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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出了轨的男人就像沾了屎的钱，谁还愿意拣"，希望能够帮助到各位。
我一直想写一写婚姻中遇到另一半（主要是男方）出轨，另一方（主要是女方）该怎么面对与处理的问题。
首先我要很遗憾的告诉你：
现今社会中，婚姻中的真实出轨率其实比你所见到的数据要高许多，这个世界上太多太多的事物，都是人类有意识或无意识粉饰过的产物，婚姻也不例外。
举个最简单的例子，如果你愿意百度一下“老公出轨”，绝大部分女人在陈述中都会说：
我曾经以为自己的老公是不会出轨的那一个……你不知道不代表它不存在，你没遇到，也不代表它不存在，就是这么现实，就是这么残酷。
这种情况，就像老公没出轨的女人，在设想自己老公出轨时，大都会决绝地说一句：
如果我老公出轨，不原谅，必须离婚，因为出了轨的男人就像沾了屎的钱，谁还愿意拣？
但实际情况是，这些女人中的大部分，若真是不幸遇到了这种情况，并没有几个人果断选择离婚。
而大多数，都是愿意再给老公一次机会的。
钱可不是最脏的？经过那么多人的手，你永远不会知道它沾到过些什么，碰到过些什么，反正有调查结果说，平均一张人民币上含菌量是17.8万个。
可大家不该拿还是拿，该花还是花？
所以设想归设想，但事到临头，往往就不是那么回事儿了。
你以为这篇文章我会举甲乙丙丁的例子来跟你阐述吗？这事儿我不干，这也是我从来不看那些鸡汤文的最主要的原因。
单身的告诉你怎么处理婚姻关系，老公没出轨的告诉你老公出轨怎么办，没离婚的告诉你离婚后女人应该怎样强大。
所有鸡汤都是反人性的，你需要记住这一句话，因为与之对应的一句话就是：没有经历就没有发言权。
当然编故事除外，但故事对现实的可借鉴性恰恰是最低的；并且尽管我所写的一切都是源于自己经历后的体悟，那也仅仅代表我个人的想法与认知，也许不带有普适性，这一点，放在任何一篇文章上，都对。
1
如果对方出轨，你可能认为女人会非常愤怒，非常痛苦，非常失望，非常心寒。
是的，这些感觉你都会有，但这只是表面，也就是说这些情绪的停留是有一定时间期限的。
等时间一过，你就会知道，主导这些情绪的，是你内心自信的坍塌。
女人会因为老公的出轨而对自己开始重新审视，这种审视带着极大的不自信甚至是质疑：
肯定是因为我没有魅力了，没有吸引老公的地方了，于是越审视你会越觉得自己哪儿哪儿都不好，难道就是因为自己没有魅力，老公才会出轨吗？
有的文章会告诉女人，老公出轨后要反思自身，从外表到性格：
你是不是很久不妆扮自己了，任自己在老公面前邋里邋遢；你在家里是不是太强势，让老公觉得有压力，才会到外面找女人放松。
对于此，我的建议是：不管你有没有反思，到了那种情况下，你最终都会反省到自己身上来。
甚至有的女人会把老公出轨原因都归结于自己，这个时候，你的自信其实基本已经被他出轨的事实击毁了。
老公出轨，女方有没有责任？有，但把所有原因都归结到自己身上，就完全没有必要了。
婚姻也是一种关系，与世上其他关系一样，凡是关系，就不是仅靠一个人的维护就会经营下去的。
对于婚姻关系中的出轨来说，更主要的原因，是男人的动物性，或者说是人性。
网上有人问，相亲的时候如何判断男人是单偶制还是多偶制。
这个问题本身就很白痴，因为不管男人还是女人，从本性来说都有多偶倾向。
尤其对男人来说，多偶制更是他们的自然性。
古代三妻四妾的情况下还有青楼，现代的红灯区也依然存在，存在即合理，这个“理”，就是多偶制，或者说男人更愿意占有更多的性资源。
也有人会说，如果连忠于婚姻的道德感都没有了，对家庭的责任感都没有了，那人跟动物还有什么区别呢？
很遗憾，在占有更多性资源这件事儿上，人的原始欲望跟动物还真没有什么区别。
所以是否忠于婚姻与爱人，对家庭孩子是否负责，是否抵得住婚外情的诱惑，基本就靠个人的自制力和道德感了。
2
那难道所有男人都出轨吗？当然不是，但没出轨的男人，不代表他不想出轨；现在没有出轨的男人，不代表他以后不出轨。
相比之下，男人更沉溺于A片和黄文，也更容易在与妻子做爱时产生性幻想，把妻子幻想成他理想中的对象。
那么这里就存在一个问题，男人出轨，可能为性，可能为情，也可能情性交融。
另外男人出轨小姐和良家，性质还会有所不同——这也许需要另写一篇文章才能说明白了。
所以不是越优秀越有钱的越有地位的男人越容易出轨，新闻里还少报了？农民工或处于社会底层的男人，照样出轨，找相好的，或者找小姐。
这只是男人的本性，抛去身份金钱，其实大同小异。
如果你了解了这一点，你就会知道，也许你在婚姻中确实做得不够好（难道他就没有做得不好的地方吗），也许你处理夫妻关系的方法不是很得当（难道他就处理得很得当吗）。
但老公出轨，真的，不是你的错。
人终其一生都是在满足本性或压制本性，人性这部分，并不是你能改变得了的，接下来无论离婚还是原谅，最主要的，都是你需要把已经坍塌的自信，重新建立起来。
老公出轨后，女人原谅还是离婚，从本质上来说，就是一个利弊的权衡——这里我们先排除了感情因素。
所谓的利，就是你经济是否独立，精神是否独立，你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低。
所谓的弊，就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大，对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。
但如果要加入感情因素，那么其实大多数女人，都难以做到一下子放手，就像男人对性永远有着猎奇的心理。wWw.QG13.COm
女人的本性，就是对稳定的感情的需要。
此外再加上出轨的男人其实并没有真正想过离婚，他们比女人更需要一个稳定的家庭，这样才能最大程度保证他去做一个“社会人”。
是的，你没猜错，对于男人来说，家庭与爱情，跟工作和足球一样，是他生活中的一部分，而不是全部。
但对大多数女人来说，家庭和感情，就是全部了。
这是两性的差别，你毫无办法。
3
在女人舍不得，男人发誓痛改前非的情况下，出轨事件后，选择不离婚的女人占多数，或者换句话来说，也许这次出轨，对你的消耗还没有达到负数。
所以你觉得你可以大度的承受，但遗憾的是，破镜再重圆，那道裂缝永远在，你自信心坍塌后，随之而来的，就是你对他的信任度大大降低。
如果你选择不离婚，也许他真的会痛改前非，毕竟他对你有感情（别管亲情还是爱情）。
他刚回归那段时间你甚至觉得你们的关系更加亲密了，并且孩子也会有一个完整的家庭，避免了一个重要角色缺失的童年。
如果能够一直这样保持下去，那你没离婚就对了，虽然你受了一点委屈，但我认为值得。
有这种情况吗？我不知道，因为毕竟，大部分人的一辈子还没过完，谁能直指终点呢？
只是我认为，会有这种情况，但可能不多，因为践行起来，很难。
不过我认为这不是女人最应该考虑的，太远了，你别忘了，你能争取的，只是眼下。
如果你选择不离婚，那么首先请你重拾自信，提升自己（这绝对不是一句虚话），从外貌方面，内涵方面，社交方面，职场方面；
其次，你最好弄清楚你们的婚后财产到底有多少（从现在开始给自己设个小金库也无可厚非），弄清楚他有没有外债，如果他第一次出轨有证据，请你留存好。
但你最好别用出轨来报复他，这是最蠢的方法。
还有一点你可能不想面对，那就是男人有了第一次出轨，之后有相当一部分会第二次出轨。
这个时候我建议你，考虑问题的角度，从自己出发。
如果此时婚姻对你的消耗明显加大，甚至见底，那么婚姻对于你的意义，已经不大了。
这个时候，你千万不要拿心疼孩子来说话——如果妈妈在一段亲密关系都不快乐，整天被消耗着，你认为有这样一个怨妇的妈妈，尽管家庭表面完整，小孩就会快乐吗？
别说快乐了，孩子长大以后可能连心理都不健康。
亲子关系中，妈妈这个角色太重要了。只要妈妈真正快乐和开心，孩子才能感受到安全感和轻松的氛围，才能更健康地成长，这个，我能够绝对保证。
4
如果夫妻缘分已尽，我请你做到以下几点：
离婚时财产分配大于感情，一定要为自己多争取
如果男人跟你斤斤计较，宁可起诉离婚，但请你不要到处骂他渣男泄愤，请承认自己当初眼瞎。
当然，如果男人真的特别不是东西，比如威胁或家暴，那么财产少要点咱们也不亏，因为更重要的是你做到了及时止损；
我建议孩子的抚养权归妈妈
因为前面我说过，妈妈这个角色对孩子非常重要，孩子的性格正常与否，心理健康与否，与妈妈的关系至关重要。
你不要以为如果抚养权归你，将来男人再婚孩子就没有继承权了，抚养权归属与继承权没有关系。
但如果你经济实在难以自立，就把抚养权给经济条件更好的父亲吧，但请你一定努力赚钱，争取让孩子能够跟你一起生活；
就我个人来说，我不赞同离婚后撕逼的做法，并且我也不认为离婚后夫妻就成为陌路人
因为不管怎么来说，作为孩子的父母，你们永远都不会成为陌路人。
所以，请不要在孩子面前说任何关于男人的坏话，成人的问题不要让孩子去承担。
相反，你要多提及爸爸对孩子的好。告诉TA：
虽然我们不跟爸爸一起生活了，但他依然非常爱你，只要你想爸爸，可以随时给他打电话，可以随时见他，他可以带你玩儿，带你出去吃饭。
当然，做这些说这些的前提是男人品性还不错，如果男人品性太遭糕，还是那句话：请骂自己当初眼瞎。
既然已经离婚，请你放过他，放过他，就是放过自己
我最反感的是，离了婚就变得极度女权，左一个渣男右一个渣男，他再渣，当初也没有人拿枪逼着你嫁给他不是？
伤害可能会持续很久，但恨，意义不大。
你需要知道的是：你离婚，是为了停止一段糟糕的关系带给自己的损耗，是为了你自己的利益出发。
人活一世，委屈谁都不好，更何况委屈自己呢？不要四处兜售伤口，逢人就说离婚如何如何，他如何如何。
那是你们自己的事，其他的，让别人去猜测吧，他们早晚会有不感兴趣的一天。
你只需要做到不抱怨，不解释，这就是对彼此最大的善意和慈悲了。
离婚之后怎么办？别忘了，前面我告诉过你，受到他的出轨伤害后，你需要提升自己的自信，经济独立，精神独立，保养面貌和心灵
这些习惯一旦养成，便很难离开你。即使不幸最后真的离婚，你也是以一种新的姿态进入了新的生活。
也许开始会有些难，但那就像一列火车穿过隧道，世上没有永远的隧道，所以你也不会有永远的难。
那些愿意沉溺于过去生活中走不出来的女人，都是不相信自己还会遇到更好的人，不信自己依然会被人爱。
所以，请你继续相信爱，秉持爱，向孩子传递爱，如此，你会得到越来越完整的自我
以上，有备无患。希望你用不上。
精选阅读
他没房没车，你还愿意和他在一起吗？
他没房没车，你还愿意和他在一起吗？
闺蜜团长
“男人有男人的苦，女人有女人的苦，反正没有人能够无忧无虑过完这一生。”
一个小闺蜜私聊团长，说：“团长，感觉现在的男人真不容易。大学刚毕业，初入社会什么都没有，单身的家里催着找对象，有对象的女朋友和家人又催着结婚生孩子。而且女方都对男方要有房子啊等等等等一系列的要求，但是这些钱也大多数都是男方父母辛苦一辈子攒下来的。男人的生活真的是越来越艰难了。”
团长说：“男人最无能为力的事就是在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘？”
团长非常讨厌这种看似文艺的脑残段子，这个姑娘是弱智还是瘫痪需要别人照顾一辈子？还有什么叫最没有能力的年纪，你确定等你老了你就一定会发财？说的好像感情就是金钱购买美貌，各取所需一样，包二奶还讲究个性格合适，三观匹配呢，何况婚姻呢？
一对情侣在一起很久，结果男人说对不起，我处在一个无能为力的年纪。女孩说没关系，我也等不起，我要去找老男人才不会浪费青春。
这算什么？男人精力最旺盛，最无限可能的年纪被说成无能无力；女孩子最年轻最适合提高自己的年纪被说成等不起。说的好像年轻男人都苦逼，年轻姑娘都急等着把青春套现一样。
团长从来都认为世上只有该结婚的感情，而不是该结婚的年龄。我爱上你时你已然一无所有，我也一无所有，为何不能共同奋斗？比起走怎样的路，和谁同行更加重要。
团长说：“然而现实是残酷的，一些人就是要物质、要房要车。”
当你只把女性当成货品的时候，也难怪人家要高价。要知道，追求男女平等的，跟要房要车的，根本不是同一批人。
因为你不够优秀，接触不到那些真正内心强大有底气不求这些的姑娘。
她们不要车不要房，她们要的是共同语言，是两情相悦，是轻松有趣，是恩爱白首，是携手前行，是棋逢对手，是相伴相扶持。
平心而论，你够格么？
一个男生如果阳光开朗，幽默风趣，长相干净讨喜，尊重爱护自己的女友，道德品质良好，工作上进不厌世，有生活情趣并有一项以上能让女人崇拜的才华，只是因为没房没车找不到女朋友我只想说，这样的男生请联系团长！
团长说：“我们都是平等的人，都是父母生养长大的，没谁天生就得多承担。”
说实话，如果说男人越来越艰难，团长到觉得当前女人生活越来越难了！以前是只要贤妻良母顾家就好，现如今呢，独立自主，事业家庭兼顾。职场上的女战士，回到家还得做好贤内助。
所以说我们都是平等的，房子可以我们一起买，钱可以我们一起攒。但是，家务也要一起做，其他的事情也要一起担，最重要的是，我们得互相体谅。
你不能因为我工资比你少那么点，就觉得是我占了便宜，就觉得我有义务在家庭方面比你承担更多。我虽然赚的没你多，但是，我每天也在努力工作，我也会有压力，也会有烦恼，你别把你工作上不顺心的邪火带到家里来发，我没有承担你莫名邪火的义务。
我也会有在工作时间忙的脚不沾地，回家了只想摊在床上的时候。这个时候，你能不能也做次饭，而不是像个大老爷一样，把我拉起来？
你还愿意等那个只有一百块却给你花九十九块的男人吗？
你还愿意等那个只有一百块却给你花九十九块的男人吗？
01
小直在宿舍刷微博时，对我说，幺幺，最近朋友圈有一篇很火的文章《我的男朋友是“穷人”》我看得一点感觉都没有，可能是因为我从没和穷人恋爱过，没有陪谁奋斗过吧。
我想了想，说，有啊，你记得大兔崽子和小兔崽子吗。
说真的，年纪轻轻时的我们趁着自己有点姿色挑挑捡捡，一报一报还一报的，前程往事说破天都可以。现在回头看一看，也是会唏嘘一下，我好想摸摸那时候的自己和小直，然后劝一句，这种男人，你以后再也遇不到了。
只是那时候被很多东西迷花了眼，忽视了最热烈的真心，假装看不到强忍的眼泪，他说全部给你都可以，去兼职给你买都可以，我都嫌我等不起。
一年后的现在，再回头，真的好想一砖头拍死当年自己，这样的男人，我这辈子，怕是再也遇不到了。
02
因为我们认识的第一天，他两都穿的带毛毛领的衣服，所以我和小直给他两分别起名大兔崽子和小兔崽子。
大兔崽子喜欢小直，小兔崽子喜欢我。
其实那时候我和小直私底下讨论过很多次，他们两个什么都好，长得高，大兔崽子189，小兔崽子184，学历也好，华科呢，长得也很帅啊。
除了穷什么都好，也不是很穷。就是普通大学男生的生活费，每个月一千二。
我和小直那时候也很穷，但是在学空乘这个专业，接触多了乱花迷人眼，追求者中也有能装个逼晒下车标的，谈过的前任中也有带我们吃顿饭就是他们一个月生活费的。而且我两的生活费都有一千五呀。
那时候我们都好纠结的，我们甚至觉得，也不需要很多呀，如果他们每个月生活费有两千，我们也愿意和他们恋爱，真的。
但是这些大兔崽子和小兔崽子并不知道。
他两带我两吃遍了华科所有的食堂，逛了很多圈操场，带我们上过船舶工程的选修课旁听，还在图书馆自习时先帮我们拿好杂志，四个人在一起，大部分时间都蛮开心的。我和小直那时候还不知道他两的生活费有多少，只知道应该不多吧。
某天回寝室后，我和小直说，小兔崽子今天带我买拉面，给我买的十二块的加了牛肉和鸡蛋的，给他自己买的四块钱的素面，我心里有点不是滋味，你说他是不是没钱了啊。
小直说大兔崽子也是，给她买的牛腩煲仔饭，给自己买的酱馒头。
我们两拼拼凑凑算了下一起花的钱，也有些感慨，我对小直说，不然我们问一下他们那个生活费有多少吧。
得知结果的我们在黑暗中尴尬半天。
良久，小直打破了沉默，小直说，大兔崽子比我的生活费还少诶，我说，我也比小兔崽子多几百。
心里有点感动又有点嫌弃，我和小直想做点什么补偿一下他两，我们一人买了一百多皇冠蛋糕给他们送去了。
我们四个人唯一一次不在食堂吃饭，那天他两说带你们去吃顿好的，结果就是麻辣香锅，四个人一共八十块钱。
我和小直都没说什么，能说什么呢，要知道我和小直两个人自己下馆子都两百往上走。
所以真的很难形容那种特别感动又带有嫌弃的纠结。
03
我求助一个大三的姐姐，那个姐姐让我问这么一个问题，问他愿不愿意给你买四千的包包。
那个姐姐说：等你眼界打开，你会发现四千的包包都无法满足你，也许你想要的，是四万的包包，但是你现在说四万会吓到他，你先说四千试试。
我发过去这个问题，忐忑地等待。他很快回复，你喜欢就给你买呀，不过我可能一个月最多只能存下来四百，如果你愿意等我一定会攒钱给你买的，只是可能会久一点。
过了一会儿，他又打过来一句话，如果你真的特别想要，我可以去找兼职攒钱给你买。
现在回忆起那时候的细节，我的鼻子都会酸涩一阵子，我很想写那时候我很感动，接受了他，和他谈恋爱，陪他吃苦。
可真实的是，我当时回复了，太久了，我等不了。
后来他发的消息，我都没有回。
当时的我，真的好狠心，我真想回去扇过去的自己一巴掌，骂一句你怎么能这样，你知不知道你后来遇到的男人，哪怕有四万，都不会舍得给你买个四千的包包，何况没钱还给你攒钱。
04
在我高中的时候，我很讨厌把恋爱和金钱挂钩，我觉得恋爱这么纯白的色调，怎么能染上世俗的物质。当时的男友过年给我包了520红包我向他发脾气，我说你怎么这么对我？你把我当什么人？我和你恋爱你给钱我是什么意思？
他当时很委屈地回答，我只想爱你。
所以我的真心一层一层刷上金漆后，我会用金钱来衡量爱情，我会翘起嘴唇娇滴滴地撒娇，说你不给我买苹果四件套就是不爱我。
而我过了很久很久才懂得那个俗气的道理，有的人有十块，愿意给你花一百，有的人有一万，愿意给你花一百。
可能有的男生背后吃很多晚泡面，厚着脸皮要很多烟屁股，才能攒下一顿高档自助餐。带着你挤公交怯生生地进去，拿出一分不多的零散钱。你拿着刀叉纠结，同样的地点，或许有个人是开着大众带你来，也不是豪车，没有很大的区别，都是一顿自助餐，可是你不想挤公交。
我在心里真心实意地想过，小兔崽子十年后一定不比后来约我看汉秀的差，毕竟他那么努力又拼搏。
我曾经把这个故事和一个比我大十岁的男人讲过，他说大学时是男孩子最穷的时候，没有经济来源，拿着父母的生活费，大部分人都只有一千多，这时候的女孩子，刚尝到了虚荣的糖衣，固执地选择那个能马上买包包的男人。
他说，说真的，我年轻的时候一个月只有一千，也愿意花八百给女友买条项链，可最后她还是了另一个比他大六岁的男人。
这几年的距离，是难打破的升级。
05
后来我问身边月薪三万男朋友，如果我要四千的包包你会给我买吗，他摸摸我的头笑着说，你一个学生背四千的包包，别人也只觉得是四百的，何必呢，我给你打五百，你去逛一下街吧。
小直也有了一个开九十万的车的男朋友，她却和我说，这个男朋友，觉得她是学生，给她送几百的施华洛世奇都觉得够多，她提什么想要的，她男朋友都觉得你一个学生怎么能这样。
我们两虚虚华华经历了那么多，深夜痛哭或者对酒当歌，最后都一笑而过，其实是苦笑吧。
再也不会有有人对我说，只要你想要，我攒钱都给你买了。
真的再也不会了。
男人一旦出了轨，婚姻信任的修复，为什么那般难？
01
有人说，信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了。
信任无论放在何处，都是极为重要的。而当今社会，婚内出轨、第三者插足的婚姻情况，屡见不鲜。夫妻之间的亲密关系一旦受到破坏，两个人的信任就会逐渐下降，任意一个小事情或者一个小动作，都能引发‘世界大战’。
作为维情的情感咨询师，常常有人会问：“老师，我丈夫出轨后，我觉得生活都没了动力，觉得每个人都有一副不善的面孔，我不敢再去相信别人。连最亲近的人都会背叛我，我哪里还敢相信其他人。我选择修复，可是我发现修复信任感，难于上天。我有时候，真的很想放弃，一走了之。请问，我是不是离开这段婚姻，重新开始新的生活，会更好一些？”
在修复出轨的婚姻时，常常有人坚持不下去。因为人受过伤，总会狠狠包裹自己，躲起来拒绝再爱，所以，很多人难以接受出轨伴侣，即便是他们回归家庭，各种示好，她们还是不会信任，害怕再次受到伤害。
02
梦露（化名），今年30出头，婚姻5年，有一个2岁的宝宝。丈夫在她孕期出轨，至今她心里都有一个疙瘩，夫妻之间缺乏信任，感情急剧下降：
“我们谈恋爱的时候，我真的觉得我遇到了我的白马王子。他对我很热情，让我有一种被宠上天的感觉。无论何时何地，只要我有事所求，他必定会全力以赴。
很快，我们进入了婚姻，二十五岁那年，我选择了嫁给他，那时候，他工作并不稳定，我父母很担心我们日子过得清苦。两家商量给我们在老家县城买了房子，以后不在外地打工了，回家能有个安置的小窝。
两家父母的照顾下，我们的生活质量很高，没有房贷压力，每月有工资拿，偶尔几个朋友约在一起，出去旅游，生活很惬意。
婚姻第二年的下半年，我怀孕了，那时候孕吐很严重，闻到不好问的味道，直接毫无预兆的吐。办公室里，被我搞的气氛很尴尬。同事们都不好意思拿吃的在我面前，生怕我起反应。后来，他干脆让我辞职回老家，也有人照应我。
尽管我很不想离开他，但是身体原因，我还是妥协了。他一个人在外地工作，我乘车回了老家养胎。我们每天都会联系，他很关心我的身体，我从未想过，他会在我怀孕期间出轨。可是，他就是出轨了，跟别的女人发生了关系，出轨时间将近半年。
03
从怀孕到生产，我都没有察觉。他可能认为，我不可能发现他出轨，毕竟”天高皇帝远“。他只是和小三玩玩而已，排解寂寞，到时候我生产完回来上班了，他再和对方分掉。可他如意算盘打错了，小三并没有要分的意思，各种骚扰我，让我跟他离婚。
我感觉自己受到了羞辱，快要崩溃了，提出离婚，孩子我带走，财产一人一半，他死活不同意，跑回家求我父母，还有他父母，让他们帮忙劝我。
尽管我父母很生气，骂的他狗血淋头，但是还是不想自己的闺女，刚生完孩子就做单亲妈妈，父母让我好好考虑，不好冲动，毕竟婚姻不是两个人的事情，涉及到两个家庭。公婆也挺好，一边开导我，一边教训他，他犯了错，不敢反抗，任由长辈们教训。
思前想后，我还是觉得原谅他。有了孩子，不能总在外面飘着，我们回到了老家，各自找了工作，换了电话号码，小三找不到我们，这段婚外情算是告一段落！
我原本想着，大家都打开天窗说亮话了，这事情就算了。可我发现不行，我心里那道坎过不去。他表现很好，也很努力，可每次房事，我都能想到他跟别的女人也做过，我就很恶心。
生活中有说不尽的家长里短，我们偶尔会因为琐事争执，每次争吵，我都会翻一下他出轨的旧账，搞得他也很痛苦。无论他出差还是加班，我都能联想翩翩，觉得他在外面乱搞。
老师我很痛苦，我不知道该如何说服自己不去乱想。事情已经过去2年左右了，我们的婚姻状况，越来越糟糕。我不知道自己还能坚持多久。”
维情咨询师回复：
婚姻遭遇出轨，当对方表示忏悔求原谅的时候，综合考虑，受到伤害的伴侣，会选择原谅，她们认为，对方只要会改正错误，婚姻就能重新回到从前那般快乐，夫妻就能找回幸福。可是，真正的放在生活中，信任的修复和建立，根本不受我们控制，易怒易躁的情绪，随时都可能出现。
对一个人希望越高，看的越重，当他背叛你的时候，失望的心理就会越重。我们常说，人非草木，孰能无情。可是，你所期待的那份感情，受到破坏时，内心是无法平静的。
修复信任的第一步很重要，那就是学会接纳。
口头上的原谅，那不叫原谅，是给彼此一个台阶下。内心深处，无法接纳出轨方，对方做再多的努力，都是竹篮打水一场空。
选择了原谅，就去试着接纳对方。其实，那个背叛婚姻、背弃家庭、伤害你的人，他的内心也不会平静的，内疚感的存在，会让他受到深深的谴责。试想一下，肉体的欢愉，换来了一个家庭的瓦解，仔细衡量，真的很不划算。
修复婚姻感情的第二步，是学着包容对方。
包容并不是轻易的原谅对方，只是接受他发自内心的某些行为。他费尽心思为你所做的事情，如果你能给予回应，感情的升温就会快速一些，这份情感重新被启动，信任才有可能重新得到转机，再次被建立。
修复婚姻感情的第三步，沟通。
沟通是人与人之间建立感情的桥梁，尽管我们不愿意和出轨的伴侣进行谈话，可是，冷战的行为，只会加速降低感情的温度，让彼此活在痛苦里。
即使不信任，也控制自己的情绪，要给他讲话的机会。只有在沟通中，才能发现问题，解决问题，才能更利于感情的修复，信任的重建。
不要用伴侣的背叛，来惩罚自己。原谅一个背叛自己的人确实很难，可是，我们要试着打开心扉，让自己重新找回快乐。解决不了出轨问题，重建不起来信任感，只会让你痛苦不堪。试着接受现实，善待受伤的自己，才能正在体会到生活的乐趣。
为什么男人一旦出了轨，就再也回不到从前？
先跟大家讲四个信任危机的故事。
【第一个故事】
姑娘告诉我说：她当初爱上现在的老公，是因为觉得他非常热情，带给她很多温暖。可是婚后，却发现他好像对谁都特别好，这让她感觉很不舒服。
每次她和老公谈论这个问题时，老公的回复总是：你想多了。慢慢地，她发现，老公对外面的任何一个姑娘都比对她好，这让她很崩溃。
【第二个故事】
一个姑娘告诉我，今天有个女人加了她微信，发给她很多微信图片。图中是女人靠着老公车子的照片，配文“我是来晒我的新车的”。而那辆车，竟然是她刚刚给老公买的。
看到照片，她整个人都僵在那里。在此之前，她从没发现老公出轨的任何迹象。她陷入纠结：是选择相信老公，还是去质问他？
【第三个故事】
一个姑娘说，老公出轨后回归了。他表现很好，也很努力，但他拒绝沟通出轨的事。每次跟他谈，他都会急：“你有完没完了！”
双方父母都劝她赶紧翻片儿，好好过日子。她也很想，但是她的心里没办法翻过去，她觉得老公不愿意谈就是心没有回归，和她之间还有距离，这让她很难亲近老公，也无法信任老公。他们的情感似乎很难回到彼此信任的时光。
【第四个故事】
还有个姑娘说，最近才知道老公曾多次出轨，但他解释说，只是逢场作戏，没想到妻子会这么痛苦，现在他知道错了，向她道歉，希望她能原谅他。
但姑娘觉得自己看错人了，他就是个渣男。虽然老公一再承诺，也积极和她交流，但不知道为什么，姑娘很难再去相信他。只要一有机会，她就会翻手机，寻找蛛丝马迹。他出差的时候，她更是忍不住拨打电话，盘问行踪。
尽管老公做到了很多约定的事情，但她还是会心慌。她知道这样不对，甚至都瞧不起自己，可是她真的很痛苦，控制不住自己的行为。
信任，就像一张纸，皱了，即使你把它抚平了，也恢复不了原样。
当我们在亲密关系中的信任受伤了，关系就开始变得箭弩拔张。两个人像在走钢丝，随意的一个动作都有可能成为引爆点。
作为情感咨询师，常常会有人说：老师，我觉得离开这段婚姻远比去修复信任要容易得多，我真的不想坚持了。
但身为咨询师，我很清楚，一个真正不想坚持的人，不会特意来告诉我这句话。一个真正决定要放弃修复信任的人，会告诉自己的咨询师：“我真的想明白了，我觉得自己可以了，我不想再在他身上花那么多时间了。”
婚姻中不一定真正出轨才会遇到信任危机，第一个故事只是看似出轨，就已经让这段婚姻遭遇到信任危机了。也许，它跟出轨根本就没有关系。
当我们在关系中似乎被背叛了，似乎被忽略了，我们会感觉很吃惊、震撼，觉得很困惑、愤怒；我们会觉得很害怕，虽然不知道自己在害怕什么；我们会觉得自尊受伤了，好像自己变得不再是原来的自己了。
进而发现，好像生活中处处埋满了信任危机的火药。我们随时都可能被刺激到，一点点小事就能让我们跳起来，变得很愤怒或者很伤心。
不论我们怎么努力，似乎这种痛苦不会消减分毫。这让我们对未来没有信心。很多来访者在咨询中，经常会说：“老师，我真的原谅他的那个行为了，但我也真的很难再次相信他了，我怎么觉得要重新信任他，好像比登天还难。”
当信任破裂，我们该如何修复受伤了的信任？
第一步，先不要急着立刻修复信任。
正所谓欲速则不达，停下来，了解为什么我们不能信任，对我们当下关系做一个客观的评估，这一点非常重要。
信任修复是一件很难很难的事情。很多朋友在修复信任的过程中，时不时要难过一下，沮丧一下，时不时就要迟疑，各种负面情绪交替出现，这让我们感觉自己心里面有些最真实的东西死去了。
我们讲信任艰难，并不是要告诉大家不再修复信任，而是提醒大家：
①我们要意识到信任修复的难处，正视它；
②很多人的信任修复，迈出去的第一步是错误，从错误开始的修复结果可想而知。
婚姻咨询师和研究爱情婚姻的心理学家们发现——
当我们被信任伤害时，我们一直都认为，当对方改变了，我们就能重新快乐，重获幸福。但从上面几个故事你也能看出，真正的信任建立和修复，最根本点在于我们的内心。
当我们遭遇伤害，遇到爱情或婚姻中的背叛，修复信任的第一步、也是最关键的一步——接纳我们自己的状态。
要善待你的悲伤，要警惕自己是不是一个阴谋论者，觉得好像别人都在害自己，自己是天底下那个最倒霉的人。
如果你有过这种想法，说明你还不能真正面对你的悲伤，一旦你把自己定义为受害者，你所有的愤怒、苦恼就都是应该的了，你就会忙着攻击、指责别人，不能耐下心来陪伴那个悲伤的自己。
当你能够留在悲伤中，沉浸在悲伤中，去同情那个受伤的自己，实际上是留给自己一个成长的机会，带着怜悯之心去共情自己。
看到自己身上的伤痕累累，看到自己的悲伤，照顾自己，鼓励自己，和自己内心做最深层次的情感链接，你才会发现——原来我的内心是渴望爱的，渴望被肯定的，渴望被支持的。只有接受了自己的哀伤，善待受伤的自己，我们才会真正在痛苦中寻找到出路。
当你能接纳自己的状态时，才能够忽视那些无关人的看法。
因为刚刚遭遇信任危机的时候，你会非常敏感，觉得周围所有人好像都在笑话你，嘲笑你，看到了你的失败。但当你开始同情自己时，你会看到：难道我现在的状态不可以被理解，不应该被理解吗？
当你能用包容、温暖、耐心、怜悯去把这个伤害先包裹起来，然后在慢慢消化掉的时候，就可以做到不介意周围人怎么看，不执着于自己是选择修复感情还是选择离开，不太介意其他人的感受，也不指望他人对我们的肯定，那时，就把自己彻底拯救出来了。
只有做到这一步，才可以进行到第二步，双方都为信任修复进行力所能及的努力，因为信任从来不是单方面的事，光靠一个人努力是不可能的。
很多人会不断地问：
老师，他是不是还爱着我？我觉得他努力回归了，但我不确定，你帮我判断判断他对我对家还有没有感情？
我们常说，人非草木，孰能无情。一个结婚多年的妻子和他们共同的孩子，如果说他没有感情是不可能的，但在关系如此紧张的状态下，那份感情是不稳定的，你去期待那份感情，不如去期待他的人性，这时人性要可靠的多。
人性就是相信他还有恻隐之心，当你指责一个人男人毫无恻隐之心、一点也不爱这个家、不爱孩子时，实际上也在捻灭他最后的恻隐之心。
在信任修复的过程中，要唤起他的恻隐之心，唤起他的歉疚，唤起他对孩子的链接，唤起他做人的本能，而不是攻击他。
我们必须要理解，那个背叛婚姻、背叛家庭、背叛你和伤害你的人，他的内心并不平静，他或许并不像你想的那样快乐。
世界上很多出轨者，都会在肉体欢愉后，内心充满担心、悲伤和自我折磨。即使他们鼓励自己远离这个家庭，想尽办法，找一切理由给自己寻找安慰，内心深处依然压着很多挣扎，他们过得并不快乐。
有挣扎，内心就有软弱的地方。有软弱之处就会有感情。很多婚姻中背叛的人，自己都不认可自己，觉得自己已经没办法回到以前那个善良美好的自己了。
在这场两败俱伤的创痛中，那个背叛者并不是强者，很有可能他成长有过很多缺失和不容易，这种不容易有他自己造成的，也有我们造成的，还有我们共同造成的。
双方都是受伤的，虚弱的，都需要被接纳和包容。当然，包容的前提并不是对方没有错，而是我们要知道，每个人都有软的部分，只有接纳软的部分，这份情感才会被启动，信任才有可能建立。
修复的第三步，才是感情中的背叛方来分享他的脆弱感和后悔。
一定要看到，那个给你带来伤害的人，内心并不是非常舒服。他也有歉疚，他只有在一个特别安全的感觉中，才可能分享他的罪恶感。
这时，只有你能接纳自己的悲伤了，也能够看到对方的诚意了，才有耐心替对方去想，才能用真诚的方式表达你的歉疚和接纳。
第三个故事中，可以看到丈夫不是没有道歉，但他不喜欢多的道歉，这会导致双方在修复中不断产生新的冲突和不信任。
首先，先把自己隔离起来，用温和的方式，给对方一个解释的机会。
即使你不信任他，也要听他多说，这样才能找到他不对的证据。如果你没有听，对方可以把所有责任都推给你，反正你什么都不信，我说什么都没用，从此以后他再不向你解释了，你的修复道路会变得更加艰难。
其次，要放弃控制，不管什么时候，在感情中双方一定要平等平等再平等。
即使犯错了，他也不应该被你控制，变成你的下属、仆人甚至罪犯。不要一遍遍给自己找理由说我做不到，不是你做不到，是你用做不到这样的话，来强化自己做不到。
再次，不要害怕真相。
怕对方说出你不爱听的话，怕对方坦诚你不想听到的事，怕你即将面对的真实情境是什么样子，都救不了你。事实就是事实，你蒙上眼睛，也会来到你眼前。
最后，一定要激发我们爱的潜能。
有两种方式可以帮到你。一是要培养信任的生态环境，这样信任才能好好成长。比如增加你们相处的娱乐时间，增加专注沟通的频率和时间，把手机撇开，把眼睛调过来。增加家庭在一起开心的时间，增加彼此坦白，表达感受的时间。但一定要注意，减少长时间关于关系走向沟通的时间。
从今天开始，立刻要做的事就是，不要再花好多时间去沟通你们关系到底应该往哪里去，到底该怎么办，这个沟通一点用都没有。好多夫妻从晚上沟通到第二天凌晨，真的没用，反而把双方都拖疲了。
另外还有一点很重要：不要没完没了去跟对方谈，当时怎么就背叛了关系，我们到底要怎么样处理关系？这两件事不是不谈，而是时间一定要短，且不要在关系很僵的时候谈。
如果你不知道什么时机谈合适，不知道怎样去一点点修复信任，及时寻求专业的情感咨询，借助专业的力量，开启信任修复的时机。
爱情沾了烟火气，才能走得长久！
爱情开始都甜得像七彩软糖，想起来就让人脸红心跳。
可是不知道什么时候，旺盛分泌的多巴胺停止了工作，而你早已忘记了最初的心跳加速的感觉，甚至聊天都透露着敷衍。
网友@ 今天吃奶片糖了吗留言说：以前，我看到有趣的漫画，就会马上在微信上分享给男友。
可是常常十分钟、半小时、一小时过去，一直没回复，直到很晚才收到他回复：白天在忙，怎么了？那时候我已经忘了漫画的内容。
现在刷微博看到个好玩的东西，默默点了收藏，不再分享给他了，感觉我们很久没有真正的交流过了。
每天都像例行公事一样，“吃了没？带伞了吗？外面起风了，穿外套了吗？”不知道，这段感情还有没有继续下去的理由。
贰
女生从某种的程度上是“视听动物”，只要自己喜欢的男人一句“我爱你”，就能让女生变成身披盔甲的将军，披荆斩棘，平定生活中的不如意。
但是男人最深的爱，不是在嘴上，而是在行动里，撩你的人，陪你聊星星撩月亮，聊人生哲学，爱你的人，和你聊，早餐、午餐和晚餐。
撩你的人，和你聊的都是星星月亮，情话怎么腻歪怎么来。爱你的人，反而总和你说些没营养的话：心情，心事，有趣的经历……
嘱咐你的也都是鸡毛蒜皮：“吃了没？带伞了吗？外面起风了，穿外套了吗？”俗吗？
但我觉得爱情俗点儿就对了，爱情沾了烟火气，才能走得长久。
叁
影帝梁家辉和他的妻子江嘉年相伴27年有余，对于爱情，他向来是把一切落实在行动里。
恋爱时梁家辉尚名不见经传，经济拮据，却在江嘉年生日当天，拿出当月仅有的积蓄，请她去高档咖啡厅。
他很少说“我爱你”，但是他的未来规划里，始终有江嘉年的存在：
“我以前觉得自己是不会结婚的人，那时候流行恋爱，女孩子头发是长的，好美啊，就去追，要电话。
但是遇到我夫人的时候我就希望她是我老婆，希望跟这个人成立家庭。我要把一套幻想慢慢实现下来。”
男人爱的走心了，他所设想的未来，处处都有你的影子。
结婚后梁家辉发誓不负妻子，江嘉年产后却身材走形、体重剧增。媒体抨击她“像大妈”，梁家辉维护妻子：“她是我眼中最有魅力的人。”
所以，男人说的少了，其实是因为爱你，所以想给你比情话更重要的东西。
•END•
男人为什么不愿意让女人管钱
男人为什么不愿意让女人管钱
傻姑娘我见多了，但是像她这么神经大条的傻姑娘，我还真是头一次见。
她是工薪阶层，工作稳定但收入一般，老公是生意人，和别人合伙开公司。从恋爱开始，老公就花言巧语地骗她的工资卡，说自己会理财，能帮她大钱生小钱。她心存抵触，觉得男人没本事才找自己的女朋友要工资卡，硬是没交出去。
这大概就是她在这段关系中唯一的一次胜利。结婚后，她赚多少钱，他老公都知道，老公是赚了亏了，她全都不知道。他们是裸婚，买不起房子，住在娘家。生活AA，他不仅拿不出家用，亏钱缺资金的时候还要朝她要，她就几万几万的给。偶尔赚了钱，她也是从婆婆那里听到，他是不会跟他说的。
后来，他说要帮父母改善居住条件，他们买了套房子跟他父母住。公婆出的首付，她一个的收入换月供，兼养孩子。他的钱据说要去投资，一分钱都见不到。
前几天两个人要买车，她父母可以借给他们一半，剩下另一半她希望两个人一起出。问起他的收入，他照样支支吾吾，一会儿说不清楚自己的财务状况，一会儿又说自己钱全部压在股票和工程上，一分钱也拿不出来。
她这才知道生气，觉得他太没有诚意了。现在她真担心自己如果以后不赚钱了，他会怎么对自己。
神经大条的人真是可爱又可恨。他们之间早就危机重重，从最开始要工资卡，到后来的AA，到一毛不拔，到隐瞒收入，每一步这个男人的小算盘都打得啪啪响，所有的计算全都是有利于自己的，只有她，傻乎乎的觉得既然在一起生活，就不应该计较太多。
她问我应该怎么办，我说你的婚姻等于驻扎在一个巨大的炸药包上面。他瞒着你，把你的钱都花了，自己的你却一无所知，万一，我是说万一，离婚走不下去了，你怎么保障自己的权益？被人这么算计，你晚上睡得着觉吗？
有些女人爱犯的毛病就是把生活的主要控制权全都交给男人，以为夫妻同心，就能高枕无忧。还有的女性满足于男人的照顾，觉得自己没有头脑理财，全部都交给男人，反正自己有吃有喝，想买什么就买什么，就不关心自己家里到底有多少收入。尤其是有些男人经商，收入不可控，管也管不了，索性不管。但风雨一来，生活陷入困局的时候就发现其中的风险。
我这可不是危言耸听，我可是见过太多这样的案例。社会新闻上也有啊，某女离婚之后才发现男人居然还有房产没有参与分割，只好另行起诉，扯皮扯了好长时间，才算拿到一部分补偿，劳心费力伤神，那种损失，真是金钱都无法弥补。
现在女性要经济独立的意识已经深入人心，但同时也带来了一些副作用，有些人明显矫枉过正。因为害怕被说成物质，就干脆表现得什么都能自己自给自足。久而久之，惯坏了男人。
我有个朋友，都快结婚了，我顺便问起男人赚多少钱，她却说不知道。我说你怎么不问问啊，她说我不好意思，我怕他觉得我市侩。
都结婚了，还保持清高，不是好现象，代表两个人的感情还不具备亲密无间的基础。
两个人相爱的人在一起，物质绝对是绕不过去的一关，能坦率的谈论物质，能自然地在恋人面前提出自己的需求，那才是到了结婚这一步。
一个男人，如果真爱一个女人，一定很愿意展示和炫耀自己的强大，赚得多要多说，赚得少也得往多里说，就像雄性动物在求偶的时候，要拼命把自己的漂亮毛皮展现给雌性动物。隐瞒不说，只谈情爱，不论及现实，舍不出来金钱的所谓真爱，不管谁信了，我是不相信的。
夫妻之间坦诚的意义，绝不在于金钱本身，而在于这是一种互相接纳的姿态。隐瞒收入本身的最大的危害并不是金钱的问题，而是他的不诚实，撼动了婚姻的基石，造成了婚姻的不安全感。
中国传统的家庭模式是男的赚钱，女的管钱。一个是搂钱的耙子，另外一个是装钱的匣子，夫妻搭配，科学合理，经济实惠，是最适合普通家庭的理财方式。但为什么有些男人不愿意把钱交给女人管呢？除了前面那位傻姑娘的老公明显是在算计她的情况，很多男人其实都有自己的顾虑。
一是担心花钱不方便。有的家庭女的管钱手特紧，男的收入全都上交，每次都要像小学生一样从老婆手里讨零花钱，干什么了、花在哪里，还得给老婆对账，搞得男人处处捉襟见肘，久而久之，就不愿意让女人管钱了。有的男人见惯了父母或者身边人的这种相处方式，杯弓蛇影，自己结婚就很抗拒女人管钱。
二是支出不透明。天涯论坛曾经有个热帖，写的是老婆把家里的钱全都偷偷给了娘家花，等老公发现的时候，已经所剩无几了，虽然这个故事后来被证明是编造的，但现实生活中这样的情况也不少。民间有句俗话：“不怕耙子没齿儿，就怕匣子没底儿。”有的女人管钱，越管越少，自己花费无度，还不对老公坦诚，男人辛辛苦苦，连点家庭收入的知情权都没有，时间长了谁能不寒心。
三是女人不善理财。以前爸爸妈妈那代，基本都是女人管钱，因为所谓管钱，就真的是管钱，少的放家里，多了存银行，顶多买买国库券，没有别的理财方式。现在股票、期货、债券、基金、房地产，各种各样的理财方式花样翻新，有的女人懒得操心，缺乏理财头脑，还是老一套的存银行，不适应时代发展，只能交给男人处理。
所以女人要想掌握家里的财权，就得解决好以上这三个问题，给男人应有的自由，还要互相信任，收入和支出都透明，最最重要的，就是要学会一些理财手段。
比如我们家里就是这样，每个月他除了自己留下几千块钱之后，其余的都交给我，有剩的我就存上，然后告诉他一声，他不爱听我也得说，免得他以为我把钱都搞没了。业余时间也研究一下股票，略有收益，让他觉得我好会理财，更加放心地把钱交给我。
真的，女人也得学学理财。很多女人手太散，把钱全都用在无谓的浪费上了，如果女人懂得把逛街的钱拿去做理财投资，估计大多数人未出嫁前都是小富婆了。
关于理财我有两个心得：
一是要选择靠谱的投资项目，最好是风险小的，不要盲目贪求收益。收益大，风险就大，这是不变的真理。
二是鸡蛋不要放在一个篮子里。要把家庭收入进行分类，孩子的教育资金、每年固定的保险费用、父母的养老费用等一定要留出来，不能动。其余的储蓄才能拿出来做理财或者投资，而且一定要在自己能够承受的范围内，千万不能破釜沉舟的把全部身家都扔出去。
每个家庭都有自己管理收入的方式，其实男女之间谁管钱不是关键，只要财务公开，收入透明，适当理财，彼此都对重大支出有知情权，那就谁能管好谁就管，能偷懒也不是坏事啦。
婚姻中，谁管钱，谁管生杀大权？
01
晚上的时候，卢中瀚过来问我：“在国内结婚，是一定要在住的地方结，还是随便哪里都能结？”我正在忙着写文章，头也没抬地说：“人家明星都去巴厘岛，只要你有钱，哪里都行！”
他走了，两分钟又来问：“我的意思是，要是没有上海户口，能在上海登记吗？”我耸耸肩，“我怎么知道。不过我觉得不行，估计要去老家吧？”
他又走了，一分钟再来，“回老家登记，那婚前体检能在上海做吗？”哎，今天是在刮什么风啊？我脑袋里飘过一丝疑惑，把头从电脑屏幕前面拖离，转头反问他，“大晚上的，您这是在筹划着跟谁结婚啊？”
他不可置否地说：“不是我，是凯文。”天下女人都有一颗好事儿的媒婆心，凯文是卢中瀚到了上海认识的哥们儿。我快跟到客厅去问：“凯文要和谁结婚啊？”
卢中瀚不想搭理我，说：“一个女人。”“多大年纪？做什么工作？收入多少？哪里人啊？家里啥情况啊？有房子么？有沪牌吗？怎么认识的啊？认识多……”
面对着我连珠炮一样的问题，卢中瀚说：“据说是一起骑自行车认识的。哎，你这个人怎么这么俗呢？结婚是因为爱情，和钱有什么关系？”
正说着微信响了，他瞄了一眼说：“凯文问你，知不知道，在中国怎么做婚前公证啊？”我炸崩到天花板一样，放声大笑着说：“是滴，对你们法国人来说，结婚当然和钱没半毛关系。”
02
凯文是在法国离了婚之后，才来了上海。他在法国结过婚，还有一个孩子，花了五年才办好离婚手续。
倒不是他前妻不愿意离。在法国，没有净身出户这一说。净身出户等于把自己的财产赠与对方，办起来手续复杂，接受方还要上缴“赠与税”。赠与税比遗产税还高，净身出户等于把白白的银子上交政府，凭什么？
法国有房产的人要离婚，或者把房子卖掉，两个人按比例分钱；或者一方按照市价把对方的产权买回。
那几年，法国经济不景气，房子不好卖，已经决定离婚的两个人，本来见面就气不打一处来，再在一起讨论卖房子分钱这类话题，凯文那几年过得心灰意冷，连跳塞纳河的心都有了。
一年被蛇咬十年怕井绳，所以这一次，他要做好防御，以备后患。
话是这么说，可在热切备婚的阶段，两个人不约而同的想到做财产公证的，还是少数。大多数想做财产公证的，总是两个人中间更有钱的那一个，对比较穷的那一个来说，心里总会有点隔阂。
我给凯文说：“作为朋友，最中肯的建议是，在正式提出婚前财产公证的之前，你先确认一下你们两个谁更有钱！因为按照国内的房价来算，就算有个趴趴房，也比你在法国的别墅值钱的多！千万别赔了夫人又折兵。”
婚姻和爱情之间最大的不同是：如何面对两个人的财产支配权！
爱情的关键词是感情。在爱情中，我们全心全意的付出感情，但是没有明文规定要付出多少钱，才能表达自己的感情。送LV还是帆布袋，真的代表不了感情的浓淡，无法保证爱情的稳定性，也没法保证日后的婚姻。
婚姻的关键词是财产。虽然今天有越来越多的家庭在尝试经济分离，但至少这千百年来的婚姻，把财产合二为一，共同支配，才是能够维系婚姻的最基本的条件！
在婚姻中，爱由心生，爱本无形，爱是一个完全不稳定的因素，可多可少，可有可无，除了自己之外，没有人能够测量和判定。可是财产不一样，财产是实际的东西，在那里就是在那里，是我的还是你的，都有明文规定。
婚姻中的共同财产，是一个双刃剑。常常是一个桎梏，让我们无法随心所欲任意妄为；往往也是一个保证，就算一时进入感情低谷，总还有个缓冲区域，让婚姻不致于血溅当场的断裂！
一个家庭，对于共有财产的支配方式，是显而易见的指针，用来体现这场婚姻的稳固指数。活在经济社会里面的我们，最稳定还是利益，不是感情！
我和卢先生在结婚之前，卢先生就把他的银行密码告诉我了。这么大的信任，让我激动了好几天。事实上，我从来没有刷过他的卡，因为还是刷自己的卡，空气更新鲜！
结婚之后，最初两年，我们还是各人工资进入各人账户，付钱凭各自感觉，倒也相安。
后来我们回了国内，有了孩子，情况直转急变。他去开了一张收工资的银行卡，连银行提醒留得都是我的电话。从此我就变成了人肉提款机，他就晋升变成甩手大爷。
春节前，我写了一个微信红包的广告，我本来写的是“我家卢先生没有微信支付”，微信金主修改意见反馈是：“写错了吧？现在已经没有微信支付的版本了。”
可是，卢先生就是没有微信支付，更没有支付宝，他说中国银行卡要六位密码，记不住；可现在居然退化到，连他自己的四位密码的法国银行卡也记不住了，每次用每次给我打电话确认。
有次，卢先生气呼呼地回来问我：“为什么凯文去旅游，就住在海边上的豪华酒店？我们要住那么远？咱们还有多少钱？”
听着话音儿，他是非常不满啊。我把所有的银行卡都摆在桌子上，翻着银行短信，给他讲一遍。他听着连连点头，我心说机会来了，赶紧说：“所有的卡都在这儿了，你拿着吧。以后我要用钱给你要，我们实报实销？”
他一脸无辜地看着我说：“为什么啊？我总有个知情权！对了，给我五百块，我的饭卡要充钱。”
03
我是山东人，在北方，女人管钱，是这个家对于女人的肯定。小时候，有个同学是上海人，家里是爸爸管钱，常常被我们笑话！
后来我去了法国，最让我们这群穷留学生惊讶地是，居然有夫妻带着孩子在餐厅吃饭，结账的时候AA制！
在法国任何一间餐厅里面，只要一个手势，服务生会自然给你分账，无论你是和同事，和朋友，和父母，或者和夫妻！
我的很多法国朋友习惯的做法是，婚后每个人都保留自己的账户，然后开一个联名账户用做共同支出，每个月每个人收到工资之后，再转过去。
时代越来越先进，每个人越来越独立，我们可以不依靠任何人的活着，我们也不愿意别人寄生在我们的生命里面。与其各自在心中七上八下的算计，还不如从一开始就把墙垒好，各自遵循规矩。
婚姻正在慢慢改变，解除了越来越多的桎梏，让我们可以活得自由自在，然而这也松动了婚姻的基石，婚姻关系变得越来越松散而无助！
很多人甚者连我自己，都曾经质疑过，既然人人都在婚姻里活着这么痛苦，到底是不是应该把婚姻制度真消除？
我们到底为什么要结婚，我们到底怎么才能有一段稳定而幸福的婚姻？婚姻不是爱情，靠的不是一时间头晕目眩的爱情，让你眼冒金星。婚纱是一种长久漫长的磨合，有喜有乐，有痛苦也有无助。
当我们被岁月模压成一个，当我们真真正正的开始用“我们”代替“我”去思考的时候，我们才真正接近了婚姻。
找到一个可以心无芥蒂的共享财产的人，究竟有多难？找到一个信心满满的，不会害怕会有相互撕咬的明天的人，又有多难？
我是个老掉牙的女人，拥有共同财产，是一个老掉牙的观念，有可能是自己在给自己制造麻烦，可是在这个世界上，比起共享爱来说，毫无隐瞒的共享彼此的钱，这才是巨大无比的信任与默契，这才是让我心安的亲密感。
让婚姻持续下去的，并不是爱情，而是无懈可击的信任感！
