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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人一生要经历四段婚姻，你到哪了？"，希望能够帮助到各位。
人一生要经历四段婚姻，你到哪了？
美国社会学家辛迪·博齐德（Sandy Burchsed）认为，伴侣生活是个人成长的地方。她甚至预测说，今后几十年，每个人一生都将经历四段爱情：
第一段伴侣关系中，我们将学会与另一个人共同生活，并在性方面发展成熟；
第二段，我们将完成为人父母的角色，这段感情也会随着孩子长大而走到尽头；
第三段，双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标；
最后一个阶段，才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。
“所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想”，夫妻关系心理分析学家玛丽－洛哈·科罗娜（Marie-Laure Colonna）说：“在每个人的一生中，伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时，即使双方都有诚意想挽回，这一结合也就到了解体的时候。”一个结束也意味着一个新的开始，双方都会寻觅另一个伴侣，期待另一种组合。
对婚姻，男人和女人的期待是不一样的。传统上，对男人来说，婚姻只是一个休憩的港湾，让他们放下盔甲，从打拼生活中恢复平静；对于女人来说，婚姻则意味着一切，是生活的全部。今天，情况正好相反。随着女性地位的上升，男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。女性不再只关注家庭，对她们而言，工作上的投入和发展也变得同样重要。qG13.com
性学家和精神治疗师纳提娜·格拉菲（Nadine Grafeille）解释说：“女性在工作上的投入越来越多，她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰，而男人则需要婚姻以使人生更有意义。”伴侣组合是个人成长的学校，我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且，从20岁到50岁，我们可能每个阶段学到的东西都不一样……
第一阶段：学习阶段
28岁的夏斐说：“回想我第一任丈夫，我很惊讶地发现：他非常像一个父亲！可是当年，我没想过这之间能有什么关联……我还是孩子时父母就离了婚，我只是偶尔见到父亲。
22岁时，我对自己一点信心都没有，我嫁给了他，一个很绅士的男人。我感觉他什么都会，是我的保护神，他也教会了我一切。我是个很好的学生，因此我越来越自信，并慢慢建立了自己的独立人格，有了自己的主见，不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长，最后我们分手了。”
通常，第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深，或是模仿照搬，或是与父母的模式形成强烈对比。50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢？
纳提娜·格拉菲的解释是：“伴侣双方都很年轻，在坠入爱河时，他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移，各自的人格逐渐建立，两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。”
往往第一段感情的解体被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情，我们会全身心投入。当感情走到尽头时，我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情，以求安慰和疗伤，这注定又要重演同样的剧情，以关系解体告终。
所以，科罗娜建议，在第一段感情失败时，给自己一点时间，问问为什么，找找感情失败的原因。“如果一个赌徒进了赌场，他肯定会去赌，唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。
同样，在爱情上，如果某个男人喜欢对女性‘专制’，或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人，但都知道这样的组合总是以失败告终的话，那么就应该避免找这样的对象。”这让我们从心理上改变目标，以平和的方式过渡到爱情的第二阶段：那就是家庭建设。
第二阶段：为人父母
43岁的戴晴是销售总经理。“当我的孩子出生后，我觉得自己精神焕发，尽管工作上我很忙，我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多，让我感觉人生有了升华。”
生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为，当双方之间的信任达到足够高的水平后，我们才会决定创建一个家庭。此时，创造生命的欲望和对家庭和睦的期望，超越了两人世界的简单甜蜜。但是，随着时间的流逝，这一阶段也不是没有风险……
“有了孩子后，我开始对人生有了不同的理解。”戴晴说：“我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派，他对生活一点都不操心，无忧无虑。当孩子们长大后，我发现我们之间已经没有共同语言了，于是我们分手了。”
这种危机在夫妻中很平常。当最小的孩子也长大成人，卸去父母职责的两个人就有了自己的时间，就会回顾和反省流逝的岁月。通常，家庭生活中的日常琐事，会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同，孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬，夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦，谁都不愿意承认这一点。
“话说回来，伴侣组合也可以为个人成长提供资源。”科罗娜解释说：“只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份，男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。
多数情况下，都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。有很多人一生都在重演同样的悲剧：或是和同一个伴侣，或是和不同的伴侣，一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时，她会选择离开。”
第三阶段：自我实现
第三段伴侣组合是各自独立的阶段，也就是说，双方都有自己的空间。这是一个理性的组合：各自有自己的目标和时间，偶尔保持点距离……
“我认识马园是在我和孩子他妈离婚3年后。那时，我一边继续做图书馆管理员的工作，一边重拾学业，我想成为心理咨询师。
她和我一样，以前都经历过令人窒息的婚姻。于是，我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。
很奇怪的是，当我拿到证书成为心理咨询师以后，马园变得有点冷淡，甚至对我冷嘲热讽，似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心，最后，我们不得不以分手告终。”
在科罗娜看来，当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时，如果另一方不是利用这个机会关注自己，寻求自己的目标，而是因为恐惧而抵制——害怕配不上对方，害怕失去对方，那么，这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。
第四阶段：分享彼此
65岁的朱迪说：“在认识雷之前，我根本就没有考虑过要再婚。61岁时，我遇到他，我无法拒绝与他一起生活的愿望，尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情，那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心，也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同，不是轰轰烈烈，却很深沉，我们心心相印，我从没想过我能像现在这样内心平和。”
在接近60岁时，另一种形式的力量主宰着我们。“我们需要更多的精神粮食。”科罗娜说：“但是男人们经常否认这一需要，因为他们更注重社会层面的成功。对他们来说，地位和身份是混合在一起的。因此，他们在退休的时候往往感到失落，甚至陷入忧郁。或者，他们也会变得过于活跃，以打发大把令人窒息的无聊时间。
而大多数的女性，即使她们的职业生涯相当风光，但一种出于本能的卑微平和，让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通，并陪伴在孩子身边。”
从一段感情走进另一段感情，每个人都在改变，每一段历史都暴露出我们的某一个方面，每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。这么说，难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗？不见得！在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代，真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情。
数字：
绝大多数情况下，人们都渴望两个人相亲相爱，希冀彼此的情缘持续一生一世……
■ 一般来说，女性开始第一段伴侣生活的时间平均在23岁，男人在26岁。
■ 男性一生中从来没有经历两人生活的比例比女性要高，而男性比女性更频繁地更换伴侣。
■ 女性一生中平均大约有1.3个伴侣，男性平均大约有1.4个。
■ 在一次感情破裂后，只有60%的女性会重新找寻伴侣，而75%的男性则会立刻去寻找另一半。女性重组家庭的阻力大多来自孩子，而有没有孩子对男人开始新的婚姻生活没有任何影响。
■ 目前，第二任伴侣关系往往比第一任维持的时间要短。
扩展阅读
多少女人的一生，输给了这四个字
近日，电视剧《第二次也很美》在各大卫视火热播出，而“全职妈妈”再次引发网友关注。
“毕婚族”安安，曾经的梦想是剑指天涯，23岁大学一毕业就被拐进了婚姻的殿堂，从此江湖是路人。
结婚后丈夫俞非凡变成了“工作狂”，安安则化身相夫教子的家庭主妇。
本以为会携手到老的爱情，没想到不到五年就婚姻就宣告结束。
当她拎着行李，站在自己曾经的家门前时，丈夫俞非凡重重地关上了门。
安安才发现自己失去的不仅是婚姻，她已经无家可归。
可是这时安安连悲伤的时间也没有，因为全职太太的身份，在孩子的监护权争夺战中她毫无胜算。
其实何止是安安，很多家庭主妇也是一样，如果婚姻出现问题，根本毫无反击的能力。
她们完全没有自己的生活，没有自己的职业，家庭就是她的全世界。
可悲的是，大多数的全职太太不但没有赢得应有的尊重，反而成为了家里那个“隐形的人。”
对于丈夫和家人来说，无论她们做的有多出色，不过是理所当然。
她们没有话语权，没有消费资格，甚至可能会被丈夫嫌弃没有收入而一脚踢开。
婚姻里，最危险的职业是全职妈妈，而多少女人都输给了这四个字。
01
“结婚后，我成了家里的隐形人”
就在前段时间，韩国电影《82年生的金智英》引发了社会关注。
而这部评分两极分化的影片下，隐藏了社会对职业太太的严苛和不公。
金智英出生在韩国一个普通家庭，接受过不错的教育，在三十一岁嫁给自己的学长，组建了属于自己的家庭。
她的人生轨迹普通又寻常，她就是生活在我们现实里的妈妈。
金智英的生活很忙碌，她无时无刻为家庭奔波，根本没有一点喘息的时间。
当她向丈夫诉说自己太累了，丈夫却认为看孩子就是休息。
即便她想去犒劳自己，买一杯咖啡时，也会被旁人嘲讽“妈虫”。
从来没有人对疲惫的她说一句“辛苦了”。
所有人对金智英的辛苦都视若无睹，似乎她的劳动毫无意义。
可是全职妈妈真的没有劳动价值吗？答案当然是否定的。
就在前段时间，外国有一个公司举办了一场别开生面的招聘会。
招聘要求应聘者二十四小时工作，没有休息日，熟练掌握多种技能，并且一旦任职便不能在辞退。
对于几乎等于变态的条件，应聘者嗤之以鼻，怎么会有人去答应呢？
这样的工作即使是高薪，也是无法胜任的。
但事实上，这份工作有无数的人在不计回报的工作，她们就是妈妈。
婚姻的得失，从来不是依靠金钱计算的。
有的人努力赚钱，为了给家人提供优越的物质基础，而全职太太则是让家人生活在爱里。
可是人们往往只能看到工作者的艰辛，却不能望见全职太太的付出。
02
一场短暂的婚姻
没有谁是绝对过错方
知乎上曾经有人提问：
“为什么那么亲密的我们，在我成为全职太太以后却渐行渐远了？
其实对每段婚姻来说，答案可能都是不尽相同的。
就像是前几天，闺蜜冉冉就和丈夫因为“性格不合”离婚了。
曾经的冉冉和先生是我们朋友圈出了名的模范情侣。
他们有相同的成长环境，旗鼓相当的学历，共同的兴趣爱好，只要在一起总是有说不完的话。
可是当冉冉生完孩子以后一切都发生了改变。
老公嫌弃冉冉产后发胖，不做身材管理，几次嘲笑她是“黄脸婆”。
随着先生事业发展越来越好，冉冉和先生的共同话题却少得可怜了。
冉冉每天在家看孩子，每当丈夫回来的时候，想和她说一说孩子的成长，先生总是不耐烦。
先生想和冉冉讲讲工作上的烦心事，可是冉冉根本听不懂。
就这样两个相爱的人渐行渐远。
一场短暂的婚姻，没有谁是过错方，打败爱情的不是小三，而是婚姻的本身。
曾经两个人走在同一起跑线上，可是后来先生走的快了，冉冉慢了下来，她追不上了先生的步伐。
现在她就像是一株菟丝花一样，缠绕着别人，却找不到自己的根。
在这段婚姻里，冉冉似乎丢掉了最重要的东西：自我。
而好的婚姻，往往讲求势均力敌。
没有了自我的女人，却失去了和爱人平等地站在一起，只敢默默做那个“背后的女人”。
但是男人可能短暂地爱一下你年轻的容颜，可是支撑你们走下去的却是一起并肩作战的能力。
毕竟生活很难，没有谁能扶持谁一辈子，唯有相互支持。
03
婚姻里没有躺赢
你得找回迷失的自己
女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失，女人可以衰老，但一定要优雅到老，不能让女人将婚姻消磨地失去光泽。
就在前几天，演员刘敏涛出席新片发布会，再次被称赞演技超群，可是谁知道她也曾经彷徨迷茫过呢？
从小刘敏涛就是“别人家的孩子”，一出道就便和六小龄童参演了《祝你好运》，事业可以说是顺风顺水。
可是在她的事业巅峰之际，她遇到了爱人商常乐，并且成为了一个妈妈。
整整七年，她没有出来拍戏，而是在家做一名贤妻良母。
直到有一次，她和先生一起去日本游玩，她想买一只抹茶冰激凌，却发现身无分文。
这时候的刘敏涛才发现：现在的自己卑微且苍白。
丈夫长时间在外经商，家里许久不见他的痕迹。
在一个盛夏的夜晚，独自一人的刘敏涛下定决心改变这个局面，重新找回自我。她说：
“我不相信疲惫和麻木是中年的底色。”
后来的故事我们都知道了，她成为了《伪装者》里优雅知性的大姐明静，她是《琅琊榜》里的静妃娘娘，每一个角色都让人过目不忘。
现在的刘敏涛脸上总是带着满足的笑容，她的微笑并不来自任何人，而自己赋予的。
有人说，婚姻里从来没有躺赢，学会独立地与爱人并肩前行才是才是婚姻的真谛。
对于当代女性而言，独立是必不可少的。
从长久来看，女人只有拥有了独立的能力，才能掌握自己的命运，从而真正成就属于自己的绚烂人生。
04
真正治愈自己的只有自己
做女人难，做个被人夸奖的女人更是难上加难。
因为如果出去工作，那你就是不顾家，太自私；可是如果留在家里，那就会被嫌弃吃软饭，靠人养着。
其实，职场女性也好，全职太太也罢，我们应该理解每一份决定。
因为无论做出哪种选择，重要的是要学会：
生活独立，不执念于过去，不畏惧于将来。
就像是《随着日子往前走》写过：
“你都要相信，真正治愈自己的，只有自己。不去抱怨，尽量担待；不怕孤单，努力沉淀。”
要知道，没有人能去代替过你想要的人生。
女人呐，爱自己才是终身浪漫的开始。
3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质
3个关键因素，就这样决定了你一生婚姻的品质
世界上动物亿万种，为什么人类成为万物之王？
戏剧性的是，人类在各项生理指标上，都不是动物界的翘楚，论运动机能，不如猎豹、羚羊；论捕猎技能，不如狮蛇虎豹；论对环境的忍受能力，不如老鼠和蚯蚓……
人之所以为人，是因为脑部的进化，脑部的进化让人类可以不去依靠不断进化本能，不断进化那些超强的单项技能，而发展了一种东西：智慧。
运动能力不行，我们发明了飞机；捕猎技能不行，我们有枪炮；忍受能力不行，我们有冬衣和暖气……
人类是靠不断创造性地适应环境，让自己的利益最大化而非不断牺牲自己的一部分能力，让自己成为偏科生来适应这个环境的。恐龙可以统治地球，靠的就是块头大，但当地球上没有那么多供它们吃的东西以后，它们就走向灭亡了。
至今人类依然没有停止进化，当人类可以和自然界更好地适应与合作以后，我们就开始在情感的世界进行进化。
几十年间在情感世界已经分化为两大阵营：
一个是婚姻恐慌阵营，一个是婚姻恐惧阵营。
婚姻恐慌者们代表着过去传统的思维模式：没有婚姻，人就不能称之为人，你会孤老终生，我会颜面无存。催婚成为很多人老年生活的一种职业。
而婚姻恐惧者们，则痛苦于一方面他们也认同催婚者对于这个世界的三观，但他们也认同另外一件事：我们想在婚姻中得到更多，不只是苟活，而且也想要更好的生活。
但是如何过上更好的生活？
没有答案。
那么上一代的婚姻观是什么？
我们要无限提升预防功能。
如果一个人足够爱你，你们就会相爱到永远？
比如说，有一篇文章的标题是《他只是不够爱你》，里面罗列了一堆故事，每个故事的结论就都是：他只是不够爱你。
这样的文章成为网络爆文的原因就在于大家都认同过去的那一套世界观：如果一个人足够爱你，那么你们的爱就会到永远。
这句话只说对了一半，就像我们继承了一笔巨款，这笔巨款够我们一辈子花了，可是如果遇到一个能造的人，分分钟就能让这笔巨款消失。比如他千金一掷，挥霍赌博。
这种思维，就是把爱当成消耗品，而非可以不断盈利，不断升值的聚宝盆。
而在爱中，最重要的三个元素，都会被创伤所湮灭。这三个骑士就是：希望、意志和连接。
什么是希望？
希望决定了我们在黑暗中坚持时间的长短。
希望来自每次摔倒的时候，都有父母的抱持；每次恐惧的时候，总有父母的臂膀；每次迷茫的时候，总有人指导。
希望的品质就是我们早年被满足的品质。这个品质，决定了我们一生中身处黑暗但依然可以坚持的时间的长短。
比如一个女人，虽然她的父母对她很好，但就是因为在她半岁的时候，她的父母因生病，把她送到好几家亲戚那里抚养，虽然她在5岁后又回到了父母身边，得到了父母悉心的照料，但和父母最关键培养天然亲情的窗口期过去了。
这成为她亲密关系中秘而不宣的一个伤口。直到多年以后的情感危机，才让她这个伤口显现出来：她虽然一直外表都是一个积极向上的女孩，但在她内心深处，她根本不相信这个世界会善待她。
当她哭的时候，她内在还燃烧着希望，还希望能回到妈妈的身边，而当她眼泪流干的时候，她开始关上了这扇大门：她放弃希望了，这扇大门就叫做依恋，从此她可以成为超级适应环境的孩子，可以做出比孔融让梨更让大人叫绝的行为。
但她的内心最深处，已经被紧紧锁上了，直到长大后，有一个男人对她的爱，让她可以把门打开，而打开这扇门就意味着风险，意味着她有可能会面对当年无法解决的伤害。
什么是意志？
这个世界上到底有没有必须爱你的人？
在关系中，我们经常会看到这样的人，有的人过于固执，有些人过于软弱。我尝试着用我自己的标准来丈量这个世界，我想了解我在这个家庭的地位，我能控制什么？我不能控制什么？当我不能控制的时候，我怎么办？
在情感的蜜月期过去以后，我们往往就会来到权力斗争期，此时，我们较量的，就是我们的意志。我们试图控制对方，让对方听命于我们，让对方成为我们的一部分。
但事实上，我们没法控制对方。当我们开始想要控制对方的时候，我们就远离了爱，因为爱是发生在人和人之间的，有独立意志和自由的人和人之间，而非人和物之间。
在情感中，你必须回答一个问题：这个世界上到底有没有必须爱你的人？或者，到底有没有一个人会永远为你而存在？
你的伴侣是否一旦和你有了连接，就有义务一直爱下去？如果你的回答是：是的。他必须爱我。那么你就没有把他当成有独立意志的人。
当两个人在情感中都变成巨婴的时候，就会变成斗争。
如果你在过去的生活过度控制或者过度失控过，你就会不知不觉之间拥有了过于强横的意志或者过于软弱的意志。
很多女人不明白为什么我的连环夺命call没有用？我是如此低自尊地乞求你回我一次电话而你却如此冷血，居然一个电话都不接，其实此时男人在这样想，你想要做我那个强势的妈？我已经被我妈欺负了二十年了，我不想在我的后半生换一个疯狂的妈妈来控制我！
女人说：你必须在乎我！男人说：你必须尊重我！
当两个人在情感中都变成巨婴的时候，我们就都不再把对方当成活人，而是永远为自己存在的奶瓶，我们都希望对方当好妈，可是谁都想躺在婴儿床上等着对方喂，最后就会变成两个婴儿没奶吃的双输结果。
什么是连接？
当你进入亲密关系，是选择依赖还是为自己负责？
当我们开始理解人和人的边界与差异，了解到我的存在会妨碍到别人的时候，我们的需要开始冲突的时候，我们就开始了解了什么是“连接”。于是我们就开始了一生关于自我和他人的战斗：如果我的利益建立在剥夺他人的需要基础上，我该如何自处？
很多时候，我们会有一种内疚感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候，“父母为我拼死拼活，我何以回报？我怎么能辜负他们的期望呢？”于是我们就要不断牺牲自己的需要，成为他们期待我们成为的人。
很多时候，我们会有一种羞耻感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“我怎么能这么愚蠢，这么无能，不能满足父母的期待，我不配做他们的孩子……”于是我们就需要一直非常优秀，以此维系我们的薄弱的连接。
很多时候，我们会有一种恐惧感。当一个孩子不能满足父母的需要和脸面的时候：“如果我做的不够好，我就会失去他们的爱，我就要陷入自生自灭的荒凉的世界了！”于是我们必须要一直给予他们满足，因为我们除了他们，和这个世界别无连接。
于是我们在关系中，往往就会僵化于两个角色：当我们进入亲密关系的时候，我们会延续在原生家庭的角色，继续做一个满足父母期待的孩子；或者反转角色，成为一个让伴侣完全满足自己的父母。
你在哪个层次里恋爱？
有问题的关系，往往呈现三种形态：
1.战场：就是俗话说的一生的冤家。就像电影中的一句台词：我的父母总是说为了我，才坚持这个婚姻，但我看来，他们就是喜欢互相折磨自己才一直在这个婚姻里。
2.坟场：这样的家庭，让你感觉到如生活在“活死人墓”里一样。夫妻之间极力避免冲突，降低需要，最后两个人如同房客一样，如陌路一样，枯守已经植物人一样的婚姻。
3.欢场：直到他们分手那一刻，你都不明白为什么他们要分手，他们可以创造这个世界上最完美的关系，但这个关系更像是欢场上的男女，说着最亲密的话，但心，却是最遥远的。
这三种关系看上去似乎非常不一样，但其实都是一丘之貉——没有解决问题的智慧。
你是在取悦，还是在恋爱？
你在关系中，扮演哪一种人？
在关系中最常见的就是三种人，一种是刺猬型，一种是软体动物型，一种是乌龟型。
刺猬型的人就是超级固执的人，也就是俗话说的直男癌或者女汉子，一切都必须归我控制，两个刺猬就会创造出“战场”式的婚姻——只要靠近，就会彼此控制，彼此伤害。
乌龟型的人，往往是活得很封闭很麻木的人，他们最大的能力就是忍受，就是藏在坚硬的外壳之后，通过疏远自己的心来逃离有可能的情感的伤害——既然我都没感觉了，你怎么伤害我都没关系了。
两个乌龟型的人，容易创造出“坟场”一样的关系，他们都麻木地活着，从不在关系中投入任何真实的能量，最终关系就会在很早的时候就已经死去，而他们却都不知道。
软体动物型是指那种像橡皮泥一样的人，他们一生练的功夫就是取悦他人或者顺服于他人以获得他人的认可。所以很多女人在丈夫的一句话面前，就变成了橡皮泥：你再说，我就离婚！
很多男人也在妻子的河东狮吼面前，立刻屈服，变成好好先生，把各种反抗行为从公开转为地下。
如果是两个橡皮泥相遇，他们往往就会创造出“欢场”式的婚姻，大家都会回避冲突，试图靠猜对方心眼来维持关系的平衡，但最终两个人会因为太压抑自己的需要，而耗竭了情感的最后一丝能量。
亲密关系最大的问题，就是不知道如何拥有健康的连接。
真正的健康的、成熟的连接就是四个字：求同存异。我们可以有融合的交集，也会有不属于对方的自我。
不健康的连接，要么过度沉浸在自己的世界，和对方失去了交集，拥有了自我，却失去了整个世界；要么和对方成为同心圆，完全失去了自我。
我们需要开始相信，拥有自我，不意味着我们的毁灭和连接的断绝；也需要开始相信与对方融合，不意味着我的消失和捆绑的发生。
我们需要疗愈过去在连接中发生的创伤，需要在一个可以接纳真我的空间，将过去断绝的连接重新连接上，我们开始相信，我们不必完美，就可以获得连接；当我们拥有自我的时候，我们也可以拥有这个世界。
真正的圆满，是你开始理解自己的阴影的时刻。
婚姻就是：这一生，请多关照
婚姻就是：这一生，请多关照
山口百惠与三浦友和：这一生，请多关照
如果世间有神仙眷侣，我想就应该是山口百惠和三浦友和那样的。
他们的感情历程还能再完美一点吗？不，几乎不可能了。
第一次见面和三浦友和见面，山口百惠才15岁，小圆脸，小虎牙，一脸稚气，有着灿烂无敌的甜美微笑，年纪虽然小，但已经“明星诞生”节目的季军，并出版了两张唱片，深受好评。
而三浦友和则正值22岁的青春好年华，已经演出了好几部电视剧，虽然角色都不大，不过也小有名气。两个人一起拍摄了格力高的电视广告，情侣形象很受好评。
这一次，他对她的印象很好，因为他不喜欢当时女星优越感十足的样子，而她身上完全没有那种傲气，很好接近。相反，他给她留下的印象则是：“你不爱搭理人，挺讨厌的感觉。”
那时的三浦友和有一种苍凉的心境，高中毕业后的两年，在音乐道路上遇到挫折，“是个连吃饭都是有一顿没一顿，到了月末三天才能吃上一顿饱饭的底层青年”，后来成为职业演员也只是一种用来谋生的手段，并非自己喜欢做的事情。心里没有过多的准备，还是抱着“随时辞掉不干”的态度。
他的沉默和另类，多多少少是因为并不接纳自己目前的生活，而对未来产生的茫然。
真正改变他的是与她合作的第一部电影——《伊豆的舞女》。
主演事先就预定了是她，采取海选的方式选拔男主角。导演西河克己坚持要用一个有一点表演经验的人，在看过他们俩拍摄的这部广告后，坚决要求由他出演，甚至说：“不用他，我就不当这个导演了。”
大概是导演用自己的犀利眼光，看到了两个人之间那种微妙的，连当事人自己都没有预料到的相称和相性——若干年后，三浦友和解释自己和山口百惠之所以能保持30多年的美满婚姻，正是因为做到了相性。
而所谓相性，字典上来解释就是“彼此的性格互相相吸，做什么事都很容易产生共鸣。”
正是这部电影，让三浦友和意识到作为一个演员的觉悟，而且发誓要做一个好演员。而他人生道路的更重大改变也接踵而来，他们在剧中精彩的情侣表现，被誉为影坛上的“黄金搭档”。
在随后的6年时间中，他们一起拍电视广告、连续剧，每年保持合作两部电影的速度，爱情就那么自然而然地产生了。因为一年有一半以上的时间都是在一起，俊男美女，朝夕相对，他们没有结识别的异性的机会，每一天都像在约会，戏里的那些情，很容易流淌在荧幕之外，将两颗年轻的心浸泡在爱意之中。
他比她大7岁，对身为私生子，缺乏父爱的她来说，正是亦父亦兄的角色。在两个人还不是太熟悉的时候，一次，他从累得在车里倒头就睡的她身边走过，叹息一声，“还睡着呐，真够可怜的，累坏了吧。”
这句话，让她怦然心动，“朦胧之中，只有这句话留在我心底。”
1979年的新年，两个人到夏威夷拍摄广告，这一年她就二十岁了，是个大姑娘了。他向她求婚，她毫不犹豫地答应了，还说：“要是结婚了，我就不工作了。”
他很震惊，这不是他所设计的未来。他不是那种封建传统的日本男人，他一直以为她会继续工作下去，而他也愿意支持她这么做，因为“当时正是她如日中天的时代。无论是唱歌还是演戏，她的才能正在全面绽放，对她的辉煌前程，谁都坚信不疑。”
在日本观众的心中，她已经被神化，成为当之无愧的全民偶像，他不希望她为了自己而成为一个家庭主妇。
但是她回归的心念是如此坚定，没有丝毫动摇，“我要辞去工作，当你的太太。”
在她甜美的笑容之下，有一颗坚强冷静的心。她自幼生活在一个不完整的家庭，父亲另有家室，对母亲始乱终弃，拒绝掏两个孩子的抚养费，这个家全靠母亲做手工活艰难支撑。
她对美满婚姻和家庭的渴望，比任何同龄的女孩都强烈，“我不愿做一个徒有其名的妻子。……我想对着出门的丈夫说：‘您走啦！’回来时说声‘您回来啦！’”
对他来说，“结婚是一种内在的气势，是想跟她在一起生活的强烈愿望，永远在一起，永不分离！这个想法超越一切。”不过对未来，到底如何走，他还是没有清晰地盘算，只觉得会在原有的状态永远持续下去，既作为情侣，也做事业上的伙伴。
是她的要求，让他初次领悟到了责任感的意义，“好像有个开关已经在我生命中打开。”这是一个女人坚定不移的爱，也是毫无保留地信任，“她放弃了已经拥有的一切，把自己的人生全部奉献出来，托付给我。”他考虑再三，直到从夏威夷回来之后，才郑重对她回应：“好！我明白了。”
一诺重千金，对他和她，都是这样。
她要退出，牵扯到很多人的利益和身家性命，“演艺界有个常识，如果单飞时不协商好，是会遭到报应的，甚至会倒台。”好在她所属的事务所很理解她，也深知她的性格，做出决定就不会改变，很好地处理了这件事。
但观众不能接受，当她在最后一次演唱会上坦白说出，“我喜欢的人是友和。”他就陷入了全民公敌的境地。人们不能原谅他将自己的“女神”拐进家庭，虽然是她自己的决定，他们还是要去怪罪他，媒体从早到晚盯着他，在他公寓的大楼屋顶上经常藏着三四个摄影师，监视着他们的出入，一定要找出他哪怕任何一点失误和不检点，好证明他配不上她。
他被称为“山口百惠的丈夫”
没有了她和他一起演戏，失掉了金童玉女的光环，观众不接受他单飞的形象，40岁之前的演艺事业陷入低谷，以至于有一段时间他都怀疑自己的能力能不能养得了这个家。
一般男人在这样的压力之下，很容易迁怒于自己的妻子。“都是为了你，我才沦为这样的境地。”又或者，在压力之下，要求妻子复出养家，在我们的娱乐圈有太多这样的例子，娶到明星妻子就像娶到了移动的保险箱，随时都能利用残存的声望出来赚钱，更何况是山口百惠这样级别的巨星，大把的演出商开出巨额支票等着她点头，哪怕是出来唱一首歌演一部电影都好。
作为哥哥张国荣最喜爱的明星，他当初的退出歌坛就是受到了她的影响，“一些光芒熠熠的前辈，在他们在高峰的时候隐退告别，到现在我们还记得他们，我知道自己的这个决定，不会错到哪里去的。”
但是他实在太热爱歌唱和表演了，再加拿大过了几年“一睁眼就什么都有了，感觉很颓废的生活”，还是选择了重新复出拍戏。
要坚持不恋尘世风华，实在是太难了。
人们都想看他们能坚持多久，大家都不愿意相信，一个在娱乐圈中走到巅峰，尝过最风光的滋味的女明星能够甘心做一个平凡的家庭主妇，一对偶像明星能够真的像他们所演绎的荧幕形象那样，实践相濡以沫的誓言。
这种怀疑并非没有依据。他们都没有什么完美的家庭榜样，都成长于某种残缺之中。
她的父亲生而不养，等她成名后，又厚着脸皮来要钱，一次次，几近勒索，后来还和她母亲争夺抚养权，最后是她毅然给了一大笔钱，彻底斩断了父女关系，才算是摆脱了这个生命中最大的阴影。
而他呢，自小父母之间的关系就很糟糕，经常吵架，不断冷战，让孩子一直处于情绪紧张的氛围中。他很早就想从不愉快的家里逃出去，一个人生活。按照通常的理论，他们这样的人最容易婚姻失败，张柏芝和谢霆锋就是最好的例子，都是苦孩子出身，各有各的苦，本来应该互相抚慰，却还是走到离散。
有伤的人渴望拥抱，却又像刺猬一样，容易刺痛对方。
他们努力逃开这个魔咒。他很讨厌自己的父母吵架，制造令人讨厌的气氛，他从不相信所谓吵架会加深相互之间的理解的这种话，“夫妻吵架连狗狗都不爱搭理呢！”
他很小的时候就想将来自己成家就绝不吵架，在结婚三十周年的时候，他骄傲地对记者说：“我们夫妻至今连一次架都没有吵过！”不是没有矛盾，而是不必通过吵架来解决。
生活中那些值得吵架的事情就像种子，“但都是没有什么意义的无聊的种子，只要做出些许努力，就能避免把这些种子发展成吵架。”这些需努力，就是理解和宽容。
她则很坚强，始终淡然面对媒体的追踪和家庭的困难，一直相信他的能力，从无怨言。她用坚强抚慰了他的心灵，“她也有人性的弱点，但她从来不说丧气话，也不发牢骚，这对我的帮助实在太大了。”
他们努力逃开摄像机的追逐，把家里当做是他们一家人拥有的温馨空间，“只要我们在一起就是幸福。”
面对女权主义者的指责，哀叹她甘愿沦为家庭主妇，是种“堕落”。她不为所动。“我认为妇女的‘自立’是，她活在世上能够深深懂得什么最宝贵，它可以是工作，可以是家庭，可以是情侣。这也可以称之为‘精神上的独立’吧。我决不以为非得到社会上活动，才能算作‘自立’。”
从结婚之初，他就许下誓言：“我不出轨。”记者几十年苛刻的跟踪，都未曾发现他的蛛丝马迹，是因为他内心始终恪守着这个原则。“我不信宗教，但相信有神明的存在。”人可以欺骗别人，只是不能欺骗心头所供奉的信仰。
“要是以为别人不知道就可以为所欲为，最终是会遭到报应的。”他说，我不出轨不是为了妻子，这就是我的原则。
他们就像最普通的日本家庭一样生活。共同抚养孩子，偶尔旅行，她在15年的时间里，坚持每天五点半起床为两个孩子做便当，还要准备一家人的早饭。
他无论怎么忙，都争取回家吃饭，如果不能回去，一定会发短信告诉她，“要不要回家吃饭，这对做饭和等你回家吃饭的人来说，是非常重要的事情。”每到结婚十周年，他们都要互相反思一下，是否幸福和快乐，互相赠送礼物。
谁说婚姻一定要大风大浪来考验，生活的沉渣碎末才是最大的磨损，他们一起演出了那么多生离死别，从古至今的恋人，反抗父母、反抗封建、对抗死亡，但“像电影和电视剧出现的波涛汹涌，从未落到我们的身上。
”他们只是体会很多小事上的快乐，“餐桌上无意间的对话，互相微笑和琐事累积起来，日后再回顾就会有一种‘幸福感’。”
他们连续几年都被评为“最理想的名人夫妻”，如今已经结婚35年，两个孩子都已经离开家独立生活，还依然保持着恩爱夫妻的习惯。在一起生活可以勉强，很多夫妻都同床异梦的白头偕老着，恩爱却是最不能勉强的。
他说：“我的运气好，遇到了‘相性好’的伴侣。”不，这不仅是幸运，在这种完美的感情背后有我们所忽视的性格上的相性，对待彼此的宽容和理解，以及深刻的自我修养，“能把人吸引过来的，只有你自己。”
他们身上有一种传统老派的作风。坚韧、执着、笃定。不仅是为了实践自己的誓言而坚持走下去，而是在坚持走下去的过程中不断巩固着誓言，每一天都能意识到，“这个选择没有错”。
在庆祝结婚纪念日的每一个十年，他们都会对彼此说：“谢谢。今后也请多关照。”恩爱夫妻，白头偕老，这样一个完美的梦想，他们正在为我们实现。
所有渴望分享一生的夫妻，在每一段婚姻的开始，都应该互相深深致谢，并说：“这一生，都请多关照。”
女人这一生，要熬过多少苦？
当老公和第三者在公众场合调情，你会怎么做？
收拾好行李果断离开，还是手撕第三者，让她身败名裂？
刘雨欣并没有这样，作为明星，她只是在小号上发发牢骚，当第三者主动承认错误时，她选择既往不咎，到底是她太傻，还是大度？
这一切都从头说起。
刘雨欣从小出身并不好，12岁就开始跑场。
14岁的时候，和同学在路上逛街，看见有人发传单，因为想要得到一件T恤，于是参加了选美比赛。
没想到，毫不费劲就得了一个奖，还被星探看上了。
她也意识到自己的外形是个优势，为了拼命赚钱，只要是选美比赛，她都跑去参加，还因此凑上了去念中央戏剧学院的学费。
第一年考试，她的文化课没有过，全家族的人都认为她不是读书的料，也不对她抱有希望，然而，她却暗暗下定决心，一定要走出去。
正是抱着这种信念，让她冲破贫困家庭的牢笼，走入娱乐圈。
16岁时，她荣获亚洲小姐。
21岁时出演《花木兰》中的女二号柔然公主，还受邀参加第62届国际电影节，被媒体认为是“继章子怡之后，又一个勇闯国际影坛的中戏女演员”。
后来，凭借《步步惊心》里的明玉格格，又给观众留下了很好的印象。
如果不出意外的话，她的事业一定会芝麻开花节节高。
谁能想到剧中飞扬跋扈，活泼开朗的明玉，早早地就步入婚姻殿堂，又因为对婚姻期待过高，不善经营，婚后生活一地鸡毛。
心理学家弗兰克·卡德勒曾说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
因为原生家庭，刘雨欣自曝，这一生自己都在寻找爱，寻找被爱。
在某一次偶然的机会下，她结识了李濛，又因为爱情，她义无反顾地和李濛走在一起。
而这也是她人生中最关键的一次转折。据说，李濛是个海归，也是富二代。
在她设想美好未来，正怀着宝宝时，老公却多次出轨。
据刘雨欣小号爆料，为了维系好婚姻，她放弃了工作，结婚3年打了2个孩子，引产了1个，换来的却是无情的背叛。
李濛一边和张檬谈情说爱，一边又在朋友圈里，公然和贾青示爱，让几个女星陷入风尖浪口之上。
任谁经历过这种事，都会痛不欲生。刘雨欣作为明星，并没有声张，也没有讨伐，不得已用小号发泄自己心中的不满。
面对老公的背叛，她一方面独自抚养女儿，另一方面不得不暂停工作，双重压力之下，她心力交瘁，不堪重负。
这段糟糕的婚姻不仅让刘雨欣把事业搭进去了，而且还消耗了她巨大的能量。
其实，一个人对你造成的最大伤害，并不是他不爱你，而是他摧毁了你的自信，让你开始怀疑自己，不配拥有幸福；让你身心俱焚，备受煎熬，在苦海中不断沉沦。
曾经自信的魅力荡然无存，价值感轰然倒塌，这种撕心裂肺的痛，只有经历过的人才懂得。
那段时间，她陷入抑郁，像是掉进了一口漆黑的深井，“在那个时候，你会觉得死一点都不可怕，活着才可怕。就像一个小丑，面对别人要嬉嬉笑笑，回到家里却会突然放声痛哭，整个躯体都抑郁了。”
在自杀前，她做好了一切安排，给父母和孩子留了备用的钱，还打算穿着漂亮的婚纱。
后来因为抢救及时，挽回了一条命。
刘雨欣也终于明白了一个道理：当我们对自己不够了解，不了解人性的复杂，对婚姻抱有不合理的期待时，会发生很多冲突，婚姻也绝不是靠一个人的付出和隐忍能维系好的。
男人出轨，最惨的就是两个女人。
“檬欣”之间的战争，让两个人的事业都受到一定程度的影响。
虽然刘雨欣最后得到了正义和支持，但代价确实有点惨重。
曾经看过这么一段话，“先教女人一切以家庭为重，事业什么的都不重要，然后男人随随便便就能摧毁女人认知中最重要的东西，大家再一起惋惜，女人的不值。”
大概“死过一回”，刘雨欣勇敢地离婚了，当婚姻带给自己痛苦时，也许放手是一种好的选择。
婚姻的破裂并不会代表整个人生的失败，它只是一次经历，如果在这堂课中学会了成长，那离婚也是有价值的。
20XX年元旦，刘雨欣换了个新名字，“刘玥霏”，寓意着涅槃重生。
在回忆第一段破裂的婚姻时，她还是会落泪。那个她爱得热烈的男人，并没有给她期许的幸福，她也没有把所有的过错都推给对方，而是认为，因为自己年轻，把婚姻想象得太完美，自己也有做得不足的地方，并且接受了亲密关系中的不理解和矛盾。
如果婚姻无法给你爱和安全感，就去重建一个能给你安全，给你爱的社会支持系统，然后找回那个快乐的、自信的、充满爱的，你想要成为的自己。
刘雨欣在微博里也说，做自己喜欢的人，而非逼自己讨人喜欢。
曾有作者说过，当一个女人意识到自己的价值不完全在于婚姻上，发展自己的价值比要求伴侣忠诚更好时，那么她就会获得最大的自由和心灵解放。
现在刘雨欣开始积极做很多事，本来多才多艺的她，又重新捡起爱好，站在舞台上。
最近几年，她连续3次登上春晚的舞台。在20XX年春晚表演了开场曲《春到福来》，后来还跟李谷一等艺术家共同演绎压轴曲目《难忘今宵》。
当前夫想要恢复关系时，刘雨欣明确拒绝了，她不会因为一次受伤，就从此关闭心扉，不再相信爱情，她始终认为，爱情是人类美好的一种向往和追求。
有些女人面对感情背叛时，再也不会相信男人；而刘雨欣却学会了先成长自我，拓宽自我，寻找生命的其他支撑点，构建多元的人生价值，而不是把家庭当做唯一的支撑点。
看过这么一句话：找到支撑你人生的核心吧，不论是工作也好、爱好也罢。不过那个核心不能是现实的人，因为人会背叛会改变，更重要的是，被人当做生活核心的人很可怜。
永远记住：值得你去爱的人，他希望你能看到更宽阔的天地，而不是把你局限在他的小世界。值得你放弃事业的男人，永远都不会要求你为他放弃事业，因为他不忍心让你变得狭隘。
把一生交给他之前，要知根知底
汪娟是个结婚15年的家庭主妇。她的老公是一位很顾家的男人，两个人生下了两个可爱的女儿。对汪娟来说，现在的婚姻生活可谓是美满幸福。
但是，汪娟曾经因为自己父母的“所作所为”而对他们心存怨恨。原来，她刚把男朋友带到家里的时候，她的父母对她的男朋友暗暗做了调查。当汪娟知道这件事的时候，她感到对父母非常失望。“妈妈，您怎么可以这样！如果他有点什么问题，你是不是不让我结婚了？要是他知道了这件事，他肯定再也不会理我的。我真为你们感到羞愧！”汪娟的母亲没有争辩，只是淡淡地回答说：“等你以后养了孩子，也会理解我们的。”当时，汪娟对母亲的态度非常不满。
15年过去了，汪娟想起以前的事情，总说母亲是个“预言家”。汪娟自己也经历了这个过程，随着两个女儿逐渐长大成人，她渐渐理解了母亲当时的心情。偶尔跟自己母亲聊天，提到当时的事情，汪娟还会跟母亲说一声“谢谢”。假如自己二十多岁的时候找的是一个很不靠谱的男人，而且父母因为一念之差而允许自己结婚，那么今天的婚姻生活简直是无法想象的。汪娟说，如果将来自己的女儿带回来要结婚的男朋友，自己也可能会做出同样的事情。
当然了，我们没有必要彻头彻尾地调査结婚对象的老底。不过，至少先要弄清楚这个人是不是能和自己走完一生，然后再考虑结婚。跟他结婚以后，是由你来承担你和他的人生，因此，你有权利知道你要负责到什么程度。如果你实在无法承担某些责任，那么你就有权利提前退出。所以呢，千万不要有什么顾及，积极行动，弄清楚他的出身、取向、名声等等事项吧。
一提到“调査”，有些人会联想到“侦探事务所”之类的地方，一想起那些横行霸道的有钱人家的大妈们经常光顾那里，其隐含着的阴谋诡计的腥味便使人不寒而栗。其实，实际情况并没有你想象的那么严重。也没必要非得找侦探不可。
实际上，仅仅通过普通的打听，也能对结婚对象了解个大概。据说，地球上的人们，互相之间最多跳过六次关系就能找到对方。你只要通过一两个互相有点关系的人，就能打听到你需要了解的信息。例如，你可以通过对他的工作单位、出身学校、居住地等多途径的信息调査，来进一步深入、全面地了解他。
小玉的男友向她求婚后，她到处打听男友的情况。甚至去打听他房屋的产权等信息。平时，小玉看起来就是一个文静而有女人味的女性，但这一次，真让人对她刮目相看。而她在调查她男友之后，好像对他爱得更轻松、更真诚了。
很多女人在没完全搞清楚对方的真实状况前，就稀里糊涂地走入婚姻的殿堂。当然了，人无完人。小玉调查她的男友时，也查出来对方的很多毛病。她深思熟虑后认为，她能接受男友的这些缺点。她说，她为了选择一个好的男人尽了全力，也准备好了尽全力爱这个男人。
虽然这种做法并非要求每个未婚女性都去尝试。但是，既然结婚是关系到整个人生的重大决定，那么单单从慎重的角度来看，这种做法也是值得考虑的。只不过，千万不能让对方知道你在调查他。只要自己悄悄地去做这件事就可以了。
经历一段失败的婚姻后，你必须要学会的事
“老师，我到底要不要离婚？面对这样的婚姻，您说我该怎么办？”
这个的问题，几乎是前来咨询婚姻情感问题的通用句式。娟子也不例外。不过，她的婚姻，是再婚。
很多前来咨询的再婚女性都有一个共同的特点：把第一段婚姻结束归结于太年轻，恋爱经历少，所以不知道怎么和对方相处。当她们换一个伴侣重新进入婚姻，又会发现很多新的问题，婚姻的小船又要翻了。
比如娟子，第一段婚姻投入很大，付出很多，但是由于婆媳关系和异地的原因，匆匆结束了婚姻。当她进入第二段婚姻并且孕育孩子之后，她发现自己在婚姻关系中依然体会不到爱与被爱。
如果离婚，孩子会缺失父亲的陪伴，自己独自抚养孩子压力太大；不离，这种冷冰冰的家庭生活根本不是自己想要的，她不知道出路在何方。
娟子的困惑，对于再婚人士来说，是具有普遍性的。很多人，虽然经历了一段失败的婚姻，会积累很多血泪教训，人也会较之以前更为成熟一些，但这并不意味着，有婚姻经历的人就更懂得如何经营婚姻。
在进入第二段婚姻之前，需要处理好哪些关系，如何助婚姻实现自身的成长？以下几个方面的问题需要我们探索。
01
第一段婚姻带给我的功课是什么
有人说，离过婚的人很容易从一个火坑跳入另一个火坑。虽然夸张了一些，但确实描述了很多人再婚却仍然不幸福的状态。
第一段婚姻中，不少人发现婚姻生活跟自己的期望相差很远，感觉对方不是那个自己要找的人——
天啊！婚姻生活为什么会是这个样子？王子和公主的故事都是骗人的！
为什么他跟恋爱的时候差了那么远？
为什么有了孩子，她就可以完全忽视我？
为什么每次说到他妈，他都如此敏感？
为什么她看我什么都不顺眼，我做什么都是错？
“一定是我找错了人！”“当初我肯定是不爱他！”于是，出轨的出轨，吵架的吵架，我们终于一起把第一段婚姻成功地送进了历史。
只是，有多少离婚的人能真正意识到，在相爱相杀中，我们才有机会真正地看到自己是什么样子，对方是什么样子。那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露，甚至自己都无法了解的一面，都会在持久的亲密关系中浮出水面。
如果你们曾经因为不知道珍惜而错失彼此，那么珍惜就是你接下来要学会的东西；
如果你不知道怎么与亲密爱人沟通，那么学习爱的语言就是你要完成的功课；
如果你在婚姻中有太多的抱怨，那么接下来你就得学习如何明确地表达想法而不是抱怨；
如果你只知道忍气吞声不爱自己，那么毫无疑问你需要学习先把自己弄舒服了而不是去迎合他人。
值得所有人深思的问题是：
为什么亲密关系让我们如此迷恋而又可以让我们伤痕累累？
我在亲密关系中间到底在寻找什么？
我在寻找的这个东西到底是别人能给，还是我本来就有？
只有深刻地了解了这些问题，我们才有机会避免在下一段婚姻中面临同样的困惑。
02
我是否处理好了自己的情绪
一个女性朋友曾经告诉我，她觉得离婚的时候，伤害她的并不是离婚本身，而是对方在离婚过程当中对她毫无顾忌的践踏性评价，让她跌入情绪的万丈深渊。
那个时候，她觉得自己很差劲，她是不值得爱的。这种情绪一直反反复复地折磨了她好几年。原本性格平和的她，变得暴躁易怒，容易情绪激动。而孩子，首当其冲成为受害者。
当然，她很有智慧，进行了自我的觉察，她清楚地知道，离婚并不是人生的终结，生活还是要继续。这种反反复复渗透在生活中的情绪，才是自己真正需要面对的。
在离婚中被动的一方，通常会持续性地拥有着被抛弃、不被爱、不值得爱的感受，并且会对未来深深地担忧。“我年纪这么大了，又带着孩子，会有人爱我吗？”
在这种情绪不断袭来，很容易如同娟子一样，陷入新的感情困境。
虽然新的恋情对于康复很有效果，也容易让你走过生命的低潮期。但值得警惕的是，你是否真的处理好了自己的情绪，将过去的恩怨真正地放下？还是说，你在用一段新的感情逃避过去的纠葛？
在引导娟子回顾离婚初期感受的时候，她发现她选择第二段婚姻的重要原因在于当时父母给了很大压力，她那个时候觉得只要是个男人就行，匆匆选择了一个自己并不喜欢的男人结婚。因为带着这种不甘心，婚后的生活可想而知。
所以，结束婚姻的人，切莫因为只是需要恋情，而匆匆结婚，这样，是对自己不负责任，也是对新的伴侣不负责任。
有合适的恋人，你可以试着接触，但这并不意味着，你要匆匆结婚，这实在是太不明智。
什么时候你发现已经真正与过去的情绪和解，疗愈了自我。你会感觉，即便这辈子再也碰不到真爱，你依然觉得内心充满力量。这，往往才是幸福真正的开始。而此时，是否再婚已经无关紧要了。
03
我是否具备经营第二段婚姻的能力和智慧
如果说第一段婚姻大多数人是轻装上阵进入的，第二段婚姻不少人是戴着脚链进入的。
第二段婚姻，双方需要共同面对的情况比第一段婚姻要复杂的多，往往牵涉到孩子、财产、前任等方方面面。
仅仅是现任跟孩子的关系一项，就足以让很多人伤透脑筋。既担心孩子受苦，又担心现任被忽略。
与第一段婚姻从二人世界到三人世界相比，第二段婚姻需要的可能一开始就是从三人世界开始，甚至是四人五人世界。
二人世界，相对简单轻松，而介入了孩子和背后的父母等等，这种感情关系负担确实偏重。
当然，这并不是说再婚就无法幸福，而是，的确需要双方有更大的勇气和智慧。
是否选择再婚，你可以对你们二人双方的能力和智慧都做一个评估。也可以通过同居或者试婚的形式去尝试彼此亲密的相处。甚至，与对方的家庭开展一些交往。
或者，主动地去学习一些亲密关系的经营智慧和能力。
如果在这个过程中，你发现自己依然感觉并不幸福，那么还是不要匆忙进入第二段婚姻，如果你发现彼此双方都很有诚意，并且逐渐水乳交融，那么进入婚姻是一个不错的选择。
04
我与眼前这个人，是否是基于爱的结合
知乎上曾经有一位男性提出：自己找对象很困难，家人建议找二婚的女性。
有人作答：二婚的女性经历了第一段婚姻，大多知道自己要什么，其实是更难选择您这样的人的。如果是仅仅出于维持家庭的完整性选择了您，又往往不是出于感情，婚后你们更难经营好婚姻。您还是放弃这种想法吧。二婚面临更为复杂的家庭情况，你还是省省这种想法吧。
这其实也从侧面说明了，二婚的最好选择，就是基于爱。如果两人没有足够的情感链接，而仅仅是生活上的需要，那么，等激情期过去，各种隐藏的矛盾暴露，双方是没有牢固的基础维持长久的婚姻关系的。
一句话：再婚，还是奔着真爱走吧。
婚姻并不是女人也不是男人的第二次投胎，但确实是一次磨练和提升自我的机会。
无论你是否走到过离婚的境地里，如果你善于拆开外包装来欣赏命运给你的礼物，那么你就极有可能发现你内在的完满，知道你的幸福从来都不是别人给的，而是你自己。
如果你通过婚姻明白了这一点，是否再婚并不是问题。
好的婚姻，灵魂一生相配
01
几天前，我加班很晚回家，单元门前有一辆车停着。
小区里的草坪灯很亮，透过车窗玻璃我看到一个男人在车里。他把车座后移，斜躺在上面，抽着一支烟。借着一闪一闪的亮光，我认出是隔壁单元的邻居，一位大学老师。车里的音响传出低沉歌声：别让我一个人醉，别让我一个人醉……
这个男人我印象蛮深，他们夫妻可谓郎才女貌，妻子很漂亮，是一家大医院的护士，但是她的那种美我又总觉得哪不对劲，后来看出来了，是缺少一种叫书卷气的东西。
前段时间看到知乎网上有人提问：为什么有些人开车到家后，会独自坐在车中发呆？
答案更倾向于，想自己跟自己待会，放下灵魂的负累，做一会儿自己。相反，能让你飞奔上楼，把一天的境遇，迫不及待地分享给TA听的，又是什么原因呢？
02
曾经，我有一对是夫妻的同事，男的是凤凰男，考学进城，在技术部当工程师。女的虽然漂亮，但文化程度很低，在车间当工人。他们，是那种各取所需的“条件相配”夫妻。
同事们经常谈论他们的婚姻，说他俩没有共同语言，男的经常借口加班，总是很晚回家，还几次听到过他在单位前面的空地上大喊：痛苦啊，痛苦！
那时，我尚年轻，不懂他们为什么还有这种状况。等进入婚姻的围城后，慢慢就懂了，每一个年龄段，都有一种不同的婚姻状态。
二十岁的时候，决定吸引彼此的，大多是荷尔蒙的作用。等婚龄慢慢增长，更多的是关注灵魂的碰撞，少了许多小儿女的耳鬓厮磨。而如果婚姻不再默契，多是从灵魂高度有了差距开始。
若其中一颗一直大踏步前进，而另一颗却原地不动，哪怕曾经外表看起来多般配的一对，其实在灵魂上也已经难觅相亲相爱，在一起生活，只会感到相对无趣，事事无聊，寂寞无边。
03
灵魂的契合，大多是在同一楼层。
我们身边有很多这样的夫妻，貌似懂得很少，却会傻傻的相守相依，幸福一辈子。两个无心无肺的男女，一地葱皮，一屋子热气，一双儿女，也会很快乐地生活。
就像我的爷爷奶奶，在我记忆中，是最恩爱的老夫老妻。我一出生，他们就老了。他们经常一起买菜，一起做饭，一起坐在街头巷尾和邻居们聊天。很少看到他们单独一个人出现。
他们是尘世里最普通的夫妻，不懂经济，不懂政治，他们最多的话题就是今天的晚餐，膝下的子孙，邻居的故事。可是，他们的灵魂在一个高度上，永远有说不完的话，那种恩爱的源泉，也是来自于灵魂的相配。
04
两颗相配的灵魂，会一生都在相恋。
《浮生六记》中，写过芸娘和沈复的爱情故事。芸娘与沈复是两小无猜，青梅竹马。在仍然很“封建”的时代，几乎可以算是“自由恋爱”而亲上加亲。婚后，两人情意相笃举案齐眉。
结婚经年，两人“情愈密”，就算在庭院里、走廊里、暗房里，不管何处，如果夫妻俩不期而遇，必然双手紧握，双眸含情凝视：“你去哪儿呀？”带着难以克制的欣喜，好像蜜月期一直无尽头。
有一年的七夕情人节，芸娘置办了香烛瓜果，夫妻俩同拜天地。沈复专门刻了两方图章：“愿生生世世为夫妇”，红字的归夫，白字的归妇。
后来，芸娘病逝，沈复变卖所有家产，葬芸娘于扬州城外的金匮山。他常到爱妻墓冢前哭坐良久，终身未再娶。
05
我见过深夜买醉哭泣的女子，也听过男子半夜孤独地高歌，还安慰过下了班不愿回家的同事。他们不是没有家，没有伴侣，而是与那一半的灵魂早已不在一个频道上。
一个人的孤独并不可怕，两个人的孤独才可怕。
其实，所有的感情走到最后，拼的都是赤裸裸的灵魂。
维系婚姻需要灵魂的碰撞，两个没有心灵共鸣的人，如果有条件，更大的几率会选择分道扬镳；如果没有，则会维持一份寡淡的婚姻。这种婚姻到最终，更多的成分只是在世间作伴，在红尘中取暖，且行且勉强。
而幸福的婚姻，不仅有柴米油盐，还有精神的树木共同生长。恩爱的夫妻，都是灵魂最相配的那种，高度一致，审美统一，两情相悦，两心默契，他想的就是她愿的，他说的话她都懂，他未曾说出口的话，她也明白。一个眼神，一个微笑，都能心领神会。
这样的夫妻，是情人，是良友，是知己。
斯人若彩虹，遇上方知有。
好的婚姻，灵魂一生相配。
