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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的《一个世界全部死尽的灵魂》，希望能够帮助到大家。

《一个世界全部死尽的灵魂》

我在今晚上真的感觉到了，全世界全部死尽的灵魂，都死在我的心里了，真正原因是这个世界不公正间谍软件的发明。造成了无尽不正确的灵魂。所以它们死了…………

还幸运的是它们只剩下了无聊的肉身，也不知将何去何从…………

我宣布：一个世界全部死干净了……化为空气中的无名物了…………

这个世界孤单的就剩下我了……一个由我主宰的宇宙万物………….一切都烟灰云散了…….

我在这个世界活着的目的就是……客观公正的指引前进或未知的事项……

我活着就是这个世界希望……

一个世界全部死尽的灵魂。就只剩下了我。它们将永不复生……死了就完了，没有科学和研究能证明它们能复活。所以一个宇宙全部死尽的灵魂，化我乌有。我就是最后一个孤单的最后一个主宰者。

我不再拯救任何物体，别人死了跟我有何关系。完—2020-1-1

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一个世界隔一个秋

或许是分开时间或许长，或许是自己太过于想念，初秋在莫名中到来，竟然有着几分愁绪。她在我毕业后就再没有联系，哪怕见面时打一声招呼，对于我那也是奢侈的。

我不后悔在考试时向她表白，因为，她至少能知道曾经的那些时光原来一直有一个傻傻的男生陪着她。可她自那一笑之后就没有留下任何一个东西，但是，一个笑，足以让我感到温暖。

可她依旧是没有回答我啊。愁绪在夏天，心在冬天。一个人，相见不见的痛苦，蔓延了整个世界。我独自走在街头，没了路人，没了行车，甚至，安静的不像话。下雨了，那种雨点很小心却很痛的感觉。

所有人都不知道，曾经一个喜欢写诗的男生还懂得去真心地等待一份不可能的爱情；又或许这不是爱情，是那种叫做一念倾心的东西在侵蚀我的肉体。

不得不说，秋天是个神奇的季节，那时我来到这里，见到这位不一般的女生也是这样的季节，这样的冷。但是那时更多的是倾心的暖，而现在，只恍若隔绝世界的冷，我没有后悔去死心塌地，没有后悔去缄默的等待她的第一句，没有后悔去一直爱她。

然而如今，一个世界隔一个秋，一个爱情冷一个世界。

我现在极端了许多，我尝试去忘记她的所有记忆，我删了她与我的聊天记录，扔了那依旧有着甜美笑容的照片。我着实对不起她，因为我没有去用心爱她，尽管她现在依然说：我在等待那个给我写诗的男生。

对不起。一个世界隔一个秋，一个爱情伤一个人。

故乡，一个灵魂淬火的地方

一次次的魂牵梦绕，一次次的伤心黯然，多灾多难的故乡海原，一次次用她在绝望里的希望，揪着我的心。

不管世界教科文组织宣称，西海固地区根本不适合人类居住，人类在那的生存是个奇迹。可西海固天依然蓝的清澈，清澈的不见一点云彩。地干渴而皴裂，像个含辛茹苦操劳过度的女人未老先衰，一张沧桑和苦难的脸，它的酸楚强硫酸一样一次次地腐蚀着我的心灵。

风从腾格里的沙漠带着遮天蔽日的沙尘，年年蹂躏着希望的田野，风干着她仅存的绿色肌肉，却无法风化摧毁她坚强的希望的骨骼。山峦起伏的西海固像一首孤独的诗，在她赤裸裸绵延千里的贫穷意境里，抒发着希望的高度和不屈的深度。

一份期待千年不悔，故乡的山对雨太过痴情。虽然等待的太久太累。即是在倒下的瞬间，对雨的憧憬依然执着，信念依然。

虽然诚心祈祷不来一点春雨，风把她撕扯的遍体伤痕，但无法撕裂她坚硬的骨头。山峰她高傲的头颅仍然高昂。像一座无法攻破的堡垒，为那一片土地抵挡着风的淫威。

虽然，虔诚在渐渐脱水，但故乡还是行进在愿望的路上，朝着绿色的原野，向着生长梦的地方艰难地慢慢走去。

有时我想，风沙阻挡了朝圣道路。故乡，你到底在期待什么？雨像一个多情的浪子，那片片漂浮的云彩，只不过是心血来潮时即兴写的一封情书，除了绚丽的表白缺少铿锵的承诺。他，就这样值得你千古不变厮守？为一个梦想蹉跎一生？就这样苦苦的盼望一生？

我不知道在纯净的蓝天下，你贫血的身体忍受着怎样的疼痛。但在你身上贴着的一方土地养一方人膏药上，我闻到了枯海的烂石散发出的执着味道，那穿透心界的芳香与古老的青苔一般淡定、清凉。

心不死，就会有未来。

这不，西海固小小的地方出了一百多个国家级作家。西海固便成了我国文学熊猫第一村。这里世世代代的被称做山狼的山里汉子进化为令人瞩目的熊猫。我不知这熊猫未来在那？我的故乡海原，只是一个大海一样山的原野，十年九旱的肌肤上除了人为的刺青，绿的希望那般的渺茫，更别说熊猫期盼的竹子了。难道，上帝真的要用童话的文字做坟墓埋葬童话里父老乡亲？

苦难，是一种令人难以咽下的食粮。

而故乡就这般把我像块铁一样，放在火炉里烧软，再反反复复放在现实的铁砧上锻打，最后让理智给我淬火，加强我思想的硬度，让我在磨难中艰难地走向远方。

不是一个世界的人

他离开了，我很久很久了，但是我还是看见他了，他瞳孔是黑色的，嘴巴不好看，感觉很大，发色也不好，觉得没有吻下去的冲动，离开了之后，想要在泥沼中找到支撑起来的勇气好好面对接下来的柴米油盐，想要这个地球继续旋转，我我看见讲台上面的绿色植物了，我看见自己手上苍劲有力的字体，我知道我是一个老师，我要爱护孩子们就像他们的妈妈，这是我梦寐以求的工作，那时候觉得超级的振奋人心啊，只是现在就是希望他出现在我的面前，希望他抱着我，希望这一切都没有发生，如果他回头我马上就原谅他，我知道我在等他，也知道他是不会回头的，但是我好想他能再出现一次，那是因为我没有勇气出现，当作是那种只是路过打打酱油的勇气，我连那个都没有，我只能像一个傻逼一样，哆嗦着在这边细数这过去的一江春水。

最近没有做什么事情，只是淡淡地路过以前，现在做的事情好像都没有什么意义了，我像是消失了一样，我没有找到自己的习惯，地板上也没有我留下的脚印，我好想没能在这个世界上留下点什么足迹，只有我的好朋友在拥抱我的时候我才觉得自己是一个完整的肉体我看得见自己的手，不过也正是因为这样才觉得什么都是空的，看得见的摸得着的是空的，但是我不愿意相信他是空的，我好想紧紧地去抓住他，即使是知道我们是没有未来的也是希望能够用尽全身的力气想要去抓住他我的思绪信马游缰我看不见我自己，但是我看见了他，我好想他，就像是那种长在墙上攀岩的紫藤花，那样疯了似的趴在墙上，他的瞳孔里面好像身处了一双手把我扯了进去，然后我整个人发出了尖叫，我只剩下一双鞋子什么都是空空如也的，看见他鼻尖上面的黑色的痣也斑斓地这么好看。

你说你在哪里?你曾经没有遭遇过那样眼神的吞噬，那样被挤压地内脏血浆都出来的那样青筋暴起的感觉，居然让我怀念那个曾经逝去的男人，即使他不是我的男人。