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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的关于老婆老妈同时掉进水里的终极解决方案，欢迎阅读与收藏。
关于老婆老妈同时掉进水里的终极解决方案
闺蜜团长
自从婆婆来了以后，因为观念不同、生活习惯不同、个性差异，比如婆婆就特别受不了儿子给媳妇端洗脚水，伺候着儿媳等等......这些问题愈演愈烈，最后儿子把媳妇掐死了。
虽然这个结局比较夸张让人震惊，但是在生活中婆媳关系是一个很大的问题，让很多男人夹在了两个女人的中间，进退两难。
【谁才是最爱你的人？】
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记得网上的一个梗：
女人对男人说：我是这个世界上最爱你的人。
男人否定了，说：我我爸妈才是。
女人冷静的说：你好好想想，如果你不是他们的孩子，他们还会爱你吗？你的性格思维你的行为方式真的是他们喜欢的那一类人吗？但我，一个跟你非亲非故的人，完全因为你的内外外在，你的才华智慧才爱你。你觉得到底是谁最爱你？谁的目的最纯粹？
这时候肯定有人要说“老婆可以再找妈就一个”来噎团长了。
但团长告诉你，老婆也就一个，你特么还想要几个？你将来老去了，走不动了，陪伴你的只有老婆，这一生喜怒哀乐共度的也是她。
你妈生了你，你老婆生了你儿子，你说你和你儿子谁重要？难道可以说老公可以再找，儿子可以再生吗？
这没办法比，你妈有你爸，你儿子也会有你儿媳妇。
你呢，你要好好的对你媳妇儿。
【团长教你做好双面胶】
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团长觉得老妈和老婆的区别大概是：老婆是你自己选的，妈不是。
只有你疼老婆，你老婆疼你妈，你妈疼你，这个游戏才玩得下去。缺了你疼你老婆那一环，就会变成你妈疼你，你妈讨厌你老婆，你和你老婆互相讨厌。
跟物理一样，正能量就这么多，三个人得分着用，而你妈只会疼你，如果你只疼你妈，你老婆就承受了所有的负能量。
你要让你老婆巧妙地把正能量归还到你妈手里，才是孝顺，如果你做不到，那你妈给你的能量你最好也别接，她给你多少正能量，就会给你老婆多少负能量，你们正负相合，发电啊？
所以做好一个双面胶，就从疼老婆开始，到老婆疼老妈结束。懂了吗？
【聪明女人这样做】
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矛盾永远都是需要双方有所作为才能完美解决的。
作为媳妇一这方，你要是想跟你的丈夫好好过你的婚姻生活的 ，你一定要处理好婆媳关系，你伤害了婆婆就是伤害了你老公，他心里有疙瘩的话，你们的婚姻生活肯定不会特别和谐了。
婆婆是养育你丈夫长大成人变成这样一个很好的一个人，她是第一功臣，你要吃水不忘挖井人，你不能说我只要摘桃子不管谁种了树，如果只想到自己感受的状况，你一定搞不好婆媳关系，一定要对婆婆有感恩之心，有尊敬之心，对她好。
作为婆婆这一方，也应该尊重现代青年生活方式和生活观念，比如说好多人不愿意自己的私生活被打扰，不愿意自己的隐私被侵犯。要知道，女人这种动物不适合群居。
而且一个家也只能有一个女主人，公婆有自己的家，就不要要挤到儿子、媳妇小家庭里面一块住，锅碗瓢勺磕磕碰碰大家心里不愉快，有时候不见得好。
都说距离产生美，婆媳之间稍微拉开一点距离，可能也会减少矛盾。
最后团长想说，母子关系跟情侣关系不同，不要去比较对谁更好。你需要你的伴侣是正常的，但是如果你常常需要你的母亲，这不正常。
父母之爱在于离散，情人之爱在于聚合。
还有，请不要无视了你爸！
精选阅读
幸福的终极定义
晚上，妈妈来电话，说姨姥姥走了。姨姥姥是姥姥的大姐，九十高龄。妈在电话里说：那天晚上，姨姥姥半夜觉得很不舒服，就坐了起来，旁边的姨姥爷也醒了，给姨姥姥取了两片药，说吃了就会好。姨姥姥就着姨姥爷倒的半杯热水吃了药，跟姨姥爷说：累了，在你这儿靠会儿吧！于是姨姥爷就将姨姥姥揽在了怀里。一会儿，姨姥姥就沉沉地睡了，再也没有醒来，在姨姥爷的怀抱中悄悄地走了……
妈说的时候，没有很大的难过，说知道了消息就羡慕姨姥姥可以这么“幸福”地走，说跟我爸说了：“有一天，我要是该走了，就想这么走，老头儿你可要活得比我久才好……”
晚上，和闺蜜红打电话，说起姨姥姥的走，红也说：“你姨姥姥怎么这么地有福气，我也要这样走，睡他怀里，他的体温送我走，那是什么样的幸福……”
那是——什么样的——幸福？！
虽然我知道这样的“幸福”有一点儿女人的小自私，不去想当我的身体在他的怀里渐渐冰冷，他会是如何地悲痛欲绝……我也是想呀，有一天，知道了一切都将远去，然后可以对身边的他说：累了，在你这靠会儿吧……再无牵挂，心满意足。
写到这儿的时候，潸然泪下，觉得人生并不长啊，怎么可能和他生生世世呢，幸福到极致，不过如此吧……
无论男女，都很容易掉进这想法里
进入正文前，先讲一个小故事：你和你室友同住一房子，室友属于那种比较懒，比较随意，不会太计较房子是否干净的人。而你，则对干净这一问题上有自己的想法和习惯，喜欢干干净净的，这样住着舒服。于是，在规定的打扫卫生制度下，你会额外主动打扫，这个时候你一定会觉得自己吃亏了，凭什么室友只干那么一点活，我却要那么累。有这种想法是人之常情，因为人都是喜欢比较，喜欢公平，室友做少了，你做多了，肯定不公平。但你有没有想过，室友是按你们共同的约定来打扫卫生，没有做多，也没有做少，而你，却在规定之外，主动额外打扫，为什么要这样做？因为你爱干净啊，打扫虽然累，但住着干净的房子，你也获得了舒服的感受。所以，有时候，看似别人付出少了，自己付出多了，觉得不公平，但在付出的同时，是不是就已经在获得了些什么。其实，婚姻也一样。
在爱情里，很多情侣总是计较谁爱谁多一点，其本质也是在计较谁付出多一点，万一自己爱对方多一点，仿佛就意味着吃了亏。可别忘了，人有被爱的需求，也有爱的需求。你爱对方多一点的时候，其实是你爱的需求多一点，并且爱的需求得到了满足。既然得到了满足，又何必去计较这些呢？
在婚姻里，很多夫妻总是一个劲地强调自己付出了多少，对对方的付出却只字不提，仿佛对方赚了，自己亏了，为此发生了一次又一次的争吵。其实，都是因为掉进了这个想法：记住了自己的付出，忘记了对方的付出。
隔壁邻居是一对已经步入了中年的夫妻，两人仿佛已经被生活磨净了所有的耐心，经常吵架，每次一吵，总会扯着嗓子，一个劲地数落对方的不是，一个劲地强调自己的付出。
有一天，这对夫妻又吵架了。原来这个妻子趁着放假，和朋友出去旅游了，为了来得及上明天的班，这个妻子连夜搭车赶回来。妻子一进门没多久，就听到他们吵架的声音。这个丈夫一个劲地埋怨，说她没有尽到妻子的义务，就知道往外面跑，到外面玩，完全不顾家，把孩子扔给我妈带，你不知道我妈年纪大了，经不起劳累吗？想当年你怀孕的时候，我为你全天候照顾，你就知道玩乐……这个妻子劳累了一天，火气也往头上窜，反驳道：我不过是偶尔出去玩一下你就那么大意见，平常都是谁在干家务活，是谁天天接送孩子放学，是谁给你洗衣做饭，你每天回来就知道把自己当大爷让人伺候着……两人越说越气，越说越大声，过了好一阵子，声音才渐渐低下去，深夜又恢复了寂静。
女人为家庭付出很多，一边上班，一边照顾家庭，天天两头跑，有苦难言，于是老公就成了倾诉对象。女人在老公面前总是强调自己付出了很多，牺牲了很多，其实，女人就只是想得到老公的肯定和赞赏而已啊，并不是要求老公像自己一样做家务活儿带孩子，围着围裙天天在厨房里忙碌啊。无论妻子有多忙，有多累，只要老公轻轻的一句话：你辛苦了，娶到你是我前世修来的福分。也就那么轻描淡写的一句话，女人就可以死心塌地地为这个男人洗手作羹汤一辈子。女人那么强调自己的付出，无非是出于单纯的、深情的原因，仅此而已。
但是，在男人耳朵里，这一切都变味了，觉得妻子是在埋怨自己，嫌自己活儿干得少，为这个家庭付出得少，于是每每听到妻子抱怨诉苦的时候，头皮就发麻，心里的火就在浮，积累得久了就爆发争吵。
为什么说全职太太是高危职业呢？因为无论太太在家里付出了多少，在丈夫眼里都是没有价值，没有付出的。你因为干家务活而磨损了指甲，皮肤没时间美容，没有了好好打扮的心情，这些他都看不到，他只看到一个逐渐邋遢的主妇，更要命的是，全职太太在他眼里，就是一个没有工作，只能靠他养着的女人。在他心里，“我的太太没有工作”，全职太太成了他的负担。天哪，太太在家里累死累活的，给你创造一个舒适的环境，让你回家有热饭吃，有热水喝，孩子不用你自己操心，没有了后顾之忧，可以有足够的时间精力去做你想做的事情，让你在公司里去谋求更高的职位，更高的工资。全职太太这些“隐形”的付出，男人全都看不到，觉得女人做家务活是天经地义的。
其实，聪明的女人，在强调自己的付出时，应该也想到对方的付出，想想自己的付出能不能抵消掉对方的付出。男人更应该看到妻子的付出，因为很多男人总是用钱来衡量谁的付出多，而没有看到女人金钱以外的付出。
女人的终极安全感从哪里来？
女人的终极安全感从哪里来？
安全感对女人而言意味着什么？
或许对很多女人来说，安全感几乎意味着一切。
云婕是两年前离婚的，可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年，她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久，最终人家把情人带上门来，云婕彻底崩溃，带着孩子离开了那个让她伤透心的家。
刚刚自己生活的时候，云婕其实很害怕，她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装，还用土办法“看家护院”，每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶，平时也总是防狼神器不离手。
她原来没有工作，虽然手头有分家时的一些财产，也有抚养费，但生活成本高，云婕必须重新找工作。那段日子，她简直活成了一个移动的计算器，天天满脑子盘算着自己的收入与开销，怎么算怎么不够，怎么算怎么不靠谱——这未来几十年，她和孩子怎么过？自己老了以后，靠什么？
离婚以后的云婕，一度焦虑到极点……
为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂？
在心理学范围内，安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感，以及个体在应对事件时的有力和无力感，主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。
这句话翻译成人话就是，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，比如云婕，觉得自己母子二人很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。
从根本性的生存层面看，女人有安全感，往往首先意味着她相信自己会有吃有穿，她的孩子会有吃有穿，她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上，在人类社会的绝大部分阶段，女性都是比较被动的。试想，在古代，一个大着肚子的女人，一个怀抱着小婴儿的女人，一个养育、看管着一群孩子的女人，如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢？所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。
在这样的分工下，长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的，社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠着别人护卫和养活的，也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年，300万年啊姑娘们，重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。
正因为如此，从情感的角度看，安全感对一个女人来说，意味着拥有一份牢靠的关系，也就是说自己始终是被接纳的，被爱的。
实际上人在情感上的安全感分为两种，一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。
曾看到有个网友说：
某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行给爸爸打电话。
我：爸，今天和室友闹矛盾了，都针对我！凭什么啊……难过得要死。
爸：你有没有想过为什么她们都要针对你呢？是不是你自己身上出了什么问题？
我：………
遂挂电话，打给我妈。
我妈听我哭，就说了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了！回家！妈养你！
——这就是安全感，无关对错。
说穿了，这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样，希望哪怕是最差的情形下，也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕，从根本上讲，也是因为感觉生存得不到保障，才会找不到安全感。
重新找到做“人”的感觉
云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作，一开始她很不适应，但慢慢找到节奏之后，她在工作中表现越来越好，上司也夸奖过她好几次。云婕发现，原来自己并不是个没本事的女人，自己也是有着相当工作能力的，情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后，整个世界仿佛都没那么灰暗了，日子开始有了明亮的色彩，她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……
那个时候，她发了一条朋友圈：
以前我觉得安全感是
爱人秒回的信息
他的早安晚安
他的每一个承诺
过马路紧握的手
他温暖好脾气的话语
而如今能给我安全感的却唯有
清晨明媚的阳光
繁华路口人行道的绿灯
出门时口袋里的钱包和钥匙
手机里显示的满格电
因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ，难免会是一次次的失望。
不少女性可能都像云婕一样，或是从小到大被照顾，被别人养，或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑，最终的结果是如同一只小宠物，没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。
云婕就常常感叹说，自己快四十岁了，补得却是二十几岁小姑娘该上的课，不过，虽然艰辛，但靠自己的感觉才是踏实的，自由的。
你真的如此弱小？世界真的如此可怕？
工作步入正轨，渐渐实现收支平衡之后，云婕还是不能完全放下一颗悬着的心，她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书，还去听了心之助【心悦会】的一些课程，慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予，而是要向内求的。
我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。
对于第一个问题，女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看，人类社会发展到今天，女性真的还是那么被动、弱小吗？科技越来越发达，社会分工越来越精细化，其实我们可以有各种各样的办法保护自己，帮助自己，哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重，不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲，她说：“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊，当时真是有点自己把自己吓傻了。”
现在，云婕已经学会了自我安抚的四步法，已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。
第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。
第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。比如，云婕就发现，每次自己情绪崩溃的时候，心里都有一个声音在告诉她：生活好艰难啊！日子好惨啊！你的人生太难了，简直没法过了……有一次，一边哭，云婕一边把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。
第三步：修改不当观念。冷静下来之后，看着那张纸，云婕自己都有点不好意思，因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念，她重新写下了一些话语，她不断地对自己说，也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。
第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。
云婕就发现，那个一惊一乍吓唬自己的人，其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里，她过得很不好，经历了很多创伤，这个人其实是她的预警系统，她不是想伤害她，恰恰相反，她很在意她，想保护她，才会这么紧张。云婕也试着与她对话，告诉她，你的警惕在过去很重要，但现在一切都过去了，我们已经安全了，那个伤害我们的人已经不存在了，我们就不要太焦虑了好不好？要不然大家的日子都不好过呢。这个时候，这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了，而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。
而对那个受伤的小孩，云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上，云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈，很疼，很孤单，很害怕……为此她忍不住落了泪，在内心里紧紧地抱住了她，温柔地对她说，有什么委屈你就告诉我，你什么样的情绪我都是接受的，你都可以说出来，我会陪伴着你，好吗？渐渐地，这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了，她仿佛也变得明亮了起来，愿意勇敢地抬起头来了……
当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。
也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。
如今再看以前自己发的那条朋友圈，云婕笑着说，自己那时好“悲壮”啊，其实安全感不是将独立绝对化，可以万事不求人，那其实还是不相信外界，不相信这个世界，安全感是我们终于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我们可以在合作中共度人生的旅途。
实际上，从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。
相爱的人，不要同时任性
某天，在惯常的夜晚，我看书他看电视，猫咪在地板上追逐着自己的尾巴，我突然想起一件事，“喂，你有没有发现，我们这几年很少吵架了？”
他露出一个十分高风亮节的笑容，“那是因为我不和你一般见识。”
我回报一个嗤之以鼻的表情，但心里默默地给这个答案点了个赞。
是的，当他足够了解我，知道我这个人虽然经常张牙舞爪，做悍妇状，其实完全是个纸老虎，毫无杀伤力之后，他就开始选择息事宁人的做法来对付我，“哈哈，你觉得我错了，那我就错了，爱慕扫瑞，爱慕太特么的骚瑞了。”
挺大个男人，在你面前装傻卖萌，简直叫人无法不谅解。
刚结婚的时候不是这样，他的性格比较温和，但十分执拗，他总是无法理解我某些生气的点，如果碰到我发火，而他又觉得自己没错的时候，他一定要和我争辩到底，较真到底。
我们都拿出彼此最恶劣的那种态度来相互对待，我吼他，他说不过我，就会用十分蔑视的眼光看着我，我最恨这种眼神，然后继续吵，非得某一个受伤太深，宣布退让，才能偃旗息鼓。
和好后我就很委屈，“你为什么不让着我点，人家是个弱女子。”他很无辜地说，“你和我吵架的时候那么凶，完全想不起来你是个弱女子。”
多年的婚姻生活之后，我们不吵了，与其说大家都变得疲倦了，还不如说都变得聪明了。
其实不仅是他，我也学会了宽容，有小矛盾退让一下，不像从前那么矫情，“你凭什么给我摆脸色看啊，我偏要迎难而上，好好和你掰扯掰扯。”
有一次，朋友来我家玩，正好遇上他工作上有烦心事，皱着眉头不开心，和我说话的语气也不太好，我马上开启相声功能，几句话逗得他眉开眼笑。
转天朋友找我聊天，“你好像很怕你先生的样子？他脸色不好，你就要赔笑。”
“怕他？”我笑得喷饭。
像我这样连持刀歹徒都敢追出几百米的女汉子，我有什么可怕的？我谁都不怕。
我让着他，是因为人人都有脆弱时，当他小魔鬼附身，我若是还步步紧逼，他必将释放出大魔鬼和我作战。到时候两败俱伤，而原因可能只是因为某件与我们全无关系的事情挑起了情绪——我才不要这么蠢，为他人的过失买单。
我不想看到丑陋的他，也不愿意看到丑陋的自己。在不良情绪的临界点上，我知趣的止步，结果是一场皆大欢喜。
前几天有读者问我一件事，说自己再婚的老公哪里都好，就是一吵架生气了就喜欢说离婚，然后过后再道歉，承认自己嘴上没把门的。这当然是个坏毛病，她很难过，他答应改，但偶尔还是会控制不住，“我就是嘴贱，下次我再说你别拿我当回事好了。”
她还是很痛苦，觉得他对婚姻态度过于儿戏，甚至想要离婚。
我说这点小事何至于呢，既然知道他这样的弱点，第一次可以哭得梨花带雨，第二次就要想点办法避其锋芒，“离婚？可以呀，不过先把这顿饭吃了……不吃饱了，怎么有力气离婚呢？”
这不是打了左脸给右脸的圣母包容，而是你一旦知道他的缺点来自于哪里，躲着点走，杀伤力就会降低。
夫妻之间，除了个别原则问题，有什么事情是非得计较个明明白白的呢？真没有多少。
吵架能解决什么问题？什么问题都解决不了，不过是负面情绪的大爆发，往往吵到最后，开始引发吵架的事件已经忘记了，大家只想用最有效的方式伤害对方、制服对方。
当然，年轻的时候都不这么想，觉得事事都关乎原则，每件事情不说清楚了都觉得以后要乱套，自己退一步都害怕从此变得被动，所以这架啊，总是吵个没完。遇到别人家的恩爱夫妻，看到人家不吵架，人家过得有商有量，一辈子都没哄过几次脸，就觉得人家运气好，遇到了合适的人，“看人家的老公多有修养”、“看人家的老婆多温柔。”
岂不知，没有天生就合适的人，关键是后天如何经营。
台湾摄像师阮义忠和太太袁瑶瑶是初恋，在一起相守40年之后，他总结出了这样一个结论，“天底下没有人可以是天作之合，绝对没有。”
他们之前有很多吵架的点，尤其是在创作上，太太帮助他收集资料、打字，经常会因为文稿的修改意见而吵架，他让她这么打，她觉得不合适，一定要改，不肯老老实实的按照他的意思来。
后来怎么才不吵了，是因为阮义忠逐渐体会到，“不只是夫妻，任何两个人都有沟通的盲点，你永远都不要去碰那一块。沟不通了，那你就放下，不要碰就好。”他说这些智慧都是后天学来的，懂得了放下，懂得不试图去改造对方，才得到了越磨合越牢固的关系。
这是阮义忠的结论，而著名学者林语堂总结的则是，“怎样做个好丈夫？就是太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟她生气。”
高兴需要分享，分享了就变成两份喜悦，而怒气则不能共担，迎怒而上就容易演变成双倍的伤害。
著名的摇滚歌手帕蒂·史密斯在自传《只是孩子》一书中，记录了自己与罗伯特·梅普尔索普之间那段二十世纪纽约最传奇、最美好的爱情。关于他们之间的相处，帕蒂说：“我们从不同时任性，这很重要。”
是的，相爱的人不要同时任性，这是很重要的关系法则。
再好的爱情都经不起旷日持久的吵闹，经不起互不相让的消磨，如果有爱，不如多一点慈悲，在爱人生气的时候，守住自己的任性，不与对方争长争短。
每个人的情绪都需要错峰，要保护最脆弱时刻的那颗心，你生气了，我就停嘴。我不开心了，你不要来烦你。
有些话，等大家心平气和的时候慢慢讲，才能容易听得进。
不幸福的女人，都掉进过这两大爱情陷阱
在感情里，运气最好的是被一些心理学效应引导，让自己的感情越来越幸福。
在感情里，运气最不好的也是被一些心理学效应引导，导致自己越来越不幸。
为什么我们会被引导，导致了感情的不幸呢？
这其实就是人的天性，如果你能意识到这个天性，那么你可以把它慢慢改过来，但如果你意识不到，你就只能被天性牵着鼻子走。
就拿你想说服男人接受你的想法来说，你一定不能在他生气和愤怒的时候去和他讲道理，因为他听不进去，他只会觉得他说的是对的，而你说的是错的。
哪怕你说的是对的，他说的是错的，他也会觉得你说的错，他说的对。
这就是愤怒效应导致的，当人愤怒的时候，只会觉得自己是对的，其他人都是错的。
你可以好好想想，当你生气的时候，是不是不管男朋友说什么，你都听不进去？但是一旦你冷静下来，你会觉得其实他说的还有几分道理。
所以，很多不幸的女人，都是意识不到一些人的天性，意识不到一些心理学效应，最后导致了自己的不幸。
比如下面这两种。
01
逆向合理化
当你遇到一个新认知准备打破原有的认知时，由于新认知会带来强烈的不适，然后你会去寻找理由来缓解这个不适，哪怕这个理由是错误的。
比如你听到朋友说你男友他是个渣男，你也明显感觉到他是个渣男了，但是你会想，他以前对我也挺好的，他很照顾我。
然后你并不觉得他渣。
其实不是他不渣，而是你自己的逆向合理化心理，帮他证明他其实不渣，他明明伤害了你，而你却找了借口为他开脱。
就像我之前看到的一个新闻，一个妻子控诉家暴男，别人问她，你既然知道她家暴你，为什么你不离开他呢？
那位妻子说：“他肯定是心情不好，事业上受挫才家暴我的，他平时对我挺好的。”
你看，本来她是讨厌这样的男人的，而逆向合理化把这种讨厌变成了接纳，她反而为男人的行为找借口，接纳了他家暴这个行为。
还有一种逆向合理化是这样的。
平时男人都对你挺好，但有一天晚回了你信息3分钟，忘了告诉你加班，吃饭没有先夹菜给你。
你表现了不愉快，男人主动告诉你不是他不回，而是有事在忙所以晚回了一点；他不是想不想告诉你他加班，而是他忙到忘了。
可女生觉得，这是不爱我的表现。
她的预设是男人不爱自己，他之所以表现还可以，是因为他要掩盖他不爱自己的想法，不想让女生看出来。
直到发生男人做的不够好了，她终于可以说：你看，他就是不爱我吧。
一种是把男人想得好过了头，一种是把男人想得太坏，这样的感情肯定都不会幸福。
02
锚定效应
你面对未知的新问题时，会把脑子里先入为主的信息当成参照物。
当我们不知道什么样的爱情才算是幸福，男人怎么对你才算是对你好时，我们就会去寻找一个参照物。
而多数人的第一个参照物就是原生家庭，而且这个参照物带来的影响是最大的，因为时间太长。
如果在幸福的原生家庭长大的孩子，她是有满足感的。
千万别小看这个满足感，它是组成女生安全感的关键。所以在幸福原生家庭长大的孩子，几乎不会缺乏安全感，她也不会时刻盯着男人，从男人身上获取安全感。
但如果是在不幸福的原生家庭长大的孩子，她就会天生缺乏一种满足，甚至会把那种坏的相处模式，放在自己的感情中。
比如不幸福的家庭里，父亲经常酗酒回家，一言不合就摔东西，和母亲吵架，动不动就冷战。
那么在这样环境下的女生，虽然认知到以后一定不能找这样的男人，但是潜意识里一定会找类似的老公，因为她的参照物是自己的家庭，所以她潜意识会认为，有这样的男人才算是家庭。
所以你会发现，如果一个女生的老公喜欢抽烟打牌，一言不合就吵架摔东西的那种，那么，这个女生的原生家庭，几乎也是一样的。
所以表妹啊，如果你的原生家庭很是幸福的，那么就让锚定效应占据你的大脑，跟着这样的节奏走下去，那么你大概率上也会是幸福的。
但如果你的原生家庭不那么幸福，那么就得重新找一个锚，让它重新占据你的大脑，比如认识一个幸福家庭的朋友。
不过你要刻意去训练你的意识，不要再被原生家庭影响了。
比如有些离婚的母亲会告诉女儿，男人都不可靠，男人都没有一个好东西。只要女儿经常听到母亲这样说，肯定又会被带回原来的情境中，不自觉的又把原生家庭当成参照物了。
但是呢，也别走另一个极端，被电视剧、短视频里的演员给误导了，觉得只有一个男人无限对女生好，这样的家庭才能幸福，这样不就变成女版的男权了吗？
人都是有天性的，有的天性是好的，有的天性是坏的。
如果你老是为渣男逆向合理化，那么你会越来越适应被他渣，甚至你还会主动帮他开脱，有一种被人卖了还帮人数钱的感觉。
如果你原生家庭好，那么跟着感觉走就对了，如果原生家庭不好，那么就得重新找一个参照物，不然锚定效应会导致你，重新走上原生家庭的错误老路。
• END •
一个男人爱女人的终极方式！
《我的前半生》。
所有讲的这些故事，婚姻生活，全职主妇，第三者，离婚，撕心裂肺等等这些，其实应该是一部中年女人爱看的剧。
但很多年轻女孩都在看。看得心惊胆战，看得整个人被吓呆。
即将结婚的闺蜜问我，婚后真的如同剧里一般被嫌弃，被误解，充斥着家长里短，家务，保姆，孩子，终此一生么。
我的93年的助理，还没有男朋友的小女孩，微信上打来了一行字。
“姐姐，看得我都不想结婚了，这里面的婚姻也太可怕了。难道婚姻都是这般模样吗？”
嗯，好多年轻女孩问我，婚姻难道真的是这般模样吗。
我想了很久。实话，我觉得是这样的。
子君知道陈俊生外遇之后，跑去他的公司，气急败坏得错认了第三者。
她说了这么一句话，“小姑娘，你还没有结婚吧。有一天你到了我这个年纪，我的处境，相比你的婚姻和你的家庭，教养是完全不值得一提的东西。”
很多未婚女孩看到这段的时候都吓傻了，婚姻究竟怎么了，可以把一个已婚女人逼得如此戾气深重，气急败坏。
她们愿意相信，子君婚前一定是如同她们一样体面的年轻女孩，婚姻为啥会把一个女人变成这样？
当然我们有一万个理由可以指责子君。她拜金，她小市民，她嫌贫爱富，她有时候还盛气凌人。作为一个妻子，她完全不能帮俊生分忧解难，她只会花钱，只会说我们假期去哪里玩。
所以，才有了凌玲的出现。她愿意付出，她体贴细致，她帮他分担压力。
说实话，纵使离婚前的罗子君是如此讨人厌，但是我并不buy这个理由。反而我觉得她和凌玲对峙的那一场，她说的很对。
“我去过你们的办公室，我体会过了在那种环境下，陈俊生为什么会喜欢你。但那只是办公室，不代表你们真的住在一起，生活在一起，也一样感觉这么好。
“他也一样会厌烦你，也会看都懒得看你。你们也会每天说的都是家务琐事，也会为钱的多少，孩子的教育，还有保姆的去留而吵架。你不会比我好到哪里去的。”
我特别认同这段话。
我觉得它回答了年轻女孩说，婚姻为什么不和我想象的一样。
曾经有一句特别负能量的话，但深以为然。爱情的可恨之处在于，它在一开始发生的时候，就已经是顶峰了，接下来都是下坡路。
嗯，婚姻里的琐事牵绊，互相指责，互相抱怨，完全不是爱情当初的那个模样。
你以为你是找到一个终生伴侣，从此王子和公主就过上了幸福的生活，但你不知道这幸福生活的琐碎，这幸福生活是需要买菜，做饭，洗碗，需要生儿育女，需要照顾孩子。
那么家里的这些事情，谁来做？
谁在日复一日的生活里操劳琐事，谁可以轻松上阵在职场上全力冲刺。
操劳琐事的那个人会不会随着岁月的流逝，所谓原地踏步而被嫌弃，享受着轻装上阵的那个人很多年后会不会觉得这一切都理所当然，并且去欣赏身上没有奶粉味，浑身闪着金光的女孩。
你说人性也好，本能也罢，这是属于婚姻里的无奈。这是一个有悖论的迷局，我暂时想不出该如何破。因为真相是这样的：
而家里又必须有那个付出更多，来不及往前跑的人。
如果你说，一定有一个平衡，那一看你就没有亲自结过婚。
我身边有很多无所不能的女生。
她们读书，工作，结婚，怀孕，生娃，创业，每一项都做得几乎满分。她们在不同的行业里，有体制内上进拼搏的姑娘，有自由却也不自由的职业同声传译，有外企高管，有互联网创业狗。
她们夜里哄完娃睡觉，拿出笔记本，工作到深夜。第二天早上，依然早起，健身，神采奕奕地去上班。
每次看到她们，我总会想，一个女人是如何做到小小的身躯里竟藏着如此巨大的能量。
一个男人只要做到她们其中的一项，事业成功，就已经是众人称赞的对象，而一个女人，上述任何一项，有一项分数稍低，就会被指责，这是多么不公平的一个世界。
而婚姻里，只要你的老公赚钱养家，那他就是外人眼里的一百分，你再多的抱怨和委屈都无人理解。
我问过Aline同样的问题，她一边带娃，一边创业，所谓的事业家庭，所谓的婚姻里那些家长里短究竟如何平衡？
她说，如今这个现状，这是无解的。女生想要的多，就只能自己多付出一点。
是啊，我身边那些金装白富美们，想要事业想要家庭，想要结婚生子，想要诗和远方，她们共同的选择，就是自己多付出一点，把自己搞得三十六项全能，一边哄娃一边回着工作微信，让下属们晚上去家附近的咖啡馆开会，然后在娃睡后的深夜里加班到凌晨。
她们共同的话就是，“因为我想要的多，所以心里特别明白，只能自己多付出一点了。”
而每当这时候，我就会想，男人其实想要的和我们一样多，而他们却只需要埋头于工作这一件事，做好了，满世界都是掌声。
而这并不妨碍他们有美满的家庭，可爱的孩子。
看着这些把自己弄得憔悴不堪的女孩，我一直会想，我们在婚姻里究竟需要的是什么样的爱？
然后我看到了这一段。
唐晶要去香港，完全没有犹豫地决定要去。
陈俊生问贺涵，为什么不阻拦，为什么不结婚，他说唐晶爱你，全世界人都知道，除非你不爱她。
贺涵说，
“你比我结婚早，你应该清楚，结婚是一件特别具体的事情。
如果我和唐晶结婚，必然会有一个人为这个家贡献出更多的时间，那么会是谁？我，还是唐晶？
如果我们想要孩子，那么唐晶必然要为此耽误更多的时间。生了孩子，又要花费更多的时间和精力，来陪伴他长大，我们怎么分配？
你们肯定会说，当然是唐晶。可是我告诉你，即使她自己也这么认为，我也不忍心，也舍不得。
因为你们没有看到，她这一路走来有多拼命。我看到了。
你们不知道，她有多努力才可以做到像现在这样，让你们看起来做什么都毫不费力。
但我知道。”
我看到这段的时候，简直热泪盈眶。
其实我们在婚姻里，需要的不是赚钱养家，也不是什么貌美如花。
Vivian比唐晶年轻貌美，应该说比唐晶年轻貌美的太多了，两个人的感情里，最需要的是理解。
你看中国式相亲雷人的价目表，没有北京户口不要，女生年龄大了又不行，一项又一项的要求其实都不是要求，而是人性最自私的一面。
人性最自私，最阴暗的一面一览无遗。婆婆说，媳妇儿必须要给我儿子买菜做饭，照顾儿子生孩子，这点事都做不好，要她干什么呢。
这是大多数中国式婚姻的真相，也是大多数中国式婚姻的无奈。
就是因为我看过身边特别多金光闪闪的姑娘，事业上打拼光芒万丈，毫无对手，然而在这样的婚姻里却束手无策，唯一的解药就是自己再多付出一点，再少睡一点觉，每次看到这样的女生，我都觉得好心疼。
我一直在想，我们在婚姻里究竟需要什么样的爱？
我想，应该是最深的懂吧。
他让你在婚姻里依然是你自己，过上你想要过的生活，而不是过上婆婆，邻居，七大姑八大姨觉得，你该过上的生活。
“聪明贤惠的好媳妇有很多，但唐晶只有一个，
你说我爱不爱她”
最后，贺涵没有和唐晶在一起，很多人说他还是不够爱他。但我宁愿相信，他深知婚姻给唐晶带来的负面影响，唐晶有她自己想要的东西和生活，他没有理所当然要自私占有，要她牺牲，要她成全，
他给不了她，他选择放手，是一种大爱。
人的一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是，遇到理解。
亲爱的女孩，你一个人已经如此光芒万丈，
你要知道你值得遇见理解，而不是遇见理所当然。
另一半出轨后，容易掉进的3个坑
对于遭遇了外遇的人而言，最困扰自己的问题就是：我该继续，还是该离婚？
如果说，存在的都是合理的。那么，选择离婚还是继续，本身并没有对错之分。
重要的是：选择的这个过程。
或者说，在决定继续还是离开的这个思考过程中，思路有偏差。
总是先看对方的态度，而不是自己内心的真实
外遇后，绝大多数的受背叛这都会犯这样的错误：
他们会先把关注点放在对方的态度上，以对方的态度来决定自己的选择——也就是说，如果对方回头，自己就原谅，就继续这段婚姻；如果对方死不回头，自己也就选择结束。
这还算好一些的，还有很多人是，即使对方死不回头，自己仍然还永远怀着希望，永不死心！
其实，当你知道对方有外遇以后，你该思考的首要问题是两个：
第一，你还要不要这段婚姻？
第二，你能不能接受对方的背叛？
如果答案是肯定的，这时候你再来看对方的态度；如果答案是否定的，即使对方有心回归，也左右不了你。因为如果你接受不了对方背叛自己的曾经，那么你们婚姻的后续也是有隐患的。
但一般情况下，配偶出轨以后，每个人内在的安全感会遭到断崖式的坍塌，所以人的本能会促使我们不假思索选择挽回。
这个时候，大多数人通常忽略了一个重要的问题：这段婚姻还有挽回的价值吗？挽回以后，你真的能够过得去心结吗？
所以，对应的你会发现，即使那些已经挽回婚姻的人，他们也未必就真的幸福了！因为这时候，他们的关注点，从“挽回”开始转移到了“曾经的背叛”。
最悲剧的人生就是，你费尽心力终于挽回了对方，但却发现，其实，这一切都只是一个执念，而你，一点也没有好起来。
没有想清楚地情况下，贸然抉择
婚姻毕竟是人生大事，到底是继续还是离婚，是需要慎重考虑的。既不能因为对方的背叛而冲动离婚，也不能因为逃避问题而久拖不决。
很多人因为承受不了，而选择快刀斩乱麻，选择离婚，以为这样就能结束痛苦。
但其实，如果没有经过一个理性的决定，只是凭着情绪处理，那么离婚后也很容易后悔。
甚至有人试图以离婚来“管束”对方，“如果你不回头我就离婚！”结果，其实自己内心并不想离婚，最后却离了婚，所得非所愿，典型的自相矛盾。
所以，要给自己一段时间来做出选择，这个过程就要分析继续或离婚的各种利弊得失，遵照内心去做出决定。
更为关键的是，当你做出决定后，就不要去动摇，要坚持。
遭遇外遇后，最怕的状态就是反反复复，今天想要好好过下去，挽回或修复感情；明天又消心结，分分钟决意离婚。
我们这辈子时间有限，不管你是否同意或接受：那些过得幸福的人，他们其实并不会把大把的时间花在决策上面。
因为他们知道自己耗不起，给自己一点时间来理性决定，然后就去执行，把时间花在决定之后的努力上，因为不管你当下的决定什么，最后决定你幸福还不幸福的是你做了什么。
所以，优柔寡断的人，很难处理好感情。
总是质疑自己的抉择不完美
你必须要认识到，不管你选择什么，一定有得有失，一定有好有坏，一定有自己不舍或痛苦的地方——方方面面都满意的选择几乎是不存在的！
继续有继续的难，离婚有离婚的痛——如果你总是关注失去，那么你永远不可能作出决断。
好的思维方式，是去关注选择的“得”，然后去好好经营“得”，消除“失”的纠结。
比如，你要得到“孩子有完整家庭”，那么得到这个，就对应要接受婚姻有过背叛的“失”；又比如，通过离婚得到“解脱”，就要接受因为离婚而失去的包括感情在内的一切。
如果你无法参透得失之道，你也就永远无法做出选择；如果你永远不敢去承受“失去”，你也将永远无法真正“获得”。
人为什么会纠结，会优柔寡断，说到底，无非就是患得患失——但用心想想，我们这辈子，能够真正得到的，能有什么；真正失去的，又能有什么呢？
所以，当遭遇背叛以后，给自己一段时间，静下心来，好好观照自己的内心，究竟自己最在意的是什么，最不能承受的是什么，在清晰这些的基础上，方向就逐渐明朗了，然后就是坚定并坚持。
还是那句话，不管作出什么选择，其实没有对错之分，但这个选择一定是自己主动作出的；而不是别人被动强加的；一定是经过理性思考的，而不是冲动或斗气的；一定是自己能够勇敢面对并担起责任的，而不是指望别人或放任自流的。
最后，行动比思考其实更重要——因为不管你选择什么，选择以后其实路就开始延伸。
也就是说，即使你的选择是掉进了坑里，你终究还可以努力再爬出来，但如果你不选择，你就永远只能停留在原地，并且会像掉进了泥沼一样，越陷越深。
