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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的结婚多年，依然被老公宠成女儿的秘诀是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
最近我认识了一个新朋友，我们俩很聊的来，我特别喜欢她真诚的性格，可能因为人性中的互补而互相吸引，她也对我很好奇，问我说，为什么我跟我老公在一起9年多了，我老公还像热恋期一样把我捧在手心里？
是因为我找到对的人吗？那么对于我来说的话，我认为找到对的人固然重要，但是比找到对的人更重要的是，我们要有学会经营两性关系的能力。
就像最近在热播的综艺节目《幸福三重奏》关于亲密关系的一个真人秀里面，我看到的陈意涵和许富祥夫妇一样。
陈意涵无疑是最吸引眼球的，她长相甜美，大大的眼睛，甜甜的笑容，标准的初恋脸，就外貌而言，好像没有哪个男人会拒绝这样的女孩吧。
再看一下她老公许富祥的模样，网友们都戏称说这仿佛是美女和野兽的cp。
但是当看完节目之后，大家又都忍不住说，哇真香，这对cp才是爱情应该有的样子。
那今天米亚来带大家解析一下，如何做一个硬核少女，像陈意涵一样被老公宠上天。
02
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第1点：真少女感。
关于中年少女这个词，大家应该也不陌生，但是这个词明显有着相当大的恶意，好像人到中年，要是想再硬去做少女，就是在老黄瓜刷绿漆——装嫩。
之所以中年女性不能再做少女，其实并不是因为年龄，也不是长相。
而是因为中年女性在心理上承担了太多的压力，比如工作、家庭、孩子、父母房贷车贷等等，所以说在她们表现出少女的感觉的时候，大家会感受到违和感。
就像王菲，她在说自己，最大的烦恼就是，太红了，大家会觉得她讨厌么，并不会啊，反而会觉得她那么自信，那么可爱，所以就算王菲现在这么大年纪，身上仍然是满满的少女感啊。
我们再来看陈意涵，她的一举一动，一言一语中，表露出来的可都是真的少女感啊，是真实而不做作的态度。
比如陈意涵会在吃老公做的饭的时候，每吃一口就抬头看老公一眼，给对方一个肯定的眼神，在吃完饭之后，伸出手把碗递给老公，像个孩子一样，大喊着说：好好吃，我还要吃一碗，还顺手把自己吃的干干净净的空碗翻出去给老公看。
所以我们要学习的是陈意涵自然的动作，她的这些动作和讲话的态度是真诚流露的，可爱的，就像小女孩在跟爸爸讲话一样。
千万不需要做作的撒娇，不要撅嘴，也不要眼神躲闪，故意去表现少女感真的很low。
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第二点：高情商。
那么我们再来讲第二点，也是我觉得最厉害的一点，就是陈意涵的高情商。
在节目中，林心如聊到了自己对陈意涵和许富翔的看法，林心如非常耿直地说，她觉得许富翔竟然可以追到陈意涵，是一件非常了不起的事情，她一直都不觉得许富翔可以得到一个这么正的女明星。
此话一出，气氛当时就相当尴尬了，因为在林心如言语之间透露出，许富翔配不上陈意涵，大概是因为他们的颜值差距，但毕竟在镜头前这么说出来，着实让许富翔有些尴尬，他只能笑笑，然后默默低头喝茶。
可是啊，这时候陈意涵的回答非常经典，这个关键时刻她一脸幸福地说：可是我觉得自己能嫁给许富翔很幸运，有时候半夜醒来时都会惊呼，天呐，我可以嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事！”
听到老婆这么说，低头喝茶的许富翔立马投过来幸福又感激的笑容，一句话即帮老公解了围，又告诉了全世界自己的的选择是对的，简直是高情商的典范模板。
所以我们要做到的是，把对老公或者男朋友的爱不仅要放在心里，更要把感激或者感谢的话时刻挂在嘴边，这样老公才会知道，我们是很爱很在意他的，他也会因为被爱而更加愿意宠着你，这也是夫妻之间爱情保鲜的秘诀。
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第三点：就是做一个有趣的灵魂。
有陈意涵这样的女生在身边，你永远不用担心生活无趣，因为她真的是太有趣，随时可以把各种角色搬到家庭小剧场里面。
走在路上，陈意涵就假装拍照片收钱的摄影师，不停的对许富翔喊：来，帅哥看这里！
骑在摩托上，也要假装高速狂飙的样子，让许富翔配合她：压车！
一部无线电话，两个人也能像孩子一样，玩的不亦乐乎，“喂，你好，你是陈意涵吗？”
“我不用贷款，我也没有要买房子，我也没有要卖房子，谢谢！”挂断电话后，两人面面相觑，哈哈大笑。
许富翔煮咖啡时，陈意涵假装自己在夜店，疯狂撩汉，被带入戏的许富翔又认真地说：“跟你说了几次，我结婚了，你不要闹了，这样被我老婆看到怎么办？”
当夫妻俩骑着单车到别人家做客时，许富翔也会在陈意涵后面追着问，“小姐，一个人来玩啊？”陈意涵则头也不回，“我妈妈说，不可以和陌生人讲话！”
这样的生活，看着都觉得很开心很有趣。
其实我也会经常跟我老公这样互动，比如我们拉着手走到家门口的时候，我就突然特别严肃地问他：你确定你老婆今天不回家吧？她不会突然回来吧？
我老公每次都吓一跳，然后反应过来之后，又陪着我一起哈哈大笑，接着演戏。
其实每个男人心里都有一个小男孩，每个人也都会喜欢玩的一面，在我们无拘无束的玩闹的时候，也是彼此心里没有压力的时候，这个就是夫妻之间的日常乐趣呀。
其实，很多男人出轨，在外面寻找开心，大多数原因是在婚姻里感受不到乐趣了。
如果你结完婚生完孩子之后，每天被生活琐事压得喘不过气，也不懂的如何照顾老公情绪，有时候还会抱怨指责老公，更不懂如何经营夫妻关系。
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让爱情持久的秘诀是什么
让爱情持久的秘诀是什么
我和我老公在一起整整5年了。他是90后高富帅，一看就花花肠子无数的不靠谱青年；我是对爱情完全没耐心的、觉得自己不会爱一个人超过1年的奇葩女子。可是到今天，我们竟然比最初认识的时候，更加相爱。
很多人问过我们爱情、婚姻的保鲜秘诀，说实在的，这所谓的秘诀很悲观，却获得了还不错的效果。
我的秘诀就是：从来没有指望过，我们会在一起一辈子，白头偕老。我做好了离开他也可以过得很好的准备。我愿意不计回报陪伴他成长，与他相爱，彼此扶持，绝不束缚和道德绑架他。
也许我老公看到这句会有一些失落，说好的天长地久呢？但这是我经历了很多段失败恋情后的总结，而这个心态，让我现在过得非常非常幸福。
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以前的感情里，我总觉得这个男人要跟我过一辈子。
所以我要纠正他的坏习惯，这导致了无休止的争吵。
我觉得我可以肆无忌惮跟他发脾气，反正我们承诺了爱对方到永远。
我不愿意自我提升，因为女人一旦有了所谓的安全感就会松一口气，朝黄脸婆的路上奔去。
我把他排在我的朋友之后，我觉得朋友约一次不容易啊、朋友求我一次不容易啊，他还有一辈子可以跟我吃饭跟我约会。
我会要求他无条件包容我，因为我觉得我这一生都交代给你了啊！
总之，我犯过很多女人在感情稳定后犯的错误。
也许有人并不认为这些有什么错，但在我感情受挫之后，我发现，这些不仅是错，还是爱情的致命伤。婚姻并不是爱情的坟墓，而是进入婚姻后人的心态，让好好的爱情背上了种种压力、责任，变成了坟墓。
我认为婚姻、结婚证，只是一个答案，是回答“你爱不爱我”的答案。我爱你，我给了你一段婚姻，给了你一个家，就是我爱你最好的答案。但它就仅仅是个答案而已，并不是什么卖身契、责任认定书……
你很少见奴隶和奴隶主之间有什么爱的成分，也很少看到签订了合作条款的双方会多么的爱彼此，都是在保护自己的利益而已啊。所以那些个喊着“结婚了他得对我负责……”、“既然结婚了他就得多顾家……”、“男人就该养家……”之类的姑娘，你要的是利益最大化，就别天真地问对方怎么变心了、问我怎么爱情保鲜了。
男人要对女人负责，男人就该养家……这种思想，男人有，很可贵；可是如果女人这么想，就让人感觉很有压力。反过来想想，如果是你自己说：“我一定要有个自己的孩子，我想当妈妈。”这很正常，可是如果男人指着你说：“你是女人，你就得生孩子！”这感觉多不爽。
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总之，和我老公恋爱的时候，我就没有想过太久远的事情，总有人问我：“等你们谈了几年，他才25，你30了，如果他还不想结婚你怎么办？”我说，那就不结啊。
结婚之后有人问我：“等你50岁了，他才45岁正当年，他把你甩了怎么办？”我说那就甩啊。我觉得真走到了分手、离婚那一天，一点儿都不可怕，可怕的是你们明明可以好好在一起，却非要担心不可预知的未来。
因为我没有奢望过永远，所以我会在与他相爱的每一天，都无比珍惜。以前我总觉得科比还会打很多很多年，所以他的比赛我并不会专门腾出时间来看。而当他宣布这个赛季结束就会退役，我便开始珍惜他的每一场比赛。
就是这个感觉，就是那句歌词中唱到：“把每天，都当成末日来相爱。”即便是后来结婚了，我也不觉得我找到了万年不离不弃的保障，即使最终他真的是和我白头偕老，我也希望是因为爱，而并非因为责任。
结婚之初，我老公看到了一个故事：“一对老夫妻每天睡前都和对方说我爱你，于是有一天，老太太在睡梦中去世了，老头最后听到她最后一句话是我爱你。”（请不要在你老公说完这种故事的时候不解风情来一句“凭啥是老太太先死？”、“呸呸呸你这是咒我死么？”）
从此之后，我们每天睡前，我们要亲彼此的双颊、嘴巴，然后说一句“我爱你”。每天出门前，要拥抱。我们去每一次旅游，我要带上白色长裙和头纱，他带上西装，满世界拍婚纱照。因为我要每年都当“新娘”。
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我很讨厌“老夫老妻搞这么多花样干嘛”这种心态，两人之间，亲密的仪式感真的很重要很重要很重要。节日、他生日、结婚纪念日（当然不是每年如此），我总会费尽心思去给他准备礼物——买他想要很久却没舍得买的篮球鞋、不动声色约好朋友一起给他生日惊喜、亲自画一本我们在一起重要时刻的画册……（绘画水平有限，我老公基本边哭边乐看完的）
他感受到欢乐的同时，也会想方设法取悦我，良性循环。而如果有的姑娘把每个节日都过成了“索要礼物节”，那就会是恶性循环了。
除了很用心在爱他之外，我还会不停地提升自己，严格要求自己，不能太胖，不能丑，不能不打扮，不能随意发脾气，不能当个只会逛街的无聊女人……
有人说：“你这样不累么？爱一个人不应该是能肆无忌惮在他面前挖鼻屎放屁么？”
首先，“肆无忌惮”做任何事，都是自私的表现。其次，可能我精力太旺盛了，我不觉得累。我觉得这样的爱，让我变成了更好的我自己。我清楚地意识到，这世界上根本不会有人无条件包容我爱我，就连我妈也是我表现好的时候对我好、我淘气的时候把我赶出家门啊；何况这跟我并没有血缘、且前20年都不认识的男人。我如果不想落到日后人老珠黄且经济能力不咋地然后被人甩了，就要逼自己时刻保持魅力，逼着逼着，就成习惯了，那句话怎么说来着——优秀，是一种习惯。
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对他好+提升自己，已经足够填满我的生活，实在是没有闲工夫去担心这个顾虑那个，没有精力去管他和束缚他。幸运的是，我眼光也不错，找了个想得明白、懂得我好、真心爱我的老公，欣赏我、认可我、支持我、疼爱我。（配一句旁白：像我这么好的老婆，谁不珍惜那就是亏大发了！）
我想，当你们之间只有爱的时候，爱就会持久。而当你赋予了这份爱更多的杂念和贪欲，它便会回报给你诸多乱七八糟的东西。
不奢望永远，看上去很悲观，但是我很感谢我自己的这个心态，让我很幸福，让我老公很幸福，让我们的爱足够纯粹和美好。
也有人不奢望永远，但演变成“反正爱情也不会持久，所以爱咋咋地吧。”
最好的状态是不奢望长命百岁、不奢望白头偕老，努力、认真去过好每一天，真心、投入去爱对方。
这个秘笈，对你可否有启发？
-END-
火柴
老公是什么？
1、抱起来很温暖，罗嗦起来很烦，在身边讨厌，看不见又很想念的人。
2、你吃了一半的面不想吃了他会说浪费，接过去帮你吃完的人。
3、大冰脚贴在他肚子上，即使很冷，也不会把你脚踢开的人。
4、一起去商场购物，他提了全部的东西，还要空出手牵你的人。
5、你生大病，他却比你还要辛苦的人。
6、做错事吵完架，还会厚脸皮跑来牵你手的人。
7、漏接你电话，就会打爆你手机的人。
8、偷偷的为你做了很多好事，却从来不邀功的人。
9、胆敢会和你抢遥控器，最后却只能陪你看连续剧的人。
10、你的大姨妈来了，抓到你偷吃凉的东西，会很生气骂你的人。
11、认为自己的手臂是你枕头，肩膀是你依靠的人。
12、你在他qq上有唯一的分组，电话薄里有对你特别称呼的人。
13、有了你才相信世界上真的有海誓山盟，天长地久的人。
14、执子之手，与子偕老。
婚姻稳定不变的秘诀到底是什么
成长，听起来当然是一个好词儿。而且，越来越多的人，也正在接受一个观点：人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此，尤其是女性，如果婚后不求上进，把精力过多地投入到家庭，忘记了自身的发展，那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。
这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是，这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。
01模范婚姻的破裂，都是“成长”惹的祸？
丁女士向丈夫提出离婚的时候，周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来，这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层，而丁女士也是某事业单位的一位才女，以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子，人见人爱。丁女士的工作并不忙，所以有大把的时间带孩子。
丁女士本来就是一个喜欢读书，精神世界比较丰富的人，带孩子期间因为孩子的成长，开始关注儿童阅读，开始心理学，开始关注家庭教育等领域。于是，她读书，听课，组织沙龙，推广绘本……在清闲的工作之余，找到了自己的新天地。
而丈夫呢，仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机，玩玩游戏，和同事喝个小酒，打个麻将，也是经常的事情。
慢慢地，丁女士开始觉得丈夫不求上进，不读书不学习，对世界的看法仍然是老一套的观念，还有些大男子主义。分歧最大的地方，在于对孩子教养方面。丈夫总认为，教育孩子就是妻子的责任，和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒，也不愿意陪孩子玩。
这在丁女士眼里是无法容忍的，他经常跟丈夫沟通，这个时代需要每个人一直保持成长，否则就没办法跟上时代，也没办法教育好孩子。
每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”，丈夫就一脸无奈，“咱们这个年纪，也就长点肉了，还能成长啥？”慢慢地，丁女士开始感到失望，感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流，夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题，但是，丈夫始终都不接受她那一套。
矛盾最终的激化，是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作，专心去做早教机构，为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对，他们完全不能理解丁女士的做法，甚至认为她看书看得脑子进水了。
“我们已经不是一个世界的人了，过不到一起了！”于是，丁女士最终主动提出了离婚。
在这个故事中，我们或许能得出这样的结论：如果丁女士不“成长”，按部就班地过自己的小日子。或许，两个人的精神世界，不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾，也不至于到最后的分道扬镳。
所以，成长和婚姻的稳定，到底是怎样的关系呢？
02关于“成长”，那些让人激动而不安的深层含义
什么是成长？小鸡啄破蛋壳从里边钻出来，叫成长；蛇蜕去旧皮换上新衣，叫成长；金蝉脱壳飞上枝头，叫成长。
我们以前看到的是：成长之后，鸡蛋就变成鸡了，蝉就会飞了，蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。
但是，我们忽略的是——成长中，还伴随着一些其他的事情发生，比如告别，比如打破，比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋，蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫，蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是，当成长来临，这些，都要被打破，都要被抛弃——因为，他们的存在，会阻碍成长。
想一想，我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代，有多少人，曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候，也天真的以为，我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。
但是，不知哪天起，我们去了不同的地方，虽然假期里也许我们还会相见，但却难以避免的，共同的话题越来越少。终于有一天，我们踌躇着拿起电话，想拨打她的号码。但犹豫了一会儿，还是放下了。因为，我们真的已经属于不同的世界。这一放，也就把一段美好的友情放下了。
在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前，我们就哇哇大哭。但在某一天，我们学会了走路，推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天，我们学会了坐车，沿着一条公路，驶出妈妈的视线，并没有回头。
好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到：我们曾经在一段关系里，获得了力量，让我们成长。但我们成长之后，那段关系，已经不再适合我们。于是，我们开始去寻找新的关系，继续生活。
是否还记得，上学时候学到马克思的一个理论：生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候，这个生产关系就是先进的，就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候，就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系，建立新的生产关系。
其实，搬到情感世界里来，完全一样啊。当我们和伴侣的关系，能够促进我们成长的时候，那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系，影响了自身成长的时候，那么……不管你最终是否决定要打破它，它都会给你带来不舒服。这时候，你会面临取舍。
03成长让婚姻更幸福的前提：搞清自己的成长目标
成长对于我们的真正意义，是让我们成为更好的自己。成长后的我们，可以到一新的高度，看到一个新的世界，收获人生更精彩的风景。所以，我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长，对于婚姻关系意味着什么，我们就能做得更好，甚至，让婚姻的和谐稳定，成为我们个人成长的附属结果。
我们可以先把成长的目标进行一下分类：
第一种：为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进，为了自己更好、更强，体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。
第二种：为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方，发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展，已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候，为了让婚姻维持下去，自己不得不放下懒惰和固执，去寻求改变。
第三种：为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标，然后根据这个家庭目标，制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力，让家庭变得越来越好。
第四种：为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙，如家暴，如习惯性出轨，或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么，为了能尽快走出不幸的婚姻，开始提升自己的生存能力，摆脱对家庭的依赖。
如果，你对成长心存向往，那么，你是哪一种呢？
如果是第一种，自己需要考虑丈夫的状态是什么样的，是否和自己同步。如果是第二种，或者第四种，那么加油吧！如果是第三种，祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人！
在婚姻里引入个人的“成长”这个概念，最大的意义在于：它提醒我们，婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人，一直是在变的，关系也就会一直在变化。
当我们知道这种变化的存在，我们就不会再幼稚地认为，只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变，婚姻就不变？那你就错了。但实际上，现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得，我们的生活好好的，怎么就会出问题呢？我一直在努力像以前一样那样做啊？答案很简单，除了你没变，对方在变，时代在变，一切都在变。
愿你，愿我，都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候，才被迫调整自己的那一个。
婚姻稳定不变的秘诀是什么？幸知老师说，以求变之心，应万变。
“嫁个把你当女儿宠的男人” “呵呵”
01
2007年，38岁的高晓松迎娶19岁的夕又米，才子配娇妻，曾风光无两，被各大媒体传为佳话。
高晓松接受采访的时候说过这样一段话，“她跟我一起的时候还很年轻，甚至还没进入社会，所以她的基本世界观都是我塑造的……我老婆对这个世界的看法，甚至听什么音乐、看什么电影，都是受我影响的，所以我们大部分的想法都很一致，我觉得这样很幸福。”
这是多么令人羡慕的眷侣：他有才有趣，有足够的阅历、资源、背景，可以为她撑下一片世外桃源般的小世界，那个世界里，不需要她去经历人世间的风雨。她被当作女儿一般娇宠，他收容她的天真莽撞，无知无邪，只需，在他的小世界里，做一只乖乖听话的金丝雀，接受他的教养和驯化，最后达到两人三观高度一致的境界。
结局我们都知道了。5年之后的一天，高晓松回到家，坐在沙发上，忽然讲，他想离婚了。因为他觉得不快乐，想要更大的空间和自由创作。
Excuseme？你一手带大的女儿，“听什么音乐、看什么电影”都受你影响的女儿，精神深刻共鸣、依然貌美如花的女儿，为什么让你不快乐了？
前阵子，我总是在社交媒体上看到这样的文章疯传，“要嫁个把你当女儿宠的男人”，我脑海里闪现的画面，就是高晓松和夕又米。
他们热烈地爱过，他想要把她当女儿宠，也是真心的。甚至，他们超脱了普通人“为五斗米折腰”的生存压力，完全可以活在“诗与远方”的世界里。只是，这样的婚姻依然好无趣，无趣到无法支撑彼此继续走下去，最终相看两厌，一别两宽。
为什么？
试想一下，如果你是一款游戏的设计者，游戏的每一个关卡，每一个机密，每一次通关的诀窍，都是你亲手设计出来的，那么你还有兴趣去玩这个游戏吗？通关的时候还会令你兴奋吗？
02
最近和菜头做了一个关于“出轨”的问卷调查，其中最值得深思的一个问题的答案是：有46%的人选择了，“认为阻遏出轨最有力的武器”是“共同提高”；仅有10%的人选择“同甘共苦”。
为什么是“共同提高”？和菜头试着解释，“当代生活中，长期关系的双方是战友关系，生活就是战争。共同提高是减少自己在战争中因为能力不足而成为负担，从而被对方抛弃的可能性的唯一方式。”
这也恰恰验证了，如果婚姻中的双方，一方如父亲般大包大揽，在事业上独自冲锋陷阵，在生活上大到投资置业，小到吃什么晚餐看什么电影，都要一力承担，还要照顾家里那个女儿般的妻子，一言不合“女儿”就发脾气。“本宝宝不开心”从撒娇的情话，变成真实婚姻里的咒语，在现实的，充满了生存压力、生活琐碎的婚姻里，这样的关系多么脆弱，不用外部的诱惑，自身的失衡就会使关系滑向崩盘的境地。
我的一位朋友，当年在中关村创业大街名震一时，拿到千万融资，成为年纪轻轻的CEO。后来娶了22岁的校花学妹，走上了“人生巅峰”。
22岁的姑娘，从此过上了只需貌美如花、撒娇卖萌就可衣食无虞、人人羡慕的生活。
可是，好景不长，她觉得他变了，不再是那个时时刻刻照顾她情绪，有求必应的“好好先生”了。他更是觉得不可理喻，工作忙到神经衰弱，回家还要照顾一个生活无法自理的小朋友。
他跟她讲公司的困境，她只会说“LV又出了新款，好漂亮耶。”
他正在跟客户开会，她传来微信只是为了问，”这个是圆生菜还是花椰菜啊”。
亦舒的小说《我的前半生》里，子君原本是医生太太，出入有佣人司机，是个司机停车没有刚好停到她面前，都会甩脸子发脾气的大小姐。30多岁的时候，丈夫忽然宣布离婚，子君才恍然惊觉，一直被当作女儿般宠着养着，根本失去了独自面对世界的能力。
其实生活多残酷，你怎么可能永远躲在另一个人的羽翼下，只索要宠爱，永远不付出支持。
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生活本来就是hard模式，我们却总想走捷径，不遗余力地探索一种easy模式，从此高枕无忧，一劳永逸。
所以年轻姑娘们都有这样的幻觉，嫁个把自己当女儿宠的男人，生存压力和感情的归属感，都解决了，一箭双雕。
男人呢，聪明如高晓松，也因为害怕婚姻里的冲突，试图用父亲般的姿态，去塑造一个女儿般和他三观一致的伴侣，可是也失败了。
我又想起杨绛和钱钟书。
杨绛在医院做月子，钱钟书每次到医院看望她，都苦着脸说，“我做坏事了”。
他打翻了墨水瓶，把房东家的桌布染了。杨绛说，“不要紧，我会洗。”他又把台灯摔坏了，杨绛说，“不要紧，我会修。”他脑袋上升了庁，医生说要热敷，杨绛说，“不要紧，我会给你治。”
后来，在风雨飘摇的乱世里，他们经历了那么多人生的磨难和重创，依然可以携手同行，笑看天地变，因为彼此给予对方的勇气、信念和支持，足以慰风尘，足以抵抗世界的残酷坚硬。
我们总是在谈爱情，很多女生的爱情理想是，“他视我为世界的中心，把我像女儿一样宠”。
家庭排列创始人海灵格说，“我在全世界各地讲课，只有中国女人的哭声最大。”为什么？因为我们的爱情观，本来就是一个看似完美的谎言。
情感和婚姻关系，最重要的是彼此的深刻链接、共同成长；需要两个人都付出，需要彼此有回应；需要打破自恋的壳，真正“看见”自己也“看见”对方。
其实婚姻里最有趣的部分，就是在漫长无声的岁月里，我们在关系中学习、成长、付出、改变。
后来你会发现，原来关系越深刻就越新鲜，因为你可以探索到对方身上，原来有那么多潜在的能量和丰富的内容；原来我们的内心是有弹性的，可以改变，变成更好的自己，彼此变成更合适的人。
朱亚文，看你把老婆宠成什么样了！
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中国有句古话：“穷养儿，富养女。”
意思是说儿子要穷养以励其志，而女儿要富养让她不贪小利。
不过就我们现在社会来说，很多家庭里孩子无论是男还是女都要富养，着重精神上富养。但其实，除了儿子女儿都要富养之外，妻子也是最应该被富养。
以前工作的时候接触过一家广告公司的人事主管，她就是一个很好的例子。
虽然她跟他老公结婚已经很多年，但是结婚这么久了，她老公从来没有动手打过她一根手指头，而且两人偶尔拌完嘴，无论谁对谁错，总是他先主动道歉认错，哄老婆开心。
公司发奖金第一件事就想起给老婆买包包、买护肤品，还有不仅会帮妻子做家务带小孩，连自己十岁儿子从出生到现在的尿布都是她老公换的。
日久天长，在这样幸福岁月的年轮下她逐渐修炼成一个幸福的小女人。
难怪尽管她已经青春不再人到中年了，但单从外表你根本看不出她即将奔四，脸上手上皮肤依旧紧致水嫩，笑起来还给人一种特别阳光明媚的感觉。
连她身边同事也说，跟她共事这么久，从来没见她为一些小事情而眉头紧锁，从来不会为一些小矛盾而大动肝火，总是带着平和的微微的笑容，一副知足常乐、幸福的样子，而她的孩子也随她，性子温和好相处，在学校也深受老师和同学喜欢。
婚后，有没有被丈夫“富养”的女人看起来是很不一样。
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曾经在网上看过这么一个视频，里面讲述的是位妻子担心深夜未归的丈夫，于是带着3个孩子，顶着寒风出门去找。
好不容易找到正在和同事喝酒的丈夫，可他看到妻子后，脸色却变得很难看。因为他觉得妻子又胖又丑，让同事或者朋友看见，会让自己很没面子。
听到丈夫这样不留情面的指责自己，妻子当场难过的哭着瘫倒在地，她反驳道：
是我愿意变成这个样子的吗？
不是生一个孩子，是生3个孩子，生3个孩子，都来不及调理身体；
别说调理身体，你有帮我照顾过孩子吗？
然而视频里的丈夫听完不仅毫无波澜，还很不耐烦地摔门出去，留妻子一个人伤心痛哭。
不止我看完觉得那个丈夫的做法很令人气愤，连网友们也一致很心疼视频里的妻子。
身为丈夫从来都不懂得体谅和帮助妻子，当你嫌弃她胖，嫌弃她不好看的时候有没有想过，她结婚前也曾经有婀娜的身姿，跟你谈恋爱的时候也会把自己打扮的漂漂亮亮的出门，而现在，每天照顾孩子，哪有时间整理自己。
婚姻里最不该穷养的是妻子，假如这个丈夫懂得在妻子忙得顾不上自己的时候，可以起身帮妻子分担家务，帮忙一起带孩子，那他的妻子也不至于敷一面膜、买件新衣服的时间都没有。
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说起娱乐圈被丈夫爱着宠着富养着的女人，就不得不提沈佳妮了。
朱亚文跟妻子沈佳妮在2010年拍摄《爱在苍茫大地》时定情，2013年在北京完婚。
两人结婚5年了，也生有两个女儿，可他对妻子沈佳妮依旧甜如蜜，狗粮撒不停。
婚礼那天，朱亚文就对沈佳妮承诺，我这辈子最幸福的事就是认识了你，做的最正确的事就是跟你结婚。只要我心脏跳动一天，就会爱你一天。
微博上时不时就向沈佳妮隔空示爱，20XX年的新年愿望竟然是变本加厉地爱老婆！
偶尔还情话满分对沈佳妮道，老婆，你知道有个亲戚姓超吗，叫‘超爱你’，沈佳妮，超级爱你！
还有沈佳妮生日的时候走心告白，我应该是上辈子拯救了银河系，才配得上你这样的女神，生日快乐，朱太！
大女儿哈哈出生后，他就成了不折不扣的女儿奴，会想变成女儿的口水巾，还有二女儿出生后，他对老婆喊话：从此，你老大，我老四！
不止是在公众平台上，在工作上朱亚文也是如此，不论出席什么活动都把亮闪闪的婚戒戴着，把老婆还是时刻挂在嘴边，他才不管女粉丝会不会伤心，会不会掉粉。
甚至有记者问他，拍戏能接受多大尺度，他回答：“媳妇儿不接受就不拍。”
你再看看被朱亚文充成公主的沈佳妮，35岁素颜伊然一副少女的模样，满脸洋溢着被丈夫宠爱被丈夫富养着幸福的味道。
朱亚文说，家庭太重要了，无论拍戏的生活是多么声色犬马，但只有家庭是真正属于你的，它太真实、太不可失去了。
正是如此，现在有越来越多的人喜欢朱亚文，觉得他帅爆了，不是因为他的演技或者是他的声线多么有魅力，而是因为他对于家庭的重视，对于儿女的疼爱，对于妻子的富养。
4
老婆要富养，除了物质上精神上要富养之外，平时日常生活中丈夫“爱”的滋养也显得格外重要。
在文章看过这么一个令人震惊的新闻，有一个监狱的囚犯，勾引了几十个良家妇女。
是的，没有说错，都是已婚的妇女，而且只是靠着一只手机，天冷就发短信多穿点，下雨就提醒要带伞，生理期就关心别吃凉，经常时不时就夸她们美啊，想你了一系列甜言蜜语。
就这样这些女人就心甘情愿给这个囚犯送钱送饭送衣服，甚至还有一个狱警的老婆，居然还自己跑到监狱和这犯人发生了性关系。
想想是不是觉得很不可思议，一个囚犯，长得既不帅又没钱，连人生自由都没有，她们既然还一个个蜂拥而至喜欢他，对他好。
文章的作者一针见血地指出，那都是因为她们，太穷！她们的内心一贫如洗，她们的婚姻和丈夫没有给到她们足够爱的滋养。
扪心自问，这些女人蠢吗？
当然蠢啊，但是她们的丈夫的更蠢，明明只要对自己妻子多一点关爱，多一点体贴，也不至于让自己妻子卑微到饥不择食要从一个囚犯身上索取爱与温暖。
所以说聪明男人都会富养自己的老婆，只要你懂得关系爱护自己妻子，同样会被妻子尊重、心疼，成为婚姻里的赢家。
相反地，那些穷养老婆的男人，别等到有一天有人替你富养老婆，有你哭的时候！
恋爱多年，为什么他总是拖着不结婚？
婚姻对男人来说，是先想到了婚姻，然后再思考眼前的这个人是不是最适合，最后才会想要结婚。
这个月在个案分享中，看到几个情况相同的学员案例，基本都是恋爱很多年，但迟迟走入不了婚姻的典型案例。
觉得挺有代表性，想跟大家分享并分析一下。
这些案例中的学员普遍都会表示，两个人在恋爱中并没有什么相处不好的问题，而且已经相处多年，有的甚至相处10年之久。
但是一说到结婚，男方却表现出恐婚，没想好的态度。
有些女孩子会选择后撤，一开始男生还是会比较慌，但再提起结婚，又继续表现没有考虑好。
甚至有些女孩子已经怀孕，男生却说出了现在没做好准备，能不能先打掉这样的话。
有人一定会想到能不能通过父母去催促一下男生，其实这种情况下，父母基本都免不了催促男生，并且觉得女生很不错，不应该错过。
但男生年龄不小，过于有自己的主见，父母说的话有时候反而没有那么作数了。
到底为什么会这样呢，我们一起来分析一下：
1
爱情包含激情，结婚需要冲动！
看到这些案例，我想起了小时候看过的一个电影《左眼见到鬼》，其中有一句台词是：“为什么和我7年却抵不上和她认识7天”。
确实，很多人恋着恋着，爱情就变成了亲情，甚至成了哥哥妹妹的关系，也觉得熟悉习惯离不开，但要说结婚又觉得差点意思。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，承诺指维持关系的决定期许或担保。
有激情和亲密的关系，是浪漫的爱情，迷恋的爱情，完美爱恋，这种感觉会让人产生荷尔蒙，让人处于一种对爱情的着迷，对爱人的迷恋。
甚至因为在这样的关系中，觉得自己很好，很迷恋自我的感觉中，也是最吸引人让人觉得真爱的关系。
但如果关系中没有激情，就是空洞的爱情或伴侣式爱情，也就是仅仅只是陪伴关系，责任关系，但并不存在更多的吸引和美好感受。
而我们都知道，激情会随着时间慢慢消失，虽然没有领结婚证，但跟老夫老妻没有什么差别。
两个人在一起已经不是因为对方吸引了自己，而是因为习惯，而习惯更加带来平淡。
就像有的人总会说，想逃离先有的平淡生活，想要激情，但又不知道怎么逃离，和这种相处很久没有激情的关系是一个意思。
2
对待婚姻时，男女的心理差异
有学员会问：既然大家都是习惯，为什么女生要求结婚，男生却要逃避呢？
这是因为婚恋本身就是存在竞争的，男生眼中的优质女孩，一般是指外形不错，工作稳定，性格稳定，年轻适合生育的女孩。
虽然听上去非常现实，但确实是大部分男生心中的想法。
女孩们虽然不愿意这样定义自己，但想要结婚的女孩都明白其中道理。
所以，当一个女生和一个男生恋爱好多年甚至十年，走过青春走过年少，一起迈入30多岁的中年，女生心中一定是非常着急的。
因为如果分手，不仅不甘心付出了青春没有结果，也会焦虑以后是否好找，所以表现的很想赶紧有结果。
另外，女生不管多么的敢闯敢拼，都有一颗想要稳定的心，稳定可以提供女生安全感。
也正因如此，一段关系中男生越不给明确态度，女生越想追着要态度。
最后，很多女生到了30多岁，即便家人不催，也会考虑到养育后代这回事，因为这是人的集体潜意识，是生物学基础。
很多人并不会因为经济独立和社会规则的变化而产生特别大的内心变化。
而我们再看看男生，他们年纪越大越容易觉得生活没有活力，越希望生活发生让人觉得有激情的事，来唤醒他们少年的感觉。
对眼下特别确定的关系反而会很恐惧，因为确定就等于想的到结果。
他们想到一眼望到头的婚姻和生活，想到眼前的这个人和她搂搂抱抱已经全然没了感觉，就会很怕。
这时候如果有个人让他们感觉到激情，好像又回到了年轻时候，好像自己又充满了活力，确实很容易误以为自己遇到了真爱选择分手。
3
如何解决问题？
第一，认真考虑推进关系。
还没有遇到这种情况的女孩，要给自己留个心眼。
恋爱1-3年就可以推进关系准备结婚，恋爱太久不会增加亲密反而更加疲软，不利于关系发展。
所以，恋爱三年内，如果男生没有提出结婚，或者女生没有看到男生关于结婚的想法，就一定要给他提个醒了。
很多女生担心直接提会影响关系，如果提醒结婚都会影响你们的关系，你应该考虑的是你们的关系是否本来就不够好，本来就有问题呢。
第二，分析对方的依恋类型。
如果已经恋爱好多年，但对方还没有明确的结婚念头，甚至你们整个恋爱过程中，他都没有提出过结婚的想法，并且关系总是不冷不热。
我们需要专业的分析他的依恋类型是否是回避型依恋。
这就是为什么是很多时候我们自己并不会去分析，但是专业的咨询师一眼就可以看出你们最真实的问题。
如果是回避型依恋，女孩子也需要明白，有时候放弃是为了不继续浪费自己。
第三，维持恋爱激情。
如果你们恋爱初期，他有过结婚想法，但慢慢就没有了，这说明你们之间缺少的是激情。
很多女生会因为关系稳定，不再将更多小心思放在营造新鲜感上，导致双方觉得平淡。
这种情况可以通过调整状态来让关系重新充满激情。
比如计划一起去一个陌生的城市旅行，哪怕语言不通也没有关系。
比如改变自己的穿搭风格，比如学习新技能让对方眼前一亮等等，都是很好用的方法。
但要有一颗时刻愿意让自己活力满满的心。
其实总结下来，并不是说我们在关系中要要迎合对方，而是多为自己考虑，敢于放弃也敢于突破，都不会让关系陷入一潭死水的境地。
当另一半对你的渴望达到了一定高度的时候，他便会愿意去改变现状，努力获得跟你真正步入婚姻的能力。
但是，如果你表现的过于“用力”，对方认定你不会离开，那他自然就懈怠了。
心理学家说过边际递减效应：
人们一旦习惯了对方为你做的某件事情，感知力和满足感就会越来越淡化，想要扭转这种被动局面，就要合理的利用恋爱中心理学。
“离婚主要的原因是什么？结婚”
“我就是为了你，才不跟你爸离婚的。”
“不要相信男人，男人没一个好东西。”
“你学什么不好，偏要学你爸？”
这些话你是不是有点耳熟？
我们常常听妈妈念叨这些话。
很多父母在婚姻中就是互相怨怼、互相鄙视甚至互相敌对，往往他们还不离婚。
当然，也有一些父母特别恩爱，虐狗到老。
从父母的婚姻中，我们能学到什么？
01
为了孩子，所以应该离婚
父母不离婚总是以孩子为借口，有很多负面影响。第一，孩子会觉得自己带有原罪，是因为自己，才导致父母更不幸福的；第二，家里每天都开启狗血模式，鸡飞狗跳，对孩子来说，家不是港湾，而是战场。第三，坏的婚姻会激发每个人恶的一面，你人性中最负面的东西，比如猜忌、嫉妒、恶毒……统统会打开，这对孩子是特别不好的示范，近距离给他们展示了人性的毁坏。以我的经验来说，我妈妈离婚之后是她最幸福的时候，也是我最幸福的时候。
02
不要把婚姻中的负能量传给孩子
很多婚姻不幸的妈妈，总会在孩子特别小的时候，就在他们面前抱怨自己老公的出轨和背叛，说老公的坏话，以及说全宇宙男性的坏话……会导致孩子在爱情中很没有安全感，对异性也不够信任。
在内心深处，她们说老公的坏话，就是为了把孩子当做筹码，拉到自己的阵营来。可是，父母撕逼对孩子来说是很大的伤害。
还有的父母，把婚姻中的负面情绪全盘发泄到孩子身上，把孩子当出气筒，孩子从小到大都活在怨气中，心理会很不健康。
你婚姻的失败不应该让孩子去承担，你是父母，你很大一个责任就是把这个世界的正能量传递给孩子。孩子首先应该学会的是爱，而不是恨。
03
忠于婚姻比忠于爱情的人更可靠
我们常常觉得忠于爱情的人最有安全感。
其实不是的。
因为爱情可能消失，当他结了婚，他发现爱情消失了，他又遇到了下一个真爱，他就会跟你离婚，去寻找真爱了。
而忠于婚姻的人，他忠于的是婚姻的神圣性。他更有责任感，一旦跟你求婚，就已经做好了跟你共度一生的准备了。
他抵御外界诱惑的能力会比较强。自控力和意志力也比较强。
因为他不迷恋于爱情这种纯感觉的东西，他更认可婚姻是一种理性而恒久的存在。
这并不是鼓励大家不在乎爱情，而是说，你要想明白，你要什么？如果你追求稳定的婚姻，那么，你最好判断一下对方到底是忠于婚姻还是忠于爱情的人。
04
男人爱女人更多，婚姻更稳定
这真的一句大实话。这是我观察周围所有婚姻幸福的夫妻得出的结论。
因为相对来说，男人对不爱的人，忍耐度特别低，一旦发现自己不那么爱对方了，就会蠢蠢欲动；而女人是可以因为被爱而爱，是可以和不是最爱的人过一辈子的。
还有一点，女人相比男人，对婚姻的忠诚度更高。这是进化论决定的，男人的分工是狩猎，是要不断选择猎物以及不断出击；女人的分工是采集和育儿，女人一切行为的初衷都是为了给下一代营造更好的生存环境。相对来说，女人一旦进入婚姻，就不希望变动。
这就是为什么，很多老婆更爱老公的婚姻中，总像埋了一个定时炸弹，老公迟早会转头去追自己的初恋、前女友甚至是刚认识的小美妞。
05
语言攻击也是家庭暴力
你以为吵架只是吵架吗？不，这是暴力。
你以为吵架伤害的只是对方吗？不，还有孩子。
不要用世界上最恶毒的话去刺痛最亲密的人。
因为这让孩子看到的是，自己的父母不像家人，像敌人。
还有，不要冷战，不要记仇。
当孩子看到父母互相看轻、互相指责、互相羞辱的时候，他的安全感会全面瓦解的。
夫妻之间更不能打架，这会是孩子一辈子的阴影。
我身边很多父母有类似经历的人都说，哪怕自己30多岁了，也会记得3岁的时候爸爸打妈妈的情景。
06
夫妻之间也需要情商
即使在另一半面前，也不能完全放任自己的负面情绪，你不能永远是一个刁蛮任性、撒娇撒泼的人。再爱你的人也受不了。
婚姻是为了让大家过得更好，而不是相反。
学会表达自己的爱。
学会告诉对方，你对我很重要。
学会“甜言蜜语”，让对方感受到被爱。
夫妻之间也需要同理心和换位思考，不要默认为对方就应该是无条件纵容你的人。
当然，每个人都有负面情绪，都有觉得世界很操蛋的时候，这时候确实需要另一半的安慰，但你要自测一下，你跟对方输出的负能量已经远远大于正能量了吗。
07
婚姻中你要不断地成长
最好的婚姻是势均力敌，但我以前就说过，势均力敌是流动性的，会不断变化的。一方在不断上进，一方在原地踏步，原有的平衡就打破了。在婚姻中也要找到你的优点、维护你的优点，永远保持你的不可替代性，你的婚姻才会更稳定。
简单地说，你们的成长或者堕落都必须是同步的。
提醒所有女生，真的要不断变得强大。
很多人抱怨老公和婆家不重视自己以及不重视自己的父母。
在你不够强大的时候，你在婚姻中的地位，很大程度上是由你娘家地位决定的。当你足够强的时候，你娘家的地位就由你的地位决定了。
08
婚姻是需要一点自私的
首先你要把自己过好，尤其是你的情绪要好。
不要为任何人牺牲你自己，为了老公牺牲你的事业，为了孩子牺牲你的时间和自由——只要你有牺牲和奉献的感觉，你就很容易心理失衡，只要他们对你不够理解，没有足够的回报，你就会变得特别计较。
所以，还是那句话，你的付出必须是你心甘情愿的。
很多时候，你自己过得精彩，就是对孩子好、对老公好。
同时，你要把你的小家庭顾好。
父母这一辈，很多婚姻中的矛盾都是基于他们和他们的亲戚们都没有清晰的界限感。
不要让娘家和婆家过度干预你们的生活；也不要不顾家庭状况，经济上去帮补他们。
09
男人也需要呵护
女人需要呵护，这毫无争议，但是我们没有意识到，男人也有脆弱的时候，他们需要呵护的。
男人更惨的一点是，他们没有脆弱的权利，他们稍微暴露一点软弱的一面，就会被嘲笑：是不是男人啊，这么叽叽歪歪的，是男人就要挺住！有时候他们受了委屈，也真的很想哭好吗？
我问过我们身边的男生，你们失恋的时候都哭过吗？
90%都说哭过；另外10%在撒谎。
我们公司不愿透露姓名的男生，他叫黄经天，他被初恋甩了，哭了整整三天，他从苏州到南京去找女友复合，火车上哭，公车上哭，到了学校也哭……
我完全没有嘲笑他，只是把他写出来，让全社会一起嘲笑他而已。
其实男生承受挺多的压力，比如社会要求他们要赚钱养家，要求他们结婚要有房有车。他们受挫的时候、生病的时候，被冤枉的时候，都需要被关心，被安慰，所以，关注另一半的情绪，理解他偶尔的脆弱吧。
10
没准备好，就别随便生孩子
不是每个人都配当父母的。
很多人特别特别穷，连自己都养不活，觉得养孩子就是吃饭多一双筷子，随便乱生，让孩子长期活在贫穷的阴影中。他们根本不知道，长期的贫困会让孩子特别自卑。
还有一些人，自己人格都不健全，幼稚、任性、贪玩、不靠谱、没有责任心，生了孩子就扔给上一辈，完全不管。如果没有人帮忙带孩子，就把孩子随便锁家里，自己跑出去喝酒、打麻将。跟孩子相处全凭高兴，没来由打骂孩子、羞辱孩子，把孩子当私有财产，完全不尊重孩子的独立人格。
这就是为什么我从来不劝任何人快点生孩子的原因。
我甚至真心认为，我很多朋友觉得自己不适合要孩子，就决定丁克了，比那些随便生孩子的人，更负责。
王尔德说，离婚最主要的原因是结婚。
竟无法反驳。
其实，好的婚姻，会让孩子相信美好、充满希望、怀抱勇气。
所以大家现在都认可了，对孩子最好的教育，就是父母深爱对方。
婚姻不是爱情的毕业仪式，而是开学典礼。
别人都说婚姻需要经营，其实婚姻更需要学习，学习了解和欣赏对方，学习与对方相处，学习共同应对挫折和苦难。
在网上看到几句话，很治愈：
“知道深爱是什么感觉吗？
就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。
知道婚姻是什么吗？
婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。”
