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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的别着急，你想要的爱情正在派送中，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

别着急，你想要的爱情正在派送中

“亲爱的单身狗，有一份爱情等待你签收。”每一个单身了很久的单身狗都会有一个隐隐的担忧：我会不会从此孤独终老？

几年前，我的一个粉丝在豆瓣发豆邮给我，说了她的这个想法。她的豆瓣id太长，她让我叫她阿饼，因为她有张大饼脸。

总用豆邮聊，我们就加了qq，成了网友。她说咪蒙你知道吗，“我很喜欢刘若英的一首歌，叫《一辈子的孤单》，开头就是我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单。我觉得这首歌特别好听，但我从来不在别人面前唱。因为我怕我一唱，别人会觉得我平常看起来独立的样子都只是在逞强，我怕他们会觉得我很可怜。”

阿饼是因为看了我写的《我可能不会爱你》喜欢我的，她说不仅是因为我的剧评写得好，更羡慕我有李大仁那样的老公。

那时候她已经30岁了，从来没谈过恋爱。她整个家族都要急疯了。只要谁一提起她还没对象这事，她妈就能当场表演10秒落泪。

她最接近爱情的一次，是之前公司一个长得不错的男生，跟她关系挺好。有一天男生特郑重地发短信跟她说，今晚有重要的事要告诉你。只想告诉你一个人。

同事们都帮她分析，这绝对是要表白的节奏啊，他平常跟谁都不亲近，就只对你特友善，如果这都不是爱……

她特别紧张，怎么办，从来没往这个方向想过，好尴尬啊。

然后当晚，男生鼓起勇气，说出了自己的心意。

他是gay。

这件事他只告诉她，是因为她看起来呆头呆脑，能够替他守住秘密。

她一口老血喷出来，严重内伤啊。

最让她失落的，原本闺蜜和她都没谈恋爱，两个单身狗还可以抱团取暖。但是后来闺蜜恋爱了，重色轻友去了。平常还好，她最讨厌节日，主要是一到节日就会放大一个人的孤单。

她的社交圈特别小，根本没机会认识新的男生，她都开始考虑，要不要提前跟爸妈说一下，让他们做好自己可能独身一辈子的心理准备？告诉父母之前，是不是还得打听，哪种牌子的速效救心丸效果比较好？

她本来一直不想学开车，因为她一直相信，等她有了男朋友，自然会开车接她。等她32岁的时候，她觉得找男朋友无望了，所以她去报了驾校。

她33岁的时候，还没男朋友，她买了挺贵的养老保险。如果没有老公可以互相依靠，至少她要有足够的钱傍身吧。

老实说，每次听她说这些，我都觉得心疼，不论男女，很少有人喜欢孤单一辈子，谁特么不想拥有美好的爱情啊。

34岁的时候，阿饼恋爱了。

他们在一家日式自助餐厅认识的。是她的一个客户。

对方说，一般女生吃自助餐，面前就三四个碟子。

她面前摞了十几个碟子，太能吃了。

对方就因为她特别能吃，以及吃东西的样子特别幸福，就喜欢她了。觉得跟一个吃饭很满足很有幸福感的女生结婚过日子，一定会很有意思。

我实在受不了了，说你这也太玛丽苏了吧。简直是韩剧情节啊。

她说，你要是看了他的长相，就一点也不玛丽苏，一点也不韩剧了。他长得就是一张标准的国字脸好吗。

国字脸先生跟她认识没多久就订婚了。wWw.qg13.com

在报社的时候，有次情人节问卷，题目是“你想要的爱情是什么模样”，我发给很多朋友，强迫他们答，也发给了阿饼，让她和她男友都答一下给我。他俩都认真地写了答案。

她的男友，国字脸先生答的是：

我想要的爱情，就是我能给她很好的生活。

我知道女生喜欢浪漫，但我从来都没有给她什么惊喜。

我俩的婚礼都特别简单，就请了点亲朋好友，两桌客人，意思了一下。

我想给她买个好一点的钻戒，还想带她去马尔代夫，补过一下蜜月。

我一直在存钱，最近做了兼职，下个月底，差不多就存够了。

有件事我一直很内疚，每次她因为工作上或者她娘家的事哭，我都不知所措，甚至不知道怎么安慰她。

阿饼的答案是这样的：

我想要的爱情，不是惊天动地那种，就是婆婆妈妈的。

我老公是个特别老实的人，他从来都不会说什么甜言蜜语，但是他会记得我每一次随口提到的小需求。

我说我长了一根白头发，他马上给我买了黑芝麻，说吃了头发就会变黑啦。

我说最近工作太累了，瘦了3斤，他马上去买了土鸡、人参和大红枣，给我炖土鸡汤喝，补一补。

我们家夏天蚊子多，他给我盖上凉被，自己把腿伸出来，说，老婆别担心，这样蚊子只咬我，不会咬你了。

我之前去职称考试，考点在郊区，特别荒凉，中午需要找地方吃饭和午睡。他为了让我安心考试，一大早6点钟就早起先去踩点，把吃饭的地方和午睡的地方都打探好，这样中午就可以直接去就是了。那时候是大冬天，从温暖的被窝里起来，是需要勇气的。

他每天都会给我发微信，内容很琐碎。

比如，下雨了，我来接你下班。

比如，今天下午和同事吃的这家餐馆真棒，老婆，下次一定要带你来。

比如，今天出差，在街头看到南通办事处，觉得很亲切。因为你是南通人，我觉得一切跟南通有关的都很美好。

前几天，我看到一句话，深爱一个人，在对方面前，是很难完全淡定的。在对方伤心难过的时候，总会有点不知所措。

我喜欢的就是他在爱情中的那种不熟练、不油滑的样子。

每次我哭的时候，看着他在旁边不知所措。我一面伤心，一面却为他的慌乱所感动，我明确地知道，他很在乎我。

我看了他们的答案，真特么感动。

阿饼羡慕我个毛啊。她自己也找到李大仁了啊。还是国字脸版本的！

我不是发过一句我喜欢的话么：所有的事情到最后都会好起来的。如果不够好，说明还没到最后。

每个人都会有专属于自己的爱情。

所以现在还单身的同学，别着急，你想要的爱情，很可能正在派送中。

等着你有一天亲自签收哦！

最近很多人还问我，咪蒙，你成天胡歌胡歌的，你忘了大明湖畔的大仁哥陈柏霖吗。

我哪有忘！！！

咳咳，胡歌你不要介意哈，谁没有一点过去？我都包容了你和霍建华的奸情好吗。

两个月前，我还为了陈柏霖专门去看《万万没想到》大电影首映，陈柏霖出场的时候，我坐在第一排，跟他距离1米，我心跳好快，不好意思打招呼，拍了他好多特写，珍藏在手机里。

最近听说陈柏霖要和宋智孝要出演《我们相爱吧》第2季，宋智孝哎，看过韩国综艺节目的都知道，她迷糊迷糊大大咧咧真的萌翻好吗。宋智孝，答应我，请不要勾引我们家陈柏霖！！！他是我的！我的！

反正，我对这个节目感情是很复杂的，一方面，看这种恋爱真人秀，不就是图个心动的感觉吗？没谈恋爱的，看了会有好想恋爱的期待感。谈过恋爱的，可以有复习自己的恋爱过程，重新心动一次。另一方面，我又预感到陈柏霖和宋智孝一定会化学反应很强，很有火花，我有种看到自己的旧爱遇到了他的新欢的复杂感觉，你们懂吗？

好吧，《我们相爱吧》第2季，将在2月28日晚上九点十分，江苏卫视周日黄金档播出！

大家答应我，到时候一定要跟着我一起看，监督我们家陈柏霖到底有没有实力撩妹，好么。

我可能还会写文章来点评这个节目哟~

点击 “阅读原文” 还可以看到这个节目的土豪赞助商“春纪”的旗舰店，在这个春心萌动适合相爱的季节，除了等待爱情的到来，也不要忘了买！买！买！

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婚前别着急往婆家钻

婚前别着急往婆家钻

春节放假的时候，在家闲着没事看帖子，有一个已婚女人发帖诉说自己结婚时的种种不幸，老公不给力，婆婆很刁蛮。

女人从和老公的恋爱开始说起，似乎是在那个时候就已经隐隐感觉到，婆婆不是好惹的主，男友呢，常常不能站在她角体谅她。结婚之后，这样的情况变本加厉，婆婆非常跋扈，老公又一味地愚孝。具体的事例我就不累述了，我想说的是，一般来说这样的帖子多会得到网友的同情，可她没有，网友几乎是一边倒地骂她：活该。

为什么？

原因很简单，她提到，在还没有和男友结婚之前，就已经住在了婆家，网友因为这个骂她活该。

虽然她百般解释了，仍得不到任何同情。据这个女人说，老公的老家在外市，有一年，他竭力说服了她去他的老家过年。她也曾思想斗争过，还没过门，去那么远的男友家拜年有必要吗？当时男友向她保证，只是拜个年，坐一会儿就往回赶。她同意了。结果到了男友家，什么都不由她做主了，男友的母亲不希望儿子离开，希望她留下来住，因为这样儿子就可以不用因为送她回城而离家了，男友见了妈也舍不得，也不肯走。第一次登门，她便留在婆家住下了，一住就是好几天。后来，这样的情况成了常态。

“还没结婚就住进婆家了，简直是自降身价，自己都不尊重自己了，难怪婆婆不把你当人看。”网友的语言很无情。

还有一些语言稍稍平和一些的网友教育她：“你知不知道过年是中国最大的节日，这个时候要回家和自己的父母团聚，你还没结婚，竟然在这样的日子没有和自己的父母打招呼就住进了准婆婆家，这会让别人觉得你很没有教养，很不矜持。”

本来是来诉苦博同情的，结果她后来也认同了网友的说法，觉得自己当时做得不妥，可事情已经发生了，世界上是没有卖后悔药的。

我拿这件事跟老公讨论，他认为，现在社会那么开放，婚前性行为早不是什么事了，住在一起又怎么样？至于这么严重吗？

但住进准婆婆家跟同居是两码事，一个问题就可以很好解释了，我问老公：“如果我在结婚前让你到我家住，跟我父母同住，你愿意吗？”

“那当然不行，多别扭啊，你父母得怎么看我啊？”

对，别扭，父母会怎么看你。那么倒过来，让女孩跟着男方回家住，不是一个道理吗？

其实我身边也不乏这样的例子。

一个朋友禁不起男友的诱惑，跟他回了家。男友的母亲为她准备了洗漱用具，还为他们换上了崭新的纯白的床单，极为热情。

一周后，男友的母亲把她扫地出门了，并且宁死也不同意自己的儿子和她在一起。原因是，她有严重的处女情结，她接受不了自己的准儿媳不是处女。白床单，不是白铺的。

还有一个朋友原本有自己的房子，和男友过着甜蜜的同居生活，可男友的母亲受不了长时间看不到儿子，非要两个人回家住。她原以为两个人已经足够稳定，一定可以结婚，便同意了。结果去了之后成了厨房里的老妈子，婆婆总是叫她干活。我是第一次听说摘茼蒿还要一片叶子一片叶子摘，剥辣椒不能留有一个辣椒种子，烧水的时候，水必须在水壶最高刻度的三分之二。就是这样忍耐准婆婆的她，最后还是被准婆婆冷冷地关在门外说：“你和我儿子分手吧，我觉得你脾气不太好。”

更为残酷的是我家一个亲戚的妻子，她在社会还没那么开放的年代和我家这位亲戚住进了婆家，并且未婚先孕。不知她知不知道，这件事一直是一些人口中的笑柄。虽然表面上大家待她和待别的媳妇没什么不同，可私下里，还是会笑话她。

有一次过节，她和老公发生了一点小摩擦，没想到全家人群起攻之，话说得特别难听：“想当初是你自己愿意进这家门的，谁拿刀逼你了？现在觉得他不好了，觉得他不好你别那么上赶子啊。”

我很佩服她的隐忍，当时她一句话都没说，默默低头吃饭。我想，大概也是忍了太多年了，这样的话，一定不是第一次听到了。那些往人身上插刀子的人，真的太不善良了。可世界上就是到处都有这样的人，你为何要给他们留一个伤害你的理由呢？

我的一个朋友，今年把女朋友带回了自己家，住下了。他说，反正女朋友在外面租房子，还要拿租金，还不如搬到自己家，这样还能为她省下不少钱。我说：“那干脆结婚得了，你们的感情发展的不错，也该考虑了。”他却犹豫了。

“觉得没有意思了是吗？”

他点点头。

“太容易得到了是吗？”

他点点头，“什么时候结不行？再说吧。”

是啊，女孩子都已经跟你回家了，什么时候结婚当然是你说得算。

女孩，我想你一定是想和这个男人结婚，才会同意住进他家的，可是你想过没有，当爱情唾手可得，他还会珍惜吗？有时候，两个人的爱情没那么纯真，就像拔河一样，你住进去了，就等于你扔了绳子，已经输了。

因为我们都是正常人，都是自私的人。如果你站在自己的家里，也可以对着那个让你不满意的男人说：“滚出我家。”所以当你寄居在别人家，就不要渴求什么公平，从来都没有公平，你的一切都要跟随人家的习惯，你的价值观被无情踩踏，你还要装可爱，装可人疼，你不累吗？

所以姑娘，你着什么急往婆家钻啊？

想结婚？

想结婚就端着点，什么时候请你去，你再去，而且，绝不留宿。

想留宿，行啊，先把婚结了。

-END-

山药

选择你想要的婚姻

每个人心里都有一杆秤，我们用它来衡量美与丑，也用它来衡量内心的得与失。而爱情是这个世界上最难用对与错、是与非来衡量的情感。

在恋爱之前，每个女孩都应该先用心里那杆秤，来称量一下自己的爱情观。只有正确地审视自己的爱情观，才有助于日后过上幸福的生活。具体来说，就是问问自己，你需要什么样的爱情，什么样的爱情适合你。

每个女孩都希望自己的爱情如童话般完美，然而，世事常常难两全。如果在恋爱之前，我们就正确地审视了自己的爱情观，再坦然地接受自己的选择，则更容易让自己感受到幸福。

黑水和白灵是两个同龄的女孩，她们各有各的爱情观。

黑水的学历和工作都一般，但人长得漂亮。那时，她一个人漂泊在城市里，最大的愿望就是能找个有钱的男友。黑水说，就算对方没有很多的钱，经济上至少不能太差。另外，因为自己没有当地户口，所以她希望对方是这个城市土生土长的人。她需要稳定、实在的物质生活。

白灵性格爽朗，优秀能干。她的爱情观是，找一个爱自己的人，好好生活，并好好地爱他。她觉得只要两人相爱，再大的困难也能携手度过。

后来，她们各自按着自己的标准去选择恋人，最终却发现爱情仍然有很多的不如意。

黑水结识了一个当地的公务员，男人有钱也有点小权，他看上了黑水的漂亮。黑水为了心里的物质欲望以及在这个城市落脚的愿望，草率地和对方结婚了。婚后，黑水才发觉自己陷入到另一种痛苦中，丈夫一直高高在上地俯视她，经常讽刺她，践踏她的自尊。动不动就说：“你有什么本事？不就是有一张漂亮的脸蛋？”

丈夫因为看不起她，极少陪她，经常把她一个人扔在家里。不到半年，又到处拈花惹草，并背叛了她。黑水成天以泪洗面，想离婚，可她不知道离了将何去何从，也不知道结婚不到一年就离婚，将来是否能找个好依靠？

白灵和男友一见钟情，恋爱一段时间，男友虽然事业平平，但对白灵呵护不已，她常常为他的体贴入微而感动。可是有时白灵又感到挺压抑，看着别人的男友不但细心体贴，而且事业心强，成就非凡，她心里便滋生出微微的失落感，她开始怀疑自己真要和一个如此平庸的男人过一辈子吗？这种情绪积累久了，她的感情也被消磨了不少。她脑海里经常冒出这样的念头：要不要和男友分手？

“世事两难全”这句俗话，换个谚语来说，叫“鱼和熊掌不可兼得”。在爱情上也是这样，一般情况下，我们很难得到真正完美的爱情。

就像现在有些明星，总是抱怨生活不能像普通人一样平静，常被“狗仔队”或是记者打扰。表面上她们渴望着平常人的乐趣，却又放不下头顶上的光环。其实，她们只是抱怨一下，心里并非不明白，自己选择了星光灿烂的大道，肯定得牺牲平常人的乐趣；如果选择了做普通人，有自己的乐趣，就不能享受万众瞩目、光环绕身的风光了。

爱情也是这个道理。恋爱的时候，如果你把对方的经济基础作为首要选择条件，就得忍受他的其它方面，比如他没有时间陪你、不懂体贴你。你若选择并欣赏他的奋斗上进，就要学会承受他为事业的付出而带给你的寂寞。你若喜欢他的温柔体贴，恐怕就得忍受他的“胸无大志”了。你不能既想当王妃，又要享受平民的快乐和自由。

像上文中的黑水，如果她选择一个体贴她的男人，也许又会成天抱怨没有钱的苦日子如何的难熬。而白灵，选择了温柔体贴的男友，却又为男友不够优秀而失落；倘若她真的选择了一个优秀的男友，恐怕又会埋怨对方没有时间陪自己、不体贴。只能说，每一种爱情都有自己的价值。幸福是相对的，没有绝对。记住：最好的，不一定是最适合自己的。

所以，恋爱前，你需要先问问自己，到底渴望什么样的爱情，到底想要哪一种幸福。选择了“鱼”就不要为得不到“熊掌”而失落、失望。明确自己需要的是什么，了解自己的爱情观之后，再放开胸怀去恋爱吧！幸福，就是走好自己选择的爱情路！

你想要婚姻带来什么？

身处当下的物质社会，任何事物都可以谈利益和好处，哪怕是老一辈视为神圣的婚姻也能成为一些人的“交易”手段，然而，你真的想清楚了婚姻要给你带来什么了吗？

李女士今年已经41岁了，但保养得当的她看起来也就30岁左右，更想不到她还曾有过三段婚姻和两个孩子。

第一段婚姻虽然离了很久，但李女士还是忘不了最初的心动，第一任丈夫是同村人，当时的她对于婚姻和爱情还处于懵懂期，但体贴的丈夫给了她很多包容，两人也生下了一名男孩。

迫于生计，两夫妻决定外出打工，丈夫进了工厂，李女士当了服务员，分隔异地的婚姻很快就破坏了两夫妻的感情。

当服务员的李女士，看到那些有钱人随便一餐饭就能吃掉他们夫妻俩一年的收入，震惊之余也让李女士产生了其它想法，再加上有相熟的老板对她大献殷勤，李女士于是背叛了自己的婚姻家庭。

丈夫发现后跟李女士产生了激烈冲突，还动手打了李女士，这也坚定了她离婚的想法，尽管事后丈夫不断道歉，双方父母也来试图修复，但李女士还是狠下心来净身出户。当时的她没有想到，这一段婚姻会成为她日后最想挽回的婚姻。

跟那名相熟老板的第二段婚姻完全是一场恶梦，就在两人结婚之前，李女士才发现老板出轨成性，老板的第一段婚姻就是因为出轨才跟前妻离婚的，但李女士想着只要老板给她钱，老板想怎么玩都不会管。

然而，频频逼宫的小三让李女士不胜其烦，一个又一个小三都将李女士当作敌人，轻则电话谩骂，严重的甚至直接上门打架。最让李女士心痛的是，就算李女士跟老板生下一名女孩后，老板依然从外面抱来一名来路不明的男婴让李女士照顾。

李女士实在受不了这种整天帮老板“收拾残局”的婚姻生活，愤而跟老板终结这段悲哀的婚姻关系。

此后，李女士拿着从老板手中分来的钱，过上一段不愁吃喝的日子，但这种日子实在太寂寞了，几年之后，李女士又开始寻觅第三段婚姻。

第三段婚姻的丈夫是一名包租公，对方也是离异家庭，还带着一对儿女，李女士早已厌倦了漂泊的生活，只想找一个男人相守到老，两人一拍即合，又开启了第三段婚姻。

然而，第三段婚姻的复杂程度超过了李女士的想象，一对公婆像防贼一样防着李女士和她的女儿，丈夫自己的儿女又处于叛逆期，完全不听李女士的话，还整天讽刺她和女儿是想谋他们家的房产。

虽然老公一直向着李女士，但两人的婚姻还是不可避免地走向破裂边缘，连连婚姻失败的李女士，总算认识到自己的问题所在，主动找到我们咨询如何挽回这一段婚姻。

李女士的问题，其实很多人身上都有，很多人找结婚伴侣的时候，非常强调物质，打着不能降低原有的生活水平，或者不能受委屈等等的硬性标准去找对象，殊不知婚姻生活本身就是要牺牲你的一部分，换取另外一部分的过程，如果你自己不愿意付出，光想着占别人便宜的心态走入婚姻，这样的婚姻难言幸福。

那么，具体婚姻能够带给我们什么呢？

一、一个坚实的陪伴

一个人的生活太过于寂寞，人，生来脆弱，只有相互扶持才能穿越各类困境。父母终会老，他们自身也需要你的照顾，更别说照顾你一辈子；儿女终会远行，他们终将有自己的人生和伴侣，不可能永远留在你身边；再好的朋友更不会照顾你一辈子，每个人都有自己的家庭，能够相守到最后的，只有你的人生伴侣。

如果你此时不愿对伴侣好一点，未来又怎么能期望伴侣对你好一点？人毕竟需要相互依靠，相互扶持，光想着收获宠爱，不愿意付出关爱的婚姻关系，早晚会失去平衡。

二、生活中的温暖和感动

一句及时的问候，一个真心的拥抱，有时候远比物质更让人有安全感，这是金钱、名誉、权力所带不来的东西。

如果我们纠结物质所带来的安全感，就很容易错过这些生命中更美好的事物，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。

三、更好的自己

很多人误以为有钱就行了，为什么还要婚姻呢？婚姻不是束缚，也不是拖累，婚姻是让你成就更好的自己，不但提升你的物质生活，更进一步改善你的精神世界，而这一切，只能从付出中学会收获。

这种婚姻是你想要的吗？

如果一个男人喜欢温顺、贤惠的女孩，那么，他一般不会接受一个优秀能干，不依靠他也生活得很好的“女强人”，因为这会让他没有安全感。有着这类爱情观的男人，宁愿一个人在外面承担苦和累，也要维护自己的男人气概。

张雷就属于这类男人，他的女友很优秀，是一名很出色的记者。他们都快要结婚了，他却只想逃避——

细想，我的女友没什么不好的，可她不论在家还是单位，都太能干太要强，就是做家务都无可挑剔——虽然后来我才知道，罗梦在认识我之前，其实是衣来伸手饭来张口的女孩，为了我，因为爱，她照着烹饪书上学会厨艺。但是，这仍然没让我心里有多少感激。

我一直是个骨子里很传统的人，面对罗梦的所作所为，我并不欣赏，我希望我女友能像我妹妹那样，软弱一些，能依赖我，最好是哪里都比我差一点。但罗梦不是，我甚至不知道是不是应该用“完美”来形容她。

有一次，我和助理去一家公司洽谈业务，那个负责人态度很傲慢，久经商场的我，知道这次肯定没戏了，正准备说出结束语时，助理却突然指着对方桌上的一张报说：“呀，是嫂子的文章。”

负责人低头看了一下，眼睛一亮，再抬起头时脸上就堆满了平易近人的笑容，别有深意地看着我，说：“原来罗梦是你夫人啊？我很欣赏她呢，看过她不少文章，特棒……”后来的洽谈很顺利，却顺利得让我心里极不是味，我不明白，自己怎么就沦落到了靠打着罗梦的名号揽业务的地步了？

后来，张雷执意地和他的女友分了手，只是因为他那说不清道不明的自尊在作祟。也有些男人希望女友优秀、能干，他们欣赏女友的优秀，同时也希望她能和他同甘共古、共同打拼，创造出一片属于他们的天地。面对此类想法的男人，如果你一心只想花前月下地和他浪漫恋爱，然后幻想着结婚后做个“成功男人背后的女人”，做个全职太太，这样的想法是很危险的，因为他根本就不愿意接受一个一味只想做“贤妻良母”的女子。你依赖他，他反而觉得你是个累赘。

了解他的真实想法，并不是要附和着他的需求去改变自己，而是让你在了解他的前提下，审视彼此的感情与差距。只要你并不是想玩玩了事，就不能不慎重考虑，毕竟我们恋爱的目的，是为了走进婚姻，获得幸福。

他的爱情观，如果认同，你可以包容，可以支持；但如果你们的想法各异，或者完全背离，可以想象即使你们生活在一起，双方之间会多么难协调。

他想要的爱情同样是你想得到的吗

每个男人心中理想的恋人都不同，比如有的男人喜欢不缠他、随时候着他的“召唤”、以他为主的女孩；有的喜欢温柔贤惠的母亲式的恋人；有的喜欢优秀能干并志同道合的“革命”式恋人；有的喜欢体贴入微的全职秘书式的伴侣等等。

在恋爱前，你要清楚他需要的是什么，如果不适合，最好及早放手，避免自己陷入感情泥潭不能自拔。像林洁的男友是那种“根本不想结婚”的男人，他们的目的只是“玩”，并在“玩”中满足自己的生理需求。与他交往前，最好先问问自己，你是否愿意搭上自己的青春去陪他“玩”。

林洁和男友恋爱了三年，两人的年龄也不小了，谈婚论嫁应该是理所当然的。可每次面对这个问题，男友就逃避，为此事吵闹。林洁只好妥协不再提。令她想不到的是，不久，男友却提出要和她分手。

林洁欲哭无泪，她和男友相恋三年，她爱他远超过他爱她。在这场恋爱中，她自始至终在不停地付出，却从来没有得到过应有的回报。她心有不甘，去质问男友，为什么要这样对她。

这个男人却振振有词：“我不明白我怎样对你了，我不是不想和你结婚，而是不想和任何人结婚，我根本不想结婚。你非要逼我结婚，不如我们分开算了！”

然后，他阐述了大段大段的道理：当初是你想和我在一起的，我不觉得有爱情和无爱情有什么差别，也从来不觉得一个人非要婚姻不可，一个人的日子也挺快乐。

这个男孩的爱情观，说白了，并非是不想要爱情，而是不想承担爱情带来的相关责任以及种种生活上的琐事。

在我们身边，有这样爱情观的男人不在少数。有一个持同样观点的男孩就曾说过：

试想一下，如果结婚，疲惫了一天的你下班后也许要为买菜、吃饭、刷盘子等事吵架，平时还要陪她玩，陪她逛街。你失去了你的自由，把你的一大半都给了她，她还不高兴，拿你发脾气，拿你当出气筒，而你只有委屈自己满足她，因为你是“爱”她的。她知道你“爱”她，她的眼睛永远在盯着这个字，盯着你的表现，让你不得不活得很累，你逃也逃不掉。爱，就意味着束缚，不要告诉我“其实束缚也是一种幸福”，没有人能够真正长期忍受得了。

爱情的保质期没有你想象中的那么久

当你询问“为什么我们之间的感情变淡了”的时候，认真回想一下你和对方究竟是怎样维持这段感情的。是的——维持，因为大多数人根本就不会经营感情。

大概是受电视剧的影响，国内有一大波男男女女认为爱情是“白首不渝”，是“沧海桑田”，是“山无棱，天地合，乃敢与君绝”。其实爱情是一件很容易消逝的感觉，没有良好经营的爱情最多活不过三五年，连司马相如和卓文君如何轰轰烈烈的爱情，都出现过裂痕。

既然在一起了，想要好好的爱下去，那么请将“经营”两个字提上桌面来。

你们最近一次沟通是什么时候？平均多久沟通一次？

遇事，你们有站在对方的立场上思考吗？

有认真了解过TA的需求吗？想要什么？讨厌什么？渴望什么？

在一起这么久，有过适当的赞美吗？还是总是挑剔？

爱情的保质期不长，你得学会给爱情续命。

14　你想要喜欢的人，始终没有出现

你一直相信，一定会遇见这么一个人：

你喜欢他，且他也喜欢你，

可是相信了那么久，他还是没有出现，

其实，不是没有喜欢你的他，只是你不要想去喜欢。

该找个什么样的对象，这个问题你一直很纠结。

候选人里，每个都各有优缺点，弄得你选不出来。想起这个的时候，觉得他好些地方很好，但是又有些地方难以接受，如果这么选择了他你有点不甘。选择那个，这些地方是好了，可是又有些地方不好。你很纠结，到底和谁开始一段感情。你知道完美的人不存在，也知道即使存在也不一定是自己的。朋友们都劝你，别太挑剔，找个差不多的就行；你也劝自己，谁没有缺点，凑合着点吧。可是，你始终难以接受。凑合？一辈子的事情怎么能凑合？

于是你一直单身。

你知道自己的条件不配找个完美的人。但是你不知道该妥协找个人凑合，还是该坚持自己的标准坚信自己能遇到一个真正适合自己的人。你不想凑合，可是你真的想结婚了。

很多人很多说法，有的人认为别太挑剔，差不多就行。有的人认为感情的事不能勉强，挑剔是因为不合适。有的人认为感情哪这么多理性，不管条件怎么样，重要的是有感情。

你从来没认为自己是个讲究条件的人，因为你的条件没有太多物欲现实的东西。你的条件只是：性格、兴趣、品位、脾气、志向、意志力等这些东西，或者你要求在一起要有感觉，相互喜欢，见第一面要有冲动等这种条件。你的条件其实只有一个：投缘。有的还多个条件：要主动喜欢自己。

你一直都以为自己要的很简单，很正常，一点都不高。但是你不知道，其实这些条件更可怕，你还不如有一个可以量化的标准，譬如，年薪30万以上，有北京户口，有在京发展意向。但是你整些性格啊兴趣啊人品啊这些东西的时候，恰恰难了起来。因为这些难以量化的条件，合不合你的标准只有自己知道，而且由于接触程度的深浅，你无法在短时间内看清一个人的真正本质。

似乎，你想要的人，永远都不会出现。

因为你并不是在择偶，你只是在做排除。当一个人出现时，你会因为这个缺点而否定；当另外一个人出现时，你就会因为另外一个不足而不想要；再出现一个人，你还是发现他有些让你觉得遗憾的地方。然后你开始比较、纠结，当你很想结婚的时候，你想挑出一个差不多的行了：当你缓过劲来的时候你又觉得，这么凑合一辈子多不甘心！

无论出现过多少人，都会被你排除。你想要的喜欢的人，始终没有出现。能被你喜欢的人，首先要满足一个条件才可能被你喜欢，可是能满足这个条件的人始终没有。能被你喜欢的条件就是：没有能被你挑出来的毛病。

这个好难。

这个条件之外，我很想问一问，你知道自己要什么吗？

这个问题没有被回答之前，我想你是不会找到中意的伴侣的。你是真的想要一个人结婚，还是想要一个完美的人来满足你所有的欲求。你是真的想喜欢一个人，还是想保证自己在婚姻里没有遗憾。或许你并不是想拥有一个人，你只是不愿意为一个人放弃一片森林。

关系就是围城，无数文人墨客谈过婚姻与围城，讲述伴侣关系其实就是一种束缚。在关系之中，你只能对一个人专一，然后放弃其他人对你的追求与爱慕，放弃你追求其他人的权利，放弃其他所有可能性。这对你，可能是痛苦的。你习惯了接受别人的好，习惯了觉得好多人都好，习惯了想着无数种可能性，然后突然这些都消失了，这是你无法接受的。如果在理想状态下，你更愿意和这些人都保持一种纯洁的暧昧关系。

这种幻想也建立在另外一个基础上，你和他们都保持暧昧关系，且他们都只和你一个人保持。你不仅需要各种可能性，还需要一个唯一。你需要很多人来仰慕你，主动联系你，关心你，喜欢你且只喜欢你，这样你就能显示出自己的存在。而这么多人只喜欢你一个且只有你一个，你自己都不相信这是可能的，所以你只在心底偷偷幻想而不会列入计划。

于是我们总结了你想要的恋人的特点：他要具备我喜欢的所有特质，这样我就不会觉得别人好；他的世界只许有我一个，把我当作最重要的宝。

可是没人能做到，但你又想得到，于是“成就”了现在的你：你很想找一个满足这些条件的人在一起，但是还没找到，可是你又想结婚了，所以你不知道该找个做到一半的人去凑合还是继续等待寻找。即使你想找一个凑合，这也很麻烦，因为不知道到底保留哪个标准放弃哪个标准。

选择是痛苦的。

选择的痛苦在于，你没有完美的答案，但是你必须选择。选择的痛苦不在于你得到，而在于你失去。选择对于你来说就意味着失去，如果选择了一个人就失去了其他人，如果选择了一些特质就意味着失去了其他特质，如果选择了等待就失去了现在能有的恋爱，反正怎么选都要失去都会痛苦。当你选不出的时候，为了逃避选择的痛苦，你选择了更痛苦的选择：纠结。

问题不在于你想要妥协降低标准，还是你该选择坚持等待，而是在于你要弄清楚自己：你想要什么。

当你弄清楚的时候，你才会真正去选择。因为你清楚之后，你才可以决定放弃哪些。然后为自己的放弃负责，准备接纳放弃，勇敢放弃。有些东西，你注定不能同时拥有。再优秀的人也不能拥有所有。

当你学会放弃的时候，你才可能真正去成长。把那些不重要的需求都剔除，只留下最重要的需求，那才是关系里的开始和永恒之道。