系方式的交流后，才是你挽回的开始。

5

老师您好！最近遇到一个让我非常苦恼的问题，急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的，距离也不远。一直很聊得来，就算我们再忙，每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等，关心和鼓励彼此，我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。

第一次见面，大家感觉都不错，也很聊得来。见面后，她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面，可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后，画风突然大转，她间接的说目前还不想恋爱，想一心备考试，然后接着是越来越糟糕的情况，不会主动发信息给我了，或者我发了很多信息过去，她很久之后才简单回复几个字。

因为在乎，我问过她是不是出了什么事，她也只是简单回复我说这几天太累，不想聊天。真的很苦恼，我也认真想了很久，还是想不明白，是哪里出了问题？亦或是最坏的结果：她对我没感觉吗？请老师结合感情、心理等帮我分析分析！

导师解答

单凭字面上的描述，是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变，这个答案，需要你向她去寻找，哪怕直言询问，也好过一无所知。

女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问，我会给予你有针对性解决问题的答案。

我被渣男害成了第三者

01

我是一家国企的高管，37岁。我要说的他，曾是我们公司的销售。

我们之间本来没有太大相遇的机会。有一天公司集体组织参与马拉松长跑，气喘吁吁的时候，他递给我一瓶矿泉水，贴心的打开了瓶盖，说玲姐，天气热，你喝一口吧。

我们的故事就是这样开始的。

那是我第一次关注到他，白白净净的男孩子，笑起来很暖。后来，他会问我很多工作上的事，我都会很耐心的帮助他。我把他当弟弟一样看待，没有别的心思。我自己已经结婚了，那时候有了一个一岁的宝宝。我对他有好感，我觉得他真的是一个非常细心的男孩子。但是，我不可能跟他有什么的。

后来，我们之间越说越多，他总是在不停的找我聊天，当我意识到事情有不对的时候，我就很明确的告诉他，我们可以做朋友，可以做无话不说的朋友，但是不会有其他的关系。他倒是没有很强迫说要让我和他怎么样，却不停的问我的夫妻关系，还有个人生活，就是那种比较隐私的问题。我是拒绝的。

他说他和他女朋友的事，两个人异地，总是吵架。我还经常帮助他分析，帮助他找到吵架的源头。那种感觉，真的就像对自己的亲弟弟一样。但是，他总说他喜欢我，希望我离婚后跟他在一起。我严词拒绝了。但是，我真心喜欢他对我的关注，对我的好。我说，我们这辈子，就做亲姐弟好不好。

我第一次认为，我们之间的关系，可以是一个美丽的例外。男女之间是有友谊存在的，我可以和一个异性做一个纯粹的朋友。

02

记得有一天周末，我在QQ上问他，说，哎呀我好想吃辣子鸡。他说，我也想啊。我说等你回来，我请你吃。因为是销售，所以，他一个月总会有几天出差。

中午的时候，他问我，玲姐，你知道我在哪？我在你家楼下。我带你去吃辣子鸡。

现在回想起来，我当时的心情是非常非常的紧张，因为我没有遇到过这样的人。因为他在我家楼下，我也不好意思去拒绝他，就是觉得好像就是说，转不开脸去拒绝他我不要跟你去吃饭，不要跟你单独在一起，我没有这样的表示。我跟他真的一块出去吃了饭，吃饭的时候我也很紧张，因为我知道他对我的那种心思，我担心他有误会。

就在吃饭的当时，我也告诉他，我说：我其实就是随意胡说的，并不是说一定要吃辣子鸡。他说：你说的我都当真了，你想吃我就陪你去吃。

我不记得，那天说什么话怎么把孩子扔给老人的。我只知道，吃完饭后他又赶车三个小时回去了。我也不记得自己给过他家里的地址，我并不希望同事知道家庭住址的，但是事情就是这样发生了。

他突然就出现我家楼下，只为了让我吃一次辣子鸡，我真的很感动，我觉得自己被爱了。

那段时间，我无意中发现，老公居然和女网友私下聊天见面。当时我冷眼相对，我们的关系也越来越僵。我不知道是他的缘故，还是我自己在逐渐进入“被爱”的原因，我们俩逐渐变得像一个屋檐下的陌生人。除了孩子的问题，不再开口说其他的事。

在我和他之间，我们已经认识一年，一直没有任何越界的行为。我觉得，这是对我们关系的尊重，也是对家庭的尊重。我是一个有底线的人。在公司里，我是个高管，在生活中，我也严格要求自己，我觉得我是一个例外，我可以很好的把控这样一段关系，他是我的男闺蜜，我是他的女闺蜜。就这样，就好。

但是，自从吃了这顿饭后，他开始越来越多的约我，约我吃饭，跟我聊各种各样他的事情，不仅仅是他的女朋友，还有他的家人，他小时候的故事。他说，他就想跟我单独在一起，吃什么说什么干什么，都是一件很美好的事。

在那一个月的时间里，从拥抱开始，我们逐渐有了更多的肢体接触。后来，有一天晚上，我们还是超越了底线。

我对家庭，有很多的愧疚，因为我从来都痛恨出轨，更不能容忍自己超越底线。于是，我提出了离婚。

我老公不同意，我就闹。我想，那段时间他应该是非常非常绝望的吧。半年之后，我们离婚了。但是因为孩子的关系，还有不知道要怎么向老人解释的关系，我们协议约定离婚不离家。

离婚时，我几乎没有要什么财产。孩子的抚养权归我，其实还算是共同抚养。我依然觉得，我可以很好的把控这段关系。我是为真爱离婚的，我是一个例外。因为我为了感情放弃了所有，我会得到更多的美好，我也可以把这些事情都处理的非常好。

03

在第三年的时候，他在家人的安排下，去了一个大城市工作。这是我从来没想到的。但是，他依然跟我保持电话问候，在生日的时候送我礼物，对我嘘寒问暖。我们之间，并未因为距离而疏远。

我以为生活就这样平静的过着，我和前夫还维持着离婚不离家的夫妻关系，我也并没有想过真的要和他结婚。

但是有一天，我惊了。因为从他前任女朋友的朋友圈里，我发现，他和他所谓的闹扳了的前任女朋友领了结婚证。我当时知道的时候，真的都是就是那种被惊呆了的感觉。我问他，他说这是他家里人逼着他。因为他们家人都比较喜欢这个女孩，我就问他，为什么不可以把我告诉给他们家人。他说因为你离了婚啊，我们家人不能接受这样子的。

他说，他女朋友也是家里给安排的工作，这几年挣了不少钱。他妈说，肥水不流外人田，不能让她把在这边挣到的钱带走。他说他妈是下跪求他的，说两个人不能分手要结婚的。他也闹，他跟他女朋友说，他不爱她。她女朋友说不介意。他就想，好吧，结婚给家人看。给他妈看看，他到底能不能幸福。

我很冷静的告诉他，我说，既然已经领了结婚证了，对女孩子来说，是一件非常重要的事情。不管你愿意还是不愿意，你有责任有义务去照顾她，要对人家负责。我说，你好好过吧。

我切断了和他所有的联系，因为我不想破坏他们的婚姻。他跟我说过他女朋友的很多事，我知道她吃了很多苦，虽然那时候她不认识我，但是我真心的祝福他们，就像祝福自己的亲弟弟弟媳一样的。

04

就这样到了第三年的冬天。他突然从一个游戏里找到我，说他爱我，想我想的快疯了。他说他找过我的闺蜜（我闺蜜曾经跟我说过），但是我的闺蜜拒绝了他要联系的要求。他曾经通过陌生电话打给我，但是一听到他的声音，我就挂了。我觉得我是一个有克制力、有底线的人。

但是他说，他爱我，并且已经为我离了婚，也辞掉了这份非常好的工作。他说，他想了半年多，决定回来。他不再让父母左右自己的爱情和婚姻。他说不管家人的阻拦，一定要和我在一起，当时我真的是非常非常的感动。我的闺蜜们都说，他既然为你放弃了这么多，他是真的爱你。

这一次，我真的认为我是一个例外。我觉得我可以幸福的和他一起生活。就在这样的情况下，我们恢复了联系，他来到了我所在的城市。他是在酒店里面长期的住下去的，这样子在一起大概有半年。因为我是离婚未离家，我们并没有住在一起，但是我们白天的时候还是有机会在一起。我觉得他为我放弃了这么多，我也相信他是真的爱我，是真的想和我在一起的。

然而，有一次翻他的QQ空间，我无意中发现，他前任怀孕了。他说他在二月份离婚的，但是他前任是在11月怀孕的。我问他，怎么回事。他说，他和她只发生了一次关系，他把她当成了我，没想到就有了孩子，真的是个意外。当时我问他，你们离婚的时候已经怀孕好几个月了，她怎么会同意离婚的那？然后他告诉我，他们一说话就不停争吵，就在气头上，然后就去领了离婚证。他说，他当时只想着解脱，只想着和我在一起。

当我听到这个事情的时候，我心里真的是非常失望。对未来的失望。我没有想到他是没有担当的一个人，居然在一个女人怀孕好几个月的时候跟她离婚。

从那个时候起我的心里就开始特别的不安，就开始不相信他，怀疑他。他前妻快要生的时候，我在他的手机记录里面看到他和前妻在调情，他前妻给他买了一个按摩仪，还问他好不好用。他们亲密得让我很不舒服。我背着他，告诉他前妻，我们在一起，我说，我允许你们说有关孩子的一切，但是我不允许你们还有感情。我把他跟我微信说的情话，用录音发给她，她就疯狂的打电话骂他。

他前妻跟他说，我不会让你和你喜欢的人好过，不会让你们一辈子在一起，我就是耗着你们。

我真的快疯了，对着他又打又骂，我觉得自己受到巨大的欺骗。因为我发现她前妻居然在他家待产。但是他任凭我打骂，说一定要跟我结婚，这辈子一定要对我好。他说：“我这辈子都要和你在一起，你只能是我的人。不管怎么样，我都要和你纠缠到死，你逃都逃不掉。我就是离不开你。”我就哭，然后不理他。

大概过了一周以后吧，他突然给我发了一条消息，说他家人说他的孩子就要出生了，他还在外面乱来，就是要求他必须回家去。就是这半年时间里，他一直告诉他的家人他在外地工作。但实际上他和我在一起没有工作，就在酒店里睡觉玩游戏。

他说，他在回去的第二天，就被他爸妈还有他叔压着去复婚了。

我又一次把他拉黑。

05

两个月之后，他给我闺蜜打电话哭，说自己现在的处境很糟糕，因为孩子出生了，家人不同意他第二次离婚。他老婆跟他说：“我耗死你，我也不会同意和你离婚。”

我心软了，给他打电话，想劝他好好过日子。他说：“现在孩子还太小，你再等一等我，等我的孩子认识我的时候，我就和她离婚。”我说：“她现在不是不和你离婚吗？”他说：“她说的不算，到时候我可以提起诉讼。”他给我买了一个我很喜欢的牌子的戒指，意思是一生一世在一起。而且一个身份证只能买一个，他给我定制了这个戒指送给我了。我很感动，又开始和他黏黏糊糊的，扯不清关系的那种感觉。但我从这次开始怀疑他了，我问他，你们是不是真的离过婚。他非常肯定的说我们离过婚。我又问，你们是不是复婚了。他说是的。我说你把你的结婚证拿出来，让我看看。他说，你要看什么。我说，我要看你是不是为我离过婚。我需要证实这件事情，如果你不能够让我证实我会怀疑的。

等到最后的结果是，他说他的结婚证找不着了，他说可能是他老婆把结婚证带到她那去了。后来在我一而再的调查追问下，我发现了一个事实，那就是，他根本没离过婚。

我再一次把他拉黑。我不知道我们还会不会有联系。我真的不敢保证，我就永远不会跟他联系。

我容忍不了欺骗，容忍不了自己底线的一次次被僭越，无意中，我做了他们婚姻中的第三者。我以为自己很强大，我以为自己会是个例外，是个能够很好的把握感情的人。但是，在感情中，真的没有例外。我从来就不是一个例外。

高级情感咨询师 史果：

这个男人，用了一种让女人很心动的方式，就是跨越千山万水，跑到你家门口只为你送一份辣子鸡。或者只是为了一次见面。给你定制一个，一生只能定制一枚的戒指。

我非常容易理解这种被感动，尤其是一个女人，当我们发现，有人不顾一切的做一些只能为你做的事情，我们会为这份感动，卸下身上的盔甲。我们竟然如此被爱，被重视，那难道不是真爱吗？

当我们想到自己拥有真爱的时候，我们会更信任对方，更期许下一次联系的发生。

这个男人是一个什么样的心理？他爱玲姐吗？

他爱她，爱她的基础是谋求对父母控制权的挣脱。每一次，他都说，结婚是父母逼的，复婚是被父母和叔叔逼的。工作是他父母找的，妻子的工作也是他父母找的，到了玲姐的城市，他居然可以什么工作都不做，打了半年的游戏。这是一个多么幼稚的妈宝男呀！

他来找玲姐，最深层次的动机，并不是要跟她履行一场爱情婚约，而是要领一次结婚证，完成一场和家人的对抗。他那些所谓离婚复婚的说辞，是为了通过“幻想”来感受一下最真实的自己。好，幻想结束了，再回到不可抗拒的现实中去。

当一个男人看似奋不顾身的冲向爱情的时候，女人，请注意，他真正的动机。

一个男人看似为你做出的非理智行为，有的甚至通过自杀性的行为，来表达“爱你”，如果他为你发狂的行为太多，那他一定不是好男人，因为，他不会用持久理性的行为去表达爱。太疯狂的爱情，都有着巨大的杀伤力。