【www.qg13.com - 情感说说你爱他他不知】

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻中大的悲哀：你的付出他从来都不懂，欢迎阅读与收藏。

01、那天，我拉着他，跑到我父母面前，一脸自信的介绍他：爸、妈，这是我男友小苏，我要嫁给他……父母一脸惊讶，他的脸上闪过一抹含羞之意，颤颤抖抖的喊着：叔叔阿姨好。

那时的我们，很单纯，胆子很大，想做的事情，绝对不会犹豫再三。

我妈说我：“你个疯丫头，一点也不懂矜持。婚姻大事，媒数之言，虽然现在不主张，但至少不要这么草率”。可我并没放在心上，那时的我，满心装的都是爱，不考虑家境条件，不考虑婆媳关系，更不考虑感情以后是否会变质。我只知道，他心里有我，我心里也有他，足够了。

他们不同意我的婚姻，独生女的娇惯，我一哭二闹，还玩起绝食的招数。最终，他们把我风光嫁出去了，男方家里彩礼给了十万，父母原数不动让我带回去，又给了我二十万的陪嫁，因为他们知道，我嫁的男人，家境不好，他们怕我委屈。

从小大大咧咧的性格，婚礼那天，我抱着父母，哭了......是感激的眼泪，感谢他们把我养育成人。

02、婚后，我们和公婆挤在一个两居室的小房子里。从小住惯了大房子，我觉得委屈。婆婆的态度，也是时冷时热，我看不惯别人给我脸色，经常在房间里偷偷抹眼泪。一开始，他劝我说，他好好赚钱，再过一两年，给我换大房子。我相信他。

刚结婚，我们夫妻很恩爱，婆婆强势时，他会护着我。婆婆做的饭菜不合我口味，他给我开小灶，做好吃的饭菜端给我。我满心欢喜的以为自己嫁给了爱情，可我并不知晓，感情是存在保鲜期的。

婚姻的第二年，我们首付了一套房子，三居室，120多平。简单的装修，我们搬了进去。每天，我们一起上班下班，一起煮饭，日子过得很甜蜜，相互之间的温柔，甜到让人如痴如醉。

第三年，我有了宝宝，月份越来越大，我大着肚子，不知所措，我开始变得情绪化，是那种不能自控的情绪。他上班辛苦我懂，可我不耐烦的情绪，不发泄出来，我很难受。

起初，他安慰我说，孩子出生就好了，就解脱了，再忍忍。后来，他工作出了问题，心情不好时，对于我的情绪，完全是无视的，甚至比我脾气还大。我好几次，都被气的躲起来哭。

我们的感情质量一降再降，我去网上搜了搜，说怀孕的女人，有情绪属于正常现象。我解释给他听，他不耐烦的说，“你知道这样，还不控制一下，天天跟个神经病似的，我上班都够烦的，回来还要被你烦”。无端端的被凶了一顿，我委屈的眼泪脱框而出。

03、我熬到了孩子出生，没有育儿经验，我身心疲惫。当年买房子目的是和婆婆分开住，我们婆媳关系一直勉勉强强，我也不指望她能帮我带孩子。我母乳够用，经济方面说的过去，我想等到孩子幼儿园了再去工作，他没有意见。

之后，我在家做了全职主妇。每天，我把孩子照顾的很好，为他烹饪饭菜，把家收拾的干干净净，我心里很满足。他事业发展逐步稳定，孩子也在一天天长大懂事，终于熬到孩子上幼儿园，我开始走向社会，准备在职场上打拼。我发现，自己有点跟不上节奏了。无论是从年龄、衣品、还是妆容，都显得那般low。

面试的时候，被泼了很多冷水，转身抹了眼泪，继续找工作。回到家里，我倾诉委屈，他嘲讽我说，“一把年纪了瞎折腾……”我的心，瞬间冰冷道极点。我去找工作，不就是想着给他分担点经济压力吗？我在外面受了委屈，不仅得不到他的安慰，还被嫌弃一把年纪瞎折腾！

一气之下，我放弃了找工作，就在家里照顾孩子。既然他说我折腾，我就老实让他养。

快三十的我，需要保养。我换了一套好的护肤品，回来之后，他心疼的不得了，说我浪费钱，：“你平时就买个菜，接送个孩子，打扮那么好，给谁看！”之后，我们便在争吵中度过，简单的一句话，就会变成无休止的争吵。

04、渐渐的，我觉得我们像是搭伙过日子，没有了恋爱时期的暖心，我所有的付出，在他眼里都是应该的。因为我不赚钱，家里的事情，就该我操心。我不被重视，常常被他嘲讽，一句知冷知热的话语都没有，我越发感觉婚姻没意思。

前段时间，我还在他的手机上，看到了他和别的女人调情的微信，我问他是不是外面有人了，他反倒骂我小心眼子，偷看他手机。此时此刻，我开始后悔自己当初的选择，我妈让我不要草率，可我偏偏选自己喜欢的人，我万万没想到，人心是会变得！

他不懂我的付出，心凉了，感情也就凉了。我发现自己没有先前那么在乎了。他加班时，我没有想要他回来的意思，因为他回来与不回来，我们都是各忙各的。我想再过几年，大家真的不需要对方的时候，也就散了吧……

点评：

婚姻中，最怕的就是另一半不懂自己。努力再多，在对方眼里一文不值，确实是一种悲哀。恋爱时期，你们是一对很好的情侣，你大方可爱，他阳光帅气，那个时候，你们的眼里，只有你们彼此。

走向婚姻，多了几份责任和义务，你开始逐步学着照顾家庭，性格稳重了不少，而他，迈开步子朝前走，性子上虽有成熟，但也比较膨胀。

对女人而言，结婚，就是踏踏实实过日子，相互相依的过一辈子。如果自己的另一半，能够和自己想法一致，心里面时刻装着家人，那么婚姻的这些小心愿，都不成问题。怕就怕他不懂得体贴人，不会照顾你的情绪。

婚姻的现实，让我们变得成熟。感情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情。婚姻的责任重大，如果一方不懂了解自己，悲观的情绪，只会让我们更压抑。

我们都希望白头偕老的爱情，所以，当婚姻的矛盾出现时，不要胡思乱想，悄无声息的默默承受，只会让自己更加痛苦。婚姻忘了初心，只能任时光匆匆流逝，日子过得毫无意义。趁着还有感情，及时调节婚姻矛盾，勇敢的面对生活。

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打败婚姻的，从来都不是小三

听朋友说了这么一个故事。

一对夫妻结婚多年，男人近几年事业风生水起，除了他老婆之外，别人都知道他外面有人。

男人一直很小心，但是人有失足，马有失蹄。

某天男人的西装放在车上忘记拿回家，让老婆帮忙去车上取下，结果老婆在车上看到了一对钻石耳钉。

老婆拿着耳钉上回家，结果男人一看吓坏了，怎么被老婆发现，心想这下怎么也要大闹一场才行。

没想到老婆开心地说：“以后不要乱花钱了，这得多贵呀，不就是一个结婚纪念日嘛。”

男人一听，赶紧圆场，其实什么结婚纪念日，他根本没印象了。

第二天一早，男人赶紧又去再买了一对一模一样的，等到下班的时候，老婆打电话说：“纪念日一家人吃餐饭吧。”可男人已经答应了要给小三过生日，便以陪客户为由推脱了。

女人没有多想，只是交代了几句少喝酒。

那天晚上酒足饭饱，男人拿出礼物，结果小三看完说了句：“听说钻石要1克拉以上才保值。”

男人心里开始有点不是滋味，匆匆告别回家。

没想到老婆一见到他回来，赶紧问他吃饱了没有，闻到有酒气马上去煮解酒汤。

看着老婆在厨房忙里忙外的，男人突然眼睛一红，他突然醒悟，这些年妻子始终付出，而情人却在不断索取。

他还是个穷小子的时候，是他妻子义无反顾地与他共苦。

而现在，那个年轻貌美的小姑娘，只是来和他同甘的。

这个事情，让我想起前段时间看过的一个韩国催泪微电影《30天的承诺》。

男人厌倦了自己的婚姻，他觉得这平淡无奇的生活，已经不再是他要的了，于是对妻子提出离婚。

但这个时候他的妻子提了一个小小的要求：最后再一起过30天，她就离开，但请他这30天按照她的要求做。

男人心想，反正就最后30天了，就答应她吧，很快这糟糕的婚姻就要结束了。

剩下的这30天倒计时里，妻子要男人每天都抱一抱她、牵一牵她的手、亲一亲她、还要每天说：“我爱你”。

起初男人是抵触的，敷衍的，但15天后，男人开始自然而然地接受了这一切。

只是30天太短暂，一逝即过，在最后一天的时候，男人的下属向他请教，自己要结婚了，可是该如何求婚呢？

男人回忆起了他求婚时的承诺，记起自己曾经对妻子承诺过，要每天抱抱她，牵着她、亲亲她，会每天对她说：“我爱你。”

男人终于明白，原来让这段婚姻变得冰冷的人是他，是他没有遵守当初的承诺，是他忘记了自己许下的誓言，是他忽略了最重要的陪伴。

其实哪里是不爱了，明明是自己不愿意去爱了，把那个人关在心门之外，又怎么能怪她不肯靠近呢？

婚姻中最重要的就是交流和互动，有多少人都忽略了呢？

只有愿意交流，愿意沟通，才会慢慢发现，原来对方还在心里。

30天的时间，这段濒临结束的爱情开始注入了一丝丝的暖意，让彼此重新认识了自己的感情。

原来，爱情不是消失了，只是不再那么浓烈了而已。

所有的感情都会从热烈走向平淡，因为所有的感情最终都会和生活交织重叠，也都会和彼此的生命融为一体。

那些琴棋书画，诗和远方，最后要变成柴米油盐，钱和生活。

确实，很俗气，可这才是真实的。

“不要等到失去了才开始珍惜，而是要知道，只有珍惜了，才不会失去。”这个道理每个人都应该早一点明白。

否则就会像我这个同学的遭遇一样。

同学婚后自己开了家小公司，起初做得还不错，买了两套房子外加百万豪车，只是最近几年一直陷入瓶颈，始终是半死不活的吃老底硬撑着。

孩子准备上一年级那年，他突然跑来和我说想离婚，说爱上了自己的助理。

我骂他别犯浑，没想到他居然说，助理和他一起工作，知道公司状况，也知道他这几年根本没挣钱，他相信那个女孩和他在一起是真爱。

我提醒他别忘了还有俩套房子和一辆车，这勉强还能算个有钱人，小心姑娘是看上你钱了。

我说的这些话他听完雷霆大怒，扬言要和我绝交，说我侮辱他心爱的姑娘。

再后来他联系我，是两年以后的事情了。

那天我见到他，满脸颓废，他先向我道歉，说起了自己这两年发生的一切：

当年因为自己出轨而心存愧疚，于是净身出户，离婚时房子一套过户给儿子，一套过户给前妻。只是前妻怕他没地方住，提出让他住在其中一套房子里。

这边一离婚，那边自然就迫不及待的要去结婚了，婚后助理提出要房子加名，他道出实情。从那开始两人三天一小吵，五天一大吵，温柔可爱的小助理突然变了个人似的。

折腾了两年，助理提出了离婚，这时候他才明白自己真的是走火入魔，被所谓的真爱狠狠打脸了。

可是两年了，物是人非，他再懊恼悔恨也已经回不去了。

确实呀，没有人会在原地等你，有些人，有些事，一转身就是一辈子。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：

“现代人总以为爱是对象问题，而不是能力问题。”

我深以为然。

这世间的诱惑太多，就像猴子丢了西瓜捡芝麻，永远以为前面还有更好的，到了最后，捡到的却只是最小的。

人呢，当拥有的时候，都觉得这些是理所当然的，非要等到失去后才自省，哪有什么理所当然的事。

这时候失去就变成了一次彻底的清醒，清醒的为自己没有珍惜去忏悔，可是再也来不及了，没有谁会在原地等待，没有谁可以一次又一次被伤害。

其实，回过头想想就会发现，所谓爱，不过是在繁华落尽后留在身边的那一个。

凯哥只希望每个人都不要因为没有好好珍惜而后悔，这一生遇到适合的人不容易，务必且行且珍惜！

能拯救你的，从来都不是离婚

有一天，我送孩子们去跳芭蕾舞，坐在学校大厅里等下课。我身边有几个妈妈围城个圈，从上海恐怖的幼升小开始，在聊孩子上学。

有个妈妈说：“我们班上有个小姑娘，学习特别好，可问题是，这个孩子户口不在上海，考学必须回老家。老师给她妈妈说，这得快点想办法。要不你们离婚吧，找人的假结婚，花点钱，把孩子的户口迁过来呀！”

我本来在专心致志的刷微信，听到这样的惊人言论，我赶紧竖起耳朵，认真听，不过好像除了我，没有人奇怪。

另一个妈妈说：“我们小区有一家刚离了。把财产都给女方，男人带着孩子，跟人假结婚。假结婚最担心的是财产，一定要事先理理清爽。”

第三个妈妈说：“财产？我家表妹户口在杨浦，非要去徐汇的学校，假离婚，孩子户口倒是迁过去了。结果人家死活不肯跟她离。拖了两年，老公在外面有人了。”

最后她们的结论是：假离婚，最好让老公带着孩子净身去，这样最保险。

我脑洞大开一直听。原来婚姻还有选学区，逃避限购，敲诈假离婚对象等，诸多待开发的妙用。

当然，我们可以抨击，户籍制度已经并不是适合今天，但是扪心自问，如此轻率地就可以接受用婚姻去换取利益，又是把婚姻摆在哪里？婚姻还有什么价值和意义？

婚姻成一件穿久了而失去了新鲜感和光泽的袍子，换心情的时候，顺便也能换换伴侣？

有一次我和几个朋友在群里讨论，“现在女人为什么要结婚？”

自己能挣能花，周游世界，四海为家，想买啥就买啥，想泡谁就泡谁，何必去找一个固执枯燥的男人，给他生孩子，跟他吵架，防着他出轨？

婚姻岂不成了自己给自己下的那个套儿吗？那么我们为什么都还像麦秸盖帘上的饺子，一个一个排着队，争先恐后的往沸水里跳呢？

而且，这个世界上，不但有各种姿势的婚姻，还有各种姿势的离婚。

据我所知道，从法律角度上来说，中国是离婚最容易的国家。因为结婚还要街道办事处开个证明，而离婚起草一张离婚协议书，拿着户口本，就可以离。

不知道现在民政局的离婚手续有没有变化。

几年前，我的一个亲戚，两口子吵架，气不过自己拿着户口本就去把婚离了。过了两天想了想，家里老人再骂了骂，等着周一街道办事处的大妈上了班儿，开了个证明，又拿着离婚证去复了婚。

离婚又复婚，包括复印身份证和民政局门口的停车费，加起来花了还没有一百大洋。我们调侃她也忒不责任了。

她说：“我这算什么啊？我在民政局排队的时候，还看到，有一对刚登了记的，二十分钟，估计出了大门，马路没过，又回来离了。”

今天，婚姻仿佛是百变的魔术师：可以是饭来张口的饭票；可以是父母逼婚的挡箭牌，可以同性出柜的保护伞，可以是心灵空虚的救命稻草，可以是脱胎换骨的龙门，千疮百孔的婚姻以一万种形式出现，然而却惟独少了纯自然无添加的那一味：执子之手，与子偕老，相濡以沫，不如相忘于与江湖。

有一个读者，给我倾诉她的人生，我把细节隐没掉，大抵是这个样子。

她曾经有段伤筋动骨的爱情，对方是个高富帅，爱上她这个平凡的小透明。他们爱的如醉如痴，可遭到男方家族的围剿劫杀。在一连串的打击之下，高富帅退出了，去国外给家族企业开拓市场。

然而这时候，她已经是堕过两次胎，27岁的女人。不过幸好，27岁，看起来还年轻，而且堕胎这种事情，只要她不说，没人知道。

迫于压力，她开始相亲。相亲犹如马戏奇葩大会，看过了一系列的表演，她碰到了一个人。

这个人平凡又普通，有房有车，有正经工作，预计未来发展稳定。当没有爱情的时候，我们更容易客观的看待实情。为了保险，她算了星座，属相和八字，宜结婚。

她已经29了，再不结，就30了。当然每个人都认识三四十岁还单着的，辉煌灿烂的姐姐，但是轮到自己，谁也不想做个老女人。

她决定结婚，没有爱情，这样正好，可以平平淡淡的过一生。

一生真的没有想的那么快。结婚之后，她才明白，这和看电视不同。婚姻没有开关键，没法选择开关时间。孩子的到来，给生活增加了有15分的喜悦，但是带来85分的矛盾。

婚姻的本质是两个人一起过日子，但是爱情是过日子的黏合剂。没有胶水的婚姻，很快就裂了，她离了婚。

离婚后，她把孩子送到妈妈那里。一个人工作，一个人回家，一个人去运动，一个人吃两片绿叶沙拉的减肥餐，饿得眼冒金星。按照网上的流行，买了所有的爆款口红。涂着Dior999，凌晨一点在屋子里晃，是比寂寞更可怕的惊悚。

她和办公室那个一直对她暗送秋波的同事好了，她知道他已婚。同事的老婆闹到公司，她辞了职。没有特殊才能，仅仅徐娘半老的女人，职场竞争力指数是0。

曾经那些劝她结婚的人，父母，朋友，同事，同学又忙了起来，重新劝她相亲，另外再劝她“认命”，消停消停……

最近，微信女性流行文章主题，从“我就是要买贵的奢侈品”悄悄转变成“离婚是女人的第二春”。

通篇读下来就是：当女人终于痛定思痛，下定决心的，甩掉已经被“丧偶”的老公，那么同时也会甩掉很多斤的肥肉，素面朝天的不修边幅，絮絮叨叨的怨妇心态，和低到极点的职业价值，扬眉吐气，成了独立自主，优雅高贵，颐指气使的女王，为了增加点效果，后面总还是跟着一群金领男人。

类似的文章，有一个逻辑错误。

“从丧偶式的老公到金领优质男人”，我从小到大，学得最不好是代数，但这不就是A=B，B=C，结论就是A=C的最基本式吗？

难道那个丧偶式的包袱老公，不是曾经的金领优质男人，不是无论爱还是没有爱上，都曾经自己给自己说过，算了，这辈子就是这个男人？

每个人都想要更好，更美，更幸福的生活，我们以为有更多的钱，更多的爱情，更完美的婚姻，我们就会生活在云端，幸福无比。

期望于婚姻，或者失望与婚姻，把自己的人生幸福都押宝在婚姻上面的人，下场都很痛苦。因为在一切开始之前，我们根本就搞错了问题的根本。

婚姻就仿佛一把利刃，切破了手指头，是握刀的那个人！

人是群体动物，我们喜欢群居，需要陪伴，害怕孤独。

爱可以有快感，但是解救不了焦虑，恐惧，不寒而栗的孤独。我们需要一种稳定，可靠，亲密的关系，让在激情褪去之后，安心而放心。

真正的婚姻其实结在心里，是一种坚定不移的信仰。相爱相杀，可是无论如何，就算是我失去了全世界，我不会失去你。

让我们幸福的，不是婚姻，不是爱情，不是那个优质的男人，不是几百万的现金，也不是才子佳人的婚姻。

真正让我们幸福是创造着一切的那个人。婚姻本身并不负责承载任何东西；更不负责拯救任何人。

能拯救自己的只有自己！

结婚还是离婚，请三思缓行。

连男人这个心理都不懂，难怪他不珍惜你！

都说女人在情感里琢磨不透，其实男人在情感里更是个谜。明明当初是你轰轰烈烈追的我，主动表白的是你，主动对我好的是你，许下承诺的是你。

但狠心丢下我的人也是你，男人在爱情里的热情是呈递减趋势的，他们往往得到了就不珍惜。

从热情到冷淡，有时毫无征兆地就不爱了，而你却越陷越深，已经离不开对方了。

这种巨大的反差一时间很难接受，那究竟是什么导致男人得到后就不懂得珍惜了呢，可能有以下几种原因。

失去了新鲜感

男人在爱里更注重过程而非结果，他们享受追逐的过程，这是一个步步征服的过程，他们享受这种征服欲。

得不到的时候，那种不甘心与内心的渴望会使他们释放更多爱的荷尔蒙，所以他们通常会表现的特别积极主动且热情满满。

而一旦追到手，占为己有就失去了追逐的乐趣，失去了当初的新鲜感。

就好比你想买一件心仪的物品，存钱的过程中充满了期待，快乐巅峰在购买的那一刻，购入后用了几天又失去了乐趣，觉得不再那么喜欢了。

这和追求的道理是一样的。所以在感情里要适当保持一定的距离，似得非得却又近在咫尺的状态是最好的。

前期缺少了解

在追求的过程中，相互接触有限，一个月都见不上几面。你也会刻意伪装自己，力求展现最完美的一面。

所以，在对方的认知里你是完美的，对他而言，看什么都顺眼。

但一旦追到手以后，交往变得频繁，关系变得密切，时间一长，慢慢卸下伪装，一些缺点就会在不经意间暴露出来。

你在生活中逐渐暴露出的缺点，让他不断减分。他的心里有一把衡量标尺，减到一定程度就会让他重新思考自己当初的选择，完美其实不完美。

他爱的可能只是以前的你而非现在的你，他需要时间去适应这样的转变，所以有意逃避。

女生反馈过于冷淡

每个人在付出时都是渴望获得同等的回报的。他费尽心思把你追到手内心是有一定期待值的。

如果你依旧保持“高高在上”的状态，冷淡地对待对方，让他始终感受不到爱意，那他的热情也会慢慢被浇灭。

男人可以在爱情里付出，但不会无止境付出。

并非真的爱你

这点虽然听上去很伤人但现实中存在率很高，不可否认渣男的存在。

放长线、广撒网是他们的常规操作，你只是他众多目标中的一个。一旦有人上钩，给予他回应，他便会采取追求行动，等占有以后又开始寻找新的目标，如此反复。

这种男人是典型的渣男，对于感情，他们只是玩玩，并非真的爱你。他们不愿在一段关系里负责任但又享受被女人包围的感觉，觉得自己魅力很大。

如果不幸遇到这种男人，趁早远离，即使再多花言巧语也别陷入，不然你在这段关系中只会频繁受伤。

这句话，是婚姻中大的谎言。

昨天晚上，我正在看书，小鱼发了几张照片过来，照片里是一家新装修的海鲜排挡，令人食欲大振的菜肴，几乎满座的客人，配上她兴高采烈的表情和语音：

晚情姐，我终于当上老板娘了，快点恭喜我！

我有点意外，上半年她跟我透露过想自己开个餐厅当老板娘，才几个月就开张了，动作可真够快的。

不过这也符合小鱼的性格，热辣爽利，雷厉风行，于是，毫不吝啬地恭喜赞美她。

看着如今热气腾腾的小鱼，再回想10年前的小鱼，仿佛是两生一样的感觉。

小鱼是我在网上认识的，当时我在天涯论坛连载第一部小说，为了方便和读者交流就建了一个读者群，小鱼自告奋勇地要帮我打理这个群，我们就渐渐熟悉起来。

时间久了，我也慢慢知道了小鱼的故事。

小鱼的婚姻不太幸福，为了打发苦闷，经常泡在论坛里。

她是新农村人，和老公是经人介绍认识的，彼此了解得不够深，婚后摩擦不断，主要是生活追求不同。

小鱼虽然学历不高，但她是个有追求的姑娘，尤其是看到身边的人都通过勤劳奋斗，过上了相对富裕的日子，更加觉得人应该趁着年轻好好努力。

奈何老公和她的生活观念截然相反，是个得过且过的人，觉得只要家里有米下锅就好，何必把自己搞得这么累？

老公不肯动脑筋，小鱼只好自己多操心点，她开过小卖部，但一个人又是看店，又是进货，经常忙不过来。

于是，她要求老公帮忙，小鱼心想：所有的事情我都做好了，你只是帮忙看下店，总没什么问题吧？

老公以实际行动告诉她：问题大着呢！在他看店的日子里，把东西搞错，把账算错，那是家常便饭。

最令小鱼崩溃的是他态度不好，经常自己搞错了，还怪客人没说清楚，时常和客人发生口角，每次小鱼一回来就会接到很多投诉，她只好忙着道歉擦屁股。

因为老公的存在，生意一落千丈，可是父母去外地给哥哥带孩子去了，家里没人能帮她，她根本没得选择。

最严重的是有一次，老公又和客人发生矛盾，直接把人家的头打破了，最终赔偿赔礼道歉，支付完医药费后，这个小卖部也没人光顾了，最后不得不关门大吉。

小卖部没了，那时候淘宝开始兴起，小鱼脑筋活络，又开始在网上开店，一开始人不多，小鱼自己当客服，自己整理订单，自己发货，完全不靠老公。

因为热情周到，价格实在，东西也不错，生意很快就做起来了。

光靠小鱼一个人忙不过来了，看见老公整天游手好闲的，小鱼想着他也应该为这个家尽点力，但吸取教训，不能让老公直接接触商品或者客户了，于是，光让他打包。

小鱼想，只是把东西包装一下，如此机械简单的活，总没问题了吧！

但老公又一次地让她开了眼界，明明她都一单单整理好的，只要按次序包好放进袋子里就可以了，他愣是能错误百出，发给A的发给了D，发给D的发给了B，发给B的，又少了点什么。

于是，辛辛苦苦做起来的三钻店，一下子差评如潮，生意一落千丈，看着自己辛苦经营的成果弄成这样，小鱼气不打一处来，吵架成了家常便饭。

后来，老公说他不喜欢给女人打下手，他要自己干，保证干得比小鱼好，看着他整天在家里无所事事的样子，小鱼也希望他能干成点什么事，于是，借了钱让他去做生意，结果自然是血本无归。

而此时，孩子也出生了，小鱼又要带孩子，又要赚钱，还要还债，老公既不帮忙带孩子，也不出去赚钱，所有的生活压力都在小鱼一个人身上。

她觉得自己被压得喘不过气来，这样的生活更令她绝望，她想到了离婚。

但遭遇到所有人的反对，纷纷劝她：

看在孩子的份上不要离婚，男人成熟都比较慢，给他点时间吧，再说再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！

连她老公都说：我怎么了？我不就是没钱吗？我一不出轨，二不赌博，比很多男人都强，起码我没干过对不起你的事吧！

看着咿呀学语的孩子，小鱼犹豫了，尤其是那句：

你能保证再找一个就一定比这个好吗？这个起码还是孩子的亲生爸爸呢！

于是，小鱼没有离婚，但是这样的生活极大地打击了她的积极性和信心，为了不去想这些烦心的事，她就在网络中逃避。

导火线发生在不久后，那天，孩子生病发高烧需要住院，她赶紧去取钱，结果显示余额不足，回家问老公，才知道他偷偷把卡里的钱一次次地取出来买了游戏装备。

这一刻，小鱼心如死灰，离婚的念头史无前例的强烈，她问我：你说我到底该离婚吗？我离婚后带着个孩子，还能找到好男人吗？会不会下一个还不如这一个？

我记得当时是这样回答她的：

离不离婚这种事一定要自己决定，我可以帮你分析，可以把各种利弊告诉你，但最后的决定必须你自己做，否则你永远都可能后悔。

至于你离婚后能不能找到更好的男人，这个谁都无法保证，这涉及到你未来的眼光、自身条件、人生际遇以及心态等。

有的人头婚都能找个人渣，有的人三婚四婚照样嫁得很好，但是我本人是比较反感“再找一个还不如这一个呢”这句话！

如果再找一个，还不如这一个，说明你的眼光不但没有进步，还在后退，这一个已经如此差劲，要眼光差到什么程度，才能做到下一个还不如这一个？

再说了，女人难道不论好坏必须有个男人吗？有好的，当然是开始下一段幸福，没有好的，那一个人过也不错，何必非要将就？

小鱼说她懂了，她要去为自己的眼瞎买单去。

后来，小鱼足足单身了3年，为了避免前夫的骚扰，她换了城市，把孩子送了幼儿园后，一边工作一边念书，日子过得平静安宁。

现在的丈夫是她的同事，有过一次短暂的婚姻，没有孩子，两人惺惺相惜，组成了新家。

小鱼不止一次和我说老公对她的孩子很好，平时对她很体贴，和以前的婚姻，简直是天差地别。

她终于明白下一个会不会比这个好，是看人的。

她说幸亏当年果断结束了那段婚姻，否则现在还在受折磨呢！

下一个是更好还是更差，是个未知数，这一个却已经100%不好了。

如果愿意总结上一次眼瞎的教训，愿意提高自己，满怀信心地面对未来，下一个怎么会更差？

最后，小鱼跟我说：

现在这个海鲜排挡还在起步阶段，要学的东西很多，每天都有忙不完的事，起早摸黑的，真的特别累，可是我心里开心啊，因为现在的日子有希望，再累我也充满干劲！

我发了一个奋斗的表情过去，心里满满都是祝福！

小鱼的黑夜终于过去了！

起身走到东边的阳台前，晨曦柔煦，一轮红日有隐隐破空之势，天空明净，不染一丝乌云。

新的一天又开始了，充满朝气、希望的一天，愿我们的生活都如此宁和、圆满！

婚姻从来都不是女人的第二次投胎

婚姻从来都不是女人的第二次投胎

常听人说，婚姻是女人的第二次投胎。这句话听上去似乎没有什么问题，也没有情感专家质疑过它，可我却越来越觉得，相信这句话的女人也许会在择偶和婚姻中越走越偏。

为什么呢？因为它把婚姻的功能性放的太大了，让太多女人相信：一段婚姻足以改变自己的人生。她们害怕一段凄凄惨惨的婚姻把自己推入万劫不复的深渊，同时也憧憬着一段幸福美满的婚姻可以把自己从心灵到物质，从内在到外在都提升好几个档次。

你若问我婚姻重要么？它当然重要，但跟我们整个人生比起来，也不过是一件重要的小事。我非常重视婚姻，同时也非常严格的挑选结婚对象（导致我现在也没嫁出去）但并不意味着，我把婚姻当作改变我人生轨迹，提高我整个level甚至影响我全部人生的途径。

然而那些指望着在婚姻中投胎的女人，是注定会失望的。结婚不过就是找个人一块儿搭伙过日子，它绝对没有化腐朽为神奇的力量。你结婚前的所有问题，都不会因为一段婚姻得到修复。你指望着婚姻能够给你安全感，给你物质保障，给你阶级提升。但婚姻只不过是一面镜子，它不仅折射出了你的需求，更多是折射出了你的本来面貌。

如果你是一个物质匮乏的人，也许可以通过婚姻获得生活保障，但是你无法通过婚姻获得赚钱的能力。除非你本身就是一个具备这种能力的人，然而你若是具备，一开始就不会物质匮乏了。

如果你是一个精神贫瘠的人，或许可以通过婚姻找到一个思想丰盛的人。你认为在深度交流的过程中你的精神世界会有所提升，其实并没有。因为你模仿不了他的思维模式，你也很难把他读过的书，走过的路，经历的人都复制一遍。然而，正是因为那些你无法复制的东西，铸就了此刻的他。

如果你是一个情商低，甚至人格不完善的人。也很难通过嫁给一个高情商，人格完善的男人解决这一切。并且高情商的人基本上不会去选择低情商的人，因为他们明白提高一个人的情商是一见很困难的事，同时也不愿意被低情商的人折磨。

如果你仅仅是颜值低的人，更不可能通过找个颜值高的人变成高颜值。所幸的是，下一代的颜值可以通过你的婚姻提升（前提是你伴侣的高颜值是天生的，写在DNA里的）

所以说，无论一段婚姻能够提供给你什么，它都无法解决你30年来都解决不了的根本问题。你的问题，深埋在树根里。而婚姻只是树叶，它甚至连树干都不是。你想要枝繁叶茂，首先这个根必须是健康的。而不能指望去移植接驾一些看上去生机勃勃的树叶，就能让树根变得健康。

我们都指望婚姻可以改变我们，却常常忽略了，其实是我们在改变着婚姻。婚姻中的种种矛盾和丑陋，不过是婚姻中人格不完善的两个人，个人问题的碰撞和激化。而婚姻中的美满幸福，不过是两个美好丰富懂得付出的人爱的累积。

一段婚姻不可能把恶变成善，把穷变得富，把所有的错误变得正确。然而婚姻这场冗长的鏖战，却小无声息的消磨着我们的耐心和爱。有可能把善变成了恶，把富有变成了贫穷（无论是思想上还是物质上）一开始正确的事，到后来也发展到了错误的轨道。

简单说，婚姻无法把你变成一个更好的人，琐碎又复杂的生活却常常可以把你逼成一个更糟的人。那些结婚后越来越好的人，往往婚前就已经挺好了，他并没有严重的缺陷指望通过婚姻来修复，他对婚姻没有那么多不切实际的幻想。

拥有的足够多＋合理的期望值＋一个对的人＝幸福美满的婚姻

往往那些自己不够好，要啥啥没有的人都对婚姻有着超高的期望值，比如凤姐。她们幻想着能够找到一个人满足自己所有的要求，弥补自己全部的缺点，包容自己大大小小的问题。这怎么可能？他是上辈子欠你的么？

野鸡飞上枝头变凤凰的例子不是没有，比如邓文迪。但是邓文迪可不是一般的野鸡，她只是出身平庸罢了。如果你知道她是如何从中国去到美国，如何在22岁的时候嫁给一个55岁的美国人获得身份，如何从一个普通大学进入耶鲁商学院，如何成功搭讪默多克。你就会知道，不是嫁给默多克让她有了今天，而是她自己澎湃的野心，学习能力甚至是不择手段让她有了今天。

虽然主任并不认可这种不择手段的上位方式，然而离婚后的她依然是世俗价值观里大写的人生赢家。

然而那些仅仅凭借着年轻貌美嫁入豪门的姑娘，却没有一个在离婚后可以不依赖巨额赡养费，仅仅靠自己的能力和人脉过上婚姻中的优质生活。一段婚姻和一个男人也许可以为你提供平台和资金，但是会不会合理使用，能不能充分利用真的要看你本身是否具备这样的能力和觉悟。

毕竟有多少女人在挥霍着富豪老公的万贯家财的时候会去学习他是如何赚到的？又有多少女人有能力让老公的财富翻倍呢？通常具备这种能力的女人，她自己的事业也做的风生水起。人家不叫飞上枝头做凤凰，人家本来就是凤凰。

如果你是一个把婚姻视作第二次投胎的平庸女人，那么婚后你就是别人叫不出名字的王太，张太和李太。过的再不幸你也不敢离婚，因为你必须仅仅握住这来之不易的投胎机会。

有个女人一生结过8次婚，丈夫从富豪到明星什么样的身份都有。然而，无论在婚姻中还是婚姻外，她都是万众瞩目无可替代的巨星，她的名字叫做伊丽莎白泰勒。

所以婚姻从来都不是女人的第二次投胎，它顶多是抢地主的时候我们抽到的那三张牌。能不能打赢，从来都不是取决于那三张牌，而是你本来就握在手里的牌和你自己打牌的水平。

所以说姑娘们醒醒吧，别再指望依靠婚姻改变命运了。你的命运只有牢牢把握在自己手中的时候，才不会活得像浮萍像飘零。与其有那个时间和精力跟千百万个想要通过婚姻改变命运的姑娘抢一个好老公，还不如用来投资自己，提升自己。如何提升请戳这里什么才是一个女人最值得的投资

你完全有能力改变自己的命运，自行投胎。而不是指望靠婚姻改变命运，你既指望不上，它也改变不了。别去羡慕那个万里挑一的灰姑娘，要知道鞋子如果真的合脚，那么一开始就不会掉。

灰姑娘的故事结束于盛大的婚礼，因为我们都知道，后面会发生的事不会像童话故事里写的那样：幸福和快乐是结局。

经营婚姻的重点，你不懂......

丹丹刚安置孩子休息好时已经十点多了，可是老公还没回来，她刚想打电话给老公，就听见门开锁的声音，她老公醉醺醺的回来了。丹丹赶紧上去帮她老公脱下外套却听见他老公嘟嘟囔囔的说着“真是过够这种日子了，必须要离婚！”

丹丹脸一下子白了，人也好像挨了一记闷棍一样，因为即便之前再怎么样他老公也从没说过这样的胡话，可是今天晚上这句话却犹如一记耳光打在了丹丹的心上。

丹丹和老公结婚快六年了，自从孩子出生后丹丹就辞去了工作安心在家相夫教子，当然，哪家的夫妇没个小吵小闹的，可即便吵闹再大也都是床头吵架床尾和。离婚这样的话是绝对不会轻易说出口的。

丹丹安慰自己说老公喝醉了说胡话呢，可她也知道都是酒后才吐真言，丹丹的心里胡思乱想了整整一夜。

丹丹犹豫再三还是想问问她老公为什么会说出这种话，可没想到他老公沉默了片刻，却平淡的跟丹丹说“我过够这样的生活了，为了咱们好，还是离婚吧。早点离婚早点解脱。”说完她老公就穿起衣服说：”我要去深圳出差几天，这段时间足够你考虑考虑了，想清楚了咱们就协议离婚吧。”

丹丹还没来得及想，鼻子一酸就哭出来了。她完全不知道自己做错了什么，更不值得自己的婚姻为什么会走到今天这一步。孩子跑出来看着她哭，她也只好说，妈妈被灰尘迷眼了，疼的流泪。不碍事的。

一个女人的痛苦，一个即将逝去家庭的女人之痛又怎能告诉自己的孩子呢？

丹丹为了自己的婚姻付出了很多很多，辞职之后把所有的心思呕放在了自己的老公和孩子身上，平时收拾家务，丹丹都会给老公做很多很多好吃的。可如今却没想到要面临这样的结局。丹丹不敢想象，离婚后自己要过什么样的生活，儿子会怎么样。

可无论怎样挣扎丹丹的老公都不肯挽回，彻底断绝了所有沟通的渠道，并且让丹丹不要再纠缠他。

后来，丹丹只得去跟自己的妈妈说，妈妈耐心的劝慰丹丹，她不工作，挣钱的压力全给老公已经让老公有了怨言，此后一味的给老公付出只会让自己的身份更加掉价。

毕竟爱情也好，婚姻也好，幸福也好，“攀高枝”的肯定会被嫌弃。

人性善变，只有让自己不断的变得更有价值和魅力才能持续赢得男人的关注和爱。一般来说，时间花在哪里，心血放到那里，结果都在哪里。丹丹的感情之所以走到今天这样的地步，原因就在于她不知道感情是需要努力去经营的，自己是需要去提高的。

如果只是以错误的方式让自己的老公和家庭给自己安全感就会将老公逼的越来越远，最终导致婚姻危机的出现，将心比心，每一个人的压力都是有临界点的。

只有不断拔高自己，提升自己，增加自己的魅力，才能让自己在婚姻里有一个高的姿态，才能在婚姻里取得主动权，奔向幸福。

婚姻中大的智慧，就是有分寸感

01

黛小姐是我的老读者，她今年六月份结婚了。婚后跟着老公一起出国，他读博，她也正在申请学校。

她和老公感情很好，她自认自己性格是有点小作的，然而他都让着她，两个人的日子过得很美满。

前几天，两个人因为一些事吵了起来。

争吵的原因微不足道，这里就不提了，反正就是他有一句话冤枉了她，她生气了，他解释自己是无意的，但她不买账，认为他就是有意的。

刚开始男人的态度还是以哄为主，结果哄了半天也没哄好。黛小姐的火气越来越大，顺口飙了几句脏话，这是他们之间从来没有过的事情，男人很生气，也不再哄着她，拍桌子和她吵起来。

她一看，像《武林外传》中的佟湘玉一样委屈，“你居然敢吼额！”盛怒之下，她摔门离开，赌气回到房间。

男人留在外面余怒未消，抬腿踢了一下衣柜门，没想到衣柜门是铁皮的，很薄，又是拉门，一下子倒了，正好砸在她头上。

黛小姐大哭，吓得男人连忙道歉，说自己不是故意的，就是想要制造点声响，发泄发泄，没想到会碰到她。

为了表达歉意，男人还打了自己几个耳光，觉得不解气的黛小姐也回踹了他几脚。

其实黛小姐知道他不是故意的，柜门会倒纯粹是一个意外事件，而且自己也不怎么疼，惊吓完全大于疼痛。

但她觉得就是不能这么饶了他，万一他这是暴力倾向，以后更严重了怎么办。

于是，她做了三件事：

第一件事是把倒了的柜门拍了照，告诉他自己可以报警；

第二件事是买好了机票，收拾好了行李，准备后天就回国；

第三件事是提出离婚，男人不同意，但表示如果她执意要离，自己会承担全部责任和后果，并且在经济上尽力补偿她，把所有财产(结婚时双方父母给的，大约有80多万)都给她。并且按照她的要求把这些承诺写了下来，也签了字。

在她做这些事的过程中，他一直想要带她去医院检查一下，她拒绝了。

02

以上就是黛小姐给我讲述的她和老公吵架的过程。

看过她的故事，首先我要表扬她对待家庭暴力的态度，第一时间留存证据，并拍照是十分明智的做法。

即使男人不是真的想要伤害她，但既然受到了伤害，一定要以鲜明的态度表现出自己对暴力的零容忍。

很多女人正是缺乏这样的决断，轻易放过了男人第一次暴力行为或者暴力倾向，纵容了男人的坏习惯，才导致了暴行的不断泛滥。

如果都像她这样毫不妥协，当机立断，中国家庭暴力至少能降低一半以上。

在她做的三件事中，只有第一件我是赞成的，剩下的全都不赞成。

在我看来，整件事情应该在她飙脏话之前就结束。

男人说错话了，抱怨几句，责怪一会，都无可厚非。不过既然态度诚恳，也知道认错，那女人也应该懂得给个台阶下，撒个娇，罚他洗几天碗或者双十一给自己买点平时舍不得买的东西。

这样他得到了教训，她得到了实惠，岂不是双赢。

男人都是低情商的生物，想让他们如何补偿自己，必须指出一条明路来，空泛的抱怨，他们反而会无所适从。

但她没有这样做，因为在他们的关系中，她一直都是有点“作”的。女人的作，说通俗点，就是一种矫情，没完没了，不懂得见好就收。

正因为她收不住，又吵又闹，又飙脏话，导致事态出现了一连串的连锁反应。

她被砸了，感情和面子受到了双重损失，下不来台阶，只好祭出大杀器，又要回家，又要离婚，把婚姻内部矛盾上升到了敌我矛盾。

男人明显是个老实人，被她的表现吓住了，完全配合，也愿意承担责任。但越是老实人，越说明他是一个很容易把什么都当真的人，他看不够女人的“作”，只会投入真心实意的伤心失望。

这种“作”多了，会在心里留下阴影，“你如此轻易地就能提出离婚，是不是不够爱我？”这些阴影在新婚的甜蜜中或许不够明显，等日后进入平淡期，将被逐渐放大。

我也理解黛小姐的心态，她从内心深处根本不想离婚，只是觉得如果简单的原谅她，会显得自己太弱势了，担心他以后会变本加厉，所以现在必须姿态做足了，彻底把他吓坏。

但成年人不能靠威胁、吓唬来提高自己在爱人心目中的地位，那是最愚蠢和幼稚的做法。

想让对方珍惜自己，靠的是个人的魅力、感情的吸引力，以及生活中你能给对方带来多大的愉悦度，这些才是真正抓住对方心的东西。

小作怡情，作到适可而止，才能成为婚姻中的小浪花，作大了，就变成惊涛骇浪，造成无法收拾的灾难后果。

03

我对黛小姐讲了我的意见和立场，她基本上认同，但还有一点困惑。

她觉得问题的关键是他有暴力倾向，他的性格平时很温和，一旦被她激怒了会有点控制不好自己的情绪。

她很讨厌情绪失控的人，所以一吵架就不让步，潜意识中总是去刺激他，试图证明他改变了。不过越这样，他越容易失控，成了一个死结。

这种心理挺有意思的，说明她完全忽略了夫妻之间的性格和行为其实是相互制约的这个概念，她把发生在他身上的问题看成是单方面的，“你有暴力倾向，你情绪控制有问题”，割裂了自己在其中所起到的作用和影响。

于是他们的婚姻中产生了一种很滑稽的现象，她怀疑他是个暴力狂，然后竭尽全力想要证明他是个暴力狂，却忘了，比这更重要的事情是：

“我如何通过自己的行为，调整我们之间的关系，让他不要变成一个暴力狂。”

这是很多女人容易犯的错误，包括我自己。

我老公这个人，性格很温和，但最受不了的就是女人的唠叨，如果吵架时我没完没了，把他逼急了，他就会说很一些绝情的话，甚至会闹着离家出走。

而我最讨厌离家出走的人，“你走了就别回来。”然后战争升级。

结婚前几年时我和黛小姐一样，非和他的缺点较劲，“你凭什么这么伤人啊？”他越受不了唠叨，我越唠叨，坚决不惯着他的臭毛病。

后来随着我自己的成熟和心理上的强大，我终于想明白了，其实只要我不把他逼到那个极限去，他就不会把更恶劣的那一部分暴露出来。

我改变了自己，也就改变了他。

我要的是一个和谐的夫妻关系，而不是为了与他的缺点同归于尽。

现在我们之间几乎没有大吵过。我在生活中依旧算一个有点“作”的女人，但懂得了适可而止，我的任性恰好在他的容忍度之内，所以天下太平。

这不是一种纵容，而是一种智慧，是我意识到了自己在双边关系中的作用，然后我根据现实情况调控自己的行为，去保持一种平衡。

我现在可以预见自己行为的后果，也能改变他处理问题的态度，这是对生活有掌控力的表现。

04

江苏省特级教师王栋生在自己的教学生涯中，教过很多学生，但有两个学生的故事给他留下了深刻印象。

这两个学生都是平时成绩非常好的好学生，一天，他们在教室里打赌，赌期末考试都能考多少分。

甲同学说，我准备考65分，乙同学说，我准备考80分。

结果成绩出来后，想考80分的乙同学一不小心考了86分，准备考65分的甲同学却正好一分不差地考了65分，甲赢了，乙输了。

王老师看后不禁感叹，甲同学才是真正的学霸，因为他能够完全掌控自己的成绩。

想要考多少分，就考多少分，那是很难的事情。需要一开始就浏览完整份试卷，算好了，做哪些题才能凑到65分，然后还要保证自己做到的题全都正确，“这样的学生以后是要做大事的。”

他总结出真正的学霸都有这样几个特征：

知道自己该做什么；

知道该把一件事做到什么程度；

能够克制自己的情绪；

会放弃。

这些学霸的特征不也是婚姻中难能可贵的智慧吗？

婚姻中最大的智慧，就是有分寸感：

知道自己该做什么，精准地掌控自己生活的需要；

知道该把什么事情做到什么程度，以及会带来什么样的后果；

有足够的理性，懂得如何克制住自己的情绪，不会任由自己负面情绪夸大化；

当发现自己实在无能为力掌控局面时，又懂得适时放弃，不浪费自己宝贵的时间和感情。

能做到以上这些，不就是婚姻中的学霸吗？

我是生活中的学渣，但我很骄傲，在四十年后，我终于发现自己变成了婚姻中的学霸。

成了学霸的最大好处是有能力掌控自己生活中的一切，像个舵手，知道自己将向往何方。

婚姻是一场修行，也是一场考试，它会淘汰学渣，留下那些有潜力提升自己的人。

从学渣修炼到学霸，是一个人真正成熟的过程。

黛小姐，加油吧。

路还长着呢，你们有的是时间，不必通过一场战争解决婚姻中的所有问题。