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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的出轨是毒瘾？那什么是解药？，希望能够帮助到大家。

1

出轨就是试金石，检验的是你的三观。

被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。

一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？

很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？

有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……

闺蜜说，出轨的男人就别要了。

可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？

真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。

因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。

她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。

可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。

我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。

2

我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。

一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。

很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。

她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。

这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。

这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。

因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？

B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。

没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。

用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？

看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。

成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。

3

那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。

曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。

什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。

前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。

你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。

缺乏拥抱的人，容易恐惧。

缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。

丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。

丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……

两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。

为什么要这么拧巴呢？

因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。

一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。

缺乏导游的人，容易迷茫。

有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。

A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。

A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。

4

能学到什么呢？

首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。

那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。

出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……

任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。

他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？

如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。

但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？

其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。

有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？

我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。

当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。

婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。

当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。

而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。

这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。

你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。

简而言之：

1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）

2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。

这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。

没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。

如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。

扩展阅读

“除了出轨什么都好”的男人，是怎么出现的

在许多婚姻出轨的案例中，经常会有这种类型的男人。

他们很懂女性，总是第一时间就能够感知到女人需要什么，也会非常照顾呵护体贴女性，但是却做不到专一。

他不单单对自己的妻子好，结婚之后妻子会发现他也会对其他异性好。对妻子来说，这是一个残酷的事实，而且这个事实常常会在两个人关系稳定以后呈现出来。

两个人刚开始在一起的时候，跟他在一起的女性会非常幸福，觉得自己遇到了一个全世界最好的男人，而他也会感觉自己非常有力量，非常享受这种关系。

而被他吸引到的女性常常是带有被拯救愿望的姑娘，就像灰姑娘遇到了自己的白马王子，开始时一切都是那么美满幸福。

所以我们常常会听到有人问：他什么都好，除了出轨，他算是渣男吗？

我们会好奇，既然他出轨，怎么还能说什么都好呢？这已经是硬伤了。

可是在妻子眼中，这种男人的确是带给自己人生温暖和闪光的天使，可是这个天使又的的确确在自己最信任他，最依靠他的时候，在自己心上深深的插上了最致命的一刀。

这种男人是怎么来的？我们今天先分析这种类型的婚姻中的男性。

这类男性的基本冲突：

我要拯救妈妈，还是逃离妈妈？

他们的人生最大的冲突是：我要自由做自己，还是去满足别人？这个别人常常是他的妈妈或者其他异性重要抚养人。

这种男性成长过程中，通常妈妈是非常不容易的，在婚姻中经历了很多辛苦和挫折，所以从小他便深刻的理解并体会到了妈妈的不易，内心渴望拯救妈妈的情结一直存在。

伴随着这样的情结，他对于女性的情绪的敏感度会被天生训练出来，如何哄妈妈开心，怎样照顾妈妈的需求是他小时候最拿手，也最热衷的事情。

那时小小的他对于妈妈最大的讨好就是把自己的人生拱手相让，交给妈妈来支配，这样可以让妈妈获得安慰和一点点安全感。慢慢长大，他就变成了妈妈的小小男子汉。

这样的成长经历会给他带来他必定要面对的基本冲突：一方面我想拯救妈妈，给她幸福，一方面我又想逃离妈妈，做自己。

在这样的冲突中，不同的男人会有不同的表现，这要看他更靠近哪一端。

假如一个男人更靠近我要拯救妈妈这一端，那他在婚姻中的表现就是我们常说的所谓的妈宝男。

妈妈的爱太深太沉重，把他牢牢的锁在跟妈妈关系的囚笼里，让他每次想要远离一点点的时候，他都会陷入深深地自责和愧疚。

这样的男人结婚的时候，遇到的妻子常常就会有我们开头提到的感觉，这个男人对我特别好，他很懂我，也很会包容、体贴和安慰我。但是就是无法融入到他的原生家庭里去，始终感觉在他心里妈妈才是是最重要的人，而自己永远无法真正走进他心里去。

妻子就会留在他的冲突的另一端，那就是替他逃离他的妈妈，外在表现就是婆媳矛盾，事实上这个时候妻子承担的角色就是丈夫基本冲突中的另一端，那个还没有被觉察到被发展起来的渴望逃离妈妈做自己的人。

假如一个男人更靠近冲突的另外一端，那就是逃离做自己，那么他就会非常强调自由，对于女性，尤其是妻子对他表示的依恋，情绪上的依赖和需求，表现的非常敏感和抗拒。

这时候妻子容易在这种婚姻中感觉到深刻的不安全感，一方面体会不到丈夫的爱，一方面又总是担心他在外面是不是会跟别的女性有什么暧昧的关系。

当她越没有安全感，越渴望去伸手抓他的时候，男人的逃离就会加重，更加抗拒，这种类型的婚姻，就是出轨的高发区。

这种类型的男人的人生命题要比第一种走的更往前一步了，因为他已经意识到自己的存在了，只是他此时在表达自己的存在的时候，用力过猛。

他已经在经历自己内心冲突的核心区域了，在他的成长经验中，他不自觉的就会敏锐捕捉到女性的需求，这些就像他每一次战场出征获得的奖杯一样。一方面是他最擅长的武器，也是他最熟悉的安全感，但是这些又是他的压力来源，让他负担累累。

或许我们每个人在自己的人生中，都会或多或少的面对类似的人生困境，自己最擅长、最熟悉的恰恰是局限住自己的，你要继续突破，还是回到舒适区？这个是一个人在成长过程中必须要面对的选择。

一个男人非常善于读懂女人的需求，温暖女人的心，这是他最擅长的，在他的世界里他闭着眼睛都能够知道如何赢得一个女人的心。

这是他在跟妈妈的关系中学到的，这已经变成了他生命的一部分，哪怕他不刻意去做，他仍然会有意无意被这种事情所吸引。

但是一旦他得到了一个女人的心之后，他剩下的主题便是要保护自己的自由，如何逃离，不被捆绑，人生不被这一个女人牢牢的掌控在她的手心里，而是要活出自己的样子。

被吞没创伤：

一边挣扎远离，一边沉溺寻找

在心理学上这种男性的心理通常被称为：被吞没创伤。

心理上因为被抓的太紧而窒息，渴望逃出去，找到自己的空间和自由，同时又由于自己的惯性模式，会无法彻底远离跟女性的关系。

被吞没创伤的冲突之处就在于，当事人自己一边拼命挣扎远离，一边又不断沉溺，寻找，找到之后又会重复挣扎远离的过程。

这整个过程就是在不断强迫性重复自己跟妈妈的关系的命题。离妈妈太近，怕丢失了自己，离妈妈太远，怕丢失了自己最渴望的温暖。

这种男性在我们国家非常普遍，尤其是假如一个家庭里有一个远走在外的丈夫，这种远走在外不单单指身体的距离，还指心理上远离在外。

妻子一个人带着孩子，而这个孩子又常年看到妈妈的辛酸和不容易，跟妈妈相依为命，这种夫妻关系的失衡，就会容易带来孩子的心理上无法离开妈妈。

对于这样的男性而言，需要学着去觉察自己的关系模式，寻找自己关系命题，重新建立自己的边界感。

停留在为妈妈活着一端的男性，建立边界时要面临的最大的难点是他的愧疚感和对妈妈的牵挂。

而停留在保持跟妈妈的距离，来保持自由一端的男性，建立边界感是要面临的难点在于曾经被侵犯的边界的愤怒如何合理释放。

那么这些愧疚感和愤怒怎么处理？

做情绪拆分，重新解构行为模式

人的所有的情绪和感受都是通向我们内心的地图指示标，可以引着我们找到真实的自己，看到真实的自己。

如果我们对这种男性的愧疚感做拆分，那么：

愧疚感=妈妈对不起，我很自责，我不能继续爱你、支持你了

愧疚感=我很担心没有我，妈妈会更痛苦，人生无法过好

愧疚感=我不孝顺，我太自私了，我怎么可以狠心只顾自己，我是个无情的人

……

而愤怒的背后则是：

愤怒=我很生气，我的人生不是我说了算，却要交给你做主

愤怒=我很无助，我不知道我为了什么而活着，不知道自己人生的意义是什么

愤怒=我很无力，恨自己不能掌控自己的命运

......

当我们有机会去重新修正一个人这些内心对白的时候，就有机会重新解构影响到他的那些行为模式。

大家也可以用这种方式来尝试去拆分自己的情绪背后存在的更深的逻辑关系。

假如正在看这篇文章的你正处在人生的这个阶段，或者你身边有朋友或者老公正在面临这种人生课题，你可以把这篇文章给他看，鼓励他去面对这个课题，而不是沉溺或放任在这个课题里。

这些男性在婚姻里其实会过得很辛苦，无法拥有一段正常的持久的亲密关系，在他们的世界里会选择从心理上承担很多，但是又会有很多对伴侣难以言说的苦。

这些苦他们甚至自己都不知道，只知道自己过得很难受，却不知道到底自己为什么会这样。

人生中总会有些无形的绳索在捆绑着我们，让我们不断在其中打转转，找不到出路，这些绳索原本是我们赖以生存的救命稻草，但是随着我们越长越大，慢慢变成了我们的束缚。

婚姻是第一面照出来这些绳索的镜子，别辜负了这面镜子，学着去透过这面镜子看到镜子里的自己。

“我丈夫是好男人，为什么也会出轨？”

读者求助：

我今年42岁，丈夫是我的同学，比我大一岁，我们有一儿一女，日子过得很安稳。

前几年他在服装厂上班，薪资待遇还不错。有了二宝之后，我一个人照顾不过来，他回到了老家。

他那几年接触的场子挺多，手头的服装货源也积攒了不少，就在我们家那边开了一个小服装店，雇了人帮他店铺，他在外面跑单子，晚上回家还能帮我看看孩子。

随着孩子的长大，我空闲时间多了，也能帮忙打理店铺，虽说服装店辛苦了点儿，但线上线下一起做，赚的钱还是蛮不错的，我挺满意。

他很顾家，有时候去外地进货，能当天回来，绝对不会拖到第二天。我有时候看他辛苦，让他不要夜里开车，他却说，想早点回来陪我和孩子，我心里暖暖的。

一晃我们到了中年，收入稳定，孩子健康成长，婚姻却出了问题。上半年，丈夫跟一个比他小十岁的女人纠缠不清。

我知道后很伤心，我对他说，如果你喜欢别人，我可以选择放手，毕竟强扭的瓜不甜。

丈夫却说，他跟对方没有关系，只是聊聊天，仅此而已。如果我不开心，他可以跟她保持距离。

他平时没有大的过错，我不好追究，这件事情就不了了之。在之后，我看到了他跟那个女人的聊天，他俩发生关系了，那女的生理期推迟了，她怕怀孕，让我丈夫陪她去医院，我老公让她先自己测一下......

两个人的对话，跟真夫妻一样，我看到后彻底坐不住了，劈头盖脸的骂他一顿。他对自己的错误行为很后悔，希望我不要计较。这些天，他的态度还不错，可我想到他出轨，我就难受的要命。

我想不通，我们日子过得也不差，感情也不错，为什么他要用出轨来毁了我们这个家？他这种行为，我怎么样也想不通。我应该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻的平淡，让很多人不安分。他对家庭很负责任，家里的妻子又贤良淑德，他为什么要出轨？无非这几个原因：

其一：中年人的婚姻，平淡无奇，生活质量上来了，就会追求精神上的东西。小三年轻，能给他青春的气息，导致贪婪的他，有一种重返青春的感觉。

其二：寻找刺激感，新鲜感。出轨基本上都是身体上的交流，利益上的往来，只是互相慰藉的一种形式，感觉对了就可以。

其三：出轨会让他觉得自己有魅力。很多男人有一种征服欲，觉得别人愿意跟他好，他就很有魅力，用金钱买来的感情，他感觉不需要担负责任。

其四：婚外情在他看来，就是一种婚姻的调味剂，当婚姻让他疲倦时，他会用婚外情去调节自己的心情，填补自己的不愉快。

婚姻不是儿戏，不合拍就分开。婚姻的存在，也意味着一个家的存在，婚姻没了，家也散了。对于这种情况，建议：

跟你老公好好谈谈，让他明白你对这个家的重视度，他的行为会导致你们这个家如何发展，劝他自重。

如果他要回归家庭，让他付出行动，不要只是动动嘴皮子就让你相信。

另外，告诉他离婚会让他损失什么，所要付出的代价是多大。

最后，把经济大权抓到手里，以免他去挥霍，并让他摆正位置，若有下次，你们的婚姻将面临瓦解的危险。对这种事情，一定不能够心软，该说的话，该做的决定，一定要当面说清楚。

“亲密”是“出轨”的“利器”

“亲密”是“出轨”的“利器”

保持一份甜蜜的夫妻关系，真的是狙击婚外情的利器。

陈保才

凤凰卫视社会正能量录过文章出轨的话题，编导对现场观众和嘉宾做了一个调查，“你认为最有可能造成出轨的原因？”，结果35%选择了夫妻关系，18%自身定力，9%周边环境，30%诱惑，其他3%。

这个调查结果相对靠谱，关系不好，诱惑，任何一个都可以让一个人出轨，而当这两个原因加到一起，那就基本铁定要出轨了。其实出轨没那么容易，当一个人和爱人关系不好的时候，他也只是有可能出轨，如果没有诱惑，或者诱惑不够大，他还是不会出轨。或者，如果他的诱惑很大，但是，他和爱人关系好，一想到对不起爱人，他也可能不出轨，这两种情况都是存在的。由此可见，要让一个人真正心无旁碍地毫无负担地理直气壮地出轨，基本就一种情况：关系不好而又遇到致命诱惑，这是出轨的主要原因。

关于出轨，曾有某名人说，不出轨的人并非忠诚，而只是诱惑力不够；如果诱惑足够大，再坚贞的男女都可能出轨。该言论貌似很有道理，貌似很深刻本质，抓住了人性的弱点，了解人性，其实，他也也误解了人性。因为人性并不只是顺从诱惑，有时候，人性还有抵制诱惑的意愿，这就是我们的坚持，我们的爱情，我们的意志力。

人性固然都见异思迁、水性杨花，但人类发展到文明社会，当人的思想进化到现代之后，人们会有道德与情操来约束本性。这就是婚姻的忠诚。当人类社会的大多数依然选择婚姻这种情感模式的时候，至少证明它还是有效的、值得信赖的。这就是为什么有人出轨之后会觉得愧对另一半，并进而在出轨、游离、飘荡、疯狂之后，最终回归家庭的原因。所以，婚姻是我们最后的一个家园。

回到这个数据，虽然出轨的原因，诱惑占了30%，但是，夫妻关系不好却占了35%，夫妻关系起了决定性作用。这也给我们一个启迪，就是保持一份真正完美的亲密关系是何等重要，保持一份相互信任、彼此信赖、互相照顾，忠诚于彼此、热爱彼此的夫妻关系，对保护家庭的完整是何等的重要。

这从许多案例中都可以看出来。许多男人跟我说，谁不想在外面花天酒地，可是想想老婆对自己那么好，老婆那么可爱，就会于心不忍。也有经过煎熬，忐忑的心情，有的把持不住，有的最终克服了诱惑，这就是一种坚持，一种信念，一种责任，一种对爱的守护，正因为有了这些人的坚守，婚姻才依然值得信赖。而我也相信，世界上大多数的人都是你这样的人，而那些出轨上瘾的人则毕竟是少数。

就算一个人最终没有把持住，出轨了，但如果他的夫妻关系很好，即使出轨他也会觉得后悔，忏悔，他会及时刹车，并迫不及待地回归家庭，这种情况也不在少数，所以，保持一份甜蜜的夫妻关系，真的是狙击婚外情的利器。

什么是前任？

什么是前任？

就是那个曾经相爱，现在却装作不认识的人。

那个以前可以拥抱接吻做爱，再见却连手都不能碰一下的人。

那个让你爱了一阵子，恨了一阵子，却从来没有忘记过的人。

听说你有了新欢，有点小失落；听说你分手了，心里莫名开心。

看到你秀恩爱，会不高兴，但看到对方没自己好看，嘴角又流露出一丝得意的微笑。

什么是前任？

就是那么教会你什么是爱，却不爱了你的人。

因为他，你知道了情话也会变成谎话；

因为他，你学会了如何区别暖男渣男；

因为你，你明白再爱也不能毫无保留；

..........

追你的是他，甩你的也是他

说爱你的是他，说不爱了的也是他

想祝你幸福，但想到你的幸福，不是我给的，那就不祝你幸福了。

经常在朋友面前，变着花样的骂你，说你多渣多渣，自己还他妈眼瞎；但偶尔又还是会惦记起你的好。

想到你以后会和别人做爱，我就发狂，因为我知道你是多么的温柔！

看到你对新欢那么好，我就生气，当年为什么你对我没那么上心过？

最美好的青春是关于你，最狼狈的时刻是为了你。

最灿烂的笑容和最惨烈的眼泪都给了你。

最动听的情话和最难听的脏话都给了你。

想起和你在一起的时光，有时暗骂自己太傻，有时又挂着微笑。

什么是前任？

就是那个还在你通讯录躺着，却没再说过一句话的人。

那个看得到彼此朋友圈却连赞都不会点一个的人。

那个还活着，却感觉已经死了的那个人。

分开的时候说，祝彼此幸福。

但分手之后，却发现，你过得好，还是不好，都和我无关了。

我混的好，还是不好，你也不会在意了。

我们就像两条相交线，从陌生到熟悉，又从熟悉到陌生。

一开始隔着老远，后来一点点地向彼此靠近。

但交点一过，便越走越远。

什么是前任？

就是那个以为会一辈子都忘不掉，但最后还是放下了的人。

也是那个嘴上最放心了，但心里还是会惦记的人。

听朋友说，你得了大病，心里慌了下，

下一秒却吐口而出“关我什么事？”

路上碰到你，彼此冲对方笑了笑，

转身后却发现眼角泛起了泪光。

分手的时候，说以后可以做朋友。

但后来才知道：做不了恋人的人，也注定成不了朋友。

谢谢你，来到过我的世界，带给我许多欢声笑语，

也他妈谢谢你，离开我的世界，带给我悲伤痛苦。

嗯，希望你过得好，但千万不要太好。

出轨的人是无法谈心的

回归，比出轨更难！

一个修复期的同学问我：

“老师，怎么给出轨的人谈心？你拿出的是真心，他拿出的是背叛的心。是不是这个阶段就无法沟通。他的沉默其实就是因为这一段经历无法说出口，说出来要么是欺骗，要么是伤害。”

我回复说：

“是的！出轨的人无法谈心，沉默是正常状态。不要强行和出轨的人谈心，只会让他更沉默，更无法面对，更退缩，更想逃。”

很多人都犯了同样的错误。对于出轨的人，与其说不愿意谈心，逃避谈心，不如说是心有余而力不足：无力谈心！

从心理咨询师的角度，我们是这样看出轨回归这件事情的：停留在道德评价或情绪宣泄，只会让关系修复越搞越砸，越重建越无力。努力的目标是让两个人都越来越好，或者至少让自己从出轨的漩涡中走出来，重新活出自己，这才是对的方向。设置对的目标，比一切方法技巧都重要。方向错了，越努力越错。在出轨修复中，最关键的不是承认谁对谁错，而是解决问题，活出各自喜欢的样子！

出轨后，自我修复三阶段：

01

爆发期

爆发期通常指出轨事件刚刚曝光，“东窗事发”的阶段。出轨、婚外情、约炮、密友等原本暗地里偷偷进行的事情，突然间被发现了。这个时候引发了事件所有相关人的情绪剧烈反应！包括：妻子、丈夫、出轨对象、父母等所有与出轨事件有关的“主角”：突然间“一切都不好了！”，感觉整个世界都崩溃了。不知道怎么办，天啊，怎么会这样？怎么办？怎么办？怎么办？焦躁、烦躁、不安、愤怒、羞愧、恼羞成怒、不知所措、惴惴不安、不得安宁、静不下来、无法正常思考、恐惧害怕……这些都是爆发期想甩也甩不掉的情绪体验。

此时几乎是情绪最剧烈撞击的时候，被猛烈冲击的感受，每个人不一样，却都是如此的强烈！事件中所有人，包括妻子、丈夫、出轨对象等都“不好了”！每个人都处于“应激状态”中，都不是自己的常态。应激状态下做出任何极端的反应，都是有可能的，都是可以理解的。

爆发期真无法“谈心”，无论心平气和还是激烈交战，大部分交流的落脚点都是谁受伤了，谁该负责，谁做了什么，谁没做什么……怨恨、指责、受伤、失望、痛苦、愤怒等消极情绪，充满了整个爆发期。

爆发期情绪宣泄越彻底，此后的修复之路越清晰。爆发期知情人越少，越保密处理，自我修复和关系重建越容易。为了保护孩子，尽量不要让孩子卷入其中。

爆发期通常建议“隔离处理”原则：尽量在妻子、丈夫、出轨对象三个主角之间解决问题。知情人扩散到父母、孩子、亲戚、朋友、公司层面，会让局面越来越失控，越无法收拾。

02

冷静期

一般出轨曝光后2-6个月进入冷静期。此时事件中的所有相关人都开始逐渐适应出轨带来的影响，情绪该宣泄的也宣泄了，该隐忍的也隐忍了。出轨的客观事实逐渐被接受，然而关于未来还不太清晰。这个时候，通常会渴望得到一个肯定而明确的答案：以后到底怎么办？是回归，还是彻底分了？谁和谁在一起？到底选择谁？能够彻底回归吗？

这些问题，不仅困扰“被出轨”的人，同样也困扰着出轨的人，和出轨对象。事件中的主角（妻子、丈夫、出轨对象）都希望明确答案，然而，无法给出确定的答案恰恰是冷静期最重要的特征！是的，冷静期的核心感受就是无法做出绝对的选择。让人感觉崩溃、难以忍受，特别希望痛快一点，要么分，要么合，别藕断丝连！可分析利弊，又各有好坏，无法痛下决心。左右摇摆，困扰不已，有时连自己都会受不了。

冷静期所有纠结都是有意义的！

“无法做出决定”的本质是进入对自我的反思与重新评估，包括人生目标、意义、价值的全新思考，也包括对过往经验和人生信念的否定和质疑。冷静期很难敞开谈心。这一阶段强行“谈心”常常会以沉默收场，或者欺骗或者敷衍或者逃离。“无言以对”是冷静期最经常出现的画面。

事实上，冷静期属于自己反思自己的时间。一般建议不要和伴侣或出轨对象过度链接（如积极地关系建设、频繁地确定关系、找出轨对象谈等）。更重要的是自己一个人安静地想清楚：什么是你想要的？什么是你可以舍弃的？你的底线是什么？综合考虑孩子、家庭、社会的影响，你将为自己做出怎样的选择？首先把你自己照顾好，才能照顾他人，这是冷静期自我修复的重要原则。

03

修复期

修复期是对自己内心的决定，逐渐有了清晰的答案。谁是谁非，今后选择与谁在一起，未来如何过日子，已有初步选择。然而如何达到理想中的生活模式，怎样才能在选定的状态下，如何活出自己和对方都舒服的样子还不确定。是一个彼此互相依赖、互相不信任、又互相试探的过程。

出轨事件中每个人都受伤了，经过冷静期的反思，开始重新调整相处模式，彼此都开始小心翼翼地往前走。能感觉到自我“元气”逐渐恢复，开始回归到一个新的生活和工作规律，同时也感受到关系的微妙变化。小心翼翼地照顾着自己和对方，是修复期最主要的特征。

修复期的关键不仅在于两人关系的处理，更重要的是你对自己信心的恢复和对自我的重新肯定。先梳理自己，再谈关系，是修复期的关键原则。谈心的前提是：你能坦然地面对自己的脆弱与强大，你能把自己照顾好，有信心面对彼此关系的任何可能性。而这一切，必须经过你自己内心深层次的思考、智慧的沉淀。

当你能允许对方回避谈心时，是你给了对方独自冷静反思的机会空间。等对方自己好了，想明白了，自然会从躲避的洞穴里走出来，继续你们的关系双人舞：进进退退，亲疏远近，分分合合。取决于两个人，更取决于你的自我修复与信心重建！

看到你自己，也看到对方。尊重自己的决定，也尊重对方的回避。每个人都先把自己照顾好，关系自然好。

什么是好男人

什么是好男人

我有一个很好的闺密，她外貌姣好，温柔善良，是一个十足的好女人。然而不幸的是，她的每次恋情都以失败收场。期望太高必然会失望彻底。多次之后，她显然有些疲倦，打电话跟我说，她很想结婚。

我表示赞同，然后问她找老公的标准是什么，她叹了口气，说：“只要他对我始终如一，永远不要出轨。”

我笑笑，我想，这也许就是她那么多次恋爱失败的症结所在。

曾经，我被另外一对朋友的故事感动。

他们是一对相爱了六年的情侣，但是在第七年的时候，她知道他出轨了。她亲眼见他和一个女子牵手从车子里出来。她的心，刹那间就碎裂了，仿佛天崩地裂。说好一辈子只爱她一个，怎么转眼间他们的爱情就变得如此微薄？他这么快就有了新欢！

但是，因为爱他，她选择沉默，掩盖好伤口，然后过一种隐忍的生活。她等着他来和自己分手。

然而，一年过去了，她等来的却是一个闪闪发光的钻石戒指，男人单膝跪在地上，对她做出了一生一世的许诺。

她怔住了。她不明白他怎么会回到自己的身边。直到结婚的前一天，她接到一个电话，是那个女人打来的。那个女人说：“我曾经跟你老公有过一段情，还有他给我买的内衣，我想给你看看……”

她冷冷地回答：“不必了，他现在已经回来，说明在他的心中，我比你有位置。”

之后，我跟那个男人有过交流。他对我说：“你知道的，男人有时候会面对很多诱惑，难免有把持不住的时候，但心里是清楚明白的，什么女人什么分量，这杆秤不会出错，所以能陪我走到结束的只能是她，她在我心中的位置无可取代。”

我被他的话感动。

“喜新”是人之常情，然而只要他不“厌旧”，就是一个好男人。在他的心里，这个世界上只有你才是他的妻，他不会为了外面的花花草草放弃你们的爱情，他选择了和你结婚，就是要甜蜜共分享，风雨共承担。纵然有一天，你青春不再，变成一个黄脸婆，他意气风发事业有成，周遭姹紫嫣红，也不会忘记你的“恩德”，对你不离不弃。这就是有责任心的男人。他对你的许诺，他会牢记一辈子。

男人的责任心，不在于他犯了多少错，而在于他老的时候，是不是还牵着你的手。

出轨不可怕 可怕的是……

前天夜里，网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼，其实我更愿意叫其“倾诉者”，这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事：

临近大学毕业，在一家公司实习的她，和大部分学生的轨迹类似，努力工作学习，从对一名懵懂的学生，迅速转变角色，变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见，像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她，偏偏被击中，脱离了原来的轨迹。

她爱上了部门主管。他年纪并不大，单身三年有余，人品好，口碑好，待人接物一流，在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提，可事情的关键不在于有情人终成眷属，而是这位姑娘在校期间，有一名相恋三年之久的男朋友。

主管知道她有男友，很难过，但未曾离开，就像明明知道她最后不会留在实习公司一样，还是选择在一起，并说这是他的一段记忆，是他生命中的一篇珍贵的日记。

姑娘很困惑，对于自己的出轨，她对我说“很内疚，很对不起正牌男友”，但自己真的意识不到错误，并认为“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

我很想说：出轨并不可怕，可怕的是你的态度。

姑娘，这样说好了，你马上大学毕业，职场初体验，在这个年纪，你最大的资本就是光鲜亮眼的年华，这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情，更何况你的上司还是单身，看起来，他所做的一切，和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词，根本挂不上钩。

而对你来说，看起来只是寂寞少女，初入职场压力太大，按捺不住寂寞，劈了个腿，一切结束，回归正常，互道告别，相忘于江湖。

仅此而已吧！

可——真的是仅此而已吗？

其实，我更担心的是你的态度。

你是典型的逃避型人格，倾诉过程中，你一直很冷静的在强调客观事实，但正是你这么冷静，反而让我觉得：你有点把一切都看的理所应当了。

逃避，强调客观事实，不断地给自己找借口，于是对于男友只是一笔带过，可却花笔墨强调上司的优秀，试图美化这段感情，只是当做自己的一段经历，甚至都不愿意自己出轨的事实。

这样吧，说说你的上司吧，他真的那么完美？

也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言，因为看起来很容易上手事，其实是一件性价比非常低，甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。

真睿智的男性，都躲着女下属，别说主动勾搭，甚至面对女下属的撩拨，都只会装傻！

很简单啊，容易公私不分，阴沟里翻船啊！

你业绩好吧，同事怎么说？

你工作不行可混的很滋润，周围人怎么看？

再说句可能会不中听的话吧：在你看起来那么好的条件，他怎么偏偏招惹你呢？还不是在他那个岁数领域的姑娘，都理性成熟，根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人？！

明知道你有男友，还跟你在一起勾搭，玩暧昧，这样的男人脑子里又是什么想法呢？难道你没有想过吗？

至少也是缺乏道德水准的。

你把他看的全身都是光环，将其形容的无比高大上，其实还不是因为你见识和阅历不足，刚出校园，遇到优秀的男性，瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。

可是啊，但凡在社会上闯荡两三年的男性，稍微混的还不错的，都远比校园里的男生强太多啊！

去有活力的大公司看看吧，刚入职不到三个月，呆头呆脑，什么事都干不好的男生，只要愿意付出，往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工，这源自于社会的历练，以及能力的快速提升。

你没有给男友成长的机会，根本不在乎过程，只想要结果，于是遇到一个历练几年的男性，给你指点，带你逛个街，吃个饭，买个奢侈品，接下来就是么么哒和啪啪啪，实在不公平！

出轨不可怕，因为我更在乎你的态度。你说，“只要实习结束，把一切都抛开，还可以回到男友身边，假装一切都没发生过。”

这一切都是基于自己的想法，换句话说，这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情，又习惯于沉醉于成熟男性的关怀，一段“绿巨人”的故事正在上演，可他一点都不知道，也许你的男友，还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里，痴痴地想着你。

太不值得了！

出轨不可怕，可怕的是你的态度，面对这件事，你自始至终都没意识到你的问题，可一直考虑的呢？全部都是自己。