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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"除了酒精还有什么可以原谅出轨的丈夫？"，希望能够帮助到各位。

1.「求解梦」：当我的故乡变成坟场……

【问】：梦里好像一直有一个师傅，要锻炼我的本事，把我安排在一栋高楼里不能出来，不停地做乘法，我的内心又服从又排斥，后来和同伴终于冲脱束缚冲下来。结果环境变得一片混乱，有点像战争时期种族逃命的感觉，我又被人群挤进大楼内，无处可逃，遇到感觉是我男友的人，和另外5人撑着钢板做成的一叶扁舟，在四周漫成一汪海的情况下求生，路上遇到很多逃生的人，我遇到熟人，本来要跟熟人走，结果放不下梦里的男友，又回到一叶扁舟上，一路上怀念自己的过去的日子。最后无路可逃，梦见我的故乡原来很美，变成新坟场，一个一个新坑，人们排排队，领着自己的骨灰去安葬。然后就醒了。、

【答】：1）有如下的关键线索可以让你联想：1》师傅让你想到了什么？2》他给你安排在高楼里锻炼你让你想到了什么3》逃难4》男友5》一叶扁舟6》故乡与坟场。2）重要的是你的联想而非我的解析，梦的钥匙都在梦者的手里。3）在我看来，这个梦是一个青春期主题的梦，那就是我该是什么样的自我，如果把你的师傅看成是你的父母，或者权威，那么你在和父母的战争中，是一场混乱。所幸让你可以逃离的是你的同伴乃至你的男友。在你遇到的复杂冲突中男友似乎没有起到足够强大的作用，你的一只脚在原生家庭，一只脚在外面的世界上。可是这是一个没有回头路的旅途，你不得不走上离开少年儿童的道路，去找你的世界。当我们身处青春期的时候，主要的困惑就是原来的温暖的家庭已经不再是我们的归宿，我们需要到外面的世界寻求那个属于我们的位置。而此时我们看这个世界可以是一种冒险家的视野，也可以是一个被害者的视角，我们惊恐地看着这个世界，就像一个小蜗牛处于F1的赛道上，当你做这个梦的时候，说明你在长大，带着对过去的小孩子的无忧无虑的世界的告别的惋惜和对走入大森林的惊恐，所有的猎人都是这么长大的。

2.「求解惑」：除了酒精还有什么可以原谅出轨的丈夫？

【问】：卢大夫，你好！我现在正在徘徊在婚姻崩溃的边缘。我和老公已经在一起十三年了。一直认为他老实忠厚可靠。即使身边发生很多丈夫出轨的事情，我也一直坚信这事不会发生在自己身上。但老天确实公平，他让我在无意中发现老公出轨的事实，而且是和两个女人有染。这事实一步步被我揭露出来。在追究一个个细节时，我的心一滴滴流血。曾经连续两晚我无法入睡。痛苦绝望！现在我还要每天喝醉才能睡着。老公只是一味道歉，保证不犯错误了。但我不想在相信他了。但我对他还有感情。还不想让幼小的孩子受罪。但现在我还控制不住到不断讨伐他、激怒他。我该怎么办？要疯掉了

【答】：1）外遇事件对婚姻的最大的创伤有两个，一个是刚刚发生的时候的强烈的创伤感和当恶性循环一再发生的时候的耗竭感。2）最好的方法就是在伤害发生的时候，有足够好的修复3）这个时候最大的难度就在于被出轨者会有很多的伤心和恐惧，而出轨者会因为内疚和焦虑而无法承受作为“治疗者”的角色。4)你们现在最难的在于能否创造出一个合作的空间，把彼此最痛的部分说出来，让情绪可以得到彼此的理解和抚慰，这个工作很多时候，夫妻之间如果没有很好的情绪的容纳能力是不容易做到的。此时可以需要一个第三方比如心理咨询来很好的接住你们都无法承受的情绪，你们都可以比较安全地释放出彼此的情绪，才不会被各自的情绪淹没，导致无法相互帮助。4）在婚姻中你是一个小女孩，你希望你的丈夫是一个父亲一样的人，可以永远都爱你，永远都是安全者，而他则是一个小男孩，希望可以不会因为自己的需要而伤害你，但你们的婚姻就卡在这里，如果你想要原来的生活，继续可以像一个被保护的永远安全的小女孩一样生活，那么你们这次的伤害是白白受伤了，也许你需要成为一个女人，不光是成为受害者，还可以成为一个建设者，而你的丈夫也需要学会除了道歉以外如何面对痛苦和挫折。

3.「求解惑」我的男友是蜡笔小新

【问】：你好，老师，打搅一下了，我有问题实在很困惑，我和我男朋友一起一年半了，感情很不错，但矛盾也有，因为发现我们的矛盾有一种模式，他我隐约觉得他是想惹怒我，总做一些触我底线的事情，比如失约，答应做到的事不守信，答应出差给消息结果音讯，和朋友出去玩不告诉我让我干等，等等。非常让我恼火。更奇怪的是，他道歉态度极好，常常说的是：我知道你会发火，所以我准备迎接你的一切怒火和惩罚。屡次如此。我是不怎么爱发脾气的人，也深深被他搞成神病。我觉得他是故意这么做的，似乎他很享受这种破坏我们关系，然后又哄好我的快感。这是什么病啊？您说过感情总和一个人的原生家庭有关，他妈妈和我有点像，都是不爱发脾气，有话习惯憋在心里的人，爸爸则比较爱玩，不太顾家。我实在受不了这样了，我个性就是不太爱控制他人的，要求不高，但他似乎很想我控制他

【答】：

1）一个总是把痛苦憋在心里的妈妈很容易就会有一个惹祸的小男孩，因为这样妈妈才会把情绪发泄出来。这是一种小男孩对妈妈的忠诚。我可以用两种方式安抚妈妈：

2）让妈妈把我当成撒气桶，我可以让你把火发在我身上2）我可以在你发泄之后来安抚你。为什么一个小男孩会这么做？因为对任何小孩子来说，妈妈的快乐是最重要的，如果这一点无法达到，起码让妈妈不要被痛苦的情绪所包围，因为对小孩子来说，当妈妈被痛苦的情绪淹没的时候，他就失去了妈妈，因为妈妈完全在自己的世界里了，所以一个受虐的小孩就这样养成了，如果我受虐，起码说明我们还有联系，如果你都不理我了，那我就是被抛弃了。

3）还有一种可能就是很多小男孩被妈妈控制住了，他们很纠结，如果完全离开妈妈，他会害怕失去妈妈，如果被妈妈控制，他又感觉不到自己的存在，于是很多小男孩就生活在叛逆中，叛逆可以是一种妥协：对自己的忠诚和对妈妈的忠诚。

4）你该怎么办？可能这只有你们深谈才能解决，也许你可以告诉他你对他这么做的理解。

5）除此之外，你需要承担一些“父性”的角色，那就是你要为你们的关系树立一些规则，因为你的男友的世界是靠打破规则来建立联系的，你需要让他了解，这一套在你们这里要重新改写。如果没有挑战，就很难有关系的更深度的发展。

5.「求解惑」内向会杀死人？

【问】：老师你好：我是一个内向的女孩，不爱说话，没有朋友，我很自卑，我怕别人知道我的任何事，担心别人对我有看法；我也很要强不论什么事情只要我自己能做到的绝不去求人，所以我出门在外家人从不担心我，我的事都是我自己做主，可他们不知道我多希望他们能适当的问问我。我觉得没有人能理解我没有人能懂我。我的情绪总是很低落每天每天都不开心，给人一副没精打采的样子，我不知道我为什么不开心，每天都活得很压抑，心里总是想一些乱七八糟的事。我不论是上班还是回家，一天下来我基本不说话，所以我几乎是跟别人没有任何的交流，我很苦恼不知道该怎么办，我不是不想说是不知道说什么，总觉得我说的话他们都不愿意听，我觉得我就像一团空气被别人忽略，他们越是热闹我就心里越难过，觉得很孤独。我想改变没事的时候我会在网上找一些有关人际关系的书看，可是坚持不下来，我不喜欢看书看不进去，有时候会突然很烦躁，心情变得更糟，脾气也越来越差，有时候因为一点小事，我会不断的遐想甚至觉得这个人对我不怀好意。其实我很想找个心理医生看看，可是我不敢我害怕面对面的谈话。那样我更不知道我要说什么，如果您能看到请回复，我希望您能帮助我。谢谢！

【答】：

1）你就像一个躲在树洞里的小鼹鼠，身上有很多伤，最好的方法就是把自己放在阴影里，不要接触人，因为每次接触都意味着巨大的伤害。你需要绝对的完美才能保证自己不会受伤，因为你不能忍受受一点点伤害了。

2）可是这个小鼹鼠也需要食物，否则就会被饿死了。你的困难就在于出去觅食会被杀死，躲在洞里会被慢慢饿死。

3）你现在需要做的是一件相反的事情，你开始在你的头脑中搜寻一些小小的闪光的部分，也许你太沉浸在痛苦里，以至于忘记了你其实也有美好的部分。在我看来一个内向的人，很容易成为一个深刻的人，因为他们会把很多的时光都用在自我的探索里，痛苦有一种腐蚀力，但这种腐蚀力会让人看清楚很多东西。从你的文字看来，我觉得你会比一般人更敏感，是更有灵性的人，如果你将这些本事用于学习绘画、写作、音乐、舞蹈等方面相信你会将会由此找到属于你的空间。外向的人的优势是可以获得很多外在的资源，可是内向的人会拥有广袤的内在的世界。牛不会吃肉，老虎不会吃草，我们一生中最大的痛苦就在于让牛吃肉，让老虎吃草。

4）我相信你会有属于自己的天空，只要你愿意转身用你自己的镜子看自己。

扩展阅读

婚内出轨的老公 可以原谅吗？

我们恋爱5年结的婚，是有感情基础的，也很爱对方。但他还是出轨了。

出轨的对象是他单位年轻漂亮的女同事，也是他大学时候的小学妹，其实之前他有跟我解释过，只是玩玩，不想跟我离婚，但由于我的大吵大闹，没完没了，他恼羞成怒非要跟我离婚，最后在公公婆婆的软硬兼施下，他稳定了下来。

但我们两个沟通的时候，他还是觉得离婚比较好，也在尝试说服我，他觉得我已经闹到这种地步，以后日子肯定没办法好好过下去了，而且他觉得我肯定不能接受已经出过轨的他，他也没办法面对我的家人。

我不想离婚，我应该怎么办能挽回他的心呢？

点评：

♣5年的恋爱基础，不会轻易就没爱了，只是男人家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的过错，他会为自己强词夺理，尤其在你闹腾过之后，他给自己找个台阶下，来试探你是否是因为爱他原谅他出轨的事件。

♣沟通也需要回归到根本问题上去，以解决他的后顾之忧，如果你只是在单方面指认他的错，他一定会觉得自己没脸呆在这个家。闹不能解决任何问题。

♣要看他出轨出于什么心理，是想图新鲜玩玩儿？还是不满足现在的生活状态？要从根本上杜绝他的二次出轨。

♣男人出轨，女人有很大一部分原因，你应该把更多的精力放在自己身上，投资自己才是最不会亏本的买卖，提升自己的魅力，充实自己的时间，还会把注意力更多投在担心老公出轨上面吗？婚内要做聪明女人。

婚姻中的精神出轨，可以原谅吗？

最近接到的咨询电话中，有不少女士问到我：老公精神出轨了，可以原谅吗？

根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述，基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢？为什么会触动到你的神经呢？

婚姻是契约，漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的诱惑，我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。

若想维护好长久的婚姻关系，需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人，变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。

婚姻中精神出轨可否原谅的提问，让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论，欣赏傅首尔的辩词，希望能借此帮助到各位思考这个问题。

我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣，人被我们占有了，小差你要允许别人开，因为你不允许，他们也会开。你不容忍怎么办？一哭二闹三上吊吗？

伴侣不只是朋友，也是敌人，不能不防。那要怎么办？

第一点，战略层面上要容忍，开小差这件事情的本质没有那么恶劣，可以理解，什么叫开小差，首先不是开房，开了那叫出差，不能买包，买了那叫包养。

如果人和银行卡都在你手里，能有什么实质性的伤害？有什么事不能忍的呢？

第二点，结过婚的人知道“因为懂得，所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸，就像在一条没有尽头的高速公路上开车，我们需要参照物，我们需要视觉冲击。

我们要对自己的伴侣有信心，开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了，不能出差的要么就是没有差旅费，要么就是恋家，躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀？真绿了，你也只能节哀顺变。

第三点，忠诚是种自我约束，不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方，上了车发现上当了，互相要当服务员，一路上风景好得不得了，你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。

他要玩手机，你说别玩，玩我。

他看别的女人，你说别看，看我。

他和隔壁女的说几句话，你说别聊了，再聊我就跳车。

那你对注意力集中的要求真是有点高，问题是这么集中来干嘛呢？

好的婚姻是你在心里做好了准备，他有随时下车的准备，有随时下车的权利，但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你；还是他看了一路风景不舍得下车，更能证明他爱你？

婚姻是一种选择，最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此，而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。

结婚是因为相互需要，没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律，所以不要管，要容。把自己变成一个一直被需要的人，调高背叛的门槛，抓大放小，才能幸福到老。

“他除了出轨，其他什么都好”

成长有疑难我爱问幸知

问

M+幸知：

我老公除了出轨什么都好，他会做饭，学历也很高，工资是我的两倍，而且他还长得帅。

可是他始终对我也不冷不热，我知道他心里一直有别人，那是他的前女友晓枫（化名）。

他和晓枫在大学度过了四年难忘的时光，但是晓枫却在毕业后出国嫁给了外国人，他一直对她念念不忘，他出轨的类型都跟他的前女友有相似之处，要么长得像、要么气质像……

就是找我，一是因为他家里催婚，他觉得找谁都一样，无所谓；二是据他自己说我长得有几分像她。

谈恋爱时听他说起过他们之间的恋爱，我还挺感动的，觉得这个男人好长情，对前女友这么念念不忘，一定很专一。而且他的前女友远在天边，也不会对我们造成威胁。

但是我想错了，结婚后他就不停地出轨，每次出轨以后，他会说：“我没办法，我实在忘不了晓枫，看到XX（出轨对象的名字），我就情不自禁地想起了晓枫。”

我一度以为有了孩子以后他就会收心，但是我又错了，女儿现在3岁，他从没管过。而且出轨成了家常便饭，出轨对象换了一个又一个，而且现在越来越不把我当回事。

老师，您说我该不该离开他？

答

看起来，“除了出轨”，老公就是一个完美男人啊，这是你不舍得离开他的原因吧？

出轨还要打着“深情难忘”的理由，我真的没见过比这个更不要脸的出轨理由。

他看起来很好，甚至很深情，可是他的深情并不是对你，而是他所谓的忘不了的前女友。

可是他对你呢，却“不冷不热”，看起来这是一段严重失衡的关系。

一方爱对方没有底线，而另一方却全然不爱对方，乃至于完全不把对方放在眼里。

一开始他就把你当作前女友的替身，本身就是对你的不尊重，可是你完全不在意，反而因为爱他而蒙上了自己的眼睛，不想看到这段关系的真相。这是你的不幸的开始。

你们的关系从一开始就是不对等的，而随着你对他的不断出轨的无底限的包容，你们之间的不对等越来越严重，现在是严重失衡。

严重失衡的关系有很大倾覆的可能的。

经常性地出轨却还能大言不惭地为自己找借口，并且没有任何收敛，看起来你似乎已经被他吃定了——他觉得你离不开他，因为你从一开始就默认了即便他不爱你，他把你当做前女友的替身你都要跟他在一起，他还有什么不能做的呢？

你觉得继续下去的话你将面临什么？

你终于想到要离开了，想必这段关系你也觉得无法再忍下去了，再忍下去的后果是什么？

被第三者威胁？他把外面的人直接带回家里？就算没有这些，你在现在的婚姻中幸福吗？

你不知道你该不该离开他，首先要明白他对你的意义是什么？比如他能满足你的哪些需求？比如爱情？还是别的？

看起来你对他挺满意的，因为你说“除了出轨什么都好”，他长得帅，可以满足你的虚荣心，而且多金，可以提供给你优渥的经济基础，这在别人眼里可是妥妥的“完美老公”人设啊。

所以离开他对你而言会失去什么？

一是失去炫耀的资本，长得帅，带出去自己面子上有光。

可是如果别人知道他经常出轨，对你来说他还是不是你可以炫耀的一个资本呢？

而且，关键的关键是，如果你自己内心丰盈，并不需要别人的羡慕来满足你的虚荣心，对吗？表面光鲜暗中哭泣的生活是你想要的吗？

二是你会失去优渥的经济条件。

这一点可能是最现实也是最重要的。

有可能你离开他以后，本来住别墅现在却不得不租住地下室了；本来背LV，现在却不得不背不知名的品牌了；本来每天可以吃燕窝，现在却似乎只能粗茶淡饭了。

古人说，“从简入奢易，从奢入简难”，习惯了优越的生活，怎么可能轻易地自己一夜回到解放前呢？

可能你还爱着他，从一开始就对这份不对等的爱心知肚明，一直装糊涂装到现在。

萌生退意，有可能是觉得单方面的爱实在太累，而且终有一天你可能会装不下去。因为即使你愿意装，对方却还不一定给你装的机会。

有一位妻子为了面子，总是在外面粉饰太平，甚至总在朋友圈里大秀恩爱，假装第三者完全不存在，完全不顾第三者也在朋友圈里大大方方地和她老公也在秀恩爱。

终于有一天，老公跟她提出了离婚，连装的机会都不给她了，她直接就崩溃了。

现在你也面临这样的问题，在这样一份不对等的关系里，你在犹豫着要不要离开的时候，可曾想过：也许对方有一天直接宣告结束你们的关系，完全不给你豫的机会了呢？

所以，不管你现在要不要离开，还是做好离开的打算是最安全的，起码，你在“被离开”的时候不会直接崩溃，而是优雅地转身。

女人，在任何时候都要有单身的能力。

你现在还在犹豫，也许你还不敢，也许你还没有单身的能力。

如何让自己具备单身的能力？

首先是财富问题。

经济基础决定上层建筑，经济独立也是精神独立的前提和基础。

从现在开始，为你日后独自带娃生活做好准备。不管你能否离得开他，早做准备还是没错的，如果你做好准备了，拥有赚钱的能力总没坏处。可如果你没做好准备，万一有一天他把你扫地出门了，你该怎么办呢？

你可能会说，我没有赚钱的能力怎么办？的确，生活不是影视剧，逆袭的罗子君毕竟是少数的。但问题是，生活也不管你有没有赚钱的能力就会同情你，你老公也不会因为你没有赚钱能力就同情你、善待你、对你好。

努力总比等待强，对吧？

其次，一定要爱自己、靠自己，而不是依赖别人。

你老公为什么敢明目张胆地出轨？因为他吃定了你不敢离开他，你心甘情愿地做他前女友的替身、你在他出轨根本改不了的情况下还执意为他生了孩子，这些都让他觉得你软弱可欺。因为这些都足以表明你根本不爱自己。

一个爱自己的人不可能在一个极不对等的关系里还跟对方结婚，在对方践踏自己的尊严的时候还为他生孩子。

你连自己都不爱，你还指望谁能爱你呢？

一个人只有真正爱自己，觉得自己值得被爱，自己才会对自己有信心，敢于一个人面对生活，而不是在一段极度失衡的关系里失去自己、任对方践踏。

好的关系，“平衡”永远是基础，势均力敌、相互支持、相互滋养的关系才能更加持久。

如何原谅，才更利于丈夫出轨后回归？

来信：

我的老公很爱我，对家庭责任感十足，是难得的好男人。35岁，我们在一起十几年了。儿子6岁。他结婚之前就出过几次轨，有一夜情、小姐之类的。

婚后我发现他出轨至少两次，都是找的小姐，在洗浴中心。我知道后，没有离婚的念头。但我觉得，之前我都原谅她了。现在我难道再次轻易原谅吗？我想引起他的重视，我该怎么做？

回信：

你的原谅，是不是在利用他的愧疚，交换他的爱

亲爱的姑娘，看起来，你对好男人的评判里，是不包括出轨这一项的。对你来说，只要他对家庭有责任感，爱自己，出轨并不影响你对他的评价。

也就是说，你是可以接受男人出轨的，并且一个出轨的男人，虽然让你有痛苦，但这份痛苦你还可以承受，你仍然不觉得这是男人的硬伤，所以你会面临今天的这个问题。

如果你一直觉得一个男人出轨，并不能影响到他在你心里的形象，痛苦程度并没有大到让你不可忍受，今天你只是觉得好像这样不太好，你基于某些外部压力，觉得他不够重视你了，甚至你感觉他不够爱你了。

你想用一种方式让他更重视你，而并不一定是戒掉出轨这种行为，你只是想通过干涉他这种行为，来达到让他重视你的目的，那很有可能，这个问题会持续性的跑出来困扰你。

你说之前他出轨，你都原谅他了，难道这次我要再次轻易原谅他吗？

这个问题问的非常好。

你原本期待他透过这些原谅，能够看到你对他的包容，看到你对这段关系的珍惜，看到你的好，进而自觉收敛自己的行为，更加重视你，爱你。

但你发现，事实竟然相反，变成了他变本加厉，毫不收敛，甚至对你越来越不重视。原本你以为这个男人只要对家庭有责任心，爱我，就还是个好男人，至于他出轨不出轨，并没有那么那么重要。

但是现在随着他出轨行为的增加，竟然连对你的重视都越来越不够了，你开始不愿意轻易原谅他的出轨。

看上去你对他出轨的包容和原谅，更像是在交换他对你的重视和爱，一旦你发现通过这种方式得不到了，你就开始质疑当初自己是不是原谅得太轻易了？

想得到一个人的重视和爱，我们可以有很多方法，比如去好好经营改善两个人的关系，去为我们的婚姻做储蓄，去建设我们爱的银行，这些是在为我们的感情做正向积极建设。

而当你试图通过原谅、包容他的出轨，来得到他的重视，其实是在透支婚姻本身的健康。

如果说最开始，他出轨，还会对你有些愧疚的话，这些愧疚让他对你更好，更重视，你一方面享受这些重视，一方面忍受着他出轨带给你的痛苦。

随着他出轨的频繁，你们对于他出轨这件事变得越来越来钝感，就像我们挨第一刀的时候，往往很疼，第二刀、第三刀则会变得越来越麻木，渐渐连愧疚感也不见了，这段关系，便像走进了死胡同。

回到你们问题出现的最初，他出轨了，你原谅了，你们是如何达成原谅这个结果的？

他意识到出轨带给你的伤害了，并且诚挚的向你道歉，带着很深的愧疚感，请求你的原谅，并且保证不再犯，然后你接受了？

还是他出轨了，都没有意识到自己出轨带给这个家庭的伤害，带给你的伤害，或者他本身就没有任何愧疚可言，认为男人在婚姻中出轨，是一定会发生的，我回来了，就是看重这个家了，你就烧了高香了，那么你的原谅，价值何在？

这时你的原谅不更像是无奈之下的妥协吗？你除了原谅，还有别的路可走吗？

如果面对他的出轨，你没有自由选择的权利，你只有原谅一条路可走的话，你的原谅没有任何价值。

所以如果你想让对方更重视你，那就去给自己多争取一些自由选择的权利，而不是总是被迫无奈地选择了原谅。

丈夫年纪不轻了，怎么还有心思出轨？

问：

我都快四十岁的人了，孩子也已经上初中，结婚十几年来，婚姻中发生了很多事情，如果我一一道来，我想几天几夜都说不完，所以我还是长话短说。

我跟老公结婚三年后才要的孩子，老公这个人很喜欢网聊，当孩子5个月大的时候，我发现老公和网上的一个女人“结婚”了，而且相互以老公老婆相称，当时我也没有太在意，加上照顾孩子还要上班，我也没有心思管这个事情。但是慢慢的我发觉越来越不对劲，他经常会为了一些生活小事找我吵架，总是在我面前说他从前的女友多么多么关心他，对他好，说我不把他放在眼里等等，如果我顶撞他，他就老说这日子不想过下去了，离婚算了！

今年我们一起回家过年，他和那个女网友见面了，她也是我们那一片的，他回来告诉我那个女的说很喜欢孩子，不管谁家的孩子她都喜欢。这话算什么意思！我当时其实挺生气的，但是后来冷静下来想想老公既然主动告诉了我他们见面的事情，那说明他们是清白的，所以也没有跟他多计较。

但是他现在一旦吵架就说离婚，我觉得自己的心再下去要被他伤透了，老师，您说他的表现是不是真的变了心？他是不是真的要和我离婚啊？

问题是孩子都这么大了，他自己年纪也不轻了，怎么还会动这么不靠谱的念头呢？

答：

一个已婚男人在网上和另一个女人相互以老公老婆称呼，这种暧昧的游戏，可以肯定的是，他有这方面的“企图”。而根据您的描述，您的老公很喜欢跟这个女网友聊天，这表明他有感情上的需求。而且这段关系，在哺乳期就已产生，却一直延续至今，甚至到了跟你们婚姻几乎同岁的地步。不能不说，你在这方面，是疏忽了。

试问一下，你们夫妻之间多久没有进行过深入沟通了？这些年，是否因为忙于工作和照顾小孩忽略了老公情感上的需求？就像他总说您不关心他，不把他放在眼里，说明他有情感交流的需求点。或许这正是他动不动为一点小事就发脾气闹离婚的原因所在。

尽管如此，事情还没到不可收拾或糟糕透顶的程度，否则可能早就离婚了，他老是提离婚，只是表明他有这种冲动。所以，不妨多一些女人的细腻和柔情，在彼此较空闲的氛围下多做沟通，也可以引导他和孩子亲密接触，一方面帮您减轻一些辛苦，同时让他体会并享受到家庭的乐趣。一旦婚内情况改观，也许一切就能恢复正常。总之，制止他与女网友进一步发展，至为关键。

“除了出轨，他别的方面都挺好”

：

我也是一个几次受伤害的女人。他一次一次出轨，可是，除了这个，又对我特别好，百依百顺，对我的父母家人都特别好，对女儿也是好父亲。他说出轨只图刺激，还说我要是个男人就理解了。

在线高级情感咨询师 玛丽：

看到你写的这些我突然想到一句话：“爱情的本质是交换感觉，婚姻的本质是交换利益。”爱情和婚姻在当前的经济社会里，仿佛有太多的可能的组合：有爱婚姻，无爱婚姻，经济利益，权利交换，精神支柱，长期饭票等等形式，都在我们社会的各个角落存在着。

存在必有其道理，只是无论夫妻关系以哪种形式存在，是否两个人都能达成一致并且能够一直保证彼此的权利和义务、责任，不做出违背契约的事情，合约在平等互利的条件下，各种形式的婚姻才有可能一直维持下去。

你的男人深谙其道，他给予你的好都是有条件的，只要你别管他在外面怎么花，就OK了。

而对于一个女人，首先是社会人，如果自己经济和精神都不够独立，都得依赖这个男人给予，那么对于这个女人似乎别无选择。吃人嘴短，拿人手短，更何况自己也不能确定自己离婚后是否可以再找到对自己这么“好”的男人，所以要对老公的出轨视而不见听而不闻，仿佛这样过着也是没办法的办法了。

但是作为这种“交易”式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。

著名心理学家马斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我实现需求五类。马斯洛认为：人的行为动机是由多种不同层次与性质的需求所组成的，而各种需求间的高低层次与顺序之分，每个层次需要和满足程度，将决定个体的人格发展境界。

也就是说，人格发展的成熟度不一样，我们对婚姻的需求也不一样，你的需求决定你婚姻中的取舍。

如果你现在连最基本的吃饭、穿衣饭都无法满足，那么你最重要的是生理需求，其他的道德观，尊严等等需求都会降低，这时候你在婚姻中找个长期饭票就可以了；

如果你现在经济独立，不愁吃穿，那么你更多的是社交和尊重需求，这时的你对金钱的需求欲不高，那么在婚姻中，你更多的是关注对方能否给予你情感的回应。你社交的需求更多些，这时你的伴侣可以没钱但是不能没趣；

如果你现在经济独立，精神独立，你应该会更多的追求自我实现的需求，对另一半的依赖也会少些，这时的你在婚姻中更自由自在些。你可以有婚姻，但是你不会想从婚姻中一定索求得到什么。

由此，通过判断自己最主要的需求，来选择你想要的婚姻。

这样说或许有些残酷，面对婚姻，没有人愿意如此赤裸裸的讨论这个现实问题，更没有人愿意毫无自尊的维持一段婚姻。能够允许老公出轨的女人都是无奈的选择，因为自己需要依赖对方保证自己最基础的生理需求，不得不牺牲自尊的需求。

如果我们想要满足自己更多需求，就得先学会生存之道，自我满足自己的基础需要，在完善自我人格，才能够满足自己更多高层次需求。基础的需求也许男人可以给你，但是要达到高层次的需求只能靠你自己不断提高自己，没人能帮你。

同时这种婚姻内的“交换利益”看似公平其实非常不对等。这是对男人出轨行为是一种放纵和合理化，而对女人却是一种控制和贬低。在这种关系里，男人可以在外面玩，女人绝不可以红杏出墙，否则你为这个家所做的一切辛勤付出都会付之东流。所以女人有生理上的需求，你要忍；有爱的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。而男人只需要为你施舍性的做点什么这一切他就全全解决了。

并且这种婚姻存在着潜在的风险，小三，小四.......的不断骚扰，随时的上位替换你，不断分享着你的“面包”，婚外育子分割你们夫妻共同的财产，对你人身的攻击，对你言语的羞辱，对你孩子的恐吓，等等，没有一个小三是省油的灯。

你对老公出轨行为的纵容，必然会给你们婚姻埋下隐患。所以老公出轨行为，不能纵容，如果不得不委屈求全这段婚姻，也要不断成长自己，不能坐以待毙。

我见过很多男人出轨，但是都不敢明目张胆的来。这起码说明那些男人对现有的婚姻有所敬畏，害怕因为自己出轨行为伤害到自己曾经爱的人和破坏现有的家庭，是有些良知和公德心的。你的老公敢于这么和你摊牌，要么是因为你太懦弱，要么他从不怕失去你。

老公出轨跪求原谅，就这样原谅他吗？

【问】

很心痛，初恋走到至今的情感，遭遇小三。

跟所有不愿相信的女人一样，我也想不到自己老公会出轨。两家一直交好，我和老公从小就认识，我一直都管老公叫哥哥，直到考入同一所高等学府，老公向我求爱。

长辈们早就认定我和老公的关系，两家大人一直把娃娃亲当玩笑话挂嘴边。这是多幸福和美的感情，有所有人的祝福，没有任何波折和苦难。比蜜还甜的爱，我以为我能一直拥有。

结婚没多久，我们就有了宝宝。我们都是优渥家境成长起来的，两个人自己都还是孩子，根本没有什么为人父母的责任意识，尤其是老公，他家里特别宠这个独子，大学毕业，我还到伯父的公司里安安分分去做事，而老公则像游历一样，没有一点上进心，在任何地方都待不长。公公婆婆惯着他，老公如果不高兴上班做事，他们也都由着他。家里的事一概不用他插手。

这样的局面，我是见不惯的。我自己脾气也急，难免讲他几句，矛盾估计就是这时候积下的吧。他在家里待的时间越来越少，我要照顾孩子，尽管已经请了月嫂，也腾不开多余的工夫去管他。

原先两个人，约会就是吃喝玩，一下子掉到生活的炊烟里，迷茫了一个他，也挫败了一个我。

很多次孩子夜里啼哭，我、月嫂、我妈轮流哄，都哄不过来，那种时候我真的特别心酸，也跟着流泪。我妈已经不好过问为什么老公那么晚不回家，事实上他回家的频率和次数，两家大人都已经旁敲侧击的提醒过他的，他充耳不闻，我行我素。

夜深里，要不是还有我的家人，要是我自己一个人带孩子，我不确定我还能不能够坚持。

什么我都能忍，发现他在外边有小三那一刻，我受不了了，彻底发作了。那一次，家里的东西几乎被砸了大半。最后是他扑通跪在地上，也不管会不会被那些稀烂的碎片扎伤，声泪俱下求我原谅。

他说他会断，他说他会分。

我要不要原谅，我该不该原谅？我真恨他的不懂珍惜，我们明明可以走得比旁人更轻松、更顺畅，他却偏偏要生事，抹黑我们的感情！可是看到他那样子恳求，我又不知如何决定了。

难道婚姻，就是眼里必须容得下沙子吗？

【答】

他膝盖一软，你心也跟着一软，眼睛一闭不计较很容易，得承担风险与后果。

风险是什么？缓兵之计，他拖着你，小三厉害一点，哄着男人转移财产的例子，数不胜数。

后果是什么？从此男人施行一夫两制，家里一套言行，外边一套做法，而你只能任其左右。

男人的道歉是否走心，有时候妻子根本判断不出，因为妻子内心更倾向于相信男人会认错、会愧疚、会回归家庭，而大部分出轨男人，在与第三者感情稳定之时，道歉只是出轨行径被妻子发现后的一种本能的求和手段。

女人要知道，对方既然能够做第三者，要的就不仅仅是钱、爱、性那么简单。她们的欲望和野心是武器，你若不设防，被摧毁的就是你辛苦建立的家庭。

我该原谅被小三玩弄的丈夫吗？

网友倾诉：

我和丈夫，是在美国留学时认识、结婚、生子的，各自都有工作。两年前房子贷款刚还完，似乎一切都安定了下来。两个孩子，一个十岁，一个七岁。

前年夏天，他公司不景气，面临裁员。正好几个朋友准备一起在上海办个公司，他就参与了进去。我们的孩子已经读书，换环境，不是件容易的事，何况公民很快就能批下来了，所以，我带着小孩留在了美国。

他走之前，我未尝没有想过会有婚姻风险。

美国的社会风气整体比较保守，婚姻出轨，至少还是件见不得人的事，而且对过错方的惩罚也很重。但国内，呵呵。

我了解人会受环境的影响，也晓得什么叫做身不由己，我跟他谈过这事，无非两点，一，尽量管好自己。二，多想想我和孩子。我是个完美主义者，感情之事，尤其眼里揉不得沙子。我当时就告诉过他，如果有了问题，我会立刻离婚。

他回国一个月后，大学同学聚会，他见到了一个女生，离异，尚有姿色。读书时她就追求过他，那时他一心想出国，顾不上谈恋爱。这阵她告诉他，她还爱着他。

他们重续鸡狗缘。从那以后，我打电话，就很少再能找到他了。有时晚上一两点，还在外面，我知道出了问题，也曾疯狂地追查过他的电话和行踪，设想过无数个结局，问了很多人，大家都说，忍忍吧，过段时间，自然就会好的。

后来我知道，他在上海，和那女人是同居了的。女人自己也做着什么生意，后来说有投资的机会，可以赚很多，于是说服他将收入都交给她打理。

他大概前后给了她二十多万美元吧，其中有他在国内这两年的收入，也有他从家里带走的部分款项。和这个女人在一起后，他变得浮躁、自大、心不在焉，公司里的生意，不再投入地耐心去做，去年一年，失去了两宗大单。

说起来，也算是创业伊始，这样的心态，怎么可以？终于，那几个朋友告诉他说，他不适合在这个团队了。

开始他还想重新来过，可今年四月过后，金融危机初显端倪，他手里已经没有资金了。和那个女同学，经过多次争吵后，几乎等于翻脸。她目前还不了他的钱，就算让她坐牢，钱还是没有，套住了！

八月底，他一无所有地回到了美国。他向我保证，经过了这一次，他已经成熟，知道了生命中什么才是最重要的，再也不会乱来了。他开始到处找工作，收入大不如以前，我则战战兢兢，生怕会被裁掉，家里的经济，现在主要是靠我。

真没有想到，生活会这么开玩笑。他简直是在挑战我的信仰，念在夫妻多年的份上，我怎么可以在他困难之际将他扫地出门？但我说，收留他可以，不许他跟孩子多接触，我真怕他的所作所为，会影响到孩子的健康成长。日子一天天过着，我不知道什么时候，才能解脱出来，或许我们还能有未来，但先决条件得是，我不再拿他当烂人看啊。

回复：

你家海龟，可能是憋得太久了，一放出门，就昏了头。不仅献身，还献财，而且倾其所有地献，可见他是国外呆久了，真的不大适应国情了。国内的婚外恋，已少有人会这么玩了，尤其是男人，竟会被女人骗了钱财！这个女人，真是让广大妇女解气啊对不起，我只是觉得可能会有大把女人，欢呼雀跃，却忘了这个被伤了身心的男人的背后，还有受伤的女人和孩子。

丈夫不仅出了轨，还失去了一大笔钱财。在经济不景气的今天，的确是让人非常心痛的事情，就算跟他做切割，也是什么都落不到了，所以想来想去，不如瞎凑合。

但你又是个完美主义者，瞎凑合，无疑会很痛苦。因为追求完美，所以不许他跟孩子接触，还因为追求完美，你将他视做超级大烂人，于是未来渺茫，度日如年。

这里面，似乎有个认识论上的错误，让我不得不要说点什么。

世界上没有完美的东西，任何完美的东西，都没有。爱情也是一样的，这基本属于常识问题，就像冷了要添衣，饿了要吃饭一样。

一个口口声声说追求完美的人，并不说明于他多么聪明或多么高级，只是因为他的认知有缺陷。他没有意识到，自己的想法很幼稚、很无知，更不应该将这么幼稚无知的观念，变成对付别人的武器。

人都是软弱的，所以从不犯错的人根本没有。你道德感十足，并不能说明你真的就比谁高尚，只是因为你没有机会，受到足够多的诱惑而已。

西方有谚语曰，每个圣人都有过去，每个罪人都有未来。说的就是人都会犯错，却也都有改过自新的能力，奥巴马还当过街头混混呢，马拉多纳还吸毒呢，现在人家还不是做了总统，做了主教练？

按你的理论，奥巴马哪里能做总统，马拉多纳也会将队员统统带坏吧。

我并不是说，你的丈夫从此肯定就会成为一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人。但确实会有很多人，能从软弱中寻找到刚强的机会，这需要一定的反省能力，对错误的认识越深刻，他就越能彻底地抽身，回到你的身边来。怕就怕他正在培养这个能力时，却被你凶悍地赶走了。

不许孩子接触父亲，影响可能更不健康；认定他是超级大烂人，无疑是在给自己制造压力，毕竟这个世界上，除了他，你还拥有很多别的东西；除了爱情，生活也还有很多别的内容。你大可以先去工作、购物、发呆、读报而不是两眼死死盯着他，看他会不会烂上加烂。

和人一样，爱情也需要从软弱中求得刚强的机会，而它发生的前提，则是信任、信任、和信任。